Original subtitles

DISCLAIMER: Geen Skims heeft geleden.

Lisa Ann Walter houdt van ze en is jaloers op de Kardashians.

Dit was voor de lol.

Ik denk dat er nog veel mensen zijn…

die niet weten dat ik dit gedaan heb…

Daarom kreeg ik de uitnodiging…

om in LA te spelen.

Ik hou van het medium. Ik hou van de communicatie…

met het publiek en dat die ervaring een unieke gebeurtenis is…

die daar plaatsvindt en iedereen weet dat.

En het is gewoon… Je moet mensen laten lachen.

Bedankt.

Ik hou van je.

Ik hou van jullie.

Ik ben zo blij jullie hier allemaal te zien.

Dat is mijn meisje.

Hallo, Philadelphia.

En nu verwelkom ik jullie met trots…

bij It Was An Accident…

met de koningin van comedy…

Lisa Ann Walter.

Ja, meid.

Hoe is het, Philadelphia?

O, mijn God.

Oké, kunnen we even…

Sheryl Lee Ralph.

Dat…

Echt, die vrouw is een sfeermaker.

Ik ben zo blij hier te zijn.

Allereerst, heel erg bedankt voor jullie komst.

Als ik hier kom, voelt het alsof ik thuis ben.

Jullie knuffelen me, geven me zoenen en geven me te eten.

Zo is het hier. Philly neemt eten serieus.

Jullie zijn geweldig.

Philly is misschien wel de lastigste foodstad waar ik ooit heb gewerkt.

Philly gaat zo los met eten dat zelfs Ozempic is aangekomen.

Mijn aantekeningen.

Wees gerust. Ik heb deze notities…

omdat ik oud ben en me niets kan herinneren.

Nog iemand? Wie is er nog meer oud hier?

Jij bent… Echt niet.

Waarom noem je jezelf oud, my paisan?

Hoe oud ben je?

Achtendertig. - Dat is niet oud.

Ze haten je nu allemaal.

Misschien ben je oud voor de eerste rij.

Daar is mijn zuster.

Hoe heet je? - Bonnie.

Bonnie. Bonnie is een naam van onze generatie.

Er is geen Mackenzie.

Bonnie, hoe is het?

Goed. - En je bent buiten.

Fijn voor je.

We gaan niet graag uit.

We zijn 's nachts stekeblind.

Zagen jullie die high five?

Mijn dochter is er. - Is dat je dochter?

Mooi. En hoe heet je? Mackenzie?

Bridget. - Bridget. Hoe oud ben je?

Vierentwintig. - Vierentwintig.

Ik heb beha's die ouder zijn.

Heb je gezien hoe ze me de high five gaf als een normaal mens?

Heb je dat gezien?

Zo deden wij dat vroeger.

Niets van dit.

Want de helft van de tijd…

als ik hallo zeg en mensen dit doen…

is het alsof ik…

een oud damesspel speel van steen, papier, schaar.

Doen we een fistbump?

Ik snap het niet. Gebruik gewoon je voet.

Raar. Ik weet dat ik ook oud ben, Bonnie.

Ik deed mezelf pijn op drie manieren.

Ik draaide me te snel om.

Verkeerd gelegen?

En ik stond vast raar.

Mijn rug begaf het.

Waar zijn mijn Italianen?

Geweldig. En jij was eerst, dus ik kom naar je toe.

Waar ben je? Hoe heet je?

Greg Lyons.

Je stond op.

Zijn we bij de Kiwani's?

Ben je Siciliaans of gewoon?

Terechte vraag.

Dat is een pizzagrap.

Leone, wat is dat? - Dunne korst.

Wat? - Dunne korst.

Dunne korst.

Dat is iets te persoonlijk.

Dat was zo stom.

Dit is voor al mijn paisanos.

Zodat je je thuis voelt. Klaar?

Ik heb je gevonden.

Het zijn sukkels of ze waren op een Poolse bruiloft.

Een van de twee. Toch?

Al mijn Italiaanse vrienden zullen dit kleine dilemma erkennen.

Dus ik ging naar, Sheryls zoon ging trouwen…

en er was een cadeaulijst, en ik heb veel bruiloften gehad.

En ze hadden allemaal een cadeaulijst.

En op de eerste die ik zag, stond…

dat ze pannen wilde.

Ik dacht: Wat is dat?

En ze zeiden: Dan weet je welk cadeau ze willen.

Ik dacht: Een envelop met geld.

Daarmee sla je nooit de plank mis.

En dan stop je het in een satijnen bruidstas…

en oma gaat erop zitten.

Dus het geld ruikt naar oma's kont…

Maar je koopt een huis, dus…

Waar zijn mijn LGBTQ-luitjes? Waar zijn jullie?

Heel erg bedankt. Bedankt voor je komst.

En ook voor de show.

Hou je kop.

Waar zijn mijn leraren? Leraren?

Dubbele dienst.

Hoe gaat het?

Geen grap nodig.

Dat zijn jullie salarissen al.

Verman je, Amerika.

Zo stom wat er gebeurt.

Het wordt echt maf, nietwaar, in het land?

Het was niet alsof we geen problemen hadden…

die we niet konden oplossen en ineens…

Als ik had geweten dat we op Het verhaal van de dienstmaagd…

afstevenen, dan had ik een rode cape…

en at ik nog koolhydraten.

M'n dikke kont verdient vrijheid.

Een reden dat ik hier ben…

is dat er plekken zijn waar ik niet naartoe durf te gaan.

Philly is er dus niet een van. Ik kom hier en ik denk…

Dit krijg ik.

Ik kijk naar een kaart.

Er zijn hele delen waarvan ik zeg: Nope.

Swipe naar links. Allemaal.

Maar ik ben hier graag, want ik heb tweelingjongens thuis…

dus ik sta graag voor mensen die me mogen.

Bedankt.

