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Toutes mes excuses.

Excusez-moi. Parler en public n'a jamais été ma…

Je ne trouve pas le mot.

Je ferais presque tout pour éviter de parler en public.

Même mourir. Je préfère mourir…

que de parler en public.

Si un météore nous tombait sur la tête à l'instant, je serais soulagé.

Je dirais : "Viens voir papa."

Détends-toi, Elijah.

Ce n'est qu'un exercice.

On est avec toi. Il n'y a pas de pression.

À part l'avenir des Préservatifs Regal Blue

et de nous tous, les employés.

Si le laïus fait patate, on est cuits.

- Et on ne veut pas ça. - C'est vrai.

Vous le savez, j'ai la phobie des germes.

Fourrer au naturel?

Non, mon gars.

Et une fois, je faisais l'amour

avec une femme de… Peu importe d'où,

mais je… On s'activait et…

Mes testicules se frottaient à des choses

auxquelles je ne voulais pas toucher.

Que se passe-t-il?

- Qu'est… - Je ne sais pas,

mais je ne détourne pas les yeux.

Je suggère de changer de tenue.

Une tenue de plongée?

Laissez Elijah finir, s'il vous plaît.

Je m'identifie à ça

parce que j'ai souvent senti

les couilles du gars sur mes fesses

comme de la merde de chien pendant du sac de plastique,

et c'est dérangeant et dégoûtant.

- C'est dérangeant. - Excuse-moi.

Steve des R.H. est-il ici?

Je ne l'ai pas invité. Le rabat-joie.

Je suis ici.

Merde.

Comme vous le savez,

les prophylactiques fracassent les records de vente au cours de la Coupe du monde,

plus que lors de tout événement sur Terre.

Encore plus qu'à la Saint-Valentin.

Encore plus qu'aux Olympiques.

Raoul, à toi. "Plus qu'aux Olympiques."

Excuse-moi.

- Non. Oui. - Oui.

- Merde. - Mon Dieu. Éloignez ça de moi.

Il est en vie!

Bon. Regardez, il y a…

- Éteins ça. - D'accord.

Je ne… Il y a un bouton quelque part.

Très bien.

Puis-je partir?

Non, Jeremy.

C'est juste que j'ai… J'ai un rendez-vous important à 11 h 30…

Qu'est-ce qui est si important?

Une dialyse.

- Merde. - Oui.

Excuse-moi. Oui, aucun problème.

Faites ce que vous avez à faire.

Passons.

Roulement de tambour.

Pour remporter le contrat de la Coupe du monde,

j'ai imaginé et conçu

un préservatif qui couvre

le pénis et les testicules.

Je l'appelle…

Quand Tu veux pour le météore, Dieu.

Le garde-testicules.

Ça se vend tout seul, hein?

BOULETS DE CANON

Je dois te dire que ta conception est malade.

C'est l'un des meilleurs produits que j'aurai à vendre.

Oui.

Brad,

pas d'attitude paternaliste avec moi.

On sait que c'était une simple répétition pour la présentation.

Un essai. Je réglais des pépins.

Il y a eu des pépins, oui.

Quoi? C'est un buffet gratuit.

- Tu chantonnes We Built This City? - Oui.

Je fais ça parce que j'ai du mal à avaler des cachets,

et quand mon gosier se referme, je chante une chansonnette

et ça passe. Ça me distrait.

Je l'ai eu.

Tu comprends que c'est mon produit.

Le mien. Conçu par mon cerveau.

Je devrais le présenter.

Pas sûr que ça me plaise. Pas de "je" dans "équipe".

Ça en fait partie.

Le meilleur concepteur, c'est toi, Elijah,

mais Brad est le meilleur vendeur.

Donc, vous faites les collaborateurs parfaits.

Le steak et le grésillement.

C'est comme ça que je vois Brad.

Fantasque, sans substance.

Les contraires sont productifs.

Pense à Ben et Jerry, au chocolat et au beurre d'arachides.

- Michael et Fredo. - Voilà.

Mais lequel suis-je?

Une question typique de Fredo.

Bonjour, Senhor Santos,

et distinguée délégation du ministère du Tourisme du Brésil.

Je m'appelle Brad.

Brad Lewison.

Mais appelez-moi Brad le vendeur.

Vous avez rencontré le fabricant des Préserve-moi.

Un rival coriace pour nous.

Regal Blue ne peut surpasser Préserve-moi en taille et envergure,

mais on les surpasse en passion.

J'imagine qu'en tant que brésilien,

vous savez ce que c'est la passion.

Mais parfois,

la passion a des conséquences néfastes.

Ici, à Regal Blue, on vise à protéger notre plus grand bien.

Il ne faut pas exposer le pénis à des risques indésirables.

Et le vagin non plus!

Ce ne sont pas les seuls bijoux exposés dans un échange sexuel vigoureux.

Je parle des intrus non invités à la fête passionnée.

Os testículos ont longtemps été les transmetteurs

ou les receveurs de contaminants indésirables.

Les mini super-transmetteurs ronds.

Il n'a pas tort, hein?

On présente un préservatif couvrant

pas juste le pénis et sa tête,

mais grâce à notre technologie de latex brevetée,

os testículos aussi.

Et la précieuse graine génétique à l'intérieur.

Pourquoi n'y a-t-on pas pensé avant?

N'est-ce pas, Senhor Santos?

Pourquoi ne pas permettre à Regal Blue de vous servir,

vous et les vôtres, à la Coupe du monde?

Impressionnant.

C'est très impressionnant. Oui.

Je n'ai qu'une question.

Comment l'appelez-vous?

- Le garde-testicules. - Super…

Je ne sais pas.

Ça semble un peu clinique, né?

Pas très…

Pas très séduisant.

C'est pour ça qu'on l'a remplacé par…

"Boulets de canon."

Maintenant, oui!

De petites bolas de futebol juste là, sur le préservatif.

J'adore ça. C'est sensationnel.

Bom, les préservatifs officiels de Brésil 2025 sont…

les Boulets de canon!

Ce sera un partenariat extraordinaire, Senhor Santos.

S'il te plaît, appelle-moi Artur.

Parfait, Artie.

Du champagne, messieurs.

On lève notre verre?

Non, non, pas pour moi. Navré.

Neuf ans en mars.

Espèce de mauviette.

Je plaisante.

Tu as du rattrapage à faire.

- Hé! - Qu'as-tu là?

C'est un Abigail Breslin.

Un Shirley Temple, avec deux fois plus de grenadine.

Pourquoi pas un vrai cocktail? On est sur une lancée.

Ce n'est pas fini?

Non, je commence à peine. Oui.

- Ne gâche pas tout. - Gâcher?

Tu n'étais pas là ce matin? J'étais le héros solitaire.

Vous fonctionnez bien ensemble.

Vous ne le voyez pas comme moi.

Artie, un toast.

- Non. S'il te plaît. - Sais-tu quoi?

C'est la tradition…

Je ne veux pas que tu boives.

Hume-le pour solidifier notre association.

D'accord.

Je hume, c'est tout.

À toi, Artie.

Bois.

Ce n'est pas juste humer.

Et puis, merde!

Messieurs,

que connaissez-vous du futebol?

Assez pour savoir que c'est génial.

Les chants, glisser sur les genoux quand on marque

et crier "but" à perdre haleine.

Et à la fin, les quartiers d'orange.

C'est un bon sport.

Un sport?

Un sport? Non.

Futebol est science, mathématiques, physique, chimie.

Mais aussi, lettres et sciences humaines, art, musique, poésie.

C'est aussi l'amour, la famille, la communauté.

C'est beaucoup de choses.

Pratiquement tout.

Et d'une simplicité parfaite.

Vingt-deux hommes, un ballon,

sans les mains.

But!

Ce gars-là.

Ce gars-là.

Alias "le faiseur".

Savez-vous quoi?

Je vous invite à la finale de la Coupe du monde.

- Quoi? - Vous deux.

Ceux derrière les Boulets de canon.

En première classe. Avec des places V.I.P.

Vous l'avez mérité.

Merci, Senhor Santos.

Laisse-moi te poser une question.

Connais-tu bien El Presidente?

- Lula? - Oui.

On est amis depuis 40 ans.

On pourrait lui présenter les Boulets de canon.

Qu'il soit le préservatif officiel du Brésil. Hein?

Excellente idée.

Excellente idée.

Et pour célébrer,

une autre tournée, ou trois.

Peut-être des verres d'eau.

Hydratons-nous.

Tu vas tout gâcher.

Je vais le ramener sur terre.

- Non. - Oui, je m'en occupe.

Tu sais ce que je n'ai pas essayé depuis muito longtemps?

- Le Skeeball? - Le crack.

