Original subtitles

Era uma vez uma cidade,

cujos habitantes eram pr�ncipes ou mendigos.

No meio deles, s� havia c�es vadios.

Eles eram a classe m�dia.

Especialmente para o Sr. Bar�o Relu, o nosso convidado especial.

Uma boa noite para todos voc�s!

Espero que o espet�culo os tenha agradado.

Gostei muito. Algum problema, querido?

Desculpe...

Pode pagar a conta agora? O meu turno est� acabando.

Se precisar de algo mais, pe�am ao meu colega.

Deve haver um erro aqui... com os zeros.

Imposs�vel, Sr. 3.200.000 lei.

Verifique voc� mesmo!

3.200.0,00... Tanto por duas refei��es?

Verificamos juntos, n�o tem problema.

Voc� tomou: Um Cinzano 60.000, um whisky 130.000,

um "foie gras" 280.000, um "sufl�" 330.000,

Champanhe franc�s, 1.800.000, e j� vai em 2.530.000.

Perd�o... Continuando. Chateaubriand 200.000, Valdostana 180.000,

Pinot Noir 500.000. Eu avisei, mas n�o me deram ouvidos.

Mais os gelados e caf�s: 3.200.000 no total.

Sem contar com a Sra. Laura, a nossa cantora maravilhosa.

Desculpe-me, mas que pre�os s�o estes?

Pre�os de restaurante, senhor, pode v�-los no menu,

s� que s�o por cada 100 gramas.

Desculpa-nos.

E se eu Ihe disser que n�o tenho dinheiro suficiente?

N�o diga isso, por favor.

Supondo, apenas.

Vamos l�, um senhor como voc�!

Como reagiria?

Como � que eu... Fingia n�o ter ouvido.

- Nunca aconteceu antes? - �s vezes temos brincalh�es...

Mas acabam sempre pagando.

Suponhamos que eu Ihe digo que estou na merda?

N�o diga isso, te imploro!

Eu e a minha esposa, n�s trabalhamos tanto...

Porque est� me preocupando?

Mas nem um m�s de sal�rio consegue cobrir a conta.

Ent�o porque v�o a restaurantes?

Cometemos um erro.

Quando se comete um erro, paga-se por ele.

50.000 pelo copo, e agora p�s a senhora a chorar!

Nunca pensei que fosse t�o caro.

Sejamos civilizados, podia pagar em presta��es.

Tenho cara de idiota?

Tenho 500 mil comigo, fique com eles! Onde � que vou encontrar 3 milh�es?

Se come�amos a levantar a voz...

Mas que voz? Eu estou explicando os fatos!

Tragam o Mugurel e o Andone!

Pod�amos vender a m�quina de lavar!

Vende a tua m�e, a m�quina est� estragada!

N�o fale comigo assim!

Desculpa!

N�o viu que eu estou dando uma de maluco!

O que estamos fazendo agora?

N�o podemos estar nisto a noite toda.

V� l�, rapazes, eu pedi ajuda!

Estamos aqui, patr�o.

Ok, n�o vamos fazer uma cena.

Tire as m�os de cima dele!

Por favor! Deixe-me explicar!

Eu e a minha esposa celebramos hoje dez anos de casamento.

Por uma vez, pensamos que pod�amos ir a um restaurante.

Eu sou professor, ela � assistente de laborat�rio, mal conseguimos nos manter!

Superestimamos o nosso or�amento, cometemos um erro.

Mas � uma celebra��o de fam�lia, as mulheres gostam dessas coisas!

Fazemos assim.

A senhora fica aqui, e voc� traz o dinheiro em uma hora.

De onde?

Onde � que vou arranjar 3 milh�es � meia-noite?

Diga-me: o que devo fazer?

Roubar, matar? Assaltar um banco?

Damos uma porrada?

Empregado! Vem ao pai!

S� um segundo, Bar�o...

N�o discuta, vem aqui!

P�e tudo na minha conta.

V� l�, Bar�o, eles n�o merecem esse tratamento.

Deixa pra l�, � apenas um triste casal!

Deve ser a sua noite de sorte! Ok, rapazes, est� resolvido.

