Original subtitles

Das ist Adam Duritz' Haus. - Geile Hütte, Rose.

Die Band "Counting Crows" eben. Aber der Typ mit diesen Haaren, den Dreadlocks,

der ist nie hier. Nur seine schmarotzenden Mitbewohner.

Also Faulenzer.

Hey, die Pizza ist da.

Hier, Leute!

Das Haus mit Pool gehört wirklich dir? - Ja.

Klar.

Wen kennst du hier?

Mich!

Und mehr musst du nicht wissen. Das ist meine Hütte.

Und das hier gehört wirklich alles nur dir?

Ja.

Ja, ist ziemlich abgefahren.

Ja.

Und du bist ein riesen "Counting Crows"-Fan, ja? - Ja.

So ziemlich der größte.

Also...

Das gehört alles dir? Scharfe Absteige.

Ja, weißt du...

...ich hab's von meinem Mann geerbt.

Was bist du noch mal? - Drehbuchautor.

Musikproduzent. Hits, Baby.

Komisch, dass die Bilder hier wie Adam Duritz' Familienfotos aussehen.

So wie das hier. Von der High School.

Ich steh einfach mehr auf die kürzeren Projekte.

Oh. - Ja, bis jetzt.

Wenn du so reich bist, ist da niemand in der Warteschleife?

Siehst du irgendwo eine Landebahn?

Und...

Wollen wir vögeln? - Wir sollten. - Seh ich auch so. - Ok.

Los. - Ok.

Willst du mal sehen, wo ich meine Landebahn habe?

Gehört das wirklich alles dir?

Diese billige Absteige?

Was hast du jetzt vor? - Keine Ahnung.

Willst du runtergehen? Die Party abchecken, ein Bier trinken?

Oder nicht? Dann bleib hier. - Und, hast du mal darüber nachgedacht?

Was meinst du? - Darüber, hier wegzuziehen, Dave.

Ja. Nein, natürlich.

Ach... - Eigentlich denke ich, dass wir hier total gut aufgehoben sind.

Verstehst du?

Du meinst nicht, dass du die Großzügigkeit deines Freundes Adam überstrapazierst?

Adam möchte, dass wir hier sind. - Tatsächlich?

Das hier ist ein Puff geworden.

Stimmt. Weißt du... - Weißt du, wie meine Freundinnen das hier nennen?

Nein. - Ständer-City!

Das ist cool. - Das ist kein Kompliment.

Nein, das ist echt scheiße. - Mal im Ernst.

Willst du dir nicht endlich mal was Eigenes suchen,

wo du wohnen kannst? Wo wir wohnen können?

Unbedingt. Ja.

Ich finde nur, dass sich die Dinge etwas zu schnell entwickeln.

Zu schnell? Oh mein Gott, weißt du, wie lange wir zusammen sind?

Na, was sonst? Klar. Zwei Jahre.

Oh, mein Gott!

Unsere Beziehung dauert schon über 4 Jahre! 4 wundervolle Jahre, Dave.

Tut mir leid, Madeline. Versteh doch, ich habe gerade eine Menge Stress... - Klar.

Du bist sowas von beschäftigt.

Ich bin es müde zu sehen, wie es mit dir abwärts geht.

Oh, da ist dein Leben! Ich zertrample es ein bisschen.

Das ist dein Leben, Dave!

Ich will nicht gemein sein. Es ist nur, weil...

So wie du... Geh da nicht ran.

Das ist Adam, ich muss da rangehen. - Wo willst du hin?

Dahin, wo's ruhig ist. Damit er nichts von der Party merkt.

Er weiß genau, dass du Partys schmeißt.

Ehrlich gesagt, nein, er weiß es nicht.

Adam!

Sag ihm, wir können zu seiner Musik nicht vögeln, weil du immer heulen musst.

Sie ist zu gefühlvoll.

Trotzdem schöne Grüße.

Weg hier! Aus dem Weg! - Was soll der Scheiß, Mann?

Hey, Dave, was läuft bei dir?

Gar nichts. Ist wie immer ein ruhiger Abend im Haus.

Und? Wie läuft's bei dir so?

Wir sind in D.C. Ich habe meine Schwester gesehen.

Wir haben das Patriot Center gerockt. Sie kam mit den Kindern.

Wie war die Show?

Dave, es gibt echte Neuigkeiten.

Seid ihr wieder bei Letterman?

Nein, noch aufregender. Wirklich, Mann.

Doc, ich werde heiraten.

Was war das? - Wir freuen uns alle total für dich, Mann.

Echt? Danke, Mann, danke!

Die Hübsche heißt Yu Tie.

Ich habe sie im Herbst kennengelernt, bei unserem Gig in Hongkong.

Wir ziehen nach New York. Ich habe eine Wohnung gekauft.

Ich verstehe, was du meinst.

Ich hol uns den Punkt! - Die schlechte Nachricht ist,

ich muss das Haus verkaufen.

Was?

Ich verkaufe das Haus. - Oh, tatsächlich?

Ja. Ich habe eine Immobilientussi angeheuert.

Sie kommt in ein, zwei Tagen zu einer Besichtigung vorbei.

Sicher. Immerhin ist es dein Haus.

Das heißt ja nicht, dass ihr Leute sofort ausziehen müsst.

Was hältst du von 30 Tagen?

Ja, cool.

Geht schon in Ordnung.

Ich freu mich echt für dich und Yoko. - Sie heißt Yu Tie, nicht Yoko, du Vollidiot.

Aber danke! - Geht schon in Ordnung, du Rasta-Arsch.

Du sagst es den anderen, ja? - Klar, was sonst?

Danke.

Eine geile Party. - Scheiße.

Madeline!

Oh, Scheiße. Madeline! Madeline! Oh, alles klar.

Madeline, warte, wo willst du hin? - Ich halt das hier nicht mehr aus, Dave!

Du ziehst dir den ganzen Tag nur alte Schallplatten rein,

kiffst rum, und das mit fast 35.