Le crack?

J'ai un contact.

La pulsation des haut-parleurs m'excite

- comme des diamants. - Quoi?

Senhor Santos,

- ressaisissez-vous. - Regarde.

Quoi? Non. Senhor Santos!

Ressaisissez-vous.

Je saisis mon sachet.

Qui veut un chocolat chaud…

Merde!

Je vous ai engagés pour la complémentarité.

Pour pallier vos faiblesses.

Toi, tu es trop strict.

Toi, tu es trop relâché.

Deux employés imparfaits qui compensent

pour les foutus défauts de l'autre!

Je veux être sûr que Steve note tout ça.

Steve des R.-H.? Pas question. Pas aujourd'hui. C'est entre nous.

Je suis déjà ici.

Maudite merde.

Il s'agit de notre client,

qui, après 9 ans de sobriété, a englouti 11 shooters,

fumé la moitié d'une boule blanche,

a baissé ses pantalones

pour mettre notre capote sur son pénis.

Et ses testicules.

Et a sauté du foutu balcon tout nu.

UN CRACKHEAD BRÉSILIEN SE BALANCE NU

Sept millions l'ont vu.

Toute publicité est bonne.

Saloperie de merde!

Et l'un des 7 000 000 d'internautes, ce n'est pas une blague,

était le président du Brésil,

qui s'est dépêché de renvoyer Santos ce matin.

C'est dommage.

Et nous.

Nous?

Quel sera le préservatif

officiel du pays hôte de la Coupe du monde 2025?

C'est l'ultra-mince Préserve-moi.

Quoi?

Il ne couvre pas les couilles du tout.

Je vous promets, patronne,

- à l'avenir. Je… - L'avenir?

De quoi parles-tu?

Comprends-tu que l'entreprise est foutue.

C'est votre entretien de sortie

que je mène

avec le sérieux d'une crotte malséante.

Allez chier, vous deux.

Vous êtes dehors.

Moi aussi?

Toi aussi!

La Burgess en chef avait raison.

Tu es un vrai vendeur.

Le costume que tu portes enveloppe une coquille vide.

Brad le vendeur ne se soucie

que de son nombril.

On ne peut plus s'apprécier?

L'estime de soi c'est important, sinon

qui d'autre je peux aimer?

Je vais te dire… Parfait.

Tu devrais t'inspirer de Raoul.

Il est désintéressé.

Est-ce que c'est ma boîte?

La patronne m'a viré, moi aussi.

Vous, les crétins, avez fait couler Regal Blue

et mon assurance santé.

Tu vas t'en sortir.

Si je meurs maintenant,

ce sera votre faute.

Adiós pour toujours.

Tapeur dans le dos. Tueur de rêves.

Sache que taper dans le dos est un art.

On ne fait pas ça les doigts dans le nez.

Je veux entendre ta théorie sur la gifle

parce que tu vas goûter à ma main.

Vas-tu me gifler?

Non.

Espèce de sal…

Bon. Ne…

Je pourrais lâcher la boîte pour te malmener,

mais il n'y a pas assez de Purell dans le monde.

C'est toi qui sues.

Je vais penser à une réplique

- et te frapper plus tard. - Fais donc ça.

- Attends-toi à un texto. - Oui.

TROIS MOIS PLUS TARD

- Salut. - Salut.

BRÉSIL 2025 ACCÈS ILLIMITÉ

PASSE PRIVILÈGE

Bon sang.

- Merde. - Merde.

Est-ce que…

Tu vas bien?

Super.

Oui. Moi aussi.

Ça ne pourrait pas aller mieux.

C'est fou d'avoir ces billets en finale, hein?

Sans doute la bureaucratie.

Un fonctionnaire qui a dit à un autre fonctionnaire d'envoyer les billets.

Sans annuler.

On est chanceux.

Oui. Très chanceux.

On atteint le fond, puis le sommet.

On fait un grand saut.

- "Un saut"? - Un saut.

Quand on passe des bas-fonds au sommet.

C'est le double de la distance.

Personne ne dit "saut".

Juste toi.

C'est idiot.

Quel spectacle!

Mesdames et messieurs, où que vous soyez dans le monde,

bienvenue à la finale de la Coupe du monde 2025.

J'ai vécu pire que toi.

Quoi?

"Comment vas-tu?"

Et écoute ça.

Ça veut dire aussi "Je vais bien."

Donc, on dit : "Tudo bem?" "Tudo bem."

Une des perles de Contrails Magazine.

C'est drôle. Regarde ça.

Un interprète automatique avec la voix de Larry David.

Comment ça va? Je vais bien.

Extra, hein?

Il est temps de boire, alors.

Il est temps de boire. C'est quoi?

- "Ventes" est mal écrit… - Je vois ça.

… sur le premier,

et ils ont dû m'en donner un autre.

BRAD DES FOUTUES VENTES

- Super. - Voici le tien.

C'est super.

Si je bois un peu,

je dois d'abord…

Me protéger.

Au cours des 39 derniers jours,

48 équipes internationales ont été réduites à deux.

Les héros du pays, le Brésil, contre le rival voisin, l'Argentine.

Après quatre longues années, notre attente prend fin ce soir.

Quoi?

Tu as un peu du Brad le vendeur en toi, après tout.

J'imagine que oui.

"Le vilain Elijah."

Il se montre une fois par décennie.

Comme une comète.

Je croyais te connaître!

VENEZ PRÉPARÉS! ULTRAMINCES

"Ultraminces"? Je rêve?

C'est un véritable affront aux prophylactiques.

Ils sont tous fous.

- Bruyant. - C'est même pas commencé.

Le moment est enfin arrivé,

en finale de Coupe du monde

alors que deux titans s'affrontent dans cet événement grandiose.

C'est leur première présence en finale de Coupe du monde.

C'est parti. L'Argentine, en bleu pâle,

et le Brésil en jaune canari, bien sûr.

Botte le foutu ballon!

Infraction!

Ça devrait être notre mascotte,

pas un foutu hot-dog.

Ce n'est pas un hot-dog.

C'est une linguiça brésilienne.

Ça devrait être la nôtre.

Ils n'auraient pas choisi une capote avec couilles comme mascotte.

Je veux le frapper dans les bijoux de famille.

On progresse en première moitié. C'est très tendu. Toujours pas de but.

Peut-être que l'Argentine peut lancer une dernière offensive

alors que l'équipe semble dominer. Beau jeu.

Passe vers Alberti.

Il a deux défenseurs, qu'il a évités comme en slalom.

- Une grande chance pour l'Argentine! - Non!

But!

Un but d'Alberti! Une issue incroyable!

Foutaises!

Mon Dieu.

Regarde ce pénis mou.

Hé, linguiça!

Tu pendouilles, linguiça!

Brésil!

Brésil!

Fin de la 2e mi-temps.

L'Argentine mène 1-0.

Ils peuvent se contenter

d'absorber la pression pour gagner.

Il reste peu de temps à la Seleção.

Le temps est écoulé.

Arrêt de jeu.

Un défenseur s'avance vers lui.

Un affrontement qui finit mal.

C'est sûr, ils vont marquer!

Je comprends maintenant.

Ils se moquent de nous.

Qui ça?

Préserve-moi, avec la publicité

et toutes ces saucisses.

Ils font exprès de nous humilier.

Mais de quoi tu parles?

Ne le vois-tu pas?

On dirait une grosse queue

qui rit de nous en maudit.

Arrête ça. Parfois, une saucisse n'est qu'une saucisse.

Allez, c'est une queue.

- Mon Dieu. Tu es ridicule. - Vraiment?

Il balance sa queue et ses couilles devant nous.

Il se trémousse devant l'adversaire déjà à terre.

Veux-tu bien te taire? C'est de la folie.

S'ils avaient voulu nous envoyer un message,

la mascotte porterait une capote.

Le temps file, les partisans brésiliens sont sur des charbons ardents.

Regarde ça,

Leo la linguiça se met un bonnet sur la tête.

Le salaud!

D'accord. Du calme.

- Il vient de nous regarder. - Calme-toi.

- Calme-toi. - Merde.

Peu importe. On est ici. On s'amuse.

Le gardien fait un arrêt remarquable.

Des réflexes de chat pour le gardien brésilien.

Grâce au gardien efficace, le Brésil pourrait compter.

Du cran!

Non! Vilain Elijah!

J'arrive, bonhomme saucisse!

Oui, tu aimes…

Arrête! C'est une linguiça!

Qui fait le ver?

Vilain Elijah! Vilain!

Le gracieux Pereyra traverse

la défense argentine comme une ballerine sur la scène.

Que vois-je là? La mascotte et deux types?

Il s'en prend au gardien de but.

