Original subtitles

(Spieluhrklänge, Walzermusik)

(Spieluhrklänge, Walzermusik)

(Walzermelodie wird von Klavier übernommen)

(Frau Winkelmann) Sei ein lieber Junge und iss.

Du willst mich doch nicht traurig machen.

- Und halte dich gerade. - Ja, Mama.

Du kannst auch heute Abend hier essen. Es ist genug da.

- Schmeckt dir die Putenbrust? - Wundervoll, Mama. Wundervoll.

Wenn du hier schlafen möchtest,

dein Kinderzimmer ist immer für dich bereit.

Ich mach dir das Püree noch mal warm.

Ich komme zu spät.

Erst wird gegessen!

Paul?

Ja, Mama?

Warum hast du dir bloß diese Wohnung genommen?

Andere Jungens wohnen doch auch zu Hause.

Ja, Mama.

- Pussi? - Ja?

Hast du mir deine Hemden mitgebracht?

Ach nein, Mama, das muss wirklich nicht sein.

Liebes Kind, ich wasche seit 50 Jahren deine Hemden,

damit du ordentlich aussiehst.

- Lass dir die Haare schneiden. - Ja, Mama.

Die Kundschaft sieht auf so was.

Du bistjetzt der Chef von Winkelmann und Sohn.

Wie dein Vater und dein Großvater.

Ich bin stolz auf dich. Du isst ja gar nichts.

Ich kann nicht mehr.

Verzeihung. Wissen Sie, wie ich zur Schinkelstraße komme?

Ja. Schinkelstraße...

Das ist hier die Schinkelstraße.

Ja.

(Dezentes Glockenspiel)

Gittertüll ist eigentlich keine Übergardine.

Dann lieber nur 'ne Übergardine.

Sind die... Muster aus England schon da?

- England? - Ähm, Italien, meine ich.

- Ach nee. Die sind ja... - Ich kann Ihnen auch was...

Die Herrschaften da drüben suchen einen Wäscheschrank.

- Also, wenn Sie mehr... - Kann ich Ihnen irgendwie...?

Wir suchen einen Schlafzimmerschrank.

Für Anzüge, wo man auch...

Mit 'ner Stange und Fächern für Wäsche.

- U-und Schuhe. - Ich weiß, was Sie suchen.

Wo ist der Prospekt für die dänische Kombiserie?

Da in der Kommode.

Der Vorteil der dänischen Kombiserie

beruht auf ihren raumsparenden Abmessungen

und ihrer durchdachten Innenausstattung.

Das Modell Trulleberg müsste ich Ihnen eigentlich zeigen können.

Ja, Trulleberg. Das ist der Trulleberg.

Sehr solide verarbeitet.

- Ich wollte nur fragen... - Ich komme gleich zu Ihnen.

Was hatte ich, ähm...? Ach ja.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit zur Selbstmontage.

- Wenn wir den erst selber... - Das ist gar kein Problem.

Sie heben die Deckplatte aus den Zapfen

und lassen die Seitenteile ausklinken. Sehen Sie?

Und wieder zusammen?

Seitenteile wieder einklinken

und mit dem Scherbolzen fixieren.

Fräulein, ähm, Hagebusch, wo ist denn der Scherbolzen

- für den Trulleberg? - ...35% Polyesterbeimischung.

Würden Sie das mal halten? Zu zweit geht es ganz einfach.

Vielleicht wenn die gnädige Frau hier...und wenn Sie...?

Sie brauchen die Deckplatte nur leicht abzustützen.

- Ich habe eine... - 1 Sekunde, gnädige Frau.

Wo ist denn der Scherbolzen für den Trulleberg?

- Im Karton. Aber wenn Sie... - In welchem Karton?

Neben dem vergammelten Baumwoll-Rips.

- Ein bisschen genauer, bitte. - Kommode, mittlere Schublade.

Oder was Leichtes in crème.

Die dänische Kombiserie

ist übrigens in fast allen Farben lieferbar.

Auch in eierschal.

Eierschal passtja überall rein.

Wie sind Sie denn sonst so eingerichtet?

- Ja, bitte? - Ich hätte gerne Slips.

- Größe 5? - Ähm, 6.

Das ist reine Baumwolle mit 60%-iger Polyesterbeimischung.

Das Modell ist gesäßbetont, also dafür etwas knapper im...

Oder bevorzugen Sie es etwas knapper im Gesäß und dafür...

- Nein, nein. - Ich schau mal rasch ins Lager.

- Größe 5? - 6.

Hier wird man wenigstens freundlich bedient.

Ich habe Sie nicht unfreundlich bedient.

- Na, ich bitte Sie! - Unfreundlich bedient?

Nein, wir sprachen gerade...

Ich war vielleicht etwas unaufmerksam.

Unaufmerksam, wenn ich runter ins Lager gehe?

- Sie sind nicht gemeint. - Ich hatte nur gesagt...

Sie haben das missverstanden.

Sie werden hier doch gut bedient.

Meine Kunden sind zufrieden.

- Wenn meine Bedienung... - Ich sprach mit der Dame.

Haben Sie kurzärmelige Hausjacken mit Zopfmuster?

(Absolutes Schweigen)

Ist irgendwas?

Was war es denn eigentlich? Womit hätte ich Ihnen denn...?

Ich möchte die Sitzgruppe in meiner Praxis beziehen lassen.

Eine Sitzgruppe.

Und eine andere Sache wollte ich auch noch erfragen.

Aber wenn Sie so überlastet sind...

Vielleicht können wir das jetzt bei einer Tasse Tee...?

Nein, das passt heute schlecht.

Ach nee, ich hab ja auch Vereinssitzung.

Und wenn ich morgen mit meinen Musterbüchern vorbeikäme?

Na schön. Ich gebe Ihnen meine Karte.

Na, wo hab ich sie denn wieder? Vielleicht so gegen 11?

Tja, dann...

- Herr Winkelmann. - Entschuldigen Sie, bitte.

Diplompsychologin?

Diplom... Diplompsychologin.

Männer sind das Primitivste, Mieseste und Dümmste, was...

Frau Mengelberg, Sie haben da ein Problem angesprochen.

- Mögen Sie das näher ausführen? - Näher ausführen!

In unserem Großraumbüro arbeiten 2 Damen und 11 Herren.

Jedes Mal, wenn ich von der Kundenregistratur

in die Einkaufsabteilung gehe, muss ich durch die Buchhaltung.

Und da berührt mich Herr Wegner von...hinten.

- Das ist das Primitivste... - Wir haben Sie verstanden.

Ich weiß dann gar nicht, was ich sagen soll.

Wir wollen den Vorfall...

Man kriegt als Frau dumme Antworten!

- Am besten sagt man nichts. - Also, Frau Mengelberg,

es fällt Ihnen schwer, nach der beschriebenen Ungezogenheit

Herrn Wegner gegenüber das auszudrücken,

- was Sie empfinden. - Das ist der primitivste...

Lassen Sie uns den Vorfall hier in der Gruppe spielen,

und Sie sagen ganz angstfrei,

was Sie Herrn Wegner gegenüber immer gerne losgeworden wären.

Herr Dr. Giesebrecht, würden Sie Herrn Wegner spielen?

Sie haben also gerade Frau Mengelberg von hinten berührt.

- Was?! - So, Frau Mengelberg.

Was möchten Sie Herrn Wegner sagen?

Ja...ähm...also...

Dass Sie das nicht noch mal machen.

Ich habe Frau Mengelberg noch nie berührt!

Herr Dr. Giesebrecht, Sie sind jetzt Herr Wegner

und haben Frau Mengelberg einen Klaps gegeben.

Ach so...

Na ja, die will das ja nicht anders.

Herr Dr. Giesebrecht, Sie sind ja wohl das Primitivste...

Herr Wegner! Frau Mengelberg, Sie sprechen mit Herrn Wegner,

nicht mit Herrn Dr. Giesebrecht.

Sie kriegen gleich eins hinten drauf, Frau Mengelberg.

- Herr Dr. Giesebrecht! - Hinten drauf!

- Frau Mengelberg! - Hinten drauf!

Herr Dr. Giesebrecht...

