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hypodenis justinecao tortue xixi516

sagelibra luvKobe

vino Lee

Corrigé et renuméroté par AsifAkheir

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Qu'est-ce que c'est?

Tu veux faire quoi, Célestine?

Un ours.

Et ça, c'est quoi?

Ça, c'est une souris.

Et ça, c'est son ami.

Il est raté, ton dessin.

Mais, non. Il est pas raté.

Si, il est raté.

- Mais, non. - Mais si!

- Mais, non. - Mais si!

Ah non, c'est une souris, c'est pas possible.

Bon, qu'est-ce que je vous raconte ce soir?

Le grand méchant ours?

Oui! Le grand méchant ours.

En hiver,

le grand méchant ours dort.

Et quand il se réveille...

Quand il se réveille, il a faim.

Tout juste! Et quand il a faim...

Il veux manger n'importe quoi?

Absolument n'importe quoi!

Des pneus, des lampes, des vélos, des voitures, des maisons.

Et quand il a faim, il bouffe...

Euh... Pardon! Euh...

Il mange absolument n'importe quoi!

Et dans ce n'importe quoi,

qu'est-ce que le grand méchant ours préfère?

Une petite souris?

Une petite souris! Une petite souris?

Dix, cent, mille petites souris!

Papillote, brochette, à la poêle,

encore bouillon, et même toute crue.

Toute crue?

C'est toute toute crue! Et toute vivante,

avec leurs petits manteaux et leurs petits sacs à dos.

C'est comme ça qu'il préfère.

Toute crue, et toute vivante.

Mais... mais vous êtes sûre qu'il est si méchant?

Connais-tu l'histoire de la petite souris

qui ne croyait pas au grand méchant ours?

Tout le monde lui disait:

《Méfies-toi du grand méchant ours.》

Mais elle, ah ha, elle faisait la maline,

cette sale petite... petite coquine!

Pardon.

Cette sale petite...

Cette sale petite coquine!

Elle ne croyait pas au grand méchant ours, elle disait:

《Mais non, le grand méchant ours.》

《C'est une histoire que La Grise

nous racontait en buvant son éternel camomille.》

Mais ça se trompait,

car un jour, un bourg...

C'est toi qui as fait ça, Célestine?

Croyez-moi, les enfants.

C'est dans les contes

que les ours sont amis avec les souris.

Qu'est-ce qu'elle dit?

Mais j'en sais rien, moi!

Qu'est-ce que tu dis?

Je te dis que j'en sais rien.

Taisez-vous, on écoute.

Parce que toi tu comprends quelque chose?

Parfaitement!

N'importe quoi! Tu comprends rien.

Moi je comprends rien?

Même quand on comprend, tu comprends rien.

Répète!

Même quand on comprend...

- Tu parles de qui?! - Arrête! Arrête!

Silence! Silence!

Retournez à vos lits!

Silence!

Gentil pioupiou, viens ici.

Mon petit pioupiou, viens ici.

Mon petit pioupiou.

Reviens ici, sale mec! Reviens ici!

Célestine!

C'est bon, on peut y aller.

Attends.

C'est parti!

Léon a perdu sa première dent.

Le pauvre chéri.

Y a pas une trace de sucre.

Une vraie perle.

Ne pleure pas, mon chéri.

Ce n'est pas grave.

Je vais mettre ta dent sur la table de nuit,

et la petite souris va passer.

La petite souris?

Mais quelle petite souris?

La gentille petite souris des contes.

Elle va passer quand tu dormiras,

elle va prendre ta dent, et la remplacer par une belle pièce.

Une pièce de combien?

Une grosse pièce!

Ta première affaire.

Le début de la richesse,

si tu sais bien entendu opérer des placements judicieux.

Mais j'en avais jamais entendu parler,

moi, de la petite souris des contes.

C'est parce que tu n'avais encore jamais perdu de dent.

C'est n'importe quoi!

D'abord, si c'est une souris des contes,

et bah, elle existe pas!

Ah non, et comment est-ce qu'elles disparaissent les dents alors?

Elles disparaissent...

Bon, allez. Le mieux c'est que tu dormes.

Comme ça la souris pourra venir

prendre ta dent et la remplacer par une belle pièce.

Une pièce de combien?

Un sou.

Deux!

C'est bien!

C'est mon gamin, ça!

Allez, mon chéri, au dodo.

- Une souris! - Ouais!

Souris? Où ça?

Là-bas! Là-bas dans les peluches!

Sors de là tout de suite!

Attrape-la, papa!

