Original subtitles

Zatem ogłaszam was mężem i chłopką.

Żądam rozwodu!

Możesz teraz pocałować Pannę Młodą.

Nie!

O, witajcie. Właśnie skończyłem czytać “Makbeta”.

W tym filmie opowiem wam co się w nim wydarzyło.

O, panie Dziennikarzu.

O, dzień dobry panu.

Co tam w wielkim świecie?

A, mnie tam polityka nie interesuje.

Nie pytałem o politykę. Pytałem o świat, ale dobra.

A jak już o polityce mowa, jak tam się Chińczyki trzymają?

Mocno się trzymają.

Tak, a…

W sensie, trzymają w sensie…

Co pan sądzi o ich jedzeniu?

Bardzo lubię.

Też bardzo lubię.

A jak się tam mówiło dziękuję?

Konnichiwa.

Czterolistna?

Arigato.

Jaki kot?

Według mnie to jest pies.

Bardziej wygląda na świnię.

Jeszcze nie graj. Jeszcze nie nagrywaj.

Nie, nagrywaj, nagrywaj.

Nagrywam, nagrywam.

- Nagrywa, nagrywa. - Ta próba może wyjść lepiej niż faktyczna.

Nagrywa, nagrywa.

Witaj Zosiu. Pięknie dzisiaj wyglądasz w świetle tego pięknego naszego słońca.

Ale panie Dziennikarzu, przecież dzisiaj nie ma słońca.

Zosieńko, moja droga siostrzyczko, a czemu ty nic na twarzy nie nosisz? Dżuma przecież panuje!

Jaka tam dżuma?

Mamo, możemy się iść pobawić?

Nie.

Ah Lucjanie, przyjęcie to iście zabawą swą…

W podziw mnie wprawia. Tak.

Takoż właśnie rzekę ja, Ksiądz…

No.

Bardzo mnie to cieszy, panie Księdzu.

Chciałbym rzec wręcz, że czuję się tu niby w domu mym, gdyż z chłopskiej rodziny pochodząc zaznałem uroków wiejskiego życia.

Tak.

Tak było. Nie zmyślam.

Lucjanie co to za brudni ludzie w moim domu?

Czyż nie poznajesz żono ma? Przecież to Ksiądz jest.

- Ano to Ksiądz jest. - Niechże was Pan błogosławi.

- Ano dziękujemy… - Dziękujemy.

Księdzu.

Niechże wasze potomstwo będzie liczne niby mrówki w mrowisku…

I tak dalej.

Wyglądasz słodko i puchato.

Niczym szop pracz.

I pachniesz podobnie.

A twój język jest dzisiaj taki giętki i bardziej nim machasz niż zwykle.

Twoje zęby są jak gwiazdy.

Żółte i daleko od siebie.

A twój ryj coś za mało obity.

Pachniesz mniej niż sterta chłopów.

Jak z tobą skończę, będziesz mieć mniej włosów na głowie niż nasze drzewa zimą.

No, jak ja cię kocham.

Pamiętaj, robię to dla pieniędzy.

To zjawisko kulturowe i sztukowe…

Może. W każdym razie chodzi o to, że ludzie…

Członkowie inteligencji, czy tam szlachty. W tym filmie chyba ani razu nie było użyte słowo “inteligencja”...

Przynajmniej do teraz.

Zachwycają się polskim chłopem.

Jego siłą fizyczną, związaną z jego pracą na roli.

Jego przywiązaniem do tradycji i jego duchem walki…

Chyba.

Narrator popełnił gafę.

Z tego względu zmuszeni jesteśmy nagrać tę scenę, by naprawić tę szkaradną pomyłkę.

Zapomnienie, czy co to tam było.

Nie wspomniał, iż głównym powodem chłopomanii, była narastająca w inteligencji…

Zmęczenie.

Narastająca zmęczenie życiem w mieście.

I uznawanie go za przyczynę stagnacji kulturowej.

Tak właśnie.

Maryna, gdzie jest filtr do kawy?

W akwarium.

Zaraz ciebie wrzucę do akwarium głupia babo!

Żebym ja ciebie nie wrzucił Adamie Mickiewiczu!

Nic z Mickiewiczem nie mam wspólnego.

Tak, tak Poniatowski, no.

Mickiewicz był później…

Nie, czekaj…

Chyba nie.

