Original subtitles

Merde, suis en retard !

Mabel a mis une �charpe au chat.

C'est pas un chat, c'est mon mari.

Mais qu'est-ce qu'il fait ?

- Il am�ne les dames aux gros n�n�s ? - Les dames ?

La derni�re fois, il m'a peign�e avec une fourchette.

Y avait 3 dames.

- On a fait une bataille de polochons. - Avec du sirop d'�rable.

Pousse-toi, ma ch�rie.

Visiblement, il ne va pas venir.

Je vais rester � la maison.

C'�tait ta soir�e oblig�e de l'ann�e.

Tu as raison, j'y vais.

Pousse-toi, Mabel.

Fais chi...

li con carne.

On a mang� le chili con carne ?

On n'a pas de l�gumes,

mais youpi, il y a des petits pois.

Venez � table,

allez !

Un, deux...

Je fais quoi quand j'arrive � trois ?

Entrez code alarme.

Merde, merde, merde.

�teins pas ! On peut faire griller des marshmallows.

La tension

de nos corps,

les cicatrices de...

Appel Petite Cochonne

Bridget Jones, toujours un plaisir. La jupe va bien ?

Daniel, bonjour. Je v�rifie que tu n'as pas oubli� pour ce soir.

C'est vexant, Jones. Je n'ai absolument pas oubli�.

Mille excuses, c'est ma m�re.

Elle est � l'h�pital.

Primordial...

Je serai l� en moins de temps que pour te mener � l'orgasme,

petite tra�n�e.

Bisou, maman.

Vraiment d�sol�, Geminita.

Je dois filer. Urgence familiale.

Mais j'adore. On adore tous, n'est-ce pas ?

Appelle-moi plus tard.

Arriv�e imminente, Jones.

Ne froisse pas ta culotte g�ante.

On devrait boycotter les fabricants de zips pour discrimination.

C'est tout bonnement impossible

d'y arriver toute seule.

� l'aide.

Merci, mes ouistitis.

Tonton Daniel !

Mini-Darcy, �a roule ?

- Et les dames avec les gros... - Cheveux ?

Elles n'ont pas pu venir. Elles se shampouinent.

Toutes les trois ?

Elles se shampouinent entre elles.

Tu devais arr�ter les mannequins.

Geminita n'est pas mannequin. Elle est po�tesse et gu�risseuse.

Et mannequin.

M�ga soir�e pour toi.

Je peux pas y aller. Les enfants ont besoin de moi.

- Tonton Daniel ! - Toi !

Pr�pare fourchette et sirop, je vais te relooker.

J'ai trouv� les cartes.

Excellent.

On va travailler le bluff et la triche.

La vie a ses notes blanches...

et elle a aussi ses notes noires.

Vous �tes tr�s belle ce soir, Mme Darcy.

Vous n'�tes pas mal non plus, M. Darcy.

Des notes tr�s noires.

Chouette. Entre.

Quel temps pourri,

mais pour le cricket, l'ann�e a �t� ph�nom�nale.

Voici ce qui est arriv�.

Mark Darcy, mon mari,

le p�re de Billy et de Mabel,

est mort,

ou plut�t a �t� tu�

au Soudan, lors d'une mission humanitaire.

On est tous l�-haut.

Et �a fait quatre ans.

Aujourd'hui, en fait.

Pr�pare-toi, c'est le merdier absolu !

Et bien qu'il y ait environ 600 000 mots dans le langage humain,

personne ne sait encore trouver les bons quand celui qu'on aime

n'est plus.

Comment vont les enfants ?

Ils tiennent le coup, sans toi ?

�a va.

Je leur ai laiss� du crystal meth dans la cuisine.

Peut-�tre pas.

On n'en fait pas tout un plat.

On f�te plut�t la naissance de Mark.

Alors, Bridget. Toujours seule ?

�a fait quatre ans.

T'es encore en forme.

Pas de jules ?

C'est pas la faute de Bridget.

C'est dur pour une femme m�re de se retrouver seule.

Mieux vaut �tre un mec.

Prenez Binko Carruthers.

C'est pas un apollon, mais d�s que Rosemary est morte,

il a �t� submerg�.

Elles �taient toutes

d'un certain �ge, note.

Tu sais que t'as dit �a tout haut ?

"Un certain �ge." Tu veux dire notre �ge ?

Shazzer pr�sente un podcast intitul� "Ras-le-bol"

o� elle d�ne avec des c�l�brit�s et s'indigne de tout.

Ce putain d'univers sexiste

qui continue � �tre le n�tre, bordel !

Pardon.

J'ai besoin d'aller aux toilettes.

Jude. Je suis avec elle, l�.

Dis-lui de venir au Golden Cock.

La soir�e, c'est pour Mark.

C'est pas une soir�e, c'est une calamit�.

Tu crois que Mark voudrait que tu te laisses insulter

aux olympiades du sexisme ?

� Mark !

Et � Bridget. Au plaisir de la voir autrement qu'en peignoir.

Tom, qui vit toujours grassement de son unique tube,

repris r�cemment dans une vid�o de chien math�maticien,

est devenu, contre toute attente, coach de vie.

Franchement, je trouve que c'est une avanc�e.

C'est ton psy qui parle.

Tu n'es pas mon psy.

Je devrais l'�tre.

Selon le sch�ma classique, tu as atteint

la quatri�me des cinq �tapes du deuil.

C'est pas les sept �tapes ?

Mais non, Jude.

C'est cinq �tapes, non ?

- J'aurais dit quatre. - Il y en a sept.

Jude, maintenant CEO, COO

ou CTO, ou C quelque chose O, appelle r�guli�rement,

en larmes, depuis les toilettes des cadres.

Plus qu'une �tape � franchir.

La cinqui�me.

C'est l'acceptation.

Ce qui signifie que...

tu dois t'envoyer en l'air.

Shazzer a raison !

Oui. Franchement.

Regarde-toi, t'es pratiquement redevenue vierge !

Si tu t'envoies pas en l'air bient�t, ton vagin va se refermer.

�a arrive.

�a s'appelle la fusion labiale.

Punaise !

Je n'aurais jamais d� sortir de ma cuisine !

Je ne veux personne d'autre.

Et quand bien m�me, je suis impraticable, asexuelle.

Personne ne voudra plus jamais de moi.

Jamais.

Et je vais aux toilettes.

Plantage total. Un d�sastre.

Bigre ! On a �t� cambriol�s ?

On n'a pas �t� cambriol�s.

On a �t� formidables.

Dis-moi. Pour Tonya,

petits talons aiguilles ou compens�s ? Elle va � Wimbledon.

Compens�s, bien s�r.

T'as peut-�tre raison.

C'�tait sympa ? Des potins, des patins ?

Pas de patins. J'ai raccroch� les patins.

Ils ont �t� sages ?

La petite, c'est tout toi.

Bord�lique, romantique,

irr�sistiblement attir�e par moi.

M'a demand� si j'�tais son nouveau papa.

�a lui arrive.

A refus� de dormir avant que j'�pouse son lapin.

Ce que j'ai fait volontiers. Ce lapin n'est pas vilain du tout.

Et Billy ?

Billy, c'est Darcy.

Calme et placide.

Mais il s'av�re que nous avons quelques int�r�ts en commun.

- Punaise ! Comme ? - Les mannequins.

Chacun a montr� la sienne.

Puis on a parl� de la mort.

- Ah bon ? - J'ai dit qu'�tre mort, c'�tait nul.

Je le sais, je l'ai �t� un moment.

Puis je lui ai fait un c�lin parce qu'il avait l'air triste.

Et �a m'a rendu triste parce que...

Comment va ton fils ?

Enzo a... quel �ge ?

Va savoir.

15 ans, je crois. Bref...

On s'est reboost�s en pr�parant des cocktails.

Je lui ai fait faire une Petite Cochonne.

- On t'en a laiss� au frigo. - Chouette, pour le petit-d�j'.

All�...

Geminita.

Bouge pas, j'arrive.

Le plus vite possible.

Comme le vilain vieux papillon vers la jeune flamme coquine.

