Original subtitles

ÓLEO DE ROBÔ ANTIQUADO DA MÃE

HORA DE HIPNOSE EM MASSA

COMIDA DE SOLTEIRO

EMPRESA DE ROBÔS AMIGÁVEIS DA MÃE

- Vocês metem-me nojo. - Olá, Bender.

Todos felizes e aconchegados.

Como é que vocês são tão perfeitos um para o outro?

- Não é assim tão complicado. - Sim.

- Somos tão diferentes. - Somos tão parecidos.

O quê? Achas que somos parecidos?

Claro. Somos como dois morcegos num campanário!

Não somos nada.

Temos personalidades completamente diferentes

e elas complementam-se. Os opostos atraem-se.

Vou tomar nota do momento exato em que perdi o interesse.

Procuro algo muito mais fútil numa relação.

Vamos para a discoteca!

ACESSO à Discoteca

The Hip Joint? Não vou lá há imenso tempo.

Nem eu. Somos tão parecidos dessa forma.

Esse sítio é uma seca. Vamos a um sítio mais escaldante.

Para baixo, por favor.

Sabem a senha?

Não. Vamos embora.

Lamento. Não se podem ir embora se não souberem a senha.

É intolerável!

Eu não disse para pararem.

Ainda bem que esses picos se retraíram no último segundo, tanto quanto sei.

Bem-vindos, velhos amigos! O que vamos beber esta noite?

Não! É o Robô Diabo.

Pode ser um Umbigo Flamejante?

FLAMBÊ ALMA ARDENTE

São dez dólares. Duas palhinhas?

Não. Temos gostos completamente diferentes. Eu quero...

... o Umbigo Flamejante.

Isso é o mesmo que eu pedi!

Ai é? Então, não quero a sombrinha.

São mais dez dólares

pela mesma quantidade total de bebida!

Bem-vindos ao Inferno!

Muito bem! Está na hora de engatar pessoas.

- Tu aí! - Quem, eu?

Sim. És solteira?

Receio que não.

Aquela não é a Barbot? A Brasa de Bronze?

Caramba! Sempre quis tentar engatar

uma célebre seja lá o que ela faz, se é que faz alguma coisa.

Não esperem por mim!

Posso ajudá-lo?

Sim, vim engatar a Mna. Barbot.

Ela é uma celebridade profissional, não vê qualquer um.

Ela vai ver-me.

SEGURANÇA

Duvido.

Olá, querida. O Inferno é quente, ou és tu que és uma brasa?

Alguém está a falar palavras?

Acho que ouvi o ruído de uma palavra.

Muitas senhoras dizem que os meus ruídos são altos mas mortais.

Parece um esquilo ou algo assim.

Alguém lhe dê uma asa picante.

Fogo! Parece que ela nem me consegue ver.

Eu não te consigo ver.

A minha articulação do pescoço não inclina tão para baixo.

Espera lá!

Eu sou... baixo?

Não. Espera. Baixo?

Sim. Pensei que tinhas dito esperto.

Eu pensava que era um dos tipos mais altos do mundo.

E, afinal, sou baixo?

Que palermice.

Se queres ser mais alto, porque não usas as tuas "estendo-pernas"?

- Achas que não pensei nisso? - Sim.

Bem, não pensei!

Mas só consigo fazer isto uns segundos antes que os meus estabilizadores pifem.

Sou patético. Eu compreendo se perderam todo o medo de mim.

Tolices, robô.

Compensas o teu tamanho reduzido com uma grande personalidade.

- Compensas mesmo. - Isso mesmo.

- A sério? - Não.

Por uma vez, tinhas razão.

ALTURA SALÁRIO: -9% - RESPEITO: -17%

Estatisticamente, os homens baixos ganham menos 12% e são 23% menos respeitados.

Cala o bico, seu atarracado! Vou deduzir isso do teu salário!

Marido, esqueceste uma coisa!

A minha sandes de homem! Obrigado, querida.

Não a deves ter conseguido ver quando estava naquela prateleira não muito alta.

Vês, Bender?

A LaBarbara é muito mais alta do que o Hermes,

mas isso não atrapalha um casamento feliz.

Esse é o meu trabalho.

E olha, Bender. Eu e a Leela temos...

- Alturas exatamente iguais. - Alturas completamente diferentes.

Achas que temos a mesma altura?

Eu acho o que tu achares.

Eu acho que não.

Quem quer saber? Estamos a falar de mim.

