Original subtitles

LICEUL PARTICULAR MARTIN BAUSSEN

Auziți? Veniți repede să vedeți! Iar face Alma tâmpenii.

E nebună?

- Să-mi bag! De comă! - A sărit calul.

N-are pic de rușine?

- Și pun pariu că minte. - Nu înțeleg de ce face asta.

Băga-mi-aș, Mai! E nebună.

Acum o s-o exmatriculeze.

Dă-o dracu'!

- Să-i sun pe ai ei? - Nu.

E inacceptabil.

O să anunț poliția.

ATENȚIE! AICI SE ASCUNDE UN VIOLATOR!

NICI MĂCAR UNA

AȘA ARĂTAM EU ÎNAINTE…

#SUPRAVIEȚUITOARE

#NICIMĂCARUNA

SE PUBLICĂ

Așa arătam eu

înainte de viol.

Prima soție l-a caracterizat drept un prostănac.

A doua…

CU PATRU LUNI ÎN URMĂ

Alberto! Atenție!

…l-a acuzat că e pervers.

A treia a leșinat în noaptea nunții

când i-a văzut dimensiunea sexului.

O clipă!

Când și-a revenit, luat-o la goană.

A patra l-a silit să folosească o pernă găurită

când întrețineau relații sexuale.

Acum, întrebarea: știți ce poreclă avea

această minune a naturii?

Nimeni?

„Cel Dorit.”

O clipă, copii!

Pentru mâine, studiați-i domnia

și aflați de ce a fost Cel Dorit

profund detestat de soțiile lui,

dar, mare atenție, și de poporul său.

Da? Bine, pa!

Alma!

Cum ți s-a părut ora?

Fascinantă.

V-ați întrebat ce se va spune despre voi când nu veți mai fi?

La jumătatea anului trecut, credeam

că din mine ar rămâne doar câteva anecdote

pe care și le-ar spune colegii pe la reuniuni.

Ca atunci…

când am lăsat-o lată pe o bătăușă.

Sau când m-au prins pipăindu-mă cu un tip la toaletă.

Sau, cea mai tare fază,

când mi-am ars uniforma la finalul Treptei I.

Sincer, am fost protagonista unor scene interesante,

dar nimic atât de grozav

încât oamenii să-și amintească numele sau chipul meu peste ani.

Însă ce a urmat a fost cu totul altceva.

DEPARTAMENTUL DE PROTECȚIE A MINORELOR

Centrul operațional al poliției. Cu ce vă pot ajuta?

Vă fac legătura.

Sfârșitul acelui an școlar a schimbat totul.

Și asta n-o va uita nimeni.

Frate, în Canada e beton.

Au niște campusuri de mori.

M-am hotărât. O să studiez afacerile acolo.

Tu ce o să faci?

O să-i conving pe ai mei să mă lase la aceeași universitate.

Nu merge de la distanță.

Aia ce o să facă?

Nu știu. Dar mă îndoiesc că sparta aia o să termine liceul.

Ia vezi! E prietena mea.

Dar ăsta e adevărul.

Stai să vezi, că iar o zbârcește!

E demențial.

- Ne-auzim! - Bine.

- Salut, Hernán! - Salut!

- Ce faci în weekend? - Nu știu, ca de obicei. Tu?

- Mă văd cu gașca în parc. Hai și tu! - Bine.

E ultimul. Îl aprindem?

Nu.

Am deja destule probleme, nu mai vreau altele.

Da, bine.

Ieri am făcut un playlist. M-am culcat târziu.

- Zău? - Nu știu…

- Vezi dacă îți place! - Bine.

Gata!

Ești lângă mine, dar atât de departe

Măi! Sună foarte mișto.

- Îmi place. - Da?

Da, e mișto.

- Ți-l trimit? - Da, te rog.

Mișto.

O să-mi lipsești când terminăm liceul.

Nu fi lacrimogen!

Ne-auzim, Alma.

Ți-e clar, deșteptule? Valea!

Alma!

Bună ziua!

Ai aruncat un cui adineauri?

Nu, era o țigară cu tutun.

Serios. Puteți verifica.

Ai fost cam absentă la oră.

Știi că te poți baza pe noi dacă ai probleme, da?

Da. Am dormit cam prost, atât.

De la alergie.

