Original subtitles

Professore, ha già tolto le lenti?

Eccole qua.

Sono Massimo Rischio, primario ortopedico alla clinica S. Lucia.

Mi prende gli occhiali?

Sto per operare l'ultima ernia del disco prima delle vacanze di Natale.

RUMORE DEL MACCHINARIO

Lei rischia un pneumotorace! Questo respiro affannoso non mi piace.

Professore, veramente sono di qua.

Lo vedo bene!

Poi andrò in Sudafrica a realizzare un sogno: la caccia grossa...

...con il mio amico Bue. Bisturi!

Sono Ligabue Della Chianina detto Bue...

...il re del controfiletto, padre di Vitellozzo...

...un degenerato vegetariano.

Ha la ciccia in casa e gli piace il contorno!

Vai, Vitellozzo, piglia questa.

Spaccagli il capo e leva orecchie, occhi e naso.

Servono per gli insaccati.

Aspetto da 10 anni i permessi per andare a caccia in Sudafrica.

AI ritorno, metto un facocero al posto d'onore!

Riempirò tutta la parete. Anzi no, lascio lì il calendario.

Perché e sempre fermo ad agosto?

Perché?

Perché aspetto da agosto che voli via questa farfalla.

Sciò! Sciò!

Sono Angela Ladesse, entomologa al Bioparco.

Mi dedico da anni a una missione impossibile...

“fa ricerca de! Lepidotterus Cerufeus Paradisiacus.

- Che guardate? (bambino) Che "gnocca"!

Ha visto, direttore? Lei era scettico...

"ma col calendario ho raccolto i fondi per cercare la farfalla.

In effetti aveva ragione lei. Buon viaggio.

Grazie. Le prometto che non tornerò a mani vuote.

Non ho dubbi.

Mauro, sarei rimasta a Roma con te, ma papà vuole proprio che vada.

Amore mio, non preoccuparti, staremo insieme quando torni.

- Pensa a divertirti. - Si divertirà mio padre.

Lui e il suo amico Bue adorano la caccia.

Bue?

CLACSON CHE MUGGISCE

Capito perché Bue? Ciao, buon Natale.

- Mi dai un bacio? - No, ci vede mio padre.

- Presentami come tuo ragazzo. - Sei matto? E geloso!

Da quando non c'è mamma, se mi vede con un ragazzo sono guai.

Mi chiamo Laura e sono in un mare di guai.

- Ciao, Bue. - Ciao.

Amore!

Ho una mezza storia con Mauro e l'altra mezza con Vitellozzo.

Ciao, amore.

(Mauro) Ciao, amore mio! Sarai sorpresa quando ti raggiungerò!

Mi chiamo Carlo Boffa, imprenditore affermato.

Ho raggiunto il successo due volte.

3 anni fa un socio farabutto mi ha rovinato, ma ho lavorato tanto...

...e ora mi godo le meritate vacanze con la mia seconda moglie...

...Susanna.

Attraverseremo un parco naturale su un treno d'epoca...

...poi ho noleggiato un aereo per sorvolare le cascate Vittoria...

...e magari il Botswana.

- Non è possibile. - Sì, ho il brevetto e i soldi!

No, amore, non è possibile, c'è tuo fratello!

- Mio fratello a Cape Town? - Sì!

- Giorgio! - Carlo!

(Marta, in napoletano) Sei pazzo?

- Ho la protesi! - La protesi? Ti stacco la prostata!

Ahi! Figlio di una mignotta!

- Non offendere mamma, era una santa! - No, perché ti ha messo al mondo!

(Giorgio) Il socio farabutto di mio fratello Carlo sono io.

3 anni fa gli ho fregato il patrimonio e la moglie, Marta.

Non ne è stato contento.

(Susanna) Carlo! (Marta) Giorgio!

- Schifoso! - Aiutami, invece di parlare!

- Mi hai fregato anche la moglie! - Ti ha lasciato lei...

"anche perché eri povero!

- Ex povero! - Col nuovo socio sono di nuovo ricco.

SÌ, sì!

È fantastico! Perché non facciamo pace?

Scusa, presentiamoci. Sono Susanna, la nuova moglie.

Piacere. (in napoletano) Prendete un caffè e fate pace!

(in siciliano) Che vuoi fare? - Come cazzo parlate?

Gli offro il caffè, tanto fa schifo.

VERSO DI DISGUSTO

- Io e... - Susanna!

Sì, "Tuttapanna"! Vi lasciamo soli. Vi comportate peggio dei ragazzini.

- Lui da ragazzino era pure peggio! - Io?

Tu eri una carogna! Sei andato a letto con la mia fidanzatina!

Era una sporcacciona!

Magda era una sporcacciona?

- Sì. - Era vergine!

Cazzo, Io credi ancora? Come zia Franca!

Ti ricordi zia Franca? Aveva i cadaveri in bocca!

Se era vergine, ti ho aperto la strada. Dovresti ringraziarmi.

Il padre pensava che gliel'avessi aperta io.

Se mamma non fosse intervenuta ora avevo il culo che sbadigliava!

(in inglese) Un gin tonic. - Un Negroni.

- A una negra? Sei scemo? - Giusto. Una spuma.

- Frozen! - Chi è frocio?

- Vuol dire ghiacciata! - Ah, ecco.

Tu eri il "cocco" di mamma, io no.

Io le ho dato tante soddisfazioni, tu eri una "capra"!

Non mi hanno fatto studiare, non dimenticarlo!

- Certo, stavi al riformatorio! - Altra enorme ingiustizia!

Ti avevo solo fregato la macchina!

E hai ammazzato nonna!

Sono dettagli! Le volevo bene, soffriva, è stata un'EUFANASIA.

Si dice eutanasia!

Quella, quella.

Ammazzare nonna? Ma vai a morire ammazzato! Mostro!

VERSO DI DISGUSTO Non capisco.

Non pensavo che a Carlo potesse piacere una persona come te.

- Cioè? - Non ama le donne vistose.

Vuol dire che ha cambiato gusti, in meglio!

Carino, è bigiotteria?

Se conosci bene Carlo, sai che non regala gioielli veri.

Forse ha cambiato gusti! Me l'ha regalato Carlo.

Diamanti veri, centomila.

Mamma mia!

Visto che fai il "santo", ti ricordo che anche tu sei stato in galera.

Solo a causa di una lettera anonima falsa e piena di errori!

C'era scritto "proprio" con una R sola.

- È giusto: "proprio tornaconto". - No! "Proprio" tornac...

L'hai scritta tu?

Perché proprio io?

- Confessa! - Mi serviva un CABRIO espiatorio!

Ti strappo questa testa di cazzo!

(in siciliano) Hai regalato i diamanti a questa?

- Io questa non la capisco! - Un anello da 100.000 euro a questa!

È un bene materiale, nulla in confronto all'amore che do a te.

Evidentemente preferisce me, e poi mi hai chiamato "questa"?

Avrei dovuto chiamarti peripatetica opportunista!

- Che ha detto? - Che pari... patetica, non Io sei!

- Che vuol dire? - Che è una zoccola.

Io ti piglio per i capelli!

URLA INDISTINTE

Non voglio vederli più! Sai, lei si è "rifatta" sotto.

- Anche sopra! - Gliele hai guardate?