Non. Toi, raccroche d'abord.

Bisous.

Plus fort.

J'y crois pas !

Ta gueule, Jones. Ils dorment.

�a a pris du temps,

mais je leur ai montr� une vid�o de Geminita r�citant un po�me

et ils ont sombr�.

Un playboy de l'�dition retrouv� vivant

Et maintenant ?

Comment on faisait avec nos baby-sitters ?

Normalement, tu me files 20 � et tu essaies de me sauter.

Daniel, mon cher Daniel !

Au moins, certaines choses ne changent pas.

�a m'attriste, n'emp�che.

Toute seule avec deux enfants. Pour ainsi dire une nonne.

Une tr�s, tr�s vilaine nonne.

Au revoir, Daniel.

Merci pour ce soir.

Pourquoi c'est encore allum� ?

Je croyais que vous dormiez.

Papa te manque, des fois ?

Il me manque toutes les fois.

Y a ma chouette !

Reviens te coucher.

Une histoire, maman ?

La petite princesse

est aussi gentille que jolie.

Et le petit prince

est aussi doux que beau.

Et o� qu'ils aillent,

quoi qu'ils fassent,

papa et maman les aimeront toujours.

Et Salive.

Elle pue !

Bonne nuit, ch�rie.

Bonne nuit, maman.

Bonne nuit.

Et toutes les pens�es...

Et toutes les pens�es s'en vont.

Elles n'ont plus besoin de Billy et de Mabel ce soir.

La Terre tournera sans eux.

Les �toiles brilleront sans eux.

Billy et Mabel ont besoin d'une seule chose :

se reposer et dormir.

Bonne nuit.

Bonne nuit.

Bonne nuit, Billy.

Chante la chanson, papa.

Je ferais tout

Pour vous, mon ami

Car vous �tes tout pour moi

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AllByMyself47.

Mot de passe incorrect

Crotte de mammouth.

CrotteDeMammouth

Mot de passe incorrect

Fait chier, putain. Connerie de merde de mes deux.

FaitChierPutainConnerieDeMerdeDeMesDeux

Mot de passe incorrect

Tout le monde dans le pays se gondole de rire avec sa moiti�

en regardant Netflix et en faisant l'amour.

Pas d'auto-apitoiement, ch�rie.

Et les revoil�.

Toutes les voix, tous les conseils.

Il faut t'apitoyer, Bridget. Fais ton deuil.

D-E-U-I-L-L-E.

Un seul L, pas deux.

Non, c'est deux L, sauf au masculin.

Oui, exactement !

T'es vraiment un N-�-N-E.

Le souci avec les conseils,

c'est que personne ne vous dit la m�me chose.

Tu dois penser aux enfants d'abord.

Merci, Magda.

Penser d'abord aux enfants.

Au diable les enfants. Mettez d'abord votre masque � oxyg�ne.

Ah oui ! Le masque � oxyg�ne.

Pig�.

Une chose est s�re : oublie le sexe.

Pas de sexe.

Ne te prive surtout pas de sexe.

Si tu revenais bosser ?

Merci, Richard.

Je garderai �a en t�te.

Mais, comme a dit mon p�re juste avant de mourir,

la grande question, c'est...

Tu survivras ?

Je crois.

Il le faut.

J'essaie.

Survivre ne suffit pas. Il faut vivre.

C'est du Dala�-Lama ?

De Harry Styles, je crois.

- C'est une saucisse ? - O� �a ?

Bridget, tu sais ce que dit le docteur des graisses satur�es.

Pam, tu peux me prendre en photo

avec Bridget ?

Ne fais pas �a avec ton menton.

Je ne fais rien avec mon menton.

Promets-moi de vivre.

Souriez !

Journal

Lundi 19 avril Mark n'est plus

Bridget Jones,

il est temps de vivre.

Ta trousse,

ton d�jeuner, tes devoirs.

Tes cl�s.

Ta fl�te � bec, c'est bien.

Ton joli vaisseau spatial.

C'est un chat.

Bien s�r, ch�rie. Tu as pris quelle peinture ?

Les rouges � l�vres avec le "C" dessus.

- Quelle imagination ! - Ton sac.

Caca d'oie.

Salut, Billy.

Bonjour.

Salut, Mabel.

Bonjour, Bridget.

Les merdes habituelles.

Tu vas �tre mon nouveau papa ?

J'ai accept� d'avoir des enfants, pas d'�tre dirig�e

par des accros de l'informatique.

Vous savez quoi ?

Je vous ai eus,

je vous ai �lev�s et...

j'ai chang� d'avis.

Pas touche ou je vous inscris � Squid Game.

Tiens, ch�ri. Venez.

Pourquoi on se dit jamais bonjour ?

Importante le�on de vie.

Ne jamais rencontrer ses h�ros.

� partir d'aujourd'hui, ne d�clencherai pas d'incendie,

changerai mes mots de passe en excluant le mot "enfoir�"

et n'aurai pas peur des mamans de l'�cole.

En particulier de Parfaite Nicolette.

Avec ses parfaits jumeaux.

On ne stationne pas devant l'�cole !

- Comment �a va ? - Quoi ?

Je te croyais � L.A.

C'est �a !

M. Walliker, Eros me dit qu'il n'est pas retenu pour la chorale.

- Exact. - Pourquoi ?

Il ne sait pas chanter. Autre chose, Mme Soltani-Walkins ?

Si vous ne savez pas reconna�tre son talent, ce n'est pas sa faute.

Pour la chorale, comme dans la nature, tout se joue au m�rite.

La s�lection naturelle.

Si Eros est pr�t � travailler, on l'auditionnera de nouveau.

Le v�lo !

Pas ici !

Qui c'est ?

Le nouveau prof de sciences, M. Walliker.

Mon h�ros instantan�.

- Incroyablement grossier. - Affreux.

Circulez !

Tout de suite !

Vous deux ! C'est pas une sortie au parc.

Vous me voyez d�baller des chaises longues et des sandwichs ?

Entrez ! Chorale dans 8 minutes.

M. Walliker.

On se conna�t pas.

La maman de Billy Darcy.

Il va bient�t souffrir d'acouph�nes.

Le sifflet est un outil essentiel.

Un outil essentiel. Quelle description pertinente.

Eros et Atticus, si vous �tes en retard, vous allez le regretter � vie !

Elle a rendez-vous chez le m�decin.

J'ai des vers !

Pourquoi ta mamie est en pyjama ?

Franc succ�s.

G-O-N...

Bravo, ma ch�rie.

Tenez.

Un comprim� par jour chacun et si �a ne suffit pas,

d�barrassez-vous du chat.

Vous avez trouv� quelqu'un ?

On ne dirait pas, mais j'ai la situation en main.

Non, on ne dirait pas.

D�j�, je suis gyn�co, pas p�diatre.

Je veux bien d�panner, mais vous m'avez comprise.

Redites "masque � oxyg�ne" et je vous frappe avec ce sac � main.

Je n'ai pas peur des sacs � main. Trouvez une occupation.

Une raison de quitter ce pyjama.

La mode n'est pas votre truc.

Grossier.

Le pyjama est en vogue � Milan.

En d�pit des apparences,

vous �tes une femme talentueuse.

Et mon conseil, en tant que professionnelle...

Ne me dites pas de m'envoyer en l'air.

Dieu du ciel, non !

Lisez un livre, nettoyez les tiroirs de la cuisine.

Laissez la bonbonni�re tranquille.

Vous serez pr�te quand vous serez pr�te.

Mon conseil est celui-ci :

reprenez le travail.

Et votre vie amoureuse ?

Ardente.

Sy... pi... lis.

Syphilis, Mabel.

Tr�s bien.

Il existe aussi d'excellentes versions v�g�tariennes.

D�luges, incendies et famines.

Alors que le monde est au bord de la catastrophe climatique,

les saucisses ne sont pas les seules � griller.

La ministre de l'Environnement, Sarah Givens,

nous rejoint apr�s la pause.

Merci de d�crocher !

Qu'est-ce qui se passe ?

