Original subtitles

(altoparlante) ll treno per Roma Termini è in partenza al binario 9.

Renditi conto della responsabilità, dell'onore.

ll Partito ti ha affidato questo alto incarico.

Farò di tutto per essere degna, papà.

Mi raccomando. Lucia, segui sempre gli ordini del Segretario...

..e non prendere iniziative o finisci ''trombata'' come tuo papà.

La mia bambina a Montecitorio. che emozione !

- La prima seduta è dopodomani ? -Sì.

Quando i deputati fanno a botte, mena anche tu !

- Calci negli stinchi. nonno ! - Soprattutto. non mollare !

Eja eja alalà !

Papà, si controlli. voi nostalgici siete i nostri peggiori nemici.

- Ciao. papà. Grazie. Ciao. mamma. - Ciao. tesoro.

Ciao. nonno.

Bravo. Fermo, con il ''ripescaggio'' ce l'hai fatta !

-Ora fai sentire la tua voce a Montecitorio. - Dirò la mia !

- La tua ? - Dirò quello che il Partito mi dice di dire.

Bene. Adesso pensa all'immagine.

Giacca, una bella cravatta regimental. mai rossa !

- Una piccola riga ogni tanto ? -Va bene. ma rosso spento.

No ! Rosso ''rivoluzione'' !

Viva Marx, viva Lenin. viva Mao Tsetung.

- Papà. i tempi sono cambiati. -Ma io non cambio !

Ricordati: non andare a messa o a vedere il Papa !

- La Cappella Sistina ? - Non perdi niente. è come lo Stadio San Siro.

- ln piccolo ! -Voi rivoluzionari siete i nostri peggiori nemici.

- Facciamo i conti dopo ! -Ciao, papà. - Buon viaggio.

-Arrivederci. -Ciao. Le scarpe ?

- Un guanto ! -A proposito. se ti capita qualche...

Ho capito ! Prenderò le dovute precauzioni.

Ciao, Fermo.

Viva Stalin.

Le scarpe ? Sono nuove. me le ha regalate mio papà.

Hanno la gomma sotto, perché forse a Roma pioverà.

- Speriamo di no. - Non va al vagone ristorante ?

No. mi sono portata delle cose da casa.

- Sono sicuramente buone. - Le ha fatte mia mamma.

Anche io mi sono portato del ''becchime''.

-Gradisce ? - No, non posso.

Sono a dieta. Vede ? Mangio solo grissini.

- Non le dà fastidio se io mangio ? - No. percarità !

Lei ha molto garbo.

- ll garbo si vede proprio da queste cose. - Quali ?

Da tutto. Lei ha garbo dappertutto.

-Vuole un goccio di vino ? -Magari un dito.

Oh !

Mi scusi. Che disastro ! Ho rovinato il vestito.

Ha un fazzoletto ?

-Siamo stati fortunati, è venuto via. -Già.

Puoi lavarmi anche la schiena.

- Credo che tu sia un diavolo ! - Mi chiamo Fermo, e tu ?

Lucia. Fermo e Lucia, come nella prima versione de ''l Promessi Sposi''.

Chissà perchè a me viene in mente ''La Domenica Sportiva'' !

-Sigaretta ? -Come prima di un'esecuzione ?

L'esecuzione ci è già stata !

E che esecuzione !

Era da tanto che non fumavo una sigaretta così !

- Senza filtro ? - Scemo ! SQUlLLO Dl TELEFONO

Pronto ? Sì. ciao.

Sì. mi ricordo la riunione per l'antitrustalle 17,00 in sede.

Sì... sono già a Piazza Montecitorio...

..impiegherò un quarto d'ora per venire a Via Barberini.

Sì. Ciao, a più tardi.

- Era il Segretario del mio Partito. - ln Via Barberini, 11 ?

- Sì. - E' la sede di Rifondazione Comunista ? - Sì, è il mio Partito.

-Chi sei ? - L'Onorevole Pulciani. - Fermo Pulciani ? - Sì.

- ll Sindaco di San Martino Varesino ? - Sì.

- Quello che ha fondato la ''Piccola Mosca'' ? - Sì. - Nel mio letto ?

- Oddio ! - ll letto è mio, ma... qual è il problema ?

Sai chi sono io ? Una deputata di Alleanza Nazionale.

-MSl ? - Sì. sono fascista. Sono Lucia Baggioni.

- Ba... - Pronipote di Giovanni Baggioni...

..fondatore dei fasci di San Pier d'Arena. - Ohh !

La penso esattamente come lui !

PORTA CHE SBATTE

lo rosso, lei nera. Poteva nascere un bambino del Milan.

(Tv) Siamo collegati con Montecitorio dove è in corso un dibattito...

L'ho vista ! Eccola là.

Che emozione ! E' la prima volta che la mia bambina parla in televisione.

All'ltalia. alla Nazione. ''Vincere e vinceremo !''

Grazie !

(Tv) Secondo l'Onorevole Fermo Pulciani...

..la nostra proposta sarebbe ''liberticida''.

Lei, Pulciani... anzi, tu. Pulciani. voi compagni vi date del tu...

..che proposte hai ? Vi chiamate ''rifondatori''. ma di cosa ?

Del Maoismo rosso ? Dello Stalinismo ?

Del repressivismo Bresneviano. Di che cosa ?

Onorevoli colleghi, sono i comunisti che negano la libertà...

..noi amiamo la libertà. Noi sappiamo amare !

l comunisti non sanno amare.

Onorevoli colleghi. un uomo come Fermo Pulciani...

..purtroppo non è capace di amare !

Chiedo all'Onorevole Presidente, uomo di grande levatura politica...

..e di grande esperienza, il permesso di ricordare...

..alla neo deputata, neo fascista... scusate...

..Lucia Baggioni...

..che noi di Rifondazione Comunista...

..abbiamo sempre sostenuto le nostre battaglie a favore degli operai...

..alla luce del sole !

Per quanto riguarda l'amore...

..le nostre compagne lo fanno a casa loro con i loro compagni...

..non in automobile come le mignotte o, peggio ancora. in treno !

-Che c'entra il treno ? -C'entra !

Prego l'esimio Presidente di concedermi una breve controreplica...

..per dire a Fermo Pulciani: ''buffone'' !

Siete buffoni !

Ah ! Sei tu !

L'amore supera anche le barriere politiche.

-Ora dove mi porteresti ? - l monumenti a Roma sono...

..il Vaticano. il Colosseo... - ll solito albergo ?

Esatto !

Mi perdonerai le brutte cose che ho detto su di te e il tuo Partito ?

Non mi ricordo. Forse ti confondi con qualcun altro.

- lo perte rinnegherei il Partito. -Anche io perte.

Cosa faresti a Stalin ?

Gli strapperei i baffi e glieli incollerei sulle chiappe.

- E tu a Mussolini ? -Anche io gli strapperei i baffi...

Mussolini non ha i baffi !

Va be'... strapperei i baffi di Hitler...

..e li incollerei sulle chiappe a Mussolini.

Brava.

Cosa faresti a quello stronzo del tuo parente di San Pier d'Arena ?

- Lasciamo stare i parenti ! - Dillo, mi piace.

Sai cosa gli farei ? Gli canterei...

(canta) ''Bandiera rossa trionferà...''

''..soltanto il socialismo...'' FERMO CANTA''FACCETTA NERA''

Non potete dare retta a certa stampa !

Comunque, domani sul ''Manifesto'' ci sarà la smentita.

-Come puoi smentire ? C'è la foto ! - Potrebbe essere un fotomontaggio.

