Original subtitles

Caffè.

Questo chi è?

Kenneth. Kenneth.

- Caffè. - Buongiorno, signorina.

Pelle UMANO è meglio DI pelle di daino.

- Tazza piena meglio di tazza vuota. - Caffè è FINITA, signorina.

TUOI amici si sono divertiti ieri sera

hanno fatto un castello di sabbia in vasca.

- Figa, ma è vuoto. - Da poco.

C'è un certo Luca che ha dormito fino alle 7.

Ho capito, si è svegliato e ha spazzato via tutto?

Si chiama fame chimica, fame chimica.

Fame chimica. Vabbè, fame chimica.

- Ohi, Costy? - Ohi, Nicki?

Festa pazzesca ieri sera. Sei sempre la queen.

- Tu sei già sveglia? - Sì, abbastanza.

Scusa una roba, ieri sono andata a letto con uno?

Dimmi di più.

Biondino, camicia brutta, bruttissima

odore di candeggina. - No, zero.

Io, invece, sono appena uscita da casa di quel bono di Fede.

- Fede, il figlio di... - Il figlio di.

- Quello che... - Quello che.

Vaffanculo.

Scusa, non pensavo volessi fartelo tu.

No, è che sto cercando di ordinare la colazione

ma non mi funziona la carta di credito, figa.

Avrai finito come sempre il credito mensile.

Sei fuori? Papi me l'ha fatto illimitato.

Aspetta che lo chiamo. Vabbè, dai, ciao, Costy.

- Ciao, tesoro. - Ciao, ciao.

Tutto sporco.

Non risponde.

Capirai, mio padre è da vent'anni che non risponde.

- Hai fame? - Direi.

- Hai la carta di credito? - Sì, però non la possiamo usare.

E' di mia mamma, è solo per le emergenze

non possiamo... - Questa è un'emergenza

dobbiamo comprare caffè e brioche. Intanto faccio la doccia.

- Bravo. - Sì, ma è comunque soltanto per le emergenze.

Nel senso, so che la colazione è importante

però, proprio emergenza...

Poi, comunque, è di mamma

la carta.

Pronta. Ordinata, ho preso due cornetti.

- Cos'è 'sta poverata? - Perché?

- Questa è la Caritas? - C'è anche lo zucchero di canna.

- Sono buoni. - Il caffè è freddo.

- Era caldo, fino a un minuto fa. - Costy, ciao.

- Cosa c'è? - Tragedia.

Cos'è successo?

Mi dispiace tantissimo. Come stai? Dimmi come stai.

Cos'è successo? Sono morte le Kardashian.

Peggio. Dammi qui.

- Leggi. - Che tipo, mio padre sul giornale.

- Che numero uno. - Leggi sotto.

- Iniziano i saldi? - Sopra.

- Non è possibile, è lì in ferie. - Infatti, latitante

significa che si sta sottraendo a un mandato d'arresto.

Non è bello quello che stai dicendo su mio padre.

Ok. Infatti, se guardi pure sotto

gli hanno dato truffa aggravata e bancarotta fraudolenta.

- Dite che è grave, secondo voi? - No.

- Infatti. - Trent'anni di carcere e poi ti levano i beni, tutti.

Vabbè, io lo chiamo questo qua.

Non ho parole.

Pronto, topino?

Papà, mi dispiace interrompere la tua vacanzina

ma qui sei su tutti i giornali. - Ma và?

- Sì, parlano di bancarotta... - Fraudolenta.

Violenta. Sei fuori di testa?

- Quand'è che torni? - Non dare retta ai giornali.

Dicono solo cose brutte, "è un drogato", "è un mafioso"

"ha tradito il rapporto fiduciario con tutti i suoi clienti"...

tutte cagate, lascia perdere. - Quindi, torni o no?

- Dicono che se torni ti arrestano. - Arrestano, che parole grosse.

Non ti preoccupare, ci pensa papà, risolve tutto papà.

- Però, da qui, da Panama. - Da Panama? E io, papà?

Topino, tu pensa a divertirti.

