Original subtitles

...

Des voix féminines chantent Douce nuit en suédois.

...

-(Chut...)

"Susie-Q" (José Feliciano)

...

Rires et brouhaha festif au loin

...

-Octave, qu'est-ce que tu fous là ?

(En anglais) Joyeux Noël !

Cris de joie Applaudissements

...

-On a le droit d'épouser les enfants, en France ?

Rires

-Oh...

-C'est ce soir-là que mes problèmes ont commencé.

-I have the power to make you beautiful.

Musique électronique

I can make you look prettier than your old fat neighbour.

...

Prononciation anglaise L'Ideal Paris.

...

I can make your dreams come true.

You can't escape me.

...

I can afford all the supermodels.

...

I can make you so gorgeous.

...

Let me help you to become someone better than yourself.

Let me change your boring, ugly life.

...

I am your favorite utopia.

...

L'Ideal Paris.

...

"Because you are only you".

-L'Ideal Paris.

Parce que franchement, tu ressembles à rien.

-Je m'appelle Octave Parango. Je m'habille chez LVMH.

(En russe) Salut.

-Bonjour.

-Octave Parango, agence Girls.

Moscou, Paris, Singapour, Londres...

Je représente la France donc mes vêtements doivent être

d'une marque dont au moins 51% appartiennent à mon ami Bernard Arnault.

-No, thank you.

-Suivez-moi.

-Où sont les filles ?

-Suivez-moi.

-Ici ?

Filles ?

-Filles.

-Bonjour, un peu de vodka. Il refuse.

-Bois.

-Je l'ai distillée moi-même.

-J'ai arrêté la publicité car j'ai trouvé un métier plus amusant :

scout.

Y a des gens qui cherchent du pétrole, parfois du travail.

Moi, je dois découvrir de nouveaux visages.

Les new faces, comme on dit dans les agences de mannequins.

-C'est ma petite-nièce.

-Toutes les filles ont des noms

qui finissent par "sklerikanova" ou "slovintskalaïa"

car des types dans mon genre

vont les dénicher au fin fond de la Sibérie

et les sortent de leur turpitude

pour les amener vers d'autres turpitudes.

"Okay, okay, ça va."

Il bredouille en russe.

(En anglais) Merci.

(En russe et en anglais) Salut, tout le monde !

La beauté est une sorte de version climatisée

du marché aux esclaves dans l'Antiquité.

Un self-service où à la place des plateaux repas,

il y a des petites filles.

-Les filles...

-Les filles !

-Allez ! -Oui, allez !

Bien. La check-list.

Il faut vous dire que dans mon métier, y a des normes.

Un peu comme dans la menuiserie ou l'ébénisterie.

Une table doit respecter des règles ? Un modèle aussi.

Un peu de bon sens !

Par exemple, la distance

base du nez-menton doit être égale à haut du front-sourcils.

Comme sur la Vénus de Botticelli. Là, c'est pas bon.

Voyons maintenant le nombre d'or : 1,6180339887.

C'est la longueur de la pente

de la pyramide de Kheops divisée par sa demi-base.

Ça doit correspondre

ainsi que l'a montré l 'Étude des proportions

de Da Vinci en 1490,

au ratio sol-nombril divisé par nombril-crâne,

soit un rapport de 5/3.

Si t'as pas ce chiffre,

c'est que t'es imbaisable.

Vérifions. Cheveux soyeux,

brillants, peau saine, pas de vergetures

ni de cellulite.

(En anglais) Dents ?

Elle a rien compris, elle est con comme un balai, celle-là.

Si l'on note la beauté de 1 à 10,

je ne supporte que les 20.

Les autres ne servent à rien.

Merci,

mais vous êtes trop moyennes

pour l'agence Girls. Désolé.

Attends !

Comme l'a dit un grand homme, John Casablancas :

"La beauté n'est jamais là où on l'attend."

Un vrai chasseur de chair fraîche doit toujours rester en alerte.

Cette jeune personne a un brassage de sang tatar,

cosaque, slave et kirghize.

Pommettes saillantes, yeux en amandes, asiat',

bouche sudiste piquée par une abeille tchétchène.

Un diamant brut et elle ne le sait même pas.

Hé...

Sommet de beauté !

Quel est ton nom, beauté ? -Anastasia.

-Anastasia ? C'est magnifique.

Tu peux te lever pour moi ?

Lève-toi.

Tourne-toi.

Bien. Stop.

Toi, tu mesures 1,76m et tu pèses 55 kilos.

Mensurations...

91, 63, 92 ?

-Oui.

-C'est un peu gros, mais ça revient à la mode.

On peut trouver dans l'alimentaire. T'aimes les aliments ?

Tu t'alimentes ? Oui ? C'est bien.

Ébouriffe-moi ça un peu.

Tu sais ? Vitalité ?

Un peu comme ça.

Il bredouille en allemand.

Voilà. Hop. Ah !

Voilà. Comme ça.

On enlève ça.

À qui je pourrais te vendre, moi ?

Je tergiverse, je doute. Parfum ?

Cosmétiques, crèm... ah ! Très belle peau. Magnifique.

On pince.

Circulation, oh... ça circule super bien.

Tampons ? Tu aimes les tampons ?

T'aimes les tampons ?

Ce sera mieux que dame pipi ici.

Écoute...

je t'explique.

Maintenant, toi, très pauvre.

Très pauvre... pour toujours.

Pauvre pour toujours.

Mais avec moi,

toi, riche !

You go demain et moi donner argent pour famille alcoolique.

Moi bienfaiteur !

Oublie le passé.

Une nouvelle vie pour toi !

Dans des studios de luxe. Paris, NY, Courbevoie.

You poser pour famous artistes internationaux !

You, star dans toutes les rues.

Toi admirée, toi aimée de tous.

Toi manger au restaurant

avec des gens élégants, raffinés.

Mais toi plus jamais grosse.

Toi...

plus jamais vieille !

Plus jamais fatiguée.

Dormir ?

À quoi bon ?

Toi respectée.

Toi jamais payer dans les clubs.

Never, baby.

Toi pourras même te convertir dans cinéma,

si toi envie.

Le ciel est la limite.

Si ça marche. Sinon, tu rembourseras l'argent.

Et là, tu vas devenir quelque part, notre esclave. Comme je dis...

C'est PMPDP. Tu connais ce mot ?

"Pas Mon Putain De Problème".

Tu veux voir mon jet ? -OK.

-En route pour Moscou !

Vous allez me demander : ne faites-vous pas le métier rêvé ?

Scout est un métier difficile. Les scout ont aussi des problèmes.

Comme par exemple...

Y aura-t-il assez de kérosène pour éviter une escale ?

"Jungle" (Emma Louise)

...

Elle parle sèchement en chinois.

...

La connasse qui crie du chinois au téléphone

se nomme Valentine Winfeld.

Elle marche vite parce qu'elle se croit importante.

-Densité... pétrole... amertume.

-Exemple de branlette inutile.

-Épine.

-Ce film raconte comment cette dame m'a sauvé la vie.

Là, j'anticipe.

Pour l'instant, elle fait juste chier ses employés.

Son métier ? Visual coach. Salaire ? 80 000 euros par mois.

Pas mal, pour une ex-attachée de presse.

Elle a 37 ans, pas de mari, pas d'enfants,

pas d'ami, pas d'amant. Pourquoi s'encombrer ?

C'est marrant, vous ne la connaissez pas,

mais elle connaît votre historique Google et vous méprise.

-Valentine !

C'est pas vrai ! Félicitations !

C'est trop mignon ! Tes enceinte ?

-T'as pas eu la circulaire ? Elle est pas enceinte.

-Quoi ? -On en parle jamais, OK ?

-Fais comme si elle était grosse.

-Hum hum...

-Faut pas qu'elle sourie.

-OK, arrête de sourire, chérie.

-Non, faudrait qu'elle tombe.

-OK, essaie de tomber.

OK. Hum hum...

-Comme si elle allait mourir.

-Fais comme si t'allais mourir.

OK ?

Hum hum...

