Original subtitles

(Telefon klingelt)

(Frau) Finanzamt Süd, Grabowski, hallo?

(Mann) Hallo, ich habe eine Frage.

Kann man auch mal seinen Geburtstag absetzen?

-Nee, tut mir leid. -Sie können meine Kollegen fragen.

Es ist eine Geburtstagsfeier, aber es waren wirklich nur Kollegen da.

Wir sprachen ausschließlich über die Arbeit.

-Ich kann doch die Getränke absetzen. -Nein, können Sie nicht.

-Die Snacks? -Nein.

-Die Deko? -Nein.

-Den Kuchen? -Auch nicht.

-Den Schokobrunnen? -Ähm... eventuell.

-Nutzen sie das auch privat? -Ja.

-Dann nein. -Danke für gar nichts.

-Nichts zu danken. Wiederhören. -Ja, tschüss.

(Kollege flüstert) Eva. Eva, Eva.

Na, Eva?

Chef.

Haben wir uns wieder was einfallen lassen, ja?

Denken Sie, ich weiß nicht,

was Sie mit dieser Signal-Frisur bezwecken?

Äh...

Also mir ist das ja durchaus bewusst,

dass die unglückliche "50 Grades of Shade"-Geschichte

bei manchen Frauen was auslöst,

bestimmte Fantasien weckt, die sie nicht loslassen.

Der unerreichbare Chef, die schüchterne Angestellte.

-Ich weiß echt nicht... -Denken Sie, ich verstehe das nicht?

Single, geschieden, Ende 30.

-Hm. -Aber...

Eva, das ist hier ein Arbeitsplatz und nicht Tinder.

(Nachrichtenton)

Sorry. "Love you."

-Mhm. -Danke fürs Feedback.

Jaja.

Ich habe Sie im Auge, Eva.

(Lied: "Rescue Me" von Fontella Bass) (fetzige Soulmusik)

(fetzige Soulmusik läuft weiter)

Ich dachte, du hast endgültig aufgehört.

-Habe ich auch. -Gut.

-Das ist so kacke mit dem Hund. -Nichts zu machen?

Nein.

Sag mal, Midlife-Crisis oder...

-Ich dachte, es macht mich jünger. -Hm.

Auf ins Gefecht.

(Durchsage) Ultragelbe Figuren

zum sensationellen Preis von nur 9,99 Euro das Stück.

-Sailor Moon. -(piepsig) Sailor Mars.

(Lied: "The Key, the Secret" von Urban Cookie Collective)

(fröhliche Elektromusik)

Baboom.

Disch.

Boom.

Disch.

(Eva schreit)

-Uah. -Ah.

Ah.

(Eva) Boom.

Oh, das nehmen wir nicht.

-Das schießt ja total krumm. -Mmh, heißer Scheiß.

-Danke, kein Bedarf. -Oh, nee.

-Wie? -Ich brauche keinen Mann.

Ich brauche ein Geschenk für meine Tochter.

-Und weil das mit dem Hund... -Kann ich helfen?

Es muss so cool sein wie ein Hund,

aber pädagogisch wertvoller als ein Gewehr.

Einen Moment. Es gibt da eine Sache, die gerade sehr, sehr angesagt ist.

Passen Sie auf.

Oh, oh, sorry.

(Durchsage) Volker an Kasse sieben, bitte.

-Das ist ein Schnäppchen. -Ich weiß.

Das macht auch dem Papa Spaß.

Der Papa hatte genug Spaß. Der kann selber Geschenke kaufen.

Papa hat nach 11 Jahren Ehe

eine Pause gebraucht, um eine 15-Jährige zu vögeln.

Sie war nicht 15, sie war 25. Das ist drei Jahre her.

-Aha, gut. -Aha, gut?

Eva. (Nachrichtenton)

Weißt du, was Steffen und die Schnalle ihr schenken?

-Das ist kein Wettbewerb. -Logisch.

Ja, ist es meistens, also...

So. (Nachrichtenton)

Sie kommen klar, ja?

Super.

Sag mal, was klebst du heute am Handy wie ein Teenager?

Äh...

-Äh... -Ja, bitte?

Es ist was ganz Verrücktes passiert.

Fuck. Nee, das schaffe ich nicht.

(Steffen) Guck mal, eine Spritze.

Hey.

Das ist ja Marlene.

-Hallo, Marlene. -Hallo, Olivia.

-Hallo. -Hey, Babe.

-Hi, steht dir. -Wo hast du Andy gelassen?

Äh... Ich bin ganz allein.

Ich will, äh... Ich wollte, ich...

Ich liebe Spielzeug. Und ihr?

Bella sagt, dass ich mir was zum Geburtstag aussuchen darf.

Es sind nur ein paar Tage. Ich wollte keinen Quatsch besorgen.

-Mhm. -Oh mein Gott.

Wie krass.

-Papa, du weißt, was das ist. -Ja, das... ist dieses Hammerteil.

-Den haben wir auf YouTube gesehen. -Ja, dann let's go.

Das ist aber echt krass teuer.

Aber man wird auch nur einmal echt krass zehn.

Ah, danke. Hm.

-(sie würgt) -(Mann) Alles okay?

-Nee, geh weg. -Ist Ihnen schlecht?

Nein.

-Kann ich Ihnen helfen? -Komm.

Ah.

Sag mal, geht's noch?

Überraschung.

-Mama? -Oh mein Gott.

Eva, du bist ja auch da.

Was hast du mit deinen Haaren gemacht?

Bitte erschieß mich.

(Poltern)

Ist es wieder wegen dem Hund?

Ich verspreche, ich bringe ihm bei, nicht zu bellen...

Und wenn Sie ihm Zähneputzen beibringen,

man darf hier keine Hunde halten.

Außer man ist nachweislich behindert.

-Ich... -Nachweislich.

Und wenn der Hund behindert ist?

(sie seufzt)

(Olivia) Liebe Mama, bitte komm zu meiner Geburtstagsfeier.

Ich wünsche mir, dass wir alle zusammen feiern.

-R.S.V.P. an... -R.S.V.P. an Bella@ballaballa...

Was ist denn das?

Das ist eine Einladung zum Geburtstag meiner Tochter.

Finden Sie den Fehler.

(heitere Musik aus Karte)

-(heitere Musik stoppt und setzt ein) -Das ist pfiffig.

(heitere Musik stoppt und setzt ein)

Was wird denn das?

"Nur Papier, kein Plastik."

Mann, ey, sind Sie blind?

Ja.

Kriege ich jetzt den Scheißhund?

(freundliche Musik)

(Eva) Ah.

Und von der "Bella Skincare" bin ich begeistert.

Die zieht wirklich so super ein.

Das freut mich, dabei wird sie komplett ohne Parabene hergestellt.

-Hallo. -Hi, Schatz.

Ich bin ein Fan Ihrer...

Kannst du nicht einmal pünktlich sein?

-Ich werde die ganze Linie kaufen. -Danke.

Was soll denn das? Elterngespräch.

-Nicht jetzt. -Können wir anfangen?

-Ja, 'tschuldigung. -Was ich vorausschicken möchte.

Wir sind superfroh, dass wir Olivia bei uns in der Klasse haben.

Sie ist wirklich eine Bereicherung.

-Du hättest mich vorwarnen können. -Was ist dein Problem?

Aber wir stellen auch fest,

dass sie sich nicht gut konzentrieren kann.

-Erleben Sie das zu Hause? -Was soll das?

-Nein, eigentlich nicht. -Was sagen Sie?

Hm, was sage ich? Wo sind wir?

Ich fragte gerade, ob Sie das auch erleben,

dass Olivia unkonzentriert ist bei den Hausaufgaben.