Ze zijn zo gemeen.

Heeft iemand tieners?

Heb je tieners? Hoe heet je?

Julie. - Julie. Hoe oud zijn je kinderen?

Twintig en zestien.

Twintig en 16. Jongens, meisjes?

Een van elk. - Een van elk.

Dat is een set.

Wonen ze nog thuis?

Ja.

Zijn ze hier? - Nee, daarom zijn we hier.

Goed. Zelfs als ze uit huis gaan, komen ze terug.

Dus wees voorbereid, oké?

Ze gaan naar de universiteit…

en dan komen ze terug om je te veroordelen.

Ze schreeuwen naar je omdat het kan. Bridget.

Ze geven ma geen moment rust. Mijn kinderen dan.

Ten eerste, de tweeling is maar twee van de vier.

Ik heb er in totaal vier.

Bedankt voor het klappen voor mijn efficiënte baarmoeder.

Bedankt.

Ik ben zwanger geworden ondanks alle anticonceptie.

Ik meen het.

Mijn Italiaanse genen zeiden: Je maakt baby's, bitch.

Kijk naar je heupen.

En ik heb er vier gekregen.

Vier, want mijn vagina is een rommeltje.

Bedankt, vier.

Ik woon in een schoen.

Ik heb vier kinderen, twee ex-echtgenoten.

Twee kinderen met elk…

Julie, want niemand moet jaloers worden.

Bij de eerste ex-man, een aardige Jood, bleek dat we te veel gemeen hadden.

Hij hield ook van mannen.

Dat gebeurt.

De tweede is een bedrieger, wat technisch gezien geen religie is…

maar zo beoefende hij het wel.

Deze klootzak was orthodox.

Dus dat duurde niet lang.

Maar de vier kinderen…

Het zijn nu jonge mannen.

Ik noem ze geen tieners.

Welke is 20? De jongen of het meisje? - Meisje.

Het meisje. Is ze de lastige leeftijd gepasseerd?

Ja. - Ze kunnen lastig zijn.

Mijn dochter was nooit lastig. Ze is perfect.

Ze is hier vanavond. Hou op.

Ze is er niet.

Grapje, maar de jongens…

Ik heb een vraag, want ik ben nooit een jonge man geweest.

Ik weet dat er geruchten zijn op internet.

Ik heb gewoon een diepe stem.

Maar beantwoord deze vraag.

Hoe heet je, kameraad?

Eric. - Eric?

Ja. - Eric, vertel eens over jonge jongens.

Waarom ruiken jullie zo?

Tja. - Het is veel.

Je doet je best en ik wil niet gemeen zijn…

en jullie moeten meer apparatuur beheren en het is heet…

het wordt vochtig, ik begrijp het.

Maar niet alleen de ballen stinken.

Serieus, dat is geen onbekend terrein.

Ik ben in de buurt geweest. Ik ken de geur. Toch?

Bonnie, jij en ik kennen het.

Zij heeft ervaring.

Laat haar met rust. Bonnie en ik weten het.

Het stinkt naar ballen…

natte hond, methlab…

en Cheetos.

Zijn je kinderen gen-Z-activisten?

Ja. - Ja, fijn voor je.

Daarom mag ik jullie.

Jullie maken veel mee dat wij niet zullen meemaken…

waarmee Bonnie, ik en de andere oudjes niet bekend zijn.

Maar wij hebben veel meegemaakt dat jullie nooit zullen meemaken…

zoals het feit dat het niemand wat kon schelen waar we waren.

Nooit.

Hoe heet je?

Jesse. - Jesse.

Niemand gaf er iets om waar je was toen je jong was.

Je verliet 's ochtends het huis…

en er waren maar twee regels.

Je komt pas terug naar huis als?

De straatlichten gingen branden.

Ja. En daartussenin kon het niemand iets schelen.

Het kon niemand iets schelen.

Ik rende door een veld met een megafles Olde English 800…

en ik brak in bij lokale zwembaden omdat het zo heet was.

Met de politie erbij.

Het boeide me niet. Ik was knap en een meid, dus zij negeerden het.

Kijk hoe ze over het hek klimt.

Het waren andere tijden, nietwaar?

Het kon niemand wat schelen.

Niemand belde om te zien of iemand genoeg gordels had…

zoals toen je met je vrienden op pad ging.

Het kon niemand wat schelen.

Zal de ouder er zijn? Houdt iemand toezicht?

Het boeide niemand.

Er waren geen babyzitjes, Bridge.

Er waren geen babyzitjes.

Weet je nog?

Als je een baby had, zette je hem achterin…

en rolde hij rond…

als een knikker…

tot hij achter…

de bestuurdersstoel belandde.

En je zou zeggen: Goed, hij zit vast.

We kunnen gaan.

Je ging uit met vrienden…

naar een kermis of zo.

Er werd niet gebeld over de auto. Het boeide niemand of je paste of niet.

Je ging gewoon naar de oom met de El Camino.

Ken je die waardeloze auto nog, Jesse?

Weet je dat nog? Dit was het, Bridge.

Het was een sedan aan de voorkant en een pick-up truck aan de achterkant.

Het was als de mat van de autowereld.

En dan, wie van de dronken ooms zijn Schlitz ook maar neerzette…

die laadde alle kinderen achterin, als een soort houtstapel…

in de laadbak.

Dan nam je ons mee naar de kermis en zei: Rot op.

Geen mobieltjes, geen afspraak om thuis te komen.

Gewoon: Hier is een rol kaartjes. Succes.

Dan komen de attracties.

En zo waren onze attracties, Bridge.

Ken je de Gravitron nog?

Herinner je je de Gravitron? De cirkel?

Je stond erin en hij draaide rond… en niets hield je binnenboord.

Het was geen Tranformer-situatie…

Je zat vast met een gaasriem en niemand controleerde of die vastzat.