-Tout en restant debout.

-Ne meurs pas trop. Juste un peu.

-Oui, voilà.

Là, il se passe quelque chose.

Faut vraiment tout faire soi-même.

-On a le nouveau packaging

pour la nouvelle gamme Sublimystique.

C'est pour les personnes d'un certain âge, seniors.

C'est un sérum, une crème anti-âge.

C'est des gens qui vont plus vivre longtemps.

Voilà notre nouvelle gamme

de couleur printanière : Sublimystique.

Ça sort de l'usine.

"L'Abricot".

"Le Ciel bleu".

"Le Lilas". La fraîcheur...

-Qui a validé ces couleurs immondes ?

Tes parents auraient dû faire une amniocentèse.

Qu'est-ce qu'on cherche ?

Qu'est-ce qu'on cherche ?

On cherche quelque chose de simple.

Quelque chose de très simple

et de complexe à la fois.

En fait... ce qu'on cherche...

c'est...

Vibreur de portable

La sim-ple-xi-té.

-(Oh oui...)

-Note-le, c'est génial. -Valentine ? C'est...

-Ça a intérêt d'être important, je suis en créa, là.

Quoi ?

Oh putain, la pute.

On a aucune preuve, donc...

Pardon ? YouTube ?

Oui, bah, YouTube, c'est pas la fin du monde.

Oui, si, évidemment.

Oui, j'entends.

Pardon ?

Évidemment qu'on va faire le nécessaire.

Pour contacter...

*-Reconnaissance oculaire.

*-Octave Parango ?

*C'est qui, ce con ?

*-Reconnaissance ADN.

-En Russie, y a 1 000 personnes qui s'amusent

et 130 millions qui vivent dans la misère.

Curieusement, je ne fréquente presque personne de la 2e catégorie.

Lui, c'est Sacha Gorlov, mon ami oligarque.

Il a fondé Girls, la plus grosse Model Agency de Russie.

-Comment tu t'appelles, déjà ?

Ivana! C'est la femme de ma vie.

Incroyable comme on est amoureux.

-Les agences de mannequins ont été créées

par des mecs affreux pour se taper des jolies filles.

Vous allez tellement bien ensemble. Je t'ai présenté Anastasia ?

C'est ma nouvelle découverte. Anastasia, Sacha.

Le grand patron. Maintenant,

tu lui appartiens.

Comme moi.

-Octave, faut qu'on parle, toi et moi.

Ça ne marche plus bien.

Tu coûtes une tonne, tu ne rapportes rien,

il va falloir que tu te remettes au travail.

-Je travaille !

-Sinon, j'arrête de payer ton appartement, le caviar,

le Cristal... -Ah non, pas le Cristal.

-L'avion... -Non...

-Je te coupe les vivres. Et ensuite, les couilles.

-Non, mais Sacha... c'est une année difficile.

-Une année ? -Oui.

-Deux filles en 3 ans. Répète après moi.

-Quoi ?

-"Je suis une petite merde." -Sacha... Sacha...

-Répète après moi. -Je suis petit...

Je suis une petite... mer... mer... mer...

Mer ? Mer ?

-Une petite merde.

-Je me suis renseignée.

Octave Parango a travaillé pour L'Ideal y a des années.

Depuis, il s'est expatrié à Moscou.

C'est plus un touriste sexuel

à tendance pédophile qu'un talent scout d'élite.

Comment ça, c'est ce qu'il nous faut ?

Ah bon ? Sortir des sentiers battus ?

On n'a qu'à faire le tour des bordels de Moscou !

*-Me faites pas rire, ça tire.

*Les agences normales vont trouver des filles normales.

*Faites-moi confiance. J'ai déjà travaillé avec lui.

*Je suis sûr qu'il peut nous sortir de ce merdier.

*On n'a plus rien à perdre.

-Bah si, quand même...

Notre réputation,

notre image du luxe français, notre positionnement haut de gamme,

*-Tout ça part en fumée.

Valentine. Au Moyen Âge, on brûlait les rousses.

Ne me faites pas regretter cette période.

-Si vous pensez qu'on n'a pas le choix,

je tiens à vous dire...

*Tonalité

Allô ?

-Moi, pour me détendre, je me lave avec Svetlana et Oulyana.

18 ans, biélorusses, disponibles dans toutes les discothèques de Minsk.

On se parle jamais. La pudeur slave, vous me direz.

À moins que ce ne soit la barrière de la langue.

Svetlana et Oulyana me procurent

un apaisement tout au long de la journée.

C'est important, quand on a une vie stressante, comme moi.

-J'ai pas dormi depuis deux jours, je suis fatiguée.

-Ouais...

Air mélancolique de l'opéra Roussalka

...

-Octave, tu es fatigué ?

-C'est la première fois.

-Oh...

Zizi cassé ?

-Peut-être parce que je ne suis pas amoureux.

C'est de votre faute.

Les journalistes hurlent son nom. -Non !

Nous n'avons aucun commentaire à faire !

Il s'agit sans doute d'un fake,

destiné à nuire à l'image de L'Ideal. Laissez-nous

travailler.

-S'il vous plaît, juste deux mots.

-Allez-y.

-Je pense que tu devrais avancer ton cheval en A4.

Un téléphone vibre.

...

-Oui ?

Une seconde.

Calmez-vous, s'il vous plaît.

Octave ?

Tu as un appel important.

Il a l'air très énervé.

-Allô ?

Hé, Sacha...

Quoi ? Une réunion à Paris demain ?

Il rit. Bien sûr, c'est ça.

Je pensais que tu déconnais.

Oui, non... je sais... Je sais que je te dois...

Oui, je te dois tout.

Oui, je veux continuer à travailler...

À te servir.

Naturellement. Oui.

Donc demain ? Aéroport ?

6h du matin ?

Non, j'aime bien cet horaire. C'est bien.

Bienvenue au siège social de L'Ideal Paris,

un des leaders mondiaux de l'industrie cosmétique.

Chiffre d'affaires annuel :

30 milliards d'euros. Il bâille.

À peu près le PIB de la Bolivie.

Pays que... que je soutiens, financièrement.

-Prenez un jus d'herbe : concombres, épinards, gingembre.

-Vous avez pas de la vodka, plutôt ?

-On vous a briefé ?

C'est Fukushima, ici. Le réacteur est en fusion.

John, on s'en prend plein la gueule.

T'es mort !

Ton agence est morte !

On est à Zombieland, donc va te faire foutre !

-Quand les boss arrivent, tout le monde est au garde à vous.

Chaussures cirées, looks cintrés, ongles manucurés,

cheveux soignés. Très important ici, le cheveu.

C'est leur gagne-pain.

Chez L'Ideal, le manager doit être glamour.

Autre obligation : on ne se parle que par mail.

Pour laisser une trace en cas de désaccord.

Si t'as pas de déj, c'est que t'as pas de relationnel.

Du coup, t'es un poids mort.

C'est fascinant de voir ces gens qui ne communiquent jamais

oralement, verbalement... en buccalité, quoi.

Et ça, c'est la War Room.

*-Heil Hitler !

-Ça, c'est la raison pour laquelle

on est dans la War Room.

*Elle parle en allemand.

*...

*Coup de fouet *Gémissement sexuel

-Certains l'ont déjà vue sur YouTube.

Elle est injoignable

depuis que son contrat a été suspendu.

-Elle, c'est Monica Pynchon. Une égérie à 15 000 000$ par an,

tout de même. Et Monica, c'est juste l'égérie N°1

de la marque depuis 3 ans, en fait.

*Elle hurle en allemand.

*...

-On peut s'épargner le son, non ?

On peut baisser le volume ?

Voilà. Merci.

-Ah. Alors,

en langage L'Idéalien, ça s'appelle "une offense produit".

Autrement dit...

Il soupire.

À côté, les caricatures de Mahomet, c'est une blague Carambar.

*-Tu seras...

*la Pologne.

*-Nein ! Nein ! Nicht Polen !

-Non, avance. Là, ce passage...

*L'homme hurle.

*...