- Como assim? - O Bar�o est� de bom-humor.

Da pr�xima vez, n�o apare�a sem dinheiro.

Se os meus rapazes tivessem te dado um trato,

teria de gastar uma fortuna no dentista!

Como � que eu me fui meter nisto?

Tamb�m pergunto o mesmo.

- Quer saber? - � uma hist�ria longa?

Depende. Podemos caminhar um pouco.

N�o acha que � tempo de nos tratarmos pelo primeiro nome?

Depois de 10 anos de casamento? Nem pensar.

P�ra de brincar e fala.

Ok. Vamos come�ar pelo princ�pio.

Dezessete... Detesto essa idade.

Detesto os meus estudantes.

H� dez dias atr�s, era a isso que a minha vida se resumia.

Todas as manh�s, as mesmas caras borbulhentas.

Eu contava-as:

246 borbulhas no b�sico, 197 na secund�ria...

Bucescu, posso interromper por um segundo?

Eu, gosto de voc�. Voc� gosta de mim?

Por que est� zangada?

Eu pedi para desligar os celulares, n�o foi?

Te chamei de burra porque estava b�bada

e estava se jogando pra cima de Limpy.

�s vezes, pensava com o vocabul�rios deles.

A escola � uma "merda".

O "material" estava acabando.

As aulas eram uma "seca".

A minha vida era uma "cagada".

Bucescu. Seja legal e preste aten��o.

20 anos antes, eu tinha a idade deles.

Mas naquela altura,

a escola n�o era nenhuma brincadeira.

Os poetas do s�c. XIX

estavam entre os primeiros a revelar

as contradi��es antag�nicas

que minavam a sociedade capitalista.

Que tipo de contradi��es os poetas revelaram?

Antag�nicas.

D�-me um exemplo de um poema

que revele essas contradi��es.

Hoje, eu ensino literatura nesta escola de excel�ncia,

reservada a estudantes com um determinado n�vel.

Acabei de publicar o meu primeiro livro:

10 pequenas hist�rias numa edi��o pequena,

pago por mim.

Tudo o que consegui no neg�cio foi o pre�o de um bilhete de bonde,

e a emo��o de ver o meu livro nas livrarias.

Eu vi um livro aqui, "Ningu�m Morre de Gra�a". H� algum?

Um best-seller, esse livro! Tr�s c�pias vendidas.

- E os outros? - De volta para o editor.

- Porqu�? - Nenhuma procura.

- Que nada! Isto � uma procura! - Mas n�s os devolvemos...

Porqu�? Cheiravam mal?

O idiota estava morto no dia seguinte.

Eu o matei de uma maneira atroz,

na terceira p�gina da minha primeira novela.

Novo par�grafo.

"A noite rastejava silenciosamente

pela cidade como uma... "

Infelizmente fiquei parado nesta frase.

e durante dias, apesar de todos os esfor�os, n�o consegui ultrapass�-la.

M�sica de Natal, outra vez? Estamos em Setembro!

Com um parasita aqui em casa comendo nossa pens�o,

posso nem sobreviver at� ao Natal.

Aquela porcaria no frigor�fico era a tua pens�o?

� o trabalho da tua m�e!

Devia ir �s compras.

E o escritor?

- Est� falando comigo? - Estou.

- Leu o livro? - Vou l�-lo.

- Quando? - Assim que acabar este!

Eu dei uma olhadinha, � muito bonito.

- Algu�m te perguntou alguma coisa? - Vai dormir!

N�s �ramos uma fam�lia unida, vivendo um Natal perp�tuo.

Mas, no entanto, l� fora estava a Vera.

A Vera s� tinha uma paix�o: As crian�as dos outros.

� hora de dormir.

Tenta falar suavemente, at� ele adormecer.

Ele estava muito nervoso a semana passada.

Que tesouro!

N�o se sente tocado por uma coisinha t�o fofa?

- L� vamos n�s outra vez... - O que � que disse?

Ele � querido.

Pensa que sou est�pida? Quer me humilhar?

Eu te ouvi. "L� vamos n�s outra vez", onde?

