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CONRACK

Adiós. Que tenga un buen día.

Basada en una historia real.

Comienza en marzo de 1969.

Buen día.

Parece que tenemos un hermoso día, ¿no?

¿Eres, por casualidad, mi comité de bienvenida?

No soy ningún comité.

Aún así, es un detalle que madrugues para recibirme.

Siempre madrugo.

Yo también. Temo perderme algo.

Debería presentarme.

Sé quién es Ud.

Okay. ¿Crees que va a llover?

No llueve mucho en esta época del año.

Se me está acabando el ingenio.

Indícame la dirección del pueblo.

¡Buenos días!

Buen día.

Soy el nuevo maestro.

Lleva el pelo muy largo.

Yo voy a dejarlo crecer hasta que acabe la guerra.

Probablemente te llegue hasta el culo, hijo.

Esperemos que no. ¿Por dónde se va a la escuela?

Si usted vino a enseñar, supondo sabe leer.

Iglesia. Escuela.

Bienvenido a la isla de Yamacraw.

Bienvenido a ultramar.

- Gracias. Estoy feliz de estar aquí. - ¡No lo diga tan pronto.

Usted está en un nido de víboras, hijo.

Empezarán por mordele los pies.

Soy la señora Scott, la directora.

Pat Conroy.

Le molesta trabajar para una mujer?

No, señora. Mi padre y mi abuelo ya lo hicieron antes que yo.

Le molesta trabajar para una mujer negra?

Estoy aquí.

Trate a sus niños con severidad y dureza.

Píselos con fuerza cuando se pasen de la raya.

Pongales el pie encima y no lo quite.

Conozco a la gente de color mejor que Ud.

Si tiene problemas, voy a estar aquí al lado.

Ya gritaré.

Aquí llegan sus niños de 5º a 8º curso.

Buenos días, niños.

A ver niños, sé que teneis cuerdas vocales.

Quiero ver cómo las usáis.

Quiero oírlas diciendo buenos días.

Como si en realidad lo desearais.

¡Buenos días!

La mayoría sois lentos.

Todos sabemos eso.

No sabeis pensar.

Simplemente porque sois unos vagos.

Vagos, unos vagos...

que nunga llegaréis a nada!

Y la gente vaga no llega a nada en la vida.

Pero podéis aprender si trabajáis.

Trabajo, trabajo, trabajo.

Ahora tengo el privilegio de presentaros...

al Sr. Patroy.

El Sr. Patroy es muy amable viniendo aquí esta primavera.

Para sustituir a la señorita Frost,

que ha ido a que le extraigan la vesícula.

Estamos muy agradecidos al Señor...

por mandarnos al Sr. Patroy.

Basta, no quiero oíros más!

He dicho silencio!

Ahora os dejo a cargo del Sr. Patroy, niños.

Sois suyos....

y él es vuestro.

Quiero que todos me mireis bien...

porque soy atractivo.

Mil años de sangre irlandesa producen estos rasgos:

Esta nariz chata, esta mandíbula agresiva.

Más aún, poseo una inteligencia penetrante,

una imaginación caprichosa.

Y unos ojos casi tan azules como los de Paul Newman.

Soy vuestro maestro.

¿Está loco?

Como una cabra.

- ¿De qué habla? - ¿Qué está diciendo?

No importa.

Acercad las sillas,

formad un círculo.

Ayudarle.

Acerquémonos, vamos,

moveos, vamos. Lo más cerca que podáis.

Eh, ¿de qué habláis?

Muy bien.

Si quieres sentarte en la mesa...

adelante.

Así está mejor Empecemos por mi nombre.

Mucha gente lo pronuncia mal...

un nombre elegante que lo usaron un camarero,

un predicador, un latinista y una vedette.

Es Conroy, no Patroy.

Pat Conroy, quiero oírlo.

Tú.

- Yo? - Sí, tú.

Con Rack.

- ¿Qué? - Con Rack

Casi, pero no exactamente. Conroy.

Roy, Roy, Roy, Roy.

Inténtalo tú.

Con Rec

Dadle un gran bocado. Metéoslo en la boca.

Como si masticaseis una pelota de tenis.

Oy, Conroy.

Vamos, probad.

Oy, oy. Vamos.

Oy, oy.

Oy, oy, oy.

- Inténtalo. - Con.

Rack

Empieza a gustarme cómo suena.

¿En qué país vivimos, pandilla?

Todos a la vez.

Vamos

¿Cuál es el nombre de este gran país rojo, blanco y azul?

La tierra de la libertad, el hogar de los valientes.

Alguien sabe en qué país vivimos?

¿Cuántos son dos más dos?

¿Cuántos dedos hay aquí?

Ocho.

Sólo has fallado por dos. Inténtalo de nuevo.

- Dos. - Te diré qué haremos.

Empieza por este dedo y cuenta hasta el último.

Cinco.

Sra. Scott, he terminado mi primer día en su escuela.

Tengo los pelos de punta.

Siete de mis alumnos no saben el alfabeto.

Tres no saben cómo escribir su nombre.

Dieciocho no saben que estamos en guerra con el sudeste asiático...

nunca han oído hablar de Asia.

Uno cree que la tierra es plana y 17 están de acuerdo.

Dos ignoran su edad,

cinco su fecha de nacimiento.

Cuatro no saben contar hasta 10.

Los mayores de la clase...

creen que la guerra civil fue entre alemanes y japoneses.

Nadie sabe quién es Willy Mays,

George Washington o Sidney Poitier.

Ninguno de ellos ha ido al cine o viajado en autobús.

Estos jóvenes no saben nada.

Recuerde lo que dije acerca de los niños de color.

Son lentos. Necesitan un látigo.

Comprenden el látigo.

Ya no estamos en una plantación,

Y que Dios me maldiga antes de convertirme en un capataz.

¿Cómo va todo? ¿Ha picado alguno grande?

debe tener paciencia.

¿Es Ud. el nuevo maestro?

Sí, señora.

Yo soy la partera de la isla.

Los niños de esta isla son mis hijos.

Los saco de sus madres.

Los veo nacer.

Yo los traigo a este mundo.

Ahora los tiene usted.

Sí, señora.

Trátelos bien y ellos le responderán.

Sí, señora.

Trátelos bien y ellos le responderán.

Hey!

Siéntate.

Mírate! ¿has perdido el juicio?

¿Cómo te atreves a levantarle la mano al Sr. Patroy?

Conroy, maldición!

Conrack ha dicho un taco.

No ha sido él. Fui yo.

Quería luchar esta mañana.

Sr. Patroy, estos niños ya le han perdido el respeto.

Se ha rebajado ante ellos.

Necesitan disciplina, no diversión.

Esta escuela no es una diversión.

Yo sí me estoy divirtiendo.

