Original subtitles

MUSICA DI "JINGLE BELLS"

VOCI INDISTINTE

Buon Natale.

VOCE NON UDIBILE

Buon Natale.

- Buon Natale. Ci vediamo l'otto. - Buon Natale.

- Buon Natale. Ci vediamo l'otto. - Buon Natale.

Avvocato.

- Ha dimenticato il panettone. - Lo tenga lei, signorina Cristina.

Voilà. Dopo sei mesi di lampade...

...finalmente tra 24 ore farò il bagno alle Maldive.

E io perderò quattro chili con la dieta. Speriamo bene.

- Buon Natale, avvocato. - Auguri a voi.

(con accento ciociaro) Roberto, grazie di questo bellissimo regalo.

Daniela, che è successo?

- Buon Natale, Roberto. - Buon Natale, Marco.

Ho visto uscire Daniela, piangeva. Che è successo?

- Ho troncato con lei. - Come? Perché?

Sei matto? E una figa pazzesca.

Io ho quasi 60 anni, Daniela 29. Lo so come mi chiamano qua dentro.

- "Papi". - Carino. Mi sento ridicolo.

Da oggi cambio vita, basta segretarie, scappatelle.

L'unica donna della mia vita sarà mia moglie.

Ho fatto tanto soffrire quella povera disgraziata di Fiano Romano.

- Non lo merita. - Tu con un'unica donna?

No, mi occuperà anche delle mie figlie.

Belle di papà. Di Boris il cane, della casa...

- Pensa che palle. - Già. A proposito...

- Questo è il mio regalo di Natale. - Sul serio?

La mitica agendina di Covelli, la guida Michelin della gnocca.

Dentro c'è tutto, nomi, misure e specialità della casa.

È tua, a me non serve più.

Io vado a Londra, c'è la sezione esteri?

Sì, alla fine. Guarda bene, vicino all'asterisco.

"Bucione United Kingdom", prima dello Zimbabwe.

SQUILLO DEL CELLULARE

- Mia moglie. - Eccolo qua.

"Regno Unito. Jennifer, Melody"

Una giamaicana con le chiappe da cavalla. Particolare ma piacevole.

- Dimmi, tesoro. - Qui a Cortina tutto bene.

- Tu sei partito? - No, ho avuto da fare a studio.

Fai con calma, stasera le ragazze restano a Firenze dalla nonna.

Passano li la Vigilia, arriveranno domani.

- Va bene. Ciao, amore. - Ciao.

- L'avvocato non e ancora partito. - Rete 4 ha detto che ci Sara traffico.

Secondo me l'avvocato arriva domani.

(in dialetto veneto) Non guardare le clienti o ti butto dalla finestra.

< Buongiorno, signor Ministro.

Brigatti, quando torno dalle vacanze voglio trovare sulla mia scrivania...

...il contratto firmato per la fornitura del gas, chiaro?

- Chiarissimo. - Quando incontriamo il nostro uomo?

Verrà in vacanza a Cortina. Lo vedrò tutti i giorni.

Così potrò prenderlo e farlo firmare.

Lo cuocio come un'anatra alla brace.

Così se va male con il gas, ci rimane FANITRITE carbonica.

- Mi vede ridere? - No.

Se non porta il contratto, la lascio col culo per terra come le lumache.

Io non scendo a compromessi.

Ha aiutato quel ragazzo siciliano che ci è stato raccomandato?

Lei parla di Lando. L'ho preso come autista.

È un bravo ragazzo. mi fido di lui.

L'ho mandato a Cortina con i miei bagagli.

Minchia, ho le mutande squagliate.

Questa è vita.

Cortina, champagne, la vasca idromassaggio.

Ingegner Brigatti. Sono lolanda.

Mi piacerebbe fare una bella pisciata qua.

Un regalino per l'ingegnere.

Appena esco, gli faccio una bella pisciata.

< Ingegner Brigatti. ho visto la sua macchina.

Ingegnere, sta male?

< Ingegner Brigatti.

Ingegnere...

- Muoio asfissiato. - Maria Vergine.

Stavo per morire.

Un autista non può fare il bagno nella vasca del padrone.

Che cos'è questa puzza?

Sono le sarde di mia madre dalla Sicilia.

Se dici che puzzano, te le tiro in faccia, maledetta.

Mettile via. Mi impuzzolisci tutta la casa f

È la Vigilia, oggi chiudiamo prima.

- Non mi va di cenare da tua sorella. - Perché?

Da tua sorella c'è anche tuo cognato.

Da quando ha vinto i soldi, non lo sopporto più.

Non essere invidioso.

Non sono invidioso, è lui che si vanta.

Non viene neanche più a lavorare alfedicola.

Ha dovuto dire solo: "3, Basilicata"...

...sai che sforzo.

Brunella, questa macchina è il mio sogno.

La nuova Panda TwinAir. Cambio automatico e sistema Ecodrive.

< Max.

- Hai visto? - Bella.

Se vuoi, dopo ti porto a fare un giro.

Salite, c'è un'altra sorpresa.

Bene.

Andremo a sciare a Monte Bondone con questa.

Piuttosto ci vado a piedi.

- Allora sei invidioso. - Della Panda sì.

- Che sarà questa sorpresa? - Basta che non sia un plasma 3D.

MUSICA DALLA TV

SPEGNE LA TV

Questo plasma 3D è fantastico. 5.000 EURI, ma ne valeva la pena.

A me sudano gli occhi.

Brunella.

Ti piace? E l'ultima collezione di Fiona.

- May? - No, Fiona Swarowsky, ignorante.

È il mio regalo di Natale, 1.500 EURI, ma ne valeva la pena.

- Mi fa sciatrice? - No, astronauta. Fa "Gagarin".

Grazie.

A me sembra troppo per andare un giorno a Monte Bondone.

(Brunella) Non puoi sciare così.

Quest'anno non andiamo a Monte Bondone.

- Io e Wanda... - Quest'anno andiamo a Cortina.

- Proprio a Cortina? - Cortina d'Ampezz.

- La "regina delle Dolomiti"? - Hotel Cristallo, 5 stelle lusso.

- Perché non ci avete detto niente? - Volevamo farvi una sorpresa.

Ci siete riusciti.

Scieremo con Lori Del Santo, Vittorio Sgarbi.

Lame.

Vedremo i VIP dal vivo e non solo sui giornali della nostra edicola.

Ragazzi, il costo della vacanza è alto, ma ne valeva la pena.

Mentre voi state a Cortina, chi lavorerà all'edicola?

- Voi, tanto non avete niente da fare. - Andrea, ma vaff...

- Adesso posso? - Sì.

Andrea, ma vaffanculo. Scusa, ma ne valeva la pena.

Hai ragione, chi credono di essere?

Andrea si è sistemato con mia sorella.

E pure lei... il paté, Faragosta, Cortina.

- Non sei mica Ivana Trumpf - Che grinta. Sembri De Rossi.

ROMBO DEL MOTORE

L'avvocato è già arrivato.

Ma Rete 4 ha detto che c'era traffico.

Sono stato velocissimo.

- Fuori. - Ma come? Almeno fammi vestire.

Fuori.

Boris, dove sei?

BORIS ABBAIA

Boris, vai in cucina. Ti ho preparato la pappa.

- Elena. - Roberto, sei già arrivato?

TONFO

- Chi era? - Non lo so.

Ma era nudo in camera tua.

- Forse è un ladro. - Un ladro con il pisello di fuori?

- Che mi nascondi? - Nulla.

Che faceva un uomo con un'aquila tatuata sul culo in camera nostra?

- Che ti sei messo in testa? - Un paio di corna.

Ecco, è arrivata la botta.

Io sto a Roma a chiudere lo studio e mia moglie fa la mignotta.

Mignotta? Come ti permetti?

Mignotte sono quelle con cui sei andato tu.

- Non "rigirare la frittata". - 2001, la baby sitter di Fregene.

2003, l'avvocatessa Marini...

...2004, la praticante Bellazzini.

Per il 2005, devi solo vergognarti.

Basta. Che fai, "La storia siamo noi"?

È vero, qualche volta sono "inciampato".

Però ho preso una decisione, basta con le "inciampate".