En je stond rechtop en bungelde daar maar wat…

en dit ding begon sneller en sneller te draaien…

en toen liet de bodem los.

En het enige wat je binnenboord hield waren je rijke fantasie…

en de angst…

dat de kots je zou raken van de andere kant.

Als je stoer was, beklom je halverwege…

de muur als Spider-Man.

Gestoord, het boeide niemand.

Ik bewonder hun generatie echt…

omdat ze om dingen geven en dingen doen.

Echt, de wereld is… Jullie geven om alles…

behalve klantenservice, merk ik.

Daar houden ze niet van.

Klantenservice is optioneel.

Wil je friet en een Big Mac?

Verdomde headset, rot op.

Ik ben bij Starbucks, met kids.

Verkeerde order. Geef het terug.

De barista zal het oplossen. Wees geen eikel, mam.

Het is zes dollar en het is mijn geld. Geef terug.

Ze lezen me de les…

over collectieve carrièreonzekerheid…

en gigeconomy.

Ik ben acteur. Ik ben 90% van mijn leven werkloos.

Ik weet het, rat.

Maar ze komen naar huis, toch, Julie?

Weet je waarom? Gratis eten en wifi.

Toch, Eric?

Je komt terug. Ik heb alle zenders.

En ze nemen al hun stoned gamervrienden mee.

Elke keer zie ik mensen die ik nooit eerder heb ontmoet…

die eruitzien als de cast van Wednesday.

Hoi, Spencers moeder.

Neem iedereen mee.

Er staat saus op het fornuis.

Maar geef me vijf minuten.

Dan kan mama een beha aantrekken. Wat dacht je daarvan?

Deze permanent stijve tepels?

Dat is ook jouw schuld, kleine borstvoedingsrotzak.

Niemand wil dat je vrienden een stijve krijgen van de oppas uit The Parent Trap.

Dit arme kind. Sorry, Spencers moeder.

Ik weet niet of ik het als compliment moet zien.

Ik ben de laatste tijd zo vaak boos, ik zweer het.

Want ik ben een volwassen vrouw in Amerika en ik let op.

Van bepaalde wetten word ik bang.

Er zijn staten die ik niet bezoek.

Ik zou een film maken over een pauze in Texas…

en ik was bang om te gaan, omdat er wetten zijn…

waarbij je in de gevangenis kunt komen als je een miskraam hebt.

Ze kunnen je in de nor gooien voor doodslag…

en ik wist dat dit de gekke Siciliaanse kant van me was.

We zijn een heel pessimistisch volk. We denken… Serieus.

We zijn binnengevallen door iedereen ter wereld…

dus elke Siciliaan die je kent, zegt: Wat gaat mij naaien?

Zo denk ik, want ik heb het van mijn grootouders.

Zo van: Hoe ga ik genaaid worden? Zo naaien ze je.

Als ik naar Texas ga om een film te maken…

is dat de week dat een van mijn laatste drie stoffige eicellen…

Ik heb er nog drie over.

Ze zijn oud, verdrietig en stoffig.

Julie, ze komen er zo uit.

Maar ik heb er drie.

Als ik naar Texas ga om een film te maken…

is dat de week dat een van die verdomde eicellen opduikt.

Dus mijn hormonen draaien overuren…

en ik ga een lekker ding regelen genaamd Thor.

Ik zal je een industriegeheim vertellen.

Er is altijd een Thor.

En anders noem ik er een zo…

want zo komt ma aan haar trekken.

Thor en ik kijken elkaar aan…

en alles in mijn lijf schreeuwt: Ik moet met Thor paren.

Thor en ik gaan naar de trailer voor wat lunchplezier.

En Thors supersperma zal mijn trieste, uitgebluste eicel bevruchten.

En dat ding zal één blik werpen op…

mijn bouwvallige baarmoeder…

waar al lang geen actie heeft plaatsgevonden.

Met een chagrijnige conciërge die kermisafval opruimt.

Dat is mijn baarmoeder, Jesse.

Dat ding kijkt om zich heen…

en zegt: Wie is de huisbaas hier?

Hij gaat snel weg en boem, ze hebben me opgesloten.

Ik beland in de gevangenis in San Antonio…

omdat 30% van dit land dacht…

dat de Taliban een paar goede ideeën had.

Dat overkomt de oppas uit The Parenttrap niet.

Ze is zo leuk.

Daar word ik boos van. Van wat nog meer?

Domme vrouwen.

Ik mag het zeggen, toch?

Ja, de lesbiennes steunen me.

Ik hou niet van… Alle mannen zeggen: Ik…

doe het niet, je pakt me niet met deze.

Ik word niet gecanceld bij je show vanavond.

Ik vind het niet leuk als ze ons vertegenwoordigen.

Ik mag die Lauren Boebert niet. Domme trut.

Ze is dom.

Jouw politiek kan me niet schelen, ze is dom.

Ten eerste wordt ze opgepakt omdat ze high is…

en betast wordt bij een Broadway-show?

U bent een congreslid, mevrouw.

Als ik wist dat dat kon…

was ik al lang kandidaat geweest.

Hoe durf je dit eerder te ontdekken?

Ze is wel dom. Lauren Boebert is zo dom.

Hoe dom is ze?

Lauren Boebert is zo dom dat ze dacht dat de takken…

de regering de Nina, de Pinta en de Santa Maria waren.

Stop.

Nog eentje. Lauren Boebert is zo dom.

Hoe dom is ze?

Lauren Boebert dacht…

dat het Hooggerechtshof de rechtbank was.

Met guacamole en zure room.

De tweede domme grap.

Oké. Die krijg je cadeau.

Deel die maandag op het werk.

Zeg maar dat jij hem hebt bedacht. Hij mag mee naar huis.

Ik hou niet van volwassen vrouwen met babystemmen.

Toch? O, mijn God.

Goddank.