Es ist jetzt nicht ihre Lieblingsbeschäftigung, ganz normal.

Also bei uns klappt es ganz gut.

Zuerst Mathe, dann Naschen, stimmt's?

Sehr pädagogisch, das Kind mit Süßkram zu bestechen.

Aber du sagst doch immer:

-"Kein Dreisatz, keine Kekse." -Äh...

Bei uns gibt es nur Trockenfrüchte und Nüsse.

-Mmh, Trockenfrüchte. -Hören wir, was Susanne zu sagen hat.

-Wer ist denn Susanne? -Ich.

Ja, weiß ich.

(heitere Musik aus Karte)

-Entschuldigung, Susanne. -Gut.

Wie ich gesagt habe, Olivia ist super.

-(heitere Musik aus Karte) -Mama, echt jetzt.

Eine Situation wie die Ihre ist nie ganz einfach, für alle Beteiligten.

Deshalb sollten wir alle gemeinsam...

Livi wünscht sich, dass wir zusammen feiern.

Bei uns ist mehr Platz, und Bella kann so was besser.

What?

(heitere Musik aus Karte)

(verzerrte Musik aus Karte)

So.

Ich bin ganz Ohr.

Da ist eigentlich mein grüner Tee drin.

Was ich sagen will...

(verzerrte Musik aus Kanne) Es wäre jetzt wichtig für Olivia...

dass sie Erwachsene sieht, die ruhig, besonnen und...

(Klirren, Alarmanlage heult)

Super, so machen wir es.

(Bella) Es war schön, was Susanne sagte.

-Ja. -Ja.

-Holen wir das Auto? -Wir können laufen.

Hey, Olivia, warte mal.

Was wird aus unserem traditionellen Im-Bett-Kuscheln-und-Glotzen?

Mama, ich will nicht zweimal feiern.

Ich will einen Geburtstag wie mit einer richtigen Familie.

Also, kommst du?

Na klar, bist doch mein Baby.

-So, dann komm. -(Olivia) Ja.

(Olivia atmet aufgeregt ein) Fridi.

-(Steffen) Hey, na? -Hi.

Oh, Lali, hallo, Kleine.

Na? Auch so eine nette Geburtstagseinladung gekriegt?

Hey, ich passe auf, dass kein Feuer ausbricht.

-Das war ich nicht. -Natürlich nicht.

Mama, schau mal, was wir für beste Freunde sind.

Wir haben das besprochen. Es geht bei mir nicht mit dem Hund.

Wenn es bei Mama nicht geht, können wir uns ja einen zulegen, oder?

(Olivia) Was?

Vielleicht kriege ich doch einen Hund.

Darüber reden wir noch.

-Frida und ihre Eltern, bitte. -Oh, das sind wir.

-Tschüss. -Ich freue mich auf morgen.

-Tschüss. -Tschüss.

-Tschüss. -Tschüss.

-Tschau. -Tschüss, Andy.

Schöne Papawoche, noch mein Schatz, komm her.

-Mmh. -Mmh, sei brav und benimm dich.

(Steffen) Los, jetzt komm.

(Lied: "Imaginary Friends" von Ron Sexsmith)

(bedrückende Indiemusik)

Imaginary friends

They will always let you down

And when all the good times end

You won't be seeing them around

For they run where the action is

And they'll cross you off their list

Do you comprehend now

To imaginary friends

You don't exist

No, no

(bedrückende Indiemusik verklingt)

-Was war denn das eben? -Hä? Was denn?

"Ich freue mich auf morgen, Babe."

Weißt du, ich glaube, es ist Zeit, dass du dich an sie gewöhnst.

-Mhm. -Die geht so schnell nicht weg.

Wenn man sie besser kennt, ist sie auch richtig nett.

Was soll... Was soll das heißen?

Ts. Grillt ihr jetzt schon zusammen?

-Schlimmer. -Hm?

-Ja, wir machen Yoga zusammen. -Yoga?

Wir haben uns geschworen, dass wir nie Yogakeulen werden.

Ich weiß, aber es tut mir einfach richtig gut.

Was erwartest du eigentlich von mir?

Dass du meine beste Freundin bist und Bella genauso hasst.

Als deine beste Freundin muss ich dir sagen,

dass es für dein Kind scheiße ist,

dass du Bella keinen Platz machst.

Olivia steht da immer so zwischen den Stühlen.

Bella hat eine Villa mit Sauna und Trampolin und fucking Erdwärme.

Mit Hund weiß mein Kind bald nicht, wie ich heiße.

Die Frau muss mir Platz machen.

Siehst du nicht, wie toll das ist,

dass da eine Frau ist, die dein Kind lieb hat und sich Mühe gibt?

-Puh. -Okay, pass auf.

-Ich gehe mit Bella Kaffee trinken. -Schön.

-Und du kommst mit. -Was? Nein.

-Doch. -Nein.

Doch.

(hallend) Nein.

(hallend) Tu es für deine Tochter.

(heitere Musik)

Hey Babes, tut euch was Gutes. Pflegt eure Haut.

Denn deine Haut ist der Spiegel deiner Seele.

-Mit dem... -Mit dem Bella-Beauté-Rabattcode.

Oh.

(heitere Musik)

(Freiton)

Hallo.

(Eva) Ich schaffe es doch nicht.

Ich habe plötzlich Zahnschmerzen gekriegt

und hänge noch beim Zahnarzt fest.

Oh nein, tut mir leid. Wie kommt das?

Ich habe schon länger ein Ziehen links hinten.

Dann habe ich einen Erdnussriegel gegessen.

Ich hoffe, es wird keine Wurzelbehandlung.

Das wird wieder megateuer.

(doppelt) Und wann bist du fertig da beim Zahnarzt?

Jetzt?

(Marlene) Entspann dich. Das ist kein Date.

Geh hin und sag: "Hallo, wie geht's?" Ich hole uns Kaffee.

-Wie immer? -Gern.

Hallo, wie geht's?

Äh, gut. Nice, dass wir uns mal treffen.

Supernice, ja. Schöner... Pulli.

Dein Schnürsenkel ist auf.

-(Mann schreit auf) -Ah, ah. Es ist alles gut.

Es ist alles gut.

Okay, alright.

-Soll ich helfen? -Lass mich, ich mache das.

-Würdest du bitte... -Klar.

Warte, warte.

Okay, okay. Alright. There you go.

(Bella kichert)

Ich finde es toll, dass wir uns besser kennenlernen.

-Vor allem für Livi. -Olivia.

-Für dich heißt sie Olivia. -Olivia, ja.

-Sorry. -Hm.

(Nachrichtenton) Das ist Marlenes.

-I know. -Was ist meins?

Er hat geschrieben: "Freue mich auf die Jagd.

Hoffe, ein paar Hasen zu schießen. Smiley mit Herzaugen.

Trompete, Vogel-Emoji.

Umarmung, Peter."

-Mit Hase bist sicher du gemeint. -Peter?

Ja.

-Ich habe mich verknallt. -Was? In wen?

In Peter von der Tagung in Helsinki.

-Du warst in Helsinki? -Das habe ich erzählt.

Aber... du hast eine Affäre in Finnland?

Nein, du musst anfangen,

besser zuzuhören.

Tagung vor zwei Monaten, extrem schöner Mann.

Keine Ahnung, jedenfalls schreiben wir uns ständig.

Mein letzter Stand ist, dass du und Andy ein zweites Kind plant.

Ja, Eva, genau. Wir haben sogar einen Kalender für Sex.

Das ist so erotisch wie ein Besuch beim Arbeitsamt.

(schwäbisch) Ich schaue kurz. Für Beischlaf sind Sie falsch.