Sì, un ''fotto-montaggio'' ! Da quanto dura questa tresca ?

ln Parlamento seguo la linea del Partito. fuori sono affari miei !

Si comincia frequentando una fascista e si finisce fottendo il lavoratori !

Non sono affari tuoi ! Anche il tuo ''affare'' è del Partito.

Se nel Partito contano anche i cazzi...

..tu devi aver portato molti nuovi iscritti !

Sei stata a letto con il nemico ! E' molto grave perchè comprometti...

..l'immagine sana. pura ed eroica della donna italiana che voleva lui.

ll Partito ti impone tassativamente di non frequentare mai più...

..e di non avere rapporti immorali con il comunista Fermo Pulciani.

Questo è un ordine. E' chiaro ?

Sì.

Non farti vedere, c'è il Segretario del tuo Partito che ti sta cercando.

Non mi hanno visto perchè sono entrata da dietro.

- Non ti sembra di essere in un film di spie ? - Già !

Anche il mio Segretario mi sta spiando. Vedi in quella finestra ?

Ha il binocolo. lo vedi ?

Siamo circondati.

- ll Partito mi ha richiamato alla dura realtà. -Anche a me.

Ascolta... come ti chiami ?

- Lucia ! - Ecco ! Lucia...

lo ti amo. Lo sai. Ma devo fare il mio dovere.

-Allora ? - Domani in Parlamento ci sarà battaglia.

Per il mio Partito anche un solo voto sarà determinante.

lo cosa dovrei fare ?

- Fallo per me. vota a favore. - Dovrei votare a favore ? -Sì.

Sei impazzito ? Ti hanno fatto il lavaggio del cervello ?

No, cosa c'entra il lavaggio del cervello ?

Purtroppo io... ho una situazione...

..una situazione tremenda. -Stai scherzando ?

- Devi togliermi questo macigno dalla schiena... - Piangi ?

Un po'.

Voi fate presto a fare politica con i vestiti di pelle vera !

- Non è pelle. è plastica ! - Fa la sua figura !

Mio padre ha telefonato quattro volte per sapere come stanno le scarpe.

Come posso vivere così ?

Quando la mia mamma è morta ero piccolo.

Si sbloccherebbe una situazione... capisci ?

-Che stronzo ! -Si sblocca tutto...

..ci sposiamo, avremo dei bambini... potrei anche cambiare Partito...

PORTA CHE SBATTE Cazzo, è andata !

Ho esagerato, ho perso il voto.

Ho perso il voto.

> Onorevole Carocci. > No.

> Onorevole Martini. > No.

> Onorevole Berti. > No.

> Onorevole Genzano. > No.

> Onorevole Parmigiani. > No.

> Onorevole Agliotta. - No.

> Onorevole Munafò. - No.

> Onorevole Baggioni.

> Onorevole Baggioni.

- Sì. ESCLAMAZlONl Dl STUPORE

Silenzio. per cortesia. silenzio !

Lucia, sei impazzita ? Cosa stai facendo ?

- Sì. > Onorevole Proietti. -Sì. > Onorevole Betti. -Sì.

> Onorevole Pulciani.

- No ! - Che cazzo fai ?

Se dico no. è no !

Volevano espellermi, poi mi hanno sospeso per sei mesi.

Anche a me.

- Mah ! - ''Chi dice 'mah' cuor contento non ha.''

- Questo treno va piano. -''Chi va piano va sano e va lontano.''

- Sei giù ? - Sì.

''Più lo mandi giù e più ti tira su.''

- Signora, dove va ? -A Milano. - Staremo insieme quattro ore...

..se continua con queste stronzate. ci fa due palle così !

Cafone !

- Mangi qualcosa ? - Non ho appetito.

La rosa era bellissima !

Sei una donna veramente in gamba !

Altro che politica !

MARClA NUZlALE

Toti !

(con accento siciliano) Partiamo ? (con accento siciliano) No !

Dicono che l'aereo è fermo a... non lo so. Dopo Copenhagen.

- E' fermo per controlli. - E' colpa tua che hai scelto un volo charter.

- Partiamo domattina alle 7.15. - Domattina ?

Dovevamo partire stasera alle 9,00.

-Cosa facciamo fino a domattina ? -Mah !

(con accento siciliano) - Siete siciliani anche voi ? -Sì.

- Di dove siete, se è lecito ? - Di Ganzirri. vicino Messina.

- lo sono di Siracusa. - E' in Sicilia. - Certo.

- Era perdire. -Ormai ho perso l'accento perché vivo qui da 7 anni.

Hai visto quanto assomiglia a Fiorello ?

-Quello del Karatè. cioè. del Karaoke ? - Sì.

-Assomiglia a Fiorello. - Grazie. - E' parente ? - No.

- Perchè ? - Non lo so, la natura.

MUSlCAAD ALTO VOLUME DALL'AUTORADlO

- Maria Santissima ! -Che c'è ? - Non posso crederci ! E' lui !

- E' Davide Mengacci ? - No ! E' Manuel Rodriguez.

lnterpreta Moreno Santoro in ''Sangue del Destino'' su Retequattro.

- E' un attore ? - Famosissimo !

Per questi nomi non sono tanto ''fotogenico''.

E' quello delle telenovelas, l'ho visto qualche volta all'Arabesque.

- E' proprio lui. -Che cos'è l'Arabesque ?

E' una discoteca fuori Roma dove andiamo a ballare.

- Una sera ci ha provato con la mia ragazza. - Davvero ?

- Beata lei ! - Moderati.

L'ho lasciata.

Bravo ! Ha fatto bene. Bravo.

Ha lasciato la sua ragazza solamente perchè lui ci ha provato ?

Certo ! Perché lui ci ha provato e lei ci è stata.

- Ci è stata ! - Lei è di Roma ? -Sì.

E tu sei di Siracusa ! ''Fatti tuoi... le mogli e i buoi...''

- Dov'è la pensioncina ? - Dietro l'angolo.

Dovremmo passare qui la prima notte di nozze ?

A me sembra carino ! Non è ''l'Oreal de Paris''...

..ma è confortevole, pulita. c'è il parcheggio... -Che ci importa ?

- Se uno viene col camion, trova il parcheggio. -Ascolta...

..mi rifiuto di venire in questo tugurio.

lo mi rifiuto del tuo rifiuto ! Ora ci sistemiamo nel tugurio...

..e domattina partiamo. - Preferisco dormire in aeroporto.

Mi butto sui bagagli. lo qui dentro non ci dormo !

-Che devo fare con le valigie ? - Portale in camera. - No !

- Portale in camera. - Le rimetta in auto, torniamo all'aeroporto.

E' testarda ! Non è voluta scendere dal taxi.

Vuole sempre vincere lei. Ha voluto le bomboniere a forma di cozza.

- E'testarda. -Vi siete sposati stamattina ?

- Non sfottere ! - lo sono incazzatissimo !

Rivoglio il mio taxi. l miei amici mi aspettano in discoteca.

All'Arabesque ?

MUSlCA DA DlSCOTECA

PARLANO lN SlClLlANO

-Vi presento due amici siciliani. - Piacere.

- Carmelo. - Piacere.

- Ciao. - Piacere.

-Andiamo a ballare. Venite ? - No. - Ciao.

-Andate, andate ! -Vado un attimo in bagno.

- Non ti muovere. - Chi si muove ! - Bene.

70.000 lire per restare fermo qui come uno stronzo.

Che cazzo guardi ? E' la mia ragazza.

Taxi ! Taxi !

Taxi ! Eccoti.

-Anche qui ? - Hai visto mia moglie ? -Vi siete persi ?