J'ai la ministre de l'Environnement dans 45 secondes

et on m'a fil� des questions sur les sachets de th�.

Comment les recycler au mieux ? Peut-on nettoyer avec ?

J'ai besoin de toi !

Demande-lui pourquoi...

elle a sucr� le cr�dit d'imp�t sur les �nergies renouvelables ?

G�nial.

Elle va t'embrouiller avec les contraintes �conomiques

et tu la coinces avec les superprofits sur le p�trole.

- Bien jou�. - Elle va bugger.

Et tu la d�zingues avec son soutien au gaz de schiste.

T'es schiste g�niale !

Mais demande-lui, pour les sachets de th�.

Bisou, ciao.

Femmes en vogue

Bonsoir.

Nous recevons maintenant Sarah Givens, ministre de l'Environnement.

Sarah, budget, all�gements fiscaux, gaz de schiste.

Justifiez. Et pas d'embrouille !

Vous pouvez me passer le bureau de Richard Finch ?

Je m'appelle Bridget Jones.

Oui, je patiente. Merci.

Billy, je veux regarder Bob l'�ponge.

Billy, �teins �a.

Tu as eu ton temps d'�cran.

Un, deux...

Mais c'est dimanche.

Je peux regarder Bob l'�ponge ?

"Je pourrais" regarder Bob l'�ponge ?

Oui ?

Il faut dire "je pourrais", pas "je peux".

- Je pourrais le regarder ? - Non.

Mais maman !

Fini les �crans, tous les deux.

Les �crans diminuent la capacit� d'attention et...

Tu joues au cricket avec moi ?

Maman doit travailler. Joue avec Mabel.

Elle veut pas frapper la balle.

Elle a de la peine pour "Baballe".

Joue au cricket avec Billy.

Je ne pourrais pas !

Est-ce trop demander, d'avoir la paix

et d'�tre tranquille pendant cinq foutues minutes ?

Y a plus d'Internet !

Je veux regarder Bob l'�ponge !

Billy, c'est mon tour ! Maman !

Je veux pas �tre une maman, l� !

C'est mon tour !

Je veux juste m'asseoir

dans un silence de cath�drale

toute seule pendant un moment !

Vos gueules !

Miranda.

�a va ?

Qu'est-ce que tu fais l� ?

Je lisais le journal, � Soho House,

et c'�tait tellement calme...

�a me manque, tout �a.

Le lait tourn�, les trucs, le bordel, les enfants,

la vie !

�a manque pas ici.

T'as pas de champagne.

Un bon tuyau : toujours garder

une bouteille de champagne au frais en cas d'urgence.

Excellent conseil.

Cartes sur table,

j'envisage de d�congeler mes �ufs.

Apparemment, tout le monde va au Danemark chercher du sperme.

Je veux ce que tu as. Tout �a.

Mais Soho House, les journaux du dimanche,

le champagne au frais...

Tu es libre, Bridget. Tu t'es lib�r�e

de cette tyrannie.

Je cumule les applis de rencontres.

Tu peux �tre sexy ?

Je peux encore assez bien pr�senter, avec un minimum de temps.

Pour cette photo.

Je t'ai inscrite sur Tinder.

- Quoi ? - De rien.

Je t'ai coch�e comme veuve.

C'est plus romantique et original. On est tous d'accord :

tu en as besoin.

C'est quoi, Tinder ?

C'est...

une journ�e magnifique !

Qui a envie...

d'aller au parc ?

- Non ! - Bob l'�ponge !

Pas de probl�me.

D'accord. Vous restez ici.

Et moi, j'emporte ces biscuits au chocolat.

Allons-y, les petits fous !

J'ai h�te ! Les enfants, le grand air, les pastilles de chocolat.

J'ai l'impression d'�tre Julie Andrews.

Quelqu'un m'a match�e.

Mabel, descends. Tu me casses le dos.

Il est au coin de la rue.

Dans une camionnette.

Il ressemble � Jason Statham.

En plissant les yeux.

� toute !

Au revoir, les enfants !

Comme tout se calme

d�s qu'on est dehors sous le ciel bleu

et que les enfants se changent en l�muriens dociles !

Vais bien s�r supprimer Tinder imm�diatement.

Juste un coup d'�il vite fait.

Veuve �plor�e cherche r�veil sexuel

Keith t'a lik�e !

Qui es-tu, Keith ?

L'impression de d�couvrir un monde cach�

comme Narnia au fond de l'armoire,

mais o� le lion se taperait la sorci�re.

Mabel est coinc�e dans l'arbre !

Comment elle a grimp� ?

J'arrive !

Tout va bien.

Je peux pas descendre non plus.

Je suis l�.

Billy, c'est toi ?

Oh non ! C'est M. Walliker.

Tout va bien, Mme Darcy ?

Ouais, super.

Je grimpe � un arbre.

Je vois. Vous vous amusez bien ?

Oui, beaucoup.

Pas besoin d'aide ?

Comme disait Einstein :

"Tout ce qui monte finit par redescendre."

Newton.

Newton.

On va mourir !

On va pas mourir, on s'amuse !

C'est s�r, on va mourir !

Vous avez la situation en main.

Regardez, y a un policier !

Oh punaise !

J'ai trouv� l'arbre � hommes !

- Vous �tes coinc�s ? - Oui !

Non.

- Ils ont besoin d'aide ? - Il para�t que non.

Alors, je vais vous laisser.

Au revoir !

Bon, je m'en vais.

Partez pas !

Non, s�rieusement, partez pas.

Bougez pas.

J'arrive.

J'arrive.

Coucou.

Tenez bon.

Salut, bonhomme.

- Comment tu t'appelles ? - Mabel.

Je peux pas sauter en bas.

Assieds-toi ici. Installe-toi.

Je descends et je t'attrape.

Tu es pr�te ?

Trois, deux, un.

Je t'ai attrap�e.

� toi, mon grand.

Tu vas y arriver, bonhomme.

- L'autre pied. - Bravo, ch�ri.

Et je t'attrape.

� maman ?

Et voil�.

- �a va ? - Oui.

Merci.

Merci.

Je t'en prie.

Moi, c'est Roxby. Mais appelez-moi Roxster.

Bridget Jones.

Mais appelez-la maman.

Veuve �plor�e cherche r�veil sexuel

Je crois que c'est � vous.

Merci.

Encore besoin de moi ?

Punaise, oui !

Enchant�e, Roxy.

Roxster.

Moi aussi,

Bridget Jones.

Obs�d�e par le bel Adonis des arbres,

je r�int�gre le monde du flirt

en m�me temps que la vie active.

- Mme Darcy. - M. Walliker.

Pr�t � d�gainer, je vois.

Vous avez pu vous extirper de cet arbre ?

Le jeu pr�f�r� des enfants.

On est dingues de la vie au grand air.

Je vais vous inscrire � notre prochaine sortie scolaire.

C'est votre rayon.

Merde et remerde.

Tu as mon slime ? Je veux le montrer � Cosmata.

C'est � moi, donne !

C'est vrai que c'est � elle.

Dans ce cas...

Tu es bien habill�e.

C'est curieux.

J'ai un entretien.

Je pense reprendre mon boulot.

Ton boulot ?

Je t'inscris � la journ�e m�tiers.

Merde et double merde.

Oui, absolument.

Tu peux ranger un peu tout �a ?

Et les enfants ? Tu as une nounou ?

- Pas encore. - J'ai la personne id�ale.

Elle est excellente.

Tr�s jolie, mais peu importe car tu n'as pas de mari.

Donc c'est pas g�nant qu'elle soit jolie et parfaite.

Bonne id�e.

Francesca, merveilleux.

C'est rien, j'ai improvis�.

Ta contribution ?

Tu n'as pas oubli� ?

Certainement pas.

Voyons...

Du houmous.

Et...

Des galettes de riz.

�a alors ! Le paquet est d�j� ouvert.

Adorable.

Elle s'appelle Chloe, elle sera chez toi � 18 h 30.

Raef, India, rentrez ! Assez bavard�.

Bridget Jones.

Merci.

Quatre.

