Original subtitles

La Marseillaise en version instrumentale

- Françaises, Français,

si je m'adresse à vous ce soir,

c'est pour vous annoncer que j'ai décidé

de démissionner.

Vive la République!

Vive la France!

Au revoir.

Vrombissement mécanique

* Jeff! On voit encore les cheveux.

- Faut que j'aille chez le coiffeur?

Musique enchantée de Noël

- Bonjour, c'est nous, les Tuche.

Alors à Bouzolles, on a enfin atteint le plein chômage.

Sur les conseils de Coin-Coin,

on a investi tout notre argent dans l'écologie.

Green Bouzolles, il a appelé ça.

Ben, ça rapporte,

mais il faut faire des efforts, en commençant par le tri.

- C'est parti. La bleue? - LES PAPIERS ET LES CARTONS.

- La bleue pâle? - LES YAOURTS.

- La bleu roi? - LES OPERCULES DE YAOURT.

- La rose? - LE COTON DES COTONS-TIGES.

- La rose pâle? - LES CAPSULES DE BIÈRE SANS ALCOOL.

- La rouge à pois? - LES COQUILLES D'ŒUFS.

- La mauve à rayures?

- LES BROSSES À CHAT. - Eh ben voilà!

- Georges Diouf, il vient de signer un contrat au Qatar.

- I! fait chaud, non?

- Non, 47 degrés, c'est l'hiver.

- Ben, il aurait pas dû.

- Georges! N'y va pas, Georges! Tu vas cramer!

Tu vas cramer!

- Ma Stéphanie, elle n'a pas le même humour que les Qatariens.

Vu son état, il fallait qu'elle rentre à Bouzolles.

Elle s'est sentie investie d'une mission.

- Vous êtes les plus belles candidates de la région.

- Transmettre... - Triées sur le parquet.

Votre but :

le titre de Miss Noël 2020.

Mais oh!

On s'emballe pas.

Le chemin est long pour atteindre le poids idéal.

- Et c'est combien, le poids idéal?

- Le poids des bras fois quatre plus deux fémurs.

Eh ouais!

- Avec Jeff, on a acheté une nouvelle maison avec un jardin.

- Je décore mes sapins Moi, c'est Jeff Tuche

- Pendant son chômage, Jeff apprend à Jiji à être un vrai Tuche.

- Tes chaussures sont belles, papi.

- Ah ouais, elles sont belles.

Tu sais à qui elles ont appartenu?

- Non. - Zidane!

Il les a portées le 11 juillet 1998,

le jour où il a descendu ses poubelles.

- Waouh. - Waouh, exactement.

On est bien, mon Jiji, là. On est tranquilles, on fait rien.

- On fait pas rien. On pêche, papi!

- Excellente observation!

Regarde, tu vois? II y a pas de fil, pas d'hameçon, pas de ver.

Tu peux rien attraper. Aucun risque de faire quelque chose.

Travailler?

- C'est nul! - Exactement!

Vas-y, pêche rien.

- Mamie Suze? Elle a trouvé le bon moyen pour trouver l'âme sœur.

*- Une fois, une femme m'a dit qu'elle avait 85 ans

“alors qu'en fait, elle n'en avait que 67.

*- Sur adopteunvieux.com,

“on ne ment pas sur son âge.

*- Chez adopteunvieux.com, les vieux sont vraiment vieux.

Musique enjouée

- Quant à mon Will, il recueille les animaux en détresse

et y en a, vous pouvez me croire.

- Bonjour, les canards, ça va?

J'ai un frère qui s'appelle Coin-coin.

Bonjour, les poneys, ça va?

Faut manger. La croissance, c'est pas terminé.

Bonjour, Lapun! Bonjour, Lapdeux!

Bonjour, Laptrois. Lapun,

arrête de renifler le cul de Laptrois, ça se fait pas!

Bonjour, Dindono.

Bonjour, Dindoni.

Bonjour, Dindona.

Dindona?

- DES FRITES! DES FRITES! DES FRITES! DES FRITES!

- Oui! Ça vient, ça vient! C'est bon, ça vient.

Allez, poussez-vous, là.

Dinde rôtie et ses frites au gras de bœuf.

- Parfait! - C'est de la dinde bio.

- Oui, encore ce matin, elle gambadait dans le...

- J'arrive pas à trouver ce dindon.

Vous avez pas vu Dindona?

- Qui?

- Dindona, la sœur de Dindoni, la nièce de Dindono. Dindona.

- Bon, Will. - Ouais.

- Je vais te dire la vérité, sinon personne te le dira.

Dindona, ce matin, elle s'est fait culbuter par les PTT.

Et donc elle s'était fracturé, euh.

un truc au niveau du comme le genou.

On l'a emmenée au véto, il a dit

que c'était pas la peine d'imaginer la plâtrer,

que même une attelle, ça tiendrait pas.

Du coup, on a dit :

"Alors qu'est-ce qu'on fait?"

Alors il nous a dit : "Bon, ben."

Et donc on a pris les devants.

- Ouais, je comprends.

Mais elle est où?

- Ben, elle est...

Elle est chez elle.

- Mais c'est où? Elle vient d'où?

- D'Inde.

- Ben oui. - Comme les cochons d'Inde.

- Encore un peu de volaille, euh. - Hubert.

Louis XVI mangeait

de la dinde deux fois par jour.

- Arrête de te prendre pour Stéphane Bern et mange, bordel!

- Jiji, interro-surprise! C'est quoi, cette sauce?

- Du ketchup. - Mais laisse-le répondre, banane!

- Je m'en fous, il a zéro.

- Bon ça va, Will.

I! faut qu'il apprenne aussi, il a du retard.

Ben forcément, il est parisien.

- C'est pas grave, on refait. Ça, c'est quoi comme sauce?

(- Samouraï... Samouraï...)

- C'est la sauce Samouraï!

- Je lui ai dit. - Attendez, attendez!

Et la sauce Samouraï, c'est la sauce?

- Qui pique, pique, pique! - Tellement, que tes yeux piquent!

- SAMOURAÏ! - Bravo, mon Jiji!

Bravo. - Et samedi, il y a quoi, samedi?

- L'anniversaire de mamie Cathy!

Congratulations

- C'est des questions de bébé, moi aussi, je peux y répondre.

C'est pas... ça va quoi.

- Je te mets les assiettes...

- Merci.

- Ça va pas, ma Cathy?

- Tout va bien, tout va bien.

- Je te connais comme si on était mariés.

- Ben oui, on est mariés, alors forcément...

- Raison de plus.

Tu laves les assiettes pour les mettre dans le lave-vaisselle!

- Je fais toujours comme ça.

Si tu regardais un peu, si tu t'intéressais un peu.

- Dis-moi ce qui se passe, ma chicorée.

- Pour mon anniversaire, je veux que ma famille soit là!

- Mais on sera là, évidemment, enfin!

- Je voudrais que ma sœur soit là aussi.

Écoute, je l'ai à tout casser peut-être deux fois au téléphone par an.

- Ah, c'est reparti!

- C'est normal que je veuille que ma sœur soit là, non?

- Mais tu sais que le problème, c'est pas Maguy,

c'est son mari, ce con de Jean-Yves.

- Oh oui, oui, ça va.

Vous vous êtes chamaillés pour des conneries il y a dix ans

et qui paye les pots cassés?

Ah, vraiment! Pas un pour rattraper l'autre!

Pas un pour rattraper l'autre.

- Jean-Yves, c'était un con il y a dix ans.

À mon avis, c'est toujours un con.

- Oui, t'en sais rien, t'en sais rien.

Et puis, il faut laisser sa chance au con!

- Je peux pas lui pardonner.

Symphonie n°5 (Ludwig van Beethoven)

- 1 300...

- Y en a pour longtemps? - T'inquiète pas, ça va pas tarder.

Merci de m'avoir accompagné. Quand tu vas la voir,

tu vas tomber à genoux.

- Concluons cette liquidation avec un peu d'humour!

- La voilà, la voilà.

- Voici une R21 Manager de 1987, 350 000 km au compteur.

- Magnifique!

- Elle a quoi de particulier?

- C'est pas une bagnole, c'est une œuvre d'art.

Elle a un petit défaut

et c'est ça qui la rend inestimable.

J'ai pris tout ce qu'il me reste des Assédic, 200 euros.

- Tu touches combien du chômage?

- 2 000 euros par mois.

- Putain. - Tu sais pourquoi?

Je suis inscrit sur deux noms.

"Tuche",

j'ai refermé le "U" avec un crayon, ça fait Toche.

Tuche et Toche. Comme Chapi Chapo.

- Putain!

- Je touche en plus la pension ancien combattant 1914-1918

et l'allocation pour le 9e enfant.

- Putain!

- Exactement!

- Mise à prix : 20 euros.

- 30 euros!

- 30 une fois, 30 deux fois. - 50!

- 50 une fois, 50 deux fois.

- 120! - 120!

- 130.

- Putain.

Je m'en fous, moi, je fais tapis.

200!

Merci qui?

Merci, les Assédic!

- 200 euros

une fois, 200 deux fois...

- 201 euros!

- 201 euros une fois...

- Pourquoi tu fais ça, Jean-Yves?