Pas de souris ici!

Là-dessous, Georges!

Où est-ce qu'elle est?

Elle est là!

Sors de là!

Ma dent!

Et mon sou!

Donne-moi mon sou!

Sale petite bestiole!

Shhhh, moins de bruit, Georges, y a le petit qui dort.

Georges! Poubelle!

Ernest, Ernest, le guignon, c'est Ernest

Si ça continue, je ne porterai plus

Car j'ai faim, j'ai faim, je mangerai n'importe quoi

Je mangerai n'importe quoi, tellement j'ai froid

Ernest n'a rien pris depuis Mathusalem

C'est vrai que j'ai maigri, ça me fait de la peine

Je nage dans ma pelisse, mes culottes glissent

Alors lâchez du lest dans le chapeau d'Ernest

Ernest, Ernest, le guignon, c'est Ernest

Voyons quel est le menu

Le pain serait bienvenu

Je vous assure que si vous m'en donniez un peu

Vous sentiriez mieux

Et moi aussi

Ernest, Ernest, le guignon, c'est Ernest

Je sens léger, léger, car je n'ai rien mangé

Un meunier, un hotdog, cette gaufre est un chef-d'œuvre

Cette gaufre est délicieuse, bien grasse et bien mielleuse

Au secours, je sens qu'elle part

Je veux une petite part

Alors un petit geste en direction d'Ernest

Allez, viens.

Un geste charitable pour que je me mette à table

Alors un petit geste en direction d'Ernest

Un haricot de mouton, une andouillette de vire

Avant que les filles me virent, ou me mettent au violon

Tu as cinq jours pour payer.

J'ai faim!

Non! Ne me mange pas! Ne me mange pas!

Mais moi, j'ai faim.

Comment tu t'appelles?

Ernest.

Moi, c'est Célestine.

Il faut qu'on parle sérieusement, Ernest.

Tu peux pas me manger.

C'est dans les contes que les ours mangent les souris.

Me dis pas que tu crois aux contes, Ernest.

T'es pas un ourson débile.

Mais oui, mais j'ai faim!

T'as faim! T'as faim! Et, et tu crois que

c'est une petite souris comme moi qui va te rassasier?

Non, mais, regarde moi, Ernest, j'ai que la peau sur les os.

Et puis c'est très mouvais

pour ta santé de manger dans les poubelles.

Y a toutes les maladies du monde dans une poubelle.

Y a la grippe, le typhus, l'hépatite, le choléra...

Ernest, tu veux attraper toutes les maladies du monde?

Mais non, je le sais, mais...

Voyons un peu, très froid et humide,

L'œil vitreux, le poil terne,

Comment sont les oreilles?

Et les dents?

Oh là là!

Bah dis donc.

Quoi? Je suis malade?

Pas encore. Mais ça va venir.

Écoute, Ernest.

Je connais un endroit où tu vas te

refaire une santé en mangeant tout ce qui est bon pour toi.

Des chamallows?

Des chamallows, des roudoudous, des nougats,

des berlingots, des pates d'amandes,

des guimauves, d'accord?

D'accord!

C'est là!

Tu n'as plus qu'à te servir, Ernest.

Attends!

Et voilà! Bon appétit!

Célestine!

Merci!

De rien.

Attention!

一 二 一 二 Et un! Et deux! Et un! Et deux!

On y goûte, on en profite!

Eh pas ouvert les yeux qui...

Désolé, Madame, je suis pressée.

Ça n'a pas encore commencé.

Ils nous ont dit d'attendre ici.

Ça sent la poubelle, ici, non?

On se dépêche ou le grand méchant ours

va venir vous manger tout cru!

Allez, vous me suivez maintenant.

T'as récupéré combien de dents, toi?

Sept.

Pas terrible, moi j'en ai douze.

Douze!

D'habitude je fais beaucoup mieux,

c'est loin d'être mon meilleur score.

Et toi, Célestine?

T'en as combien?

Moi?

Eh ben...

Stop! Arrêtez-vous là.

Détendez-vous, je vous sens un peu stressé.

Ça va faire très mal.

Avancez.

Voilà, Madame.

Douze dents.

C'est bien.

Je peux faire mieux, vous savez.

Ouais, allez, au suivant.

Sept seulement?

Oui, mais trois incisives.

Et visez la qualité.

Si, si, je suis preneur. Celle-ci est trop courte.

Merci.

Essayez celle-ci.

Répétez après moi.

Le grand méchant ours marche sur nos têtes.