Dar mulțumesc, oricum.

Cooper!

Cooper, vino aici! Ce faci? Scumpete!

SĂ MĂ PUPAȚI UNDEVA

GRETA: NE VEDEM MAI TÂRZIU LA MALL?

DA

Căcat!

Cooper, ai foiță?

Super!

Totó! Deci la tine era foița.

Centrul operațional al poliției. Cu ce vă pot ajuta?

Vă fac legătura.

Bună!

- Voiam să-mi rulez o țigară, dar… - Dă-mi!

Dă-mi mie!

Alma!

- Fii liniștită, sunt aici! - Bine.

O să-mi crească fire lungi de păr acolo?

Da, e normal. Se cheamă „pubertate”.

Dacă nu mi-au crescut încă, pot să merg singur la școală?

De ce nu vrei să te ducem noi?

Pe Hugo îl lasă singur.

Al naibii Hugo!

Du-te să te schimbi!

Verific cutia poștală.

- N-ar trebui să înveți? - Am dormit prost din cauza alergiei.

Fă-ți ordine în cameră, te rog!

Am găsit niște teniși mișto la un magazin online.

Îmi dai cardul?

Sunt noi. Nu-ți mai cumpăr alții.

- Dar sunt la reducere! - Da. Iar ăștia-s noi.

Fă-mi și tu o dată pe plac!

Măcar așa, pentru diversitate. Îmi dai numai ordine.

Fă curat în cocina asta!

Vezi? Fix ce spuneam.

Ține bine, da?

Să nu te tai!

Măiculiță!

- Uite ce conopidă mare am! - Doamne! Parcă e o ciupercă nucleară.

- Mă duc să i-o arăt mamei. - Bine.

Hai, fuga!

- Îmi dai alocația? - Ai învățat?

Da.

- Ți-ai făcut curat în cameră? - Da.

Să verific?

- Pierd autobuzul. - Mereu pierzi autobuzul.

Da.

- Vii până în miezul nopții. - Fetele stau mai mult.

Nu-mi pasă cum le educă părinții lor.

Cât ești în casa asta, astea sunt regulile.

Fir-ar, Alma! În sfârșit!

Nu ești tu feblețea mea?

Ți-am mai zis ce frumoasă și sexy ești, ce prietenă bună, ce bine îți vine haina?

- Cum reușești, fată? Mereu… - Mă duci cu zăhărelul. De unde vii?

- Din parc. - Dă-o dracu', Alma!

Îmi pare rău.

Zi, ce am ratat?

Un nou capitol din Trezește-te și fă-i vânt boului!

La naiba!

Dacă mă mai fac de râs în halul ăsta, ai voie să mă plesnești cât vrei.

- Serios? - Da.

Nu e cazul. Ai rămas demnă și când ai făcut caca la grădiniță.

- Da. - Ai ridicat și mâna.

Ești o prietenă pe cinste.

Să-mi bag! Mișto țâțe!

Scârbos!

E obscen. N-ar trebui lăsate așa.

Tu ai ceva la tărtăcuță.

Nu, dar să pună ceva pe ele! Măcar niște chiloți.

Auzi, am visat ceva noaptea trecută.

Eram dezbrăcată pe stradă,

în patru labe, și o tipă mă ducea în lesă.

De parcă eram cățelușă.

M-am trezit udă toată.

Nu te mai uita la filmele alea porno „femmedo”…

- Femmedom. - Așa, „fremdrom”.

- Te strici la cap. - Măi!

- Dă-o dracu'! - Tu ai vrut să vii.

- Du-te dracu'! - Ce? Du-te tu dracu'!

- Taci dracu'! - Tu să taci!

- Ba tu! - Ce-ai? Urli la mine de față cu lumea?

- Habar n-ai cine sunt! Nu. - Pe bune?

Eu aș zice că te cunosc intim.

Du-te-n mă-ta!

Nu… Nata!

- Lasă-mă în pace! - Te rog, ascultă-mă!

- Ce porcărie! - Stai puțin!

Nata! Vrei să mă asculți dracului?

- Mă doare! - Stai puțin!

Mă doare, băga-mi-aș!

Javră!

Îți pun doar câteva întrebări, bine?

Cine e Coleman Miller?

Eu.

