Original subtitles

¿Qué pasa, Toronto?

Somos Islands, de Montreal.

VOCES TEATRALES, SUAVES COMO MANTEQUILLA

Nos estábamos preguntando qué escribes.

Estoy haciendo una reseña.

- Ah, qué guay. - Soy crítica musical.

Genial.

Ser fan de Islands es ser fan de Montreal,

la ciudad de Quebec que se ha convertido en el lugar más interesante

para el rock indie.

Es la ciudad donde Arcade Fire creó Funeral.

Donde artistas como Grimes y Mac DeMarco se gastaron 300 dólares al mes

para grabar discos en su habitación.

A medida que crecía el mito de Montreal,

los periodistas empezaron a llamarlo "el nuevo Seattle".

Es maravilloso pensar en una ciudad llena de músicos

que viven a base de bagels y tabaco,

y en asequibles pisos gloriosos

a pocos pasos de los locales donde hacen bolos épicos hasta tarde.

ISLANDS SON EL ORGULLO DE MONTREAL

Es que no hay competencia.

Zen Arcade es el mejor disco de Hüsker Dü con diferencia.

- Es una puta obra maestra. - No tienes ni idea.

Yo prefiero Flip Your Wig.

No te lo crees ni tú.

Tío, eres un puto vendido.

Completamente.

Sí, como su canción, "Double Nickels on the Dime".

- Esa es de Minutemen. - Sí.

- Sigo pensando que eres un vendido. - No es verdad.

Grace la fantástica, me…

Me ha encantado tu artículo sobre Islands.

Es buenísimo. Superbueno.

¿De verdad tomaste coca con ese tío?

Todo el mundo quiere tomar coca conmigo.

Claro, claro.

Normal, son humanos.

Sí.

¿SIGUES AHÍ? VETE A CASA.

¡ACABO DE RECIBIR EL DISCO DE JOANNA NEWSOM!

ME PIDO LA RESEÑA.

¿ES LA TÍA ESA QUE SUENA COMO SI LE CLAVARAN UN TENEDOR?

CREO QUE HABLAS DE TU GRUPO FAVORITO, NEUTRAL MILK HOTEL.

JA. EN SERIO, GRACE, VETE A CASA.

ESTOY PENSANDO EN ESCRIBIR UN 33 1/3 SOBRE JAGGED LITTLE PILL.

ALANIS ME CAMBIÓ LA VIDA.

¿TE PARECE BUENA IDEA?

SÍ, SÍ, SÍ. DEBERÍAS ESCRIBIRLO. ¿HABLAMOS EN MI DESPACHO?

TRES O CUATRO MESES DESPUÉS

- Llevas demasiadas cosas. Deja algo. - ¡Mamá, no es verdad!

- Vas a perder el autobús. - Que no.

Vale.

Es que no entiendo por qué tienes que mudarte a Montreal.

No hablas francés.

- Voy a escribir un libro este verano. - ¿Sí? ¿Con qué dinero?

Mamá, no hace falta que entiendas todo lo que hago.

A veces, hago cosas y ya está.

1954 fue un punto de inflexión para Miles Davis.

Inspirado por su ídolo Sugar Ray Robinson,

Davis decidió que era hora de dejar la heroína.

Tras una gira con el baterista de bebop Max Roach, Davis…

Nos vemos, papá.

Ah, sí.

Te quiero, papá.

Adiós.

Au revoir.

- ¿Me da tiempo de entrar un momento? - No.

Puedes comprarte sostenes y ropa interior.

Bueno.

Bolsa, maletero.

Para ti. Vale.

- Adiós, te quiero mucho. - Te quiero.

- Pásatelo bien en Montreal. - Me voy.

- Llámame. - Vale.

Hola.

OBJETIVOS PARA EL VERANO EN MTL

¿Y por qué decidiste mudarte?

Para alejarme de los ambientes negativos y sofocantes en los que había estado.

He vivido en Toronto sola un par de años como aprendizaje

y he crecido personalmente, cosa que creo

que tuvo mucho que ver con cómo el disco es como es.

ESCRIBIR EL LIBRO DE ALANIS

APRENDER FRANCÉS

¡Gracias!

SUBIR A LA CIMA DE LA MONTAÑA

LA IRONÍA DEL AMOR

MONTREAL, QUEBEC 2011

Ostras, mamá, deja de darme estas piedras estúpidas.

GRATITUD, FAMILIA

Joder.

¡Ha estado genial, cari!

PRACTICAR SEXO DE VERDAD

Hola.

- ¿Ya está aquí? - Sí.

Hola.

Hola, Madeline.

¿Qué tal el viaje?

Largo.

Bueno, él es… Es mi…

Soy Hugo.

Tú eres Grace, la del anuncio.

- Esa soy yo. - Genial, genial.

Damos dos besos.

Bueno, ¿tienes hambre?

Sí.

Está listo.

Buen provecho, chicos.

- Qué buena pinta, cari. - Gracias.

Madeline, qué pintaza.

Merci beaucoup.

He comido medio strudel esta mañana.

¿Dónde está Gemma?

Está plantando árboles en BC.

Ah, sí.

Y tú, ¿qué vas a hacer aquí, Grace?

Háblale en inglés, cari.

- ¿No entiende nada? - No.

Pregunta por qué te has mudado aquí.

Ah, sí.

Quiero escribir un libro.

Un 33 1/3, son libros sobre discos.

Todavía tengo que presentarlo, pero seguro que lo hago.

Es sobre Jagged Little Pill de Alanis Morissette.

¡Me encanta Alanis Morissette!

¿Quién coño es esa?

Una cantante de los 90.

Cantaba…

- Tú eres DJ, no cantante. - Vale.

¿Y hablas francés, Grace?

- No. - ¿No?

No, lo dejé después del capítulo sobre la pizza en quinto.

Pero me sé los ingredientes.

Por ejemplo…

Champignon.

Ananas.

¿Verdad?

Poivron vert.

Hostia.

Jambon.

Bueno, te lo sabes todo.

¿Te parece gracioso?

¿El qué?

Que tu nueva compañera sea otra anglófona

que quiere colonizarnos y cambiar nuestro estilo de vida.

¿Te parece gracioso?

Dice que eres muy graciosa.

Ah, gracias.

Gracias.

Hola, Phoebe.

Hola, ¿cómo va, Grace?

- ¿Me ves? - Te veo.

Gracias por reunirte por Skype.

Lástima que no pudieras venir a las oficinas de Nueva York.

He recibido tu propuesta para el libro de Jagged Little Pill.

