Original subtitles

ACEST FILM LE ESTE INTERZIS MINORILOR

MAȘINA MORȚII

Stai! Trebuie să urc. Mă piș pe mine.

- Nu putem întârzia. - N-o să întârziem.

ORAȘUL AUSTIN, TEXAS

- Cine are bunătăți? - Dacă n-ai tu, n-are nimeni.

- Speram să ai tu. - Da. De ce nu ai?

Doamne, Shanna! De ce căcat e treaba mea să vă aduc iarbă când ieșim?

Ușurel, domnișoară! Te enervezi cam rapid, nu crezi?

Era o glumă.

Nu m-am supărat. Dar ar fi frumos să nu vă bazați pe mine de fiecare dată

și să-mi aduceți și voi câte un cui.

Bine. Parcă ai fi dintr-un film cu liceeni.

- Ai terminat cu crizele? - Nu fac crize.

Ba da. N-ai urcat bine în mașină și te-ai apucat să înjuri.

N-am înjurat.

Ai zis „Doamne, Shanna”.

Și apoi ai înjurat, ca să arăți că ești iritată.

Haideți, nu vă certați! O să cumpăr eu.

Unu, n-are legătură cu banii, ci cu bătaia de cap.

Și doi, nu ne certam.

Arlene, ai uitat cum e să stai cu Jungle Julia.

Nu ne-am certat. Julia s-a purtat ca o enervantă,

iar eu i-am atras atenția și i-am dat nas, în același timp.

Așa ne tolerăm noi, după atâția ani.

Reclamă!

Care e planul?

Margarita și mâncare mexicană la Guero. L-ai sunat pe Rafael?

- Sigur! - Ce tare ești!

Știu. O să vină și Christian Simonson?

Sigur. Vine cu Jesse Letterman.

Christian Simonson, cineastul, e în oraș.

Și o place pe Julia.

Dacă m-ar fi plăcut, m-ar fi sunat și n-ar fi dispărut șase luni.

Și ar veni mai des aici, iar de ziua mea mi-ar da un telefon!

Reclamă!

Da, dar dacă îi pui picioarele după gât, s-a terminat totul.

Când o să-i redecorez casa, atunci când o să stau acolo,

o să-ți spun cum a mers.

Margarita și mâncare mexicană la Guero, vorbim cu Chris și Jesse,

le spunem ce se întâmplă și ne asigurăm că vin.

Tipii ceilalți ne așteaptă la Texas Chili Parlor.

Rahat!

Apropo, ce-ai făcut aseară cu Nate?

Nu mare lucru. Abia ne-am întâlnit.

Dacă nu îi ții din scurt, n-o să te respecte.

Bine. Am înțeles ce n-ai făcut.

Ce-ar fi să ne spui ce ai făcut?

Nimic cu care să mă laud. Ne-am sărutat pe canapea 20 de minute.

Îmbrăcați sau dezbrăcați?

Îmbrăcați. Ne-am sărutat, n-am făcut treaba aia.

- Scuză-mă, dar ce înseamnă „treaba aia”? - Totul, în afară de…

- Și se cheamă „treaba aia”? - Așa îi zic eu.

- Le place „treaba aia”? - Mai mult decât „nicio treabă”.

Vreau să revenim la ce ai făcut.

Te sărutai cu Nate pe canapea.

- Corect. - A cui canapea? A lui sau a hotelului?

- Crezi că sunt proastă? A mea. - Erați în fund sau întinși?

La început, stăteam în fund. Apoi ne-am întins.

- Devine interesant. Cine era deasupra? - Eu îl călăream.

- Altceva? - Atât.

Ne-am sărutat o vreme pe canapea. Apoi i-am zis:

„Mă duc să mă culc. E timpul să pleci.”

El a început să se plângă. „Acum?” I-am zis: „Da, acum. Haide!”

El: „Stai! Ce zici de asta?” Eu i-am zis: „Nu.”

„Cum adică? Nu știi ce voiam să spun.”

Eu: „Știu ce vrei să-mi spui, iar răspunsul e nu.”

El: „De unde știi?”

„O să-mi propui să te culci cu mine.

Nu trebuie să facem nimic, doar să stăm îmbrățișați

și să ne trezim de dimineață….

Nu. O să pleci, dar ne vedem mâine.”

Dă-l dracu' pe Nate.

E drăguț, dar Jesse Letterman o să fie călare pe ea.

- Jesse Letterman? - Nu uita.

Azi nu te cuplezi cu nimeni.

Poți sta cu ei, te poți săruta cu ei, dar nu te cuplezi cu ei,

pentru că diseară mergem la lacul LBJ,

iar tata a fost foarte clar

că ne lasă să stăm în vila lui de lângă lac,

dar nu vrea să vadă băieți care vor să i-o tragă fetei lui.

- Tatăl tău vorbește așa? - Da.

Oricum o să afle.

Când stau cu prietenele la plajă, toate în bikini,

tata vine să se asigure că nu ne lipsește nimic.

Nu face niciun rău. Și e drăguț foc.

Dar când fete pe jumătate dezbrăcate se plimbă prin casa lui de la lac,

îi place să vină în vizită, să se asigure că avem de toate.

Și dacă flirtezi nerușinat cu el, ca girafa aia de 1,82 din spate,

te alegi cu un cățeluș cuminte.

Am relația mea cu Ben, iar tu ești geloasă că nu te-am inclus.

- Îi spui pe nume? - Nu sunt copil. Așa îl cheamă.

- Când vin băieții? - Ne așteaptă la Chili Parlor.

- Poate aduc niște iarbă. - În niciun caz!

Nu vreau nici să depind de ei, nici să depind de ei.

Dacă nu facem noi rost, va trebui să stăm cu ei toată seara.

- Încearcă la Lanna-Frank. - E cea mai bună idee a ta!

- E ultima reclamă, înainte de Guero. - Haide! Mai lasă-mă!

- Pe dracu'! Am zis că de fiecare dată! - Bine.

Jules, dă-mi un fum! Mersi!

DESCHIS PROGRAM DE LUCRU

Doamne!

…de la Universitatea Texas, Arlene.

- Bună! - Stai cu noi?

Puțin. Sunt cu niște prieteni.

Tu trebuie să fii faimoasa Fluturaș.

Nu știe nimic.

- Despre ce? - Când îi spunem?

- În curând. - Ce?

Va trebui să-i spunem acum.

- Ce dracu' se întâmplă? - Am zis ceva despre tine pe post azi.

Julia, ce ai zis despre mine la radio?

Am zis că am o prietenă sexy, pe nume Fluturaș,

care a venit în weekend și că o să ieșim prin Austin azi.

Dacă sunt în oraș și vor să ne vadă,

le-am dat descrierea ta și am zis că, dacă te văd pe undeva,

dacă fac ceva, o să faci și tu ceva.

Julia, vorbesc serios. Ce-a zis și ce-ai zis că o să fac?

Ți-aș putea explica ce am zis, dar ar fi plicticos.

Marcy, care e o actriță incredibilă, ar putea juca totul pentru tine

și ai înțelege mai bine ce te așteaptă.

Spune-mi cum vrei tu.

- Deci să joc cu Marcy? - Sigur.