-Au moins, elle a des références historiques.

-Vous êtes juste venu

pour faire des vannes ?

-La parole est à M. Delasalle.

Directeur général des opérations. -Oui... non...

On n'arrive pas à le joindre.

C'est moi qui le remplace.

Bernard Moulard. Bonjour. -On connaissait pas Delasalle.

On te connaît pas, donc ton nom ne change rien.

On y va. -C'est sympathique,

Bernard Moulard.

-Merci.

Bon. Alors...

En ce qui concerne la partie "fab",

nous avons interrompu la fabrication

des nouveaux colorateurs, lancée il y a une semaine,

sur toutes les chaînes de fab' allemandes, chinoises, canadiennes

et brésiliennes. Évidemment, on ne livre plus.

Les retraits magasins ont été demandés.

On est quand même sur 4-5 millions d'unités bloquées.

À transporter et à déstocker. -Oh putain.

-Euh... donc, retrait des PLV,

des affichages magasins en Europe, Amérique, Asie, Moyen-Orient.

Les spots télé avec la nouvelle campagne sont tous en cours de remontage...

sans la demoiselle.

Avec des nouveaux films dans toutes les langues.

-Quelqu'un peut me dire en quoi je suis concerné ?

-Ça me paraît évident, non ?

Comment ça, tu ne comprends pas ?

-Ah. Enfin.

Elle, c'est Carine Wang. CIO international de L'Ideal Monde.

The big boss.

-Alors, écoute-moi.

Non, non, non. C'est toi qui m'écoutes.

Si vous abordez le sujet au 20h,

vous ferez une croix sur les achats d'espace.

Asseyez-vous.

Ne m'emmerde pas avec la liberté de la presse.

Tu sais bien que c'est conditionnel. On représente 40% de vos pubs !

Sans nous, y a plus de caméras, t'as plus de salaire !

Fais comme tu veux, je t'aurai prévenu.

À ton âge, c'est difficile de retrouver du travail.

Putain !

C'était plus simple du temps de Claire Chazal, merde !

(En anglais) Il me faut une aspirine.

On en était où ?

-Nous abordions... -Vous foutez quoi en buccalité ?

-Euh... digital bug.

-J'ai l'ambassadeur d'Israël qui veut absolument vous parler.

Le ministre de l'Industrie me harcèle. Le CRIF veut dîner.

-Dans l'ordre : plus tard, plus tard et plus tard.

Ludovic ?

-Beaucoup de mauvaises nouvelles sur les réseaux sociaux.

On est passé dans les Trending Topics Monde.

On est le lien le plus partagé sur Facebook.

Les captures d'images sont sur Instagram

sur 23 649 comptes.

Sans compter les Snapchat qui les reprennent.

Notre fan page est envahie. 17 000 commentaires.

Des groupes de boycott

se créent un peu partout.

On les temporise. Le plus important est américain. Ideal Nazi.

3 millions de like

en moins de 2h. C'est des hate, hein,

mais c'est énorme. Vous vous rendez compte ?

C'est un truc de malade, c'est ouf.

C'est historique.

Et catastrophique en même temps. -On peut pas faire fermer Internet ?

-En fait, on a vérifié, c'est pas possible.

-Vous en pensez quoi, Valentine ?

-J'avais dit que cette pute avait des goûts de chiottes.

-Attendez, c'était votre mission en tant que Visuel Coach Monde, non ?

On vous paie 80 000 par mois pour nous mettre dans cette merde

et vous nous dites ça ?

Celle qui a des goûts de chiottes,

c'est celle qui a signé le contrat de la pute.

Rires

...

L'Ideal nazi...

Ça fait un peu réchauffé, non ?

-Oui, forcément, c'est un peu gênant, cette histoire.

On n'en parle pas à la télé ni dans les journaux,

rapport aux 40% évoqués précédemment.

Sous l'occupation allemande,

c'est une entreprise qui a toujours suivi les tendances.

Disons une chose

qu'on n'apprend pas beaucoup à l'école.

Pendant la guerre,

beaucoup de Français espéraient la victoire d'Adolf Hitler

dans le but de supprimer certains concitoyens.

À l'époque, c'était à la mode !

Bon, passons. Créée par un pharmacien

antisémite dans les années 1920,

la société L'Ideal domine

le marché des produits de beauté qui représente un gâteau

de 350 milliards de dollars

par an.

L'entreprise a désormais pour but de vendre du savon,

du shampoing, du parfum, des crèmes hydratantes

à base de pétrole, des crèmes pour éclaircir

la peau des Noires, des Indiennes,

du vernis à ongles contenant des phtalates,

des crèmes antirides, ces crèmes qui n'ont jamais

supprimé aucune ride à personne.

Sur la durée de sa vie,

une femme avale en moyenne 3 kilos de rouge à lèvres.

Elle mange L'Ideal.

Pour vendre des produits de beauté,

il faut activer le désir de jeunesse.

La même frustration, la même course contre le temps,

les mêmes critères, le même modèle pour tous.

(Accent allemand) Ça ne vous rappelle rien ?

-En même temps,

on pourrait pas surfer là-dessus ? Ce que je veux dire,

c'est qu'une sextape, c'est du buzz.

Regardez Kim Kardashian, Miley Cyrus.

-Elle a fait une sextape ? -Bientôt.

C'est pas si choquant. Oui, la forme, d'accord.

La forme, OK. -Se déguiser en nazi,

se faire fouetter, on l'a tous fait.

-D'accord. En ce qui concerne la nouvelle égérie,

il faudrait...

-Bah, une Juive.

-Une Noire.

Euh, pardon, une Black.

-Une Juive noire et borgne.

L'enfant de Moshe Dayan et Rihanna ?

-Écoutez,

on utilise des Blacks pour le marché africain.

On a des Jaunes

en Asie, des Indiennes en Inde, etc...

On est très open sur les niches.

Là, on recherche l'égérie européenne.

Il nous faut de la Caucasienne.

-Caucasienne, c'est le mot, dans la mode, pour dire Blanc

sans se faire emmerder par SOS Racisme.

Si je puis me permettre,

la réalité, c'est qu'en Europe,

il y a des non-caucasiens. -On n'est pas démographes.

Il existe des Blacks en Finlande et des albinos au Portugal,

mais là, on veut sauver une marque internationale.

Vous réalisez pourquoi on est là ?

Si vous ne le savez pas,

vous n'avez rien à faire

dans cette pièce ! Notre travail,

est de transformer les femmes en méchante de Blanche-Neige.

Celle habillée en Mugler avec le col relevé

qui chaque matin demande à son miroir si elle est la plus belle.

Notre travail est de répondre "non" ! "Tu es moche, grosse,

"vieille...

"et tu sens mauvais." Pour vendre les parfums.

La plus belle,

c'est elle. Celle qui est in shape. Le modèle qu'on a créé.

Et aujourd'hui, elle porte une casquette de SS sur la tête.

Foutez-moi la paix avec la réalité.

-Bon...

-Il faut un retour aux valeurs sûres ?

Je sais pas, moi. Une nouvelle Claudia Schiffer ?

-Une Allemande, très bonne idée.

-Je saisis votre intérêt

pour le folklore du IIIe Reich, mais tâchons d'être mainstream.

On arrête avec les actrices. Toutes des connasses.

Bon, je tiens à préciser

que toutes les agences ont été scannées en vain.

Alors je vous présente Octave Parango.

C'est la star des scouts de Moscou.

(À l'anglaise) -Scout.

Model Scout.

Bon bah, bonsoir... à tous.

C'est vrai que l'apocalypse

est mon écosystème.

Ce qu'il y a sur cet écran, ce n'est pas un accident.

Non.

C'est parfaitement cohérent.

Cette égérie ne fait qu'exprimer ce que vous êtes, vous tous, ici.

Des nazis.

C'est pas grave.

C'est humain.

-Il vous reste 20 secondes.

-Bon.

Et ça tombe bien.

Je connais celle qui va vous faire oublier

Blanche-Neige SS.

-Cut the bullshit. Elle est où ? Vous avez un JPEG ?