Trois.

Voici Bridget Jones,

sur le point de se rendre � un vrai entretien en pr�sentiel.

Femmes en vogue

- Brenda Jones. - En fait, c'est...

Bridget Jones, te voil� ! Vite, suis-moi.

Merci, Lizzie.

Content de te voir. Comment tu vas ?

T'es bouillante, dis donc.

Merci, Richard.

Mais ce type de vocabulaire est d�plac� au travail.

Je veux dire f�brile. T'es en pleine... ?

Bridget, je te pr�sente Talitha.

Qu'est-ce que je fais de �a ?

�a grimpe, �a tient sur une patte, �a fait la roue ?

Une tortue, �a sait rien faire.

Il peut pas annuler, pour qui il se prend ?

Esp�ce de petit con arrogant.

Dis � ce connard �go�ste d'aller se faire foutre.

Le Dala�-Lama a annul�.

Le con. Merde.

- On a 1 h avant le direct. - Faut le remplacer.

J'appelle Fergie. Je fais du krav-maga avec elle.

La duchesse ou Black Eyed Peas ?

La duchesse. Elle peut �tre l� dans 45 min.

Talitha, Bridget Jones. Notre meilleure productrice.

Vous devez �tre super aussi.

Je suis fan de vous.

Tenez-moi �a.

J'ai ador� votre boulot en Tch�tch�nie.

Maintenant, je pr�sente des tortues incontinentes.

Fergie ! Alors, ces fessiers, �a br�le ?

On lib�re le plateau, maintenant !

Alors ?

�a te dit de revenir ?

Fergie vient.

Comment on enl�ve la pisse de tortue sur la soie ?

Buvard et d�tergent doux.

Je peux commencer quand ?

Je rejoins les rangs des travailleurs londoniens

et participe de mani�re significative � la soci�t�.

Je peux marcher la t�te haute et �tre un exemple pour Billy

et Mabel

qui, sinon, finiraient assur�ment comme pupilles alcooliques de la nation.

C'est super que la t�l�vision te reprenne.

Moi, j'�tais au foyer quand tu �tais petite.

Typique de maman.

Je peux pas parler. Je dois ranger

avant que la nounou arrive.

Une nounou, vraiment ?

Maman ne nous aime plus.

Depuis que maman et Una vivent � Audsley House,

l'Ehpad qu'on pr�f�re appeler h�tel, rien n'a chang�.

Pas d'homme � l'horizon, Bridget ?

Il y a forc�ment quelqu'un.

Certains n'ont rien contre une veuve.

A�e !

Ne fais pas la difficile.

On est dans la cuisine de l'h�tel,

en train de faire du saumon sous vide.

C'est rien qu'un sachet cuisson, mais c'est la mode.

Roxster !

La situation �volue.

Je dois y aller. Au revoir.

Bon sang, c'est elle.

Bonjour, je suis Chloe.

C'est quoi, ce d�lire ? On dirait une star de cin�ma.

Chloe, je vous pr�sente Mabel.

Regarde, je sais jouer de la fl�te avec mon nez.

Les enfants,

je vous pr�sente Chloe.

Elle va venir nous aider.

Nicolette m'avait pr�venue, mais j'ai vu pire.

Et je vous pr�sente Billy, le g�nie scientifique.

Ne pas cataloguer les enfants. Vous n'avez pas lu L'Enfant autonome ?

Il est sur ma liste. Ne me racontez pas la fin.

Ne t'en fais pas. C'est pas le r�sultat qui compte.

On apprend toujours, qu'on ait A ou C.

Billy n'a jamais eu C de toute...

- Qui a fait �a ? - M. Walliker.

J'ai dessin� la Terre et l'atmosph�re avec le paradis au-dessus.

M. Walliker a dit que le paradis �tait un concept religieux et m'a mis C.

M. Walliker est un fasciste obs�d� du sifflet

avec l'�me d'un wok antiadh�sif.

O� t'as cach� les biscuits au chocolat ?

Je n'ai rien...

cach�.

J'ai de quoi faire.

Rong�e par la culpabilit�, rapport � nounou atrocement parfaite

que les enfants finiront par aimer plus que maman nulle et mal coiff�e.

Une femme qui grimpe aux arbres !

Vous ai googl�e.

Productrice t�l� ou nageuse australienne ?

Laquelle vous pr�f�rez ?

L'appli, c'est l'enfer. Je peux avoir votre num�ro ?

Bridget Jones �lagage & Entretien des troncs 07898...

Envoyer des textos � Roxster fit peu � peu partie de ma vie.

Une relation qui ne n�cessite ni rencontres,

ni pr�paratifs, ni relations sexuelles,

ni r�alit� quotidienne.

Autrement dit, la relation id�ale.

C'est l'Adonis des arbres ?

Fais voir.

Tu lui as �crit : "Comment tu trouves Tinder ?"

Inoffensif, neutre, un peu chiant.

Il a r�pondu : "Sais pas. Me suis inscrit uniquement pour te retrouver."

Baise-le tout de suite !

Puis il a envoy� un smiley

et tu as r�pondu avec un drapeau de la Gr�ce,

un boulier et un canard.

J'ai paniqu�.

C'est � qui ?

Je vous propose une boisson ?

Je suis tr�s flatt�e,

mais j'ai un petit ami.

Plus ou moins un petit ami, je crois.

Votre proposition est adorable, mais...

non, merci.

Non, c'est compris dans la formule repas.

Formule repas : boisson offerte

RDV dimanche...

Tu dois y aller.

Franchement.

On s'�crit depuis si longtemps, je peux pas le rencontrer.

Du temps de Jane Austen, on s'�crivait pendant des mois,

et soudain on se mariait.

Envoyer des sextos � un mec, c'est pas tr�s Jane Austen.

Tu te le tapes ou je me le fais.

Je peux pas. Impossible d'�tre nue avec un homme, en ce moment.

T'as besoin de changer d'image.

Ach�te une slip dress.

Une slip dress ?

�a montre les bras, les jambes, le d�collet�,

ce qui reste potable.

Et le milieu, qu'on a envie de cacher, reste cach�.

Et maillot br�silien.

Pas question.

J'aime rester un peu couverte, l�.

Alors, peigne un peu.

Mais aussi... maillot br�silien.

D�poussi�re.

D'accord, j'irai.

Mais je ne coucherai pas avec lui.

�a se fait, les pr�servatifs en couleurs ?

Hypersensible, c'est bien ?

Grande taille, petite taille ?

Prenons peut-�tre un assortiment.

Standard.

Go�t exotique.

Ultra fin.

XXL.

Fais-moi jouir.

Lubrifi�.

Fais-moi jouir encore.

Bon week-end, Mme Darcy.

Salut, vieille branche.

Merci de garder les enfants.

C'est un plaisir. Je les emm�ne � l'�cole demain

pour que tu puisses rentrer aussi tard que tu veux.

- Rattraper 4 ans de ceinture. - On boit juste un verre.

Trop transparent ?

Carr�ment.

Et �a ?

La r�alit� est soudain terrifiante.

Et Mark... Et dingue... Et flasque... Et oh l� l� !

Je peux pas.

Je peux pas. C'est pas possible.

Si, il faut juste que tu...

Dis-toi que tu �largis ton cercle d'amis.

Allez, mets cette robe,

sors d'ici et �largis ton putain de cercle.

Punaise ! Regardez-moi �a.

Il est parfait ou quoi ?

Il y a un endroit super qui existe depuis longtemps.

Tu connais le quartier ?

Je l'ai connu.

Garde forestier, c'est un gagne-pain. Ma vraie passion, c'est les ordures.

C'est vrai ?

Le terme technique, c'est garbologue.

Je suis biochimiste.

J'�tudie pour le devenir.

Tu es �tudiant ?

Un �tudiant tardif, oui.

C'est-�-dire ?

J'ai 28 ans.

Je plaisante.

J'ai 29 ans.

Putain !

Il est plus proche en �ge de moi ou de Billy ?

Et toi ?

Tu as...

Un tout petit peu plus.

Je dirais dans les 35.