- Per sempre. - Lo hai detto già nel 2006, 200?

Stavolta è vero, chiedilo a Daniela.

- Daniela chi? - Ho detto Daniela?

Sì, hai detto Daniela.

- Chi è Daniela? - La tua segretaria.

La segretaria si chiama Daniela?

Così hai coperto anche il 2011.

Mi fai schifo. Tu meriti le corna.

Allora mi hai tradito?

Sì.

Mentre tu eri in fila a Padova. lo ero a letto con il tatuato.

Dio mio.

Perché, Elena?

Non c'è una ragione.

Mi trascuri da dieci anni. Invece tu hai una ragione?

Certo, la prostata.

- Smettila. - Adesso che succede tra noi?

Niente, tu fai quello che hai sempre fatto, però ora lo faccio anch'io.

- Col tatuato? Non ti vergogni? - No. Anzi, chiederò il divorzio.

Allora mi butto nel crepaccio.

Buttati. Però ricorda che ti ho messo le corna, non le ali.

Pensa alle nostre figlie.

Glielo diremo dopo le vacanze di Natale.

- Non posso far finta di niente. - lo faccio finta di niente da 10 anni.

Va bene, facciamo finta di niente.

Facciamo finta di niente. E incredibile...

Almeno cambia le lenzuola.

Forse è rimasto un residuo di culo tatuato o un pelo di palla.

Vai a dormire dove vuoi. Domani faremo finta di niente...

...davanti a Giulia e Cristiana.

Siamo sicuri che sia la vigilia di Natale? A me sembra Halloween.

Mi vendicherò, avvocato Covelli.

MUSICA DI "MARACAIBO"

- Scusa... - Sono 2.000 euro.

- Per cosa? - Per sederti qui. 5.000 per ballare.

10.000 una volta, 50.000 tutta la notte.

Minchia, che tariffe. No, sono venuto per riportarti questo.

L'hai perso in pista e l'ho trovato. Te lo stavano rubando.

Scusa. lo sono russa e gli italiani pensano che siamo tutte puttane.

Uso questo sistema per allontanarli.

Fai la puttana per non essere presa per puttana?

È il sistema omeopatico. lo sono Galina.

- Gallina? - No, Galina.

Galina. Pensavo Gallina... Lando, piacere.

SCRATCH DEL DEEJAY

Sono qui con la mia famiglia e stasera avevo voglia di ballare.

Parli benissimo italiano. Siete stati qui altre volte?

Sì. A me piace tutto dell'Italia, l'arte, la musica...

...Pupo, Toto Cutugno, i Ricchi e Poveri.

Ti piace proprio il meglio. Anche Albano?

Da noi in Russia è molto famoso.

Adoro anche la cucina italiana. Tu sei siciliano?

Siciliano D.O.C..

Sono di Siracusa, sono originale come il Nero D'Avola.

A Taormina mangiai una cosa squisita che non ho più mangiato.

- Che cos'è? - La pasta con le sarde.

Ce l'ho. Minchia, che culo.

(in dialetto siciliano) Quella stronza voleva farmele buttare per la puzz

- Come? - Niente, è una cosa mia.

MUSICA DI "SARÀ PERCHÉ'. TI AMO" DEI RICCHI E POVERI

- Eccola qua. Guarda che bella. - Che buon profumo.

Questa ti rigenera.

Devi mangiarla tutta. Non siamo a Cortina, siamo a Taormina.

- Eccomi. - E Kandinsky?

No, non ho vodka russa, solo "Absolut" svedese.

- Io parlavo del quadro. - Ah, il quadro.

Hai una bella casa.

Grazie.

Galina, in realtà io sono l'autista del padrone di questa casa.

L'autista? Dov'è il proprietario?

Arriva domani mattina. L'unica cosa mia qui sono le sarde.

Erano più buone che a Taormina.

- Ti riaccompagno a casa? - Sì, visto che sei l'autista.

Però ti va bene domani mattina?

# Che confusione, sarà perché ti amo. E un'emozione... #

Buon Natale.

Amore, ricordiamo di fare gli auguri a Massimo e Brunella.

Certo. Facciamoli subito. guarda che sfondo.

Che meraviglia.

- Devo dire "che e se"? - No, "rosicate".

(insieme) Rosicate.

- Che carini, gli auguri da Cortina. - Vogliono farci rosicare.

A Santo Stefano ci manderanno gli auguri dalla camera da letto.

Quanto gli costa la camera?

Allora sei masochista.

Va bene, ti faccio vedere.

- Non guardare, ho già la gastrite. - Falla venire anche a me.

SUSSULTA

- Abbiamo il bicarbonato? - No, serve l'idraulico liquido.

C'è l'offerta.

Fammi provare... Presa.

- Che succede? - Andiamo a Cortina.

Hotel Cristallo, con Andrea e Wanda. Camera delux, 58 euro a notte.

- È impossibile. - Vale solo per una camera all'anno.

"Gentile Sig. Proietti, la sua prenotazione e andata a buon fine".

# Sotto la curva. #

- Buon Natale, signora. - Grazie, anche a te.

Mirna, sei ancora fidanzata con quel Rorito nelle Filippine?

Stanotte c'era un uomo nudo in casa.

- Tu non sai niente? - Scusami, signora.

Rorito è lontano, sono sempre sola.

- L'uomo nudo era tuo? - Sì, è un maestro di sci.

Adesso anche voi andate con i maestri di sci?

Non mandarmi via, chiederò scusa anche all'avvocato.

Noi

Devi stare zitta.

Io non ti caccio via, ma l'avvocato non deve sapere niente.

Posso fidarmi?

- Buongiorno, avvocato. - Mirna...

...vorrei restare da solo con la mia signora.

- Che devi dirmi? - Ho riflettuto tutta la notte.

Noi siamo moderni, come quelli di "Strangers in the city".

- "Sex 'and the city". - E uguale.

Se tu prometti di non vedere più questo tatuato, io ti perdono.

Che sfacciate. Tu perdoni me?

Così siamo pari.

- No, stiamo 30 a 1 per te. - Smettila.

Ti ho trascurata, ma voglio recuperare.

È troppo tardi. lo non rinuncio al tatuato.

Come? Elena, ti prego. SQUILLO DI CELLULARE

- Pronto? - Sono Pupin dell'enoteca.

Dimmi, amore.

No, sono Pupin.

Ho chiamato per lo champagne. Se ci siete, passo nel pomeriggio.

Certo, per me oggi pomeriggio va benissimo.

- Che fai, prendi appuntamento? - Perché, non dovrei?

Scusa, era mio marito.

Ho visto le foto, sono stupende.

- Vi scambiate le foto? - Sì, su Facebook.

Ho tanta voglia di vederti in carne e ossa.

- Vuole vedermi in carne e ossa? - Sì, ne ho tanta voglia.

Signora Covelli, io sogno di volare via con lei.

Davvero? Allora vola.

Roberto, così mi imbarazzi.

Davvero? Dammi questo telefono.

(insieme) Buon Natale, mamma e papa. - Avvocato.

- Ciao. - Amore, guarda quanto sono carini.

- Innamorati come il primo giorno. - Come William e Kate.

- No, come Brooke e Ridge. - No, Brooke tradisce Ridge.

- Davvero? - Certo.

(Lancio) # Felicità.

# È svegliarsi la mattina insieme a Galina, la felicità.

# È l'amore che sboccia sotto la doccia, la felicità. #

Canti meglio di Albano.

Come va, Gallinella?

Bene, dopo questa notte con te l'Italia mi piace ancora di più.

Certo, hai assaggiato prima le sarde e poi il "cefalo".

GALINA PARLA IN RUSSO

Tra un'ora devo andare a prendere l'ingegnere, torno al lavoro.

La mia vacanza finisce qui, non so quando ci rivedremo.

Forse è meglio mai.

Anch'io devo confessarti una cosa.

Ho un uomo a cui tengo...

(lolanda) Dove diavolo sei?

Minchia, lolanda. Maledetta.

- Che fai nella stanza del padrone? - Che vuoi?

La signora mi ha detto di portarle la pelliccia all'aeroporto.

Fatti i cazzi tuoi ogni tanto.