Müssen Sie beim Eisprung kommen.

Warum weiß ich davon nichts?

Weil du nur mit dir beschäftigt bist.

Und ich hoffe, dass es von alleine aufhört.

Indem du mit ihm schreibst? Lass das.

Dafür ist es zu spät. Der Betrug läuft schon. Sie muss...

Butter stampfen.

-Hä? -Geschlechtsverkehr?

Das... ist deine Vorstellung von Sex? Uh.

Also bisher hat sich noch keiner beschwert.

Äh, hallo?

Sorry, du hast also Sex mit dem und...

Nein, das ist auch gerade das Problem.

-Was? -Deswegen ist es doch so aufgeladen.

Nachts checken, ob er geschrieben hat.

Heimlich auf der Toilette antworten.

Gegenseitig anzügliche Videos, Fotos und Witze schicken.

Deswegen muss sie jetzt einfach...

-Hä? -Na, den Typen wegvögeln.

Sie soll ihren Mann betrügen?

Erinnerst du dich an Henrik aus der Berufsschule?

-Ja, danke. -Von dem warst du besessen.

Als du ihn endlich in der Kiste hattest,

war der Ofen plötzlich aus.

Der hatte viel Vorhaut. Da konntest du so machen.

Wenn ich Glück habe, hat Peter so was auch.

-Nein. -Feigwarzen.

Hodenhochstand, eine dritte Brustwarze.

Zack, bin ich darüber hinweg.

Du glaubst nicht echt, du kannst das wegvögeln.

Doch, morgen geht's los.

-Du fährst zum Bumsen nach Finnland? -Nein.

-Peter ist an der Ostsee. -Darum fahren wir dorthin.

Wir machen Wellness und treffen ihn bei der Jagd.

-Das habt ihr alles schon geplant? -Mhm.

Ich komme mit.

Ach was, ich fahre euch. Ich hole euch ab.

Findest du nicht gut?

Nein, das ist doch... Hm? Das ist großartig.

Ja, klar. Klar.

(Lied: "Lovefool" von The Cardigans) (lebhafte Indiemusik)

(Tür wird geöffnet)

Ich packe in meinen Koffer meine "Bella Skincare",

mein "Fruit Acid Peeling" und vor allem,

was nicht fehlen darf, meine Zaubercreme.

(lebhafte Indiemusik läuft weiter)

Warum tust du mir das an?

-Ich finde das Timing beschissen. -Ja.

Aber ich kann nicht mein Leben nach dem Eisprung ausrichten.

Aber vor allem meine "Bella Cup" for my happy days.

-Mehr brauche ich nicht. -Bella? Oh, sorry.

Alter, du bist in die Story gelatscht.

Nicht "Alter", das mag ich nicht.

(flüstert) Das mag er nicht.

-Ein Mädelswochenende... -Lass doch gut sein.

Ja.

Du weißt nicht, worauf du dich einlässt.

Ja, Eva ist wirklich...

gestört.

(lebhafte Indiemusik läuft weiter)

(Bella) Ich will, dass es entspannter wird mit Eva.

-Außerdem... -Sicher ist sicher.

...bin ich auf alles vorbereitet.

Don't try me, bitch.

Attention, please.

-Hallo. -Girls Trip.

Ich fahre.

Ist das mit der Jagd ein Code für irgendwas oder...

-Nein, wieso? -Welcher Mensch geht jagen?

Ich, seit ich neun bin.

Was ist, wenn Peter ein Triebtäter ist

oder ein Perverser, der dir was hinten reinschiebt.

Boah, bist du negativ.

Wie bitte?

Ich hoffe, dass er auch wirklich kommt.

Was hast du mit deinem Triebtäter ausgemacht?

Dass wir schreiben, wenn ich da bin.

(Nachrichtenton)

Wow.

-Zeig mal her. -Wieso schickt der eine Aubergine?

-Überleg mal. -Keine Ahnung.

-Er isst gern Moussaka? -Dass Körperteile im Spiel sind.

Knick knack, paddy whack. (Bella lacht)

Hoffen wir mal, dass die Aubergine nichts über die Farbe aussagt.

-(Bella) Eva, entspann dich mal. -Ich bin gegen Seitensprünge.

Und wenn Männer ungestraft rumvögeln, ist es okay oder was?

Das werden wir Frauen auch mal dürfen.

Ihr seht das als emanzipatorischen Akt?

-Ja, sicher. -Ja, genau.

Wir Frauen müssen einander unterstützen,

auch wenn wir eine Grenze überschreiten.

(Eva) Deswegen muss Marlene die ganze Evolution rächen?

Du nervst. Hör auf, maßlos zu übertreiben.

-Ich übertreibe... -Vorsicht!

Eva!

(Bella) Oh. (Bella lacht)

Oh, shit. (Klicken)

#Eingeparkt.

-Was soll das? -Sorry.

Ich habe nicht damit gerechnet, dass hier einer parkt.

-Auf dem Parkplatz? -Wir gehen schon mal rein.

Drinnen warten Sechsjährige, und ich bin ein Splatter-Clown.

-Es ist nicht so schlimm. -Mein Kostüm ist im Arsch.

Ja, ich kann dir was leihen.

Also, das ist...

hammer, das lustigste Outfit, das ich je hatte.

-Na danke. -So was trägst du, ja?

Ja.

Ich muss los.

Hey, du Clown, wie kriege ich denn meine Sachen wieder?

Gar nicht.

Na gut, lass uns Nummern tauschen,

dann klären wir das auch mit der Versicherung.

Wow, Finanzamt Süd.

Oh, wow, Herzchirurg.

Ach so, nee. "Keki, der kecke Clown."

Kekí.

Aha.

(es läuft ruhige Klaviermusik)

-Cinderella Rockefella? -Was für ein Ding?

-Mit Wumms oder Virgin? -Mit Wumms natürlich, hier.

Trink.

Hast du dich umgeguckt? Ist der Hammer, oder?

-Eva? -Mhm.

-Eva? -Ja, es ist hammer.

-Ich speichere die Nummer vom Clown. -Okay, okay, okay.

Mhm.

"Frühstück 89 Euro, Käseplatte 95, Obstteller 59 Euro."

Der teuerste Seitensprung aller Zeiten.

-(Bella) Ich lade euch doch eh ein. -Sicher nicht.

Es war schließlich meine Idee.

-Okay? -Okay.

-Danke, Bella. -Schön.

Und was machen wir, bis die Aubergine morgen kommt?

Abhängen.

(Lied: "Reality" von Richard Sanderson)

Halten.

(romantischer Softrock)

Arme gehen runter.

Tuch nach vorne.

Oben greifen. Und hoch.

Arme gehen durch.

Fersen gehen runter.

Halten.

Ah.

Wir strecken uns raus.

Und Abstieg.

(Eva schreit)

(Bella) Und atmen.

Und... Namaste.

Ups.

(romantischer Softrock läuft weiter)

(romantischer Softrock verklingt)

Ja, hallo, ihr Lieben.

Willkommen im Maison Blanche. Ich bin der Gero.

Ich habe einen Detoxaufguss mitgebracht.

Das ist Bergamotte. Da sind Nuancen von Eukalyptus drin.

Da sind Nuancen von Maiglöckchen drin.

-Mmh. -Das ist eine ganz tolle Mischung.

-Es entschlackt, entgiftet. -(Eva stöhnt)

Leitet das ganze Negative aus dem Körper.

Willst du nicht doch lieber zum Pool?

-Ich liebe Sauna. -Tust du nicht.

Doch.

Ich habe das richtig für mich entdeckt.

-(Eva stöhnt) -Oh, und atmen.

Super.

