Original subtitles

Musique pop

Cris et rires d'enfants

Inaudible

Cris et rires d'enfants

- Boys!

Hey, boys!

(En anglais) Rabbi Jacob s'en va... Vite, venez lui dire au revoir!

Acclamations

(Tous) - Shalom!

- Shalom, my friends.

- Have a safe trip.

- Take care, rabbi. - Have a "bon...

"...voyage".

(En anglais) - 30 ans qu'il n'est pas all� � Paris!

Je vous en prie, Rabbi Samuel, veillez sur mon mari.

- Of course, of course.

(En anglais) - C'est un g�teau au fromage.

Ils ne savent pas les faire � Paris.

Applaudissements

- Tu l'offriras � David pour sa communion.

- Absolutely, absolutely.

(En anglais) - Dites...

J'ai pas que �a � faire... On y va?

- Yes, my boy!

Accompagnez-moi � l'a�roport, tous!

Musique yiddish

- Hey, this is a taxi...

...not a synagogue.

OK, move over!

(En anglais) - Embrasse notre neveu Salomon...

...et Esther et Tzip� et Mo�sh�...

- l give. All the small family.

(En anglais) - Et Jacob, n'oublie pas...

Ram�ne-moi mon parfum pr�f�r�, "Je reviens",,,

- OK, "Je reviens".

Je reviens...

Je vais revoir ma Normandie

- Da�da�, da�da�, da�daaa

- Non, Samuel, pas da�da�.

C'est fran�ais.

La France.

Je vais revoir ma Normandie

C'est l� pays qu'il m'a donn� l� jour

Klaxons

Sifflet Cris

(En anglais) - Qu'est-ce qui se passe?

D�p�chez-vous, chauffeur!

(En anglais) - Vous voulez quoi? Un miracle?

Klaxons

(En anglais) - Vous l'aurez, votre avion!

Ready? One, two, three.

(En anglais) - Vous voyez, mon gar�on...

Il faut croire aux miracles!

"Je vais revoir ma Normandie" (version pop)

- Ya! - Passez-moi le volant.

- Non, la barbe!

- Monsieur, attention!

Klaxon

- Il est sur la 3e file.

C'est un Anglais.

J'les aime pas, les Anglais.

Et vous? - Ben oui.

- Moi, j'les aime pas.

Salomon.

Un Suisse et un Allemand.

- Et alors? - On n'est plus en France!

Allez.

On est derri�re un Belge.

Un Belge!

- Vous les aimez pas?

- Ils nous polluent. Regardez, c'est un pot belge.

Je le double, je le triple.

Et voila.

Klaxon

Sifflet

- Oh, oh, oh!

- Regardez...

...Salomon. - Oui?

Quoi?

- C'est propre, net.

H�, h�, c'est un Fran�ais.

Monsieur.

- Tu peux pas faire la queue, non?

Abruti, cr�tin, cocu, andouille!

- C'est �a, les Fran�ais.

- En 3e position.

Klaxon

- Faut pas se g�ner!

II aboie.

... Klaxon

- H�, ho, c'est fini!

- Que se passe-t-il?

- C'est un mariage.

- Moi aussi, je marie ma fille. Laissez-moi passer.

Orchestre style Louisiane

- �a, alors!

Vous avez vu la mari�e?

- Oui. - Elle est noire.

- Pas caf� au lait. Noire.

Lui, il est blanc.

- Et alors?

- Il est blanc, elle est noire.

Elle est noire. Pff!

- Eh ben, Salomon!

Allons, avancez!

- J'arrive, monsieur.

- Poussez-vous, je marie ma fille!

- C'�tait votre fille? F�licitations.

- C'est pas ma fille. Elle est noire.

- Monsieur. Klaxon

- Vous avez vu, ils ont des voitures.

Des Rolls blanches, les Noirs.

- Monsieur ne risque rien. - Quoi?

- Avec mademoiselle.

- Comment �a?

- Monsieur est raciste.

- Raciste?

Moi, raciste? Salomon!

Raciste...

Dieu merci, Antoinette �pouse un Fran�ais...

...bien blanc.

Un peu p�Iot, avec ses petits boutons.

- Et il zozote.

- Il est riche et catholique comme tout le monde.

- Pas vraiment, monsieur.

Moi, je suis juif.

- Vous �tes juif?

Salomon, vous �tes juif?

Salomon est juif. Oh!

- Mon oncle Jacob de New York, il est rabbin.

- Il est pas juif? - Bah, si.

- Pas toute votre famille? - Si.

- Hum, pff...

Bah, je vous garde quand m�me.

T�l�phone

- C'est madame.

- Monsieur va trinquer.

- Oh, �a suffit! ...

- * All�, Victor? - Germaine...

- * A qui vous parliez? - Mais...

Ecoutez-moi. - * Je vous connais.

- Blablabla. Ecoutez-moi!

- Taisez-vous, Victor. Vous �tes un menteur!

- A�e.

- Taisez-vous!

Demain, vous �pousez ma fille, je dois la finir.

- Quoi? - Votre jaquette.

- Ah bon. - Qu'est-ce qui me prouve...

...que vous y �tiez seul, � Deauville?

- Qu'elle est jalouse!

- Monsieur est si bel homme.

- * All�, Victor?

* Je vous ai interdit de raccrocher.

- Bon, attendez... Attendez!

- * Inutile de me ramener vos crevettes!

- La route! - * Je viendrai avec vous!

* Vous serez puni.

- Dites, Germaine. - * Oui?

- Vous �tiez au courant?

