Original subtitles

(SCOPPIO DEL MOTORE)

(SCOPPIO DEL MOTORE)

(SCOPPIO DEL MOTORE)

(SCOPPIO DEL MOTORE)

- Charles, mi daresti un passaggio con la tua moto? - Volentieri.

Oh, che strano. Purtroppo oggi sono venuto senza.

Eppure giurerei di averti visto arrivare con la moto.

Potrei giurarlo anch'io, quindi i casi sono due:

...o tu devi cambiare occhiali o io devo smettere di bere.

- "Goodbye", Alan. - "Goodbye".

Accidenti!

(SCOPPI DEL MOTORE)

(SCOPPI DEL MOTORE)

(SCOPPIO DEL MOTORE)

(SCOPPIO DEL MOTORE)

Aspettami qui.

- Watson, avete visto Tobs? - Aveva la barba lunga. - Perch�?

Dice che qui rubano i rasoi elettrici agli agenti.

- Che enormit�. - Sostiene che gli abbiano rubato anche l'accendino.

Non � possibile che qui succedano cose simili.

Anche se non trovo pi� la mia radio, non penser� che si tratti di furto.

E nessuno mi costringer� ad ammettere che sono spariti i miei sigari.

- "Good morning". - "Hello"!

Mr. Tobs.

- Doris, avete visto il mio accendino d'oro? - Non l'ho visto.

- Mr. Tobs. - Ha le mie iniziali: WT.

- Non l'ho visto. - Mr. Tobs!

- Qui Mr. Tobs. - Sta salendo Sir Bains per il capo.

Grazie, Smith.

Doris, mi aiuti, e intrattenga per un po' Mr. Bains.

Neanche qua.

Eppure l'avevo messo qui.

(COLPI ALLA PORTA)

- Da dove siete entrato? - Dalla porta. - Come mai quella barba?

- Ho un eczema. - Perch� non avete bussato? - Ho bussato due volte.

- Potevate bussare di nuovo. - Ma Sir Bains sarebbe entrato prima di me.

- E' gi� qui? - Ho incaricato la vostra segretaria di intrattenerlo.

- Tra un minuto dovrebbe essere qui. - (in inglese) Dannazione!

E' qui per l'affare del petrolio e io non trovo il dossier Shamara.

(MUSICA DALLA RADIO)

(DISTURBO AUDIO)

(MUSICA DALLA RADIO)

(DISTURBO AUDIO)

(MUSICA DALLA RADIO)

(DISTURBO AUDIO)

Questa radio � una fregatura. Devo cambiarla con quella di Mr. Tobs.

(SPEGNE LA RADIO)

Per�! Ha buon gusto.

Eh, s�.

S�...

"Zona nord. Kuwait Shamara. Ricca petroli. Interessarsi."

"Americani e russi interessatissimi ad accaparrarsi petroli."

Hai capito?

S�, eh?

"Anche Rau in movimento. Bisogna battere la concorrenza sul tempo."

"Per la maiella"!

- Mr. Toto. - Yes, Sir!

- Yes, Sir? - Due t� nello studio di Sir Turner.

Yes, Sir!

S�.

Non capisco tanto interesse per il piccolo giacimento di Shamara...

...quando tutta la zona del Kuwait appartiene alla British Petroleum.

Nessuno.

Nemmeno Io sceicco Al� El Buzur, che regna sul minuscolo staterello...

...sa valutare esattamente la ricchezza di quel sottosuolo...

...dove il petrolio zampilla al solo premere di un dito sulla sabbia.

Shamara � una piccola localit� nel Kuwait...

...che una potenza straniera potrebbe sfruttare ai nostri danni.

Ma l'Intelligence Service partirebbe in ritardo rispetto agli avversari.

E' gi� stata stesa una rete di collegamento da Barcellona a Shamara.

Abbiamo soltanto bisogno di un agente scaltro, ambizioso e senza scrupoli.

- E' un bel guaio. - Perch�? - 007 � in Russia "con amore".

OSS-117 minaccia Bangkok, Kopland � a Tokio in missione olimpiadi.

Ci sarebbe l'agente 001, un raccomandato di Lord Snowdon.

Ebbene, mandiamo 001. Faremo anche cosa gradita alla principessa.

Infatti l'avevo convocato per le 4:00. Non capisco il suo ritardo.

(COLPI ALLA PORTA) Sono gi� le 5:00. Avanti!

- Buongiorno. - Agente 001, dovevate arrivare alle 4:00. Cos'� successo?

Scusate. Mi hanno rubato la moto.

Credo che non potremo fare cosa gradita alla principessa.

- Che c'�? - Volevo dire all'agente 001 che la sua moto � nel garage.

- E chi ce l'ha messa? - Io. Ho beccato il ladro.

Perch� non l'avete arrestato?

Io sono un umile servitore, non ho la licenza per arrestare.

- Potevate consegnarlo a un poliziotto. - Yes, Sir.

Ma con il suo "mazzarello" gli avrebbe fatto un baffo.

Il ladro era armato fino ai denti. Anzi, dalla testa ai piedi!

E modestamente, conoscendo io Io judo...

...ho potuto disarmare il ladro e costringerlo alla fuga.

- Potevate ucciderlo con le sue armi. - Io non ho la licenza per uccidere.

- Tot�, servite il t�. - Subito. - Non sulla scrivania. - "Excuse me".

- Agente 1... - 001, prego. Ho la licenza di uccidere. - L'avevate.

Se un agente si fa rubare la moto non merita neanche la licenza di guida.

- Niente pi� Intelligence Service? - Sarete nel "service". Come lui.

- L'Intelligence non fa per voi. - Beccati questa!

Allora trasferiremo James Bond dalla Russia a Shamara.

(Bains) Impossibile. James Bond non pu� lasciare Mosca.

- Inoltre quella non � Shamara. - Ah, gi�, � l'Irak.

- Volevo indicare qui. - L'Arabia Saudita? - Oh, che distratto.

Il mappamondo � troppo sensibile: Appena Io tocco, gira.

Chiedo licenza. "Excuse me".

Ecco Shamara.

Modestamente, io i paesi arabi ce li ho sulla punta della dita.

- Ho fatto il militare in Libia. - Con le truppe di Sir Alexander?

No, con l'esercito italiano, nella sanit�. Ero il "caporale Vaselina".

Il generale Alexander mi ha fatto prigioniero. Sono qui da vent'anni.

Mi sono affezionato a questa terra, ho chiesto la cittadinanza...

...me l'hanno data ed eccomi cittadino, "ecce homo": Ecco l'uomo.

- Quindi siete conoscitore di cose arabe? - Cose arabe, turche...

In Egitto io sono di casa: D'estate nel Nilo faccio il semicupio.

- Siete proprio sicuro che quella sia Shamara? - Eziandio!

Consultate una carta geografica, e vi convincerete.