Le gardien de but tombe.

Il va y avoir un but. Non!

Que s'est-il passé? C'est de la folie.

C'est stupéfiant. Que s'est-il passé?

Deux hommes ont nui au jeu

et ont empêché le Brésil de compter le but égalisateur

en finale de Coupe du monde,

dans des circonstances saugrenues.

Deux imbéciles.

Je n'ai jamais vu ça de ma vie.

Les arbitres ont une grande décision à prendre.

Ils ont besoin de l'aide du Ciel.

Le Brésil n'a pas de chance.

Selon le règlement, en cas d'intrusion

sur le terrain : un arbitre, un objet, un animal ou une personne,

je cite : "On relance le match

"à la position du ballon, sans pénalité."

L'arbitre va appliquer le règlement à la lettre,

et les Brésiliens sont absolument furieux.

Le Brésil tout entier vient d'être volé.

À mort les Américains!

Que disent-ils?

Vous allez mourir! Vous allez mourir!

Vous allez mourir!

Vous allez mourir!

Je pense qu'ils parlent de toi.

Crevez! Crevez!

Les nerfs!

Ce n'est qu'un jeu!

Et voilà.

L'Argentine est championne du monde dans une finale inimaginable.

Non.

Maudite merde.

Bon sang.

Est-on en enfer?

Pas très loin.

C'est ta faute, tu as couru sur le terrain.

Franchement. On aurait encore notre emploi sans toi.

Ça devait être notre mascotte capote.

Ce n'était pas ça.

Combien de fois dois-je le répéter?

C'était une linguiça!

D'accord. Pas de panique.

Mais non. On n'en est plus là.

Tu vois.

Tu ne penses qu'à toi.

Je me parlais.

Bonjour.

Antonia Costa,

la meilleure avocate de l'aide juridique.

Veja me qualifiera ainsi quand je gagnerai.

"Le procès du siècle."

Toujours gagnante.

Je n'ai jamais gagné, mais je suis imbattue en cour.

C'est votre premier procès?

C'est mon premier jour!

La novice a tiré la courte paille.

La merde descend le courant.

"La merde." Qu'est-ce qu'on est dans cette métaphore?

Comment pouvez-vous représenter ces abrutis?!

Tu ferais ça à ton propre pays?

Pardon, mais vous ne devriez pas écouter ça.

Profitons de cet enthousiasme juvénile, hein?

Votre stratégie?

Bon. Voici ce qu'on va faire…

Puis-je? J'ai fait de la propédeutique à Penn…

- State. - Penn State. Tu m'as interrompu.

Ma mère croyait que j'allais devenir avocat.

Mais c'est tout le contraire.

Par contre, je me souviens de l'affaire Humberto Alvarez-Machain…

Et l'affaire d'un certain juge Joe Brown,

- "La crevette." Alors? - Pardon.

Deux minutes avec eux, s'il vous plaît? Pouvez-vous…

On sera condamnés à mort, hein?

Oui.

Après une séance de torture.

Mais pourquoi s'en mêle-t-il encore?

On ne veut pas ton avis, von Frankenstein.

Oublions-le.

J'ai fait un serment.

Je suis la lumière qui chasse la noirceur de l'injustice

peu importe le prix à payer.

"Peu importe…" Quel…

Quel prix à payer? Vous êtes de l'aide juridique.

Oui. Mais quand même.

Après le procès, je ne pourrai plus marcher dans la rue.

Ou faire des emplettes, aller aux toilettes publiques.

Ma mère sera ostracisée à l'église.

Mes frères, malmenés à l'école.

- Ouach. - Mais tant pis.

J'ai un bon plan pour vous faire libérer.

Je vous arrête.

C'est votre entretien de licenciement, Antonia Costas.

Que fais-tu?

Je ne suis pas égocentrique.

Toi et moi, on a blessé bien des gens.

Vous êtes virée.

- Quoi? Non! - Non!

Allez à l'épicerie ou aux toilettes publiques, s'il le faut.

Mettez du papier sur le bol.

Vous ne comprenez pas.

Allez-vous-en. On va se débrouiller.

Ils en sont incapables.

Excusez-moi. Je suis leur avocate.

J'ai le droit de leur parler sans témoins

si vous voulez bien sortir.

Non, puisqu'ils vous ont virée.

Ils n'ont pas entendu mon plan.

Allez-vous-en!

Messieurs? Réengagez-moi.

Je vous donne mon numéro?

Vous ne saisissez pas la gravité de la situation.

Tu as renvoyé notre seul espoir, crétin.

Je ne veux pas gâcher sa vie.

Les bons coups sont toujours punis.

Je m'en charge.

Senhor DeBell. Senhor Lewison…

Les abrutis.

Ils sont à vous, monsieur.

Brad. Elijah.

On le sait, Os Estúpidos.

Non. Ne vous arrêtez pas à ces vulgarités.

Jessel Cristos, ministre de la Défense.

Le ministre de la Défense?

- Seigneur Dieu. - Bon sang…

J'arrive de mon jogging.

Mon entreprise, ma mission,

c'est la sécurité de notre grand pays et de tous, ici.

Voilà pourquoi je suis venu ici très tôt

pour qu'il ne vous arrive rien.

Oui.

Très aimable.

Veuillez entrer.

Vous êtes Américains.

Dites-moi,

comprenez-vous l'ampleur de notre haine

pour les équipes rivales du sud?

Mon fils…

prend pour l'Argentine.

Une rébellion.

On ne se parle plus.

L'adolescence peut être très difficile.

Il n'avait que 9 ans.

C'est Elijah qui a couru vers le gazon.

Il a couru sur le foutu terrain!

- J'ai essayé! Soûl… - Égoïste.

Silence!

Arrêtez vos conneries!

La terreur dans vos yeux.

Vous devez croire que je suis un petit despote

capable de commettre un acte violent par caprice, en toute impunité.

Je regrette, mais oui.

En dépit de vos affreux préjugés culturels,

je ne vais pas vous couper pas la main

ou vous enfermer dans un donjon.

ou un virement?

Je n'accepterai pas de pot-de-vin.

Ce que je vais faire,

c'est vous libérer.

Vous allez…

Tenez.

La porte est ouverte.

L'ascenseur que vous connaissez.

Descendez dans le lobby, puis, tout droit.

Les portes doubles, et la rue.

Pour vrai? Comment vous remercier?

Vous êtes gentil et indulgent. Merci.

Je ne m'attendais pas à ça.

Un vrai Jésus. Plein de mansuétude.

Mais tu rigoles?

Tu sais ce qui vient de se passer?

Il nous jette aux loups.

On avait besoin

d'une escorte policière, tu sais?

Une escorte armée, jusqu'à l'aéroport.

Au lieu de ça, c'est la rue.

- Merde. - La rue brésilienne.

Oui, on va se faire reconnaître.

Je n'ai pas ton visage banal.

- Non, pas au Brésil. - D'accord.

Sais-tu quoi? Ne t'affole pas.

La rue perçoit la peur.

On va se détendre et rester naturels.

Souris et hoche la tête. Tudo bem, d'accord?

- Tudo bem. - Discrètement.

- Oui. - Viens.

Merde. Bon Dieu.

Viens.

Je ne sais pas combien de temps je pourrai sourire.

Veux-tu bien venir?

- Mon Dieu. - Tout le monde nous regarde.

Bon Dieu.

Où va-t-on, d'ailleurs?

- Je ne sais pas. - C'est rassurant.

Mon Dieu!

Merde! Mon téléphone.

- Abandonne-le. - Quoi?

J'ai encore 18 mois à payer!

Tu ne l'as pas acheté?

Non, j'ai étalé les paiements. Ça semblait logique.

C'est payant pour eux.

Les abrutis.

Merde.

Viens!

Bon Dieu.

Merde.

Viens.

Ils nous suivent.

Qui ça?

Le Brésil au complet!

Montez!

Santos, que fais-tu?

Je répare mes erreurs.

Tu as l'air en forme, Artie.

Après une beuverie de deux mois,

je suis maintenant sobre depuis 23 jours.

Je vous remercie.

Vous m'avez donné un électrochoc.

Heureusement que tout va bien.

Bien sûr, ma femme m'a laissé.

Les tribunaux m'ont enlevé maison et enfants,

car j'ai perdu mon emploi, ma pension, ma dignité.

Je ne parle pas des symptômes de sevrage.

C'est pas les picotements sur ma peau.

C'est les picotements sous ma peau.

Que fais-tu ici?

Pourquoi faire ça pour nous?

Les douze étapes de la guérison.

C'est le numéro neuf.

- La complicité? - Demander pardon.

Alors, quel est le plan?

Ne me regarde pas.