Però, è meglio se non ci sentiamo per qualche tempo

perché, magari, ci ascolta qualcuno di antipatico.

Chi ci ascolta? Cos'è che stai dicendo?

Potresti avere dei problemi con le carte di credito

però, non ti preoccupare, risolvo io.

Ci sentiamo più avanti, magari tra un mese o due.

Cavatela da sola. Ormai sei grande, è l'ora di cavarsela da sola.

- Tra un mese? - Arrivederci, signor De Grandis.

Stia bene, la trovo sempre in gran forma.

- Salutamelo. - Ha messo giù.

Oddio.

- Adesso, io sono... - Povera, sei povera.

- Era per chiarire... - Tu chi cazzo sei?

No, infatti...

Oddio, adesso cosa faccio? Mi è salita l'ansia

mi sono trovata in una situazione paradossale

io, sempre piena di soldi, sempre con tutti gli agi possibili

mi sono trovata senza carte di credito, da sola

in una casa gigante, senza un padre, senza una madre

dall'altra parte del mondo.

La situazione di Nicole è difficile perché, da quando è piccola

è abituata a credere che suo padre sia una specie di Babbo Natale.

Adesso, ha aperto il regalo e si è accorta che è pieno di merda.

E' diverso se ti tradisce un ragazzo, il tuo fidanzato

perché prima o poi ti passa, ma se ti tradisce un papà

un po' ti crolla il mondo addosso.

- Va un po' meglio? - Sì, sono stravolta

è stata la giornata più lunga della mia vita.

Quindi, tu sei Ludovico, il figlio di Gaia

l'amica dei miei, giusto? - Sì, vabbé

c'è chi direbbe "la vittima di Gaia".

Non so se ti ricordi, da piccoli abbiamo fatto tante vacanze insieme.

Sì, tu eri quello piccolino, alto così?

Grazie, avevo 7 anni.

Capisco che rimuovere aiuti a superare i traumi

ma adesso hai un problema, sopravvivere senza soldi

coi conti bloccati e una casa da mantenere.

Costy, che ansia che sei. Stiamo parlando un attimo.

- Ti ricordi i ritiri del tennis? - Tennis?

- No? - Non ci ho mai giocato a tennis.

Però, mi ricordo quando siamo andati sul calcinculo.

- Tu hai vomitato di brutto. - Vabbè.

Ricordo a Cortina, che abbiamo preso il bob.

Hai preso quella broncopolmonite, quella forte.

- Oppure, no... - Manco ricordavi chi fosse.

Lo sto guardando, sto focalizzando, ho capito chi è.

- Cosa ci fai qua? - Ho iniziato ingegneria robotica

e mia madre ha chiamato tuo padre per darmi un appoggio.

- Cos'hai detto? - Ti stavo dicendo che mia madre...

- No, l'altra roba. - Nulla, finché non trovo casa

adesso sto cercando, poi... - Figa, geniale.

- Ho capito. - Scusa, non ti seguo nemmeno io.

Ho una casa grande, ho bisogno di soldi

affitto le stanze finché papi non risolve tutto.

- Che poverata. - Invece, è una bella idea.

Per esempio, ho letto che c'è una carenza di affitti qua a Milano.

- Per gli studenti è perfetto. - Ludovico, che studenti?

Roba figa, selezione all'ingresso come alle mie feste.

Sono sempre stata la regina delle feste di Milano?

- Sì. - Ecco, adesso divento la regina...

Com'è che si chiamano quelle vecchie, povere, brutte

che affittano stanze per necessità? - Vedove.

- Regina delle vedove... - Brutto.

- E' cupo, è... - Feste è più bello.

- Più colorato. - Le feste, uno dice...

Manteniamo la calma, ho fatto tante lezioni di yoga

bene o male, mi dovranno servire, saranno utili, no?

Allora, se io mi metto ad affittare le stanze

quindi, mi trovo dei coinquilini che mi pagano

io, magari, con i loro soldi

posso continuare a non fare niente

però, andare avanti con la stessa vita di prima, no?

Benvenuti nell'area living

qui potete osservare il divano.

