Original subtitles

Välkomna!

Är ni redo, gott folk?

Till enmansshowen!

FLÅKLYPA FRÅN PARIS TILL PYRAMIDERNA

Det blir dans, sång och skutt-

- och det hela slutar med två roliga historier.

Får vi höra lite oväsen, Flåklypa?

Tack ska ni ha, Flåklypa...

Kan du hålla näbben, Solan? Vi har ett viktigt kommunstyrelsemöte!

Har ni behandlat min ansökan om konstnärsstöd?

Vi fick en servett som du hade skrivit "100 kronor" på -

- och svaret är nej!

Nu vill jag att ni jublar över mitt farligaste stunt någonsin!

Men inte för mycket, för här diskuteras politik på mellannivå.

Knivulator cuisine deluxe!

Konstruerad och byggd av bygdens stora uppfinnare: Reodor Felgen!

Den är designad för lata kockar.

Har vi en frivillig i publiken?

Ja, herrn där. En applåd för den modiga igelkotten!

- Jag är inte modig. - Det blir bra, gamle vän.

- Du ska bara trycka på en knapp. - Är du säker på att det är så klokt?

Självklart. Jag har övat i tio minuter... minst.

- Tryck på knappen. - Du får inte skada dig, Solan.

Tryck bara, Ludvig. Knivkastaren är byggd med minimal kraft.

Ja, så jag trimmade mekanismen lite.

Hur stänger man av den?

Nej...

- Det var inte så klokt, Solan. - Klokt?

Jo! Folk kommer att prata om enmansshowen i flera veckor.

- Ordföranden var inte så glad. - Friskt vågat, hälften vunnet.

Du vann två kronor.

Förlåt, det var allt jag hade.

Tack. Men Flåklypa är för litet. Jag hör hemma i den stora världen.

Men Flåklypa är ju vårt hem.

Flåklypa, ha.

Du måste tänka större, Ludvig. Jag är i alla fall större.

Ett bra maskineri behöver både små och stora kugghjul, Solan.

Jag vill vara knappen som utlöser explosionen. Vem vill du vara?

Den som är långt borta när nån trycker på knappen.

Nu är vi klara med knivar, enmansshower och explosioner.

Nu gör jag klart den självresande resväskan.

Så kan du ta disken, Ludvig. Solan, du kan skotta snö på framsidan.

Skotta snö? Helt ensam?

Se det som en enmansshow.

Enmansshow... Jag tycker att det saknas lite show.

Hade inte Reodor en kombinerad gräsklippare och snöslunga nånstans?

Där.

Typiskt, slut på bränsle.

Då ska vi se... 95-oktan.

98-oktan, superbensin, superduperbensin...

Vad är det där?

Metan Rapido Potente? Det låter snabbt.

"Farligt! Inte testat! Får inte användas!"

Det gäller nog inte mig.

"Det gäller dig också, Solan!"

Det måste vara en annan Solan.

Bäst att starta på max.

- Vad gör du, Ludvig? - Ingenting!

Vad gör Solan? Åh, nej, han har använt Metan Rapido Potente.

Ett bränsle utvunnet av gas från kor.

- Är det farligt? - Det har inte testats. Förrän nu.

Stanna, Solan!

Med min investering och ert stöd kommer Flåklypa att kunna säga -

- att ni har Nordeuropas högsta hopptorn, i obehandlat tallvirke!

Min assistent, Lisa, har ritningarna.

Det blir snyggt!

Vi betalar fortfarande på byggnaden av Nordeuropas högsta trädgårdstomte.

Men jag har fler projekt.

Kommunen har inte råd efter våra senaste kryptoinvesteringar.

Så svaret är nej.

Nej, nej, det är bara att ringa när ni har ändrat er.

Vi på Hagbartsen Investering säger: "Den som inte slösar - inget löser".

Hjälp!

Nej!

Det var en ordentlig tur.

Änkefrun är fin idag. Ny frisyr?

Åh nej.

Den tilltalade brakade in i rådhuset där han skadade både folk -

- inventarier och inte minst vår stolthet.

