Original subtitles

Das bin ich, Lotta Petermann. Elf Jahre alt.

Ich bin eigentlich ganz normal.

Ich hab zwei Eltern, zwei Brüder, eine Schildkröte und eine Flöte.

Aber jeden Morgen denke ich: Irgendwas ist hier doch nicht normal.

* Kinder schreien * * fröhliche Musik *

-Attacke! -Bang! Bang! Bang! Bang!

Meine Blödbrüder, Jakob und Simon.

Gibt es schlimmere Geschwister als achtjährige Zwillingsbrüder?

-Nee! -Bang! Bang! Bang! Bang!

Meine Mama.

Sie liebt Ayur-Dingsbums-Gekoche

und kauft im Teleshopping die komischsten Sachen,

die man nicht gebrauchen kann.

Hauptsache, es ist im Sonderangebot.

* fröhliche Musik *

Deshalb sieht's hier ja so aus, wie's hier aussieht.

Oh, Mann! Heesters!

Das ist Heesters. Liegt immer im Weg herum.

Aber immer an anderen Stellen,

obwohl ich noch nie seinen Kopf gesehen hab.

Voll langweilig! Da kann ich auch eine umgedrehte Schüssel hinlegen.

Ich hab meine Mama gefragt, ob ich ein echtes Haustier bekomme,

wenn ich beweisen kann, dass Heesters tot ist.

Da war sie aber stinkerig.

Mein größter Wunsch ist ein richtiges Haustier.

Das wünsch ich mir schon seit Jahren.

Aber was schenkt mir meine Mama?

Eine indische Flöte aus Heiner Krishnas Laden.

Damit du endlich besser wirst.

Aber ich bin flötisch total unbegabt.

Seit drei Jahren habe ich Unterricht und schon viele Lehrer gehabt.

Mit der neuen Flöte wurde es schlimmer.

Immer beim Spielen sind komische Sachen passiert.

Leiser! Bitte, leiser!

Es ging aber nicht leiser.

Frau Ackermann bekam einen Hörsturz und musste in Rente.

Herr Trampenau hatte plötzlich einen bissigen Hund.

Man durfte sein Grundstück nicht mehr betreten.

Dann gab es noch Frau Holzinger.

Sie verstand ich eh nicht, weil sie österreichisch sprach.

* Jodeln *

Keine Ahnung, warum die plötzlich weg war.

* fröhliche Musik *

Mein Papa. Frühaufsteher. Er liebt nix mehr als Ruhe.

Deshalb arbeitet er, wenn wir alle schlafen.

Er ist Lehrer.

Aber zum Glück nicht meiner. Denn er ist immer grummelig.

* sie stöhnt angeekelt *

Pscht.

* fröhliche Musik *

Heute ist Mamas erster Arbeitstag.

Aber morgens geht es bei uns immer so chaotisch zu.

Papa macht was, was er nicht kann.

Dann wird die miese Laune noch schlechter.

Ich hatte irgendwo hier mein Handy.

-Das riecht merkwürdig, oder? -Ich hab damit gestern Reis gepresst.

Das ist so gut für den Darm.

Mama sucht immer irgendwas.

Das gibt's nicht.

Die Blödbrüder schießen immer.

* Türklingel * * Jungen schreien *

-Attacke! -Bang! Bang!

Namaste.

Das ist Mamas neuer Chef. Heiner Krischnach oder so was.

Auch der ist irgendwie komisch.

-Mama! -Was'n los?

-Wer war denn da? -Guten Morgen.

Hallo, Heiner.

Ich bin gleich fertig.

* Vater flucht *

-Na, gestresst? -Ich? Quatsch. Wieso?

Du strahlst das aus.

'ne ganz negative, sehr geradlinige Energie.

* bedrohliche Musik *

Auch 'ne Wurst?

Ich faste heute.

Ist ja interessant.

Ich spür eine tiefe, heftige Verspannung.

-So, ich bin fertig. -Da fließt ja gar nichts mehr.

Tschüss, mein Lieber.

-Schönen ersten Arbeitstag. -Danke. Tschüss.

Tschüss.

Guten Morgen, Frau Segebrecht.

Eso-Furz.

Muss los. Cheyenne ist da.

Ich sag dir, dein Papa ist voll eifersüchtig,

weil deine Mutter jetzt in dem Laden von Heiner Krishna arbeitet.

Und der sieht ja auch noch voll krass freaky aus für sein Alter.

Dein Papa muss echt aufpassen.

Sonst ist er bald alleinerziehend, so wie meine Mami.

Darüber hab ich was bei "Mega" gesehen.

Im Durchschnitt hält eine Beziehung 16 Jahre.

-Je eher man zusammenkommt, desto... -Cheyenne, meine beste Freundin.

Wir kennen uns schon seit dem Kindergarten.

Wir mögen dieselben Spiele, wie Beerdigung spielen.

Mit Cheyennes Schwester Chanell.

Ich will nicht mehr tot sein!

Und wir haben dasselbe Lieblingsessen:

Knäckebrot mit Erdnussbutter und Chipsletten.

Cheyenne liebt Tiere so wie ich.

(beide) Rettet das Löwenäffchen!

(beide) Rettet den Tasmanischen Teufel!

Und sie kennt viele lustige Witze.

Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?

Ein Kaninchenfurz.

Und sie ist immer so mutig!

Ihr gehirnamputierten Arschkekse!

Aber Cheyenne ist schließlich schon viel länger elf als ich.

Aber viel krasser. Weißt du, was sie noch gesagt haben?

-Nee. -Marlon bringt ein neues Album raus.

Voll cool, oder?

-Mann, der Sänger. -Oh.

-Ich find den so mega. Hier. -Danke.

* aus den Ohrhörern dringt Musik *

* romantisches Poplied *

-Guck mal. -Oh nee!

Die "Glämmergirls".

Nee. Lämmergirls.

Diese neuen Banden-Halsketten.

Die sehen ja so was von blöd aus.

G wie "gar kein Geschmack" oder was? Voll die belämmerten Lämmergirls.

(beide) Mäh!

-Ihr seid so kindisch! -Typisch.

Berenike von Bödecker, die blödeste Kuh der ganzen Schule.

Ich bin hübsch, ich bin reich. Ich kann reiten und Geige spielen.

Und ich bin das beliebteste Mädchen der ganzen Schule.

-Oh mein Gott, nein. -Voll die Blamage.

-Hey, Mädels. -Hi.

Wisst ihr, was ich gestern entdeckt hab?

Paul entdeckt mindestens jeden Tag irgendetwas.