Le grand méchant ours marche sur nos têtes.

C'est pas encore sage.

Et maintenant?

Le grand méchant ours marche sur nos têtes.

Vous permettez?

Essayez maintenant.

- Le grand méchant ours... - Stop!

Allez-y, le grand méchant ours.

Le grand méchant ours marche sur nos têtes.

Et voilà.

Le doigté, mon cheri.

Le doigté...

Quoi? Une seule dent?

Toute la nuit une seule dent?

Oui mais enfait j'étais coincée dans une poubelle.

Et comment tu t'en es sortie?

C'est un ours...

Un quoi?

Non, non, rien.

Et peut-on savoir ce que tu as dans ce sac?

Alors, voilà à quoi tu passes tes stages, Célestine?

Tu dessines au lieu de récolter.

Ce n'est pas comme ça que tu deviendras dentiste.

Mais je veux pas moi. Je veux pas être dentiste.

Je vois ce que c'est.

Cinquante dents de retard, Célestine,

tu as perdu trop de points.

Tu as besoin d'une petite séance de motivation.

Viens avec moi.

Vois tu, Célestine?

Nous autres, les rongeurs, nous ne sommes pas des ours.

Notre force ne dépend pas de notre masse,

de nos muscles, de nos griffes,

de nos terribles mâchoires.

Non!

Nous sommes des êtres délicats, subtiles, et raffinés.

Toute notre civilisation,

tout ce que nous avons réalisé à travers les siècles.

Nous le devons à quoi?

À quoi?

À quoi le devons nous?

Nos incisives.

À nos quoi?

À nos incisives.

Nos incisives! Tout juste!

Elles sont le fondement de toute notre société.

Grâce à elles, nous avons pu ériger les plus grandes cités,

ronger les roches les plus imposantes,

bâtir les machines les plus compliquées.

Nous avons détourné les plus grands fleuves du monde!

Et tout cela, grâce à nos mignonnes,

nos précieuses, nos délicates,

nos estimables, nos parfaites, nos tranchantes incisives!

Mais qu'arrive-t-il Célestine,

si ce malheureux perd une incisive?

Il meurt.

Il agonise dans des souffrances abominables.

Il ne peut plus ni manger ni parler.

Il meurt.

Tenaillé par la faim,

et rongé par la solitude.

Je reprends tout ça à zéro, Célestine.

Quelle est la meilleure dent où

l'on puisse retailler l'incisive du rongeur édenté?

La dent d'ours.

En effet, c'est celle d'ours qui s'avère la plus solide.

Et la dent la plus facile à récolter,

c'est celle que ces petits crétins oursons

laissent sous leurs oreillers.

Alors, Célestine, tu vas remonter là-haut,

et chercher d'autres dents chez ces petits idiots.

Mais, tu ne redescendras pas ici Célestine,

tant que tu n'auras pas récupéré 50 dents.

50 dents, Célestine.

50 dents.

Bon courage, Célestine.

Bon alors, tu viens?

Oui, j'arrive, j'arrive.

Bonjour, bonjour, les enfants.

Vous allez bien?

Oui!

Je voudrais un gâteau à la crème.

Oui, un gâteau à la crème.

Bonjour, je voudrais un paquet de bonbons.

Oui, un paquet de bonbons. Oui, oui.

5 sucettes de chamallows.

Oui, 5 sucettes de chamallows.

Un paquet de guimauves.

Un paquet de guimauves, ça marche!

Des sucres d'orges.

Oui, voilà, voilà, des sucres d'orges.

Une glace au citron, s'il vous plaît, papa!

Une glace au citron qui marche.

Attends un peu,

viens t'en ici, toi!

Pas de sucrerie, Léon.

Je te l'ai déjà dit 100 fois, jamais!

Mais papa, pourquoi je...

Y a pas de mais papa!

Je t'interdis le plus petit morceau de sucre.

Tu veux que tes dents tombent dans tes poches?

Tu vas finir par la boutique en face là-bas, chez ta mère?

Avec des dents toutes pourries, c'est ça?

Allez, files, maintenant.

On en reparlera ce soir.

Monsieur Rossoner, bonjour!

Comment ça va aujourd'hui?

Ça va, ça va.

Il me faudrait une dent pour que je puisse manger mon nougat.

Mais bien sûr. Que vous faut-il?

Une incisive? Une canine?

Non, j'aurais besoin d'une prémolaire.

Laissez-moi réfléchir.

Ah voilà!

J'ai exactement le modèle qu'il vous faut.

C'est une prémolaire de première qualité.