Te la tiro in faccia, mafiosa.

Ma...

(in dialetto siciliano) Sei soffocata? - Come?

Niente, resisti.

Abbiamo anche il regalo per Boris. Eccolo.

Grazie, papà. Questo computer è velocissimo.

Processore Quad Core. 8 giga di RAM, WiFi. Webcam HD.

Tesoro, io non capisco niente. Con il coso, mi fa tutto Daniela.

Daniela è volenterosa. si dà molto da fare.

- Mamma, vieni a vedere. - Su, corri a vedere.

Luca è arrivato.

- Questo è i! famoso Ferreri? - Sì, mi adora. E venuto apposta qui.

Per chi è questo? Per papà. Da parte mia e di Ghingo.

- Chi è Ghingo? - Sono io, Bumba mi chiama cosi.

- Chi è Bumba? - lo.

L'amore mio.

Che regalo ne. Che mi avranno fatto Ghingo e Bumba?

- Le piace? - Sì.

- Starà benissimo sopra il tuo divano. - Certo, sarà perfetto.

È un regalo davvero adatto.

- Tesoro. - Amore...

(Brigatti) Sì, signor ministro. Sono appena arrivato.

Appena avrò l'attacco energetico. la metterò al corrente...

Energia, corrente.

È una cagata, va bene. Buon Natale, ministro.

- Ti rompe anche in vacanza? - Le rotture non vanno in vacanza...

...e neanche gli amministratori delegati.

Oddio. Ugo.

- Aiutaci. - Si è rotto tutto.

- Piano. - Che male. Il bacino...

Va bene...

Che cazzo fai? Tirami su, mi fa male.

- Ma guarda questo. - Piano.

Eccoci, ingegnere.

Andiamo, voglio inaugurare la mia Jacuzzi.

La Jacuzzi?

- Lando, le piace la casa? - E molto bella.

C'è un quadro in particolare, il...

SCAMBISTI, KANKINSKY...

- Kandinsky'. - Sì. Quello è fantastico.

Ci hanno mandato Sgarbi come autista.

Grazie.

- Che cazzo ridi '? Vai. - Ugo.

L'ingresso dei fornitori è più avanti.

No, sono un cliente.

Buonasera. Siamo i signori Proietti.

('Con tono effeminato) E la prima volta qui?

Sì, di solito andiamo a Monte Bondone.

Splendida località.

Due firme qui.

310.

No, non fate scherzi. Erano 58, giusto?

- Sì. - 58 euro a notte.

Certo, signore. 310 è il numero della camera...

...che purtroppo non è ancora pronta.

Ma sono le 16:00.

È vero, ma abbiamo dato priorità ai nostri clienti abituali...

...che pagano la tariffa piena e non si sono aggiudicati un'offerta.

Comunque nell'attesa potete accomodarvi nel salone.

(effeminato) Anche senza tariffa piena?

Oddio. sembra una copertina di "AD".

C'è il bar.

Il panino all'Autogrill mi ha messo sete.

- Un bicchiere d'acqua, per favore. - Due, grazie.

- Li segno sulla camera? - No, pago in contanti.

Sono 12 euro.

Accettate i lingotti?

- 12 euro due bicchieri d'acqua. - Chissà la colazione in camera.

Sono 50 euro, più la mancia.

- Stai attenta a quello che fai. - Sì.

Voi che fate qua?

Siamo venuti a Cortina, non si può?

- Sono contenta di vederti. - Vi abbiamo fatto una sorpresa.

Tu come paghi questa sorpresa?

In contanti, senza il contributo della Regione Basilicata.

Però questo è un hotel 5 stelle extra lusso.

- Dove hai preso i soldi? - Avevo dei risparmi.

- Signori, i bagagli sono in camera. - Grazie.

Hanno anche la vista sulla montagne.

È anche più grande della nostra.

- Scusa, ma quanto paghi? - Tu?

- 600. - 700... 10.

WANDA SUSSULTA Scusate, vogliamo fare una doccia.

- Il bagno è un polontano. - Scusate, ciao.

- Ghingo, vai a prendere i cappotti? - Certo, Bumba.

- Perché ridi? - Il nostro regalo lì sta proprio...

...preciso.

- Io vado a letto, amore. - Vengo anch'io, tesoro.

Credo che i tuoi genitori stasera...

Già, quando c'è l'amore...

- Dormo al posto di Boris? - Sì, e Boris dorme con me.

Perché devo dormire in una cuccia?

Per loro noi dormiamo insieme, ma noi non dormiamo insieme.

- Non dormiamo insieme... - No.

Boris, qua.

Il tatuato.

VERSI INCONSULTI

- Chi è? - Oddio. Sei impazzito?

- Voglio sapere chi è. - Chi?

Quello con l'aquila tatuata sul culo.

- Non te lo dirò mai. - Lo conosco?

È un laziale? Del Nord-Est? Ricco? Giovane?

- Sì, ha la metà dei tuoi anni. - Cazzo, 24 anni.

Ti togli gli anni? Ne hai 56, non 48.

Comunque è uno schifo. Come puoi andare a letto con uno così giovane?

Quanti anni ha Daniela?

Non lo so. E un'impiegata, c'è la privacy...

Poi il suo è un caso particolare. le mancava la figura paterna.

A me manca la figura di un marito. Ho trovato un uomo che mi desidera...

...che mi fa sentire donna.

Faccio cose speciali con lui. Lui mi ha aperto...

- Come un'albicocca. - Nuovi orizzonti sessuali.

- Ti dico cosa facciamo? - No.

- Invece te lo dico. - No, mi fa schifo.

Mi sbatte sul letto 4, 5, 6 volte.

Non voglio saperlo, mi fa schifo.

Non voglio scocciature per due ore. Vai a casa, mangia e poi torna qua.

È una bella giornata. Se non le dispiace, io mangerei un panino qui.

- Chiedimi se mi interessa. - Le interessa?

- Non mi interessa un cazzo. - Grazie, ingegnere.

(Lancio) Buona sciata.

- Ecco il suo stinco, contessa. - Che meraviglia, Bepi.

Scusi, a chi posso chiedere un panino?

- Chieda a Luisella. - La trovo dentro?

No, in paese vicino alla stazione c'è un chiosco.

Siamo un ristorante di lusso. Non facciamo panini.

Sei simpatico come le emorroidi. Ma vaffanculo.

- Lando. - Galina, ciao. Che fai qua?

Snowboard. Tu hai portato l'ingegnere a pranzo?

No, ero venuto a chiedere un panino a questo stronzo.

Gli è sembrato assurdo.

- Ti va di mangiare insieme qua? - No, costa troppo per me.

Ti invito io. Poi ti devo la pasta con le sarde.

Ho capito perché ci sono le icone, sennò non si capisce niente.

- Papà, mi controlli il PC? - No, stavo guardando...

Mamma dovrebbe aver ricevuto delle foto su Facebook.

- Che foto? - Delle aquile.

- Mamma si interessa di uccelli? - Ho detto aquile, non "uccelli".

"Cristiana, tra noi tutto è finito." No.

- Che c'è? - Luca mi ha lasciato, su Facebook.

Eppure 5 minuti fa mi aveva "pokato" su Farmville...

...e "ringato" in chat.

- Che succede? - Delira, dice cose incomprensibili.

- Luca si è messo con un'altra. - Quando?

Adesso, su Facebook. PIANGE

Se trovo chi ha inventato Facebook. gli "taggo" le palle.

- Le piace questo? - Sì.

(insieme) Boh.

Devo andare. l'ingegnere torna tra poco.

- Chiedo il conto... - No.

In Sicilia le donne non chiedono il conto.

- Allora chiedilo tu. - Lo chiedo io a questo stronzo.

FISCHIA Capo.

Il conto, per favore. Veloce, abbiamo fretta.

Un attimo, signore.

Abbiamo già aspettato 40 minuti per il risotto.

- Scusa, torno subito. - Vai tranquilla.

Maledetto. Guarda qua, è incredibile.

"Menu dei vini". fate tanto i precisi...

...e poi avete un vino del 2015. Fra tre anni?

- Quella non è l'annata. - Che cos'è?

- Il prezzo. - Minchia. Però io ho bevuto poco...

