Original subtitles

[sinal sonoro] Atenção, colaboradora Donizete,

colaboradora Ralph, compareçam ao caixa.

Colaboradoras Donizete e Ralph, compareçam ao caixa agora,

que o babado é certo!

-E aí? Qual é o babado? -É! O que foi?

Tcham-tcham-tcham-tchaaam...

Meu primeiro match!

[bipe]

-Yay! -Me tirou de lá pra cá à toa, foi?

Conta como ele é. Ele é bonito?

O nome dele é Nicolas. Ele é fotógrafo, descolado, alternativo, bissexual.

-Maravilhoso! -Deixa eu ver.

[Donizete] Hmmm. Já aguenta.

Quem é essa bicha aqui?

[Patrick] Como assim? Sou eu.

Eu até achei parecido com você, só que com cabelo,

mas, tipo assim, no estilo desenho animada, anime.

Ai, gente. Joguei só um filtrozinho. Pra dar um... né?

Mas eu me garanto no papo, tá?

Acham que o hambúrguer do Burguer's é igual ao da foto?

Viado, se eu compro um hambúrguer e vier uma buchada de bode no lugar

eu ponho a loja no PROCON na hora!

-[risadinhas] -Itadakimasu!

Cala a boca! Eu acho que é ele.

[suspiros]

Eita, que o bicho é mais sapão ainda pessoalmente.

Ai! Eu morro de quedinha por senpais orientais.

Eu rasgava ele todinho...

Atenção, colaboradoras Donizete e Ralph, voltem aos seus setores agora!

-Ai, ok! -Tudo bem.

[alerta de mensagem]

[Nicolas] "Cadê você?"

[Patrick] "Está quente."

[Nicolas] "Pra Direita?"

[Patrick] "Está quase lá! Está quente!"

"Está pegando fogo!"

[Patrick] "Estou te vendo... Agora vira."

E aí?

Ai, adorei suas alpargatas.

Você sabe se esse cara aqui trabalha aqui mesmo?

-Sou eu. -O quê?

Espera aí. Estão me ligando aqui. Alô?

-Isso aí é a sua carteira. -Ah é...

Não quer bater um papo?

Nada. Você é louco, mano? É... digo...

Onde fica a saída?

O ponto de ônibus mais próximo, mano?

Quer saber?

Fica ali. Descendo aquela rua escura e deserta lá atrás.

Valeu! Valeu aí, mano.

Ui!

Esse lugar está muito escuro, embaçado.

[barulho]

O que foi isso? Não dá pra ver nada! Espera aí.

-[flash] -[Lady Elza] Uai!

[flash]

Tem alguém aí?

Está procurando o que aqui nesse beco escuro, bebê?

[risada diabólica]

Espera aí, mano. Não!

♪ É a bicha, é a bicha Vou te devorar ♪

♪ Lady Elza eu sou! ♪

[Nicolas] Não!

[música de abertura]

♪ Batendo de frente com toda injustiça ♪

♪ Eu sei que uma voz me guia! ♪

♪ Batendo de frente com toda injustiça ♪

♪ Eu sei que uma voz é minha! ♪

♪ Cheguei e vou brilhar ♪

♪ Ninguém vai me parar Pois eu não vou deitar ♪

♪ Eu sei que essa voz é minha! ♪

[música romântica]

[Vedete dublando]

Olá. Tudo bem? Gostaram da minha apresentação?

[Vedete] Se não, deita na BR! Dild-O: introduza!

Na missão anterior, vocês deixaram as bichas ao léu,

e elas perderam o highlight.

-Quem é esse tal de Léo? -É bicha?

Hoje isso não pode acontecer! Por favor, não caguem no maiô.

[Vedete] Lady Elza criou um monstro que está dando o maior coió na cidade!

[Elza] Isso mesmo!

Com tanto highlight de bicha bonita,

eu vou ficar linda e apertadinha pra sempre.

[risada diabólica]

Olha, diz que o monstro está selecionando as bichas pelo padrão de beleza.

Que nem todo mundo.

E eu preciso de bichas bonitas compondo meu show. Não pode flopar, ok?

Meu assistente pessoal, Dild-O, analisou o comportamento desse monstro

e preparou o perfil de pocs que pode combater ele de frente.

Ai, eu adorei essa frente!

[Vedete] Não se assustem.

O Dild-O é um robô maravilhoso.

Ele vai só escanear vocês pra ver quem está apta para a missão.