Det är inte första gången. Vi minns vad som hände -

- när änkefrun testade Reodors automatiska soptunna.

Den har fått jobb som utkastare i Oslo.

Och raketstövlarna som skickade ut Gudleik Knotten i omloppsbana?

Man måste knäcka ägg för att göra omelett.

Ja, hur gick det nu med din äggknäckarmaskin?

Den har lärt sig skillnaden mellan ägg och skalliga män.

Du har aldrig uppfunnit nåt som är till glädje för Flåklypa.

Du och ditt gäng är en fara för bygden.

Som ordförande och kapten för hockeylaget avger jag nu min dom.

Jag förklarar härmed ett förbud mot -

- att Reodor Felgen och hans kumpaner i framtiden får uppfinna nåt alls!

Om ni bryter mot förbudet blir ni utkastade från Flåklypa.

För alltid!

Men det var ju roligt.

Det där bränslet är inte till för snöslungor och gräsklippare.

- Det är till racerbilar. - Racerbilar?

Varför har du inte använt det?

Det kan göra detsamma.

Nu måste jag lägga både bränslet och karriären på hyllan.

Nej, nej.

Allsmäktige herre.

Tack för att jag inte blev överkörd idag -

- utan fortfarande är vid god hälsa.

Och tack för kottarna på trädet som bär frö.

Se till att smågrisarna klarar sig levande genom julslakten.

Och eftersom Reodor är så ledsen-

-ta väl hand om honom.

Se också till att Solan Gundersen inte blir frestad -

- att göra nåt han får ångra.

Och att han ångrar det om han gör nåt galet.

Han låter sig så lätt ryckas med, men han är min bästa vän -

- så ta väl hand om honom. God natt.

- Har du varit uppe hela natten? - Japp.

Jag har drömt om uppfinningar.

Och jag har hittat lösningen på alla våra problem.

Titta här.

Ja, det är jag, Ellen Busk. Biltillverkare och multimiljardär.

Ni frågar er kanske: "Vad har du nu uppfunnit?"

Jag har gjort världens bästa bil. Den elektriska E-LUX.

E-LUX!

Nu med färre knappar än nån bil i historien.

E-LUX! För dig som är lite bättre!

Jag utmanar alla att göra en bättre bil. Slå mig och min superbil.

Anmäl dig till min stora tävling: Paris till pyramiderna.

Hur löser det våra problem?

Slår du mig så är du världens bästa uppfinnare.

Ha!

På tiden att damma av... den här!

Il Tempo Gigante?

Ja! Med ditt bränsle och mig som förare blir den oövervinnerlig.

Den har sett bättre dagar och behöver ordentlig utrustning.

- Hur ska vi få råd med allt det? - Det har jag redan tänkt på.

En stor applåd för Hagbartsen och hans assistent, Lisa!

Ska jag komma in nu?

Ja, kom in.

Hej.

Investerare Hagbartsen betalar, och vi vinner.

Och så delar vi på vinsten!

- Jag är inte intresserad av pengar. - Men det är jag!

Assistent Lisa, kontraktet!

Vinner vi är det ingen tvekan om att du är världens bästa uppfinnare.

Flåklypa blir stolt, och du kan uppfinna igen.

- Men har inte du uppfinnarförbud? - Vi reparerar ju bara.

- Jag vet inte riktigt... - Mm?

- Jo, du har säkert rätt, Solan. - Japp!

Skriv under här, här och där. Nej, inte där, men här och där.

Ja, ja.

Super X, kom hit!

Super X är på väg. Världens smartaste robot. Aj!

Allt okej. Känner inte smärta. Tror jag.

Vad kan jag göra för dig, o stora skapare?

Det här blir lätt. Se på de anmälda. De är chanslösa.

En gammal gubbe, en igelkott och en skata? Är det ett skämt?

Jag vet inte. Jag har ingen humormodul.

- Ge mig de sista försäljningstalen. - Det är en ära för mig...

- Ge mig siffrorna bara. - Hittar siffror. Vi har sålt tio.

- Snyggt. Tio miljoner bilar? - Nej, vi har sålt tio bilar.