Jeff me dijo que le echara un ojo.

Dice que eres la mejor crítica de rock de Canadá.

Mola.

A ver, cuéntame.

¿Por qué Jagged Little Pill debería salir en un 33 1/3

escrito por Grace Pine?

Bueno, Alanis es un icono canadiense.

Ya, a nadie le importa eso.

Es que creo que…

a la sociedad no le gusta que las mujeres hablen de sí mismas.

Siempre que he sido sincera sobre mis experiencias,

la gente me ha dicho: "Cierra la puta boca".

Incluso mis propios padres.

Pero Alanis tenía 19 años y usó su propia historia vital

como una especie de arma contra el patriarcado.

Y vendió 16 millones de copias de su álbum en todo el mundo.

Creo que es la primera vez en la cultura

que una mujer joven expresaba el cabreo que tenía

y se tradujo en millones de dólares.

Creo que es interesante… supongo.

Me gusta tu perspectiva.

Creo que es ingeniosa.

¿De verdad?

¿Escribes rápido?

Sí, sí, superrápido.

Muy bien, porque nos ha fallado un título.

Ha habido un lío con la impresión y el calendario de publicación.

Hazme caso, es muy aburrido.

Pero necesito saber si puedes tener un borrador antes de julio.

¿Lo ves factible?

Sí.

En ese caso te ofrezco un adelanto de 500 dólares

y puedes empezar enviándonos algunos resúmenes de los capítulos.

¿SER CANADIENSE PUEDE MATARTE?

ALANIS ERA AGRESIVA EN UN PAÍS PASIVO-AGRESIVO

Hola, Grace.

Vamos a ir a comprar MDMA para esta noche.

¿Necesitas algo?

No, gracias. No soy muy de "drogas".

Hay una fiesta esta noche en el Torn Curtain.

Vente. También toca la banda de Hugo.

Nos llamamos Bone Patrol, somos increíbles.

Suena genial, pero no tengo tiempo.

Vente, porque yo voy a pinchar y podemos bailar en la cabina y…

Espera, eh, eh, eh… ¿Karn te ha pedido pinchar?

- Sí, ya te lo dije. - Genial.

Tendré que empezar a hacer mamadas yo también.

- Eres un puto misógino. - ¿Misógino?

Sabes que me sienta mal. Ya hace cinco años.

Eres una DJ buenorra. ¿Es eso?

Por eso te quieren.

Porque yo sé más de música que tú.

Bastien ya está aquí. Vamos.

Lo siento, ahora vamos a eso, pero vente al Torn esta noche.

Toma M con nosotros.

- Vale. - Guay.

Que vaya bien la compra.

Y Grace…

Vístete sexi.

Eso dijeron en mi residencia.

Nadie hace videoarte en Berlín.

Sí que lo hacen, pero es una mierda.

¡Ahí estás!

Solo quería lavarme las manos.

- Vale. - Gracias.

Claire, ¿me das un poco de coca?

ERES UNA PRINGADA ERES UNA PRINGADA

No te preocupes, no tienes que disimular con el móvil.

Yo también tengo ansiedad social.

¿Qué?

No, yo no tengo ansiedad social.

Es normal.

Estar vivo es una auténtica locura.

¿Quieres hierba?

No, gracias, no me van las drogas.

Bueno, vale.

Sí.

- ¿Cómo se usa? - Dale una calada a la boquilla.

- Vale. - Sí.

- ¿Hay que apretar algo? - No.

- Vale. - Deja que salga.

Ay, Dios, qué miedo.

Creo que me he pasado.

No tengo ansiedad social.

Es solo que me siento incómoda en una fiesta

en la que no conozco a nadie y todo el mundo se mete coca.

Es un sentimiento legítimo.

Gracias.

¿Conoces a esos dos francocanadienses, Hugo y Madeline?

Me han invitado ellos.

Ah, sí, Hugo toca la batería en mi banda.

Ah, eres miembro de Bone Patrol.

¿Nos conoces?

¿Vas a vernos tocar?

Depende.

¿Qué influencias tenéis?

Sobre todo Big Shiny Tunes, del 1 al 5.

Me llamo Grace.

Ah, genial, yo soy Archie.

¡Tío! ¡Sube al escenario! ¡Venga!

Tengo que preparar la guitarra.

- ¿Estás bien? - Sí, me ha subido un montón.

Guay.

Perdón.

¡Madre mía, has venido!

¡Me encanta esta canción!

¿Te lo pasas bien?

Sí, he fumado hierba con un tío que dice que os conoce. Archie.

Ah, sí, sí.

Es el único que me cae bien de la mierda de grupo de Hugo.

"Bone Patrol" es un nombre brutal para una banda.

¡Sí!

¡Tío bueno!

¡Somos Bone Patrol!

Antes de empezar,

tengo un anuncio muy importante que hacer.

Jesse, nuestro bajista, ha salido del armario.

¡Es gay!

Tío, ¿de qué vas?

Bone Patrol te quiere y te apoyamos en tu amor por las pollas.

No, os lo he dicho como amigos.

¿Qué coño haces?

Esta canción se llama "Age/Sex/Location".

Dale, Hugo.

No me habías dicho que sonaban como Pavement.

- ¿Qué es eso? - Un grupo.

¿Quién es el cantante?

Chevy.

Es el peor tío de Montreal.

- ¡Eres un puto imbécil! ¿Vale? - Jesse.

Intento apoyarte, tío.

Soy un aliado.

Muy buen concierto.

¿Tienes un piti?

Perdona. Gracias.

¿Qué pasa? ¿Piensas ayudarme a cargar?

A la mierda.

- Está cabreado. - Gilipollas.

¿Y tú qué?

Yo soy Grace y acabo de mudarme desde Toronto.

Qué mierda de sitio.

No puedes ser artista en Toronto.

Mola que puedas decir eso.

- ¿Decir qué? - Pues…

Perdón.

Que te consideras artista.

Algunas canciones me han recordado a Pavement.

No, no, no sonamos como ellos.

Perdona, creo que… ¿Con quién os compararíais?

Ariel Pink. R. Stevie Moore.

Charles Manson en solitario es una gran influencia para mí.

Me gusta la música imposible de escuchar.

Creo que el arte debería ser difícil de hacer.

Por eso intento llegar al límite de la locura en todo momento.

Yo estoy escribiendo un libro, así que paso mucho tiempo sola.

¿Sobre qué trata?

Sobre Jagged Little Pill de Alanis Morissette.

Vale.

Voy a ayudar a Jesse a cargar la furgo antes de que se mate.

- Sí. - Nos vemos.

