Original subtitles

- Pronto? Ancora? - Pronto?

La deve smettere di tormentarmi, sta diventando un incubo!

Se continua, dovrò avvisare la polizia.

Brava. Chiama la polizia.

Così dirò al commissario che quando uno vince un concorso a premi

ha diritto a ricevere la merce nei tempi stabiliti dal regolamento!

Sig. Manfredi, lei il premio lo ha ricevuto!

Non parlo della batteria di pentole 18/10...

Attenda in linea.

- Buongiorno. - C'è tutto?

Trapunta matrimoniale in lana merinos.

Ceppo coltelli in ceramica.

Piastra arricciacapelli, spaccaghiaccio elettronico.

Caraffa filtrante.

Finito. Arriveder...

Pronto?

Mi perdoni ma non posso perdere tempo al telefono con lei.

L’anno scorso con la vostra azienda ho vinto un concorso di valigie

e ancora devono arrivare.

Non dica bugie! Il set di valigie risulta consegnato!

Ecco! Lo ammette che era un set!

Di queste set me ne sono arrivate solo tre! Mancano quattro valigie!

- 2.245.000 euro di perdite! - Abbassa la voce.

Deve giocare a fare il costruttore!

Con i soldi miei! Con i capitali di mio padre!

Amore, tu stai ingenuamente sottovalutando

il rischio che corre un imprenditore come me.

Un imprenditore?

Sei uno stronzo!

Ringrazia che abbiamo un figlio, sennò ti rimandavo in strada dove ti ho trovato!

Non dire cattiverie, poi ti senti in colpa e te ne penti.

L’unica cosa di cui mi sono pentita è di aver sposato un inetto.

Ma io ti giuro...

Alla prossima cazzata ti spacco la testa e ti mando all’ospedale.

All'ospedale...

Signori,

quello che abbiamo davanti è il caso più straordinario che la medicina ricordi.

L’unico essere umano al mondo dotato di due cuori.

Con ogni probabilità,

l’organo aggiuntivo è frutto di un raro caso di gemellanza parassita.

L’ipotesi più affascinante è quella del Prof. Melville della Houston University,

secondo il quale l’organo aggiuntivo può essere messo in funzione

quando il primo si fermerà.

Mi scusi professore, quindi secondo Melville,

potrebbe vivere due volte?

No, questa è un’ipotesi molto improbabile.

Sono sempre dell’avviso

che l’organo aggiuntivo debba essere riservato a una donazione.

Si sta risvegliando.

Allora, Sig. Ferrante, lo vogliamo togliere quest’altro cuore?

Ah! Arbitro!

Vai!

Devi andare ava... Ava...

Ti devi mettere di là!

- Gol! - Vabbè...

- Non l'ho vista. - Nemmeno una.

- Gol!

- Vado avanti?

Nessuno me l'ha chiamata!

Le basi, le basi... Mancano le basi.

Ma sei proprio... Vai in porta, vai!

Se continuiamo così, non vinciamo nemmeno una partita in questo torneo.

No, scusatemi, è tutta colpa mia. Non ci sto con la testa.

Ieri sera mia moglie mi ha mandato di nuovo in ospedale. Tre punti.

Tre punti, quelli che ci volevano a noi. Non vinciamo una partita.

Lo sai che con le donne bisogna avere pazienza.

Tranquilli, ho risolto. Me ne sono andato via di casa.

Dove hai dormito? Un’altra volta nella smart.

Dalla settimana prossima la musica cambia. Mi compro la station wagon.

Così allungo le gambe.

Francè, con tua moglie usa la testa.

Bum bum! Ti faccio vedere come le passa.

Che sono tutti 'sti pacchi?

- Patatine. - Vendi patatine?

Ma che vendere! Le ho comprate.

Un piccolo investimento per un concorso che mi sta dando filo da torcere.

Pure a te che sei il re?

Bravo. Bravo. Il re, hai detto bene.

I am the queen.

Ho fatto questo piccolo investimento.

Sapete che ho vinto concorsi in tutto il mondo, a livello internazionale.

Ho casa piena di premi.

Premi di un certo valore, mica premi così.

Ma la cosa di cui vado più fiero, lo sapete, sono i 70 nani da giardino.

I nani non erano sette?

Ma io ho vinto dieci volte consecutive.

Io avrò pure due cuori, ma tu hai un culo esagerato.

- "Non hai vinto."

- "Non hai vinto."

- "Non hai vinto."

- "Non hai vinto."

- "Non hai vinto."

- "Non hai vinto." - Oh! Vuoi aprire più piano?

Tu apri senza passione, senza amore.

Quando vinciamo? La carta va coccolata.

"Non hai vinto."

Vabbè. Lascia stare, non è arte tua.

Ma poi, che cosa vinceresti con questo concorso?

Cosa vinceremmo, vorrai dire.

Ho pensato a tutti e tre.

Un fine settimana,

in una lussuosissima villa del ‘700,

con tutti i confort a nostra disposizione!

Relax assoluto.

Relax assoluto?

Relax assoluto!

Davanti a noi, niente. Dietro, zero.

Di lato, nulla. Un weekend da paura.

Oh!

Beh, devo dire la verità, è molto allettante.

Se mia moglie mi facesse venire.

Non te n'eri andato via di casa?

Fino a quando mia moglie deciderà di farmi ritornare.

Ragazzi, questa è l’ultima busta di patatine che abbiamo a disposizione.

Le ho comprate tutte io.

Ho speso un sacco di soldi.

Non è per farti i conti in tasca,

ma scusami, con tutti i soldi che hai speso,

non era meglio che prenotavamo direttamente il viaggio?

Non è la stessa cosa.

Vuoi mettere arrivare da vincitore o come dei turisti. Vuoi fare il turista?

Apro?

Apri.

Mannaggia la miseria, lo sapevo. Addio viaggio, addio tutto, mannaggia.

Concorso del cavolo!

Conviene andarcene perché si sta avvicinando il temporale.

Stanotte devo fare pure un’altra nottata nella smart.

Magari a casa vostra... Ragazzi?

Grazie per l’ospitalità. Begli amici.

Andiamo.

Vieni.

Mimmo?

Mimmo?

- Ragazzi.

- La busta di patatine. - Embè?

Come? Dopo tutti i soldi che ho buttato.

