Original subtitles

Die Ehe ist der Anfang und der Gipfel aller Kultur.

Goethe. Ja, selbst der lag nicht immer richtig.

Die Menschen heiraten nach wie vor,

so auch Thomas und Anna,

weshalb sie uns zu einem Wochenende nach Österreich einluden.

Er machte ihr auf Lanzarote einen höchst romantischen Antrag.

Seitdem ist viel passiert.

Anna, meine Schwägerin in spe, mit Einlassungen auffällt, wie...

-Fick dich! -Oder...

Shut the fuck up!

Diese Anna hat entgegen aller Wahrscheinlichkeit

inzwischen so etwas wie Erfolg als so etwas wie eine Schauspielerin.

Als Prostituierte Sherry Müller

reüssierte sie in der Kinokomödie Leander Hausmanns Party Night.

-Na, wie geht's? -Gut.

Geben Sie mir einen Tequila Sunrise aus?

Sehr gerne.

Nicht Anne Bergmann oder Wenders, aber ein Publikumserfolg.

Doch Anna bleibt auf dem Teppich.

Vorausgesetzt er ist rot.

Mein Schwager Thomas ist noch ganz der Alte.

Er hofft, in den Vorstand seines Immobilienkonzerns aufzurücken,

ein kapitalistischer Traum könnte wahr werden.

...jetzt zuzumachen.

Doch der Konzern wurde von einem US-Unternehmen aufgekauft.

Toxische Männlichkeit...

Darum musste Thomas ein Sensitivity-Coaching durchlaufen.

Offenbar gibt es kein deutsches Wort dafür.

In diesem Coaching sollte Thomas lernen,

auf die Sensibilitäten anderer Rücksicht zu nehmen.

Oder dass es so etwas gibt, wie Sensibilitäten anderer.

Neben dem Erfolg lieben Thomas und Anna

natürlich noch ihre Tochter Paula.

Sie ist ein Sonnenschein.

Gut, dass sie kein Junge wurde und jetzt Adolf heißt.

Meine Frau Elisabeth arbeitet noch als Lehrerin

am Kardinal-Frings-Gymnasium in Bonn-Beuel.

Aufhören!

Inzwischen in einer Drei Fünftel Stelle,

weil andere Stellen an der Schule zu Null Fünfteln besetzt sind

und die übrigen Restlehrer- und Lehrerinnen

zu Fünf Fünteln ausgebrannt.

Die Bildungskrise ist allgegenwärtig.

Darunter leiden auch unsere Kinder Cajus und Antigone.

Nach einem, nebenbei bemerkt, sehr teurem Jahr, in England,

sind sie wieder zurück.

Der Eindruck täuscht. Zaubern haben sie nicht gelernt.

Dann gibt es noch Dorothea.

Ich kiffe doch nur.

Meine Schwiegermutter, Mutter von Elisabeth und Thomas.

Und Ehefrau von René,

der mal ihr Adoptivkind war.

Shakespeare hätte wahre Freude an dieser Familie.

Apropos Familie...

Dorothea und René sind Eltern von Zwillingen,

mithilfe einer lesbischen, spanischen Leihmutter, Lucía.

¡Hola!

Die offensichtlich die Halbschwester von Thomas und Elisabeth ist.

Alles ein wenig dubios.

Das wäre wohl selbst Shakespeare zu viel.

Fehle nur noch ich in der illustren Runde.

Auch bei mir hat sich vieles getan.

War ich früher hochangesehener Professor,

und weit über die Wissenschaft hinaus, renommierter, gefeierter Literaturexperte,

sagte ich der Lehre Lebewohl

und zog mich ins Private zurück.

Ich schreibe voller Eifer an einem eigenen Roman,

achte auf eine ausgeglichene Arbeits- Lebensbilanz

und kümmere mich um den Haushalt.

Könnte also alles nicht besser laufen.

Pass auf!

Vorsicht!

-Hab dich lieb. -Ich dich auch.

Wir behalten die Nerven. Egal, was passiert.

Egal, was passiert.

Hey, Moment.

Hallo. Grüß Gott. Wittmann der Name.

Das Zimmer ist auf Böttcher.

Wir haben das Hochzeitschalet.

Das ist unser Brautpaar. Herzlich willkommen im Mountain Resort.

-Schön, dass Sie da sind. -Danke.

-Hatten Sie eine gute Anreise? -Ja.

Ja, wir checken jetzt ein.

-Eine Unterschrift. -Ja.

Ich will Ihnen nicht zu nahe treten.

-Könnten wir vielleicht ein Selfie machen? -Ja, klar.

Meine Tochter freut sich. Danke.

So, jetzt geht's los.

Super, danke.

Ich fand Sie so toll in dem Film... Ich weiß nicht, wie er hieß,

-Leonard Hoff... -Party Night.

Genau, Party Night! Wie Sie da getanzt haben, echt top!

-Danke schön. -Richtig toll.

-Was war denn? -Krimskrams.

Eine Frage: Wo liegt der Pool innen?

Pool muss man nicht gendern.

Ich will wissen, ob es ein Indoor- oder ein Outdoorpool ist.

Wir haben beides, indoor und outdoor, sogar mit Heizung.

Dann hätte ich da Ihre Karte und dann

wünsche ich Ihnen einen schönen Aufenthalt bei uns.

-Cool. -Mama?

Hey.

Das war's dann mit der Ruhe.

Seit wann bist du hier?

Seit Montag.

Ich kam direkt nach der Beerdigung in München her.

Wer ist gestorben?

-Lore, eine Freundin. -Die war schon alt.

Sie war mein Jahrgang.

Hat sich nicht gut gehalten.

Offensichtlich.

Schade, dass René erst morgen kommt.

Wird er so dringend auf Lanzarote gebraucht?

Kommt drauf an, wen man fragt.

Ich gehe mich mal anziehen. Hab gar nichts drunter.

-Danke für die Info. -Bis dann.

Ich sagte, dass wir Winterreifen brauchen.

Stimmt, sagtest du.

Das ist in Österreich gesetzlich vorgeschrieben.

Ich weiß.

Du meintest, wegen dem Klimawandel ist das nicht nötig.

Wegen des Klimawandels.

Nächstes Mal nehme ich den Zug.

Na? Gute Anreise gehabt?

Es geht so. Hey.

Wo ist die Kleine?

Paulchen kommt morgen, mit Annes Eltern im Zug.

Paula muss bei der Fahrt kotzen. Thomas hat Angst um seine Ledersitze.

Ist halt Nappa.

Das war bei Cajus genauso.

Er ließ mal die Scheibe runter, weil er brechen musste,

dann ist durch den Wind alles von innen an die Heckscheibe.

Ist zehn Jahre her.

Das stinkende Auto haben wir noch.

Mir reicht's. Ich kauf uns ein neues.

Was machst du da?

Nichts.

Du schreibst da was.

Das ist ja wohl noch erlaubt.

Er versucht, einen Roman zu schreiben.

Versucht? Ich schreibe einen Roman.

Da oben habt ihr 'ne Sauna.

Ich buchte extra ein Chalet,

damit ihr Privatsphäre habt für das junge Glück.

-Gefällt's euch? -Joa.

Was er sagen will, ist: "Danke, für die Einladung,

aber wir hätten auch selber zahlen können."

Sicher?

Ganz sicher.

Es soll nicht um Geld gehen.

Geld ist unwichtig.

Wir sehen uns zum Schampus auf der Dachterrasse. Bis gleich.

-Wann denn? -Keine Ahnung. Stunde?

Angeber.

Skepsis.

Hier oben!

Wann willst du es ihnen sagen?

Am liebsten gar nicht.

Na komm.

Kinder, dieser Wellnessbereich ist ein Paradies.

Könnt ihr nicht da heiraten?

Ich will nicht abhaten,

aber Außensaunen sind von der Energieeffizienz her eine Katastrophe.

Da ist was dran.

Eben schwärmtest du noch, wie toll die Sauna ist.

Da ist auch was dran.

So.

Liebe alle...

Schön, dass ihr mit Anna und mir in Österreichs höchstgelegener Kapelle

unsere Hochzeit feiert.