Tome esta medicina y dele una dosis a ese niño.

Una buena, que recuerde.

Recuerde Ud. que estamos en ultramar.

La vida es dura en ultramar.

Bueno, pandilla, todos sentados.

Ya estamos más relajados.

Este jueguecito estaba pensado para haceros abrir los ojos,

para aumentar la presión sanguínea,

que trabaje la materia gris.

Hoy tenemos un debate.

Eso es algo que hacemos bien en el sur.

Una maratón de palabras, yo hablo y vosotros escucháis.

Si alguien quiere hacer pis, que vaya ahora,

porque estaremos aquí todo el día.

Muy bien.

Nací en Beaufort, Carolina del Sur, donde crecí y fui a la escuela.

Era un niño intolerante,

Una persona racista, muy racista.

Con un cerebro muy pequeño.

Y fui a un colegio militar para hombres blancos,

Vestía uniforme incluso para usar el baño.

El lavabo.

Tomé un montón de sopa.

Y conozco el olor de la magnolia.

Iba al cine dos veces por semana.

Mi actor favorito era Humphrey Bogart...

porque nunca aceptaba la mierda de nadie.

Descubrí la lectura...

gracias a un jugador de béisbol de la universidad...

que leía a Milton.

Aprendí sobre el sexo...

gracias a mi vecinita,

que leía a Ellis Havelock.

Os leeré a ambos.

Tengo un pequeño coche amarillo llamado volkswagen,

fabricado en Alemania,

en un continente llamado Europa.

Escribo poesía mala,

y buenas cartas a los periódicos.

Soy hipocondríaco,

alguien que cree morir cuando estornuda.

Creo en todos los tipos de amor:

carnal, platónico,

fraternal, maternal,

y religioso.

¿Matando el tiempo?

Ocupándome de mi cena.

- ¿Y si te ocupas de la mía? - ¿Qué quiere decir?

Necesito una cocinera, alguien que lave los platos y la ropa...

y cuide de mí.

- ¿Cuánto me pagará? - ¿Cuánto quieres?

- Un dólar. - ¿Semanal?

No, hombre, por día.

Creo que me lo puedo permitir, si dejo de comprar cerveza.

- Bien, probaremos. - ¿Puedo llevarme las sobras?

Si cocinas bien, no habrá sobras.

- ¿Estás despierto? - Ahora sí.

- ¿Qué has desayunado? - Un pedazo de pan y Coca-Cola.

Mañana come un huevo o dos.

Las proteínas dan una gran cantidad de energía.

Os quiero a todos despiertos.

¿Qué es este ruido?

Tocando diana, señora Scott.

Bien, pandilla.

Quiero hablar con sus niños, señor Patroy.

Ayer por la noche me encontré con un charco en una de estas sillas.

Todos tenemos que orinar, ¿verdad?

No hay nada malo en orinar.

Pero puede echar a perder una silla por orinar en ella.

Todo el mundo sabe que está llena de ácido la orina.

El ácido puede erosionar una silla.

Hay muchas vejigas frágiles en el mundo.

La vejiga es como un músculo,

en algunos es frágil, en otros es fuerte.

La persona que se ha orinado en la silla,

y él lo sabe,

debería ponerse en pie y decir:

Sra. Scott, yo tengo una vejiga frágil y lo siento.

Sra. Scott, yo tengo una vejiga débil y lo siento.

Muy bien, muy bien.

¿De qué me habla?

Yo fui el último que se sentó en esa silla ayer.

Sr. Patroy, tengo un lado bueno y un lado malo.

Y se está metiendo en el lado malo.

Bueno, pandilla, todos vamos a quedar bien hoy.

Estaréis brillantes como el sol.

¿Quién creéis que es el hombre más grande que ha existido?

Jesús.

De acuerdo, acepto. Alguno más.

¿Quién es el segundo más grande?

Jesucristo.

Parece la misma persona, Debbie, Jesús y Jesucristo.

Alguien quiere hablar de Moisés o de Buda?

- No. - ¿No? De acuerdo.

Sigamos.

¿Quién puede dar el nombre de un océano?

Os voy a dar una pista.

Un océano baña las costas...

de nuestra espectacular isla Yamacraw.

- ¿Se refiere a la playa. - ¿Qué hay más allá de la playa?

¿Cómo se llama todo este gran océano?

- Solo es la playa. - Tienes razón, es la playa.

Pero también se llama Océano Atlántico.

¿Habíais oído ese nombre?

No, Conrack.

No os preocupéis. Es fácil de aprender.

Aprenderemos qué océano...

está frente a Yamacraw.

Viola, ¿cuál es el nombre de ese océano?

Océano Atlántico.

- Océano Atlántico. - Océano Atlántico.

- Todos ¿Cuál es el océano? - Océano Atlántico.

¿Seguro de que es el océano Atlántico?

- Sí, seguro. - Pero no.

Su verdadero nombre es océano Conroy.

Sí, es verdad.

Mi tatarabuelo se llamaba Fernando Conroy.

Era un soldado español que nadó desde Europa...

hasta el norte de América,

una distancia de 24 millones de kilómetros.

A causa de esta extraordinaria hazaña,

a partir de ese día, se llamó océano Conroy.

- No. - ¿Cómo lo sabes?

No puede ser. Usted dijo que era el Atlántico.

- Yo soy un mentiroso. - No puede, usted es el maestro.

Los maestros mienten todo el tiempo.

Muy bien. Atentos

La posición del loto de yoga.

El yoga es una disciplina que aspira a un estado...

de calma espiritual y tranquilidad perfectas.

Dicen que aclara la mente...

y despeja la nariz.

La gravedad: una ley enunciada por primera vez por Isaac Newton...

y desarrollada por Johannes Kepler.

- Isaac Newton. - Isaac Newton!

- Johannes Kepler. - Johannes Kepler!

- Gravedad. - Gravedad!

- La gravedad de Isaac! - La gravedad de Isaac!

Vale, cepillaos hacia abajo desde las encías.

Hacia abajo.

Ahora hacia arriba desde las encías de abajo.

Bien, ahora escupid todos.

Procurad no escupir sobre el maestro.

Son los peores panecillos que he comido en mi vida.

Y eso que he estado en el ejército.

Si no le gustan no los coma.

- ¿Qué llevan? - Yo tengo mi propia receta.

Yo también. Acércate.

No guiso platos exóticos.

Tampoco lees textos exóticos ¿verdad? Bien

Esta palabra es "taza". "Dos tazas de harina".

Esta palabra es "cucharilla".

Una cucharadita de levadura.

Esta palabra "gramo". 250 gramos de manteca.

¿Cuál era taza?

Quiero hablar con Ud.

Se interpone Ud. entre mis pantalones y yo, Sra. Scott.

El agua salada es buena para las picaduras de mosquito.