Abbiamo, poi, questo meraviglioso giardino interno

con queste piante esotiche preziosissime

questo tavolo di sughero, un po' particolare

questa racchetta di Wimbledon, i quadri di mio padre, fighissimi.

- Andiamo alla cucina... - Fai vedere la libreria.

Che libreria? Perché mi devi interrompere?

- Oppure, anche qui... - L'ho fatta vedere 'sta roba.

- Ludovico, dai. - Anche la cucina, no?

Dove cazzo vai? Vai di qua.

Benvenuti, invece, nell'area... dormire.

Andiamo avanti.

Potete vedere questa scala di legno.

Ecco arrivati all'ultima stanza, ampia stanza

la mia preferita, ovviamente, perché è la mia.

Ampia stanza che? Sembra una stalla, metti un po' a posto.

- A posto cosa? - Il letto, no?

- Perché non va bene? - E' tutto messo a cazzo.

- Metti un po' a posto, fa cagare. - Basta!

Che palle, dai. Che palle che sei.

Ultimo, ma non per importanza, questo bagno meraviglioso

con queste maioliche portoghesi... - Lo fai coi panni sporchi?

- Levali un po'. - Qual è il problema?

Levali, questi.

Che cazzo ce ne frega di questi qua?

No, perché?

Allora, vi dico, non sarò Kubrick

però, secondo me, come annuncio immobiliare

fa la sua porca figura. - Fammi vedere.

Benvenuti nell'area living, ci spostiamo verso il salotto.

- Questo divano comodissimo... - Qui hai esagerato.

Acero preziosissimo. Questa è la stanza più piccola.

Non è male, dai.

Ultima, ma non per importanza, questa bellissima camera

con questa carta da parati colorata, un po'...

questo letto morbidissimo.

- Allora? - Figo, no?

Non sei Kubrick, però postalo, non hai grandi alternative.

Che situazione di merda, veramente.

Secondo te, ce la farò mai?

In realtà, statisticamente no

cioè, è impossibile tornare alla vita di prima

ma la speranza non muore mai. - Come faccio senza papà?

- Secondo te, ce la faccio? - Sì.

Sei sempre stata la più sveglia, oggettivamente.

Anche quando mi levavano i braccioli

eri l'unica che mi difendeva. - In realtà, te li levavo anch'io.

Eri troppo carino quando annegavi.

Comunque, quand'eravamo piccoli era tutto così chiaro, semplice

niente menate, niente problemi

adesso ho un casino in testa, non so cosa voglio fare nella vita

ci mancavano i casini di mio padre. - Reati, così li chiamerei.

Ludo! Mamma mia, che sensibilità che hai.

- Indovino, sei ancora single. - Per ora.

Ecco. Che poi, pensa l'ironia

io mi sono iscritta a legge e mio padre è indagato.

Con la velocità della giustizia in Italia

fai pure in tempo a laurearti e difenderlo.

A me non frega un cazzo di legge, zero

non mi interessa, non mi piace

io stavo così bene a non fare un cazzo.

- Occhio, però. - Perché?

L'inattività del cervello causa l'Alzheimer.

Dai, scemo. Sei sicuro che non abbiamo fatto sesso?

- Sicuro. - Va bene.

Vabbè, allora buonanotte.

Buonanotte.

- Pronto, mamma? - Ciao, bello.

- Non sei più a casa di Al Capone? - Sì, mamma, sono a casa di Nicole.

Stavo per andare a dormire, le do una mano dopo tutti i casini.

- Bella cazzata, vieni via di lì. - Perché? Non cambia nulla.

Tu stai tutto il giorno a lavorare coi profughi

e io non posso aiutare un'amica? - Lavoro in una ONG internazionale

e poi, i profughi scappano dalla fame

mentre il padre di Nicole scappa dalla finanza

quindi, vieni subito via di lì, abbandonare la nave.

Mi puoi dire che c'entra Nicole coi casini del padre?

E' abituata ad avere milioni di euro e adesso non ne ha più.

Ha bisogno di essere servita, se non può pagare uno schiavo

trova un cretino che lo fa gratis, e indovina chi è questo cretino?

- Io. - Indovinato.