Schade, dass Annas Eltern und Paulchen noch nicht da sind...

Paula.

...das hält uns nicht vom Feiern ab.

Im Gegenteil. Nichts gegen Annas Eltern, aber die sind schon...

-Prost. -Wohlsein.

-Sag nicht immer Paulchen. -Wieso?

-Paulchen ist ein süßer Name. -Ja.

Es nervt.

Die Erzieherin schickte sie aufs Jungsklo, weil sie dachte, Paula ist ein Junge.

Wäre ein Junge, Konjunktiv II.

Seitdem macht Anna ihr rosa Schleifen ins Haar, damit jeder sieht...

Mädchen!

Sie ist ein Mädchen. Es ist nicht falsch, dass man das sieht.

Müssen Mädchen sich anders kleiden als Jungs?

Bitte nicht die Diskussion.

Frag lieber Thomas, warum er Paula immer Paulchen nennt.

Ist halt mein Spitzname für sie. Habt ihr keine?

Ich hatte noch nie einen.

Ich nenne Stephan Stephan.

Ich nenne Elisabeth "Sabeth", wegen Homo Faber.

Max Frisch.

René nannte mich mal Mutti, aber...

das fühlte sich nicht richtig an.

Ich glaube, Thomas nennt Paula Paulchen, weil er lieber einen Sohn hätte.

Ach, Quatsch.

So kann er so tun, als wäre Paula ein Junge.

-Ich mag Paulchen Panther. -Das ist ein Junge.

Aber auch rosa.

Ich geh eine dampfen.

Gute Idee.

Wolltest doch aufhören.

Du wolltest, dass ich aufhöre.

Ach, Tigi.

Nenn sie nicht immer Tigi. Sie heißt Antigone und das ist ein schöner Name.

Da braucht man keinen albernen Spitznamen.

-Ich geh aufs Zimmer. -Warum?

Mir ist schlecht.

Und mir ist kalt.

-Gehen wir rein? -Ja, bitte.

Geile Aussicht.

Bestimmt krass für dich, so fame zu sein, oder?

Ein bisschen schon.

Du kannst deine Stimme der Öffentlichkeit nutzen.

Für Female-Empowerment.

Du bist ein Rolemodel für andere Frauen.

Voll.

Entschuldigen Sie.

-Könnten wir ein Foto machen? -Klar.

-Danke schön. -Gerne.

Muss man sich erst dran gewöhnen, dass Anna überall erkannt wird.

Ich find's super. Sie ist jetzt besser gelaunt.

-Nimmt sie trotzdem deinen Namen an? -Ja.

Böttcher ist ein guter Name.

In der Öffentlichkeit kann sie sich Wittmann nennen.

Warum kein Doppelname?

Doppelnamen sind scheiße.

Ich heiße Berger-Böttcher.

Am einfachsten wäre, wenn du dich Wittmann nennst.

-Was soll der Vorstand denken? -Dass du geheiratet hast.

Ich arbeite nicht bei der Sparkasse.

In meiner Branche hat jede Entscheidung Konsequenzen.

-Fürs Standing im Konzern. -Eben.

Wieso bist du nicht mehr an der Uni?

Das war doch dein Lebensinhalt.

Der moderne Mann definiert sich nicht über seine Karriere.

Wie auch, wenn man keine hat.

Ach, Thomas.

Wovon lebt ihr denn gerade?

Wovon willst du dir ein Auto kaufen?

Hast du nicht sogar deine Stelle reduziert?

Hab ich.

Wir leben von Nachhilfe.

Ist das eine staatliche Leistung wie Sozialhilfe?

Ich gebe Nachhilfe.

Durch den Lehrermangel sind Wissenslücken entstanden.

Ohne Nachhilfe würde das komplette Bildungssystem zusammenbrechen.

Moment mal.

Du arbeitest Teilzeit, trägst zum Lehrermangel bei

und verdienst, indem du denen Nachhilfe gibst, die

durch den Lehrermangel Probleme haben?

Lehrer*innenmangel.

Wenn du das so zusammenfassen willst...

Wie ein Feuerwehrmann, der selbst Häuser anzündet.

Biedermann und die Brandstifter, Brandstifter*innen.

Thomas ist angepisst, weil er gendern lernen muss,

bei seinem Sensitivity-Coaching.

Gleichberechtigung nervt, ich weiß.

Ich hab nichts gegen Gleichberechtigung.

Aber Männer sind nicht die Erklärung für alle Ungerechtigkeiten.

Sondern?

Die Frauen?

Die Frauen machen schon auch mit.

Nee? Okay... Fun fact.

Die Mehrheit der Frauen in allen Kulturen

heiraten Männer, die besser verdienen.

Warum?

Weil sie in allen Kulturen schlechter verdienen als Männer.

Das gilt lustigerweise auch für superausgebildete Topverdienerinnen,

die heiraten Typen, die noch mehr verdienen. Warum?

Frauen finden Männer nicht sexy,

die ihnen auf der Tasche liegen.

Oder?

Was soll das jetzt heißen?

Männer heiraten nach Aussehen und Frauen nach sozialem Status.

Oh, bitte.

Leg dich gerne mit fünf Millionen Jahren Evolution an.

Alte weiße Männer erklären uns die Welt.

Dann kommt wieder der alte weiße Männer Mist,

das ist auch diskriminierend, das ist ageism.

Du meinst Altersdiskriminierung?

Hast du einen Anglizismus benutzt?

So weit ist es schon.

Was können wir denn für Alter,

Herkunft, Geschlecht? Das ist angeboren.

Beschwerst du dich, dass du privilegiert bist?

Wo denn privilegiert?

Ich möchte eine harmonische Hochzeit,

können wir über was anderes sprechen?

Wie gehts Pablo und Enrico?

Gut.

Okay.

Sollte Paulchen seine Cousins nicht mal kennenlernen?

Dass Paulchen seine Cousins kennenlernt,

-als wäre es ein Junge. -Stimmt.

Krieg dich mal wieder ein.

Sie trägt ein Kleid, ob du willst oder nicht.

Woher wisst ihr, dass Paula ein Mädchen ist?

Wie aufgeklärt bist du? Du hast sie gewickelt, oder?

Eine Vulva oder ein Penis sagt nichts über das Geschlecht aus.

Sagen, Plural.

Das stört dich an dieser Aussage?

Ich sag nie wieder irgendwas.

Danke schön.

Vielleicht ist Paula ja non-binär.

-Weiß man in dem Alter nicht. -Tigi,

langsam nervt es.

Bist du gegen Gleichberechtigung?

Nein, natürlich nicht.

In der Schule kann die Hälfte der Kinder nicht lesen.

Die schicken sich Gewaltvideos.

Whataboutism.

Das ist whataboutism.

Das ist was Schlechtes?

Das ist, wenn man Probleme gegeneinander ausspielt.

Der klassische Satz ist:

"Haben wir keine größeren Probleme?"

Es gibt größere Probleme als whataboutism.

Mir ist egal, wie du das nennst.

Ich wünsche mir, dass auch über richtige Probleme geredet wird.

Diskriminierung und Machtmissbrauch sind richtige Probleme.

Das klingt vielleicht ganz verrückt, aber...

angesichts der Hochzeit,

wollen wir nicht über was anderes reden, als über Probleme?

Wie wärs, wenn wir mal unser Chalet zeigen?

Hier haben wir das Schlafzimmer,

mit Sauna und Infrarotdusche.

Ich dusche lieber mit Wasser.

Wenn du überhaupt duscht.

Hier haben wir unsere Küche.

Da kann Thomas für uns kochen.

-Wow. -Oder?

Wohnzimmer und der Kamin.

Die perfekte Kulisse für eine Traumhochzeit.

Wir heirateten im Standesamt in Bonn.

Das Standesamt in Bonn ist schön.

Aber in Bonn.

Du hattest nicht genug Sensitivy-Coaching.

-Soll ich... -Nein...

Leute!

Ich weiß, Harmonie ist nicht die Superpower in dieser Familie,

das ist wirklich okay, aber ich fände es toll,

wenn wir bei unserer Hochzeit auf Streitereien verzichten.