Das wird richtig schön.

Uh.

Öh.

-Und tief einatmen. -(sie seufzt)

Just like that.

Uh.

-Bella, noch mal wegen dem Hund... -Pst.

Du kannst mich doch hier nicht einfach psten.

Jetzt geht es mal kurz nur um Marlene, nicht um dich.

Wir spüren, wie die ganze Negativität verfliegt.

-(Gero) Uh. -(sie seufzt)

Ich muss an die frische Luft.

Au!

Das war keine Absicht.

Aber es ist unsolidarisch, im Aufguss zu gehen.

Macht man bei mir sonst nicht.

Und wir bleiben positiv.

Wir atmen, wir detoxen, ja. Toll macht ihr das.

(Wasser prasselt) (Eva schreit wütend)

(Tür wird geöffnet)

-Bist du drinnen oder draußen? -Drinnen.

-Okay. -Hauptsache, du entspannst dich.

Ah.

(Nachrichtenton) Sorry noch mal.

Jetzt schickt er ein Baguette und Kirschen.

-Jetzt hör mir mal zu. -Ja.

Ich kenne Andy und dich sehr gut.

Diese ganze Idee mit dem... Das ist doch Bullshit.

Dir fliegen noch 20 glückliche Jahre um die Ohren.

Mann, Eva, 20 Jahre. Ich war 19, okay?

Ich traf ihn in der Fahrschule.

Ich weiß nicht, wie es ist, mit einem anderen zu schlafen.

-Es ist meistens relativ scheiße. -Schampus.

Nee, wir reden hier gerade.

Man spricht nicht nüchtern über Probleme.

Es ist noch sehr früh.

Sag mal, Eva, du klingst echt wie eine Oma, ne? Sorry.

Das Problem liegt in eurer Beziehung.

Es ist nicht außerhalb mit sinnlosem Sex zu lösen.

-Sinnloser Sex, I love it. -Wir führen ein ernsthaftes Gespräch.

Alles gut, ich sage doch nichts. (Blubbern)

Ohne Bubbles macht es keinen Sinn.

Man spielt auch nicht im Sandkasten ohne Sand.

Das weißt du besser, ist bei dir noch nicht so lange her.

Ich habe dich unterbrochen, sorry.

Wenn du mit anderen Männern schlafen willst, okay.

Dann sprich mit Andy. Das hier verdient er nicht.

Wenn du gekommen bist, um mir das zu versauen, kannst du gehen.

Ich habe keinen Bock auf deine negative Art. So. Prost.

-Komm mal her. -Oh.

Oh ja.

-Ah, weiter oben? -Ja.

Oh, Wahnsinn. Oh Gott, ja.

-Ah. -Ich habe mal ein Seminar gemacht.

Wer Marlene richtig gut kennt, seit vielen, vielen Jahren,

der weiß, dass man ihr eine Freude machen kann mit einer Fußmassage.

Alles gut, alles gut.

-Okay. -(Frau keucht)

Ich war mal Rettungsschwimmerin.

-Eva. -(Frau) Empörend.

-Alles okay? -(Frau murmelt)

-(Bella) Champagner. -(Eva) Hitlerbart.

(Marlene) Wildbusch, uff.

"Butterfly in Paradise", das hat sich ein Mann ausgedacht.

Beim Waxing geht es um Selflove.

Das ist gerade für uns Frauen so wichtig.

Da musst du dich schon entscheiden, Intimfrisur oder Feminismus.

Das ist moderner Feminismus. Da ist alles erlaubt.

Woher weißt du, ob deine Aubergine

auf eine glatte Mango oder eine haarige Kokosnuss steht?

Es geht nicht um den männlichen Blick,

sondern dass sich Marlene wohlfühlt.

Es zwingt dich keiner. Such dir eine Frise aus oder lass es sein.

Wenn deine Punani keiner sieht, macht das keinen Sinn.

Ach so, ich dachte, es geht um mich und nicht um den männlichen Blick.

Touché.

Wir haben uns zusammen Ohrlöcher gestochen.

Wir lassen uns zusammen die Matte roden.

Ich gehe vorher noch mal aufs Klo.

-Wer ist die Nächste? -I am blessed already.

Meine sind noch viel zu kurz. Go ahead.

Na dann hopp.

(komödiantische Musik)

Den Slip bitte noch ausziehen.

Auf den Bauch legen.

(Klacken und Brummen)

Da hat sich aber jemand in der Tür geirrt.

Nee, das ist nur mein Sohn, Karl.

-Der ist krank und musste mitkommen. -Kann der nicht draußen warten?

Ich behalte den lieber im Auge. Aber keine Sorge, der schaut nicht.

-Der spielt nur. -Der schaut.

Nee, wirklich, der sieht nur sein iPad. So.

Backen auseinanderspreizen.

Ich muss bis in die Spalte kommen.

-Noch viel weiter spreizen. Genau. -Ah.

Ihr Sohn glotzt...

Motherfucker.

Sorry.

Du wolltest mit mir über den Geburtstag sprechen?

Ja, aber vielleicht nicht jetzt und hier.

-(Eva schreit) -(Kosmetikerin) Umdrehen.

(Alpenmusik) What the fuck?

Kannst du bitte einfach...

(schreit) ...rausgehen?

(Bella) Du wolltest reden.

Es ist besser, wenn wir Marlene da rauslassen.

Okay, aber bitte nicht hier und jetzt.

Alright.

Have fun.

Ich muss eine Schere holen.

Sonst sitzen wir morgen noch hier.

(drollige Musik)

Ich sehe das, du kleiner Perversling.

Next, please.

Und, wie sieht es aus?

Alles erlaubt. Na dann hopp.

Have fun, aber nimm dich vor dem kleinen Spanner in Acht.

(drollige Musik läuft weiter)

Wo ist die mit den vielen Haaren?

Meine Freundin hat gesagt, sie ist schon fertig.

Okay, jeder wie er will.

Na dann hopp.

Slip bitte noch ausziehen und auf den Bauch legen.

Dann lass uns über diesen verdammten Hund reden.

Okay.

(Marlene schreit lange)

-Ich schmeiße dein iPad ins Klo. -(Marlene schreit)

Eis!

-Gott. -Alles wird gut.

(Marlene) Ah, ja.

-(Bella) Platz da. -(Eva) Emergency.

-Oh Gott, ist das kalt. -Atmen, atmen.

-Backen spreizen. -Atmen.

-Atmen. -Backen spreizen.

Ah.

Ja.

-Atmen. -Backen spreizen.

-Atmen. -Backen spreizen.

-Atmen! -Backen spreizen!

(Marlene stöhnt)

Bereit?

Warte.

Jetzt.

-Atmen. -Backen spreizen.

-Oh shit. -Was?

Es sieht einfach nach Schwelbrand aus.

-Ach, Eva. -Pst.

Ich gebe dir was von meiner Zaubercreme.

Bis zur Jagd siehst du da tausendmal besser aus.

-Zaubercreme? -Mit Vitamin C für Wundheilung.

Und perfekt, um den dunklen Kranz aufzuhellen.

Damit es hintenrum etwas appetitlicher aussieht.

Appetitlich, ist das ein Kriterium für den Darmausgang? Und für wen?

-Ich möchte meinem Mann... -Keine Details.

Je älter man wird, desto dunkler.

Oh bitte, was für ein Quatsch.

Doch, wie Jahresringe bei alten Bäumen.

Wenn du Olivia Arschcreme gibst, hole ich das Jugendamt.

Alright.

-Ich bin noch nicht so alt. -Doch.

Und man sieht es an deiner Rosette.

Klappe, du Rektaltomate.

Ein Schwachsinn.