- Deve essere quella vincente. - E se non lo fosse?

Lo fosse, lo fosse. Me lo sento.

- Ma che hai intenzione di fare? - Uno scippo.

- Uno scippo? - Bravo, uno scippo.

- Alla bambina? - È più facile.

“È come rubare caramelle a una bambina”.

Ma quelle sono patatine.

Ancora più facile.

Francè, la sai portare la Vespa?

Certo, ma stiamo con la macchina.

Saremo i primi a Napoli a fare uno scippo con la macchina.

Approfittiamo della velocità di Lello, lo farà lui.

Sei impazzito? Lello è malato di cuore.

No, che malato! No.

Malato è uno che ha una cosa in meno, io caso mai ho una cosa in più.

'Sta cosa che mi fate andare in porta deve finire.

Con due cuori corro il doppio, quando si stanca uno parte l’altro.

Questa è una stronzata.

Secondo te, il Prof. Melville è uno scemo?

È uno scemo.

Stiamo zitti! La dobbiamo rapinare la bambina?

Un po' di concentrazione.

- Francè, vatti a mettere in macchina. - Che stiamo facendo?

Lello, guarda la bambina. Guarda quando mangia le patatine.

Quando mangia, lascia la busta incustodita per circa cinque centesimi di secondo.

Sarà quello il momento in cui tu farai lo scippo.

Al mio tre, scateniamo l'inferno.

Tre!

Hai scelto la giornata peggiore per partire.

Mica l’ho scelta io! Le date erano venerdì o domenica.

Secondo me ci siamo persi.

Stiamo girando a vuoto da ore.

Sto seguendo le indicazioni di Mimmo.

Cerca di seguirle un più velocemente.

Non è colpa mia se piove a dirotto e non si vede nulla.

Preferisci finire in un burrone?

Sì, preferisco, va bene? Meglio un burrone.

Almeno succede qualcosa. 'Sta vacanza già mi sta portando l’ansia.

Svolta a destra.

- Gira a destra. - Oh!

- Oh! - Sei impazzito? Che fai?

La macchina è mia.

Ma stai facendo guidare me.

Ma comunque io resto sempre il comandante.

A sinistra.

Ancora?

Il viaggio sta diventando un’odissea!

Pensi che sia facile guidare con questo tipo a fianco?

Tra l’altro non ha smesso di piovere un minuto.

Ci manca solo che si ferma la macchina.

Mi hai rotto la macchina?

Hai detto “si ferma la macchina” e si è fermata!

Non ci provare, capito? Vuoi vedere che è colpa mia?

E di chi è?

È della macchina tua che è un cesso.

La macchina mia è perfetta. In 20 anni, mai un meccanico.

- Nemmeno per un cambio d'olio? - Mai!

Non si è fermata, si è suicidata.

Ragazzi, la macchina non parte.

Che si fa?

Io lo sapevo. Io lo sapevo. Io lo sapevo.

Io lo sapevo!

E se lo sapevi, perché non ci hai avvisato prima?

Perché non volevo fare il solito guastafeste.

Risparmiate il fiato che la strada è lunga e tortuosa.

Ragazzi, sapete che vi dico? Ci siamo persi.

Se ti stavi zitto, l'auto non si rompeva e non stavamo in queste condizioni.

Di' la verità. Tu non hai la minima idea di dove stiamo andando, ammettilo!

Vabbè, visto che sai tutto, vai avanti tu.

Certo che vado avanti io. Qual è il problema?

Allora avevo visto bene, il buco ci stava.

Perché non l’hai detto prima?

"Perché non volevo fare il solito guastafeste."

Qualcuno me la vuole dare una mano?

Ragazzi, venite a vedere! Altro che persi.

La strada era giusta, me lo sentivo.

Eh? Tiè tiè!

Bah... Certo che dal vivo questa villa lascia a desiderare.

Mhh. È perché la foto, sul dépliant, è stata fatta di giorno.

Quando arrivi in vacanza di notte, sembra tutto brutto.

Poi la mattina... si aggiusta.

Venite, venite! C’mon, baby!

Cioè ma dico io, non c'è nemmeno qualcuno ad accoglierci?

Ci sarà un cocktail di benvenuto.

Vabbè, entriamo.

Ma manco un campanello, un citofono per bussare... Niente!

Il citofono? È una villa del '700, si bussa a mano.

Vabbè.

Sono arrivati i vincitori!

Ahia! Mannaggia la miseria, ma sei scemo? Mi fai male!

Mannaggia la miseria.

Rimaniamo solo un weekend e ti sei portato un set di valigie?

Non è un set, è un tris.

Diventa bello pure questo schifo domani mattina?

A volte la luce del sole fa miracoli.

Siamo arrivati! Siamo i vincitori del concorso di patatine Crick e Crock!

Gli onesti vincitori.

C'è qualcuno?

Sicuri che siamo capitati nel posto giusto?

Fammi capire, abbiamo commesso un atto così ignobile,

rubando le patatine a una bambina, per venire in questo cesso?

Vabbè, "cesso"... Questo domani mattina...

Io lo sapevo! Io lo sapevo!

- Io lo sapevo! - È partito il passaggio a livello.

Facciamo così, chiamiamo l’agenzia e facciamoci cambiare alloggio.

A quest'ora?

Avranno un call-center aperto 24 ore su 24.

Quarantotto ore al giorno?

Mimmo, dammi il numero.

Duemilaquattrocento.

Duemilaquattrocento e poi?

Basta. Sarebbe 800.800.800. Ho fatto 2400 per abbreviare.

- Scusa, ma tu ti droghi? - Sì.

Come sì?

Mi faccio i bomboloni.

Mattina, pomeriggio, sera. Bomboloni a manetta!

Stiamo in vacanza, il bombolaggio è no-limits.

Incredibile questo.

[Donna] Benvenuti in Crick Chips! Siamo aperti dal lunedì al venerdì...

Niente, è chiuso.

Non è orario per una telefonata.

Che ora si è fatta?

Siamo arrivati alle nove. Saranno le nove e mezza.

Ragazzi, è mezzanotte!

Mezzanotte?

Mannaggia, che paura! Mamma mia.

Lello, rispondi, saranno quelli dell’agenzia.

Fatti sentire.

- Digli che ci devono cambiare alloggio. - Sì.