Verzichteten.

Anna hat wirklich recht.

Jeder kann seinen Teil zur Harmonie beitragen.

Und jede ihren Teil.

Hast du Anna nicht gehört?

Alle Menschen sollten frei sein in ihrer Selbstbestimmung.

Amen.

Das gilt auch fürs Geschlecht.

Willst du dich umoperieren lassen?

Ihr bringt einiges durcheinander.

Ich bestimme über meine Identität.

Wenn ich meine Pronomen ändere, müsst ihr es respektieren.

Das wird mir zu hypothetisch.

Dann mach ich es konkret: Ich ändere meine Pronomen.

Ich verwende nicht mehr she/her, sondern they/them.

-Was bedeutet das? -Dass sie uns provozieren will.

Dass they uns provozieren will.

Jetzt hört es aber auf.

They/them...

Das lehne ich aus sprachlichen Gründen ab.

Ich bin immer auf Seiten des Feminismus, aber das ist doch alles...

Ist das nicht nur, weil es plötzlich in ist?

Es ist nicht plötzlich in, sondern endlich möglich.

Ist dem Feminismus damit geholfen?

-Also... -Jetzt ist mal Schluss.

Solange du mit deiner Vulva an meinem Tisch sitzt,

bist du eine normale Frau mit den dazugehörigen Pronomen.

Dass unsere Tochter immer so um sich selbst kreist.

Die beruhigt sich. Hast du gesehen, wie sie guckte?

Tigi?

Nein, nicht Antigone. Anna.

Nee, wie denn?

Die hat jetzt Oberwasser.

Unglaublich, dass Leute kommen und nach Fotos mit ihr fragen.

-Ist doch schön für sie. -Für die Leute?

Für Anna.

Für die Leute auch.

Das ist kein Grund, auf mich herabzublicken.

Prominenz ist kein Wert an sich.

Wenn ich erst meinen Roman fertig habe...

Hat Anna längst den Preis für ihr Lebenswerk gewonnen.

Sie hält sich sehr zurück.

Noch perfider.

Sie spricht es nicht aus, weil sie es für offensichtlich hält.

Aber ich durchschaue sie.

Gute Nacht.

Gute Nacht.

Dein Hochzeitsgelübde...

Was ist damit?

Hast du das schon geschrieben?

Schon lange. Du deins doch auch, oder?

-Ja, klar. -Gut.

So kurzfristig fällt einem nur Scheiße ein.

Soll der schönste Tag unseres Lebens sein. Da kann man sich Mühe geben.

Bereit für deine Braut?

Wie, bereit?

Was machst du?

Letzte Chance auf vorehelichen Verkehr.

Lass mal Licht an.

-Was wird das? -Nichts, es ist geheimnisvoller.

Komm.

Hey.

Ich hab eine Idee.

Was, wenn wir uns für die Hochzeitsnacht aufsparen?

Bist du sauer?

Nein.

Ich hab dich lieb.

Gute Nacht.

Alle finden es schade, dass du nicht da bist.

-Hast du schon gepackt? -Noch nicht.

Wir waren Schuhe kaufen und bei der musikalischen Früherziehung.

Hätte Lucía das nicht machen können?

Ist besser, wenn ich ein Auge drauf habe.

Wenn du meinst.

-Ich hatte einen sehr entspannten... -Warte mal eben.

-Papa! -Pablo ruft.

Das kann doch Lucía...

Mega Wetter, oder?

-Scheiße. -Was denn?

Der Zug fiel aus. Meine Eltern hängen noch in Berlin.

Oh, nee.

Die standen doch wieder auf dem falschen Bahnsteig.

Dass Elisabeth sich das hier entgehen lässt.

Vielleicht hat sie sich Nachhilfeschüler mit ins Hotel genommen.

Moment.

Ruf doch mal Cajus und Antigone an.

They schlafen bestimmt noch.

Wer ist denn das immer?

-Lars. -Wer ist Lars?

Chief legal und coorporate affairs officer.

Ich dreh noch 'ne Runde.

Ich weiß, die Sitzung ist in drei Wochen.

Sie werden verstehen, dass du zwei Tage offline bist,

um die Mutter deines Kindes zu heiraten.

Meinst du?

Vielleicht werde ich sonst weggeschnappt.

Das wäre furchtbar.

Komm, ich nehm das.

Dein Handy.

Nee, komm. Guck.

Schon aus.

Weg damit. Wollen wir? Ich friere schon fest.

Die Damen. Bitte sehr.

Ich freu mich so für euch.

Ich weiß nicht, ob ich das schaffe.

Was?

Alles.

Kind, Schauspielerei...

Kind zwei.

Also, Thomas.

Vor allem Thomas.

Der ist ein Kindskopf.

Heute fuhr er ohne Helm die Piste runter.

Und ich soll ihn morgen heiraten.

Sorry, das ist dein Sohn.

Ich weiß.

Thomas eigenwilliger Charakter macht ihn auch liebenswert.

Ja...

Als Thomas klein war, machten wir ein paar Dörfer entfernt Urlaub.

Kurz nachdem wir ankamen, hing er mit seiner Zunge am Laternenpfahl.

Festgefroren.

Wir mussten die Feuerwehr holen.

Als wir abfahren wollten, macht er das gleiche wieder.

Zunge an der Laterne, Feuerwehr...

-Was? -Ja.

Dieses Mal nahm er eine Flasche warmes Wasser mit und konnte sich befreien,

er sagte mit seiner tauben Zunge:

"Selbst ist der Mann."

Er ist manchmal kindisch, aber...

am Ende ist er Typ, der im Feuerwehrauto mitfahren darf

und einen Helm geschenkt bekommt.

Heiratest du lieber so einen oder einen, der gar nicht am Laternenpfahl leckt?

Du meinst einen Stephan?

Wo ist der eigentlich?

Pass auf!

Du hättest sie spätestens um halb zwei wecken müssen,

sonst schlafen die heute Abend nicht.

-Stimmt so. -Danke.

Das hab ich extra aufgeschrieben.

Sogar auf spanisch.

Ja.

Ja.

Was gibt's heute Abend zu essen?

Was steht denn auf dem Essensplan?

Ja, okay. Adiós.

Guten Tag.

König mein Name. Ich bin jetzt da.

Herzlich willkommen im Mountain Resort. Schön, dass Sie da sind.

Oh, shit.

Huhu.

Hallo.

Und?

Ist nur ein Bänderriss.

Du Armer.

-Ich dachte, du holst uns ab. -Ich wollte los...

aber jetzt seid ihr ja da.

René ist angekommen.

Ihr müsst echt aufpassen,

auf dem Spielplatz ist so viel Katzenscheiße im Sandkasten.

Katzenscheiße. Kaka de gato.

Pablo hat das schon mal gegessen.

-¡Hola Lucía! -¡Hola Dorothea! ¿Qué tal?

Muy bien. Hier ist es traumhaft.

¡Qué bien!

Dann du weiter genießt die Zeit, sí?

-Mache ich. ¡Adiós! -¡Adiós!

Wir haben nicht geklärt, was die Kinder heute essen.

Lucía ignoriert bestimmt den Ernährungsplan. Ich rufe noch mal an.

-René? -Was?

Hallo, René. Wie schön, dass du da bist.

Wir haben uns nicht begrüßt.

Entschuldige bitte. Ich weiß manchmal nicht, wo mir der Kopf steht.

Komm erstmal an.

Lucía hat bestimmt alles im Griff.

Ich weiß nicht, ob du das beurteilen kannst. Du warst lange weg.

Du warst mit Lore eng befreundet. Aber vier Wochen für eine Beerdigung?

Ich hab geholfen, den Haushalt aufzulösen und...

Egal, du bist jetzt hier und ich fände das so schön,

wenn du dich wenigstens hier auf diese Hochzeit einlassen würdest.

Dein ausgleichendes Gemüt täte allen hier ganz gut.

Ich versuch's.

Ich kann dich auch gut gebrauchen.

Das wars wohl mit Skifahren.