2015, Madonna. Tanto paga lei, che mi frega?

Ecco il conto. c'è anche il vino.

C'è anche il vino.

Il vino sapeva di tappo, ma noi siamo signori e queste cose...

Ma che cos'è?

Li.

Niente.

Grazie, signore.

Mi ha dato il Telepass.

Disgraziato, delinquente.

Ti troverò. Con quella faccia da terrone...

- Contessa, carissima. - Arrivederci.

Grazie della visita... Delinquente.

SEGNALE DI SMS IN ARRIVO

"Ciao, Elena. L'incontro è per oggi."

"Siamo io, te, Giovanna e uno che non conosco ma mi dicono tosto."

Che schifo.

Ecco i nuovi orizzonti sessuali, gli scambi di coppia. Porci.

"Visto che è arrivato tuo marito, chiama tu Piero..."

"..Per fissare l'orario dell'incontro."

Chiamo io Piero.

Porci.

Non ha sbagliato, è questo il numero di Piero. Glielo chiamo.

C'è anche un post-scriptum: "Oggi li sfondiamo."

Ma che è?

- Buongiorno, sono Piero. - Ho avuto il suo numero da un'amica.

- Voi organizzate degli incontri? - Però un socio deve presentarla.

- Non accettiamo sconosciuti. - Certo, è giusto.

- Mi presenta la signora Covelli. - Elena è fantastica.

A volte fa due incontri di seguito senza stancarsi, ha tanta energia.

Qual è la procedura?

Lei viene con un partner oppure glielo troviamo noi, del suo livello.

- Lei che livello è? - Nessuno si è mai lamentato.

A volte i clienti vengono qua dicendo di essere bravissimi...

- Poi invece... - Che succede?

- Pippe, grandi pippe. - Che vergogna. C'è un'iscrizione?

- Non è obbligatoria. - Quanto si paga?

Dipende dalla durata, dall'attrezzatura che ha.

- Lei usa le sue palle? - Uso le mie palle?

- Usa le sue palle? - Sì.

È sicuro? Magari non le controlla da tanto, le tira fuori e sono mosce.

No, sono toste e anche grosse. Scusi, posso non usare le mie palle?

Tutti cominciano con le proprie palle. poi può cambiarla.

Ad esempio la signora Covelli esige palle nuove ogni sette giochi.

Io sono il marito. Adesso vengo lì e sai dove ti metto le palle?

Perché urli? Hai visto il mio telefonino?

- È sul divano. - Grazie.

Io vado a fare un doppio a tennis.

Caro Piero, ritiro le ultime parole. Sono mortificato.

Adesso non sia volgare.

C'è stato un malinteso...

Ma vaffanculo te, il tennis e le palle mosca.

Stasera ceniamo con Massimo e Brunella?

No, non voglio andare a cena con il cognato romano.

Poi ho ancora dei dubbi, dove ha preso quei risparmi?

Ho segnato tutti i posti che costano troppo per noi.

La croce nera indica un negozio caro, quella rossa ristoranti costosi.

- Il teschio nero? - Il Caminetto, 500 euro a pasto.

- Come la rata del mutuo? - Perciò si dice "mangiarsi casa".

Con queste croci sembra un cimitero. Vuoi morire di fame?

Anche qui ci sono posti economici. Ci sono i panini, la pizza, i rifugi.

Poi c'è un kebab a San Vito.

Cornuto.

- Dici a me? - Sì, sei un cornuto.

- Tu e tua sorella. - Sei di Roma?

No, di Bolzano. Mortacci tua.

(Brigatti) Ministro, il nostro uomo è a Cortina, lo farò firmare.

- Signore. - Portami la borsa.

- Fiodor. - Ciao.

Sono felice che tu sia in vacanza a Cortina.

- A noi russi Cortina piace molto. - Anche a me, vengo qui D'AMPEZZO.

RIDE

Cortina d'Ampezzo. "da un pezzo".

Che pezzo?

- Niente. Hai pensato all'accordo? - No.

- Come? - Non ho i documenti.

Li ho io qui con me. Dai, vieni.

Non posso crederci. È Milosevic, il presidente della Dinamo?

Isaakovic.

Io sono di Siracusa ma tifo Palermo. Compri anche il Palermo.

No, io sono grande amico di Maurizio Zamparini.

Lo compri, tanto è ricco.

Stai zitto. AI massimo potrebbe comprare il Bagnacavallo.

Dammi la borsa e vai.

- Fiodor, ci mettiamo qua? - Va bene.

Fiodor, non mi avevi detto che c'era anche tua moglie Galina.

- Benvenuta. - Ingegnere.

- Qui a Cortina si divertirà. - Ha già cominciato a divertirsi.

L'altra notte è sparita.

Andiamo, torniamo a casa.

- Ci sono problemi, ingegnere? - Altro che problemi.

Il presidente della Dinamo e anche presidente della Gasoil russa.

Oggi doveva firmare un contratto importante per me...

Anche per l'Italia.

Invece ha cominciato a litigare con sua moglie.

- "Litigarono"? - No, stanno litigando adesso.

Sembra che una notte lei non abbia dormito in hotel.

La puttana ha dormito fuori.

- Lui sa dove ha dormito? - No.

Per fortuna.

Lei dice che ha preso un sonnifero, quindi dormiva...

...e non ha sentito il telefono. - lo crollo con una camomilla.

- Col sonnifero... - Tu le credi perché sei un coglione.

Speriamo che ci creda anche lui, così domani firma.

- Speriamo, ingegnere. - Speriamo.

Tu che c'entri?

- Ci sono entrato. - Dove?

Tutti ci siamo entrati.

Se parliamo di energia, in Italia siamo tutti coinvolti.

Vogliamo rifare il referendum sul nucleare per una che dorme fuori?

Che cazzo dici? Andiamo.

Ci sentiamo domani.

Buono.

Grazie per tutti i vestiti che hai portato per i poveri della parrocchia.

- Mio marito non li metteva più. - Grazie.

Sei così buona, hai tanta "bella roba".

- Te l'ho data volentieri. - Mi tradisci con questo ciccione?

Con questa faccia da culo. dovevi tatuarti l'aquila sulle guance.

- Oh, Signore. - Stai zitto o ti prendo a schiaffi.

Roberto, questo è il nuovo parroco.

- L'hai "data" anche al parroco? - Ho dato i vestiti vecchi...

...a don Antonio.

Solo i vestiti vecchi?

Accetti l'obolo di un umile ma devoto avvocato romano.

Bravo, Roberto. Don Antonio mi diceva...

...che devono rifare l'impianto luci della chiesa di San Filippo.

- Quanto serve? - 5.850 euro.

È sicuro che deve illuminare San Filippo e non San Siro?

Fai finta di niente.

RUMORE METALLICO Fai piano.

Se rompi l'acqua. dobbiamo buttare il kebab e i supplì.

- Signor Proietti, posso parlarle? - Che c'è?

Il cliente della 311 si è lamentato perché a ora di pranzo...

...ha avvertito un fastidioso odore.

- Anzi, una vera e propria puzza. - Che tipo di puzza?

Di cucina mediorientale. Kebabf

Cortina è piena di ristoranti, perché dovrei mangiare il kebab?

- Posso disturbarla? - Il principe.

- Mi chiami Emanuele, "par plaisir". - Saint-Honore anche "moi".

Mi scusi, ha programmi per stasera?

Pensavo di cenare in camera.

Guardi, io sono molto superstizioso.

Ho invitato degli amici a cena. ma siamo in 133

Ah.

Invece di cenare in camera, si unisca a noi così siamo 14.

Non sono sola. c'è anche mio marito.

Non c'è problema. saremo 15 invece di 143

- Il principe. - Chiamalo Emanuele.

Buonasera.

Emanuele ci ha invitato a cena con i suoi amici.

È una candiol camera? Hai un microfono nascosto?

No, amore. Sono 13.

- Ti va di cenare con loro? - Siamo vostri ospiti?

- "Qa va sane dire". - Sì o no?

Sì. Siete proprio simpatici. Dai, venite con me.

VOCI NON UDIBILI

Buonasera.

Può aggiungere due posti, per favore?