Se no, li faccio contattare dagli avvocati di mia moglie.

Gli faccio passare un brutto quarto d’ora.

Li faccio chiudere, diglielo.

Perché non glielo dici tu allora?

Tu hai due cuori, magari la tua voce è più potente.

Mi ha preso per Pavarotti.

- Pronto?

Eh?

- Non... - Chi è?

Non si capisce.

- Mamma. - Chi?

Non c'è tempo. Sta venendo. Sta venendo!

- Chi?

Mortacci tua!

Questi scherzi scemi al telefono!

Lo scherzo telefonico funziona sempre.

Siamo saltati tutti e tre.

Da giovane facevo gli scherzi sempre alla stessa signora.

La chiamavo tutte le sere.

- "Signora, avete l'acqua?" - "Sì."

- E fatevi il bidet!

E attaccavo.

Solo che era francese e il bidet non lo teneva...

Arrivederci.

Lello, ma tu non hai la sensazione che qualcosa non quadra?

Cioè?

Tu ci credi nel paranormale?

Ragazzi, c'è il gong! Il gong!

Parlavi di paranormale? Ma perché, lui ti pare normale?

Mhh... Niente.

- Qua niente.

Bleah.

Qua niente.

Non ci sta niente.

Moriremo di fame.

Mamma mia, Francè, come sei drammatico.

Rilassati, stiamo in vacanza.

Invece di essere contento...

Tu stai lontano da tua moglie, lui sta lontano dagli ospedali.

In fondo Mimmo ha ragione, Francè.

Qua stiamo in mezzo al nulla. Se usciamo da qui, dove andiamo?

Eh.

Lo so, ma io comunque ho fame.

To faccio passare io la fame.

Pasta di coca rosa. Tagliata bene escono almeno dieci grammi a testa.

Panetto di fumo libanese, oppiaceo di un certo livello.

Oppiaceo?

O-piace, o-no-piace.

Look me, la bomba atomica.

Ecstasy, pasticche anni '80.

Vi regalo un po' di vintage.

Dove hai preso tutte ste cose?

Le ho vint-age.

A Natale, a Scampia, hanno fatto una riffa,

il primo premio era una cesta di droga.

Ma ci dobbiamo uccidere?

Ma dobbiamo fare la fine dei Nirvana? Oh!

Tu ci hai fatto andare in macchina con tutta questa droga

col rischio di essere arrestati?

- La polizia. - Ma che, è un lupo.

Io vado a vedere.

Lello! Dove vai? È un lupo.

L’abbiamo dichiarato, è un lupo.

Non è un lupo, è un pastore tedesco con la cazzimma.

Ho capito, ma lo sapete che non dipende da me.

Ho troppo coraggio. Devo andare.

Lello!

Ma dove vai?

Ve l’ho detto, sono i miei cuori a decidere per me.

Lello, non andare!

Fermo!

Fermo! Fermo!

Aspetta. No, no! Aspetta!

A cuccia! Fermo!

- Buono, Bobby!

Guagliù, era un lupo!

Che ti aspettavi, una papera? Sì? Madonna mia...

Mi gira la testa.

Gli gira la testa, alzagli i piedi.

No, gli gira la testa, fermagli la testa.

- Ma quello è un fatto di circolazione. - Di rotazione.

- Gli alzo i piedi. - Io gli fermo la testa.

- Allora... Aspetta. Si affossa. - Mettilo a terra.

Mettilo a terra. Piglialo così, alza.

Mettilo a terra! Mettilo a terra!

- Giralo, giralo. - Aspetta.

- Gira di qua. Si spezza!

Ma quanti siete?

Oh!

Non mi ha ucciso il lupo, mi state uccidendo voi!

Lello, che è successo? Spiegaci.

Un branco di lupi. Un branco di lupi.

Uno, ma mi ha preso al collo.

Non è un lupo, è un lupetto.

Un lupetto, eh?

Guarda qua, Lello, stai tutto stracciato.

Però tranquilli, non mi ha ferito, sono stato fortunato.

Poteva farmi male.

Adesso mi vado a cambiare, mi faccio un bagno caldo e ho risolto.

Lo vogliamo fare insieme?

In che senso?

Bagno caldo, io e te, nella stessa vasca.

Ci buttiamo l’acqua addosso.

Ci insaponiamo davanti, dietro... Tutti e due insieme. Che dici?

Mimmo, ma che sei gay?

- Sì. - Come sì?

- Sì. - Ma non eri drogato?

Prima. Ora sono gay.

Siamo in vacanza! Ci dobbiamo divertire!

In vacanza non si guarda in faccia nessuno.

Uomini, donne, animali... Dobbiamo divertirci!

Siamo in vacanza! Ma state scherzando?

Poi torniamo a Napoli e diventiamo gente normale, perbene.

Bagno insieme?

No.

Mhh. Così.

Mi accompagni tu, Francè? Grazie.

Mi vado a drogare.

Sta venendo.

Mimmo?

Lello?

Ragazzi?

Oh! Ma sei impazzito a venire così da dietro?

- Dovevo venire dal cielo? - Hai sentito il rumore?

- Quale? Quel “bububum”? - Bravo, l'hai sentito?

- No. - Hai detto "bububum".

- No. - Non l'hai sentito?

Mi sarò suggestionato.

Prenditi un suggestivo, scioglie. È buono.

Mi prendo un suggestivo.

Ci facciamo una canna?

Una canna? Non vorrei facesse contrasto con mezza bottiglia di whisky.

- Ti sei bevuto mezza bottiglia? - Questo ho trovato.

- Ma sei alcolizzato? - Sì.

Sei alcolizzato, sei gay, sei tutto.

Francè, siamo in vacanza, il fegato va trattato come se non fosse nostro!

Il fegato se ne deve tornare in ambulanza, con una carriola.

Che ce ne frega!

Vabbè, la canna la fai o no?

No.

Già l’ho fatta, chico!

Mamma mia.

Buono questo veleno.

Erano anni che non mi facevo una canna.

Ti dovresti divertire un po' di più. La verità è questa.

Da quanti anni ci conosciamo?

È la prima vacanza insieme.

Ma che dici, Mimmo? Hai la memoria corta.

1996, apertura del Cocoricò, Riccione.

Andammo io e Lello. Tu non venisti. Tua moglie non volle.

- Perché? - È una cagacazzi.