Tja, mach ich eben Wellness.

Guck mal nach Cajus, bevor er sich ganz zurückzieht.

Der macht neuerdings Krafttraining.

Was soll ich da machen?

Soll ich Anabolika nehmen und ein Käppi falsch rum aufsetzen?

Mit ihm reden wäre ein Anfang.

Sorry, ich guck nicht.

-Was war das denn? -Was denn?

-Das da. -Oh, wow!

Ist mir noch gar nicht aufgefallen.

Das ist dir nicht aufgefallen?

Ich hab empfindliches Gewebe...

Das muss doch wehtun.

Mach du mal deine Nägel. Ich lenke dich nur ab.

-Guten Tag. -Guten Tag.

Hallo!

Na?

Na?

Wie viel stämmst du?

-Mh? -Wie viel...

Wie viel Gewicht?

Zehn pro Seite.

-Kilo? -Pound.

Also Pfund?

Das sind fünf Kilo.

Ein Pound sind 454 Gramm.

Die Engländer...

In deinem Alter machte ich auch viel Sport.

-Tischtennis. -Cool.

Ja, dann...

geh ich mal wieder.

Jo.

Na?

Hast du mich erschreckt.

-Was macht der Fuß? -Gut, was machst du?

Nichts.

Seit wann machst du Wellness?

Seit zwei Minuten. Im Sportraum war ich fehl am Platz.

-Willst du anfangen zu pumpen? -Nein, ich...

Ich weiß nicht, wie ich zu Cajus durchdringe. Er macht jetzt Bodybuilding.

Ja...

Du musst ihn mit etwas beeindrucken, was du kannst, aber...

Bodybuilding ist es nicht.

Sondern?

Keine Ahnung.

Du kannst gut mit Worten. Halt 'ne Rede oder so was.

Lars?

Ich mach mal Saunagang.

Läufst du mir jetzt überall nach?

Was zum Teufel machst du da?

Was soll ich machen?

Hast du gerade was fotografiert?

Was soll ich fotografiert haben?

Darf man sein Handy mit in die Sauna nehmen?

Ich brauch das wegen... Timer.

-Handy ist zuverlässiger als die Dinger. -Klar.

Beim Saunieren zählt jede Sekunde.

Ja... Ich geh dann mal raus.

-Ich hab deinen Timer nicht gehört. -Der ist stumm.

Woher weißt du, dass die Zeit rum ist?

Wird das ein Verhör?

Sie sind in Nürnberg gestrandet.

-Was? -Was für ein Horror.

Mein Vater versucht morgen, einen Mietwagen zu bekommen.

-Mann, ey. -Das wird schon klappen.

Wenn ich mal... Oh Gott.

...um eure Aufmerksamkeit bitten darf.

Ich bin ja Professor...

War Professor. Einen Professor keine Rede halten zu lassen, ist wie...

einen Klarinettisten auf einer Hochzeit nicht Klarinette spielen zu lassen.

Bin noch nicht zum Üben gekommen. Pablo und Enrico...

Wie dem auch sei. Anna, was stimmt nicht mit dir?

Dass du freiwillig in diese Familie einheiratest?

Ich persönlich kenne ja nur diese hier, darum weiß ich nicht,

ob es überall so ist, dass es jedes Mal,

wirklich jedes Mal,

zu kleineren oder größeren Krisen kommt.

Mal erfindet der eine zweifelhafte Vornamen für sein nichtgeborenes Kind,

mal heiratet eine Mutter ihren Ex-Adoptivsohn und nimmt dessen Namen an,

mal ändern irgendwelche ihre Pronomen und verhalten sich auch sonst auffällig

oder befremdlich, irgendwas ist immer. Andererseits muss man fragen:

Welche Familien sind in der Literaturgeschichte die interessantesten?

Thomas...

Manns Buddenbrooks.

Großes Drama.

Drama nicht als literarische Gattung, sondern... Fontanes Effi Briest.

Großes Drama.

Bölls Billard um halb zehn. Großes Drama.

Ich könnte ewig so weitermachen, mach ich nicht.

Turbulente Familien scheinen einen gewissen Reiz auszuüben.

Sie fordern heraus.

Und du, liebe Anna,

nimmst die Herausforderung an.

Dass du Thomas trotzdem heiraten willst, lässt nur einen Schluss zu...

Du liebst ihn wirklich.

Und vielleicht auch ein ganz kleines bisschen diese Familie.

Und deshalb... Herzlich willkommen.

Auf dich, auf uns,

auf euch. Auf die Königs, die Wittmanns

die Böttchers und die Bergers... Wohlsein.

-Prost. -Wow.

-War richtig... -Das war...

Wahnsinn.

-Ich hab gar nicht zugehört. -Und?

-Was? -Coole Rede?

Joa.

Ich hoffe, dass wir ab jetzt unfallfrei durchs Wochenende kommen.

Dass ausnahmsweise mal nicht jeder hier um sich kreist.

Das wär schön, oder?

Hab ich was verpasst?

Antigone erklärte gestern, dass

they/them Pronomen ändert.

Jeder Mensch

kann sich aussuchen, mit welchem Pronomen er angesprochen werden will.

Und da gibt es,

korrigier mich, she/her, für Menschen, die sich weiblich lesen,

he/him für Menschen, die sich männlich lesen,

und they/them für diejenigen, die sich dem binären System verweigern.

Ich versteh gerade gar nichts.

Ist das was Neues?

Ich habe mit den Zwillingen zu viel zu tun

und kaum Nachrichten geguckt.

Du hast auch früher keine Nachrichten geguckt.

Das steht nicht in den Nachrichten.

Vielleicht nicht in deinen, in meinen schon.

Hat jetzt jeder seine eigenen Nachrichten?

Ja, irgendwie schon.

Ich bin froh, dass ich mit all dem nichts zu tun habe.

Sich ins Private zurückziehen ist keine Lösung.

Zurückzuziehen.

Hat man mal eine volle Windel gerochen, zieht man sich schnell zurück.

Das ist in dem Fall die Lösung. Wirst du sehen, wenn du Mutter bist.

Wie ich an diesem Wochenende schon häufig gesagt habe,

wir sind hier, um unsere Hochzeit zu feiern.

Diese ganze Debatte nervt. Die führt nur zu Problemen.

Zu Problemen bei Leuten, die sonst keine haben.

First world problems.

Für andere ist es eine Befreiung.

Bei all dem fühlt sich niemand wirklich frei.

Du bist nicht ganz objektiv, weil du gecancelt wurdest.

Du wurdest gecancelt? Was soll das heißen?

Nichts.

Dachte ich mir, dass du nicht freiwillig weg bist von der Uni.

-Blödsinn. -Na ja...

Ich habe nichts falsch gemacht.

Na ja...

Hört auf, mich von zwei Seiten zu "na jaen".

Was ist passiert?

Ich verarbeite die Geschichte gerade in meinem Roman.

Könnt ihr dann alle kaufen und nachlesen.

-Stephan nutzte unsensible Sprache. -Ach.

Ich nutzte höchstsensibel unsensible Sprache,

exemplarisch, um aufzuzeigen, dass es sich um unsensible Sprache handelt.

Ich versteh immer noch nichts.

Heinrich Böll schrieb eine Erzählung,

Der tote I-Wort in der Duke Street.

Der tote I-Wort?

Indianer.

Das sagt man nicht mehr.

Ja, das weiß ich selber. Das sagte ich auch in der Vorlesung.

Das Wort Indianer war zu Bölls Zeiten gebräuchlich,

heute ist es kritisch zu betrachten,

dasselbe gilt für das N-Wort.

Hast du das N-Wort gesagt oder hast du das N-Wort gesagt?

Ich hab das N-Wort gesagt.

Es ist doch gut, wenn du das N-Wort gesagt hast.

Ich sagte nicht das N-Wort, ich sagte das N-Wort.

Hast du es nun gesagt, oder nicht?

Ich sprach es aus, um den Punkt zu verdeutlichen.

Selbst ich weiß, dass das gar nicht geht.