- Non la vedo più. - Sarà in giro. Le offro qualcosa da bere ?

No ! Mi sta scoppiando la testa. E' sempre lo stesso disco.

- Dum dum dum... (con accento romano) Rilassati.

- Stanotte hai ''pippato'' un po' troppo. - Che sta dicendo ?

Avete visto... leva le mani ! Avete visto una signora...

..sposata oggi ? -Ti sposo io ! Che hai ? lo ti aiuto !

Ti aiuto. lo ho un cuore enorme.

- Lo senti quanto è enorme ? Lo senti battere ? -Sì, batte.

-Che hai ? Ti senti male ? - No, ma i posti chiusi, i battiti...

..domattina devo alzarmi presto...

Queste discoteche ! Disgraziato, cambia musica. mi mandi al manicomio.

Ti ci mando io ! Vuoi una pillolina ?

- Hai un'aspirina ? -Vuoi un'aspirina ? lo te la do !

E' la migliore che c'è ! Però costa.

- Mi devi dare 50.000 lire. - E' d'oro ?

VOCl NON UDlBlLl

- Nella vita ha una voce diversa. - Delusa ?

No. però in televisione ha un'altra voce.

Anche Robert Redford nella vita ha un'altra voce.

Capisco. Voi artisti vivete in una dimensione tutta vostra.

Anche lei ha una bella dimensione, piccola !

Piccola ! Maria Dolores la chiami sempre così !

Non parliamo di Maria Dolores, ho fatto con lei 2.000 puntate.

Mi ha frantumato ''los cojones''. ''Destruito las pelotas''.

- Cosa ? - Lasciamo stare. - Eppure, quanto vi baciate, sembra amore vero.

- Dicono che siete stati insieme. - lo e Maria Dolores ?

Con l'alito che ha ? No, è finzione cinematografica.

Sei la cosa più bella che incontro da un sacco di tempo.

Dici davvero o mi prendi in giro ?

Sì. Voglio dire, è la verità.

- Se io mi buttassi là dentro... - ln piscina ? - No. in discoteca !

Sai quante donne ''raccatterei'' ? E' meglio se sto con te !

- Però io là sotto ho qualcuno che mi aspetta. - ll bagnino ?

Disc-jockey !

Disc-jockey !

Hai quel disco...

''This is a rhythm of the night''.

Come ?

- ''This is the rhythm ofthe night''. - ''This...''

Metti la faccia A e poi la faccia B.

Hai il disco di ''Sangue del Destino'' di Retequattro ?

La telenovela ?

No ? Metti...

Uhh !

Questa sera mi sento Maria Dolores del ''Sangue del Destino''.

- Mi trovi un po' scema, vero ? - Un po' ?

Tu sei una... sei molto naturale !

- Da piccola volevo fare l'attrice. - Lascia perdere !

Tu sei fresca. leggera, spumeggiante come il Dom Perignon.

- lo sarò il tuo secchiello del ghiaccio. - Non è una telenovela.

- Ho l'auto nel parcheggio, in 5 minuti siamo a casa mia. - No !

- Ho capito ! Lo facciamo qui. - lmpossibile.

- Mio marito mi sta cercando. Addio. - Rosalia !

Rosalia !

Mi fermo qui un altro po'. Se decidi di venire, sto al bar.

-Vuole un autografo ? - No. - Grazie.

CERCA lNVANO Dl RlPETERE lL TlTOLO DELLA CANZONE

- Come ti chiami ? -Adele. - Che bel nome da donna !

-Vuoi venire a Parigi con me ? - Parigi ?

Alla pensione Rosa, c'è l'ampio parcheggio.

Che bel nome ! Me lo metterei io !

Però sono maschile, singolare. Salvatore. ma mi chiamano Toti.

- Toti ! Cosa stai facendo ? - Hai il disco ROTM TE SAURl...

Ti presento la mia amica del taxi.

- Non voglio conoscerla. Andiamo. - Dobbiamo andare a Parigi.

- Che vuoi ? Vai via ! - L'hai voluto tu ! -Vai !

Mi sento la bocca tutta... come se avessi mangiato la peperonata.

Cozze, fave... E' ''infavata'' !

-Che dobbiamo fare ? - Dove sarà andata ? Perché non torna ?

Fra poco vado via.

L'accompagno all'aeroporto ? Forse sua moglie l'aspetta là.

Ache ora aprono i Carabinieri ?

Questa è l'ultima, poi io vado via.

Sei un disgraziato peggio di me. perchè la tua ragazza ti tradiva...

..dammi un consiglio. Quando ritorna fingo di non conoscerla.

No.

Quando mi dice di partire rispondo che devo andare al bagno.

Ti piace ? E' una cazzata !

Eccola.

Ciao, Manuel. grazie di tutto e a presto.

Amore, non ti potrò mai dimenticare. Ciao, Olga.

Ciao.

Ti sembra questa l'ora di tornare ?

Ridi, ridi ! Quando ti vedo in televisione cambio canale !

Sai quanto cazzo me ne frega !

Che ''hombre'' !

ll ''Dottor Morte'' è stato prosciolto dall'accusa di eutanasia.

(Tv) La scorsa estate... -Che noia, mamma.

(con accento toscano) Possiamo vedere qualcosa di più allegro ?

(con accento toscano) L'eutanasia è una cosa seria e intelligente.

Quando iniziò il calvario del tuo povero babbo, io dicevo ai medici...

..di staccare i fili. Nulla ! Ha sofferto fino alla fine.

-Abbiamo sofferto anche noi. - Perchè Teo non telefona ?

- Non risponde al cellulare. -Avrà le batterie scariche.

- ll nostro telefono funziona. - Forse l'hanno ucciso.

Non può avere le batterie scariche, è troppo pignolo.

Speriamo che sia morto senza soffrire.

Mi sembra che non ci sia niente, ma aspettiamo il professor Rigamonti.

Se si fida. glielo dico io, ho un po' di esperienza.

Non occorre la laurea per capire che questa bella testolina è a posto.

- Stia tranquillo. - Da non credere !

Non succede più neanche nei film: scivolato su una buccia di banana !

-Cose da pazzi ! - Ha perso i sensi ? -Sì.

Non molto, ma... sì.

Un colpetto così alla testa potrebbe mescolare tutti i sensi.

ln che senso ?

ln quel senso !

Pronto ? Teo ! Dove sei ?

All'ospedale ? Come è successo ?

Una buccia di banana ?

- ll solito coglione ! -Sicuro di stare bene ?

Adesso sto bene...

Che cosa fa ? Non dicevo a te.

Qui c'è un po' di trambusto. il personale è in agitazione.

Hanno tirato fuori buoni argomenti.

Quando arriva il radiologo mi dice tutto.

Stai tranquilla, va tutto benissimo.

Signorina, si rivesta, per favore !

Ti dicevo che... effettivamente...

Dille che l'ami da matti e non la tradirai mai.

Ti amo da matti e non ti tradirò mai.

Lo so. Teo !

Questo non mi preoccupa. Ti hanno dato dei punti ?

Qualcuno con la lingua, dietro l'orecchio.

No ! Quale orecchio !

Che dici ?

Sei sicuro di stare bene ?

Adesso. subito, dove vuoi tu.

Ohh !

Ohh ! No... amore...

Teo...

Ohh ! lsa... è venuto l'idraulico ?

Stasera torni ? Altri esami ?

Posso sapere che cos'hai ? Vuoi che venga a Torino ?

No ! Cioè, volevo dire...

..non venire. non ho una camera singola ma un posto in corsia...