È vero.

2001, Creta.

Solo con tua moglie, io e Lello non venimmo.

Perché? Perché è una cagacazzi.

Da quando hai conosciuto Margherita, ti sei "appalliato" come uomo,

sei una "pallaggine".

Come si dice... Un pallo-man!

Bello. Che cos'è?

Un pianoforte.

Lo so. Ma chi lo suona?

Sarà Lello.

Suona il pianoforte?

Alle scuole medie suonava il flauto.

Che attinenza c'è tra i due?

Questo è il flauto e questo è il pianoforte. Flauto, pianoforte.

Arpa. Chitarra.

Batteria. Nacchere.

Con questo movimento puoi suonare tutto, è universale.

Bello. Ma chi sta suonando?

Tu.

Io?

- Lui. - Chi sta suonando?

- Venite fuori! - Entrate dentro!

Ma che fai? Se è un mostro lo fai uscire? Sei scemo?

Ma quale mostro? Vado a vedere io.

Lello, non andare!

Già le hai prese dal lupo, devi prendere altre mazziate?

Vado a vedere.

- Lello! - Basta!

Lo volete capire che ho due cuori

e in queste circostanze mi sale l’adrenalina a mille?

Ricordate, a uno come me non può accadere nulla di male.

"Teoria Melville". Eh!

Si ferma un cuore e parte quell'altro.

- Questa è proprio una stronzata! - Sì.

No, tranquilli, era solo un gatto.

Il gatto suona il pianoforte?

Certo, il gatto ha sette note.

Tiene sette vite!

Allora chi suona il pianoforte?

Non mi interessa. Io so solo che non resto un minuto di più in questa casa.

Francè, dove vai?

Dove vai?

France’, fermati! Te lo chiedo per piacere!

Ragazzi, fate quello che volete, io me ne vado.

Abbiamo ancora tutta la roba là.

Non mi interessa. Ce lo facciamo spedire a casa.

- Ehi! - Aspetta, dove vai?

Che ne faccio di tutta la droga, la congelo?

Francè, finalmente...

Ragazzi, andiamo.

Dall’altro lato ci sarà una strada o un centro abitato.

Ma come, vuoi attraversare un cimitero? È notte.

Ve l’ho già detto, voi fate quello che volete.

Oh, Dio mio!

- Dio mio! Dio mio! - Che è? Che è successo?

Com'è bona!

Visto che zizze?

Come fai a pensare a queste cose in questo momento?

Sarà morta almeno da 50 anni.

L’età non è mai stata un problema.

Guarda che questa è necrofilia.

Se sei "necro", se sei bianco e biancofilia. È un reato minore.

Poi stiamo in vacanza!

- Ciao, amore.

Appena muoio, mi faccio vivo. Non ti muovere.

Io all’orizzonte non vedo niente, né strade, né centri abitati.

Si avvicina un temporale.

Non significa che deve piovere proprio adesso.

Andiamo, non saranno due gocce a fermarmi.

Speriamo solo che non si svegliano i lupi.

Torniamo! Certe volte mi faccio schifo da solo.

Non si sente più niente.

Siamo diventati pure sordi!

Nel senso che non sentiamo più il pianoforte suonare!

A questo punto non resta altro che aspettare che sorga il sole.

Questa frase è terribile. Menomale che l’hai detta tu.

Se la diceva Lello, domani mattina ci svegliavamo tutti morti.

Vabbè, visto che stiamo un po’ agitati,

non andremo a dormire tutti, faremo i turni.

Inizio io.

Mamma mia, è la prima volta che dormo in una casa di fantasmi.

Uè uè uè, i fantasmi non esistono!

Allora chi suonava?

Il gatto, va bene? Lo suonava il gatto.

- Buonanotte. - Buonanotte.

- Francè... - Oh, ma che fai? Tocchi?

Non tocco. Vogliamo dormire insieme?

Cheek to cheek.

Mimmo, a te questa vacanza sta dando alla testa. Buonanotte.

Buonanotte.

Lello, ma chi è che accende e spegne la luce? Non si riesce a dormire.

Che accendi e spegni? Sarà stato un cortocircuito, che ne so.

Ho capito. Già ho un mal di testa fortissimo...

Sarà questo spumante che sto bevendo. È invecchiato.

- Dove l'hai preso? - In cucina.

Non è invecchiato, è diventato aceto.

Che schifo.

Buono.

Perché non vai a dormire che si è fatto tardi e tra poco inizia il tuo turno?

Di già? Ma perché? Che ore sono?

- È mezzanotte. - Ancora mezzanotte?

- No! No!

Ti ho detto di no! Ma che cavolo di pretese sono queste?

Guarda...

Va bene, questa cosa la posso fare, non c’è problema.

Attacca il telefono e te la invio.

Menomale che siete svegli.

Mia moglie non crede che stiamo da soli e vuole una foto.

Ha una tecnica infallibile. Le riempie e poi le rompe.

- Cosa? - Le palle.

È anche normale. È una donna innamorata del proprio uomo e quindi è gelosa.

Non apriamo questo argomento. Facciamoci la fotografia

e dormiamo che è mezzanotte passata.

Non è passata. È mezzanotte da quando abbiamo messo piede in casa.

Facciamoci questo selfie, dai. Forza.

Puoi evitare di ridere? Se no capisce che ci divertiamo.

Ci stiamo divertendo?

Evita così non lo metti in difficoltà.

Allora non era un selfie, perché un selfie senza risatina non è selfie.

È una fotografia normale. Non ti fai neanche un follower.

Fatto.

- Mamma mia. - Gliela invio. Ecco qua.

Inviata.

Mamma mia, che stress.

Che stress. Mamma mia, veramente.

Una donna del genere dovresti lasciarla immediatamente.

Ma che dici?

Quelli hanno un bambino di pochi mesi.

Effettivamente.

Effettivamente cosa?

Ho la prova certa che mi ha tradito.

Che hai fatto? Le hai messo un investigatore privato?

Ancora più certa.

Un investigatore pubblico?

Da quanti anni ci conosciamo?

- Beh... - Tre, quattro.

- Trent'anni. - Trent'anni.

Ci siamo sempre detti tutto, vero?

- Ah... - Eh...

- Tutto. - Tutto.

Io una cosa non ve l’ho detta. Mi sono sempre vergognato.