Sì, ha usato i miei soldi! Dovrei metterle a te.

- Non mi servono. - Un pezzetto, che fa?

(Bue) Sono proprio carini. - Solo la mia, il tuo somiglia a te.

Comunque, contenta lei.

Mio figlio prima o poi te la "tromba"!

Poi, ma molto poi!

La bambina dormirà con papà.

Questi fra un paio d'anni si sposano.

D'altronde vanno in vacanza insieme da quando erano alti così.

Però, da quando le mogli ci hanno lasciato...

No, la mia ci ha lasciato, povera donna, pace all'anima sua!

- La tua ti ha lasciato! - Pace all'anima dei mortacci suoi!

Andiamo, dai.

È un angelo!

"Bestia"! Agosto 2010!

(in inglese) Un tè. - Certo.

- Bella mucca da latte! - Brutto cafone!

- È italiana! - No, poliglotta!

No, lei è una "polignocca"!

Lei è pazzo!

- Fermi tutti, ho perso le lenti! (hostess) Posso aiutarla?

RUMORE DI VETRO ROTTO No!

Lo scusi, si copra con questa copertina!

VERSI DI STUPORE DI TUTTI

- Bestia! - No, oddio!

La carta di credito che ci ha lasciato in garanzia... non garantisce.

- Ha un problema di liquidità? - Ho tanto liquido che affogo!

Per sua tranquillità controllerò sul conto on line.

- È meglio che non lasci l'hotel. - Fiducioso, eh? Che taccagno!

No, ma che c'entra la fiducia?

Dovevi avvertirmi, non si sposta un capitale per...

Dopo quanto è successo con mio fratello, ho temuto che tu...

Certo, no?

Va bene, dammi l'indirizzo di questa nuova banca on line.

Allora...

...www... Sì, dimmelo lettera per lettera.

P-I-G-L-I-A-L-A...

...N-E-L...

...C-U-L-O.com!

Va bene, grazie!

Tesoro, scrivi ..

...vwvw.piglialanelculo.com!

Invio?

Mi hanno fregato di nuovo! Prima Giorgio, ora quest'altro!

Culo.com... No!

Amore, non fare così, supereremo anche questo.

Cos'è questa puzza di ascella? Comunque, hai ragione.

Hai ragione, hai ragione, hai ragione!

(in siciliano) Perché piangi?

Che dici?

Comunque, non drammatizziamo.

Ricapitoliamo.

- Non possiamo partire. Che fai? - Sei sporco.

I biglietti sono bloccati, possiamo partire solo tra 3 giorni.

- Va bene. - Non possiamo restare qui...

...perché giù c'è quel taccagno... Basta, mi dai l'ansia!

BUSSANO ALLA PORTA

Ora chi è? Il cocchiere di Dracula?

Per i prossimi 10 minuti nessuno può lasciare la camera.

Passano le mogli e le concubine del sultano.

Fermo, infedele! Che guardi?

- Niente, sono coperte! - Nessuno può guardare!

Coperte!

- Nessuno? Neanche il direttore? - No.

Con permesso.

- Che voleva? - Abbiamo 5 minuti per andare via!

- Faccio le valige? - No, usa quelli.

Sì.

(Carlo) Ora! Via!

URLO

Quanto sei brutta! La natura fa brutti scherzi...

"ma a te ti ha preso per il culo! Ti riporto dal padrone.

(Carlo) Ecco Susanna! Vieni!

Califfo, ridammi mia moglie e ripigliati questo cesso alla turca!

Non ti stanno male.

Ti fanno due occhi grandi!

Mi pari una civetta!

Questa civetta ti ha salvato la vita, non dimenticarlo.

Chi dimentica?

Vi ho mai raccontato...

Di quando 10 anni fa, in Maremma, un figlio di scrofa...

...ti ha sparato.

Papà ti ha salvato la vita e da allora siete grandi amici.

Noi andiamo a fare una passeggiata.

Quanto sono antipatici!

Bisognerebbe sparare a loro! A chi assomigliano?

- Alle madri? - Sicuro.

Ehi, Massimino, guarda chi c'è!

La polignocca!

Buonasera!

"Occhio di lince", è di là!

- Prego. - Grazie.

- Questo vino è un po' fruttato. - E fiorito! E l'acqua della rosa!

Prima si toglie gli occhiali e poi non vede un accidente!

- Domattina ricompro le lenti. - Bravo.

Dovremmo scusarci per oggi.

(Bue) Di che 12

Lei è abituata! Una che gira vestita in questo modo...

...e fa i calendari tutta nuda con le tette fuori, è una maiala!

- E tu sei una bestia! - Vuoi la prova? Facciamole il TESTE.

Il TESTE?

Ma quale TESTE?

Buonasera, lei parla la mia lingua, il toscano?

- Un po'. - Bene. Ho bisogno di una stanza.

Lei ne ha già una.

Sì, ma c'è mio figlio dentro, e se c'è lui non...

...non si dorme.

Mio figlio la notte grufola.

Non russa, grufola come un cinghiale. E impossibile dormire.

La capisco, anche mia moglie.

- Ecco la 192. - Doppia chiave?

- Certo. - "Bestia"!

Buonasera.

Devo farmi perdonare qualcosa, permette?

- Posso sedere? - Veramente l'ha già fatto.

Anche...

Un momento!

Il minimo che posso fare è offrirle dello champagne. Vado al bar.

- Il bar è dall'altra parte. - Naturalmente! Torno subito.

Porca troia!

Quel signore laggiù le manda questo.

- Grazie. - Prego.

Signorina?

- Ecco qui. - Grazie.

Presentiamoci.

Professor Massimo Rischio, chirurgo.

Con questo nome non so se mi farei operare da lei.

Angela Ladesse.

- Ladesse? - Sì.

Se lei la desse, io la prenderei molto volentieri.

E una facezia per familiarizzare. A una bella amicizia!

- Perché fermarsi all'amicizia? - Anch'io mi chiedevo perché!

Lei pensa che potrei anche... ardire?

Io penso che lei potrebbe...

far-fare“.

VERSO DI ECCITAZIONE

L'aspetto in stanza fra 10 minuti.

CANTA A BOCCA CHIUSA

CANTA LO STESSO MOTIVO

Generoso.

Mi aspetti in stanza fra 10 minuti.

CANTA IL MOTIVO DI PRIMA

CANTA ECCITATO

# Su questo fiore una farfalla volerà... #

Che meraviglia, che spettacolo d'uomo!

Tu non sei un uomo, sei una bestia! Guarda qua, il quarto anteriore!

La rosticciana, il lombo!

Uomo di lombo, è sicuro che trombo!

# Centottantanove, una scopa non ci piove.

# Centonovanta, me la faccio e poi lei canta.

# Centonovantuno, se non scopo non sono nessuno.

# Centonovantadue...

# Scopo io, non scopa Bue! #

Oddio!

MASSIMO CANTA A BOCCA CHIUSA

BUE FA LA STESSA COSA

CANTA DI NUOVO

Quanti peli hai?

URLANO

L'hotel non è questo, vero?

' Magari! E troppo costoso per noi.

Possiamo alloggiare solo là. Che dici, è pittoresco?

- C'è anche la polizia! - Meglio, è più sicuro.

Chi sono questi?