Señor Patroy.

En esta isla hay niñas.

No puede ir sin sus pantalones por ahí.

Esto no es el jardín del Edén.

Y que lo diga, Sra. Scott.

No puedo permitir que un hombre blanco y mis niñas de color...

..se acerquen demasiado.

Usted es un novillo, Sr. Patroy,

y en esta isla, solo hay vacas de color.

Y no puedo darme el lujo de tener vacas mestizas en esta isla.

Por favor, no se inquiete.

Me criaron como es debido.

Además, convivo con una joven actriz en Beaufort.

No soy una solterona, Sr. Patroy.

Estuve casada una sola vez. Durante doce años.

Era un buen hombre.

Un buen hombre, tengo que decir que sí.

Y cuando murió, su hermano quería casarse conmigo.

Póngase bicarbonato en sus picaduras.

Recoge las rosas mientras puedas,

El tiempo pasa volando,

Y esta misma flor que hoy sonríe,

Mañana marchitará.

Robert Herrick poeta rural bastante bueno. Inglés.

Aquí tenemos sultana.

¿Cuál es ésta?

Armilaria mellea.

Armilaria mellea.

¿Y esta otra?

- Retama. - De acuerdo, retama.

¿Y ésta?

Zanahoria salvaje.

Zanahoria salvaje.

Cuando en los jardines...

sólo había flores,

cuando las rosas sólo se llevaban en brazos,

Y los hombres usaban guirnaldas rojas....

significa que eran hippies,

y tenían tiempo para escribir poemas preciosos como este.

¿Quién escribió esto, Conrack?

Andrew Marvell.

Nacido en 1621, murió en 1678.

¿Cómo se llama esta?

Siempreviva.

¿Por qué se llama así? ¿Dura para siempre?

Para siempre. Amén.

Siempreviva. La guardaré para verlo.

¡Fuera de mis tierras, blancos.

De hecho, la mayoría son negros, señor.

¿No me habéis oído?

He dicho fuera de mis tierras, ya.

Recogemos flores silvestres, no queríamos molestar...

- ¿Quién demonios era ese? - Billy el loco.

- ¿Por qué está enojado? - Su esposa murió.

Suki enfermó y murió.

Su fantasma viene todas las noches y le asusta.

Tengo miedo, estoy muy asustada.

Ningún fantasma quiero que me coja.

Yo tampoco. Vámonos de aquí.

Conrack.

Vamos.

Vaya, hola.

Sólo le traigo el almuerzo. Se le olvidó.

Quédate a ver lo que estamos haciendo.

Siéntate al lado de tu hermano.

No me siento a su lado. Nunca se baña.

Siéntate a mi lado. Yo sí me baño.

Tengo cosas que hacer.

Estamos hablando del cuerpo humano.

Tú tienes uno.

Quédate a ver cómo funciona.

Aquí tenemos a la naturaleza en su máxima expresión.

Eficiente, asombrosa, fuente de gran felicidad humana.

Así vemos el útero. Más o menos.

Recibe y guarda el óvulo fecundado.

No le estoy haciendo justicia probablemente.

El mejor diseño desde el motor rotativo.

¿Por qué no logro que vengas a la escuela y te quedes?

¿Por qué eres la persona más dura de roer?

Porque la odio.

Yo soy tu maestro y no la señora Scott.

Una maestra tiene que fingir que le caes bien.

Incluso si es verdad.

No debe golpearte en la cabeza.

Ni avergonzarte delante de los demás.

Para que te sientas más pequeño.

Dios nos hizo a todos, no sólo a unos cuantos...

y alguien a los demás.

No, nos creó a todos.

Apartaos de esa ventana!

Es tan agradable....

un placer conocerle.

Me alegra mucho decirle que los niños consideran...

que Ud. es todo un caballero.

Un buen caballero. Es simpático.

- Es un placer conocerle. - El placer de la mío.

Mi nombre Quickfellow.

Creo que tendremos tormenta.

Temperatura: 33 grados

Disminuyendo ligeramente.

Humedad relativa: 87 % y subiendo.

Tormentas aisladas por la tarde.

Vientos del este de 25 kilómetros por hora.

Aviso a las embarcaciones regresen a tierra.

Los grandes barcos no deben preocuparse...

tampoco Ud.

Más vale tarde que nunca. Coge una silla.

¿Dónde vas? Espera un minuto.

No vendré a esta escuela. Todos tienen zapatos menos yo.

Sólo los pobres van descalzos.

Vamos todos a quitarnos los zapatos.

Liberemos nuestros juanetes!

Ventilemos nuestros dedos! Ejercitemos los tobillos!

¿Dónde están esos dedos? Quiero verlos.

Quiero ver cómo movéis esos dedos.

Vamos, todos los dedos sobre las mesas.

Vamos, Ronnie, levántate. ¿Cuántos dedos?

Diez dedos en los dos pies.

Vamos, moved los dedos...

¿Dónde está tu mitad del alquiler?

Hoy tenemos el placer de la visita del Sr Skeffington.

Ha venido a pasar un rato con nosotros.

Él respira el aire puro del Parnaso.

Es el inspector de la escuela.

Informa al consejo escolar...

cómo están las cosas.

Y recuerda a los profesores la nobleza de su vocación.

Es mi jefe.

Por favor comportarse.

Muy bien. Mirad aquí.

Rosemary, ¿qué es esto?

No lo sé, Conrack.

Es una pirámide, Rosemary.

Hace miles de años,

se utilizaban para enterrar a los reyes en estas cosas...

en un país llamado Egipto.

Jhon, quién es éste?

No lo sé, Conrack.

Niños, vais a dejarme sin trabajo.

Es Babe Ruth, uno de los mejores jugadores de béisbol,

que ha existido.

Solía jugar para los New York Yankees...

y consiguió 714 carreras...

más que cualquiera en la historia del béisbol.

- Sigue jugando? - No. Está muerto.

Sí, estúpido, está muerto.

Está muerto.

John cree que sigue vivo.

Callad y escuchadme.

En Yamacraw no habrá más peleas en la escuela.

¿Por qué? Os voy a decir por qué.

Porque tengo un método que puede dejar sin cabello a Sansón...

y a Goliath indefenso.

Os lo voy a demostrar.

Esto se llama "ordeñar al ratón".

Presionad la uña de vuestro oponente con el pulgar.

El índice oprime la falange.

La articulación del dedo.

El pulgar aplasta su uña causando un trastorno...

y considerable dolor de cabeza.

Sí, señor. "Ordeño del ratón".

Garantizada para terminar peleas, motines y rebeliones...

en cualquier aula de cualquier escuela.

Siga con su clase, Pat.

Todos estamos escuchando ahora.

En vista de esta demostración,

Parece apropiado hablar de Atila el Huno.