Detesto ter estas conversas em p�blico.

Detesta em p�blico? Ent�o vamos para casa.

Tem uma casa para n�s? N�o. Porque voc� tem medo.

Medo de casar, medo de crian�as!

Vera, n�o exagere.

� sempre a mesma can��o:

"Eu quero um bebe para brincar... "

- "Esquece os 9 meses, quero agora!" - N�o discutam...

"Compre-me um bebe agora!"

Voc� � um porco! S�...

vai-te foder! Acordou o bebe!

Foi o fim de um relacionamento de dois anos com a Vera,

a �nica mulher que quis um filho meu.

Mas eu tinha 100 crian�as na escola, que me punham maluco.

Em especial, um deles...

Robert!

Voc� com ela?

Est� morto.

- Eu, com esta cadela? - Ele � que se atirou em mim!

Tu est� fodido!

O Robert era o gal� da escola.

Todas as garotas eram maluquinhas por ele.

Raramente ia �s aulas. Quando ia, estava drogado.

Eu ficava contente de v�-lo o menos poss�vel.

O diretor preferia nem sequer tornar a v�-lo.

Hei St�r,

eu ouvi algu�m dizer que iam me expulsar.

O que acontece?

Deve ter feito alguma coisa.

Mas voc� vai me defender! � meu amigo, n�o �?

O que posso fazer, se est� sempre procurando confus�o?

Deixe-me soletrar bem.

Se eles me expulsam

e voc� est� do lado deles,

vai deixar de ser meu amigo.

Depois te encontro... e te corto como salame.

� justo? A mim parece-me justo.

Vou pensar nisso.

De repente percebi

que um jovem nos seus anos de forma��o � algo delicado

e que san��es precipitadas podem traumatiz�-lo para o resto da vida.

O Robert merecia a oportunidade de se formar.

Falei com o diretor para que ele me deixasse falar com os pais do rapaz

e disse a Robert para cham�-los � escola.

Eu estava quase curioso para conhecer a fam�lia deste malandro.

� que, �s vezes na vida

uma porta abre-se e de repente nada fica com antes.

Bem, imaginem a porta da turma B...

Sr. Gorea?

Sou a irm� de Robert. Eram para meus pais virem,

mas est�o fora da cidade por uns dias.

Prazer em conhec�-la. Ovidiu Gorea.

Diana Dobrovicescu.

A irm� do Robert!

Sente-se.

Obrigado. Mas tem que se sentar tamb�m.

N�o sabia que o Robert tinha...

Ent�o!

Que tipo de contradi��es os poetas do s�c. XIX revelaram?

Antag�nicas.

- Desculpe? - N�o entendi a sua pergunta.

H� algum problema com o meu irm�o?

Problemas com o Robert?

O problema com o Robert...

N�o � bem um problema.

- Quero dizer... - Voc� n�o fez o trabalho de casa.

Ent�o voc� � a irm� do Robert.

Diga-me se ele fez alguma coisa de errado.

O Robert � muito temperamental... ele devia acalmar-se um pouco.

� da idade, tamb�m. Se n�o fizermos umas maluquices com aquela idade,

quando � que as fazemos?

Acho que deixei o meu celular na carteira.

N�o, n�o deixou nada na carteira,

desaparece, e depressa!

Voc� tem que ser duro, sen�o eles v�o longe demais.

Ent�o... irm� do Robert...

Estuda?

Estou numa escola de manequins.

Obviamente.

Para algu�m como voc�, esse � o futuro.

Quando digo "como voc�", quero dizer...

N�o que n�o conseguisse ter um emprego s�rio.

Quero dizer, a moda � suficientemente s�ria,

mas n�o requer estudos.

Embora tenha referido algo sobre uma escola...

Estou confuso?

- Um pouco. - Estou exausto.

Trabalhei ontem, a noite toda. Estou escrevendo uma novela.

- Tamb�m � escritor? - Sim.

Na realidade, "tamb�m" sou professor.

Ensinar � quase como que um "hobby".

As crian�as s�o mat�ria-prima fant�stica, adoro trabalhar com eles...

Eu quebro seus pesco�os!