Fra i documenti che vi ho mandato c'� una piccola mappa. L� potrete...

- Purtroppo non ho qui il dossier. - Guardate sul vostro tavolo.

La piccola mappa vi salta in faccia, sotto gli occhi.

Eh? Che vi dicevo?

- Vorreste fare l'agente segreto? - E' la mia pi� grande aspirazione.

- Andreste nel Kuwait? - Subito! - Sir Bains, vorreste affidargli...?

S�. E' una missione pericolosissima.

Il pericolo � il mio mestiere! Io mangio pane e pericolo!

- (Bains) Potreste dover uccidere. - Datemi la licenza e io ammazzo.

Allora, Sir Turner, vi propongo di nominare Mr. Tot�...

...agente segreto con licenza di uccidere.

- Come credete. - D'accordo? Non ci torniamo pi� sopra?

Affare fatto? E' andata? Bene.

Intanto mi tolgo questa giacca che umilia la mia intelligenza.

Bene. Da questo momento sarete l'agente 008.

Eh, no. Questo doppio 0 non mi capacita.

E' la sigla che pochissimi agenti hanno: D� la licenza di uccidere.

Da voi doppio 0 significa questo? Da noi significa un'altra cosa.

Comunque io voglio uno 0 in pi� e per di pi� sbarrato!

- Ma Io 0 sbarrato non esiste. - Be', Io inventiamo noi adesso.

Lo 0 sbarrato, oltre alla licenza di uccidere...

...mi d� la licenza di rubare, truffare e fare quello che mi pare.

- Voglio essere un uomo con le mani libere! - Mi chiedete carta bianca?

Carta bianca e carta moneta! Non posso partire senza soldi.

Sentite, Sir Bains? Quest'uomo vuole approfittarne! E' un pirata.

Eh, no! Non offendiamo, se no mi dimetto subito.

Calmatevi, Mr. Tot�. Non dovete offendervi per questo.

Del resto tutto l'Impero Britannico � stato fatto dai pirati...

...e la regina per ricompensarli li ha nominati baronetti.

- Sir Drake, Sir Morgan, Sit Tot�. - Ah s�?

Questo affare del baronato mi piace.

- L'avrete. Allora, agente 008, mettiamoci al lavoro. - S�, Sir.

- (Sir Bains) Mr. Turner. - Ecco le istruzioni di massima.

- S�, Sir. - Non fatevi mai fotografare. - No, Sir.

Per un agente segreto la macchina fotografica � come una pistola.

- S�, Sir. - E attento ai microfoni. Possono nascondersi ovunque.

(Turner) Diffidate di tutti:

... in un bambino innocente o in una vecchietta debole e indifesa...

... pu� nascondersi una spia nemica.

(Tot�) Se vedo un paralitico io l'ammazzo!

- Avete trovato il mio accendino? - No. - (in inglese) Dannazione!

Eppure l'avevo messo qui!

Le istruzioni vi saranno date di volta in volta dai nostri agenti.

Ma se cadete in mano nemica con istruzioni scritte, fatele sparire.

- Le brucio? - Nella cenere si legge benissimo.

Allora le brucio e poi butto la cenere nel gabinetto.

- E se non fate in tempo ad andare al gabinetto? - Me la faccio sotto.

- Le istruzioni si mangiano. - Ah s�? Non le ho mai provate.

- Prego. - Grazie.

Mica male. Un po' sciape, ci vorrebbe un po' di sale. Ce l'ha?

- Ecco le istruzioni. - Non posso mangiarle tutte, non sono cartivoro.

No, dovete solo leggerle prima di partire per Barcellona.

- Sarete all'Hotel Ritz. - Riceverete un biglietto per la corrida.

Un nostro agente sieder� vicino a voi.

Parola d'ordine: Il gatto mangia il topo.

- Controparola: La vecchia pizzica. - Un momento, parlate uno alla volta.

Destra sinistra, destra sinistra, mi viene il torcicollo!

- Chi � che mangia la vecchia? - La vecchia non mangia, pizzica.

- E' il gatto che mangia. - Mangia la vecchia? - No, il topo.

Non capisco pi� niente. Il topo non potrebbe mangiare le istruzioni?

- Non c'� tempo per cambiare la parola d'ordine. - Tra due ore...

- Prego. - Grazie. Ma questo � il mio orologio!

- Be', ora ho la licenza per rubare. - Io vi mando in galera!

Io Io mando all'aeroporto. L'aereo per Barcellona parte tra un'ora.

Beccati questa!

Permesso!

Scusi, eh?

(Folla) Ol�! Ol�!

(APPLAUSl)

(Folla) Ol�!

(Folla) Ol�!

(Folla) Ol�! Ol�! Ol�! Ol�!

- (insieme) Ol�! - Ol�! - Chi �?

(TOTO' SI SCHIARISCE LA VOCE)

(insieme) Ol�!

- Lei � dei nostri? - Ha capito male. - No, ho capito bene.

- Ha capito male. - Ho capito bene. Guardi qua. - Che c'�?

- Vede l'occhio? Questo qui? - Cos'ha? - Ho l'occhio clinico.

E se Io tenga.

Se io le dicessi che il gatto ha mangiato il topo, cosa direbbe?

- Che � giusto. Sarebbe strano se il topo mangiasse il gatto. - Gi�.

- E se le dicessi... la vecchia? - Cosa? - La vecchia. - Cosa?

- La vecchia. - Che vecchia? - Quella che... - Che pizzica!

Esatto! Risposta esatta. Siamo a cavallo. Non parli, per carit�.

- Perch�? - Siamo pieni di microfoni. - Dove?

Dietro, davanti, non Io so. Dietro, ai fianchi.

- E non faccia tutte queste mosse. - E cosa...? - Guardi la corrida.

- Cosa? - (voce nasale) Guardi la corrida.

- La vorrei guardare se lei me Io permettesse! - Non parli cos�.

- Parli come me. - Come devo parlare? - Con le adenoidi.

- Cosa? - Con le adenoidi. - Non le ho. - Se le faccia venire.

- Per far piacere a lei?! - E' per il nostro mestiere.

Ma chi l'ha mandata qui?

- Come? - Chi l'ha mandata? - Questo! - Cosa fa? - Questo!

- Che cosa? - Il capo. - S�, il capo!

- Io sono 00-0 sbarrato-8. - E' un filobus. - Lei non capisce niente.

- Ma lei non sa niente? - Di che? - Della vecchia. - Non la conosco.

Allora perch� mi tiene qui a parlare e a darle le gomitate?

- E mi fa parlare con le adenoidi! - Io?! - Ma mi faccia il piacere!

- Millanta! - Che? - Si spaccia. - Dice che lavora. Che lavoro fa?

- Il rappresentante. - Ma mi faccia il piacere!

- Ma vada! Portoghese! - No, italiano. - S�, ma portoghese.