Ti trattava come uno zerbino a 6 anni, figurati adesso.

Non è vero. Era vero, però sono cresciuto.

Però, sei sempre il solito coglione.

Vabbè. Senti, comunque

io pensavo di rimanere qua, Nicole affitta le stanze

così, almeno, rimango qua, le do una mano

e mi levo pure il problema di cercare casa.

Il problema da risolvere è trovare una ragazza.

Avevamo un patto, qual era?

Il patto era che entro due mesi arrivato qua a Milano

mi trovavo una ragazza. - Anche più di una, è meglio.

Se rimani lì, non ne trovi mezza.

Per favore, fai armi e bagagli e porta il culo da un'altra parte.

- Non lo so, comunque pensavo... - No, no, no.

A pensare ci penso io, ok? Trovati un'altra casa.

- Ciao. - Ciao.

Mio padre diciamo che non l'ho conosciuto.

Nel senso, non che sia morto

è soltanto che non si fa vivo da un po'

quindi, non ho mai avuto la possibilità di legarci

però, comunque, ho mia madre che fa per due

nel senso che rompe i coglioni per due persone

l'ha sostituito alla grande.

Ti rendi conto di come sono ridotta?

Vivere senza carta di credito è vivere senza polmoni.

Oddio, senza polmoni ci muori.

Anche senza carte di credito, Ludovico.

O, perlomeno, soffri tantissimo.

Vogliamo vedere se qualcuno ha risposto all'annuncio? Forse.

- Sai qual è la cosa peggiore? - Forse hai l'attenzione

massimo 4 secondi? - E' il silenzio.

Non più messaggi, una chiamata, un vocale, un invito a una festa.

- Non chiama più neanche la Costy. - Aspetta, ti hanno risposto.

- Veramente, all'annuncio? - No, lascia stare, è uno scherzo.

A patto che non sia Obama che cerca appartamento a Milano.

- Non mi vuole più nessuno, basta. - Non è che non ti vuole nessuno

è che hai messo dei requisiti che fanno paura.

Questa casa è per molti, ma non per tutti.

Però, per ora è per nessuno. Anche qua, che requisito...

"Avere almeno 50 paia di scarpe", è roba normale?

- No. - Ludovico, mi stai simpatico

ma sulle scarpe non t'allargare.

Le scarpe.

- Che ti avevo detto? - Sì.

Se uno abbassa le pretese, la gente arriva.

Apriamo 'sto casting, avanti il primo.

Sono Stefano, e volevo candidarmi per questa casa.

Entro nelle stanze perché soffro di sonnambulismo.

- Ciao, mi chiamo Nicola. - Ciao, sono Claudia

ho bisogno di due stanze, in realtà...

- Sono Ada. - Sono una ballerina, e avrei...

Ho una collezione di piante carnivore che vanno nutrite.

- C'è qualche volontario? - Sono Leonardo

ho visto l'annuncio per la stanza, sono molto interessato.

- Io spaccio. - Ciao, sono Lautaro

io gestisco un coro per bambini e dobbiamo fare le prove...

Ciao, sono Fabrizio. Avrei bisogno di una camera insonorizzata

perché ho il brutto vizio di russare.

Lo so che sono un orso

ma ho bisogno di una stanza, non fatemi arrabbiare

altrimenti...

Ciao a tutti, sono Arturo, mi candido per la stanza.

Sono un tipo ordinato, pulito e preciso, sceglietemi.

Arturo. Arturo?

- Devi toccare tutto? - L'ordine è importante.

Ogni cosa dev'essere al suo posto.

Il bagno ogni quanto lo pulite?

- Una volta al giorno. - Cosa?

- Meno. - No, io almeno ogni 3 ore

perché poi di forma la polvere, mi viene l'asma, rischio di morire.

Sareste disposti a fare un corso di primo soccorso

per farmi le punture di adrenalina? - Io sì, mi sono pure iscritto...

- Va bene, ti faccio sapere. - Domani?

Io ho uno slot tra le 3 e le 4, e dalle 5 in poi.

- Nel pomeriggio, va benissimo. - Alle 5, 5,15?