Essayez-la.

Je la prends, c'est parfait.

Merci, Madame.

- Et voilà mon petit poussin. - Merci.

Et toi, mon lapin, qu'est-ce qu'il te fait plaisir?

Des sucres d'orges?

Des barbes à papa?

Des bonbons colorés?

Vous avez des chamallows?

Des chamallows?

Evidemment!

J'en ai plus.

Non, non, non. Ne pleure pas,

j'en ai encore à la réserve. Ne pleure pas.

Ne bouge pas, je reviens.

Je reviens tout de suite!

Qu'est-ce que vous foutez là?

Voleur!

J'appelle la police.

- Police! - Ernest?

Mes chamallows!

C'est mes chamallows!

Police!

Police!

Un voleur! Il m'a volé tous les bonbons.

Là, là, il est là! Ici! Là!

Qu'est-ce qui se passe encore?

Mais, Ernest?

Ce matin sur la place tu nous casse les oreilles,

et maintenant tu cambrioles.

Mais comment t'as fait pour entrer là-dedans?

C'est une petite souris qui... qui...

Une petite quoi?

J'avais faim et ça sentait bon, voilà.

Bon, allez.

On l'embarque.

Rentres là-dedans.

Mes chamallows! Mes chamallows! Donnez-moi mes chamallows!

Lâchez-moi!

Mes chamallows!

Y a plus de respect dans les moyens de commerces, c'est honteux!

Ernest, Ernest, tu veux que...

Tu veux que je te libère, Ernest?

Si je te libère,

tu me rendras un petit service?

Et un grand service Ernest, si je te libère, tu me le rendrais?

Un énorme service, Ernest, si je te libère,

tu me rendras un énorme service?

Le plus grand service du monde?

Mais oui, Célestine, le plus grand service du monde.

Tu veux encore des petits pois, mon poussin?

Non, je veux des bonbons.

Voyons, Léon, tu ne vas pas recommencer.

On t'a déjà expliqué cent fois

que tu ne peux pas manger de bonbon.

Mais pourquoi?

Ça, mon garçon, c'est le commerce qui veut ça.

D'un côté de la rue, Papa pourrit les dents.

Et de l'autre, Maman remplace les dents gâtées.

Et quand tu seras grand, les deux magasins seront à toi.

Ce qui veut dire tu feras deux fois fortune, mon bonhomme.

A condition de sourire à la clientèle, bien sûr.

Et comme disait mon vieux père.

La beauté de sourire, c'est la santé des dents.

C'est simple, Léon, pour faire fortune,

c'est les dents des autres faut sucrer, pas les tiennes.

Tu as compris?

Mouais.

Demain je dois me lever tôt, alors tout le monde au lit!

La livra va bien remplacer ce dégât à manger,

il y a tout qui faut aller...

En tout cas, c'est pas dans mon magasin

que ça arriverait, ce genre d'histoire.

Qui aurait l'idée de voler des dents?

Par ici, Ernest, dépêche-toi!

Voilà, c'est ici!

Bien.

Arrêtes!

Tu fais trop de bruit. Fais-le plus doucement.

Arrêtes! Plus doucement, tu vas réveiller tout le monde.

Et voilà!

Ernest! Attends!

Bon, elles sont où, tes dents?

Il doit y avoir un coffre où il les range.

C'est pas ça, là-bas?

Oui, c'est ça!

J'ai les crochets de la serrure.

Non, laisses, je m'en occupe.

En occuper? Comment?

Non, Ernest!

Non, c'est pas comme ça!

Arrêtes.

C'est ouvert.

Mais t'es pas fou là?

Mais quand même c'est ouvert non?

Ernest, je pourrai jamais porter ça toute seule!

Oh, non! Mais j'ai sommeil, moi!

Ernest, t'as promis!

Après on équite, tu me demanderas plus rien.

On équite.

Je vais voir si y a de la personne, attends.

C'est bon, tu peux sortir...

Ernest, attends!

Un ours se couche tôt, Célestine,

surtout en hiver.

492 canines plus 750 prémolaires...

Célestine!

Je t'ai bien interdit de redescendre tant que...

Célestine!

Mais c'est incroyable!

Mais c'est fabuleux!

Regardez-moi ça!

Mais comment a-t-elle...

Mais comment a-t-elle...

Bravo, Célestine!

Je suis fière de toi!

Allez, vive Célestine!

Vive Célestine!

Vive Célestine!

Vive Célestine!

Célestine, Célestine...

Le grand... méchant ours!

Ernest?