¿Dónde podemos conseguir una cerveza MUY fría?

Podemos conseguir una polvorienta y caliente.

En la tienda de comestibles.

Muchas de estas personas llegaron a Washington anoche.

Mira, hay un grupo de monjas.

Y ese es el Dr. Spock, lo reconozco.

Mira esos pasotas melenudos.

No se sabe si son chicos o chicas.

Mira ese hippie con la bandera cosida a la espalda.

Piojos.

No son más que piojos.

Y encima de todo,

No apoyan a nuestros muchachos en Vietnam.

No, son todos unos piojos.

Comunistas, seguro.

Mira esos piojos de pelo largo.

No les daría un sorbo de mi orina...

aunque se estuvieran muriendo de sed.

Dios todopoderoso.

Creo que es mi propio hijo.

Sí, aquel, el de la barba.

Sí, sí.

Es Ralphie.

Me imagino que debo haber parecido un poco exagerado antes.

Lo que pasa es que amo este país.

Amo la gloria de Fort Sumter...

y Bull Run.

Nunca acepté... Nunca acepté la derrota del Sur.

Maldita sea, Pat!

Lo importante es el orden, el control,

La obediencia y las aguas tranquilas.

Camelot existe, si uno lo cree.

No te haré daño.

- No voy a daré esa oportunidad. - Espere.

Perdí los estribos la última vez.

Estoy sufriendo por mi Livy.

Sé lo de su esposa. Lo siento.

Sólo tenía veinte años.

¿Bebe whisky?

Si es barato.

Yo lo destilo y lo vendo...

de puerta en puerta en estas botellas de medio litro.

La gente me prefiere al lechero.

¿Quiere probar?

Ud. es el nuevo maestro ¿verdad?

Exactamente.

Hace bien su trabajo.

Enséñeme a leer y escribir. Le pagaré con whisky.

Uso tuberías de cobre para destilarlo.

Así no pierde uno el culo cuando lo bebe.

Nunca había visto algo tan brutal,

peligroso y demente.

Maldita sea, ¿esto es fútbol?

Un juego limpio, con reglas, y deportividad.

Un juego noble para caballeros y atletas,

que saben comportarse en el campo del honor.

Es como el ballet!

Un choque de voluntades, una prueba de fuerza!

Requiere elegancia, coraje y disciplina.

Y así vais a jugar.

Basta de rodillazos bajos y mordiscos en las costillas...

y haced lo que digo!

Agachaos.

Así recibis las consignas,

como Moisés bajando del Sinaí.

Son palabras divinas,

sólo habla en capitán.

De acuerdo, vamos.

A mí. Intentad derribarme lo mejor que podáis.

Estáis en la Línea Maginot.

Sois la Gran Muralla China.

- Duro con él. - Sois unos blandengues.

Aunque os pique la ingle, no os rasquéis.

Nadie se mueve hasta que la pelota esté en juego.

Basta, dame la pelota.

Basta, se acabó.

Es imposible enseñaros.

Hola.

Siéntese.

Me he servido la leche que le quedaba.

Como si estuviera en su casa, señor.

No es una visita social. es como las almorranas.

Me impide jugar al golf.

¿Cuál es su hándicap?

Debajo de los ochenta. No importa.

Me levanto a las 5, a las 6 estoy bien afeitado,

y estoy en mi mesa a las 7,

con mis lápices afilados.

¿Ud. por qué no?

- ¿Quién dice que no? - He sido informado.

¿Quién le informó?

Me informó y dejémoslo.

Dígame quién le informó y vamos a dejarlo.

- Llega Ud. tarde a clase o no? - Llegué tarde una vez.

Mi inodoro se atascó.

Y pasé la mañana desatascándolo.

- ¿Ya funciona? - No.

Utilice productos de fontanería, se desatasca inmediatamente.

Gracias, pero cavaré unas letrinas.

Usted se puso una pluma en la cabeza,

y bailaron en su clase.

Fue a clase descalzo.

Dibuja partes íntimas en la pizarra.

- Se llama enseñar a eso? - Sí, señor.

Yo no. Lo llamo perder el tiempo.

Algo sucede en esta isla, sr. Skeffington.

Comparado con eso, Ud. y yo no contamos.

No quiero tener que venir aquí de nuevo, Pat.

Me mareo en la travesía.

"Érase una vez una gallinita roja...

que encontró un grano de trigo".

"¿Quién plantará este trigo?, preguntó".

"Yo no dijo el perro".

"Yo no, dijo el gato".

"Yo no, dijo el cerdo".

Bien,

a este paso, podrás leer el Playboy la próxima semana.

Espero que sea más interesante que esto.

Lo tiene.

¿Qué estás haciendo aquí, Conrack?

Pescar.

No, ¿qué estás haciendo en esta isla?

Eres el único hombre blanco aquí.

Salvo Ryder,

pero es porque tiene su tienda aquí.

Te lo diré.

De pequeño solía disparar las sandías a los negritos...

y les llamaba "negroides".

Después de pasar un tiempo en la Marina,

si un negro me diera un cubo de orines...

y me dijera que lo bebiera...

para liberar mi alma del hedor del racismo,

acabaría pidiendo una cañita...

Ahora sólo soy un maestro.

¿Has salido alguna vez de esta isla?

No.

¿Has deseado irte?

¿No quieres ver el resto del mundo?

Golosinas, coches de segunda mano,

pollo frito de Kentucky.

No.

Puedo comprar mis zapatos aquí,

tabaco, peines, crema, caramelos baratos,

y ahora puedo leer.

Parece que ha picado uno.

En esta isla, todas las familias,

han sacado a alguien de este río.

Si caen en este río, se hunden como piedras.

Yo tampoco sé nadar. Aquí nadie sabe.

¿Qué hace?

No pienso entrar en el agua!

- Te meterás en el agua. - ¡No!

Patalearás, moverás los brazos,

Tomarás aire y nadarás.

- ¡No! - Está bien, contén la respiración.

Bien, vamos.

Ven, ven hacia mí.

Patalea y mueve las manos ahora.

Vamos, quieres darme una torta? Ven por mí, cógeme.

Muy bien.

- No fue divertido? - Maldito hijo de puta!

Sin obscenidades.

Hay que practicar.

Sigue intentándolo.

Vamos, todo el mundo adentro. Tú sigue practicando.

De acuerdo, vamos todos al agua.

Vamos dentro. Quédate en el agua.

María, sigue en el agua. Ven aquí.

Vamos.

Mueve tus brazos. Vamos.

Muy bien, con cuidado.

Mueve los pies, muévelos.

Extendéis el brazo y empujáis el agua con la mano hacia atrás,

¿Veis? Hacia atrás.

A continuación, estirar el otro brazo y empujáis más agua, también.

Y seguís empujando el agua.