Jesse, te ayudo.

Coge este ampli, es tuyo.

¿Todo bien con la furgo?

No.

Hola.

Hola.

¿Qué tal?

Creo que me voy a casa.

Tu primera "lo-po".

- ¿Qué? - "Loft party".

Es un gran paso, enorme.

Sí, como si estuviera en un cotillón.

Como si me hubieran presentado en sociedad.

¿Adónde vamos?

Atajaremos por las vías.

Suena chungo.

No es chungo.

Perdona, normalmente hacen agujeros más grandes.

- ¿Hay que pasar por ahí? - Sí.

No te estoy mirando las bragas.

Mejor, se las robé a mi madre.

- ¿Te ayudo? - No.

Vale.

Gracias.

TIENDA DE BAGELS

Dios, me encanta Mile End.

En Toronto, no hay tiendas de bagels mágicas

y judíos jasídicos por todas partes.

¿Y qué hay?

Muchos idiotas.

Y edificios.

¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Por qué me odian los francocanadienses?

Es complicado.

Básicamente, les da igual que existas,

pero sin hablar francés no puedes trabajar aquí.

O sobrevivir.

Por suerte, Montreal es barata si tienes una beca

o si tus padres te pasan dinero, así que es cosa de paciencia.

Artistas novatos dejan la uni, y se mudan de Edmonton a Mile End

a drogarse en fiestas hasta que se van a trabajar a Toronto.

- ¿De dónde eres tú? - De PEI.

Qué lindo.

Por si necesitas, Chevy vende zapatos.

¿Sabes? He tenido mucha ansiedad en la fiesta.

Me he sentido como una pringada toda la noche.

Hasta que fumamos hierba.

A ver, te voy a enseñar mi sistema en dos partes.

Ah, ¿en qué consiste?

Número uno: actúa con naturalidad.

Número dos: muéstrate seguro.

¿Quieres…

…no sé, pasar

y follar conmigo?

Suena genial, pero no puedo.

Soy célibe.

¿Por qué?

Por motivos personales.

Buenas noches, Grace.

Buenas noches.

¿Vives al lado?

¿Qué significa eso?

Doble paz, colega.

Bueno, buenas noches.

O… buenos días.

Buenos días.

¿Le van bien?

¿Quiere caminar un poco a ver qué tal?

Unas Vans para el verano, un clásico.

Avíseme si necesita una talla más.

¿Qué tal le van?

¿Qué pasa?

Anda, no sabía que trabajabas aquí.

Sí, por desgracia.

¿Te los quieres probar?

¿Estos? Sí, sí, vale.

Un 40, por favor.

Ahora vuelvo.

Los últimos de tu talla.

No pasa a menudo.

Camina.

Es un calzado de calidad para el día.

Sí, son muy cómodos.

¿Cuánto tiempo llevas vendiendo zapatos?

Demasiado.

Me lo tomo como un proyecto artístico.

Ya sabes, los zapatos.

¿Qué tal va eso que me contaste?

- ¿El libro? - Sí.

Genial. Me lo van a publicar.

¿Qué tal va el grupo?

¿Tenéis más bolos a la vista?

Bueno, bien.

Vamos a lanzar nuestro primer EP en agosto.

Pero aún no ha salido nada.

Es… una estupidez.

Bueno, yo soy crítica musical.

A veces escribo para SPIN.

¿Escribes para Pitchfork?

No. Para Pitchfork no.

Pero soy muy fan de tu trabajo.

Podría hacerte una entrevista un día.

Sí, podríamos hacerlo.

Este finde, quizá.

Oye.

¿Puedes comprobar si tengo espacio suficiente para los dedos?

No puedo tocarles los pies a los clientes.

¿Te lo notas bien?

Sí.

Estas moras están buenísimas.

¿Te debo dinero?

No, podemos compartir la comida. Pero pídemelo antes.

Vale.

Oye, ¿crees que las chicas que salen con tíos de grupos

quieren ser uno más del grupo?

En plan, no intentar tirarte a Dave Grohl,

sino ser Dave Grohl.

No sé, ¿quieres ser música?

No.

Hoy entrevisto a Chevy.

¿Qué opinas de este vestido?

No sé.

Yo enseñaría esos melones que tienes.

Yo no me considero una persona con las tetas tan grandes.

Más bien me veo como un cerebro en un frasco.

Será gilipollas.

¡No lo sientes!

Mierda.

¡No me vengas ahora con "lo siento"!

Madre mía, perdona.

Quizá deberíais dejarlo.

¿Tú crees?

Escríbele a Hugo:

"Eres un psicópata y quiero romper", pero en francés.

¿Puedes hacerlo tú?

Enhorabuena, habéis cortado oficialmente.

Es mi madre.

Hola, Jesse.

Hola.

¿Está Chevy?

No, se han ido a fumar hierba,

pero volverán para el artículo de SPIN.

Bueno, ¿quieres entrevistarme a mí?

Vale.

¿Cuánto hace que conoces a Chevy?

Desde que teníamos 13 años.

Tocábamos juntos en un grupo de ska en Edmonton.

¿De ska? ¿En serio?

¿Cómo se llamaba?

Free Skanking Willies.

Es la peli favorita de Chevy.

Siempre llora como un idiota con el final.

Se llama fase REM.

Hostia. Hola.

Le estaba hablando a Grace de los Free Skanking Willies.

¡FSW!

FSW.

¿Habéis visto mi teléfono?

- Yo no. - Yo no me pondría ahí.

Gracias.

- ¿Qué tal? - ¿Qué tal?

Mola que hagas esto.

No sabía que escribías para SPIN.

¿De qué vas, tío?

Grace, ¿cómo quieres hacerlo?

Es la primera entrevista de Bone Patrol

y queremos estar preparados, ¿verdad?

- ¿Verdad? - Sí, sí.

Sí. Voy a sacar la grabadora.

¿Dónde coño está?

Podemos empezar con algo informal.

Quizá…

Un momento, que la enciendo.

¿Cuánta hierba fumáis?

¿Cuánta hierba no fumamos? "8.4. La mejor entrevista".

Yo fumo hierba para inspirarme.

¿Qué pasa, tío?

Con la música, quiero adentrarme en lo más profundo del abismo.

Sí.

¿Qué abismo es ese?

Solo quiero ir hasta el fondo.

Entrar tan hasta el fondo que acabe desapareciendo del todo.

Metáforas sexuales grimosas. Genial.

Tranquilo. Nadie te ha robado el móvil.

Quita el culo y déjame ver.

Yo odio todos los aspectos de la música excepto la grabación y la producción.