- 201 euros deux fois...

- Seul un manager peut conduire une Manager.

- 201 euros trois fois!

- Ah, ma puce,

t'es inscrite à ton stage de violon?

C'est toujours pendant les vacances?

- Oui, cette année, nous avons la visite de Renaud Capuçon.

- Renaud Capuçon...

Je sais pas qui c'est,

mais Capuçon, ça rime avec violon.

- Je te réponds vite, hein. Allez, gros bécot.

- C'était qui?

- Jeff.

- Jeff?

- Ben Jeff Tuche, le mari de ma sœur Cathy.

- Et il voulait quoi?

- II a demandé si t'étais toujours vivant.

- Ben voyons.

- Alors je lui ai dit oui,

et là, il m'a répondu, deux points, ouvrez les guillemets :

"Oh, mince.”

- Et c'est tout? - Non.

Tu peux venir à l'anniversaire de Cathy,

enfin, plus précisément, il m'a invitée moi.

Obligé.

Et comme t'es toujours vivant et toujours mon mari,

il t'invite aussi.

- Ben, même pas en rêve.

Jeff et moi, on est à l'opposé.

Moi, je me suis fait tout seul, à force de travail et de sueur.

Alors que ce parasite,

ce rouquin oisif, cette feignasse en short...

- Tu veux bien aller jouer du violon dans ta chambre?

- Mais maman. - Va jouer du violon.

- Pff, ça commence à me saouler, le violon...

Notes au violon

- Cathy et moi, on en a plus que marre de votre guéguerre de machos attardés,

marre de vos rancunes.

- Maguy, quand un Marteau dit non, c'est non.

- Si tu ne viens pas,

plus de crac-crac.

C'est ceinture, peinture, tu peux te la mettre sur l'épaule

et repeindre le garage avec!

- Oh, non.

- CATHY, UNE CHANSON! CATHY, UNE CHANSON!

- Ma famille habite dans le Limarais

Ces gens-là ne font pas de manières

Ils passent leur automne à creuser des sillons

À retourner des hectares de terre

Je n'ai jamais eu grand-chose à leur dire

Mais je les aime depuis toujours

De temps en temps, je vais les voir

Je passe le dimanche dans le Limarais

On dirait que ça te gêne de marcher dans la boue

- On dirait que ça te gêne de dîner avec nous

- ON DIRAIT QUE ÇA TE GÊNE DE MARCHER DANS LA BOUE

- On dirait que ça te gêne de dîner avec nous

- Ouais!

Bravo, tout le monde!

Maguy!

- Cathy!

- Bravo, Maguy!

*- C'est Jeff qui nous a appelés. *- Mon Jeff!

- Joyeux anniversaire, ma chicorée!

*- Oh, mais c'est trop gentil, c'est.

“Et euh... Comment que... Où qu'il est, Jean-Yves?

*- Il va pas tarder. C'est juste qu'avec son nouveau boulot.

- Quel dommage! Oh, quel dommage, quel dommage!

Quel dommage.

C'est dommage.

Dommage, dommage.

Quel dommage! Quel dommage, quel dommage!

* T'as fini, Jeff?

- Excusez-moi, j'ai raté le show.

J'étais en réunion avec les States.

*- Quand on parle du loup!

“Jean-Yves, mon beau-frère!

*- C'est bien que tu te sois libéré,

*on est tellement contents d'être là. Hein?

- Tellement.

*- Je suis trop contente.

*Alice, tu as poussé, ma chérie! T'es magnifique!

- Bonjour, tatie Cathy.

- Je te souhaite un joyeux anniversaire, Catherine...

- Catherine? C'est comme-ci je t'appelais Jean-Yves.

- Donne le cadeau à tata, comme ça, c'est fait et puis après, hop.

*- Hop quoi?

- Hop, on est contents.

- Bon anniversaire, tata! - Oh!

Des fritons de Sainte-Crécelles!

*- Au kirsch!

- Oh ça, je vais te dire, c'est toute notre enfance.

On va aller boire un coup. Viens avec moi.

Allez, Maguy! Viens, on va boire un coup!

- Je suis venu en voiture.

- Ouais, t'es pas venu à pied.

Avec tes petites jambes,

t'aurais mis trop de temps.

- Tu me demandes pas avec quelle voiture?

Symphonie n° 5 (Ludwig van Beethoven)

- Dis bonjour à tata Maguy. - Bonjour!

- Mais comme il est beau, celui-là!

- C'est Jiji,

notre petit-fils, le fils à la Stéphanie.

Puis elle en a un autre dans le grenier.

- Pourquoi son frère dort dans le grenier?

- Je t'expliquerai plus tard. Félicitations, ma Stéphanie.

- Merci!

- Elle chôme pas de ce côté-là, celle-là.

- J'ai ouvert mon école de Miss.

- C'est quoi, une Miss?

- Ben, une Miss...

- Elle sait pas...

- C'est comme un président de la République, un peu.

Mais en robe.

- Exactement!

*- J'aimerais dédicacer cette chanson à Dindona.

“C'était mon dindon préféré. La chanson s'appelle L'Alouette.

Alouette, gentille alouette

- Vous êtes inscrite depuis longtemps sur le site?

- Je te préviens, je couche jamais le premier soir...

à jeun.

- J'adore les animaux empaillés.

L'année dernière, j'ai tué une biche que j'ai empaillée.

- Ouh.

*- Maintenant, je vais laisser chanter mon père.

*C'est mon micro, hein...

- Cathy

Ily a tant d'hommes que je ne suis pas

Ily a tant de phrases

qu'on dit

Que je ne te dirais pas

Oh Cathy

- Ah, bonjour.

Attends, me dis pas.

- Toi, c'est Donald? - Exactement!

- Comment ça va, tonton Jean-Yves? - Salut, Will.

- Moi, c'est Donald. - Tu m'as dit que c'était toi.

- Oui, c'est moi. Toi, t'es qui? - Ben, Jean-Yves.

- T'es pas Donald? - Non, c'est ton frère.

- Le frère de qui? - De Will.

- Et Will, c'est qui?

- Ben, c'est toi. - Tu vois que t'y arrives.

- Des rêves des gens presque oubliés

Fausse note et larsen

Mais que le diable les emporte

Tout me semble dérisoire

Évaporé

Larsen

Dans le...

Dans le bleu de ton regard

Cathy.

La version instrumentale continue.

- Merci, mon Jeff.

- JOYEUX ANNIVERSAIRE, CATHY

JOYEUX ANNIVERSAIRE, CATHY

JOYEUX ANNIVERSAIRE, CATHY

Exclamations enjouées

- Oh, je ris.

"Ceinture, peinture", ça, c'est l'arme nucléaire!

- Pourquoi vous rigolez?

- Pour rien, on parlait peinture.

- C'EST LA DANSE DU LIMARAIS TAPE SUR LA TÊTE

C'EST LA DANSE DU LIMARAIS TAPE SUR LA TÊTE

C'EST LA DANSE DU LIMARAIS TAPE SUR LA TÊTE

Klaxons

- Cathy! Maguy!

Bon anniversaire, Cathy!

Bon anniversaire, Cathy!

- Accroche-toi, t'es bourrée, Maguy. - Non.

- Vise bien, il faut qu'on.

Oh, alors...

Là, c'est la plus grande des chambres, c'est celle de Will.

- Ben oui, c'est la mienne.

- Ben alors, du coup, Alice...

Ben, elle peut dormir avec Jiji.

- Ça fait du dérangement. On ferait mieux de repartir.

- Je veux dormir chez ma sœur.

Jean-Yves Marteau! - C'est pas moi!

Comme dit la...

Comment donc? À la publicité, hein.

"Quand on aime les gens bourrés,

"ben, on les retient."

Bonne nuit, Jean-Yves.

Je vais aller te doucher.

- Oh non, pas la douche!

- Tu vas te laver au gant.

On passe pas les deux dans la porte.

- C'est la danse du Limarais

- Maguy!

- C'est toi qui as fait ça? - Ouais.

- C'est joli. - Ouais.

- Oh, il y a une petite porte.

- Ouais.

- Ah putain! Will rit.

- C'est la maison d'Éric, il est en dépression, là.

Musique cocasse

Grignotement d'un rongeur

Chant d'un coq

- Ah, c'est Les Échos, tu connais?

- Tu connais. Tu connais. Tu connais...

- De quoi?

- De quoi. De quoi. De quoi.

- Ah OK. J'y suis. Les échos... Très drôle.

- Très drôle. Très drôle...

- Ça y est, t'as fini? - Ouais.

- Ah, ce feu, là! - Qu'est-ce t'as?

- Des vapeurs, c'est le retour d'âge...

- Le quoi?

- Ben le retour d'âge. Tu.

- Ah oui!

- Ben t'as pas, toi? - Ben non.

- Bonjour, tout le monde, bien dormi? Dites bonjour à Éric.

- Bonjour, Éric!

- Bonjour, Éric.

- À ce qui paraîtrait,

plus tu le fais, tu vois ce que je veux dire,

eh ben, plus ça retarde. Ils l'ont dit sur la première chaîne.

- Alors, Marteau, t'aimes toujours autant travailler?

- Ça, oui.

