Original subtitles

Entschuldigung. Entschuldigung.

Tut mir leid. Tut mir leid. - Kein Problem.

Ah. Es sieht zwar voll aus,

aber ich hatte meinen letzten Drink schon nach 40 Minuten. - So schnell?

Ich hole Ihnen was. Dann ist es nicht so peinlich, für eine Cola anzustehen.

Sie trinken nicht? - Nein, ich hab aufgehört,

nachdem ich mir auf der Hochzeit meiner Schwester in die Hose geschissen habe.

Okay, danke. - Ich mache das schon...

Nein, schon gut. - Keine Widerrede, Fremde!

Okay.

Ich nehme eine Margarita.

Ich hatte noch nie spontanen Sex mit jemand, der nüchtern war.

Schönes Zimmer. - Danke, war ein Upgrade. - Echt?

Scheiße!

Oh, Gott!

Das war nicht nötig!

Dein Rücken ist nicht behaart. - Deiner auch nicht.

Ich war schon darauf gefasst.

Ich hab behaarte Eier.

Was zur Hölle? Scheiße! - Herrje! Tut mir leid.

Das war aufregend.

Hi. - Hey.

Ich wollte rausschleichen.

Und... Wann fliegst du zurück?

Donnerstag. - Das ist...

Willst du essen gehen?

Willst du essen gehen? - Ja. Deshalb hab ich gefragt.

Okay. Hast du eine Frau oder so?

Nein. - Nein?

Okay. Ich schreib dir meine Nummer auf.

Das ist mein Arbeitsvisum, also...

Egal. - Okay.

Super.

Du hast da was aus dem Bad mitgenommen...

Das ist okay, aber kannst du die Zahnpasta dalassen?

Nein, ich hab keine Zahnpasta... Oh, Scheiße, doch!

Tut mir leid!

So klein und süß.

Mach mal ein Fenster auf. Es stinkt hier ziemlich. Okay?

Der Rest ist für Sie.

Das Essen war wirklich gut. - Das Lamm war unglaublich.

Wann geht dein Flieger? - Halb acht.

Halb acht. - Ja.

Also... hör mal... Ich wollte nur sagen, dass...

Ich weiß, das war nichts Ernstes,

nur zum Spaß... - Nichts Ernstes?

Mit "nichts Ernstes" meine ich...

Reingelegt! - Ja...

Rede weiter, du sagtest:

Das war nur zum Spaß...

Ich werde auf unsere gemeinsame Zeit zurückblicken

und mich an dich erinnern als eine außergewöhnlich wohlriechende Frau

mit einem zauberhaften Arsch. Und...

Du bist klug, also musst du gar nicht so attraktiv sein

und wärst trotzdem noch ziemlich attraktiv.

Fuck! Wow! Okay...

Ich behalte dich in Erinnerung

als robusten Liebhaber mit einem Riesen-Kinn,

der sehr nett zu Kellnern und Taxifahrern ist.

Du bist also wahrscheinlich ein guter Mensch.

Wie spät ist es? - Halb fünf.

Im Ernst jetzt, du musst schneller machen!

Ich dachte, ich kann mit dir ausgehen, weil du eine Aushilfe bist.

Bei Angestellten wäre das unangemessen.

Aber eine Aushilfe setzen wir einfach nicht wieder ein.

Du bist witzig. - Erzähl mir was von dir.

Ich mache meinen Master an der Bostoner Uni und ich...

Tut mir leid. Meine Mutter.

Ein Rückruf. Ich hab sie zum Geburtstag angerufen.

Schön, von dir zu hören! Tut mir leid, dass ich nicht angerufen habe,

aber ich habe gute Nachrichten. Ich bin im April in London.

Ich bin schwanger.

Hast du "schwanger" gesagt? - Ja. Soll ich's noch mal sagen?

Schwanger.- Wa...

Wie das? Ich verstehe nicht, wie konnte...

Ich denke, weil wir in einer Woche 25 Mal Sex hatten

und vielleicht zwei Mal mit Kondom.

Zwei Mal. - Warum hast du das zugelassen? - Ich weiß nicht...

Ich war betrunken beim ersten...

Und auch wenn ich danach meist nicht betrunken war, hast du das

voll ausgenutzt!

Was willst du tun? - Ich will aus deinem Kadaver eine Zeitmaschine bauen

und es ungeschehen machen!