(passante) Ti strapperei le mutande. (Carlo) Ignorali.

- Non ne ho il coraggio. - E solo per una notte.

Dopo il safari torniamo e facciamo "un culo così.com" al mio socio.

RUMORE DI SCIACQUONE

VERSI DI ANIMALI

Buonasera, sono Boffa. Questa è la mia signora.

- Buonasera. - Si è liberata una camera, vero?

Sì, si sta liberando.

- È un morto! - Sì.

Deve avere la gobba, pare un cammellino. La chiave?

La chiave è rimasta di sopra?

(Susanna) Ce l'ha il morto, che schifo!

- Ecco. - Tesoro, la chiave. Primo piano?

(Susanna) Carlo!

- Fa caldo. - Strano, ci sono le prese d'aria.

Sì, ma è soffocante.

In effetti... VERSO DI SORPRESA

- Allora quello nelle scale... - Era una pecorina, non un cammellino.

In fondo non è male.

È un hotel-boutique! C'è anche l'aria condizionata.

- Non funziona! - Amore, un attimo di pazienza!

VERSO DI DOLORE

Carletto!

- Hai preso una bella botta! - Una botta di fortuna!

2.465.000 dollari! Compriamo tutta la prima classe!

Sì, ma andiamo a pagare l'albergo. Se ci DENUNCIARONO, avremo problemi.

- DENUNCIARONO 7 - Sì.

Sì, hai ragione, passiamo in albergo.

- Che fallimento, ieri sera. - Ha anche tenuto i 500 euro.

- Perché glieli hai dati? - Per il TESTE.

Ora capisco. L'hai offesa.

Hai ragione.

Dovevo dargliene mille.

Ecco perché ha rifiutato anche me! Sai qual è la verità?

Togli questa canna! Sei un macellaio cafone, maleducato e ignorante!

- Stiamo litigando? - No, mi possano accecare!

Allora non è la prima volta che fai questo giuramento!

Aspettami qui, ti faccio una sorpresa.

- Sorpresa! - Ci hai messo molto poco!

Ci ho messo 10 ore.

- Mauro, sei pazzo? Che fai qui? - Non sei contenta di vedermi?

- Sì, ma potevi avvisarmi. - Era una sorpresa.

Scusa, sono un po' frastornata. Comunque, non puoi restare qui.

- Perché? - Perché...

Perché...

"partiamo per un safari e mio padre ha un enorme fucile. Se ti vede...

- Però ora non c'è. - No, c'è

- Dov'è? - Eccolo!

A dopo!

Papà!

- Che vuoi? - La prego, finga di conoscermi!

- Sono in un casino! - E chi se ne frega?

Sto con due ragazzi e mi sento un po'...

Un po' troia, che c'è di male? Vattene!

- Devo andare di là! - Papà!

Come risolvo questa situazione assurda?

- Come glielo dico? - Con una lettera di Natale!

- Che gli scrivo? - Cornuti! Va bene così?

Mi fa il conto?

Via!

SUONO DI VUVUZELA

- Sorpresa! - Basta con queste sorprese!

Mi spiace che partiate un giorno prima.

Ho dei problemi con persone che si sono dimostrate...

- False? - Sì, molto false.

Non tanto, solo la macchinetta ci ha svelato che il denaro è falso.

- Falso? - Ben fatto, ma falso.

Ora che intende fare? Devo chiamare la sicurezza?

Macché sicurezza, direttore!

E come salda, mio caro signore?

Come saldo? Salto!

Prendetelo!

Mi scusi se la importuno, ho fatto tanti chilometri per stare con Laura.

- Posso venire anch'io al safari? - Fai come cazzo ti pare.

Questi si possono pure buttare.

COLPO DI CLACSON

Fratellone, venivo proprio da te.

- Che vuoi? - Rivedendoti mi si è riaperta...

"una finestra sul passato. - Ah, sì?

Ho capito che ti ho fatto una cosa orribile e vorrei recuperare.

Ti faccio fare un bell'affare.

Ho appena comprato dei diamanti alla metà del valore di mercato.

Vorrei farti prendere un bel milione!

Cioè se io ti do un milione di dollari tu mi dai due milioni di diamanti?

Che dici?

E se ti do 2.465.000?

- Ti do 4.930.000 in diamanti. - Facciamo 5!

Certo! Sono proprio contento. Vado a casa a prendere i diamanti.

- Non Ii ho qui. Tu hai i soldi? - Sì, nel cassonetto... cioè in banca.

Vado, prima che trasferiscano il capitale!

- Aspetta, vieni qua! - Vado!

Fammi andare!

No!

Dove sta?

Eccola!

Sono falsi? E melo dici così?

Come devo dirtelo?

- Assurdo. - Comunque ho un piano.

Che piano? Sono coinvolti tuo fratello e la tua ex moglie?

- Assolutamente no! - Bene, non voglio frequentarli.

- Che piano hai? - Che piano?

- Non hai un piano? - No.

L'hai detto tu!

Tu non stai attenta! E il solito piano.

Prendiamo il treno, finiamo il viaggio e torniamo in Italia.

Che piano è? E poi dobbiamo liberarci di quei soldi falsi, sono pericolosi.

Perché?

Sei impazzita? COLPI DI CLACSON

Sei matta? (in siciliano) Liberati dei soldi!

- Come? - Liberiamoci dei soldi. Scendi.

Non ti capisco!

COLPO DI CLACSON Un attimo, devo prendere una cosa!

Stracci...

(Che butto? Poi che do a Giorgio?)

Arrivo, amore.

- Contenta? - Sì!

URLO

(Laura) Oddio, ora che m'invento?

Mauro, ho detto che ti chiamo io!

Sì, Io so, ti avrei chiamato dopo. Dove sei?

Sotto il tuo albergo.

Non posso, stiamo partendo per il safari.

Ho chiesto a tuo padre se potevo venire.

Come? E che ti ha detto?

"Fa' come cazzo ti pare." Per me era un sì. Vengo anch'io.

Fragolina?

(a bassa voce) Ti richiamo!

(Laura) E ora?

Non capisco.

- Donne, vero? - Chi le capisce è bravo!

- Hai proprio ragione. - Comunque piacere, Mauro.

Vitellozzo.

- Vitellozzo? - Sì, è un nome toscano.

- Un nome del cazzo. - Infatti mi chiamano Vity.

Amore, io dall'ottico ho fatto. A che punto sei?

Zio Bue sta andando a ritirare la jeep, si parte per la savana!

Papà!

- Oddio, che ti è successo? - La mia solita allergia!

Partite senza di me.

No, li avverto che noi restiamo qui.

No!

Voglio dire... aspetti questo safari da anni! Vai!

No, assolutamente.

Dai, tanto starò bene in un paio di giorni!

Un paio di giorni?

- Sei proprio sicura? - Sicura!

Allora grazie, bella di papà!

SQUILLO DI CELLULARE

- Pronto? - Fratellone, bello mio!

I diamanti sono pronti.

Sono contento di potermi sdebitare, per me un milione non fa differenza.

Non pignoratemi il 75 pollici, stasera c'è il derby!

- Dove mi siedo? - Giorgio!

Scusa, ho problemi con i mobili... cioè con gli immobili.

Ho un affare immobiliare che... Piuttosto mi confermi l'importo?