- * De quoi? - Salomon...

- * Oui?

- Il est juif. - * Et alors?

- Le camion, le camion!

Klaxon

- Salomon? Salomon!

Hein, Salomon!

Musique inqui�tante

- Le voila.

- Gar�on.

- Oui? - Une menthe � l'eau.

- M. Slimane?

On demande M. Slimane au t�l�phone.

- Oui, c'est moi.

- Cabine 2, monsieur.

- All�?

- Mohamed Larbi Slimane?

- C'est moi.

- Rendez-vous annul�. Tu es tomb� dans notre pi�ge.

- Qui �tes-vous?

- Far�s t'attend.

- Far�s?

- Tu ne sortiras pas d'ici!

Et ta r�volution... arkoum!

Orage

- All�?

All�!

- Dans 30 secondes, il va sortir...

...me voir et s'enfuir par derri�re.

- L'enlever en plein St-Germain? Mais �a a d�j� �t� fait!

- Tais-toi!

Attendez-le de l'autre c�t�.

- Far�s!

- Scritch!

Musique angoissante

- Vite!

Vite!

D�marre!

Tonnerre

- All�?

- All�? All�!

Mademoiselle, ne coupez pas!

All�?

Avancez, vous!

C'est �a. Il me faut une d�panneuse.

- Plut�t un remorqueur, oui!

- Allez!

Tirez! Vous n'en foutez pas une rame!

All�, all�? Quoi?

Une gr�ve?

Manquait plus que �a.

Mon usine fait gr�ve.

- Moi aussi, je fais gr�ve. J'en ai marre!

- Marre! - Qu'est-ce qu'y dit?

- Ras-le-bol! - Tiens!

Je leur interdis de faire la gr�ve, compris?

Non! Je vous dis non!

Bon, vous faites comme d'habitude.

Vous promettez et je ne donne rien.

Klaxon - Salomon, une voiture.

- A�e!

Grrr!

- H�... h�!

H�, arr�tez-vous, arr�tez-vous!

Arr�tez-vous... ah!

Voyous, �go�stes, saligauds!

Yaak!

- La premi�re � gauche.

L'usine est au bout.

- Vous le payerez.

La nuit tombe. On doit trouver un d�panneur.

Salomon. - Oui, monsieur?

Allumez les phares de la voiture.

- Non. - Quoi?

- J'ai pas le droit d'allumer.

Je travaille pas le samedi.

- C'est vendredi.

- Le sabbat commence le vendredi soir.

Pendant le sabbat, on ne travaille pas.

Pri�re juive

- Ce soir, vous pouvez faire une exception.

Vous aurez 2 sabbats apr�s.

- Monsieur ignore nos traditions.

- Oui, j'ignore vos simagr�es!

Et j'en suis fier.

- Monsieur mange du poisson le vendredi.

J'allume pas le samedi. C'est pas plus b�te.

- Si, c'est plus b�te. - Non!

- Si, c'est plus b�te.

- Non! - Si. En voila assez!

Je vous renvoie. Vous ferez vos sabbats!

- Bien, monsieur!

Grincement

- Allez, sortez.

Ya! Claquement

- Argh, et paf!

Saint Antoine de Padoue, trouvez-moi un d�panneur.

J'engagerai un autre chauffeur.

Un catholique, c'est promis.

Un catholique comme vous, comme moi, comme Dieu.

Oh, une lumi�re!

Merci, saint Antoine.

Musique inqui�tante

- Y a quelqu'un?

Concierge?

- Ho!

Madame?

Ma-da-me.

Y a quelqu'un?

Hurlement

- Oui, y a quelqu'un.

- Ooooh! - Ah!

Aaaah!

�a y est!

- Tu finiras par parler, Slimane!

- Quel jour le coup d'�tat? - Quelle ville?

- Quelle heure? - Quel r�giment?

- Le mot de passe, Slimane!

- Assassine-moi, si tu veux, Far�s.

Mais ne te fais pas passer pour un juge.

Paf

Paf

- Ma t'Rhafeh! Slimane!

Halmatek! Smhat fik! - Le peuple...

...est avec moi.

- Oui.

Mais le pouvoir est au bout du fusil.

- Mao Ts�-Toung!

- Mohamed Larbi Slimane.

Et tant que pr�sident du tribunal contre-r�volutionnaire...

...je te d�clare tra�tre...

...� notre gouvernement.

- An toum houm el khawana! - Habess!

- An toum houm el khawana! - Oun ta put.

- Quel batacouic!

- Khawana!

- Messieurs, votre verdict?

- La mort.

- Parle...

...Slimane.

Et tu es sauf.

- La r�volution est une bicyclette.

Elle avance ou...

...elle tombe. - Eddy Merckx.

- Non, Che Guevara.

(En arabe)

Paf

- Oh, oh.

Paf

- Chut, chut, chut.

Chuuut.

Chut.

Oh!

La police, c'est le 17?

Grrrr!

La police, c'est le 22.

17.

Allez.

17...

Gnagnagna.

T�l�phone

- Aziz.

All�?

- Le 17, la police?

- Oui.

- Do... Donnez-moi le commissaire.

- Je suis le commissaire.

- Venez vite � l'usine de chewing-gum, le Yankee.

- Chewing-gum?

- Le chewing-gum.

- * Gnagna, le chewing-gum.

- Qui �tes-vous, monsieur?

- Victor Pivert, industriel.

Comme un pivert.

Tchic, tchic, tchic.

* Tchic, tchic, pouic, pouic, tchic, tchic.