Dans le mille.

- Disons 35. - Va pour 35.

Et 35, �a peut aller ?

Pour moi, les femmes plus �g�es,

un tout petit peu plus �g�es,

ont une vision plus sage.

Elles sont plus exp�riment�es,

plus m�res �motionnellement.

Moi tout crach�.

Je trouve �a tr�s s�duisant.

Punaise, je ne sais plus du tout comment �a marche.

�a va si je t'embrasse ?

La g�n�ration qui demande.

Je crois que ce serait acceptable.

Donne-moi une minute.

Oh punaise !

Qu'est-ce que tu fous ?

�a va ?

Oui.

C'est super serr�.

C'est � Mabel.

Tu me fais bander grave.

C'est toi qui me fais bander.

Quoi ?

Comment c'est arriv� ? J'avais un pr�servatif.

J'ai du caf� et les demandes de Ricky Gervais pour l'�mission.

S�rieusement ?

C'est �norme.

Un coin relaxation ?

Trois miroirs en pied.

Et il exige des produits La Mer.

Tu m'�tonnes.

Trois, s'il vous pla�t.

Tu t'es envoy�e en l'air, hier ?

Quoi ? Non !

Sam, Ricky Gervais est en route

et il ne boit que de l'eau islandaise

et elle doit �tre tr�s alcaline.

Ou pas alcaline.

Tu t'es envoy�e en l'air hier ?

Quoi ? Non !

Un m�tre ruban ! Vite !

L'assise ne peut pas �tre

� plus de 40 cm du sol

pour Ricky.

Tu t'es envoy�e en l'air hier ?

Oui, effectivement.

J'ai pass� toute la nuit � baiser comme une b�te

avec un Adonis des arbres expert en ordures

sans doute un peu plus jeune que moi

et c'�tait grandiose !

D'accord ?

Et alors ?

En plus d'�tre m�re et cr�ature sexuelle,

suis aussi professionnelle au top de ses capacit�s.

Et vlan, Chloe !

J'ai fait un gratin de macaronis, mais avec de la butternut.

Il est en bas du four. Remontez-le dans 20 min.

Bien, parfait. C'est comme �a que je le fais.

Si vous pouviez pr�parer leur gourde la veille au soir...

Au frigo, en haut � droite.

� la place du lait p�rim�.

Parfait.

Billy a besoin d'un 2e go�ter pour demain, il a...

Le cricket, oui. Dans un sachet,

pr�s de la bo�te � pain.

On a une bo�te � pain ?

Je dois partir. J'ai ta�-chi avec Graham.

J'aime arriver t�t pour avoir une bonne place.

Bien s�r. Bon ta�-chi � vous deux.

Vous n'avez pas sorti les affaires de cricket. Je le ferai !

Dans le sac devant la porte.

Quoi qu'il en soit, le secret d'une parentalit� sereine :

les coups d'un soir.

Sauf que ce n'�tait pas juste "d'un soir."

J'apporte une tarte.

Tr�s dr�le.

Et voil� comment une rencontre se transforma en rencard,

qui se transforma en baiser,

qui se transforma en nuit.

Et la nuit se transforma

en �t�.

Bonjour.

Bonjour, M. Walliker.

Vous avez pass� de bonnes vacances ?

J'ai un nouveau papa.

Il s'appelle Roxster et il fait � maman

une dr�le de coiffure le matin.

- C'est pas si dr�le que �a. - Si.

Et c'est pas un nouveau papa, juste quelqu'un.

File.

Les f�licitations s'imposent.

Vous ! Non.

Vous aussi, d�gagez !

Je t'ai envoy� un mail d'Anguilla au sujet de...

La journ�e des m�tiers, oui. Je suis pr�te.

Je dois dire

que c'est un changement appr�ciable, tout... �a.

Merci.

Asseyez-vous, tout le monde.

Asseyez-vous, merci.

Au trimestre dernier, le p�re de Daveed

a eu la gentillesse de nous parler de son m�tier de chirurgien thoracique.

La semaine prochaine, la m�re d'Eugenie nous parlera

de son r�le de physicienne nucl�aire

et de ce que �a fait d'avoir le prix Nobel.

Mais aujourd'hui, c'est la m�re de Billy.

Alors on applaudit bien fort

Mme Darcy.

Je suis productrice � la t�l�vision.

Ma m�re dit que la t�l�

pourrit la soci�t�.

Merci, Priscilla.

On peut avoir un volontaire ?

Merci, Esmeralda.

Tu peux...

te tenir ici, tr�s bien.

Et tu diras des choses comme :

"Antenne dans dix secondes".

Et moi, je serai la journaliste, aujourd'hui.

Bien.

Peut-�tre

que M. Walliker pourrait �tre la personne interview�e.

Asseyez-vous.

Maintenant, le sujet...

Le cycle de vie de la mouche � fruits.

Antenne dans 10 secondes.

Bonjour. Je suis Bridget Jones,

et je suis ravie d'accueillir M. Walliker

pour nous aider � comprendre le cycle de vie

de la mouche � fruits.

C'est un plaisir d'�tre dans l'�mission,

et merci pour cette question.

En moyenne...

la mouche devient adulte en 2 semaines

et peut vivre jusqu'� 40 ou 50 jours.

Puis, comme pour tout �tre vivant, quand elle meurt,

tout s'arr�te, n�crose cellulaire.

Elle tombe, se d�compose et s'int�gre � l'�cosyst�me du sol.

Mais tout s'arr�te vraiment ?

Exactement, M. Walliker.

L'histoire est plus compliqu�e que �a.

Pas vraiment.

Mais si !

Quand le corps de la mouche � fruits cesse de fonctionner,

l'�me de la mouche � fruits

se lib�re, n'est-ce pas ?

Et cette mouche

sera toujours, en un sens, pr�sente avec nous.

L'�me de la mouche � fruits ?

Rien ne prouve l'existence de l'�me, mais le corps

est un syst�me parfait d'impulsions �lectriques

aliment� par le c�ur, qui est lui-m�me

une pompe...

L'�me est l'essence de tout �tre vivant.

Si nous ne sommes que des machines qui s'allument et s'�teignent,

alors d'o� vient l'art, le merveilleux,

la po�sie, la magie ?

La mouche � fruits, quand elle meurt,

reste avec sa famille mouche � tout jamais.

Revenez au sujet !

C'est totalement absurde.

Notre monde

est r�gi par des lois et des faits.

Voici notre univers, et il est rationnel.

Coupez !

Je suis r�aliste, Mme Darcy. Je crois en ce qui est r�el.

Coupez !

Je pars � l'anniversaire de Talitha.

�a ne vous ennuie pas de rester ici ce soir ? C'est jeudi.

Vous avez ta�-chi avec Graham.

�a le tuera pas.

Il est tellement coinc�.

Vous �tes ravissante !

Essayez �a.

Merci, Chloe.

Billy, Mabel, le go�ter est sur la table.

Alors, o� il est ? Il ne vient pas ?

�a va, il a d� �tre retenu.

Par une urgence poubelle ?

Il avait pas fini ses devoirs.

C'est bient�t l'heure de son dodo.

Taisez-vous.

Arr�te tes conneries.

Ce mec existe ou c'est comme...

la fois o� t'as vu Brad Pitt au caf� ?

C'�tait lui ! Je te jure.

Bon anniversaire.

T'as quoi dans les bras ?

Petula, un cadeau � moi-m�me.

Je la pr�f�re d�j� aux humains.

Tiens mon b�b�, pendant que je feins

la surprise devant un g�teau que j'ai choisi pour moi !

Mon Dieu, j'y crois pas !

Je vous remercie du fond du c�ur d'�tre venus aujourd'hui

pour m'aider � c�l�brer... moi !

On t'aime, Talitha !

Binko Carruthers.

Piti�, ne viens pas ici !

La voil� !

La c�l�bre Bridget Jones.

J'ai dit � Cosmo que je te sortirais. Vendredi, �a te dit ?

Jude, vas-y !

Petula, reviens !

C'est � vous, je crois.