Dă-i lui Marcy băutura ta!

Mulțumesc.

Ești într-un club sau un bar,

iar Marcy e un tip drăguț, frumos sau sexy.

Sau poate că e un tip foarte amuzant, dar nu foarte ciudat,

cu care te-ai putea culca.

- Bine. - Marcy, ocupă-te!

- Salutare! - Bună!

Scuze. Nu cumva te cheamă Fluturaș?

Ba da. Se pare că sunt în dezavantaj.

- Barry. - Încântată, Barry.

Mă excit până și eu!

Fluturaș e numele tău real?

Da. De unde știi cum mă cheamă, Barry?

Am ascultat emisiunea Juliei Jungle, de dimineață.

- Serios? - Da.

- O ascult în fiecare dimineață. - Serios?

E cea mai tare din oraș.

Nu crezi că are curul cam mare?

Nu. Îmi place așa cum e.

Are cur de negresă.

Așa zice și ea. Dar, de fapt, nu are cur de negresă. Are un cur mare!

- Ce dracu' faci? - Uite cine vrea să treacă la subiect!

Bine, trecem la subiect. Dar, ca să știi, uscato,

negrii și mulți bărbați albi sunt îndrăgostiți de curul meu.

Nu degeaba le port urmele dinților pe fund.

- Dacă nu-mi iei de băut, dă-mi paharul. - Bine.

- Fluturaș, vrei să bei ceva? - Mi-ar plăcea.

- Ce vrei? - O margarita.

Poftim!

După ce îți iau de băut, când ridică paharul să ciocniți,

te privesc direct în ochi și-ți recită acest poem:

„Codrii frumoși îmi plac nespus,

Dar am promis și sunt supus Și mai e mult până dorm dus.”

M-ai auzit, Fluturaș?

Mai e mult până dorm dus.

Și apoi, dacă îți spun asta…

- Le dansezi în poală. - Ce?

Dacă îți spun Fluturaș, îți iau de băut și recită poezia, dansezi.

Nu fac nimic!

Cum vrei. Dar dacă n-o faci,

tot Austinul o să creadă că ești lașă și nu cred că vrei să creadă lumea asta.

Nu-i dansez nimănui în poală pentru că ai promis tu.

Haide! O să fie distractiv.

Da, e distractiv pentru voi când mi se întâmplă mie.

Nu trebuie să dansezi dacă nu vrei.

Am zis că o vei face pentru primul care îți spune poezia.

Dacă un ciudat se dă la tine,

spune-i că ai făcut-o deja în altă parte, mai devreme.

Nu e mare lucru, dar te alegi cu ceva de băut.

Poate mai târziu, după ce ai băut ceva,

ești mai deschisă la minte, te simți bine cu fetele

și apare un tip drăguț, frumușel, sexy și foarte amuzant,

dar care nu arată ca un ciudat și îți spune poezia…

Poate că ai făcut-o mai devreme sau poate că nu.

DE LUNI PÂNĂ VINERI JUNGLE JULIA

- Aveți vreo mortăciune pe aici? - Alea două. Mulțumesc.

- Unde naiba e Lanna-Frank? - Bună întrebare.

Lanna-Frank, unde ești?

Hai odată! Te așteptăm!

Rahat! Stai!

Unde ești?

Hai odată! Te așteptăm.

Nu venim acolo. Vino tu, așa cum ai promis.

Deci mergem cu Shauna și cu fetele la lac în weekend?

- Shauna? - Căcat. Am…

Toate fetele din lumea asta pe care le cheamă Shanna au ceva în comun.

Nu ne place să ni se spună Shauna.

ABIA AȘTEPT SĂ TE VĂD. GRĂBEȘTE-TE!

TRIMITE

NUMĂR DE TELEFON

SE TRIMITE MESAJUL

MESAJ TRIMIS

Nu uita, e Shanna Banana, nu Shauna Banuna.

Bine, dar la un moment dat, părea că ai pune-o cu mine.

Da. Adică nu te mint…

CHRIS SIMONSON: ȘI EU!

SE TRIMITE MESAJUL

MESAJ TRIMIS

Warren ne trimite shoturi. Știți regula casei.

Dacă trimite shoturi, trebuie să le beți.

Ce?

Așa sunt regulile. Dacă zice Warren, noi facem.

Îmi place filosofia asta. „Dacă zice Warren, noi facem.”

- S-o facem. - Ce e?

Mai întâi shotul, apoi întrebările. Gata! La treabă!

Nu-i așa că e o băutură gustoasă?

Ce mă-sa e?

Chartreuse. Singurul lichior atât de bun, că au numit o culoare după el.

Cine mai vrea un Chartreuse?

Eu nu. Mă duc să fumez.

Bine, dar ai grijă unde ții flacăra, să nu ne dai foc.

Băutură! Ce vreți?

- Shanna Banana? - Încă un Long Island Ice Tea mare.

- Bombay Sapphire și tonic, fără gheață. - Bravo!

Vezi că e stinsă lumina în parcare. Aprinde-o!

Doamne!

M-ai speriat de moarte, dobitocule.

Jur, Arlene. Nu voiam să te sperii.

- Am avut noroc. - Mare noroc!

- Hai înăuntru! - Stai!

- De ce? - Mă gândeam să ne sărutăm.

La ușă? Nu în bar, ci la ușă? Las-o baltă.

Nu. În mașina mea.

Acolo? E mai multă umezeală decât în Vietnam.

În mașină nu e.

Nici n-o să te uzi. Îți promit.

Băieții nu s-ar lăuda cu asta.

Știi ce voiam să zic.

Știu că mergeți la lac și noi nu putem veni.

- Vreau să ne pupăm. - Bine! Lasă văicărelile! Nu e atrăgător.

Dar nu vreau să se prindă toată lumea din bar că am plecat.

Ne pupăm șase minute în mașină și gata.

- Bine? - Da.

Da sau nu? Dacă o să te plângi când ne oprim după șase minute,

mai bine mergem direct în bar.

- Nu mă plâng. - Și nu implori.

- Nu implor. Când zici gata, ne oprim. - O să te țin minte.

Bine, hai!

Ai două treburi. Să mă săruți bine și să ai grijă să nu mi se ude părul.

Să nu pară că vrei să o iei de aici înainte să vină Chris Simonson.

- Dar ia-o de aici înainte să vină el! - De ce?

Mergem la casa de la lac a tatălui Shannei, iar băieții n-au voie acolo.

După ce le luăm de băut fetelor, într-o manieră rapidă, dar nu evidentă,

mai comandăm shoturi.

- Crezi că n-o să se prindă? - O să fim convingători.

Acum, să trecem la treabă. Gata cu prostiile! Le luăm Jäger.

N-o să bea Jäger.

Dacă un tip îi face cinste, muierea bea orice.

Haide! Măcar un shot de Jäger să le convingem să bea.

După aceea, vedem dacă mai beau unul.

Nu se știe. Poate că o să le facă să nu le mai pese.

Și, în loc de niciun băiat la casă, o să fie doi băieți la casă.

Asta ziceam și eu.

O conving pe Shanna Suge Banana să bea un shot.

Julia ce preferă?

Lemon Pie.