E detesto ser baixo. Estou farto até...

Aqui!

Bem, felizmente, há uma forma fácil de lidar com isto.

Só tens de te vestir como alguém alto. Como o Scruffy.

Riscas verticais.

O CAMARÃO ELEGANTE ROUPA PARA HOMENS BAIXOS E ESTRANHOS

Fogo! Esse é o baixote mais alto que já vi!

- Senhoras. - Olá, borracho.

Adeus, Bender.

Bubblegum? Posso fazer-te uma pergunta?

Claro, Bender.

Conheces o meu bom amigo Wembanyumyum?

É Wembanyama.

Wembanyoyo?

- Prazer em conhecer-te aí em baixo. - Em que estás a pensar?

Bem, eu recentemente sempre quis ser alto.

Como é que é?

Bender, a verdadeira medida de um homem não é a sua estatura física.

Quando és baixo, não é.

Ser alto tem algumas desvantagens.

Às vezes, as mulheres só estão interessadas em nós pela altura.

A sério?

E as pessoas presumem que somos bons a jogar basquetebol,

mesmo quando somos!

A vida aqui em cima é mesmo dura, meu amigo.

Mas é fixe. Mesmo fixe.

E não é assim tão dura.

A questão é que tens de ser feliz com quem és.

O que pode ser difícil para baixotes.

- Mas continua a tentar. - Obrigado.

Eu sabia que podia contar com basquetebolistas.

Agora percebo que tenho de gostar de mim tal como sou.

Ou...

Então, o que dizes?

Tornas-me mais alto em troca da minha...

... alma imortal.

Vá lá, Bender. Já me vendeste a tua alma umas seis ou sete vezes.

O que não me falta são notas de dívida de almas.

Esqueci-me das notas de dívida. Aceitas uma nota de dívida de nota de dívida?

Esquece! Seja como for, já estou farto de torturar almas.

Meti-me num negócio novo e muito mais maligno.

Já ouviste falar de... seguros de saúde?

Claro! É um direito básico de toda a gente na nossa sociedade.

Exceto humanos.

Peço a um dos médicos da minha rede de cobertura

para te passar uma receita.

Seguro Médico Asmodeus

E voilà!

Comprimidos de crescimento para robôs para tratar a tua altura cronicamente normal.

Boa! E há algum senão, ó Rei das Mentiras?

Pagas três cêntimos,

mas vou cobrar 27 000 dólares à tua seguradora.

Isto são esteroides?

Não sejas absurdo.

Os esteroides não afetam engrenagens e circuitos.

Sinto-me estúpido por perguntar.

Isto são "D-Roids". Esteroides digitais.

Não tome D-Roids se for alérgico a D-Roids.

Efeitos secundários incluem olhos secos e ferrugentos,

fúria de androide, encolhimento da antena,

tijolos soltos ou húmidos, rabo de atleta,

várias consequências irónicas deliciosas

e morte frequente.

Pergunte ao seu Diabo se os D-Roids são recomendados para si.

- Perguntas? - Sim.

Os D-Roids são recomendados para mim?

APARTAMENTOS BRAÇOS DE ROBÔ

Não sei, Bender. Queres mesmo fazer isto?

Sim. Vá lá, meu, come essa coisa.

Foi o que pensei.

Vai, Bender. Vai...

... o que conclui o nosso seminário obrigatório sobre assédio de robôs.

Foi pena o Bender não ter vindo.

Ele adora assediar pessoas.

Onde está o robô?

Aqui em cima, idiota!

Sempre quis bater com a cabeça ao passar por uma porta.

E agora consigo!

Retiro tudo o que resmunguei sobre seres um cretino baixote.

Estou 40% mais alto!

Bender, seu robô idiota! Não me digas que tomaste D-Roids!

Está bem. Não digo.

Resto do pessoal, tomei D-Roids! Agora, vamos lá.

Vamos jogar basquetebol no trabalho pela primeira vez.

Isso mesmo, estou a afundar!

Não caibo num assento de avião.

Boa! Estou a dar abraços embaraçosos pela cintura.

Aposto que nem me consigo pôr de pé por baixo dessa ventoinha.

Eu disse-te!

Olá, senhoras. Já repararam em algo mais alto em relação a mim?

Estás mais alto, claro.

Mas nada mais mudou.

Queres ir ver um filme mais logo?

Agora estás interessada?