Je suis dans un état de brouillard mental.

J'ai reçu un choc au cortex préfrontal

pour contrer ma dépendance. Alors…

j'attends vos idées.

Artie, tu es l'ami du Presidente depuis toujours.

- Pouvez-vous vous réconcilier? - Non.

C'est le plus brésilien des Brésiliens.

Qui au Brésil n'est pas brésilien?

Le Consulat des États-Unis!

- Génial. - L'immunité diplomatique.

Attachez-vous bien.

Merde.

Prends des cours de conduite, trou de cul.

Ou non. Tu es doué.

Non, ça va.

Saloperie!

Pourriez-vous nous dire où est l'ambassadeur?

Je doute qu'il parle anglais.

Laisse-moi faire.

Messieurs…

Je vais vous poser une question simple.

Si vous vous trompez,

je vous fais éclater la cervelle.

Voici la question.

Deux hommes…

La réponse est yaysh ou naow?

Pardon. Je n'ai pas pu tout comprendre.

Pouvez-vous répéter, s'il vous plaît?

Deux hommes…

Alors, c'est yaysh ou naow?

Avez-vous dit…

Quoi?

C'est quoi…

Le mot dans votre langue…

Pourriez-vous l'employer dans une phrase?

C'est très…

Alors, quelle est la réponse?

Yaysh ou naow?

Toi, d'abord.

Je vais dire "yaysh".

C'est quoi, "yaysh"?

Vous avez dit… Je pense…

Pardon. J'ai pensé que vous aviez dit "yaysh ou naow" et…

Je vais dire "naow".

Tu ne réponds pas comme ton ami.

Ça veut dire que l'un de vous…

va mourir.

Parce que…

je suis…

en train de vous niaiser!

Vous croyez que je parle comme ça, "yaysh ou naow"?

J'ai bien appris l'anglais à l'Université du Mississippi.

Allez, les Rebels!

Les Rebels. Ole Miss. Ouais.

Le finissant le plus connu est…

- Peyton Manning? - Eli.

Tu connais Eli?

Mon beau-frère l'a rencontré, mais ça n'a pas cliqué.

Oui, il paraît qu'Eli est un peu ardu à décoder.

- Qu'il aille chier. - Bradley.

- Oui, Brad. - Elijah.

Je m'appelle Pavio Curto Bundchen.

Et ces 777 kilomètres carrés de jungle

sont chez moi.

La jungle. Je me suis évanoui?

Une demi-journée. Je te conseille une IRM si on survit.

Voyez-vous, cette maison, ce cartel, ce pays,

il n'y a rien au Brésil que je ne peux posséder,

incluant vous deux.

Si je voulais,

je pourrais vous tirer trois balles dans la queue.

Je l'arracherais à la machette

pour la charger dans mon pistolet

et la tirer dans votre crâne.

Si je peux, je préférerais commencer par le crâne.

Après, allez-y pour la queue.

D'accord.

Je commencerais par la queue.

Ce n'est pas super, mais je ne serais pas mort.

Ni crâne ni queue aujourd'hui.

Vous vous demandez pourquoi je vous ai enlevés.

Oui.

Un acte motivé. Regarde autour de toi.

C'est magnifique.

- C'est superbe, ici. - Très lumineux.

Vous auriez dû voir la maison avant.

C'était un trou.

La forêt humide tout alentour

avec des Indigènes qui chient par terre.

Je les ai chassés.

J'ai brûlé 100 000 acres.

J'ai fait installer une piscine, un terrain de pickleball

et aussi, une fosse latrine?

Une fosse commune. Oui, c'est ça.

Le chagrin des jours de pluie Est de retour

Est-ce trop chaud?

Non, ça va.

Non, tu transpires.

Je suis un hôte négligent.

La climatisation a fait défaut

et j'ai demandé à Nando de la réparer,

mais je pense qu'il n'a pas pu terminer le travail.

Pardonnez-moi.

Polícia en civil.

Enfin, je le crois depuis les deux dernières années.

Mais pour être franc,

j'ai parfois mélangé l'air de polícia en civil

avec l'air de celui qui se retient de chier

parce que le visage est semblable.

Emmenez-le.

La fosse commune?

Non. Bien sûr, dans la fosse commune!

Laissez-moi présenter des excuses en trois volets.

On n'aurait jamais fait ça si on avait su

à quel point vous aimiez le futebol.

Vous croyez que j'aime le futebol?

Je me fiche complètement du futebol.

En réalité, je le déteste.

C'est un sport stupide.

Êtes-vous déjà entré dans un bar où un but est compté?

C'est toujours vibrant.

Parce que les buts sont si rares!

Et ne me lancez pas sur la feinte.

Des adultes qui s'effleurent à peine

et ont l'air d'avoir été mitraillés?

Enfin, quelqu'un qui comprend.

Mais voilà le hic.

Ma haine du futebol

est égale

à mon amour…

de l'argent.

Je ne suis pas matérialiste.

Je n'adore pas l'argent.

J'aime les choses qu'il me procure

et la possibilité de contrôler les gens.

Oui.

C'est pour ça que même si je déteste le futebol,

j'ai parié très, très gros

sur la finale de la Coupe du monde.

Combien avez-vous… On vous a fait perdre?

Combien ai-je perdu?

J'ai gagné, maudite merde!

J'ai parié sur la défaite!

Si le Brésil avait compté,

j'aurais perdu 30 millions de réals.

Mais j'ai fait 30 millions.

Ça fait un saut de 60 millions!

- Le saut… - Le saut est…

Comment l'expliquer? Quand on passe du sous-sol à la cime.

Il croit que le saut est con.

Je commence à admettre le saut. Le saut m'emporte.

Le saut est énorme cette fois-ci.

Grâce à vous, les salauds.

Ravis d'avoir aidé.

Que… Senhor Pavio Curto…

Appelle-moi Curt.

- Curt? - Curt.

J'essaie de comprendre. Tu nous as enlevés pour…

Pour faire la fête!

- Donc, n'importe qui? - N'importe qui.

Dis-moi qui, et je le tue.

Mon cadeau, gordinho.

Eh bien, je dois y réfléchir.

La Burgess en chef.

Attends. Mon médecin.

- Ton médecin? - Oui.

C'est un maudit bien-pensant.

Alors, Docteur qui?

Non, n'écris pas ça.

Je ne fais que lire le menu tout haut, je ne commande pas.

Quelqu'un d'autre?

Brad?

Brad.

Hé.

C'est gentil de la part de Curt, la douche et les vêtements.

- Regarde-moi ça. - C'est super. Regarde la télé.

CAUCHEMAR AU BRÉSIL

Une histoire qui nous étonne guère :

deux Américains font une bévue à l'étranger.

LES DÉBILOS

Brad Lewison et Elijah DeBell,

anciens employés du défunt

fabricant Regal Blue.

- Je n'en croyais pas mes yeux. - C'est une blague?

Brad, oui, bien sûr. On s'y attendait.

Mais Elijah, ça c'est étonnant

- en effet. - Je ne veux pas regarder.

Réagissez à ce qu'on surnomme Fiasco à Rio.

Franchement?

J'ai honte.

Les États-Unis ont tellement aidé l'Amérique du Sud.

La guerre à la drogue, la CIA.

ON S'EXPRIME

Toutes ces bonnes actions sont parties en fumée

à cause de ces deux-là.

Mais la colère ressentie par les Américains est peu comparée

au tollé dans le cinquième plus grand pays du monde.

Si je pouvais, je les tuerais!

Une question de temps.

Ils seront morts.

La honte pour les États-Unis

est une tragédie pour le Brésil.

À vous, Alexi, au studio.

Tous les fanatiques du soccer au Brésil

pourchasse Lewison et DeBell.

- Deux Américains insouciants… - Bon, on peut…

Tout le pays veut vous punir.

Pas tant que je serai en vie.

- Tu vois? - Plus de champagne!

- Tu es génial, Curt. - Merci.

On est en sécurité ici, avec lui.

- Relaxe. - Ça va. Vive le champagne.

- Eh bien. Salut. - Salut.

Es-tu l'Americano?

Oui.

Aimes-tu le karaoké?

O.K.

Et les totons?

Un peu. C'est des questions piège?

Vas-tu me chanter une chanson, gatinho?

Je ne sais pas. Je ne…

S'il te plaît.

- Divertis-moi. - Non. Ne…

- Une seule. - Je ne fais pas de karaoké.

Chante-moi une foutue chanson!

Bravo! Si charmant! Je vous aime!

Vous êtes des génies.

Et à présent, je veux vous donner

ce que vous voudrez, n'importe quoi. Un mot, et c'est à vous.

Peut-on rentrer?