Va? Jag har ju gjort miljontals bilar.

Jag måste vinna tävlingen. Då vill hela världen ha en E-LUX.

Jag har inte råd att förlora. Vi måste sträcka på oss för att vinna.

Ja, vi sträcker på oss. Yogafunktion aktiverad.

Solhälsning, trädet, nedåtgående hunden.

- Bättre och bättre dag för dag! - Artificiell intelligens är ofarlig.

Kaffe?

- Oj... - Vi smörjer in den med tran.

Till Felgen. Direkt från Stuttgart. Adjö.

- Vad är det jag har betalat för? - En högspännings-hybridkvantifikator.

Ja, självklart. Det såg jag med detsamma.

Åh?

Fantastiskt, Reodor!

Den ser inte så hightech ut.

Den är lowtech hightech.

Knappen här slår på det oartificiella intelligenta navigationssystemet.

Karta från 1978 uppgraderad med tippex och kulspetspenna.

Praktiskt när det inte finns satellituppkoppling.

Däcken har naturligtvis selbumönster för extra, estetiskt väggrepp.

Jag når inte pedalen.

Platåskor. Utvecklade på 70-talet till diskofantaster -

- i hus med kalla golv, perfekta till små förare.

Här har vi en makulator för omedelbar hantering av parkeringsböter.

- Den funkar på elräkningen också. - Fint, men hur är det med motorn?

Motorer! Bilen har två topptrimmade V8-turbomotorer.

Vill du ha extra fast så ger du den en slatt hembränt.

Men man får inte överskrida toppfarten, då säger göken ifrån.

Göken?

En gök. Modellerad efter trafikpolisen.

När göken gal ska farten sänkas.

- Och om man inte sänker farten? - Då exploderar bilen.

Det finns en rad andra funktioner.

- Det här är bara början. - Nej, det är slutet!

- Jag kan förklara. - Du har visst uppfunnit nåt.

Ja, det var förklaringen.

Då är ni inte längre välkomna i Flåklypa.

Med den här ska vi delta i tävlingen "Paris till pyramiderna".

Ha! Om ni vinner den tävlingen äter jag upp min hockeyhjälm.

Och ni kommer att böna oss om att komma hem.

Vi får se. Kommunen önskar er lycka till.

Paris! Europas Tromsö!

Lugn, Solan. Tävlingen har inte börjat än.

- Där är hotellet. - En ledig parkeringsplats!

Som handen i handsken.

- Vi sitter visst fast. - Som en blixtlås.

Oj.

Hotel Horrifique?

Ja, det blev ett enstjärnigt hotell.

Stjärnhotell! Ja, bara det bästa är väl gott nog.

Välkomna till årets rally: "Från Paris till pyramiderna".

- Jag är Oliane Sjulusvangen. - Poeten Hallstein Bronskimlet.

- Han bidrar med lite folklighet. - Folklighet? Jag tillhör eliten.

På statens diktarstipendium. Jag har sökt, i alla fall.

Tävlingen varar i en vecka, med start i Paris-

- sen till Italien, över Medelhavet och så Egypten och pyramiderna.

- Vi börjar med kvalomgången. - Sponsrat av Ben Redics läsk.

Läsk med extra bubblor för smakens skull. Ursäkta.

Tävlingen kommer att visa att E-LUX är världens bästa bil -

- som alla vill köpa när den lanseras. Hurra.

Hejsan, Paris! Vi kommer från Flåklypa och sopar banan med er!

Vilken skrothög.

Hjälp! Hallå!

Hjälp!

Jag ska hjälpa dig.

Nej...

Så där.

Det var då märkligt...

Jag är ledsen.

Jag borde diska er, men den här skorven kvalificerar sig inte ens.

Vi ska vinna!

Du kan väl inte vinna en jumbomedalj, ens.

Jag kan vinna en jumbomedalj JGnär som helst! Eller...?

Vi ses vid målsnöret. Om du kommer så långt.

Får man köra före i kön?

Aktiverar skrytfunktion!

E-LUX!

En supertid till E-LUX! Säker körning.