-Sieht schon viel besser aus. -Ach, gut.

Jahresringe bei alten Bäumen. So ein Bullshit.

(verspielte Musik)

Warum möchtest du nicht noch ein Kind, Babe?

Ich will es einfach nicht.

Ich will das nicht noch mal.

Wollt ihr denn eins, du und Steffen?

Ähm, kannst du mir noch einen Eiswürfel geben?

There you go.

Ah.

(gedämpft) Oh Gott.

(Handy klingelt)

Whoa.

(verspielte Musik)

Hä? Wo ist denn das Foto?

(Chef) Hallo?

Hallo? Sagen Sie mal, Eva.

Ist das Ihr Anus?

Verdammt noch mal.

-Nein heißt Nein. -Das ist mir bewusst.

-Kapieren Sie das endlich. -Entschuldigung.

Was ist los?

Alles okay?

Ich habe meinem Chef mein Arschloch gezeigt.

Warum?

Weil ich versucht habe, meine Jahresringe zu filmen.

Schade, dass du Bellas Arschcreme vorher nicht benutzt hast.

(Eva) Oh Gott.

Dann hat er halt dein Arschloch gesehen. Es gibt Schlimmeres.

-Was denn? -Er hätte Marlenes sehen können.

Wieso könnt ihr nicht lieb zueinander sein?

-Äh, bitte. -Ich versuche es ja.

Tut es für mich und für meinen Pavianarsch.

Was sagt die Designermuschi?

Wenn das Wollmonster sich zusammenreißt, kann ich das auch.

-Nice one. -Mhm.

Sisters before misters?

-Sisters before misters. -Sisters before misters.

Jetzt Arschcreme und Eiswürfel in die Kimme. Ich will feiern.

-Bam. -Schnaps!

-Ah. -(Bella und Eva heulen)

Sorry.

Trink, trink, trink, trink.

(Lied: "Push it" von Salt-n-Pepa) (fetziger Hip-Hop)

Bam.

-Mmh. -(Bella jubelt)

-Housekeeping. -(sie lachen)

(sie jubeln)

(Eva schreit)

(verzerrter Hip-Hop läuft aus)

(Eva stöhnt)

Oh Gott.

(Marlene würgt)

(Marlene würgt)

(Spülung rauscht)

Ich glaube, ich sterbe.

(Eva) Mmh.

Wie lange habe ich, um wieder fit zu werden?

-Ähm... Dreieinhalb Stunden. -Gut.

-Kriege ich hin. -Kriegst du hin.

-Jo. -Kriege ich hin.

Dann schaffe ich das aus der Welt. Hu.

Wie lange noch mal?

Es sind noch drei Stunden und 29 Minuten.

Ja, ja, ist gut.

Okay, so geht das nicht.

Wir müssen deinen Kreislauf in Schwung bringen.

-(Bella verneint) -Doch.

Ist das nicht etwas gefährlich?

Marlene muss auch mal was machen, was Spaß macht.

Bilde ich mir das ein, oder glotzt mich der Lehrer die ganze Zeit an?

Auf die Entfernung schwer zu sagen, wen von uns er anglotzt.

-Er glotzt mich an. -Nee, der glotzt mich an.

Hallo.

(lebhafte Musik)

Hi.

Heiß.

Ja.

(Marlene kreischt)

Nicht die Bar ranziehen!

Oh Gott!

Ah, ah.

-Ah. -(Surflehrer) Aufhören, aufhören!

-Hallo. -(Kinder kreischen)

-Oh Gott, es tut mir leid. -(Kind weint)

(Marlene schreit)

-Ah, au. -Marlene!

Wenn das länger dauert, kommen wir zu spät.

-(Marlene keucht) -Vorsicht.

Fuck, wie konnte das überhaupt passieren?

-Dieser Lehrer hat dich losgelassen. -Er wurde abgelenkt.

Scheiße, Eva, echt jetzt?

-Der hat voll Bella angeglotzt. -Nein.

-Hat er doch. -Oh Mann, ihr... Ah.

-Ich bin bei dir. -Ich auch. Ich stehe dir bei.

-(Arzt) Guten Tag. -(Marlene) Na endlich.

Reicht auch eine Person als Beistand?

-Gar keine. -Das meint sie nicht so.

-Geh nur. -Das meine ich.

Raus mit euch.

Ich weiß, sie hat eine Penizillin-Allergie.

Und die letzte Tetanus-Impfung war 2004.

Eva, raus.

Beide.

Helfen Sie mir, bitte.

-Ursprünglich hat er mich angeglotzt. -Ist doch egal jetzt.

Hauptsache, er kriegt sie hin.

Dann kann sie sich Peter aus dem Kopf vögeln.

Ich hatte nichts mit Steffen, als ihr zusammen wart.

-Wir hatten eine Pause gemacht. -Ja, eben.

Ja, in einer Pause bumst man nicht mit anderen.

-Hä? Deswegen macht man eine Pause. -Was? Seit wann das denn?

Oh boy.

Das muss mir doch einer sagen.

Klar.

Ich habe jedenfalls...

Ich habe nur einen Wunsch an dich.

Bitte schenk Olivia keinen Hund.

Okay, wenn wir in Zukunft netter zueinander sind.

Also für Marlene.

Und Livi.

Olivia.

-Okay. -Okay.

(Quietschen, Klingeln)

'tschuldigung, Herr Doktor?

Ist es nicht an der Zeit,

mir meine Sachen zurückzugeben?

Ich bin ehrlich gesagt etwas verunsichert.

Ach ja?

Gestern hat mich von deiner Nummer so ein Arschloch angerufen.

-Ach so? -Ja.

Ja, das mache ich ja immer so.

Gleich am Anfang die Karten auf den Tisch.

Dann weiß ich ja jetzt Bescheid.

Ich lege nicht die Karten auf den Tisch,

falls ich dich anrufe.

Das ist nicht schlimm.

(Bella atmet beruhigend)

(singt) I like big butts And I cannot lie

You other brothers can't deny

That when a girl walks in With an itty bitty waist

And a round thing in your face

-You get sprung -(Marlene schreit)

-So langsam gewöhnt man sich dran. -Mhm.

Bin bereit.

Ich glaube, dass das Zeichen sind.

Dass der Himmel dir quasi Zeichen schickt: Lass es.

-Warum sonst geht so viel schief? -Weil du dabei bist.

Und alles tust, um mir das zu vermiesen.

Überhaupt nicht. Ich bin...

(traditionelle Jagdmusik) It's Bella, bitch.

(feuriger Hip-Hop) Mmh, und mmh, ah.

Whoa.

Den würde ich nicht trinken.

Gibt es was, wo du dich nicht einmischst?

Ich bin hier, um dir beizustehen.

Dann reiß dich für ein paar Stunden zusammen.

Keine Unfälle, peinlichen Auftritte,

keine Bemerkungen, keine Diskussionen, okay?

Ich habe mich voll im Griff.

-Eva... -In der Ruhe liegt die Kraft.

(Marlene schreit auf)

Und? Wie schmeckt's?

Nach Hagebutte?

Vielleicht auch ein bisschen nach Muschi?

-Was ist das? -Meine "Bella Cup".

Eine Menstruationstasse.

Einmal knicken.

Hochschieben.

Und plopp.

Mmh.

-Das ist ein köstlicher Jahrgang. -Mhm.

1992.

-Hm. -Mmh.

(heitere Jagdmusik)

Geht schon mal vor. Ich brauche einen Moment mit meiner Lady.

Wo ist er denn? Ich sehe ihn nicht.

Wahrscheinlich verscharrt er eine Leiche.

'tschuldige. (Hund bellt)

Whoa.