Però il bambino non può essere mio. Io sono sterile.

Mamma mia, che cosa brutta. Hai provato col viagra?

Che c’entra il viagra? Ha detto “sterile” non “impotente”.

Comunque stiamo parlando di cose gravi, cose irrisolvibili.

Mio padre era sterile.

Per quanti sforzi faccia, quel bambino non riesco a prenderlo in braccio.

È normale che non riesce a prenderlo in braccio, il figlio non è suo.

Questa è una stronza incredibile.

Una stronza a livello industriale. Stronze così non ne fanno più.

Che c’entra, dai, che c’entra? I figli sono di chi li cresce.

Lo so che lasciarla sarebbe la soluzione migliore ma...

Ma non posso farlo, ho le mani legate. Ha tutto intestato a lei.

Tu ti sei sposato con questa per soldi ma nemmeno a dire: “È vecchia, muore".

È pure giovane.

Lo so, avete ragione. Ho fatto... una stronzata e non so come uscirne.

Bravo, stronzata.

È incredibile, guardate che messaggi mi manda quella psicopatica.

"Chi è quella troia dietro di voi?"

Dietro di voi c’ero io. Sarei io la troia?

Ma questa è veramente una scostumata.

Per me tutto è ammesso, ma l’educazione...

Mamma mia, voglio svenire pure io! Dio, fammi svenire!

Ti prego! Questi bastardi sono svenuti subito.

Ti prego, non farmi male.

Sono una brava persona.

[BISBIGLI INCOMPRENSIBILI]

Ma tu sei la bambina del parco,

quella a cui abbiamo rubato le patatine.

Sono stati loro a fare lo scippo. Secondo te perché sono svenuti e io no?

Ti prego, bimba, prendi loro e lascia me!

Buonasera, signora.

Mi favorisce patente e libretto, per cortesia?

Veloce, vado di fretta.

Stia calma, ci vuole il tempo che ci vuole.

Salve.

Tutto bene?

Sì, tutto bene.

Dove se ne va tutta sola a quest’ora della notte?

A una festa.

Non si direbbe proprio che quello sia l’umore adatto per una festa.

È un festino, per essere precisi.

Sto andando a beccare quel porco con chissà chi.

Il coglione non si è accorto che ho scaricato un’applicazione

che mi dice dove si trova.

Eccolo là, lo stronzo.

Tutto a posto, può andare.

Mi raccomando, non uccida nessuno stasera.

Come si permette? Per chi mi ha preso?

- Ma guarda un po'...

Povero marito, non mi vorrei proprio trovare nella sua situazione stasera.

Ma secondo te quest’applicazione veramente funziona?

Eh?

No, niente...

Aiuto!

Aiuto!

Francesco, Lello!

Mi sta schiacciando il cervello, aiutatemi!

Ragazzi!

Francesco! Lello! Aiutatemi!

Ma che succede?

Dove siamo?

- Aiuto! - Mimmo!

- Mimmo, ma che hai? - Aiuto!

Che hai in testa? Cos’è 'sto coso? Toglilo!

- Ma sei scemo?

Si schiaccia il cervello!

È vero, guarda. È bloccato, c’è un lucchetto. Ma chi è stato?

- La bambina. - La bambina?

La bambina del parco, quella a cui abbiamo rubato le patatine.

Si sta vendicando.

Ma che dici? Come fa una bambina così innocua a fare tutto questo?

Ma che innocua? Che innocua! Quella è il demone!

È vero. È vero, adesso ricordo.

Noi l’abbiamo vista e siamo svenuti.

Eh! Come due scemi!

Se non era per me, stavate voi qui sotto.

Hai ragione, ma avremmo fatto anche noi lo stesso per te.

Appena ho visto che eravate in pericolo,

non ho indugiato nemmeno un secondo.

Ho detto: “Bimba! Lascia loro e prendi me!”

Lello, la chiave! La chiave, Lello! La chiave!

Dove vai? Prendi la chiave!

Tu sei la bambina del parco, quella a cui abbiamo rubato le patatine!

Sono stati loro a fare lo scippo. Perché sono svenuti e io no?

Ti prego, bimba! Prendi loro e lascia me!

Abbiamo sentito bene?

Per riascoltare, prema il tasto uno.

Per cancellare, prema il tasto due.

Due! Due! Premi due!

Uno.

Ti prego, bimba! Prendi loro e lascia me!

Lello, andiamo. Merita di morire là sotto.

No, ti prego! Vi prego, ragazzi! Lello, la chiave!

Francè, non ce la faccio. Non ce la faccio a lasciarlo morire là sotto.

Perché io ho troppo cuore!

Bravo. Bravo. Lui è un amico vero, non un traditore come te.

Ma ricordati che se usciamo vivi da questa cosa, non vorrò vederti mai più.

Va bene, non mi vedrete mai più.

Però ti prego, prendi la chiave.

Ma che vuoi tu con questa chiave da me?

Il demone, la chiave l’ha data a te.

Me l'ha infilata in tasca?

No! Ce l’hai dentro di te!

Me l'ha fatta ingoiare?

No!

Mi ha fatto un buco sottopelle?

No! Il buco già lo tenevi.

E dove l'ha messa?

Eh...

Mi dovete credere, una scena raccapricciante. Indescrivibile!

A un certo punto la chiave non entrava e il demone spingeva, spingeva...

Indescrivibile, ma la stai descrivendo pelo pelo.

Bravo! Anche i peli gli ha tolto, gli ha fatto la ceretta.

Basta! Basta, stai zitto, non voglio più ascoltarti!

Bisogna aspettare un paio di giorni che vada in bagno.

Come un paio di giorni?

Io sono stitico.

Sforzati! La chiave mi serve!

Mimmo, ma che dobbiamo fare?

Il demone ha pensato a tutto. Secondo te, perché tu tieni il guanto?

Ah, è vero. Perché ho il guanto?

No... No!

No! No!

No! No!

Per me quello può morire anche là sotto. Io la chiave, me la tengo!

Va', Francè, va’. Si è fatto l'anestesia da solo.

La devo prendere io?

Non ti posso aiutare, sono sotto al casco.

Stai dal parrucchiere.

Adesso ti aiuto, ma la telefonata non me la dimentico.

Perdonatemi, perdonatemi, ragazzi.