- Sie sind das Dümmste... - Frau Mengelberg!

- Hinten drauf! - Frau Mengelberg!

- Frauen sollten immer... - Immer hinten drauf!

Oh, entschuldigen Sie!

Guten Abend, Herr Winkelmann.

(Unverständliche, gemurmelte Unterhaltung)

Ah, Herr Dr. Schmitt! Guten Abend, Herr Winkelmann.

Darf ich mal die Bestellung aufnehmen?

- 1 Bier. - Also wie viel Bier?

- 1 Pils. - 2 Bier.

- 1 Cola. - 1 Hagebuttentee.

- 1 normalen Tee. - Mit Milch oder Zitrone?

Milch.

Verzeihung. Für mich ein Viertel trockenen Roten.

1 trockenen Roten.

- Und 1 Schlemmerschnitte. - 1 Schlemmer.

Herr Winkelmann, Sie haben heute den Vorsitz.

Ach was? Ja, ähm, ach so.

Ja, dann stelle ich fest, dass wir vollzählig sind.

Die Herren Politiker und Frau Westphal.

Das könnte ich schon mal...

Ja, das sollten Sie festhalten.

Ähm, in unseren letzten Vereinssitzungen

haben wir Vereinsanliegen und Vereinszielsetzung

unseres Vereins umrissen,

uns aber noch nicht auf einen Vereinsnamen einigen können,

der unsere Vereinsinhalte klar zum Ausdruck bringt.

Ich glaube, Herr Kempe hatte da...?

Ja. Unser Verein will ja die Begriffe Frau und Umwelt

in den Karnevalsgedanken einbringen.

Ich meine, dieses Ziel

sollte ganz klar im Vereinsnamen einge...einbezogen...

- 2 Bier, 3 Tee, 1 Schlemmer? - Und ein Viertel Rotwein.

1 Cola.

2 Bier, 1 Cola, 1 Wein, 1 Schlemmer, 3 Tee.

- 2 Tee. - 1 Hagebutten, 1 normalen.

- 2 Bier, 3 Cola... - 1 Cola.

1 Cola, 2 Bier, 1 Wein 1 Schlemmer, 1 Hagebutten,

- 1 normalen. - 1 Pils.

- 1 kleines. - 1 Pils, 2 Bier, 1 kleines.

Nur 2.2 insgesamt.

Herr, äh, Kempe, Sie wollten uns gerade...

Ja, ich hätte da hinsichtlich der Reihenfolge der Begriffe,

der Integration der Begriffe in die Reihenfolge...

Bitte merken Sie sich, was Sie sagen wollen, Herr Kempe.

Wir sollten davon ausgehen,

dass der Karnevalsgedanke Vorrang hat,

weil ja die Begriffe Frau und Umwelt

in den Karnevalsgedanken einzubringen sind.

Herr Dr. Schnoor.

Der Begriff Frau bietet doch Raum für Karneval und Umwelt!

Herr Müller!

Also ''Verein für Karneval trotz Frau und Umwelt''.

- Eben nicht! - Ach so.

- Ich nehm das schon mal auf. - Nein, nein.

Wie wäre ''Karneval im Gedenken an Frau und Umwelt''?

Also, dazu muss ich...

Die Begriffe Frau, Umwelt und Karneval

- sind 3 ganz heiße Eisen. - Herr Müller.

- Ganz heiße Eisen. - Herr Müller.

- Frau Westphal möchte... - Also, hier wird doch...

Ganz heiße Eisen!

Die Frau hat doch wohl ältere Rechte als die Umwelt!

Das muss im Vereinsnamen klar zum Ausdruck kommen!

Herr Winkelmann! Wofür hab ich denn 18 Jahre lang gekämpft?!

- Dann formulieren Sie das mal! - Lieber Gott!

Ich würde sagen: ''Verein zur Integration der Begriffe

Karneval und Umwelt in die Frau''. Das prägt sich auch ein.

- Und wo bleibt der Gedanke? - Welcher Gedanke?

- Sehr richtig. - Der Begriff Karneval

beinhaltet ja den Gedanken an den Begriff Karneval.

Soll ich das vielleicht schon mal bis hierhin festhalten?

Wir sollten heute noch nichts entscheiden.

Was steht denn bis jetzt im Protokoll?

''Die Vereinsmitglieder sind vollzählig erschienen.''

(Rhythmisches Klatschen)

Und gleich noch mal, weil's so schön war.

5, 6, 7, 8!

(Wieder rhythmisches Klatschen)

Danke! Na, das war ja schon Hausfrauen-Sonderklasse!

Was sind wir heute guter Laune!

Herr Romanowski!

Wäre es der Frau Dr. angenehm, wenn wir begönnen?

Die Frau Dr. wird gleich sehr ungemütlich.

- Dann gibt's was hinten drauf! - Nicht hinten drauf!

(Beschwingte Musik)

(Sentimentale Musik)

(Musik wird dramatisch)

(Musik jetzt sehr bewegend)

(Abrupter Schlusstakt)

Winkelmann?

- Mama, schläfst du schon? - Ja.

- Ach so. - Was ist denn?

- Ich wollte nur... - Schlaf schön, mein Pussi.

- Gute Nacht. - Gute Nacht.

So. Das sind jetzt 1,8 m à 2,50 DM.

250 m à 1,80.

Äh...Mark, äh...Meter.

- 250 m? - Ja.

Nein. Das ist nicht korrekt. Äh...ich seh mal nach.

- Fräulein, na...äh... - Hagebusch.

Wo sind die Preislisten für australischen Baumwoll-Köper?

Da bin ich im Moment überfragt.

Sie sind 11 Jahre in meinem Geschäft und wissen das nicht?

Bitte übernehmen Sie diesen Herrn, ich habe einen Termin.

Wie Sie wünschen, Herr, äh, Winkelmann.

(Die Klingel ertönt)

- Na, pünktlich sind Sie ja. - Ja.

Sie wohnen ja gar nicht weit von Merkel. Dieter Merkel.

Wir gehen am besten gleich in die Praxis.

Das wäre hier die Sitzgruppe.

Sitzgruppe?

Entschuldigen Sie, Frau Tietze,

eine Sitzgruppe ist eine Polstergarnitur,

bestehend aus Polstersofa und Polstersesseln.

Sie haben hier 5 Stühle mit gepolsterter Sitzfläche.

Ach?

An was für Bezüge hätten Sie denn gedacht?

Ich war mit den alten sehr zufrieden.

Das ist eine ganz, ganz minderwertige Qualität.

Ich mein, ich kann das natürlich bestellen,

aber da werden Sie keine Freude dran haben.

Dann machen Sie doch einen Vorschlag.

Wir richten uns ganz nach Ihren Wünschen.

Wissen Sie eigentlich, dass Sie eine große Verantwortung tragen,

- wenn Sie eine Farbe empfehlen? - Bitte?

Eine alleinstehende Frau, die zu Depressionen neigt,

würde sich in einer violetten Sitzgruppe vielleicht umbringen.

Auch wenn sie geblümt ist, die Sitzgruppe?

Ich berate auch Ehepaare,

die gewisse zwischenmenschliche Schwierigkeiten haben.

Und ich bin sicher, dass man oft durch neue Stoffe und Farben

das Zusammenleben viel harmonischer gestalten könnte.

Ach, Frau Kekse, Frau, äh, Frau Tietze,

Sie haben nicht ein paar Kekse im Haus?

- Kekse? - Ist nicht so wichtig.

Ich will morgen ein Ehepaar in diesem Punkt beraten.

Die Firma Winkelmann ist seit 63 Jahren...

Ich möchte diese Beratung

eben nicht einer Dekorationsfirma überlassen.

Ich will nach modernen psychologischen Erkenntnissen vorgehen.

Nur fehlen mir da eben die Fachkenntnisse der Textilbranche.

In diesem Herbst ist Schwarz sehr gefragt.

Überlassen Sie mir doch lieber Ihre Musterbücher.

Die Firma Winkelmann macht Ihnen ein Angebot.

Wir besuchen zusammen die Kundschaft,

Sie führen die Verhandlungen,

wir liefern das Bezugsmaterial und Sie kriegen 10%.