Im Rahmen eines sprachwissenschaftlichen Seminars,

darf ich nicht aussprechen, womit sich das Seminar befasst?

Man verwendet das Wort nicht, weil man damit die Wirkung reproduziert.

Du hättest eine Triggerwarnung aussprechen sollen.

Hör mal, ich hatte wirklich versucht, alles richtig zu machen.

Ich weiß nicht, wem damit geholfen ist,

wenn man schon beim kleinsten Lapsus mit Nazis in einen Topf geworfen wird.

Oder mit sofortiger Wirkung freigestellt,

als hätte ich ein Asylantenheim angezündet.

Asylbewerberheim.

-Asylbewerber*innenheim. -Flüchtlingsheim.

Geflüchtetenheim.

Man kann es kaum noch richtig machen.

Ich meinte es gut. Wenn jemand kein Rassist ist, dann ich.

Dann solltest du keine rassistische Sprache nutzen.

Da hat sie einen Punkt.

Du warst bis vor Kurzem noch der größte Schikaneur von uns allen.

Erinnerst du dich, wie er dich Königin nannte, weil er dachte, du wärst schwul?

Das war ein liebevoller Spitzname im privaten Rahmen.

Privat darf man diskriminieren?

Natürlich sage ich privat andere Dinge als öffentlich.

Das ist heuchlerisch.

Sensibel sein, nicht, weil es moralisch geboten ist,

sondern weil es der Karriere dient, als wäre das 'ne Schlüsselqualifikation.

Ich verweise auf Emanuel Kant:

Der Unterschied zwischen Verantwortungsethik und Gesinnungsethik.

Weißt du, was heuchlerisch ist?

Die gesamte bescheuerte Debatte.

Die Leute, die angeblich das Beste für die Gesellschaft wollten,

waren die größten Arschgeigen der Geschichte.

Die Kirche, mit der Inquisition, die Islamisten...

-China. -Kulturrevolution.

Die Kommunisten, die Sozialisten, die Faschisten...

Dann lieber die Arschgeigen, die wissen, dass sie Arschgeigen sind.

Am Ende gehts immer um Macht.

Sollten wir deswegen alle Versuche lassen,

die Gesellschaft besser zu machen?

Genau das sagt er. Zyniker, Materialist.

Kant nutzte ausgiebig und absolut rassistisch das N-Wort.

Deswegen muss man alles verurteilen, was er jemals von sich gab?

Mama, Tigi, wollen wir nach oben?

-Ich find das ganz spannend. -Eben drum.

Ich esse noch.

Wir drei wollen unsere Kleider für morgen anprobieren.

Und ich?

Du hast einen Cord-Anzug dabei, den du

seit 20 Jahren auf jeder Hochzeit und Beerdigung trägst,

wahrscheinlich auch auf deiner eigenen, musst du nichts anprobieren.

Vamos?

-Bis später. -Bis später.

Wollen wir beide uns in der Hotelbar treffen und quatschen?

Auf den familiären Zusammenhalt?

Ich... Nur du und ich?

Ja, wieso nicht?

-Sollte man öfters machen. -Öfter, ohne "s".

Was sagst du?

Gern. Das können wir gern machen.

Okay.

Kommt rauf. Ich warte auf euch.

-Hallo. -Hallo.

Oh, schön.

Siehst du?

Ich fragte mich, ob du ein Kleid trägst, jetzt wo du...

Heutzutage können alle anziehen, was sie wollen.

Trotzdem hast du dich ganz klassisch für ein Kleid entschieden.

Können wir das Thema lassen?

Waffenstillstand.

-Na, wie gehts? -Gut, danke.

Laden Sie mich auf einen Tequila Sunrise ein?

-Du hast den Film ja doch gesehen. -Nur den Trailer.

Da war der Satz nicht drin.

-Gehts? -Ja.

Vino blanco?

-Ich hab schon für uns bestellt. -Oh, okay.

Ja.

Ich glaub, der ist echt.

Cool, dass du gekommen bist.

Wer könnte der Braut einen Wunsch abschlagen?

-Wenn einer, dann du. -Meinst du?

Wir hatten ja schon öfters Beef.

Öfter.

Beef sind für mich die Scheiben aus dem Muskelfleisch des Rindes.

Ja, dann eben...

Keine Ahnung.

Streit? Auseinandersetzungen? Differenzen? Zwietracht? Zwist?

Kontroversen? Reibereien? Disput?

-Scharmützel... -Ich habs verstanden.

Na schön.

Scheinbar sind wir nicht auf einer Wellenlänge.

Anscheinend. Wobei...

Vielleicht auch nur scheinbar, ja.

Trotzdem werde ich Teil der Familie,

wie du in deiner schönen Rede ja bereits gesagt hast.

Ich glaube, dass hinter diesen schlauen Wörtern und der cringen Klugscheißerei,

dass du ganz nett bist.

Zumindest so, dass wir uns nicht jedes Mal an die Gurgel gehen.

Es hülfe, wenn du selbst

irgendwo hinter den ganzen Jugendwörtern des Jahres und der Fuck-you-Fassade

auch ein bisschen nett wärest.

So? Hülfe das?

Ich geb's zu.

Ich war nicht immer nett zu dir.

Aber manchmal...

Ja?

Manchmal find ich dich echt scheiße. Sorry, aber...

Wenn du dich an einem Wort festbeißt,

noch bevor du was sagst, genüsslich grinst, weiß man, okay,

jetzt sagt er was ganz Schlaues und findet sich selbst megageil.

Wobei "geil" ein Unwort ist, das nichts

-im Wortschatz eines Menschen... -Über 18 zu suchen hat.

Genau das meine ich.

Aber irgendwie...

Irgendwie bewundere ich das.

Quatsch.

Wirklich.

Wenn das stimmt,

versteckst du das seit Jahren meisterhaft.

Dann bist du eine bessere Schauspielerin, als gedacht.

Du bist so selbstsicher und sprachlich 'ne absolute Bank.

Wie ich in den Interviews rumstottere...

-Oder bei dem Gelübde für Thomas... -Gelübde?

Wir wollen uns bei der Trauung gegenseitig ein Gelübde vortragen.

Ich sitze seit Wochen dran, aber komme über Kalendersprüche nicht hinaus.

So was wie...

Liebe ist das Einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.

Oh.

Ja, so die Liga.

Soll ich da mal drauf gucken?

Auf das Gelübde? Das ist schon sehr persönlich.

Das ist gute Literatur.

-Voilà. -Wow, Mama, damit bist du der Star...

...auf jedem Seniorentanztee.

Ich hab das extra bestellt.

Vor 30 Jahren?

1.250 Euro?

Das war reduziert.

Von oder auf?

Ihr seid doof, ihr nervt.

Zieh du mal dein Kleid an. Ich kann auch blöde Kommentare machen.

Also, ehrlich gesagt...

Mir ist das zu klischee, dass die Frauen sich gegenseitig ihre Kleider zeigen.

Ich könnte unterwegs sein und SUV-Fahrern Denkzettel verpassen,

stattdessen rede ich hier über Mode.

Entspann dich.

Wenn man nur entspannt ist, ändert man nichts.

Ich war wirklich auf jeder Demo.

Gegen den Vietnamkrieg, Atomkraft, NATO-Doppelbeschluss...

Und jetzt futterst du auf Lanzarote Haschkekse.

-Tigi! -Lass mal.

They hat ja recht.

Irgendwann merkt man einfach,

dass dieses ganze auf die Straße gehen,

demonstrieren, diskutieren, nicht das bringt, was man sich erhofft.

Komm,

schau dir an wo die Welt heutzutage steht.

Wo würde die Welt stehen, wenn niemand demonstriert hätte?

Schön, dass du so idealistisch bist.

Jetzt lass meine Mama in Ruhe.

Immerhin hat sie eine Haltung.

Soll jetzt nicht fies klingen, aber

Du hast die Phase der Rebellion übersprungen und bist direkt

in den Scheiß-egal-Modus gewechselt.

Das klingt aber wirklich fies.

Ich hab noch nie erlebt, dass du für irgendwas gebrannt hast.