-Mais j'ai mieux qu'un JPEG. J'ai une histoire.

Une vraie.

C'était il y a 6 mois,

au fin fond de l'Oural...

J'étais parti à Samara

pour un concours de beauté.

Le concours n'avait rien donné. Alors...

je suis parti me promener

dans la steppe profonde car c'est le pays des fées.

Là-bas, on raconte la légende de la...

Roussalka.

Une naïade vêtue

d'une robe de brume splendide

qui dérive sur les flots.

Elle était là.

Plus là.

Air doux de l'opéra Roussalka

...

Mademoiselle ?

Natacha ?

Ludmilla ?

Hé hé ?

Maintenant, toi pauvre, mais bientôt, toi très riche !

Envolée.

J'ai plongé dans le fleuve pour la rattraper.

En vain.

Normalement, j'aurais facturé ça 50 000 euros,

mais là, je suis de bonne humeur. C'est cadeau.

-C'est un peu cheesy, mais j'achète.

La fille est devenue quoi ?

-Ah... Disparue, envolée, je sais pas.

J'ai failli me noyer.

-Il faut faire attention.

-Vous plaisantez. Comment ça, disparue ?

-Je l'ai cherchée pendant 3 mois.

-On va la retrouver, non ?

-Elle est dans quelle agence ?

-Personne la connaît. Faut appeler Sacha

pour qu'il débloque ma rémunération.

Comme ça, je peux enfin me mettre au travail.

Une recherche, c'est long, c'est du boulot.

Je verrai pas mes amis, ma famille.

-On a vérifié sur Wikipédia, vous n'avez ni famille ni amis.

-Oui, mais bon, Wikipédia...

-OK, je vous green light.

Vous partez en Russie et vous me ramenez la petite vierge.

Tous les deux. -Comment, tous les deux ?

-Le mieux... l'idéal...

-Ah oui, elle est bonne.

-Ce serait

que Valentine vous accompagne.

C'est bien, une femme.

On n'a pas le même regard que vous, les hommes.

-Bon, allez, banco. Je l'accompagne.

Et on ramène la Ruskaïa.

-La Roussalka. -Vous avez 7 jours.

-Hein ? -Allez !

Depuis le début de ce meeting j'ai perdu l'équivalent

de 12 maisons en Corse ! Cette réunion est terminée.

Je rappelle qu'elle n'a jamais eu lieu.

-On peut pas se blairer et on va devoir travailler ensemble.

-Exactement.

Give me five. -Pas de contact physique.

-On y va ? J'ai la Volga à remonter.

En sous-marin, s'il le faut.

*Sonnerie Skype

-Hé, Sacha. *-Octave, tu m'as manqué.

*Mon petit lapin...

-Excusez-moi ?

Avez-vous vu la sextape de Monica Pynchon sur YouTube ?

*-Qui est la rousse qui parle ?

*C'est ça que tu as trouvé ?

-Non, non. -Oui, alors, la rousse,

elle s'appelle Valentine.

Je vais tenter de travailler avec Octave.

L'Ideal recherche sa nouvelle face.

-On cherche une fille

sublime, mineure et vierge.

T'as ça en stock ?

*-Sublime et mineure, pourquoi pas.

*Mais vierge... j'en ai plus.

*Il sniffe.

*"Ce ne seront jamais ces beautés de vignettes.

*"Des produits avariés nés d'un siècle vaurien.

*"Ces pieds à brodequins,

*"ces doigts à castagnettes,

*"qui sauront satisfaire

*"un cœur...

*"comme le mien."

*Charles Baudelaire.

*L'Ideal. -Bien. Sacha.

On a déjà un bon feeling.

Par contre, rappelez à Octave

qu'on est là pour bosser. Terminé, la fiesta.

*Rire exagéré

*-C'est drôle.

*Musique électro

*...

-Lui, c'est Igor. L'associé de Sacha. Il en avait marre

de vendre du cuivre. Alors, il a investi dans l'agence

et depuis, il s'épanouit beaucoup plus dans son travail.

*...

-Bonjour à tous !

-Voilà notre ami Octave

qui arrive à 17h47 ! Une belle journée qui s'annonce.

-Putain, mais y a rien sur ce board, merde !

Là, on cherche la Roussalka haut de gamme.

C'est pas la petite cagole dans une série !

Une merdasse dans Grazia ! -Oui, d'accord.

-Vous savez ce qu'il se passe ? On se calme ! On se calme, putain !

-Mais oui. -Il faut réfléchir différemment.

Je l'ai baisée, je l'ai baisée, je dois la rappeler.

Cuni, sodomie, lesbienne.

-Y a comme une nuisance sonore

accompagnée d'une odeur d'alcool et d'urine.

Il l'imite.

Quelqu'un peut ouvrir une fenêtre ? -Tu sais qui c'est ?

1,72m, 85B. 17 d'IMC, c'est bien.

Il faut lui injecter 250 cm3 dans chaque sein.

À gauche, à droite. On a une semaine !

Tout le monde est au courant ? On a une semaine.

Oh putain.... This casting sucks !

-OK... Allez, c'est parti.

-Tu me présentes que mes ex.

-C'était un exposé très intéressant, Octave.

Maintenant, on va se calmer. Voilà.

Tout va s'arranger. Y a aucun problème.

Maman est là, d'accord ?

Tiens. Toi.

Toi, tu lui masses les sinus, toi, va chercher un brumisateur.

Toi, tu m'allumes Zen TV. Spray buccal.

Pauline, Corinne, machine : Lexo.

-C'est toujours Victoria. C'est pas grave.

-Toi, Octave,

tu vas prendre deux Tic Tac dans cette boîte.

Allez, allez, allez. Voilà.

Allez, on se détend.

On se calme.

On respire.

Imagine un lac de montagne.

Tout est calme... paisible...

Oh, regarde...

Dans un pré, des poneys broutent l'herbe verte.

-Un écureuil passe. Il est mignon.

Peut-être cherche-t-il des noisettes à ramener au terrier ?

-Mais...

Les écureuils, ça vit dans les arbres.

Pas dans les terriers.

-Oh... et ben voilà, il va mieux.

-Non, mais... hé hé hé !

Les vraies filles,

on les trouve pas en agence ni dans les concours de Miss.

C'est à nous d'aller les chercher. Pas à elles.

C'est la raison pour laquelle il faut ouvrir cette fenêtre.

Par exemple, je sais pas... Kate Moss.

Elle a été découverte à JFK.

Euh... Gisèle Bündchen ? Parc d'attraction.

-Oui, Laëtitia Casta sur une plage, Lara Stone dans le métro,

Elle Macpherson en train de faire du ski. On sait.

-Christy Turlington ? -Elle faisait du cheval.

Naomi Campbell ?

-Dans un magasin de chaussures. Claudia Schiffer ?

-Dans une discothèque qui s'appelait... ?

-LE CHECKER'S !

-Bon, Octave... Regarde-moi.

Regarde-moi. -Oui ?

-La Roussalka ?

C'est du flan, elle existe pas ?

-J'ai eu une histoire à Samara avec une meuf et...

Et après, j'ai un peu brodé. J'ai rajouté.

-Ah oui... bah je m'en doutais, hein.

J'ai "googlé" Roussalka c'est une pièce de Pouchkine.

Ça n'a pas d'importance, ton storytelling est vendu,

ton salaire est justifié.

Maintenant, il va falloir nous laisser travailler.

-Je suis sûr qu'elle est dehors. Moi, je le sens.

-Mais oui, monsieur le déchet.

On va la trouver, ta Roussalka de mytho.

Valentine s'en occupe.

-Attends, ça veut dire que...

tu m'en veux pas ?

-Ah non, je fais plus ce geste depuis hier.

Pas de contact physique.

Bon, les nullos, vous avez entendu

ce que nous a dit notre ami clochard. Ratissez tout.

Les aéroports, les gares, les métros,

les marchés, les parcs,

les écoles, les maternelles, les crèches, tout.

-J'ai une théorie. Dans le système capitaliste,

la vie est un casting.