Vi presento i miei amici...

- I signori... - Proietti, Brunella e Massimo.

- Ceneranno con noi. (insieme) Buonasera.

Scusate l'abbigliamento.

Non c'è problema, io amo molto "l'understatement".

Brunella, tu siedi alla mia destra...

...e tu Massimo tra le contesse Le Blanc.

- Buonasera. (insieme) Buonasera.

Lei conosce il principe da molto tempo?

- Lo vedo ogni settimana per lavoro. - Che lavoro fa?

Vendo giornali.

- Scusi, non ho sentito. - Vendo i giornali.

È editore?

Sì.

Che buon profumo, signora. Che cos'è?

- "Notte d'Oriente". - E buonissimo, complimenti.

Emanuele, perché Fiona non e venuta?

È rimasta a Salisburgo.

Fiona e la principessa che alle nozze di William e Kate era accanto a Pippa '?

Lei era invitata?

No, TG5. RISATE

- Com'è andata la cena alla grapperia? - Benissimo, grazie.

Bene, non benissimo. Anzi, male.

400 euro e non abbiamo visto VIP.

A Santo Stefano i VIP non vanno nei ristoranti, stanno coi loro amici.

VOCI NON UDIBILI

- Brunella, il kebab era ottimo. - Altro che stinco.

E i supplì?

Neanche li ho assaggiati, li hanno mangiati tutti il principe e il maestro.

Maestro.

RISATE

Hai visto? Era il principe.

Buonasera.

- Eravate a cena con... - Si, Emanuele ha insistito tanto.

Come avete conosciuto Emanuele?

Oggi pomeriggio in sauna.

- E vi ha già invitato a cena? - Ci trova simpatici, non si può?

Ecco.

- Buonanotte. - Buonanotte.

Grazie, Fiodor. Galina, di là.

Fiodor, accomodati.

- Vi porto in un ristorante stupendo. - Bene.

- Dove andiamo? - Da "Bepi".

Ahi. Ma sei scemo?

Vuoi spaccarmi la testa? Come guidi?

- Scusi, ingegnere. Il ghiaccio... - Scusa un cavolo. Vai.

Allora al ristorante "Caminetto".

Come? Ho detto "Bepi". Vai.

Va bene.

SQUILLO DI CELLULARE

È il telefono dell'ingegnere.

Sì? Ingegnere.

Devo portarle il telefono da "Bepi"?

"Bepi" è il ristorante dove si trova.

Però non vedo il suo telefono. forse non l'ha lasciato qui...

Lei dice che non lo vedo, ma lo sento? Certo, ci sto parlando.

Va bene, basta stronzate.

È abbastanza fresco?

- Galina, hai trovato l'orecchino? - Ancora no.

Faccio io.

Eccolo.

Il gancio è rotto, lo metto in borsa così non lo perdo.

Ecco il cellulare. Se le serve altro, mi chiami.

- Vattene. - Minchia, è qua.

Contessa, la sua pasta calda...

URLA

- Maria Vergine. - Mi scusi, sono inciampato.

Avvocato, qua.

(Roberto) Dov'è il rifugio? - Là sotto.

(Giulia) Dai, Ghingo.

- Ne facciamo un'altra? - Sì, oggi le piste sono favolose.

- Io mi fermo. Anche tu, amore? - Sì, Roberto.

- Da quanto non sciavamo insieme? - Dal 2001, l'anno della baby sitter.

Dimmi una parola dolce.

- Stronzo. - Ecco.

- Nona te, a quello scemo. - E colpa mia, scusi.

Quello è Ferreri, il ragazzo di Cristiana.

Adesso vado a parlargli.

Ti preoccupi delle tue figlie?

Ho sempre fatto tutto io, tu sei stato un padre assente.

Ora sarò un padre presente.

Te l'ho detto, sono cambiato. Elena, dimentichiamo il passato.

Devo pensarci.

(Roberto) Grazie.

Io ho seguito molte cause di divorzio.

Quando due si lasciano, c'è sempre una speranza.

- Sei sicuro che con Cristiana... - No, è una storia finita.

Perché l'hai illusa venendo qui?

Io le ho detto subito che non credo all'amore.

Mio padre tradiva mia madre.

Non importa. Non c'è speranza, quindi andiamo.

Invece ci importa.

- Che faceva tuo padre? - Non "che faceva", ma chi si faceva.

- Se le faceva tutte. - Anche le segretarie '?

Sì. Poi diceva che era cambiato...

...e poi ricominciava.

Hai sentito?

- Tua madre ha sofferto molto? - Sì. Fingeva di non sapere...

...per salvare la famiglia, poveretta.

Definirla "poveretta" mi sembra esagerato.

- Ma un giorno è cambiato tutto. - Tuo padre ha problemi di prostata?

No, anche mamma ha trovato un amante.

- Va bene, questo non importa. - Invece sì, non puoi decidere tu.

Com'è finita tra i tuoi genitori?

Si sono separati e papà paga 6.000 euro di alimenti al mese.

Cavolo.

Luca.

- Scusate, devo andare. - Ciao.

Arrivederci.

Ciao, Chicca.

6.000 euro al mese, pazzesco.

Sono pochi, tu devi darmene il doppio.

Sei a dieta da una vita, ora vuoi gli alimenti?

Ti scateno contro tutto lo studio.

Scusi, serve aiuto?

Sì, grazie.

- Cesare Prandelli. - Salve.

- Che succede, mister? - Non avevo le gomme da neve.

- Non le hanno fatto il "pressing"? - Mi accompagnate da un'amica?

- Certo. - Dai, fallo salire.

- Avete già pranzato? - No.

Allora venite a mangiare il "fegato alla veneziana" della Venier.

- Mara? - Sì, c'è anche Cavani.

- Edinson? - Sì.

- Ospiti? - Per il brunch.

- Sì o no? - Sì. Siete proprio simpatici.

Brunella, mandiamo una foto a tuo cognato...

...con il "fegato alla veneziana" come sfondo.

VOCE NON UDIBILE

Wanda, dimmi che quello non era Prandelli.

- Purtroppo era lui. - No, sbagli.

Era Cesare Prandelli.

CLACSON Smettila, cornuto.

Qualcuno ha messo i manifesti?

Sono anche sul giornale.

- Come fanno a stare coi VIP? - Melo chiedo anch'io.

Tutte le sere mangiano pizza, kebab, supplì.

La camera gli costa tanto, perciò cercano di risparmiare.

Non costa tanto, hanno trovato un'offerta su internet.

- Pagano 58 euro a notte. - Come?

58 euro a notte.

Come?

Altro che risparmi. Sono i soliti morti di fame.

Invece noi i soldi ce li siamo sudati.

Insomma. Mi ricordo di lei ai "Pacchi".

- "3, Basilicata". - Però ero sudato.

A domani, amico.

(Brunella) Ciao, grazie.

Guarda che fanno per farci rabbia. Da mia sorella non me l'aspettavo.

Però la capisco, una sorella più bella e di successo fa sempre invidia.

Io e Brunella siamo come Belen e Cecilia.

Belen, stai tranquilla. Domani sistemo l'imbroglione romano.

Amore, ti va di mangiare un bel kebab come ai vecchi tempi?

Ho detto "kebab", amore.

Vai a cuccia. BORIS ABBAIA

< A Capodanno siamo dai Brigatti. - Quando ci hanno invitato?

< Un mese fa, per e-mail.

Forse quel giorno Daniela non te l'ha "data".

Strano, di solito mi dà sempre tutto.

Si sarà distratta, l'avrà "data" a qualcun altro.

Perché mi guardi?

Stai bene, sei tosta, tonica, di marmo.

Certo, vado in palestra. L'hai dimenticato?

Hai comprato questo capo sexy per fare ginnastica con lui?

Tu mi hai comprato questo capo sexy, cinque anni fa.

- Ah. - Non lo trovavi neanche così sexy.

Faccio una proposta. Se stanotte l'avvocato Covelli...

...riprendesse posto nel suo letto?

Scordatelo.

Se penso che qualcun altro tocca tutto questo ben di Dio, impazzisco.

Che fai, cambi idea come i cornuti?

Dai, non ferirmi ancora. Ti desidero immensamente.