Was? Stimmt gar nicht.

Du weißt, was deine Freunde sind, das sind Loser!

Du hast kein wirkliches Leben, du durchlebst mit ihnen die längste Pyjama-Party.

Und weißt du was? Eventuell wirst du demnächst aufwachen.

Weißt du, wie die Metapher besser funktionieren würde?

,Eventuell werde ich bald einschlafen!'

Klar, was ich meine?

Der Sinn einer Pyjamaparty ist es, wach zu bleiben.

Keiner will als Erster einschlafen.

Man wird verarscht und sie stecken deine Hand in warmes Wasser

und malen dir Schwänze ins Gesicht.

Ist problematisch für einen Bettnässer.

Meine Eltern haben sich scheiden lassen... - Hör schon auf!

Ich bin hier durch, Dave! Ich ertrag das nicht mehr!

Und ruf mich nie wieder an! Kapiert?

Scheiße.

Das blöde Tor!

4 Jahre meines Lebens einfach verschenkt.

Hier ist Frauenmangel. - Hey, komm zurück.

Morgen, Vic.

Ist die Post schon da? Geile Einladungen dabei?

Für die heißesten 60 unter 60, aber dann freie Auswahl.

Ich habe Hugo Boss. - Wo denn?

Winston's. - Langweilig. Ich habe ein PETA-Benefit bei LACMA.

Unrasierte Tussies und Tofuburger. Ist nicht so mein Ding.

Ich schieb das in den Dave-Stapel.

Guten Morgen zusammen.

Was haben wir denn heute für Leckerlies? - Diätpfannkuchen. - Hey!

Dave, das hier ist deine Baustelle, glaube ich.

Krasse Scheiße. Jana Hanks spielt hier im Hotel-Café.

Sie war noch nie bei uns. Echt mal. Sie ist der Wahnsinn.

Immer wenn du damit anfängst, Dave, mit deiner lahmen Indie Pussy Music,

wird dein Penis stückchenweise kleiner.

Ja, wie kommt Madeline damit klar?

Ich würde sagen, überhaupt nicht.

Jedenfalls nicht mehr.

Sie hat gestern Abend mit mir Schluss gemacht.

Oh, wie schrecklich.

Dave, tut mir wirklich total leid.

Ja, wir mochten sie. - Danke, Leute. Ist lieb von euch.

Kein Problem. Dafür sind Freunde da, Kumpel.

Okay, ich glaub, das reicht mir schon.

Mach kein Ding daraus, Alter. Wir sind 'ne Familie.

Richtig. Aber diese Familie hat im Augenblick größere Probleme.

Señor, Señoritas, wir putzen! - Hey, Hector!

Hallo, wie geht es Ihnen?

Hector! - Sie hatten hier wohl eine kleine Party?

Ja!

Was für'n Riesenhaufen schmarotzender Trottel.

Ihnen werden bald Ihre kleinen Gringoschwänze abfaulen.

Schon klar, Mann.

Er ist ja sowas von süß. - Ja.

Ach so, der Anruf von Adam. Es gibt Neuigkeiten, okay?

Er wird heiraten.

Was? Fuck! Wo will sie denn hier schlafen?

Es gibt kein Zimmer, das frei ist. - Sie wird sicher in Adams Zimmer schlafen.

In New York. - Adam hat jetzt eine Wohnung in New York?

Na super!

Bestimmt im Fleischindustrie-Viertel. - Nein, Emma, Lower East Side.

Scheiß auf die Lower East Side. Kohle macht man in Chelsea.

Kannst du voll vergessen, du Dödel. Viel besser ist Red Hook.

Leute, ich habe keine Ahnung, wo die verfickte Wohnung ist.

Denn was viel wichtiger ist, er will sich von seiner alten Bleibe trennen.

Adam hat eine alte Bleibe in New York? - Nein, nein, nein, er...

Das ist die alte Bleibe. Er zieht um nach New York.

Er will das Haus hier verkaufen.

Warte, aber wir wohnen hier.

Na ja, eigentlich wohnt Adam hier. Wir hängen hier nur ab.

Wir müssen in 30 Tagen raus sein. - In 30 Tagen?

Ich werde Adam mal anrufen und fragen, ob wir wirklich raus müssen.

Hallo?

Was war das? - Keine Ahnung.

Ruf noch mal an.

Hallo?

Adam, hier ist Dave und die anderen.

Was läuft so bei euch? Wie geht's euch?

Geht so, Adam. - Ganz gut. - Nicht schlecht.

Wir wollten nur anrufen, um dir zu sagen:

Glückwunsch, dass du vor Anker gehen willst. - Ja.

Toll, Mann. - Ja, gratuliere.

Wir freuen uns wie verrückt. - Danke, Leute.

Sie ist übrigens auch hier. Schatz, sag hallo zu ihnen. - Hallo.

Sie ist cool, sie bringt mich dazu, Neues auszuprobieren.

Ihr müsst sie echt kennen lernen. - Weißt du was, Mann?

Wenn ihr zurückkommt, lassen wir eine Wahnsinns-Verlobungsparty steigen.

Wenn ihr zurückkommt, ins Haus.

Ja, Benny, ist eine tolle Idee.

Aber hat Dave euch nicht das mit dem Umzug und so ausgerichtet?

Ja, ich hab's schon mal so ganz nebenbei erwähnt.

Ja, das tut mir wirklich leid. Ihr habt doch keine Probleme, irgendwo unterzukommen?

Nein. - Nein. - Nein, Mann, ist alles cool. - Nein.

Na dann...

Danke noch mal, ich lass von mir hören.

Ehrlich, ich kann unmöglich wieder bei meinen bescheuerten Eltern wohnen, Leute.

Nur mal so interessehalber...

Wer ist Adam? Wen interessiert der?

Das ist Adam, klar? Adam gehört das Haus.