Sie haben mich schon wieder missverstanden.

- Ich könnte Sie ja anrufen. - Nein, ich rufe Sie an.

Oh, Entschuldigung.

Ach, Mutti, das passt mir jetzt überhaupt nicht.

Und wann passt es dir mal?

Wenn ich nicht sofort losrenne, komme ich überall zu spät.

War das einer von deinen Bekloppten?

Meine Bekloppten sind nicht bekloppter als du und ich.

Herr Bröseke hat mich gefragt, was du eigentlich machst.

Ich weiß dann nie, was ich sagen soll.

Diplompsychologin! Gott im Himmel!

- Dein Vater hätte... - Ja, ich weiß, mein Vater

war höherer Verwaltungsbeamter.

Vati! Ihr habt doch bei euch auch Mülleimer.

- Alles durcheinander! - Er macht doch, was er will.

- Da kommen Schröders. - Auch das noch!

- Guten Tag, Frau Tietze. - Guten Tag, Frau Schröder.

- Guten Tag, Frau Tietze. - Meine Mutter, die Schröders.

- Guten Tag. - Alles durcheinander.

Mein Vater, Herr und Frau Schröder.

Knochen, Plastik, Speisereste, Flaschen, Papier...

Mein Vater hat seinerzeit

die städtische Müllbeseitigung organisiert.

Als Verwaltungsdirektor.

- Dann noch einen schönen Tag. - AufWiedersehen.

- AufWiedersehen. - AufWiedersehen.

Sehr nette Leute.

Das ist alles reine Wolle, mein Herr.

- Und das hier? - Das ist gestreift.

Ach, das ist gestreift?

Nein, wenn wir erst nach dem Essen anfangen, wird es zu spät.

Tag, Frau Winkelmann.

- Was hier alles so rumsteht! - Ich schreib Ihnen das auf.

- Paul? - Gleich, Mama.

Ein bisschen blass sieht er aus.

Er müsste mehr an die frische Luft.

Dafür ist er etwas voller geworden.

3,5 m englische Schurrwolle à 182,

das sind insgesamt 637 DM.

Pussi, wie viel wiegst du jetzt eigentlich?

Danke. Meine Frau ruft Sie dann an.

Mama! Ich hatte dich so gebeten, wenn ich bediene...

- Ja, ja. - Wir wollen Sie nur erinnern.

Ich weiß, heute ist unser Spieleabend.

Denkst du dran?

- Du hast da was. - Und nenn mich nicht Pussi.

E...R...

''Er''. 2 Punkte.

- Viel ist das ja nicht. - Mir reicht's.

Mechthild, du bist dran.

Moment. Moment!

''Hundnase''. Was soll denn das sein?

Was das sein soll?

Das ist doch kein Wort.

Hundenase ist doch ein Wort.

HundEnase, Tante Mechthild. Es heißt HundEnase.

- Sag ich doch. - Da fehlt das ''E''.

Hundenase wird mit ''e'' geschrieben.

Ich hab nur ein ''E''.

Dann können Sie das eben nicht legen.

Aber es ist ein gebräuchliches Wort.

- Du legstjetzt was anderes. - Hundnase! Nie gehört!

Bitte sehr. Bitte sehr.

(Unhörbar)

''Schwanzhund''.

Ja. Das sind 57 Punkte.

Erklären Sie uns, was ein Schwanzhund ist.

- Was muss man denn da erklären? - Also ich kenne das Wort nicht.

Ein Schwanzhund ist ein Hund mit einem Schwanz.

Ach nee, Mechthild!

- Jeder Hund hat einen Schwanz. - Beachten Sie die Regeln.

- Das wäre ja wie Schwanzkuh. - Immer legt sie solche Worte.

- Es gibt Hunde ohne Schwanz. - In meinem Hause nicht.

- Mama hat Recht. - Euer Wortschatz ist zu klein.

- Also, Mechthild! - Ja, ja, ja.

Dann hätte ich auch meine Quallenknödel legen können.

Wenn man sich nicht an die Spielregeln hält,

- macht es keinen Spaß. - Bin ich hier in der Schule?

Ruf mich, wenn die Damen sich geeinigt haben.

- Paul? - Ja?

- Gehst du in dein Zimmer? - Ja, Mama.

- Was hat er denn? - Ach, der hat nichts.

Das ist Pauls Gurke!

(Klaviermusik - es klingt, als würde jemand Klavier üben)

(Bär brummt)

Haben Sie lange gewartet?

Ich bin gerne an frischer Luft.

Dann gehen wir mal. Also, damit wir uns nicht missverstehen.

Wichtig ist nur, dass dieses Ehepaar zufriedener lebt.

Ich weiß.

(Frau Tietze) Sie haben einen schönen Garten, Frau Melzer.

Ja, er macht viel Arbeit.

Blumen... ein Blumenstrauß kann ein ganzes Zimmer verändern.

- Wir haben mehr Gemüse. - Gemüse...

Gemüse hat so was Frisches.

Bitte?

Und eine frische Farbe ist wie ein neuer Anfang.

Wir wollten ja den Versuch machen,

durch andere Farben im Wohnbereich, äh...

andere Probleme in den Griff zu kriegen.

Wann haben Sie dieses Sofa denn zum letzten Mal beziehen lassen?

Ja, so...23 Jahre dürfte es wohl her sein.

- 19. Genau 19. - Das wäre eine Möglichkeit!

Ein frisches Gelb, ein Apfelgrün...

Wir waren mit grau eigentlich sehr zufrieden.

- Frau Melzer... - Zufrieden!

Ich habe da eine Graukollektion von einer belgischen Firma...

- Herr Winkelmann! - Ich weiß schon.

Da haben Sie 28 Grautöne in jeder Qualität.

Sie werden zufrieden sein. Mausgrau, staubgrau,

- aschgrau. - Herr Winkelmann!

Steingrau, bleigrau, zementgrau...

Herr und Frau Melzer wollen was Frisches! Gelb oder grün...

Ja, aber damit waren die Herrschaften eben nicht zufrieden.

Ich leg Ihnen das mal hierhin, dann können Sie es besser sehen.

Verzeihung, ich hätte mich mit Herrn Winkelmann

gern kurz zurückgezogen. Wollen Sie mich bitte begleiten?

Sie haben nicht verstanden, um was es geht!

Doch, Frau Melzer war mit grau sehr zufrieden!

Vom psychologischen Standpunkt aus

befinden sich Melzers im Irrtum!

Jetzt gehen wir wieder rein und Sie hören nur zu!

- Aber wenn Melzers... - Hören Sie einfach nur zu.

Herr Winkelmann hat noch schöne Töne in gelb und mattgrün,

die sich sehr positiv auf die Atmosphäre in diesem Raum

und dadurch eben auch auf Ihr Wohlbefinden auswirken würden.

Wir hätten gern das Aschgrau.

Soll ich da mal ein ganz frisches Steingrau empfehlen?

Nein! Wir hatten doch über die Wirkung von Farben gesprochen.

Ja. Sie sagten, dass Herr Melzer in einer violetten Sitzgruppe

- seine Gattin umbringen würde. - Was?!

Nur nicht, wenn sie geblümt ist.

- Herr Ober? - Moment.

Es war schön, mit Ihnen zusammenzuarbeiten.

Wie Sie den Melzers das alles so klargemacht haben,

seelisch, meine ich.

- Und ich meine... - 'n Abend, Herr Winkelmann.

Guten Abend, Herr Dr. Schnoor. Und ich meine,

dass die Inneneinrichtung, also meine Branche,

viel wissenschaftlicher...

Danke. Ich möchte eigentlich nur was Kleines.

Leider muss ich gleich in die Sitzung.

Ich bin heute Schriftführer.

Aber wenn Sie hinterher noch da wären?

- Guten Abend. - Guten Abend, Herr Kempe.

Wir hätten heute Hirn. Steht nicht auf der Karte.

- Einen gemischten Salat. - Guten Abend.

Guten Abend, Frau, äh...

Wenn Sie hinterher noch da wären,

ich hätte gern mal mit Ihnen...

Jetzt ess ich erst mal einen Salat.

Tja, also dann...