Nous passons notre existence à essayer d'être choisi.

Je pourrais développer cette idée, mais vous m'avez compris.

Bonsoir.

Tu es mineure ou majeure ?

-J'ai quinze ans.

-Mineure ? On la garde.

Change surtout pas ton âge.

Attends-moi là-bas.

-Next!

Qu'est-ce que c'est que ça ?

-C'est quoi, ce truc ?

-Et si tu arrêtais de manger pendant 1 an ?

Et puis tu nous rappelles.

-C'est une blague ou quoi ?

-On aime le bas, mais on sait pas

quoi faire du haut. C'est invendable.

Next!

-Affligeant, pathétique, consternant. Sale.

-Poupinette a vu de la lumière

alors elle est rentrée ?

Bah oui ? -Allez hop. Dégage.

-Natacha.

-Y a qu'un prénom dans ce pays ?

C'est chiant, ça.

-Allez, next.

-Beaucoup trop de gencives.

-Et puis elle est rousse.

On peut pas avoir une rousse.

Laisse-moi te montrer quelque chose.

Regarde-toi.

Tu te laisserais entrer en boîte ?

Je ne crois pas.

Je vais la dégraisser un peu.

Même là, il reste de la couenne.

Essayons-la en 95C.

On rabote le nez, on lui coupe la tête.

Sorry.

-Elle est dégueulasse !

Elle est immonde !

-Voilà, on l'a trouvée, notre égérie !

-Fuck you!

Je suis une vraie femme !

Allez tous vous faire foutre !

-Next.

On a que des non-choix. -C'est une non-journée.

Toute fille qui est candidate à un casting

perd instantanément sa pureté.

"Broken Robots" (Soom T)

...

*-Debout, Starsky et Hutch.

*Je vous paie pas pour dormir. Est-ce que vous avez vu ça ?

Delasalle.

-Euh... Moulard.

Bonsoir.

Euh...

-Je suis sincèrement désolée.

Je regrette ce qui s'est passé.

Je ne suis pas Nationale-Socialiste.

*Je ne savais pas ce que ce déguisement signifiait.

*En fait,

je ne savais pas que la caméra tournait.

Je présente mes excuses à tous ceux

que j'ai offensés avec mes pratiques sexuelles.

*J'aime vraiment les Juifs.

*Mon agent est juif.

Mon banquier est juif.

Et je travaille dans le cinéma, donc...

Vous voyez.

*Je vais souvent à New York.

*Ils sont courageux,

*travailleurs...

C'est pour ça qu'ils ont tant d'argent.

*Je ne voulais pas

les provoquer en disant "Heil Hitler".

C'était purement sexuel.

-Bien entendu.

*-Je n'ai jamais

*prôné l'idéologie nazie.

En fait, je suis pour la tolérance

entre toutes les races.

Qu'elles soient supérieures ou inférieures .

*-On ne peut pas tuer cette personne.

*Malheureusement, c'est illégal en France.

Ce matin, notre action a encore chuté de 4 points

suite à ce monologue débile et à votre inefficacité.

J'ai perdu

20 millions cette semaine et l'entreprise, 2 milliards.

*-Cette Monica

*est toujours là où on l'attend pas.

*-J'aime pas ce petit ton.

*Je vous résume la situation.

*D'un côté, notre cours en bourse qui dévisse,

depuis que la marque est synonyme de Shoah.

Nos actionnaires réclament un effet d'annonce

à très court terme.

Je dois les aider à retrouver le goût de vivre confortablement

en faisant travailler les autres.

*Vous allez me retrouver la rouquemoute de la Volga, et vite !

Le délai de ma patience a expiré il y a 30 secondes.

*On veut une fille si jeune

qu'en entendant 39-45, elle pense à une taille de chaussures.

Je vous laisse 2 jours.

Moulard ?

-Où sont mes Xanax ?

Moi, j'ai tout sacrifié pour ce boulot.

L'Idéal, c'est ma vie. Je suis en plein

burn out. Où sont les Xanax ?

-Je cherche.

-M. Parango a fini la boîte. -Quoi ?

-Je l'ai vu.

-Retourne à la photocopieuse.

-Cigarette, cigarette. -Allez, zou.

-Mais où elle est, nom de Dieu ?

On a retourné toute la Russie !

Où tu veux qu'on la trouve en 2 jours ?

-On fait fausse route.

La perfection, le nombre d'or, c'est des conneries.

Tout ça, là, c'est un truc de karma.

Si on cherche, on trouve pas.

Il faut arrêter de chercher.

Il faut lâcher prise.

-Mais t'es en pleine descente ou quoi ?

-Soyons humbles devant le destin.

Il faut aller vers une émotion sincère,

profondément humaine.

Et on vend l'émotion à des boudins.

-D'accord, ça, ça me parle. Concrètement, on fait quoi ?

-Il faut guetter le moindre signe qui va nous...

-Sacha Gorlov vous invite à sa fête.

-Oui, merci.

Quoi ? Non. Alors là, tu n'y songes même pas.

Musique hip hop

...

-Octave ! -Igor !

J'ai oublié de vous dire, Igor ne parle ni français

ni anglais. Enfin, en anglais, il connaît deux mots.

-Funny! -Funny.

-Party! Party!

-Voilà. Il a épuisé tout son vocabulaire.

Ah bah quand même !

-Oui, bah, on sort, quoi.

On sort.

Party!

Vos téléphones.

-Une petite précision : Sacha est si riche,

que chez lui, les nains de jardin sont vivants.

-Funny. Party.

Allez !

-Bonsoir, bienvenue à Sachaland.

-Bonsoir, madame.

-Bon voyage.

-Funny!

Party!

"Putin Light Up The Flames" (Pussy Riot)

...

-Blue Vodka, santé !

-Ah non, non. Pas pendant le travail.

Is it possible to have a Perrier ?

-Santé !

-Party.

Party.

Drink!

-Ah, Igor a appris un nouveau mot.

...

-En direct de Bogota !

-Niet, niet, niet.

Non, Octave, on est venus

pour bosser.

-Party!

...

-Dis donc, quelle hospitalité, ces Russes !

-On est là pour travailler.

-Party!

Musique électro

...

-Oh ! Octave !

-Hé, Sacha !

-Bienvenue à Sachaland !

...

-Super soirée !

-Merci, merci !

...

-Octave, je te présente Milana.

C'est la femme de ma vie. On est amoureux.

-C'est pas la même que la semaine dernière ?

-Non. Avec elle, c'est du sérieux.

On va se marier.

-Je vous souhaite une semaine de bonheur.

-Je... J'entends pas.

-Vous êtes magnifiques, tous les deux.

-La femme rousse !

C'est le jour de Valentine !

-La nuit !

C'est la nuit de Valentine !

-Tu aimes ma drogue ?

-Non, désolée.

Désolée, Sacha, je ne me drogue jamais.

-Oh que si !

Y a plein de drogue dans la Blue Vodka.

-Sacha ?

Sacha !

-Merde !

La musique s'estompe.

...

La Valse des fleurs de Tchaïkovsky résonne dans la tête de Valentine.

...

-Je suis un drone, putain !

Et je m'envole dans le ciel !

...

La musique électro reprend.

...

-Drink.

...

Party! Party!

...

Drink!

-Igor. Igor.

La fête = Pas drôle.

La vie = Drôle.

La fête = Pas drôle.

-Drôle ?

-Oh, c'est beau.

Oh, j'ai compris, ça marche mieux comme ça.

-Octave ?

-Yes?

-Tu ne te rappelles pas de moi ?

-Non. -Olga.

-Je connais beaucoup d'Olga.

-Oh oui, ça, je le sais.

-On a couché ensemble ?

-Oui, Octave.

-C'est pour ça que je t'ai oubliée.

-Tu n'as absolument pas changé, Octave.

T'es vraiment un connard !

-Mon Dieu, tu es tellement belle.

Je veux t'épouser.

-C'est un peu rapide pour moi.

-Tu sais que c'est possible, en France ?

-Ah oui ? -J'aime ton odeur.