Heb je zulke vrienden Bridge, die…

Nee, ik blijf uit hun buurt. - Fijn voor je.

Als je aan tafel zit met meiden…

en een van jullie lacht niet…

dan hebben je vrienden niks gezegd.

Neem het heft in eigen hand.

Je ontmoet een van die Kardashian-wannabebitches…

en zegt: Mijn god, je bent schattig.

Net voor de laatste lettergreep…

stoot je ze tegen de keel.

Mijn god, je bent zo schattig.

De Kardashians zijn schuldig.

Zoals altijd.

Serieus, ik draag nu een van hun bodysuits…

van Good American.

Skims zijn duivels.

Heeft iemand geprobeerd hun kleding aan te trekken, Skims?

Ze haten Amerikaanse vrouwen.

Het heeft me een bloedvat gekost om dat ding over mijn kont te krijgen.

Ik moest gaan liggen en hulp halen. Ik moest om hulp gillen.

Dit hoort niet bij de act maar jij begon.

Ik draag de bodysuit nu…

en ik ga je een geheim vertellen. Ben je er klaar voor?

Nee, dat is ze niet.

Hij zit niet vast.

Ik bedoel, nee.

Ik zweer het, dat ding zit zo diep begraven in mijn kont…

dat het in de buurt komt van neuken.

Niet doen.

Ik zei dat hardop.

Dat heb ik nog nooit voor publiek gedaan.

We houden van je.

Alsjeblieft, Sheryl schaamt zich nu zo voor me.

Ik hou niet van dat domme.

Luister, als je vanavond met je man uit bent, Jesse…

en zijn mooie dame, en jullie gaan uit…

en als ze geld wil uitgeven: Koop een pony voor me, papa.

Ik zeg niet dat je dat doet. Maar als je wil.

Niemand zou je moeten vernederen. Dat is je ding.

Als je zo aan je trekken komt. Hoppa.

Ik wil het niet horen in een professionele setting.

Ik wil het niet op het werk horen.

Ik wil het niet op school horen…

en niet bij de dokter.

Niet bij de dokter.

Ik ging naar de gynaecoloog omdat…

Dat doen vrouwen voor de lol.

Eens per jaar…

laten we controleren of iets onze dood kan worden.

Daarom gaan we, toch?

Als ik het mis heb, hou me dan tegen.

We laten controleren of onze baarmoeder…

eruit valt en onze borsten imploderen.

Is onze vagina verschrompeld? Dat betekent dode kut.

Dat heb ik tenminste gehoord.

Daarom gaan we.

Maar ze laten je lijden.

Het is net Survivor, één keer per jaar.

Ze hebben een tafel, waar je op moet klimmen…

en hij is zo breed.

Ze laten je erop klimmen. Maar niemand van ons is lang.

Wie is lang genoeg? Alleen Sheryl.

De rest van ons klimt aan de zijkant omhoog.

En dan ga je erbovenop liggen op je rug als een schildpad.

En dan vertellen ze je wat?

Schuif op. - Schuif op.

Nog een beetje.

Nog een beetje. - Bedankt.

Bedankt dat je het spel met me speelt.

Dan schuif je nog meer op… En nu ben je dichtbij…

Maar niet dichtbij genoeg voor hen.

Je moet helemaal doorschuiven, maar nu kleeft je kont aan het papier.

En dus moet je opschuiven en het papier scheurt.

Nu zit je zweterige kont vast aan het plastic.

Dat klinkt zo als je beweegt.

Je komt helemaal tot het einde.

Ze plaatsen je voeten in beugels en: Ontspan je.

Dus je probeert het en dan grijpen ze naar een voorwerp, een speculum.

Jesse, ken je dat? Weet je wat dat is?

Ja. - Waarom?

Oké, hij weet het.

Als je niet weet wat het is…

het is een paar metalen saladetangen…

die ze blijkbaar in de vriezer bewaren.

Ze pakken die en brengen ze voorzichtig in.

Ze spreiden het volledig.

En ze zeggen: Je voelt misschien wat ongemak.

En jij zegt: Krijg de kolere.

Dus, wacht…

Bedankt dat de mannen het volhielden.

Mijn dokter was hilarisch.

Ze nam een kijkje en zei:

Heb je al een tijd geen relatie gehad?

Ik zei: Waar kijk je naar?

Ze zei: Ik kan niet verder kijken dan de spinnenwebben.

Die trut.

Ze had gelijk. Het was even geleden.

Hilarisch, dus ik gaf een high five.

Ze maakte dit geluid toen ze het opende.

Het was jaren geleden dat ik een relatie had gehad.

Ik hou van mannen. Ik heb vier kids.

Ik hou van mannen, maar…

Ik heb hun spullen niet graag in mijn huis.

Is dat verkeerd?

Wie heeft een lange relatie… Jesse, zijn jullie getrouwd?

Ben je getrouwd? Al…

Hij laat me zijn ring zien. Ik flirt niet met je.

Zijn jullie al lang samen?

Ja. - Oké, mooi.

Ja, ik hou van een langdurige relatie. Maar…

Ik zie mezelf het niet weer doen omdat ik…

Alle lades zitten vol.

Af en toe wil ik een man in mijn vagina, niet in mijn kast.

Hou je spullen thuis.

Als ik ooit iets voor Shark Tank zou uitvinden, zou het dit zijn.

Ik vind het briljant.

Uber Dick.

Kom langs, breng de pik en ga.

Net als bij Uber…

komt hij niet, kun je afzeggen.

Ondertussen zeggen de gays: Het heet Grindr.

Sukkel.

Dat hebben we.

Hoe dan ook, een paar weken gaan voorbij en ik denk: Oké…

alles is in orde. Nee, ik krijg een telefoontje.

Nu ben ik doodsbang, want waarom bellen ze?

Dit krijg ik te horen.

Hoi, Miss Walter.