Mas ontem rejeitaste-me

porque eu não correspondia aos teus "padrões físicos irrealistas"?

Ouve bem, minha menina!

Vou-te buscar às 20 horas.

OS ROBÔS DO PRESIDENTE

Presidente Calculon,

temos uma prova de um escândalo tão escandaloso,

que só vê-la pode rebentar com tudo.

Deve ser um escândalo explosivo.

Mostra-me esta prova chocante!

Com licença. Deem espaço.

Mete essa pança para dentro.

E... Muito bem. Acho que estes são os nossos lugares.

Ou serão aqueles?

Espera um pouco, deixa-me ver os bilhetes.

Espera, deixa-me...

Filme errado.

Vá lá!

- Estás a gozar? - O robô tem de ir!

Não, cala-te tu!

Espera. Eu olhei, mas não com atenção.

Deixa-me ver essa prova de novo.

O que estás a fazer?

Tira esse chapéu depois de eu to tirar com um murro!

Quer dizer, antes que to tire com um murro!

Isto é descriminação!

O que tens contra pessoas altas?

Barbot? Céus!

Queres sair um dia destes?

Ela já tem namorado,

e ele está de viagem.

Vá lá.

Vamos resolver isto como cavalheiros e trocar de miúdas.

Chamaste-me de cavalheiro?

Deixa-me ver essa prova pela terceira e última vez.

Reconhece o indivíduo que iniciou a altercação?

Alta quê?

Acho que me "confindeu" com alguém que conhece "vocabuloni".

O tipo que começou isso.

POLÍCIA

Foi aquele.

O que é alto.

Barbot, aqui! Quem é o novo namorado?

Na verdade, não sei bem.

Chamo-me Bender.

Como se escreve isso?

B? Não, espera. D? Não, E!

Não Pessoas BARBOT e BDEEDR

"Sensual mais alto igual a sexy?"

Bem, os cálculos estão corretos.

Que fantochada. É tão fútil.

Eles nunca terão o que vocês têm.

Que é o quê, exatamente?

Parece que nos esquecemos de como funcionamos enquanto casal.

Sim. Somos do tipo que acaba as...

Frases um do outro? Não! Somos duas pessoas diferentes com...

Coisas diferentes para dizer.

Ambos são baixos e ambos são idiotas!

Eu e a Barbot somos o novo casal da moda.

Estamos a entrar. Olhem todos.

É um prazer conhecê-la, Mna. Barbot.

O que vão fazer hoje, seus pombinhos?

Bem, eu tinha uma grande audição, mas foi cancelada.

Lamento.

Porque já me escolherem, com base em "olhem só para mim"!

Vou protagonizar o novo filme do Godzebo!

- Parabéns! - Fantástico!

Godzebo? Não é Godzillow?

Eles não conseguiram os direitos do Godzillow.

Então os argumentistas inventaram um monstro novo

e completamente original chamado Godzebo!

Ele é muito parecido com o Godzillow.

E vais trabalhar connosco hoje, Bender?

Nem pensar! Precisam de mim nas filmagens.

Acho que não precisam.

Vemo-nos no mês que vem!

Ainda sou capaz.

Aos vossos lugares, pessoal!

Silêncio nas filmagens para que possam ouvir-me a gritar!

E onde está o nosso monstro?

Está a vestir o fato.

A magia do cinema.

Barbot, vê só!

Ele está a comer-me!

Não, Godzebo, não me comas!

Mas que grande lagarto.

O quê?

E ação!

Ele não é o mais alto?

Ó espertalhão!

Não me lembro de ver isto no guião que não li.

Corta! Vamos ter de filmar de novo.

Não podemos. Essa era a nossa última Tóquio.

Então muda o título

para Godzebo vs. Mecha-Godzebo. Próximo plano!

Muito bem, estás ferida, és belíssima

e uma iguana enorme e estúpida ama-te por nenhuma razão.

É essa a tua motivação. Nada!

Apenas olha para cima e foca-te na bola de ténis.

Ação!

Pronto, basta!

É assim mesmo.

Em breve.

Uma história de amor tão grande como o Godzebo.

AGORA EM STREAMING NO fulu

ASAS DE ROBÔ

Não tínhamos um telhado?

Amigos, é melhor olharem para a TV.

Sopa de Terceiro Grau O EscaldadorTM

Um anúncio para sopa?

Sim. Tenho tanta fome.

Interrompemos esta sopa para vos apresentar uma reportagem especial.