..e c'è molta gente. Al mio vicino hanno fatto un trapianto di cuore...

..e ha tanti tubicini.

lsa, insomma, non rompere i coglioni !

Teo, come parli ?

- Non ti riconosco. - Cosa dice ? - Di non rompere i coglioni !

Teo ? Sono spuntati gli ''attributi'' al nostro dottore commercialista ?

Forse li teneva nascosti dentro i registri Buffetti !

Ti dico di sì.

Amore. mi fai parlare ?

Non c'è problema, sono cose di routine.

Di controllo.

E' arrivato il dottore con tutta la sua équipe.

Se sono attrezzati ? L'attrezzatura è di prim'ordine !

Hanno le bombole e tecniche di rianimazione...

Sì, adesso mi stanno mettendo sotto...

..a una specie di tenda a ossigeno.

Credo che mi faranno anche un prelievo. Sentirò male. dottore ?

Non devi dirlo a me. devi dirlo solo a lei !

Diglielo !

- Diglielo ! - lsa, ti amo.

Ti desidero, ti voglio.

Scusa, ho il termometro in bocca.

- Che hai ? -Sono appena arrivato e già riparto.

E' proprio vero che ''partir. c'est mourir un peu''.

-Come ? - E' francese, vuol dire che partire è un po' morire.

- Non ridi mai. vero ? - Devo trovare qualcosa.

Devo inventarmi una scusa di lavoro.

Qualcosa che mi costringa a venire a Torino più spesso.

Magari una fusione. un problema tra aziende.

- Oppure ci vorrebbe... - Questa. Tieni. -Cos'è ?

ll tuo quadro clinico. Non è il tuo...

L'ho preso in archivio. all'ospedale. ci ho messo il tuo nome...

..e ora sei un malato che ha bisogno di cure almeno due volte a settimana.

-Cosa ti hanno detto ? - Non è grave. però... - Cosa ?

- Resto in osservazione. La testa è delicata. - La tua è nuova...

..non l'hai mai usata. -Mamma ! - Lascia stare. conosci i vecchi.

- Stronzo ! - Mamma. c'è gente.

- Hai portato gli esami ? - Certo, vuoi vedere ?

Eccoli. Guardare ma non toccare.

Cosa sono questi misteri ? Avrò il diritto di...

No, hai il diritto di sapere che d'ora in poi. purtroppo...

..dovrò andare a Torino due o tre volte la settimana per...

..trattamenti preventivi. terapie, raggi gamma...

- Non puoi farli qui ? - No. - ll professor Balestrazzi...

..è amico di mamma. Non va bene ? Perché ?

ll professor Balestrazzi ? Quello che ha fatto il servizio alla buonanima ?

- Mi fido solo della dottoressa Rigamonti. - Com'è ? Di' la verità.

- E' giovane e bella ? - No ! E' vecchia come tua madre. -Achi ?

Dieci giorni ? Perché ?

Se non ti conoscessi bene, potrei pensare che ci sia un'altra donna.

Quale donna ? CAMPANELLO

- Non c'è. vero ? -Sta meglio la cravatta a pallini o regimental ?

E' meglio riga su riga.

Un tale ti cerca, l'ho fatto accomodare nello studio.

- Chi è ? - Non lo so. dice che lo manda la dottoressa Rigamonti.

La dottoressa Rigamonti ? Che vuole ?

lo non mi impiccio.

Scusate.

- lo sarei preoccupata. - lnfatti domani vado a Torino con lui.

Non essere impulsiva, domani c'è il battesimo di Andrea.

Fai tu da madrina. ll dovere di una moglie e di stare accanto al marito.

Non esagerare ! lo dovrei stare al cimitero accanto a tuo padre ?

E' chiuso lì dentro da due ore. Vorrei sapere cos'ha.

Teo ! Rispondi.

Stai male ?

- Cos'ha ? - Deve essere stato quel tale che è venuto da Torino.

Forse la dottoressa Rigamonti ha scoperto un brutto male.

C'è solo una cosa da fare e devo farla subito.

Chiama il professor Balestrazzi e digli di riceverci subito. è grave.

Balestrazzi non può dirmi di no, quattro mesi di coma !

(registrazione) Ti mando una cassetta tramite il mio ex fidanzato.

Vi assomigliate. Purtroppo trovo tutti uomini così.

Tutti buoni e fedeli, mai un mascalzone come dico io !

L'ultima volta mi hai detto che vuoi divorziare persposare me !

Non dovevi fare questa mossa da ''balengo'' !

Per cui. tesorino. è finita, stop, punto.

Punto esclamativo. se non ti basta.

Fai sparire le lastre che ti ho dato. Quel tizio è morto l'altro ieri.

PlANGE

Professore. è grave ?

Ci dica la verità, saremo forti.

Cammina ancora, parla. respira ?

Non è mai stato vivacissimo ! Quanto gli resta ?

Con dei polmoni così, è un miracolo che sia ancora vivo.

l polmoni ? Non era la testa ?

Se ha detto i polmoni, vuol dire che erano i polmoni !

Scusa se insisto, ma mi sembra la cosa più intelligente da fare.

Ti ricordi tuo padre ? Non moriva mai ! Abbiamo sofferto noi e lui.

Vogliamo fare con tuo marito l'errore fatto con tuo padre ?

Eutanasia ! Lo dice la parola stessa...

..una morte dolce, e anche pratica !

Capisco, mamma, ma... è facile a dirsi...

..ma come lo fai ? - ll modo si trova.

Un'iniezione. una spinta. basta leggere i giornali.

-Troveremo un'idea. -Se Teo... - Uffa !

Gli andrà bene così !

48, 49, 50.

TEO TOSSlSCE

- Devo smettere di fumare, ho i bronchi a pezzi. - Bevi.

-Che schifo. - Pensaci tu. - Fai il bravo. - Perché il valium ?

Così dormi senza tossire.

''Dormire... morire...'' Shakespeare.

-Quello la sapeva lunga ! - Dormi bene, bambino mio.

-Vieni qui. -Tocca a me. - Faccio io. tu ti emozioni.

- Sono forte. mamma ! - lo sono indifferente. è meglio.

Mi dispiace. Teo, è stato un terribile equivoco.

Caro genero, chi si aspettava da te una ''mattana'' simile ?

Mi hai stupito. Con quella infermierona !

Con l'idea delle lastre false hai proprio esagerato !

Vedi ? La fantasia ti porta male !

- Mamma ! - Che ho detto ? Non è colpa nostra.

Noi abbiamo agito in buona fede, giusto ?

- Diamine ! Su ! -Stai tranquillo, Teo...

..non si è saputo niente.

lo e mamma siamo sistemate, l'assicurazione ha pagato.

Con sei mesi di ritardo.

(con accento toscano) Pronto. babbo ? Niente di grave.

C'è parecchio traffico e il viaggio da Roma è lungo.

Che dice la mamma ?

Sì, a Maria piacciono le lasagne.

Mi sono dovuto fermare perchè Maria soffre di mal d'auto. Ora sta bene.

Ci vediamo fra un'ora.

Le pile del telefonino si stanno scaricando. Ciao.

Andiamo ? Ci stanno aspettando. hanno fatto anche le lasagne !

Mi dispiace, Saverio. è colpa mia.

Avrei dovuto dirti subito di no, ma tu insistevi...

Non me la sento di affrontare i tuoi.

Scusami.

Li saluti. mangi le lasagne e andiamo via. E' così difficile ?

Mi è già successo tre anni fa con un ragazzo di Senigallia.

Quando la famiglia l'ha scoperto è successo una tragedia.