Ich halte es aus Gründen der Effektivität für erforderlich,

uns als Vereinsmitglieder deutlich zu kennzeichnen.

Wieso denn kennzeichnen?

Lassen Sie Herrn Meier-Grabenhorst doch ausreden.

Soll ich das festhalten?

Ich sag's Ihnen dann, Herr Winkelmann. Bitte.

Ich beantrage, dass wir durch Anlegen eines Emblems

unser gemeinsames Ziel deutlicher zum Ausdruck bringen.

- Also doch ein Abzeichen! - An was hätten Sie gedacht?

Ich habe mich da mal mit Werbefachleuten zusammengesetzt,

die schon führende Politiker erfolgreich beraten haben.

Und wir haben da etwas erarbeitet.

- Vielleicht könnte ich... - Ja, bitte sehr.

Tja...

Es ist nicht aufdringlich und doch einprägsam.

Überparteilich, aber nicht unpolitisch.

Mir gefällt, dass mit dem Abnehmen dieses..., des...

- Nase. - Äh, danke. Dass dadurch

die Demaskierung unserer Gesellschaft symbolisiert werden kann.

- Herr Dr. Schnoor... - Moment.

Als Anliegen der demokratischen Gesellschaftsordnung.

Ich erinnere an den Auftrag, den wir als Deutsche haben

im Hinblick auf unsere Geschichte.

Sehr gut. Aber wir sollten auch das von Herrn Müller aufnehmen.

- Also, Herr Winkelmann. - Ja? Wie war das?

Anliegen und die Geschichte, die ganze Geschichte,

- mit der Gesellschaftsordnung? - Nach Ablösung

der Vormachtstellung des Mannes und der Einbeziehung der Frau...

Im Hinblick auf das deutsche Volk als unteilbare Nation...

Und der Einbeziehung der Frau in den...

...bei gleichzeitiger Aktivierung der Feuchtbiotope

und der Einbeziehung der Frau in den gesellschaftlichen

- Aufbauprozess. - Nicht so schnell.

Ablösung des Mannes bei gleich- zeitiger Aktivierung der Frau,

unter Einbeziehung der Feuchtbiotope

in das deutsche Volk als unteilbare Nation.

(Toilettenspülung rauscht)

(Stimmengewirr)

Früher hätte so was hier gar nicht sitzen dürfen.

Weißt du eigentlich,

wie du aussiehst? Guck mal in 'n Spiegel.

Guten Abend. Ach, da sind Sie ja!

Ich wollte gerade gehen.

Schönen Abend, Herr Winkelmann.

- Guten Abend. Wiedersehen. - Wiedersehen.

Ich bin sonst in keinem Verein.

Aber durch diese gemeinsame politische Arbeit

bekommt man einen Blick für die großen Zusammenhänge.

Stehen Sie einer Partei besonders nahe?

Nein, aber ich bewundere an Politikern ganz allgemein

diese geistige und menschliche Überlegenheit.

Gute Nacht, Herr Winkelmann.

- Gute Nacht. - Gute Nacht.

- Tja, dann, äh... - Ach, ich wollte, äh, schade...

ich hätte die angesprochenen Themen...

Ich fände es auch sehr nett, wenn ich Sie zu einer Tasse...

Ich fände es nett, wenn ich Sie zu einer Tasse Tee...?

Danke, aber das sieht schlecht aus.

Ich backe einen Hefezopf!

Die nächsten 2 Wochen ist da nichts zu machen.

Dann morgen. Ich backe morgen einen Hefezopf

und wir trinken eine Tasse Tee. Um 5.

Karl-Ernst-von-Halmackenreuter-Str. 3, 2. Stock.

1 Tasse Tee und 1 Hefezopf.

Ich will's versuchen.

Oh, entschuldigen Sie, bitte.

Ich dachte, ich hätte diesmal...

Sie haben natürlich Problemhaar,

aber das verträgt schon mal 'ne neue Farbe. Was Frisches!

Ich bin mit meiner Farbe ganz zufrieden.

Wenn man hier was wegnimmt, fällt es gleich ganz anders.

Man kann so tolle Sachen machen.

Mit 'ner neuen Frisur fühlt man sich gleich ganz anders.

Guck mal, Frau Tietze, mein Haar trag ich seit 8 Tagen so,

ich fühl mich wie 'n neuer Mensch.

So! Und das hat auch nichtjeder!

Wenn Sie meinen.

- Ciao. - Wiedersehen.

(Es klingelt)

(Es klingelt wieder)

- Frau Tietze? - Ja.

Sie haben mich wohl gar nicht mehr erwartet?

Doch, ich hatte nur... Darf ich Ihnen den...

Danke schön. Ich habe Ihnen was mitgebracht.

- Das ist aber nett, das... - Es ist nur eine Kleinigkeit.

Das wäre nicht nötig gewesen.

Setzen Sie sich doch schon ins Wohnzimmer.

Hübsch haben Sie's hier.

Ja, es genügt mir. Ich bin ja meistens bei meiner...

Das ist echt Nussbaum furniert. Die können Sie auch haben

in Eiche, Mahagoni und Birke, geflammt.

Der Schrank ist ein Trulleberg, zur Selbstmontage.

AufWunsch mit Tisch und 2 Stühlen. Das macht zusammen...

Ach, wie dumm! Ich habe die Preise nur in der Liste.

- Macht ja nichts. - Typisch. Wenn man's braucht.

Ist das Ihre Frau Mutter?

Ja. Das ist Mama, meine Mutter.

Eine ganz, ganz famose Person. Ganz famos.

Und das hier ist ein Sitz- und Schlaf-Kombimöbel.

Sehr anständig in der Farbe. 5 zwo in Weißpolster.

Bitte? Ach so, ja.

Es riecht hier so gut. Ist das der Hefezopf?

Ach ja. Bitte nehmen Sie doch Platz.

- Und wo geht es dahin? - In die Küche.

- Kochen Sie gern? - Na ja. Mama kocht besser.

Wenn Sie sich einen Moment gedulden würden?

Bei der Polstergarnitur

könnte ich Ihnen etwas entgegenkommen.

Der sieht ja wundervoll aus! Ist der selbst gebacken?

Ja. Nach einem Rezept von meiner Mutter.

- Möchten Sie einen Sherry? - Einen ganz kleinen.

(Romantische Musik)

Unsere Zusammenarbeit hat mir gut gefallen.

Na ja, Zusammenarbeit...

Sie hängen sehr an Ihrer Mutter?

Ja, schon. Jeder hängt ja wohl an seiner Mutter!

Ja, ja, natürlich.

Ach, mit Ihnen kann man wirklich über alles reden.

Tun Sie das doch einfach.

Dann muss ich Ihnen jetzt etwas sagen,

was ich nur einmal im Leben zu einer Frau gesagt habe.

Ich würde mich mit Ihnen in einer Tonne

durch die Niagarafälle treiben lassen!

Das habe ich bisher nur zu meiner Mutter gesagt.

Dann sollten Sie doch lieber mit Ihrer Frau Mutter reisen.

Wissen Sie... es muss ja nicht in der Tonne sein.

Aber wenn sich Ihre Mutter nun schon so drauf gefreut hat.

Wir könnten doch zusammen... warum soll man nicht einfach...

- Zu dritt in dieser Tonne? - Nein, keine Vergnügungsreise.

Ich muss demnächst geschäftlich nach Dings, äh, nach Mailand.

Und wenn Sie da nun einfach mitkämen?

Geschäftlich, meine ich?

Ich denke ja überhaupt nicht dran!

Man könnte noch einen Tag dranhängen.

Herr Winkelmann, ich habe einen Beruf!

Aber doch nicht am Wochenende. Frau Tietze!

Weißt du, Mechthild, ich sage immer,

die jungen Menschen haben ihr eigenes Leben.

Der Jüngste ist er ja nun auch nicht mehr.

Paul hat mir immer Freude gemacht.

Er müsste nur mal 'n bisschen raus.

Er fährt doch immer zu diesen Stoffheinis nach Italien.

Und dann hat er dauernd diese Vertreter im Haus.

Heute Morgen wollte er das Rezept von meinem Hefezopf.

Ach, ich wollte ihn deswegen noch anrufen!