- Perch�? - Non ha pagato il biglietto. - Ma come? Eccolo!

- Me Io faccia vedere. - Dove l'ho messo? - Vede che non ce l'ha?

- Ma io ce l'ho! - Vada via. - Certo che me ne vado! Basta!

Portoghese. Scusi, eh?

"Muchacha"!

(PAROLE NON UDIBILl)

Miao.

(LA DONNA IMITA IL SOFFIO DEL GATTO)

- Io sono il gatto che mangia il topo. - "Mucho gusto".

- E la vecchia? La vecchia che... - Ah!

- Non mi dici niente? - Siete molto intraprendente con le giovani donne.

In questo momento mi interessano le vecchie.

- (in spagnolo) Depravato? - No, agente segreto.

(in spagnolo) - Programma, signore. - Non mi interessa.

(in spagnolo) - Compratelo, per favore. - Non mi interessa.

- (in spagnolo) E' molto importante. - L'ho detto due volte in spagnolo.

Vuole che glielo dica in italiano? Non mi interessa!

Glielo manda la vecchia che pizzica.

- Tenga. - Perbacco.

Permesso.

Permesso.

Pardon.

- Il gatto mangia il topo. - La vecchia pizzica. - Finalmente.

Assuma un'aria sentimentale e appoggi la testa sul mio seno.

- Qui davanti a tutti? - La gente � distratta dal toro.

- Il capo vuole parlarle. - Va bene.

Qui la bionda chiama Londra.

- Londra in linea. - 00-0 sbarrato-8 � pronto.

- Si metta in ascolto. - S�. Pronto?

Andate alla Attraction Las Tapias al barrio cino e chiedete di Paco.

- Yes, Sir. - Vi dar� un pacco e le istruzioni.

- Yes, Sir. - Niente altro, capo?

- Niente altro. - Allora passo e chiudo.

- La trasmissione � finita. - Peccato, mi piaceva.

I miei sentiti complimenti: Lei ha un bel seno a transistor.

- Giapponese? - S�, signore. - "Sayonara". Permesso.

Nikita chiama Olga.

L'agente inglese va alla Attraction Las Tapias al barrio cino.

Paco gli dar� un pacco e le istruzioni.

So cosa devo fare. Passo e chiudo.

"Escusi, signor, mi sa dir d�nde est� l'Attraction di cino de pago"?

- (in spagnolo) Non capisco. - "L'Attraction di cino de pago"!

(in spagnolo) Qui a Barcellona? Sono in tanti a chiamarsi Paco!

Poteva dirmelo prima! Mi fa perdere tempo inutilmente.

Ma guarda un po' cosa deve capitare a un italiano all'estero.

Brutta spia maledetta! Credevi di cogliermi di sorpresa!

Ma io questa macchina te la spacco!

- Ma io voglio fotografare! - Io non voglio essere fotografato!

Non voglio fotografare lei, ma mia "frau", mia moglie!

- Capito, "bastarden"? Per ricordo! - S�.

Quella l�? Quella "mappata" di panni zozzi?! Ma la ignori!

La dimentichi, la "oblii"! La ammazzi.

Se vuole gliela ammazzo io, tanto ho la licenza di uccidere.

(INVEISCE IN TEDESCO)

Ma vai via, zampognaro! Ma guarda un po'!

Che bella accoppiata hanno fatto!

Cosa voleva quell'energumeno?

- Voleva fotografarmi. - Che sfrontatezza. - Che sfacciato.

E quando gli ho offerto di uccidergli la moglie...

...cosa che chiunque al suo posto avrebbe gradito, si � offeso.

- Ah, s�? - Eh, gi�.

- Scusi, non ci siamo gi� visti in qualche posto? - Non credo.

- Mi sa che noi ci siamo gi� conosciuti! - Impossibile. "Adios".

Eppure... quel connotato non mi � nuovo.

(SIRENA)

"Por favor, d�nde est� l'attraction del paco barrios cino"?

- L'Attraction Las Tapias del barrio cino? - S�. - E' un po' difficile.

Vada alla stazione della funivia e poi prenda un taxi.

(SIRENA)

(SIRENA)

- Era lui, � entrato da Paco. - Bene, � molto semplice.

E' un tipo inconfondibile. Appena uscir�, gli sparer� in fronte.

- Il gatto mangia il topo. - Shh! - Ah! Che c'�?

Partirai tra 50 minuti esatti per il Kuwait.

Ti metterai in contatto con Omar El Bedu, che conosce la strada...

...per arrivare a Shamara evitando l'incudine del sole del deserto.

Si far� vivo lui nell'unico albergo del paese, dove tu alloggerai.

La parola d'ordine � sempre la stessa. La controparola?

- Il gatto mangia il topo. - Shh! - Che c'�? - Non si pu� mai sapere.

- Be'... - Non parlare troppo. Bisogna parlare poco, anzi, niente!

Ovunque ci sono orecchie che ti ascoltano, occhi che ti scrutano.

Un agente deve spiegarsi solamente in due parole, in modo telegrafico.

Inoltre un agente segreto non mangia, non dorme, non... Niente.

- Niente. - Tu mangi? - S�. - Male, molto male! - No, bene.

- No! - Quando ho fame mangio. - No! Non parlare cos� chiaramente!

Mai dire pane al pane, vino al vino, ma pane al vino e viceversa. Chiaro?

S�. Io vado all'aeroporto e carico su la valigia.

Scendo all'albergo, apro la finestra e vedo il mare.

Allora con una barca percorro tutto il deserto.

Alla fine chiedo al capostazione a che ora parte il treno delle 12:67.

Mi dice che � gia partito, e io: "Mi dia 1/2 chilo di pane e uno di vino".

Perfetto! (RIDONO)

Di te ci si pu� fidare. Lasciamo l'interlocutore nel dubbio.

E ora passiamo alla valigia.

Ecco qua. Non toccare!

Non si apre premendo i pulsanti orizzontalmente, ma al contrario.

Perch� chi se ne appropriasse per scoprire i segreti...

...aprendola normalmente, verrebbe investito da una fumata nera...

...causata dall'acido metillammonico che � nel dispositivo di sicurezza.

- Cos'�, una bomba atomica? - Quasi.

- Ricordati che devi aprirla cos�. - S�.

Una cartella contenente griglie e cifrari segreti...

...una piccola ricetrasmittente mascherata da spazzola per capelli.

Paco chiama Londra. Londra, rispondi che sta chiamando Paco.

Passo e chiudo. (RUMORE DI FERRAGLIA)

- Hai sentito? - Niente. - Io nemmeno.

- E' garantita per tre anni. - Per tre anni non si sente niente.

- Questo polverizzatore sprigiona del gas benefico. - Fammi vedere.

Fermo! Gas velenoso.

Una pistola per ogni evenienza.

- Qui c'� il caricatore. - Perbacco!