Bardzo słodkie te malinki siostrzyczko.

Słodkie, niesłodkie, słodsze by były gdybyś aronii wpierw spróbowała cierpkiej i złośliwej.

Czemu pan sobie wybrał taką wsioczkę za żonę? Już ma córka jest lepszą kandydatką.

Jest wykształcona, jest seksowna, jest jest jest…

Jest ze szlachty.

Nie wie pan? Przecież to tanie, modne i wygodne.

Chłopi śmierdzą.

- Nie wiedziałem, że kł- ktoś o takim statusie posunąłby się i wziął za żonę taką chłopkę, taką wsioczkę, taką… - Pie Jesu Domine, dona eis requiem.

No.

Witajcie, szanowny Lucjanie i ty innowierco.

Ojcu, ojcze.

Nie przyznaję się do takich dzieci…

Natomiast z doświadczenia powiedzieć mogę, iż chłopi śmierdzą, jako że z rodziny chłopskiej pochodzę.

Wiesz, że nie każdy Żyd jest chrześcijaninem?

- Tak? A myślałem, że to jak z kwadratem. - Wróć. Nie każdy…

Tak dobrze się dzisiaj bawię, że czuję się jakbym sam był panem młodym i wychodził dzisiaj za mąż.

A ja czuję się jakby to było twoje wesele.

Wesele powiadasz?

Tak.

To może się zamienimy?

Chętnie.

I co? Jak się teraz czujesz?

Czuję się jakby to było moje wesele.

No i tak w koło Macieju.

Ależ wieje.

Wiesz, miałem ostatnio taką wizję.

Ukazuje się w niej rycerz, w pełnej zbroi, za murami swojego zamku, a poza murami prosty lud.

Wiesz, ludzie dzielą się na dwa rodzaje. Takich, którzy mają wszystko, i takich, którzy nie mają nic.

Taka już kolej świata.

Tutaj takie szybkie wtrącenie.

Poeta i Gospodarz to bracia jak coś.

Kolej świata powiadasz.

A ja bym takoż nie rzekł.

Myślę, że w naszych rodakach powoli zaczyna dojrzewać pragnienie...

Wolności, burzenia podziałów...

I zastępowania kolejów liniami lotniczymi.

Myślę, że chłopstwo mimo swojego smrodu stanowi potęgę.

Mieszkam wśród nich już dziesięć lat…

Wiesz, jedną rzec muszę ci- jedną rzecz muszę ci przyznać.

Ich smród jest dosyć potężny.

Świnia…

Świnia.

A propos świń, panie Księżu, jak panu interesy idą?

Imo wisisz mi dwa złote innowierco.

Imo ktoś tu wisi mi więcej niż dwa złote. Prawda, panie Czepcu?

Co ma wisieć nie utonie.

Ale ten, kto komu piniądz wisi, utonąć już może.

Zostawcie te noże!

Jak za rabacji galicyjskiej.

Tak.

Co ja miałem? A, tak, rabacja galicyjska…

Było to powstanie chłopskie…

Polegało ono na tym, że podjudzeni przez Austriaków chłopi zaczęli mordować ziemian...

I urzędników chłopskich zamieszkujących zabór austriacki…

Wśród chłopów najbardziej wyróżnił się Jakub Szela.

O nim później.

Moje nogi są stare. Moje oczy są stare. Moje nogi są stare-

Cały jesteś stary! Co ty tutaj robisz nierobie?!

Nic nie robię.

Właśnie widzę, że nic nie robisz! Kto będzie mojego interesu strzegł pod moją nieobecność?!

Ten no, jak on się zwał? Jasiek.

Przecież ja go nie zatrudniam nawet…Dziadu!

Jak nie zatrudniasz? Przyszedł, powiedział, żebym mu dał klucze i będzie siedział za barem.

Jakto?! Dałeś klucze takiemu patałachowi?!

Ale ale ale…

Ale panie Żydzie-

Panie Dziadu!

Ryba tango. Czarna pantera. Ukłoń się świniom. Żryj nietopera.

Jak leciała ta druga?

Chciałbym być wdową. Chciałbym być sową jeszcze.

Lucjanie, skoro zabawa tak przednia, a jadła nam nie brakuje, to może i Chochoła z ogrodu zaprosimy?

- Hehe, ale będzie beka. Zróbmy to. - Hehe, ale beka.

Choć.