Et ça, je me régale chez Magazone,

t'en as peut-être entendu parler.

- Non.

- J'ai commandé une pizza, ils m'ont jamais livré.

Tu me rembourses? - Non!

- Une huit fromages. Deux fois trois fromages.

- Deux fois trois, ça fait six. - Prouve-le!

Rires

- Jeff, son slip, c'est un grille-pain.

I! est chaud, il est chaud, ça n'arrête pas.

On le fait, on le fait, moins que quand on était jeunes.

Mais on le fait trois fois par jour.

- Ah ouais...

- Me regarde pas comme ça.

Tu me juges, là, on dirait...

- Je te juge pas.

- Je disais quoi? - J'écoutais pas.

Rire m'a donné soif, tu veux une bière?

- Non, merci.

Musique calme

Ah, Donald.

Je te dis ça à toi, je connais ta discrétion.

Il y a un problème avec les toilettes, y a pas d'eau.

- C'est des toilettes sèches.

Ça nous évite de pomper de l'eau.

- Mais ça pue!

- Ah, ça pue? Ah mince, ça pue...

Mange bio, ça puera moins.

- Ça va être long.

- Je suis d'accord d'être le roi,

mais je suis un roi fainéant.

- Je suis votre reine...

- Les plus belles candidates.

Votre but : le titre de Miss Noël 2020.

Applaudissements

- Oh, qu'est-ce qu'il vient m'emmerder?

Elles sont magnifiques, ces guirlandes. Magnifiques.

Quelles belles guirlandes, j'ai bien fait!

Voilà, il me reste plus qu'à brancher sur secteur.

- Comment tu feras en roulant? - Tu crois que j'y ai pas pensé?

- Et donc?

- Je vais mettre une rallonge.

- II va te falloir de la longueur,

sinon, elle va se débrancher.

- Et dans le rond-point, ça fera des nœuds!

Mais enfin, Jean-Yves! Une rallonge, mais non!

- Très drôle, très fin... Très fin.

- Franchement, elle est douée, la petite Alice.

J'ai jamais vu ça! Elle a le truc, quoi!

- Elle a le même truc que ma Stéphanie, elle l'a.

Tu l'as! - Puis Miss sur un C.V., ça pète.

- Jean-Yves.

- J'ai quelque chose à te demander, j'ose pas.

Je voulais savoir comment elle va, la Manager?

- Elle est dans le garage, faut que je la foute à la casse.

- Oh, mon Dieu! Chut, non.

Non, t'as pas entendu, il a pas dit ça.

Elle va bien, ta sœur, calme-toi.

Voilà, ça y est, elle tremble.

Tu veux bien lui dire qu'elle va bien?

- Bon, ça va, maintenant, hein.

Ta sœur va bien.

- Non, mais c'est possible, ça... - Putain!

- II croit qu'une voiture entend et qu'il faut une rallonge.

C'est pas possible, Jean-Yves!

- Maman, je peux devenir Miss?

- On en parlera avec ton père. Rien ne presse là.

- Si, justement, c'est maintenant que ça se passe.

Ta fille, c'est une winneuse,

c'est un diamant brut.

Moi, je peux te la façonner, comme René avec Céline.

Je peux te la spu... Je peux te la scu...

Je peux te la scuf....

Je peux te la spult... Je peux te la spouft...

- Sculpter. - Je peux te la spult...

Oh, je peux te la tailler pour gagner.

- Bon allez, c'est bien.

- J'en ai marre du violon. - Mais moi aussi.

- C'est nul! - C'est nul.

- C'est toi qui as parlé de la rallonge.

- Non! Non! - Si! Si!

- Vous voilà rabibochés, les beaux-frères ennemis?

Ah, je ris!

- C'est du passé. - On a parlé. C'est simple.

- Voilà, du passé simple.

- Arrête de répéter tout ce que je dis.

(- Ça va aller.)

- Ma puce,

c'est l'heure de la surprise.

Air mélancolique

C'est beau!

- Bravo!

- Bravo! - Formidable!

(- Tu peux ranger ton violon.)

- Moi aussi, petite, j'ai joué du biniou.

- Bravo! Bravo, Alice.

Dans mes cent instruments préférés, y a pas le violon,

mais là,

tu m'as conquis.

- Et Jiji, il joue d'un instrument?

Piano, violon, flûte?

- Il a un don, Jiji! Hein ?

T'es un génie. Comme son grand-père.

T'es prêt, Jiji?

- Oui, papi. - On va lui montrer, concentre-toi.

RSA?

- Revenus de Solidarité Active.

- HLM?

- Habitation à Loyer Modéré.

Pour en bénéficier, il faut justifier de revenus modestes.

- GIC?

-Gr... Gr.

- Grand Invalide Civil. Pour la toucher, fais semblant de boiter.

- C'est pas le Mozart des aides sociales, mon petit-fils?

Bravo, mon Jiji! T'es le meilleur!

- Ma fierté, bravo!

- Tiens,

il est où, Laptrois?

- J'ai pas eu le temps de faire de la grande cuisine,

alors j'ai fait un "fous-y-tout". - Ah!

- Alors j'ai mis du lapin, des frites, de la purée

et du gratin.

- C'est bon, maman? - C'est les restes de la semaine.

- Et plus c'est vieux.

- MIEUX C'EST BON!

- Tiens, c'est pour toi.

Les rêves, Alice, il suffit pas de les rêver, il faut les vivre.

C'est pour toi.

- Un lapin est parti, je sais pas comment il est sorti.

Il a pas les clés.

- Il a dû partir en Laponie.

- Merci de m'avoir invité.

C'est agréable de voir une famille unie.

- Une petite part.

- Maguy, comment tu peux te passer de féculents?

- C'est mon régime.

- Un régime sans la patate, c'est pas pour une Bouzollaise.

Je t'explique. Comment donc...

Tes cellules ont la mémoire de ce que t'as mangé

depuis que t'es enfant.

Pour toi, tes cellules

ont la mémoire de la pomme de terre.

Tu peux en mourir

si t'oublies d'en manger.

- Ah bon? - Oui,

ils l'ont dit au journal de 13h.

- Jean-Yves, Alice m'a parlé de son stage de violon.

Maguy se met à crier.

- Alice,

Jean-Yves, je vous annonce officiellement, et c'est sans appel

pour toi, Jean-Yves,

que Cathy nous a proposé de passer ici le réveillon de Noël,

tous ensemble, en famille.

On va bien rigoler.

- Ah.

- Ah.

- Quoi? Ça va être formidable.

- Ben oui,

impeccable!

- T'as commandé quoi au père Noël?

- Elle veut dire, tu as commandé quoi chez Magazone?

- Magazone, ouais.

- C'est le père Noël qui livre les cadeaux, pas Magazone.

- Oui. - Tu crois encore au père Noël, Jeff?

- Si ça t'énerve, j'ai envie d'y croire!

- Quoi que tu dises, tu m'énerves.

- S'il y a bien un gars

qui peut croire au père Noël, c'est moi.

Parce que dans la même vie,

j'ai gagné à la loterie et je suis devenu président.

- T'as eu beaucoup de chance,

mais t'as pas eu la Nevada Manager!

- Ouh là.

- Pour acheter ta Range Rover, t'as vendu tes cheveux?

Rentre chez toi, Marteau-piqueur.

Il imite un marteau-piqueur.

Rire

- J'en ai marre de votre papier peint! - II a quoi?

- Si on se voit plus, c'est pas pour rien!

Maguy, ton manteau, on rentre.

Alice, ton violon. Is vont caler le buffet avec, sinon.

- T'es jaloux et con comme une enclume!

- Je veux faire le stage des Miss à Noël, sinon je crie!

Cri

- Oh là là, ça fait peur, ça.

- Dans la voiture!

- C'est mieux qu'on parte.

- Oui, c'est mieux, oui!

Si tu vois le père Noël, demande-lui un cerveau.

C'est vrai, tu peux pas! Le père Noël existe pas!

Musique triste

- Marteau, enclume, t'as encore fait une blague.

C'est excellent.

Elle sanglote.

- Alors?

- Je l'ai consolé, ça va mieux.

- Il dort? - Non, pas encore, vas-y.

- Tu dors, mon Jiji?

Ça va?

- C'est vrai que le père Noël, il n'existe pas?

- Enfin, bien sûr qu'il existe. Enfin!

Faut pas écouter les gars comme Jean-Yves.

- Pourquoi, papi?

- Parce que Jean-Yves, il a jamais été petit.

Je vais te raconter un truc.

Quand il est né,

il avait déjà un costume,

et puis, il avait une grosse moustache

et un attaché-case comme ça.

Il disait : "Je veux pas de biberon

"parce que moi, je veux travailler, travailler.

"Où il est mon bureau?

"Vive les heures sup.

"Moi, je veux bosser,

"je veux bosser, je veux bosser."

Tu sais ce qu'on va faire, demain?

On va aller voir l'usine du père Noël.

- Ily en a une, ici? - Bien sûr!

Est-ce que ça te fait plaisir?

Tu fais un câlin à papi?

Bisou

- Tu sens la bière, papi. - Je sais.

Toi aussi, bientôt.

Sois patient.

Allez, dors bien, mon Jiji.