Ent�o... irm� do Robert...

- Que livros escreveu? - V�rios.

Por acaso tenho um recente aqui.

Eu autografo para voc�.

� muito gentil, mas...

Eu insisto.

20h00, Nova Bras�lia Caf�. Estarei � espera.

Que pena, Linda.

N�o sabe o que perde.

Pe�o desculpa.

Houve um encontro do Sindicato de Escritores.

N�o pude sair antes.

Estava quase indo embora.

Poderia ter te telefonado se tivesse o seu n�mero.

Ainda bem que veio.

Da pr�xima vez, pague a conta.

- O que � ela disse? - Nada.

Vamos para outro lugar qualquer.

Conhe�o uma pizzaria �tima aqui perto.

Pizzaria? Vamos antes a um bar!

- Que bar? - O "Porque N�o".

Vai haver uma festa patrocinada por uma empresa de pasta de dentes.

E podemos entrar?

Claro, eu fiz um an�ncio para eles...

- Corremos para o metr�? - Metr�?

Bem-vindos � festa de promo��o da "Domident",

onde pessoas com dentes fortes bebem que nem malucos,

dan�am que nem malucos e... e divertem-se como malucos!

D�-me um Campari-laranja!

Tinha um sentimento de vazio no meu est�mago.

O t�xi, a entrada, 3 Camparis,

um ma�o de cigarros e 2 caf�s.

Metade do sal�rio j� se foi.

O que vai tomar?

O que eu precisava desesperadamente era de um milagre.

Agora � a hora do nosso passatempo maluco.

A Domident

oferece 3.000.000 lei ao casal vencedor!

Preparem-se para...

a Dan�a da Laranja!

- Vamos! - Tem certeza?

Tem de me explicar como fazer.

A posi��o de in�cio!

Coloquem a laranja entre as suas testas.

O que quer que aconte�a, nunca poder� tocar no ch�o.

S� podem usar os seus corpos.

Os que usarem as m�os ser�o desclassificados.

� a vida. Vamos tomar um drink.

O que ser� uma boa desculpa para

desaparecer de repente de uma festa de pasta de dentes?

Uma dor de dentes. L�gico, n�o?

E se ela n�o acreditasse, azar.

Uma coisa era certa:

Garotas glamorosas s�o muito caras.

Decidi gastar menos tempo em romance e mais na escrita.

Vem depressa! O pai est� na TV!

Consegue me ouvir?

Ol�!

N�s conseguimos ouvi-lo. Coloque a sua quest�o.

- Fazendo papel de idiota, de novo? - Fala sobre as pens�es!

Com a devida considera��o, gostaria de perguntar:

� assim que as coisas devem ser no nosso pa�s?

Que coisas?

Como as coisas est�o!

O nosso programa trata da reforma fiscal.

Por favor, fa�a uma quest�o espec�fica.

� bem espec�fica!

Ficou tudo maluco neste pa�s!

Comente isso!

- Obrigado pela quest�o. - Tenho outra...

Voltaremos a seguir depois de um curto intervalo publicit�rio.

- � um triste. - Deixe disso!

N�o conseguiram lidar com a verdade.

Oi, querida! Est� livre esta noite?

Que atrevido!

Ainda tem dentes de leite.

Na sua casa ou na minha?

Em qualquer lado.

Nem compra sua pr�pria pasta de dentes.

Ovidiu! An�ncios!

Na sua casa ou na minha?

Em qualquer lado.

Diana? � o Ovidiu.

Ovidiu Gorea.

O professor de literatura do Robert.

Desculpe, te acordei?

N�o se lembra?

Fomos juntos a uma festa de pasta de dentes...

Uma dor de dentes, isso mesmo.

Eu te vi naquele an�ncio...

achei que foi fant�stica.

Ok, eu deixo voc� dormir. Falamos outra hora.

Boa noite e...

Teve oportunidade de ver o meu livro?

S�rio?

Leu-o?

S� tive quatro leitores em todo o Mundo,

e um deles foi a Diana.

Estava desperdi�ando os meus melhores anos numa m�quina de escrever,

quando uma criatura encantadora estava ao meu alcance,

e � espera de ser agarrada.