Ich zog dich und deinen Bruder groß.

Da brannte ich an zwei Enden gleichzeitig.

Ich meine politisch.

Ich bin nur eine stinklangweilige Mutti für dich, oder?

-Meinen Bruder findest du toll. -Nein.

Der Businessmann mit dem Leben auf der Überholspur.,

aber ich steh nur auf dem Rastplatz rum und hab Rohkost in Tupperdosen dabei.

Du hast noch nie für irgendwas gebrannt, wirklich...

Vielen Dank.

Ach, komm.

Was heißt das hier?

Vertrauen.

Und dadrunter?

Geheimnis.

Und das hier?

Glück.

Ist scheiße, ne?

Das klingt, als hätte es 'ne KI geschrieben,

-aber nicht die Bezahlversion. -Fuck.

Das kriegen wir schon hin. Hier, der Einstieg.

Es wäre besser, nicht einem abgedroschenen Spruch zu beginnen,

sondern mit etwas Persönlichem.

-Wie habt ihr euch kennengelernt? -Tinder.

Vielleicht ist der Anfang so gut.

Tinder.

Da schickt man sich manchmal eindeutige Fotos, oder?

-Was meinst du? -Na ja, Fotos vom...

-Von der Körpermitte. -Du meinst Dickpics?

Ja, auf deutsch Penisfotos.

Ich bekam noch nie Dickpics und ich hoffe, das bleibt so.

Ekelhaft.

Wie kommst du darauf?

Nur so. Egal.

Was anderes. Wie war denn euer erstes Date?

Wir sind gleich in der Kiste gelandet.

-Also eigentlich... -Danke, mehr muss ich nicht wissen.

Aber unser erster Kuss war megacute.

Beim Date ist der Löffel runtergefallen,

wir sind unter den Tisch, um den Löffel zu holen und küssten uns.

Noch vor der Vorspeise.

Damit lässt sich arbeiten.

Schreib.

Liebster Pupsi...

-Guten Abend. -Grüß Gott.

Elisabeth!

Komm raus. Wir haben dich lieb so wie du bist.

Mama!

Ich wollte dich nicht beleidigen.

Höchstens etwas provozieren.

Das hat ganz gut geklappt.

Ich hab Gras dabei. Rauchen wir einen Friedensjoint?

Ihr habt es so gewollt.

-Ich störe doch nicht? -Nö.

Ich wollte gucken, wie es meinem Neffen geht.

Klampfer.

Hast du Lust zu spielen?

-Klar. -Ja?

-Was Eigenes? -Ja.

-Klar. -Okay.

Menschen wie wir

Haben Sorgen

Sind verborgen unter ihrer Haut

Menschen wie wir

Wollen reden

Sich versöhnen und beisammen sein

Menschen wie wir

Sind verschieden

Wollen lieben und das nicht zu klein

Menschen wie wir

Wollen Anerkennung

Versinken in Verklemmung und sind stur

Ich sitze alleine

Und denke und ich weine

Im feucht nassen Gras

Oh, ich und Menschen

Menschen wie wir

Ich sitze alleine

Denke und ich weine

Im feucht nassen Gras

Oh, ich und Menschen

Menschen wie wir

Ich sitze alleine

Denke und ich weine

Im feucht nassen Gras

Oh, ich und Menschen

Menschen wie wir

Nein, ich...

Nein, ich sags noch mal.

Hey, hallo. Na?

Sagten wir nicht, das Handy bleibt weg?

Wieso Handy?

Du hast gerade telefoniert.

Ich übe gerade meine Rede.

Ich...

Egal.

Du hast keine Affäre, oder?

-Wie kommst du denn darauf? -Chill.

Das war nur 'ne Frage.

Klar.

Irgendwann musst du es ihnen sagen.

Kannst nicht ewig davor weglaufen.

Heute Abend war nicht motivierend.

Fuck, warum müssen die so verdammt spießig sein?

Weil sie Eltern sind.

Wie wars gestern Abend?

Seid ihr jetzt beste Freunde?

-Sehr nett. -Schön.

Hier musst du noch unterschreiben.

Sind das alles Fünfziger?

Jetzt nicht wieder diese Diskussion.

Neunzehn, zwanzig...

Das sind 20 Fünfziger. Das sind ja 1.000 Euro.

Zweitausend Mark!

Mein Bruder heiratet nur einmal. Hoffe ich.

Wenn sich das so lohnt, heiratet er öfter.

Uns schenkte er einen Salzstreuer.

Ich fand den schön.

Da war nicht mal Salz drin.

Er hatte wenig Geld.

Aber jetzt hat er Geld.

So viel, dass er nicht mehr braucht.

Als würde man einem Bauern Kartoffeln schenken.

Sind ja nicht deine Kartoffeln.

Ich geh mich fertig machen.

Mich hast du ja schon fertig gemacht.

Hochzeitstag!

Was ist los?

Sag nicht, ihr habt euch getrennt.

Wieso sollten wir uns trennen?

-Was hat er angestellt? -Nichts. Mann!

Annas Eltern bekommen keinen Leihwagen.

Weil sie ihren Führerschein vergessen haben.

Sie schaffen es nicht zur Trauung.

-Und Paulchen auch nicht. -Paula!

Hey.

Paula erinnert sich später an eh nichts.

Wir fotoshoppen sie einfach in die Bilder.

Und meine Eltern?

Die sind so alt, die erinnern sich später auch nicht mehr.

Komm, Anna. Wir machen das Beste daraus.

Das wird trotzdem dein Tag.

Was machst du da?

Wir haben die Polizei schon angerufen Haben Sie Geduld.

Ja, natürlich. Vielen Dank.

Unfassbar.

Das ist unfassbar.

Und?

Es gab wohl eine Art Aktion.

Irgendjemand hat alle Autos besprüht.

Was?

-Boah! -Unglaublich.

Ist unseres auch dabei?

Unseres bestimmt nicht.

-Kann ich mir nicht vorstellen. -Wir müssen los.

Moment, nicht ganz so schnell.

Ciao, danke.

-Geht das mit dem Kleid? -Wow!

Du siehst wunderschön aus.

Danke. Anna aber auch, oder?

Ich würde auch so gucken, wenn ich Thomas heiraten müsste.

Grüß Gott.

Grüß Gott.

Kaum zu glauben aber wahr,

ihr werdet heut ein Ehepaar.

Möge euer Leben tagaus, tagein

voller schöner Gipfel sein.

So nimmt das Schicksal seinen Lauf.

Denkt stets dran:

Von hieran gehts bergauf!

Bravo.

Ja, sehr schön.

Alles Gute im Namen der Osttiroler Berglift und Seilbahn GmbH.

Toll, dass wir die Gondel für uns haben. So aufmerksam.

Und so schön dekoriert.

Wunderschön.

So aufregend.

Anna, jetzt genieß es doch.

Wir können deine Eltern per Call dazu schalten.

Komm.

Wie lange dauert die Fahrt im Schnitt?

'ne viertel Stunde.

Entspann dich.

Ich hab Platzangst.

Du meinst Klaustrophobie.

Platzangst ist Agoraphobie,

die Angst vor weiten Plätzen. Das wäre hier ja kein Problem.

Danke, das hilft mir sehr.

¡Hola! Habt ihr schon gefrühstückt?

Sitzen die Jungs wieder vorm Fernseher?

Jetzt lass sie doch mal, Herrgott!

Ich meld mich gleich.

-Alles okay bei dir? -Alles in allerbester Ordnung.

Hat jemand eine Tüte?

Kotz mir bitte nicht aufs Kleid.

Nur zum Reinatmen.

Sicher, dass alles in Ordnung ist?

Es dreht sich alles nur noch um die Zwillinge.

Wir sind auf dem Weg zur Trauung von Thomas und Anna

und du telefonierst ständig mit Lanzarote.

Versuch doch einmal an diesem Wochenende im Hier und Jetzt zu sein.

Du warst in den letzten Wochen auch nicht im Hier und Jetzt.

Nicht in meinem Hier und Jetzt. Du warst weg.

Sie war auf 'ner Beerdigung.

Vier Wochen lang!