- Ska ni inte se på tävlingen? - Är det nån vits med det?

De där korkskallarna kvalificerar sig säkert inte ens.

Vi sätter väl på dumburken.

Kom ihåg att äta, Solan. Det är inte grovt bröd med lagrad ost -

- men den här luktar nästan lika gott och är på...

- Serverad på flatbröd. - Tack, Ludvig.

Helt aerodynamisk.

Du måste kvalificera dig, annars går jag i konkurs.

Konkurs?

Bara lugn. Det här fixar Solan Gundersen.

Kör!

Det är typiskt Reodor. Helt hopplös.

- Klar! - Kör!

Där kom Il Tempo Gigante äntligen iväg.

Men den ligger långt efter de andra.

Vi ger den en slatt.

Försiktigt, Solan!

Åh! Din gök!

Och med bästa tid efter kvalomgången...

...Il Tempo Gigante!

Ja!

- Ser du fram emot att äta hjälm? - Det går säkert åt skogen imorgon.

Ha-ha!

- Du var bäst. - Självklart.

Ja, ja, ja! Jag var bäst i kvalomgången!

Jag har kvalificerat mig. Hurra för mig!

Titta som de slåss om rampljuset. Och det är mitt rampljus.

Jag säljer inte en enda bil om jag förlorar mot en sån plåtlåda.

Lyckligtvis har du ett ess i rockärmen, Super X.

Du har aktiverat trollfunktionen. Är det ditt kort?

Nej, jag menar att du får använda alla medel.

Tvättmedel? Bette Midler?

Some say love...

Nej! Du måste förhindra dem från att delta.

Eliminera dem, en efter en.

Skannar efter ondskefullt skratt.

Skanna lite till, tror jag.

Jag har alltid drömt om att äta middag i toppen av Eiffeltornet.

Tillsammans med en stilig kavaljer.

Ska jag fråga runt efter nån? Det finns många stiliga här.

Men det ska helst vara en spännande kille, som jag känner.

Jag tror inte att Solan är intresserad av en lugn middag.

- Om jag känner honom rätt. - Och du då?

Jag? Och du? Äta? Tillsammans?

Ja?

Vart ska du, Ludvig?

- Vad är det som händer? - Jag tror att Lisa tycker om mig.

Alla tycker om dig, Ludvig. Du är enfaldig men tilltalande.

Jag tror att jag tycker om henne också. Jag har en märklig magkänsla.

Har du ätit fransk mat?

Nej, det är mer som den gången jag drack jäst svartvinbärssaft.

Det känns som en soluppgång över Flåklypa.

Som den första tuggan fläskstek på julafton, som fågelsång i maj...

- Ja ja. Du är förälskad. - Är jag?

Det värsta som finns. Och du borde egentligen fira mig idag.

Kommer det inte fler stora dagar för dig?

- Du har ju inget annat, säger du. - Ja, jag har tur.

Jag kanske kan få en mellanstor dag.

Du är ju tillsammans med mig.

Okej. Följ med Lisa då. Jag behöver inte festa med dig.

Jag har mina fans.

En efter en.

Jag trivs bäst nere på marken.

Kom, kom.

Har ni bokat bord?

Ledsen, allt är fullt.

Ursäkta att vi stör.

Det var synd att du inte fick uppfylla din dröm, Lisa.

Det ordnar sig. Jag såg en fin korvkiosk där nere.

Jag äter gärna korv. Det är gott.

Ett ögonblick. För ett så bedårande par är det aldrig fullt.

Ost och champagne.

Åh! Man ser hela Paris härifrån.

Det här är nåt annat än lyset från mejeriet i Vestre Slidre.

När jag blev Hagbartsens assistent var det det här jag drömde om.

Världen! Idag är vi i Paris.

Imorgon kanske i Berlin, New York, London.

- Och Svinesund? - Vad vill du ha, Ludvig?

Tror du att de har gröt?

Nej, Ludvig. Det är inte det jag menar.

Vad vill du ha i livet?

Mina vänner... Flåklypa.

Inget mer?

Jag vet inte vad det skulle... vara.

Aktiverar elimineringsmetod.