Warte, gehört die Bude nicht Ian? - Wer zum Teufel ist Ian?

Ich habe in London diese Tussi getroffen.

Sie hat mich gefragt, ob ich bei Ian wohnen will.

Und das ist nicht Ians Haus?

Nein.

Wie lange hast du hier gewohnt?

Drei Jahre?

Und dabei ist dir niemals aufgefallen, dass hier kein Ian wohnt?

Keine Ahnung, Mann. Ich habe gedacht, einer von euch wäre Ian.

Wie originell. Rockstar, grauenhafter Geschmack.

Welche Berühmtheiten leben nebenan?

Ich warte, Kleines. - Ja, bin soweit.

Ach hier, Sharon Stone wohnt zwei Häuser weiter.

Sie kennen den Begriff 'Berühmtheit', ja?

Howie Mandel?

Besser. - Wirklich? - Nein. Weiter?

Ihr habt alle eine Augenbinde, ja? - Was sonst, ich kann nichts sehen.

Hallo?

Na los.

Treffer! - Ist jemand zu Hause?

Du liebe Scheiße, das wollte ich nicht.

Tut mir echt leid. Alles in Ordnung?

Guten Morgen! Ich bin Caroline Roberts. Und das ist meine Assistentin Samantha.

Hi. - Adam hat mich engagiert als seine Verkaufsmaklerin.

Er wird Ihnen ja gesagt haben, dass ich komme.

Was sicher der Grund dafür ist, dass alles so aufgeräumt ist und sauber!

Kann man hier einen Sessel finden, auf dem kein Sperma klebt?

Den haben wir verschont, Baby. - Miss Roberts.

Oh, Miss Roberts.

Mich nennen alle Charles Coltrane Robinson, oder Train wie Zug.

Und dieser Zug sucht einen Bahnhof, tief im Leopardental.

Krasse Scheiße.

Meine Herren, und wer immer Sie sind...

Adam möchte, dass ich sein Haus schnell verkaufe.

Und um das zu tun, muss ich das Haus von oben bis unten umgestalten,

innen und außen.

Und Sie können sicher sein, es wäre für jeden einfacher, Sie wären...

Wie soll ich es sagen?

...nicht hier.

Wir sehen das so, Miss Roberts.

Adam hat uns nicht genau gesagt, wann wir hier völlig verschwunden sein sollen.

Ich gebe Ihnen drei Stunden. - Was?

Kleiner Scherz.

Oh mein Gott.

Ende der Woche würde reichen. - Was, dieser Woche?

Hey, hey, hey, Miss Roberts...

Wie viel würde so eine Hütte hier kosten auf dem freien Markt?

Ich werde auf jeden Fall hart verhandeln. Ich denke, so 4,75.

4 bis 500 000 Anzahlung und ein paar Nebenkosten, ja?

Wollen Sie mir etwa einen Scheck ausstellen und die Sache klar machen, Grabscher?

Ich glaub's auch kaum.

Samantha, fertig.

Ich würde dieser Tussi den Leoparden machen.

Dann könntest du deinen Schwanz in ein Schlangenloch stecken

und warten, bis sie anbeißt.

Ich würde sie für eine Green Card knattern.

Kommt mal klar, ihr habt gehört, was das Weib gesagt hat.

Was, über die Wichsflecken? Die sind nicht von mir. Die sind von Vic.

Nein, ich... Was?

Ich meine das mit dem Ausziehen, am Ende dieser Woche.

Und deshalb ist Paulus' letzter Brief an die Gläubigen

so krass missverstanden worden.

Vielleicht war es am Ende doch ein Segen.

Ich finde, wir leben alle ein bisschen zu selbstzufrieden.

Adam hat uns hier wohnen lassen, damit wir uns um unsern Scheiß kümmern,

aber stattdessen machen wir nichts als Party.

Dave hat recht. Ich wollte hier ein Plattenvertrag kriegen.

Doch gekriegt habe ich hier nur Chlamydien.

Ich wollte hier die Hip-Hop-Musical Version der Nürnberger Prozesse schreiben.

Rausgekommen ist nicht mal die Musik für eine Dauerwerbesendung.

Genau das meine ich. Ich brauch eine eigene Bleibe.

Mit meinem eigenen Holzbrikett-Pizza-Ofen! Und sogar zwei Saunas!

Genau! Und mein Vorführraum hat 20 Plätze und einen eigenen Snack-Tresen.

Ja!

Ja, so eine Bude wäre hammergeil.

Sie suchen also ein Loft mit Pizzaofen und zwei Saunen?

Welche Referenzen haben Sie denn zu bieten?

Ich habe zwei kurze Sachen gedreht.

Eine ging zum Slam-Dance, die andere in die Hose.

Ich hatte eine Tour und Sex mit Fantasia.

Ich versteh gerade kein Wort.

Er ist Filmemacher.

Und er ist Musiker und ein Lover.

Raus hier. Verpisst euch.

Ich war auch Komparse bei "Broken Arrow".

Die Hartholzböden sind gerade neu verlegt worden.

Alle Armaturen sind aus Edelstahl, hochwertige Einbaugeräte, zwei neue Bäder.

Ich fass es nicht! Genau das suche ich!

3100 Dollar im Monat,

erste und letzte Miete im Voraus,

plus anderthalb Monate Kaution und eine Gebühr.

Also, 10 775 Dollar und 50 Cent,

und Sie sind drin.

Perfekt. An die Summe hatte ich immer gedacht.

Also lauf ich mal schnell zum nächsten Geldautomaten,

zieh mir die 11 Riesen und komme sofort wieder.

Tun Sie das. - Okay.

Wir suchen jemanden, der die ganze Zeit über hier wohnt. Mietfrei natürlich.

Bin dabei. Ist gebongt!

Emma, haben Sie denn schon Erfahrungen als Kinderfrau?

Oh, nein. Oh Gott, tut mir echt leid.

Dürfte ich kurz rangehen? - Na schön.