Algu�m, l� em cima, gostava de mim.

Precisava de dinheiro para um encontro decente.

Desta vez, tinha que dar certo. Acabou-se o pobrezinho!

Um jornal � s� para um dia. Um bom livro dura para sempre.

Tinha expectativa de vender poucas centenas de c�pias.

Ap�s uma hora, baixei o pre�o.

At� mesmo os mendigos estavam fazendo mais que eu.

Acha-se esperto?

Desapare�a!

Qual � o problema?

Este n�o � o seu lugar.

� do Gigi Piedone.

Trabalha para ele?

- Eu n�o... - Ent�o desapare�a, idiota!

Isto � um local p�blico...

O Caf� dos Escritores. Um lugar que tento evitar.

A maioria destes b�bados pat�ticos

foram lendas do passado, poetas da �poca Dourada:

Os primeiros a revelar contradi��es antag�nicas

entre a vodka Sovi�tica e o brandy Romeno.

Azar. Dada a minha situa��o

tinha que engolir o meu orgulho.

- Sr. Nugreanu, posso... - Fa�a favor.

Eu admiro muito os seus livros e...

Quer que eu assine um? Desculpe, n�o tenho caneta.

Eu gostaria de uma opini�o honesta sobre o meu livro.

Estou ocupado at� Dezembro. Mas deixei-o a�.

E se algu�m quiser um, est�o � venda por 30.000.

O que � isto?

Vendemos suas coisas � escritores?

Voc� sabe, n�s, a gera��o mais jovem, estamos tendo tempos dif�ceis...

Voc�s em tempo ruim? Isso � absurdo!

Eu, com os meus 17 t�tulos,

dezenas de pr�mios,

e tr�s pe�as no curr�culo da escola,

como e bebo nesta pocilga!

E � fiado! E o mesmo se passa com os meus amigos.

E idiotas como voc� v�m queixar-se?

Voc� tem o descaramento de vir pedir � grandes escritores aqui

para pagar pela droga de sua pequena brochura...

Eis o que penso da Nova Era dos 90!

Veja!

Deus Aben�oe os cl�ssicos! Viva Eminescu!

Abaixo os p�s-modernistas!

Maestro!

Que tal um vodka por um poema?

Como assim?

Eu sou o poeta da esta��o de trens.

Venha c�, eu n�o mordo.

Eu sou uma esp�cie de novelista.

Entendi. Voc� escreveu um livro. Nada mau.

Compre um vodka a um companheiro escritor.

Est� bem, o mais barato!

Vou recitar um dos meus poemas.

Quem � o seu editor?

Acha que sou palha�o que anda correndo atr�s das editoras?

N�o, eu apenas recito: Um poema por um vodka.

Que eu me engasgue nele, se voc� n�o gostar.

O poeta da esta��o de trens?

T�tulo:

"Poema Do Homem Que Percebeu Que Tinha A Cabe�a No Lugar Do C�"

Estou ouvindo.

"No quarto pequenino, numa cama partida,...

eu deito-me, esmagado sobre o peso...

de um murro gigante sobre minha cabe�a".

� tudo?

� tudo.

Nada mau.

Voc� � um cr�tico duro. Tenho outro.

- Continue. - Com o copo vazio, n�o.

T�tulo:

"Poema Para A Garota Que Conheci No Bonde n� 44"

"O seu pequeno sorriso no bonde,

definitivamente me cativou.

Estou desorientado.

E tamb�m o Sr. lon Susai".

Quem � o lon Susai?

Um amigo, voc� n�o o conhece.

Mais um.

� tudo. S� tenho dois poemas.

S� dois?

N�o me diga que voc� � algum Tolstoi.

� verdade. Dez curtos contos n�o se comparam ao "Guerra e Paz".

Por quanto vende essas novelas?

3.000 cada um. Menos que uma vodka.

Fico com 10.

Se pode compr�-los, porque implorou uma vodka?

Esta noite, implorei por uma vodka porque tenho sede.

Normalmente recito por dinheiro.

Eu nem podia acreditar.