Ahora todos, está bien.

Vamos, vamos. Bracea y patalea.

Muy bien, chaval.

Vamos, patalea.

Así me gusta. Está muy bien.

Negro, negro, negro...

es el cabello de mi verdadero amor.

Sus labios son como pétalos de rosas.

Su rostro es el más bello.

Sus manos, las más delicadas.

Beso el suelo donde pisa.

Cantas como una rana.

Este dice Conrack canta como una rana.

No, yo canto bien. ¿Qué dices?

Cantas tan mal que me duelen mis oídos.

- ¿Habéis entrado en calor? - Sí, tenemos calor.

Sí, tenemos mucho calor.

Pandilla, si creíais que ibais a deshaceros de mí...

en verano, estabais engañados.

La escuela de verano empieza el lunes.

¿Cuántos vais a venir?

¿Sólo tres?

Muy bien.

Creo en la democracia, volveremos a votar.

Esta vez, si alguien levanta el brazo...

se lo romperé.

¿Cuántos vendréis a la escuela de verano?

Excelente, por unanimidad.

Y debo decir que es muy gratificante para mí...

que mis estudiantes compartan...

mi entusiasmo por aprender.

Este trozo naranja del mapa es Brasil.

¿Cuál de mis sabios jóvenes puede decirme...

qué producto de Brasil bebemos.

Algunas personas lo beben negro...

otras lo beben con leche...

Algunos le echan azúcar.

Y otros...

no lo beben nunca.

Coca-Cola.

Señor Patroy! Señor Patroy!

¿Dónde está?

Estoy aquí, señora Scott, comiendo palomitas de maíz.

¿Qué pasa aquí?

George Sanders está a punto de ser apuñalado...

por Tyrone Power.

¿Dónde ha encontrado este equipo?

En un armario, lleno de polvo.

No apruebo la educación con máquinas, señor Patroy...

se pierde un tiempo valioso.

Su trabajo es asegurarse que estos niños y niñas...

aprender sus lecciones y obedecen.

Este olor haría huir de su iglesia a un predicador.

No voy a tolerar ese mal olor en la escuela.

Estoy harta de la gente que apesta en la escuela.

Sra. Scott, sólo su delicadeza supera su tacto.

Gracias por recordarnos que tenemos sobacos.

Ahora, si no le importa,

queremos ver cómo termina la película.

Recuerde que yo soy la directora Sr. Patroy.

Yo soy la directora.

No tenía ningún derecho a decir esas cosas.

Por supuesto que no.

- No hagáis caso. - No hablaba de Ud.

Bien dicho.

No me gusta ver cómo hieren vuestros sentimientos.

Me exaspera.

- Una bruja. - Sí, una bruja.

Apuesto a que me llamáis brujo a mis espaldas.

No, Conrack.

¿Quién es?

Tengo un arma apuntando hacia su cabeza.

Soy Conroy. ¡Maldita sea!

Siempre tengo el arma a mano, señor Patroy.

Nunca se sabe quien puede venir de noche.

Y si usted fuera listo, conseguiría una.

Prefiero tomar una taza de café, Sra. Scott.

- ¿Las hace con melaza? - Sí

Y una pizca de canela y una pizca de nuez moscada.

Yo le echo jengibre.

No me gusta el sabor del jengibre.

Hizo algo terrible esta tarde.

Los estoy haciendo fuertes.

Porque la vida es dura.

Los está pisoteando.

¿Qué sabe usted de eso?

Se enfrentarán a un mundo donde mandan los amos.

Tienen que complacerles para que sonrían.

Eso es una completa tontería, señora Scott.

Ud. es joven y arrogante.

Su piel es blanca y fina.

Me alegro por Ud. Yo no tengo esas ventajas.

Siempre supe cuál es mi color.

Cuando me llamaban "negra", sabía cuál era.

Y ahora soy "de color" y sé que color es.

Por eso intento complacer a los amos.

Y todo va sobre ruedas.

Gracias.

Esto se conoce como "El vuelo del moscardón",

De Rimsky Korsakov.

- ¿Habéis oído el zumbido? - Como un árbol de miel.

¿Hay árboles así en Yamacraw?

Sí, y también hay abejas.

Las abejas pican fuerte.

¿Quién escribió esta canción sobre muchas abejas?

- Rinkey Horsakop. - Sí, el viejo Rikey, bien.

Pandilla, aprendemos todos estos discos.

Cuando los sepamos pareceremos genios.

Y cuando vengan visitas que sólo esperan ver...

estupidez y pobreza...

encenderé el tocadiscos...

les miraréis a los ojos...

Y les preguntaréis:

¿Conoce Ud. a fondo las obras de Rimsky Korsakov?

Se caerán de culo.

Ahora una muy suave.

"Canción de cuna", Brahms.

No necesitáis barbirúricos ni tranquilizantes.

Sólo poner la canción y el sueño os vence.

A dormir.

¿Recordarás esta siesta, chico?

- Es Brahms. - Sí, Brahms.

Bien.

Volveremos con él más tarde.

Aquí tenemos al padre de todos ellos.

Entre los diez más importantes de toda la humanidad.

Un hombre muy sabio llamado Beethoven.

- ¿Cuál es su nombre? - Beecloven.

- Cloven? - Se acerca bastante.

Casi.

Una de las piezas más famosas de Beethoven...

es la Quinta Sinfonía.

Trata sobre la muerte.

La muerte golpeando la puerta...

con su guadaña siniestra.

Llega a la casa y llama a la puerta.

¿La muerte nos llega a todos en algún momento?

Sí, llamó a la puerta de Billy el Loco...

el invierno pasado.

Beethoven pensó bastante en la muerte.

Y decidió que si realmente la muerte llamara a una puerta,

ojalá sonara así:

Colocaré la aguja en el disco.

Y todos oiremos a la muerte...

llamando a la puerta de Beethoven.

¿Oís a esa muerte podrida?

¿Oís a esa sanguijuela,

hija de perra?

- Sí, la oigo. - Yo también.

Beecloven está furioso.

Beecloven estaría orgulloso de ti,

Willie Mays.

A partir de ahora, vamos a estar orgullosos de nosotros mismos.

Vamos arriba, pandilla.

Cualquiera puede tropezar,

Pero nadie caerá.

¿Qué haces?

- Punto de aguja. - Eso es coser.

- Así es. - Los hombres no cosen.

Todo cambia. Los hombres hacen cosas de mujeres.

Y las mujeres hacen cosas de hombres.

Estoy haciendo una almohada.

¿Conoce al Sr. Quickfellow?

Sí, le conozco. ¿Por qué?

Dice que yo despierto el demonio dentro de él.

Y la única manera de pararlo...

es ir a vivir con él en su casa.

- Sabe que tienes trece años? - Sí, ya lo sabe.