- Bonne nuit, papi. - À demain.

- À demain, papi.

J'ai hâte de sentir la bière.

- Magazone porte bien son nom

et tient ses promesses.

Derrière vous, le plus gros entrepôt de France :

100 000 mètres carrés.

- Pour ceux que ça intéresse,

ça représente en surface brute un vingtième de Monaco

ou un quart du Vatican pour les catholiques. Pardon.

- C'est impressionnant!

- Pour gérer ce vaisseau, je laisse le mot de la fin à son directeur,

Jean-Yves Marteau.

Applaudissements

- Avant de nous restaurer...

- AH!

- Et de boire une coupe...

- AH!

- Je vous propose une petite visite de Magazone.

Air de fanfare

Y a toutes sortes de jouets, tout ce qui est possible.

- Alors?

Où en sont les embauches?

- 200, comme prévu.

- Les deux premières années. - Oui.

- Après, on robotise.

Attention, hein.

Faut pas le dire, c'est un secret.

- Bien sûr.

- Si vous menez à bien ce projet,

l'année prochaine, c'est Puteaux.

Allez, faut que je rentre à Paris. Enfin, à Puteaux.

Ces buffets campagnards, ça me fout un cafard.

C'est quoi, cette verrue?

- Ah, ça, c'est Limarol.

C'est une ancienne usine qu'on va transformer en parking.

- Dépêchez-vous, ça gâche la vue. - On va tout raser.

- Très bien!

Salut, Marteau. - Au revoir, madame.

- C'est quoi, cette affaire?

C'est fermé.

- Si c'est fermé, le père Noël apportera pas de cadeaux.

- Non, t'inquiète pas, mon Jiji.

Tu gardes le gamin?

- Ouais, papa.

- Je parle à Jiji.

Musique féérique

Bonjour.

- Bonjour.

- II s'est passé quoi? Il y a plus l'usine de jouets?

- C'était l'atelier de mon père.

C'est fini, ça marche plus. Je vends.

- C'est pas possible, ça.

Je suis avec mon petit-fils, Jiji,

on venait voir l'usine du père Noël.

- Les enfants croient plus au père Noël.

- Faut pas dire ça, monsieur.

Vous vendez à qui?

- Magazone.

Ils ont les terrains autour, sauf celui-là.

Ils vont tout raser et en janvier, il y aura un parking, je crois.

- Marteau!

- Ah non, un bulldozer pour tout péter.

- Merci, monsieur. Au revoir.

Musique cocasse

J'ai une proposition à vous faire.

- Bon, alors Thibault,

parlez-moi un peu de toi.

- Après mon MBA à HEC Paris, j'ai filé tout droit à Hong Kong

pour un stage de 18 mois chez Jebsen Corp.

Ça m'a ouvert l'esprit sur le marketing en Asie.

- C'est quoi, le marketing des nazis?

- Non, j'ai dit en Asie...

- Vous étiez déguisé en nazi?

- Non, non, j'ai.

- Je comprends rien. Écoutez, j'ai un cas de conscience.

Je voudrais un café. Il y a qu'une machine en bas,

mais comment faire?

Comment faire?

Comment faire?

- II faudrait que quelqu'un aille vous le chercher.

- Voilà! I! faut que t'ailles m'en chercher un.

Musique intrigante

- Merde, pourquoi j'ai branché sur le plafonnier?

- Pourquoi un rendez-vous à 3h?

- Ça doit être important.

- Peut-être qu'il a dit 15h.

Eh ben, non.

- C'est bon, j'ai pas été suivi.

- Par qui?

- Trop de questions, Couchard.

Bien. Camarades,

avant de commencer, il va falloir changer nos identités,

si jamais on se fait capturer par l'ennemi.

Question de prudence.

Dorénavant, vous m'appellerez

Moby Dick.

Couchard, tu choisis quoi?

- Rex. - C'est bien.

- Lepain?

- Vivaldi. - C'est très joli.

Monnier?

- Monnier.

- Non. Ben, non.

Enfin!

Tu t'appelleras Bibapeuloula.

Je préfère She's My Baby.

- Non, Bibapeuloula.

- Jeff.

t'es moussu.

- Vous vous souvenez de Limarol? - En face de Magazone.

- Ouais, Jean-Yves, ton beau-frère, c'est le directeur.

- Ce con qu'a acheté la Nevada.

- Manager.

- Que t'as ratée pour un euro.

- Oui, ben, c'est bon!

C'est pas le sujet!

Écoutez bien mon plan. On rachète Limarol,

on fabrique des jouets en bois

et les enfants les commandent

au père Noël, en écrivant une lettre.

Comme avant!

- Ouais.

- Hein?

Vous vous souvenez quand on était pauvres?

Où est-ce qu'on emmenait nos gamins à Noël? Chez Limarol.

Ils regardaient comment on fabrique les jouets.

On leur disait que c'était l'usine du père Noël.

Vous vous souvenez de leurs étoiles dans leur regard?

On n'avait pas grand-chose à l'époque, mais on était heureux.

Vous avez pas oublié tout ça?

- Bobo le clown, il est dans le grenier.

- Voilà.

- Avec quel argent on va payer tout ça, Moby Dick?

- Avec les bénéfices de Green Bouzolles, Bibapeuloula.

Be-Bop-A-Lula (Gene Vincent)

- Oh, c'est beau, hein? - Ouais.

- Ah, JYM,

j'ai reçu un cal! en feedback du propriétaire du futur parking,

il veut prendre le /ead sur la vente.

On doit débriefer ASAP, JYM.

- Et en français?

- En français.

J'ai reçu un appel téléphonique

du gars de Limarol, la ruine en face.

Il a vendu.

- À qui?

- Jeff Tuche.

- Merci, Thibault.

- Alors :

"La semaine dernière, Magazone a inauguré son entrepôt de distribution.

"Son directeur, Jean-Yves Marteau,

"s'est dit fier de gérer cette plateforme

"de 100 000 mètres carrés..." - 100 000!

- "construite à la sortie de Barjoules sur la départementale 25."

- Incroyable, ça.

- Rappelle-moi,

où qu'elle se trouve, la fabrique de jouets Limarol?

I! baragouine.

Articule, j'ai pas compris.

- Ben, laisse-moi le temps.

Je dis, elle est au.

Enfin, tu vois, quoi.

- En face de Magazone. Tu crois que j'ai pas compris?

- Ah d'accord, ça y est.

Je vois où tu veux en venir, en fait.

- Ah oui? - Bien sûr.

- Où alors? - J'ai compris!

T'as vraiment l'esprit retors, toi.

- Oui, oui. - Voilà.

- C'est moi. - T'as l'esprit retors.

Tu t'imagines que j'ai acheté Limarol

parce c'est situé en face de Magazone, dont Jean-Yves est le directeur.

- Oui.

- Ce même con qui, il y a dix ans, a acheté ma Nevada Manager

que j'ai ratée parce qu'il a mis un euro de plus!

Et là, j'aurais voulu le faire chier,

comme ça, il construira pas son parking.

C'est ça que tu penses?

- T'es un génie, Jeff Tuche.

T'es un voyant, t'es un medium. C'est exactement ça.

- Tu sais quoi, Cathy? Je vais te dire la vérité.

- Oh, j'ai hâte.

- J'ai fait ça pour Jiji et pour tous les enfants du monde,

pour qu'ils continuent à croire au père Noël.

Voilà

pourquoi j'ai fait ça,

madame.

- Allez, là-dessus, je te suis, Jeff Tuche.

Mais sur le reste, pas d'entourloupette.

- Ben, enfin.

Musique classique

- Bonjour, bonjour.

Jeff sifflote.

Un chômeur au boulot, j'ai rarement vu ça.

- Qu'est-ce que tu fous là, Marteau? Tu veux des clous?

- C'est toi qui as racheté cette ruine?

- Ça t'intéressait?

- Arrête de me prendre pour un idiot.

- Alors pour te répondre précisément, oui, j'ai racheté Limarol.

Cri

- Tout va bien, ça va.

- D'autres questions?

- Et tu comptes faire quoi, ici?

- Fabriquer des jouets pour les enfants qui écriront

au père Noël.

Des enfants qui écrivent,

ça t'énerve. - Tu vas fabriquer des jouets?

Des trains en bois qui font tchou-tchou

et des lapins qui remuent la queue et les oreilles?

- Exactement!

- Jeff, Jeff.

Je sais, tu as racheté Limarol parce qu'elle est située

en face de Magazone que je dirige

et que c'est moi, il y a dix ans,

qui ai acheté la Nevada Manager que tu rêvais d'avoir

et que tu as ratée parce que j'ai mis un euro de plus.

- À toi, je peux dire la vérité.

Oui.

Ça reste notre petit secret.

- En tant que directeur régional

d'un groupe leader mondial de la distribution,

je te souhaite bonne chance.

- Ce que je vois, c'est le leader mondial des têtes de con.

- Tu vas perdre beaucoup d'argent, Jeff.

- Tu penses qu'au fric!

T'es qu'un requin, Marteau!

Musique cocasse

- J'ai un cas de conscience.

- On travaille plus avec les Taïwanais? - Non.

- Tant mieux!

- Chez un de nos fournisseurs, il y a des manquements à la sécurité.