Eu sunt Coleman Miller.

Tu ești persoana din fotografiile acelui profil?

Da.

O să citesc prima ta publicare.

„Așa arătam eu înainte de viol.”

Tu ai scris asta?

Băga-mi-aș!

- Te-a rănit? - Nu, n-am nimic.

M-am săturat de el și de combinațiile lui de căcat.

Nata, e un narcisist de doi bani.

Mâine mi-o trag cu unul și pun pe net.

Ce e?

Nu o s-o faci.

V-am văzut certându-vă de o mie de ori.

Și mereu e la fel. A doua zi îți trece și te întorci la el.

Poftim! Am zis-o.

Poate acum e altfel.

Meriți ceva mai bun, fată.

Dar, chiar dacă îl ierți, eu tot o să te iubesc.

Ce drăgălașe!

Dar tu? Toate bune?

Da. M-a luat un pic de cap iarba de la Susanita.

Nu te sfii, încearc-o!

Te pune în cap. Are și niște LSD. O să vezi.

Cum e?

Mișto, nu?

- Bine. - Mă duc să mă aerisesc.

Du-te!

Alma?

Bună!

Sunt Berta.

- Aoleu… - Ai pățit ceva?

Nu. Berta!

Scuze, dar fetița aia îmi amintește de…

Boo, din Compania monștrilor?

Am văzut filmul de ziua mea, mai ții minte?

În fine, nu contează. Ce mai faci?

Bine. Ca de obicei.

Ai ochii roșii, parcă ai plâns.

Nu. N-am nimic.

Ce mai faci? Nu ne-am văzut de mult.

Da, acum umblu mai mult prin centru.

Da, liceul de arte e bestial.

Nu știu, așa, înconjurată de artiști…

îmi dezvolt creativitatea.

Îți place?

- Eu l-am făcut. - Mișto.

La atelier. Ne jucăm cu alama și cu argintul.

Îți fac și ție, dacă vrei.

- Nu… - Sau ia-l pe ăsta!

- Zău, nu trebuie… - Ba da.

Vreau să ți-l dau.

Serios.

Nu-i frumos să spun asta eu, care l-am făcut,

dar e superb.

- Bună, Alma! Cât a trecut! - Ce mai faceți?

Scumpo, să mergem!

Mama are dreptate, e mult de când nu ne-am văzut.

Nu se poate așa. Te sun?

Zâmbește! Nu-mi place să te văd așa.

- Pa, Alma! - La revedere!

Trebuie să vorbim.

Să-mi bag!

Berta era? N-aș fi recunoscut-o.

- A zis că vrea să vorbim. - Despre ce?

Nu mai suport. Ne certăm, țipă încontinuu la mine.

Pe vremuri, aveam momente de intimitate,

dar deja sunt luni de zile

de când atârnă gașca lui după noi și e de tot căcatul.

Trebuie să vorbim.

Alma, te simți bine?

Sunt puțin obosită, atât.

Înțeleg.

E greu, dar, ca să deschid ancheta, trebuie să vorbești cu mine.

Știu, doar că…

Ți-l dau cu 200. Tatăl tău are mulți bani.

Taci odată! Dă-mi naibii geanta!

La masă!

Vin acum.

Macaroanele sunt preferatele mele.

Și ale mele.

Cum a fost la examen?

Bine.

Dacă nu îți crești notele, rămâi corijentă.

Așa spui mereu. N-am rămas niciodată repetentă.

- La cât te-ai culcat azi-noapte? - Nu știu.

- La 03:00 vorbeai la telefon. - M-a sunat Greta. Și era mai devreme.

Te-ai trezit la prânz azi.

- E sâmbătă, tată. - Și?

Puteai să mai înveți puțin.

Învăț, da? Serios. Pe cuvânt O să trec clasa în iunie.

- Delicioase, mamă. - Nu e suficient.

Trebuie să muncești dacă vrei o medie bună.

Am discutat de atâtea ori, e vorba de viitorul tău.

- Ce faci? - Nu știu.

E ianuarie. Ce aștepți?

Să vină iunie?

- Ce facem atunci? - Nu știu!

Mi-ar plăcea să știu! Ar fi mult mai simplu, dar nu știu!

Îmi pare rău.

Degeaba mă chinui, că tot n-o să aflu, înțelegi?