- Je vous �coute.

- J'ai eu un accident de voiture.

Je cherchais du secours.

J'ai d�couvert une bande de moricauds.

Des moricauds, avec la figure marron.

- O� vous trouvez-vous, M. Pivert?

- Ici, au bureau, � l'usine.

Voila, elle est la.

- Surtout, ne bougez pas. Nous arrivons.

- Merci M. Le co-co... commissaire.

Vite!

- M. Pivert, ces moricauds, vous les avez vus?

- Je pense bien.

Surtout un gros huileux, frisott�...

...avec des petits yeux cruels...

...et des lunettes.

Une vraie t�te d'assassin.

Qu'ils r�glent leur compte entre eux, bien.

Moins y en aura! Mais pas chez nous.

- * O� sont-ils? - H�, ils sont la

Ils...

Brouhaha

- Kasser elbab!

- Aaaah!

- Je le tiens.

PAF

Musique angoissante

- Pan!

- Hep!

Vite!

- A�e, ouille!

Petit rire

- Aaaah!

- Allez.

Pivert rit.

- A�e!

Cris

- Grrr! - Ou ana helech.

- Grrr!

- Pivert, Victor Pivert.

Une DS noire num�ro 438ZA75.

C'est la bas, sur la rivi�re.

- Vous venez? - Non, il m'a vir�.

Il peut courir.

Musique pop (rapide)

- Ah!

Coups de feu

- Le voila!

Moteur

... - Ha houwa! Ha!

Coups de feu

- Aaaah.

- Aaarghhh...

- Que faites-vous la?

- Pas un mot, pas un geste!

Vous m'aiderez � rentrer chez moi.

- Moi?

Sir�ne

Coups de feu

- Pivert, Victor Pivert.

Il vient d'abattre deux hommes.

Une voiture sur un bateau.

Lancez les recherches.

Jingle radio

- * Europe flash.

* Mohamed Larbi Slimane, le leader enlev� hier...

*... demeure introuvable.

* Son pays subit de graves �v�nements.

* Toutes les liaisons sont coup�es.

* La France qui suit...

- Laissez-moi appeler la police.

Ils arr�teront Far�s.

- La police!

Elle me livra � ces maramouches.

- Maramouches? - Des tueurs.

- Far�s? - Le colonel Far�s.

- Ils sont contre vous?

- Le peuple est avec moi.

On ne ment pas au peuple.

- Mais si, on peut!

A mon usine, je lui mens toute la journ�e.

Mais il aime qu'on lui mente.

Le peuple. Tchac!

- On balaiera cette pourriture.

Dans mon pays, je serai premier ministre.

- Premier ministre?

- Je suis heureux de vous serrer le revolver.

- Alors, le p�trole... crac!

- Oh. Y a plus d'essence.

Faut que je m'arr�te.

- Aaaaah! - Chut!

Qu'est-ce qu'il fait?

A�e, a�e...

- O� est-il? - A�e!

Qu'est-ce que vous avez?

- Je marie ma fille. Restez calme.

- Comme vous y allez!

- Ouvrez la bouche et taisez-vous!

- Oui? La voiture de M. Pivert?

On l'a bien demand�e.

- Madame. - Oui?

- On nous passe monsieur.

- Oh, oh... eh!

- Serrez fort, j'en ai pour 2 minutes.

All�?

All�?

T�l�phone

- Non. - C'est ma femme.

Si je ne r�ponds pas, elle me fera rechercher.

- Bon. Attention, au moindre geste suspect...

- Al-all�? C'est vous... Germaine?

- Il est 11 heures!

Depuis hier, je vous attends entre 2 caries.

O� avez-vous dormi?

- Vous partez avec une femme.

- Non, pas �a. - Si!

Vous partez avec moi.

- Ah, non. - Allez!

- La guigne!

Germaine, je prends l'avion avec une femme.

- Une femme? Vous �tes fou?

- Je suis fou d'elle.

*- Qu'a-t-elle de plus?

- Ce qu'elle a de plus...

Elle a des grandes mains poilues.

Des grands pieds.

Elle est fris�e.

- * Avec des grosses moustaches. - Quoi?

- Soyez convaincant!

- Je l'aime car elle fait du bateau.

Elle n'a pas de bigoudis sur la t�te.

Ni de gaine!

Elle chante en me grattant le dos...

...en me disant que je suis beau...

...que je mesure 1,80m. Voila!

- Comment s'appelle-t-elle?

- Comment elle s'appelle? Bah, heu...

- Dites un nom. - Oui, heu...

Ah!

Th�r�se Leduc.

- Mais elle a 65 ans.

- �a fait 30 ans qu'elle m'aime...

...et qu'elle me fout la paix!

Vous avez vu?

- Quoi? - C'est moi qui ai raccroch�.

- Odile, je pars pour Orly.

- Faites patienter ma fille.

- Le mariage Pivert, c'est ici?

- Posez �a la, mon gar�on!

Musique style western

- Hum, hum.

- Le docteur ne re�oit pas aujourd'hui.

- Commissaire Andr�ani. M. Pivert, s'il vous pla�t.

- M. Pivert n'est pas la

- Hum, hum, hum, hum!

- Ne vous inqui�tez pas.

Mme Pivert a rejoint M. Pivert � Orly.

Elle va revenir.

- Hum, hum, hum!

- A Orly, vite!

Avant qu'il ne s'envole.

- Plus vite!

- Minute, m'sieur.

�a fait 57 francs.

- Monsieur, vous rouliez � combien?

- Je sais pas. 80.