Soll ich früher rüberkommen? - Nein! Ja. Ich weiß nicht.

Was tut man, wenn man von einem Fremden schwanger ist?

Ich bin kein Fremder! Ich bin ein vertrauter... Bekannter!

Ein Freund, der dir geholfen hat, einen Fehler zu machen, und dir nun...

hilft, das Problem zu lösen. Okay?

Geht es deiner Mutter gut? - Hä?

Ach so.

Nein.

Sie ist schwanger.

Erzähl doch mal ein bisschen von dir.

Oh, Scheiße.

Ich dachte, vielleicht erkennst du mich nicht.

Da steht nur "Rob", weil ich deinen Nachnamen nicht kenne.

Ich heiße Norris. - Du heißt Norris?

Ich heiße Morris.

Morris und Norris.

Na, das ist ja wenigstens total lächerlich.

Man denkt einfach nicht, dass so was passiert.

Was, dass mehrfacher Sexualverkehr von gesunden Erwachsenen

genau das bewirkt, was er soll? Hattest du Biologie? Kannst du lesen?

Es tut mir leid. Ich...

Ich bin nicht schwanger. Du schon. Und das ist meine Schuld. Aber...

Wenn du das Baby bekommst... - Wer sagt, dass ich es haben will?

Na ja, wie alt bist du?

Schau mal. Das Gute ist, dass wir halbwegs anständige Menschen sind.

Wir würden das wahrscheinlich schaffen, ohne das Kind zu sehr zu versauen.

Ich meine nur: Es ist was Schlimmes passiert.

Machen wir das Beste draus!

Wo wohnst du denn?

Ein Witz! Du kannst mein Gästezimmer haben.

Ein Witz! Ich bin Lehrerin, ich hab kein Gästezimmer.

Willst du was davon? - Klar.

Hallo! Weißt du, ob Miss Morris mit dem Unterricht fertig ist?

Wird sie verhaftet? - Nein, ich warte nur.

Sind Sie Amerikaner? - Ja, bin ich.

Kennen Sie Barack Obama? - Nein.

Kennen Sie seine Töchter? - Sacha ja, Malia nicht.

Woher kennen Sie seine Töchter? - Ich kenne sie nicht.

Spielen Sie Basketball? - Nein.

Warum winken Sie Miss Morris zu? - Sie ist meine Freundin.

Trägt sie eine Perücke?

Ich glaube nicht. - Sie ist schwanger! - Was?

Was hast du gesagt?

Sie ist schwanger... - Ach so. Das wusste ich.

Spielen Sie Basketball? - Ja.

Entschuldigung.

Mach das lieber im Auto.

Du hast also ein paar Fans hier. - Wir sind nicht seine Fans.

Ich dachte, er wäre jemand Besonderes. - Ich bin was Besonderes!

Also, das ist eine ganz normale Untersuchung?

Ja. Aber ich kann heute erfahren, was es wird. Wenn ich will. - Warte mal.

Wollen wir das wissen? Wäre eine Überraschung nicht nett?

Na ja, äh, Rob... So heißt du doch, oder?

Ich war ja schon nach 20 Minuten schwanger von dir, also momentan

hätte ich gerne ein wenig Klarheit.

Wenn schon nicht in meinem Leben, dann in meinem Körper.

Ja. Also, bei der Analyse Ihres Abstrichs gab es eine Auffälligkeit.

Vorerst kein Grund zur Beunruhigung. Sie haben eine Gebärmutterhalsdysplasie.

Was zur Hölle ist das? - Streng genommen ist es eine Krebs-Vorstufe.

Krebs? - Krebs-Vorstufe. Offen gesagt

missfällt mir das Wort "Krebs" in dem Ausdruck, denn es ist keiner.

Aber es ist sozusagen nah dran.

Was sagt sie da? - Dass du keinen Krebs hast.

Ja, aber sie hat das Wort ungefähr acht Mal benutzt!

Genau, Sie haben sehr häufig "Krebs" gesagt.

Öfter, als man es in einer Unterhaltung über was anderes hören würde.

Ja, das tut mir leid. Aber noch mal: Es ist zwar kein Krebs,

aber wir müssen das genauestens beobachten,

damit kein Krebs daraus wird.

Sie hat es noch zwei Mal gesagt!