Sono mortificato. Adesso è perché sono qui sotto,

ma ho fatto una faccia mortificata troppo bella.

'Azz', pure il portachiavi?

Voglio vedere che faccia farai, coglione.

Cosa diventiamo...

Guarda che è vivo.

Ah. E a che ora si sveglia dall’anestesia?

Chi lo sa?

Eh... Vabbè.

Non ci pensare, tanto sono cose che restano fra di noi.

In vacanza può succedere.

Un errore di gioventù, diciamo così.

È la prima volta, poi ci fai l’abitudine.

Ma quale abitudine? Ma quale abitudine?

Chiamo i carabinieri.

I carabinieri? E che gli dici?

Che un demone ti ha fatto il culo a portachiavi?

Ma sta' zitto.

Carabinieri, buonasera.

Buonasera, brigadiere. Io mi chiamo Lello Ferrante.

Sono in viaggio di piacere con due miei amici

in una villa abbandonata e siamo stati rapiti.

Si calmi, si calmi. Dove sono adesso?

Chi?

- I sequestratori. - No, che sequestratori...

È una bambina! Siamo ostaggi di una bambina.

Cioè una bambina tiene in ostaggio tre uomini adulti?

Sì è un casino, una storia lunga.

Vabbè noi le abbiamo fatto per sbaglio uno scippo

e allora lei si sta vendicando.

Mettiamo un attimo ordine. Voi siete tre uomini adulti.

Siete in una villa abbandonata e la bambina vi tiene in ostaggio, conferma?

Confermo!

Questi ci prendono per pedofili.

Sig. Ferrante! Sig. Ferrante!

Controlla da dove arriva questa telefonata.

È una donna.

- Una donna? - Ma è bruna con due occhi neri?

- Sì. - È Wendy.

La escort che avevo preso per divertirci un po'. Era una sorpresa.

Vabbè, facciamola entrare.

Ma che “facciamola entrare”? Se fosse pure lei indemoniata?

Ma che indemoniata! Questa è assatanata! Io la conosco, apriamo.

Se è venuta con la macchina, potrebbe essere la nostra salvezza.

- Ce ne andiamo? - Che vorresti fare?

È tutto pagato.

Per cortesia, tu hai già fatto troppi casini.

Adesso ci pensiamo noi. Lello, vai ad aprire.

Credetemi, è un peccato.

Faceva un freddo...

Questa casa è stupenda. Ma tu vivi qui?

No, magari. Non è casa mia. Comunque prego, prego, di qua signora.

Chiamami Wendy.

Chi è Mimmo?

Io.

Ah.

Mimmo, Mimmo, Mimmo, Mimmo,

Mimmo, Mimmo, Mimmo...

Wendy, Wendy, Wendy, Wendy...

Una domanda, per curiosità, per strada hai incontrato qualche lupo?

Gli unici allupati che ho visto stasera, siete voi.

Oh!

- Eh...

- Ve l’avevo detto che era un peccato. - Sì.

Scusate ma voi che intenzioni avete adesso? Vorreste...

- Sì. - Ah.

Allora, chi comincia?

O preferite tutti e tre insieme?

Se il prezzo è sempre lo stesso, tutti e tre insieme.

No, io sono indeciso.

Vabbè, allora nel frattempo che decidete, io andrei in camera da letto.

Dov'è?

A destra, sulle scale.

Sempre a destra, andate a destra... Trovate a destra...

Ragazzi, stasera le faccio vedere le stelle.

- Ma tu non eri gay? - Prima. Ora sono astrologo.

Donato?

Wendy, tutto a posto?

Sì, sto sopra.

Una mezz’oretta e scendo.

Ma c'è pericolo?

No! Quale pericolo?

Sono tranquillissimi. Sono tre scemi.

Però fai una cosa veloce. Qua fuori fa paura, è tutto buio.

Che impressione.

Donà, senti, distraiti.

Non lo so, sentiti una canzone, mettiti a chattare.

[Wendy] Anzi, fai una cosa. Scendi a fai due passi.

Ma dove vado dentro a questa palude? E poi fa un freddo...

Donà...

Donato?

Pronto, Wendy?

Madonna mia, questa...

Aiuto. Aiuto!

Chi è?

Sono qui, aiuto!

Qui dove?

- Mai sei qui dentro? - Sì.

Come ci sei finita?

Mi ci hanno messo loro.

Loro chi?

Quei tre. Mi hanno rapita. Mi tengono prigioniera qui dentro.

Ti prego, salvami. Portami con te.

Sono pazzi! Aiuto!

[Francesco, con voce inquietante] Wendy...

Eccoli, sono loro! Scappa!

Ma è Wendy?

Fin dall’inizio avete visto gli altri soffrire

e ora uno per mano vostra dovrà morire.

Da questo momento in poi, tocca a voi giocare

e col sangue la mia sete di vendetta potrò soddisfare.

Basta!

Io non ce la faccio più!

- Dove vai? - In bagno.

Mi sono cagato sotto.

- Sentito il demone che ha detto? - Eh.

Hai già fatto?

Sì, sono stitico. Faccio subito.

Ti sei sciacquato le mani?

Non c’è tempo di pensare a queste cose.

Una lavata potevi dartela.

Piuttosto, avete sentito cos’ha detto?

Certo, vuole un sacrificio umano.

Se dobbiamo sacrificare una mano, sacrifichiamo quella di Lello.

Sacrificio umano! Bisogna ammazzare qualcuno!

Chi ammazziamo? La escort già è morta!

Guarda in che situazione di merda ci troviamo.

Tutto questo per una busta di patatine del cazzo.

È colpa tua.

Perché alla tua età, invece di trovarti un lavoro,

stai ancora a rincorrere i concorsi a premi!

Sai che c’è? Dovresti morire tu!

Ringrazia Lello. Se fosse stato per me, saresti morto col casco in testa!

- Il casco non salva la vita? - Vaffanculo!

Eh?

Non si capisce.

Quando uno piange non si capisce, è la regola, altrimenti ridevo.

Ma io ho capito benissimo.

Voi volete la mia morte. Va bene, vi accontento.

Non c’è problema, la colpa è mia? E mi sacrifico io per voi.

Però tu non venirmi a vedere morto là per terra.

Vado a morire!

Non si può morire. Mi volevo buttare giù ma stiamo al piano terra.