Choć Chochole. I ty do zabawy dołączysz z nami.

Chochoł.

Gdzie takiego kupiłeś?

Co tam Doktorku? Co pan sądzi o tym?

Czy widziałeś gdzieś Szczura?

Nie.

A co pani o tym sądzi?

Czy widziałeś gdzieś Szczura?!

Nie!

Już?

Gnojka, do łóżka.

Nie mamo. Ja chcę zobaczyć oczepiny.

Idziesz do łóżka!

Oczepiny ja chcę zobaczyć.

Spać.

- Nie mamo. Ja chcę oczepiny. - Chodźcie bo zaraz będą oczepiny! Zaraz przegapicie oczepiny!

- Chodźcie na oczepiny! - Widzi mama? Oczepiny, oczepiny!

Spać!

- Oczepiny będą zaraz! Chodźcie, szybko! - Oczepiny!

Ach ta młodzież.

Jej oczepiny.

Chochole, idź stąd!

Kolejne sceny będą budzić niepokój.

Otóż zaproszony przez Pana Młodego na wesele Chochoł…

Zwołuje zjawy, które w kolejnych scenach będą nawiedzać weselników.

Kolejno będą to...

Widmo nawiedzające Marysię...

Stańczyk nawiedzający Dziennikarza, Rycerz nawiedzający Poetę...

Hetman nawiedzający Pana Młodego, Upiór nawiedzający Dziada…

Oraz Wernyhora nawiedzający Gospodarza.

Joł, zapamiętałem!

Czy ty aby nie jesteś moim narzeczonym?

Tak.

Czy jesteś jakąś marą senną?

Jestem twój, Pysiu.

Czy pamiętasz, jak, dawno temu, wepchnęłam cię pod powóz, żebyś umarł, ale nie umarłeś?

Nie prawda. Zginąłem na Titanicu.

Co to Titanic?

Nie ważne. Kocham cię.

- Witaj, Marysiu. - Witaj Wojtku.

Czyżbyś popijał z ziemniakiem?

Jeszcze jak!

Dziwna sytuacja mi się przydarzyła.

- Kiedy byłam na balkonie pojawił mi się mój... - Wesele, wesele. Się weselę.

- Martwy narzeczony jako Widmo, duch, mara senna. - Robię tło dźwiękowe. Tutaj rozmowy odbywają się.

- Twój martwy narzeczony? - Wesele, wesele.

Mój martwy narzeczony.

Twój martwy narzeczony…

Witamy naszych wiernych widzów w naszym wywiadowym poranku! Dzisiaj naszym gościem będzie…

Stańczyk! Witamy pana.

Mieszaj tę narodową kadź. Serce strój. Głowę strać.

Okej.

W Polsce jest bardzo dużo problemów i robi się ich coraz więcej.

Uważam, że jest to bardzo duży problem...

Ta ilość problemów. Co pan o tym sądzi?

Te problemy są w twojej głowie, błaźnie.

Ja?! Błaźnie?! Widzisz tutaj skrzel?! Ja nawet nie jestem w paski!

Spokojnie, już dam ci błazeńską buławę. Trzymaj tego bambusa, błaźnie.

Dziękuję.

Problemów jest bardzo wiele. Ile problemów się rozwiąże, pięć razy tyle się pojawi.

Polskie problemy, wszystkie problemy, ilość problemów jest bardzo problematyczna.

Brzmi problematycznie.

Bardzo problematycznie. I nie wiem co z tym zrobić.

I jeszcze ten błazen. Nazwać mnie błaznem! Czy ty tu widzisz skrzel?! Ja nawet nie jestem w paski!

Próbowałeś z pójściem do psychologa?

A cóż waść czytacie?

“Makbeta”, bracie.

Godnaż to lektura.

Warta niejednego wsiura.

Acz nie dla byle szczura.

Zgodzę się.

Azaliż, czyż to nie wasza profesyja, by duch w narodzie rozniecać, w lot wzbudzać?

Ducha w sobie mamy ród. Porzucony był ten płód. Jam jest nielotem. Ja latać jedynie samolotem.

Samolotem spaść można jeno za płotem.

Być obrzuconym błotem, to nie hańba, za tym płotem.

Hańba zawsze, gdy naród gnije. Wśród marazmu kąsają żmije.

Co pan sądzi o tej pięknej lekturze “Makbecie”?