Vilken fantastisk bil!

Vilken fantastisk investering!

- Vilken fantastisk dag! - Jag var väl inte helt usel heller?

- Men nu måste du sova. - Skulle vi inte fira?

Hagbartsen har säkert rätt. Det blir en lång dag imorgon.

Okej då.

Det där är min säng.

Har du lust att dansa?

- Jag har aldrig dansat med nån. - Då är det på tiden.

Excusez-moi, låt mig presentera huvudrätten. Slarvsylta.

Spring, Ludvig!

Osta la vista, baby!

VI har bestämt oss för att du får sparken. Dessvärre utan fallskärm.

Skål!

Det kittlas i huvudet, huvudet, huvudet...

Ludvig!

Den slutade.

Ludvig, jag trodde att jag höll på att förlora dig.

Inte så fort. Ni har inte sett dessertmenyn.

Glöm det. Jag kommer med notan.

Hur kunde en igelkott lura en hightech-robot?

- De har dessutom en snabbare bil. - "To bil or not to bil."

- Hur ska vi kunna vinna? - Mamma.

- Heja, Flåklypa! - Jag var bäst i kvalomgången!

Jag har kvalificerat mig. Hurra for mig!

Som min morfar sa: Om du inte kan slå dem, så köp dem!

Min morfar sa: Blip, blop, blip.

- Är du redo? - Det kan jag ta i hand på.

Är det här värdigt en stjärnförare?

"Till stjärnförare Gundersen."

"Vill du ha berömmelse, uppmärksamhet och allt du förtjänar?"

"Hälsningar en hemlig beundrare."

Det var bättre.

Dig vill jag inte ha nåt med att göra.

Varför inte? För att jag ser dig som den stjärna du är?

Jag är ju en stjärna.

Det visste jag första gången jag såg dig.

Välkommen in, Solan Gundersen.

- Förstör! En efter en. - Nej, nej. Han är en vän.

Jag har många vänner, och du är inte en av dem.

Många vänner? Hagbartsen? Han tar ju all ära.

Ja, hela sängen tog han.

- Och den där märkliga uppfinnaren? - Det handlar ju om föraren också.

Eller tänker du på igelkotten med baguetten?

Han dumpade mig för första bästa fruntimmer.

Vi unnar oss ett glas.

Kör för mig. Visa världen vem du verkligen är.

Jag garanterar privatflyg, nattklubbar och löpsedlar.

Du kan till och med bli stjärna i din egen tv-show.

En onemanshow?

Flåklypa TV SPORTEN

Vi närmar oss starten på tävlingen "Från Paris till pyramiderna".

- Tankar, Bronskimlet? - Jag har förberett en liten dikt.

"Sen grottmänniskan fann en rullande sten" -

- "har vi hatat att gå på egna ben."

Börjar dikten med "grottmänniskan" kanske det gått lite långt?

Nej...

Jag har letat efter Solan överallt.

Lugn bara, Ludvig. Solan sviker oss aldrig.

En gång använde han ju alla mina pengar på Teaterkaféet.

Och den gången han påstod att han hade brock för att slippa arbeta.

Han kommer, det kan du vara säker på.

Bonjour, Paris! Monsieur Solan har anlänt.

Mina damer och herrar, möt världens nästa superstjärna.

Solan den oövervinnerlige, i den fantastiska E-LUX.

Segern är säker.

Vad är det som händer? Flåklypas stjärnförare byter lag!

Solan?

Fram med telefonerna och ta era selfies.

- Vad är det du sysslar med? - Ledsen, det här är mitt livs chans.

Som jag brukar säga: Friskt vågat, hälften vunnet.

Men vi, då? Ditt gäng?

Du har ju hittat ett nytt gäng.

Jag har gjort lunch åt dig. Den är inte ens platt.

Hallå.

Solan! Får jag ta en selfie?

Se upp när du går över vägen så att du inte blir överkörd.

Jag kan inte tro att han har gjort det. Inte Solan.

Vad gör vi nu? Utan förare kan vi inte vinna.

Och då kan vi aldrig flytta hem till Flåklypa igen.