Questo dispositivo fa scattare un coltello lungo venti centimetri.

- Ahi! - Calmo.

Questa, che sembra una normale cintura, contiene 20 sterline d'oro.

- La confisco. - No! Quella somma serve solo in caso di emergenza.

- Io non sto "emergendo"? - No.

Hai capito? Lo hai fotografato nella memoria?

S�, ma � venuto un po' sfocato. Capirai, con tutta questa roba!

- Allora apri. Prova. - Non c'� bisogno.

- Apri. - Ho capito tutto. - Ho detto apri. - Ma non abbiamo tempo.

- HO DETTO APRI, E' UN ORDINE. - Se � un ordine, non discuto.

- Qualcuno esce. - E' lui? - No.

"Buenas dias".

- Scusi, chi � quella signora? - Non la conosco. E' importante?

No, per� quel connotato non mi � nuovo.

Olga chiama il Kuwait. Ivan, sei in ascolto?

Hallo, rimango in ascolto. S�. Ricevuto. Passo e chiudo.

(L'UOMO PARLA IN ARABO)

Signori, prego, da questa parte. Guardate che stoffe. Che colori!

"Effendi", prego, venga. Guardi che vestiti.

Guardi che stoffe. Meravigliose. Guardi che colori.

- Hai sentito? - S�. Sar� pronto con tutti i mezzi di eliminazione.

Bisogna far fuori l'agente inglese 00-0 sbarrato 8, che � in arrivo.

- Molto bello, per� � un po' caro. - Ma per carit�!

(SUONI DI CLACSON)

Dev'essere lui. S�, non c'� dubbio.

(PAROLE IN ARABO) - Via, via! - Andatevene!

- La ringrazio tanto, signor... - El Kasser.

E' stato cos� gentile ad offrirmi un passaggio.

- Qui esiste un taxi solo! - Io vengo qui con una certa frequenza.

- Bravo. - E avviso per telegrafo Mustaf�. - E chi � Mustaf�?

- Lui. - Lui?

- E' carino. - Viene a rilevarmi immancabilmente.

Beato lei. Io sono ignaro, � la prima volta che vengo qui.

- Fa un po' caldo, eh? - Un po'?

Quando penso che devo attraversare il deserto per andare a Shamara...

...anche se fa caldo, mi sento il freddo addosso.

- Lei osa affrontare l'incudine del sole? - Per forza.

- Allora � un temerario. - No, sono un agente segreto.

Ma mi raccomando, mosca. Io di lei mi fido, mi sembra una brava persona.

A proposito, di Mustaf� ci possiamo fidare?

- Ciecamente. Tra l'altro � anche... - No?!

- E' bruttarello, per�. - No, � sordo.

Ah, sordo! Avevo capito un'altra cosa.

Bu!

Ha ragione, � proprio sordo.

- Dunque, come le dicevo, signor... - El Kasser.

Signor "Alcaselz", io vado a Shamara per un affare di petrolio.

Non ci potr� arrivare. L'incudine del sole non perdona.

Io ho un amico beduino che sa come castigare l'incudine solare.

Il suo amico potr� forse riuscirci, ma lei prima dovrebbe acclimatarsi.

Secondo lei io dovrei stare qui due o tre mesi per abituarmi al calore?

Io devo battere la concorrenza sul tempo!

C'� un modo molto rapido per acclimatarsi: Il bagno turco.

Eccoci qua!

- Cos'� questa, via Veneto? Turco.

- Io Io faccio spesso. Si vede? - S�. Le consiglio di non farne pi�.

Venga con me, vedr� che dopo si sentir� pi� fresco.

Il padrone del bagno ha un sistema per assuefare gli occidentali...

...in maniera graduale e tempestiva al caldo.

- E' un turco autentico. - Con il fez rosso come Io porta lei?

- Lo porta anche quando dorme. - Pure? Questa � bella!

- Allora siamo sicuri che � un bagno turco autentico. - Certo. Mustaf�!

- E' venuto? - S�. - Dov'�? - In terra. - Ah!

- Ma... non mi ha detto niente. - Porta i bagagli in albergo. - S�.

- Ma non era sordomuto? - Capisce le parole dal movimento delle labbra.

Ah, s�? Voglio provare anch'io. (BISBIGLIO INCOMPRENSIBILE)

- "A soreta"! - (Tot�) Mascalzone farabutto!

- Mi ha detto una parolaccia. - Andiamo, � piccolo, � un bambino.

- Quanti anni ha? - 52. - Pu� essere mio padre, a momenti!

Mustaf� chiama Doris. Mustaf� chiama Doris.

"Salaam".

(El Kasser) E' un cliente importante. Riservategli un trattamento speciale.

- "Salaam". - E' carina, eh? Viva l'oriente!

- Per�! - Prego. - Grazie. - Prego. - "Salaam".

- Dove mi hai portato? - Al bagno turco. - Sei sicuro?

- Certo. Che cosa pensi che sia? - Io penso che mi hai portato...

(PAROLE NON UDIBILl) No. Sono chiusi, e da tanto tempo.

- Quanto ha viaggiato questa Merlini! - Merlini? - Grazie.

- Ma questa rimane qui? - S�. Io vengo con te.

"Salame" anche a lei.

Dove si va, scusi?

Garko. Hai visto il piccolo uomo bianco che � entrato con El Kasser?

- S�, padrone. - Devi strozzarlo mentre fa il bagno. - Non posso.

- Osi ribellarti ai miei ordini? - No, io ammazzo chi vuoi.

Ma ci sono i vapori e sono vestiti tutti uguali: Distinguo solo ombre.

Allora ti dir� io il posto che occupa.

E' carino questo ambientino. E' fresco, arieggiato...

Per ora s�, ma sentirai quando il turco aprir� il vapore acqueo.

Per il turco il bagno � come una cerimonia. Ce Io apre proprio lui.

Oh, dico...

- Eccolo che arriva. - Il vapore? - No, il turco.

(COLPI DI TOSSE)

(COLPI DI TOSSE)

Alzati.

Hai gli occhi azzurri come il Mar Rosso.

- Sei circasso? - "Circa casso".

- Che bella pelle bianca hai! - Oh! Emb�?

- Che peccato. - Questo turco mi sa di bruciaticcio.

L'agente segreto inglese � il quinto. Vai.

Io qui non mi posso assuefare. E poi mi sto lessando vicino al soffione.

Scusi, lei che � gi� assuefatto vuole cedermi il suo posto?

- Perch� no? Faccio volentieri un piacere a un amico. - Grazie.

- Ormai io ci sono abitato. - Beato lei.

(Tot�) Non c'� un ventilatore?

Che resistenza ha quest'uomo. Ci si appoggia pure con la testa.

"Ammappalo"! E' un fachiro.

Ah, mi squaglio.

- Chi va l�? - Sono io, il turco. - Ma che ti sei messo in testa?