Je testresultaten zijn net binnen en er lijkt een afwijking te zijn.

Ja, je resultaten waren raar.

Je moet terugkomen voor een vervolgafspraak.

Ik dacht: Is er een dokter in de buurt…

of een verpleegster of je moeder?

We hebben het over oncologieresultaten. Ik wil met een volwassene praten.

Oké, Kylie?

Hier is nog iets waar ik boos om word.

Toen ik bij de gynaecoloog was…

vertelde ze me over iets waar vrouwen haar naar vragen.

Het is weer een operatie die we moeten doormaken.

Nu heb je een dikke kont nodig als vrouw.

Jarenlang was een kont een no-go.

Toen moest je lijken op een Charlie's Angel…

en een kont hebben was verboden.

En nu betaalt iedereen voor kont.

En de Siciliaanse dan?

Ik ben met deze geboren.

Jullie zetten me voor schut, maar elke week moeten we iets nieuws doen.

En dan worden we geopereerd en voor je het weet…

lijken we op Matt Gaetz. Wat is dit?

Dit was de nieuwe operatie waar deze dokter me over vertelde.

Het heet een vaginale verjonging.

Kennen jullie dit?

Ja. - Want ik niet en ik zag…

een spa-behandeling wel zitten.

Misschien is het een modderbad. Wat is het anders?

Ik heb nooit klachten gehad over mijn vagina…

maar wie weet?

Misschien kan ik iets verbeteren. En ik zei: Wat houdt de behandeling in?

Wat gebeurt er? Is het een soort serum?

En ze zegt: Nee, ze snijden je schaamlippen eraf.

Dat is precies de juiste reactie, Philly.

Alle mannen en vrouwen hier moeten…

Mannen, dat voelde je in je edele delen, toch? Waarom?

Waarom zou je dat doen? Het is een erogene zone.

Het voelt goed als je het aanraakt.

Het hele gebied doet dit werk.

De lesbiennes hebben dit ontdekt.

Ze hebben de code gekraakt.

Het is niet zomaar een flap van God om mieren buiten te houden.

Het houdt ook mieren buiten.

Voor als je naakt aan een picknick deelneemt.

Een bonus. Daar gaat het niet om.

Het moet weg. Hoezo?

Omdat het niet zo schattig is?

Heb je je ballen gezien, Jesse?

Precies. En niet alleen je ballen. Niet alleen jij.

Alleen Erics ballen en Gregs ballen. Iedereens ballen.

Ballen. Jullie ballen lijken op Winston Churchill.

Alle ballen.

Al jullie ballen.

Het boeit ons niet.

We houden van jou en je ballen.

Zij houdt van je ballen. Zo niet, dan doet ze alsof.

Dat doe je als je van iemand houdt.

We zeggen: Die schattige ballen.

Sorry, het is Jesse. Wacht, ik grijp een handvol.

Kijk naar die schattige…

Kijk naar die…

Moet je die schattige… Kijk naar die Winston Churchill-ballen.

Kijk hoe jullie Londen redden tijdens de Blitz.

Ik verwen je op je verjaardag.

Ik laat niets wegsnijden.

Ik beloof het je, Philly.

Als ik ooit sluit voor renovaties…

denk ik meer aan uitbreiding.

Zet er een paar relaxstoelen in…

een groot scherm, een paar biertaps.

Het gastvrijer maken, meer een kleine mancave.

Ik maak er Chickie's & Pete's van.

Maar geen krabkruidenfriet.

Dat zeg ik nooit op het podium.

Of ergens anders.

Sorry, Sheryl.

Ik maak er een mancave van.

Of voor de lesbiennes, een Barbie-droomhuis.

Het is al roze.

Hoelang zijn jullie al samen?

Elf jaar. - Elf en jullie hebben samen kinderen?

Heb je elkaar online ontmoet of in het echt?

Het echte leven. - Ja?

Ja.

Zij zijn het.

Kan iemand dat verslaan? Kan iemand 11 jaar verslaan?

Zijn jullie al langer samen? Hoelang?

Hij keek zijn vrouw net aan.

Hoelang? Ik stak mijn hand op, omdat ik wist dat het langer dan 11 was.

Maar daarna zat ik vast.

Hoelang bent u getrouwd?

Negenentwintig. - Ze weet het precies.

Wanneer is je trouwdag? Vertel dat nummer. Wat is de datum?

September…

Jullie zagen niet wat er gebeurde.

Ik zei: Wanneer is je trouwdag? Ik dacht dat ze het zou zeggen…

en dat zou hem helpen voor het volgende jubileum…

en ze gooide hem meteen voor de bus.

Wanneer is jullie jubileum?

Terug naar jou in de studio, Jim.

Ik laat je lekker aankloten.

Het is 29 september.

Onthouden? - Mijn leven.

Ik weet het, maar ze houdt van je.

Ik denk het. - Ja, ze…

Al negenentwintig jaar. - Ze houdt het vol met me.

Of ze heeft een levensverzekering.

Als je moordporno kijkt, is dat altijd het verhaal.

Ik wist niet dat er een levensverzekering was.

Ik kijk zoveel moordporno.

Daarom ga ik niet uit.

Ik blijf thuis en kijk…

Vrijdagavond, trouwens, zijn hier vrijgezelle vrouwen?

Op vrijdagavond wordt Dateline uitgezonden op één kanaal.

Op de andere is het 20/20. Ik zap op en neer.

Het is altijd de man. Er wordt altijd een vrouw gedood.

Het is altijd de man met een verzekering.

Daarom blijf ik thuis en kijk Dateline…

of zoals ik het noem: Why I Don't Date-Line.

Als ik zulke verhalen hoor…

van dit mooie stel, Jesse en Kelsey…

en jullie daar…

denk ik: Zo zien mensen eruit die elkaar ontmoeten en samen zijn.

En dat gebeurt niet in LA.