Er ist richtig klug. Das sieht man an seiner Brille.

Deshalb haben wir eine Bande mit ihm.

Und weil er ein echt cooles Baumhaus hat.

Das ist der Treffpunkt der Wilden Kaninchen.

So heißen wir. Was Berenike kann, können wir auch.

Also, ich hab 'ne richtig coole neue App für Vogelstimmen.

Sogar mit Aufnahmefunktion.

Die könnten wir nutzen als Bandengeheimsprache.

Seit wann reden Vögel miteinander?

Oder hast du mal 'nen Uhu mit 'nem Kuckuck quatschen gehört?

"Uhu-hu. Kuckuck!"

Ich find eine neue Geheimsprache auch...

-... cool. -Lotta Petermann!

Wieder mal mit dem Kopf woanders.

Ab ins Klassenzimmer, und zwar rucki, zucki.

'tschuldigung

Unsere Klassenlehrerin.

Mein Name ist Gisela Kackert.

Das könnt ihr noch nicht wissen,

aber wer Witze über meinen Namen macht,

der stirbt einen qualvollen Tod.

Boah, ist die wieder "bekackert".

Bei diesem Fotoprojekt müsst ihr ganz genau überlegen,

welches Bild ihr macht.

Denn hierbei handelt es sich um analoge Kameras.

Das bedeutet?

-Ja? -Das Gegenteil von digital.

Man kann da nichts löschen oder bearbeiten.

Sehr, sehr richtig.

Einmal abgedrückt, ist es unwiderruflich.

(Cheyenne) Die verteilt Einladungen.

Ob Berenike wieder so eine tussische Party macht?

Irgendwelche Vorschläge?

-Lotta? -Lustige Tierfotos.

Ja, warum nicht? Paul.

Erfindungen des 21. Jahrhunderts.

-Gut. Liv-Grete? -Modeerfindungen.

(flüstert) Superhelden.

Meinetwegen.

-Timo? -Superhelden.

Ihr meint sicher so was wie Helden des Alltags.

Altenpfleger, Müllmänner, Krankenschwestern.

Thema angenommen. Bitte, Berenike.

Eine Fotoreportage über Schüler, die benachteiligt sind.

Eine sehr, sehr gute Idee, Berenike.

So, alle Hefte raus. Nehmt Stifte in die Hand.

Jeder überlegt sich ein Thema.

Sorry, aber ihr könnt bestimmt nicht eislaufen.

Und das ist absolute Bedingung für meine Party.

Pst!

So, und jetzt bekommt jedes Kind eine Kamera.

(Lotta) Eislaufen. Auf 'ner Sommerparty!

(Cheyenne) Ey, da häkle ich ja lieber Topflappen.

Ja, voll.

-Ich würde da sowieso nicht hin. -Nee, ich auch nicht.

Niemals!

-Paul bestimmt auch nicht, oder? -Quatsch.

-Bist du fertig? -Nee, ich muss noch kacken.

Mhm.

Wer möchte Caps haben?

(Kind) Ich will noch eine!

Hä?

TB wie "tussische Bitch", oder was?

"Team Berenike". Was soll das denn sonst heißen?

-(Junge) Guck mal, da kommt Paul. -Na, Paul? Keine Cap für dich?

Hey!

Ihr armen Furzgesichter. Wisst ihr, wie bescheuert ihr ausseht?

Wir haben immerhin Geschmack und würden diese Teile nie aufsetzen.

Das sind die Rocker. Finden sich total cool.

Berenikes Eltern wollen das Wasser von ihrem riesigen Pool einfrieren.

-Physikalisch hochinteressant. -Gib mal her.

Na, die Einladung!

"Mit Kufendisco und Superpreisen für die beste Eisperfor..."

Äh. "... mance und vielen weiteren Überraschungen."

Voll das Mobbing. Und als einzige der ganzen Schule nicht einzuladen.

Nur, weil wir einen besseren Geschmack haben und anders sind?

Du gehst da doch wohl nicht hin, oder?

-Äh, also... -Da redet sowieso keiner mit dir.

Die haben dich nur eingeladen, damit es für uns noch fiesiger wird.

Oder kannst du eislaufen und bist deshalb eingeladen?

Nee, aber vielleicht denkt die, ich kann eislaufen.

-Oder vielleicht mag die mich auch. - (beide ironisch) Mhm. Na klar.

Entweder wir gehen alle zur Party oder keiner von uns Wilden Kaninchen.

Einer für alle und alle für einen.

Okay.

Und wie wollt ihr das machen?

-Erst mal ausspionieren? -Coole Idee.

Kannst du mal dieses blöde Cap abnehmen?

Wir hatten also einen Plan. Schritt eins war die Ausspionierung.

* fröhliche Musik *

Guck mal, die Tasche von Kate. Die will ich auch haben.

Total niedlich. Steht dir bestimmt voll gut.

Berenike wünscht sich ja die Chanel zum Geburtstag.

Hä?

Keine Ahnung, was Berenike so toll an Cheyennes kleiner Schwester findet.

Aber die Tasche ist selbst ihren Eltern zu teuer.

-Ach so. -Boah, die Kette ist ja der Wahnsinn!

Oh, ich würde sie so gerne haben.

* Bellen *

Das sind doch nur Pompey und Pugsley.

Warte, ich mach ein Foto.

Hey, Pompey, Pugsley.

Mädels!

Mädels, gute Nachrichten! Mein Vater hat die Eislaufhalle klargemacht.

Montagnachmittag können wir unsere Performance üben.

* Gicksen und Jubelschreie *

Na klar. Da machen wir mit.

Wenn die sehen, dass wir auch Eislaufen drauf haben,

muss Berenike uns einladen.

Und so ein doppelter Rittburger ist ja ein Klacks.

Das heißt Rittberger. Kommt vom Vizeweltmeister Werner Rittberger.

Ritterberger. Rittburger. Ist alles dasselbe.

* Knurren und Bellen *

-Pscht. Lauft weg. -Pscht.

-Weg da. -Pompey! Pugsley!

Doch erst mal musste ich zurück in den Wahnsinn meiner Familie.

Ab ins Auto. Wir sitzen hier seit einer halben Stunde.

-Warum macht ihr das? -Bitte nicht fragen.

War bestimmt Papas Idee, im Auto zu warten.

Der hatte voll schlechte Laune.

Er wollte nämlich Mama zur Feier zum Griechen einladen.

Mama wollte aber nicht zum Griechen, sondern zum Inder.

Lotta? Die hab ich in der Spülmaschine gefunden.