Artù, dai. Dai.

Che c'è?

Le ho già...

Io avrei giusto un paio di richieste.

Bisognerebbe scambiare la posizione del letto con il divano

perché, secondo il feng shui, posso dormire con la testa a nord

e devo guardare la TV con la testa a sud.

Tranquilla, tanto sposta tutto lui.

- Che dici? Peserà un quintale. - Poi, se non vi dispiace

mi piacerebbe molto mettere in giro degli incensi

tipo al patchouli... - A me sanno un po' di chiesa.

- Magari non... - Ho dimenticato di dirvi una cosa fondamentale.

Io medito tutti i giorni

alle 5, alle 9, alle 23

in quei momenti, avrei bisogno del vostro silenzio più assoluto.

Non è che siamo a Katmandu, siamo a Milano.

- Namastè. - Namastè.

- Avete problemi con gli animali? - Sì. - Se è un pesce rosso no.

E' un pesce rosso, e due cavie, Catullo e Nerone.

Tre tartarughe, un pappagallo, degli usignoli, un gatto e un boa.

Sto cominciando a creare la mia piccola colonia di formiche.

Basta. Cos'è? Vai allo zoo, cosa siamo qua?

- Patchouli. - Vabbè, però...

io avevo detto un pesce rosso.

Be', certo.

Carina. Un po' femminile, forse.

Passiamo alle cose importanti.

- Come hai detto che ti chiami? - Nicole.

Nicole, c'è da rinforzare le doghe.

Ho bisogno che il letto tenga, che sia bello resistente.

- Perché? - Ho 5 ragazze.

Che hanno, tutte e 5 problemi di schiena?

Ludovico. Marco, grazie di essere venuto.

Grazie a te.

Ho capito. Non ho parole.

Costy, dove cazzo sei finita? Sono tre giorni che ti chiamo.

Perché non mi rispondi?

Comunque, trovare dei coinquilini è assurdo.

Sono tutti dei casi umani. Vabbè, dai, devastante.

- Comunque, ti hanno risposto. - Chi?

Si chiama Alfa, fa il musicista, ha messo pure un video.

- Fa' vedere. - Ciao, Nicole, sono Alfa.

Mi servirebbe una stanza per fare le mie prove musicali

comunque, non ti voglio recare disturbo

sappi che sono di notte, ma a volume basso

e, comunque, musica figa

soprattutto da quando gli ho dato una svolta neolatmelodica.

- Fammi sapere. - Saranno contenti i vicini.

Sei fuori? Uno che suona di notte, io non ce la posso fare.

Allora, le tue coinquiline sono Stefania e Maria Grazia.

- Perché loro due? Chi sono? - Sono le ultime rimaste.

Chi sono?

Maria Grazia viene da Catania e studia medicina.

Ciao, sono Maria Grazia, vengo da Catania e studio medicina.

Mentre, invece, l'altra

Stefania, viene da Bari e studia psicologia.

Ciao, sono Stefania, vengo da Bari e studio psicologia.

Utile questa storia del video, si capisce bene il personaggio

la inquadri bene... Che cazzo?

Che devo dire, un po' mi spaventa la situazione.

Degli sconosciuti in casa

io non so chi siano, se siano fuori di testa, pazzi...

Insomma, persone che non conosco.

Mi fa strano l'idea di vederli camminare in giro per casa mia

sedersi sul divano con la mia copertina

dove io e papà guardavamo la televisione.

Non so, mi...

anche perché mi fa un po' pensare a prima

e boh, mi mancano i miei.

Alla fine, se ci pensi, si sta risolvendo la situazione.

- Sì. - Pensavo che, dato che rimane solo una stanza da affittare

potrei chiamare Arturo. - Il mostro di Firenze?

Io, invece, pensavo, giusto...

Per questo, sicuramente, mia madre mi uccide

forse, la potrei prendere io la stanza.

- Chi, tu? - Sì. Cos'ho che non va?

A parte 'ste camiciazze, poi siamo tre donne

non pensavo ti interessasse.

Invece sì. Poi, non lo so, stando con tre donne

mi sblocco pure sul discorso delle ragazze.