Célestine! Tu connais ce...ce...

C'est... c'est toi qui l'a introduit ici?

Et voilà, celle qui ne croyait pas au grand méchant ours.

Tout le monde lui disait: méfies-toi du grand...

Célestine, Célestine, je, je...

Par ici, Ernest!

Vite!

Viens, Ernest! On saute!

Là, il est là-bas!

Là, Ernest, par là!

Pardon! Désolé!

Désolé!

Ernest, il faut que tu rejoins la sortie par le tunnel là-bas.

Venez! C'est par là!

À gauche, Ernest, à gauche!

J'avais tout bien fermé, c'est une catastrophe!

Regardes!

Catastrophe! Je suis sûre que j'avais bien fermé.

- La souris! - Où ça?

Dans le camion de mon mari!

Arrêtez-le!

- Voilà, c'est raté! - Incapable!

Mais qu'est-ce que t'as fait, Ernest?

Qu'est-ce qui t'as pris de rester en bas?

T'es devenu fou?

Je suis endormi, c'est pas ma faute, quoi!

C'est la mienne, peut-être?

Parfaitement! Fallait pas me faire descendre.

Je ne pouvais pas porter ce sac toute seule!

Il fallait me raccompagner jusqu'à la sortie!

Mais tu m'as dit tu la retrouverais!

J'ai dit ça, moi?

Ernest, rends-toi!

Tu pourras pas t'échapper!

En avant!

Ranges-toi sur là-bas côté!

OK.

Ne me lâchez pas, Ernest!

Les gars, fallait pas dire quand même.

Un lampa quoi?

Ernest, abandonnes,

on vous laissera ça jamais!

Bon ben je vous laisse, je vais à droite.

Et voilà!

Bon ben, salut, Célestine.

Comment ça, salut Célestine?

J'arrive chez moi.

Et moi alors?

Toi? Je sais pas, moi, j'arrive chez moi.

Toi, tu rentres chez toi.

Mais, Ernest, j'ai plus de chez moi.

T'as bien vu, ils m'ont chassée, maudite même!

Célestine, on est quitte.

C'est ce que tu as dit non?

Tu m'as libéré, en échange,

je t'ai rendu le plus grand service du monde.

Mais Ernest...

Voilà.

Non, on est quitte.

Quitt, quitte... mais la situation a changé, Ernest.

Pas de souris dans une maison.

Ernest, tu veux bien m'écouter?

Rien du tout!

Pas de souris dans une maison!

Jamais!

Tu en acceptes une, il en vient mille.

Vous êtes comme ça, vous autres, tous les ours le diront.

Allez hop!

Mais Ernest.

J'ai dit, pas de souris dans une maison!

Jamais!

Mais Ernest,

il faut que tu comprennes que les choses ont changé.

Pas de souris dans une maison!

Mais!

Pas de mais!

Ernest!

Rien du tout!

Mais enfin!

Pas de souris chez moi!

Merci bien.

Célestine, je t'ai...

Impossible de se débarrasser d'une souris, Ernest.

C'est aussi tous les ours te diront.

À moins de la tuer, bien sûr.

Ton chocolat brûle, Ernest.

Tu veux me tuer, Ernest?

Avec un balai, c'est impossible. Je suis trop rapide.

Alors tu peux utiliser le vieux truc de tapette.

C'est pas facile non plus,

on connaît très bien nous autres le coup des tapettes

depuis le temps que tu penses.

Tu as aussi le poison, bien sûr.

Ou la plaque collante.

Très très cruelle la plaque collante.

La pauvre petite souris marche dessus,

et ses quatre pattes restent collées.

Rien à faire, alors elle a très peur,

son cœur se met à battre à toute allure, si vite qu'il explose!

C'est ça tu veux, Ernest?

C'est de me faire exploser le cœur?

Mais non, Célestine.

Mais un ours et une souris, ça va pas, enfin, c'est pas...

C'est pas quoi? C'est pas convenable?

Ça se fait pas?

Les ours sont en haut, les souris en bas, c'est ça?

Eh ben oui!

Depuis toujours c'est comme ça!

Voilà!

D'accord, Ernest. T'as une cave?

Oui, j'ai...

Okéy.

Alors, moi la cave, et toi ici!

Mais...

Y a pas de mais. Salut Ernest!

Et tu restes en haut!

C'est toi qui restes en bas, Célestine!

Je ne veux ni te voir, ni t'entendre!

Mon chocolat!

La voilà!

C'est elle qui ne croyez pas au grand méchant ours!