-Na, Struppi. -Nicht streicheln.

Nicht anfassen. Rocco, ab, komm, ab.

Hey, und ab.

'tschuldigung. Der Hund ist gestört oder böse, ich bin mir nicht sicher.

Du hast einen bösen Hund und trittst als Jagdclown auf?

-Stalkst du mich? -Was? Nein.

Ich bin hier, weil ich meine beste Freundin auf der Jagd begleite.

Und du?

Ede ist mein Patenonkel.

Dem gehört hier alles, auch dieser Hund.

-Du hast einen Jagdschein? -Nein.

(traditionelle Blasmusik)

Pst, es geht los.

Willkommen.

Wir haben heute vier Treiben vor dem Tee und zwei danach.

Es dürfen Schnepfen, Enten, Fasane und Tauben geschossen werden.

Jawohl.

Keine Schüsse mit weniger als 45 Grad von der Horizontalen.

Hasen nur auf freiem Feld.

-Weidmannsheil. -(Jäger) Weidmannsheil.

(Stimmengewirr)

Hast du Lust, meine Flinte zu laden?

Nein, ich... Ich bleibe bei meiner Freundin.

Schade.

Also...

Ich liebe es.

(gefühlvolle Musik)

(Marlene) Oh mein Gott.

-Da ist er. Da ist er. -Alright.

(Marlene) Er ist schöner als in meiner Erinnerung.

Heißt nicht, dass er kein Triebtäter ist.

Frag, ob du sein Loader sein darfst. Lad seine Flinte.

-Loader, Loader. -Mhm. Let's go.

(Hund jault)

Marlene, wie schön dich zu sehen.

Peter, hey.

Brauchst du noch ein Luder, äh, Lover, äh, Loader? Loader.

Peter, du musst dir mein neues Spielzeug anschauen.

Oh, Ede. Mit Elfenbeinintarsien. Das ist sehr verlockend.

Aber ich... Ich habe hier selber ein neues Spielzeug.

Sorry, das sollte witzig sein.

Ach so. (sie lacht künstlich)

Ich weiß nicht, wieso ich das gesagt habe.

Du ziehst eine Frau vor, ist das richtig?

Erst mal ja. Ja.

-Wollen wir? -Mhm.

Damn, he is hot.

Ich sehe, wie Sie mich ansehen.

Äh, wie bitte?

Dass Sie es wissen, ich bin für so was nicht zu haben.

-Ich durchschaue Frauen wie Sie. -Okay, ja, dann.

Ich sehe, wie Sie lächeln,

mir gedanklich im Schlafgemach auflauern.

-Opa, jetzt ist es aber auch mal gut. -Rocco.

-Hör doch mal auf jetzt. -Rocco.

Finden Sie sich damit ab. Ich bin für Sie unerreichbar.

-Warum immer ich? -Sei nicht traurig.

Du kannst mir die Flinte laden.

(heitere Jagdmusik)

(sie imitiert Schüsse)

-(entfernter Ruf) -Wahnsinn, was du alles kannst.

(Schuss) Jagen, Tiefseetauchen, Freeclimbing.

Curling womöglich.

Was sagen deine Follower zum Jagen?

Auch ich habe ein Privatleben. (Fasane kreischen)

-Das kann so schwer nicht sein. -Nicht ohne Jagdschein.

Sagt wer?

Waffengesetz Paragraf 13 Absatz zwei. Außerdem hast du getrunken.

-Ach komm, die paar Schlückchen. -Pst.

Oh, ich muss mal kurz meine Cup ausleeren.

-Prost. -Holst du mir die, Darling?

Sicher nicht.

(romantische Musik)

(entfernter Schuss)

Marlene.

Seit wir uns in Helsinki...

-Ja? -...getroffen haben...

Ich... kann an nichts anderes mehr denken.

(entfernter Schuss)

(Eva schreit triumphierend)

Eva.

-Bist du wahnsinnig? -Weidmannsheil.

-Ich habe einen Hasen geschossen. -Was?

Ich wollte Fasane abknallen, aber dann war da der fette Hase.

Und ich: Bang und flopp.

Werd nicht neidisch. Das ist kein Wettbewerb.

Du hast echt einen Schaden.

Hauptsache, du nennst mich nicht Darling, du blöde Kuh.

Okay, wir müssen ihn jetzt finden.

Ich hoffe für dich, dass er wirklich tot ist.

Mausetot. Ist umgefallen wie ein Sack.

(erwartungsvolle Musik)

-Sicher, dass du was getroffen hast? -Ja.

Liegt irgendwo da vorne.

Ah, da liegt er ja, mein Prachtbursche.

Mhm.

Das ist dein Hase?

-Der ist so gehoppelt, ich schwöre. -Bist du bescheuert?

Hase, Hund, Hase, Hund, Hase, Hund, kapiert?

Das ist ein Jagdhund, das ist strafbar.

Auch ein bisschen lustig, weil ich dachte:

Boah, ist das ein großer Hase.

Sorry, ist eine unpassende Reaktion.

Fuck, das ist Rocco.

-Der Clown sagt, der Hund ist böse. -Das kostet mich meinen Jagdschein.

Ey, wir sagen einfach, dass ich das war.

Warst du ja auch, aber das ist meine Verantwortung.

(entfernte Schüsse)

Wie kannst du denn einen Hund erschießen?

Aber ein Hase wäre okay? Hä?

(Ede) Rocco!

Rocco!

Bella. (Pfiff)

Bella, reiß dich zusammen. Der Hund muss weg.

(treibende Musik)

Ah.

-Schneller. -Ich kann nicht mehr.

Scheiße.

Und wenn wir das Gewehr neben den Hund legen und verschwinden?

Die Pfoten auf den Abzug, damit es aussieht wie Selbstmord.

Das ist das erste Mal, dass ich jemanden getötet habe.

Ja, jetzt halt einfach mal deine Klappe, bitte.

(Bella) Eins, zwei.

(beide) Drei!

Wir müssen ihn mit Steinen füllen und wieder zunähen.

Was stimmt nicht mit dir?

(lockender Pfiff)

-Rocco! -Der Triebtäter.

Hey.

Hey.

Hi.

Habt ihr Rocco gesehen?

Der Hund von Ede ist weg.

-Ja, ist ja ganz normal. -Was?

Also, dass so ein Hund mal abhaut, ne?

Die Freiheit suchen, die Hörner abstoßen.

Revier markieren, was Neues. Es wird langweilig mit dem Gleichen.

Habt ihr im Wald gesucht? Hunde lieben Bäume.

Mhm.

(Gluckern)

-Rocco. -Wo?

Oh mein Gott!

(traurige Jagdmusik)

(komödiantische Musik)

Ich versuche, mit ihm zu sprechen, ob er von einer Anzeige absieht.

-Aber momentan steht er unter Schock. -Klar.

Verstehe. Tut mir wirklich leid.

Gib mir eine Stunde.

(Ede heult)

Er war ein Arschloch!

Aber ich habe ihn geliebt!

Ich bleibe dabei, der hat ausgesehen wie ein Hase.

So, und jetzt halt mal die Klappe, ja?

Ich will, dass ihr beide hier verschwindet.

-Aber ich... -Damit du in Ruhe...

Alles was ich will, ist diesen Typen bumsen.

-Aber ich... -Nee, das Wochenende ist der Horror.

Nur weil ihr euch scheiße findet.

Ich denke nicht, dass Eva mich scheiße findet.

Ich denke, wir sollten jetzt einfach die Fresse halten.

Vielleicht sollte ich vorher noch mal duschen.

Wieso habe ich nur diese grauenvollen Omaunterhosen dabei?

Ich kann dir was Hübsches von mir leihen.