Calma, bebê!

Meu Deus! Ele me escolheu!

Eu já sabia que eu ia fazer os requisitos! Obrigada, Dild-O.

Ai! Agora é a minha vez.

[bipe]

Ué? Hã?

Como assim? Esse robô falocêntrico acha que eu não sou bonito pra missão, é isso?

Alto lá! É apenas os requisitos.

Não sabemos como o Dild-O calculou. Informática.

[Vedete] Estão prontas pra missão! Pode meter o pé! Vão embora!

[ambas] Aquenda! Hora de montar!

Metidas...

Hmmm...

Quer saber?

Eu tenho uma missão mais importante pra fazer. Bye!

E o que vou fazer? Vou ficar aqui sozinha?

Ah, sei lá! Tira o dia de folga, faz um ponto cruz.

Quem sabe você até consegue um crush?

Consegue um crush! kkkkkk Risos!

Era brincadeira...

Patrick?

Mamãe, eu quero uma boneca.

Não, senhor!

Você é menino. Menino brinca com bola.

Vou pegar uma bola pra você. Fica quieto! Boneca!

Vem cá, criança. Olha só. Você é uma criança incrível.

E quando você crescer, vai ser uma pessoa incrível que nem eu.

[Patrick] Aqui.

[criança chorando]

O que foi agora?

-Eu não quero ser feio como ele! -Ele caiu.

-Vamos, meu tesouro. -Homem feio desses...

Quer saber? Eu cansei de ser feia.

Eu vou me tornar a bicha mais bonita e mais padrãozinha que já pisou na Terra!

-Agora sim. -[flash]

Chupa, sociedade!

Eu sou bonita real!

[Safira] Olha, quanta pista!

Provavelmente...

Nossa! Que palavra bonita. Provavelmente o monstro está por perto.

Menina, que escândalo! Só tem boy magia nessas fotos?

Aff! Lá vem as empata-foda. É melhor eu chupar logo esse highlight.

Que estranho! Parece aquelas fotos do Harry Potter.

Ah, menina! Eu acho que essas pessoas presas nas fotos estão vivas!

Vivas? Nas fotos? Você tem durex aí, viado?

Ah!

[Goldiva] Meu Deus!

E agora? O que eu vou fazer?

Agora!

Ahhhh!

Ufa!

[suspiro]

Ai, papai!

Hã?

[chamando]

Atende, maricona.

-Alô? -[gravação] Templo Gozo dos Céus.

Sua ligação é muito importante pra nós.

-Please... - Se quiser falar do Gozonet, tecle 1.

-Que gozo o quê? - TV Gozo, tecle 2.

Gozo Now, tecle 3.

Fala aí! Tudo bem? Beleza? Eu sou o Dr. Caio.

Dermatologista. E você?

[voz fina] Eu sou o Patrick... [pigarro]

[voz grossa] Patrick, promoter de vendas.

Querem rodízio ou à la carte?

-[Patrick] À la carte. -[Caio] Rodízio.

[voz grossa] Rodízio!

Que bom que a gente se encontrou.

Está cada dia mais difícil encontrar um cara assim

boa pinta igual a gente e que não dê pinta, né?

É... Quer dizer...

[voz grossa] Não é não, mano?

[gritos]

Scarlet, não se assusta. Não olha agora, mas acho que aquilo ali é um...

-Caralho! -Ai! Pisa menos!

[barulho]

Ué! O que deu no Dild-O?

Vou apertar essas teclas aleatoriamente para descobrir.

Autoestima e força na peruca!

Os requisitos.

Ele excluiu a bichinha, não pela aparência,

mas porque ela estava com a autoestima baixa.

Eu preciso alertá-la.

Ativo, discreto, fora do meio, está ligado?

[vibrando]

Deixa tocar! Não me aceitaram quando eu era...

[voz grossa] Deixa tocar, gatinho.

Sabe o que eu gostei em você de cara? Foi do...

Coxão duro?

Do seu papo.

É? Mas a gente... Mas a gente nem começou a conversar direito.

Que mané conversa? Teu visu é top e a gente super se conecta.

[risinho sem graça]

-É um Y­okai! -Yo quê, viado?

[Safira] É um monstro gigante que está atacando as pessoas!

E agora o que a gente faz?

A gente para de blá-blá-blá e vai pra cima!

Não é melhor resolver no diálogo?