D�sol�. Les bus, c'�tait l'enfer.

Tout va bien.

Je suis d�sol�e.

Elle m'a �chapp�.

Ne t'excuse pas.

Mon chou.

Enlevons ces habits mouill�s.

Ne le rhabille pas !

- Tu es craquante. - Toi, t'es craquant.

�a, ma belle,

c'est ce que j'appelle changer d'image.

Moi, c'est Roxster.

J'esp�re qu'il est de taille.

Toi, va chier.

Si Dieu existe, je suis s�re qu'il avait d'autres soucis ce soir-l�

que mon bonheur personnel.

Pourtant, j'ai eu l'impression qu'il s'�tait lib�r�

de tout le reste pour se consacrer � moi.

Mais, alors...

Je voudrais une machine � remonter le temps !

Une machine � remonter le temps...

Dans ce moment de joie alcoolis�e,

il s'�tait trahi.

C'�tait important pour lui.

Et avec �a, le ver �tait brusquement

entr� dans le fruit.

Pas de nouvelles depuis longtemps. Tout va bien ?

Ghoster : mettre fin � une relation

en cessant brusquement et sans explication toute communication.

Lente apparition de la r�alit� et du rejet.

Cruaut� d�sinvolte.

Pas de texto quand on est ghost�e.

Pas de texto quand on a bu.

Ghoste-le aussi.

Qu'il se d�sint�gre dans le n�ant.

C'est vraiment la jungle.

Et je suis le panda g�ant.

Sexuellement obsol�te et condamn�e � vivre seule.

Tu vas t'adapter et survivre, comme nous toutes.

Je faisais la couv de Vanity Fair en blouson d'aviateur.

Maintenant, je fais celle de Ma Maison avec une pavlova.

Cathy.

O� est ton truc miracle ?

La t�l� HD a pr�cipit� l'extinction

des valeureux pr�sentateurs historiques.

Je vais te faire entrer dans ton nouveau chapitre.

S�rum pour les l�vres.

- �a vient du Darknet. - C'est l�gal ?

Absolument, au Venezuela.

Tiens, prends-le.

S'adapter

et survivre.

S'adapter et survivre.

Il se passe quelque chose.

C'est soit catastrophique,

soit absolument fantastique.

Coucou, ma puche !

Merde, ma voix !

Mabel a mis ses chaussures � l'envers.

Non, j'ai mis mes jambes � l'envers.

Esp�che d'andouille.

Ta bouche est bizarre.

Pas du tout.

Si, regarde.

Tes l�vres sont bizarres.

Dis pas de b�tives.

On va les remettre � l'endroit.

Je ne recommencerais pas, � votre place.

Vous �tiez tr�s bien.

Vous voulez vous rajeunir,

mais les effets font penser

� une personne �g�e apr�s un AVC !

Vous bavez !

Bon sang.

J'ai beau �tre consciente

d'avoir une salle d'attente pleine � craquer de vraies patientes,

et outre le fait que je suis gyn�cologue et que ces l�vres-l�

sont pour ainsi dire du mauvais c�t�,

je dois n�anmoins vous poser la question :

Bridget, est-ce que vous allez bien ?

Un simple oui me suffira.

Non !

Tout �a, c'est votre faute.

J'ai enlev� mon pyjama

et ma vie s'est effondr�e !

J'ai eu un mec canon comme petit ami � cause d'une fusion labiale.

Il a genre 12 ans,

et il m'a quitt�e � cause de �a,

et je suis retourn�e bosser,

suite � votre conseil,

je vais accompagner une sortie scolaire au milieu de la cambrousse

avec plein de gosses, lundi prochain.

Et �a va �tre l'anniversaire de Mark, et je suis s�re

que t�t ou tard, on va m'enlever les enfants

et on va donner la garde exclusive, pour toujours,

� l'horrible Chlo�, la psychopathe et nounou id�ale.

"Ne soyez pas... f�te" ?

Il y a �crit : "Ne soyez pas f�te" ?

B�te. Pardon, j'ai une �criture de m�decin.

C'est un "B" au d�but.

J'ai un peu d�croch� apr�s

"pyjama",

mais un toy boy n'est pas la solution non plus.

Vous �tes veuve

avec deux merveilleux enfants qui vous adorent.

Vous essayez de g�rer une situation merdique. Affrontez le chaos.

Vous faites une r�action allergique

� l'hydroxymethoxyphenyl- propylmethylmethoxybenzofuran

que contient la mixture que vous avez �tal�e

sur votre bouche.

Voici un antihistaminique. L'effet est imm�diat.

Pour vos l�vres.

Il n'y a toujours pas de rem�de contre la b�tise.

Oui, ici Bridget.

Bien s�r, tout de suite !

�a alors, par tous les saints,

Bridget Jones.

C'est sympa de venir, Jones.

Si j'avais su, j'aurais mis une mini-nuisette.

Qu'est-ce qui t'arrive ?

Mon c�ur.

Deux �normes surprises. J'en ai un. Et il a un souffle.

Ils l'ont �cout� et je sais pas...

Tu vas bien ?

J'ai cru � une crise cardiaque.

Toute ma vie a d�fil� sous mes yeux.

Tu y tenais une bonne place. Les meilleurs moments.

Rome, notre week-end.

La sodomie chez Sainsbury's.

Mais...

c'�tait surtout moi arpentant King's Road pour draguer des minettes.

C'est peut-�tre l'occasion

de prendre un nouveau d�part.

Un tout nouveau Daniel.

Je vais rester ici

jusqu'� ce que tu acceptes.

C'est gentil,

mais d'apr�s eux, j'ai pas beaucoup de temps.

- Quoi ? - Non, putain.

Pas �a. Enfin, peut-�tre.

Non, ils doivent m'emmener faire des examens.

La question est : suis-je devenu un tantinet tragique ?

Ils m'ont demand� de d�signer

un proche parent.

Et le seul � qui j'ai pens� qui tienne un peu � moi,

c'�tait toi.

- C'est tr�s gentil. - Mais pas volontairement.

Comment j'en suis arriv� � ce stade sans personne ?

Comment j'ai fait pour me retrouver sans famille ?

Tu n'es pas sans famille.

Je n'ai pas vu Enzo depuis ses 2 ans.

Il est heureux, �lev� par sa m�re

et un aristocrate italien qui porte son pull en ch�le.

T'as de la chance, Jones.

Tes enfants, comme ils te regardent...

�a fait prendre conscience...

des conneries qu'on a faites.

De la joie que �a aurait pu �tre.

Est-ce que tu savais

que c'�tait en fait

plut�t bien avec Gisele, au d�but.

Il va falloir que j'admette

que c'�tait peut-�tre

l'amour,

avec un grand A.

- Pourquoi elle m'en veut autant ? - T'as saut� sa s�ur.

Une fois. Elle a largement surr�agi.

Je t'adore, Daniel.

Malgr� ton incorrigible

et tr�s impressionnante tendance � l'enfoirage total.

Il y a plein de choses que j'ignore.

Un paquet de choses.

Mais je sais que mes enfants donneraient n'importe quoi

pour une seule journ�e avec leur p�re.

C'est l'heure de vos constantes, M. Cleaver.

Encore une fois, vous n'avez pas besoin

d'enlever votre blouse.

D�sol�.

Et on baisse la lumi�re sur la cuisine.

Pourquoi je me tape toujours la bouffe ? Ses raviolis aux marrons,

c'est le pire truc que j'aie mis dans ma bouche.

�a, j'en doute.

Ensuite, Miranda,

tu traverses jusqu'au plateau.

Maintenant, dans Femmes en vogue,

une invit�e surprise.

Et lumi�re !

Attendez !

Linus,

on doit s'entra�ner � la suivre avec les projecteurs.

Tu pourrais peut-�tre

danser un peu ?

� toi, Linus !

Tiens-moi �a.

Il faut y aller � fond.

Parce qu'elle va...

T'as vu, Linus ?

Salut, B.

Oh, merde.

J'apporte une tarte.

D�sol�. Ils m'ont dit d'entrer.

Tu as disparu, Roxster.