Muss das sein?

Gibt es hier ein Telefon, mein Kind?

- Am Buffet. - Na, dann zahl ich schon mal.

Muss ich hier irgendwas drücken, oder so?

(Immer noch romantische Musik)

(Räuspert sich)

Wie werden Sie eigentlich von Ihrer Mutter genannt?

Mama nennt mich Pussi.

Pussi...

Wissen Sie, an was ich denken muss?

Wenn Sie es mir sagen?

An Herrn Bröseke, den Damenfrisör.

(Telefon klingelt)

- Entschuldigen Sie, bitte. - Bitte.

Winkelmann?

Pussi? Du, ich sitz hier gerade mit Mechthild

und da ist mir noch was eingefallen für deinen Hefezopf.

(Unhörbar)

Bevor du ihn reinschiebst, streich ihn mit Eigelb ein.

Ja, Mama, ja?

- Ich muss jetzt gehen. - Moment.

Du könntest ihn auch mit gehackten Mandeln bestreuen.

Mama, wir haben den Zopf schon fast gegessen.

- Sind die Herren denn noch da? - Gerade aus der Tür.

Hallo?

Hat den Herren der Hefezopf geschmeckt?

Ja. Das heißt, gestern war das weniger aufVertreterebene.

Ich möchte die Kundenberatung künftig mehr

unterwissenschaftlichen Gesichtspunkten...

Dr. Tietze, Frau Dr. Tietze ist Psychologin.

Ach, du hattest gestern gar keinen Besuch?

Doch, ich sag ja.

Wer?

Frau Dr. Tietze.

Wie hast du denn den Herren erklärt, wer Frau Tietze ist?

Da waren ja gar keine Herren.

Da habe ich mit dir telefoniert, während du mit dieser Person...

Mama, Frau Dr. Tietze ist Wissenschaftlerin.

Wir arbeiten zusammen.

Ja, das willst du deiner Mutter erzählen.

Mama!

Und wie soll das jetzt weitergehen?

Ich habe vor, mich wegen der Beratung der Kunden,

also der Kundenberatung beraten zu...

von Frau Dr. Tietze beraten zu lassen.

Wir können also nicht mehr alleine einkaufen?

Ich muss ja leider nächste Woche schon wieder nach...

Ach? Da muss die Dame wohl schon mit?

Vielleicht macht man sich auch noch ein paar schöne Tage, wie?

- Mama! - Ich will dir mal was sagen.

Dann kann sie auch deine Hemden bügeln.

(Schwungvolle Musik)

(Singt) Seine Schwester heißt...

Scheiße!

- Nein, so heißt sie nicht. - Mir entfällt immer der Name.

Akademiker sind doch wohl überschätzt.

Mir wird schlecht, wenn ich daran denke,

worauf ich mich eingelassen habe.

Es ist ja nicht fürs Fernsehen.

Du stehst auf einer Kleinkunstbühne

bei einem Betriebsfest vor 250 Betriebsangehörigen

eines mittleren kunststoffverarbeitenden... Dings...

-...Betriebes. - Ja.

- Klar? - Klar.

- Kann ich mal telefonieren? - Ja, doch.

Und noch einmal Chorusline.

(Wieder Musik)

(Telefon klingelt)

(Musicalmusik im Hintergrund)

Hallo?

- Hallo? - Winkelmann.

Hier ist Margarethe Tietze.

Ich wollte mich bedanken für gestern.

Und für den Hefezopf.

Hat er Ihnen denn geschmeckt?

Tausend Dank. Bitte?

Es ist hier so laut. Was?

Wie käme ich dazu, mit Ihnen nach Italien zu fahren?

Da fliegen wir zusammen über die Alpen, landen in Italien,

die Staatskarosse steht bereit, ich glaube, ich träume.

Haben wir weit zu fahren?

Nein, in 20 Minuten sind wir in Casapulchino.

Das ist Signor Mancini,

- mein italienischer Agent. - Buon giorno, Signora.

Ben arrivati. Prego! Kommen Sie mit.

Ich habe einen sehr schönen Leihwagen genommen für Sie.

Herr Mancini.

Herr Mancini. Herr Mancini?

Wollen Sie vorne Platz nehmen, Signora?

Ach nein, lieber hinten.

Herr Mancini, was ist denn mit diesem Hausrat?

Wir kommen in die Nähe von mein Schwager vorbei,

da halten wir einen Moment. Ich bring ihm die Sachen.

Das ist überhaupt kein Problem.

(Walzermusik)

Norditalien wird vorzugsweise landwirtschaftlich genutzt.

Ach.

(Hupen)

(Hühnergegacker, Hundegebell)

Tonella!

Antonella!

Un momento.

Man sieht wirklich mehr, wenn man die Nebenstraßen fährt.

(Sprechen Italienisch)

Sprechen Sie eine Fremdsprache?

Englisch.

Mit Englisch kommt man ja überall durch.

(Sprechen immer noch Italienisch)

Buon giorno.

(Flaschen klirren)

(Flaschen klirren laut)

Nachher esse ich eine Riesenportion Spaghetti Carbonara.

(Flaschen klirren und scheppern)

Und hinterher diesen warmen Eierschaum.

Ähm, äh...Zabaione.

Sie kommen besser nicht mit in die Firma.

Das hier ist ein nettes Café.

Trinken Sie einen Espresso. Ich erledige das Geschäftliche

und hol Sie dann hier ab.

Machen Sie sich um mich keine Sorgen.

- Tja, dann...bis später. - Signora.

(Flaschen klirren)

(Italienisch)

Caffè, Cappuccino?

Alora, Cappuccino.

(Italienisch)

Prego.

(Tür wird aufgerissen)

(Alle reden auf Italienisch durcheinander)

(Italienisch)

(Immer noch lautes, lebhaftes Italienisch)

Signora!

Die neuen Kollektionen haben so gar nichts Frisches!

Kein Apfelgrün zum Beispiel. Kein Apfelgrün.

(Übersetzt ins Italienische)

Das sind die Farben der Saison dieses Jahr.

Violett ist nicht ungefährlich.

(Italienisch)

Warum?

Frauen bringen sich in violetten Sitzgruppen um.

(Übersetzt)

Alleinstehende Frauen.

(Italienisch)

In Turin hat sich ein Fußballer auf seinem Sofa erschossen,

aber das war gelb.

In welcher Farbe, äh, Sofafarbe überleben denn die meisten?

(Übersetzt)

Frau Tietze!

Das ging ja schneller, als ich dachte.

Das find ich auch.

(Winkelmann) Sie scheinen hier ja gut zurecht zu kommen.

(Tietze) Ein älterer Herr hat mir Schnaps spendiert.

Und da mussten Sie zum Dank Kunststücke machen.

Die haben da alle mit Eiern balanciert.

Mama und ich fahren seit 12 Jahren nach Italien.

Nie hat ein Italiener auf einem Löffel ein Ei balanciert.

Donnerwetter, Herr Winkelmann! Sie leben nicht schlecht!

Warten Sie! Frau Tietze! Unser Hotel ist...

...wahnsinnig!

(Walzermusik)

(Musik schwillt an)

(Italienisch)

Am Wochenende ist immer viel Betrieb.

- Was kann ich für Sie tun? - Ich hätte gern...

(Italienisch)

Ich hätte gern 2 Einzelzimmer bis morgen.

Haben Sie reserviert?

Äh, nein. Es...hatte sich gerade erst so ergeben.

Mit Bad oder Dusche?

- Ich meine, es genügt wohl... - Oh ja, mit Bad.

Ja, mit Bad. Eins mit Dusche.

In welcher Preislage hätten Sie denn da... Ich meine, äh...

Mit Bad 320.000, mit Dusche 250.000.

Das sind dann also 490 und 380 Mark.

Och ja, Gott ja, warum nicht?

Oder hätten Sie da noch was... oder ist das mit Vollpension?

Wir sind fast ausgebucht und die Preise verstehen sich

- ohne Frühstück. - Klar.

Gut. Wenn man schon unterwegs ist, da will man ja auch mal...

- Ihre Pässe, bitte. - Ihren Pass, bitte.