2.465.000?

Precisamente.

- Perfetto. Quando ci vediamo? - Subito, siamo sul treno.

Impossibile, i diamanti sono arrivati ma devo andarli a prendere.

Allora ci vediamo alla stazione di Paarl.

Uno scambio diretto e poi tu vai via, come nei film americani?

Mi piace! Ci vediamo lì, perfetto.

- Eccomi! - Facciamo colazione in cabina.

Che mi hai preso?

- Sorpresa! (imitandola) Sorpresa!

Jackson Five, attenti con il divano! E di alcantara, non di carta!

Non mi dire che hanno pignorato anche i gioielli di mia madre!

- No, Ii ho presi io. - Bene.

- Dove Ii hai messi? - Dove Ii ho messi...

Ci ho comprato diamanti falsi per truffare di nuovo Carlo...

...e risolvere la situazione.

Hai preso i miei gioielli veri per comprare diamanti falsi?

Non avevo contanti. Consideralo un prestito.

- Poi te Ii ridò, come sempre. - Non possiamo andare avanti così!

Che alternative avevamo?

- Tu nessuna. Io ne ho una. - Per curiosità, quale?

Torno con Carlo.

Scusa se rido così...

"ma Carlo non è così cretino da tornare con una come te. Sii BONA.

- Parla italiano! - "Sii bona" è italiano!

Da come mi guardava, si è ingelosita anche quella cosa lì...

"Susanna "tuttapanna".

E poi, Carlo tornerebbe con me solo per riconoscenza.

- Di averlo tradito col fratello? - Per riconoscenza...

...de| fatto che ora gli dirò che tu vuoi dargli una fregatura, caro!

- Amore, tu faresti questo a me? - Sì!

- Tu sei un delinquente povero! - Un delinquente che ti ama!

Guarda che bel cielo, sembra messo lì per suggellare il nostro amore!

Per dire: "Voglio proteggerti"!

Vaffanculo tu, lui e i diamanti! Non vedere il derby mi fa incazzare.

(Marta) Delinquente! Stronzo! (in inglese) Scusi...

Oddio, gli 883!

Mi spiace, non ne ho altre.

Ho appena dato l'ultima a quel signore laggiù.

Quel signore?

Scusi?

Mi scusi lei, ieri sera sono stato un grezzo, un rozzo, un cafone...

Non esageri. E stato un po' naif.

Sono alla ricerca di un lepidottero molto raro.

Farei qualsiasi cosa per prendere quella farfalla.

- Anch'io! - Però la mia jeep è guasta...

...e non possono darmene altre.

Lei cerca una jeep...

...e io ho una jeep. - Gliene sarei infinitamente grata.

Scherza? Se lei vuole, fra 5 minuti si parte!

Non saprei come ringraziarla.

Si trova un modo, non si preoccupi.

- È sicuro che ci sia posto per me? - Se non c'è, si trova!

Allora, Vitellozzo, sei pronto? Si parte, sei contento?

Sai che la caccia...

Se non vuoi venire, posso capirlo. Puoi aspettarci qui.

No, vengo.

Vieni anche tu con noi? Bene!

Ci divertiremo! Spariamo a tutto quello che si muove!

Senza riguardi per nessuno! scoiattoli, pinguini, foche, marmotte.

- Li spappoliamo con l'M16! - Lo hai portato?

Lo so, ho fatto una cazzata, non ci divertiremo tanto.

Muoiono subito, invece dobbiamo ferirli.

Poi...

...con un coltellaccio arrugginito Ii scuoiamo piano piano.

Li vedi con le budella fuori, e le teniamo, possono servire.

Poi, per divertirci, gli buttiamo anche due petardi in culo...

...e gli diamo fuoco.

Così ci divertiamo ancora di più.

Però, se non vuoi venire, stai qui.

No, vengo. C'è Laura, non posso lasciarla sola.

Già, c'è Laura, giustamente.

- Laura non viene. - Perché?

Ha una forte allergia e giustamente preferisce rimanere in albergo.

- Bene! - Come?

Voglio dire... e bene che stia in albergo.

- Poverina, così, da sola... - Resto con lei!

Questo mi piace di te! Vai!

- Vado a vedere come sta. - Stagli vicino!

Lui è premuroso, non come te! Non vai in albergo da tua figlia?

Hai ragione, torno in albergo da Laura.

- Allora, si è liberato il posto? - Quale posto?

Ho la jeep rotta e il suo amico mi ha offerto un passaggio.

Bene, allora si parte tutti e tre assieme!

Scusi un attimo.

Guarda che se non resti con tua figlia, Vitellozzo te la tromba.

Mica può morire vergine!

Va bene, allora si va con la guida, cerchiamola.

- Dov'è la guida? - Non serve.

Conosco la savana come le mie tasche.

Quindi saremo noi tre da soli? Bene, bene!

Sbarazziamoci della guida.

PARLA IN AFRIKAANS Certo, vai, vai!

- Ma guarda questo! - Bravo, eh!

- Che dovevo fare? Lasciarla lì? - No, ma hai cercato di escludermi.

D'ora in poi evitiamo scorrettezze, siamo gentiluomini.

Lei è la nostra guida?

PRONUNCIA "GNOK"

Gnocca, quella grande polignocca! Noi...

- Sex, fuck... - Fucks, siamo in due, è plurale!

Non ti intromettere! In due siamo tanti, in tre siamo già troppi.

(in inglese inventato) Tu sparisci, noi trombiamo!

Ecco fatto.

- E ora... trombi il migliore! - Sì!

A proposito, pensi veramente che tuo figlio...

Sì, te la tromba.

Pazienza! Andiamo.

Vieni, hanno portato tutto.

No, siedi.

(in francese) Ecco!

- Che è 7' Latte di zebra? - E ottimo!

Bevilo tu!

- Vuoi un uovo? - Che uovo è?

- Gallina africana. - Poverina, che culo si è fatta!

Dopo mi misureranno il colesterolo con la stecca dell'olio.

- Meglio un po' di prosciutto dolce. - È culatello di babbuino.

Che schifo, una merda di culo di merda! Dammi una pera.

- Dove vai? - Da Gio... dal giornalaio!

Amore!

- Mi dispiace! - Non preoccuparti, vai pure.

- Ci penso io. - Cerco i giornali italiani!

Sì.

- Hai portato i soldi? - Hai portato i diamanti?

- Vuoi controllare? - Tra fratelli? Vuoi controllare tu?

- Saresti un mostro a truffarmi ancora. - E vero.

Fratellone mio!

Però forse tu stai truffando me, stavolta!

- Vado a prendere il borsone giusto. - Questa, se permetti, resta con me.

Quanta fiducia!

Santo cielo, il treno parte! FISCHIO DEL TRENO IN PARTENZA

Quella è l'auto di Marta!

Vogliono tornare assieme?

- Non può lasciarmi senza una parola. - Vaffanculo!

Carlo!

- Allora? - Dobbiamo inseguire il treno!

Lo precederemo. Fa un giro largo, arriveremo prima noi.

La rotatoria, la savana, un pezzo di Botswana...

...e poi ho il POMPON in macchina. - Dici?

SÌ!

Fermo con queste mani! Abbiamo tutto il tempo!