Das heißt nur, dass Sie etwas öfter herkommen als normal.

So stellen wir sicher, dass Ihr Gebärmutterhals

weiterhin ohne Krebs bleibt.

Haben Sie Broschüren?

Ja, wir haben Broschüren.

Ich hole uns ein paar Broschüren.

Jetzt gehen wir mal zu was Netterem über und schauen uns das Baby an.

Okay. - Nein, das geht jetzt über den Bauch.

Okay.

Na, also: der Herzschlag.

Wunderbar, schön kräftig.

Hier ist die Wirbelsäule, ausgezeichnet.

Oh, erkennen Sie das da, Mami? - Ist das der Krebs?

Sehr witzig. Nein, ein kleiner Penis.

Herzlichen Glückwunsch, es wird ein Junge!

Sie sagte, statistisch gesehen wird es kein vollwertiger Krebs.

Also nur so ein sanfter halber Krebs, wie man den halt bekommt?

Meinst du, es liegt an meinem Alter?

Nein. Du bist nicht alt.

Ich will eine Zigarette! Kannst du eine rauchen und den Rauch zu mir blasen?

Rauch doch einfach eine, wenn du willst. - Ja?

Aber lass den Wein! Dürfte ich eine Zigarette haben?

Ich rauche die einfach. Nicht ganz, ich paffe nur ein bisschen

und dann nie wieder. - Alles gut.

Das ist doch okay, ein paar Züge und dann nie wieder? - Klar.

Gott, ist das köstlich!

Oh, verfluchte Scheiße! Nimm sie! Hi!

Scheiße.

Hi. Dachte doch, dass du das bist! - Hey, du!

Und, stimmt es, dass du schwanger bist?

Ein bisschen.

Sorry, das ist Rob, mein...

Freund. Und der Vater des...

Fran ist eine alte Freundin.

Freut mich, Rob.

Freut mich auch. - Und schön, dich mal wieder zu sehen!

Ihr müsst zum Abendessen kommen! - Ja.

Chris würde sich freuen, dich zu sehen. - Auf jeden Fall! Klar.

Ja? - Ja, klar, das wäre super.

Was habt ihr Samstagabend vor? - Samstag?

Na ja, wir haben gerade was erfahren...

Nein, haben wir nicht.

Sagen wir ihr doch... - Nein! Ja, wir kommen gerne.

Super! Dann können wir quatschen. - Ja.

Ihr wohnt noch... - In dem großen Haus, ja.

Samstagabend um sieben. Seid pünktlich!

In Ordnung. - Rob.

Sie scheint doch nett zu sein. - Sie ist 'ne Fotze!

Oh, Gott, meine Füße sind so geschwollen.

Siehst du, wie groß sie sind? - Ja,

sie sehen aus wie kleine Hobbit-Füße. - Fick dich.

Was ich noch fragen wollte: Warum ist sie 'ne Fotze? - Das ist sie gar nicht.

Sie ist ein Miststück! - Warum?

Sie ist eine von denen, für die alles gut läuft.

Sie glaubt, es liegt an ihr, aber sie hat nur Glück.

Ihr müsste mal was Schlimmes passieren.

Sie muss nicht gleich vom Bus überfahren werden, aber...

Sie könnte beim Steuerbetrug erwischt werden. Oder ihr Vater mit Kinderpornos.

Einfach um sie von ihrem hohen Ross zu holen.

Verstehst du? - Klar, absolut.

Und erwähne nicht die Krebs-Vorstufe! Im Zweifelsfall rede übers Wetter

oder das Essen. Oder anderes gutes Essen.

Also... Essen?

Und... Sehe ich fett aus? - Nein.

Nur dein Bauch. Und deine Titten.

Meine Titten sind fett? - Sie sind fett und... wunderschön.

Herzlich willkommen! - Hi! - Kommt herein!

Die Schuhe hier drauf.

Ja, ein guter Ort für Schuhe.

Unser Haus ist schuhfrei. - Ah. Verstehe.

Darf ich meine anbehalten? Meine Füße sind so geschwollen...

Kannst du, aber du wirst die einzige mit Schuhen sein.

Wenn du damit leben kannst, kann ich das auch.

Okay. Nur mal eben...

Das Essen ist köstlich. - Danke.

Na ja, das hat Chris gemacht. Er ist hier der Koch. Stimmt's, Chris?