- Voila, 57.

Je fais les niveaux? - Non, �a ira.

- Merci, m'sieur.

- Vos papiers. - Oui, oui.

- Qu'avez-vous fait?

- Moi? Rien.

- De qui vous vous foutez?

- Je me fous de vous deux.

- Non, M. L'agent. Mais non, hein?

- Si, je me fous de vous deux.

Tournez-vous.

C'est quoi?

- Quoi donc?

Un poireau.

- Un poireau? Beurk!

C'est pas beau, �a.

- Je trouve �a joli, moi.

- Non, c'est tr�s laid.

Y a des poils l�-dedans. Deux grands poils.

- Oui. - �a vous fait pas mal?

Et comme �a, attendez.

Tzoing - Ah, �a fait mal.

�a fait mal. Hou, bon Dieu!

- �a veut dire quoi?

Vos papiers!

- Je n'en ai pas.

Je n'ai ni permis, ni vignette, ni assurance.

Arr�tez-moi.

- Vous me le payerez.

- Arr�tez-moi.

- Votre nom? - Pivert, comme l'oiseau.

Pouic, pouic, tchic-tchic-tchic.

Tchic-tchic-tchic.

Pouic, pouic.

- Le plein?

- D�marrez, c'est Far�s. - Ah!

- Descendez!

- En premi�re!

- Tebahou, tebahou!

(Insultes en arabe)

- * Nous arriverons dans quelques instants � Orly.

* II est 11 h25.

- Veuillez vous asseoir.

- Je vous en prie. - Sit down, Samuel.

J'ai mon famille fran�ais qui m'attend...

...pour la bar mitzvah. - Int�ressant.

- La communion de mon neveu, David.

Il a d�j� 13 ans. - Pas possible!

- Ah, Samuel.

- Vroum, vroum...

- David, pas de b�tises.

Reste tranquille.

- Comment on reconna�tra oncle Jacob?

Grand-m�re Tzip�, elle voit plus rien.

- Comment j� n'entends plus rien?

- Salomon aurait pu venir avec la DS de son patron.

- Il a �t� fichu � la porte hier.

- Quoi? - Son patron l'a renvoy� hier.

- Ah, j� l'ai toujours dit.

Cet m�ssieur Pivert, il est tr�s sympathique.

- Ne poussez pas. - Allez.

- Pourquoi la valise? - Vous partez aussi.

- Vous r�volutionnez. Moi, je marie ma fille.

- Vous me servirez d'otage.

- Comment? - Allez.

* Jingle

- * Arriv�e en provenance de Francfort...

*... vol AF 741, porte 45.

- Pas de grimace!

- Je fais rien. - Assez!

- Mais regardez-le.

- Quoi? - Le C.R.S.

Il est grrr. Et moi, je suis pff.

�a, c'est un otage.

Il murmure.

- Hein? - Vous avez vu?

- Quoi? - Elle est rousse.

- Et alors?

- Sois sage, b�b�, hein?

(Slimane) - Comme il est mignon!

Yep!

- Pff. - Il s'appelle?

Musique romantique

- Vous avez du feu?

- Mais oui!

Paf - Ah!

Aboiements

II rit.

- Vous trouvez �a dr�le? Imb�cile!

- Le voila!

L'avion de New York est arriv�.

- Vous marchez trop lentement.

- Il va pas s'envoler.

- D�p�chez-vous.

- David, viens ici. - Vite!

- Regarde.

Regarde, ch�ri.

- L�-bas! C'est s�rement lui!

- Jacob. Oncle Jacob!

- O� il est, Jacob? Je l� vois pas.

- Ti regardes n'importe o�.

Regarde l�-bas.

- * Passager Pivert.

* Passager Pivert.

* On demande passager Pivert...

*... au bureau des renseignements.

- Ils sont la - Arkoum, Slimane, Pivert.

- M. Le divisionnaire.

On demande Pivert � l'accueil.

- Bouclez les issues et allons-y.

Attention.

C'est un tueur.

- Essayez encore une fois.

* On demande passager Pivert...

- * Victor, reviens.

* Victor!

* Victor! - C'est Germaine.

- * C'est ta petite femme qui t'appelle.

- Tais-toi. O� es-tu?

O� es-tu, Germaine?

Germaine?

- * Je te pardonne, Victor.

* Ne pars pas avec Th�r�se Leduc le jour du mariage.

* Tu m'entends?

* Victor, tu m'entends?

- Oui, je t'entends!

Pas si fort, j'arrive!

- Mon micro. - Taisez-vous!

C'est pas votre mari qui part.

* Insultes

- Germaine. - * Victor!

* Victor!

- J'ai des annonces � faire!

- * Moi, c'est plus important.

- Oh non! Faut pas! ...

- Zip!

- Oh, non!

* Jingle et annonces

- Ah! - Chut.

- J'ai cru que c'�tait un maramouche.

- Far�s est la - Il veut me...

- Venez avec moi. - Il faut regarder.

Attendez, faut regarder.

- Ouvrez! - Non!

Coups

- OUVREZ!

- Y a personne.

- Ouvrez!

- Non, c'est occup�.

Coups - Ouvrez.

Vous entendez?

- Monsieur.

Votre ami est malade?

- On peut aider?

- Hum? Huuum?

- J'en ai bien l'impression.

Gifles - Voyou!

Sortez!

- Grrr!

* Jingle et annonces

- Moi, en rabbin. C'est un comble!

- Attendez.

Hein? - Allez.

- JACOB!

Jacob!

C'est lui.