Tout le monde lui disait:

méfies-toi du grand méchant ours.

C'est un cauchemar.

N'aie pas peur, Célestine, n'aie pas peur.

Célestine, c'est pas moi le cauchemar.

Moi, c'est Ernest.

Ernest, je suis maudite.

Maudite, maudite. Mais qu'est-ce que c'est cette bêtise?

Mais oui, je suis maudite.

Je suis seule au monde.

Personne m'aime et j'ai plus de chez moi.

Oh là là. Et moi alors?

Est-ce qu'on m'aime, moi?

C'est toi qui as fait ça, Célestine?

Mais c'est magnifique, c'est exactement moi.

Une Célestine qui sait faire ça, n'est pas seule dans la vie.

Tu es une grande artiste.

Pas justement.

C'est pour ça que je suis toute seule.

Ils veulent pas que je dessine.

Ils veulent que je sois dentiste.

Ah oui.

Je connais bien ça.

Je voulais faire du théâtre, moi, et de la musique,

et raconter des histoires.

Mais non, penses-tu.

Ils voulaient que je sois juge,

comme mon père, mon grand-père, mon oncle, et mon grand oncle.

Va faire ta musique ailleurs, Ernest.

Ernest tu me casses les oreilles avec tes histoires.

Arrête de chanter, Ernest.

Tu ferais mieux d'apprendre ton droit.

Regarde.

Non, Célestine, c'est toi qui restes en bas.

Je ne veux ni te voir, ni t'entendre.

C'est pas un beau tableau, ça?

Viens avec moi, Célestine.

Prends ton matériel de peinture, et viens!

On va te faire un atelier, Célestine.

Un atelier de peintre, un vrai!

Ça sera mon premier vrai tableau.

Qu'est-ce que tu vas peindre?

Le grand méchant ours, par exemple.

Là!

Bien féroce.

Comme ça.

Voilà.

Lève le pied.

Parfait!

Bouge pas, Ernest.

Garde ton air féroce.

Je peux voir?

Je t'ai dit faut pas bouger!

Ernest.

Mais t'es malade?

C'est juste un petit rhume.

Alors, au lit, tout de suite!

Il faut boire, Ernest.

Quand on a de la fièvre, il faut beaucoup boire.

Laissez-moi!

Au secours!

Ernest, calme-toi.

C'est pas moi le cauchemar.

Moi, c'est Célestine.

Il reste du chamallow?

Bien sûr que oui.

Tu manges pas tout?

Mais non, grosse pomme.

Tu me le promets?

Promis, juré.

Bonne nuit, Ernest.

Bonne nuit.

Célestine, tu sais quoi?

Je suis guéri!

Regarde-moi ça!

Je suis sûre que tu peux pas faire avec quatre.

Tu crois ça?

On recommence Ernest.

Allez, viens.

C'est ainsi que convoqué par le président du tribunal,

le chef de la police a déclaré que les voleur...

Tu crois qu'il parle de nous?

Et que leur arrestation ne devrait plus tarder,

ce n'est plus une question...

Mais non, ils nous ont déjà oubliés.

Nous ne prendrons aucun repos tant que

nous n'aurons pas retrouvé Ernest et sa complice Célestine.

Et nous saurons les faire sortir de leur cachette.

Le temps qu'il faudra, des mois s'il le faut,

mais nous les retrouverons tôt ou tard.

Leurs crimes ne peuvent pas rester impunis.

Une fois que nous les aurons capturés,

nous nous chargerons de les livrer à la justice!

Ernest sera jugé comme il se doit!

Et Célestine aura la punition qu'elle mérite.

Les membres du tribunal ont déjà pris connaissance de l'affaire.

Je suis sûr...

que le jugement

sera à la hauteur du crime abominable de Célestine!

Ernest sera jugé avec la plus grande sévérité.

La sentence sera irrévocable pour Ernest et pour Célestine!

Tu m'as appelé, Ernest?

Non, c'est rien, Célestine.

Tout va bien.

Tout va bien.

Qu'est-ce tu as fait comme progrès, Célestine?

Mouais, j'en ai assez de dessiner le grand méchant ours.

Ah oui?

Tu connais un sujet plus intéressant?

Je voudrais peindre un paysage d'hiver.

Il faut attendre le printemps.

Les ours savent très bien faire ça, attendre le printemps.

La neige aura fondue

Célestine veut peindre la neige Célestine veut peindre la neige

Et maintenant l'artiste au travail

Merci Ernest.