Estar en un grupo que no hace bolos y solo existe en internet sería ideal.

¿No quieres hacer una gira?

¿Para pajearme en el váter de un bar de hot dogs en Winnipeg?

Yo a la masturbación la llamo "ir de gira" porque es lo mismo.

Venga ya, tío.

Vale, ¿seguimos con la entrevista?

No publiques nada de eso.

¿Estás bien, colega?

Sí, es solo que…

¿Podemos hablar, Arch?

Sí.

Vale.

No sé por qué cuentas esas mierdas delante de SPIN.

A menos que lo pienses de verdad.

Sé que te consideras una estrella del rock intensa,

pero vendemos zapatos.

Yo no voy a "triunfar".

Nos separaremos en cinco años cuando consigamos trabajo en Toronto,

probablemente en ciberseguridad.

Lo encontré, chicos.

Muy bien, estoy listo.

¿Qué coño es esto?

¿Qué?

- Madeline ha cortado conmigo. - ¿Por mensaje?

¿No llevabais juntos unos cinco años?

¿Qué coño es esto? Esto no es francés.

Pone "je vu romper", no parece que lo haya escrito ella.

Lo siento, tío.

Qué mierda, tío.

No puedo.

- ¿Puedes apagarla? - Sí, perdona.

¡Dios! ¡Dios!

Perdona.

- ¡Dios, qué susto! - Perdona.

¿Qué tal la cita?

Bueno, no ha sido una cita, estaba todo el grupo.

¿Has visto a Hugo?

Madre mía.

No puedo estar sola ahora.

¿Me acompañas a una lectura de poemas?

Está cerca de un silo de malta abandonado.

La verdad es que suena genial, pero no puedo.

Tengo que ponerme con el libro de…

Hola, hola a todo el mundo.

Hola, soy Chloe.

Bienvenidos a la edición inaugural de…

"No existen los espacios seguros".

Para empezar el encuentro, Laura Malta.

Hola.

Miré fijamente a mi amante.

Solo dijo que estaba cansado.

"Laura, estoy cansado".

Por supuesto yo oí: "Laura, estoy cansado de ti",

a lo que contesté:

"Vale, me voy a ver a las vacas".

Nos besábamos como flores,

pasábamos horas escribiéndonos.

Cambiaste mis moléculas

y ahora son tiras de queso.

Mis dedos olían a naranja todo el inverno.

Pero antes de que el sueño se acabe,

veo que mi piel es corteza

y que hay ralladura por todas partes.

Bonjour. Hola, me llamo Guillaume.

Anoche soñé que era un vaso de Starbucks.

Demasiado caliente.

Y amargo.

Y luego un barista de 15 años me tiró a la basura.

Lo iba a publicar anoche, pero no me pareció que…

Hola.

- Hola. - Me ha gustado lo que has leído.

Vamos a echar un vistazo.

Gracias.

Es la primera vez que vengo a algo así.

Es genial que todo el mundo lea del móvil.

Yo también escribo.

¿Escribes poesía?

Soy más bien… crítica musical.

¡Guay! ¡Habla con Chloe!

Podrías participar en la próxima.

¿En serio? En plan, ¿leer algo?

- Sí. - No sé.

Sí, no es para tanto.

¿Qué era ese remix de esta mañana?

No deberías oírlo.

- No está terminado. - Estaba genial.

He leído tu mensaje.

Hola, ¿cómo va?

Hola.

Excusez-moi…

Busco…

Sour Patch Kids.

¿Puedes repetir eso, cariño?

Son los bebés de azúcar.

Pequeños.

Para todo el mundo. Siempre.

Aquí, ya los tengo.

Los "encontrar".

¿Quiere los débitos?

Un segundo, perdona.

TRANSACCIÓN EN PROCESO

DENEGADA RETIRE SU TARJETA

NO SE PUEDE REALIZAR LA TRANSACCIÓN. LA TRANSACCIÓN HA SIDO CANCELADA.

¿Qué pasa?

Pone que no tengo dinero.

¿Ya te has gastado el adelanto?

¿Los 500 dólares? Sí.

Yo no soy quien se ha mudado a otra provincia sin dinero.

Siempre quieres hacer cosas a lo grande, pero no eres capaz de…

¡Mamá, por Dios, dame los 1000 dólares, es lo único que necesito, joder!

Estoy esperando el cheque de Merge. Han pasado cuatro meses.

¡Me deben 4000 dólares!

¡Pues habla con Jeff!

Mamá, le mandé la factura y nunca me contestó.

Si alguien me debiera a mí 4000 dólares,

no me iría a Montreal a perder el tiempo.

Dios.

ASUNTO: MI FACTURA

HOLA, JEFF

ESPERO QUE ESTÉS BIEN.

SOLO QUERÍA COMPROBAR EL ESTADO DE MI FACTURA.

HAN PASADO CUATRO MESES. ¿RECIBISTE MI PDF?

BUENA CITA

ALANIS ME CAMBIÓ LA VIDA. ¿TE PARECE BUENA IDEA?

SÍ, SÍ, SÍ. DEBERÍAS ESCRIBIRLO. ¿HABLAMOS EN MI DESPACHO?

¿Es eso lo que quieres?

Me pone que quieras que te pillen.

Me ha encantado.

Sí. Vale.

JOANNA NEWSOM - HAVE ONE ON ME

CUERDAS TAN BELLAS QUE EMULSIONAN TUS ÓRGANOS.

NEWSOM ESCRIBE ANHELANTES…

HOLA Y MUCHAS GRACIAS POR TU E-MAIL.

EN ESTOS MOMENTOS, ESTOY DE VACACIONES

CON MI HERMOSA ESPOSA Y MIS DOS HIJAS EN BANGOR, MAINE, DEL 10 AL 18 DE JUNIO.

Cuando la gente habla de Alanis,

suelen hablar de lo enfadada que parecía.

Pero gran parte de ser mujer es sentirse enfadada

e insignificante la mayor parte del tiempo.

La educación católica de Alanis

y su sexualización preadolescente a la edad más vulnerable

fue un cóctel Molotov cargado de represión.

Y cuando Alanis no estaba inaugurando centros comerciales en Ottawa Valley,

compitiendo en concursos

o desarrollando un trastorno alimenticio debido a la presión de su discográfica,

que quería que compitiera con las Tiffanys y Madonnas de su era,

se sentía culpable.

Como muchas mujeres, por cosas que no hizo.

CAPÍTULO 4: ALANIS EN PARÍS

Hola, Phoebe.

Hola, Grace.