Sei la rosa dimenticata da cogliere nel giardino del nostro amore.

- Vieni, amore. - Sì.

Noi

- Buonanotte. - Questo cazzo di cane.

LITIGANO IN RUSSO

Galina.

Porca miseria, non ha firmato. E successo un altro casino.

Il presidente ha scoperto con chi l'ha tradito la moglie?

No, peggio. Ha scoperto che la troietta è uscita dall'albergo...

...è andata in discoteca ed è tornata con uno stronzo.

- Chi è stronzo? - Vorrei spaccargli la faccia...

...e staccargli il collo. - Bravo, ingegnere.

Prenda un manico di scopa e glielo spacchi in testa.

Ma come si permette?

Sai cosa può succedere? Per colpa di questo stronzo, quest'imbecille...

...l'ltalia può rimanere al buio. - Bravo.

- Cosa devo fare a uno così? - Bravo.

Gli strappo le palle e le do in pasto ai miei cani.

Però lei non ha un cane.

Davvero? Allora lo compro apposta.

- "Bombolo", ti tieni in forma? - Già. Ogni giorno al ristorante.

Mangio in continuazione.

Oggi non ci sono i tuoi amici.

Sono andati a sciare con l'elicottero, a me non andava.

Allora se oggi siete liberi, venite a pranzo con noi.

Dai. Wanda si lamenta sempre che non vede mai la sorella.

- Venite con noi. - Va bene, grazie per l'invito.

Che invito? Sei romano, facciamo "alla romana".

- Prenoto al "Caminetto". - Quello con il teschio?

- Che teschio? - Niente, è una cosa mia.

- Dici al "Caminetto"? - Si, e porta i tuoi risparmi...

...perché lì costa caro.

(Massimo) Che prezzi.

Il "kobe" deve essere un animale estinto, costa come il mio motorino.

- Non possiamo andare lì. - Ma loro ci aspettano.

Una colica? FINGE DOLORI

Si è sentita male appena usciti dall'albergo.

Senti come strilla. URLA

Continua a contorcersi, è una cosa brutta.

Ora andiamo al pronto soccorso. Però aspettateci, forse arriviamo.

Smettila, "pidocchio". Ti ho scoperto.

Tu non vieni perché non hai i soldi, torna in camera a mangiare i supplì.

Pronto? Ha attaccato, l'ho distrutto.

- Quindi non vengono? - No.

- Scusi, i suoi amici non vengono? - Esatto.

Allora devo chiederle di lasciarmi questo tavolo per un cliente VIP.

Le dispiace?

- Per un VIP lo faccio volentieri. - Così ne vediamo uno.

< Maciste, fermo.

Grazie, avete salvato il mio Maciste.

- Simona... - Ventura.

Amore, cos'è successo?

Festeggiamo il salvataggio oli Maciste, mangiamo insieme al "Caminetto".

- Ospiti? - "Claro". Ecco i miei amici.

Perché non rispondono in italiano? Così non so mai se dobbiamo pagare.

Già.

Però qui c'è puzza di cucina.

SCIACQUONE Non è solo la cucina.

Prego, signora Ventura.

< Ciao, Simona. - Simona Ventura.

Giorgia Palmas, la vincitrice dell'Isola.

- Guillermo... - Mariotto.

- Laerte... - Pappalardo.

- Massimo... - Proietti?

- Brunella... - Tua sorella.

Massimo e Brunella, i miei ospiti d'onore, vicino a me.

Non ci avete aspettato?

Mannaggia. Allora ci mettiamo qui con super Simo.

(insieme) Alfonso Signorini. - Buonasera.

- Ciao, Alfo. - Ciao, Simo. Buonasera.

Che bello, sei qua. Allora ti do gli inviti per la festa di domani.

- Quanti siete? - Uno, due...

...tre, quattro, cinque e sei. Venite anche voi, no?

- Dove? - Alla mia festa di Capodanno.

Sarà la migliore di Cortina.

No, questo è troppo.

- Scusate. (insieme) Sì?

Brunella dice che siete parenti.

- Stretti. - Allora...

...ci fate una foto con i nostri amici?

Dopo la frattura della gamba, Pupin non fa più le consegne.

- È pazzesco. - Mamma, dov'è papà?

A Misurina con tua sorella.

Luca vuole rimettersi con me.

- Bene. Gli hai detto di sì? - No, ho detto che devo pensarci.

Lo tengo in ansia e poi gli dico si.

È uguale alla madre.

MUSICA DI "JINGLE BELLS" IN SOTTOFONDO

Papà, non angosciarti. Cristiana ha 14 anni...

...avrà tanti ragazzi nella vita.

Però vedere mia figlia soffrire per colpa di uno stronzetto...

Bello.

Adesso lo sistemo.

- Che hai comprato? - Un regalo per Cristiana.

Se ti rivuole.

- Ferreri. - Avvocato.

Fatti abbracciare. Grazie a te, Cristiana è di nuovo felice.

Tu l'hai lasciata e, come nelle favole. nella sua vita è arrivato Carlo.

- Chi è Carlo? - Il suo nuovo ragazzo, alto, bello.

Sembra quello che fa il vampiro. Cristiana ha il poster...

- Pattinson? - Sì, però è di Treviso.

- A me Cristiana non ha detto niente. - Che doveva dirti?

Anzi, sono un popreoccupato. Tu sei un ragazzino, invece quello...

Che cosa?

Ferreri, la verginità è come una briciola di pane...

...un giorno arriva un uccello e la porta via. Auguri a papà e mamma.

- Giulia, vuoi un caffè? - Che gli hai detto?

Non preoccuparti.

Aspetta.

Vai al secondo piano a ritirare i botti.

Allora qualcuno li ha già tirati. perché io li devo ri-tirare.

Secondo piano, vado subito.

(Brigatti) È uno che fa battute di merda.

- Ciao. - Che fai qua?

- Shopping. - Andiamo via da qua.

È pericoloso.

Sì, ti chiamo io. Ciao.

VOCE NON UDIBILE

Guarda.

Lo stronzone misterioso.

SQUILLI DI CELLULARE

- Pronto? (Brigatti) Dove sei?

- AI secondo piano a prendere i botti. - Allora scendi al primo.

Ho visto Galina con l'amante.

Ha un giaccone bianco.

Tu scendi e io salgo. così lo incastriamo.

- Lo hai visto? - Non c'è nessuno con la giacca bianca.

Porca miseria, era qua. Era lì.

Vieni.

È lui.

Vieni.

- Questa mi sta bene, ti piace? - Certo, così puoi fare il Casanova.

Hai lasciato l'Italia senza gas e senza luce.

Neanche il gas per Faccendino.

Vai in discoteca a fotterti le femmine russe.

- Merda. - Anche le russe? Maiale.

Così impari.

Tieni.

- Dov'è Cristiana? - In camera, c'è una novità.

- Da oggi Cristiana dirà di me... - Papà, sei uno stronzo.

- Luca non vuole più vedermi. - Ma come?

- Stavano per tornare insieme. - Davvero?

- Sì. - Allora ho fatto una cazzata.

Che c'è di buono stasera per cena?

No, quei due non devono andare alla festa di Signorini.

Noi

Amore, cosa indossiamo alla festa di Alfonso?

Che indossiamo?

Dopo ieri sera, non posso chiedere un abito a mia sorella.

Rimettiamo "l'understatement". L'hai stirato?

No.

SQUILLI DI CELLULARE Pronto, chi è?

Da Bergamo? Chiama da casa mia?

(con accento bergamasco) Sono il comandante dei pompieri.

Si sono rotti i tubi e la casa si è allagata.

Amore, che è successo?

Il salone sembra una risaia. stiamo cercando di tamponare...

...ma voi dovete tornare subito.

- Ma noi siamo a Cortina. - A Cortina?

No, tornate subito. qui è un disastro.

(con accento bergamasco) Così gli verrà davvero la colica.

(insieme) Dai.

- Partite? Sono finiti i risparmi? - Andrea, basta.

Torniamo a Bergamo, la casa è allagata.

Che sfortuna. Proprio la notte di Capodanno.

Già.

A proposito di Capodanno...