Was macht Jeffrey heute Abend? - Er ist im Bett.

Er muss um vier raus, für Dreharbeiten. - Er ist jetzt Schauspieler.

Tatsächlich?

Seit wann? - Ich dachte, du wüsstest das.

Nein. - Seltsam. Ich dachte, du wüsstest es.

Wie auch immer.

Dies ist sein dritter Film.

Letzte Woche hatte er eine Szene mit Patrick Stewart.

Ein liebenswerter Mann. Flirtet gerne.

Gut für Jeffrey. - Gut für uns alle.

Er scheffelt das Geld nur so rein! - Ja?

Großartig.

Das Essen ist köstlich.

Na, dann erzählt mal. Plant ihr eine natürliche Geburt?

Ich weiß nicht. Ich warte ab, wie die Schmerzen sind, dann sehen wir weiter.

Echt? Du solltest über eine natürliche Geburt nachdenken.

Meine Cousine Sheila bekam alle Schmerzmittel:

Oxytocin, Pethidin,

die PDA...

Das ging nicht gut aus. - Echt?

Was ist mit dem Baby passiert? - Dem Baby geht's gut.

Aber sie hatte einen Schlaganfall. Sie sitzt jetzt im Rollstuhl.

Herrgott!

Aus dem Grund sollten wir mehrere Kinder haben. - Was?

Was alles schiefgehen kann!

Eine Geburt ist riskant.

Nicht ohne Grund hatte man früher elf Kinder.

Wenn ein paar starben, hatte man noch welche übrig.

Und Einzelkinder sind Spinner. - Ich bin eins.

Es gibt Ausnahmen. - Mein Sohn ist Einzelkind.

Mehr als eine Ausnahme.

Aber ehrlich, das Essen ist köstlich. Das Beste, das ich seit langem hatte.

Erinnerst du dich an Dienstag? - Ja. - Dieses Essen ist besser. - Ja.

Ich gehe eine rauchen. - Im Ernst?

Muss das sein? - Ja.

Rob, rauchst du?

Nein. - Hast du aufgehört?

Ach ja, du hast gesehen... - Geh eine rauchen! - Alles klar.

Tut mir leid. Ich hoffe, Fran ist jetzt nicht sauer.

Ach, keine Sorge!

Das wird sie eine Woche lang aufbauen. Sie ist gerne sauer!

Darf ich dir einen Rat geben, Rob? - Vielleicht. In Bezug auf was?

Wenn bei Sharon die Wehen einsetzen, flieg zurück nach Wisconsin,

oder wo auch immer du herkommst, und erspar dir die Geburt einfach.

Ich hab meinen Sohn rauskommen sehen. Das war ein verficktes Kriegsgebiet.

Stell es da hin. Er macht das später.

Weißt du, sie scheißen bei der Geburt.

Das hatte ich gehört. - Tja, ich hab's gesehen.

Das würde ich dir nicht wünschen.

Du wirst ihr nie verzeihen können.

Verzeihen?

Du siehst den Kleinen auf einer Scheiße-Welle aus ihrer Möse rutschen.

Ein Teil von dir gibt ihr die Verantwortung dafür.

Meine erste Zigarette seit zehn Jahren.

Du hast zehn Jahre nicht geraucht? Dann fang nicht wieder an! Her damit!

Nein, nein. Lass das!

Ich mache das jetzt.

Er ist recht groß, nicht?

Rob? Ja.

Ist er... überall groß?

Ja, schon. Also, er hat gute Proportionen. - Und wie ist das so?

Es tut nicht weh?

Nein, ich meinte nur, dass er proportional ist.

Ist er beschnitten? Die meisten Amerikaner sollen das ja sein.

Ja. - Und wie ist das so?

Im Prinzip ist das nicht anders als... - Ich meine, wie... fühlt es sich an?

Bitte? "Wie fühlt sich der Penis meines Freundes an?"

Alles klar? - Ja. Nur etwas schwindlig. - Oje.

Ich bin manchmal etwas blutarm. Wenn ich mich schwach fühle,

nehme ich etwas Aloe-Tinktur. Oder auch Arsenik. Das hilft super.

Was machst du? - Das ist Homöopathie.

Ach so. Nein, danke. - Warum nicht?

Das ist nicht echt. - Doch!

Ja. - Nein. - Doch, das ist so.