Das ist schon ein bisschen...

Ich kann sie verstehen.

Bist 'ne krasse Helikoptermutter.

Ich mag nicht alles richtig machen.

Man verschwindet nicht immer, wenn es schwierig wird.

-Immer? -Na ja...

Schon ein Muster bei dir.

Ich bin nicht verschwunden.

Sondern?

Ich glaube nicht, dass das

der richtige Moment ist, aber wenn ihr es wissen wollt.

-Ich hatte 'ne kleine Op. -Was?

-Was denn für 'ne Op? -Das ist doch egal.

-Nein? -Was Ernstes?

Ich hatte einen kleinen Tumor in der Brust. Er ist raus. Alles harmlos.

Warum sagst du uns das nicht?

Warum sagst du mir das nicht?

Weil ich nicht wollte, dass sich jemand sorgt.

Wir sind deine Kinder.

Wir sind dazu da, dass wir uns Sorgen machen.

Ich dachte, du lässt mich mit den Jungs sitzen.

Ich lass dich nicht sitzen. Aber...

Wir verlieren uns gerade.

Geistig und körperlich.

Wie meinst du das?

Früher hatten wir zwei Mal die Woche Sex.

-Blumenwiese. -Blumenwiese.

Wie alt seid ihr?

So alt kann ich gar nicht sein.

Bitte?

Nichts.

Du hast doch gepfft.

Sonst bist du auch nicht so prüde.

Was soll das denn heißen?

-Was ist los? -Nichts.

Bis auf den kleinen Fototermin in der Sauna.

Wovon redet er?

Von nichts, und das schon viel zu lange.

Wir streichen den Satz aus deinem Gelübde:

"Vertrauen ist das Geheimnis des Glücks."

Woher kennst du ihr Gelübde?

-Das ist nicht das Thema. -Hast du es gelesen?

Nein.

Was?

Du hast es aber nicht geschrieben.

Oh Gott, und wenn schon.

Holy fucking shit, Stephan!

Sag einfach nein!

Dein Gelübde

ist von dem?

Krass.

Er hat mir etwas geholfen. Na und?

Im alten Griechenland gab es schon Redenschreiber.

Im alten Griechenland ölten sie sich ein

und machten splitternackt Sport.

Wow.

Du hast mir seit Jahren kein nettes Wort gesagt oder geschrieben.

Das war wie ein Job, privat würde ich mich so nie ausdrücken.

-Eben. -Aber vielleicht könnte ich

als Redenschreiber etwas Geld verdienen.

Musst du nicht.

Nicht?

-Nein. -Warum nicht?

Ist dir aufgefallen, dass wir seit Monaten keine Geldsorgen haben,

obwohl du nicht arbeitest?

Ich dachte, wegen der Nachhilfe.

Glaubst du, dass man mit Nachhilfe so viel Geld verdient?

Womit denn sonst?

Sie handelt mit Bitcoins.

Woher weißt du das?

Ich bin nicht blöd.

Aber ich, oder wie?

Bit... Bitcoins?

Was? Guckt doch nicht alle so.

Ich darf nur Kochrezepte lesen, oder was?

Ich hab das mal zum Spaß ausprobiert

und ich hab ein Händchen dafür.

'n bisschen Kurse verfolgen, Nachrichten lesen,

'n bisschen Intuition und schon...

Hat man seine Seele verkauft.

Du hast gerade Geldscheine aus dem Hochzeitsgeschenk gezogen.

Sei du lieber still.

Hast du?

Einer muss sich ums Einkommen kümmern,

das bist nicht du.

Bitcoins verbrauchen mehr Energie als Belgien und Neuseeland zusammen.

Das ist 'ne österreichische Nummer.

Geh halt ran.

Ja?

Woher wollen Sie das wissen?

Sie haben über... Okay.

Ist das erlaubt?

Dazu mache ich keine Angaben.

Wir feiern heute 'ne Hochzeit. Das hat doch sicher bis morgen Zeit.

Okay. Verstehe.

Tschüss.

Ja?

Ist was passiert?

Das Hotel hat eine Kamera am Parkplatz.

-Ui. -Ja, und?

Da sind wir drauf.

Wer, wir? Und wenn schon?

Nicht wir. Wir.

Mama, Antigone und ich wie wir gestern am Parkplatz waren.

Ich bin raus. Ich bin minderjährig.

Warte mal. Ihr habt die Autos besprüht?

Dass wir so schnell auffliegen, hätte ich nie gedacht.

Jetzt guck doch nicht so.

Das war ein Spaß.

Ich wäre fast drauf reingefallen.

Was jagt ihr uns hier so einen Schecken ein?

Wir waren das schon. Die ganze Aktion war ein Spaß.

Es war vor allem eine Protestaktion.

Dann war das wieder deine Idee.

Das war meine Idee.

Ich hab auch manchmal Ideen.

Das war deine Idee für heute? Für unseren Hochzeitstag.

Besser als deine Idee in der Sauna.

Kannst du mal aufhören?

Ich hab nichts in der Sauna gemacht.

-Da. -Hä?

Du hast wieder dein Gesicht gemacht. Dieses...

Die Schnute, die du machst, wenn du lügst.

-Stimmt. -Könnt ihr einfach alle mal aufhören?

Das hier sollte mein Tag werden.

Auch meiner.

Als ob dir das wichtig ist. Dein Antrag kam

zwischen zwei Zoom-Calls. Du hast dich nicht mal hingekniet.

Das sollte mein Tag sein.

Jeder Tag ist dein Tag, Anna.

Du hast den roten Teppich immer dabei.

Denk drüber nach, wie es Leuten auf der anderen Seite geht.

Jetzt soll ich mich dafür entschuldigen,

dass ich an meiner Hochzeit einen schönen Tag haben will?

Bei deinen Protestaktionen geht es auch nur um dich selbst.

Du willst dich nur geiler fühlen. Aber passt ja.

Hier dreht sich jeder nur um sich selbst.

Will sonst noch jemand was loswerden?

Immer raus damit.

Ja?

Ich hab meinen Namen ändern lassen.

Ich hab meinen Namen ändern lassen, beim Standesamt.

Wollte ich euch die ganze Zeit sagen.

Du heißt nicht mehr Berger?

-Den Vornamen. -Wie bitte?

Den Vornamen.

Wie heißt du jetzt?

Adolf.

Hat jemand Riechsalz dabei?

Kein Mensch hat jemals Riechsalz dabei, René!

Und wie hei...

Mist.

Wie heißt du denn jetzt?

Harry.

Das ist ein Witz. Wusstest du das?

Dass er darüber nachdenkt, aber nicht, dass er es gemacht hat.

Wie kommst du auf Harry?

Das ist mein Spitzname bei meinen Freunden.

Wie Harry Potter.

Weil ich auf 'nem englischen Internat war.

Sohn Harry Potter, Tochter Terroristin,

Frau Kapitalistin, herzlichen Glückwunsch.

Wärst du in Schweden gewesen,

würdest du jetzt Pipi heißen?

Ich wusste gar nicht, dass man seinen Vornamen ändern kann.

Cool.

Cool?

Wenn man volljährig ist und nachweist, dass man unter seinem Namen leidet.

Ich wurde meine ganze Schulzeit lang gemobbt.

Cajus ist ein Scheißname.

Wer hats schon immer gesagt?

Hilfe.

Warum halten wir an?

Ist bestimmt ein technischer Defekt.

Was?

Cajus ist ein Scheißname, stimmt, das hast du immer gesagt.

Aber noch nicht gesagt hast du, was du in der Sauna getrieben hast.

Mit deinem Handy.

Das wirft sehr große Fragen auf.

Niemand hat hier eine Frage.

Doch, ich.

Hast du eine Affäre?

Hä?

Du verhältst dich komisch,

telefonierst heimlich, hast 'nen blauen Fleck am Arsch, jetzt...

diese weirde Sache mit der Sauna. Eine ganz einfache Frage.

Hast du eine Affäre?

Nein.

Ich schwöre!

Ja, er hat ja auch keine Affäre.

In Wahrheit ist es viel schlimmer.