Du vet ju allt om bilen, Reodor. Kan inte du köra den?

Jo... Det är väl vårt enda hopp.

Men då måste du tävla mot Solan.

Och inte bara det. Du ska krossa honom!

Då är vi redo. Il Tempo Gigante ligger först, med E-LUX i hälarna.

Vi har starka utmanare som den svenska "Wasa Turbo".

Amerikanska "Climate Killer".

Italienska "Catamarano Grande Amore Bellissimo Quatro Stagioni 2".

"Lokomobilexpressen". Nordkoreas "Atomic Boom".

Och så till sist: "Gamla".

- När får jag mina pengar? - Sch, vi startar snart!

Kör!

Reodor Felgen hamnar efter. Är han avdankad?

Sjukt fort Sluten avdelning

Heja! Heja! Avslutar pepp-program. Och nu - fula trick.

Startar "låtsas som ingenting"-funktion.

Vem var det som gjorde det där? Det var inte jag.

Jo.

Skitstövel!

Oj, oj, oj, två bilar är redan ute ur tävlingen.

Vinnare av första etappen: Solan Gundersen. Sist: Reodor Felgen.

- Solan, du var suverän idag. - Det är jag alltid.

Ångrar du att du lämnade ditt gamla gäng och bytte lag?

Jag ångrar ingenting.

Vi behöver mer bränsle.

Vad gör vi här?

Bränslet måste skördas direkt från kon.

Hur säger man "kom nu, ko", på franska?

Så där. Den tar du.

Det här är långt under min värdighet.

Allsmäktige herre.

Tack för att jag inte blev överkörd idag heller-

- eller åt nåt som såg gott ut men som smakade konstigt.

Ta hand om Reodor och Il Tempo Gigante, så att han kan vinna -

- och vi kan flytta hem till Flåklypa igen.

Och om det blir utan Solan-

- så hoppas jag att han ändå får allt han önskar sig.

Och ta hand om Lisa, för hon är så bra på att ta hand om mig.

Hon är en god vän.

God natt.

Upp och hoppa.

Tävlingen börjar ju först om flera timmar.

Photoshoot.

SKATOR OCH SJALAR

PLAY-PIPPI

Flåklypa TV SPORTEN

E-LUX leder fortfarande stort och det är bara fem bilar kvar.

Vad säger du, Bronskimlet?

Oj, oj, oj. Det var livliga kossor igår.

Ja, det märks på bränslet.

Le. Le nu!

- Jag har varit uppe i många timmar. - Det står i kontraktet. Du är min!

Jag är så trött.

Vad gör du? De andra knappar in på dig.

- Jag somnade. Jag kom i säng så sent. - Skärp dig!

Talanglösa kråka. Super X, se till att fixa biffen.

Biff ska bli! Voilà!

- Du håller i en stekpanna, eller hur? - Entrecote med bearnaise? Well done?

Förstör bron, så att Solan får ett försprång.

- Men biffen då? - Förstör bron!

Solan har tappat mycket av sitt försprång.

- Hur ska Ellen Busk svara på det? - Reparera, konsultera, sabotera.

Super X kan man lita på. Super X, han har huvudet på.

Inte nu igen.

Nej, nej! Skynda dig nu! De tar sig över!

Ursäkta mamma. Jag hade tankarna på annat håll.

Vad är det som händer? Bron rasar. Det är helt otroligt!

Då är jag tillbaka. Har det hänt nåt?

Titta! Reodor!

Det ser inte bra ut.

Vilken knapp var det nu?

Den var det.

Mamma mia!

Då är det bara tre bilar kvar inför den långa, torra öknen.

Lång och torr. Det kallade recensenterna min senaste bok.

Vilken dramatik.

Apropå dramatik. Jag har skrivit en sång om tävlingen, har vi tid?

- Nej, det har vi inte tid med. - Bare intromelodin?

Nej... tack.

Nu måste jag improvisera. Kanske kan Vestlandsfunktionen fungera?

Bra.

E-LUX ledder fortfarande efter den näst sista etappen.

Men Il Tempo Gigante ligger inte långt efter.