Je sais.

J'ai paniqu�.

J'ai eu la trouille et j'ai fui.

Mais je veux �a.

Toi.

Je croyais que j'�tais pas pr�t,

mais je le suis.

Je croyais...

que je voulais quelqu'un de mon �ge,

mais non.

Je t'aime, Bridget.

Je suis pr�t pour tout.

Pour Billy et Mabel

et les lasagnes br�l�es et le slime.

Et tout �a.

Je te promets que je suis pr�t.

Je ne suis pas s�re que �a compte.

Comment �a ? Je comprends pas.

Tu es tellement adorable.

Et tu seras

un partenaire et un p�re magnifique.

Et tu d�couvriras toutes sortes d'ordures

qui changeront le monde.

�a marche pas comme �a.

Mais pas avec moi.

Moi aussi, je voudrais une machine � remonter le temps.

Pour que tu puisses me rattraper.

T'es s�re ?

Oui.

Je garde la tarte.

Au revoir, Bridget.

La r�union des parents.

Y a-t-il pire soir�e pour un parent c�libataire ?

Ils appellent �a r�union "des parents", au pluriel.

Comme si on �tait forc�ment deux.

Bon, haut les c�urs et allons-y !

Mme Darcy.

Content de vous voir.

Contente de retrouver le studio.

Le grand d�bat sur la mouche � fruits.

Entre nous, c'�tait 50 fois plus int�ressant

que le chirurgien. Et ne me parlez pas de la physicienne.

Ils donnent le Nobel � n'importe qui.

Alors...

Billy.

Il est excellent au cricket.

Un tr�s bon jeune scientifique.

Il a une t�te bien faite.

Il est m�thodique, ses exp�riences

sont bien con�ues, c'est vraiment...

excellent en tous points.

- Super. - Seulement,

Mme Darcy...

je suis...

un peu inquiet � son sujet.

Inquiet, comment ? Qu'est-ce qu'il a fait ?

Il n'a rien fait.

Il est seulement un peu...

renferm�.

Pourquoi est-il renferm� ?

Tout se passe bien, chez vous ?

Tout va bien.

Tout se passe bien avec...

votre coiffeur ?

Lui ? Non, mais oui.

Pourquoi est-il renferm� ?

Je ne veux pas vous alarmer.

D�sol�.

Exactement !

M. Walliker,

nous sommes un peu en avance,

mais ces r�unions sont courtes

et j'ai pas mal de questions.

�a t'ennuie, Bridget ?

Nous avons deux gar�ons.

Pas du tout, non.

Je te laisse, vieux.

Mark Darcy, le c�l�bre avocat du droit humanitaire

a �t� tu� ce matin dans le Darfour,

au Soudan. C'est arriv�...

L'avocat de 55 ans �tait dans la r�gion d�vast�e...

Figure internationale du droit humanitaire...

Il avait acquis sa r�putation avec l'affaire Aghani-Heaney,

qu'il remporta.

Il laisse derri�re lui sa femme Bridget Jones

et leurs deux enfants, Billy et Mabel.

Nous vous tiendrons inform�s au fil de la journ�e.

L'avocat Mark Darcy victime d'une explosion au Soudan

Mon Mark bien aim�,

c'est ton anniversaire dimanche et...

je n'y arrive pas toute seule.

Je suis d�sol�e d'�tre une m�re si nulle,

d�sol�e de m'�tre amourach�e d'un petit jeunot.

D�sol�e d'arriver en retard � l'�cole et que Billy soit renferm�.

Ils grandissent sans toi.

Comment Billy apprendra

� �tre un homme sans son p�re ?

Comment Mabel m�nera sa vie sans t'avoir jamais connu ?

Pardonne-moi d'�tre contrari�e par autre chose que ton absence.

Aide-moi � trouver comment y arriver

sans avoir l'impression d'ab�mer la p�riode la plus importante de ma vie.

La seule p�riode o� tu es encore l�.

Je dois indiquer qui vient � mon concert de No�l.

Je mets deux personnes, toi et Mabel ?

Mets-en trois.

Mabel, moi

et Chloe.

D'accord, trois.

- J'ai fini. - Moi aussi.

Papa va adorer.

C'est parfait.

Tu lui as �crit aussi ?

Oui.

On les enverra � papa ?

Bien s�r !

Et l'anniversaire de Mark est arriv�, comme tous les ans.

Comme toutes les c�l�brations, No�ls et anniversaires de mariage,

tout l'amour et tout le chagrin.

Pr�ts ?

� trois.

Un...

deux...

Je fais quoi quand j'arrive �...

Trois !

J'ai avec moi ce que j'aime le plus au monde.

Billy et Mabel.

Nous trois.

- M. Walliker. - Mme Darcy.

- Bonne promenade. - Merci.

Approchez.

Alors...

Ce que cette sortie n'est pas...

c'est une promenade.

Nous nous lan�ons en �quipe dans une aventure d'orientation.

Tout le monde a sa boussole ?

Tout le monde a sa carte ?

Vous connaissez votre groupe ? Les Loutres !

Vous suivez M. Collins et la maman de Bikram.

La maman de Billy, Mme Darcy,

vous �copez de la courte paille : avec moi et les Balbuzards.

Maintenant, tr�s important :

pensez � ouvrir les yeux

et regardez autour de vous.

C'est l'un des plus beaux endroits

sur terre.

Profitez-en.

C'est parti.

Vous �tes s�re d'�tre d'attaque ?

Absolument ! J'ai �t� Guide de la Reine.

J'ai mon badge de pionni�re.

Je sais encorder, nouer, �pisser et amarrer.

Si vous avez un n�ud � faire,

je suis celle qu'il vous faut.

Parfait. Fermez la marche.

Je ferme la marche.

Allez, les derniers !

Tout le monde est l� ?

J'arrive !

D�p�chez-vous !

Trop cool.

Y a un code wifi ?

Atticus, sois pas nigaud.

Prenez cette b�che et �talez-la par terre.

�a va aller, on est au sec.

Mme Darcy,

prenez la brouette et ramassez du bois pour faire du feu.

On va essayer de se s�cher.

Ding putain de dong !

Quand vous voulez.

On est l� pour un moment.

C'est r�pugnant.

Compl�tement carbonis�.

Comme une cr�me br�l�e.

Allez, on part � Dodoland.

Dormez bien, l'�quipe.

Vous avez assur�.

Bonne nuit.

Mission accomplie.

Une pleine grange d'enfants endormis.

Dites, je suis impressionn�

par votre ing�niosit�, mais qui part en rando avec une cargaison

de marshmallows ?

Tous les parents savent que le marshmallow

est un outil essentiel, M. Walliker.

Vous avez des enfants ?

Non, je n'ai pas connu �a.

C'est dr�le, on se dit toujours que �a va arriver, mais...

Un jour, on pr�pare un contr�le sur le tableau p�riodique

et on se rend compte que c'est la 27e fois qu'on le fait

et qu'on n'a jamais eu le temps

de songer � fonder quelque chose comme une famille.

Mais c'est bien.

C'est bien.

Enfin, �a me convient.

Je vois �a.

Non mais regardez �a.

Tout �a.

Vous me demandiez o� est le merveilleux,

la magie.

C'est une bonne question.

Pour moi, c'est ici.

Vous ne croyez pas � la magie, M. Walliker !

Non.

Disons que j'y r�fl�chis.

Maman.

Atticus a les jetons.

Il dit que sa m�re lui chante Puccini quand il a peur.

Il devra se contenter d'un vieux tube de Take That, mais je vais voir �a.

M. Walliker.

- Je peux rester un peu ? - Bien s�r.

Assieds-toi.

- Tu voulais me dire... - Et si...

Et si je l'oubliais ?

Je veux pas l'oublier.

Mais si �a arrive ?

Je vais te dire ceci, Billy.

Ton papa

est partout.

Il est partout.

L�, maintenant.

� cet instant.

Et c'est un fait scientifique.

L'�nergie est seulement transf�r�e.

Elle n'est jamais d�truite.

Et surtout...

ton p�re est en toi.