Bravo, teilt euch den Scheidenpilz.

Eva, es reicht. Verpiss dich.

(traurige Musik)

Hier, alles wird gut. Genieß es.

(Motor brummt)

(traurige Musik läuft weiter)

(Lied: "Teach Me Tiger" von April Stevens)

(romantische Soulmusik)

-Au. -'tschuldigung.

(flüstert) Hör nicht auf.

Bitte, lass mich das machen.

Uff.

Stopp.

Oh.

Ähm...

Marlene, was du hier machst, ist falsch.

Sag mal, spinnst du? Raus hier.

Glaubst du, wenn du

den zugegebenermaßen sehr attraktiven Mann besteigst,

dass dann... dass, ähm...

Nimm mal hier.

Viel besser. Dass dann deine ganzen Probleme sich in Luft auflösen?

Scheiße, Eva, hallo?

Geht es um diese halbsteife Aubergine da?

Oder geht es darum, sich begehrt zu fühlen?

Du hast Schiss. Andy will noch ein Kind und du nicht.

Anstatt dass du ihm das sagst...

-Das klingt ein bisschen kompliziert. -Warte mal kurz.

Das sagst du mir?

Wer weigert sich, der Realität ins Auge zu sehen?

Ja, dein Ex ist glücklich mit einer anderen Frau.

Das ist das Leben, ja? Das passiert.

Du lässt nichts in deine Nähe, was aussieht wie Wurzelgemüse.

Aubergine ist kein Wurzelgemüse.

Ich hätte Karotten, Pastinaken und Spargel jeder Größe haben können.

Mich durch den Gemüseladen knallen können.

-Na ja. -Schnauze.

Ich weiß nicht, warum ich das sagte.

Okay. Weißt du was? Ich habe es leid.

Ehrlich, seit 25 Jahren halte ich dir die Hand,

egal was für ein Chaos du anzettelst.

Egal wie sehr die Kacke um dich am Dampfen ist, ich bin immer da.

Wenn ich dich brauche, schaffst du es einfach nicht.

Aber ich bin doch hier. Ich bin doch hier!

Ich sage die Wahrheit, auch wenn du sie nicht hören willst.

Du bist doch nur hier, weil du es nicht aushältst,

dass ich noch eine andere Freundin habe.

Das ist doch nicht irgendeine Freundin.

Das ist die Frau, die mir mein Leben kaputtmachte.

Das machst du dir doch selber kaputt, merkst du das nicht?

-Ach, so siehst du das. -Ja.

Das ist ja gut zu wissen. Wunder dich nicht, dass deine Ehe am Arsch ist.

Wenn du nicht mal deiner besten Freundin sagen kannst, was du denkst.

Viel Spaß noch beim Wegvögeln.

Wegvögeln?

Kissen runter.

Alles okay?

-Wo kommst du denn jetzt her? -Ich wollte nach dir schauen.

-Hä? -Man bringt nicht jeden Tag wen um.

Das war nicht so mein Tag heute.

Morgen wird besser.

-Wieso wird morgen besser? -Der Geburtstag deiner Tochter.

-Woher weißt denn du das? -Deine Freundin hat mich gebucht.

Ja, dann wünsche ich euch da viel Spaß.

Ich gucke mir nicht an, wie Bella in ihrer Villa

mit Torten und Clown mein Kind um den Finger wickelt.

-Das ist doch kein Wettbewerb. -Wenn das noch jemand sagt...

Deine Tochter freut sich immer, dich zu sehen.

-Du hast keine Kinder, ne? -Nee.

Mir fehlt der Nerv, mit einem kinderlosen Clown zu diskutieren,

wie ich meine Tochter behandle.

Wer bist du? Ich kenne dich nicht! Laber mich nicht voll.

(Lied: "Spending My Time" von Roxette)

(bedrückende Popmusik)

I see the sky

It's so beautiful and blue

The tv's on But the only thing showing

Is a picture of you

Oh I get up And make myself some coffee

I try to read a bit But the story's too thin

I thank the Lord above

You're not here to see me In the shape I'm in

Spending my time

Watching the days go by

Feeling so small

I stare at the wall

Hoping that you think of me too

I'm spending my time

I try to call But I don't know what to tell you

I leave a kiss On your answering machine

Oh help me please

Is there someone who can make me Wake up from this dream?

(singt) Spending my time

Watching the days go by

Feeling so small

Hoping, that you... (Musik stoppt)

(Handy klingelt)

Scheiße.

-Hey, Andy. -Hey.

-Weinst du? -Was? Ich... Nee, ich...

Ähm... Wir gucken hier nur gerade einen supertraurigen Film.

-"Susi und... Bambi". -Gibst du mir kurz die Marlene?

Ich will nicht lange stören. Ich wollte nur gute Nacht sagen.

Äh...

Hallo?

Bist du noch da?

Eva? Ist irgendwas?

-Marlene ist komisch in letzter Zeit. -Ja, um ehrlich zu sein...

-Ja? -Ich...

Wir sind total fertig, weil Bambis Mama gerade abgeknallt wurde.

Und Marlene ist Prosecco holen.

Und ich knutsche sie von dir, okay?

-Hm, okay. -Tschüss.

-Tschau. -(sie seufzt)

Scheiße.

-Ein für alle Mal. -Was?

-Hat es schon wieder gebrannt? -Nein. Ja.

-Ist aber halb so wild. -Was ist jetzt mit dem Hund?

Was soll damit sein?

Haben Sie aber schnell aufgegeben.

Die Kleine wünscht sich den so sehr. Sie hat es ja nicht leicht.

Eine Woche hier, eine Woche da.

-Und dann noch eine Mutter wie Sie. -Eine Mutter wie mich?

Mhm.

-Heißt das, der Hund wäre okay? -Das habe ich nicht gesagt.

Hunde sind hier nicht erlaubt, wann begreifen Sie das?

Wenn jeden Freitag ein Kasten Bier vor Ihrer Tür steht...

Keine Haustiere, Punkt.

-Wäre das Bier kalt? -Ja!

Ein Hase.

Ein Hase wäre okay.

(friedliche Musik)

(friedliche Musik läuft weiter)

(Applaus, Jubel)

Hey, Oli.

Mama.

Alles Gute zum Geburtstag.

-Schön, dass du gekommen bist. -Na klar.

Der Clown von Bella ist so lustig.

Bella weiß einfach, was gut ist, ne?

-Mama? -Mhm.

Bella sagt, dass ich eine große Überraschung kriege.

So, so, ja, von mir auch.

(Bella) Dein Glas ist leer.

(Kinder lachen kreischend)

(Steffen) Na?

Ich habe gehört, ihr hattet Spaß.

Ja, das ist die eine Version der Geschichte.

Ich kenne zwei, in beiden hast du einen Hund erschossen.

Ja.

Kannst du dich heute mal zusammenreißen?

-Bitte. -(rülpsend) Ja.

(Tröten)

(Kinder lachen)

Gott, ich kann ihm kaum noch in die Augen gucken.

Du nimmst das alles viel zu ernst.

Das war eine Scheißidee, dieses ganze...

Was war eine Scheißidee?

Dass ich keine zuckerfreien Muffins gemacht habe,

weil Livi die Monster-Cupcakes haben wollte.

Die sind doch... lecker.

Ein bisschen süß vielleicht.

Sonst sind sie sehr lecker, aber zu süß.

Oh.

(Marlene und Andy lachen)

-(Marlene schluchzt) -Hey.

Ist alles...

Ist alles gut? Ist alles gut?

Nee, es ist gar nichts gut, Andy.

Wie meinst du das?

Ich will kein zweites Kind.