Waren bestimmt die Blödbrüder.

Hey! Aua! Au!

Ich hoffe, die haben Calamari-Ringe. Ich wollt eigentlich zum Griechen.

Haben Sie auch Calamari-Ringe?

Sehen aus wie Pottwal-Polöcher.

(Brüder) Pottwal-Polöcher?

Riesen-Poloch. Sieht aus wie deins!

-Reißt euch zusammen. -So etwas gibt es nicht.

Sie sind beim Inder. Da müssen Sie zum Griechen.

Ach, das macht doch nichts.

Warum hüpfst du auf deinem Kissen rum?

Ich hüpfe nicht. Das ist mein Shiatsu-Massagekissen.

Das entspannt die Muskeln und beugt Kopfschmerzen vor.

-Du hast nie Kopfschmerzen. -Eben.

* Surren * Oh, Mama dreht durch.

Alles okay, Schatz?

* Schnarchen *

* sanfte Musik *

Am nächsten Tag blieb uns nichts anderes übrig,

als den Lämmergirls zu beweisen, dass wir's voll drauf haben.

Du weißt, dass man so nicht eiskunstlaufen geht?

Äh, Eis? Kalt?

Ähm... Egal. Hauptsache wir zeigen der blöden Kuh, dass wir das können.

Wie kann sie mit ihrer hochnäsigen Nase

aufs Eis gucken?

Wir müssen die Schlittschuhe 180 Grad parallel zueinander stellen.

Die Bewegung der Schlittschuhkufen erzeugt Reibungswärme.

Dadurch entsteht ein Wasserfilm, auf dem man wie von selbst gleitet.

Sag ich doch. Voll easy.

* wunderliche Musik *

Das gibt's ja nicht.

Ein Pavian-Chauffeur.

Mach 'n Foto!

-Und? -Wir...

... gehören zu Berenike von Bödecker.

-Größe? -1,40.

-Schuhgröße! -34.

-35. -36-einhalb.

Gibt's nicht was Schickeres?

-Mit Glitzer oder so was? -Nö.

* Popmusik spielt in der Eishalle *

Boah, nee. Was haben die da auf dem Kopf?

Sehen aus wie tote Perserkatzen.

* Miauen *

Du liebe Güte.

Das dumme Kaninchen

hat Eiskunstlaufen mit Eierlaufern verwechselt.

-Krasser Witz, ey. -Hier ist geschlossene Gesellschaft.

-Deswegen sind wir ja hier. -Na gut.

Dann zeigt, was ihr drauf habt, ihr Vollprofis.

* er stöhnt unsicher *

* Gelächter *

Scheiße-Kacke!

Los. Komm, noch mal.

Ich muss mich kurz... ausruhen.

* sie niest *

Ich bin eher für die Hitze gemacht.

Wir können ja mal zusammen ins Schwimmbad gehen.

* Gelächter *

Mal wieder typisch!

Casimir von Bödecker.

Berenikes großer Bruder und Cheyennes großer Schwarm.

Obwohl er seit drei Monaten mit Steffi zusammen ist.

Immer diese Anhimmelei!

Mach mit, wenn du so gut eislaufen kannst.

(Cheyenne) Kann ich deine Jacke?

* die Jungen lachen *

Peinlich. Oh Gott.

-(Mädchen) Jetzt wird's lustig. -Wie peinlich!

Ist die Arme hingefallen!

Das ist ja super gelaufen.

Die haben morgen was in der Schule zu erzählen.

Seit wann interessiert es dich, was die über uns erzählen?

-Seitdem wir zur Party wollen? -So wie du läufst, wird das nichts.

Besser als nur rumzusitzen und Casimir anzuhimmeln.

"Ich bin eher für die Hitze gemacht."

"Wir können mal zusammen ins Schwimmbad gehen."

Was kann ich denn dafür, dass der mich mag?

Äh, ich glaub, ich krieg 'ne Grippe.

Muss nach Hause, Tee trinken und schnell ins Bett. Tschüss.

Jungs! Voll auf konfliktscheu.

Wird im Alter immer schlimmer. Haben die bei "Style-in" gesagt.

(Lotta) Aha.

Hey, komm mit. Ich weiß, wie wir ohne Eislaufen zur Party kommen.

Cheyenne wohnt in einem großen Haus mit ziemlich vielen Etagen.

Mit ziemlich vielen Aufzügen.

Mit einem ziemlich langen Flur mit ziemlich vielen Türen.

-Hey, Mami. -Hallo, Schatz.

Hallo, Sandra.

In einer ziemlich kleinen Wohnung.

Aber viel Platz brauchen sie nicht, weil kein Vater da ist.

Und ihre Mutter liegt meistens müde auf dem Sofa.

Nee, ne?

So viele? Ich dachte, ihr habt zwei Männchen bekommen.

Ja, das dachten wir auch.

Sind ja auch zwei Männchen, ey! Charley and Horst. Ist doch klar.

Oh, sind die süß.

Meckert eure Mama nicht, dass alles voller Kaninchen ist?

Nee, sie fährt immer mit uns Hamburger kaufen.

Die Kaninchen kriegen die Salatblätter.

Das sind ihr jetzt doch zu viele.

Und deswegen hab ich mir gedacht,

wenn wir die verkaufen, kriegen wir voll viel Geld.

Dann können wir Berenike diese bescheuerte Tasche kaufen.

Dann muss sie uns ja wohl zur Party lassen.

-Blitz-Checker! -Ich krieg dann ein neues Puppenhaus.

Ich krieg vielleicht auch eins. Also, ein Kaninchen.

Was krieg ich? Ist Weihnachten oder was?

Aber ich bin deine beste Freundin. Ich wünsche mir ein Haustier.

Und nachher können wir Berenike die Tasche nicht mehr kaufen.

Ähm...

Da bitte, das ist Schrotti. Den kannst du haben.

-Wenn wir die anderen verkauft haben. -Für mich nur den Schrott?

Wenn wir alle anderen verkauft haben? Na, das ist ja großzügig.

Dann gucken wir mal, was morgen passiert.

Tschüss, ich muss nach Hause.

Boah ey.

Manchmal sind Freundschaften anstrengend.

Aber das gehört dazu, sagt Papa immer.

(Vater) Hallo. Gibt gleich Essen.

Mann, Heesters!

Über Heesters erzähle ich später mehr. Jetzt bin ich stinkig.

Hey.

Oh, Rosenkohl. Warum gibt es heute schon wieder Rosenkohl?