Ele tinha cinco vezes o meu sal�rio.

Ele podia comer em restaurantes luxuosos.

Ele vivia melhor com dois poemas, que a maioria dos meus amigos,

e nem sequer eram dele!

Voc� n�o � o autor?

Na verdade, n�o.

O poeta da esta��o de trens

disse-me para ir falar com um tal de Sr. Puiutz, conhecido como Pepe,

um homem que ele descreveu como "ferozmente esperto".

Eu ia mostrar-Ihe o meu livro e ser aconselhado.

Entre. O caf� est� fervendo.

Desculpe... Procuro o Sr. Puiutz.

No seu escrit�rio.

Entre!

Resolva isso e depressa!

Disseram-me para o procurar...

Eu sei. O b�bado da esta��o enviou-o.

N�o tenho nada para voc�.

Gostaria de Ihe mostrar um livro.

Uma cole��o de pequenas hist�rias.

- � escritor? - Estou come�ando...

Qual � o problema?

N�o � propriamente um best-seller.

Preciso vender 100 c�pias o mais r�pido poss�vel.

Esque�a.

- Ent�o n�o pode... - Nem pensar.

- O Sr. Piedone chegou. - Diga-Ihe para esperar.

Presumo que precisa de dinheiro...

- Sabe o que eu fa�o? - Nem imagino.

Mas como � uma funda��o,

suponho que ap�ia projetos culturais.

Que perspic�cia incr�vel. Essa perspic�cia deixa-me sem palavras.

Venha comigo.

Sente-se.

Piedone! Trouxe um novo lote?

Cinco itens de alta qualidade. Est�o alinhados l� fora.

Quanto � que recebo?

20% por cada texto, como da �ltima vez.

Nem devia falar com voc�.

Mas tenho um cora��o fraterno.

Miruna!

V� escrever!

Ok, idiotas, alinhem-se!

Um de cada vez, ou rebento suas cabe�as!

Bateram-me, fui torturada...

Preso pol�tico, no tempo do Ceausescu...

Ela n�o vai ganhar um c�ntimo com aquilo.

Pode at� ser linchada por anticomunismo.

Envia-a a igrejas, num vestido de casamento,

com uma fotografia do seu marido falecido.

Escreva:

"Estou � espera do meu marido. "

"Ele foi encontrar com o Senhor e disse-me para esperar por ele aqui. "

Pr�ximo!

Talvez um artista...

Produtor de filmes.

A placa dele deve dizer:

"Durante a ditadura fiz filmes. "

"Hoje, o nosso cinema est� morto e eu pr�prio incuravelmente doente. "

Maestro, voc� � um g�nio!

Outro!

Garoto com AIDS.

A AIDS est� ultrapassada, hoje em dia morre-se com gripe.

- Ele sabe cantar? - Sabe cantar?

Ele pode, ou ent�o dou-Ihe um chute no c�.

Vou escrever uma m�sica de �rf�o do metro.

As letras no dia do pagamento. Pr�ximo.

- Um aleijado aposentado. - Igual a 3/4 da popula��o.

Uniforme, medalhas, muletas.

Uma bola de ping-pong no olho e uma placa dizendo:

"Um olho e um membro perdidos em Stalingrado. "

Gr�vida de 7 meses.

Ela vai empurrar um boneca num carrinho de m�o.

A boneca tem que estar em p�ssimo estado.

Texto: "D�em-me uma segunda oportunidade. "

- Don Pepe, voc� � um grande artista. - Eu sei...

- Vou embora, vejo que est� ocupado. - Miruna, acompanha-o at� a porta.

Eu saio daqui a 5 minutos. Avise o motorista.

Estava falando de projetos culturais...

Eu acho que me enganei de endere�o.

N�o tenho certeza. Posso deix�-lo em algum lugar?

Isto � uma profiss�o nova.

Eu inventei-a.

Mendigar?

Escrever para os mendigos.

Os meus trabalhos s�o mais curtos que os seus,

mas t�m uma vantagem: Vendem.

Veja! N�o h� nada o que se fazer por aqueles.