Nu mai mănânc cu voi.

Căcat!

Băga-mi-aș!

- Pot să dorm aici? - Dă-mi-o pe mama Gretei!

Nu. Serios, mamă! Am 17 ani.

Mi-e rușine să cer voie să dorm la o prietenă.

Bine, dar mâine la prima oră ești acasă, să înveți, bine?

Bine. Pa!

Băga-mi-aș!

Alma…

- Mama ta e mișto. - Ți-o fac cadou.

- Eu n-o suport. - Ești bleagă.

Pe bune, fată, mereu e de partea tatei.

Și când știe că nu are dreptate. Câteodată îmi vine să-i trag una.

Păi…

Nu e ușor să fii mamă.

Nata!

- Rostogol! - Zăpăcito!

- Bună! Ce faci? - Bună!

Nata!

- Bună! Ce faci? - Hai, repede!

- Hai! - Scoate-l!

- Bine. Sunteți gata? - Abia aștept!

- Gata? - Da.

Bine. Imediat.

Surpriză!

De unde naiba l-ai scos?

Dintr-o cutie de sub patul maică-mii.

- Maică-tii? - Da.

- Dacă află, ajungi la internat. - A uitat de el.

I l-au dat amicele de la paddle ball.

Carevasăzică, îi place sculele babane, nu?

- Da. - Da.

- Fiți atente! - Doamne!

18 centimetri de masculinitate pură.

- Și e doar al meu. - Nata, e folosit!

Nu, fată!

Pare autentic, nu?

- Știu și eu… - Nu?

Nu știu. N-am văzut câte ai văzut tu.

Așa!

Ia vezi!

Fugi!

Pe cai!

- Scuze! - Sus! Ești ca focu'.

Să facem niște poze indecente!

Bagă mare!

- Fir-ar! - Ce e?

Orice cuplu are certuri, e normal.

Important e că ne iubim.

La naiba!

- Hai, afară! - Bine.

Bună, iubi!

Bună, iubito! Ce faci?

De ce n-ai pantaloni pe tine?

Hai jos!

Să mergem la David!

O să facem…

- Bună ziua! - Bună!

Ce liniște!

- Bună! - Bună!

Bună!

- Ce faceți? - Murim de plictiseală.

Da.

Îmi dai și mie?

Fumăm în grădină.

Și foiță.

Foiță.

- Mersi! - N-ai de ce.

Ce desen e ăla?

Mă găsești afară.

Nu e desen. E un text în tamilă.

A treia limbă din Sri Lanka.

Înseamnă: „Drum bun!”

Ești sigur?

Poate te-au păcălit.

Poate scrie: „Sunt un prost arogant și nu știu o boabă de tamilă.”

Da, e posibil.

Și eu am un tatuaj.

FEMINISTĂ

- Mi-l arăți? - Nu.

Nu. Nu e o idee bună.

Înțelegi? Nu vreau să te intimidez.

L-am făcut la un salon secret și e mult mai mișto ca al tău.

Ce am ratat?

Cum a fost?

- M-am udat un pic. - Da.

O clipă, aș fi jurat pe o țâță că flirtează cu mine.

Zău?

Ce baftă pe frate-meu!

N-am voie să flirtez și eu un pic?

- Nimic. - Fir-ar!

Nu. Dar te perfecționezi.

Da. În fine, o să mai insist.

FEMINISTĂ

ALBERTO: TRIMITE-MI O POZĂ INDECENTĂ

Alma, povestea asta e invenția ta?

Nu.

Atunci, spune-mi cum a fost! Doar tu știi adevărul.

Mă duc la ore.

Hernán!

- Bună! - Ce e?

N-ai venit vineri în parc. Toate bune?

Da. Am avut de învățat.

Voiam să te întreb de tipii din mașina aia tunată.

- Kevin și Jota, nu? - Da, ce-i cu ei?

Nu știu, tu să-mi zici! Părea că ai probleme cu ei.

- Nu, suntem amici. - Măi…

Ne știm din generală.

- Știi că poți avea încredere în mine, nu? - Știu.

Nu e nimic dubios.

Dar mă bucur că-ți pasă.

Mai taci!

În weekend e o petrecere techno la Industry.

Putem merge împreună.

Nu știu, mai vedem.