Hi, Amy. - Doch, doch.

Mein Gott, du hattest ja so recht.

Er hat ja sowas von gestunken am Schwanz.

Und dem wollte ich einen blasen. Das war, als ob ich die Tür zu einer Käsefabrik öffne.

Und ich red' nicht von Schmelzkäse.

Ich red von dem blauen, verfickten Stilton.

Wahrscheinlich kriegt man den gar nicht in den Staaten.

Klar haben wir trotzdem gevögelt.

Verfickte Scheiße. Haben Sie Kippen oder einen Joint?

Nein.

Na schön, Amy. Ich mach Schluss.

Ich bin gerade in einem Vorstellungsgespräch.

Okay, bis dann.

Sorry, das war meine Mom.

Hey! Hallo! Ich bin Dave, aus Adams Haus.

Samantha, richtig?

Hi! - Hi! Wie geht's denn so?

Abgesehen von inneren Blutungen, prima.

Gott, das tut mir dermaßen leid.

Und wenn Sie Unkosten haben, bezahlt das sofort meine Krankenversicherung,

sobald ich eine habe.

Also, was kann ich für Sie tun?

Da ich schon sehr bald obdachlos sein werde,

wollte ich Sie fragen, ob Sie mir helfen könnten, eine Wohnung zu mieten.

Wir machen hier keine Vermietungen.

Und wenn, dann nur kurzfristig.

Und immer nur für so ein Objekt, in dem Sie jetzt noch wohnen.

Sicher, was sonst.

Das war eine blöde Idee.

Ich wollte auch kein Apartment für allzu lange. Ich...

Vergessen Sie's. Danke.

Nein.

Ich kann Ihnen helfen.

Danke, das wäre toll.

Okay, reden wir von der Miete.

Wieviel können Sie bezahlen?

Möglicherweise 750, 800.

825? - So viel, ja?

Okay. Was glauben Sie, was das für eine Wohnung sein würde, für 825?

Was ganz einfaches natürlich. Vielleicht zwei Schlafzimmer.

Vielleicht ein Extrazimmer hinten zum Aufnehmen.

Nein, okay. Vielleicht ein Schlafzimmer, mehr wär' einfach zu dumm.

Okay, dann eben ein Studio mit einem Schrankbett.

Schrankbett? - Wir brauchen kein Schrankbett, wozu auch?

Wenn Sie nicht da sind.

Ein Sofa reicht völlig.

Schön, also, hören Sie.

Ich habe eine Freundin, die wurde für einen Pilotfilm gecastet, in Vancouver.

Toll für sie. Gratuliere.

Ja. Sicher.

Sie sucht jemanden, der solange auf ihre Wohnung aufpasst.

Okay. - Und wenn das nicht funktioniert, dann find ich was anderes für Sie.

Wow, klingt wirklich toll.

Das mache ich doch gern. - Danke vielmals.

Okay. - Also dann, sehen Sie...

Gehört nicht mir. - Es gehört mir.

Entschuldigung. - Ja.

Sehr schön.

Hey, Leute. Was läuft hier?

Warum bist du so gut gelaunt? Hast du was gefunden? - Nein.

Noch nicht. Wie lief's bei euch?

War nichts für mich dabei.

Reichst du mir bitte mal eine Venusmuschel? Sind die aus dem Ipswich?

Sehr gut. - Wer hat das geliefert? - Das Palm.

Echt? Ihr bestellt all das Zeug auf Adams Rechnung im Palm?

Wo sollten wir sonst bestellen? Das Nobu hat montags zu.

Kann ich euch mal was fragen?

Könnt ihr euch vorstellen, dass der drei Pfund haben soll? Ehrlich.

Was soll der Scheiß? Ich verletze Heilige Überlieferungen für das Ding, Mann.

Okay, was anderes zum Wohnen zu finden, können wir vergessen.

Wir sind echt total gefickt!

Sei nicht so mutlos. Es gibt Hoffnung. Denk mal nach.

Wir brauchen nur 3 oder 400 000 Dollar als Anzahlung für die Bude.

Komm mal klar, ja? Du schuldest mir seit einer Woche zwei Dollar für ein Pink Barry-Joghurt.

Der Pink Barry ist besser als verdammtes Crack.

Wir haben vielleicht nicht viel Kohle, aber wir haben was Besseres:

Wir sind Lebenskünstler.

Wir haben es einfach mal drauf gehabt,

7 Jahre lang umsonst in einer Villa zu wohnen,

die knapp 5 Millionen wert ist.

Was? Ich bleche tausend Dollar im Monat.

Du bist ein Idiot.

Aber für uns andere gilt, dass wir clever sind.

Wir brauchen nur ein paar super Ideen, dann bekommen wir die Mäuse.

Genauso wie Trane, wenn du Geld brauchst, um ein Demo aufzunehmen, holst du's ran.

Und Benny, als du Geld brauchtest, um deinen blöden Slam-Dance-Film fertig zu drehen,

hast du's rangeholt.

Und Emma, als du Geld brauchtest für dein Analbleichmittel,

hast du es auch aufgetrieben. Wir brauchen nur eine Idee,

dann schaffen wir das.

Echt mal? Nichts?

Ich halte hier vor euch eine aufrüttelnde motivierende Rede,

die euch alle zu Bravehearts macht, und ernte dafür nicht mal ein Hip-Hip-Hurra oder Cheers

oder... - Hip-hip-Hurra, Mann. - Cheers.

Hip-Hip-Hurra, Fritz.

Okay. Alles klar. Das wäre genial.

Adam Duritz' Preis signierte Platin-Platte

Toll, das dürfte funktionieren.

Die Idee ist genial und funktioniert.

Mr Medvy, hey!

Hey, hey, hey, Mr Medvy! Wie geht's so, Nachbar?

Was läuft? Wir wohnen nebenan.

Ja, richtig. Die Partytypen. - Ja, ja, genau die.