Presque tout.

Impossible de partir.

Vous avez vu la réaction du Brésil?

C'est trop risqué.

Autre chose?

J'ai une idée.

Et on les appelle

"Les garde-testi…"

"Les Boulets de canon."

Oui, les Boulets de canon.

Pardon.

Pourquoi personne n'y a jamais pensé?

Tu sais…

Elijah,

je ne m'imaginais pas dans le commerce des capotes.

C'est une industrie un peu sordide.

Je devrai dire à ma mère que je vends

des stimulants,

mais tô dentro.

J'embarque.

Tu embarques?

Tu es…

Le roi puissant.

C'était pas trop tôt!

J'avais besoin de protection

pour mes couilles.

Je me fiche de tes testículos.

Mais imagine

combien de cocaína on pourrait mettre dans ces préservatifs

en les avalant pour le trafic.

Phénoménal.

Ce serait de grosses saucisses cocaína avec des boulettes de viande.

Ça pourrait transformer l'industrie.

Voyons voir d'abord s'il est aussi durable que tu le dis.

Une petite question.

Et si je n'arrive pas à l'avaler?

Peut-être que je déciderais que ce préservatif n'est pas utile pour ça

et que tu m'as fait perdre mon temps et celui de ma famille.

Et que je pourrais faire un futebol

avec tes deux fesses.

J'apprécie ta franchise.

D'un seul coup.

Oui, n'en faire qu'une bouchée.

Franchement. Tu sais que mon gosier se referme.

Pour l'amour de Dieu, ne le mâche pas.

Magnifique.

Belle technique.

Ça paie, l'exercice.

Je parie que ce n'est pas votre première fois?

Avale.

C'est de Jefferson Starship?

Juste Starship.

- Ils ont lâché le "Jefferson". - Ah bon?

Un problème?

Veux-tu du Tabasco là-dessus?

Ça ne goûte rien.

Pas tant la saveur.

Mais plutôt le pénis et les couilles

pleins de cocaïne qui peuvent m'étouffer.

Je comprends.

Sauce hollandaise?

Je l'ai eu.

Bravo!

Oui!

- Fêtons. - Comment as-tu fait?

Comment as-tu fait pour l'avaler?

- Au revoir! - C'est facile. Déglutis.

- Allons fêter! - Profite de mon cartel!

Ces deux jeunes fous.

Quelle belle détermination!

C'est nul, mon vieux.

Pause. Excusez-moi.

Est-ce Gisele?

Raconte, pour Gisele.

C'est l'une de tes nombreuses conquêtes?

Pourquoi voudrais-je séduire

ma sœur?

Gisele…

C'est ta sœur?

Pavio Curto Bundchen.

Gisele Bundchen.

Durant les réunions de famille,

tout le monde disait que je deviendrais

un mannequin international

et qu'elle serait la chef du cartel.

Mais notre père a voulu qu'un de nous étudie à l'université

le commerce de la cocaïne.

Comme je suis l'aîné,

j'ai fait mon devoir.

J'ai abandonné mon rêve

pour qu'elle suive le sien.

Elle s'est bien débrouillée.

Mais j'aurais fait mieux.

J'aurais pu unir le monde…

dans son désir pour ma personne.

Mais elle avait besoin d'attention.

Encore aujourd'hui, elle s'entoure de béni-oui-oui.

- N'est-ce pas vrai? - Oui.

Hé, patron,

- montre-lui. - Oui.

Non.

- Montre-lui. - Il ne veut pas voir ça.

Montre-lui.

Ça ne l'intéresse pas.

Ça m'intéresse. Ça peut attendre.

Il doit voir ça.

S'il te plaît, Curt.

Dois minutos. Reste ici.

Je ne suis pas trop excité à cause du pénis de cocaïne.

Dommage.

J'ai toujours voulu baiser avec une queue américaine.

Peut-on s'arrêter ici?

Toujours aussi beau.

J'aurais pu être le plus grand!

Oui.

Tu as trois secondes pour l'avaler.

Quand on le présente comme ça…

Les couilles en premier, intéressant. Je ne m'y attendais pas.

J'ai pensé que si j'avalais les bijoux,

le reste suivrait.

Aux Boulets de canon!

Aux Boulets de canon!

Elijah. Une question.

Je vois la ressemblance.

Les cheveux du moins, pas vrai?

As-tu vu ton ami?

Brad? Non. Il est parti, alors…

- Il est parti avec une femme, Emilia. - Oui.

C'est la femme de Pavio Curto.

Sa femme?

Mon patron a beaucoup baisé. Beaucoup.

Tellement que ça ne le titille plus.

Pour stimuler son désir,

Emilia doit trouver un homme et le séduire.

Pavio Curto la surprend,

se met très en colère.

Ils baisent, et on torture l'amant

avec une bouteille dans le cul.

- C'est tout un concept. - Oui. Un concept.

Donnez-moi un petit instant.

- Taureau? - Ça va te plaire, Brad.

- Je ne suis pas sûr… - Brad. Hé.

Donne-moi un Boulets de canon de ton sac banane.

Sors du lit! Éloigne cette femme tout de suite!

Emilia!

L'Americano a voulu profiter de toi?

Oui. Oui, c'est vrai.

Non. Au contraire. Elle a tenté de me baiser.

Brad, Brad, Brad.

On sait tous ce qui t'attend.

En fait, je n'en sais rien.

Quoi? Toi, tu le sais? Que…

Ce n'est qu'un malentendu

au sujet de tes paroles : "Profite du cartel."

J'ai pensé à elle.

Tu as cru que je disais de prendre mon épouse

et de mettre ton pinto dans son barrigão?

J'ignorais que vous étiez mariés.

- Elle est très amicale. - Bien sûr.

Oui, elle l'est. C'est notre nature.

On est au Brésil.

Son ex-mari n'est pas encore décomposé dans la fosse latrine.

Cher mari,

comment vengeras-tu mon honneur?

J'ai pensé à un petit meurtre.

Es-tu aussi excité que moi?

Un instant. On arrête tout.

On n'est pas entre amis?

Davi, Benicio, vous ne dites rien?

Non, tu n'es pas mon ami, sale ordure.

J'ai grandi dans une famille amoureuse du futebol.

Je regrette.

Sérieusement, pour la millième fois,

ce n'est qu'un jeu!

Oui, et tu vas perdre.

Tue-les.

Le petit séducteur, prépare-toi à mourir.

C'est l'heure de l'analismo.

Mettez-le dans la bonne position.

Quoi?

C'est sans doute le cartel rival de Cardosa.

Ils ne s'arrêtent jamais avant d'avoir tué tout le monde.

S'il vous plaît, tirez-leur

sur la queue pour moi.

D'accord, on fera de notre mieux.

Embrasse-moi.

Embrasse-moi.

Quoi?

Non, non, non.

Je te l'interdis.

Ne meurs pas, Curt.

Reste ici. Ici même.

Pourquoi j'ai dit ça?

C'est une chance inouïe.

On doit décamper.

- Vite. Allez. - D'accord.

Mon Dieu!

- Merde. - Allez.

Attention de ne pas tomber dans la fosse commune.

Voilà notre signal.

Viens.

Merde.

Mon Dieu.

Il y a sans doute pour 100 millions de poudre.

Oui. Et 5 millions dans notre ventre.

Rendus aux intestins. Tu ne le sens pas?

On y va! Allez!

Mon Dieu. J'inhale de la coke.

Je n'ai jamais pris de drogue de ma vie.

La loi de Murphy.

Il nous laisse enfin inviter des filles

pour faire la fête, et…

Vous n'avez pas mal au ventre?

La trempette d'artichaut.

Non. Arrête-toi!

C'est la cocaïne!

La cocaïne!

Quelle merde,

non seulement tu as une bite dans le ventre,

mais les boules aussi.

Tout ça à cause de ces Américains.

Je ne comprends pas. Que se passe-t-il?

Bon, attends.

Mon mari a baissé la garde et est mort

à cause de ces deux salauds débiles.

Je voudrais les hacher menu

et les manger comme des arachides jusqu'à ce qu'on arrive au Paraguay.

Et le grand, Brad?

Une vraie coquille vide.

Il croyait vraiment qu'il avait une chance avec moi.

Aucune attirance pour lui.

Comme la tête de mon frère entre les seins.

Il a eu de la chance.

Il aurait été torturé à mort

avec une bouteille brisée dans le cul.

Elijah.

Je suis sûr qu'il en a une petite.

Un vrai névrosé, pas vrai?

En fait, je ne devrais pas me moquer de lui.

La compulsion, c'est triste.

- On… On peut arrêter ça. - Donne-moi ça. Ne…

C'était quoi, ça?