Pensavo che avevi rinunciato al safari per fare qualcosa con me.

Infatti! Facciamo una gita al Waterfront.

(Laura) Sbrighiamoci, è lontano.

Laura?

Apri, dai, finalmente possiamo! Tanto l'allergia non è contagiosa!

(Marta) Aprite!

- Lei fa parte del pignoramento? - Ti piacerebbe, vero?

Scusa.

Servizio antifurto satellitare?

Sono Marta Boffa, dov'è la mia auto?

(portiere) Prego. - Grazie.

(portiere) Buongiorno, - Ha visto la ragazza della 207?

È andata via ora.

- Dov'è andata? - AI Waterfront.

Come si raggiunge?

Angela! Che nome celestiale!

Cosa fa una bella ragazza come lei tutta sola in Sudafrica?

- Sono zoologa. - Zoologa!

Allora io e lei andremmo d'accordo, io sono un animale a sangue caldo.

- Per la precisione, sono entomologa. - Entomologa!

Studio falene, lombrichi, vermi. Voi rientrate nella categoria?

- Io no. Tu ci rientri? - No, tu?

- No. - Nessuno!

- Cosa fate in Africa? - Caccia!

(con disgusto) Caccia? - Caccia fotografica!

La signorina è zoologa, quindi animalista, quindi...

- Quindi anche voi amate gli animali? - Certo!

A me piace ammazz... cioè, fotografare suini e bovini.

Però sono particolarmente bravo a immortalare le maiale.

- Maiale? - Lui le "immortadella", soprattutto.

- Lo scusi. - Intanto, siete stati troppo gentili.

Troverò il modo per sdebitarmi.

VERSI ECCITATI

Perché ci siamo fermati proprio qua?

Mi sembra il posto giusto per fare quello che volete fare voi.

Se è per questo, tutti i posti sono buoni!

Quando si comincia? Siamo un po'.

Con calma!

Bisogna aspettare, trovare la posizione...

- Sì! - A volte ci vogliono delle ore.

- Delle ore? - Sotto questo sole?

Dipende dall'attrezzatura. Com'è la vostra attrezzatura?

Giusta!

- Avete il tele? - Che cosa?

Il tele!

Il tele... per la caccia fotografica!

- È lungo, anche un po' grosso! - Un Telepass!

- Sono qui le macchine fotografiche? - No!

- No! - Questo di chi è?

- Suo. - Tuo?

- No, è suo! - E' tuo?

- Ammazzerei chi fa male alle bestie. - Forse è della guida.

- Allora buttiamolo. - No, ridiamoglielo.

No, buttiamolo. Tra l'altro non è neanche tanto regolare.

Con questo "cannocchialone" sono bravi tutti a sparare!

(Bue) Via! VERSO DI GIOIA DI ANGELA

SOFFOCA UN LAMENTO Sei stato molto bravo!

Guarda, ce n'è un altro!

Che carino!

Calcio in radica di ulivo turco...

"lavorazione a mano, rifiniture d'oro...

- Sei un esperto! - No, ma la qualità si paga e si vede.

C'è gente disposta anche a buttar via 100.000 euro per un fucile così.

- Più IVA. - Noi invece buttiamo il fucile.

- Ehi! - Evviva!

Bravo anche tu!

Ho la vescica come una mongolfiera! Accosta.

Ci fermiamo, non faccio scoppiare la vescica al mio fratello ne.

- Bello, vero? - Caspita!

RUMORI DI CERNIERE LAMPO

Chi non piscia in compagnia o è un ladro o è una...

Che guardi? Paragoni la Torre Eiffel a questa matita spuntata?

- Te Io sei rifatto! Non era così! - Sì, ho un amico chirurgo.

- Sono cose che si usano ogni giorno. - Me Io rifarei anch'io!

- Ci hai fatto mettere un fischietto? - Macché fischietto!

Ecco chi fischia! Quanto è brutto! Non fargli vedere che hai paura!

Non ti muovere, guarda che lingua!

O vuole morderci una palla o leccarci!

- È un "Mamba frocio"! - Si vede, guarda come si muove!

Stai calmo, e con movimenti lenti...

...prendi il dispositivo elettrico antiaggressione in macchina.

Con movimenti molto lenti.

Se ti giri siamo rovinati, mi hai infradiciato!

- Aspetta. - Mi hai fatto il pediluvio!

- Come si usa? - Così.

RUMORE DI SCOSSA E URLA

- L'hai ammazzato col piscio! - Ho l'acetone alto, come zia Franca.

- Sei stato sleale! - Anche tu!

- Sta' zitto! - Allora facciamo pace?

No! Non faccio pace con un disonesto come te.

E tu sei un "bischero"!

- No, non voglio più fare pace. - L'ho detto prima io.

Sembriamo due cretini. Facciamo pace, diamoci la mano.

Va bene.

(insieme) Oddio!

(GPS) "Tra 10 metri fare inversione a U."

BARRITO

- Che vuole? - Non so. Qui non si passa.

Fa' qualcosa.

- Che faccio? - Non so, inventati qualcosa.

LUI SQUITTISCE E L'ELEFANTE BARRISCE

- Che è? - Il topo che scaccia l'elefante.

- Faccio la faccia da topo. - E una faccia da stronzo!

- Non essere volgare, c'è un mammifero. - Che faceva Moira Orfei?

BARRITO

Non ce l'ho io, la faccia da stronzo. Poi, questo Io faceva alle colombe.

- Che facciamo? - Vada via, per piacere!

COLPI DI CLACSON No, si innervosisce!

- Che carino, ci pulisce il vetro. - Non potevi pulirlo tu?

Non ci ho pensato.

- Diamogli due spiccioli. - Dici?

- Ha pulito proprio tutto! - Sì!

Che cosa meravigliosa la natura! Dove va?

Buono! Se non gli dici niente non ti fa niente.

- Ora che fa questo? - Prima ha pulito il vetro...

...ora vuole sistemare Io specchietto. - Che è, meccanico?

- Non abbiamo spiccioli, grazie. - Da ragazzino non eri coraggioso!

BARRITO

BARRITO

È andata bene... Ehi!

- Lascia! - Posala!

No!

- No! - Hai visto che hai fatto?

- Ora che facciamo? - Che facciamo?

Se è entrata, deve uscire!

No?

Ho i miei lassativi, "Cacaben Plus"!

- Sei ancora stitico? - Come zia Franca.

- Ricordi le file al bagno? - Certo.

- Questa però non è zia Franca. - Di faccia no, ma di culo...

- È vero, il culo è quello. - E il suo.

- Guarda come Io muove! E uguale! - Provaci.

(Carlo) 29...

...30...

e 31.

Sono le ultime tre.

Ha aperto.

Hai visto? Vai, è il penultimo.

Vai.

Fratello, guarda questa! Guarda Panca.

Vai.

- 30 sbadigli, 30 canestri! - E ora?

Aspettiamo. In quanto tempo agisce il Cacaben Plus?

Non sono un ippopotamo! Mi basta una pillola e produco dei "foulard"!

Sì, ma quando ti esce questo "foulard"?

Non so, non lo vedo. Lo sento, e da lì mi regolo.

Non vi preoccupate, faccio tutto da solo! Accidenti a voi!

No! Le nespole africane!

Che meraviglia!