Et en Mabel.

Billy, raconte-moi quelque chose,

une chose,

dont tu te souviens le plus

� propos de ton papa.

Chocolat chaud servi ici !

On peut ?

- On pourrait ? - Oui !

Attention !

Vite, vite !

Une, deux !

- Donne-moi ton chocolat. - Non.

- Des marshmallows ! - Je vais te porter.

�a va ?

Ne tra�nez pas, Mme Darcy ! �a commence !

Oui, bien s�r.

C'est magnifique.

On se voit chez Nobu � 19 h.

Bon sang, Victor.

Quel trouduc !

Merci, Eros et Atticus Soltani-Watkins.

Alors, �a n'�tait pas au programme,

mais nous avons encore une chanson.

Je sais qu'elle compte beaucoup pour notre interpr�te.

C'est la toute premi�re fois qu'il chante en solo.

Je sais qu'il n'aura pas � rougir.

Je ferais tout

Pour vous, mon amie

Car vous �tes tout

Pour moi

J'irais n'importe o�

Pour un sourire de vous

N'importe o�

Pour voir votre sourire partout

Escaladeriez-vous une montagne ?

Je ferais tout !

- Porteriez-vous une jonquille ? - Je ferais tout !

- Me feriez-vous votre h�riti�re ? - Je ferais tout !

Affronteriez-vous mon Bill ?

Quoi ? Du rififi ?

Je risquerais tout

Pour un baiser

Oui, je ferais tout !

Tout pour vous !

Bravo, Billy !

Mon ch�ri.

Papa serait tellement fier de toi !

Je sais.

- Bien jou�. - T'as �t� surprise ?

- G�nial. - Tope l�.

- Je peux dormir chez Bikram ? - Oui.

- T'as apport� ma... - Oui.

Bikram, Nintendo !

M. Walliker.

Billy �tait... Tout �a, c'�tait...

C'�tait...

C'�tait magique, Mme Darcy.

Non, pas magique.

Ce que vous avez fait pour Billy...

Les gens parlent de tourner la page comme s'il s'agissait

de dire adieu � quelque chose,

de dire adieu � quelqu'un qu'on aime.

Mais c'est peut-�tre se rendre compte qu'on peut vivre avec le souvenir

de tout ce qu'on a perdu

et qu'on peut �tre heureux, m�me sans.

Et ce soir, en regardant mon fils,

j'ai compris, pour la premi�re fois en quatre ans,

qu'il allait s'en sortir.

Et on va s'en sortir.

Et c'est gr�ce � vous, �a n'a rien de magique.

C'�tait vous.

Alors, je vais passer outre votre tendance

� �tre un peu hautain, certains diraient condescendant,

sourcilleux est un bon mot.

Vous ne l'entendez sans doute pas assez, mais...

merci.

On va boire un coup au Spaniards.

Si vous voulez venir,

on y sera parce que...

c'est l� qu'on sera.

Un triomphe absolu.

Un des plus beaux spectacles de No�l.

Billy ! Alors ?

J'ai chant� en solo !

F�licitations !

Viens par ici.

Il a �t� formidable.

Chloe a film�.

Des chips !

Quatre grands verres de vin blanc, s'il vous pla�t.

Du vin ! Vin blanc maison, �a va carburer.

- Tu fais quoi l�-dessous ? - Rien.

F�licitations.

- � Billy. - Il a �t� absolument...

absolument merveilleux.

J'ai vu � son regard que c'�tait un triomphe.

Sinc�rement. Quand on a go�t� au succ�s...

T'as fait qu'un tube.

Tu sais, comme dit ma m�re, si t'as rien de gentil � dire,

ferme ta gueule.

Ta m�re a raison. Ta gueule.

On doit jamais fermer sa gueule.

Arr�tons de dire �a aux autres.

On pourrait.

Maman !

Par l�.

Vous voulez pas entrer ?

J'ai failli, mais...

Je voulais vous dire quelque chose, mais c'est pas le moment.

Vous �tes avec du monde.

Je suis plus dou� avec des gens de 1,20 m.

1,25 m est ma zone de confort, � vrai dire.

Vous allez o� ?

Je voulais discuter de Newton.

Newton ?

On a d�j� abord� sa deuxi�me loi, la gravit�,

dans l'arbre, o� vous n'�tiez "pas coinc�e".

Mais celle qui m'a toujours fascin�, c'est pas la deuxi�me loi.

Un idiot peut deviner que la pomme va tomber par terre.

Elle va pas tomber en l'air. Cette loi est tr�s surfaite.

Celle qui m'int�resse,

c'est sa troisi�me loi, vous la connaissez.

Bien s�r, mais continuez.

L'action est toujours �gale et oppos�e � la r�action.

C'est une loi fondamentale de l'univers,

un fait incontournable

et je venais vous dire que vous �tes...

cette force, Mme Darcy.

Pour moi.

�gale et oppos�e.

Et comme Newton l'avait pr�dit,

c'est irr�sistible.

Je le vois.

L�, maintenant, je le sens

et c'est aussi r�el pour moi que les choses que j'aimais, enfant,

en d�couvrant le monde.

Ce n'est pas tant l'ordre

dont nous autres scientifiques tombons amoureux.

C'est la beaut� en toutes choses.

La beaut�,

pour �tre pr�cis,

en vous.

Excusez-moi. Je sais pas ce qui m'a pris.

C'est pour �a que je suis reparti.

Je suis compl�tement � c�t� de la plaque...

En tout cas, il n'y aura aucun malaise.

- Avec Billy, � l'�cole... - Taisez-vous.

Faisons comme si de rien n'�tait.

C'�tait �a ou le sifflet.

Et je n'ai pas de sifflet, M. Walliker.

Appelez-moi Scott, bon sang.

Oui, M. Walliker.

Secoue, secoue � donf.

Voil�. Maintenant, verse.

Tr�s bien.

Ins�re une cerise.

Voil�, mes amis,

comment on pr�pare une Petite Cochonne.

Je dirais m�me plus une Grosse Cochonne.

Fais tourner. Maintenant, dans le m�me genre,

mais tr�s diff�rent,

la Vilaine Maman.

Une larme de vodka...

� toi de jouer.

C'est qui je pense ?

Il para�t. T'en penses quoi ?

Tes yeux sont tristes, angelo mio.

Pourquoi ? Ils me rendent triste.

Je veux voir ce sourire.

Arr�te.

Il a 16 ans !

Pas pr�coce.

Tu es d'o�, � l'origine ?

Bologna.

Dis-le encore.

On monte voir un film. Tu viens ?

Il reste ici.

Les gar�ons !

- Je crois que tu es fier. - Soulag�.

La famille, comme tu disais.

Excuse-moi.

Je te pr�sente notre h�tesse

et l'un des grands amours de ton p�re : Bridget Jones.

Contente de te rencontrer.

Il dit que c'est un honneur.

Et il dit que ce sont...

de dr�les de petites bottes.

Vous avez une posture incroyable.

Vous �tes danois ?

Je peux �tre ce que vous voulez.

Oui, �a vous va tr�s bien, mais vous pourriez changer d'image.

Jamais song� � une coupe pixie ?

Vous avez le visage id�al. �a a chang� ma vie.

N'importe quoi, Pam. Vous �tes parfaite.

C'est une Petite Cochonne ?

Tout doux.

Oui, merci beaucoup.

Prescription du m�decin.

Prenez un mirliton.

Passe-m'en un.

Heureusement que vous �tiez l�, ces vingt derni�res ann�es.

Vingt ?

- Plut�t trente ? - J'en ai peur.

On s'est bien marr�s, non ?

C'est s�r.

Dix,

neuf, huit,

sept, six,

cinq, quatre,

trois, deux,

un !

Bonne ann�e !

Bonne ann�e.

J'ai oubli� de regarder.

Venez voir !

Bonne nuit.

Zip de mes deux !

� bas la tyrannie des fabricants de robes !

Je vais le faire.

Bonne ann�e.

Sous-titres : Pascale Joseph

Sous-titrage DELUXE MEDIA Paris