Wünschen die Herrschaften eine Reservierung für das Ristorante?

Ob wir hier im Restaurant essen wollen.

Essen wir doch drüben in der Pizzeria.

Oder möchten Sie lieber hier...?

Ach ja. Bleiben wir doch einfach hier.

Hier. Ja.

Dann bitte 2 Plätze für heute Abend im, äh...

- Restaurant. - Wie Sie wünschen.

Ihre Zimmer sind gleich fertig.

Vielleicht nehmen Sie noch einen Drink.

Ihr Gepäck wird sofort in Ihre Zimmer gebracht.

Wir sollen uns noch einen Drink bestellen,

bis die Zimmer fertig sind.

Dann hätte ich gern einen Milchshake mit Aprikosen.

Ich mach das schon.

Mein Name ist Winkelmann.

Ich hätte gern einen Milchshake mit Aprikosen und einen...

Ich darf Sie jetzt in Ihre Zimmer begleiten.

Ja. Danke schön.

Prego, Signore.

Ach, ich hätte gern gesehen, wie Sie untergebracht sind.

- Vielleicht möchten Sie ja... - Jetzt gucken wir erst mal.

Wie schön.

(Vogelgezwitscher dringt von draußen herein)

Also, Sie haben schon einen sehr sicheren Geschmack.

Ich dachte mir, wenn man schon, da sollte man...

nicht auf den Pfennig sehen.

Und das Gepäck ist auch schon da.

Das ist reine Baumwolle.

Mit 'ner Beimischung von höchstens 10%.

Und das ist der KB 30 mit Eisfach.

Den hab ich zu Hause. Nur der hier ist in Mahagoni.

Es gibt auch das 50-Liter-Modell.

Mit etwas höherem Stromverbrauch.

Das könnte ich Ihnen mit 20% Nachlass besorgen.

Ich glaube, Sie hören mir gar nicht zu.

Doch. Sie wollen mir was besorgen.

Ich könnte Ihnen den KB 50 mit 20% besorgen.

Ach ja, natürlich. Das ist sehr nett.

Nein, das ist ganz selbstverständlich.

Ich hatte es nur akustisch nicht verstanden.

Macht ja nichts. Es war ja nicht wichtig.

Doch, doch.

Tja, dann gucke ich mal rüber in mein Zimmer.

Ich muss ja auch noch auspacken.

- Ich rufe Sie an. - Oder ich rufe Sie an.

Ich könnte auch vorbeikommen.

Aber dann rufen Sie mich vorher an.

Wir gehen dann zusammen runter.

- Ja. - Wenn es Ihnen so recht ist.

Ja, aber ich rufe Sie an, wenn ich fertig bin.

Ja, gut. Gut.

(Macht mit dem Mund Trompetengeräusche)

(Flaschen klirren laut)

(Hupen und Verkehrslärm dringt von der Straße ins Zimmer)

Herr Ober!

- Ich mach das schon. - Prego, Signore.

Wir hätten gern eine große Portion Spaghetti Carbonara

- und Tagliatelle Funghi. - Wir haben französische Woche.

- Alles auf der Karte. - Die haben französische Woche!

Können Sie mir sagen, was eine ''Poitrine de Beau Voyage'' ist?

- Nicht direkt. Herr Ober? - Bitte?

Was ist wohl eine Poitrine de Beau Voyage?

Das ist eine Suprême Chevreuil à la Soubri Gratinat.

Ah ja. Das ist eine Suprême Chevreuil à la Soubri überbacken.

- So war es doch? - Ja.

Und eine Mousse Rabelais à la Lézanne?

Das ist eine Queue d'Ecrevissage en Sauce Poupoule Courouse.

- Pu-was? - Poupoule Courouse.

Was ist denn das?

Moment.

Das ist eine Timbalette Volaille

aux Fins Herbes avec Pomerolles Dauphinoisettes

du Crème à la Louis Quatorze.

Dann nehmen wir das doch einfach.

Zweimal die Visage de, die Queue de Visage mit der Sauce...

Poupoule Courouse.

Reisen Sie oft ins Ausland?

Ja, Mama und ich kommen viel rum.

Ich habe in meiner Praxis verschiedene Herren,

die sich auch gut mit ihrer Mutter verstehen.

- Mit meiner Mutter? - Nein.

In der Mutter-Sohn-Beziehung bezieht sich ja der Sohn...

die Mutter ist in ihrer Bezugnahme hinsichtlich des Sohnes

auf den Sohn bezogen.

- Herr Ober? - Das haben Sie schön gesagt.

Die Mutter ist ja wohl der Schoß, der Mittelpunkt...

Herr Ober, in dem Kühlschrank auf unserem Zimmer

befinden sich immer nur halbe Flaschen.

Ich werde es dem Etagenservice sagen.

Deutsche!

In den KB 30 gehen nur halbe Flaschen.

- Bitte? - Verzeihung. Winkelmann.

- Was ist? - Winkelmann.

Ich möchte Ihnen... ich spreche eigentlich nie darüber,

aber ich habe zu meiner Mutter eine ganz andere Beziehung.

Ich glaube, sie hat mich nie besonders geliebt und...

Bitte merken Sie sich, was Sie sagen wollten.

Aber der KB 50 ist für ganze Flaschen, liegend und stehend.

Das war mir als Kind nicht bewusst.

Ich könnte Ihnen da Prospekte schicken.

- Entschuldigen Sie. - Ist schon gut.

La Queue d'Ecrevissage Poupoule Courouse.

Danke schön.

Oh, vielen Dank.

Das, äh, sieht sehr übersichtlich aus.

Ich habe viele Menschen kennen gelernt,

aber außer Mama und Tante Mechthild nennt mich niemand Paul.

(Lautes Quieken)

(Kichert)

(Kichert ebenfalls)

(Schrilles Gekreische und Gelächter)

Also, keine Frau, keine fremde Frau hat Paul zu mir gesagt.

Paul hat ja auch was sehr Intimes.

(Immer noch Gekicher und Gekreische)

(Lauter Aufschrei)

(Immer noch Gequietsche)

(Beide) Tja...

Und wenn ich Sie nun bitten würde, Paul zu mir zu sagen?

Nur, wenn Sie dann auch Margarethe zu mir sagen würden.

- Tja dann... - Gute Nacht.

Gute Nacht.

(Immer noch Gekreische und Gekicher)

(Immer noch Gekicher)

Kuckuck!

Kuckuck!

Oh, entschuldigen Sie, bitte!

- Ich bin irrtümlich... - Zito!

(Italienisch)

Mein Name ist Winkelmann.

(Italienisch)

- Guten Morgen. - Guten Morgen.

Ich wüsste überhaupt nicht, wie ich mich da verhalten würde.

- Die waren doch bewaffnet. - Man muss die Leute

durch sicheres Auftreten aus dem Konzept bringen.

Die merken dann sofort, dass man ihnen überlegen ist.

Aber 20 gegen einen?

Ich muss nur aufpassen,

dass ich mich nicht zu Gewalttätigkeiten hinreißen lasse.

Irren Sie sich eigentlich häufiger mal in der Tür?

Oder wollen Sie vielleicht die richtige Tür gar nicht finden?

Bitte?

Wenn man durch die Öffnung des anderen den Weg finden will,

aus der eigenen Mitte in die Mitte des anderen,

zur Verwirklichung des Ich, des ganzheitlichen Ich,

auf dem Wege der Selbstfindung durch die Tür zum Du,

also vom eigenen Ich zum Du des anderen...

zum anderen Du kommt oder finden, äh, finden will,

das ist dann die Tür,

die offene Tür, die richtige Türöffnung.

Ich weiß, was Sie meinen. Ein Blatt hängt neben dem anderen,

wie Sie und ich, so klein und grün.

Eins fällt vom Baum wie ein Fisch.

Oder wie ein Vogel, der an unsere Tür klopft.

Wunderbar ist das alles.

Paul?

Ja, Mama-Margarethe?

Ich hätte Sie gerne mit auf dem Bild.

Moment. Hallo?

Scusi. Fotografia la signorae me.

Signor...perfavore.

(Schuss, Tauben flattern)

Fliegen heute überhaupt keine Maschinen?