Wir wollen nicht Ihre Zeit verschwenden. - Gut, dann lasst es.

Warten Sie, Mr Medvy.

Sie und ich, wir erkennen beide sofort ein Schnäppchen.

Was haben Sie?

Einen klassischen liebesapfelroten 1927er Mark Harmon-Ghia.

Mark Harmon, ja?

Der passt genau neben meinen 58er Dodge Dakota Fanning.

Ich wusste, der ist genau richtig.

Was verlangen Sie für den Mark Harmon?

300 000 Dollar.

300, das ist ordentlich! Er ist hoffentlich sauber!

Wir haben damit ein paar Tussis aufgerissen, aber wir reinigen ihn, wenn Sie wollen.

Jungs, ihr werdet gleich einen Schock erleben.

Sie wollen noch mehr abdrücken?

Nein, ich will überhaupt nichts dafür zahlen.

Und das ist der Grund.

Dieser Wagen dort ist ein 1969er 1,6 Liter Karmann Ghia.

Davon gibt's nur 12 Hundert.

Und dieser gehörte einmal Steve McQueen.

Und wisst ihr, woher ich das weiß?

Weil Adam diesen Wagen von mir hat.

Und jetzt lasst eure Ärsche in die Sitze fallen und verschwindet von meinem Grundstück!

Okay. Ist gut, entschuldigt.

Sorry. Das war ein bisschen hart. Könnt ihr mir Gras besorgen?

Hallo? -Hi, Dave. Hier ist Samantha, aus Carolines Büro.

Hey, Sam.

Das mit meiner Freundin hat nicht geklappt,

aber ich habe ein paar Vermieter auf einer Liste. - Hört sich gut an.

Ich weiß nicht, aber es entspricht Ihrem Budget.

In Eagle Rock, Korea-Town, hoch und runter.

Am besten, ich faxe sie Ihnen. Oder falls Ihnen eine Email lieber wäre?

Sicher. Oder wir treffen uns vielleicht auf eine Tasse Kaffee,

wenn Ihnen das lieber wäre?

Gut. Wo treffen wir uns?

Toll, wie wär's mit dem "Coffee Bean" am Sunset?

Nein, zu viel Hollywood.

Würde es auch altmodischer gehen? "Big and Tall" am Beverly?

Wäre um neun okay?

Ja. Okay, wir sehen uns. Bye!

Was geht ab, Mann?

Trink ich eben eine Schokomilch oder so.

Sir Richard! - Ist Adam da?

Nein.

Hör zu. Adam hat mich neulich mal bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung unterstützt.

Ich habe ihm versprochen, dass er dafür mit in den Weltraum fliegen kann.

Das sind die beiden Virgin-Galactic-Tickets für ihn.

Ihr findet sicher einen Weg, sie ihm zukommen zu lassen.

Cool. Ich lass sie ihm zukommen.

Und... Ja, danke.

Warten Sie.

Sie haben nicht gerade mal zufällig ein paar hunderttausend Dollar für uns übrig?

Tut mir leid, aber wir versuchen gerade, ein paar Marskolonien aufzumachen.

Da bin ich etwas knapp bei Kasse.

Ach ja, ich weiß.

Ich hatte mal eine Ameisenkolonie.

Als Geldscheinvernichter.

Praktisch.

Können Sie dafür sorgen, dass Adam die Tickets bekommt?

Sie sind wirklich was Besonderes.

Unbedingt. Guten Tag, Sir Richard.

Danke.

Zwei Erste Klasse Virgin Galactic Tickets in den Weltraum

Okay, na los. Fangt an zu bieten.

Ihr könnt euch doch an Foley erinnern? - Der Typ von "New Kids in the Hall"?

Nur "Kids in the Hall". - Ja, der war doch so hysterisch?

Und reich wie die Hölle. Er kam ständig rüber zu unseren Partys.

Er lernte seine Frau bei uns kennen.

Durch meine Hilfe, also ist er mir etwas schuldig.

Also lasst mich das regeln.

Viel Spaß damit. Und vergessen Sie nicht die Gratis-DVD "Ein Killer kommt selten allein".

Hey, Foley! - Hey!

Du kennst mich doch noch? Trane, Adams Freund.

Hi.

Adam Levine? - Nein, Mann, Duritz.

Oh, ja. Wie könnte ich ausgerechnet dich vergessen? Ja.

Da kennst du bestimmt auch noch Fritz?

Was geht ab? - Ja, ich glaube schon.

Yeah!

Und das ist Emma. - Hey. Hallo Emma, was kann ich für dich tun?

Kannst du was gebrauchen? Hey!

Hey! Das gehört zusammen, das geht nicht einzeln weg!

Ich sag euch, Gartenflohmarkt-Käufer sind ein fieses Volk.

"45 Cent? Ich biete 38!" Fiese Arschlöcher.

Und nicht vergessen! Bei zehn Dollar Umsatz, gibt es "Ein Killer kommt selten allein".

Den gibt es nicht zum Runterladen.

Weißt du, Foley, wir haben da Ärger mit Adam.

Wir brauchen etwas Kohle.

Wieso? - Wir können nicht groß darüber reden.

Aber mit 300 000 wäre uns geholfen.

Ich würde euch ja gern aus der Patsche helfen, aber die setzen mich gerade vor die Tür.

Was? - Meine Frau hat sich scheiden lassen.

Jetzt lässt sie mich bluten, sie hat alle Konten sperren lassen.

Bis Ende der Woche muss ich hier verschwunden sein.

Diese Schlampe. Würde ich mich erinnern, wer uns zusammengebracht hat,

ich würde ihn erwürgen, versteht ihr?

Ich würde ihm die Hände um den Hals legen und ihm langsam das Leben rausquetschen.

Mann, erinnre dich lieber nicht. Vergiss es einfach.

Was soll's. Du hast ja recht. - Hak' es einfach ab.