Córcia, widzisz te pieniądze? Inteligencja ma swoje dyplomy, a ja mam pieniądze i mam ustawione życie na całe życie.

Tatusiu, mam depresję.

Mój narzeczony najpewniej nie żyje, widziałam jego ducha.

I potrzebuję pieniędzy na bilet do Łodzi.

Oj córciu, córciu. Jest ciężko z pieniędzmi u nas, ale trzymaj tu te dwadzieścia złotych…

I idź z moich oczu. Precz!

Dziękuję tato.

O Jezu!

Wielkie dzięki ci mój wybawco. Tutaj masz trochę pieniędzy.

Nie chcę pieniędzy.

Taką żeś sobie żonę wybrał. Tłusta, gruba, śmierdząca. Wieśniaczka.

Co jak co, ale swoją żonę mogę wyzywać tylko ja. Diabły! Chodźcie tu!

Moje nogi są stare. Moje oczy są stare. Moje uszy są stare. Moje nosy są stare.

Witaj.

Ano, Bóg z wami przybyszu.

Miałem przed chwilą taką bardzo niepokojącą wizję.

Co?!

- Wizję miałem, niepokojącą. - Kto?!

Ja.

A, aha.

Były w niej Diabły…

Co?!

Diabły!

Co?!

I rozszarpywały człowieka.

Kogo?

Człowieka.

Jak?

Nie wiem. Rozszarpywały.

Kiedy?

Przed chwilą.

Aha…

I?

I człowiek został rozszarpany.

O matko Polko.

Witam pana. Co pan sądzi o tym co się wydarzyło przed dosłownie chwilą?

Nie wiem, no ten. Spytaj ziemniaki.

Co panowie sądzą o tym co się przed chwilą wydarzyło?

Ależ wieje.

Moje oczy są stare. Moje nogi są stare. Moje zastawki aortalne są stare.

Któż to je- aaarggh! Kimże ty jesteś?

Jam jest Jakub Szela.

Szela?! Ten Szela?!

Tak i przyszedłem do wesela.

Won! Ty nie żyjesz! Zjawo.

Przecież stoję przed tobą mój bracie. Kubeł wody mi daj.

Na cóż ci ten wody kubeł?

Jam mordował tych ojców tych szlachciców i dzisiaj będę ich swatać.

Po cóż mieszać bardziej chcesz krew?! Idźże, idź!

Odejdź!

O, posłuchał.

Stopy są stare. Moje kanaliki kręte pierwszego rzędu są stare. Moje oczy są stare.

Twoje życie też jest stare.

Stefan?

Zbychu!

Zbychu?

Halo, Zbychu?

Jam jest Śmierć i przyszłam po-

Co?!

Przyszłam po twoje życie! Śmierć jestem!

Ale to za wcześnie! Która jest? Dwudziesta?

Według mojego zegarka...

Dwudziesta pierwsza.

Godzina śmierci, twojej.

Żywcem mnie nie weźmiesz! Nie dam się tak łatwo.

Żywcem nie zamierzam.

Co?!

Możesz powtórzyć?! Przygłuchy jestem!

Żywcem nie zamierzam!

A, no tak! Aha.

Dziad umarł…

Na to, że Śmierć zapomniała, że umarł?

Tak, Śmierć cofnęła się w czasie, żeby zabić Dziada.

Nie pytajcie mnie jak. Nie pytajcie jeśli mnie czemu. Ja nie robiłem tej fabuły.

Wybudujemy tam taki piękny, modrzewiowy domek, w którym będę mieszkać ja, ja, tylko ja.

Ty będziesz mieszkać w szopie, bo przecież szopa jest dla szopa.

A ty na kanapie, która będzie w takiej lepiance obok tej szopy.

Na modrzewiach będą włosy, bo przecież muszą mieć więcej włosów niż Lucjan w zimie.

Ach, przynajmniej tą jedną rzecz zapamiętałeś dobrze.

Napije się pan?

Ależ wieje…

Tak, zdecydowanie wieje.

Znowu przekarmiłeś glonojady!

A kto zeżarł wszystkie tortille?! Dla gości nic nie zostało! Ja wiem, że to ty byłaś, świnio głupia!

Byłam głodna!

Głodna?

Cały stół jedzenia, tylko tortille żreć i to zimne!

Skandal! Zlew nie pozmywany!