En general, creo que vamos en la dirección adecuada.

El primer capítulo es genial.

Vale.

Pero creo que necesito oír más tu voz.

Lo que me atrajo era lo personal que era Alanis para ti.

Y ahora, a veces, parece que esté leyendo su página de la Wikipedia.

Puedes profundizar más.

Bueno, tengo una reunión.

Pero tú puedes, ¿vale? ¡Adiós!

AQUÍ SOLO HAY ALGUNOS CAPÍTULOS Y NO HAS HECHO NADA DE LO QUE TE DIJE.

¿CUMPLIRÁS EL PLAZO DEL 15 DE JULIO?

PERO ¿QUÉ TIENEN ALANIS Y SYLVIA PLATH EN COMÚN?

LITERALMENTE NADA. ERES IDIOTA.

A LA MIERDA ESTE LIBRO.

HOLA, TE MANDO UNA COPIA DE NUESTRO EP.

¿HAS ESCRITO ALGUNA VEZ UNA BIOGRAFÍA DE UN GRUPO?

ME DIJERON QUE LO NECESITAMOS PARA PUBLI Y TAL.

ME GUSTÓ VERTE AYER. BESOS, CHEV

DESCARGANDO

NUEVO DOCUMENTO EN BLANCO

El EP debut de Bone Patrol huele a camaradería masculina.

No como los que llevan pulseras Livestrong

y toman clases de Estudios Femeninos para ligar con chicas,

sino una camaradería auténtica, eterna.

El hermano más leal y amable.

Quizá como el auténtico hermano

que te enseñó a tocar "Come As You Are" de Nirvana

y que te ofreció su sofá para dormir hasta casi los 30 años.

Con cuatro canciones de rock sublimes que no superan los 4:20 minutos,

el grupo de Montreal formado por Archie Webber, guitarra,

Chevy Olsen, voz,

Hugo Côté, batería,

y Jesse Matthews, bajo,

llevan la influencia del rock de los 90 de Pavement y Built to Spill

en las mangas de sus sudaderas empapadas de cerveza.

Pero Bone Patrol no son pesados,

son tus hermanos.

LANZAMIENTO DEL EP DE BONE PATROL

Hola.

Hola.

¿Quieres tomar una birra o algo?

Salgo dentro de 20 minutos.

- Guay. - Brutal, la bio.

Escribes bien.

¡ESTOY CON CHEVY!

NO VUELVAS A CASA AHORA.

¡INTENTARÉ TIRÁRMELO!

Aquí tienes.

Salud.

Parece que algo…

suena o algo.

Sí, es el detector de monóxido de carbono.

No pasa nada.

Deberías echarle un vistazo.

Ya.

Un segundo, un segundo.

¿Es R. Stevie Moore?

Me encanta esta canción.

¿Quieres que me quite el top?

Quizá no.

Pero podemos besarnos.

¿Quieres tocarme las tetas o algo?

Podría ser algo muy…

Vale.

Guay.

Me he…

Me he peleado con… una amiga.

Y creo que ella quería que tuviéramos una relación.

Y a mí no…

se me da muy bien el rollo serio, ¿sabes?

Sí.

Sí.

En fin, siempre es un problema, ¿sabes?

Porque me dedico a la música y…

No me puedo distraer.

Jamás.

No, claro.

Así que creo que deberíamos…

mantener nuestra… lo que sea, profesional.

¿Sabes?

Porque eres un contacto importante.

En la industria.

Tengo que estirarme.

¿Quieres quitarte los vaqueros? Estarás más cómodo.

No.

Me gusta tocarte.

Me gusta.

¡Archie!

¿Qué pasa?

¿Qué pasa?

Hola.

Gracias.

¿Alguna vez te sientes un fracasado?

Sí, es mi estado natural.

¿Te sientes como una fracasada?

Escribí una lista de objetivos para el verano

y la estoy cagando.

¿Puedo verla?

Es muy personal.

Pues mejor.

Vale.

"Objetivos para el verano en Montreal".

En primer lugar, un título genial.

Vete a la mierda.

"Número uno: escribir el libro de Alanis.

Número dos: aprender francés.

Número tres: subir a la cima de la montaña.

Número cuatro: practicar sexo de verdad.

Número cinco: enamorarme".

¿Cómo te está yendo?

Yo te puedo ayudar. Con el número cuatro no.

Ni con el cinco porque no creo en el amor.

Perdona, ¿no crees en el amor?

No, en absoluto.

¿Por qué?

Motivos personales.

¿Qué pasa, Archie?

¿Qué pasa?

¿Qué pasa?

- ¿Os conocéis? - Esto es Mile End. Somos cuatro gatos.

Oye, hablé con Chloe.

Estás en la lista de la próxima lectura.

Dios, ¿de verdad?

Es parte de una fiesta en el Torn Curtain.

TOPS, Dishwasher y Chevy también tocan.

¡Genial! Lee algo de tu libro de Alanis.

Ah, sí, tengo que escribirlo.

HOLA, GRACE.

GRACIAS POR DESCUBRIRME BONE PATROL. SON GENIALES.

PROGRAMEMOS UNA PEQUEÑA ENTREVISTA PARA SU LANZAMIENTO.

- Hola, Grace. - Hola.

- ¿Qué tal el día? - Bien. Vengo de comprar.

- ¿Y el tuyo? - Bien.

He conseguido una entrevista a Bone Patrol. Soy su publicista.

¿No tenías que escribir un libro?

Puedo hacer ambas cosas.

¡Tachán!

Voy a tener mi propia sesión de DJ

y solo pondré música que me gusta hecha por mujeres.

Y lo mejor es que empieza el primer día que me viene la regla.

Madre mía, Madeline, qué pasada.

- Beyoncé con un tampón. - Ya.

Brutal.

Oye…

¿Cuándo vas a pagarme el alquiler de julio?

Ha pasado una semana, así que…

REDACTOR

HASTA 25 DÓLARES/HORA. SE REQUIERE FRANCÉS.

RECEPCIONISTA A TIEMPO PARCIAL. DEBE SER TOTALMENTE BILINGÜE.

CANGURO EN CÔTE-DES-NEIGES. SOLO FRANCÓFONOS.

HOLA, GRACE.

CREO QUE YA PAGAMOS LA FACTURA. SALUDOS, JEFF

CHEVY: VOY A COLARME EN LA AZOTEA DEL RIALTO. ¿VIENES?

Es precioso.

Brutal, tío.

Madre mía.

Lo normal.

Toma asiento.

- ¿Estás grabando? - Sí.