Qui c'� un equivoco. Cambia strada, con me c'� poco da fare.

Al contrario, � tutto fatto. L'agente 00-0 sbarrato-8 � morto.

- No?! - L'ha strozzato il mio negro. - Ma non se n'� accorto, no?

- Non se n'� accorto per via dei vapori. - Ma vogliamo scherzare?

- Ma non se n'� accorto? - Con chi sto parlando?

Con l'agente 00-0 sbarrato-8.

Ma quell'imbecille chi ha strangolato allora?

- Oddio, quel morto ero io! Aiuto! - Maledetto bastardo!

(Tot�) Aiuto! Aiuto!

Aiuto! Qui si delinque! Uomini di legge!

- Aiuto! - Via, vieni. - Dove mi porta? - Vieni qui.

- Hai bisogno di aiuto? - S�, di un abito. - All'europea non ne ho.

Non importa, io mi devo cammuffare, travestire, rendere irriconoscibile.

- Perch�? - Esigenze della mia professione. - Che professione �?

Io sono... Non posso dirlo, l'ultima volta ci stavo rimettendo la pelle.

Come vuoi.

- Il turco chiama Rau. - Rau in ascolto.

Per un errore di calcolo del fu sicario Garko...

...invece dell'agente inglese � stato strangolato El Kasser.

- Passo e chiudo. - Per sempre.

S�, per sempre.

- Sembri proprio un nobile. - S�? - Ti fermi molto nel Kuwait?

No, il tempo necessario per fare un telegramma, poi me la squaglio.

- Vuoi fare un telegramma? Qui c'� carta e penna. - Grazie.

Molto gentile. E' attrezzatissimo.

Senta un po'... � Iontano l'ufficio postale?

- L'unico che c'� � un po' Iontano. - Mi pu� indicare la strada?

Ce n'� una sola ed � un po' lunga. Percorri quella strada fino in fondo.

- E l� c'� l'ufficio postale. - No.

L� troverai un fiumiciattolo. Attraversi il ponte e l�...

- C'� l'ufficio postale. - Pardon.

- Prendi un viottolo che ti condurr�... - All'ufficio postale.

No. Ti condurr� a un gruppo di palme in mezzo a cui c'� l'ufficio postale.

Finalmente! E ci sarebbe un mezzo per arrivarci?

Ce n'� uno solo, ed � un po' scomodo: I piedi.

- "A pedagna"? - S�.

- "Salaam". - "Salaam".

(Ivan) "Sir Richard Turner. Wellington Street. Londra."

(Ivan) "Missione troppo pericolosa, Omar El Bedu introvabile."

(Ivan) "Se non Io trovo oggi declino incarico. Attendo istruzioni."

(Ivan) "Agente 00-0 sbarrato-8."

(Ivan) La lettera "R" � la pi� ricorrente.

Ivan chiama Boris. Ivan chiama Boris.

Piano di eliminazione numero 2 all'ufficio telegrafico.

Innescare dinamite alla lettera "R" della macchina da scrivere.

Lettera "R", ho capito. Passo e chiudo.

Beduino! Beduino!

Indigeno! Fermati!

Al�, � un'ora che cammino! Mi sai dire dov'� l'ufficio postale?

- Ci vuole un'ora di strada. E' da quella parte. - Ma io vengo da l�.

- Devi tornare indietro, mi dispiace. - Cosa mi ha detto quell'imbecille?

- Disgraziato! "Salaam". - "Salaam". - S�. "Salutame a soreta".

- Manca la soprattassa per i cammelli lattanti. - Non so leggere.

La lettera non serve. Vai.

Servizio Olivetti. Sostituisco la macchina da scrivere.

- Devo ritirarla per la pulizia. - Va bene.

- Dove vai? - A fare un telegramma. - E' chiuso, torna pi� tardi.

- Tutto a posto. - Bene, non ci resta che aspettare la fumata nera.

- "Salaam". - "Salaam".

Dovrei fare questo telegramma, quanto mi viene a costare?

- Tre scellini a parola. - E' caro. Non si pu� fare una riduzione?

No, e poi il telegramma deve essere scritto a macchina. Non sa leggere?

Scusi, non ci avevo fatto caso. Si pu� fare questa riduzione o no?

La tariffa � tariffa! Noi facciamo sconti solo agli organi ufficiali!

Lei � un organo? No. Se vuole risparmiare, stringa il testo.

Tolga le parole inutili. Deve essere conciso, telegrafico!

Non siamo in un ufficio telegrafico, forse?

Scusi, ma lei ha un fratello a Barcellona che si chiama Paco?

- No, perch�? - No...

Cos�. Mah.

Mah! Eppure...

(BATTITO DEl TASTI DELLA MACCHINA DA SCRIVERE)

(BATTITO DEl TASTI DELLA MACCHINA DA SCRIVERE)

Ecco fatto. Ecco il testo.

"Capo, Wellington 18. London."

"Missione difficilissima. Bedu fantomatico."

"Se non 'fassi' vivo oggi declino incombenza. Notiziatemi."

- Una sterlina e 18 scellini. - Non si pu� arrotondare a una sterlina?

- Gliel'ho detto a priori. - Come? - Gliel'ho detto a priori.

- A me il priore non ha detto niente. - Ma no! Gliel'ho detto prima.

Per Io sconto occorre un permesso del ministero delle Telecomunicazioni...

...rilasciato solo in casi particolarissimi e speciali!

- Cos'hai combinato? - Ho collegato il detonatore alla "R".

- Non � possibile. Andiamo a vedere. - Andiamo. - Cammina.

- Quel piccolo uomo non ha spedito un telegramma a Londra? - S�.

- L'ha scritto a macchina? - Naturalmente! E' la regola!

Sul tavolo c'� ancora la minuta.

- Imbecille. Ti sei dimenticato di innescare il detonatore. - No.

- L'ho innescato nel tasto della "R". - E perch� non � salato in aria?

- Avr� avuto il diavolo dalla sua. - Ha dalla sua un cretino come te.

- Batti la "R". - No, ho paura. - Di cosa hai paura? Batti! - No.

Batti!

Batti. (ESPLOSIONE)

Accidenti. E' gi� mezzogiorno?

II mio orologio fa le 12:00. Mah, questi arabeschi!

(DIALOGO NON UDIBILE)

"Salaam aleikum". Hanno portato per me delle valigie a nome di Mr. Tot�?

- S�, sceriffo. - Che sceriffo d'Egitto! Non vengo dal Far West.

- Il suo abito mi aveva ingannato. - Non si confonda e mi dia la chiave.

S�, ma l� c'� uno sceriffo che la attende da un pezzo.

"Salaam aleikum".

Sceriffo Omar El Bedu ai suoi ordini.

Non voglio inchini n� salamelecchi! E' questa l'ora di presentarsi?