Schon passiert. - Aber was ist mit diesem Promi-Poker-Ding?

Da musst du doch auch Kohle gemacht haben... - Nein, nein.

Das war eine reine Steuer-Show.

Die Mitspieler hatten alle Steuerschulden.

Ich dachte, das war eine Spenden-Gala.

Nein, das ging alles an die Steuerbehörde. So ein extra Hollywood-Promi-Service-Ding.

Was ist mit der Kinder-DVD-Box? Dafür muss man 200 abdrücken?

Ja, aber kanadische Mäuse.

Es sieht zwar toll aus, aber das war's auch. Sowas funktioniert einfach nicht.

Einfach zum Kotzen.

Ja, kannst du laut sagen, Mann.

Echt. Und, wie läuft's im Haus?

Ich war schon eine Weile nicht mehr da.

Ist alles cool soweit, aber Adam verkauft das Haus...

Wohnt Scott Wolf immer noch dort? - Nein, der ist vor einem Jahr ausgezogen.

Er hat eine neue Serie. - Echt?

Ja. - Scott Wolf hat eine Serie? - Ja.

Ihr verarscht mich doch. Toll, dass er's mal wieder geschafft hat.

Was ist er? Spielt er irgendwo einen Hobbit oder sowas?

Oder einen Troll, oder eine Handpuppe? - Weißt du was?

Alles Gute für deinen kleinen Flohmarkt hier. Wir müssen noch mal weiter.

Sagt mal, ist sein Zimmer noch frei? Scotts?

Ich brauch nicht so viel Platz.

Nur Platz für meine kanadischen Emmys.

Offenbar kennt ihr die nicht und ihren Wert.

Die heißen Gemini, und die sind sowas von begehrt.

Begehrt in Kanada.

Fuck! Leckt mich doch alle.

Caroline ist hier überall nur die Leopardenfrau, dabei ist sie in Wirklichkeit ein Drachen.

Ja, es wundert mich, dass sie bei Charles nicht noch die Krallen ausgefahren hat.

Sie können das gern allein essen.

Ich will aber, dass Sie mal kosten. - Nein, ich bestehe drauf.

Und, was hat Sie hergebracht? Eine Rolle? Ein Modelvertrag?

Tolle Reihenfolge. - Was? Das wäre beides drin.

Nein. Ich bin hier wegen meines Freundes. - Sie haben also einen Freund?

Er ist mein Ex.

Er hatte diese Band, hatte einen Hit, fuhr damit auf Welt-Tour.

Und auf einmal datete er Denise Richards.

Was? Oh mein Gott, was für ein riesiges...

...echtes Arschloch. Männer sind Arschlöcher.

Sowas würde ich nie tun.

Ich denke mir, dass Sie von Musikern für immer die Nase voll haben.

Ja. - Gut, ist konsequent.

Also, wie kommt ihr schrägen Leute in so ein Haus?

Adam hat eben einfach eine Schwäche für... - ...Schmarotzer, Versager und Arbeitsscheue?

Sicher, wenn Sie es so positiv sehen wollen.

Sie wirken nicht wie ein schmarotzender, versagender und arbeitsscheuer Typ.

Ich erklär's mal kurz:

Ich kam her, als sich meine Band aufgelöst hat. Adam war ein Fan.

Und er dachte, wenn ich nach L.A. ginge, dann würde ich eine Soloplatte aufnehmen.

Eine Platte? Wie alt sind Sie denn?

Nicht so alt, okay? Wie alt sind Sie? - 15.

Ist das hier "Versteckte Kamera"?

Sie können's mir sagen. Die Rechnung, bitte.

Ist schon okay.

Und was wurde dann aus Ihrer "Platte"?

Ich hatte eine Weile nicht so besonders viele Ideen.

Eine Weile? - Doch ich schrieb ein paar Sachen fürs Kinderfernsehen.

Ist ja cool. Kann ich was davon kennen?

Keine Ahnung. Kennen Sie vielleicht "Kicking it Cool Kid Style" von Hannah Montana?

Hannah Montana? Ist das dein Ernst?

Ich habe eine Nichte, das spielen sie bei Disney-Radio alle fünf Sekunden. - Ja.

Dave? Das ist ein toller Song.

Ich nehme noch so ein Stück.

Aber nicht meins hier.

Wir können es uns ja mal anhören.

Wenn du mich niederstreckst, werde ich noch mächtiger werden,

als du es dir vorstellen kannst, Vader.

Hey! Wie lief's bei euch so?

Es war nur ein Schuss in den Ofen.

Und bei euch? - Nicht so gut.

Kann mir einer sagen, was Dave Foley auf der Couch macht?

Nein? Okay.

Kommt mal alle schnell her.

Hier rein, Leute, jetzt gleich.

Unglaublich. Ich habe 3 500 für das Space-Ding abgegriffen.

Hey, das ist nicht cool.

Was? Das blöde Ding steht, seit er es bekam, mit einem Kondom übergezogen auf dem Klo.

Wie viel hast du schon? - Sehe ich gleich.

110 000 Dollar.

Mann, ist das geil.

Wartet mal, bin ich der Einzige, der das für Diebstahl hält?

Warum musst du immer alles negativ sehen? - Ja, Benny, auch wenn du die Sachen vertickst

wie ein echter Profi. Du hast echt was drauf, Mann.

Aber wir brauchen immer noch 375 000 Dollar.

Das war noch nicht das Beste.

Nach der Versteigerung bekam ich diese Email. Ich sag euch, Leute.

Das war wie ein Wunder.

Wie ein Gotteszeichen.

Seht selbst: Wie es aussieht,

ist irgendein Multimillionär mit meinem Nachnamen

aus Nigeria bei einem Autounfall ums Leben gekommen

und hat keine Erben.

Oh, mein Gott. - Ich weiß, ist wirklich tragisch.

Aber sein Solicitor, so sagt man auf afrikanisch für Rechtsanwalt,

hat mir geschrieben und gesagt, dass ich all sein Geld haben kann.