- Doch, nur nicht in Italien. - Mein ich ja.

(Lebhaftes Italienisch)

Scusi. Bagaglio?

Nix.

Il treno per Germania. Treno per Brennero, Zug nach Deutschland.

3 Uhr 50. Tre cinquanta.

Das liebe ich am Südländer.

Seine Einstellung zur Arbeit ist locker.

Nicht so verbissen wie bei uns. Nicht mal Geld wollte er.

Seine Freunde sind ihm wichtiger als seine Arbeit.

Davon können wir noch was lernen.

Der Zug müsste längst da sein.

Dove e il treno?

Heute nix treno. Sciopero. Come se dice? Streik.

Moment. Moment! Wer oder was streikt denn nun?

Ich will Ihnen mal was sagen, guter Freund.

Mein Name ist Winkelmann

- und ich habe keinen Sinn für... - Regen Sie sich nicht auf.

Fahren wirjetzt erst mal zum Flughafen.

(Singt voller Hingabe)

Na, dem hätte Mama was erzählt!

Stecken Sie sich doch bitte Ihre Mutter an den Hut.

Nicht an den Hut, Frau Tietze. Nicht an den Hut!

Es wird empfohlen, das Flugzeug über eine Rutsche zu verlassen.

Wieso, wir sind doch eben erst eingestiegen.

Mama sagt immer, dass Materie an sich nicht fliegen kann.

Ach ja?

Dieser Polstersessel ist absolut unfähig zu fliegen.

- Er fliegt aber doch. - Das ist ja eben der Wahnsinn.

150 fliegende Polstersessel

mag man sich nicht mal im Traum vorstellen.

Mama?

Mama?

Mama?

(Wieder holprige Klaviermusik)

Mama!

Ach, du! Hat deine Frau Dr. dir freigegeben?

Da ist ein Herr in meinem Zimmer.

Du brauchst dich nicht zu entschuldigen.

- Mama, da ist ein... - Du bist erwachsen.

Ich freue mich immer, wenn du was vorhast.

- Wer ist dieser Herr? - Das ist Herr Weber.

- Herr Weber? - Ja.

Herr Weber! Mein Sohn möchte Sie gerne begrüßen.

Das muss jetzt wirklich nicht sein.

Das ist Herr Weber, mein Sohn.

- Guten Tag. - Setzen Sie sich, Herr Weber.

Vielen Dank, aber ich möchte nicht stören.

Herr Weber ist Musiker. Wir wollen zusammen musizieren.

Papas Bild steht auf dem Flügel.

Mein Mann ist vor 8 Jahren gestorben.

Ich hätte da noch die Hemden.

Herr Weber hat freundlicherweise deine Hemden gebügelt.

Er hat da was herausgefunden. Erzählen Sie doch mal.

Man muss den Kragen, also den Hemdkragen,

von hinten, von der Mitte aus zu den Seiten bügeln,

damit die Öffnung nicht enger wird am Hals.

Herr Weber ist mir eine große Hilfe.

- Ach? - Ja, dann...

Herr Weber, soll ich Ihnen heute Abend etwas Püree aufbraten?

Wenn's nur 'ne Kleinigkeit sein dürfte?

Und ohne Sauce, bitte.

Wieso bügelt er meine Hemden und kriegt was aufgebraten?

Ich habe dich auch nicht nach Frau Tietze gefragt.

Ich habe Frau Tietze nichts aufgebraten.

Und was war mit dem Hefezopf?

Ich habe Herrn Weber in meinem Bett überrascht!

Herr Weber ist mein Untermieter.

(Dose rollt laut scheppernd weg)

Entschuldigung, finde ich hier die Künstler

von der Veranstaltung der Firma Kunststoff-Meier?

(Musicalmusik)

(Singen) Die Firma Kunststoff-Meier

legt Kunststoff-Eier

aus Polyvinyl-Chlorid.

Herr Meier hat da schon den richtigen Dreh.

Er sagt, die Welt wird schöner durch PVC!

Sie hat ihn gefragt, ob sie ihm Püree aufbraten soll!

- Püree? - Ja.

- Ihr Auftritt! - Wieso Püree?

Meine Mutter hat einen Untermieter.

(Singt) Meine Schwester heißt Polyester.

Die lutscht nun schon bald 9 Jahre

immer denselben gelben Plastikbonbon.

Das ist eben Spitzenware!

Ja, meine kleine Schwester, die Polyester,

die Po-ly-ä-thy-len!

Ha!

Herr Piesanelli! Herr Piesanelli!

Meine Mutter kann Untermieter haben, so viel sie will!

Wo ist denn der Mann mit der Zwergziege?

- Wer? - Herr Piesanelli!

Sie ist ein erwachsener Mensch. Aber nicht so. So nicht!

(Singen) Wir pflegen unseren Körper mit Styropor.

Mit echtem Polyplast und Polyamid.

Und ob mich einer oder keiner liebt, mir egal.

Mama war früher Sängerin.

Seine Schwester heißt Polyester.

Die lutscht nun schon bald 9 Jahre

immer dasselbe gelbe Plastikpüree.

Das ist eben Spitzenware!

Ja, seine kleine Schwester, die Polyester.

Die P...V...C!

Ha!

(Vereinzeltes Klatschen)

''Verklemmte Diplompsychologin tanzt sich frei.''

Ha-ha-ha!

Mama singt mit ihm und kocht ihm jeden Tag.

Margarethe!

Ich höre genau zu. Ihre Mutter singt und kocht.

Wie finden Sie denn das?

(Singt) Meine Schwester heißt Polyester...

Guten Tag, Frau Tietze.

- Ach, guten Tag. - Guten Tag.

Das ist Herr Winkelmann, Herr und Frau Schröder.

- Ja, dann...aufWiedersehen. - AufWiedersehen.

- AufWiedersehen. - AufWiedersehen.

(Räuspern)

Darf Herr Winkelmann eine Tasse Tee?

Möchten Sie eine Tasse Tee?

Ja, gern. Und etwas heißes Wasser, bitte.

Warum soll er denn keinen Tee dürfen?

Er könnte ja gerade etwas eingenommen haben.

Was eingenommen?

Ich weiß ja nicht, wie diese Dinge heute behandelt werden.

Bei der einen Cousine von mir, der Schwester von Onkel Hoppe,

keine direkte Verwandtschaft, die kriegte damals Kälteschocks.

Mutti, Herr Winkelmann...

Und sehr schwere Beruhigungsmittel.

Die gar nicht geholfen haben.

Wir haben sie ja besucht, bevor sie in die Geschlossene kam.

Die durfte überhaupt keinen Tee oder Kaffee.

- Und keinen Alkohol. - Mutti!

Herr Winkelmann ist nicht bei mir in Behandlung.

Das ist sehr vernünftig.

Bitte verstehen Sie mich nicht falsch,

aber meine Tochter macht so was auch nur nebenbei.

Mein Gott! Er ist überhaupt nicht in Behandlung!

Das finde ich unverantwortlich.

- Aber heutzutage... - Gerda?

- Ah! Tag, Margarethe. - Das ist Herr Winkelmann.

Tietze. Gerda, weißt du, wo diese Zahnpastatube lag?

Ich möchte das im Moment bitte nicht wissen.

Wasch dir die Hände und setz dich zu uns.

(Frau Tietze räuspert sich)

- Tja... - Herr Winkelmann ist Inhaber

eines Möbel- und Dekorationsgeschäftes.

Ach, Sie haben einen Laden?

Was hat Herr Winkelmann?

Er ist nicht in Behandlung, aber er hat einen Laden.

Vielleicht krieg ich trotzdem 'ne Tasse Tee.

Damit das klar ist: Herr Winkelmann ist kein Patient von mir.

Er ist nicht ''bekloppt'', wie du dich auszudrücken pflegst.

- Aha... - Der Tee ist alle.

Du weißtja, wo er ist.

Und vielleicht mag dein Bekannter ein paar Erdnüsse!

Kekse.

(Ersticktes Husten)

Er hat ''Kekse'' gesagt.

Kekse waren früher einfach in einer Pappschachtel.

Jetzt ist Plastik drum. Das macht die Sache kompliziert.