Ich packe das nicht noch mal.

(Andy) Ah, ich... Ich... Ich verstehe.

Ich dachte schon, dass du...

Ach.

-Krass. -Ja, aber das ist noch nicht alles.

-Wie, noch nicht alles? Was noch? -Ich will mehr Sex.

Pst.

Ich will nicht diesen geplanten Eisprungsex.

Verstehst du? Ich will Spontansex auf dem Boden.

Ich will bumsen, dass du mich überraschst.

Auf der Spülmaschine. Ich... Ich will Sex!

-(Kinder kichern) -(Bella) Okay.

Wollt ihr die Details drüben besprechen?

Geradeaus laufen. Ja, super macht ihr das.

Okay.

-Wer will denn alles Geschenke? -(Kinder) Ich!

(Clown) Na dann los.

Nee, sie hat es versprochen, oder?

(komödiantische Musik)

(Steffen) Gleich Fridas Geschenk.

Aber erst das von der Oma. Das haben wir ihr versprochen.

Guck mal, Livi.

(Kinder) Oh, ist der süß.

Oh.

Weil das mit dem Hund nicht klappt.

-Ist doch egal. -(Mädchen) So klein.

-(Mädchen 2) So weich. -(Bella) Überraschung.

(Hund bellt) Hey, hey, hey.

-(Durcheinanderrufen) -Da!

Hier, hey.

-Ich kümmere mich. Ich habe ihn. -Nein, ich mache das.

Mann.

Hasi! (Hund bellt)

Hundi!

Stopp!

Aus!

-Hundi? -War das nicht Hasi?

-Hundi, komm, komm, komm, komm. -Hasi!

Wir hatten eine Abmachung. Keinen Hund.

-Ich konnte nicht anders. -Musst du mein Kind haben?

Reichen dir mein Mann und meine beste Freundin nicht?

-Die habe ich nicht. -Doch.

-Doch. -(Marlene) Nein.

Nein, ich finde euch beide gerade so bescheuert.

Wir feiern einen Kindergeburtstag,

und ihr seid so egoistisch.

Du bist egoistisch, wenn du wo hinfährst, um Andy zu betrügen.

-Habe ich doch gar nicht. -(beide) Was?

Ich habe meinen Mann nicht betrogen.

Aha. Aha. Und warum nicht, liebe Marlene?

Weil meine supertolle Freundin Eva alle Strapazen auf sich nahm,

um mich davon abzuhalten.

Ich habe auch Strapazen...

(beide) Halt die Fresse!

-Ja, dann, gern geschehen. -Nee.

So leicht kommst du mir nicht davon. Du bist eine beschissene Freundin.

Nur weil du einmal ein Korn findest,

werfe ich mich nicht in den Dreck und bedanke mich, nein!

Viel Spaß mit deiner neuen, nichtbeschissenen Freundin.

-Pass nur auf deinen Mann auf. -Es reicht.

Es ist doch bitte seine Verantwortung, wenn er dir fremdgeht

oder eine neue Frau in sein Leben lässt.

Ich finde es unsolidarisch und unfeministisch,

dass du mir allein die Schuld gibst.

Es tut mir leid, dass du eine kleine verlogene Fotze bist.

Fotze sagt man nicht. Das ist frauenfeindlich.

Fotze, Pussi, du Muschi!

Mit deiner perfekten, gewaxten Muschi,

deinen schönen Haaren und deiner Arschcreme!

Du kapierst es nicht. Egal was ich mache, ich werde nie Livis Mama sein.

Wenn sie traurig ist, will sie zu dir.

Wenn sie glücklich ist, will sie auch zu dir.

Ich will dir nichts wegnehmen.

Ich will, dass sie sich bei mir wohlfühlt.

Dann backst du ihr zwölf Torten und kaufst ihr einen Hund?

Ja, verdammt, und ich backe noch die ganze Nacht

diese beschissenen Monster-Cupcakes!

So what?

Ich will doch einfach nur eine Familie haben.

Warum sollst du eine Familie haben?

Ich habe doch auch keine mehr!

(emotionale Musik)

Dann lass uns doch alle zusammen eine große Familie sein.

Ach.

Verdammt noch mal, Eva.

Wenn du etwas weniger wärst von allem.

Etwas weniger hübsch, weniger erfolgreich.

Etwas weniger witzig.

Ja, kann ich verstehen. Deswegen hatte ich auch nie echte Freundinnen.

Weil du so toll bist?

Perfekt sein macht einsam.

Warum suchst du dir nicht zwei normale Freundinnen?

Liebe macht blind.

Scheiße, deine Haare riechen auch noch voll gut.

(Hund winselt)

(Eva) Fuck.

Oh Gott.

Es wird Livi das Herz brechen, wenn sie den Hasen sieht.

Es tut mir so leid.

-War hier nicht ein See. -Leute, nee.

Ihr könnt nicht überall tote Tiere reinschmeißen.

Das würdest du für mich tun?

Hundi.

-Wie heißt der überhaupt? -Äh... Wie wäre es mit Rocco?

Rocco, finde ich gut. Rocco.

Aus.

Uah. (Rocco bellt)

(Eva schreit)

-Ah, Hilfe! -(Bella) Rocco!

Okay, tschüss!

Ich suche mir doch andere Freundinnen.

Ihr seid mir einfach zu gestört.

(Eva) Marlene!

Marlene.

(Lied: "Ich find' dich scheiße" von Tic Tac Toe)

(fetzige Popmusik)

Denkst, so wie du bist, ist keiner Denn der BMW ist deiner

Alles dreht sich nur um dich Alles andre siehst du nicht

So schön, so schön Vor dem Spiegel zu stehen

Du denkst, du bist was Besonderes Jede würde mit dir gehen

So hip, so geil Der Allercoolste auf der Welt

Und du ziehst 'ne Riesenshow ab

Nur für uns mit deinem Geld Ich find' dich scheiße

So richtig scheiße

Hey, guck auf die Straße.

-Ich find' dich scheiße -Vorsicht.

-Ah. -So richtig sch-sch-sch-scheiße

Bla, bla, bla, bla

Bla, bla, bla, bla

"Ich bin wirklich obercool" Das hör' ich von dir jedes Mal

Ich kann den Schwachsinn Nicht mehr hören

Du willst doch nur dazugehören

Das hat doch alles keinen Sinn Dadurch bist du auch nicht in

Sei doch einfach, wie du bist

Denn ich glaub' dir Deine blöden Sprüche wirklich nicht

Willst du mich für dumm verkaufen? Mach so weiter, wird nicht laufen

Aber was erzähl' ich dir? Du bist ja eh das Coolste hier

Ich find' dich scheiße

-Du findest mich toll. -Ich hab dich lieb.

-So richtig scheiße -Ich habe euch lieb.

Ich finde alles scheiße einfach.

-Uh, Baby -Das ist alles...

So richtig sch-sch-sch-scheiße

-Alle! -Ich find' dich scheiße

(Bella) So scheiße

So richtig scheiße

-Richtig scheiße -Baby

-So scheiße, Baby -Aua.

So richtig sch-sch-sch-scheiße

Ich find' dich scheiße

So scheiße (Rumpeln)

-(Eva) Fuck. -(Marlene) Mann, Eva!

(Eva) Das war ich nicht, ich schwöre.

(Marlene) Kann wenigstens einer auf die Straße gucken?

(Eva) Eine.

-(Eva) Das ist doppelt. -(Bella) Auch egal.

Hören wir auf. Da kommt nur noch Bullshit raus. Danke, aus, tschüss.

Ich werde euch vermissen.

Wo gehst denn du hin?

No Limits Media 2022 Untertitel: Evelyn Kiok u. a.