Ernest je te présente l'hiver

Et en musique ça donnerait quelque chose comme ça

Une et deux, une et ...

Célestine

Ernest le camion...

Quoi le camion

C'est comme une grosse tâche rouge

S'ils le voient ils vont nous trouver

Il ne reste qu'une chose à faire, Célestine

Ernest t'as vues les bêtes

Ouais je les ai vues

Tu veux pas venir les voir de plus près?

Non je les vois bien d'ici.

Célestine, allez on y va maintenant, viens.

...En recherche active, nous ne prendrons aucun repos tant que

nous n'aurons pas retrouvés Ernest le voleur et sa complice Célestine

C'est ça. Oui.

...assez dur et nous faisons appel à tous les témoins...

T'en fais pas Célestine. Ils nous trouveront jamais.

La police recherche toujours activement les deux malfaiteurs

Il ne prendra pas de repos tant qu'il ne les aura pas retrouvés

Qu'est ce qu'il se passe? - C'est la souris des contes?

Georges! Va voir ce que c'est.

Oh mon camion! Aah, mon magazin!

Qu'est que c'est? De la peinture?

Ernest!... Lucienne appelle la police!

Je sais où est Ernest!

Célestine!

Quel soleil, ce matin!

Mais c'est qu'il grogne, le grand méchant ours

C'est qu'il n'est pas réveillé, le grand méchant ours.

Il pourrait me mager le grand méchant ours

Bonne idée après ça je pourrais dormir.

Alors on va lui donner son petit déjeuner au grand méchant ours.

Ça nous permettra de rester en vie un jour de plus

C'est bon ça

Dors bien. Dormir avec un soleil pareil!

Ernest viens voir!

À la cave, Ernest. Il faut te cacher a la cave.

Et toi Célestine? Il te faut cacher aussi.

T'en fais pas, j'ai un plan.

Un plan?

Célestine, tu es sûre de ce que tu fais?

T'en fais pas, Ernest!

Célestine.

Il est là!

Où est Ernest?

Tonton Ernest?

Il a été chercher du miel en ville,

et il m'a dit qu'il allait revenir demain, voilà.

Pour la dernière fois, Célestine.

Où est Ernest?

Bon, très bien. Tu sais ce qu'il t'attend.

Pour la dernière foi, Ernest.

Où est Célestine?

D'accord. Tu sais ce qu'il t'attend.

Lâchez tout!

Tout sur le grand épouvantable Ernest! Achetez Souris Hebdo!

Tout sur le scandale de l'ours et sa complice Célestine!

Là-bas! C'est lui!

- Où ça? - Là! Regardez!

Le procès va commencer.

Faites entrer l'accusée.

Célestine.

Regardez ça.

Accusée, levez-vous et présentez-vous.

Célestine.

Célestine.

Pouvez-vous nous dire où se trouve le dénommé Ernest?

Comment ça? Vous ne voulez pas nous dire où est Célestine?

Très bien, dans ce cas vous serez jugé deux fois!

Une fois pour ce que vous avez fait, vous,

et une autre fois pour ce qu'elle a fait, elle!

Célestine?

Qu'est-ce qu'elle a fait de mal, Célestine?

Elle a rien fait du tout.

Rien du tout? Rien du tout?

Introduire un ours enragé chez nous?

Vous appelez ça rien du tout?

Il mourrait de faim.

C'est ça que vous voulez?

Que les pauvres meurent de faim,

gros et gras comme vous êtes tous?

Fallait que j'apporte son sac plein de dents,

il est bien trop lourd pour elle.

Silence!

C'est vous qui voulez qu'elle soit dentiste, c'est pas moi!

Taisez-vous! Silence!

Ernest, vous et votre complice Célestine

êtes accusés d'un nombre incroyable de crimes.

Cambriolage avec effraction! Recel! Vol de camion!

Invasion! Naufrage! Cause de blessés!

Les témoins sont innombrables!

Innombrables sont les témoins!

Mais plus que tout, Ernest.

Vous êtes accusé d'un crime abominable.

Vous faites peur aux enfants.

Quoi?

Moi? Les enfants, je vous fais peur?

Moi? Je fais peur aux mamans?

Madame, je vous fais peur?

Non, je... eh bien...

Une souris, là!

À présent, la f...

À présent, la parole est à la défense.

Mesdames et Messieurs du jury, Monsieur le juge,

que reproche-t-on à mon client d'être un ours?

C'est pour cela que... mon client, de cette façon...

Qu'est-ce qu'il a dit?

J'en sais rien.

