Original subtitles

BUN-VENIT ÎN LUMEA ROȘIEI!

ULEIUL DE ROBOT AL LUI MOM

- FETIȚE, EXTRATEREȘTRI - ORA DE HIPNOZĂ ÎN MASĂ

Burlacul Mâncăcios Cu sos propriu!

ROBOȚII LUI MOM

- Vești bune, lume! - Ce anume?

Am uitat.

Nu știu dacă-s vești bune sau nu.

Și cine e „lumea” asta?

Tată, unde ești?

Trebuia să vii să mă iei de la Clubul Actorilor de Șah, mai știi?

Mi-am luat un șah-mat crunt azi.

Cubert, scuze! Am uitat!

Vin de cum îmi găsesc cheile și mașina.

Pardon, n-ar trebui să aflăm întâi de ce curge apă din tavan?

Da, mi-am adus aminte că voiam să fac o baie!

Chiar baia asta!

Mă îngrijorează memoria Profesorului. Cred că se udă.

Alo?

Vești bune, lume!

Savurați Slurm!

POLIȚIA

Mă tem că e grav.

Are Sindromul Savantului Distrat.

SSD

CUREIER NU E DE RÂS

- Nu! - Ce trist!

N-am văzut cureier mai urât.

Soartă crudă, mi-ai răpit singura comoară rămasă,

neprețuitele mele amintiri!

Amintiri cu ce?

N-ai fost vreun motociclist care făcea sex la foc continuu.

Nu? Draci!

Nu renunța la speranță!

Am auzit despre niște studii privind pierderea memoriei.

Cineva face teste pe șobolani.

Chiar? Cine?

Ia să vedem.

Era… Aoleu!

Profesorul Hubert Farnsworth.

Cine? A, eu!

Dacă nu-mi amintesc incorect,

am înființat un laborator pe Vivisectoid Alpha,

o planetoidă străină activiștilor pro-animale.

FIMH- INSTITUTUL FARNSWORTH PENTRU MEMORIE

Încercam să arăt că șobolanii închiși într-un labirint iritant de dificil

dezvoltă o chimie cerebrală avansată.

Apoi le extrăgeam lichidul cefalorahidian ca tratament pentru distragere.

Și sunt în labirint de suficient timp cât să le fi evoluat creierul?

Vai, da!

Șobolanii se înmulțesc ca marinarii în permisie.

- Vreun an e suficient! - Și cât timp a trecut?

- Azi ce e? - Miercuri.

Au trecut 100 de ani.

- Haideți, trebuie să ne grăbim! - Chiar trebuie?

Nu prea. Plecăm vinerea viitoare.

Ne apropiem de Vivisectoid Alpha.

Ciudat.

Computerul spune că planetoida e aici, dar nu văd nimic.

Nu asculta fufa aia de computer! Sunt meseriaș la pat.

Furtună de meteoriți!

„Hai și tu, Zoidberg! O să fie mișto!” Așa mi-au zis.

- Ba n-a zis nimeni. - Nu pricep.

Dacă planeta nu e aici, pe ce am aterizat?

Eu, pe bucile mele de metal.

Care au aterizat pe mine!

Încerc să decolez iar, ca să văd unde suntem.

Fir-ar bunica mă-sii de treabă!

S-a spart o lampă critică!

Dacă n-o înlocuim, aici rămânem. Pentru totdeauna!

Te urăsc.

Se pare că măcar de data asta am aterizat într-un loc normal.

Până și chestia aia cu josul în sus pare obișnuită.

Ce mama cracului?

O lume în formă de inel, ca un inel.

O voi numi Lumea-Roată.

Rotația simulează gravitația.

Da? Ia să arunc piatra asta!

Mă așteptam.

Ce zeitate putea să creeze un inel atât de mare?

Mă plec în fața operei unei inteligențe mai mari decât a mea.

Salut!

Scuze pentru reacție, dar sunteți așa de…

Ce sunteți?

Călători de pe altă pla…

Din altă regiune.

Și ce căutați în Zona Interzisă?

Nimic. Dar tu ce cauți în Zona Interzisă?