-Ich hasse Rosenkohl! -Was ist so schlimm an Rosenkohl?

Er schmeckt, wie wenn ein Hund mit Mundgeruch einen anhaucht.

Hallo.

-Hallo. -Hi.

-Gibt's Rosenkohl? -Ja.

Lecker.

Mitten in der Nacht hat mich meine Flöte angesprungen. Ehrlich!

Au!

Ob die auch sauer ist, dass ich nicht übe?

Heute Morgen hat wegen der Flöte mein Kopf gebrummt.

-Du musst los! -Ich komme.

Außerdem war ich sauer auf Cheyenne wegen Schrotti.

* Türklingel *

-Na, Cheyenne? -Hallo.

Lotta!

Das Tolle an Cheyenne ist, dass sie gar nicht merkt,

dass man sauer ist oder war.

Und dann braucht man nicht mehr sauer zu sein.

-Tschüss. -Tschüss.

Tschüss.

* Schafe mähen *

* sie mähen *

Hundert Kaninchen? Ich muss später zum... Matheclub.

Wie sollen wir die allein transportieren?

Einer für alle, alle für einen.

Willkommen im Club der toten Aliens.

Einer für keinen, keiner für einen.

Ihr macht total viel ohne mich.

Und nur, wenn was Doofes passiert, müssen wir als Bande zusammenhalten?

Was für eine Bande hat nur drei Mitglieder?

Sei froh, dass du dabei sein darfst.

-Dann bist du eben nicht mehr dabei. -Vielleicht für immer.

Ist doch sowieso Quatsch.

So viel Geld für die Tasche bekommt ihr nie zusammen.

-Dann kaufen wir was anderes! -Genau!

-'ne goldene Arschgeige. -Reithelm mit Gehirnwäsche.

-Puppe mit Pickeln. -Labello mit Popelgeschmack.

-Zehn Mathestunden bei Frau Kackert. -Nee, Frau Kackert ist auf dem Klo.

Paul glaubt nicht an unseren Plan, wir aber schon.

Deshalb wollten wir die Kaninchen verkaufen.

(sie rufen) Kaninchen! Schöne Kaninchen!

Kaninchen! Schöne Kaninchen!

-Kaninchen! -Kaninchen!

-Schöne Kaninchen. -Sie haben die Auswahl.

Schön weich und schön weiß.

Schauen Sie mal. Das hier. Dann hat Ihr Baby ein Kuscheltier.

* Baby schreit *

Was hoppelt über die Wiese und qualmt?

Ein Kaminchen.

Hä? Wieso Kaminchen?

(müde) Kaninchen. Schauen Sie Kaninchen.

Wer will ein Kaninchen haben?

Kaninchen.

Schöne Kaninchen.

Kaninchen. Schöne Kaninchen.

Guck mal, da ist ja Berenike! Auf ihrer Rexana.

-So heißt das Deo von Steffi Graf. -Hä?

Na? Verkauft ihr eure Babypuppen und Bilderbücher?

Nee. Wir verkaufen unsere Reithelme, weil man damit bescheuert aussieht.

Ach du grüne Neune!

Ach du schleimige Annelise!

Ihr seid mir echt zu blöd.

War nur Spaß. Wir sind doch eigentlich super Freundinnen.

Auch wenn du uns nicht eingeladen hast.

-Also, noch nicht. -Da könnt ihr lange warten.

Aber dass du deine Flöte verkaufst, kann ich verstehen.

So grottig, wie du spielst.

Ihr seid echt total bescheuert.

Die mit ihrem bescheuerten Deo-Pferd.

Ah! Die Kaninchen!

Oh Mann!

* hektische Musik *

Schrotti?

Schrotti!

Alles okay?

Ma... Ma...

Marlon?

Ich glaub, ich bin okay.

Und ich bin Cheyenne.

Die schmeißen sich schon auf die Straße wegen mir.

Marlon. Marlon irgendwas.

Ich kenne seinen Nachnamen nicht. Haben Superstars überhaupt einen?

Er findet sich total heiß und glaubt, dass er die Welt retten kann.

Du hier? Bei uns? Das ist ja der Wahnsinn!

Warum? Also, warum bist du hier?

Trittst du hier auf? Können wir dahin?

Können wir endlich weiter?

Seine Managerin kümmert sich, wenn du Schmerzen hast oder so.

Cool. Und jetzt noch ein Selfie. Pizza mit ganz viel Cheese!

Kannst du die mal wegnehmen?

Hey!

Tschüss!

Man sieht sich.

Der wird mich nicht so schnell vergessen.

Ja, das glaub ich auch.

Die Kaninchen haben uns nicht weitergebracht.

Ich kann's nicht glauben. Das ist so ein mega Foto.

Wir haben allen die Freiheit geschenkt.

Nur Schrotti wollte bleiben.

-Eigentlich darf ich Schrotti haben. -Nö.

Tschüss. Bis morgen.

(Bruder) Aua, au! Nein!

* Surren * * Jungen schreien *

(Mutter) Super wird das. Nie mehr Frisör.

(Bruder) Ah! Hilfe! Nein!

Ich krieg graue Haare!

Warum man nicht auf Berenikes Party muss:

Weil Berenike glaubt, dass sie was Besseres ist.

Weil die TB-Caps total peinlich sind.

Weil ich nicht so sein will wie die anderen.

Nee.

Wie...

"alle"...

anderen.

Heute Morgen hat schon wieder mein Kopf gebrummt.

Ich hab nicht nur von Berenikes Party geträumt,

sondern auch von den Kaninchen, die ich einfangen musste.

Guten Morgen, Frau Petermann. Ich hab da was für Sie.

-Danke. -Und eine Flöte.

-Kannst du dir das erklären? -Hm...

Ähm...

-Du hast heute Flötenunterricht. -Ja.

Marlon dreht hier sein neues Musikvideo.

Haben die gestern bei "Mega" gesagt.

Und dass er dafür deutschlandweit Mädchen sucht.

Deswegen ist er hier.

Findest du nicht auch, dass Marlon und ich gut zusammenpassen?

Marlon, Marlon, Marlon. Ich dachte, du magst Casimir.

Ja, klar. Auch. Ich hab eben ein großes Herz.

Ich krieg Augenkrebs von den Teilen.

Ich seh nur noch Rosa und Blau. Voll krass, ey.

Noch drei Tage, dann ist die Party.

Danach wird ja wohl keiner mehr diese hässlichen Dinger tragen.

Guck mal.

(beide) Mäh!

Sind die wieder belämmert.

Was tragen Lämmergirls, wenn sie ins Bett gehen?