Și Leroy Brown ar face mai multe pentru desert.

Fii atent! Mă întreb dacă BJ a venit cu tot cu urs.

Doamne!

S-a tăiat când a căzut din mașina timpului.

Un costum de pui pentru pilotul nostru.

Unde ați dispărut?

Aveam ceva în mașină. Nate a fost un cavaler și m-a escortat cu umbrela.

Bravo, Nate.

O vezi pe aia care stă singură?

Cine? Hipioata aia jegoasă?

- Nu e hipioată. - Ar putea fi.

Mulțumesc, Timmy.

Știi ce a pățit?

Nu, dar știu că e o schiloadă vopsită blondă.

Scuze, îmi povesteai ceva. Ce a pățit?

Warren! E cineva aici care să mă ducă acasă?

Bună domniță, caleașca vă așteaptă.

Ai tras cu urechea?

Ori asta, ori am auzit fără să vreau. Cred că mai degrabă a doua.

Deci, Icy Hot, te oferi să mă duci acasă?

Mă ofer să te duc atunci când o să fiu gata să plec.

- Și când te gândeai să pleci? - Sincer, nu mă gândeam.

- Dar când o să plec, o să afli prima. - O să poți conduce mai încolo?

Știu că nu pare.

Dar sunt cuminte. Am băut apă cu lămâie toată seara.

- Mă pregăteam să comand ceva mare. - Ce?

Piña colada fără alcool.

Și de ce un om care nu bea stă ore întregi într-un bar?

Barul oferă și alte lucruri în afară de alcool.

Da? Ce anume?

Femei, platouri Nacho Grande…

Compania unor indivizi fascinanți, cum e Warren.

Alcoolul e doar lubrifiantul pentru întâlnirile din baruri.

Asta e înțelepciune de cowboy?

Nu sunt cowboy, Pam. Sunt cascador.

Dar e ușor să te înșeli.

De unde știi cum mă cheamă?

Când vorbeai cu Warren… Am auzit din greșeală.

Bine. Pe tine cum te cheamă, Icy?

Mike Cascadorul.

Te numești Mike Cascadorul?

Întreabă pe cine vrei.

Warren, cine e tipul?

Mike Cascadorul.

- Și cine dracu' e Mike Cascadorul? - E cascador.

Warren, șase shoturi de Wild Turkey!

Da!

Da!

Pam, e momentul să comand băutura.

Mike Cascadorul, eu am notă deschisă. Îți pot face cinste?

- Mulțumesc, Pam. Ar fi minunat. - Warren!

O piña colada fără alcool pentru amicul meu cascador

și un o margarita Cadillac Cabo Wabo.

Cabo Wabo, fără alcool.

Ia te uită! Lanna-Frank.

- Bună! - Ce faci?

Ce faci, drăguță?

Bună!

- Era și timpul. - Nu te mai plânge atât!

Fă o poză! Durează mai mult.

- Ce? - Masa aia. Se pare că îți atrage atenția.

E tipa de pe afișul de afară?

- Da. - E foarte arătoasă.

- Uite ce păr are! - Are mult balsam.

Ești geloasă?

Deloc. Dar dacă vrei să te cuplezi cu Jungle Julia, e simplu.

- Serios? Ce să fac? - Să fii faimos.

N-o să trebuiască s-o cauți. Te caută ea.

Și nu vrei să afli ce a făcut pentru afișul ăla.

Bucură-te de el, muisto! Îl meriți.

Ce ți-a făcut?

Am fost colege din grădiniță până în liceu. Asta mi-a făcut.

La 12 ani era deja înaltă.

Era un monstru.

Tipii cu care se culcă au fost bătuți de ea într-a cincea.

Te bătea și îți lua laptele cu ciocolată?

Poate că m-a bătut de vreo două ori.

Am constituție de femeie, nu de negru,

dar mai bine mor decât să-i dau Juliei Lucai laptele meu.

Hei!

Ești faimoasă sau așa ceva?

- Sau așa ceva. - Nu. Serios!

Ce faci?

Serios?

Muncesc de nebună ca să-mi lansez propria casă de discuri.

Dar fata aia a vrut o poză cu mine pentru că sunt DJ.

Stai puțin!

Ai un afiș lângă Big Kahuna Burger, nu?

Da.

Am unul și acolo, Zatoichi.

Da.

- Jungle Julia Lucai. - Cascadorul Mike McKay.

Încântată, Mike Cascadorul.

Eu și prietenele mele o să fumăm un cui. Vrei?

Mulțumesc, Julia. Dar nu, mulțumesc.

- Cum vrei. - Dar știi…

Rahat!

Scuze, nu-i nimic.

Ce-a fost asta?

Ce mai prieten ai! L-am întrebat la ce filme ai lucrat și nu știe.

Tehnic, nu știu dacă a făcut vreun film.

Mi-a arătat un episod din High Chapparal cu un tip care cade de pe cal.

Zice că el e.

Știi serialul The Virginian?

Mai era un actor în serial, Gary Clarke. Semănam cu el.

Normal, înainte să mă tai când mă bărbieream.

Îmi place.

Ești atât de dulce, că faci zahărul să pară sărat.

L-am dublat de multe ori pe Gary Clarke.

Apoi s-au apucat de The Men of Siloth. L-am dublat pe Lee Majors.

M-am specializat în cascadorii cu mașini.

Am făcut aproape tot sezonul al treilea din Vega$.

Eram dublura lui Robert Urich.

Apoi Bob a mai făcut un serial, Gavilan.

M-a luat cu el până când…

După aceea…

Știți vreun serial sau vreun actor?

- Scuze, nu. - Nu.

Și cum ajunge cineva cascador, Mike Cascadorul?

În Hollywood, oricine e suficient de prost să se arunce pe scări

găsește pe cineva care să-l plătească.

Dar am ajuns să fac asta așa cum ajung mulți să facă asta.

- Cum anume? - M-a băgat fratele meu.

- Cine e fratele tău? - Bob Cascadorul.

EȘTI UN DOBITOC

SE TRIMITE MESAJUL

MESAJ TRIMIS

- Sunt gata să mă sparg. - În sfârșit!

- Trebuie să ne ajungi din urmă. - Să înceapă petrecerea!

Mă rog, îmi pare rău. Mă ierți?

Dar trebuie să fii drăguță cu mine cât stau aici.

Promit. Ești gata să mergi la lac?

- Și prietenul tău? Îl iei? - Parcă nu aduceam băieți.

Shanna nu se supără.

- Deci? Băieți sau noi, fetele? - Noi, fetele.

Bună idee.

Doamnelor.

Mulțumesc.

Noroc, Fluturaș!

„Codrii frumoși îmi plac nespus,

Dar am promis și sunt supus Și mai e mult până dorm dus.”

M-ai auzit, Fluturaș?

„Și mai e mult până dorm dus.”

- Îmi pare rău, Burt Cascadorul. - Mike.

Mike, a dansat deja.

E adevărat?

Am ratat ocazia?

Te sperii?

E de la cicatrice?

E de la mașină.

Da, știu.

Scuze.

E mașina mamei.

Ne-ai urmărit?

Nu. Asta îmi place la Austin. E foarte mic.