Want iedereen is een eikel.

Serieus. Er zijn zoveel verwende mensen…

en dat is omdat iedereen onrealistisch is.

Alle mooie vrouwen in heel Amerika, zodra een meid balkoningin wordt…

zegt iedereen: Je moet actrice worden. Dat gaat ze doen.

Vijf van hen halen het en de rest…

doet gewone klussen als mondhygiënisten…

en verknallen de schoonheid van iedereen.

Dus alle mannen zijn verwende lullen. De vrouwen zijn ook egoïstisch…

want ze zijn nu teleurgesteld…

omdat ze met een slechte producent moeten trouwen.

Dus iedereen behandelt elkaar slecht en nu probeer je…

Elk stel dat je ziet…

is een 70-jarige man met een 24-jarig meisje…

met driejarige tieten…

en lippen met het prijskaartje.

En hij schept altijd op:

Ze is echt zo slim. Ze ontwerpt tassen.

Hou je kop.

Ze ontwerpt geen tassen.

Ze is een idioot en jij ook, Cryptkeeper.

De vrouwen krijgen…

Het is oneerlijk, want mooie vrouwen zijn single.

Dat bedoel ik dus. Mooie…

vrouwen bestaan.

Maar sommigen worden echt wanhopig…

en ondergaan alle operaties.

Zoals oma's in Beverly Hills met een kalkoennek, zo dus.

Ik moet aan de man.

En hele dunne yogaarmpjes.

Alle oma's hebben die.

Oma's mogen niet zulke armen hebben.

Ik ben Oostkust-Italiaans.

Oma's horen flinke, stevige armen te hebben.

Je kunt er even op uitrusten als je moe wordt…

of je kunt eraan hangen en slingeren als je wilt spelen…

of als ze je rondrijdt en ze stopt even…

kan ze je zo een zwieper geven en haar armvet werkt als een airbag.

Zo flink en stevig horen ze te zijn.

Mensen die proberen… De eerste keer dat ik online…

mensen wilde ontmoeten, voor Abbott. Toch?

Ik was gewoon anoniem.

De eerste man die me benaderde, stelde twee vragen.

Hij zei: Hoe oud ben je en hoeveel weeg je?

Toch?

Ten eerste, hoe oud ben ik?

Snij me open en tel de ringen, klootzak.

Ik zit in de fase van Au, mijn ischias. Dat is hoe oud…

Ik zei: Het kostte me 45 minuten om een parkeerplek te vinden.

Ik ben net binnen. Ik tel de minuten tot ik…

mijn beha en schoenen kan uittrekken -jaren oud.

Hoeveel weeg je? Omdat…

vroeger vrouwen dun moesten zijn.

Jonge mensen zijn nu zeker over hun lichaam.

Elke maat kan.

Nu houden ze eindelijk van mijn dikke, Siciliaanse kont, omdat…

Nu betalen ze er geld voor.

Maar toen niet, en ik haatte mezelf…

omdat ik vormen had…

en mensen hadden een vooroordeel…

tegen mensen met een figuur…

omdat iedereen dun moest zijn.

Herinner je je die tijd?

We hadden een slogan moeten hebben, zoals de gays…

zodat we mensen konden zeggen dat ze moesten oprotten.

Gays hebben een geweldige slogan sinds Stonewall.

Die was: We zijn er, we zijn queer, wen er maar aan.

We zijn er, we zijn queer, wen er maar aan.

Mensen die wat dikker zijn, moeten zoiets ook hebben.

Zo van: We zijn gewoon dik, geef me pizza.

Ik werk er nog aan.

Werk in uitvoering.

Ik ben er bijna. - Het is goed.

Ik wil nergens heen, ik wil thuisblijven.

Met mijn gay ex-man.

Dat is wat we doen.

Ik kijk uit naar thuiskomen op zondagavond en hij…

sms't me al: Hoe laat kom je?

Omdat hij wil weten of we het live gaan kijken.

Of we kijken de opname van 90 Day Fiancé.

Dat doen we.

Jongens met wie ik uit wilde gaan…

die niet naar de programma's kijken…

zoals normale jongens willen altijd met je wandelen.

Dat is het ding in LA, ze willen wandelen.

Ik zeg: Mij niet gezien.

Dat is gratis.

Je moet betalen.

En het is lelijk buiten. Het is niet mooi zoals hier.

Ik wil niet wandelen…

en ik wil geen sushi.

Ik ben geen sushimeisje. Ik vind het niks.

Bedankt, niet-sushi-mensen.

Het smaakt naar de oceaan. Ik vind het niks.

Ik wil geen eten uit de oceaan.

Je overtuigt me niet dat een rauwe oester een goed idee is.

Nope.

Ik weet het, mensen, het is een delicatesse.

Toen we niet genoeg voedsel hadden…

aten we alles, en als het niet onze dood werd, was dat eten.

En toen probeerden ze alles.

Ze gaven het aan degene die achter in de grot zat.

Ze gaven het aan Moogaboo.

Als Moogaboo er niet dood van ging, was het eten.

Alles werd gegeten.

Ze gaven hem alle blaadjes in het bos. Probeer deze: Basilicum, eten.

Scheerling? Bam, overleden.

En zo ging dat. Met vallen en opstaan.

En dat hoeven we niet meer te doen, want er zijn overal Wawa's.

We hoeven geen dingen te eten die geen eten zijn.

Iedereen is nu creatief…

want iedereen kijkt naar The Bear. Dus iedereen…

Iedereen zegt de hele dag: Ja, chef.

Je moet alle video's bekijken van mensen…

die gekke dingen in hun eten stoppen.

Ik zag iemand spaghetti maken van spaghetti.

Heb jullie die video gezien? - Ja.

Ik voelde me beledigd.

Besteed je tijd aan…

iets nuttigs, kreng.

Amen.

Het is zo stom.