- Oh, c'est pas bien, ça.

- Des gens risquent leur vie en travaillant dans ces conditions,

je ne veux pas que ça retombe sur Magazone. Restez là!

Alors je ne sais pas quoi faire, voilà. Je ne sais pas.

- Appelez l'inspection du travail.

- Oui, appelez l'inspection du travail.

Tenez.

Lisez ça et changez votre voix, on sait jamais.

- Bonjour. J'ai des révélations à vous faire.

- Vous faites quoi?

- Je change ma voix.

- Mais prenez pas la mienne.

- C'est votre voix?

- Dites bonjour. - Bonjour.

- C'est moi, ça. Prenez une autre voix.

- Laquelle? - Je m'en fous, pas la mienne!

II vocalise.

(voix de Cloclo) - AIIô? Oui.

J'ai des révélations à vous faire. Écoute,

la société située au 15 route du vieux pont à Barjoules...

- Quoi? J'ai dû passer à la pharmacie.

- J'ai rien dit.

- Je t'entends penser.

- T'as un message, ça clignote.

*- Allo? Oui.

*Écoute! J'ai des révélations à vous faire.

“la société située au 15 route du vieux pont

*a Barjoules ne respecte pas les conditions

*de sécurité et les ouvriers ne sont pas déclarés.

*Voilà, c'est tout. Bisous, bisous.

- Claude François.

- Apparemment, oui.

15 rue du vieux pont, usine Limarol.

Musique entraînante

- Tout est prêt. J'ai une chose à dire : bravo à tous!

Vraiment, vous avez tous...

Alors...

Je vais employer un mot que j'ai pas l'habitude d'employer :

vous avez tous bien travaillé.

Oui, Monnier?

- On a bien tous travaillé, on est prêts,

mais j'ai une question : qu'est-ce qu'on fabrique?

- Des chaussures pour la montagne.

- Ah bon?

- Non, enfin! On fabrique des tomettes.

- Ah bon?

- Monnier, enfin! On fabrique des jouets pour les enfants.

Couchard? - Oui, mais bon,

on sait pas se servir des machines.

- On sait pas faire des jouets.

- On vient de chez Bias!

- Mais c'est pas possible, ça!

- Excusez-moi. Je peux vous aider si vous voulez.

- Vous êtes qui, vous?

- Je m'appelle Pierre Noël.

J'étais menuisier, alors si je peux être utile.

- Vous êtes de Barjoules?

- Non, je viens du Nord. Mais je me suis installé ici.

- Eh, les gars, regardez!

Il neige.

Exclamations admiratives

Musique douce

Musique sombre

- Ça va chier!

- Oh oui!

- Bonjour, c'est qui, le patron? Rires gras

- C'est le gars en rouge.

- Il y a rien de drôle.

- Bien sûr, commence par là.

- Bonjour.

- Bonjour.

- Nous venons inspecter.

- Vous pouvez fouiller, vous allez rien trouver.

J'ai jamais travaillé! Trois heures à l'Élysée, et encore.

- Là, vous travaillez, M. Tuche. - Non, je suis patron.

Vous avez déjà vu un patron qui travaille?

- Très spirituel.

Mais nous avons constaté de nombreux manquements.

- C'est-à-dire?

- Vos ouvriers ne sont pas déclarés. Ils ne portent pas de casques.

De l'alcool dans l'atelier.

Et vous faites travailler des enfants? - Bonjour, madame.

- C'est pas un enfant, c'est Jiji, mon petit-fils.

Et ça, c'est la Bouzollaise.

Quand t'en bois trop, t'as le casque, normal.

Rires gras - Monsieur Tuche,

je vais devoir fermer votre usine.

- Si je peux me permettre, madame.

Le travail est essentiellement fourni par des employés

en échange d'un salaire, on est d'accord?

Bien.

Maintenant, qui est payé ici?

Eh oui,

dans cette usine, aucun salaire n'est versé.

Ce qu'on fait ici n'est pas du travail.

Donc s'il n'y a pas de travail,

il ne peut pas y avoir inspection du travail.

- Voilà.

- On laisse l'usine ouverte. Cris de joie

- Je voulais le dire, mais tu l'as dit en mieux.

Bravo, Pierrot!

- Bonjour, beau barbu.

- Bonjour, jolie princesse.

- Tu es tellement excitant quand tu parles...

- Merci.

- Tu me comprends?

- Ben oui.

- Pour gagner, tu dois sacrifier

- LES ROCHERS AU PRALINÉ

- Pour être une super woman

- NE PLUS TOUCHER AU KOUIGN-AMANN

- Pour monter sur le podium

- JE TOUCHE PLUS AU BABA AU RHUM

- Les filles, installez-moi les bancs.

Cours d'histoire dans 5 minutes.

Coucou.

- Je t'embrasse pas, j'ai une rhino.

- Tu fais le bon choix, tata. Alice a ça dans le sang.

- Par contre, il faut pas que Jean-Yves l'apprenne

parce que sinon, il va me péter une durite.

Elle part bien en stage, mais à Bouzolles...

- Ne lâche rien, mon Alice, fais pas comme ta mère.

- Je t'aime, maman.

- Je t'aime aussi.

- Les filles, voici Alice, ma nouvelle recrue.

C'est ma petite cousine qui va faire son stage de Miss.

- Bonjour, je m'appelle Alice.

Je fais du violon, de la clarinette et du hautbois.

Je parle trois langues couramment

et j'aimerais devenir paléontologue.

(- Elle a dit quoi?) - Je t'arrête tout de suite,

l'important, c'est pas que tu joues du flûtiau

ou que tu veuilles être dans un catalogue.

L'important, c'est ta cause.

Être Miss, c'est l'opportunité de défendre à ce quoi qu'on croit!

Et toi, Alice? C'est quoi, ta cause à toi?

- Je sais pas, arrêter les émissions de CO2.

- Je connais pas cette émission.

I! faut un message basique, on s'adresse à des hommes.

Moi, ma cause,

c'est de repeupler le Limarais.

Et que vos rêves se réalisent.

J'ai reçu, et maintenant, je donne.

Je donne.

- Bravo, bravo!

- Bien.

Vas-y, Pierrot.

- Je vous présente

Bobo le clown. Applaudissements

- Pour que tout le monde soit au courant...

il n'est pas impossible que je tombe enceinte prochainement.

- II est magnifique.

- Oui, magnifique.

Mais je me demande... Je veux pas casser l'ambiance,

mais ça va plaire aux enfants d'aujourd'hui, ça?

- Y a qu'un seul moyen de le savoir.

Musique intrigante

- Maman?

- Oui, mon chéri?

Ben, tu joues pas?

- On peut y aller?

- Ben oui. Déjà?

- On peut aller acheter une glace?

- Une glace en hiver? - À la bière, comme papi.

- Non, à la frite si tu veux, mais pas à la bière.

Jeff soupire.

- C'est un échec.

- C'est sûr que là, on n'a pas fait un carton.

- Ben, Will.

Qu'est-ce que tu fais là?

- Putain, je me suis endormi dans le carton.

Il est quel mois?

Il chantonne.

Je l'ai pas cassé, hein.

- Tu aimes le bois?

- Non, je préfère le chêne.

- Bobo le clown.

La génération de tes parents l'adorait...

- Il est rigolo.

Mais il est vraiment ringard.

Vraiment, vraiment ringard. Ringard, ringard...

Mais vraiment ringard de ringard.

J'ai jamais vu un truc aussi ringard, ringard...

- Oui, j'ai compris, j'ai compris. J'ai compris.

- Eten plus, Jiji a pas aimé.

- Oui,

mais toi, tu es un adulte avec une âme d'enfant

et ça, c'est rare de nos jours.

- Non, je connais un gars comme moi.

Rire Je suis con, c'est moi!

Tiens, j'ai une idée. Tu peux m'aider, Geppetto?

- Je m'appelle Pierre Noël.

- Ah d'accord, Geppetto.

J'ai pété...

Geppetto, j'ai pété...

- Attends, on va faire ça, tu vas mettre le chapeau.

Musique douce

- On aura essayé, papa....

Will rit.

- C'est trop drôle.

- T'as vu la casquette? Regarde, hop là.

360. - Y a le bras qui bouge!

- Il va tambouriner, le petit pied.

- Trop drôle. - Oui, c'est drôle.

Regarde ce qu'il fait avec ses mains. Rire

Appuie sur le bouton. Noël de bâtard!

- Là, ça va marcher.

- Noël de bâtard!

* Rire du jouet

- Noël de bâtard! *- Noël de bâtard!

- Ben, parce que des fois, dans la vie,

on croit qu'il n'y a plus d'espoir...

Acquiescements

c'est dans ces moments-là que bien, bien souvent.

tout d'un coup.

Comment donc? Elle cherche ses mots.

Comme Apollo 13,

eh ben, les gars, ils étaient mal barrés dans l'espace.

Mais

Tom Hanks, il s'en est quand même sorti vivant.

- Et après, il a pu sauver le soldat Ryan.

Bien, mes amis.

J'appelle Will

et Pierrot!

- Ben, avec...

avec Wilfried,

on voulait vous présenter Bobo

le bâtard!