- L-ai mai văzut? - Da, în față la Guero.

Și eu te-am văzut în față la Guero.

Tu mi-ai văzut mașina, eu ți-am văzut picioarele.

Uite. Nu vă urmăresc, dar n-am zis că nu sunt un lup.

- Deci nu ne-ai urmărit? - Nu te-am urmărit, Fluturaș.

Am avut noroc.

Deci…

Cum rămâne cu dansul ăla?

Scuze, era o ofertă unică și a făcut-o deja mai devreme, la Antoine.

Ba nu.

- De unde știi? - Mă pricep eu.

- Și pari puțin atinsă. - Cum adică?

- Rănită. - De ce aș fi rănită?

Te așteptai să stea toată noaptea băieții pe capul tău,

dar privirea ta arată că n-a venit nimeni.

Și asta te-a rănit puțin, nu?

Un înger superb cu egoul șifonat e foarte atrăgător.

Deci…

Cum rămâne cu dansul?

Cred că o lăsăm pe altă dată.

O să pleci în următoarele zile, deci asta nu valorează nimic.

Dar nu-i nimic.

Înțeleg dacă te fac să te simți aiurea.

Ești o fată de treabă și te plac în continuare.

Dar trebuie să te avertizez.

Știi cum lumea spune: „Ești bine în carnețelul meu”?

Sau: „Nu e deloc bine în carnețel”?

Eu chiar am… un carnețel.

Și îi trec în el pe toți cei pe care-i cunosc.

Acum, te-am cunoscut pe tine. Te trec în carnețel.

Dar mă tem că o să te trec

la capitolul Lași.

Și dacă dansez?

Sigur nu te mai pot trece la capitolul Lași, nu?

Cum ziceai că te cheamă?

- Mike Cascadorul. - Mike Cascadorul, eu sunt Fluturaș.

Prietena mea, Jungle Julia spune că tonomatul e impresionant.

- Da, este. - Da…

Du-te să te pregătești pentru dans.

Care parte din drăguț, frumușel, sexy, foarte amuzant,

dar care nu arată ca un ciudat n-ai înțeles-o?

Eu conduc!

- Ești gata? - Da. Pa!

Pa!

Cred că Mike o să aibă noroc azi.

Arăți bine!

- Doar mă duce acasă. - Sigur că da!

Drum bun!

Ascultați, vacilor!

- Nu mă culc cu el. - Te aud!

- Ar putea să-mi fie tată. - Și acum te aud!

- Pa! - Pa!

E fioroasă.

Am vrut să fie impresionantă. Dacă e fioroasă, impresionează.

- E sigură? - E mai mult decât sigură. E antimoarte.

- Cum faci o mașină antimoarte? - Asta fac cascadorii.

Ai văzut filme în care mașinile sunt făcute praf

și e imposibil să scape cineva viu?

- Da. - Cum crezi că fac asta?

Pe computer?

Din nefericire, Pam, de cele mai multe ori așa este.

Dar pe vremuri, pe vremurile Vanishing Point,

pe vremurile Dirty Mary Crazy Larry, pe vremurile White Line Fever,

mașinile se bușeau între ele, cu niște oameni foarte proști la volan.

Le dădeai cascadorilor mașina pe care voiai s-o distrugi,

ei o luau, o ranforsau și voilá!

Te alegeai cu un automobil antimoarte.

Pare logic. Dar nu știam că poți face o mașină să fie antimoarte.

Pot intra cu ea într-un zid cu 200 la oră

doar pentru experiență.

De ce e locul pasagerului într-o cutie?

E o mașină de filme. Când filmezi un accident,

regizorul vrea o cameră în mașină, ca să filmeze din interior.

Acolo pui camera. E o cutie pentru accidente. Uite.

Așa…

Când te-ai oferit să mă duci acasă, nu mi-ai zis că nu ai loc pentru pasager.

De fapt, nu m-am oferit eu să te duc.

Tu m-ai rugat, eu am acceptat. Dar vezi partea bună!

N-o să-ți pun mâna pe genunchi.

Chiar e o parte bună.

Mă gândeam eu.

- Pam, încotro? Stânga sau dreapta? - Dreapta.

- Păcat. - De ce?

Erau șanse de 50-50 să o iei la stânga sau la dreapta.

Amândoi mergem la stânga.

Puteai să mergi și tu spre stânga, iar în cazul ăsta,

ar fi durat ceva până să începi să te sperii.

Cum mergi în direcția opusă, mă tem că va trebui să te sperii…

de acum.

Ce gura mă-sii?

Nenorocitule! Dă-mi drumul de aici!

O să-ți rup… Oprește mașina! De ce ești de căcat?

Bine. Uite care e treaba.

Înțeleg. Știu că e o glumă. Mor de râs.

Dar dacă oprești acum și mă lași să cobor,

nu spun nimănui, pentru că știu că e o glumă.

Știu cum e cu glumele.

Îți promit că o să fie bine. Lasă-mă să cobor.

- Te rog! - Hei, Pam.

Mai știi când am zis că mașina e antimoarte?

N-am mințit.

Mașina chiar este antimoarte.

Dar ca să profiți de asta, draga mea,

trebuie să stai pe locul meu.

Acum trebuie să le prind și pe celelalte.

Nu. Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mick și Tich.

Ai înțeles?

Mersi, dragul meu. E piesa următoare, nu?

Bravo!

Pa!

Pe cine vrei să asculți?

- Pe Dave Dee, Dozy, Beaky, Mich & Tich. - Cine?

Dave Dee, Dozy, Beaky, Mich & Tich.

Cine dracu' sunt?

Dacă vrei să știi, Pete Townsend era să plece din The Who.

Și ar fi ajuns în grupul ăsta,

transformându-l în Dave Dee, Dozy, Beaky, Mich, Tich & Pete.

Și ar fi trebuit să plece.

Așa te vreau!

Vreau să aud partea asta mai tare.

Nu-mi amintesc.

Dr. Block?

Care e prognosticul, dr. Block?

- Nu văd cum e asta treaba ta. - Hai, surioară.

Spune-ne!

Cât e de grav?

E destul de lovit.

Nas spart, claviculă ruptă, și-a rupt degetul arătător stâng.

Atât?

A avut noroc.

Asta e tot?

E mai mult decât suficient. Mulțumesc, dr. Block.

Drăcia dracului!

Tată, ce crezi?

Fiule, ceea ce cred eu e atât de aiurea că ezit să spun cu voce tare.

Încearcă.

Avem de-a face cu un caz de omor auto.

Bărbatul ăla le-a omorât pe fete.

A folosit mașina, nu un topor, dar oricum le-a omorât.

Și ce-o să faci?

Absolut nimic.

Procurorul zice că nu e o crimă.

Fetele alea erau pline de alcool și de iarbă,

iar moșul ăsta e curat ca lacrima.

Chiar crezi că le-a omorât cu premeditare?

Nu pot dovedi,

dar cum nu te costă nimic să gândești, eu asta fac.

Da, dar și el e destul de șifonat.

Sigur că e șifonat. Dar fetele alea frumoase

arătau de parcă le mestecase și le scuipase un uriaș.

A supraviețuit vreuna?