- Est-ce que ça va? - Oui.

Ça m'a coupé le souffle. Toi, ça va?

- Oui. Merde. - Je ne trouve pas mon téléphone.

- Je l'ai. Tiens. - Quoi?

- Ici. - Bon sang. Merci.

Bon Dieu.

Merde. Ça fait mal.

Chut.

Sais-tu quoi?

Je me sens bien.

C'est à cause de la coke.

Mon Dieu.

Devrions-nous prier?

Pour qui?

Pour les cochons assassins

qui causeront notre mort si on attend les autres ici?

Je prierai pour eux plus tard.

Bon. Viens. Ne nous arrêtons pas.

Sapristi. Saloperie!

- Merde! - Quoi?

- Ma jambe est blessée. - Non. Viens. On doit avancer.

On est dans la jungle.

- Maudite merde. - Quoi?

Rien. Ne regarde pas.

- Tu me donnes envie de regarder. - Non…

Mon Dieu. Mon genou!

Dans ces cas-là, ma grand-mère dit…

Fais-le avant que la poudre ne fasse plus effet.

Tu as raison. Excuse-moi.

Hé. Avant de faire ça, je veux te dire.

Brad,

je t'aime, mon homme.

C'est la coke qui parle. Je t'aime aussi.

- Quoi? - Tu le dis à cause de la drogue?

- Je le dis sincèrement. - Le genou.

Bon, le genou. Es-tu prêts?

- C'est l'autre. - C'est vrai.

Bâbord. Droite, tribord.

Je pense que ça ne… Mon Dieu!

Merde! Mon Dieu!

Je l'ai remis en place.

Mon Dieu.

Tu l'as remis en place. Merci.

Je t'aime, moi aussi.

Quoi?

Je sais à quoi ça ressemble.

Attention. Voyons voir si tu peux marcher.

Oui.

Est-ce que ça va?

C'est génial.

Tant mieux. Parfait.

Pour sortir de la jungle…

Pas de réseau, pas de GPS.

On sait qu'ils s'en allaient vers l'ouest, vers le Paraguay.

Le soleil se lève…

Par là, sous l'équateur.

Tu te trompes royalement. On doit plutôt

marcher en faisant dos à la lumière du matin

puis courir jusqu'au Paraguay.

- Très bien. - On fait du progrès, tu crois?

Non. Non, pas du tout.

Et sans la cocaïne,

- je commence à voir… - Ne dis rien.

- … qu'on est foutus. - Non, j'ai dit!

C'est fou de penser à ça.

C'est ironique. J'avais peur

que la forêt humide soit abattue.

Je me dis qu'ils ne l'ont pas coupée assez vite.

Sais-tu quoi?

Tu as gâché plusieurs dîners avec ta maudite forêt humide.

Je gâche ton plaisir, Brad?

Non. Tu sais quoi? J'accusais Steve d'être rabat-joie.

Mais non. C'est toi.

C'était toi, en vérité.

Quand les gens rient, ils ne rient pas avec toi.

Ils rient de toi.

As-tu déjà pensé que "Brad des ventes" était péjoratif?

Ils rient peut-être de moi,

mais tu les exaspères.

"Mes normes", "je suis arrivé tôt",

"j'ai nettoyé le micro-ondes."

"Je suis un lèche-cul." Ça t'a bien servi?

Mais alors, les belles choses que tu as dites?

Je te l'ai dit, c'était la cocaïne.

En passant,

il nous faut plus de yayo pour survivre.

Non, je n'en prends pas d'autre.

Vraiment? Comment vas-tu trouver l'énergie pour sortir d'ici?

Non… Ne me renifle pas!

Tu veux de l'énergie? Prends l'énergie de la vraie vie.

Elle va s'épuiser assez vite

à moins que tu me caches quelque chose? Un gigot d'agneau?

Il nous faut de la poudre.

Je pense que je sais où en trouver.

Non.

Oui. Rends-moi service.

- Fais ça loin, d'accord? - Oui. Entendu.

- Et, Brad? - Quoi?

On ne parlera jamais de ce qu'on va faire là…

Détends-toi. On chie, c'est tout.

J'aurai peut-être besoin de toi.

Ça reste entre nous.

Je ne peux pas faire ça.

Moi non plus.

Par contre, ils sont sortis très propres.

C'était voulu.

Le composé de latex qu'on a choisi

chasse tout contaminant, surtout les matières fécales.

Tu maîtrises bien cette merde.

Oui. Ma merde et moi.

Les gens, c'est une autre histoire.

Au moins, tu aimes le genre humain.

Je ne peux pas en dire autant.

Je ne pense pas avoir trouvé ma place dans un groupe, jamais.

C'est ce que j'admire chez toi.

Tu n'essaies pas de plaire. On te hait, tu t'en fiches.

- On ne me hait pas. - Mais oui.

C'est un compliment.

Tu as un égo très fort. Tu es toi.

Moi? Je souris et je donne des tapes dans le dos.

Un bronzage de golf, une vie civile.

Oui, "Brad des ventes."

Ce sera écrit sur ma pierre tombale.

Sache

que tu excelles dans ton métier.

Et je ne pense pas qu'on aura une pierre tombale.

- Bordel de merde! - Merde!!

Il a avalé les capotes de coke.

Heureusement qu'il n'y avait pas de caca, il serait malade.

Tu n'as pas vu le film Ours sous cocaïne?

Je ne veux pas voir un crocodile gelé à cause de la poudre.

C'est un alligator.

- Il va nous manger pareil. - C'est vrai.

Merde! Il nous attaque!

Est-il mort?

Je pense que son cœur a explosé.

Oui!

Oui, son cœur a explosé!

Mon Dieu! Attends!

As-tu goûté aux tacos de crocodile?

Avec des crocs?

Je pense que c'est un alligator.

Les tacos de crocodile, c'est bon.

Comme du poulet avec des nerfs.

Crois-tu que dans son monde,

il portait un nom?

"Dans son monde"? Es-tu tombé sur le coco?

Quoi? Les bêtes communiquent.

Peut-être qu'ils se baptisent.

Je me sens coupable d'avoir mangé Lenny.

Hé, arrête.

J'ai entendu un bruit.

Mon Dieu. Peut-être que les amis de Lenny veulent se venger.

La ferme.

Il y a des tribus dans la jungle

qui n'ont jamais vu d'autres êtres humains.

Non, Pavio Curto les a chassés parce qu'ils chient par terre.

Curt n'a pas pu les éradiquer. Je parie que…

Bon. Dis-moi que tu as entendu ça.

C'était toi.

- Non. - Quoi?

Ne bougez plus!

Que fichez-vous?

Mon Dieu!

Êtes-vous Américains?

Anciennement.

On est des écologistes apatrides.

- Parfait. Ça nous va. - Oui.

On lutte pour la faune. Vous n'êtes pas braconniers?

Seigneur, non! Habillés comme ça?

Je ne mange pas de bacon. C'est dégueu.

Mais c'est délicieux avec les œufs le matin.

Ajouter un œuf poché fait baisser l'oxydation du gras.

C'est un fait.

Erewhon les sert sur une tartine de patate douce. Miam.

J'adore. As-tu goûté aux Benedict Cumberbatch?

- Non. - Ils ont l'air ratés,

mais on se dit : "Ça mérite une médaille!"

Alors, que faites-vous ici?

L'anecdote est comique.

Puis-je… Non. Vas-y. Raconte.

Un cartel s'est servi de nous comme mules.

- On ne savait rien. - On a fui ici.

La femme d'un foutu narcotrafiquant

le tripote, l'entraîne dans la chambre.

- Pour le baiser. - C'était tordu,

car il voulait que je la baise devant lui.

Il a voulu me tuer avec du verre cassé dans mon cul.

Un concept élaboré.

L'avez-vous fait?

Impossible, je venais d'avaler un préservatif géant.

Oui. Et personne ne voulait de moi.

En passant, je suis Brad des ventes.

Julie.

Julie Patchouli.

Franchement!

Des préservatifs.

Bon sang. Je sais qui vous êtes!

Os Estúpidos!

Êtes-vous amateurs de soccer?

C'était inouï, votre action.

Le militantisme suprême.

La perturbation! On fait ça, nous aussi.

- Vous êtes des héros! - Oui.

Nelson Mandela, Che Guevara.

- Des héros! - Je te l'avais dit!

Ce maudit jeu de soccer.

Ils y accordent tant d'importance.

Vitale.

Non, c'est de la foutaise.

On le dit depuis le début.

À bas le soccer!

La vie et la mort se jouent ici, dans la forêt humide.

Les capitalistes font tout pour détruire la région

et tant pis pour le peuple indigène et la faune prodigieuse.