Vale, esta es una canción del proyecto en solitario que he estado haciendo.

Bueno, no sé. Es una chorrada.

Se llama "Supermercado coreano".

Supermercado coreano.

Tengo un buen coche, tengo que aparcarlo.

El gochujang es mi cosa favorita

en el supermercado coreano.

La entrada tiene una gran alfombra roja.

El cajero es amable pero sincero.

Y espero, espero, espero

tener suficiente en el bolsillo.

Estoy deprimido porque estoy arruinado por la buena cocaína.

Y necesito ir al…

Supermercado coreano.

Supermercado, supermercado.

Supermercado, supermercado.

Supermercado.

Hay tantas opciones que te encantará.

En el supermercado coreano

que adoro.

Es un poco mierda.

¡Qué pasada!

Gracias.

Deberíamos hacerlo aquí un día, me encanta que me pillen.

¿Puedes…?

¿Puedes relajarte un poco?

Estoy relajada.

No, no es verdad, no estás relajada.

Tienes que calmarte.

No estás muy relajada, Grace.

Para el carro.

Oh, tranqui, colega.

Tranqui, colega, tranqui. Tranqui, tranqui…

¡Eh!

¡No te comas mi pan!

Perdona.

Ha sido sin querer.

Además, me debes dos meses de alquiler.

Así que… ¿cuándo piensas pagar?

No, sí, es que…

La verdad es que…

tengo un saldo negativo de 700 dólares.

Pero estoy esperando un cheque de mi antiguo trabajo.

Te juro que, en cuanto cobre, te pago.

Dame el dinero lo antes posible.

¡Lo haré! ¡Sí, claro, lo haré!

¿Qué haces hoy?

Hay una fiesta en el Torn. Deberías venirte. Sí.

Voy a leer una cosa.

Hoy no puedo, porque esta noche es mi sesión de DJ.

¡Mierda! ¿Era hoy?

¿No vas a venir?

Madeline, claro que voy a ir. Va a ser una pasada.

Iré después de la lectura.

Primer mensaje nuevo.

Hola, Grace, soy Phoebe.

¿Qué pasa con el borrador? Has dejado de contestar a mis e-mails.

¿Quién fue tu primera novia?

Yo tenía 14 años.

Pero no era una relación normal porque ella era mayor.

¿Cuánto mayor?

Iba tres cursos por encima de mí.

Pero no pasa nada.

Está bien que pasara.

Es solo que se complicó mucho cuando se fue a la universidad.

Shannon.

Shannon.

¿Tienes ganas de leer de tu libro?

Sí, creo que escribir es difícil y que nadie debería hacerlo.

¿Cuánto tiempo escribiste para esa revista?

¿Cómo se llamaba?

- ¿Merge? - Sí.

Un año.

Pero es raro,

anoche visité la página web y han quitado todos mis artículos.

¿Cómo?

Sí, hay como 400 artículos que escribí que nadie podrá leer.

¿Escribiste 400 artículos en un año?

Sí, algunos eran reportajes de investigación,

crítica cultural,

información política…

Y también escribía sobre juguetes sexuales.

¿Para la revista musical?

Sí, decidieron echar a la columnista que hablaba de sexo

y mi jefe me pidió escribir una columna y reseñar juguetes sexuales cada semana.

Sí.

Y también me acostaba con mi jefe.

Sí.

Pero tampoco es que me encantara.

Simplemente sentí que, como había aceptado escribir la columna,

en cierto modo me lo había buscado.

Lo siento, no sé por qué te cuento todo esto.

- Creo que… - No, siento que te pasara eso.

Parece una putada.

Los dos hemos estado con personas más mayores que nosotros.

Bueno, yo ya lo he superado.

Así que…

Yo creo que al Torn Curtain le quedan tres semanas.

¿Cómo lo sabes?

He visto muchos locales abrir y cerrar.

Cuando un almacén se hace popular, lo descubren los universitarios

y la policía los detiene a todos.

Mierda.

He imprimido mi historia. ¿Crees que debería leerla del móvil?

A nadie le importa.

¿Qué?

Acabas de pasar a la tercera parte de mi sistema de dos partes.

Actúa con naturalidad, muéstrate seguro, a nadie le importa.

Aquí todo el mundo está pensando en sí mismo.

Vaya, qué consejo de mierda.

¿Has recibido mi mensaje?

Sí, felicidades.

Menudo zurullo.

Hola, Chevy.

No, ese no.

El de que Jesse puede haber pillado chinches de su ligue de Grindr.

Sí, es genial.

¡Grace!

¿Qué hay entre tú y la publicista?

¿Te refieres a Grace?

Sí.

Somos amigos.

- ¿Follamigos? - ¿Qué?

Mira, tío…

Es un basurero de semen.

Me meo.

¿Cuándo sales?

Gracias.

Dicen que, como soy de Toronto, debería ser cabeza de cartel.

Guay. Eres la Bono de esta fiesta.

Sí, y tú eres como The Edge.

Sí, me da bastante miedo.

Hola, hola.

Bienvenidos de nuevo.

Gracias por estar presentes.

A continuación, tenemos a Chevy de Bone Patrol.

Es… Es Chevy a secas.

Esta es nueva.

No me miréis.

¡Parad!

¡Parad!

Dormí en vaqueros.

Pelo oscuro.

Tú, ahí.

En las sombras.

Tú eres mi sombra.

¿Por qué me despierto sintiéndote a mi lado?

Cuando abres los ojos, ya no me ves.

Te agarro el muslo,

mueves tu cuerpo a mi lado.

La próxima vez que abras los ojos, no estaré.

¿Por qué me despierto

con este dolor?

Solo quiero que me quieran.

Solo quiero que me escuchen.

Lo quiero todo, Montreal.

Lo quiero todo.

¡Buenas noches!

Ahora vas tú. ¿Cómo quieres que te presente?

Creo que voy a fumar.

¿Acaso me ves? ¿Acaso existo para ti?

Sí.

Sí, es solo que es confuso.

¿El qué?

Quiero verte, de verdad.

Pero no sé si puedo estar ni conmigo mismo ahora.

¿Todas tus canciones son sobre mí?

No.

Son sobre mí.

Te están llamando.

Bueno, creo que no voy a leer.

- Hola, Archie. - Hola, Chevy.

Lo que leas será insignificante para los demás,

pero, para ti, podría ser importante.

Creo…

Creo que leer en esta fiesta es un momento decisivo.

Me queda una birra en casa.

Creo que me voy, ¿vale?

Muchas gracias por venir conmigo.

Que pases buena noche.