Rahat! Două tone de metal la 300 km/h, cu carne, oase și legile lui Newton…

Toate au murit.

De ce?

Cred că e ceva legat de sex. Altfel nu se leagă.

Impact la viteză mare,

metal contorsionat, cioburi…

Toate patru moarte în același timp.

Cred că numai așa poate degeneratul ăla să-și dea drumul.

Cred că nu-l putem acuza decât de omor prin imprudență

pentru autostopista din cutie.

E vătămare corporală.

Dar am găsit un barman care spune

că Mike Cascadorul n-a băut nimic toată noaptea

și că pasagera lui a fost abandonată de iubitul ei în ploaie

și că l-a rugat pe el s-o ducă.

Pe hârtie, o să pară că a vrut s-o ajute.

Așa o să vadă jurații.

Ce-o să faci, tată?

Aș putea să lucrez eu la caz în timpul liber.

Să caut probe, să dovedesc teoria

și să-l prind pe nenorocitul ăla. Să-l urmăresc peste tot.

Sau aș putea să-mi folosesc timpul și energia uitându-mă la NASCAR.

M-am gândit mult.

Și aș fi mai bucuros dacă aș face ultima chestie.

Și doar pentru că nu-l pot pedepsi pe Frankenstein pentru ce-a făcut,

o să-ți spun ce i-a spus Dumnezeu lui Ioan.

Dacă o mai face o dată, o să mă asigur că n-o face în Texas.

14 LUNI MAI TÂRZIU

- Stați la același etaj? - Nu. El e la patru, eu, la șapte.

- Și cine a venit la cine? - El, la mine.

Și ce s-a întâmplat?

Ne-am sărutat zece minute pe hol, iar apoi l-am trimis în camera lui.

Și cum sărută The Rock?

E foarte bun.

Are niște buze moi și degetele…

Îmi plac buzele moi.

E mare. M-a întors cu spatele, m-a lipit de el,

a luat mâna lui mare și a pus-o în jurul gâtului meu,

mi-a dat capul pe spate, s-a aplecat și m-a sărutat din spate.

- Drăcie, ce sexy sună! - A fost sexy.

Și asta a fost tot? L-ai gonit?

- Cum a reacționat? - Stai puțin! Ce cauți aici?

Ca s-o iau pe Zoë de la aeroport, am nevoie de o cană mare de cafea.

Dacă tot te duci, mai iei și niște votcă și Red Bull fără zahăr?

- Nu știam că te-ai trezit. - Nu m-am trezit. Dorm.

Dar ia votcă și Red Bull fără zahăr.

Și țigări Red Apple!

Drăcie! Nu m-am oprit să vă fac cumpărăturile.

Știi cum să ajungi la aeroport, nu? Treci la volan. Tu conduci.

Nenorocitele!

Nu au Red Bull fără zahăr.

Au Red Bull normal și G.O. Juice fără zahăr.

- G.O. - G.O.

Unde dracu' sunt cheile mele? Uite-le!

N-am vrut să-ți țin un concert.

Nu m-ai trezit tu.

Mi-a dat peste picior când a trecut.

Nu știu de ce, dar m-a speriat.

O are mică.

Sigur.

Dacă tot m-am trezit, mă duc la bancomat.

Și fumez o țigară.

- Ce? - Ai văzut…

Ce?

Nimic, draga mea.

- Alo? - Eu sunt.

Îți e dor de mine?

Dă-te jos de pe mașina lui Kim.

Kim a mai stat pe ea.

- Dar ea e ea. - Bine.

Cred că apar în ediția de luna asta din Allure.

- Aveți Allure? - Revistele sunt lângă vitrină.

Uite!

Frumoaso!

Ne vedem imediat.

Face 3,85. Din 20…

Primiți 16 $ rest. Mulțumesc mult.

Mai am și alte reviste de modă după tejghea.

- E în regulă. Atât. - M-am gândit să vă zic.

- Mersi. - O zi bună!

Am ediția de luna asta din Vogue Italia.

De luna asta?

Ascultă aici.

Vânzătorul de la Circle A are Vogue Italia de luna asta.

- Nu! - Ba da.

Nu pot să cred că au Vogue Italia.

Nu au. E exemplarul lui personal. Ți-l dă pe 27 de dolari.

- Pe 27 de dolari? - Ce-ți pasă ție? Avem diurnă!

Am găsit Vogue Italia în Lebanon, Tennessee.

Zi mersi că nu-ți cere bani de aur! O iau și o împărțim la trei.

- Ce? Eu, tu și Kim? - Nu. Pe Kim o doare în cur.

Dar sigur se bagă Brandy. Dacă nu, se bagă Tisla, sora ei.

Bine, dar dacă rupe cineva vreo pagină, vreau să le faci copii color.

Și nu te duci la Kinko, bine?

Te duci la departamentul artistic și le faci cum trebuie.

Gata!

Așa!

Mamă!

Nu se putea mai bine.

Suntem libere în următoarele trei zile de filmare.

Cum mama dracului?

O machiez pe Lindsey Lohan, dar lipsește trei zile.

Nu se filmează cascadorii, deci Kim e liberă,

iar Lee este liberă patru zile.

Cum merge filmarea?

Minunat! Ne distrăm de minune. Regizorul, Cecil Evans, e de treabă.

Facem un film tare și ne distrăm.

Da. Următorul film o să fie sigur nasol.

Să auzim, doamnelor! Idile pe platou? Cine ce face?

Lee și Cutie de Unelte.

Cutie de Unelte? Numele sună promițător.

- E asistent de platou. - E un pervers.

Pare din ce în ce mai interesant.

Ce perversiuni are?

Îi place să se uite cum fac pipi.

Lee stă pe budă și Unelte se uită la ea

Cum face pipi!

Da, dar gata. Acum s-a cuplat cu The Rock.

Te-ai cuplat cu The Rock?

Nu adevăratul The Rock. E un electrician pe nume Bruce.

Kim îi zice așa pentru că seamănă cu The Rock. Așa îi zicem.

Da, numai vedete pe aici.

Unul seamănă cu Nick Cage și unul cu Pee Wee Herman.

Kim, cum stăm cu sculele?

- Nu fac așa ceva. Am bărbat. - De când ești cu el?

- Cam de trei luni. - Cui i l-ai furat?

- Nimănui. - Kim.

Sigur avea iubită.

Toți iubiții lui Kim au fost cuplați cu altcineva.

Nu l-am furat.

Nu l-am furat pe niciunul. Doar…

au schimbat partenera.

- Tu ce faci, Abernathy? - Abbie s-a ales cu barosanul.

- Am avut o idilă de platou cu Cecil. - De platou? Te rog!

- Erai soția lui pe platou. - Eram. Ăsta e cuvântul-cheie.

Încă vă mai plăceți și știi bine.

Dacă e îndrăgostit de mine,

de ce s-a culcat cu dublura lui Darryl Hannah?

Bărbații sunt niște câini! E amuzant.

Foarte amuzant!

Nu te mai da rănită. Ești doar supărată.

- Da. S-a culcat cu o dublură. - Las-o baltă! A fost acum două săptămâni.

Dacă o spui așa…

Nu ți-am spus partea cea mai tare.