Ti prego.

- Sei bellissima ! - Stupenda !

Visto ? Non se ne accorge nessuno. Dai. andiamo.

Va bene...

..ma se i tuoi scoprono che. invece di Maria, mi chiamo Mario...

..che non posso avere bambini e ho fatto il militare a Gorizia...

..se schiattano o gli prende un colpo...

..l'hai voluto tu !

Nonna. è arrivato Saverio !

Zio Saverio !

Eccoci qui.

Lei è Maria, la mia fidanzata.

- Madonna. che topa ! -Zitto, babbo.

- E' una bella figlia ! -Sì, però... - Però che ? - Dai !

Quando sono arrivato a Roma, la prima persona che ho incontrato...

..è stata lei. E' stato un amore a prima vista.

Da quando sto con lei sono ingrassato due chili.

- Mangio come un lupo. - E ''trombi'' come un Dio !

- Babbo ! - Signorina. lo scusi, con gli anni è diventato impertinente.

Asentire Saverio. lei sarebbe una grande cuoca.

- Davvero formidabile ! -Saverio esagera.

Mi piace molto cucinare, soprattutto per lui !

Però le confesso che le sue lasagne non le batte nessuno !

-Mia moglie era una tragedia in cucina. - Non è il caso di parlarne.

- Sei fiorentina ? - No. sono nata a Roma. ma mia mamma è di Fiesole.

- Nonno, posso dirle la filastrocca ? - Digliela.

Cos'è questa filastrocca che hai insegnato al ragazzo ?

Niente di male. gli insegno a diventare uomo.

Mio nonno dice che per ''beccare'' le fiorentine occorrono 9 ''F''...

..''Fortuna. fammi fare felice e fine...''

''..fammi fottere fanciulle fiorentine.'' -Visto ?

Ti porto all'ospizio e ti ci lascio. Gli insegni queste cose ?

Cosa c'è di male ? ln questo modo impara alla svelta !

Guarda Saverio ! L'ho cresciuto io e hai visto che portento ha portato ?

lnvece Bartolo lo hai educato tu...

..e ha portato una moglie racchia e ''trombaiola''.

- Grazie, nonno ! - Devi ringraziare il tuo babbo...

..se ti sei rincoglionito dietro a quella ''bucaiola'' di tua moglie.

Capito ? Se porti in casa una bambolina come questa...

..ricevi anche tu un applauso a scena aperta !

- Dovrei andare in bagno. - E' laggiù. - L'accompagno io.

Stai buono ! Pino. accompagna tu la signorina in bagno.

Si vede che le piacciono i bambini. lo la vedo già mamma.

- Come ? - Prima o poi farete dei figlioli !

Sì ! Li faremo sicuramente.

Ora stiamo attenti, ma in seguito li faremo.

Ha un difetto: è troppo bella. Un po' appariscente, vero ?

Maria è bella e appariscente ma è onesta e fedele !

Abbiamo un bel rapporto spirituale.

Che ci fai con lo spirito ?

Una così devi trombarla 7 o 8 volte al giorno ! Dai retta a nonno.

- Dov'è il bagno ? - Lì. Se vuoi. ti aspetto qui.

No, amore, torna a tavola. vi raggiungo subito.

Maremma maiala !

SCROSClO Dl PlPl'

Nonna, mi spieghi una cosa ? Lo zio Saverio è maschio o femmina ?

E' un maschio ! Hai visto che bella figliola ha portato ?

Allora perché Maria ha un ''sarchiapone'' come quello di nonno ?

-Cos'ha ? - ll pisello !

Oddio !

Oddio ! Nedo, Maria è un uomo !

> Nedo, corri. Maria è un uomo !

Ahia !

- Prendi le gocce. - Mi sento meglio, non ce n'è bisogno.

Bevi !

Non ti vergogni ? Vuoi farla morire di crepacuore ?

Scusate. avete ragione. lnfatti Maria non voleva venire.

Fammi capire. All'anagrafe lei è Mario ? Un uomo ?

- Purtroppo sì. - Non ti vergogni ?

Mi sarei aspettato tutto dalla vita...

..tranne un figliolo ''finocchio'' !

-Zitto. ti sentono i vicini ! - Cosa ho fatto di male ?

Ho due figli maschi. Uno mi porta a casa una maiala...

..e tu un ''coso''... un UFO !

Non so se è un UFO, ma mi piace molto !

Saverio, vieni qui.

Saverio, ti capisco. ci sei cascato come noi...

..l'hai conosciuta. ti sei invaghito e...

..e dopo ti sei accorto che non era una donna. Vero ?

Sì. più o meno.

lo non so come spiegarvelo. ma per me Maria è una donna.

Ha fatto il militare negli Alpini ! Porca miseria rotta in culo !

Quando mi sono fidanzato con la tua mamma...

..lei era ricamatrice a Livorno. non Capitano di lungo corso !

Maria sa ricamare benissimo.

- Ha un ''coso'' così al posto della topa ! -Che pignolo !

Stai zitto ! E' un vizio di famiglia.

Ho scoperto che si è innamorato di Lino Banfi.

Quando è vestito da donna ! lo sono per l'amore libero.

ln quanto a te. ricordati...

..che se vuoi mettere ancora piede in questa casa onorata...

..di' all'alpino di andare a fare una passeggiata altrove.

E cerca di venire con una donna con tutti i ''connotati''...

..una donna donna !

Falla operare, tolgono il ''pellicano'' e mettono la ''fringuella''.

Pensa alle tue corna !

- Correte. lo zio Mario si butta in mare. - Chi ?

- Lo zio Mario ! - Chi è ?

- Maria ! - Madonna !

Maria ! Maria !

Maria !

Maria !

E' un miracolo ! Cammina sull'acqua.

- E' una secca. - Per me è un miracolo !

Nonna. è questo il miracolo che diceva quel signore in televisione ?

-Come ? - ll miracolo italiano.

Beh...

-Se non è una donna quella... -Oddio... - E' magica !

Beh... Oddio... vista così sembra una donna regolare.

- Ha davvero il ''biscottino'' ? -Sì o no ? - Che ti importa ?

Di sicuro è meglio di Lino Banfi !

Abbiamo fatto 9 milioni e mezzo di telespettatori ?

ll 40 per cento di share ? Abbiamo vinto la serata !

Tutto merito di Kevin Costner ? Presidente. l'intervista è mia !

Tutti i colleghi ci hanno provato, Gianni Minà, Lello Bersani...

..Gigi Marzullo è stato persino picchiato dalle guardie del corpo.

- Kevin non è un tipo facile. - Buongiorno.

Scusi un attimo. Cosa c'è, Luigi ?

- Posso chiederle una cortesia ? - leri ti ho firmato 50 autografi.

- Presidente... - La prego ! -Scusi ancora. Cosa c'è ?

Una mia amica la vuole conoscere.

Una tua amica ? Avrà i baffi, la scoliosi. sarà un mostro !

- Dille che sono impegnato. - Pronto, presidente, scusi.

La devo lasciare, grazie di avertelefonato.

Ho chiamato io ? Allora. prego.

Si accomodi. Tu sei occupato, vero ?

Cosa posso fare per lei ?

Volevo farle i complimenti per l'intervista fatta a Kevin Costner.

Mi chiedevo se...

Volevo sapere... a parte l'intervista, lui com'è ?

E' stata un'intervista complicata e lunga. E' libera per il week-end ?

- Perchè ? - Potremmo trascorrerlo insieme.

- Come si chiama ? - Maria Carla. - lo Marcello.

Maria Carla, mangiamo un risotto questa sera ?