Jacob.

(En h�breu)

- Oncle Jacob.

- Shalom. - Shalom.

- Laisse-moi aussi le shalom.

Shalom, shalom. - Shalom!

On fait quoi?

- Il faut jouer le jeu.

- Je l� reconnais. L� portrait de son fr�re.

Mon mari bien-aim�.

Et lui, c'est une Schmoll?

Une schmoll?

Voy, qui c'est lui?

- Voui, qui c'est?

II l'y demande, il a droit � une r�ponse.

Lui? - Voy!

- Mon s�cr�tire, mon chauffir et mon portir.

La valise.

- Comment s'appelle-t-il? - Lui?

Lui l�-haut, il s'appelle...

Larbi Rabbi Sliman, avec man au bout.

- S�ligman!

Rabbi...

...S�ligman, enchant�e.

- Madame.

- Viens, Jacob.

(En h�breu)

Git, git? - Git, git.

- Ya, ya? - Ya, ya.

- Pourquoi t'as pas de barbe?

- Parce que je l'ai pr�t�e � quelqu'un.

- Ce M. S�ligman, il est important.

Un rabbin qui l'est un chauffeur.

- Jacob, �coute-moi.

Ti l'as une dr�le d'accent en fran�ais.

- Ti trouves? - Voy, voy.

Ti l'es une vrai Am�ricain.

J� t� donne une le�on de l� fran�ais?

- Voui, voui.

- �a l'a une tr�s bonne exercice...

...de dire l� noms d� fourrires.

- D� fous rires?

- L� manteaux d� fourrire.

- Ah, d� fourrires!

- Essaye. - Voui.

- Hum, hum!

- Oh!

- Essaie. - Oh!

Ah, grrr!

Ah! - Essaie.

- L� vison.

L� vison, l� vison.

L� chienchila.

L� rat musqu�.

Tzip� rit.

- L� r�nard.

- L� r�nard argent�.

- La panthire.

- La peintire?

- Non, panthire, l'animal.

- La panthire.

Grow... grrrr!

Elle rit.

- Tr�s bien, Jacob.

- Mme Pivert.

- C'est moi.

- Police. Votre mari vous attend en bas.

- Mon Victor! Je savais qu'il changerait d'avis.

La police? Pourquoi?

- M. Pivert a des ennuis.

- C'est Th�r�se Leduc!

Allons, venez!

O� est Victor? L�chez-moi!

- Montez. - C'est un traquenard.

Monsieur l'agent...

- Mme Pivert, o� est-elle partie?

- Je sais pas. Par la

S'il faut surveiller tout le monde...

Oui, tout le monde!

- Commissaire. - Oui?

- Commissaire!

On a trouv� 2 rabbins ligot�s.

- 2 rabbins? - On les a d�pouill�s.

- Qui "on"?

- Un grand costaud. - Et un petit chauve.

- Pivert, encore lui!

- Et l'autre... - C'est Slimane.

(En h�breu)

- C'est une personnalit�.

Excusez-moi.

Montez, j'y prends les tickets.

Inaudible

- Ti l'es gentil.

Ti l'as l� plus beau type juif...

...que ji l'ai jamais vu.

L� beaux yeux, l� belles dents.

Ji t'embrasse. Il est tr�s sympathique.

- Mme Schmoll, vous avez d� �tre belle.

- Ah...

Ti sais combien de mariages j'ai organis�s?

43!

118 enfants: 2 enfants 1/2 par couple.

Et toi, ti l'es mari�?

- Non.

- Qu'est-ce que ti l'aimes? Blonde, brune?

- Rousse. - J'ai!

- 30 ans que ji suis pas venu ici.

Personne vient me chercher.

- May be they didn't get your telegram.

- Huit t�l�grammes que ji l'ai envoy�s.

Ils en ont bien re�u une!

- La bo�te � violon.

- Oui, chef. - �a contient quoi?

Lalalala.

- Non, imb�cile.

Une... tacatacatacata.

Couvrez-moi, j'y vais.

- L'adresse, il est 8, rue de Rosiers.

Il faut que ji trouve l� t�l�phone.

- Mes respects, M. Le rabbin.

- Samuel, ti vois que quelqu'un nous attend.

- Police. Commissaire Andr�ani.

- The police. - C� l'est un grand honneur.

- C'est une joie d'accueillir 2 rabbins si recherch�s.

- Sois b�ni, ma fils, par l'Eternel.

Ma violon! Touchez pas ma violon

- �a suffit, Pivert!

- Piverte?

- Dis donc...

C'est une vraie barbe de patriarche, hein?

On peut toucher?

- A�e!

A�e!

- Excuse me.

Eclats de rire

T�l�phone

- Salomon. - Oui?

- T�l�phone, dans ta chambre.

- J'y vais. ...

All�?

Qui?

Oncle Jacob?

Non, c'est Salomon.

Bon voyage?

- Non, ji fais un tr�s mauvais voyage!

- O� �tes-vous?

- A Orly!

C'est l� police qui l'est venue me chercher.

- Tout est en r�gle, monsieur.

- Excusez-nous pour l'erreur. - Thanks.

- Qu'est-ce qu'il se passe?

- Oncle Jacob, y a s�rement une erreur.

Acclamations

C'est Rabbi Jacob qui arrive.

Descends.

- �a alors!

Dis quand t'auras fini de faire l'andouille.

- L'andouille?

- Un jour comme aujourd'hui, non mais sans blague!

Imb�cile, va!

Vive Rabbi Jacob!

(En h�breu)

- "Andouille."