I-a tras-o de ziua mea.

- Asta e cu totul altceva. - Mulțumesc.

Știa că e ziua ta? E regizor. E cam ocupat.

A mâncat tort de ziua mea și mi-a dat un cadou.

Da, cred că știa.

Ce ți-a luat?

Mi-a făcut o casetă.

Ți-a făcut o casetă?

- Da. - N-a ars un CD? O casetă?

- Da. - Ce romantic!

Știu ce o să spui, dar mai bine nu.

Se pare că asta e dragoste adevărată.

Știu că vă place de el. E foarte plăcut.

Dar s-a culcat cu alta de ziua mea. De ce nu-mi luați apărarea?

- Recunosc că sună aiurea. - Chiar e aiurea.

Dar cred că mai e ceva la mijloc.

- V-o trăgeați? - Sigur că nu!

- Bună. Te numești Abernathy? - Scuze…

Răspunsul la întrebarea ta e nu. Sigur că nu.

Cum adică sigur că nu?

Cecil n-a mai avut o iubită de șase ani pentru că fetele se culcă cu el.

Dacă te culci cu Cecil, nu ești iubita lui.

Nu că aș vrea să fiu iubita lui,

dar dacă voiam să fiu iubita lui și m-aș fi culcat cu el,

n-aș mai fi fost iubita lui, ci doar una dintre multele.

Sunt prea bătrână pentru așa ceva.

- L-ai lăsat să-ți facă ceva? - Da.

L-am lăsat să-mi maseze picioarele. La film, l-am lăsat să mă țină de mână.

Tu te porți ca la 12 ani, dar el e bărbat.

Trebuie să i-o dai o dată.

Să văd dacă am înțeles.

Nu te arzi cu el,

nu i-o sugi,

nu-i dai nici măcar o limbă, dar dublura lui Darryl Hannah da?

Să lăsăm viața mea sexuală!

De fapt, vorbeam despre viața sexuală a lui Cecil și despre cum tu nu ai.

Duceți-vă dracului amândouă!

Înainte să spui că e al tău, trebuie să-l faci să fie al tău.

Poți să i-o freci în mașină, marți.

Nu fac asta.

Știu că nu, dar știi cine o s-o facă?

Aia care o să ajungă să stea în vila aia uriașă.

Nu sunt de acord cu tot ce a spus Kim,

dar e adevărat că, dacă l-ai ținut la distanță pe Cecil

și acum îi faci ceva, o să-l dai pe spate.

Eu, Zoë și Kim eram în Filipine la o petrecere.

- La ce lucrați? - Trei șuturi în cap 3.

Recunosc că eram puțin muci.

- Noroc! - Da!

- Noroc! - Și Zoë…

geniul…

vrea să-mi facă o poză.

Era beznă. Nu vedeai nimic.

Luase aparatul și îmi tot spunea „Mai înapoi”. Și m-am dat.

Apoi: „Mai înapoi.” M-am dat și mai înapoi.

„Încă puțin!” Și m-am dat.

Apoi mi-am dat seama că eram la marginea unui șanț de beton de doi metri,

cu cine știe câte pietre, cioburi și șobolani în el.

Dacă aș fi căzut în el, probabil că mi-aș fi rupt gâtul.

Am țipat la ea: „Zoë, era să mă omori!”

Am râs, am mers mai departe, iar Zoë a început să facă glume.

Și a căzut fix în șanțul ăla.

Frumos!

Mulțumesc. Da, mulțumesc.

Îmi amintesc că m-am uitat în jos

și mă gândeam că e șanțul de care zicea Abbie.

Și bum! Am căzut.

- Și ce ai pățit? - Cine? Pisica de Zoë?

Nimic! Dacă aș fi căzut eu, m-ar fi luat cu elicopterul de acolo.

Zoë a căzut în picioare.

Apoi am început să mă simt aiurea.

Zoë a căzut în șanț și n-a fost mare lucru.

Râdeam!

Dacă aș fi căzut eu, probabil că aș fi paralizat.

Nu mai gândi așa, draga mea.

Fiecare are talentul ei. Ăsta e talentul lui Zoë.

Fizic vorbind, Zoë e uimitoare.

Agilitate, reflexe…

Puțini oameni se pot pune cu Zoë la asta.

Kim, și eu te plac.

Acestea fiind spuse,

înainte să fii prea invidioasă pe talentele lui Zoë,

pierzi partea cea mai importantă a poveștii.

N-ai căzut tu în șanț.

Zoë a căzut.

Zoë știa că e un șanț acolo pentru că i-ai spus tu,

dar tot a căzut în el.

Lee are dreptate. Fiecare are talentul ei.

Hei!

Nu-mi place remarca ta!

Kim, mai ai un Roscoe?

Fii atentă!

- Tare! - Știu.

- Ce e un Roscoe? - E un pistol.

Porți armă?

Ai permis pentru ea?

Da. Când am intrat în Serviciile Secrete, mi-au dat și permisul.

Nu știam.

N-am zis nimic, bine? Nu te mai uita la mine!

Doamne!

- Știai că are o armă? - Da.

Dacă sunt de acord? Nu.

Dacă știam? Da.

Nu știu în ce utopie futuristă trăiești tu,

dar în lumea mea am nevoie de pistol.

Nu înțelegi că oamenii înarmați

sunt mai des împușcați decât cei neînarmați.

Iar tu nu înțelegi că dacă merg în spălătoria din blocul meu noaptea,

risc să fiu violată.

- Nu mai spăla rufele noaptea. - Pe dracu'! Le spăl când vreau eu!

Poți să porți și altceva. Nu doar pistol. Spray cu piper.

Dacă vrea să mă violeze unul, nu vreau să-i dau o iritație.

Vreau să-l omor.

Măcar un cuțit.

Știi ce pățesc cei care poartă cuțite?

Sunt împușcați.

Dacă o să ajung vreodată faimoasă, n-o să port pistol.

O să-mi angajez un malac înarmat.

Și dacă se întâmplă ceva, stau și râd. Dar până atunci, e Vestul Sălbatic.

Zoë, te-ai gândit ce vrei să faci?

Din întâmplare, știu exact ce vreau să fac.

Serios? Și ce anume vrei?

N-are rost să fii în America dacă nu conduci o mașină făcută în Detroit.

Vreau un Dodge Challenger. Să fiu a dracului.

Vorbim cu cei de la transporturi. Dar trebuie să fie Dodge Challenger?

Nu doar atât.

Trebuie să fie un Dodge Challenger din 1970, cu motor de 440.

- Și cum dracu' vrei să faci asta? - Nu-ți face griji. M-am gândit la toate.

Când am știut că vin, am căutat pe net ziarul local din Tennessee,

Lebanon News Sentinel.

- Acasă… - Scuze, ești din Australia, nu?

Ce vrei să zici cu asta?

E din Noua Zeelandă.

Și niciodată să nu-i spui unui kiwi că e australian.

Decât dacă vrei să ți-o furi.

Îmi pare rău. Serios.

E în regulă. Făceam mișto de tine.

Auckland, ca să-ți răspund la întrebare.

Mă rog, m-am abonat la ziar acum o lună.

De ce dracu' voiai un ziar local în Noua Zeelandă?