Eu? Sunt dr. Rodentus, de la Univ. Șobocliffe.

Strâng de aici relicve mai vechi decât civilizația șobolanilor.

Nu cred că știți ce e asta, nu?

Categoric nu. N-am mai văzut așa ceva.

Ne-a părut bine, dar noi plecăm.

Ba stați, insist!

Colegii mei vor fi fascinați de voi!

Dar Șobohattan e departe, iar noaptea se lasă.

Vom porni în zori. Noapte bună!

Relicvele astea sunt rămășițe ale dotărilor laboratorului meu

și o proteză de-a mea pentru conferințe!

Știu că sună a nebunie curată, dar experimentul meu a funcționat!

Cum poate să fie un urmaș al șobolanilor tăi de laborator?

Asta nu e deloc de mirare.

Un creier dezvoltat a necesitat un trup mai mare.

Umflatatouille ăla o fi vreun geniu!

Gluma ta cu grași e potrivită. Un creier mare necesită mai multe calorii.

Poanta mea a fost mai haioasă!

În orice caz, până ne dumirim cum stau lucrurile,

să nu divulgăm motivul pentru care am venit aici.

Adică să le stoarcem zeama din creier?

Gura, robotule!

Pe aici!

Trecem granița din Zona Interzisă în Zona Oarecum Descurajată.

Floarea soarelui! Ce frumoase sunt!

Mi se par de prost-gust,

dar fac niște semințe care au o savoare cu totul deosebită!

Incredibil! Ați inventat morile de vânt!

Da, morarii fac vânt cu ele.

Priviți!

Dăunători! Fug!

SEMINȚE DE FLOAREA SOARELUI 22 kg

PROTEZE PENTRU MUNCITORI MUTILAȚI

Aspectul vostru pare să-i neliniștească pe semenii mei.

Mai bine purtați aceste proteze tot restul călătoriei noastre.

De ce crezi că ar ajuta?

De ce? Fiindcă o să vă agreeze.

Haideți, terminăm călătoria cu vaporul cu zbaturi.

Am ajuns!

UNIVERSITATEA ȘOBOCLIFFE

ȘOBOTAVERNA

Aceasta e Universitatea Șobocliffe,

cel mai bun institut de cercetare din semicercul de vest.

Vă puteți scoate deghizajele.

Comunitatea academică e deschisă la minte.

Poate prea deschisă.

DNA FRISBY

E ca o minge, dar mai crocant.

Eliberați puricii!

PURICII SUNT ȘI EI ȘOBOLANI!

Care-i faza?

Ignorați-i. Protestează împotriva studiilor mele pe purici.

Ai dracu' iubitori de purici!

Camera asta se numește „laborator”.

Hai nu zău!

Ea e colega mea, dr. Pestia.

Încântat!

Ce făpturi ciudate! Vorbesc și merg ca niște șobolani spâni!

Mă simt măgulit!

Văd că ai tehnologie sofisticată primitivă pe masa de șobolan.

Ai cumva și așa ceva?

O lampă de amplificare electrică? Sigur că da!

Dar nu știu cum să fac să nu explodeze.

Te-ai gândit să creezi un vid în interiorul lămpii?

Fără impedimentul aerului, poți controla un voltaj mult mai mare.

Profesore, pari ciudat de cunoscător al conceptelor științifice

precum aerul și impedimentele.

Plus că ai halat de laborator și ți se spune „Profesorul”.

Nu uita de ochelarii groși!

Știi cumva mai multe decât dai impresia?

Categoric nu. Sunt prost ca noaptea. Dar să mă lăsăm pe mine!

Spune-mi despre originile ciudatului inel rotitor

la care civilizația ta aderă cu ajutorul forței centripete.

ARHIVĂ UNIVERSITARĂ NU RONȚĂIȚI CĂRȚILE

Arhiva conține cele mai vechi însemnări ale noastre,

labografiate cu mustăți și cerneală.

Tomurile sacre relatează geneza lumii noastre.

„La început a fost doar labirintul.