- Shalom, oncle Jacob, shalom!

Musique yiddish

- Il faut les b�nir, oncle Jacob.

- Ils sont v�nus pour �a.

- Il est modeste.

- C'est une modiste.

- Montez, oncle Jacob, on va vous accueillir.

Sortez la t�te dehors. Allez, montez.

- Oncle Jacob.

Rires

- Vous vous croyez � Rome?

- Attendez que je leur dise qui vous �tes!

- Silence, silence.

Taisez-vous, silence.

Taisez-vous.

Bienvenue � toi, Rabbi Jacob.

Notre ma�tre v�n�r�.

Puits de science.

Luminaire c�leste.

- �a, c'est bien. C'est tr�s bien.

Applaudissements

- En souvenir de ce grand jour...

...accepte ce modeste strimel.

- Oh, l� beau strimel!

C'est di vison.

- J� l� mettrai l� dimanche. Rires

- Le samedi!

- Y me dit l� dimanche. C'est l� samedi!

- Silence.

Silence.

Chut! Rabbi Jacob, il va parler.

- Dites quelque chose.

- Ah!

Chers Rosenfeld.

Applaudissements

- Et Rozenberg.

- Chers Cacher.

Rires

- Non, pas �a!

- Alors, la! Chers L�vi.

Applaudissements

II rit.

- Chers L�vi.

- Tenez, gardez tout. - Merci.

- Oncle Jacob, oncle Jacob.

Il faut descendre. L� taxi, il veut partir.

- Voui, voui.

- Il va sortir.

- Ils vont me poser des questions.

- Un Juif r�pond toujours par une question...

...pour r�fl�chir � la question.

- Ah bon?

- Monsieur!

- Jacob, tu me reconnais?

- Et toi, ti m� reconnais?

- Non. - Tant mieux!

Rires

- Rabbi, on a 1000 questions � te poser.

- Moi, j'en ai 2000.

- Rabbi Jacob!

- Voui?

C'est mon chauffir, qu'est-ce que je vais fir?

- Moi, je n'ai qu'une question.

Mon patron m'a vir� � cause du sabbat.

Que feriez-vous � ma place?

- Demande-lui de ti reprendre. Il te dira voui.

Demande-lui de t'augmenter. Il te dira voui.

- De me doubler? - Il te dira voui.

- De me tripler? - Il te dira non.

Rires

- Comme �a, monsieur est juif?

- Hier, je ne l'�tais pas.

Venez, venez.

Salomon, ne dites rien ou je suis perdu.

La police, les maramouches...

- Pourquoi?

- Je suis innocent, Salomon.

Il leur fallait un bouc �missaire. Le bouc, c'est moi.

B����. Ecoutez.

Cachez-moi, je vous r�engage.

Je vous donne les f�tes juives et catholiques.

Plus les sabbats et les dimanches.

- Et les f�tes musulmanes?

- Hein? Qu�... quoi musulmanes?

- Et lui?

Mohamed...

...Larbi Slimane. Que fait-il la?

- Je... qui �a?

- Rabbi S�ligman, Rabbi S�ligman.

J� l'ai trouv�e. - Quoi?

- Une vraie rousse. - Ah?

- R�garde.

Elle s'appelle Hannah.

Dis-lui bonjour.

- Mam�, mam�, mam�.

Ils sont tous pr�ts.

Voy.

- Silence!

Silence!

Rabbi Jacob, il va danser.

- Non. - Rabbi Jacob danse tr�s bien.

Il siffle.

Musique yiddish

- Oy... Oy!

Oy!

Oy... Oy!

- Oy... Oy!

Applaudissements

- Monsieur est dou�.

- C'est une miracle, Salomon. Une miracle.

... Rires

- Vous �tiez � Orly, vous saviez que Pivert y �tait.

- Il partait avec Th�r�se Leduc.

- Le jour du mariage de sa fille? La fraise.

- Non, je ne supporte pas la fraise.

Fraise

- Il est avec Slimane.

O� sont-ils? T�l�phone

- All�?

- All�?

* C'est le 749-28-27?

* All�, qui est � l'appareil?

- R�pondez, mais attention.

- Germaine? C'est moi, Victor.

- Victor, c'est toi.

- Demandez-lui o� il est. - Non.

- * All�? Fraise

... - Germaine, arr�te ta fraise!

... * Tu m'�coutes oui ou non?

- O� es-tu?

- Je suis cach� chez des amis juifs,

- Tu as des amis juifs, toi?

- Parfaitement. Qu'est-ce que �a veut dire?

- Dites-lui que la police est la

- La police est la Ils veulent te parler.

- M. Pivert? C'est le commissaire � l'appareil.

- Je reconnais votre voix.

Content de vous entendre.

- Et moi donc!

O� �tes-vous?

- Ecoutez, je connais les tueurs.

Vous allez coffrer toute la smala.

Leur chef s'appelle Far�s.

Voila son signalement.

Gros, huileux, frisott�...

...avec des petits yeux cruels et des lunettes.

- Une vraie t�te d'assassin.

- Voila

Je suis � l'Etoile de Kiev.

�a l'est une restaurant, delicatessen.

Rue des Rosier, num�ro vhuit.

Vhuit!

- Shalom, rabbi. - Shalom, mon fils.

Shalom pas vous, shalom lui!

Alors...

Vous demandez Rabbi Jacob.

Et Rabbi Jacob, c'est moi.

- Slimane est avec vous?

- Oui, oui, oui.

On le marie avec une rouquine, mais alors...