Potolește-te și îți zic.

Am primit ziarul o lună

și m-am uitat pe anunțurile cu mașini de vânzare. Și…

De ieri, în orașul ăsta,

un tip vinde un Dodge Challenger din 1970, cu motor de 440, vopsit în alb.

Și vrei să-l cumperi?

Kim, oi fi eu proastă, dar nici chiar așa.

Îi zic că vreau să-l cumpăr, ca să mă lase să-l conduc.

Un Dodge Challenger din 1970, vopsit în alb?

- Kowalski? - Kowalski, din Vanishing Point.

E un film clasic.

Dacă îl conving să mă lase să-l conduc, îi rup roțile.

Ce e Vanishing Point?

Ce e Vanishing Point? Abs, eu trebuia să fiu aia incultă.

E unul dintre cele mai tari filme americane.

Zoë, multe fete n-au de unde să știe de Vanishing Point.

Poftim? Multe fete? Și voi ce sunteți?

Nouă ne plac mașinile. Normal că l-am văzut.

- Voi ați crescut cu Pretty in Pink. - Îmi place Pretty in Pink.

Și n-ai văzut filmele lui John Hughes?

Normal că da. Doar sunt fată. Dar m-am uitat și la filme cu mașini.

Vanishing Point, Dirty Mary Crazy Larry,

Gone in 60 Seconds… Ăla adevărat, nu mizeria aia cu Angelia Jolie.

Avem un cinema în aer liber în Aukland. Au rulat Vanishing Point, Big Wednesday…

Toate filmele clasice.

Voi ce vreți?

Ai un Dodge Challenger din 1970 de vânzare?

Pe aici, doamnelor.

E tare de tot!

De-a dreptul legendar!

Tare.

Scuzați-mă puțin. Vreau să discut cu asociata mea.

Doamnelor, nu vă grăbiți.

Ce aștepți? Întreabă-l dacă te lasă să-l conduci.

Așa vreau, dar trebuie să te întreb ceva.

Ce?

Dacă ne lasă să mergem singure, vreau să jucăm Catargul.

- Nu! - Mai încet!

- Nu jucăm Catargul! - Pentru Dumnezeu!

- Nu blasfemia! - Scuze!

Ce-ai zis ultima oară?

- Știu ce am zis. - Ce-ai zis?

- Am zis că n-ar trebui… - Nu.

Nu că n-ar trebui. Ai zis că n-o mai facem niciodată.

- Dar… - Pe dracu'!

Ai zis că nu mai jucăm Catargul

și că, dacă mai încerci să faci ce vrei să faci acum,

nu doar să te refuz, ci chiar îmi dai voie să te leg, dacă e nevoie.

Ai spus sau nu asta?

- Păi… - Nu!

Răspunde la întrebare! Ai spus sau nu asta?

- Da, dar… - Lasă darurile!

Uite.

Știu ce am zis. Și am vorbit serios.

- Normal că ai vorbit serios. - Dar nu mă refeream la America.

- Haide! - Pe bune!

Am zis să nu mai facem asta în Noua Zeelandă sau în Australia.

Ești o mincinoasă.

Uite…

Știu ce am zis și când am zis, dar nu știam că vom ajunge în America.

Dacă aș fi știut că ajungem în America și că vom putea să jucăm Catargul

pe Challenger-ul din Vanishing Point,

aș fi adăugat un „dar”.

Bine?

Bine, în mod ciudat, am înțeles.

Dar… doar pentru că te convingi singură să faci prostii,

eu nu mi-am pierdut mințile.

E nevoie de doi pentru Catargul, iar eu nu joc.

Voi fi cea mai bună prietenă a ta.

N-am nevoie de una care stă la capătul lumii.

Îți trosnesc spatele.

- Oricum o să-l trosnești. - Normal!

Dar, dacă tot sunt aici, o să fiu sclava ta.

Când vrei, se face. Nici nu trebuie să mă rogi.

Doar poruncește-mi. „Treci încoace și pune-te pe treabă!”

Îl trosnești. Îmi masezi picioarele.

Și, după ce fac duș, mă dai cu cremă pe fund.

Bine.

Să vedem dacă ne lasă să mergem cu mașina fără el.

Dacă ne lasă, stai aici cu Lee. Noi venim repede.

Ce?

Am zis că, dacă ne lasă să luăm mașina…

Am auzit ce-ai zis. Dar nu-mi vine să cred!

Ce tupeu aveți!

- Ce? - N-o face pe proasta!

N-am dormit toată noaptea, sunt puțin beată și mahmură.

Ar trebui să dorm la hotel, nu să o frec pe Tobacco Road,

pentru că Zoë vrea să conducă mașina din Vanishing Point.

Iar acum aveți tupeul să-mi cereți… Nu!

Să-mi spuneți că vreți să discut cu Tom Joad ăsta,

în timp ce copiii tari se duc la joacă? Niciodată!

- Nu e așa. - Și cum e, Kim?

Voi sunteți garanția. N-o să fie de acord dacă plecăm toate.

Eu cred că un om e o garanție suficientă.

- N-o să vrei să faci ce facem noi. - Ce? Să conduceți?

- Facem ceva mai mult. - Ce? Conduceți repede?

Facem ceva mai mult.

Îți facem un compliment, pentru că o să facem o tâmpenie.

Dar suntem cascadori. N-avem bun-simț.

Dar tu ai, iar orice om cu bun-simț n-ar face ce vom face noi.

De unde știți că nu vreau?

- Pentru că ești mamă. - Da.

Trebuia să fim o gașcă mare,

dar asta e scuza voastră când vreți să mă excludeți.

Ce aveți de gând să faceți,

iar eu sunt atât de fadă că n-aș înțelege?

Încercăm să-l păcălim pe tip.

Să nu intrăm în detalii când se uită la noi.

Oricum…

Probabil că n-o să fie de acord.

Bine.

Ce ziceți?

Îl conving eu. Dar dacă îl conving, vin cu voi.

- Și cum faci asta? - E problema mea.

Nu vă temeți.

O să fie de acord.

Ce faci? I-o sugi?

Nu.

O să insinuez că i-o suge Lee.

Nu chiar…

Dar lăsați-mă să mă ocup. Ne-am înțeles?

Mamă, ascultă-mă!

Dacă vrei să stai cu copiii tari, trebuie să fii ca ei.

Dacă te luăm, nu zici nimic. Absolut nimic!

Stai în spate. Nu vreau să aud niciun sunet. Da?

- Da. - Serios!

Dacă ne bați la cap, oprim, te dăm jos și te luăm după.

Bine.

Bun.

Du-te și vrăjește-l!

- Bună ziua, dle. - Bună!

- Cum te cheamă? - Jasper.

- Bună, Jasper. Sunt Abernathy. - Aber-cum?

- Abernathy. - Și numele mic?

- Ăsta e numele mic. - Ce fel de nume e ăsta?

- Știi ceva? Zi-mi Abbie. - Bine, Abbie.

Jasper. Ne întrebam dacă eu și prietenele mele putem lua mașina,

să o testăm singure. Să vedem dacă ne place.

- De ce aș face o asemenea tâmpenie? - Ca să-ți vinzi automobilul.