No! Questa è una "Suburbia Succulentis".

È tossica. Se la mangi ti si gonfia Io stomaco e ti puoi sentire male.

Grazie di avermelo detto.

- Non la mangiare. - No, no.

Gonfiore di pancia...

Ecco fatto. È ancora distante questo posto della farfalla?

Bisogna ancora attraversare il fiume. Studio il punto preciso.

- Merendina! - Che cos'è?

- Nespola africana, e rinfrescante. - Grazie.

Che sono tutti quei teschi?

Anch'io me Io domandavo.

Niente, sono delle icone che in Africa hanno un significato diverso.

- Quindi non c'è pericolo? - No, siamo al sicuro!

RUGGITO

VERSI DI SPAVENTO

I fucili!

No, Ii abbiamo buttati!

LAMENTI

RUGGITO

RUTTO MOLTO FORTE

È il ruggito del re della foresta.

Ruggito? A me pareva un rutto.

LAMENTO

- Ora la fa! - Il foulard!

Corriamogli dietro!

RUMORE DI PETI

Non la fa, qualcosa lo blocca.

- È fatta. - Che cosa?

È fatta!

Ascolta tuo fratello maggiore.

Ora vai dietro l'ippopotamo... Non distrarti!

- Sto sentendo! - Afferri la maniglia...

...e con un colpo deciso stappi l'enorme ano animale.

- Vai. - No, mi fa schifo!

- Con te non c'è dialogo! - Vuoi che gli stappi il culo!

- Sono cose naturali! - Mi fa schifo!

- Almeno aiutami! - Non sono bravo.

- Neanche io! - Va bene, facciamolo insieme.

PETO

Avanziamo lentamente senza far innervosire la bestia.

- Sei ancora sicuro di volerlo fare? - Zitto!

- Ecco! - Piano!

Appena ha l'ano rilassato, abbranca! Piglia!

Ora cabra!

- Capra? È un ippopotamo! - Cabra in su, idiota!

- Aggancio avvenuto! Pronto? - Sì.

- Cazza! - Cazzo!

Solo la fibbia è un po' sporca!

- Meno male! - Ora la laviamo e...

- Che è? Uno tsunami di merda? - Peggio di zia Franca!

- No! - Allora?

- Ci siamo impantanati. - Che si fa?

- Spingete. - Vado da solo.

No, aspetta!

Non si preoccupi. Riaccenda il motore.

RUMORE DEL MOTORE

- Metta la seconda. (Bue) Vai!

URLANO

- Ho perso di nuovo le lenti! - Ci mancava anche questa!

- C'è pericolo di coccodrilli? - No, e anche se ci fossero...

...non fa niente, una sera in TV Piero Angela ha detto...

- Che ha detto? - Tutte cazzate! Via!

- Che cazzo era? - Una bestia enorme!

Non ho mai visto una bestia così, e tu?

Senza occhiali non vedo niente! Oddio, che bestia!

- Ora non c'è nessun pericolo. - Per lei è facile, è zoologa!

Cresce a vista d'occhio, signorina?

- Oddio, aiuto! - Datemi la mano!

- Non ci arrivo! Sabbie mobili! - Esistono ancora?

- Vi do la cintura! - No, ci dia la mano!

- No! - Dai!

- È corta! - Non basta!

- Non ci arriviamo! - Ci penso io.

Siamo arrivati! Si tocca!

Aggiungo i pantaloncini.

Ho quasi fatto, resistete!

- Aiuto! Non voglio morire! - Lascia!

- Aiuto! - Si sbrighi!

- La allungo. - Faccia presto!

Ci stanno ingoiando le sabbie mobili!

No, non basta.

Sono pantaloncini, sono coni! Non rivedrò più la mia bambina!

- Ci metta la camicia! (Bue) Non vuole che riveda la figlia?

Poverino! Aiuto!

- Presto! - Dovrebbe bastare!

Che sfortuna! Non basta ancora!

(Massimo) Il reggiseno! (Bue) Guarda che "bocce"!

Che fa, esita? Davanti a due esseri umani?

- Tirale fuori... cioè, tiraci fuori! - Tira fuori l'anima!

PARLANO IN LINGUA LOCALE

- Proprio adesso? - Siete proprio dei selvaggi!

"Waka waka"!

Il ristorante con i dolci migliori è il "Den Anker".

Prima andiamo a fare i biglietti per il concerto di Shakira.

Okay, tu fai la fila, io vado a fare spese.

- Ci vediamo... - AI "Den Anker", qui dietro.

- Mauro! Che fai qui? - Sono con la mia ragazza, e tu?

- Sto cercando la mia. - Andiamo al "Den Anker" insieme?

- D'accordo, vi raggiungiamo. - A dopo, allora.

VERSO DI SPAVENTO Laura!

Vity! Non eri al safari?

Non sono andato perché avevi Fallergia.

- È passata. - E che fai qui?

- Spese! - E adesso?

Vado con Ma... a mangiare.

Ho conosciuto un ragazzo italiano, ci aspetta per pranzo con la sua ragazza.

Finalmente potevamo stare assieme e prendi appuntamento con estranei?

Ora tu vai con i tuoi amici e io continuo a fare spese!

No, andiamo! Amore, tu adesso pranzi da solo con me!

Aspetta! Dove? Entriamo dalla cucina?

Avevo molta fame!

' - "Den Anker"? - E dove ho fissato con Mauro!

Mauro? Ah! Che fortuna!

Ecco Mauro.

SQUILLI SENZA RISPOSTA

- Vago a chiamarlo. - E mio padre!

La mia ragazza è al telefono, la tua?

- La sto chiamando. - Pronto?

Amore, sono al ristorante con i miei due amici, tu dove sei?

Laura, dove sei?

AI ristorante, ti aspetto da 10 minuti! Arrivo.

- Come hai detto che si chiama? - Eccoti qui!

Che piacere conoscere il tuo amico.

Però ci conosceremo meglio un'altra volta...

...perché mi sono messa a dieta proprio oggi. Vado!

Se resto mangio tutti i dolci, divento una cicciona e non ti piaccio più!

A dopo, amore!

(insieme) Laura!

- Laura chi, scusa? - Laura, la mia ragazza.

- No, Laura è la mia ragazza! - La tua?

VOCIO DEGLI INDIGENI

Stupida! Ci hai portato a morire per una farfalla!

Non doveva finire così. Io parlo la loro lingua.

- Dovevano accoglierci in pace. (Massimo) Sì, pace eterna!

Massimo, vogliono ammazzarci, te Io dico io!

Bue, se dobbiamo morire..

...moriamo da uomini!

Questo sarà difficile!

(indigeni) Bunga bunga!

Prima di morire devo farti una confessione.

Ricordi quando quel figlio di scrofa ti ha sparato e io ti ho salvato?

Ti sembra il momento adatto? Va bene, meriti il Paradiso.

Penso proprio di no, perché quel figlio di scrofa ero io.

Allora devo farti anch'io una confessione.

Quel giorno, dietro quel cespuglio, non ero a caccia. Ero con tua moglie.

Lo sapevo, ti ho sparato per questo!

Brutto frocio figlio di una maiala!

PARLA IN LINGUA LOCALE

- Che dice? - Che ne so?