Diabolicul, în sadismul lui, ne-a osândit să ne chinuim acolo,

pierduți în trecătorile încâlcite,

fără să știm unde avea să apară următoarea bucată de cașcaval.

A fost un coșmar de neînchipuit.

Odată cu trecerea generațiilor, am învățat să-l înțelegem.

Mai rău am făcut, căci am priceput că eram prinși într-un labirint.

Apoi a venit apocalipsa.

Cașcavalul a ieșit clocotit din pământ, iar labirintul a fost spulberat.

Din acel haos a apărut un inel lucitor,

iar șobolanii s-au adăpostit pe el și au dus-o împărătește.”

Sunt fascinat de personajul Diabolicul!

Profesore, nu vrei să afli mai multe despre Diabolic?

Sigur n-a fost chiar atât de rău!

Ba da!

Toată viața și toate studiile mele sunt închinate

aflării identității lui, pentru a ne putea răzbuna!

Ce speriat ar fi Diabolicul dacă ar fi aici de față!

N-aș vrea să fiu în pielea lui!

S-a făcut noapte.

Dr. Pestia, amabilă cum e, a transformat laboratorul în dormitor.

Sper că nu sunteți alergici la rumeguș de cedru.

Da, sunt frânt! Casc de mi se rup fălcile! Noapte bună!

Și eu sunt frânt. Nu trebuia să mănânc atâta mei!

N-avem timp de dormit! Ne-au mirosit!

Te-au mirosit pe tine! A zis „Diabolicul”, la singular.

Mai rău faci, Hermes!

Am așteptat să fim singuri fiindcă recunosc această relicvă!

E vechea mea prietenă, Drona de Pază 139B!

Sper că înregistrările de pe ea ne vor ajuta să umplem niște goluri

din geneza aia țicnită pe care am auzit-o.

Pe bune? Mi-o bagi direct? Nu mă curtezi?

Iată, Vivisectoid Alpha!

Aoleu! Toată planeta a explodat!

S-o fi acumulat presiune în peștera cu cașcaval.

Morala poveștii e că peștera cu cașcaval trebuie aerisită.

Peștera cu cașcaval trebuie aerisită.

Explozia a transformat inelul de rocă într-o suprafață dură.

Deci nu șobolanii au făcut inelul, ci l-au infestat,

ca o gloată de Zoidbergi.

Mersi pentru felicitări!

După cum am bănuit!

Nu e ce crezi, e doar de natură sexuală!

Era limpede că aceste relicve nu vă sunt străine.

N-am înțeles de ce, dar apoi am analizat schița Profesorului.

Priviți schița Profesorului!

Cum putea Profesorul să aibă cunoștințe atât de precise

privind instrumentele de tortură ale Diabolicului dacă nu cumva…

Chiar el e Diabolicul?

L-ai nimerit la fix!

Ați făcut experimente pe noi, așa că vom face și noi, pe voi.

Dar am avut motive importante!

Testele pe animale au dus la progrese uriașe în medicină.

Ce? S-au făcut progrese în medicină?

Da, unele animale de laborator au fost stingherite puțin.

Cu un ciocan în creier.

Dar studiile au ajutat milioane de oameni, au salvat milioane de vieți omenești!

Acum e rândul șobolanilor să fie ajutați.

Să începem experimentele!

Ajutor, m-am rătăcit!

Nici nu te-am băgat încă în labirint.

Ciudat! Nu se învață să ia cașcavalul!

Sunt obraznic! O merit!

Dacă voiai să studiezi cât de tare sunt, puteai întreba pe oricine!

Iată un test de deducție și coordonare fizică.

- Scopul e să… - Da, bine.

Cum a făcut?

Uite de-aia se poartă zgardă de siguranță în laborator!

- Nu-i așa, Mucea? - Probabil.

Ia să vedem dacă-ți place să testăm machiaj pe tine!

Parcă am fața împunsă de 1000 de ace otrăvite!

Îmi poți retușa bujorul?

Ați fost cobai excelenți!

Pardon, umblă un virus pe aici.

Încă patru morți!

Ba cinci!

În orice caș, experimentele mele pe voi au luat sfârșit.