Schafanzüge.

* Mähen *

Ich hab gehört, dass er im Excelsior-Hotel ist.

Wow!

In seinem Video geht's um einen Jungen,

dessen Freundin ihn betrogen hat.

-Woher weißt du das? -Das steht in der "Touch-in".

Ich würde Marlon nie betrügen.

Wär das Casting nicht ab 14, würde ich sofort mitmachen.

Meine Mutter kennt jemanden aus seinem Team.

-Wir haben ihn getroffen. -Ja, klar.

Marlon. Also, Marlon?

Ja, genau. Marlon.

Und wir haben uns super verstanden.

Lotta hat die Nummer von seiner Managerin.

-Was? -Krass.

Hier.

-Der hat sich von dir umarmen lassen? -Ja, klar.

-Wir sind voll dicke mit dem. -Ja, genau. Voll dicke.

Wir treffen uns bald wieder mit dem. Haben gestern nett gequatscht.

Super netter Kerl. Offen und so.

Wenn der da ist, ist die Stimmung mega.

Den hättest du einladen sollen. Das wäre die Bombe gewesen.

Ach ja? Wenn ihr ihn so super kennt, könnt ihr ihn ja mitbringen.

Tja, wir sind aber nicht eingeladen.

Okay, dann lade ich euch eben ein.

Aber... nur zusammen mit Marlon.

Sonst gilt die Einladung nicht.

Klar. Mit uns zusammen kommt er bestimmt gern mit.

Gut.

Die schaffen das sowieso nicht. Und wenn, kommt Marlon zur Party.

So oder so gut für mich.

-Und wie wollen wir das machen? -Noch keine Ahnung.

-Überlegen wir uns heute Mittag. -Ja.

So. Die zweite Portion kommt gleich.

So. Macht zusammen 6,60 Euro. Die Würstchen bring ich gleich raus.

Lasst es euch schmecken.

-Danke? - (beide) Bitte.

Also, eigentlich einfach. Wir wissen, in welchem Hotel Marlon ist.

Wir gehen dahin und fragen ihn, ob er mitkommt.

Wir sollten uns eh bei denen melden.

-Aber nur, wenn mir was wehtut. -Tut dir doch.

Musst nur ein bisschen humpeln und wehleidig gucken.

So wie Paul immer.

-(beide) Danke. -Bitte.

Aber warum sollte der mit uns auf 'ne Party gehen?

Weil wir cool sind?

Auch noch 'ne Wurst?

Ups.

Unser nächster Plan war:

Marlon muss mit zur Party.

Mission "Humpeln" beginnt.

Boah!

Hier sollten sich die Wilden Kaninchen nachmittags treffen.

Das ist noch viel krass cooler als in Pauls Baumhaus.

Etwas weiter unten, bitte.

Ja, herrlich.

* Krächzen *

* Räuspern * Kann ich euch helfen?

* Krächzen *

-Wir suchen die Perzeption. -Ah, da müsst ihr nach oben.

Hallo.

Ähm, wir sollen uns hier melden bei der Managerin.

-Heidi Haufen. -Frau Haufen?

Die da.

Die meisten seiner Fans kommen aus Käffern wie da.

Heidi!

Frau Haufen!

Wir müssen ihn nahbar machen. Die denken noch, er findet die toll.

Er interessiert sich nicht für seine Fans, aber darum geht's nicht.

Warte mal bitte kurz. Ja, bitte?

Wir wollen zu Marlon. Er hat meine Freundin überfahren.

Bitte was hat er?

Meine Freundin überfahren. Jetzt ist sie voll schwer geschädigt.

* schmerzvolles Stöhnen * Das klären wir mit Marlon persönlich.

So, so.

Ha, da unten ist er ja. Guckt, Marlon. Schnell.

-Hier ist voll kein Marlon. -Schnell für schwer geschädigt.

Versucht nie wieder, mich zu verarschen.

Können wir mit Marlon sprechen?

Natürlich nicht! Raus mit euch, ihr Groupies.

Guppys?

Groupies, nicht Guppys.

Das sind die Irren, die den Stars hinterher laufen

und auf Konzerten ohnmächtig werden.

Ich bin doch kein Groupie!

Guck mal.

Die Haufen kann uns nicht dran hindern, zum Casting zu gehen.

Aber das ist doch erst ab 14.

Meine Mama sagt, man wird schneller älter, als man denkt.

Und mit Schminke geht voll was.

Da steht auch noch was von Tanz.

Wir zeigen denen, was wir drauf haben.

Sonst kommen wir nie an Marlon ran.

Paul würde jetzt was Cooles einfallen.

Vielleicht müssen wir uns mit ihm vertragen.

Hast recht. Auch noch 'ne Wurst?

Hattest du nicht heute Flötenunterricht?

-Ach du grüne Neune! -Ach du schleimige Anneliese!

-Tschüss. -Tschüss.

Lotta Petermann, du bist elf Jahre. Du kannst selbst an so was denken.

Wir müssen den Marlon sprechen wegen Berenikes Party am Samstag.

Alle können dahin, nur wir mal wieder nicht.

Weißt du, wie schwierig es war, eine neue Flötenlehrerin zu finden?

Das mit der Flöte und mir, das passt nicht.

Immer wenn ich spiele, passiert irgendwas Blödes.

Das ist so eine besondere Flöte, Lotta!

-Du hast so ein Glück! -Reg dich nicht auf, Sabine.

Die Schwingungen sind schlecht für unser Karma.

Ja, das stimmt.

Perfektionismus ist nichts für Kinder.

Kinder brauchen Freiheit, ja?

Die müssen sich ausprobieren, sich entfalten.

Ihre eigenen Impulse entdecken.

Die müssen lernen, darauf zu hören. Das müssen Kinder. Panama.

Panama, Kuba.

Panama. Kuba. Panama, Panama, Kuba.

Komm, Lotta. Mach mit.

Deine indische Flöte hat eine eigene Energie.

Und du musst sie einfach nur bündeln.

Dann wird sie dir ganz tolle neue Wege zeigen.

Fühl einfach den Rhythmus.

Nicht du spielst die Flöte, die Flöte spielt dich.

Sie zeigt dir den Weg, du folgst.

* harmonisches Flötenspiel *

* Telefon klingelt *

Stopp!

Stopp!

-Stopp, Lotta! -Mama!

In Indien würdest du damit die Kobras zum Tanzen bringen.

-Oh, hey! Schönes Haus. -Hä?

Ich bin nur zufällig hier vorbei.