Tudo bem. Agora isso aqui se chama "diálogo"!

Ah!

Ai!

Viu, Scarlet!

Eu não falei que a violência nunca...

Ai!

resolve!

[Dr. Caio] Se liga! Sapatão gigante deve estar trampando em troca de comida.

Fazendo hora extra pelo jeito!

[risinho]

Ainda bem que somos geneticamente privilegiados.

Eu acho que você está sendo um pouco ofensivo...

Shh! Eu quero te falar uma parada.

Ai!

O que foi isso?

Nada.

Deve ser pombo. Continua.

Larissa, vem ver! São as Super Drags!

Vem aqui pra cima, querida!

Varinha Bliubliu!

Porra! Elas ficam dando essa pinta toda, depois o povo acha que todo gay é assim.

[risinho sem graça]

[gravação] Estou vendo no sistema, que tem uma fatura de dízimo em aberto.

Para efetuar o pagamento, procure um Templo do Gozo ou uma lotérica.

Ai!

Scarlet, estamos precisando da liderança da Lemon!

[Scarlet] Liderança é meu cu!

Vrááá se lascar!

[risinho]

É bom me deixar estirada porque se eu levantar, você está morta!

Essas Super Drags são umas bichinhas muito escandalosas.

Elas podiam salvar o mundo sem dar tanta pinta.

Deixa elas pra lá.

[voz grossa] Vamos lá pra casa, estou doido pra levar um...

Picanha na rabada? Aceita?

Claro, parceiro! Vou sim, na hora. Inclusive queria mostrar pra você minha...

Mini salsicha com ovo de codorna?

Sai pra lá! Francamente!

Como se não bastasse essas Super Drags dando pinta lá fora,

eu tenho que perder meu apetite olhando pra cara horrorosa dessa gorda escrota!

[prato quebrando]

Foi mal. Excesso de testosterona... Não dá pra controlar.

Quer saber? Isso já foi longe demais!

O quê?

Ai!

Olha aqui, seu médico embuste!

Eu sou gordinha sim, sou pintosa sim e fora dos padrões.

E aceita que dói menos.

Tudo que esse corpinho gordelícia já viveu me dá muita credibilidade, entendeu?

E eu vou embora porque não sou obrigada!

Ah! E as Super Drags são fechação! Elas são babadeiras!

Minha parte da conta.

Eu só queria falar com aquele crápula maldito do Sandoval.

[gravação] Deixa eu ver se entendi.

Se você deseja falar pessoalmente com o profeta Sandoval, diga sim ou não.

Isso!

[gravação] Não entendi.

Ah!

Que frio! Esse é o único lugar onde posso achar privacidade nessa loja.

Nossa! Quantas chamadas perdidas.

[gaydar tocando]

Patrick! Autoestima e força na peruca eram os requisitos da missão!

E aí? Está segura agora, viado?

Estou sim, Vedete!

Aquende sua nequinha e arrase com aquele monstro.

Aquenda! Hora de Montar!

Isso, meu monstrinho! Continue fotografando.

Cada foto é um flash. Quer dizer, cada foto, mais highlight!

[risada diabólica]

-[Patrick] Não passarão! -É o quê?

Ufa! Como é bom respirar de novo.

-Lemon? -Lemon?

O direito de imagem é inviolável,

e não deixaremos que nenhum monstro faça disso uma piada.

Ou que a ditadura de beleza seja perversamente comandada

pelo "body shaming" dos privilegiados!

Eu sou Lemon Chiffon!

Safira Cyan!

Scarlet Carmesim!

[todas] Nós somos as Super Drags e viemos dar...

o close certo!

Ih!

[gravação] Estamos quase lá. Para falar com o Sandoval,

só preciso que você repita a seguinte palavra:

[som esquisito]

[repete som esquisito]

[chamando]

Alô?

Aqui é o santo profeta Sandoval Pedroso. Quem gostaria?

-Seu pesadelo, bebê. -A desviada.

A amada! O que você tem contra mim ou meus Goldivers, ein?

Tudo! Vocês são um vírus de devassidão.

Eu não admito que você continue dizendo que...

nós gays queremos infestar o mundo de devassidão e promiscuidade.

E você, Sandolixo,

vai enfrentar as pessoas mais poderosas que já existiram no mundo:

os meus advogados, bebê.

E eu vou desligar bem na sua cara!

E o quê?

Ai, graças a Kami-sama! Diz pra gente qual é o plano.