Da quando è iniziata questa fissa ? La sindrome di Costner !

E' cominciata con ''Fandango''.

Sembrava una ''cottarella'' da ragazzine...

..invece a ''Balla coi Lupi'' ero in analisi da un pezzo !

Non ci crederai, ma per''Guardia del Corpo'' sono stata molto male.

Avrei cavato gli occhi a quella cretina di Whitney Houston !

Tu ridi, ma questa è una tragedia greca.

Che posso fare ? Vado da Castagna a ''Stranamore''...

..e dico: ''Mi può aiutare ? Sono Maria Carla...''

''..e sono innamorata di Kevin Costner. Me lo fa incontrare ?''

Una scema !

L'hai messo persino lì ? Al posto della Madonna !

Tragico !

Marcello, non mi saluti ?

- Prego, accomodati... - Mi sono già seduta.

Ciao. Maria Carla, sono un po' in imbarazzo perché...

..prima sembravi la Pivetti e ora sembri Cindy Schiffer.

-Claudia ! -Chiamami Marcello.

Che mani grandi ! E che dita lunghe e affusolate !

Ben curate. sensibili...

- Scusa. ma per me è troppo presto. - Ho capito, una ferita recente.

Sto cercando di uscire da una storia molto difficile.

Troppo assurda.

Un'avventura con un cavallo ? Cioè, un uomo sposato ?

Sì. anche.

Chi ha deciso di troncare ? Tu o il caval... lo sposato ?

Ho deciso io.

-Allora lui starà peggio di te. - Dici ?

Sì, di solito chi ha il coraggio di troncare è il più forte.

A questo non avevo pensato !

-Che c'è ? -Stavo chiedendo il conto.

- Non abbiamo ancora cenato ! -Se lo chiedo prima, è più basso.

SQUlLLl Dl CELLULARE Scusa. ho dimenticato di spegnerlo.

- Pronto ? (con accento romano) Sono Costner !

''Kevin. how are you, myfriend ? Fine, thank you.''

Non capisco una ''mazza'' !

- E' Kevin Costner, mi chiama da Los Angeles. - Davvero ? -Sì.

Cosa ? Stai imparando l'italiano ?

Benissimo. vecchia ''sola'' ! Cosa vuol dire ?

No, non vuol dire ''alone'', vuol dire ''big inchiappetment'' !

-Chiedi quando viene in ltalia. -Quando vieni in ltalia ?

Dotto', ''strigni'', ho da fare coi clienti !

ll mese prossimo ? Benissimo ! No, stavolta non posso.

Non posso darti il mio appartamento. Però, aspetta un attimo.

Hai una stanza libera ?

No. una stanza no. ma un letto sì !

-A due piazze ? - Sì !

Bene ! Kevin ?

Ho risolto. Vieni quando vuoi.

Posso salutarlo ?

-Chi ? - Kevin ! - Lui ? - Sì.

Ti prego !

Una mia amica carissima ti vorrebbe salutare.

Che le dico ?

Parla solo italiano. Piano, con calma.

Oggi è un po' rauco. assomiglia a Verdone.

Pronto ?

Pronto ?

Buonasera. mi chiamo Maria Carla, ho 23 anni...

..segno zodiacale Scorpione. ascendente Bilancia...

..le mie misure sono: 100, 60. 100.

''Me cojoni'' !

Mi scusi, volevo fare Kevin Costner.

Spartaco, vaffanculo tu e Kevin Costner !

- Faccia da pirla ! - Ha riattaccato.

E' stato molto scortese.

Quando ti guardi allo specchio. come fai a resisterti ?

Questa mi è piaciuta !

Non è mia. La diceva Humphrey Bogart ad Audrey Hepburn in ''Sciarada''.

- Cary Grant ! - No. era Audrey Hepburn.

- Ti piacciono tanto i film ? - Tantissimo !

(dal video) Ehi, tu !

-Stai bene ? - Benissimo.

Stai piangendo ! Neanche ci fosse ''L'Amleto'' di Zeffirelli !

- Lui mi fa piangere da sempre. - Quello della seconda fila ?

- No ! Lui. Kevin. -Ah !

- Marcello... - Sì ?

Scusa, senza lenti a contatto non vedo.

- Quello è ''Uccello Scalciante''. - Come ?

- Uccello Scalciante. -Sì.

Adesso soffri anche un po' tu. disgraziato !

- Che cosa ? - Niente. dicevo a lui.

-Allo stronzo della seconda fila ? Gli spacco la faccia. - No. a Kevin.

Facciamolo soffrire ! Se lo merita. Stronzo !

- Ti piace ? - Sì. mi piace !

-Credi che piaccia anche a lui ? -Sì !

- Marcello ! - Chiamami ''Uccello Scalciante'' !

Scusate, faccio in un attimo.

- Tra Mel Gibson e Richard Gere ? - Richard Gere !

Ti sbagli. è gay !

Ha fatto il salto ? E' un dramma ! E Cindy Crawford ?

E' gay anche lei ! O è bisex. Non leggi i giornali. Vanessa ?

lo preferisco Mel Gibson, è 10.000 volte meglio !

Mi ha detto Giorgia cheJessica. una sua amica che vive a Los Angeles...

..è stata con Mel Gibson. Cioè...

..dice che stavano su una limousine lunghissima...

..e lei ci ha provato...

..ma lui non lo ha !

-Mel Gibson non lo ha ! -Chiedilo a Giorgia !

-Al posto del ''coso'' ha un bottone. - Da lui accetto anche quello !

Di questi tempi, ti preoccupi del bottone ?

Tu dammi Mel Gibson. al bottone ci penso io !

Ti ricordi ''Zorro'' ?

Mamma mia ! Sette più !

Zorro era Zorro ! Era ''er mejo'' !

Noi siamo troppo ''perbenino''. troppo sofisticate.

Che dici ? lo mi sento un netturbino per tutti i rifiuti che prendo !

Non siamo proprio mignotte come Ornella.

Quella va persino con i vecchi !

Samantha. quanti anni aveva il tuo Giancarlo ? 52 ?

62 ! Però aveva una certa cultura !

Ho imparato molto da quella esperienza.

- Poi non ci sono stata proprio. - Che facevate ?

- Parlavamo. -Tu ?

lo !

MUSlCA SUDAMERlCANA

Per me il problema della droga non esiste. E' assurdo !

Dicono: ''La droga fa male. ti allontana dalla realtà.''

Per me la realtà è perquelli che non sanno affrontare la droga.

Se non ''rimediamo'' neanche qui. ci appostiamo davanti a una caserma.

- Poi smettiamo ! - Non ce la faccio a cercare i militari !

Scherzi ! Ornella è stata due giorni davanti all'uscita del carcere.

No ! Va bene. è ninfomane, però...

Dopo due giorni è uscito uno che aveva preso due anni e due mesi...

..l'ha caricato in auto, l'ha portato a casa sua... Capirai !

Dopo due anni e sei mesi di astinenza ? Un treno !

Ornella era impazzita. Dice che è stata un'esperienza mistica !

Mamma mia !

- C'è uno che ti guarda. - Chi è ?

Malcolm X ! Ti sbrana con gli occhi.

Tu guarda. io faccio la ''vaga''.

-Guarda ? - Non ti ''molla'' un attimo !

Deve aver capito che ce ne siamo accorte.

Com'è ? Non l'ho visto bene. oggettivamente com'è ?

Da uno a dieci, quanto ?

- Nove. - Davvero ? - Sì.

Mi sembra anche che abbia un bel ''sottomarino'' davanti !