Os liberais... Ningu�m os organiza,

n�o ganham anda, e s�o uns in�teis para a sociedade.

Um pouco como voc�.

V� aquele.

Ex-violonista, t�o desesperado que at� parou de tocar.

De derreter o cora��o.

O truque �: ele n�o consegue tocar uma nota.

Nunca aprendeu, pobre coitado.

At� o ensinamos a segurar o violino.

Mas as pessoas d�o esmola.

- Quanto? - Ficaria surpreendido.

Em poucas hora � capaz de fazer uma fortuna.

O Sr. Piedone, que voc� conheceu,

passa duas vezes por dia para receber o dinheiro.

At� a pol�cia recebe a sua parte.

Chama-se mendigagem organizada.

- Que tristeza! - Que vis�o curta.

Mendigar e n�o receber, isso sim � triste.

Durante anos, a Rom�nia pediu humildemente � Europa e aos EUA,

sem receber um c�ntimo.

O que eles est�o esperando, trabalhar com amadores?

Veja este cara.

Eu sei que � embara�oso, mas pode emprestar-me 50.000?

� um emerg�ncia, o caixa autom�tico est� quebrado

e preciso de dinheiro para o t�xi.

Nem sempre � preciso nos vestir com trapos.

Os idiotas do Governo nunca entenderam isso.

Deixe-me o seu n�mero e eu devolvo o dinheiro.

Esque�a. Em situa��es como esta...

De quanto precisa?

Dois ou tr�s milh�es.

- � urgente? - At� s�bado.

Faz qualquer coisa para o obter?

Quer dizer, fazer de mendigo com o cart�o de cr�dito?

N�o, sem o cart�o de cr�dito.

E mais aliciante, do seu ponto de vista,

nem sequer precisa de pedir.

J� alguma vez pensou como funciona o mecanismo da caridade?

� qualquer coisa de apaixonante.

Qual � o motor secreto que controla a compaix�o?

Eu digo-Ihe: � sempre uma hist�ria.

A m�o estendida que n�o conta uma hist�ria n�o recebe caridade!

Tenho umas id�ias que ainda n�o tive oportunidade de testar.

Falta-me um int�rprete.

Voc� tem o rosto perfeito e uma qualidade adicional:

voc� � um pouco triste.

Se entrar no meu jogo e se respeitar as minhas regras,

prometo que no s�bado ter� o dinheiro que precisa.

Pense nisso e telefone-me.

Telefona-me, meu amor!

Estou sozinha e te quero.

Vamos explorar os nossos sonhos mais loucos juntos.

Telefona,

e todas as tuas fantasias tornar-se-�o realidade.

Telefone ao Sr. Pavel Puiutz e serei tua.

Bucescu!

D�-me o telefone.

Mas eu n�o estou usando-o, professor!

Eu quero falar. D�-me.

Como � que funciona?

Sim, sou eu.

Ent�o, o que decidiu?

Essa � resposta vencedora!

Fico contente por colaborar. Agora, ou�a-me:

Recorda-se da senhora no meu escrit�rio?

Boa tarde! Sou Ovidiu Gorea.

Miruna Stan. Vamos?

- Boa tarde... - Ali.

L� ao fundo.

Gentilmente!

Tem duas horas para tomar esse caf�.

Fale. Vamos conversar.

H� quantos anos estamos casados?

Dez anos.

Muito pouco para n�o se ter nada para dizer.

N�o gosto do empregado. Tem um ar horr�vel.

- Melhor ainda. - Que acolhimento!

N�o seja idiota!

O Pepe tratou das coisas com ele.

Assim, as pessoas estar�o do nosso lado.

- Que pessoas? - Ainda � cedo.

Ver� dentro de uma hora.

- Precisava de um cigarro. - Por favor.

Aqui n�o. O Pepe disse que a minha personagem n�o devia fumar.

Daqui a quinze minutos pedimos a conta. Est� bem?

- O que fa�o aqui? - Desculpe?

Estava pensando. H� coisas que se podem fazer, outras n�o.

Este circo, n�o posso fazer.

Pensei que podia, mas n�o.

As minhas desculpas ao Sr. Pepe.