-(Heiner) Es war toll. -Ich weiß.

-Die Energie... -Oh Gott!

Oh Gott.

Meine afrikanische Nashornbanane!

* sie schnaubt wütend *

-Rainer, was machst du da? -Keine Ahnung.

Kann man nicht einmal seine Ruhe haben?

Ja, geht gleich los mit der Ruhe, Frau Segebrecht.

Jungs, spielt hinten weiter.

-Okay. -Familie!

-Bei uns ist auch manchmal Stress. -Echt?

Ich muss leider los.

Meine Eltern machen ein Probeessen fürs Party-Catering.

Und ich muss eine Überraschung vorbereiten.

-Haustier-Tombola. -Du verlost auf der Party Haustiere?

Na ja, das wirst du vielleicht sehen.

War schön, mit dir zu quatschen.

Mal so allein. Da lernt man sich ganz anders kennen.

-Sabine, das ist nicht lustig. -Ach ja.

-Neuigkeiten von Marlon? -Nee.

Kannst mir ja dann Bescheid geben.

Du hast bestimmt den besseren Draht zu ihm als Cheyenne.

Haustiertombola.

-Das ist nicht lustig. -Nein.

Wie kommst du denn dahin?

Wir üben jetzt Beschwören.

Wenn das Casting klappt, kann ich zur Party.

Wenn ich zur Party kann, krieg ich endlich ein Haustier.

Also, ich meine natürlich ein zweites Haustier.

Das gibt's ja nicht!

Spinnt ihr? Was macht ihr mit meiner Flöte?

-"Hilfe, Hilfe! Wir sterben!" -(Brüder) Mama!

Selbst schuld, ihr schissigen Flederbabymäuse.

(beide) Nein!

Um fünf ist das Casting. Aber vorher müssen wir noch üben.

-Und uns was anderes anziehen. -Ich nehm meine Flöte mit.

Ich hab damit Heesters beschwört. Vielleicht klappt's bei Marlon.

Hallo, Lotta!

Hallo.

Hä? Was war das denn?

-Was denn? -Seit wann grüßt ihr euch? Grins.

Willst du mich verarschen, Lotta Petermann?

Sie ist gestern zufällig bei uns vorbei.

Und da haben wir uns ein bisschen unterhalten.

-Unterhalten? Zufällig? -Ja.

Sie hat mir erzählt, dass sie auf der Party eine Haustiertombola macht.

Wenn ich einen Hund gewinne, kann Mama den nicht verbieten.

Das erzählt sie zufällig dir,

wo alle wissen, wie voll gern du Tiere hast?

Glaub mir, bei Berenike von Bödecker ist nichts zufällig.

Du hast ihr nicht erzählt, was wir heute vorhaben, oder?

Natürlich nicht!

-Wisst ihr, ob Paul entschuldigt ist? -Nein.

Aua! Hilfe!

Lasst mich raus, ihr Idioten.

(beide) Rache für die Kaninchen.

* flotte Countrymusik *

-Ihr Loser. -Scheiße! Kackkaninchen!

Danke.

Du musst noch lernen, wenn du in der Bande bleiben willst.

Ich dachte, ich bin nicht mehr drin.

Wir haben gesagt: "Vielleicht nicht mehr."

Ja, genau. Mann, Paul. Mir dir zusammen macht alles viel mehr Spaß.

Die Idee mit der Geheimsprache find ich richtig gut.

"Uhu, Kuckuck" und so.

Echt? Freut mich. Ist ja auch hochinteressant.

Du, Paul, wir brauchen deine Hilfe.

Da ist heute so ein Casting. Da muss man vortanzen.

"Chariografie" oder so.

Es klang nach Mathe. Da dachten wir an dich.

Du musst uns nur sagen, wie wir tanzen sollen.

Damit's gleich aussieht. Das können wir alleine nicht.

Na gut.

-Los geht's. -Mit DJ Magic Paulini!

Mach einfach nach, was ich mach. Ich hab solche Tanzmoves voll drauf.

* flotte Popmusik *

-Uh, uh! -Uh, uh!

Stopp!

Nicht so! So!

Besser, du machst nur Lipsync.

-Falls wir da singen sollen. -Was?

Nur so tun, als wenn du mitsingst. So schief, wie du singst.

Ich kann das wegen YouTube, aber das willst du nie gucken.

Wenn du weiter so rumzickst, mach ich gar nichts mehr!

Wollt ihr nicht lieber üben, als euch zu streiten?

Los.

* flotter Popsong *

-Uh. Uh. -Uh. Uh.

Uh.

Ich hab von jemandem gehört,

der ist als Statist durchs Bild gelaufen,

und schon war er ein Star.

Aber wir machen das wegen Marlon und der Party.

Klar, ey. Aber es ist einfacher, an den ranzukommen,

wenn man selbst berühmt ist.

Und außerdem...

hab ich noch das hier.

"Einladung zu einer super Party.

Mehr Infos bei Cheyenne Wawrtceck in der Ringstraße 3.

P.S.: Ich finde dich süß."

-"Mehr Infos bei Cheyenne Wawrtceck"? -Klar.

Und das nur, um ihm dann die Adresse von Berenike zu geben?

Ist doch krass cool. Dann kommt er zu mir nach Hause.

Boah...

Wollen die etwa alle zum Casting?

-Hallo! -(Mädchen) Ey!

Hallo, können wir mal durch?

Sorry.

Hallo? Darf ich mal? * Schlag *

(Lotta) 'tschuldigung.

Hallo? Darf ich mal kurz?

'tschuldigung.

Spinnt ihr? Wir warten seit Stunden.

Aber kennt ihr Marlon auch persönlich?

Na also. Ausm Weg!

Entschuldigung. Tut mir leid.

Hallo, das bitte einmal ausfüllen.

Vorausgesetzt, ihr seid 14.

Klar! Spätreif.

Mhm. Ja.

Dann seid ihr in der allerersten Runde dran.

389 und 390.

Voll krass hässlich, ey.

Wir warten seit über 'ner Stunde. Von wegen erste Runde.

Ey, entspann dich mal. Es war bei ganz vielen Stars so.

Oft haben die krass viel gelitten,

bevor sie reich und berühmt geworden sind.

Aha.

Wirst sehen, wenn ich reich und berühmt bin,

wird eh alles voll anders.

Das glaub ich ihr sogar.

Berenike wird ihre Dienerin und muss ihre Schuhe putzen,

vor allem, wenn Cheyenne in einen Hundehaufen getreten ist.

Cheyenne lässt die Gesamtschule schließen.