¡Espera!

¿Qué pasa?

La palabra "sobrevalorada" está sobrevalorada.

Supongo.

- Hola, Jesse. - ¿Qué pasa, compi?

No sabía que vivíais juntos.

Sí, cuando Chevy trae chicas, duermo en la furgo.

¿Qué tal el puzle?

- Bien. - Pinta bien.

Las moradas de aquí arriba…

Oye, Chevy.

¿Nos tomamos esa birra?

Sí.

- Guay. - ¿Ahora?

- Sí. - Sí, sí.

Adiós, Jesse.

Adiós.

¿Qué ha pasado aquí?

El puto Jesse encontró una chinche al volver de su cita de Grindr.

Ah, está bien que lo solucione.

Claro, muy bien.

En fin, la idea es meter las cosas en bolsas para asfixiar a los bichos.

¿Tienes chinches?

Confía en mí. No.

"Todas las chinches se aparean por inseminación traumática.

Las hembras poseen un conducto reproductivo

que funciona durante la oviposición,

pero el macho no utiliza ese conducto para la inseminación espermática.

En su lugar, el macho perfora el abdomen de la hembra con su pene hipodérmico

y eyacula en la cavidad corporal".

Un segundo.

Vale.

Ya está.

¿De qué te ríes?

Perdona.

No se me pone dura.

Quizá a la próxima.

¿Quizá a la próxima?

Deberías comérmelo y hacer que me corra.

Córrete sola.

¡Puto zapato de los cojones!

¡Me cago en la puta!

¡Joder!

¡Hostia puta, Grace! ¡Vete a la puta cama!

Primer mensaje nuevo.

Hola, Grace, quería decirte que no seguiremos adelante

con la publicación de Jagged Little Pill.

Tu falta de comunicación hizo muy frustrante

trabajar contigo como editora.

Reenvío un e-mail de nuestros abogados para rescindir el contrato.

Y tendrás que devolver el anticipo.

Gracias.

Grace, ¿qué pasa?

Son las tres de la madrugada.

He desperdiciado el puto verano por un puto idiota.

Te dije que era el peor tío de Montreal.

¿Todo bien, Grace?

Ha ido a mi sesión de DJ, ¿vale?

Ha sido el único.

Mierda.

¿Qué tal ha ido?

Grace, tratas a la gente como una mierda.

Te has comido mi comida y te has puesto mi ropa sin preguntar.

Pero no nos conocemos. No somos amigas.

¿Cómo puedes decir eso?

¿De qué parte de Quebec soy, Grace?

Jean de la Rivière.

No. ¿Ves? Solo me hablas para poder hablar de ti misma.

- Te la suda. - No te entiendo.

Ya sé que no.

Eh, me debes dos meses de alquiler.

Si no me pagas la semana que viene,

tiro toda esta mierda por St. Urbain.

¿Qué?

Eh, ¿nos vamos a dormir?

Sí, porque estoy muy tranquila después de hablar con Grace.

Gracias, Grace, ha sido muy divertido.

Perdona, ya nos vamos.

Estoy buscando mi camiseta de The Strokes.

Ah, ¿es esta?

No, no, no toques eso.

Un delfín.

Sí, me lo dieron en el trabajo.

Claro, para tu reseña.

¿Cómo la valoraste?

Con cinco estrellas.

Sí. ¿Me lo devuelves?

- Espera. - Vale.

¿Qué hace el delfín?

Bueno, es…

un consolador tipo conejo.

Tienes que insertarlo, obviamente,

y el botón hace que…

Sí, el pene vaya más rápido

y que giren las cuentas esas raras.

Ah, y también puedes controlar el delfín para el clítoris.

Tengo…

herpes labial y por eso soy célibe.

Ah, vale.

¿Y cómo lo pillaste?

Bueno…

Salía con una chica en la universidad y me puso los cuernos.

Seis meses después, me metí en OK Cupid y me lie con una chica

que me pasó el herpes antes de irse a Ámsterdam.

Y yo: "Eh, gracias por el herpes, pásalo bien en la casa de Ana Frank".

No te cachondees.

No me estoy cachondeando.

Creo que tener herpes labial es muy punk rock.

Vale, me cuesta comunicarme,

en plan, pensamientos y emociones genuinos,

pero creo que…

siento algo.

Tenemos conversaciones falsas.

Cuando estoy en el súper, pienso cuál será tu melón favorito.

Sí, es un pensamiento legítimo que tuve hace poco.

O nos imagino en un todo incluido con nuestros hijos

diciendo: "Eh, id a la zona de juegos, mamá y papá quieren estar solos".

Y bebemos daiquiris y yo te pongo crema solar

en tus preciosos hombros pecosos y yo me siento vivo de la hostia.

Cantalupo.

¿Qué?

Mi melón favorito es el cantalupo.

Está que te cagas.

No creo que pueda salir con dos tíos de la misma banda.

La cosa con Chevy está…

Chevy te llamó "basurero de semen".

¿Qué?

En la fiesta en la que no leíste, te llamó "basurero de semen".

Perdona, no debería haberlo repetido.

Son cosas que dicen en Alberta.

¡Archie, sal de mi puto cuarto!

¡Vale, perdón!

Archie, espera.

Devuélveme mi vibrador.

Vale.

¡Eh, mi francesita!

- ¿De quién es el cumpleaños? - ¡Mío!

Felices 49, mamá.

Son 42 en dólares estadounidenses.

Gracias.

¿Por qué está verde la piscina?

Agradezco el trabajo,

pero tengo menos 1200 dólares en el banco,

y tengo que devolver el adelanto y le debo dos meses a mi compañera.

Me dijo que tiraría mis cosas a la calle.

Y yo lo siento mucho por ti, cielo,

pero tu padre y yo tenemos que ahorrar

para el D-I-V-O-R-C-I-O.

Mamá, no hace falta que susurres.

Está en el sótano.

Haz que ese cerdo te pague los 4000 dólares que te debe.

Ve a las oficinas de Merge.

Tu padre puede llevarte a la estación.

¿Quieres una piedra?

Vale.

Toma.

Gracias.

Mission of Burma, Interpol, los putos Primus.

- Gang of Four, Ween. - Sí.

- Ween, hostia. - ¿Verdad?

No hay Ween sin Pere Ubu.

Pere Ubu es una mierda.

Anda, pero si es Grace Pine, joder.

Sí, hola, Grace.

¿A qué debemos el placer?

Tengo que hablar contigo.

Sí, bueno, es que tenemos una reunión en menos de diez…

Pero yo tengo que hablar contigo ahora.