Rires

- Et maintenant, je vais...

Je fais quoi, déjà?

- Tu appuies sur le bouton.

*Musique hip hop

*- Noël de bâtard!

- Bravo, Will. T'es un génie des jouets.

- C'est Geppetto, il m'a tout appris.

- Mais c'est qui, Geppetto?

- C'est pas compliqué,

votre fils est très, très doué.

- Ça fait quand même plaisir parce que c'est vrai que... Hein?

C'était pas. C'était pas gagné.

Hein, Will? - Oui.

- Faut dire que...

que jusqu'à ses 8 ans,

8 ans...

il était suivi par un vétérinaire, quand même.

Alors bon,

t'es heureux quand même,

c'est un accomplissement. - Oui.

Merci, maman, merci, papa.

- Ben, nous remercie pas, c'est normal.

- C'est un beau moment.

- C'est fort pour tout le monde.

- C'est beaucoup de joie pour tes parents.

La journaliste parle en italien.

La journaliste parle en anglais.

- Tous les enfants qui écriront au père Noël

recevront un Bobo le bâtard directement chez eux.

- Des millions de vues pour Bobo le bâtard

en moins d'une semaine.

- Les enfants, le père Noël attend vos lettres

écrites à la main.

Usine du père Noël, Limarol, Barjoules.

Ils disent "Bobo le bâtard" dans leurs langues.

*- Noël, c'est quoi?

“Ben, c'est le rêve, c'est le partage!

*- Ce jouet, fabriqué par l'usine Limarol,

“sera l'un des plus grands succès de Noël.

Rires des hommes

- Oh! *- Noël de bâtard!

- Vous trouvez ça drôle?

- Noël de bâtard! Cri

- C'est vous. Vous m'avez fait peur.

Comment vous êtes entrée? - J'ai les clés.

- C'est gentil de passer!

- Asseyez-vous, Marteau.

La centrale est submergée de mails réclamant Bobo le bâtard.

- Bobo le...

Ah, Bobo le bâtard. Non, on l'a pas.

- Si. On l'a.

Magazone a tout.

89 millions de produits,

de la brosse à chiotte au camping-car, on a tout!

Sauf.

Débrouillez-vous, il nous le faut.

Sinon.

- J'irai pas à Puteaux? - Oh non.

Ce serait beaucoup trop simple.

En cas d'échec, vous serez muté au Nigéria.

- L'usine d'emballage à Lagos?

- La fameuse.

45 degrés à l'ombre, ressenti 50.

À votre enterrement,

il y aura juste une petite chèvre.

Elle imite un bêlement.

Au boulot, Marteau.

- Au revoir, madame.

Musique cocasse

Sonnerie de téléphone

* Thibault, venez! - Right now, JYM.

Je veux dire, j'arrive tout de suite. Je viens.

JYM!

Encore un souci avec les suce-miettes.

- On s'en fout. Vous avez fait HEC? - Oui.

- Vous savez lire sur les lèvres? - Ben non.

- Essayez quand même, venez.

- Euh, ça va, Jeff?

Thibault marmonne.

Papier. lettre?

Ça va? Oh, ça va et toi?

Et ta femme? Oh, tu sais...

- Oui, bon alors?

- La poste est submergée par les lettres des enfants pour le père Noël.

Musique d'espionnage

- J'ai peur. - Ne pense à rien,

et regarde bien où tu mets les talons.

Alice souffle.

(- Allez, Alice! Courage!)

- Ehoui.

C'est rien, ma chérie.

Une erreur de débutante.

J'ai mis quelques pièges.

1997, défilé à Saint-Goujard,

la mère d'une concurrente jette sur le podium

une noisette.

Torsion du ligament talo-fibulaire antérieur.

J'ai raté les présélections pour Miss Limarais.

Si tu veux devenir vedette...

- MÉFIE-TOI DE LA NOISETTE

- Bonjour!

Je vous dérange pas?

- Tu diras rien à papa?

- T'inquiète pas. Je suis pas une balançoire, moi.

Continue, tu vas devenir une vraie Miss Bouzolles!

- Merci, tonton. - Les filles!

On a besoin de vous. On nage sous le courrier!

Allez! - Les filles, en avant!

- EN AVANT!

- Thibault?

Thibault!

Musique cocasse

Ça va, mon Thibault?

- On a un souci avec les visseuses coréennes.

- L'usine de jouets en face fabrique un jouet que nous n'avons pas.

Ils veulent pas collaborer.

Je voudrais que tous les enfants de France puissent le commander.

C'est pas pour l'argent, c'est pas ça.

Mais bon. Donc on a décidé de faire une copie.

Mais je sais pas comment faire pour en récupérer un, voilà.

Comment faire? Comment faire? Restez là!

- Envoyez quelqu'un qui se ferait passer pour un ouvrier

et qui volerait le jouet. - Mais bien sûr.

Je vais t'envoyer, tu vas te faire passer pour un ouvrier

et tu vas voler le jouet.

Thibault?

Thibault! Thibault!

- Ce que vous me demandez est illégal!

- Redis ça et enlève le "i".

- Ce que vous me demandez est légal.

- Tu vois?

- Pourquoi moi? - Rajoute "pas".

- Pourquoi pas moi? - On est d'accord!

Tu reveux une bière?

- Non, merci. - Bien, pas plus de trois Bouzollaises,

les dégâts seraient irréversibles.

T'inquiète pas, ça va aller.

Ce qui ne va pas du tout, c'est ta coiffure.

Niveau vestimentaire, va falloir mettre le paquet.

T'es né où? - Neuilly. Pardon, Crécelles.

- Sainte! - Sainte-Crécelles!

- Oublie tout ce que tu as appris à l'école.

- Si je réussis pas? - Impossible.

T'es doué, t'as un don d'imitation.

- "Tu lis sur les lèvres."

- T'es un acteur né. Fais-moi confiance.

Bon.

Voilà ce que tu vas dire...

Musique calme

- Ah, c'est dur à ravoir, ils m'en ont mis...

Quelqu'un tousse.

Bonjour. - Bonjour.

- Vous me faites penser à quelqu'un, mais alors je sais plus qui...

C'est dingue, incroyable.

Je peux vous aider, peut-être?

- Oui, c'est possible de donner un coup de main?

- C'est dommage, mais c'est trop tard.

On est complet.

Là, je suis vraiment navrée.

- Ça me tenait à cœur, après ce qui s'est passé au dernier Noël.

À cause de ces salauds de Magazone...

Au revoir.

- Attendez voir.

C'est quoi, ce qui s'est passé à cause de ces salauds de Magazone?

- Le matin de Noël, j'étais

avec tous mes cousins, on jouait au ballon dehors.

Le ballon est parti sur la route

et mon cousin Thierry,

il a poursuivi le ballon

et il s'est fait écraser par un camion de Magazone.

- Mon Dieu! - Alors mon autre cousin,

le Pascal, qui est parti tout de suite pour aller l'aider,

il s'est fait écraser aussi.

- Non? - Alors mon autre cousin,

Francis, cousin par alliance, qui était là pour les vacances,

il s'est dit "pas possible".

Il était très, très triste,

mais il était très courageux, il a traversé comme ça,

il y avait UN amas de cousins par terre.

I! s'est fait choper par les deux camions en sandwich.

I! s'est fait... coup du lapin, paf!

- Non, mais là, avouez, c'est vraiment pas de bol.

- Non. Et attendez, c'est pas fini. Il y a le Jason.

- Quinze cousins?

- Écrasés...

- Pauvres gamins.

On peut pas le laisser. - Ben non.

- Non, non, non, non.

- "Père Noël, je voudrais trop avoir un Bobo le bâtard pour Noël.

"J'espère que tu pourras exaucer mon vœu.

"Je te fais plein de bisous et te souhaite bon courage

"pour préparer tous les cadeaux

"pour les enfants du monde entier.

Sanglots

"Chloé, 47 ans."

- Ah oui, bon.

Les filles, on se reprend. On tape dedans.

Coup de sifflet - Oui, quinze cousins.

- C'est fou, ça me rappelle quelque chose.

Ça va me revenir.

Ici, c'est le courrier. On reçoit jusqu'à 10 sacs par jour.

Ça va, les filles? - OUI, M. TUCHE!

- Bien. Là, tu vois, on met les Bobos.

- Ils sont beaux, vos Bobos! - Redis-le.

- Ils sont beaux, vos Bobos. - Plus vite. C'est dur à dire vite!

Ici, contrôle qualité. C'est marqué là, "étilauq elôrtnoc".

- Comment? - "Étilauq elôrtnoc."

"Contrôle qualité” à l'envers.

Bon, tu vas aller donner un coup de main à Monnier.

Je te préviens, il est con.

Monnier! Je t'envoie du renfort pour la peinture.

- On a plutôt besoin de gens qui peignent.

- T'as vu comme il est con? Allez, bon courage.

Rires - Quoi?

- Ben t'es pas d'ici, toi. - C'est vrai, t'es d'où?

- Sainte-Crécelles!

- Ah, Sainte-Crécelles. - À demain alors.

- Ouais, à demain. - Salut, les gars...

- Ça fait 3 mois que j'ai pas été à Sainte-Crécelles.

Thibault souffle.