Dann muss sich Frau Kackert einen anderen Job suchen.

* Gluckern *

389 und 390.

Okay, wir machen jetzt eine Probe.

Als Erstes ohne und dann mit Marlon.

* Kreischen *

Ts! Konzentration.

Okay, seid ihr ready?

Ja? Und Action.

Five, six, seven, eight.

* flotter Popsong *

Uh! Uh!

Uh! Uh!

Stopp! Stopp!

Was habt ihr da für Kids angeschleppt?

389 und 390, ihr geht jetzt mal nach hinten.

Ja, du mit dem Geglitzer da und deine Freundin.

389 und 390.

* Gelächter *

Weiter.

* Gelächter *

-Jetzt ist aber genug. -Noch weiter.

-Ganz nach hinten? -Ja. Da seht ihr super aus.

* Gelächter *

Mindestens zwei Meter Abstand von den hysterischen Girls.

Einen Kaffee Chai Latte Soja bei 23 Grad, wie immer.

Na klar. Und bitte.

Marlon!

Marlon!

-Huhu! -Hier, hallo! Huhu!

(beide) Marlon!

* flotter Popsong *

-Marlon! -Marlon!

Marlon!

Marlon! Hier!

Huhu!

* Kreischen *

Stopp! Aus!

Aus! Danke!

Was ist das für 'ne Scheiße?

Hast du nichts mehr im Griff? Drehen wir hier einen Studentenfilm?

Das war ja klar. Ihr seid schuld.

Raus, sonst vergess ich mich!

Echt? Das würd ich gern mal sehen, wie das aussieht,

wenn Sie sich vergessen.

Raus!

Mist.

Au Mann, auch das noch.

Das hast du ja super hingekriegt. Voll gut beschwört.

Du mit deiner bescheuerten Flöte.

Weswegen waren wir hinten?

Wegen deinem albernen Rumgezappel, deinem Glitzerarmreifen

und deinem hässlichen Klimperkram.

Es ist manchmal auch echt voll... peinlich mit dir.

Und du bist manchmal voll langweilig.

-Weswegen mach ich das alles? -Wegen Marlon.

Diese Anhimmelei! Du hast nichts anderes im Kopf.

Und du nur wegen Berenike. Schleim dich doch weiter ein.

-Was hat das mit Berenike zu tun? -Du willst zu denen gehören.

Du triffst dich heimlich mit ihr.

Wirst schon sehen, wie das ist, ohne mich.

Vielleicht ist es sowieso besser... allein.

Ach ja? Allein kriegst du gar nichts hin.

Das werden wir ja sehen.

-Und ich geh jetzt aufs Klo. -Und ich geh jetzt nach Hause.

Denk ja nicht, dass ich dich später anrufe.

Super! Ich telefonier nämlich sowieso nicht gern.

* jemand pinkelt *

Mutti?

Ja.

Nee.

Ich versuch mich ja zusammenzureißen.

Verdammte Scheiße!

Ja, ich weiß. Ich soll nicht fluchen. Entschuldigung, Mutti.

Rufst du mich heute Abend an?

Ich vermiss dich auch.

Leg du zuerst auf.

Nee, du.

Gut. Ciao. Ciao.

Hab dich lieb. Kuss, Mutti. Kuss.

* Pups *

-Oh, hey. -Was machst du hier?

Das ist ein Jungsklo.

Ich bin die, die du fast überfahren hast.

-Hä? -War aber gar nicht so schlimm.

Was du da eben gehört hast, bleibt hier im Raum, kapiert?

-Du meinst den Pups? -Mann!

Was ich am Telefon gesagt hab. Kein Wort zu keinem.

Auch nicht zu deiner bescheuerten Glitzerfreundin.

Nur, wenn du am Samstag zu 'ner Party kommst.

Was?

Ist wirklich 'ne richtig coole Party. Mit Eislaufen, im Sommer.

Einer Kufendisco, Haustiertombola und richtig vielen Groupies.

Da stehst du doch voll drauf.

Cool. Dann bis Samstag.

Sonst Pups, du Muttersöhnchen.

Ich hab nämlich alles mit meinem Handy aufgenommen.

Fuck!

Hey!

-Ich hab keine Adresse, du blöde Kuh. -Die klebt in deinen Haaren.

Hä? Ih!

Das mit Marlon lief super.

Aber je mehr Zeit verging, desto kleiner wurde die Freude über Marlon

und die Wut auf Cheyenne leider wieder größer.

* Tür fällt zu *

-Pubertät? -Mit elf?

* sie kritzelt etwas *

Lotta?

Hast du einen... roten Stift?

Danke.

Alles okay?

Streit mit Cheyenne?

Hühnerchips. Ideal zur Zahnpflege, extrem gesund und sehr lecker.

Vom Teleshopping. Aktionspreis.

-Mama? -Hm?

Die sind für Hunde.

Was?

Oh, stimmt. Die Jungs und ich haben schon eine Packung gegessen.

Hühnerchips. Hühner...

Ich fand die Idee, dass sich meine Blödbrüder in Hunde verwandeln, gut.

Dann hätte ich endlich ein Haustier. Nee, sogar zwei.

Aber auf dem Weg zur Schule kam die schlechte Laune wieder.

Hey, wie lief's gestern?

Wo ist eigentlich Cheyenne?

Die muss sich nicht wundern, wenn ich allein zur Schule geh.

Ist euch aufgefallen,

dass ihr euch seit Berenikes Partyeinladung nur streitet?

Es ist der Wahnsinn. Das mit Marlon hab ich klargemacht.

Er ist gestern bei mir vorbei... Da hab ich ihn eingeladen.

Hä?

-Cool, oder? Wegen meinem Zettel. -Wenn, dann wegen mir.

Ich hab Marlon aufm Klo getroffen

und ihm da von der Party erzählt und von dem Zettel.

Aufm Klo? Willst du mich verarschen?

Komisch, dasselbe wollte ich dich auch gerade fragen.

Entschuldige, Cheyenne, aufm Klo ist wirklich merkwürdig,

aber das glaub ich immer noch eher, als dass er vor deiner Tür stand.

Ja, ohne mich wäre er nie aufgetaucht

bei dir zu Hause.

Ach ja? Und warum nicht?

Wusste gar nicht, dass du's so schlimm bei mir findest.

Das hab ich nicht gesagt.

Aber recht hat sie. Kein Wunder, so wie du drauf bist.

So wie du drauf bist, wäre ich lieber tot als deine Freundin.

Und mir dir will ich auch nicht mehr befreundet sein.