Sunt sigură că ați auzit despre „post-adevăr”.

E foarte la modă acum.

A fost declarat cuvântul anului în 2016.

Vrea cineva să-l clarifice printr-un exemplu?

Rezultatele reexaminărilor nu sunt bune.

A picat la șase materii la a doua evaluare.

Va fi greu să treacă.

Chiar și așa, nu credem că va lua bacalaureatul.

Alma nu are o atitudine bună.

Nu e dificilă, dar…

E absentă.

Ne întrebam dacă nu cumva aveți probleme acasă.

Ce fel de probleme?

Criza i-a influențat mult pe copii.

O situație financiară precară îi poate afecta.

Nu avem probleme financiare.

Dar între voi?

Toate bune?

Da, toate bune.

Vrem doar să înțelegem ce e cu ea.

Da, știm că nu e prima din clasă,

dar până acum a avut note bune.

Și era atentă la ore.

Chiar dacă doar ca să protesteze.

Poate are probleme cu drogurile?

- Poftim? - Nu.

Am surprins-o fumând.

Și credem că nu era tutun.

Poate ar trebui să discutați.

Mersi! Pa!

- Prinde! - Așa, și?

Bun. David.

Știe un director de la firma care organizează petrecerea.

- Așa. - I-a dat două invitații VIP.

Una pentru mine, una pentru tine.

Pentru mine?

Da. „Pentru Alma.” Am încheiat citatul.

Dar o să vină și David sau nu?

Sigur că da. E furnizorul oficial al petrecerii.

Super…

- Demen… - Bucură-te!

- Știu că vrei să i-o tragi. - Ura! Chefuim cu David!

A dat de dracu'.

GRETA: AI CU CE TE ÎMBRĂCA? DACĂ VII ÎN TRENING, NU-ȚI DAU INVITAȚIA

GRETA: PUNE-ȚI CHILOȚI FRUMOȘI, FRATE-MEU O SĂ-ȚI FIE RECUNOSCĂTOR

SAU VIN FĂRĂ CHILOȚI

GRETA: HAHAHAHAHA

Unde ai fost?

- La bibliotecă, cu Greta. - Trebuie să vorbim.

Sunt frântă, mamă.

Alma, am discutat cu dirigintele tău.

Ce dracu' se petrece cu tine?

Ne minți de luni întregi.

Ce faci de fapt când ne spui că înveți?

Nimic. Nu mă pot concentra.

Nu mă interesează ce facem la ore.

Iei droguri?

Poftim? Nu.

Nimic? Nici de fumat, nici pastile, nici cocaină?

Cocaină?

Știi cât ar trebui să economisesc pentru un gram?

Știi cât costă un gram?

Toată lumea știe.

Mai trag câte un fum, fiindcă toți prietenii mei fumează.

Dar eu, nu. Jur.

Când a fost ultima oară?

Nu știu, la petrecerea de Revelion, cred.

Nici gând!

Testul detectează drogurile luate în ultimele opt zile.

Iar tu n-ai fumat de la Revelion, nu?

E defect.

Nici nu se vede linia roșie.

- Ești pedepsită. - Băga-mi-aș…

Și o să-ți iei bacalaureatul.

MARȚI

MIERCURI

JOI

VINERI

GRETA: ȘI PETRECEREA? CONTRAMANDĂM?

NICI GÂND!

Nu! Oprește!

Oprește!

Nu!

Nu! Javră!

Rahat!

GRETA: UNDE EȘTI?

ACUM VINE AUTOBUZUL

GRETA: DACĂ ÎNTÂRZIEM, NE OMOARĂ DAVID

BINE

Ai pierdut autobuzul, Alma?

Îl aștept.

O să mori de frig.

Te ducem noi. Oricum trecem prin oraș.

Haide!

Urcă!

MAMA: ALMA, VINO IMEDIAT ACASĂ! NU ÎNRĂUTĂȚI SITUAȚIA… VINO URGENT!

DACĂ ASUPRA TA SAU A CUIVA CUNOSCUT S-AU COMIS AGRESIUNI SEXUALE,

GĂSEȘTI INFORMAȚII, RESURSE ȘI ASISTENȚĂ LA WANNATALKABOUTIT.COM

Subtitrarea: Liana Oprea