J'aime ton odeur.

-C'est mon shampoing.

-Non, c'est toi.

J'aime ton odeur.

-Il y avait quoi, dans votre verre ?

-Y a plein de drogue dans la Blue Vodka !

-Bien sûr !

-Tchin ! Hé !

Franchement... je me sens bien avec vous.

Y a un truc sympa qui se passe, j'aime bien.

Je trouve que, tu vois, on est trop dépendants de ces conneries.

On encule les portables !

Prends ça dans ta gueule.

Elle rit.

Elle hurle.

...

Musique enfantine guillerette

...

Funny.

Party.

Qu'est-ce qui te prend ? T'es complètement dingue ou quoi ?

Putain, j'ai un flash.

Je me suis fait taser par un nain, c'était violent.

Oh la vache ! -Dis donc, là...

Nous deux, on aurait pas... -Quoi ?

-Là.

-Ah ! Aucune idée.

Tu m'as parlé de ta mère pendant des heures.

-Quoi ? -Mais le reste...

Ah, si !

Si, on a essayé, mais tu y arrivais pas.

-Ça m'étonnerait. -Si.

-Ça m'est jamais arrivé. -C'est pas grave.

-C'était pas moi. -C'était mignon.

C'était mignon. -C'était pas moi.

-D'accord. -Ça peut pas être mignon.

Ou si c'était mignon...

C'était un peu bestial. -Non.

T'es plus bavard qu'actif. -Quoi ?

-C'était cute. C'était cute.

On était comme deux petits chatons.

C'était mignon, je te dis.

-Un chaton ? -Ouais.

-Vas-y !

Je suis pas habitué à me taper des femmes enceintes.

-Si tu veux je peux piloter mon hélicoptère pour vous ramener.

- Niet. Niet.

-On est bien, c'est bon.

Hein ? -Non, ça va aller.

-Tout va bien.

Merci beaucoup.

*-Dans 12 mètres, tournez à droite.

*Tournez à droite.

*Vous êtes arrivé.

*Vous êtes arrivé.

*Vous êtes en grosse descente.

*Prenez 5 Stilnox.

*Votre vie n'a aucun sens.

*Je préfère être une montre GPS qu'un déchet pareil.

*-Publicité. Augmenter la taille

*du pénis, un service rapide et discret.

*-Vous allez mal finir. Si j'étais vous,

*je me suiciderais.

*La violence est le recours de ceux qui n'ont plus d'arguments.

*Violence... arguments...

*Musique pop à la télévision

*...

-Bonjour, Valentine. Y a votre épouse qui vous attend.

-Pardon ?

-Bonjour.

-Merde.

-Vous m'avez demandée en mariage, hier soir...

-Yeah...

Il s'est passé plein de choses, hier soir.

Je me suis fait taser par un nain !

-Oh no, my God...

La dernière fois, je me suis réveillée nue dans un zoo.

Plutôt flippant.

Sacha a dit

que vous faisiez un casting, donc je suis venue.

Il faut que je voie Octave.

-Well...

Actuellement, Octave est...

En réunion de sommeil, avec lui-même.

Tu es très belle, mais...

Comment te dire ?

Tu n'as vraiment pas l'âge que l'on recherche.

-Bien, c'est pas pour moi.

Je voudrais lui présenter sa fille.

-Octave ? -Hum hum.

-Octave a un enfant ?

-Il ne le sait pas.

Il a payé l'avortement.

Mais j'ai gardé l'argent et l'enfant.

-Malin.

-Right.

Vous devez la voir.

Je peux vous la montrer ? -Of course.

-Elle est très belle.

N'est-ce pas ?

-Quel âge a-t-elle ? -15 ans.

-Et comment s'appelle-t-elle ? -Lena.

Elle a besoin de voyager.

C'est une vraie chance, pour elle.

-Où habite-t-elle ?

-Ici, à Moscou.

Enfin, là, elle est chez sa grand-mère à Samara.

-À Samara ?

-Hé, enculé !

-Par ici !

-Alors comme ça, on respecte pas les femmes ?

Cris et brouhaha

...

Viens ici, sale porc sexiste !

Coups

...

-Il y a erreur !

-Alors donc Valentine, tu es enceinte ?

-Oui. -Et qui est le père ?

-Je l'ai choisi sur le site de la Banque de sperme de Californie.

Parce qu'il ressemblait à Mark Ruffalo.

Olga ? -Hum ?

-Je peux te poser une question personnelle ?

-Oui.

-Qu'est-ce que tu lui trouvais à Octave ?

Qu'est-ce qui t'a attirée chez lui ?

-Je sais.

Je sais. Je sais, ça va paraître fou.

Mais je sais pas, j'étais jeune.

Il avait l'air... perdu. On aurait dit un petit enfant abandonné.

Mais à la française.

"Oh... Valentine...

"Obéis à M. Français."

"Embrasse-moi, bébé."

"Tu es tellement belle, j'ai envie de te dévorer."

"Viens ici !"

-C'est une imitation impressionnante, tu sais ?

Tu es très douée.

Octave gémit.

-Je ne comprends pas, je suis féministe...

-Salut, porc ! -Anastasia...

Salut.

-Tu as dit que j'aurais une belle vie. Mensonges !

J'ai fini à un shooting porno ! -C'était un film de charme.

C'était très bien, je l'ai vu trois fois. C'était génial, tu étais...

-Tu n'es qu'un fils de pute égoïste et sexiste !

-Ma mère n'est pas une pute.

Je fais ça parce que j'ai besoin d'argent.

Tu veux qu'on couche ensemble ?

Octave hurle.

On frappe.

Non, pitié, frappez pas !

-C'est Valentine !

-Je démissionne !

Valentine tambourine.

-C'est Valentine.

J'ai pas arrêté de t'appeler. T'as pas eu mes messages ?

Qu'est-ce qui t'est arrivé ?

-Je suis victime d'un attentat.

-Un attentat ? -Oui.

C'est douloureux, le féminisme. Chante-moi une berceuse en suédois.

-Je parle pas suédois.

-Aïe ! -Ne touche pas.

-T'es folle !

-Arrête, ça va, hé oh.

-Je plains ton futur gamin.

Ah, mais...

-Bonne nouvelle : on part à Samara avec l'hélico de Sacha.

-Je hais l'hélico. -Oh hé...

-Pour faire quoi ?

-C'est une surprise. -Je déteste les surprises.

-C'était du baratin :

"soyons humble face à la puissance du destin" ?

M. Parango a peur d'une surprise.

-Vas-y toute seule, si tu veux.

J'ai besoin de récupérer. J'ai été agressé.

J'arrête, c'est pas fait pour moi.

"T'es belle, t'es moche", c'est vulgaire, ça me ressemble pas.

Je rêve d'un petit village,

perdu dans la nature,

j'irais à la pêche, je vivrais de mes mains.

-Bien sûr.

-Je pêcherais du caviar... -Oui...

-Tu l'as trouvée où ?

-C'est compliqué.

-Quoi, c'est compliqué ? -Je t'expliquerai.

-Woke up lost

In a world I didn't know

I shook it off and...

I'm trying to make a go

...

Ever get the feeling That the story isn't done

And you know that you are not

The only one

And I know you're out there somewhere

And I know that you are well

Looking for an answer

-Bonjour.

Bonjour, messieurs.

Je suis Valentine Winfeld, visual coach pour L'Ideal Paris .

OK.

Vous connaissez L'Ideal Paris ?

"Because you're you."

"Parce que t'es toi."

Mon meilleur ami est Calvin Klein !

Vous n'avez pas la télé ? -Laisse tomber.

On est chez les ZZ Top, c'est pas ici.

-On cherche une fille : elle s'appelle Lena Doytcheva.

-Ah oui, là-bas !

Lena !

-Oui ?

-Elle est bien. -Ouais.

-Elle est même très bien. -Oui, je te dis !

Tu l'as inventée en salle de réunion. Tu l'as presque faite !

Salut, Lena !

Je suis Valentine, une amie de ta mère.