Ich glaube, das interessiert Herrn Winkelmann nicht so.

Ist Ihnen Regierungsdirektor Gröber ein Begriff?

Ich hatte Herrn Gröber im Herbst '77 schon auf meiner Seite,

aber stattdessen haben sie ein Kulturzentrum gebaut.

Und uns steht die Schiete bis zum Hals.

- Können wir das nicht... - Nicht bei Tisch!

- Margarethe, hol noch Kekse. - Ich weiß nicht, wo die sind.

Muss man denn in diesem Haus alles allein machen?

Sag mal, was hast du uns denn da angeschleppt?

Ich dachte, es interessiert euch, mit wem ich zusammen bin.

Mit wem du was?

Wir reisen und arbeiten zusammen.

(Höhnischer Lacher)

Früher waren das wenigstens Fachleute.

Wissen Sie, was ich meine?

Die verstanden was von ihrem Fach.

Das waren Fachleute mit Fachverstand.

Tja, es war wirklich ganz besonders nett bei Ihnen.

Wollen Sie schon gehen?

Ich glaube, ich muss jetzt wohl.

Warten Sie!

Meine Mutter würde sich sehr freuen,

wenn Sie auch mal zu uns kämen in den nächsten Tagen.

(Singt) Wie ist doch die Erde so schön, so schön

Das wissen die Vögelein...

Danke, Frau Winkelmann. Und jetzt vielleicht noch mal

''Sie heben ihr leicht Gefieder''. Und...

(Singt) Sie heben ihr leicht Gefieder

Mama?

Sie heben ihr leicht Gefieder

Und singen so fröhliche Lieder

Und singen, und singen...

Mama!

- In den lauen... - F, Frau Winkelmann, F.

- Ja, und? - Sie haben ein As gesungen.

- Mama! - Und ''bl'', Frau Winkelmann.

- ''Blauen Himmel''. Und... - Mama! Ich finde es wunderbar,

dass du mit Herrn Weber musizierst,

aber wir haben gleich Gäste.

Wir? Du hast Gäste.

Ich habe Tietzes gesagt, du würdest dich freuen...

(Singt) Das wissen die Vögelein

Das wissen die Vögelein.

Wir hatten doch alles besprochen!

- Ich darf mich dann wohl... - Sie bleiben, wo Sie sind.

Was haben wir besprochen?

Dass ich Tietzes einladen sollte. In deinem Namen!

In Gottes Namen, hab ich gesagt.

(Es klingelt)

(Es klingelt wieder)

Hallo! Treten Sie doch, äh, kommen Sie doch näher...herein.

Ich, äh...Mama!

Legen Sie doch schon mal ab.

Und gehen Sie ins Wohnzimmer. Ich bin dann gleich da.

(Quietschen)

- Soll ich Ihnen helfen? - Nein, danke, das geht schon.

Mama lässt sich entschuldigen.

Sie ist bei einem Kind.

Einem kranken Kind.

2 kranken Kindern.

Von einer Freundin.

Einer kranken Freundin.

- Paul? - Mama?

Du hättest unseren Gästen

wenigstens einen Platz anbieten können.

Das ist Mama. Frau, äh, Winkelmann. Das sind...

- Tietzes. - Ja.

Oh, wie entzückend. Bitte, Paul, sei so gut.

Setzen Sie sich doch.

(Frau Winkelmann) Schönes Wetter haben Sie mitgebracht.

(Frau Tietze) Ja.

Letztes Jahr um diese Zeit waren wir in Fischbach.

(Frau Winkelmann) Fische sind ja heute alle vergiftet.

Bei Bensberg.

Früher ist mein Mann viel geschwommen.

- Bensberg. - Mein Mann starb vor 8 Jahren.

Vor 14 Tagen ist Regierungsdirektor Gröbe gestorben.

Dr. Krakebusch ist letzte Woche gestorben.

- Kannten Sie den? - Nein.

Er war Ehrenpräsident vom Hundezüchterverband.

Es gab einen Pudel im Nebenhaus...

Paul, Frau Dr. Tietze hat noch keinen Tee.

Ohne ''Dr.'' bitte.

- Ach? - Meine Tochter ist Psychologin.

Diplompsychologin.

Ich dachte, Frau Dr. Tietze ist Wissenschaftlerin.

Mama, Frau Tietze behandelt vor allem...

Das kann sie mir erklären.

Ich berate Menschen, die in ihrem Privatleben

- oder auch beruflich... - Möchten Sie noch ein Tässchen?

Nein, danke. Meine Tochter hat in Hamburg studiert.

- Sie tanzt auch sehr hübsch. - Ach, Mutti!

- Sie tanzt! - Mama hat Gesang studiert.

Ist Ihr Sohn noch berufstätig?

Seit ich mich zurückgezogen habe,

ist mein Sohn Geschäftsführer unseres Unternehmens.

Und Gründer der Abteilung für Dekorationsstoffe.

Großhandel oder schneidet er mehr so Stücke vom Ballen ab?

- Mutti! - Und Mama hat Gesang studiert.

Ach, Sie singen?

Oh ja. Aber als dann der Junge kam...

Eine Mutter muss bereit sein, Opfer zu bringen für ihr Kind.

Nicht wahr, mein Pussi?

Ihre Frau Mama hat eine sehr schöne Stimme.

Und was hat Ihr Sohn studiert?

Er hat sich jedenfalls nicht in den Hochschulen

mit diesen sogenannten ''Studentinnen'' rumgetrieben,

die dann später irgendwo einen Massagesalon aufmachen

und behaupten, sie hätten Patienten.

Meine Tochter?!

Was ist los?

Nehmen Sie doch, es sind noch Tietze draußen. Kekse, mein ich.

- Herr Tietze. - Frau Winkelmann

Sie würden uns sehr erfreuen, wenn Sie für uns singen würden.

Mein Gott, ich habe jahrelang keine Note mehr gesehen.

Denk nur, Mama, wie das Herrn Weber freuen würde.

Aber nur was ganz Kurzes.

Ich möchte Frau Winkelmanns Gastfreundschaft

- nicht länger strapazieren. - Mutti!

Frau Winkelmann bringt ein Lied von Johannes Brahms zu Gehör.

- Es ist sein Opus 6... - Ja doch!

Es ist sein Opus 6, Nummer 4

in C-Dur und trägt den Titel ''Juchhe!''

Johannes Brahms schrieb dieses Lied im Alter von 19 Jahren

und eben mitjener Zuversicht, die in jungen Menschen,

aber auch in uns reiferen Menschen,

als heitere Erfahrung, Lebenserfahrung,

anklingt.

(Singt) Wie ist doch die Erde so schön, so schön

Das wissen die Vögelein

Das wissen die Vögelein.

- Mir wird ganz... - Scht!

- Mir wird übel. - Was ist?

Gar nicht übel, was?

Sie heben ihr leicht Gefieder

Und singen so fröhliche Lieder.

Wollen Sie nicht die Fenster zumachen?

- Und singen, und singen! - Ich meine, wegen der Nachbarn.

In den lauuuuu...

Das hat überhaupt keinen Zweck.

Mama, Frau Tietze sagte gerade, es wäre gar nicht übel.

- Die hat gar nicht hingehört. - Ich habe sehr wohl gehört,

- was Sie über meine Tochter... - Mutti!

- Paul! - Mama!

Dein Besuch möchte sich sicher verabschieden.

- Das war wunderschön! - Ganz wunderschön.

Ich entsinne mich nicht, diese Leute eingeladen zu haben.

- Wenn es nach mir ginge... - Mutti, ich bitte dich!

Wir haben doch irgendwo unsere Garderobe...

Jetzt wird es doch erst gemütlich!

Wir wären schon längst daheim!

Obwohl ich ungern darauf verzichtet hätte,

Frau Winkelmann singen zu hören.

Ich finde, es war ein netter Abend,

- so im Ganzen... - Kommst du, Margarethe?

Ich möchte mich noch verabschieden.

Das ist nicht mein Hut.

- Paul? - Ja?

(Frau Winkelmann) Ach!

Ich werde hier wohl nicht mehr gebraucht.

(Romantische Walzermusik)

Pussi!

Pussi!