Schlimmer als 'ne Affäre?

Er ist der Typ, der im Park immer die Hosen runterlässt.

-Wie bitte? -Der klassische Schamverletzer.

Zeig ihr mal die Fotos.

Gib mir dein Handy.

Was? Nein.

Ich will das Bild sehen und wem du es geschickt hast.

Warte, da ist nichts.

Wenn da nichts ist, kannst du mir den Handy geben.

Vertrau mir einfach.

-Gib mir dein Handy. -Anna!

Sag mal.

Wow.

Das schafft Vertrauen.

Ich weiß, das sieht jetzt scheiße aus. Aber ich...

Ich bin unschuldig.

Mehr kommt da nicht?

Warum geht ihr immer vom Schlimmsten aus, wenn es um mich geht?

Sehr gute Frage. Warum wohl?

Anna.

Ehe...

ist Vertrauen. Bei Vertrauen geht es nicht um das, was man weiß,

eben um das, was man nicht weiß.

Man muss nicht alles wissen. Anna, glaub mir einfach.

Fuck you.

Fuck alle.

Hilfe.

Wir fahren wieder runter.

Policia, Lucía.

Die drei haben Autos mit Schaum besprüht.

-Bitte schön. -Danke.

-Danke, Frau König. -Gerne.

-Die Nächste, bitte. -Sie heißt Böttcher.

Dann wollen wir mal.

Gut. Ein passendes Ende für diesen Tag.

Danke für nichts.

Was machst du?

Ich fackle mein Hochzeitskleid ab.

Hoffentlich mit 'nem beschissenen CO2-Fußabdruck.

Auf dem Berg warten der Pfarrer und sechs instagramfähige Brautkinder.

Du glaubst, es gibt noch 'ne Hochzeit?

Du glaubst, ich heirate 'nen Typen,

den ich seit neun Jahren nicht ansatzweise kenne

und dessen beknackte Familie sich nicht einen Tag zurücknehmen können?

Kann.

Ich...

Kannst du nicht sagen, was los ist?

Was ist auf deinem Handy?

Dass ich da nicht gleich drauf kam.

Was machst du da?

Alle Bilder, die du verschickst, sind automatisch in deinen Fotos.

-Und die sind in der Cloud. -Was?

Unsere gemeinsame Cloud, in die du nicht so oft reinschaust,

sonst würdest du mal ein Bild von Paula...

Oh mein Gott.

Wow.

Sag ich's doch.

'n Dickpic, echt jetzt?

Dickpick ist die Fotografie eines männlichen Geschlechtsteils.

Ich weiß, was ein Dickpic ist.

Wir hatten mal so einen Typen in der Töpfergruppe.

-Wem hast du das geschickt? -Anna, bitte.

Wem?

Meinem Coach, Coachin.

Du hast eine Affäre mit deiner Sensitivity-Coachin?

Nein, er belästigt sie.

Ich belästige niemanden!

Sondern?

Eher andersrum.

Was? Wie andersrum?

Ich hab mich da in was reinmanövriert, ich...

wusste nicht, was ich machen soll.

Nein sagen?

Das ging nicht. Es war immer so subtil,

dass es bescheuert gewesen wäre, sich zu beschweren.

Zuerst war es ein Kompliment, dann 'ne Hand auf 'nem Knie...

Sie hat nie was gesagt,

aber es steht im Raum, dass ich ihre Empfehlung brauche,

wenn ich Vorstand werden will.

Das ist tatsächlich so?

Wenn ich nicht sensitive bin, werde ich nicht Vorstand.

Wow.

Und der blaue Fleck?

Sie haute mir so auf den Arsch, der ganze Empfang hat es mitbekommen.

Ich kann nichts tun, sie hat mich in der Hand.

-Willkommen in unserer Welt. -Hä?

-In der Welt der Frauen. -Bist du wieder weiblich?

Was war denn dein Plan?

Ich dachte, in drei Wochen bin ich Vorstand, scheiß drauf.

Augen zu und durch.

Willkommen in der Welt der Männer.

Es ging immer weiter.

Sie hat verlangt, dass ich immer für ihre Anrufe erreichbar bin.

Dann wollte sie, dass ich ihr...

Dickpics.

...schicke.

Das ist sexuelle Nötigung, das ist klassisches MeToo.

Nur, dass in 99,9 % der Fälle Frauen das Opfer sind, hier bist du's.

-Ich bin aber kein Opfer. -Thomas!

Du findest es weniger schlimm, dass alle denken, du belästigst jemanden,

als dass alle wissen, dass du belästigt wirst?

Das muss man melden.

Dafür gibts doch heutzutage solche Stellen.

Papa haben sie auch gemeldet.

-Danke. -Na klar, ich meld's.

Wisst ihr, was dann passiert?

Vorne rum sagen alle: "Hey, super, good for you, neue Zeit." und so,

hintenrum bin ich tot.

Ich will Vorstand werden.

Da muss man seine Probleme selber lösen.

Das gilt für Männer und für Frauen.

Die Beweislage ist für Thomas nicht gerade vorteilhaft.

Wieso?

Du sagtest, sie hat dich immer nur angerufen.

Ja.

Also keine Kurzmitteilungen, nichts Schriftliches?

Nein.

Dann ist Thomas der einzige, der diese...

Dickpics.

...versendet hat, und zwar

ungefragt.

Scheiße.

Du meinst, sie will mich fertigmachen, sie will mich...

-Ficken. -Ficken.

Ich muss was machen.

-Was denn? -Keine Ahnung, Schadensbegrenzung.

Fuck, mein Handy.

Thomas, ganz ruhig.

Was ist mit der Hochzeit?

Keine Ahnung, was ist mit der Hochzeit?

Gute Frage.

Willst du mich noch heiraten?

-Willst du noch diesen Job machen? -Was?

Was ist dir so wichtig daran?

Alles.

Anders gefragt:

Was wäre das Schlimmste, was du verlieren könntest?

Du meinst...

Wenn ich's wirklich verliere?

Dich.

Paula.

Euch alle.

Dann ist doch alles klar.

Wa...

Anna.

Ich liebe dich eigentlich, seit dem Moment, als wir uns

beim ersten Date unterm Tisch küssten.

Ich weiß, ich kann manchmal blöd sein,

und meine Familie erst. Elisabeth, René, Stephan, vor allem Stephan...

selbst meine Mutter.

Und ich...

-Helf mir mal jemand. -Hilf.

Wer ist hier doof?

Wir haben wirklich Mist gebaut.

Großen Mist. Das tut uns leid.

Ich hätte mich an dich gewöhnt. Ich fänd's wirklich...

fucking ungeil, wenn du uns sitzen lässt.

Kann ich den...

Anna.

Willst du mich heiraten?

Das ist doch endlich mal ein richtiger Antrag.

Am Tag der Hochzeit. Perfektes Timing.

Unter einer Bedingung.

Hallo, Enrico.

Die Polizisten waren freundlich,

trotzdem gab es eine Anzeige wegen Sachbeschädigung.

Und so konnten Thomas und Anna endlich heiraten.

Sie lasen sich gegenseitig ihre selbstgeschriebenen Gelübde vor.

Die ließen sprachlich zu wünschen übrig...

Bei dir brauch ich mich nicht verstellen.

Zu verstellen.

Ohne dich würde mein Leben keinen Sinn machen.

Ergäbe ohne dich keinen Sinn.

...aber Hauptsache, es kommt von Herzen.

Und so frage ich dich, Thomas Böttcher...

Ja, ich will.

Man muss kein Prophet sein, um vorherzusagen...

Ja, ich will.

Wir werden uns noch oft treffen, streiten, und wieder versöhnen.

Müsste man eigentlich einen Roman drüber schreiben.

Übrigens, Thomas heißt jetzt mit Nachnamen Wittmann,

wie Anna, das war ihre Bedingung.

Aber wie sagte schon Goethe:

Name ist Schall und Rauch.

Ich darf euch kraft meines Amtes, zu Mann und Frau erklären.

Ihr dürft euch jetzt küssen.

Untertitel von: Jessica Young