-Je t'ai appelée hier, tu te souviens ? -Oui.

-Bah voilà, on est là.

-Ses yeux sont exactement Pantone Blue Horizon 4.

-Ce malade, c'est qui ?

-Elle parle français !

Tu peux te mettre de profil, de face ? Mains ?

-Vous voulez du poisson ?

-Un peu revêche. Ça ajoute à son charme.

Mais... es-tu possible ?

-Tu t'en aperçois enfin, Octave.

-Octave ? J'ai déjà entendu ce nom.

-Toi, je ne veux plus jamais te quitter.

Écoute. Toi, très pauvre maintenant,

mais toi, bientôt très riche.

On va la vendre une fortune.

-Attends. -Toi, campagne télé...

Des gens gentils, très gentils avec toi.

PPDA, Jean Dujardin, Jean-Yves Le Fur.

Écoute.

Tu fais quoi, ce soir ?

Tu aimes les personnes âgées ? Les jets ?

-Non !

J'ai quelque chose d'important à te dire.

Je sais pas comment le formuler.

-On t'annonce solennellement

que tu vas devenir la nouvelle égérie Europe

de L'Ideal. -Ma mère vous envoie ?

Elle est folle. -Où est ton père ?

Beaucoup d'argent. -Je l'ai pas connu.

Il a juste donné de l'argent à ma mère pour m'avorter.

-À ce propos, Lena, je te présente ton père.

Octave, je te présente ta fille. Ta da !

Ah... voilà. -C'est quoi, ces conneries ?

T'as pas besoin d'inventer des mythos.

-C'est pas un mytho. -Quoi ?

-C'est ta fille.

-Le vieux pas drôle qui sent mauvais, c'est mon père ?

-C'est ça. -Non, pas du tout.

-Octave, l'amant d'Olga,

c'était toi !

-Merde...

Olga serait ta mère ?

-Voilà.

-Ça veut dire que... Si tu es ma fille,

je suis ton père ? -Bah oui, du coup.

-Je suis son père ? -C'est ça.

-C'est pas possible, j'ai pas fait ça.

Je suis pas l'auteur de ça.

Moi ? C'est pas...

J'ai juste...

Je suis pas préparé.

C'est super.

D'habitude, les enfants coûtent de l'argent.

Toi, tu vas m'en rapporter. Pardon, je suis maladroit.

Ah, c'est...

C'est dingue, quoi.

-Ne t'approche pas !

Je sais pas nager. -Mais où tu vas ?

Viens, on va discuter.

Qu'est-ce que tu fais ?

Si tu sautes, je saute avec toi. C'est ça que tu veux ?

Air dramatique de l'opéra Roussalka

...

-Octave, je sais pas si tu m'entends.

Je te demande pardon.

Je m'en veux.

J'aurais pas dû me mêler de ce qui me regardait pas.

J'étais contente d'avoir trouvé la Roussalka.

Tu comprends ?

Oh, ne me laisse pas...

Oh...

Octave, oh !

Mais tu m'as fait tellement peur !

T'es resté longtemps sous l'eau !

Tu as fait de l'apnée.

-J'ai entendu tout ce que t'as dit.

En fait, t'es folle de moi.

-Ça va pas ? Hé oh !

Je suis ravie que tu ailles bien, mais on va pas...

-Où est ma fille ?

-Euh... -Lena ? Elle est où ?

Lena !

Lena !

Je sais pas si tu m'entends.

Je veux pas que tu décèdes. T'as compris ? Hein ?

-Putain, je déteste les sushis !

-Vous deux être très chanceux.

Allez pas dans la Volga.

Si vous ne savez pas... nager.

-Je suis désolée. Je m'en veux.

C'est de ma faute, je...

-C'est ta faute. Laisse-nous tranquille. Dégage.

Du balai.

Bah quoi ?

-Elle va bien.

-Oh mon Dieu, c'est un tel soulagement.

Valentine gémit de douleur.

C'est quoi ?

Qu'est-ce qui se passe ?

-Je pense que tu es en train d'accoucher.

-Ça m'étonnerait, j'accouche le 14 novembre à l'hôpital américain.

Impossible. Aïe !

-Je vais chercher le docteur. Tout va bien se passer.

-Ça fait très mal.

-Docteur ! -Me laisse pas !

Non, non...

M'approchez pas. Vous êtes même pas des vrais médecins.

Vous avez déjà fait une césarienne ? Je veux une césarienne.

-Bonjour !

Je suis rentré !

Ma fille est ici !

Ma fille est ici !

Allez, je vous rappelle plus tard !

Le travail est fini ! -Au revoir, petite bite.

-Au revoir, Octave. -Au revoir.

On fait souvent des réunions de boulot.

Elles restent un peu pour peaufiner les collections.

-Ne m'appelle pas.

-C'est un peu tendu. -Tu ne bandes même pas.

-La porte !

Vous m'envoyez le mémo par mail, hein ?

Tu veux boire quelque chose ? -Non.

-Si, regarde, j'ai des...

Tu veux ?

Peut-être pas.

Alors, viens.

C'est le salon.

C'est là où je reçois toutes les... tous les partenaires financiers...

de travail... Viens.

Je sais pas, assieds-toi.

Qu'est-ce qu'on fait ? Tu veux regarder un dessin animé ?

J'ai Ratatouille, Le Roi Lion.

-J'ai 15 ans, j'écoute Die Antwoord,

je regarde Saw et je lis Nos étoiles contraires, OK ?

-OK, bon bah... ma fille est une gothique.

Ma fille est une gothique.

Tu veux faire quoi plus tard ? -Réalisateur de cinéma.

J'ai filmé des gens que je trouve beaux. -Ah bon ?

C'est toi qui as fait ça ?

-Oui.

-C'est intéressant.

Tu fais ça depuis combien de temps ? -Un an.

-T'es douée, hein !

T'es vraiment douée.

C'est du faux feu ?

-Quoi ? -Là.

-Ah oui, euh... C'est du faux feu. Enfin, non, c'est du vrai.

-Le bois, c'est pour quoi ?

-C'est pour faire authentique. C'est important de...

de faire...

un peu d'authentique.

-Et la guitare, c'est pour les filles ?

-Quoi ? -Tu joues ?

-Bon...

Qu'est-ce que je connais comme morceau gothique ?

Ah, je vais peut-être faire ça.

Je suis pas habitué, je te préviens.

Mélodie douce

Intro de My Girl de Nirvana

-Ma fille, ma fille

Ne me mens pas

Où as-tu dormi hier soir ?

...

Dans les bois, dans les bois

Où le soleil ne brille pas

Comment ai-je pu perdre tout ce temps

Sans toi

Ma fille, ma fille

...

-C'est joli.

Il est bizarre cet appart', hein ?

Ouais.

Montre-moi un endroit qui te ressemble.

-Il faut d'abord que tu changes de look.

*Chant partisan russe

*...

-Salut...

*...

-Salut.

*...

-Ah oui, t'es vraiment communiste.

*...

-Mot de passe ? -Nique la mère de Poutine.

-Lena !

-Bonsoir.

-Ah, voici l'ami

des oligarques.

Malgré mes efforts,

il te reste assez de couilles pour venir jusqu'ici.

Qu'est-ce que tu veux ? Une deuxième raclée ?

-Je viens avec ma fille.

Je suis un ami.

-Écoutez, je vous présente

mon père biologique. Il travaille pour L'Ideal .

Cris et brouhaha Et grâce à lui,

cette multinationale

capitaliste veut me prendre comme égérie.

Cris de protestation

-Chut !

On est désolés que ton père soit un porc.

Mais tu vas pas bosser pour cet empire totalitaire de merde ?

-Écoutez, une occasion pareille ne se représentera plus.

J'ai une proposition sérieuse à vous faire.

-Oui.

-C'est quoi, cette pouffe ?

Putain, j'y crois pas !

Cette salope de Wang !

Elle a choisi une autre nana sans me le dire ? La salope !

Ne regarde pas, ils veulent te formater

mais maman est là. T'inquiète pas. Pleurs de bébé

Putain, elle est partout !