Pero él dice que le dará un nuevo arado a mi padre.

Y arreglará la dentadura de mi hermano.

¿Y para ti?

Me comprará un vestido rojo.

Te compraría muy barata.

Eso no es asunto tuyo.

Muy bien, adelante, tira tus libros al río,

cuenta con los dedos.

Ten 14 hijos uno detrás de otro,

y a los 30 años parecerás una vieja de 60.

Que se pudra el cerebro.

¿Por qué siempre me provoca?

Porque el evangelio de Conrack es voluntad, deseo,

fuerza, más deprisa, mejor.

No una fregona,

o una asistenta, sino Marian Anderson.

No una porquería, sino Mary McLeod Bethune.

No una cocinera, sino Eleonor Roosevelt.

"Aut Caesar aut nullus" en latín,

"O soy César o no soy nada.

Abuelita, abuelita, no estás enferma.

Sólo necesitas una vara de nogal.

Manos arriba, sacude,

Manos abajo, sacude.

Es lo más pequeño que hemos visto nunca.

Tiene el pito tan grande como una uva pasa.

¿Cómo te la encuentras cuando la buscas?

Vale, mocosos. ¡Callaos!

En todos los urinarios en el mundo dice caballeros.

Os diré lo que eso significa.

Un caballero trata a su prójimo...

con respeto a su persona y su dignidad.

No se burla de su religión, su color o su aspecto.

Y si lo hace ante mí,

le daré un puñetazo.

Salid ahora!

Abróchate McLaughlin. Y escúchame.

He estado en muchos vestuarios,

y puedo decir que para tu edad y estatura,

Lo que tienes es un bate de béisbol.

¿Cuál es el río más largo del mundo?

El Nilo.

- ¿En qué continente está? - En África.

- ¿Quién viene de África? - Las personas de raza negra.

- Yo vengo de África? - No.

Sí, yo vengo de África porque tengo los ojos azules.

- ¿Es Irlanda un país de África? - ¡No!

- James Brown vino de Irlanda? - ¡No!

¿Cuál es el planeta más grande del universo?

Júpiter!

- ¿El segundo más grande? - Saturno!

- ¿La estrella más cercana? - El sol!

- El mayor país del mundo? - Rusia!

- El más poblado? - China!

- James Brown es de China? - ¡No!

¿Quién fue el primer presidente?

George Washington!

El segundo presidente fue Pat Conroy.

¡No!

- ¿Quién está loco? - Ud.!

¿En qué país vivimos?

Estados Unidos de América!

- ¿En qué estado vivimos? - Carolina del Sur!

- ¿Estáis seguros? - Sí, estamos seguros.

¿Dónde estamos peleando una guerra?

En Vietnam.

¿Quién es el presidente de Vietnam del Norte?

Ho Chi Minh!

- ¿Quién? - Ho Chi Minh!

¿El mejor tema de James Brown?

- "Negro y orgulloso". - No, no!

Su mejor tema es,

"Soy blanco y orgulloso".

No, no es esa!

¿Veis? Se prepara para el invierno.

Pandilla, ¿veis este amiguito? Tenemos un visitante.

- ¿Qué? ¿Dónde? - Tenemos un armadillo.

Un armadillo genuino.

Este es un buen momento del año.

Todo va más despacio.

Las sombras comienzan a ser cada vez más largas.

Los árboles pierden sus hojas.

Comienza a verse el esqueleto de la naturaleza.

Eso me recuerda...

Eh, pandilla, ¿qué vamos a hacer el 31 de octubre?

- No lo sé. - ¿31 de octubre?

Vamos, algo sucede el 31 de octubre.

- ¿Qué? - Es fiesta.

Se va de puerta en puerta...

con una bolsa en la mano.

- ¿De qué habla, Conrack? - Sí, ¿de qué habla?

Nunca habéis oído hablar de Halloween?

- Halloween? - No, nunca oímos nada.

¿Queréis decirme que nunca os habéis vestido como Frankenstein...

para pedir caramelos?

- Amigo, está loco! - ¿Pedir caramelos?

Nunca habéis ido a llamar a las puertas de las casas...

para que os den maiz dulce, pirulíes...

mantequilla de cacahuete, chicles ó dulce de higo?

- ¿Chicles? - No, nunca.

Eso es ridículo...

Es completamente ridículo.

y anti-americano. Totalmente absurdo.

Halloween es una de las diversiones de ser un niño.

Nunca he oído hablar de él.

- Iremos a Beaufort. - ¿A Beaufort?.

¡Sí!

Iremos todos. Iremos a tocar todos los timbres de la ciudad.

Os romperéis los dientes de tanto caramelo.

Participaréis en la fiesta...

o no me llamo Conrack Patroy Conroy,

Y no me llamo así.

¿Cómo iremos?

- Iremos en globo. - No.

De acuerdo, iremos en mi submarino privado.

¿Qué es un submarino?

Es un barco que va por debajo del agua.

como el pelo de Viola. Tiene un periscopio aquí.

Y estaremos bajo el agua, con los pulmones llenos, sin respirar.

A Beaufort.

- Pat Conroy! - Hola, señor Spaulding.

- Hace tiempo que te veo, Pat. - He estado fuera, de enseñanza.

¡Espléndido!

Traeré a los niños a Beaufort para Halloween.

Necesitamos alojamiento...

usted y la señora Spaulding...

podrían alojar a dos de ellos por una noche?

La casa es grande. Claro.

Son negros.

¿Está diciendo que estos niños son de color negro?

Como el as de picas, señora Webster.

- Creo que lo correcto es aceptar. - Entonces vamos.

No podía hacerlo sola...

tendría que consultarlo con mi marido.

Bueno, volveré.

Pueden dormir en la habitación de Freddie.

Ha ido a una comuna en Oregón o algo así.

Gracias, señora Sellers.

No se harán pis en la cama, ¿verdad?

- Que yo sepa no, señora. - Muy bien.

¿Qué quiere, Pat?

¿Cómo ha sabido que era yo?

Porque usted es el único que haría una tontería de esas.

Es para Halloween. Traeré a mis chicos aquí.

Ese viaje es menos útil que un kilo de mierda.

Esos jóvenes no necesitan viajes, necesitan principios.

Necesitan más instrucción y mucha instrucción.

Eso es lo que usted piensa que necesitan...

pero yo no lo creo así.

Escúcheme...

La Navidad pasada envié dos pavos de mi nevera...

a esos chicos Yamacraw.

Y estoy dispuesto a enviar dos kilos...

de caramelos para Halloween.

Pero no deseo que vengan en tumulto, alborotando...

y desmadrándose en Beaufort.

¿Entendido?

Señor Skeffington, estos jóvenes están bajo mi responsabilidad,

y me corresponde a mí decidir cómo educarlos.