- Și de unde știu că n-o s-o furați? - Sunt patru motive.

Unu, nu suntem hoațe.

Doi, ar fi nepoliticos.

Trei, stăm la Days Inn. Sună la hotel și verifică.

Mai stăm o lună aici.

De fapt, Zoë pleacă.

Dar eu și Kim rămânem, deci ne poți găsi ușor.

Cine e Kim? Aia de culoare?

Da, Kim e fata de culoare.

Al patrulea și cel mai important motiv…

Cât plecăm noi să ne plimbăm cu mașina,

o să ai posibilitatea să te împrietenești cu prietena noastră…

Lee.

- De ce îmi pare cunoscută? - E o actriță faimoasă.

De ce s-a îmbrăcat așa?

Facem un film de Hollywood în oraș.

E un film cu majorete. Ea e una dintre ele.

- Ce e ăla film cu majorete? - Un film despre majorete.

E porno?

Da.

Dar nu-i spune și ei. E timidă.

Lee, el e Jasper. Jasper, Lee.

Să nu faceți prostii.

Frumoaso, venim mai încolo să te luăm.

Pa!

Hait!

- Te gândești la ce mă gândesc și eu? - Cred că da.

La ce vă gândiți?

Mă gândesc că ți-am zis să-ți ții gura.

- Unde vă duceți? - Stai aici.

Trebuie să…

Ești gata?

Sigur?

Mereu mă răzgândesc fix înainte să o fac.

- Știi ce zic? - Da, știu ce zici.

- Pentru că nu vreau. - Kim!

- Ziceam și eu. - Dacă strici tot farmecul…

Doar ziceam.

Începi tu pe capotă?

Nu contează dacă începi pe capotă.

Poftim mănușile.

Nu. Eu port haina.

E a mea.

Nu trebuia să fii sclava mea?

- Dă-mi-o! - Eu stau pe capotă!

Capotă pe dracu'. Stai pe mașină!

Cred că aud o mașină.

Dă-mi cureaua ta!

E chestia mea drăguță!

Ia cureaua lui Abernathy!

Bine. O folosim pe a ei.

- Dă-mi cureaua! - Nu!

- Prada. - Haide! Dă-i cureaua!

- Cuvântul magic! - Te rog, dă-i cureaua.

Pentru că m-ai rugat frumos.

Fii drăguță, Kim!

- Da, bine. - Știi ceva?

Să nu te gândești să mă rogi să-ți fac eu părul.

- O s-o faci direct. - O să mă rogi frumos.

Așa faci, când nu te vede lumea. Nu ești dură.

- Nu mă bag! - Abernathy, nu mă călca pe nervi.

Am altele pe cap.

Nu am șase ani.

- E frig. Putem ridica un geam? - Nu.

Abernathy, fii atentă!

Ce căcat faceți?

Ce înseamnă asta?

Mai repede, negresă proastă!

E suficient de repede acum, uscato?

Abernathy, treci încoace!

Bine.

Hai!

Fii atentă! Vrei mai repede?

- Doamne! - Ce gura mă-sii?

Rahat!

Drăcie!

Acum!

- I-ai făcut ceva? - Nu. Nimic.

- Rahat! - Rahat! Vine!

Zoë! Băga-mi-aș!

Căcat!

Ține-te bine, Zoë!

Doamne!

Doamne! Zoë!

Ține-te bine!

Morții mă-tii!

Zoëy!

- Iartă-mă că te-am făcut negresă. - Te iert. Ține-te!

Pleacă!

Căcat!

Nu văd!

Pe mă-ta!

Haide!

Țăran dement!

Ai grijă la picioare!

Ține-te bine!

Morții mă-tii!

Doamne! Haide!

- Îmi e frică. Pe bune. - Știu, iubito! Rezistă!

Picioarele!

- Vrei să ne încingem? - Dementul dracului!

Să te văd acum!

Drăcie!

Pleacă de aici, muistule!

Lasă-ne în pace!

Du-te în mă-ta!

Ai grijă!

Zoë!

Pregătește-te să zbori!

- Zoë! - Zoë, ține-te!

E fix în spate!

Hei!

Hei, doamnelor! A fost distractiv.

Bine… Pa!

Băga-mi-aș!

Căcat!

Așa! Ar fi mai bine să fugi, dobitocule!

Ce bou!

Sunt teafără.

Căcat! Drăcia dracului!

Nenorocito!

Normal!

Normal! Ce-a fost în capul meu?

Ce-a fost în capul meu? Zoë, pisica!

A fost cât pe ce.

Deci…

Unde e dementul?

L-am împușcat și a fugit.

- Mergem după el? - Da!

Iubito…

Mai bine te dai jos.

Îmi bag picioarele!

Hai să-l omorâm!

Bine. Treci în spate. Haide!

Morții mamii lui!

- Stai! - Unde te duci?

Vin imediat.

Da, e bun. Haide!

Așa! Haide! Să-l văd acum!

Pe cai!

Da!

Haide!

De ce? Nu!

Fă-o!

Fă-o!

Fă-o!

Nu!

Nu! Doamne!

Bine. Revino-ți!

Ce faci acum?

Calcă-l în picioare!

- Acum vreau să mă joc! - Pleacă!

Pe mă-ta!

Unde morții mă-tii crezi că pleci?

Hai!

Haide!

Să te văd acum, muistule!

Acum dai din cur la mine?

Nu-ți place în cur, țăran dement ce ești?

Da! Îmi dau drumul în el!

Sunt cea mai încinsă de pe drum!

Așa, boule!

Ai lovit o barcă?

Acum! Prinde-l!

Lasă vacile, dobitocule! Mișcă!

Dobitocule!

Îmi dau drumul în el!

Ai grijă!

Îi dau la buci!

Morții mă-sii!

Știi că nu te pot lăsa să pleci…

fără să te ard!

Băga-mi-aș!

- Încă… - Kim?

- o… - Kim?

…dată!

Așa!

Așa te vreau, dobitocule!

Haide!

Haide!

Credeai că ai scăpat de noi? Ne-am întors, dobitocule!

Cine râde acum, idiotule?

Căcat!

Haide!

A venit Cha Cha!

Ești un idiot dement!

- Îmi pare rău. - Ce?

N-am vrut.

Era o glumă.

- Era o glumă? - Era o glumă.

Eu nu glumesc acum!

Ai grijă!

- Ce zodie ești? - Căcat!

Rahat!

Nu fugi! Nu fugi, nenorocitule!

Rahat!

Da.

Da!

Doamne, era și timpul!

- Uite-l! L-ai prins! - Hai!

Te rog, nu fi o fundătură!

Te rog, nu fi o fundătură!

Te rog, nu fi o fundătură!

Te rog, nu fi o fundătură!

Te rog, nu fi… Uite-l pe nenorocit!

- Hai! - Prinde-l!

Ajutați-mă!

Ajutor!

- Ai grijă. Am mâna dreaptă ruptă. - Asta?

Ține-l!

Mai vrei una?

Nenorocitule!

Căcatule!

Dobitocule!

Muistule!

Muistule!

Boule!

SFÂRȘIT

Hai! Să vedem!

Subtitrarea: Mihai Crăciun