Et d'ailleurs, voici Yarimoey.

C'est un chaman qui soutient notre mission.

Enchanté, Yarimoey.

Non.

C'est Yarimoey.

Il faut le chanter.

Enchanté, Yarimoey.

Oui.

Je veux que tu saches que je suis pas mal écolo.

Oui?

Je recycle mes capsules Nespresso

pour ne pas encombrer les dépotoirs.

Comment les recycles-tu?

Je les mets dans le bac bleu.

Les employés du centre de tri

voient au cycle intégral.

Je sais que ce n'est pas à votre niveau de dévouement.

Ou peut-être que oui.

- Que fais-tu? - Pas grand-chose.

J'ai inventé un protecteur de testicules.

Il changera le monde.

On sait que ce type ne sera pas un client.

- Pourquoi… - Ses couilles cachées.

Qui disparaissent dans sa grotte.

On appelle ça la cryptorchidie.

Ils sont fonctionnels, mais invisibles.

Il faut creuser, comme pour les victimes de séisme.

Lui, il a une queue énorme. C'est vraiment grotesque.

Ça ne me dérange pas si ça se sait.

Passons la soirée ensemble.

On va fêter, danser, baiser, chanter.

- D'accord. - Oui?

- Baiser? - Oui.

Je pense que ce sera amusant.

Très amusant, mais on devrait se mettre en route.

Dès l'aube, demain,

on partira en radeau.

On a du jus et de la nourriture.

C'est super. Merci.

Une fois arrivés à l'océan,

des navires peuvent vous emmener.

Un bon navire.

Pas ceux qui font de la traite humaine.

Faites bien attention!

N'urinez jamais dans l'eau!

C'est là que vit un terrible petit poisson vampire,

qui peut remonter par l'urètre

s'installer dans votre vessie

et vous manger de l'intérieur.

Je n'ai rien compris. Veuillez m'excuser.

Que dit-il?

Pas certain.

On doit apprendre la langue de Yarimoey.

Yarimoey.

C'est vraiment prodigieux.

Sans doute le dernier locuteur de cette langue.

Ce petit poisson

a réussi à tuer des hommes très costauds.

- Du charabia. - Oui.

C'est fou qu'on tombe sur un concert de Phish!

- Ils sont très cool. - Voulez-vous de l'ayahuasca?

- Ça m'intéresse. - Non.

Pas d'ayahuasca.

Je comprends. On en a trop pris, nous aussi.

Hé.

En veux-tu?

Non, merci.

Il a la phobie des germes.

Une fraîche.

Donne-lui une fraîche.

C'est Ed. Notre expert.

Salut, Ed. Tu es l'expert en grenouilles?

- Quel est le parcours? - Super.

On attrape…

On se…

On se met à attraper des grenouilles.

C'est super.

Je pensais à la science du métier.

Le dosage, les interactions chimiques, la toxicité.

Hé, j'ai un appel à passer.

- Quoi? - Je reviens.

Brad.

Brad?

Quoi?

Où t'en vas-tu?

Que veux-tu dire?

Faire une démo du produit à Julie Patchouli.

Essaie de baiser avec Tina l'héritière, juste là?

Celle dont les aisselles ressemblent au plancher du barbier?

Oui, elle.

Non, merci.

C'est naturel, le poil.

La nature, c'est naturel, par ici. Allez.

Trois minutes.

Souffres-tu d'une amnésie des conneries?

Et ta dernière mésaventure?

Tu as failli être enculé à mort.

Parce que tu as vanté ta capote à Curt.

- Curt a aimé le produit. - Hé.

Viens-tu aussi?

- Hé. - Oui!

Il y a un petit coin parfait pour baiser. Juste en haut.

As-tu vu la plante de ses pieds?

On dirait des patates brûlées.

Oublie ses pieds.

Mais on verra où ça nous mène.

- Allez! Vis un peu! - Bien sûr.

- Venez! Venez voir ça! - Brad…

C'est le coin pour baiser?

Oui.

C'est là qu'on met les braconniers.

Mais voyons donc!

On les pend pour faire peur aux autres.

Super.

Qu'ont-ils fait… Le braconnage?

Comment… Pourquoi sont-ils morts?

Surtout des caïmans noirs.

Des caïmans noirs?

Un genre d'alligator.

Tu vois.

- Tu avais dit "alligator". - D'accord.

De beaux reptiles majestueux.

À la survie menacée.

Les braconniers convoitent leurs griffes.

Donc, vous avez tué les braconniers?

On n'a pas eu le choix. Être pacifiques,

ça ne marche pas. C'est œil pour œil.

Si tu tues un animal qu'on est venus protéger,

on te tue. C'est simple.

On ne négocie pas.

Avec personne?

- Pas même avec le pape… - Personne!

Même la foutue Greta Thunberg,

si tu tues une bête de la jungle, tu es mort! Mort!

Baisons à présent.

Alors qu'ils regardent?

Je sais.

D'une certaine façon, c'est s'honorer les uns les autres.

En baisant devant des cadavres?

Oui, c'est ma Société des macchabées disparus.

En parlant du regard,

est-ce une caméra? La petite…

Oui.

On a des caméras partout dans la jungle.

Mais personne ne nous regarde.

L'équipe étudie les images d'aujourd'hui

parce qu'on a perdu le signal de notre caïman chouchou. Morey.

Il portait un nom, alors.

Tu m'excuses un petit instant?

- Où vas-tu? - Je vais mettre un préservatif.

Je le ferai pour toi.

Mais c'est très difficile,

il faut inclure les couilles. Il va m'aider.

Non, c'est facile. Il se glisse bien.

Je suis timide.

Alors, dis-le. Ne critique pas mon produit.

- On revient. - D'accord.

Tes jambes peuvent-elles courir?

Il le faut. Allez!

- Mon Dieu! - Non.

Mon Dieu! La griffe est délicieuse. Tu dois y goûter. Vas-y.

Merde, ti-père!

- La griffe, c'est un festin. - Je suis d'accord.

Merde! Julie va nous obliger à les tuer.

Oui.

"Oui"?

- Eh bien… - "Oui"?

C'est tout ce que tu as à dire?

Je deviens fou, moi.

Je suis venu ici pour la protection animale,

l'ayahuasca et fourrer Julie.

Pas tuer des braconniers.

Moi aussi. Elle nous snobe en plus.

C'est nul, mon vieux.

Elle baise tout le monde, sauf nous.

Bon, pas tout le monde.

Tout le monde.

Yarimoey?

Oui. Yarimoey.

Il est presque centenaire!

Mais à quoi pense-t-elle?

Je le sais, et elle m'a dit qu'il avait un pénis divisé.

Ça veut dire quoi?

Il l'a séparé ou c'est l'usure qui fait ça?

Qu'est-ce qui lui est arrivé?

Elle était super chouette à Calabasas.

Elle divise des queues et tue les chasseurs?

Avez-vous vu les deux nouveaux?

On s'apprêtait à baiser et…

Je ne te contredis pas, le gourmet.

- Tu t'y connais. - Quoi?

- Oui. - Et sais-tu quoi?

On peut se gratter le dos.

Je vais essayer.

- Je peux te brosser. - Entendu.

Je vais le faire.

Alliez-vous me le dire?

- Bien sûr que oui. - Oui.

On allait tuer ces salauds.

Ils sont morts!

Ce sont des hommes morts, Julie! Tu l'as dit!

Un radeau! Viens.

Oui. Cours.

Tuez-les!

Merde!

Saloperie!

Il faut ramer,

ou on sera pendus pour la regarder baiser!

On va vous suspendre, les salauds!

Continuez à tirer!

Merde!

Les couillons imbéciles, vous les avez laissés s'enfuir!

Je ne vous baise pas, hein?

- Mais non. - Foutus menteurs!

On vous a entendus! Tout le monde vous a entendus!

On se posait la question.

Bon sang. Viens, Yarimoey.

Yarimoey.

Ta gueule!

Je vais fourrer pour calmer ma rage.

Aucun réseau, ici non plus.

Je vais changer.

Si jamais on s'en sort.

- Arrête. - Je suis sérieux.

Je ne niaise pas.

Tu vas voir. Je serai un peu plus sérieux.

Peut-être que je serai moins sérieux.

Hé, Brad.

On va mourir ici, hein?

C'est sûr et certain.

C'est écrit dans le ciel!

Ces préservatifs sont de bons oreillers.

Un buffet gratuit.

Encore de l'eau de noix de coco?

Non, ça va. J'ai envie de pisser.

Que se passe-t-il?

J'ai le trac.

Peux-tu te retourner?

Tu es de dos. Comment le sais-tu?

Je sens que tu me regardes.