- Ne bougez pas, M. Pivert. Nous arrivons.

- Voui. - Jacob!

Jacob, ti connais la nouvelle? - Non.

- Hannah, elle est fianc�e.

- Si Rabbi Jacob donne son consentement.

- Pff!

Comme elle est mignonne!

Vous �tes content?

Regardez-la. Tiguili.

Lui... Hummmm!

Rabbi Jacob, il dit voui.

Voila

Il est...

...content?

- Aujourd'hui, me faire �a � moi!

Et papa qui a disparu.

Maman.

G�missements

- Maman?

- Antoinette.

Chants religieux juifs

- Je ne peux pas!

- Vous �tes Rabbi Jacob. - Mais pas ici.

- Jouez le jeu.

- Parmi nous, vous �tes en s�curit�.

- Oncle Jacob, le passage, il est fait.

- On fait quoi? - Faites comme nous.

- �a se passe comment une communion juive?

- �a se passe tr�s bien.

- D�s que ma femme arrive, je file � l'�glise.

- B�nissez-moi, oncle Jacob.

- Je te b�nis, David.

- Vous aussi, Rabbi S�ligman.

- Dieu soit avec toi, David.

Pri�re juive

... - Pssst!

... Pssst!

H�!

- Quoi? - Un appel pour Rabbi Jacob.

C'est urgent, de la part de Mme Pivert.

Je viens.

(Tous) Amen.

- Ils disent "Amen".

C'est bien. C'est comme chez nous.

- Salomon, pr�venez monsieur.

Ils sont trois. Leur chef, c'est Far�s.

- Trois tueurs, ici?

Musique genre western

- Ils veulent tuer monsieur. Vite! Ils sont en route.

- Non, ils sont arriv�s.

Pri�re juive

Mazel tov, mon fils.

(Tous) - Mazel tov.

Acclamations

Ya mod...

...Rabbi Jacob.

- Qu'est-ce qu'y dit?

Qu'est-ce qu'y me dit?

- Il dit que, sans vous commander...

...c'est � vous de lire la Torah.

- Non, c'est trop d� l'honneur.

- J� suis plus �motionn� qu� vous.

Vous aussi, Rabbi S�ligman.

- Mais non...

- Quel honneur pour moi.

- Montez.

- Je vous en prie, Rabbi Jacob.

- Oh!

C'est de l'h�breu.

- �a se lit de droite � gauche comme l'arabe.

- L� grand honneur, j� l� fais � la Rabbi S�ligman.

C'est lui qui va la lire l'h�breu.

L� lunettes, la main.

Et �a s� lit de la droite vers la gauche.

- Ils sont l�-dedans?

- C'est possible.

C'est comme une �glise, alors du tact...

...et de la d�licatesse.

Pri�re juive Chapeau!

- Far�s est dans la synagogue.

- Far�s? - Laissez-moi faire.

- Chapeau.

- Chapeau.

Chapeau!

- Silence.

SILENCE!

(En h�breu)

Chant religieux juif

- Que faites-vous? Coups et cris

- Salomon.

Venez vite, Salomon.

- Par la

Attendez-moi � l'Etoile de Kiev.

- Comment Far�s a-t-il su?

- Monsieur lui a dit.

- Non, au commissaire.

- C'�tait Far�s.

- �a alors, c'�tait Far�s?

C'est effarant.

Musique angoissante

- 30 ans, Samuel.

Et rien, il a chang�!

L�, la synagogue.

Qu'est-ce qui s� passe?

- Vas-y!

- Monsieur. Monsieur, venez vite.

Allez, montez.

Vite, filez.

D�p�chez-vous de montez.

- Oui, mais vous...

- Montez. Allez, filez.

- Vous m'avez sauv�. - �a va.

- C'est normal. - Dites donc.

Salomon, Slimane. Slimane, Salomon...

Vous ne seriez pas cousins? - Cousins?

- Eloign�s.

Merci.

- Plus tard!

A St-Louis des Invalides, vite!

Vocif�rations

- Commissaire Andr�ani. Police!

- Maman, l'Etoile de Kiev. C'est la

- D�sol�, on vous a pris pour des tueurs.

C'est un malentendu. - Oui, il a mal entendu.

- �a va vous co�ter cher. - Sami!

Co sat?

L�chez-le ou j'appelle l� police.

- Mais c'est �a, la police, mam�.

- Salomon est la, maman!

Klaxon

- Salomon!

- Madame?

- Qu'avez-vous fait de mon mari?

- Monsieur est sauv�.

- O� est-il?

- Il est parti � votre mariage.

Musique pop (rapide)

Ding ding

- Mais ji l'�touffe!

(En h�breu)

- Enl�ve ta barbe, Pivert!

- Encore Piverte? Qui c'est ce Piverte?

A�e!

- What are you doing? - C'est pas Slimane.

(En arabe)

- J� ne suis pas Piverte!

- Vite, vite!

Mon bateau, ma voiture.

On m'a vol�.

Au voleur, au voleur!

- Criez pas comme �a. - Avancez!

- Plus vite. - Je ne peux pas.

- Allez, plus vite. - Oh!

- L�-bas!

L�-bas, l�-bas. - Ho, h�!

Mon chapeau. J'y vois plus.

- Allez, vite, par la

Au voleur.

C'est pas moi.

Oh non... a�e!

Pas la moustache. Ouille!

Concert de klaxons

- Le Piverte, c'est toi!

- Rabbi Jacob.

- * All�? La DS immatricul�e 438ZA75...

...portant le bateau Germaine II...