Tak śmiesz się do mnie odzywać?!

Azaliż!

Tak właśnie! Śmię!

- Pójdziesz i to pozmywasz! - O ty!

- Do sklepu skoczysz po nowe tortille, a gości... - To ty pozmywasz!

To skandal!

Inteligencja szmencja! Co wy mi tu robicie?! Wynocha nieroby!

Jeszcze tego mi brakuje, w moim domu, takie szmatławce!

Nogi z kanapy!

Co ty w ogóle?!

Paleto, Poeto…

Młoda Panno, Panno Młoda…

Miałam sen, że…

Czy Mefistofeles we własnej osobie wiózł mnie czerwonym jak Diabeł cinquecento, czy innym oplem.

Opel to samochód godzien i samego Diabła…

- To piekł- - Co stało się dalej?

To piekło było w Polsce. A gdzie jest Polska?

Polska, jakbyśmy zobaczyli za horyzont i wtedy za następny horyzont...

I jeszcze za kilka następnych horyzontów, polskiej ziemi nie ujrzymy.

Nie ma teraz ziemi, której możemy nazywać polską ziemią.

Jedyna Polska jaka jeszcze została jest w naszych sercach.

Chodzi o te pierogi, które jadłam na kolację?

Tych drugich sercach.

A…

To bardzo wzruszające…

Anyway, kiedy tort?

Ej ty, obudź się.

Ktoś ty?

Jam jest Wernyhora.

- Przyszedłem... - Jaka whora?

Pomóc w odrodzeniu Polski i wybrałem ciebie na bohatera, który dokona odrodzenia.

Ten bimber Poety to była przesada.

A teraz przedstawię ci plan odrodzenia Polski w trzech krokach.

Krok pierwszy, bierzesz róg.

Krok drugi, gromadzisz ludzi przed kościołem.

Krok trzeci, dmuchasz w róg.

Proste? Proste.

Na moje oko, lekko krzywe, ale zobaczę co da się zrobić.

Gospodarz dostał jedno zadanie, które miał do wykonania w trzech punktach.

Zebrać chłopa, zadąć w róg i poprowadzić ich do powstania.

Niby proste, ale gdy się ma dwa promile we krwi nic nie wydaje się proste, a wydaje się, jak to było?

Lekko krzywe.

Panie, panie!

Panie Gospodarzu.

Panie…

Kuba?

Ale miałem sen…

- Wernyhora przyszła. - Wiesz...

Sowy, jak się rodzą, to są bardzo samotne. I to jest takie smutne.

Panie Gospodarzu Wernyhora…

Się dobija.

Kto? Jaka whora?

No, no wiwerna whora.

Wernyhora.

Coś, coś świta.

Ten od rogu.

Rog...

Rogu?

A, a...

Rogu do pokonania wrogów.

Ano przecież, on dał mi zadanie. Ja ja ja muszę to zrobić.

Pomóż mi Kubo wstać.

- O to się przyda. - Moje nogi, ał!

Jasiek!

Róg, róg złoty, jest tu kto?! Halo?!

Jasiek?!

Jasiek? Jasiek, ty! To twoje zadanie!

Weź ten oto róg złoty. Imo nie zgub.

Zwołaj chłopstwo po wsiach okolicznych. Niech tu staną na rano, a gdy obrócisz, zatrąbnij.

O to chodziło?

Krążą pogłoski, że wczoraj była u pana jakaś Wernyhora, czy to jest prawda?

Jaka Wernyhora?! Nie słyszałem nic o żadnej Wernyhorze! Przestańcie mi rodzinę prześladować!

I tym akcentem kończymy!

Na płotek wlazł młotek i go zjadł.

Chłopi! Do boju!

Witaj.

Witaj chłopie. Po co ci benzyna?

Idę podlewać kwiatki.

A może tak podlejemy Szwabów?

Chętnie.

A mury runą, runą, runą i pogrzebią Dziada tak.

Chłopi!

Czego?

Witaj chłopie, potrzebuję cię do powstania.

Potrzebuję, żebyś powstał.

- Jako, że masz dwie nogi i widzę, że stoisz... - Ja już dawno powstałem.

Także, nadasz się do tej roboty

Czemu nie?

Kogoś muszę mopem wycierać.

Tak.

Idziemy.

Moje nogi są stare. Moje oczy są stare. Moje buty również nie są tak nowe, jakbym chciał.