In der U-Bahn sah ich heute einen Mann ohne Beine.

Ich verschrieb ihm drei Tropfen "Dudelidudelu"

und seine Beine sind nachgewachsen!

Fran ist Homöopathin.

Das hättest du mir vor dem Essen erzählen können.

Vielen Leuten ist nicht klar, dass es Alternativen gibt, die wirklich helfen.

Mein Guru Alan hat sich selbst letztes Jahr von Prostata-Krebs geheilt.

Mit Walnüssen. - Mach mal halblang! - Wie bitte?

Hat er sie sich in den Arsch gesteckt? - Sorry, aber du bist hier...

Ich will hier nicht deine Überzeugunganfechten,

aber wir haben gerade etwas Schlimmes erfahren.

Und wenn ihr eine Blaubeere in der Vagina helfen würde,

wäre ich sofort dabei! Aber das ist Schwachsinn!

Geh einfach! - Ich habe Krebs.

Nein, hast du nicht. Sie lügt!

Ich glaube, wir konnten es noch geradebiegen.

Gut, dass du Chris um das Rezept gebeten hast.

Ich hätte sie fast um ein Autogramm ihres Sohnes gebeten.

Das hättest du tun sollen! Sie hätte das toll gefunden!

Es tut mir echt leid wegen heute Abend. - Das muss es nicht. Sie sind furchtbar.

Und ich war echt gerührt, dass du für mich ausgeflippt bist.

Na ja, es macht mir Angst.

Der "Nicht-Krebs"-Krebs? - Alles.

Du bist schwanger. Vielleicht bist du krank.

Und ich hab keine Ahnung, was ich tue. Mein Zeug ist noch im Koffer.

Gehöre ich in dein Leben oder nicht? Machen wir das wirklich oder nicht?

Ich weiß es nicht. - Wir sollten heiraten.

Was?

Bist du verrückt? - Heirate mich und finde es heraus. - Warum?

Ich weiß doch überhaupt nicht, wer du bist. Ganz im Ernst:

Wer bist du? Hast du einen zweiten Vornamen?

Reitest du? Hat dich mal ein Priester belästigt?

Solche Sachen weiß ich nicht.

Clifford. Ja. Und Nein.

Aber ich hab mal im Beisein einer Nonne eine dreckige Unterhose ausgezogen.

Oh, Gott.

Sollte man sich nicht zuerst verlieben?

Also, meine Mutter hat mir einen Artikel geschickt

über arrangierte Ehen und Liebesheiraten.

Es kam heraus, dass weniger arrangierte Ehen geschieden werden als echte.

Weil sie mit Selbstmord enden? - Ich hab ihn nicht zu Ende gelesen.

Du musst mich auch heiraten, damit ich hier bleiben kann. - Ach, Gott.

Du musst nicht an seinem Leben teilhaben.

Ich erwarte nichts.

Außer Geld. Vielleicht ein bisschen Geld.

Ich schreibe monatlich einen Scheck und das war's?

Scheiße! Ich kannte meinen Vater nicht. Dieses Kind wird einen haben!

Oh, Gott! Sei doch nicht so amerikanisch dabei!

Na gut.

Oh, Gott, mach schon, ich komme eh nicht!

Wie hat sich meine Vagina angefühlt? - Großartig. - Ja?

Dann mach das Beste daraus, denn das bleibt nicht mehr lange so.

Wenn sich der dicke Kopf deines Sohnes erst da durchgequetscht hat...

Falls es hilft: Ich war mal mit einer Frau zusammen, die zwei Kinder hatte.

Ihre Vagina war wahnsinnig eng.

So wie bei einem Teenager. Das war unglaublich.

Wieso kennst du dich mit Teenager Vaginas aus?

Ich war mal ein Teenager!

Und sie hat sich nicht nach Krebs angefühlt? - Nein, überhaupt nicht!

Weil du wirklich und ganz ehrlich keinen Krebs hast.

Ich will eine zweite Meinung einholen. Ärzte machen ständig Fehler.

Mein Bruder hatte mit zehn angeblich Polio.

Aber er war nur ungeschickt.

Und ein "ungeschicktes" Kind starb dann an Polio.

Alles zu seiner Zeit.

Vielleicht ist das nur noch deine Zeit, weil ich dann schon tot bin.

Das ist die richtige Einstellung.