- Lei � maleducato e ignorante. - Ma io... - Ma io un corno!

Lei doveva venire ad accogliermi all'aeroporto in pompa magna...

...e con tutti gli onori dovuti al mio rango, al mio ceto e al mio sesso!

- Hai ragione. - Come si permette di darmi del tu?

Siamo stati a scuola insieme? Abbiamo mangiato insieme? E allora?

- Io, "effendi"... - Chi si offende � fetente.

- Perci�, si dia una regolata! Se l'� data? - S�.

Comunque, io do del tu solo alle persone che mi stanno simpatiche.

Lei mi � cordialmente antipatico, perci� manteniamo le distanze.

- Come credi. - Credo cos�. - Bene.

Lo sa che per colpa sua ho dovuto dare le dimissioni "telegrafiche"?

- Ma le dimissioni si possono ritirare. - S�.

Ma i soldi del telegramma chi me li d�? Io lavoro, sa?

- Quanto hai speso? - Una sterlina e 16 scellini. - Ecco 2 sterline.

- Andiamo? - Un momento, prima voglio vestirmi "da cristiano".

Ti consiglio di tenere questi abiti, sono pi� indicati per il deserto.

- Almeno una rinfrescata. - E' meglio partire subito.

- Il viaggio � lungo. - Come vuoi. - Noto con piacere che mi dai del tu.

Siccome il viaggio � lungo, accorcio le distanze.

- Vogliamo andare, "effendi"? - Andiamo.

Ragazzino, "salaam".

- Sono andati. - Bene.

Doris chiama CIA.

Agente inglese ha eliminato concorrenza egiziana, turca e russa.

00-0 sbarrato-8 ora � con il nostro sicario spacciatosi per Omar El Bedu.

(Doris) Io parto immediatamente in elicottero per Shamara.

Doris chiama CIA. Avvistati nostro sicario e agente inglese.

(CONATO DI VOMITO) Omar.

- Che c'�? - Mi viene da rimettere.

E' normale, ai principianti il cammello fa venire il mal di mare.

S�? Ora capisco perch� queste bestie le chiamano..."navi del deserto".

Non temere, dopo i primi giorni il mal di cammello passa.

Ah, s�? Dopo i primi giorni?

Ma quanti giorni dobbiamo camminare ancora?

Per molte lune ancora, se non ti abituerai a correre sul cammello.

- Io mi sento gi� male con questo andazzo. - E tu prova a correre!

Ah! Aiuto! Frena! (OMAR RIDE)

- Naufrago! Ah! - Ti sei fatto male? - Ahi!

- A furia di cadere, imparerai a correre. - Mi sono fatto male.

- (Omar) Su, forza. - Ahi ahi.

- "Paisa"'. - Che c'�? - E' pronta la pappa? Ho una fame da cammello.

- Ecco, ci siamo. - Oh!

- Non essere parco. - No, non aver paura. - Ecco fatto.

Mettine un altro cucchiaio. Dai!

(VERSI DI DISGUSTO) Cos'� questa schifezza?

- E' cibo bed�. - Sar� bed� ma te Io mangi tu!

(TOTO' FARFUGLIA PAROLE INCOMPRENSIBILl)

Vai, biondo!

Ma come? La mia borraccia era mezza piena d'acqua e adesso � vuota.

- Chi l'ha bevuta? - Il sole, "effendi".

I suoi raggi fanno evaporare l'acqua dalle borracce. Anche la mia � vuota.

Sole ingrato! Sole ladro! Essicatore di acque!

Ho sete. ACQUA.

(ECO)

- Sei stato tu? - No. - Chi � stato allora?

L'eco. Stiamo attraversando la gola dei 5 echi.

- E dove sono? - Chi? - Questi 5 ciechi. - L�, sulle rocce.

BIIIIRRA. (ECO)

BIRRA. (ECO)

BIRRA BIRRA. (ECO)

UE'! UE' UE'! (ECO)

BAU BAU! (ECO)

- E' vero! - Andiamo, ora. - UN BEL GELATO!

IL GELATO METTE PIU' SETE, IMBECILLE.

Imbecille sarai tu e tutta la tua famiglia!

Se vieni gi� ti faccio due occhi cos�.

STUPIDO! CRETINO! "IDIOMA"! (ECO)

- Si dice idiota, ignorante! - E' meglio andare. - Vai, biondo!

(in inglese) Bene, andiamo.

Nuvole maledette, perch� non fate un bisognino?

Perch� fate ostruzionismo? Almeno quattro gocce d'acqua!

- Ma tu non hai sete? - S�, ma mi sforzo di non pensarci.

- Prova anche tu. Pensa a un'altra cosa. - Sto pensando. - A che pensi?

- A una fontana con un morto annegato dentro. - Ma non pensare all'acqua!

- E' meglio proseguire. - Gi�.

Acqua! Acqua! Acqua! Acqua!

Torna indietro! Quel pozzo � secco, Io conosco!

Eccomi qua. Ah, che bellezza!

Ecco.

- Mi viene l'acqua in bocca. - Dai qua!

Ti avveleni. Quest'acqua non si pu� bere, il pozzo � inquinato.

- Ma io ho fatto l'antitifica. - Prenderai il tifo. - Posso morire?

- (terrorizzato) Guarda l�. - Che c'�? - Quell'uomo!

- (Tot�) Lo conosci? - (Sicario) S�. - (Tot�) Verr� a bere.

- No! - Che fai? Sei pazzo? Ti metti a fare le capriole adesso?

Ehi, scemo!

(SPARO) (Tot�) Oddio!

Oh. Emb�? E ora?

Oh! Non facciamo scherzi! Gi� quella pistola!

- Non temete, � lui che dovevo uccidere. - Assassino delinquente!

Hai ammazzato il mio migliore amico: Io sceriffo Omar El Bedu!

No, ho appena eliminato un sicario del servizio segreto americano.

- Sono io Omar El Bedu. - Chi me Io garantisce che tu sei quello vero?

Ho i documenti. Agente 002 con licenza di uccidere.

- E se io ti dico che il gatto mangia il topo? - La vecchia pizzica.

Adesso ti fai vivo?! Non potevi intervenire prima?

- Avevo ordine di lasciarlo fare. - E se quello mi accoppava?

(OMAR RIDE) Sarei intervenuto.

- Io vi seguivo nell'ombra. - Ma che ombra! Questo sole spacca le sabbie.

Tieni.

Omar! II mare! Le bagnanti! La spiaggia!

- La spiaggia e le bagnanti! - (Omar) Ma no, � un miraggio.

(Tot�) Ma che miraggio d'Egitto! Quello � il mare in carne e ossa!

- (Omar) Ma no. - (Tot�) Ma s�. Tanto mare, tanta spiaggia!

(Tot�) Troppa spiaggia.

- Tutta spiaggia. - Te l'avevo detto che era un miraggio. - Che fregatura.