...Signorini ci aveva invitato, andate voi al posto nostro.

Grazie.

- Almeno voi vi divertite. - Dovete stare alle 22 alla seggiovia.

- Scusateci tanto con Simo. - Sì, lo faremo.

- Buon anno. - Anche a voi.

Sì, buon anno.

- Abbiamo esagerato? Glielo diciamo? - No, sei matta?

- Passiamo Capodanno da Signorini. - Giusto.

SCOPPIO DEL MOTORE

La macchina è rotta, dobbiamo restare qua.

- Ma tuo cognato a che serve? - Dici a me?

Ti presto la mia Panda.

- Davvero? - Sì, la roba nostra è anche vostra.

- Da quando? - Da adesso.

- I bagagli. - Veli portiamo noi.

< Pronto, hotel Cristallo. - Sono Simona Ventura.

Signora Ventura, mi dica.

Può avvisare i Proietti che l'appuntamento alla seggiovia...

...è alle 21:30?

I Proietti sono già partiti.

Come? Va bene, grazie.

I miei amici romani non vengono più.

Pazienza, allora saremo 48 invece di 50.

BRUSIO

- Buonasera. Benarrivati. - Lando. Fai l'autista, il cameriere.

- No, e mancato un cameriere. - Poverino, e morto?

No, ha perso la corriera a Belluno e la signora mi ha chiesto un favore.

(sottovoce) La divisa ti sta bene. - Grazie.

LAN DO SOSPIRA

Buonasera. La metta con il cappotto di mio marito, lui sta parcheggiando.

- Buonasera. - Buonasera. Ecco, grazie.

Benarrivati.

Caro Fiodor, è un piacere averti qui.

- Galina, sei sempre più bella. - Buonasera.

Benvenuto.

CANTA "GELATO AL CIOCCOLATO" DI PUPO

Come sapevi che Pupo è il mio cantante preferito?

Parcheggia il furgone.

Perché scappa?

- Iolanda, eccolo stinco. - Lo prendo io.

Grazie.

Tu chi sei? Sei nuovo?

Non ti ho mai visto, vieni dalla valle?

(con accento del nord) No, sono della Val TRINACRINA.

- Vuole un cocktail? - No, sono astemia.

- Anch'io. - Che coincidenza.

Dov'è il cappotto? Devo prendere delle pillole.

- Ecco. Dov'è il bagno? - A sinistra, al primo piano.

(Bepi) Signora, a che ora dobbiamo servire?

Tra qualche minuto.

Qui bisogna fare tutto da sole?

GEMITI

- T'ho scoperta'. - Papà'.

Giulia, che fai?

Che faccio?

Papà, ho un altro uomo.

Questo?

Come? Ghingo, Bumba, i baci...

È tutta una finta.

- Una finta? - Sì, per il bene della famiglia.

- Non si amano tutti come te e mamma. - Certo. Ghingo lo sa?

- No, Ghingo non sa niente di lui. - Piacere, Toniato.

Non dica niente a mia moglie, anche lei è di sotto.

- Non capisco. - Papà, non dire niente a mamma.

- Le rovini la vacanza. - Solo a me potete rompere il cazz

Riprendete. Con permesso. Madre e figlia, due zoccole.

Benvenuti. Prego, accomodatevi.

Andate dentro, qui si gela.

Nove e dieci.

- Sbrigatevi, sono già saliti tutti. - Siamo in ritardo?

- Hai gli inviti? - Si, però mi dispiace per Brunella.

- Ma no. Macchina fotografica? - Con scheda da 8 giga.

Poverini, a Bergamo troveranno tutto chiuso.

Chi se ne frega. Con le foto di stasera, ci tappezziamo l'edicola.

(insieme) A, E, I, O, U, Y.

Buonasera, benvenuti. Prego.

4? e 48, sono arrivati tutti. Per me può fermare, grazie.

Amore, che succede?

Tutto a 30 all'ora. Così arriviamo a Bergamo alle 3.

Che sfortuna. Casa allagata, la neve e ora il Capodanno all'Autogrill...

...come quell'anno al Terminillo. - La nostra prima vacanza insieme.

La ricordo bene, ci siamo dati il primo bacio.

- All'inizio non volevi, ma poi... - Dai, scemo.

- Vogliamo fare il bis? - In macchina al freddo?

Intendevo il Capodanno all'Autogrill.

CANTANO "VATTENE AMORE" DI AMEDEO MINGHI

Firmerà.

Non mi va di ascoltare un russo che canta questa cafonata.

- Sembra "La Corrida" di Stalingrado. - A me è venuto il mal di testa.

- Qua? 5'» Proprio qua

- Ti pesa come un macigno, vero? - Ne soffre anche lei?

Io che c'entro? Sì, ultimamente.

Dov'è Elena?

Signora, ha visto quel ragazz che prendeva i cappotti?

(in dialetto veneto) Lando? Anch'io lo cerco, dobbiamo servire a tavola.

- Come parla? - Locale.

Lando. Sei qua, pelandrone.

< Vai ad aiutare il signor Bepi.

- Non posso andare in cucina. - Perché?

Ho un problema. Di là c'è una donna che mi sono "fatto".

- Cosa hai fatto? - Se il marito mi scopre, mi ammazz.

Eccomi.

- Tu vai a letto con mia moglie. (in siciliano) Non conosco sua moglie.

(in dialetto siciliano) Davvero? Quella che ti sei "fatto".

C'è un errore di persona.

- Tirati giù i pantaloni. - Che vuole fare?

- Mostrami la chiappa con l'aquila. - Che vuoi dalle mie chiappe?

- Togliti le mutande. - No.

Toglile.

Fammi vedere la chiappa. Fammi vedere l'uccello.

- L'uccello non c'è. - Ora sei contento?

- Covelli, che fai? - Che faccio?

Caro Brigatti, una figura di merda.

D'altronde, lei capisce...

PARLA IN RUSSO

ELENA RIDE Ridi? Bel Capodanno, grazie.

MUSICA DA DISCOTECA

- Non toccarmi. - Volevo vedere se hai morsi sul collo.

Quella è un'invenzione di mio padre.

Io ci ho creduto, che deficiente. Sono stato male tutta la notte.

- Potevi scriverlo su Facebook. - Mi hai eliminato dalle amicizie.

Facebook è una figata, ma a volte fa dei casini.

Già, parlarsi è molto meglio.

Poi sei più carina dal vivo.

- Che fai? - Ti mordo, ora va di moda.

Scemo.

'Ragazzi, attenzione. E il conto alla rovescia.

(in inglese) 10, 9, 8...

7, 6, 5...

4.3.2.1...

- Dopo lo metti tu? - Etardi.

- Amore, non resisto. Devo fare pipì. - Beata te, ti scaldi.

- La faccio? - Tanta.

(dalla TV) "Oh, Cristo santo."

BORIS ABBAIA

- Avvocato, è tornato presto. - Sì.

- Guardavo la TV. - Brava.

- Dov'è la signora? - Non c'è.

SOSPIRA

"Anno nuovo, vita nuova".

- A Capodanno la roba vecchia si butta. - Ahi, i coglioni.

- Chi sei? - Annibale Lacedel.

È il mio fidanzato.

- Mi dispiace. - Non importa.

Non volevo passare Capodanno da sola.

- Non hai anche Rorito a Manila? - "Anno nuovo, vita nuova".

Dall'Oriente alla Padania.

Basta, è un'ora che ti gratti. Vai a casa.

- Arrivederci. Scusi... - Sei matto? Auguri, caro.

Questo è per il pakistano che ci ha guardato l'edicola.

ALLARME Brunella, che hai rubato?

Che schifo. Il mio autista "omo".

- Certo, io sono uomo. - Allora confessa, fai "outing".

- Che cosa? - Sei un "busone", un omosessuale.

- No, io non sono "Calamaro". - Cosa?

Busone, come dite voi... io non sono gay.

Splendida serata.

Fiodor.

Allora, Ugo...

...vogliamo cominciare bene l'anno...

...con una bella firma?

Fiodor. Festeggiamo.

Vai a prendere lo champagne. Grazie, Fiodor.

Scusa, ma quel tuo autista... è gay?

No, è un vero uomo.

Prego.