Escuche, muchacho, esta es mi jurisdicción.

Esta es mi plantación de algodón y Ud. es un jornalero más.

Permanezca en esta orilla del río...

o le juro que conocerá una faceta mía...

no vista antes.

Jefe,

Estos niños celebrarán Halloween...

como el resto de los niños de este país.

Y si usted quiere armar un escándalo,

hágalo.

Gracias, Fridda.

- ¿Qué ocurre, chicos? - No podemos ir.

- ¿Qué estás diciendo? - No vamos.

¿Cómo que no vamos?

Lo haremos, está planeado.

- No vamos a ninguna parte. - Estaremos aquí.

¿Qué ha pasado?

Mi abuela se rió cuando le dije que íbamos.

Mi madre me dijo: no.

¿No os dejan ir a celebrarlo?

Qué estupidez.

Mi madre me dijo que no la molestara.

Escuchad, id a casa esta noche,

sentaos en medio de la cocina,

golpead el suelo con los puños y con los pies,

No respiréis hasta que los ojos os salten,

no comáis ni bebáis.

Mi madre me matará si hago eso.

Dígaselo Usted, Conrack.

Sí, dígaselo.

Lo haremos. No os preocupéis.

¡Volved a casa!

¡Vamos, fuera de aquí!

¡Vuelve!

¡Vuelve a tu casa! ¡Vamos!

¡Vamos! Condenado

Todo irá bien, señor. Baje de ahí.

¿Qué desea Ud. de Edna?

Quiero hablar de sus nietos,

están en mi clase.

Cielos.

Cielo santo. Ud. es el Sr. Conrack.

Sí, señora.

Dios, el Sr. Conrack, mis nietos adoran al Sr. Conrack.

Entonces es Ud, el maestro blanco.

Sí, señora, lo soy.

La gente dice que es un maestro maravilloso.

Gracias, señora.

Dios, muy buen profesor.

- Me alegro de lo piense así. - Sí, un guapo maestro.

Un hombre muy guapo.

Tiene una bonita cara para ser un profesor blanco.

De hecho, algunas personas piensan,

que tengo la nariz como la de un cerdo.

No, tiene una nariz hermosa. Los cerdos la tienen muy fea.

Si soy tan guapo,

permitirá que lleve a sus nietos a Beaufort,

para Halloween?

No.

Ud. es la abeja reina aquí. Señora Graves.

Si dice que sí, todas dirán que sí.

Yo digo que no.

Señora, en Beaufort hay biblioteca pública,

palacio de justicia,

varios cines y un parque.

Le temo al río.

He perdido a tres familiares en ese río,

y no voy a perder a mis nietos en ese río.

No les pasará nada. Cuidaré de ellos día y noche.

Que Dios se lleve mi testículo izquierdo...

si no los devuelvo sanos y salvos.

Es Ud. un hombre blanco muy guapo.

- ¿Vamos a empezar otra vez? - Sí, pero que muy guapo.

Bien, Edna, me alegra que le guste mi aspecto...

porque a mí me gusta el suyo.

- Vamos. - ¡Cuidado!

Vienen los perros otra vez.

- ¿Para qué son esas líneas? - ¿Qué líneas?

Todas estas líneas a lo largo de la carretera.

¿Las líneas que dividen la carretera?

Indican al conductor en qué lado de la carretera...

debe permanecer.

Y las líneas con espacios...

avisan al conductor que puede pasar a otro coche.

Pues alguien anduvo mucho para pintarlas.

Es una bonita ciudad.

Es la mejor ciudad que haya visto en mi vida.

Es la única ciudad que has visto, idiota.

Llámame estúpido otra vez y te rompo la nariz.

Está bien, ¿listos?

Listos, ya.

Sirve otra ronda, hijo.

Biblioteca Pública de Beaufort.

Instruye al niño en el camino correcto...

Y cuando crezca, no se desviará del mismo.

¿Quién puede decirme lo que esto significa?

Vamos.

Ahora obedecemos, Conrack...

y seguiremos haciéndolo de mayores.

Carlos, eres el peor tramposo del mundo...

o, finalmente, has aprendido a leer.

¿Quién tiene que ir al baño?

Es un lugar tan bueno como cualquier otro.

Los chicos a la derecha, las chicas a la izquierda.

Adelante.

- Lavaos las manos todos. - De acuerdo.

Vale. Estáis fantásticos.

Las chicas preciosas y los chicos elegantes.

Escuchad.

Sed amable con todos, corteses, dad las gracias.

Pero si salimos con la bolsa vacía,

ensuciaremos sus ventanas y esparciremos su basura.

Pandilla, buena suerte.

Agradecédselo a la Sr. Sellers al salir.

- Gracias, señora Sellers. - Gracias.

Vamos, caminad.

Caminando, pasadlo bien.

Gracias.

Gracias, señora Sellers.

Truco o trato! Truco o trato!

- ¡Gracias! - ¡Gracias!

Truco o trato! Truco o trato!

Truco o trato! Truco o trato!

Vaya, vaya, ¿qué tenemos aquí?

No sé si sentirme encantado con el ingenio...

o asustado por el vestuario.

Supongo que tendré que daros chocolatinas...

y galletas dulces.

Buenas noches, Pat.

Buenas noches, señor Skeffington.

No deje que coman mucho, o les dolerá de barriga.

Andando!

Muy bien.

- Me han despedido. - Es una lástima.

Amigo, por esto no te daré propina.

- Sólo podemos hacer una cosa. - ¿Qué?

- Haremos huelga en la escuela. - ¡Sí!

Ningún niño se acercará a la puerta de la escuela.

No, nunca!

Esta antigua escuela parecerá...

una tumba sin los niños.

¡Sí!

Si cualquiera envía al niño a la escuela, le zurraremos.

A quien rompa la huelga, le zurraremos.

Le pegaremos con palos.

Tengo muchos palos. No se preocupen.

Edna, agradezco su apoyo, pero si comienza esa huelga,

el sheriff vendrá y arrestará a todo el mundo.

Y le diré al sheriff que saque su culo de mi jardín.

¡Sí!

Le diré que pueden encerrar a Edna en su cárcel...

por 99 años.

Nuestros hijos no irán a la escuela...

si no está Conrack en ella.

No quiero darle un sermón, señor Patroy,

Pero Ud. fue a nadar desnudo donde todos le ven.

Ha dicho palabrotas delante de los niños.

Compró whisky ilegal y ha colgado una foto...

De una vagina femenina en su clase.

Era un Picasso, Sra. Scott.

Era una vagina desnuda de mujer.

Le destinarán a otro lugar.

Quiero quedarme aquí.

Entonces ¿por qué no lucha, señor Patroy?

Yo lo haría.

Pensé que estaría feliz de verme marchar, señora Scott.

Ud. no me disgusta.