...va vers la Concorde.

- Rel�che-les. Ils ne parleront pas.

- Non, je ne parlerai pas.

J'ai tout oubli�, m�me votre nom, M. Far�s.

Ne tirez pas. J'ai une id�e, voila

Au lieu de me tuer la...

Laissez-moi marier ma fille.

Demain, envoyez-moi une lettre pi�g�e.

Je suis chez moi.

On sonne. Dring!

Dring!

- Qui est-ce?

- J'ouvre.

Une lettre pi�g�e!

C'est pour qui?

- Pas pour moi!

- La barbe!

Je l'ouvre.

- Non! - Non!

- Si! - Non!

- Et paf!

Plus de Pivert, plus de Jacob, plus de Far�s.

T�l�phone

- C'est pour moi.

A�e!

- All�? All�!

- All�, la voiture de M. Pivert?

Le pr�sident Slimane est avec vous?

- Le pr�sident Slimane?

- Le ministre veut lui parler.

- C'est pour vous... le ministre.

- Ah... donne!

All�?

- All�, M. Le Pr�sident?

- Slimane � l'appareil.

- Le conseil de la r�volution a pris le pouvoir...

...� 13 heures GMT.

On r�clame votre retour.

Je parle du p�trole?

- Ce serait d�plac�.

- Et le Concorde? On lui en case un?

- Pas si vite, vous allez tout g�cher.

- Ah bon? II reste les Alouettes.

Je lui glisse habilement une allusion.

On vient vous chercher � bord de notre Alouette.

- J'ai r�ussi!

- On a r�ussi et eux, ils ont rat�!

Vous m'�tes reconnaissant, M. Le pr�sident?

Baisers

- Je vous ai sauv�. Eux, ils voulaient vous tuer.

- Arkoum Far�s, mon pr�sident.

- Y a plus d'arkoum!

- Pardon.

- Fallait jouer le bon chameau.

- Sabre.

Sir�nes

- Regardez, M. Le Pr�sident.

C'est �a, la France.

Clip-clop, clip-clop... La France.

Musique militaire

Cloches

- C'est termin�!

II est 2 heures, je n'attends plus!

Otez-moi ces plantes.

- M. Le cur�, M. Le cur�.

Un peu de patience. J'ai appel� partout.

Ils sont en route.

- J'ai un enterrement.

- Lui, il sera � l'heure.

- Alexandre.

- Oui, papa?

- Mme la marquise s'en va.

Restez encore un peu. - Ils arrivent.

- Non, 2 heures que je suis sur mes guiboles!

A la maison.

- C'�tait pas � Notre-Dame?

- Et le lunch? - Tr�s dr�le.

- On reviendra. - La paix!

Papa, maman, on fait quoi?

- Deux heures de retard!

- De quoi avons-nous l'air? - Pivert est un jean-foutre.

Musique militaire

- C'est quoi?

- Qu'est-ce que c'est?

- Garde-�-vous!

- Me voila

Allez, allez.

...

Je suis la Je suis la

- Pivert!

- Allez.

Je suis la J'arrive.

Restez, M. Le cur�.

Je suis le p�re de la mari�e.

- Vous, M. Le rabbin?

- Un scandale...

...Pivert!

Vous me rendrez raison.

- Vous arrivez d�guis� en quoi?

- En rabbin, comme vous! C'est un strimel.

�a aussi, c'est un strimel.

C'est des papillotes... A�e!

Et �a, aussi! - A�e!

Klaxon

- On est arriv�s.

- C'est ma femme!

- Maman, arr�te.

- Donnez-moi le volant.

- Y a plus de freins.

- Une fum�e sort du capot.

Rires - Mon bateau!

... Mon bateau!

- Antoinette.

- Vous l'avez fait expr�s, hein?

- Mon chapeau!

- Mon bateau, glouglou.

Le chapeau, crac.

- Laissez-moi faire.

Bong - �a va pas, non?

- Papa, maman. Pas aujourd'hui!

- Jacob!

C'est lui.

Musique yiddish

lalalalala...

- Pivert, c'est quoi, cette tribu?

- Ce sont mes amis, les Schmoll.

Je les invite � l'�glise.

- Pivert, vous �tes fait.

- Bien fait!

- Imb�cile!

- Sabre, haut.

Musique militaire

- M. Le pr�sident.

(En arabe)

- Au nom des liens qui...

...unissent nos deux pays...

- Slimane, je vous arr�te.

- Alors la, vous faites une gaffe.

Mais une gaffe...

- Vous allez voir. - On va voir.

Je les ai cravat�s en douceur.

- Lib�rez-les, imb�cile!

- Bien, Monsieur le Ministre.

- Monsieur le Pr�sident, excusez-nous.

- Ce n'est rien. - Ah vous!

Merci, M. L'agent.

Parce que demain... truuu-lut!

Truuu-lut.

Inaudible

Musique romantique

- Mon voile.

Rendez-moi mon voile.

- Non.

- Antoinette!

O� elle va?

Antoinette, reviens!

- Vous avez vu, il enl�ve ma fille.

Il la prend comme �a et zou!

- Victor, elle est devenue folle.

- Elle ne va pas partir avec un...

Un pr�sident de la r�publique.

Ma fille va �pouser un pr�sident.

- Vous restez c� soir avec nous...

...pour l� d�ner de la bar mitzvah.

- Rabbi Jacob, il faut que je me confesse.

Voila... je ne suis pas juif.

- �a ne fait rien, on vous garde quand m�me.

Rires

Musique romantique

Musique pop

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