Dali. Qui Dali, di là Kandinsky.

Ugo, non hai paura a tenere quadri così preziosi in casa?

No, Fiodor. Ho un moderno sistema di videosorveglianza.

Guarda.

Ho telecamere nascoste ovunque con sensori di movimento.

Posso registrare e controllare tutto, 24 ore su 24.

Per esempio, vogliamo vedere il 24, la vigilia di Natale?

Lando.

Lando.

Io sono contento che tu non sia gay.

(Brigatti) Te l'ho detto, è un vero uomo.

Ecco il 24.

GEMITI

Ma che vero uomo. Lui è proprio un "busone". Diglielo.

(Brigatti) Digli che cosa sei.

Diglielo.

(Lando, con voce effeminata) Che cosa ho fatto?

Dai.

- Fiodor, non e come pensi. - Che succede ai tuoi schermi?

Oddio.

Sono andati in tilt.

Vado a controllare con il responsabile.

Vieni, "busone".

Su, vieni.

Scusa, Fiodor.

Torno subito.

Vai via di qua, fuori.

Sei licenziato, non farti più vedere.

Non sapevo che Galina era sua moglie.

Se scopre che il mio autista gli tromba la moglie...

- 'Vai. - Dove? E Capodanno.

- Vai a congelarti sotto la neve. - No, io resto qui.

- Ti strappo le palle e le do al gatto. - Vado via, arrivederci.

- Ingegnere, lei non ha un gatto. - Mangio io le tue palle.

- Buonanotte. - Buonanotte.

La prossima corriera è alle 5. Che ore sono?

È l'una. Che faccio quattro ore qua?

Congelerò, diventerò una granita. un Calippo.

Allora vado in discoteca.

SIGLA DEL TG

(dalla TV) "Buongiorno a tutti e benvenuti al nostro TG."

"Soprattutto buon anno a tutti i nostri telespettatori."

"Se davvero quello che accade il primo dell'anno accadesse tutto l'anno..."

"...Questi due turisti dovrebbero fare gli scongiuri."

"Sono rimasti bloccati a Capodanno su una seggiovia."

"Fate piano, senno si rompono."

"I soccorsi sono stati tempestivi e i due non hanno subito gravi danni."

Bene. Non benissimo, anzi male.

Tutta Italia sa che abbiamo passato un Capodanno di merda.

(Wanda) Lo sapranno anche Massimo e Brunella.

Però neanche a loro è andata meglio.

"È andata meglio a due giornalai di Bergamo, i coniugi Proietti."

"Sono stati i milionesimi clienti di un Autogrill..."

"..E hanno vinto 100.000 euro."

"Oltre al denaro. hanno vinto anche il concorso..."

"..'Passa il primo dell'anno con George Clooneyî"

SUONA IL CAMPANELLO Amore, fai qualcosa.

- Scusi, ho schiacciato per errore. - Non importa.

Scusate, una VIP è caduta con gli sci.

Possiamo nasconderla qui dai fotografi?

Sì. Quanto è famosa?

Chi è?

Lady Gaga.

- Lady Gaga. - Vacca boia, lei?

La faccia entrare. Altro che George Clooney.

Che culo.

- Prendo la scheda da 8 giga. - Preparati per la foto dell'anno.

(in inglese) Grazie.

Scusa se insisto, Fiodor...

...ma il ministro ha telefonato due volte stamattina.

- Lui aspetta la firma. - Prima devo trovare l'uomo di Galina.

Quello andrebbe ammazzato.

No, ho bisogno di lui vivo per mettermi con Natasha.

- Chi è Natasha? - Vieni.

L'ho conosciuta qui a Cortina. Voglio sposare Natasha.

Però se chiedo il divorzio, devo dare a Galina milioni di alimenti.

Invece se trovo l'uomo che può testimoniare il suo tradimento...

...io mando via Galina a calci nel sedere.

Quell'uomo mi serve.

Porca puttana, io l'ho mandato via. Che gli venga un colpo.

Se io trovo quell'uomo, tu firmi?

Subito.

Vieni con me.

Ora, mio bel "patacca". devi dire al presidente...

...quante volte hai scopato con la moglie.

Come? A lui piacciono gli uomini.

No, a lui piacciono le donne.

Sai come lo chiamano? "Il trapano di Trapani".

- Tu vuoi imbrogliarmi. - No.

Fai passare il gay per l'amante di Galina, solo perla firma.

No, presidente.

Racconta al presidente dove l'hai fatto con Galina.

Quante volte sopra, sotto, di fianco.

- Mi riassume? - Ti aumento lo stipendio.

- Me lo raddoppia. - Va bene. Forza.

- Allora... < Lando, dove sei?

Amore, è arrivata la colazione?

- Natasha. - Fiodor.

- Natasha. - Fiodor.

Ti sei scopato anche questa?

Che faccio, la lascio?

BORIS ABBAIA Boris, esci.

- Vieni. - Mamma.

Scusa, volevo vedere se eri tornata.

Mi sono rimessa con Luca...

...grazie a papa, sembrava che avesse fatto un guaio, invece...

Spero di trovare anch'io da grande un uomo così.

Già. E se lo trovi, non perderlo, anche se ha qualche difetto.

Roberto, devo dirti una cosa...

- Buongiorno. - Dov'è mio marito?

È andato all'hotel Cristallo, mi ha dato questo per lei.

Cristallo...

< Elena, hai ragione tu. A ognuno la sua vita...

...tu con il tatuato e io con la mia segretaria. Addio.

Ha fatto venire Daniela.

- Ciao, Galina. - Che fai qui?

- Sono stato licenziato. - Anch'io sono stata "licenziata".

Credo che sia colpa mia.

Lando, quella sera eravamo in due.

Adesso che farai?

Quello che facevo prima, la cameriera nel ristorante dei miei genitori.

A Mosca. E tu?

Anch'io tornerò dai miei genitori in Sicilia a fare ciò che facevo prima.

- Che cosa? - Niente.

Mi dispiace, devo andare. Ciao.

Ciao.

Vieni a lavorare dai miei. Sei un ottimo cuoco.

Ricordo ancora la pasta con le sarde.

Dove troviamo le sarde a Mosca?

Sai che ti dico? Farò la pasta con le balene, che mi frega?

Roberto, apri. So che sei lì dentro con Daniela.

< Sì, tu hai il tatuato. Perché sei venuta?

Per dirti che sei uno stronzo.

Quello non è il mio amante, è il fidanzato di Mirna, Annibale Lacedel.

Io non ti ho mai tradito. Ti amo, volevo solo farti ingelosire.

Come al solito, hai rovinato tutto.

Elena.

Dove vai? Entra.

- Posso entrare? - Certo.

- E Daniela? - Qui non c'è nessuno.

So tutto. Ieri quando sono tornato, ho trovato Mirna e Lacedel...

...e ho capito che fingevi di avere l'amante, tesoro mio.

- Perché hai scritto quel biglietto? - Per farti incazzare.

Ho passato delle vacanze orribili.

- È vero che sono cambiato. - Allora mai più nessuna Daniela?

Mai più, amore mio.

SQUILLI DI CELLULARE

Proprio adesso.

- Sarà Daniela? - Scemo.

È lei, è successo qualcosa a Roma.

Daniela, che succede?

Io mi sto cacando sotto dal freddo.

Mi scappa anche la pipì. "Papi", quando mi fai rientrare?

Non serve che rientri, resti dov'è. Tanto l'ufficio riapre il?, a presto.

Mi hai fatto venire fino a qui. mortaccitua.

Anche a lei e alla sua famiglia. Grazie, Daniela.

- Allora? # Allora è che sono cambiato... #

Amore mio.

Signorina, non si butti.

- Non voglio buttarmi. Mi fa entrare? - Sì, venga.

- Lei è Isaakovic, il magnate russo? - Sì. Venga.

Piacere, Daniela Pipponzi.

MUSICA DI "FUCK WITH YOU" DI BOB SINCLAR IN SOTTOFONDO

Come si dice? "Morto un papi, se ne fa un altro".

VOCI NON UDIBILI

(insieme) Buonasera.

ABBAIA

Sottotitoli: Laser S. Film s.r.l. - Roma