Je vais te dire un truc.

On devrait garder notre urine.

Si on manque d'eau, on ne veut pas mourir de soif.

On ne boit pas de la pisse.

Je ne veux pas que ta pisse coule dans le radeau. Jette-la.

L'urine est parfaitement stérile.

Je m'en fiche. Jette-la. C'est dégueu.

D'accord.

Regarde ces poissons, ils boivent mon urine.

Quoi?

Regarde ça.

Maudite merde! C'est des poissons de pisse!

Les maudits crétins.

On dirait qu'ils sourient.

Attends un instant.

J'ai lu là-dessus dans le National Geographic.

Maudite merde!

J'ai évité la catastrophe!

Enlève-le, s'il te plaît!

- Fais-le. C'est ton pénis! - Je ne peux pas!

Je dois serrer à deux mains, ou il va monter.

Il est férocement déterminé. S'il te plaît!

- Prends… - Mon Dieu!

Je t'en prie! Enlève-le! Enlève-le!

- Enlève-le! - D'accord. Ne bouge pas.

Ça glisse trop. Je n'ai pas de prise.

Si tu as une érection, tu pourrais l'étrangler.

Comment avoir une érection avec ce poisson!

Avec ton imagination.

Ton plus grand fantasme?

Ne pas avoir de poisson dans la queue!

Crier n'a jamais convaincu personne de retirer le fretin de la graine d'un ami.

- Vas-y avec tes dents. - Mes…

Avec tes dents.

- Non. - Allez! Enlève-moi ça!

Prends tes dents!

Comment? Explique-moi ça.

Tire sur ta queue et penche-toi.

Si je pouvais l'atteindre avec la bouche, je ne le ferais pas?

Je t'en supplie! Tu es mon seul espoir!

Fais un homme de toi!

Elijah, pitié! Je t'en supplie.

Bon Dieu!

Oui!

- Arrête de dire ça! - Pardon.

Bon sang.

Ne me touche pas!

- On n'en parlera… - Plus jamais.

C'est certain, le matelot.

Mon Dieu.

Je dois m'isoler un peu.

NE LÂCHE PAS! ET N'OUBLIE PAS QUE T'ES GÉNIAL!

RÉSEAU 5G

On les a retrouvés.

Un bateau!

Un bateau!

Brad!

Brad! Un bateau. Debout. Un bateau!

Hé!

Maudite merde.

- Hé! - Hé!

On est sauvés.

Hé!

Hé!

Par ici! On est en vie!

Bon sang. C'est Jessel Cristos. Regarde!

- Allez, rame. Rame! - Mon Dieu.

Rame!

- Mon Dieu. Mais que… - Allez!

Vraiment estúpidos.

Montez à bord.

Pourquoi? Pour nous servir le discours sur notre "liberté"?

Je n'ai pas l'habitude de jurer,

mais allez chier, Jessel Cristos!

Savez-vous où vous êtes?

"Ma plus grande crainte est l'injustice

"pour les peuples qui ne le méritent pas,

"surtout si je suis en charge.

"Aucune injustice ne vous sera faite."

L'accent, c'était un peu raciste?

- Exactement. - Pardon.

- J'explore la fantaisie. - D'accord.

Voici le programme.

Vous revenez avec moi.

Vous serez accusés

d'avoir tué le rêve d'un demi-milliard de personnes.

Vous allez en prison faire des travaux forcés durant un an.

Et si vous survivez,

vous pourrez rentrer chez vous.

Non. Non.

Je vais vous dire ce qui va se passer, El General.

Pagayez avec votre baignoire verte insignifiante

jusqu'au port d'où vous êtes parti

et transmettez ce message des Estúpidos.

Dites au peuple du Brésil

et à la communauté des fanatiques du soccer du monde

qu'on regrette de tout notre cœur.

Mais…

ce n'est qu'un jeu,

et on a payé assez cher.

D'accord.

Je transmettrai vos excuses sincères.

Et je raconterai ce qui a suivi vos excuses.

Vous et votre camarade estimé avez fui vers l'océan

sur votre radeau en bois intrépide

sur le fleuve Iguazu.

J'aime ça.

Comme des héros de légende. Parfait!

Marché conclu. Merci.

En route, Paulo!

Lui as-tu vu l'air?

Ça prenait des testículos, mon ami.

Je ne suis pas habitué,

mais je le ferai plus souvent.

Attends. C'était quoi…

le nom de la rivière?

Il a parlé de l'Iguazu, ou quelque chose du genre.

Te souviens-tu de Contrails?

Il y avait un reportage sur…

- La rivière Iguazu. - Non.

Ce n'était pas la rivière.

Les chutes d'Iguazu,

les plus grandes.

Du Brésil?

Non. Du monde!

- On doit aller sur la rive! - Merde!

Allez.

Allez!

Les maudites rames ne font rien!

Allez!

Mon Dieu!

Merde.

C'est censé tourner! Pourquoi pas?

Il avance à peine!

Attends, les capotes.

Quoi?

Elles nous feront flotter.

Es-tu prêt?

Brad!

Brad!

Brad!

Brad. Brad.

Brad. Brad. Ça va, l'ami.

Mon ami.

Brad. Oui, c'est ça. Crache.

Allez, mon ami.

Respire. Respire.

Respire, Brad! Respire!

Brad. Oui.

Crache tout. Crache tout.

Tu n'as pas de germes, hein?

Sans blague?

La ferme.

As-tu entendu ça?

- Quoi? - Non.

Merde!

C'est une maudite blague!

Attendez!

Non, ne tirez pas!

Attendez. S'il vous plaît.

Ne tirez pas.

Ne l'amenez pas.

Prenez-moi.

- Arrête ça. - Non.

Ce qui est fait est fait.

Il n'a rien fait de mal.

Est-il un peu idiot? Sans contredit.

Mais il a plein d'inventions encore en lui.

Et si je connais Elijah,

et je pense que oui,

il ne sauvera pas que les testicules.

Si vous voulez vous venger, choisissez-moi.

Hé.

Hé.

Pardon d'avoir été dédaigneux de sucer ce poisson hors de ton pénis.

Calmez-vous.

L'Iguazu n'est pas qu'une rivière,

mais une frontière.

Bienvenue en…

Uruguay?

- Mon Dieu. On est en Uruguay! - Non, pas du tout.

C'est l'Argentine!

Nos drapeaux sont semblables.

Mon pays tente de vous sauver

depuis que vous nous avez sauvés.

Vraiment? Je n'ai rien remarqué.

Oui, où étiez-vous durant tout ce temps?

Vous le demandez?

Mais que…

Antonia? Comment…

Je suis Isadora Cortez,

agente de la Agencia Federal de Inteligencia.

Une espionne?

Depuis votre arrestation, je dirige l'Opération Estúpidos.

Vous n'aviez qu'à m'écouter à la prison.

Vous m'avez renvoyée avant même de m'écouter.

Pas moi. Il vous a renvoyée.

Pour la protéger.

Les bons coups sont toujours punis.

- Tu vois! - Ah!

On avait une escouade qui voulait vous évacuer du Brésil,

mais vous fuyiez par en avant.

Attendez. C'était la foule à nos trousses?

Non, c'était les Brésiliens.

- Bien. - On était là quand Pavio Curto

a failli vous tuer avec la bouteille de Cachaça.

- C'était vous? - Bien sûr.

Pourquoi avoir fui quand on a tiré sur lui?

Curt a dit que c'était des narcos rivaux.

Le foutu menteur.

On a perdu votre signal et pensé que vous étiez morts.

Notre pays a prié pour vous.

Vous avez prié pour nous?

Nos prières ont été exaucées.

Argentine! Argentine! Argentine!

Je ne suis pas que le concepteur.

Je suis un client.

Os testículos ne seront plus jamais pareils.

Los testículos.

Vous êtes à Buenos Aires.

Qu'est-ce qui est mieux que la capote de la Coupe du monde?

Être la capote officielle d'un pays.

Dix millones, s'il vous plaît.

Argentine! Argentine! Argentine!

BOULETS DE CANON LE PRÉSERVATIF OFFICIEL DE L'ARGENTINE

Oui!

Un sage a déjà dit :

"Le soccer est science, mathématiques, physique, chimie.

"Mais aussi, lettres et sciences humaines, art, musique, poésie.

C'est aussi l'amour, la famille, la communauté,

les quartiers d'orange

et le plus grand jeu du monde.

Pour notre part,

on s'est installés en Argentine comme des testículos dans les Boulets de canon.

Gravez-le sur la pierre tombale.

Alors, on va avoir une pierre tombale?

Encore mieux que ça.

Sous-titres : Christine Archambault

Supervision de la création Jeremie Baldi