Mâine vom măsura efectele stimulilor asupra creierilor voștri…

la disecție!

Și-apoi ne lași să plecăm?

CENTRUL ȘTIINȚIFIC TEMPLETON

UNI ȘOBO

Aoleu…

Robotul știe ce trebuie făcut. Să evadăm!

Ba nu, vreau să mă duc la butonul de curentat. M-am îndrăgostit!

N-aveți de ce să-mi disecați creierul! Nu găsiți nimic în el!

Nu vă disec!

Vă dau drumul!

Iar n-am și eu casă.

Toți mor de ciumă omonică.

Schița voastră m-a ajutat să fac o lampă funcțională!

Luați-o și fugiți!

Mulțumim.

Da, voi plecați!

Eu voi rămâne aici ca animal de laborator,

ca savanți nobili precum dr. Pestia să testeze pe mine posibile tratamente.

Viața mea e un preț prea mic pentru vindecarea acestei molime.

Bun, pa!

Ești sigur?

Te vom infecta cu o boală fatală, iar leacul poate fi și mai rău.

CIUMA OMONICĂ

Plus că acul pare cam ruginit.

Da, sunt sigur. Dă-mi seringa, mă injectez singur.

N-am mai pierdut vremea!

- Cum mai găsim nava? - O văd acolo!

Da! Inelul!

Iată-i! Prindeți-i!

- Da, m-am prins. - Nu, adică să pui mâna pe ei!

Nu vreau pui, am mâncat.

Unde-au fugit?

A fost cât pe ce!

Forța centrifugă e prea puternică.

Și-au căzut!

Fry, nu mai arăta fundul universului!

Scuze!

Măcar o să mor cu pantalonii ridicați!

Ba nu! Dacă mă disecă pe mine, te disecă și pe tine!

Mulțumesc.

Deci asta e ciuma omonică.

- Cât de răspândită e? - La maximum.

Am dezvoltat o serie de posibile tratamente.

Pentru început, voi afla care te omoară și care nu.

Excelentă idee, dar vezi că sunt foarte predispus la deces.

Plecăm acasă! Patrula șobolanilor sigur e mult în urmă!

Da! Sunt așa de în urmă, că-s în față!

- Așa pățești cu inelele. - Roiu'!

Ce mă trage înapoi?

Lipsa de ambiție?

Alergatul nostru a accelerat rotația și a sporit gravitația!

Fir-ar!

N-are rost! Ne întoarcem!

Pe ei!

Vai! Ne-au prins! Iar nava e în partea cealaltă a inelului!

Am o idee! Când zic „Săriți, boilor!”, săriți.

Poți să omiți partea cu boii?

Nu, aia e cea mai mișto!

Săriți, boilor!

Sper să meargă drăcia asta.

Am decolat și-am plecat!

Draci!

FRĂȚIA ȘOBOLANILOR

ȘOBO TAVERNA

Îmi pare rău, dr. Pestia.

Nu regret decât am doar o viață de sacrificat pe altarul științei.

Deși cred că aș putea să ți-l dau și pe Fry.

Da, îmi retușez machiajul.

Plâng, dar nu se vede, că rimelul e rezistent la apă.

Ia stai!

Desigur!

Puricii răspândesc ciuma!

Fardul gros al lui Fry e ca un scut!

Iar arsenicul care ispitește la sărut

probabil ajunge în sânge și omoară bacteriile.

Ce arsenic?

Taci și vaccinează-mă cu buzele alea toxice!

Apoi pe mine!

Machiajul a vindecat ciuma și-mi scoate în evidență pomeții,

așa că mai rămâne să hotărâm cine disecă creierul cui.

Oricât de plăcut sună, nu mai am nevoie de zeama voastră de creier.

Labirintul în care m-ai băgat mi-a revitalizat complet memoria.

- Cu bine! - Cu bine!

De acum îl vom blestema pe Diabolic cu un zâmbet cald.

Și poate că, într-o bună zi, șobolanii vor putea să vă viziteze…

Mai vorbim.

Subtitrarea: Adrian Bădițoiu