Es sind 7 Millionen Dollar oder so,

ich muss dafür nur ein bisschen Kohle überweisen.

Für irgendwelche Gebühren und die Erbschaftssteuer.

Wie viel?

Das ist das Zeichen von Gott!

110 000. Genau.

Ich habe ihm gerade meinen Paypal-Code geschickt.

Leute! Leute!

Wir kaufen mit der Kohle das Haus.

Was?

Was? Was?

Okay. Ihr glaubt mich nicht.

Ihr werdet sehen! Also...

Das hier ist einfach der Hammer.

Das ist sowas von gemein, mich so zu linken.

Das kam so gut in dem Moment, ich war zu aufgeregt.

Hallo!

Dave Foley, bist du hier unten?

Dave Foley?

Ja, nicht zu übersehen.

Hi, hier ist Emma. - Oh, hey!

Ich wollte dich nur offiziell im Haus begrüßen. - Wirklich sehr lieb von dir.

Hier, ich habe auch was für dich.

Die erfolgreiche DVD. - Ja, Süßer. Davon habe ich schon 3 Stück.

Ja, sicher. Okay. Falls du noch eine brauchen solltest... -...werde ich kommen.

Ich mach dir einen Vorschlag: Gehen wir doch einfach in mein Wohnzimmer.

Da können wir's uns beide bequem machen.

Ich habe zwar noch nicht ausgepackt, aber das wird noch.

Wie viele wohnen im Augenblick eigentlich in dem Haus?

Zur Zeit sind es genau sechs, die hier dauerhaft wohnen.

Und ein paar, die hin und wieder mal auftauchen. - Ja?

Und du bist Kanadier?

Ja, ich wurde in Kanada geboren, aber jetzt habe ich die US-Staatsbürgerschaft.

Wirklich? - Ja.

Ich mag deinen Stil, Dave Foley. - Vielen Dank.

Cheers. Cheers.

Das könnte was werden.

Ich denke, wir können hier prima kuscheln.

Ja, wir sehen uns.

Hey! - Hey, Dave.

Was machst du hier? - Ich würde nie Gemma verpassen.

Woher weißt du überhaupt von ihr?

Auch wenn du's noch nicht gemerkt hast, ich bin eine abgefahrene Lady.

Ich hab's gemerkt. Soll ich dir ein Bier mitbringen?

Klar. Ich muss dann nur...

Ich hol mir... Bin gleich wieder da.

Ich warte hier.

Okay.

Meine Damen und Herren, Miss Gemma Hayes!

Du stehst doch nicht mehr auf Musiker. - Du schreibst Songs für Hannah Montana.

Was geht ab?

Na was, wir sind am Arsch. Wir werden rausgeschmissen.

Ja, ihr Typen habt das alles total falsch gemacht.

Wirklich? Wir haben das alles verbockt?

Ja. Ihr müsst einfach den Spieß umdrehen.

Könnt ihr die Bude nicht selbst kaufen? Sorgt dafür, dass sie unverkäuflich ist.

Klar, was das heißt?

Gute Idee, Mann. Er benimmt sich scheußlich, aber blickt durch.

Ja... Cheers.

...auch ein sehr empfehlenswertes Investment. - Gute Idee.

Scheiße. Ich glaub, die Weißen sind hier.

Was geht ab, Nigger! Arschbombe!

Verschwinden Sie, oder wollen Sie sich anstecken?

Ich biete mein ganzes Geld auf den Gockel.

Gebt mir euer ganzes Geld!

Wissen Sie, was das Allerbeste an dem Haus für junge, heranwachsende Familien ist?

Die ganze offene Bauweise, innen und außen.

Viel Platz für den Nachwuchs.

Ja.

Hey! Sie wollen das Haus kaufen?

Ja, wir denken wirklich darüber nach.

Schön. Ich würde es echt toll finden, würde hier eine junge Familie einziehen.

Danke, sehr freundlich.

Ja, das Haus könnte positive Schwingungen gebrauchen.

Wie meinen Sie das?

Sie wissen von nichts?

Dieser miese Mordfall hier vor ein paar Jahren?

Diese lieben süßen kleinen Kiddys?

Die fanden die Leichen erst nach Wochen.

Ich glaube, die Zwillinge wurden genau an der Stelle umgebracht.

Nein, warten Sie...

Es war direkt vor Ihnen.

Wow! Was für ein süßes Kind.

Ja.

Der Kreislauf des Lebens, nicht?

Hey, viel Spaß hier.

Hallo, ist da die Einwanderungsbehörde?

Ich würde Sie gern auf ein paar Aliens hinweisen.

Ich meine, Einwanderer.

Mir ist nur eine aufgefallen.

Grundgütiger, nein, viel schlimmer. Sie ist Engländerin.

Hallo? Kann ich was für Sie tun? Agent Cruz.

INS.

Lebt eine Emma Greenwood in diesem Haus?

Wer? Ach so, Emma!

Ja, sie ist tot.

Miss Greenwood, wir bekamen Hinweise, dass Sie hier ein Alien sind.

Haben Sie irgendein Dokument, aus dem eine Aufenthaltserlaubnis für das Land hervorgeht?

Alien? Was soll dieser Quatsch?

Ich komme aus England. Das ist auf dem Planeten Erde!

Miss Greenwood, Sie hielten sich in diesem Land verbotenerweise ohne Arbeitsvisum auf.

5 Jahre lang. Wir sagen hier zu solchen Personen auch Alien,

die hier einfach nicht willkommen sind.

Und Sie bekommen von uns heute leider Ihre Abschiebepapiere.

Es sei denn... - ...sie ist verlobt.

Mit einem steuerzahlenden, patriotischen, Kelly Clarkson liebenden US-Amerikaner.

Hi! Ich bin Dave Foley, US-Bürger, Schrägstrich Filmstar.

Ja, der Dave Foley.