- Vous m'avez fait peur!

- Je t'aime bien, toi. T'es un peu comme mon ciseau.

- Vous voulez dire "sosie"?

- Sosie, c'est quand deux personnes se ressemblent.

Le ciseau, ça coupe une feuille. T'es mon ciseau,

c'est logique.

Eh, tu vas venir manger à la maison.

Chez nous, pas de chichis! On mange à la bonne blanquette!

- Y aura du veau?

- Pourquoi?

T'aimes le veau?

- J'adore!

- T'as déjà conduit une Nevada?

- Oh ben, non, jamais.

Maman, on y va! Pierrot, tu ramèneras ma mère?

- Oui, oui.

- Tu sais qu'à part les Indiens, t'es le seul à me comprendre.

- Ben, j'ai beaucoup voyagé, c'est peut-être pour ça.

- Si on a des enfants, on les appellera Emilion et Pétrus.

- Pourquoi pas.

Qu'est-ce que tu voudrais avoir pour Noël?

- Une danse avec toi.

- On n'est pas obligés d'attendre le 24 décembre pour ça.

Un enfant de toi pour Noël (Charles Aznavour)

- Quand viendra le temps

du froid et du gel

J'aimerais pouvoir trouver en cadeau

Dans un berceau blanc

tel un angelot

Un enfant de toi pour Noël

Rose et merveilleux

tout petit et frêle

Dormant innocent

sous le sapin vert

Pour être le cœur de notre univers

Un enfant de toi pour Noël

Grincement - T'inquiète pas, c'est normal ça.

La 2e craque quand tu passes en 3e et la 3e craque quand tu passes en 5e,

mais si tu passes de la 4e à la re, tout va bien.

Si tu passes de la 2e à la 5e,

là, t'enclenches la marche arrière, double débrayage.

T'as compris?

- Ouais.

- Simple.

T'as faim?

- Un peu, ouais... - T'aimes manger quoi, toi?

- Les frites!

- Incroyable, moi aussi!

On a un point commun. On est peu en France à aimer ça.

- Ah bon?

- Ta sauce préférée? Grincement de la boîte

- Samouraiï.

- Non? Encore un point commun ! Incroyable! C'est fou, ça!

Grincement mécanique

- Essuie-glaces... Petits claquements

Ils ne marchent pas?

- Si je les branche, ça coupe le chauffage.

Je préfère avoir chaud plutôt que de voir.

- Je vois pas. On s'arrête, non?

- Non! Si on s'arrête pour ça, on s'arrête pour tout.

T'inquiète pas, panique pas. Qu'est-ce qu'il y a?

Arrête, ça va! Oh, oh! Grincement de la boîte

Calme-toi!

Je vais te dire. On va arriver au dos d'âne

de Sainte-Crécelles,

tu prends après à droite, OK?

Cri À droite, à droite, à droite!

À droite, à droite! - À droite!

- Voilà, c'est bon, c'est bien!

C'est pas bien compliqué. Dans cent mètres,

dès qu'on entend le chien qui bégaie, tu tournes à gauche.

Aboiement

À gauche, à gauche!

Redresse! Voilà! Calme-toi, calme-toi.

Tout droit. Tu peux ralentir maintenant.

Et attention, tu freines.

Voilà.

Tu vois, c'est pas compliqué.

On est arrivés.

- On l'a fait. - Ben ouais, on l'a fait, bien sûr.

- Diouf a besoin que je lui envoie de la Biafine.

- Pourquoi je fais du gratin si t'en fais de la purée?

- J'aime pas quand les frites touchent le gratin.

- Viens, viens, c'est chaud.

- Pourquoi j'ai deux couteaux? - J'ai invité Thibault.

- Bonsoir, Thibault!

- Pose ton sac. - Bonsoir.

Je veux pas vous déranger. - Non. Assieds-toi.

- Ban mwen on ti bo dé ti bo twa ti bo doudou

Rires

- Moins fort, y a Jiji qui dort!

- Une Bouzollaise? - Oui.

- Tiens, Thibault.

Ici, pas de "vous-vous", c'est "tu-tu".

C'est joli comme prénom "Thibault".

- Merci. - Ah oui.

Mon grand,

on voulait l'appeler "Wilfrite".

Hein, "Wilfrite".

Tu sais quoi? À la mairie, ils ont pas voulu.

Donc on s'est rabattus sur "Wilfried". - Exactement!

- Là, tu as Donald, mais on l'appelle Coin-coin,

et Stéphanie, on l'appelle comme ça

à cause de la princesse, tu vois laquelle.

Forcément. - Ban mwen dé ti bo twa ti bo

kat ti bo doudou

- Ça y est! Ça me revient!

Quand tu m'as raconté l'histoire avec tes quinze cousins,

tu te souviens?

I! m'est arrivé pratiquement la même chose.

- C'est pas vrai. - Ça n'a rien à voir

avec toi, tu as perdu des membres de ta famille.

Donc je respecte ça, évidemment, aucun rapport...

Tu veux que je te raconte?

- Ah oui, je veux bien.

- Je te raconte : c'était en Amérique

et j'avais quinze cartes de crédit.

Qu'est-ce qui se passe?

Je perds ces quinze cartes.

- Oh... - Exactement!

Même réaction que toi.

Là, qu'est-ce que tu te dis?

Tu te dis la même chose que moi : "On peut perdre une carte,

"mais pas quinze."

T'es d'accord avec ça?

Voilà, je me suis dit ça, exactement.

Mange, n'hésite pas.

On peut perdre deux cartes, à la rigueur, mais pas quinze.

On peut perdre trois cartes.

Une voix féminine lit.

- Ça fait toujours ça, la 1re fois.

Thibault, t'as aimé mes frites?

- Oh, j'ai adoré!

- Si t'aimes les frites, t'aimes les patates, et donc le gratin.

T'en reveux? Tiens, t'en reprends.

- C'est un peu trop là, non? - Non.

Le gratin, c'est un vrai toboggan à frites.

- Un toboggan, ça se prend que dans un sens.

- Oui.

- Bah non.

Si tu le remontes.

Si t'as des questions, demande-moi.

- Tu veux de la soupe de varech?

- De l'huile d'olive? - De la gargarine?

- II mange bien, il a de l'appétit, ça fait plaisir.

- Tu dois être Bouzollais.

- Une ou deux? - Oh...

Une, c'est bien.

- Petit appétit d'oiseau.

- C'est bon, hein.

- C'est quoi, le petit goût dans les patates?

- Tu dis rien? De toute façon, c'est chez le notaire sous scellé.

J'ai mis

du concentré de blanc de bœuf dans la béchamel.

Mais attention, une louchette.

- C'est quoi, une louchette?

- C'est comme une lichette, mais avec une louche.

Vibreur

- AIlô?

Alors Thibault, t'as le clown?

- Je l'ai plus.

Ils sont forts, ils m'ont empoisonné à la patate.

Je vais aller chercher Bobo.

- Restez calme.

- S'il vous plaît, je dois aller chercher Bobo!

Je dois aller chercher Bobo!

Bobo!

Bobo!

Musique cocasse

- Jean-Yves?

Où t'as trouvé ces croquettes?

- C'est au chien d'à côté...

- Papa?

Tu devrais mettre un peu de lait.

- Ma puce?

Monte dans ta chambre. - Mais maman.

- Monte dans ta chambre.

Alice soupire.

On arrête avec les croquettes, là...

Bon, Jean-Yves,

t'as besoin de parler, je t'écoute.

- Je suis vide.

- Bon ça, d'accord, mais quoi d'autre?

- J'ai envie de tout arrêter, Magazone...

- Putain, et Puteaux?

- Mais je m'en fous de Puteaux.

- Vas-y, je t'écoute, parle.

- Bon, je vais tout te raconter.

- Oui, oui.

Des croquettes.

Oui, Cathy.

Des croquettes.

L'inspection du travail chez Limarol, c'est lui.

Et Thibault, il travaille pour lui.

Il est dans un état...

- Jeff.

J'ai quelque chose à te demander, mais tu vas dire non.

- Je sortirai les poubelles demain.

- Non.

C'est encore plus grave.

C'est Jean-Yves.

Toccata et fugue en ré mineur BMW 565 (Jean-Sébastien Bach)

- Mes hommages.

Respiration difficile de Jean-Yves

- Je suis un con. - Ça, je suis d'accord.

- J'ai toujours tout gâché. - C'est vrai, exact.

- Je t'ai trahi.

Comme Judas avec l'autre...

- Judas. Attends, Judas.

C'était pas le boucher de Sainte-Crécelles?

- Je m'en veux tellement.

Non, c'était Judin, le boucher.

- Judin. - Le boucher, Judin.

- Sa femme est partie avec le Japonais.

- Voilà, c'est ça.

Je suis égoïste. - Et t'as des petites jambes.

- Me coupe pas tout le temps, c'est déjà très difficile.

Toi et moi, on est différents, mais on a la même ambition :

vendre du bonheur.

- Oui, Jean-Yves, mais faut que je te dise quelque chose.

- Tu vois, tu es d'accord.

Ton clown,

c'est un immense succès.

Si on s'associe, c'est le jackpot.

Enfin, c'est...

c'est que du bonheur.