- Andiamo. - Andiamo.

- Ecco! - Cosa c'�? - Omar, guarda "'o mar" com'� bello.

- (Tot�) II gelataio! - (Omar) Ma tu sogni!

- Gelataio! - E' un altro miraggio.

- Dammi un gelatone. - Da quanto? - Il pi� grande. Da 100 lire.

- Pagamento anticipato. - Perch�, non ti fidi? Disgraziato.

- Tieni. Omar, non vuoi un gelato? - Ma che cosa dici?

Hai visto, cretino, che non � un miraggio?

Dov'�? Era qua.

- E' inutile che Io cerchi, era un miraggio. - Per� i soldi li ha presi.

- Ma io Io faccio arrestare. - Andiamo.

- Guarda l�, una Jeep. - Non mi freghi, quello � un miraggio.

Accelera, Jeffrey. Devo arrivare a Shamara prima di loro.

- Sentite, buon uomo... - Eh?

- Dove si trova il palazzo del sultano Al� El Buzur? - Come?

- ALI' EL BUZUR! - Ah, Al� El Buzur!

Alla fine della strada giri a destra e trover� una piazza.

- L� c'� il palazzo. - Grazie. - Di niente. - Jeffrey, andiamo!

- Ancora questo brutto liquido nero! - Ovunque fai un buco, esce robaccia.

- Dev'essere il diavolo che sputa la sua rabbia. - "Salaam".

(DIALOGO NON UDIBILE)

Omar! Guarda laggi�, una Jeep.

Avevo ragione, dunque. Era vera. Potevamo anche chiedere un passaggio.

- E se poi � come il gelataio? - Andiamo alla reggia di Al�. - S�.

- Il gatto mangia il topo. - La vecchia pizzica.

Lo sceicco non c'�.

Scusi, Io sceicco � in casa? Maometto! Biondino!

Lo sceicco � in casa? Oh, ma sei finto? Perch� non rispondi?

Ma chi ti credi di essere, un re magio? Oh, moro, dico a te!

- Ci penso io. - Sir Bains! - E' dell'ambasciata, pu� passare.

Venite, Omar.

- Siete arrivati troppo tardi. - No, � lei che � arrivato troppo presto.

- Prego. - Prego. - Ma no. - Non facciamo complimenti.

Come ha fatto lei ad arrivare qui prima di noi tutto lindo...

...mentre io e questo disgraziato di Omar facciamo schifo?

- Sono venuto con la mia macchina. - Ah, era lei il terzo miraggio!

Non ha sentito il dovere di fermarsi per darci un passaggio?

Eh, le strade della diplomazia sono infinite e ben definite.

Mi faccia la cortesia, non faccia il messia.

Piuttosto, perch� ha detto che siamo arrivati tardi?

- Perch� Io sceriffo � ad Akaba, e sa con chi? - No. Con chi?

- Ricorda Doris, la segretaria di Mr. Turner? - Hai capito!

(Bains) Questa signorina, dall'apparenza scialba e dimessa...

...in verit� era molto carina e faceva parte del servizio segreto americano.

Con questo ti passer� la malinconia.

- Non essere triste, c'� qui la tua Doris. - S�, Io so.

- Ma sono sempre stato sfortunato con le donne. - Io saprei farti felice.

Anche le mie 30 mogli mi hanno fatto felice, ma non mi hanno dato figli.

Potrei dartelo io un figlio.

Ah, sia quel che sia. Io per un figlio darei tutte le mie ricchezze.

Non sono avida di denaro, tesoro. Io ti amo.

Basta che mi firmi la cessione di ci� che � nel sottosuolo del tuo regno.

Ora capisco. Avevo ragione a dire che quel connotato non mi era nuovo!

Proprio cos�. "Tira pi� un capello di donna che una pariglia di buoi."

E poi quel capello! II capello di Doris, la segretaria del capo!

- Abbiamo covato una serpe in seno. Tutto � perduto. - Ma che perduto!

Secondo lei io facevo questo viaggio pieno di attentati e miraggi...

...pieno di incudine solare, cos�, per divertimento?

- Ma lei � un diplomatico o � un fesso? - Eh? - L'ha voluto lei!

Capello di donna va combattuto con capello di donna. Stia a vedere.

Ehi, tu. Dove sta la sceicca? Con permesso. Andiamo.

Che vuol fare quel pazzo? Sir Bains, non � meglio intervenire subito?

Calma, c'� tempo. Voi uomini d'azione siete un po' troppo impulsivi.

La diplomazia prima sta a vedere e poi, nel caso, interviene.

(DIALOGHI NON UDIBILl)

(URLA DELLE DONNE)

Emb�? Che succede? Cos'� questa fuga?

Perch� fuggite la mia presenza? Non sono mica l'uomo nero!

Cosa avete visto, Io "spaventapassere"?

Venite avanti. Su, venite avanti. A me, all'uomo.

Ragazze, signore, a me.

Per�! Per�! S�...

Per�, eh?

Innanzitutto chiedo scusa per l'intrusione...

...ma sono stato spinto da un affare di famiglia.

- Chi di voi � la moglie dello sceicco? - Io! - Io! - Io!

- Io! - Io! - Io! - Io! - Io! - Io!

- Tutte? - (insieme) S�! - Alla faccia delle salcicce!

Avete formato una cooperativa! E' una bella faticata, eh?

Comunque, l'unione fa la forza.

Invece di avere un colloquio privato, terr� un comizio!

Odalische, a me! (VOCIARE CONFUSO DELLE DONNE)

Mogli dello sceicco, unitevi! L'unione fa la forza.

Mentre voi vi lavate, vi profumate, vi "sciacquariate"...

...vi fate ancora pi� belle di quello che siete...

...per essere scelte dal vostro consorte in cooperativa...

...e coricarvi "seco lui una tantum"...

...egli, questo porco, questo schifoso vecchio, sapete cosa fa?

- (insieme) No! - Vi tradisce!

(DIALOGHI CONFUSl)

- E sapete con chi vi tradisce? - (insieme) Dillo!

- Ve Io dico? - (insieme) S�! - Io ve Io dico? - (insieme) S�!

Con un'americana, una figlia di quell'America...

...dove l'uomo � sottomesso dalla donna, dove la donna impera!

E mentre lei si concede alcune scappatelle periferiche...

...pretende dal suo uomo la fedelt� pi� assoluta.

(DIALOGHI CONFUSl)

- E sapete dove si trova vostro marito adesso? - (insieme) No!

- Ve Io dico? - (insieme) S�! - Ve Io dico? - (insieme) S�!

Nell'oasi di Akaba, dove ha messo su a quella svergognata...

...una tenda gar�oniere.

(ESCLAMAZIONI DI REAZIONE)

Bisogna far cessare questo scandalo! Siete tutte d'accordo?

- (insieme) S�! - Allora, ragazze, "per la maiella", ai cammelli!