Sí, vale, vale. Hablamos en mi despacho.

¿Qué tal?

Pensaba que ya habíamos pagado la factura.

Pues no.

¿Sí? Estoy seguro de que sí.

No.

Vale.

Oye, ¿qué tal trabajar con Phoebe?

Bueno, es que…

No he podido… No he podido escribir el libro.

Ya.

No le cuentes a nadie que me conseguiste el contrato para el libro

porque no eres ni mi mentor ni mi amigo.

De hecho, me explotaste

y me trataste como a una mierda.

Bueno, no, creo…

Seguro que tratas mejor a una mierda antes de tirar de la cadena.

Esa es una metáfora muy indulgente, Grace.

¿No puedes encontrar otra?

¿Te ponía follarme en tu escritorio en mi trabajo?

¿Que yo tuviera semen en el pelo en una reunión

y que me tomaras por tonta?

¿Y sabes qué es lo peor?

¿Por qué coño sigues llevando vaqueros de campana?

Necesito mi cheque

y quiero que reestablezcas mi página de autor en la web.

Escribí 400 artículos y alguno valdrá algo.

Tengo talento.

Voy a seguir escribiendo.

Y voy a tener mucho éxito sin ti.

Vale.

Pensaba…

que esto te excitaba, pensaba que a ti te ponía.

Fuiste tú quien me llamó llorando

rogándome que me lo pensara cuando corté.

Pues no creo que me gustara.

Vale, vale.

Siento haber tardado tanto en pagarte.

Y siento lo otro también.

CHEVY: VI EL ARTÍCULO DEL MIRROR. SUPERGUAY.

¿VIENES AL LANZAMIENTO DEL EP? ECHO DE MENOS TU CARA. BESOS.

Ah, sí, Bone Patrol.

Leí un artículo sobre ellos en el Montreal Mirror.

Una serie muy guay. Totalmente bipolar.

Madre mía.

Gracias.

No es una excusa,

pero eres muy guay y guapa

y no sabía por qué querías ser amiga mía.

Me siento rara y fuera de lugar constantemente.

Pero sabes mucho de deep house,

y cuando te haces un moño,

te queda así.

Ya, es porque no me lavo el pelo.

Estoy deprimida de la hostia.

Si te parece bien,

me gustaría aprender a ser amigas de verdad.

Oui.

Te perdono.

Podemos ser amigas de verdad.

Lo siento.

¡Os quiero, joder!

¿Alguna vez habéis conocido a alguien que os dé miedo?

Esta canción se llama "Dormí en vaqueros".

Vamos.

Dormí en vaqueros.

Dormí en vaqueros.

Perdón.

¿Qué cojones…?

¿Estás bien?

¡Tocad algo!

Hugo, toca alguna mierda.

Jesse, tocaremos en do.

Mirad qué guapos.

Sí, preciosos.

- Os quiero. - Eso.

Odio los chupitos. Quiero otro.

¿Qué pasa, publicista?

Hola.

Ha molado el concierto, ¿verdad?

Sí.

Ha venido mogollón de peña.

Aunque Archie… Menudo gilipollas.

Solo quería decirte que has hecho muy buen trabajo

con todo eso de escribir y tal.

No sé qué quiero,

pero sé que no lo sé.

Vale, vale.

¿Se supone que esto es un gesto romántico?

¿Qué?

¿Qué estás intentando decir?

Porque me siento agotada,

dolida y confundida cada vez que me hablas.

Vale.

Perdona, ¿qué?

Chevy, ya no me gustas.

¿Vale?

Y con todo el respeto, vete a la mierda.

Cuando eres una crítica musical de 22 años que resulta ser mujer,

te pasas mucho tiempo en un semicírculo en la periferia de una conversación.

Esa formación es común entre las mujeres de las artes.

A tu lado tienes a seis hombres barbudos con camisas a cuadros,

discutiendo sobre qué álbum es mejor:

Zen Arcade de Hüsker Dü

o Double Nickels on The Dime de Minutemen.

Todos fingen no mirarte las tetas.

Te olvidaste en casa tu sudadera de camuflaje para el semicírculo

y tu camiseta con escote de American Apparel

les está cortando el rollo a todos.

De vez en cuando hay un hueco.

Una pausa poco habitual en la que se te permite intervenir

asintiendo con entusiasmo o con una risa.

Solo una vez alguien te pide tu opinión

y ese momento hace que te sientas

como en un campo de fútbol lleno de focos,

encendiéndose lentamente al atardecer.

Validar las opiniones y los gustos de hombres que no compartes

te ha permitido pagar el alquiler durante los últimos cinco años.

Así consigues gustar a los chicos,

así llamas la atención de tu padre, que adora a Steely Dan.

Hoy, cultivas los gustos del semicírculo como un jardín secreto,

después de haber leído La broma infinita,

haber ido al concierto de Neutral Milk Hotel,

y haber visto las seis películas de Star Wars en DVD.

Porque salir del semicírculo

implica ser antipática,

infollable y desempleada.

Implica formar tu propia opinión sobre las cosas importantes

y a saber qué cosas son esas, ¿verdad?

Ser una mujer que no necesita la aprobación masculina.

Vivir por ti misma.

Saber qué tipo de persona quieres ser

sin preocuparte por lo que piensen los hombres de ti

parece imposible ahora mismo.

Al menos eso es lo que crees

como una crítica musical de 22 años que resulta ser mujer

en la periferia de una conversación

esperando a que la dejen entrar.

Gracias.

Mire, estoy bien. ¡Gracias!

Hola.

He perdido el tren.

Qué grande.

Es asqueroso.

¿Puedo dejar aquí mi maleta mientras espero?

¿Chevy no está disponible?

¿Ese basurero de semen? No.

Muy buena.

¿Cuándo te vas?

Creo que me iré en el Megabus de medianoche.

¿Quieres ir de excursión?

Tengo las llaves de la furgo de Bone Patrol.

¿Voy a poder ir en la furgo?

Venga, táchalo.

SUBIR A LA CIMA DE LA MONTAÑA

PRACTICAR SEXO DE VERDAD

¿Sabes? Toronto es exactamente lo mismo, pero sin gente que habla francés.

Ya.

Pues… quédate y aprende francés.

Creo que antes debo solucionar unas cosas en Toronto.

Vale, nueva expresión:

"Mudarse a Toronto".

Es cuando pones tu vida en orden.

Como, cuando me compré el vapeador, mi hierba se mudó a Toronto.

Esta es mi canción favorita.

¿Estás segura?

Podría pegarte el herpes.

Madre mía.