Quase me esqueci do anel.

Que surpresa! Ovidiu e Miruna!

Que pa�s t�o pequeno: e t�o poucas mesas.

Est�o ambos fant�sticos.

Os casais felizes s�o raros, nos dias de hoje.

Sr. Puiutz, n�o posso continuar. A minha dignidade est� em jogo.

A sua dignidade?

Com os bolsos vazios, permite-se a ter dignidade?

Deixe-me contar uma hist�ria.

No anos 50, quando eu era jovem, queria ser escritor como voc�.

Sabe quanto me custou esse entusiasmo?

5 anos de pris�o. Os camaradas n�o apreciaram o meu manuscrito.

Na pris�o, aprende-se rapidamente o que � a dignidade.

Um cigarro para o guarda? Um dia de dignidade.

N�o h� cigarros? Cuidado quando se agachar.

Sr. Puiutz...

E 5 anos mais tarde, quando sa�,

aprendi o qu�?

Que aqui fora, � a mesma coisa.

Agora, a sua dignidade, meta-a pelo c� acima,

para que os outros n�o Ihe enfiem a deles.

A conta para esta mesa!

Dez anos de casamento e parece que ainda s�o namorados. Que inveja!

Senhor!

- Sim, senhora. - H� aqui um erro.

Imposs�vel, verifique voc� mesma.

Mas n�s estamos na Rom�nia!

Ningu�m pode pagar estes pre�os.

S�o os nossos pre�os. Os clientes aqui podem pagar.

Querido, acha isto normal? Estou surpresa.

� enorme. N�o temos tanto dinheiro.

Sejamos s�rios! Pe�o que paguem.

Compreenda que esta � uma noite especial para n�s.

A minha esposa...

Nem podia crer! Era de morrer a rir.

Sentia-me como um grande ator

perante um p�blico que prendia a respira��o.

E era s� o princ�pio,

a primeira de uma longa s�rie de representa��es.

Querida, acalme-se! Estou falando com voc�.

Como nos vamos entender? Tem que pagar e ponto final!

Eu sabia que n�o dev�amos ter sa�do esta noite.

- � uma noite especial. - Com menu especial.

Quem pediu um menu especial?

Ningu�m!

O senhor disse para confiarmos em voc�

Queria agradar � minha esposa pelos nossos dez anos de casamento.

Dez anos!

Ent�o me agrade tamb�m e pague!

Sabe quanto ganha o meu marido?

- N�o quero saber. - Nada, em dois meses!

O Minist�rio deixou de pagar os sal�rios dos professores,

por causa das restri��es!

Faz dez anos que n�o v�nhamos a um restaurante,

gra�as a esta pol�tica criminosa que est� destruindo a educa��o!

� um esc�ndalo, minha senhora!

3.900.000, por favor.

Sejam um pouco compreensivos...

vamos tentar encontrar uma solu��o!

Podia ficar para lavar pratos.

Sa�de e alegria!

Laura! Canta pelo anivers�rio dos dois pombinhos!

E tudo isto, Miruna, por um �nico objetivo:

aparecer amanh� ao p� dela,

com dinheiro,

um celular,

e um carr�o.

Eis um pouco a minha hist�ria.

- O que acha? - Que posso dizer?

Boa sorte.

Vou precisar.

Chegamos. Moro aqui.

- Nos Vemos segunda-feira? - At� segunda-feira.

- Algum conselho que queira me dar? - Sim.

N�o apare�a com a alian�a.

Devolva-o o mais tardar amanh� depois do meio-dia!

- � o teu carro? - Ah pois �!

"Ningu�m morre de gra�a"...

300.000 c�pias vendidas.

Onde vamos?

Reservei uma mesa no "Coral".

E depois, se quiser, podemos ir dan�ar.

At� temos uma laranja.

Diana!

Idiotas!

N�s vamos ao "Cool Club"

- Onde? - Ao "Cool Club".

Diana, como est�?

Tudo bem! E voc�?

Acabei com o Silviu. Nos vemos no clube?

Sim! Depois me conte tudo, ok?

Um "Black Magic" para a senhorita e...