- Se vuoi. - Facciamo una cosa, va bene

a patto che tu, tipo per sempre, lavi il bagno al posto mio.

- Sì, va bene. - Va bene?

Bene. Va bene.

Maria Grazia, Stefania, congratulazioni

avete vinto un contest contro centinaia di coinquilini.

Complimenti, perché siete veramente la crème de la crème della topperia

de la crème. - Insomma.

- Avete capito. - Quindi, voi state insieme?

- Che? - Non ho mai vissuto con una coppia.

- Figurati, ma l'hai visto? - In realtà, sembra...

Non ti sembrare mai più. Lui è un vecchio amico di famiglia

mi ha chiesto una stanza, dato che sono una buona persona

gli ho detto "Certo, come no? Ti affitto una stanza."

Vogliamo decidere le camere? Così, almeno...

A me piaceva la camera ad angolo, che è più a nord

è più fresco, è meglio per i componenti del mio robot.

- Hai un robot? - Studio ingegneria robotica

sto pure progettando un umanoide.

Quel giorno, avrà la sua prima ragazza.

- E' la più grande, piace pure a me. - E a me.

Tu vivi con un robot, io vivo con me stessa

mi serve spazio. - Maria Grazia, fai medicina?

- Sì. - Ho un dolorino, un po' di acidità.

Sai che ti servirebbe? Un dottore

domani è la prima volta che vado in facoltà.

Visto che a tutti quanti ci piace la stessa camera

che vogliamo fare? - Ovviamente, tu ci rinunci

e loro due se la giocano a una roba figa

tipo... - Non so, la gara delle capitali.

- Direi più pari o dispari. - Pari?

- Dispari. Bim, bum, bam. - Ho vinto io, la camera è mia.

La prossima volta, gara delle capitali.

Sono un po' preoccupata, è la prima volta

che sto lontano da casa, dalla mia famiglia

dalla mia Sicilia, da Catania, dal cibo

e soprattutto da Corrado. Chi è Corrado?

Corrado è il mio fidanzato.

Siamo fidanzati da sei anni in casa e lo amo molto

però, è giusto che faccio le mie esperienze, no?

La casa è bellissima. La stanza mi va super bene

ma la cosa che più preferisco è la vasca.

E' stupenda, è letteralmente come la volevo io.

Non potevo chiedere di meglio.

Sento che quest'anno sarà un bellissimo anno.

Stef, ti piace?

In tutto quel valigiame lì, c'erano cannoli, cassate...

Sì, mia mamma mi ha riempito di cose.

Tifanno sentire in colpa che sei partita.

- Non ci riusciranno, mi voglio godere la lontananza. - Anch'io.

Capirai, mia madre mi ha già chiamato 8 volte.

Corrado, il mio fidanzato, almeno una ventina.

- Non è proprio la stessa cosa. - Lasciamo perdere.

Ho un casino in testa, sono confusissima.

La confusione mentale è il mio habitat naturale.

Su quello no, ho programmato tutti gli step della mia vita.

Quando dici tu intendi tua madre, vero?

- Sì. - Perché non facciamo un gruppo

tipo quello con la mamma, il papà, fratello, sorella

un gruppo familiare, però senza familiari?

- Una chat. - Come la vorremmo chiamare?

- Boh. - Carina questa cosa della chat

una roba tipo positivo ma delirio, capito?

- Barcollo ma non mollo. - Oppure, i forestieri.

- Cosa vuol dire? - E' carino, ci sta.

- Poche idee ma confuse, proprio. - Ridillo.

- Poche idee ma confuse. - Confusi.

- Bellissimo. - Pulito.

A me piace, "Confusi", lo faccio subito.

L'hai detta, bravo.

- Secondo me, sta facendo il bagno. - Grazie al cazzo

è quello che vuole farci credere.

Rischiamo grosso, se viene la polizia finiamo dentro.

Hai ragione. Spaccio droga, contenta?

Ragazzi, quanto è figo avere una spacciatrice in casa?

Milano!

Io guardo il porno!

Guardo tonnellate di porno!

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