Dzień dobry panu.

- Co?! Jakie bobry?! - Dzień dobry panu!

Ano, witajcie.

Ja mam do pana takie pytanie. Co się z panem działo przez ostatnie dwadzieścia lat?

Podobno zniknęło się panu w tajemniczych okolicznościach i nikt nie wie co się z panem działo.

Ja wiem…

- O to ja posłucham, ja posłucham. - Ale to długa historia…

Mam czas.

Trwa jakieś dwadzieścia lat.

A było to tak.

Siedzę sobie na moim pieńku, jako zwykle.

I wtedy, on mi mówi, że ta wiewiórka wcale nie była ruda!

No i, co ja mu na to?

Że może nie ruda, ale przynajmniej pomarańczow-

Ty, gdzie on zniknął?

Tak, to się stało.

Dziad umarł po raz drugi.

Nie na to, że ktoś go zabił, ale na to, że przypomniał sobie, że nie żyje.

Zapytany o historię tego co robił przez dwadzieścia lat w zaświatach...

- Uświadomił sobie, że już umarł. - Przepraszam pana...

Czyż nie przechodziło tędy jakie stworzenie parszywe, diaboliczne, Szczurem zwane?

O tego Szczura chodzi?

Nie!

Nie widzę tu żadnego Szczura.

A widzi pan cokolwiek w tych okularach?

Mniejsza z tym. Tutaj pomocy nie dostanę.

Chłopi wczoraj mówili, że chcą zmian, jakichś rewolucji, powstania.

Powstania? Zmian? Jak chcą zmian, to niech może zmienią najpierw skarpetki.

Ale oni nie noszą skarpetek.

W tym cały problem.

Remis.

Za stary na to jestem.

Der Polak!

Kommt! Hier hier!

Ktoś jest w garażu?

Der Polak!

Co tu robi Szwab?

Golden!

- Milion dolarów? - Róg!

Mil-

Żegnaj biedo, piękna kusicielko.

Tego! Będzie tego! Będzie tego! Będzie tego!

- Ryba tango! - Będzie tego!

- Co się drzesz?! - Ryba tango!

- Co się drzesz?! To nie jest! Będzie tego! - Rybie tango! Będzie ryba!

- Jaka ryba?! Idź je łowić! - Będzie tango! Będzie tango!

- My idziemy na powstanie! - Będzie ryba! Ryba tango!

- Powstajemy! My jesteśmy chłopi! - Będzie tego! Ryba tango! Ryba tango!

Przestańcie drzeć mordę ryba chłopi!

Ale skrzypi.

Ej!

O, witaj Kubo. Co cię niesie? Po co ci ta laska?

Nogi nie mam.

Faktycznie.

Co mnie niesie?

I co tego chłopa niesie? Góra chłopa.

Chłopów góra…

A gdzie pióra?

Dobra, do rzeczy.

U Gospodarza Wernyhora była...

Była? Kiedy było?

Nie wiem. Brat zapomniał, ale była i się potem zmyła.

Brat zapomniał powiadasz?

Do powstania zachęciła.

Do powstania?

Także, takem rzeczę.

To tyle chłopa powstaje?

Tyle chłopa powstaje.

Ło Cię Panie.

Mówiąc “góra chłopa”…

Aktor nie miał tutaj na myśli fizycznej góry, a raczej fizycznego chłopa.

Albo raczej dużą ilość fizycznego chłopa.

Wręcz całą górę chłopa.

Było ich w cholerę.

A propos cholery…

Chyba umieram.

Siek, gdzie ty jesteś? Róg!

Złoty róg! Jasiek!

Piła mango. Marna bandera. Marna bandera. Na milionera.

O, witaj panie Gospodarzu.

Że co? Gdzie gdzie jest róg?!

- Złoty róg, róg złoty. - Róg, tak...

Aha…

Powinien być tutaj...

- A wiem, tak, tak... - Róg!

Chłopi czekają! Powstanie!

Zgu- zgubiłem, tak. Zgubiłem róg.

Czekaj, powtórz. Zgu- co?

Zgu- zgupftwu zgubiłeś róg?!

Tak, zapytałbym Żyda. On na pewno będzie wiedział, gdzie on jest.

Pora na chocholi taniec.

Gdzie jest, kurwa, definicja chłopomanii?!