Patrocinada pela sopa.

Os seus filhos merecem-na, depois do que fizeram.

Um "meca-monstro" colossal está a devastar Nova Nova Iorque.

É tudo. Agora, de volta à sopa.

Pelo colosso de Calabasas!

A fúria de D-Roids do Bender está fora de controlo.

O que fazemos?

E, para além disso, não se pronuncia "Calabasas"?

Infelizmente, já só nos restam duas esperanças.

Comece pela primeira das duas.

Um dispositivo para destruir o mundo!

Um pequeno. Não queremos demasiada destruição.

Não! Não podem matar o Bender!

Exatamente, não podemos! Porque ele é demasiado grande!

Daí precisarmos de um "contramonstro".

Vamos largar o dispositivo nas profundezas do Pacífico

para acordar o Godzooka do seu sono antigo.

Não é Godzebo?

Ele quer dizer Godzillow.

Quero dizer Godzooka!

O verdadeiro dinossauro do espaço em que basearam essas personagens fictícias.

Mas, ao contrário dos outros, ele defende as nossas cidades.

O Godzooka não defende apenas Tóquio?

Acho que ele vai para onde quer que haja ação.

O professor mencionou duas últimas esperanças.

Qual é a outra, para quando esta falhar?

Sim.

Devido ao seu tamanho desajeitado e cérebro confuso com D-Roids,

o Bender perdeu toda a sua coordenação.

Fry, Leela, vocês terão de entrar nele e assumir o controlo manual.

Isso é possível sequer?

Provavelmente não. Adeusinho!

Prepara-te para largar o dispositivo!

Está bem. Sinto-me preparada.

Larga o dispositivo!

Mas não o largues ainda.

Temos de nos afastar um bocado...

Tudo bem, pessoal?

Não se esqueçam de fazer like e subscrever...

Tira uma foto. Dura mais tempo.

Toma, podes usar a minha câmara.

Amo-te, Bdeedr!

- Agora! - Espera. Quando?

Socorros!

Quem nos salvará deste "dez-controlado" robô?

Quem diria que a cabeça do Bender está completamente vazia?

Acho que toda a gente.

É o Godzooka!

Graças a Deus. Ele veio salvar-nos do Bender.

Nós somos o Bender!

Rápido, temos de assumir o controlo.

Está preparado para dois pilotos.

Trata do lado esquerdo dele, eu trato do lado direito.

Cada um de nós a usar a sua técnica de luta única e muito diferente.

Lutar separadamente não está a resultar.

Temos de agir como uma força unificada.

Mas há dois controladores diferentes.

Porque fariam isso assim?

Porque parece fixe. Del Toro desliga.

De alguma forma, temos de ser dois indivíduos muito diferentes

e uma força perfeitamente unificada ao mesmo tempo.

É estúpido!

Tudo é estúpido... quando estamos apaixonados.

Agradecemos-te, Godzooka-san,

por salvares a nossa humilde megalópole daquele cretino de ferro.

Veremos se é assim.

Estou a torcer por ti...

... tipo do lado esquerdo!

Força, Bender!

E corta!

Acabou, pessoal! Escrevemos o guião na montagem.

Bender Rodriguez,

por salvares a nossa cidade daquela ameaça reptilínea roscofe,

tenho o orgulho de te dar esta tampa de esgoto

"ESGOTOS DE N.N.I."

numa faixa de orgulho LGBT que sobrou.

Esperem. O Bender não era o vilão?

Descontrai-te, Amy.

Obrigado, presidente Poopenmeyer.

E ao Godzooka, o meu nobre adversário,

que venci facilmente com quase nenhum esforço,

deixem-me dizer simplesmente isto:

"Estás morto e eu sou alto!"

Fogo, o efeito dos D-Roids acabou!

E, no entanto, a irritação no rabo é permanente.

Lambe o meu comichoso rabo de metal.

Lamento que isso de ser alto não tenha resultado, Bender.

Em vez disso, já pensaste em ficar gordo?

Brevemente. Mas depois percebi

que tenho algo melhor do que tamanho físico.

Muito bem, baixote. Tens confiança.

A confiança é para falhados!

O que eu tenho é excesso de confiança.

És tu, Bdeedr? Onde estás?

Aqui em baixo, querida. Lida com isso.

Agora, anda. Vamos voltar para minha casa.

Preciso que mudes uma lâmpada.

Tradução: Eduardo Silva