Speriamo che non sia il solito cotone nelle mutande !

Gli sparo una occhiatona o lo faccio aspettare ancora ?

Sì. però una sola. Poi non lo guardi più e lui ''strippa'' !

-Vado ? -Vai !

-Vado ? -Vai !

Ti pareva ! Appena ''ingrano'' con il Tom Cruise di turno...

..c'è una stronza di Nicole Kidman che me lo frega !

l ''mejo'' sono prenotati !

Scusate. avete da accendere ?

- lo sono Gianni e lui... - Pinotto ! - Michele.

ln realtà abbiamo da accendere. ma, per attaccare discorso...

- Mi dispiace. - Non è un dramma, non è successo niente.

So che non è successo niente.

- Forse non sono il tuo tipo. - Non è questo...

Da quando mi sono ''mollato'' con Flavia...

..non ci riesco più. E' un casino.

Ti ha mollato lei ?

Otto mesi fa. Era un venerdì.

- Si è messa con uno sposato. Ha tre figli. - Flavia ?

No. lui !

Mi faresti un favore ?

- Le faresti una telefonata ? -A Flavia ?

Non dici niente ?

-Ti è piaciuto ? - ll fumo ? Buono, sconvolge !

No, dicevo di noi. Allora ?

Se sapevo che era così bello, mi toglievo i collant !

La prima è sempre alla Raimondo. il più veloce del mondo...

..ma la seconda, la terza. la quarta...

Risponde ? C'è ?

C'è ! C'è !

Pronto, Flavia ? Ciao. sono Vanessa.

Non ci conosciamo. Scusa l'ora.

E' una questione alquanto delicata.

Ti chiamo da parte di Michele... Pronto ? Pronto ?

-Allora ? - Ha detto ''vaffanculo'' e ha attaccato.

- Ha detto così ? - Sì.

Quando ho detto ''Michele'', un ''vaffa'' e ha attaccato.

Molta sintesi !

- lo mi ammazzo ! - Sì. ma non qui, porta male !

RUSSA Stai scherzando, vero ?

No...

Mi dici che Michelino, timido, timido. è diventato Rambo ?

Sì, mi ha ''castigato'' anche in cucina.

Prima sul tavolo e poi sulla lavatrice.

Quando è arrivata la centrifuga. stavo impazzendo !

Non hai l'aria soddisfatta come ai tempi di Zorro.

Te lo ricordi ? Si incazzava quando lo chiamavamo così !

Chissà che fine ha fatto !

Michelino non era male.

Peggio di Zorro ! E tu ?

Gianni ? Hai presente Leopardi ?

lnfinito ! Non ti dico altro.

Va be'. Ora mi metto a dormire. fra quattro ore mi devo svegliare.

Vanessa...

-Vanessa. -Che c'è ?

Volevo dirti... lnfinito... Leopardi...

Tutte cazzate ! Sono andata ''in bianco'' !

lnvece Michelino te lo raccomando !

Piangeva, parlava di una certa Flavia...

..quindi... niente. Proprio niente !

Un dramma ! E poi...

..mi ha fatto telefonare. non ho saputo dire di no. Una figuraccia !

''Pronto, Flavia, sono Vanessa.'' ''Vaffanculo !''

Ti ricordi quanto mi sono incazzata quando ti sei messa con Zorro ?

- Poi ti ci sei rimessa tu ! - Però mi parlava sempre di te.

Poi è stato anche con Ornella. Quella mignotta !

Non mi dovevi parlare di Ornella !

-Adelaide. - Eh ? -Come brucia !

Cuoce ! Hai messo la crema ?

- Mezzo chilo ! - Hai finito il barattolo.

Rispetto a Ostia. qui è tutta un'altra cosa !

E' bello, ma con quello che costa !

- Non doveva esserci anche il tiro con l'arco ? - Che te ne frega ?

Niente ! Però un domani i nostri figli...

- Sei in paradiso e pensi all'arco ? -Veramente penso a un'altra cosa.

Pensi solo a quello ! Non senti la natura che ti avvolge ?

- E mi sconvolge ! -Ancora ? Sei fissato !

Da una settimana non facciamo l'amore. Hai sempre delle scuse.

Se non lo facciamo, io la notte ho gli ''incùbi'' !

- Che hai ? - Gli ''incùbi''. - Gli incubi ! - Sì.

Ho fatto uno strano sogno. Eravamo qui...

..sdraiati al sole...

..era pieno di farfalline...

..a un certo punto dal mare esce Kim Bas. -Chi ? - Kim Bas.

Quella del film di 9 settimane. Mi viene incontro mezza nuda.

Si avvicina sempre più. poi mi dice: ''Togliti !''

Molto sgarbata ! Poi si butta addosso a te.

- Kim Bas con me ? - Dobbiamo fare l'amore !

- Non ridere. - Buongiorno. signora Zappalà.

- Buongiorno a lei. Talia. -Come va la sua schiena ?

Molto meglio. grazie a lei.

- Mi dice... capisce quando parlo ? - Non è scema !

Mia moglie dice che lei fa massaggi con le mani magiche.

- Stai zitto ! -Che ho detto ? - Se vuole. ora sono libera.

- Permetti che vada ? -Vai. -Ti lascio un po' da solo.

- Ti ritrovo qui ? - Faccio le parole crociate. -Va bene. ciao.

Uno verticale: ''Lo era Conrad.''

Supermercato !

''La Nazione più lunga d'Europa.''

LUNGHERlA !

Uno. due, tre, quattro, cinque...

- Si è un po' scottata. - Sì, faccia piano. - Non si preoccupi.

lnspirare. aspirare, ammettere. dimettere. commettere...

Che tipo è suo marito ?

Un maschio. Molto maschio !

Forse un po' troppo.

E' anche un po' ''cazzone'' !

Uno, due, tre. pausa...

Uno, due, tre. pausa...

VOCl NON UDlBlLl

Spegni la sigaretta e mangia ! Sono buonissimi.

Stai dimagrendo. A casa mangiavi anche i bambini !

Mi vergogno a mangiare gli spaghetti ai tropici !

ll cuoco è italiano, sono al dente. Mangia. è tutto pagato !

Mi viene da vomitare.

Manca il sale ? Metto del basilico ? Un pollo ?

- Che hai ? - Ho un marito che mangia gli spaghetti ai tropici !

Sanno un po' di cocco, ma sono buoni !

Non capisco le donne !

Ahi. ahi !

- l piedi ! - Ernesto. ti volevo dire una cosa... -Che c'è ?

Te la dico dopo.

- Ernesto. ti devo parlare. - Dimmi !

-Va be', ciao ! - Che carattere !

Aspetta.

Mi fanno male i piedi ! Dove lo trovo qui un pediatra ?

Aspetta !

-Aspetta, altrimenti ci perdiamo. - Magari ti perdi !

Cammina ! Così digerisci gli spaghetti.

Li ho già digeriti e ho anche di nuovo fame.

-Mi ucciderei ! - Sei troppo stressata. - Ma va' !

Devi fare l'amore all'aria aperta.

L'hanno detto anche in televisione da Rosanna Lambertucci.

- E a ''Ok. il prezzo è giusto''. - Non capisci niente !

Come sei ''materiale'' !

Ernesto. se non te lo dico. muoio.

Non ti ho mai tradito. non ho mai guardato altri uomini...

..però da quando siamo qui mi succede una cosa strana.

- Penso a un'altra persona. -Tua madre ? -Ma no !

- Un uomo ? - Un altro ? E non mi uccido ? - Ti uccido io !

-A chi ti riferisci ? - Non mi capacito...