Tuvimos nuestras diferencias,

Pero yo sé que Ud. ama a los niños.

Este amiguito podría comer cuatro hojas de lechuga...

si le dejase.

Sr. Skeffington, quiero volver a mi trabajo.

Lo sé, hijo.

Usted me puede castigar, puede poner en mi expediente...

que soy un bastardo incorregible,

Puede congelarme el sueldo...

Pero quiero volver a mi trabajo.

No grite cerca de estos conejitos.

Se asustan.

Tengo algunas cartas de adhesión.

- Quisiera leérselas. - Déjeme verlas.

La ortografía es horrible.

¿Y los sentimientos, Sr. Skeffington?, los sentimientos...

A ellos les gusta usted.

A mí también me gustas. Nunca he dicho lo contrario.

Señor Skeffington, algún día estos...

usted entrará en la vejez.

Yo sería el consuelo de su vejez.

Me casaré y dejaré que mi hijo...

se siente en sus rodillas y babee sobre su traje.

Vendré los domingos a cenar...

y cortaré su césped.

Cuando esté en silla de ruedas...

Le pondré una manta sobre sus rodillas...

Y le sacaré a pasear.

Y lloraré como un demonio en su funeral.

Devuélvame mi trabajo.

No, voy a sustituirle en un santiamén...

como lo haría con una bombilla.

¿Por quién?

Bueno, no será por ningún agitador...

ni por un comunista formado en La Habana.

¿De qué habla?

Ni siquiera he estado en Miami.

¿Ud. Cree que las reglas y las regulaciones no sirven para nada?

Usted va a su aire.

Pero si quiere sobrevivir en este mundo, jovencito...

tendrá que aceptar esa mierda.

Señor, si está listo...

para aceptar mierda,

le diré que este conejo...

se le ha cagado encima.

Yo no tuve los privilegios de este joven.

Me crie de la peor manera,

trabajaba en una fábrica.

Una noche me di la vuelta,

Caí de rodillas y recé preguntándole a Jesús...

qué quería que hiciera con mi vida.

Y Él me dijo: enseñar.

Y así lo hice durante 40 años.

Ahora viene este tipo.

No acepta la jerarquía.

No informa.

Quiere denunciar los valores tradicionales.

Quiere socavarlos, cambiarlo todo...

cambiando de golpe las estructuras.

No voy a permitirlo.

¿No tiene un castigo menor que el despido?

Si por llegar tarde dos veces...

no pudo castigarle reduciendo su salario...

o su tiempo libre?

Todos nuestros maestros obedecen las reglas, señor.

Nunca hemos tenido problemas de disciplina.

Bueno, hijo.

Lo siento.

El inspector tiene derecho a despedir...

a cualquier profesor si lo considera indeseable.

Esa es una ley muy simple.

Señoras y señores,

No les quiero distraer de su rutina.

Sé que ustedes tiene que abrir sus tiendas, lavar la ropa,

comprar y otras tareas.

Pero acabo de perder mi trabajo y me gustaría hablar.

Me llamo Pat Conroy.

Me pagaban 510 dólares al mes.

Por enseñar a los niños de una pequeña isla...

de la costa a leer y escribir.

También intenté enseñarles a aceptar la vida abiertamente,

Pensar en sus misterios y rechazar sus crueldades.

El consejo escolar de esta justa ciudad...

cree que si acaba con los revoltosos como yo,

el sistema resistirá y se perpetuará.

Creen que mientras blancos y los negros...

permanezcan separados,

los blancos consiguiendo becas...

y los negros trabajando...

en el algodón y tomates,

los blancos en buenos colegios...

y los negros comiendo porquerías y bebiendo Coca-Cola,

podrán capear cualquier tormenta,

y sobrevivir a cualquier amenaza.

Pero se engañan,

se acerca el fin de esto.

Son los capitanes de un ejército vencido...

que se retira por la nieve.

Son viejos...

y no aceptan que el día amanezca...

sobre aguas turbulentas.

Damas y caballeros, el mundo es diferente ahora.

Cierto, en esta ciudad aún hay caciques...

Y gente que odia a los negros...

pero cada día están más viejos y más amargados.

Cada día que pase...

al excavar en Beaufort otras 400 fosas...

en su precioso cementerio,

y se depositen en ellas los viejos y duros cuerpos,

y sean cubiertos con tierra arenosa.

Esas parcelas,

pueden silenciar el viejo sur.

Y nunca volver a hablar de eso.

Con relación a mis alumnos,

no creo haber cambiado mucho...

la calidad de sus vidas,

aunque no participen...

del país que los reclamó,

Un país que les ha fallado.

Sólo sé que sentí mucha belleza...

durante mi tiempo con ellos.

Le dije que no a Quickfellow.

¿Qué ha dicho él?

Dijo que se lo propondría a Fenella Jackson.

¿Y el arado de tu padre?

Puede utilizar el antiguo.

¿Y tu vestido rojo?

No lo necesito.

Cuando llegue el momento y te unas a un hombre...

que sea alguien que aprecie el honor que le concedes.

Veo que todo el mundo se puso en pie antes del desayuno.

Venimos a decirle adiós, Conrack.

Bueno

Mi lancha estará lista en cualquier momento.

¿Quién fue el mejor jugador de béisbol de todos los tiempos?

Jackie Robinson.

¿Cuál es el desierto más grande del mundo?

El Sahara.

- El planeta más cercano al Sol? - Mercurio.

¡Vale, anthony! ¡Clavado esta vez!

¿Cuál es la capital de nuestra nación?

Washington D. C.

Un poema sobre un ladrón.

"El atracador".

¿Qué le pasó al atracador?

- Le dispararon. - Correcto.

Ellos le dispararon como a perros callejeros.

Otro poema sobre un hombre:

"Escuchad, hijos y vuestros oídos se abrirán."

- Paul Revere. - ¿Qué hizo el viejo Paul?

Dio el grito de: "Vienen los británicos".

Y llegaban los británicos, ¿Qué debía hacer la gente?

Preparase contra ellos.

- Preparase para luchar - ¿Quién estaba preparada?

- La milicia. - ¿Y cómo la llamaban?

"Lista en un minuto".

Muy bien.

¿En qué estado está la isla Yamacraw?

Carolina del Sur.

¿Cuál es la capital de Carolina del Sur, pandilla?

¡Columbia!

Me duele mucho dejaros.

Mi oración por vosotros...

es que el río sea bueno con vosotros cuando lo crucéis.

La educación es el acto de producir, directa e intencionadamente,

en cada persona singular...

la humanidad que se produce histórica y colectivamente...

por el conjunto de los seres humanos."

Maestro Demerval Saviani del libro:

Pedagogia histórico-crítica: primeiras aproximações

Revisión y sincronización: Pedotriba

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