Qu'est-ce que tu dis?

J'ai dis que je sais pas ce qu'il dit.

La ferme, on l'écoute.

Parce que toi, tu comprends quelque chose?

Parfaitement!

Menteur! Tu comprends rien!

Silence! Calmez-vous! Arrêtez!

Célestine,

on regarde les accusations qui sont portées contre vous...

Rien du tout! Je vais vous dire moi, que vous me reprochez,

vous me reprochez de vivre avec un ours!

Comment osez-vous?

Tout ça, à cause de vos maudits préjugés!

Et oui, Célestine et moi, on est ami.

Voilà ce que vous me reprochez!

D'être ami avec une souris!

Les souris en bas, les ours en haut, c'est ça?

Et c'est comme ça que vous voulez élever vos enfants?

Dans la peur des souris?

Vous voulez les rendre stupides ou quoi?

Silence, Célestine!

Vous êtes l'accusée, pas l'avocat!

Taisez-vous! Je fais évacuer la cour!

Évacuez! Ensemble!

Attendez, l'audience, c'est pas terminé! Revenez!

Célestine, écoutez-moi bien.

Personne ne remet en question les fondements de notre société,

et surtout pas une souris!

Mais Monsieur le juge, écoutez-moi!

Silence!

Revenez vous asseoir!

Mais qu'est-ce que vous faites?

Aidez-le!

Il s'en sortira bien tout seul.

- Allez... - Ernest, retournez...

Je vous l'entends!

Monsieur le juge, vous brûlez!

Ça suffit, à votre place!

Je ne vous le répèterai plus!

Redescendez!

Redescendez de là, je vous dis!

Je ne tolérerai pas... Lâchez-moi!

Lâchez-moi!

Monsieur le juge, venez vite! Vite venez!

Il faut sortir!

Lâchez-moi! Lâchez-moi!

Où sont-ils tous?

Ils se sont sauvés. Allez, venez!

Ils m'ont abandonné.

Sauf toi.

Venez maintenant, venez.

Dis-moi, Célestine, si on s'en sort vivant,

qu'est-ce qui te ferait vraiment plaisir?

Retrouver Ernest, et plus jamais le quitter.

D'accord. Enfin quand même, Célestine,

vouloir vivre avec un ours c'est une drôle d'idée.

Pourquoi? Vous vivez pas avec une ours, vous?

Oh si, justement, c'est une drôle d'idée.

Ça va, Monsieur le juge?

Qu'est-ce qui s'est passé?

Vous avez pris le feu, Monsieur le juge.

Ernest, vous m'avez sauvé la vie.

Comment vous remercier?

Y a pas de quoi.

Y a de quoi, si, y a de quoi!

Qu'est-ce qui vous ferait vraiment plaisir?

Maintenant?

Evidemment, là, maintenant!

Retrouver Célestine, et rester avec elle pour toujours.

Vous êtes libre.

C'est elle qui m'a sauvé la vie.

Célestine, Célestin...

Ernest, Ernest...

Mais non, Ernest.

Mais si.

Mais non.

Mais si.

Mais non, je te dis que c'est pas possible.

Mais moi je te dis que si.

Mais écoute, réfléchis!

On peut pas raconter notre histoire.

C'est trop terrible.

Tu te rends compte?

Tu m'as rencontrée dans une poubelle et tu voulais me manger.

C'était pour rire.

Moi, ça m'a pas fait rire.

Non, je peux pas raconter ça.

Il suffit d'arranger les choses.

Imagine, imagine que tu étais toute petite dans une poubelle,

avait l'air abandonnée.

Les yeux pas encore ouverts.

Dessine ça, dessine-le.

Moi j'étais balayeur de rue,

je balayais du côté des feuilles mortes, tu vois?

Et c'est là que j'ai entendu un petit bruit.

C'était moi?

C'était toi.

Et qu'est-ce que t'as fait quand tu m'as trouvée?

Un peu comme dans la réalité, je t'ai sortie de la poubelle,

je t'ai glissée dans mon manteau, bien au chaud,

et je t'ai amenée chez moi.

Et après?

Après je me suis occupé de toi.

Comme tu avais l'air heureuse, j'ai décidé de te garder.

Tu as pris ta place dans ma maison,

et nous avons commencé à vivre ensemble.

Et c'est ainsi que nous nous sommes rencontrés.

Et après celle-là?

On en raconterait d'autres de tes histoires, Ernest?

Plein d'autres, Célestine. Plein d'autres.

Corrigé et renuméroté par AsifAkheir

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