Un cappio ci stava e l’ha usato l’escort.

Ci vorrebbe, che ne so...

Un taglierino, un coltello, qualcosa per tagliarmi.

Tieni un coltello in tasca?

Ma cammini col coltello? Ma vivi nella savana?

Dove l’hai preso questo?

In cucina, per difendermi.

E tu a casa della gente prendi i coltelli?

Se questo domani si sveglia e si vuole fare una bruschetta, come fa?

Vado a morire!

Dove sta la giugulare?

Sta qua.

"Sta qua". Sai tutto. Il professore è uscito!

E tu è inutile che ti nascondi, puttanella!

Ora ti lascio con i due scemi, voglio vedere...

Vado a morire!

Non taglia, non taglia! Non taglia!

Un coltello che non taglia!

Un coltello ci stava e hai preso il coltello che non taglia.

Non ce la faccio ad ammazzarmi.

Non so se si è capito, ma non ho proprio il coraggio.

L'avevamo capito.

Mi ammazzo io.

Eh! Forse è meglio per me.

Tanto pure se torno a casa e usciamo vivi da questa situazione,

nessuno mi aspetta.

Che dici? Tu hai moglie e figlio.

Il figlio non è suo.

È per questo che dovrei ammazzarmi.

Preferisco morire qui che spegnermi lentamente con quella pazza.

Francè, dove vai?

Ti ammazzi così a mani nude? Portati il coltello.

Hai detto che non taglia.

Di qua. Da quest’altro lato taglia.

Hai altri consigli da darmi?

Sarebbe arrugginito, ma tanto ormai...

Lo sai che cosa sei?

Una merda.

Bravo.

- No! - No.

- Non sono una merda. - Sì.

- Ah. - È lui che non dove morire.

Nessuno di noi dovrà morire.

Diamine! Siamo napoletani, un po’ di inventiva!

Ha chiesto qualcuno in sacrificio? Prendiamo un animale e lo ammazziamo.

Un lupo! Ecco, là fuori è pieno di lupi! Prendiamo un lupo e glielo portiamo!

Il demone è scemo? Non capisce che è un lupo?

Allora lo travestiamo!

Cappuccetto Rosso mica si accorse

che dentro al letto c’era il lupo vestito da nonna!

Ma cosa dici? Quella è una favola. Qui siamo a cospetto del demonio.

Ho capito. E allora noi chi uccidiamo?

Apri! Stronzo!

Lo so che state dentro. Apri!

- È mia moglie. - Stronzo!

Apriamo.

Che sia chiaro, mia moglie non si tocca.

Ti ho trovato! Apri!

La porta.

Hai visto che sorpresina? Ho interrotto una bella orgetta?

Fammi entrare.

E questo sarebbe il lussuoso resort a cinque stelle?

Veramente bello, complimenti.

Tu sei solo un fenomeno da baraccone.

Che delusione.

Eccolo là, l’altro, il re dei quiz a premi. Nato fallito.

Come cazzo hai fatto a ridurti così? Tu ti eri salvato.

Invece te ne torni nella casa popolare con quei pezzenti dei tuoi genitori.

Sei proprio un coglione.

Me l’hai servita su un piatto d’argento.

I miei avvocati non vedevano l’ora di rovinarti, non aspettavano altro.

Sig. “Imprenditore”, lei da domani mattina si deve cercare un lavoro vero.

Ho capito, sta là. Levati!

Che avete combinato?

È morta. Voi siete tre assassini.

Che stai facendo?

Quello che si fa in questi casi. Chiamo la polizia.

Sbarazzatevi dei cadaveri.

Lui sporca e noi dobbiamo pulire?

È sconvolto...

Ah.

Aspetta, non correre.

Non sto correndo. Pesano troppo.

Mannaggia, quanto pesano! Troppo!

Se tagliavamo a pezzi era meglio, si alleggerivano.

Sono qui.

Sei contenta? Il sacrificio che ci hai chiesto lo abbiamo fatto,

che cosa vuoi ancora?

Che cosa vuoi? Lasciaci andare!

Vai, pronto.

Buttiamole dentro.

È troppo piccola! Dobbiamo sotterrare due piccioni?

Io la forza non ce l’ho, non ce la faccio.

Tieni, prendi la pala e spala tu che tieni due cuori.

Due cuori, ma non ho quattro braccia!

Lasciamole qua, tanto il terreno se le assorbe.

- Sono sabbie mobili? - Non ce la faccio.

Amen.

Quindi adesso siamo ufficialmente liberi?

Certo. Abbiamo fatto tutto quello che ci ha chiesto il demone.

Ma ci stanno due cadaveri. Non è che poi noi andiamo a finire in galera?

Ma che in galera! Francè, tutto... Tutto a posto.

Tua moglie ha ricevuto una degna sepoltura.

Raccogli le tue cose che ce ne andiamo.

Ormai siamo liberi, è ufficiale.

La volontà del demone è stata equivocata,

a morir avete condotto la persona sbagliata.

Se mai più questa voce volete udire,

or ora uno di voi dovrà morire.

Perché mi guardate così?

Francè... Il demonio!

È entrato dentro di te!

Ma che state dicendo?

Sì, il demone ti ha posseduto!

Non sappiamo da dove è entrato. Stavate da soli.

Sono cose vostre. Stiamo in vacanza, è open free.

Ma che vacanza e open free! Per piacere!

Il demone ci ha comunicato che abbiamo fatto una cazzata ad ammazzare tua moglie.

No! No!

L'ho ammazzata inutilmente?

Sì, ma non è solo questo il problema.

Stavolta è stato chiaro,

ha detto che la persona che dovrà morire non dovrà essere una qualunque,

ma uno di noi tre.

Non lo avete capito?

Il demone ci ha messo uno contro l’altro!

Che cazzimma che tiene sta creatura!

Francè...

Secondo me, deve morire lui.

In che senso?

Tu ti sei offerto prima. Io pure mi sono offerto.

Deve offrire lui. Mica paghiamo sempre noi? Per educazione.

Che cazzo...

Ragazzi, io ho capito tutto.

Il demone non vuole uno qualunque di noi tre. Vuole me.

Vuole la mia anima.

È giusto che io muoia, perché...

Ho anche un debito da pagare.

Non ho capito. Perché sei convinto che il demone voglia te?