(DIALOGHI CONFUSl)

Non capisco cosa voglia fare quell'uomo. Voi cosa ne pensate?

Io non penso, agisco. Voi che siete un diplomatico dovreste saperlo.

Noi diplomatici non sappiamo mai niente prima che accada.

Stiamo a vedere, poi ponderiamo e quindi decidiamo.

Squadrone, attente! (PAROLE INCOMPRENSIBILl)

Ad Akaba! Carica!

(GRIDA DI ATTACCO)

- E noi cosa facciamo? - Andiamo ad Akaba.

- Per arrivare prima? - Per arrivare dopo.

Noi diplomatici a volte dobbiamo arrivare prima e a volte dopo...

...come in questo caso.

Se io cedo alle tue lusinghe, tu mi firmi la concessione del sottosuolo?

Firmo quello che vuoi, colombella. Potrei avere un piccolo anticipo?

- No. Prima la firma. - Ma te l'ho detto, firmo tutto.

S�, firmo. Certo che firmo!

AKABAAAAAA!

(GRIDA DI ATTACCO)

(GRIDA DI ATTACCO)

- Che succede? Che cos'� questo rumore? - Niente. Sar� il vento.

- Non pu� essere il vento. - Infatti, il vento del sud ha un altro suono.

Su, va' a vedere.

Cielo, le mie mogli!

(Tot�) ALT! A TERRA!

MOGLI TRADITE, ECCO LA TENDA DEGLI ADULTERI. ALL'ARREMBAGGIO.

- Fuggiamo, ho il mio elicottero. - No, non posso. - Andiamo!

- Le mie mogli non mi perdonerebbero. - Allora firma.

(PREGA IN ARABO) Firma, ti ho detto!

(Tot�) Aspettatemi qui.

Vigliacchi mascalzoni!

Tu, vecchio porco rimbambito...

...non ti accorgi che questa silfide, ti sta rovinando?

A te penser� io. Ti piaceva farmi morire nel deserto, eh?

Ma hai fatto i conti senza l'oste! Ti sistemo io!

Donne, a me! (DIALOGHI CONCITATl)

Calma! CALMA! Porca miseria!

Vi affido questa ragazza, non me la maltrattate...

...perch�, con l'aiuto di Allah, dopo me la lavoro io!

Perch� io sono cattivo, feroce! "Ciapa", via!

Ma le sembra bello farsi sorprendere dalle sue mogli...

...nella sua tenda gar�oniere con la sua amante?

- Ha ragione... per� lei chi �? - Dopo te Io spiego.

- Le sembra bello? - Io non volevo tradirle, le amo.

Ma nessuna finora ha saputo darmi un erede!

Ma mi faccia il piacere! Non ci pensi pi�, alla sua et�!

- Si dia alla culinaria. - Quanti anni credi che io abbia?

- 80, 90... - Macch�! Devo compierne 35. - 35?

(ridendo) Ma mi faccia il piacere, se ne vada! 35!

- Se li ha se li porta male, ha la vecchiaia precoce. - No.

- Si informi. - No, ma 30 mogli in 15 anni sono tante, eh?

S�, non posso darle torto.

Significa 30 prime notti, 30 lune di miele... E' una faticata.

- Ma perch� non si � trovato un aiutante? - Ma che dice?

(DIALOGHI CONCITATI E CONFUSl) Calma! State calme!

- No! - Che volete da me? - Che tu Io sposi!

Nessuna � riuscita a darmi quel figlio che tanto desidero!

- Speravo di essere pi� fortunato con questa. - No, no, no.

Non � un motivo valido. Anch'io ho sempre desiderato avere un padre.

Ma non mi sono buttato tra le braccia della prima madre che ho incontrato.

Hai ragione, figliolo, siamo disgraziati tutti e due.

A proposito di disgraziati e di figliolo...

(DIALOGHI CONCITATI E CONFUSl)

Voi siete pazze. Credete che mi interessi quel vecchio rammollito?

- Ma tu Io sposi Io stesso! - Io voglio tornare a casa mia.

- Se ti adotto, saprai difendermi dalle mogli? - Stai sicuro!

Io le madri le tengo in pugno!

Anzi, siccome tu sei stanco, ti mando tre mesi a riposare a Baden Baden.

- E chi si occuper� dei miei affari di stato? - Io!

- Divento o non divento il principe ereditario? - E' vero!

Ringrazio Allah per aver trovato finalmente un figlio!

- (commosso) Pap�! - (commosso) Figlio mio!

- Babbo. - Figlio! - Paparino mio.

Che uomo, e che cervello! Omar, il petrolio � gi� nostro.

No, commendatore, ha capito male.

Io non intendevo mille miliardi, ma mille miliardi di miliardi.

Se no non se ne fa niente. Questa � la mia ultima parola.

Arrivederla. (SQUILLO DEL TELEFONO)

Pronto? S�, Sir. Sono io, Sir. Dica, Sir.

No, non offenda, io non ho mai fregato niente a nessuno.

Del resto lei mi ha dato la licenza di rubare.

Il petrolio mi spetta per diritto di discendenza.

Mi sono fatto adottare proprio per diventare El Buzur II.

E poi, mi stia bene a sentire. Sa cosa le dico?

Da oggi lei mi deve chiamare Altezza Reale e cavaliere del lavoro.

Se no telefono a Buckingam Palace...

...e le faccio fare una bella lavata di testa da Filippo.

Ignorante! Ma tutti a me capitano? (SQUILLI DEL TELEFONO)

S�, altezza? Le passo suo figlio. E' Io sceicco Al� El Buzur.

- E' sicura che � quel buzzurro di mio padre? - S�, Altezza.

Babbo. Insomma, questo grezzo arriva o non arriva?

Ho la raffineria quasi a secco.

Se non ti bastano le petroliere, io rilevo la flotta di Onassis.

Non bado a spese, Io sai come sono fatto.

Va bene cos�? S�? Tanti baci, eh? Ah, babbo, salutami le mamme.

(Tot�) Ragioniere! Quando io suono lei deve scattare!

- Yes, Sir Mr. Tot�, per�... - Niente ma e niente per�!

- "Aggio" capito. Yes, Sir. - Non stia a replicare e sia riconoscente!

Perch� io l'ho raccattata della strada dopo che l'avevano cacciata!

- Cosa? - L'avevano cacciata ignominiosamente dal Foreign Office.

- Per colpa sua! - Eh, gi�.

Secondo lei, dopo che avevo passato tutti quei guai...

...trovavo il petrolio, venivo qua e dicevo: "Tieni"?

Ragioniere, dove sta con la "capa"?

Si aggiorni e impari il nostro motto. Come dice?

"Con Totoil non si corre, si vola."

Caro ragioniere, lei ha omesso il motto pi� importante.

"Cca nisciuno � fesso." E' chiaro?