-Valentine, stop.

-J'y crois pas, elle m'envoie à Moscou pour ça ?

Conneries ! On n'en veut plus de cette merde !

Regarde ce que fait maman aux filles en carton !

Regarde ce qu'elle leur fait ! -Police !

-Un feu de joie !

Un feu de... ah, pardon.

Non. Non.

Je reconnais le dérapage. Je vais me reprendre en main.

J'en prends conscience.

-Peut-être que tu devrais arrêter de tout brûler, Valentine !

-Bonjour.

-Monsieur... madame...

-Carine Wang. Vous avez eu un appel d'un ami, du ministère.

-La pyromane ?

Hum...

Ça vous fait sourire ?

Je vais vous réexpliquer le truc.

Plan Vigipirate.

Alerte Attentat.

Normalement, elle est crevée.

Parce que l'état d'urgence,

on a le feu vert ! Et là, foutre le feu

dans un aéroport...

pas bon.

Et dans un cas comme ça...

on dégaine. -Oh putain.

-Bah ouais.

Et on tire. -Ouais.

-Et on tire. -Ah.

-On est tous sous tension.

Y a plus de cran de sûreté.

Est-ce que vous voyez un cran de sûreté ?

Il faut pas prendre les gens pour des cons.

Et en même temps, je la comprends.

On a toutes nos petits problèmes,

nos petits délires, nos petits soucis.

Nos petits vices.

On peut trouver

sur Internet des vidéos... -Je peux ?

-Oui.

-Ça va pas, la tête ?

Tu crois qu'on a besoin de ça ?

Ton petit autodafé a été filmé, ça aurait pu finir en boucle sur le net.

Il se passe quoi sous ta chevelure orange ?

-C'est quoi, cette nouvelle campagne de merde

qui a été faite dans mon dos ?

Je suis toujours la visual coach, non ?

-On est contents de Lena.

-Ah bah merci. -Mais il fallait que quelqu'un saute.

Ça pouvait pas être moi. Alors tiens. Tu signes ça.

En bas à droite. Ça vaut mieux pour tout le monde.

-Tu me vires pas, je démissionne.

-C'est dingue, tu devines les lettres avant de les lire.

-Tu sais quoi ?

J'en ai rien à foutre de ce boulot.

Je suis passée à autre chose.

T'es au courant ? Je suis mère de famille.

J'ai des vraies responsabilités.

Ça, tu sais pas ce que c'est.

-Elle peut sortir quand ? -On se calme.

Elle sortira quand je l'aurai décidé.

Maintenant. Maintenant, c'est bien.

Il ouvre la porte.

-Voilà... Ça va te faire du bien de plus travailler.

Tu vas pouvoir t'occuper de ta fille.

Plus de responsabilités, plus de stress, plus d'argent.

Je t'envie presque.

-Tu dis tellement de conneries que tu y crois.

-C'est pas un salon de thé, ici. -Arrêtez les remarques sexistes.

-Ça va... -Je te raccompagne pas ?

-Tu sais quoi ?

Tu mérites pas d'être une femme.

-Va te faire foutre, Christine Boutin !

Quitte à être une femme, autant être une salope !

Ovation du public

...

La beauté, c'est vous.

C'est nous.

C'est un peu moi.

Rires

Depuis toujours, à L'Ideal ,

nous avons un but : que 3 milliards de femmes

aient envie de ressembler à la même.

L'année qui s'est écoulée

a été riche en rebondissements.

Je fais allusion à ce dérapage de début de saison.

Je peux dire aujourd'hui que c'est du passé.

Même si on sait tous

de quoi je parle. Je suis fière de vous présenter

notre nouvelle égérie. Mais...

avant de la découvrir...

j'aimerais rappeler son histoire.

C'est un...

conte de fées moderne.

Son papa, qui travaille pour nous

depuis longtemps, ne la connaissait pas. Propos inaudibles

C'est donc pour elle, une renaissance.

Et pour nous,

c'est très émouvant de lui offrir cette seconde vie.

En ce qui me concerne,

ça évoque des choses, pour moi.

Une nouvelle vie.

Pardon, je...

Cette jolie histoire,

vous pourrez la lire dans le dossier de presse.

Sans plus attendre, je vous demande de l'accueillir.

Elle est fraîche, lumineuse,

elle est la nouvelle femme Idéale :

Mlle Lena Doytcheva-Parango !

Version acoustique de Barbie Girl

-Bravo !

...

-I'm a Barbie girl

In a Barbie world

Life in plastic

It's fantastic

You can brush my hair

Undress me everywhere

Imagination

Life is your creation

I'm a blond bimbo girl

In a fantasy world

Dress me up, make me talk, I'm your dollie

-(C'est quoi ça ?)

-You're my doll Rock'n'roll

Feel the glamour and pain -C'est quoi, ça ?

-Kiss me here, touch me there Hanky panky

-Octave, c'est la femme de ma vie !

-Jamais de la vie, dégage.

If you say I'm always yours

I'm a Barbie girl In a Barbie world

Life in plastic

It's fantastic You can brush my hair

Undress me everywhere

...

Imagination

Life is your creation

Come on Barbie, let's go party Ah ah ah yeah

Come on Barbie, let's go party

Fuck L'Ideal !

*Version hardrock de Barbie Girl

Cris de révolte

*... ...

-Fuck L'Ideal !

*... ...

-Fuck L'Ideal !

*... ...

-Fascistes !

*... ...

*Jingle du JT

*-La conférence de presse de L'Ideal a été sabotée

*par un groupe d'activistes féministes.

*Actuellement, des flammes

*et de la fumée sortent du bâtiment.

*On a de nouvelles informations :

*à l'instant, le porte-parole de l'entreprise annonce

*que Carine Wang a fait une dépression nerveuse.

*Mme Carine Wang...

*C'est un bain de sang, mesdames et messieurs.

*Elle vient de frapper une femme noire au visage.

*C'est une situation horrible, je suis désolée.

*Les images arrivent. Si vous êtes sensible,

*quittez la pièce !

-Tu dois juste faire le barré. Tu comprends ?

C'est super.

Elle jure en russe.

C'est très bien ce que tu as fait.

-AC/DC ont jamais fait de la balalaïka.

-Non, on n'en sait rien. Peut-être que ça s'est moins bien vendu

et qu'ils se sont jamais vantés.

Ils ont tous commencé par la balalaïka.

Je suis sûr, mon cœur. Travaille, un peu.

Ce sera super. Un jour, tu me diras merci.

"My Girl" (The Jesus And Mary Chain)

-I've got sunshine On a cloudy day

...

-Qu'elles sont mignonnes, mes petites femmes.

Oh, et toi...

Il gazouille.

Qu'il est mignon. -Tu sais quoi ?

-Quoi ? -Tu tombes bien.

C'est ton tour de garde. Sois gentil, occupe-t'en un peu.

On a besoin d'un peu d'intimité.

-My girl

Talking 'bout my girl My girl

...

-Elles ont besoin d'intimité.

C'est comme ça.

On va rester seuls tous les deux.

Mais bien sûr. On va regarder les grenouilles.

Regarde les grenouilles qui font "ploc".

Regarde. Tu as vu ?

Voilà, c'est comme toi.

-I guess you'd say

What can make me feel this way?

My girl

My girl

Talking 'bout my girl

...

-Alors, c'est qui, le patron ?

...

-I don't need no money

Fortune, or fame

...

On frappe.

I've got all the riches

-Bonjour. -Bonjour.

-Vous avez demandé une baby-sitter ?

-Baby-sitter ?

-I guess you'd say

What can make me feel this way?

My girl

My girl

Talking 'bout my girl

...

I got sunshine On a cloudy day

...

I even got the month of May

I got

I got what she

...

I got my girl in the month of May

Talking 'bout my girl

My girl

...

- Shama Izrel Adènè.

-Shema Israel Adonai.

Elle soupire.

"Russian Partisan's Song" (The Red Army Choir)

...

...

Musique douce

...

Sous-titrage : HIVENTY