PARLA IN LINGUA LOCALE

E un'occlusione intestinale, ci vuole una Laparotomia.

- Tu puoi farla? - A occhi chiusi!

Sono un chirurgo! Che fa?

- No! Una scimmia! - Ora la fai davvero a occhi chiusi!

Cosa facciamo ora?

- Opera lui. - Lui?

Chi, io? Siete scemi?

- Sei un dottore? - Quasi. Sono un macellaio.

Come? Adesso siamo veramente rovinati!

- Gli ospiti del treno sono già qui? - Non ancora.

Ho prenotato una matrimoniale.

Il signore è con lei?

No, io sistemo una faccenda con mio fratello e riparto.

Magari userò la doccia per togliermi un po' di merda.

- Posso? - Purché Susanna non ti veda.

- Giorgio mio, come puzzi! - Perché, tu profumi?

Per l'aereo da noleggiare serve una fotocopia del brevetto.

- Sì, ecco. - Grazie.

Avete la lavanderia?

- Assolutamente sì. - Meno male.

Sterilizzare!

Sterilizzato.

- Anestesia! (Bue) Anestesia?

(indigeno) No! - Fatto.

- Bisturi! - Bisturi.

- Non era più piccolo? - Fregatene! Taglia!

' Taglia! - Aspetta!

Non ci riesco.

Sei o no il principe del controfiletto?

Sono il re del controfiletto, ma con lui non ci riesco.

Devi stare calmo, come se lavorassi su un quarto anteriore...

"su una costata, su una chianina.

- Una chianina? - Sì! Vai!

Fatto.

Ora concentriamoci sull'occlusione. Dov'è, nel crasso o nel retto?

- Che è? - E nel crasso o nel retto?

Nel crasso non vedo nulla, magari proviamo a girarlo.

- Che dici? Non è una fettina! - Il retto è dietro, no?

Faccio io, aiutami, forza.

Senti com'è crasso qui!

Eccola, l'ho trovata.

Taglia.

- Io taglio. - Taglia!

- Tienilo fermo. - Taglia!

- Non posso. - Dai!

Ricordi quei pali? Se non tagli il crasso, ce Ii infilano nel retto!

VERSI DI SFORZO E SODDISFAZIONE

- Ora ricuci. - Come?

- Ago e spago. - Come il prosciutto.

- Dove piglio l'ago? - Eccolo.

Sono io.

Certo, ho i dollari. Sì, di piccolo taglio.

Ti aspetto in camera per Io scambio.

- Pensa lei alla mia borsa? - Certo.

L'ha portata in camera?

Certo, per una "sveltina"! Stavolta glielo taglio!

BUSSANO ALLA PORTA

- I suoi vestiti. - Grazie. Chiude lei?

Ehi.

- Il vestito. - Grazie.

Fratellone...

"sono proprio contento che siamo tornati in affari insieme.

Vedrai dove te Io ritrovi, l'affare!

Sbrigati, se arriva Susanna e ti trova qui, succede un casino!

Perché ti preoccupi? Non stai con una zoccola!

- Carlo! - Amore, ho perso il treno.

(in siciliano) Però hai trovato un passaggio, e ora è in bagno!

- Non ho capito! - Ora si sta lavando!

Sapevo che ti incazzavi, ma era così anche prima.

Sta tanto tempo sotto la doccia, si lava, si lava...

- Che si lava? - Carlo!

Non ti vergogni? Così melo dici?

Amore!

Cerca di capirmi...

...dopo tanti anni ho l'occasione di metterglielo... non posso perderla!

Mostro! Eppure sarei rimasta con te anche ora che sei tornato povero!

(Giorgio) Come, povero?

No, macché!

Che?

- Stavi con lui? - Certo.

- E l'auto di Marta? - L'aveva lui.

Perché, tu credevi che...

Qui è tutto un equivoco!

Lei ha detto che sei tornato povero.

No, lei si sbaglia. Macché povero!

No, amore: il socio, il sito, la fuga alla bettola... Sei povero!

Sì, tutto organizzato da me. Volevo farle credere che eravamo senza soldi.

- Carlo! - Sì, ti ho detto cazzate.

- Perché? - Giusto: perché?

- Perché? - Perché non la sopporto più!

Fa troppe domande, voglio divorziare...

...e mi sono finto povero per non lasciarle niente.

Amore, ora è tutto chiaro. Dov'è la borsa?

"Amore"? Mi fai schifo. Sei un porco!

- Sì! - Dov'è la borsa?

Un attimo! Questa povera disgraziata è stata pur sempre la mia signora.

- Povera disgraziata a chi? - Ci vediamo dopo, fate pace!

- Ti ammazzo! - Fermati!

- Io ti amo! - Eppure vuoi il divorzio!

No.

- Non ho buttato i soldi falsi. - Carlo!

Li do a Giorgio, ma lui deve credermi ricco.

- Allora siamo poveri? - Sì.

Meno male.

- Insomma! Dov'è il borsone? - Signora, la sua borsa.

- Grazie. - Prego.

- Questa non è la mia borsa! - E la mia. Vado a truffare Giorgio.

PARLA IN SICILIANO

- Non preoccuparti. - Hai capito?

No.

Oddio!

- Sono cieco! - Anch'io!

- Che succede? - Sono cieco.

- No, sei scemo. Hai i suoi occhiali. - Che spavento.

Oddio, il vecchio!

- Questo non si sveglia! - Se muore ci ammazzano!

INNO DELLA FIORENTINA

- E' il mio cellulare. - Davvero?

- Viene dalla pancia! - Com'è possibile?

- Forse ricucendo, nella fretta... - No, il cellulare era scarico!

PARLA IN LINGUA LOCALE

- Ha detto che... - Abbiamo capito.

Ho avuto un'idea. Digli che prima devo fare una visita di controllo.

- Che controlli? - Sto telefonando per chiedere aiuto.

SUONO DEI TASTI DEL TELEFONO

SQUILLI E libero 4

Non si capisce niente!

Segreteria telefonica...

- Operazione riuscita! Parla! - "Stiamo trasferendo la chiamata..."

CANTI DEGLI INDIGENI

SUONO DEI TASTI DEL TELEFONO

Il numero da lei chiamato...

- La camera di Carlo Boffa. - La 32, signora. Chi devo dire?

Dove va?

Sono arrivato, ho i diamanti. Ti aspetto, dobbiamo fare Io scambio.

Marta!

Amore, ti ho cercata tanto, dov'eri? E come mi hai trovato?

- Come? Col satellitare! - Ecco, vedi...

Non mi rovinerai ora che è quasi fatta, vero?

Certo! Dirò al tuo fratellino che ti fingi ricco per fregarlo!

Mi hai chiuso nel bagagliaio!

Non mettermi le mani addosso... Cazzo!

È il figlio di Barry White!

- Questa è mia! - Hai ragione!

- La mia è quella. - Vaffanculo.

Vaffanculo ci vai tu e tua sorella! Marta!

(Giorgio) Sii buona, amore mio. - Carlo!

- Carlo! - Marta.

- Sono venuta a dirti che so tutto. - Tutto?

Tutto. Non devi fare questo affare con Giorgio.

È spregevole fingersi ricchi per fregare tuo fratello.

Mio fratello Giorgio? No.

Chi ridiventa povero non si fa più scrupoli.