Det ser ut att bli en otroligt spännande sista etapp imorgon.

Då är det sista etappen imorgon, och vi är helt klart med i tävlingen.

Jag hoppas att Solan har det bra.

Han har ju valt sida. Förlorarsidan!

Ja...

Solan den store.

Solan den ensamme.

Hopp i säng nu, det är en stor dag imorgon. Jag knyter mig.

Hagbartsen?

Vad gör den skurken?

- Jag har gjort allt vi sa. - Så du ser till att Reodor förlorar?

Ja, om du ger mig en miljard dollar, som utlovat.

Jag visste att du var en sann affärsman.

Varför riskera att nån av oss förlorar, när vi båda kan vinna?

Mekanismen är nu installerad i Il Tempo Gigante -

- och när du trycker på den är det tack och adjö Reodor, och du vinner.

- Alla vinner. - Ja, förutom Reodor.

Solan, där är du. Det är läggdags.

Det är nån här utanför.

- Vem var det? - Solan.

En liten fågel har hört vår plan. Vi måste hejda honom.

Hagbartsen har fifflat med Il Tempo Gigante!

Och ingen kommer att tro mig. Jag måste skaffa fram bevis!

Titta! Han där!

- Inte så fort. - Han tänkte sabotera bilen.

Det skulle jag aldrig göra mot mina vänner.

- Dina vänner? - "De förlorarna är inte mina vänner!"

- Jag är felciterad! - Jaså?

- "Det kan du citera mig på!" - Det hade jag inte trott, Solan.

Det är inte som du tror, Reodor. Hagbartsen samarbetar med Ellen!

Vad blir det härnäst? Att jag säljer ditt bränsle till Ellen?

Reodor, du måste tro mig!

Du blir avstängd från tävlingen på livstid.

Ludvig, gamle vän. Du tror väl på mig?

Flåklypa TV SPORTEN

Då är det dags för sista etappen, till pyramiderna.

Dagens stora nyhet: Solan Gundersen har stängts av från tävlingen.

Vad gör Ellen Busk nu?

- Ska hon köra själv? - Och i den där dräkten?

Jag provkörde den här kärran, så jag vet vad som krävs.

- Kör! - Lycka till! Med att förlora!

Kör!

- Vad ska du göra? - Träffa Ellen vid målsnöret.

Ellen? Är inte hon fienden?

Din, kanske. Inte min. Kom nu, assistent Lisa.

Assistent Lisa! En miljard dollar. Det tackar vi väl inte nej till.

Du arbetar för mig, assistent Lisa!

Lisa?

Solan hade rätt.

Solan?

Jag måste prata med dig.

Nej, jag måste prata med dig.

Förlåt att jag svek dig.

Jag var bara så avundsjuk och trodde inte att du behövde mig mer.

Men jag behöver alltid dig.

Och jag behöver dig.

Det är nåt som saknas när vi två inte är tillsammans.

Men du hade rätt. Hagbartsen samarbetar med Ellen.

Reodor är i fara.

Inte om vi kan varna honom. Kom, gamle vän!

Men tävlingen har startat. Hur ska vi få tag i honom?

Aha!

Metan Rapido Potente.

Så där!

Försök du, bara.

Attans!

De är långt framför oss. Hur ska vi komma ifatt dem?

Som jag alltid gör. Med en genväg.

Där är de!

Bli inte alldeles för sen till pyramiderna, nu.

Jag kommer i alla fall före dig.

Det går upp och ner här i världen. Snabbast går det ner.

Vad bra att du packade alla mjuka ullunderkläder, Ludvig!

Solan?

Kom tillbaka, Solan! Du är min allra bästa vän.

Jag ska ingenstans.

Solan? Det var en trevlig överraskning.

Nu vinner Ellen. Och Hagbartsen blir miljardär.

Och vi kan inte flytta hem igen.

Vi kan inte bara ge upp.

- Jag kan inte köra. Jag ser dubbelt. - Och jag är avstängd från tävlingen.

Men det är inte jag.

- Ludvig, du får inte! - Han kan inte starta nån av dem.