Mi vergogno a dirtelo.

Ernesto...

Mi sono invaghita di una donna.

Come ? Non ho capito. c'è troppo silenzio.

No. hai capito benissimo. Non mi chiedere chi è.

- Kim Bas ! - Ma che dici !

Non capisco cosa mi succede ! Non mi riconosco più !

- E' Talia, quella che fa i massaggi ? -Sì.

- Ma quella è nera ! - Sei anche razzista ?

- lo ? Ho sposato una romana ! - Non toccare Talia ! E' onesta...

- E ''frocia'' ! - Smettila !

Non ci ho fatto niente, lei neanche sa che la guardo !

Allora è solo amore platonico !

-Che cosa credevi ? -Allora non è niente ! Ai tropici succede !

Come nel film con Silvio Stallone. Dai. compriamo le cozze...

..e ce le mangiamo. -Anche le cozze ? - Facciamo il bagno.

-Vai. - Faccio un tuffo. -Sì.

Sai quanto costa qui ogni tuffo ? Crepi l'avarizia !

Adelaide ! Adelaide !

- Leva la mano. per favore ! - Dai !

- Dormi. - Non ho sonno. ho mangiato i peperoni.

- Dormi. - No...

SCHlAFFO -Ahia ! - Basta !

Stai sempre a toccarmi ! Con queste mani appiccicose !

Non posso neanche dormire !

-Adelaide. stai esagerando. - Che dici ?

Come in ''Pazza ldea'' faccio l'amore con te e penso a lei ?

Pensa a chi vuoi, ma facciamolo ! Così forse ti passa.

Se lo facciamo, è peggio.

- E' un fatto lNNATURATO. - Che dici ?

E' un fatto lNNATURATO !

L'uomo va con la donna e la donna va con l'uomo !

Due donne vanno insieme. ma dove vanno ?

- Dove vanno ? -Al mercato. dal parrucchiere...

100 donne. 200 donne. un pullman di donne... ma il sesso no !

-Capito ? -Che dici ?

Mi hai sposato ? Abbiamo il banco di frutta e quattro figli ?

Salvatore. Carmelo. Santino e Evelyn.

E' cominciata. Riflettici da sola. io devo andare alla partita.

Arrivo ! Ruud, passa la palla a me !

Gulliver. tira qui ! Quasi goal !

- Buonasera. dottore. - Buonasera. -Abboccano ?

lnsomma ! La sua scottatura come va ?

Meglio. Ho messo la sua pomata ed è passato tutto.

Bene.

Con questo strano clima tropicale uno si sente diverso.

Si sentiamo diversi... l'uomo. la donna...

...sessualmente... - Problemi ? - lo no. sono sposato in Chiesa.

'Sto frocio di un pesce !

A chi lo dice ! Scusi la mia mancanza di ignoranza...

..ma anche tra i pesci scatta il fenomeno della ''frociaggine'' ?

- Come dice ? - Niente, una cazzata.

Scusi. dottore. mi rivolgo più al medico che al dottore.

E' tenuto al segreto confessionale. non può dire le cose di un cliente.

Mia moglie, che è donna...

..qui ai tropici... forse a causa dei massaggi...

Mia moglie si è innamorata di una negra. Donna !

Si può fare qualcosa ? Ci sono dei medicinali ?

Che devo fare. dottore ? Mi dà una mano ?

Andiamo. è pericoloso. Ci sono dei pescecani giganti !

No. non torno al villaggio.

Anzi. se vedo un pescecane. mi tuffo, così la storia finisce.

Esagerata ! Sbrigati. dobbiamo andare a mangiare.

Hai raccontato tutti i cazzi nostri. Mi vergogno. non torno al villaggio.

Ho parlato con un medico, non può raccontare i fatti nostri !

- Hai raccontato i cazzi miei ! - Parla pulito.

Davvero il dottore ha detto di provarci ?

- Ha detto: ''Almeno vi togliete il dente.'' - ln tre ?

Sì. lo. te e la nera. Tre è il numero perfetto.

Anche se lo vedi con la faccia da Gabibbo. quello è laureato !

Mi sembra una cosa un po'... ''spinta'' !

Non me la sento di andare contro la scienza.

- Dici ? - Lo dice lui ! lo ti avrei dato tre cazzotti...

..invece lui dice che non farlo è peggio di farlo.

- ln che senso ? -Te l'ho detto ! - Ripetilo.

- Forse mi convinco. -Anche se partiamo fra tre giorni...

..poi ti rimane il ''tarlo''. Non me la sento di andare contro il medico.

Va be', se il dottore dice di farlo...

..''famolo'' !

Ernesto ! Che fai ? Non toccare, rovini tutto !

Basta, lasciamo perdere. mi vesto e vado via.

- Lasciamo perdere ? Vado via ? - No. resta qui.

E' tutto organizzato scientificamente.

lo non ci riesco. c'è la luce, mi vergogno !

- Spengo. - No, devo stare sola. con te non ce la faccio.

ll medico ha detto: ''ln tre o niente !''

- Puoi subire un trauma. - Lasciaci sole 10 minuti.

10 minuti sono troppi. Vado in bagno e torno.

No. devi uscire fuori !

- Perchè ? - Perchè sì !

Fai come ti dice, ti chiamiamo noi.

-Mi chiamate ? - Fai il bravo. -Vado in veranda e voi mi chiamate.

Mi chiamo Ernesto !

Fa freddo.

1. 2, 3, 4. 5. 6. 7, 8, 9. 10...

Tempo scaduto. aprite !

SCATTO Dl SERRATURA Avete chiuso a chiave ?

MUSlCAARABA DALL'lNTERNO Cos'è questa musica ?

Aprite ! Ehi !

Avete chiamato Ernesto ? Mannaggia la miseria !

URLA lMPROPERl lN TEDESCO

ltaliani di merda !

Aprite, arrivano i tedeschi !

Copriti, fa freddo.

Ernesto, ti devo parlare.

- Quando torni ? - Presto. Devo capire cosa mi succede.

- Non preoccuparti. fai buon viaggio. - Cosa dico ai bambini ?

Che mamma si è trattenuta un po'. Non preoccuparti. vi telefono.

- Telefoni ? - Certo !

Fai attenzione a Carmelo, fa sempre ''sega'' a scuola.

- La scuola riapre fra tre mesi ! - Se ritardo...

Non è che quanto torni ti porti dietro la negretta ?

Figurati ! Sei matto ? Non preoccuparti.

Dai, il battello sta per partire. Se in aereo ti viene da vomitare...

..usa il sacchetto. non fare come all'andata !

Dai. sei rimasto ultimo. Ti aiuto a salire.

Dammi un bacio !

Sali piano. non ti rompere una gamba.

Beato te che domani rivedi la nostra bella ltalia !

- Ha parlato l'esule ! - Ciao. ti telefono. Ciao !

-Arrivederci. - Ciao. amore. mi raccomando !

Non fare quella faccia !

Andiamo sul molo !

(sottovoce) Facciamolo contento. così ce lo togliamo dai ''cojomberi''.

-Ciao, Adelaide. scrivi almeno una cartolina ! -Ciao.

- Non fare tardi la sera. -Va bene, ciao.

Dove vanno ? Mah... bah !

Scusi, lei si fida a lasciare sua moglie con quella negretta ?

- ln che senso ? -Al villaggio lo sanno tutti...

..quella negretta in realtà è un negretto.

- ..to ? - ..to !

-Vuole dire che al posto della ''farfallina''. ha... - Un braccio !

Un braccio !

Un braccio !

-Ascolti... -Adelaide !