Je veux pas

te forcer, te précipiter. Prends ton temps.

Prends ton temps, Jeff. - D'accord.

D'accord, très bien.

Ah! J'y pense.

Thibault a oublié son sac à la maison.

Voilà, tu lui rendras?

- Ah oui, bien sûr.

- Allez, j'y vais, j'ai rien à faire. Bon, Jean-Yves, salut.

Tintement de la cloche

La porte se ferme. Zip d'une fermeture éclair

Gémissements

Musique entraînante à l'orgue

Sonnerie de téléphone

- Annoncez-moi des bonnes nouvelles.

- On a le Bobo!

- Vous avez fait comment? *- J'appelle ça

le talent, tout simplement.

- J'ai douté de vous, Jean-Pierre. - Jean-Yves.

- II nous reste 6 jours avant Noël.

* Voilà la marche à suivre :

vous allez envoyer par colis express le Bobo à notre usine de Taizou.

- Jordana, vu les délais, les Chinois vont nous défoncer

sur le prix de fabrication.

- Je sais,

mais si on remplace le bois par du polyuréthane, on s'en sort.

Limarol ne pourra pas le vendre moins cher.

Fabrication, conditionnement et livraison,

il leur coûtera quinze euros.

- J'en commande 500 000. - Vous êtes sûr?

C'est un gros investissement.

- On va les étouffer,

les tuer dans l'œuf, les atomiser!

Rires

My New Swag (VAVA ft. Ty & Nina Wang)

- 500 000 bâtards, c'est impressionnant!

- Et c'est seulement la mise en place.

Rien n'aurait été possible sans toi, mon Titi.

Ça va mieux, le bidou?

- J'ai eu mes résultats d'analyse,

le médecin a dit que j'avais le taux de cholestérol d'une baleine.

Plus d'huile pendant 30 ans.

- Tu verras, ça passe vite, je les ai eus.

Tiens! Tu l'as bien mérité!

Hop!

- Pour votre fille? - Non.

C'est pour un vieux copain.

- Alors les Miss, ça bosse?

- À FOND! - On est à la bourre!

- Bonjour, tout le monde!

- Ben, Jean-Yves. Comment que ça va?

- C'est bientôt Noël, alors j'ai apporté

un cadeau à Jeff.

- Oh, c'est quoi?

- II est réussi, hein?

On l'a appelé "Toto le bâtard", la famille s'agrandit.

- C'est interdit, c'est de la contrefaçon.

Il l'imite.

- Écoute, Donald,

les gros gagnent, les petits meurent.

Vous êtes dans la deuxième catégorie, désolé.

Bon, eh ben.

Joyeux Noël à tous, hein!

Ah.

Simple curiosité, hein...

Tu le vendras à combien, ton bâtard?

Nous, c'est prix public 9,99 euros.

Et toi, c'est...

16 euros? 17 euros?

Non.

Pas 18 euros quand même, si?

- Non, on le vend pas, nous. On le donne.

Hein?

C'est ça qu'on a prévu depuis le début.

- Comment ça "donner"?

- Je voulais te le dire quand t'as fait ta dépression religieuse.

- On peut pas donner, c'est interdit dans le commerce.

On peut tuer, mais on peut pas donner.

- La grande distribution...

C'est ça, nous, on va distribuer. Enfin, on va donner.

- Mais le monde ne tourne pas comme ça!

Il y a des offres,

des demandes et au milieu des bénéfices, bordel!

Déjà à la préhistoire, on échangeait

des petits cailloux contre des cailloux plus gros.

- C'est vrai.

- C'est illégal de donner!

Les gens qui donnent, il faut les enfermer!

- Jean-Yves, les gens choisiront.

Soit 9,99 euros,

soit zéro.

- Voilà. Jean-Yves, c'est gentil d'être passé.

Joyeux Noël, bonne année.

Mais nous, on a du travail.

On a des Bobo à envoyer,

qu'on va pas vendre!

*- Noël de bâtard!

Petit rire

Musique douce intrigante

- Bonsoir, Jean-Yves.

- Vous êtes qui, vous?

- Un ami.

Tu ne devrais pas faire ça, Clou-clou.

- Vous connaissez mon surnom?

- Clou-clou, pense à l'enfant que tu étais et que tu es toujours.

- Je m'en fous, des enfants!

- Tu as pensé à ta fille?

- Elle me remerciera

quand j'en aurai fini avec ces conneries de Noël.

Elle n'apporte que tristesse et désillusion, cette putain de fête!

- Clou-clou...

Tu n'es pas obligé de punir tous les enfants qui y croient

à cause de ce qu'a fait ton père.

- Parlez pas de mon père!

- Quel genre d'homme vole les cadeaux de son fils, le soir de Noël,

pour acheter un bijou à sa maîtresse?

Quel genre d'homme te fait écrire ta lettre au père Noël

avant de la déchirer en riant?

Quel genre d'homme

peut faire caca dans ta chaussette,

que tu avais posée au pied du sapin?

- Papa.

- Ton père,

Roberto Marteau.

C'était lui le méchant,

pas toi.

- J'ai tellement honte.

Vous connaissez le père Noël?

Vous croyez qu'un jour il me pardonnera?

- Peut-être.

Musique douce

Musique douce

- Oh! Tu m'as fait peur! T'es arrivé à pas de loup.

Qu'est-ce qu'il y a, Monnier? - Regarde.

- Je suis pas venu me faire pardonner,

je voulais te dire que j'ai été viré

et que je me sens mieux.

Thibault a repris mon poste.

- Tu vas voir, Jean-Yves. Chômeur, c'est un beau métier.

Fais-le avec passion, il te le rendra.

Maintenant, t'es un chômeur-manager. - Non.

Le vrai manager, c'est toi, Jeff.

Joyeux Noël.

- R21 Manager,

cinq vitesses plus une gratuite.

Chauffage de 1 à 60 degrés,

direction assistée,

0 à 100 kilomètres/heure

en 13 minutes.

Marche arrière turbo-dynamique,

lave-glace à la bière.

R21 Manager,

le futur, c'est maintenant!

- Faut que j'y aille, j'ai rien à faire.

Musique d'orchestre grandiose

- Quand on a rien à faire, pensez.

R21 Manager.

- Merci, Jean-Yves.

Pierre Noël m'a raconté pour ton père,

je sais tout.

- J'aime a pas qu'on en parle.

T'as bien raison, c'est du passé.

- Du passé, faut pas...

remuer tout ça.

Ça te fait deux Nevadas, maintenant.

Elles vont faire des petits.

- Ben non, enfin, Jean-Yves!

C'est une voiture sauvage, ça se reproduit pas en captivité.

C'est comme les pandas,

les Fiat Panda.

Allez, viens boire une bière. - Oui, allez, voilà.

- Mais chier dans une chaussette... - On n'en parle plus.

- On n'en parle plus du tout.

Musique douce féérique

- Allez! Allez!

Oh!

- Les enfants sont heureux.

Ils ont vu un beau père Noël.

- Je crois que c'est la dernière année, Jiji m'a reconnu.

- Je peux essayer? J'en rêve.

- Ah, mais oui, bien sûr. Vas-y.

- II est beau, ton costume.

- Ah ouais! C'est vrai, ça te va bien!

- Et ton traîneau, il est parfait.

- Oh non, ça, c'est une carriole...

J'en ferai un mieux, l'année prochaine...

- Je serais toi, je n'y toucherais pas.

- Oh, mais c'est quoi.

Musique douce

Quoi, enfin?

Waouh!

- Oui, mais il y a un petit peu de travail derrière.

Dis donc,

t'as failli me piquer mon boulot, cette année.

- T'inquiète pas! Avec moi, aucun danger!

- J'y vais, Jeff.

Ah ben. Il manque quelque chose, là...

Ah, voilà.

- Mais attends! Je pensais à un truc.

Pierre Noël, si t'enlèves le "!" et le "R" à ton nom,

ça fait père Noël.

Je viens de le...

- Tu peux te reculer, s'il te plaît?

- Bien sûr, père Noël.

- Allez,

on décolle!

- Papi?

- Oui, mon gamin?

- J'ai quelque chose à te demander.

- Je sais ce que tu veux me demander.

Eh ben non, c'est pas moi le père Noël.

Regarde.

- Joyeux Noël!

Et à bientôt!

Le Loir-et-Cher (Michel Delpech)

- Ma famille habite dans le Loir-et-Cher

Ces gens-là ne font pas de manières

Ils passent tout l'automne à creuser des sillons

À retourner des hectares de terre

Je n'ai jamais eu grand-chose à leur dire

Mais je les aime depuis toujours

De temps en temps, je vais les voir

Je passe le dimanche dans le Loir-et-Cher

Ils me disent, ils me disent

"Tu vis sans jamais voir un cheval, un hibou"

Ils me disent : "Tu viens plus

"Même pour pêcher un poisson

"Tu ne penses plus à nous

"On dirait que ça te gêne de marcher dans la boue

"On dirait que ça te gêne de dîner avec nous

"On dirait que ça te gêne de marcher dans la boue

"On dirait que ça te gêne de dîner avec nous"

*- Noël de bâtard!

Musique douce de Noël

Musique enjouée