È più giusto che voglia Mimmo.

Lui ci ha spinto a rubare le patatine!

È giusto che muoia lui!

Che te ne fotte? Ti metti in mezzo. Vuole morire lui.

Ha detto che ha i debiti, chissà quanti ne ha.

Chissà la notte che va a fare! Ma chi lo conosce?

Che stai dicendo? Chi lo conosce? Siamo amici da 30 anni!

Vi prego, calma.

Calma.

Tanto ormai ho deciso.

Non mi dici più “non andare”?

Stavolta, vai.

Non ce la faccio ad ammazzarmi da solo.

- Qualcuno tra voi potrebbe... - Io.

L'ho preso prima di là.

Per difendermi.

Lello, dove la tieni la giugulare?

In tasca.

Due cuori, la giugulare in tasca... Ma chi cazzo l’ha montato?

Non mi risponde.

Lello è morto.

♪ Tu hai ucciso tua moglie, tu hai ucciso il tuo amico ♪

♪ Siete due assassini ♪

♪ Siete due assassini ♪

♪ Tu hai ucciso tua moglie ♪

♪ Tu hai ucciso il tuo amico ♪

♪ Siete due assassini ♪

♪ Siete due assassini ♪

Poveri illusi. Pensavate di esservi salvati.

Da questa casa non ne uscirete vivi.

Mortacci tuoi! Pensavi che eravamo stronzi e invece ti ho fregato!

- Datemi una mano! - Sì!

Lello, madonna mia. Ma che è successo?

Teoria Melville! Si è fermato un cuore e ne è partito un altro!

Va una bellezza! Tiè!

- Come ti senti? - Non lo so.

Sono pieno di adrenalina!

Approfittiamo che è legata! Scappiamo!

Ma che scappiamo! È un demone, ci raggiunge.

Ha ragione. Ho pensato pure a questo.

Per liberarci di lei bisogna esorcizzarla.

Ci penso io.

Esci da questo corpo! Esci da questo corpo!

Esci da questo corpo!

Stronzi! Siete tre stronzi!

Pezzi di merda, falliti!

Cazzo.

Presto, bisogna procurarsi dell’acqua benedetta e un crocifisso.

- Come si fa a benedire l'acqua santa? - Guardo su Google.

Conosco il tuo segreto. Vuoi che lo dica ai tuoi amici?

Non ascoltiamola.

Lei è il demonio e tenta di ingannarci.

Tu, tu! Coglione!

Francè, parla con te.

Lo sai che tua moglie ti tradiva?

Lo sai chi è il padre di tuo figlio? Lo sai?

Sta' zitta, non mi interessa.

È qui con te, in questa stanza.

Diglielo il tuo segreto, confessa quello che hai fatto.

Confessa, bastardo! Hai tradito il tuo amico.

Falla finita. Falla finita, hai capito?

Devi stare solo zitta!

- Tu che stai aspettando?

Presto, prendi un crocifisso!

- Che sta dicendo? - Niente.

Niente, tenta solo di metterci contro.

- Sei stato con Margherita? - No...

No, l'ultima cosa che avrei potuto fare era quella di andare con Margherita.

Credimi. Quella può dire quello che vuole.

Ma non ha nessuna prova!

Vai, Francè. È arrivata la prova.

Lello, domani va bene.

Francesco gioca la finale.

Lo so, ma devo giocare anche io.

Inventa una scusa e vieni da me.

Non riesco a stare senza i tuoi baci.

Senza il tuo corpo... Lello...

Madonna, Margherì!

Vabbè, 'fanculo la partita.

Quando parli così, mi pompano i cuori in petto. Eccome.

Bum-bum! Bum-bum! Bum-bum! Senti!

Per riascoltare, prema il tasto uno. Per cancellare, prema il tasto due.

Uno, uno! Premi uno!

Il fatto di bum-bum fa troppo ridere.

Non mi ha fatto ridere per niente.

Era questo il debito che dovevo pagare.

Per questo che mi ero offerto in sacrificio per voi.

Amen.

Bastardo.

Sì è vero, sono proprio un bastardo. Non dovevo andare a letto con tua moglie.

No! Non saresti mai dovuto mancare alla partita di calcetto.

Tutto quel casino per andare in finale e tu non vieni?

- Abbiamo giocato in quattro. - Ha ragione.

Tu non ce l’hai con me per il fatto di tua moglie?

Non mi interessa proprio.

Mi hai risolto un problema! Finalmente ho scoperto chi è il papà di quel bambino.

Grazie, Francè, grazie. Sei un vero amico.

Amico sì, ma non stronzo. Il bambino lo cresci tu.

Ah.

Avanti, cominciamo l'esorcismo.

Esci da questo corpo!

Esci da questo corpo!

È indemoniata, non è sorda!

Lello, c'è un crocifisso di là. Prendilo.

Mimmo, prendi l'acqua.

Non l’ho trovato, ma ho improvvisato.

Hai fatto bene.

Come si benedice?

Qui dice che bisogna immergere all’interno un oggetto sacro.

La collanina del mio battesimo.

Speriamo che funzioni.

"Sorga Dio, i suoi nemici si disperdano

e fuggano davanti a lui quelli che lo odiano.

Come si disperde il fumo, tu li disperdi,

come fonde la cera di fronte al fuoco,

periscano gli empi davanti a Dio."

Mimmo, dalle il colpo di grazia.

Vai con l’acqua, Mimmo!

Esci da questo corpo! Esci da questo corpo!

Acqua fresca! Acqua fresca!

Sta vendendo il pesce?

Però funziona, guarda.

"Nel nome del padre, del figlio e dello spirito santo."

Amen!

Dove sono? Voi chi siete?

Cos'è successo?

No, tranquilla, piccola. È tutto finito.

Tu piuttosto. Come stai? Come ti senti?

Sto bene. Dove è la mia mamma?

È morta.

Ma sei tutto scemo?

Ci ha fatto tante cattiverie lei, non gliene posso fare una io?

Tranquilla, la tua mamma sta benissimo. Adesso ti riportiamo da lei.

Signore?

Tutto bene?

Può scendere dalla macchina, per cortesia?

Ma lo sai che avevi ragione? Effettivamente di giorno...

Fa sempre schifo. Io non ci vengo più.

Oh! Ferma! Carabinieri!

Vieni qua!