Ze hebben iedereen ervan overtuigd dat ze lavendel op desserts moeten doen.

Ze overtuigen je ervan dat je daar extra voor moet betalen.

Je laat me zeep eten.

Het is 18 dollar voor een ijsje met zeep erop.

Hou maar.

Ik kan maar geen vent vinden.

De jongens die me online contacteerden…

Ze gooiden lijnen uit. Zo hengelen we haar binnen.

En in LA was het echt eng.

Een man zei: Mijn hobby's zijn…

mindfulness en Reiki.

En ik begreep niet wat hij zei.

Ik weet wat mindfulness is, door de uitleg van mijn kids.

Maar ik heb gezien hoe ik eet en ik beoefen het niet.

Ik zei: Wat is Reiki? Hij zei: Het is een intense massagetechniek.

Je raakt het lichaam niet aan.

Je beweegt je handen over het lichaam en stuurt er energie naartoe.

Ik sprak nooit met hem.

Ik neem aan dat hij zo klonk: Je zendt energie uit.

Het is zeer intens.

Het is erg duur en moeilijk om te leren.

Ik zei: Ik kan gratis niet aangeraakt worden.

Mindfulness en Reiki beoefenen?

Waarom leer je niet beffen, idioot?

Lesbiennes weten hoe.

Doe het alfabet.

Een kerel nam contact op en hij zei dit.

Hij schreef: Ik heb net mijn vliegbrevet.

Kom langs, dan laat ik je opstijgen.

Nee.

Heb je net je vliegbrevet?

Ben ik het experiment?

Luister, als ik…

Dit is leven of dood, ik laat me niet opereren…

door een weekendhobbyist.

Het spijt me van je midlifecrisis…

maar geen Russische roulette voor mij in je Cessna.

Ik heb iemand laten lezen…

Veel jongens, niet eentje…

een heleboel jongens die ik zag, postten elke foto van hun motor.

Allemaal, dat is prima.

Je vertelt me wat je… Dat dit je hobby is.

Ik vind het leuk, maar ik hoef niet elke foto.

En ik heb het over elke…

De man op de motor de man naast de motor…

op de snelweg, zwaaiend naar zijn vriend, op een motor.

Elke man, ik wil op jou rijden niet op de motor. Boeiend.

Maar hij is trots, hij schept erover op en ik snap het.

Je ex-vrouw liet je niet rijden…

en nu mogen jullie lekker Sons of Anarchy spelen.

Rustig aan, jij bent niet Jax Teller die Charming beschermt…

tegen de Ierse koningen, oké?

Jij bent Gary Rosenbaum, DDS…

en beschermt Bala Cynwyd tegen tandvleesontsteking.

Wil je indruk maken?

Ik hoef geen 47 foto's van je Harley Softail te zien.

Eén profielfoto zonder pet…

zodat ik kan zien waar ik mee te maken heb.

Meer wil ik niet.

Ik had even een jonge vriend na de scheiding.

Ik wilde het niet, maar ik was gescheiden in LA en dat is de wet.

Dus ik datete hem en hij was charmant. Hij was een heel…

Heel enthousiast, jong vriendje.

Het is alsof je een puppy hebt.

Met een ipad en 24/7 een stijve.

Ik dacht: viel ik in slaap op de afstandsbediening?

Dat is je pik.

Hij ging agressief om met mijn zaakje.

Hij zei: Dit gaat gebeuren.

Ik zei: Hou ermee op. Ze zijn erg…

Het komt door het gamen. Ze zijn doelgericht.

Ik ga voor die knop.

Ik dacht: Dit is niet World of Warcraft.

Hou op met me aan te vallen als een automaat…

die je geld heeft.

De scheiding was welkom.

Ik was het beu om hem weg te sturen…

met een tas vol Cheerios. Ga weg.

Het was een snack.

Maar mijn vriendinnen waren pissig.

Meisjes zijn meisjes, ze worden boos.

Zo van: Je hebt hem niet nodig, stop met huilen.

Al je vriendinnen veranderen in Cookie Lyon van Empire…

na een breuk.

Bedankt, vijf witten die die serie kenden.

Je hebt hem niet nodig, meid. Hij was een loser.

Stop met huilen, hij is een loser. Je hebt…

Je hebt vier kinderen.

Je bent nooit eenzaam.

Vier kids, je hebt je carrière.

Je hebt hem niet nodig. Je regelt alles.

Ik: Maar ik zorg al lang voor mezelf.

Ik heb carpale tunnelsyndroom.

Een masturbatiegrap, Eric.

Kijk, vrouwen…

We praten er niet over. Vrouwen praten er niet over.

Het kan je beste vriendin zijn. Je zegt niet…

Ik ga vanavond vroeg naar bed.

Ik moet masturberen.

Je praat niet…

Het zou wel moeten.

Want we kunnen het beter dan jullie.

Vrouwen krijgen 77 cent tegenover de dollar van mannen…

maar mijn record is 43 keer op één dag.

De vrouwen juichen en de jongens zeggen: Circusfreak.

We praten er niet over…

want er is geen leuke naam voor.

Mannen praten er al langer over…

want jullie seksualiteit wordt gevierd.

Jullie hebben namen.

Niemand wordt boos en belt HR.

Je bespreekt me je collega: Wat doe je dit weekend, Jim?

De hand heeft het druk.

Heel druk.

Niemand wordt boos.

We hebben namen nodig om op te scheppen.

Wat doe je dit weekend, Marge?

Ik spuit de glijbaan weer nat. Dat ga ik doen.

Ik haal de plumeau door de tent.

Hé.

Ik vingerverf mijn eigen Georgia O'Keeffe.

Kunstliefhebbers.

Nog één en dan gaan afsluiten.

Wat doe je dit weekend, Marge?

Ik leer gebarentaal aan mijn benedenbuurman.