E vê se desenha porque essa aí é difícil.

Não sei como você consegue fazer ela entender o que você fala.

Bicha tapada.

Eu estava com tanta saudade.

[risada diabólica]

Meninas!

[Lemon] Lady Elza está chupando o highlight das fotos dos viados!

Não era mais fácil ela fazer uma plástica?

[risada]

Scarlet, cata essas fotos rápido. Usa o leque!

-Certo. -Agora!

Leque Gongador!

Vrááá se lascar!

[risada diabólica]

Safira, mulher! Proteja as pessoas! Quer dizer, as fotos!

OK! Vamos, Varinha Bliubliu! Campo de Força Preservativo!

Grrr!

Boá de Odara! Amarração Lacrativa!

O quê?

[risada]

Yes!

Não! Monstro, esquece o highlight! Pega essas três arrombadas agora!

Desiste, Lady Elza! Você nunca vai impor o padrão de beleza...

Cala a boca, gorda obesa!

Você só tá fazendo peso extra no mundo e quer me dar lição de moral?

Monstro, é pra matar!

[Lemon] Cuidado, meninas!

Não!

[risada diabólica]

Não!

Scarlet! Safira!

Aff! Mesma pegas no susto as bichas ainda são fotogênicas.

Ah! Mas o que é dele está guardado.

Agora você vai sentir o peso de uma gordinha com raiva!

O quê? Essas alpargatas...

Ah, não!

É o Nicolas, o meu match bissexual maravilhoso,

que, por vingança, eu mandei pra aquela rua deserta lá atrás...

Por que eu estou explicando isso tudo? Não importa!

Boá de Odara! Transição para um espelho babadeiro!

[Lemon] Agora chupa que é de uva e se enxerga, sua Tekpix do inferno!

Não!

Não!

Suas empata-fodas!

[Lady Elza] Barangas, fodidas! Suas filhas da puta horrorosas!

O que é de vocês está guardado, suas caras de cu frouxo!

[Vedete] Parabéns!

Um monte de bicha cinza e sem highlight.

[Vedete] Vocês falharam.

A minha missão foi mais difícil e eu conclui tranquilamente.

Aff! Todo dia é assim!

Salvamos o dia, e essa cacura velha nunca está feliz.

Ué?

Está com frio, bonitão? Eu te esquento.

O que aconteceu? Que vergonha, mano.

O que está acontecendo aqui? Onde eu estou?

Vergonha você devia ter é de selecionar as pessoas pela imagem.

Imagem... Ih! Eu estou atrasado pra caramba!

Eu tenho um freela de paparazzo hoje! Valeu aí!

Amiga, a senhora é destruidora mesmo.

Já estávamos resolvendo, mas ainda bem que você veio.

Ai, meninas. Eu nunca mais vou me deixar abater por padrões...

padrões arbitrários!

Hoje, eu aprendi uma lição. Prepare-se, mundo, para a nova eu!

Pois é, Dr. Caio,

você aí se achando superior por conta da sua aparência,

não passa de um hipócrita,

que fica mendigando relações através de um aplicativo.

Pois saiba que quem não quer mais você agora sou eu!

Patrick? O que você está fazendo aqui?

Oi! É... Tipo assim...

Como é que é? Não estou entendendo é nada.

-Aquele negócio de preconceito... -Fala logo.

OK. Calma.

Vou ali pegar uma água na parceria e na broderagem pra você se acalmar.

Obrigado.

Já estou fechando, mas pode ficar à vontade, viu, patrão?

Uma pessoa que não se identificou recebeu uma mensagem escandalosa da Goldiva.

[Goldiva] Nós, gays, queremos infestar o mundo de devassidão e promiscuidade!

O que você acha disso, profeta Sandoval?

É um absurdo, meus irmãos e irmãs!

Pois nós do Templo do Gozo dos Céus temos um sonho!

O sonho de quando morrermos e fizermos a passagem

irmos para o vale de Pangeia!

Alisar um Velociraptor e, quem sabe até, voar nas asas de um Pterossauro!

Aff...

E ainda tem idiota que acredita nesse Sandolixo...

Pois só quem é puro de alma e coração, como eu,

passará pelos portões sagrados de Pangeia.

[Sandoval] Mas eu vou cuidar das pessoas e impedir que isso aconteça.

O fim do homossexualismo está próximo!

Me soltem! Eu quero dar pinta!

Eu quero dar pinta!