Gliel'ho detto.

Della fregatura? Sì, me l'ha detto...

"ma è chiaro che non è vero!

Certo! Sono contento che non ci credi.

Pensi che tuo fratello sarebbe così stronzo da fregarti ancora...

(insieme) Con dei diamanti falsi. - Infatti...

Ammetto di essere un grande stronzo e che ti volevo fregare...

"ma non ci siamo capiti, tirami su!

Non mi basta, non sei convinto e non sento un pentimento sincero!

Sono uno stronzo, un farabutto, che altro devo dirti? Tirami su!

Mi manca sempre qualcosa. Lascio la presa?

Ammetto tutto! Ti ho sempre invidiato!

Così va meglio, ricomincia da capo: "Sono sempre stato una merda umana..."

Basta, tirami su, sto male! Ho il reflusso, come zia Franca!

Dov'è questa farfalla?

Forse e ancora bruco, si deve sviluppare.

- Che bestia! - Oddio!

(Bue) Che schifo! - No!

Cosa avete fatto?

Io vi ammazzo! Assassini!

URLANO

Era il bruco della farfalla del Paradiso!

Signorina, siamo pieni di questi affari!

Grazie!

Qui ci sono i soldi veri, vergognati!

Hai fatto bene a dare i soldi falsi a tuo fratello!

- Silenzio. - Perché?

- Perdonami. (in siciliano) Testa di cazzo!

Ammetto di essere uno stronzo e che volevo fregarti.

Troppo generico, poco convinto! Vai, forza!

Sono uno stronzo, volevo darti i soldi falsi per vendicarmi!

No, voglio la completa ammissione di colpa e di stronzaggine umana!

La vogliamo smettere di fare gli spiritosi?

Va bene, hai fatto bene a fregarmi, me Io sono meritato...

"sono un fesso e tu sei molto più intelligente di me! Va bene così?

Hai recitato male e non ci crede nessuno. Tu ci hai creduto?

- Basta, tiralo su. - Siete pari.

- Bastardo! I soldi sono falsi! - E questi sono pezzi di vetro!

- Qualcuno ci ha fatto uno scherzo. - Dobbiamo trovarlo e ucciderlo.

Ho una notizia incredibile! Abbiamo i soldi e i diamanti veri!

Cosa? Ti sei rincoglionito?

C'è stato uno scambio di valigette, siamo ricchi!

Dice che siamo ricchi, tiriamolo su!

- Non ci riesco, da solo. - Guarda che addominali ho.

VERSI DI STANCHEZZA

Se ci pigliano, ci ammazzano. Dobbiamo scappare.

Io preparo l'aereo, tu prendi il mio brevetto, ci vediamo sulla pista.

Andiamo, amore!

(Susanna) Che c'è?

Te Io spiego dopo.

Su, andiamo!

- Aspetta! - Sbrigati!

Vieni! Passami la valigetta!

- Non ti fidi? - Devo fidarmi?

Io su questa "scassarola" non salgo, è pericoloso!

Sono più pericolosi loro!

COLPI DI PISTOLA Dai, vieni, entra!

Vity, Mauro!

Cercate di capirmi, non potrò mai perdonarmi per ciò che ho fatto.

Neanche noi.

Per colpa tua ci vorrà tanto tempo prima di rimetterci con qualcuna.

Anzi, è meglio che vai.

È giusto, capisco.

- Ho conosciuto una al concerto! - Anch'io, prende il nostro volo!

Anche la mia!

Ehi, ma... la tua com'è?

- Amici come prima? - A questo punto anche consuoceri!

- Secondo me, questi due... - Non è sicuro!

Invece sì!

- Papà, zio... - Bimba!

Voglio dirvelo prima di Vity.

Io e Vity abbiamo...

- Si sa! - Va bene!

Non siete dispiaciuti?

Tesoro, papà spera solo che sia stato molto bello.

Non direi. Ero al ristorante con Vitellozzo, e all'improvviso...

- Come, al ristorante? - Era vuoto, spero!

- No, era pieno! Che imbarazzo! - E ovvio!

Sono cose che fanno male, ma era il momento di togliersi il pensiero.

È fatta! L'ho detto e sto meglio! Ciao.

Certo, questa gioventù moderna... Romanticismo, zero!

A proposito, forse con questa storia di "Trombi il migliore", io e te...

Lascia stare! Abbiamo 15 ore di aereo davanti, no?

- La polignocca non scappa! - Tutto inutile!

- Speriamo che il viaggio vada bene. - Preghiamo.

Non mi fanno imbarcare le larve.

Eppure fanno passare i trafficanti che si imbottiscono...

...con gli ovuli pieni di droga!

E fermano una scienziata per delle innocenti larve!

(Massimo) È una vergogna. (Angela) Sì, ma ora che facciamo?

Mi scusi, e una curiosità personale: ora dove si trovano queste larve?

(Matta) Che succede? (Carlo) E solo una turbolenza!

- Mamma mia! - Amore, è normale!

(Giorgio) Dai un po' di bloster! - Io mi caco sotto!

— Parla bene, non fare la popolana! — Avete i paracadute?

Tieni, così stai zitta!

Ecco, è passata la turbolenza. Tranquilli?

- A che altezza siamo? - Non Io so.

L'altimetro non funziona. 1500, 1600 metri.

- Tutto a posto. - Gli elefanti sembrano formiche!

(Giorgio) Dove vai, Marta? (Carlo) Si butta!

(Marta) Vi ho fottuto, tutti e due! Il lungo, il corto, andate affanculo!

Marta, amore mio, hai fatto questo a me?

- Ciao! (Giorgio) Marta!

- Mi ha rubato i soldi, mi ha fregato! - Siamo tutti fregati, non c'è benzina.

- Come? Prendi i paracadute! - Ce n'è solo uno!

- Prima donne e bambini! - Non ci sono bambini!

- Allora prima le donne. - Non ti lascio.

- Così morirai! - Meglio morta che senza di te.

- Non è il libro "Cuore"! Allora? - Prendilo tu.

- Non è giusto! - Sei il minore, devo proteggerti.

Grazie! Sei il maggiore e sei anche il migliore!

Puzza anche a me, è la paura.

Fratellone, non so come dirtelo"

"ma visto che tanto voi dovete...

Posso prendermela io, questa? Tanto che ci devi fare?

- Consideralo il mio regalo di Natale. - Grazie.

Buon Natale e felice anno nuo...

Buon Natale, perché...

Sono falsi!

- Sono quelli falsi! - I mortacci tuoi!

(Carlo) Rifacciamo il pieno e riprendiamo quota!

Aveva ragione zia Franca: chi trova un fratello, trova un tesoro!

SUSANNA RECITA UN PROVERBIO IN SICILIANO

(Carlo) Amore, sei sicura che tuo padre è italiano?

Signorina, ho avuto un'idea fantastica.

- L'ho avuta io! - Che idea?

- Abbiamo fatto come i trafficanti. - Parla piano.

Per trasportare clandestinamente le larve...

...le abbiamo ingoiate! - Sì, sì!

Siete pazzi! Fra 2 ore, col calore dello stomaco, quelle si trasformano!

E da quanto siamo partiti?

Signori, paria ii comandante. Abbiamo lasciato Cape Town da 2 ore.

Bestia!