Dat is de winnaar.

Oké.

Zijn jullie klaar voor jullie grote muzikale afsluiter?

Dit is er gebeurde.

Iets meer dan een jaar geleden was ik het zo zat…

om interviews te doen waar ik mijn verhaal moest vertellen.

Ik wil mezelf niet meer horen praten…

behalve waar jullie bij zijn. Ik verveelde me.

Het idee was om het verhaal van mijn carrière in te korten.

Dus besloten we het in een lied te doen. En…

Hier is het.

Klaar?

Twee, drie, vier.

Ik zat in een film in '97 genaamd The Parent Trap

Twee, drie…

je hebt hem misschien één keer gezien of twee keer als je een kind uit

de jaren negentig bent of duizend keer als je gay bent

je draagt een kaki broek en een spijkerjas je biedt onvoorwaardelijke liefde

dan lees je 25 jaar later een thread op Reddit

ik ben een inspiratie voor een hele queer generatie

het was een ongeluk

Nancy Meyer schreef niet dat Chessy gay was, het was een ongeluk

want het is duidelijk dat Chessy gay was

dat Chessy en de butler het voor elkaar hadden

terwijl ze op Lindsay Lohan paste het was een ongeluk

ik ben per ongeluk een queer-icoon

het was een ongeluk

wat gebeurde er na dat enorme succes?

Kreeg je veel aanbiedingen?

Echt wel

ik deed een NBC-sitcom met Emeril Legasse

en een goochelshow op VH1

Het heette Celebracadabra.

Ja. Ik heb dingen uit een hoed getrokken.

Ik heb dingen laten verdwijnen, Jesse.

Vooral mijn carrière.

Dat is niet waar.

Nee, je deed veel dingen.

Ik heb wat dingen gedaan. Eens kijken. Ik was een sexy feministische directeur…

in een onbekende kunstfilm genaamd Farm Sluts.

Ja, iedereen weet dat nog.

Ik speelde een vrouw die niet kon stoppen met klaarkomen.

Dat klinkt leuk.

Drieënveertig keer.

Ik creëerde een show over gewichtsverlies…

Dance Your Ass Off voor Oxygen Network.

Nu exclusief bekend om moordporno.

Wat nog meer? Ik heb nog één ding gedaan.

Je deed een Lifetime… - Ik heb zoveel gedaan.

Ik deed een Lifetime-film. - Ja.

Ja…

genaamd Psycho Stripper.

Bedankt voor het applaus voor medelijden.

Ik moest een gezin stichten in LA. Het was duur.

Wat ik wil zeggen, is dat ik veel heb gedaan.

En toen kwam ik in de serie Abbott Elementary.

Hoe is dat gebeurd?

Het was een ongeluk

je weet nooit wanneer het komt

het was een ongeluk

bedankt, ABC en Quinta Brunson

ik wou dat ik kon zeggen dat alle banen

hielpen mijn eigenwaarde op te bouwen

maar het waren ongelukken

ik heb tenminste nooit gepijpt om werk te krijgen

Voor zover jullie weten.

Het was een ongeluk

Dansmoment. - Ja.

Nee.

Gaat het?

Ten eerste tieten.

Ten tweede zit de body in mijn bilspleet.

Daar.

Verdomme, Skims. - Verdomde Kardashians.

Wauw, Lisa. Wat een legendarisch cv.

Toch, dames en heren? - Geen druk.

Ze juichten al.

Maar ik wilde vragen… - Bedankt.

Maar ik wilde iets vragen over de belangrijkste klus.

Moederschap.

Mijn kinderen waren ongelukken

een The Today-spons zat op mijn dij

Wat is dat?

Een voorbehoedsmiddel

verboden sinds 1985 omdat het defect is

ik was zwanger terwijl ik films maakte zwanger op tv

zwanger terwijl ik stand-up deed in bars

mijn kinderen waren ongelukken

en nu speelt een van hen gitaar

ik was een ongeluk

ja, ik was een ongeluk een schandalig ongeluk

nee, een welkom welkom, welkom ongeluk

Bedankt, mam.

Ik was een ongeluk

hij plaste in bed tot hij 13 was hij was een…

het was een ongeluk

je zou toch niet over het plassen praten?

Dat was een los rijmpje.

Heel los rijmpje.

Het was een ongeluk

al mijn kinderen waren ongelukken

ik was een ongeluk

ik kreeg er een met The Today-spons en nog een met de pil

nog eentje met een condoom

Ik had al die informatie niet nodig. - Sorry.

Het was een ongeluk sommigen van jullie zijn ongelukken

de meesten zijn ongelukken

Jullie zijn allemaal ongelukken.

Jij ziet eruit als een ongeluk

het leven is gewoon een ongeluk

Dit betekent niets.

Klap als je een ongeluk bent

we zijn allemaal ongelukken

het hele leven bestaat vooral uit domme ongelukken

Soms komt het goed.

Ik heb zoveel ongelukken

Je gaat dit lied drie dagen zingen.

Het was een ongeluk

Het achtervolgt je in je dromen.

Het was gewoon een ongeluk

Is mijn kid niet super?

Was gewoon een ongeluk

We zijn klaar met dit liedje. Twee, drie, vier.

Het was een ongeluk

Mijn zoon, Jordan Baum.

Mijn moeder, Lisa Ann Walter.

Ik hou van jullie, Philadelphia. Tot de volgende keer.

Bedankt voor jullie komst. Welterusten.

Volgens Sheryl moet ik elke ochtend…

deze woorden zeggen.

Alles komt altijd goed.

Ja. - Ik zeg het als Sheryl.

Alles komt altijd goed voor mij.

Minder pauze tussendoor.

Minder pauze. - Oké, doe maar.

Ja. Alles komt altijd goed voor mij.

O, mijn god, ik zei het net als jij.

Sorry.

Vertaling: Renée van den Munckhof