För Flåklypa.

Allsmäktige herre.

Nej, det får vänta till efteråt.

Du måste vara... försiktig.

Super X, säg till Hagbartsen, att han ska öppna champagnen.

Det här blir vinn-vinn. För de andra blir det förlust-förlust igen.

Det här var inte så smart.

Hej, småfolk! Miljardären vinner alltid.

Il Tempo Gigante? Ger de aldrig upp?

Vilken comeback av Il Tempo Gigante.

Men det är för sent. E-LUX har för stor ledning.

Det här går åt skogen.

Jag tror att du får hålla dig inomhus idag, gök.

Snabbare, din sophög!

Ludvig!

Det gick bra.

Vem har vunnit?

Det är helt jämnt!

Vi måste titta på hundradelarna.

Det är fortfarande helt jämnt! Vi får titta på tusendelarna.

Vilken avslutning! Flåklypa har vunnit!

Ja! Det är vår man!

Ät!

Bronskimlet, vi har tyvärr inte tid för en kommentar från dig...

"Flåklypagänget överraskade alla. För att resa sig måste man falla."

"De kämpade mot övermakt och pengar. Men sådana saker håller inte länge."

Il Tempo Gigante har fört ära till staden.

Hylla igelkotten, uppfinnaren och skatan."

Ludvig, din legend. Du vann!

Vi vann.

- Du sa att Reodor skulle förlora. - Det kommer han att göra.

Den godtrogna idioten skrev under på att jag skulle få allt.

Bränslet och bilen. Vi kan ändå tjäna miljarder.

Vänta, jag har nåt att säga.

- Vad sa hon? - "Jag säger upp mig som assistent."

Jag är glad. Men kan vi fira nere på jorden?

Vad är det där?

Vad sjutton? Kontraktet är borta.

Jag hade det ju här! Assistent Lisa!

Hör du! Ge mig det där!

Det här skulle jag ha gjort för länge sen.

Det viktigaste är att du gör det nu.

Det är mitt!

Nej, nej, nej...

Andraplatsen, hur känns det?

E-LUX är en fantastisk bil, även om vi inte vann.

- Det hjälpte inte att vi fuskade. - Fuskade?

Han skojar bara. Han har inte fuskat med nåt.

Jo då. Minns du inte fisken? Och bron? Och explosionen i öknen?

Du följer med mig. Din karriär i bilbranschen är slut.

Nej, det är ett missförstånd.

Ondskefullt skratt hittat.

Vinnaren av rallyt "Från Paris till pyramiderna":

Ludvig i Il Tempo Gigante.

Invånare i Flåklypa!

Det är en ära att som ordförande, domare och kapten i hockeylaget -

- önska bygdens stora söner välkomna hem igen.

Och utnämna dem till hedersmedborgare i Flåklypa.

Vad betyder det?

Ni får lov att bo här, och uppfinna här och, få se...

- Och rida på en ko på storgatan. - Yes!

De har också satt Flåklypa på kartan och gjort oss stolta.

Som vi visste att de skulle göra.

Så hylla bygdens bästa:

Reodor, Solan och Ludvig!

Hem, kära hem!

Ska du inte följa med in?

Jag ska ge mig ut i världen och skulle gärna vilja att du följer med.

- Det tror jag inte. - Varför inte?

Du behöver inte Flåklypa. Du är inte rädd för världen.

Men jag tror att Solan och Reodor och Flåklypa behöver mig.

Vi har visst valt lite olika vägar, du och jag.

Ofta är jag inte ens på vägen.

- Vanligen sitter jag i vägkanten. - Men det gör inte jag.

Jag kommer aldrig att glömma dig.

Du har fortfarande oss, Ludvig.

Ja, det är just det jag har.

Och lakritsbåtar.

Lakritsbåtar?

Det fanns en hel påse kvar när vi åkte.

Det är jag inte så säker på.

- Jag har tänkt på en ny show. - En ny enmansshow? Är det så klokt?

- Nej, jag tänkte mer på en trio. - Trio? Det låter fint.

Översättning: Tilda Appelberg Scandinavian Text Service