-Das ist spannender als im Fernsehen, -Ja!

Ach ja, das macht euch also Spaß?

Zuzugucken, wenn andere sich streiten.

* bedrückte Musik *

Fühlt ihr euch auch manchmal mies?

Dann nehmt das ungefähr mal Tausend.

Dann wisst ihr, wie's mir gerade geht.

-(Mädchen) Ohrringe! -Im Internet bestellt?

(Mädchen) Schlechter Tag?

Lotta.

Das war ein Umfall von meinem Beutel. 'tschuldigung.

* bedrückte Musik *

* Kuckuckruf aus App *

(App-Sprecher) Zwei Laute.

* Kuckuckruf aus App *

Kuckuck. Kuckuck.

* Kuckuckruf eines Kuckucks *

Genial, oder?

Also... die Wahrscheinlichkeit, dass man sich nach 'nem Streit

versöhnt, liegt bei über 50 Prozent.

Das wird schon wieder. Wirst sehen.

(App-Sprecher) Der Uhu.

* Uhuruf *

Zwei Laute. * Uhuruf *

* Uhuruf *

* Kuckuckruf *

Cheyenne ist nicht da, soll ich dir sagen.

Chanell, du Idiotin!

-Bin sowieso nur zufällig hier. Okay? -Okay.

* bedrückte Musik *

-Eso-Quatsch. -Hab doch mal ein bisschen Geduld.

-So was machst du mit Heiner? -Ja, manchmal in der Mittagspause.

-Bist du eifersüchtig? -Was?

-Du bist eifersüchtig. -Nein. Aua, ich hab einen Krampf.

Krampf, Krampf, Krampf!

-Besser? -Ja, viel. Danke.

* Schnarchen *

* bedrückte Musik *

* Klopfen *

(Mutter) Lotta?

Lotta, sag doch bitte, was los ist.

Ist heute nicht Berenikes Party?

Lotta, komm endlich mal runter.

Wir wollen mit dir spielen.

Wenn sie kommt, greif ich zuerst an, verstanden?

Verstanden. Ende. Aus. Over. Roger.

* Klopfen *

Hm?

Ich dachte, das ist dein Lieblingsessen.

Das ess ich doch immer nur mit Cheyenne.

Das ist normal, dass es mal nicht gut läuft.

Mama und ich streiten auch ab und zu.

-Ab und zu? -So schlimm ist es auch wieder nicht.

Wir sind seit 16 Jahren zusammen und schneiden nicht so schlecht ab.

-Wie lange kennt ihr euch schon? -Sieben Jahre.

Ach, das ist ein ganz verflixtes Jahr.

Was habt ihr gemacht im siebten Jahr?

Viel geredet. Grummeln und nix sagen führt zu nix.

Dafür grummelst du viel in letzter Zeit.

Ich arbeite dran.

Los, zieh dich an. Red mit ihr.

Danke, Papa.

Gerne.

-Lotta! -Stopp!

Stopp!

* fröhlicher Popsong *

* Türklingel *

Cheyenne ist auf Berenikes Party, soll ich dir nicht sagen.

Danke.

* fröhlicher Popsong *

* Kreischen *

In zwei Stunden hol ich dich ab. Keine Telefonate mit Mutti.

-Sonst ist dein Image verloren. -Entspann dich mal.

Ach, Marlon. Und posten, jetzt. Content.

* fröhlicher Popsong * * Kreischen *

Was wir da für eine Scheiße spielen sollen!

Ist romantisch, Alter.

* Kreischen *

(Mädchen) Marlon!

-Wow! -Cool, oder? Meine Eltern sind reich.

-Wie lange bleibst du? -Krieg ich ein Autogramm?

Findest du auch, ich sehe aus wie Prinzessin Meghan?

-Kannst du eislaufen? -Was?

(Berenike) Test. Hallo?

Hallo. Danke, dass ihr alle da seid.

Ich muss euch jemanden vorstellen.

Marlon. * Kreischen *

(Marlon) Danke. Danke.

Oh, meine schleimige Anneliese.

Das sieht aus wie vergammelte Erdbeeren mit Chlorreiniger.

Oder wie rosa Schmeißfliegen mit gefärbtem Silikon oben drauf.

(Berenike) Ruhe, bitte.

Mir wurden heute so viele Wünsche erfüllt.

Einen hätte ich noch. Einen Song von dir.

Für dich doch immer.

* er singt * The only one I want is you

The only one I want is you

* er singt weiter * * flottes Poplied *

-Hast du das schon gesehen? -Das ist die Haustiertombola?

Und das Essen, probier lieber erst gar nicht.

Voll krass französisch-asiatische Foodie-Küche.

Marlon! Ich möchte ein Autogramm.

* er singt * The only one I want is you

The only one I want is you

-Warum wollten wir hier noch mal hin? -Keine Ahnung.

Lust auf Pommes?

* Marlon singt weiter *

Cheyenne hat jetzt auch die Nase voll von Marlon,

obwohl er sich viel Mühe gegeben hat.

Ich hab mir die App von Paul angeschaut, mit den Vogelstimmen.

Die ist vielleicht doch gar nicht uncool.

Ich hab mal 'nen Kuckuck gehört, der mit 'nem Uhu gequatscht hat.

-Hä? -Kuckuck!

Uhu-uhu!

-Flamingos? -Ja, klar. Auch abgehauen.

-Wo ist eigentlich deine Flöte? -Hab ich weggeschmissen.

-Und wieder da? -Nee, diesmal nicht.

Cool!

Stopp!

Ich hab noch was vergessen! Die Noten für den Fotowettbewerb.

Maurice, Finn, Timo und Benni.

Ja, nicht besonders einfallsreich.

Aber spannender Bildaufbau. Eine Drei plus.

Yes!

Paul?

Das hier ist dein bestes Bild. Natürlich sehr gut.

Berenike, von deinen Bildern war ich hingegen... enttäuscht.

Ich weiß nicht, warum ein Mädchen mit Brille und Zahnspange

vom Leben benachteiligt sein soll.

Und darum, mit sehr viel Wohlwollen, eine Drei.

Aber...

Lotta und Cheyenne.

Kamera defekt und nur elf Bilder abgegeben.

Aber diese elf Bilder...

sind wirklich sehr, sehr gelungen.

Einfach zu lustig.

Darum möchte ich großzügig sein, und dafür bekommt ihr eine Eins.

Bingo!

Ich hab noch was für dich, Lotta Petermann.

Damit du wieder üben kannst.

Danke.

War ja klar.