Und das ist die Frau, die ich liebe.

Was?

Oh, richtig. Ja, wir haben vor zu heiraten.

Ja.

Gut, sie muss sich trotzdem ein befristetes Visum besorgen.

Und bis dahin: fallen Sie nirgendwo auf!

Du musst mich nicht heiraten, wenn du nicht willst.

Ist schon in Ordnung, ich will es.

Klar, willst du.

Du würdest nie wieder sowas Junges und Heißes kriegen.

Als Showmaster für Rentner.

Da ist was dran. Unnötig herzlos, trotz alledem wahr.

Mann, ich sterbe vor Hunger. Echt mal.

Hey, und ich erst mal. Ich fall vom Fleisch.

Hey, Leute! Da sind ja meine Lieblingsgäste!

Was nehmen wir denn heute, Emma?

Für mich die Würstchen mit Kartoffelbrei und ein Pint Newcastler.

Der Tisch ist gecancelt.

Adam hat inzwischen unsere Abrechnung bekommen.

Super, ich habe tierischen Hunger.

Kannst du dafür sorgen, dass wir das Essen schnell bekommen?

Aber Adam hat seinen Freitisch inzwischen bezahlt und für immer gelöscht.

Also...

Was? Ich...

Ja. Das war Caroline. - Ich wusste es.

Sie hatte Adams Konto und hat alle Verfügungen gelöscht, überall.

Auch die Diätlieferungen? Wie soll ich da in Form bleiben?

Was für eine miese Schlampe.

Wir müssen uns viel mehr ins Zeug legen. Sie hat keine Ahnung, mit wem sie sich anlegt.

Hey! - Wie geht's so, Kumpel? Ist das deine Hütte hier?

So gut wie...

Okay, toll. Ich bin von der Ram Rod Entertainment.

Ich würde hier gern einen Film drehen.

Wow, super. Was für'n Film?

"Arschpiraten der Karibik, Teil 2. Am hintersten Ende der Welt."

Wie wär's mit 15 000 Dollar?

Hört sich gut an, mein Freund.

Nur zur Info, hier wird ziemlich abgefahrenes Zeug laufen.

Analverkehr, Möpsereiten, Mösen abschlabbern...

Lesbische Handlungen.

Frauen über 40, Einwanderinnen,

diverse Würgespiele, Röchelszenen, nichts Schlimmes, ohne Todesfolge.

Nur der übliche Hardcore-Scheiß, aber mit Spaßfaktor.

Wo soll ich unterschreiben?

Du weißt schon, überrasch' mich.

Die Vergewaltigungsszenen sind so ähnlich wie bei "Drei Mann und ein Baby".

Na ja, es geht leider nicht so mit dem Baby.

Ich wurde gerade aus dem Knast entlassen, da können wir nicht mit Babys rummachen.

Hier, halt mal.

Aber... Ach, egal.

Alles klar, Mann.

Der wirkt doch ganz cool. - Ja.

Willst du mit ihm ficken? - Ja.

Jetzt gleich oder bist du beschäftigt? - Kannst du?

Wir können es verschieben. - Na schön.

Wir werden viel Spaß haben. - Okay, dann reden wir später miteinander.

Bis dann.

Die werden in unserm Haus sein und drehen dabei die allerhärtesten Sex-Sachen.

Hier, direkt vor unserer Nase.

Wir müssen nichts weiter tun, als ihnen 15 Riesen geben.

Was? Nein, Benny, die geben uns 15 Riesen.

Was?

Hey. Oh, warte. Alles in Ordnung?

Übertreib's nicht gleich, Mann.

Entschuldigung.

Das wird ein echter Hammer! - Nicht umkippen.

Oh, süß. - Geil.

Party erst hinterher, Mann. - Okay.

Warum guckst du so? - Ach, Fuck.

Der kommt aus Bollywood.

Du wirst gleich über die Planken gehen, Spermaid.

Ich würde lieber über deine Planke reiten, Captain Grabschbart.

Du gemeines See-Luder. Du wirst gleich den Knochen spüren.

Gut, wir segeln wirklich zum Samenstaudamm?

Das nennt man einen guten Dialog.

Bevor du die Mannschaft abreitest, brauchst du erst mal eine Ladung Jolly Roger.

...brauchst du erst mal eine Ladung Jolly Roger.

Und Schnitt, Leute! Wo ist mein Jolly Roger?

Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung.

In wessen Arsch soll das Ding gesteckt werden? In deinen?

Meinen? Ich bin der Regisseur.

In seinen? - Willst du den Tonmann vögeln?

Freut mich, dass Sie mich nicht übersehen, Mr Roger.

Sie sehen echt sexy aus.

Nein, nein. Jetzt denk ein bisschen mit, Jolly.

Komm schon, du bist ein Pirat!

In wessen Arsch soll das Ding gesteckt werden?

Prima! Na schön, jetzt könnt ihr den Hammer hart machen.

Und Kamera! - Läuft!

Und Ton, bitte.

Die Typen sind dumm wie Brot, aber können stoßen wie ein Wollmammut.

Aber das historische Wollmammut hatte nur einen Minischwanz.

Echt? Reicht Unterarmlänge?

Oh, ja.

Und sind doch ausgestorben.

Action!

Du wirst gleich über die Planke gehen, Spermaid.

Ich würde lieber über deine Planke gehen, Captain Grabschbart.

Und jetzt blasen wie der Wind!

Na schön. Der Verkauf der Duritz Villa wird für uns immer abgefahrener.

Wir verkaufen das Haus niemals, solange diese Spinner da drin leben.

Sollten wir Adam anrufen?

Auf gar keinen Fall. Das wäre ein Zeichen der Schwäche.

Wir rufen niemals einen Klienten an, solange sein Haus nicht verkauft ist.

Vielleicht sollten wir diesen Schwachköpfen helfen, eine neue Bleibe zu finden.

Fahren Sie hin und laden Sie sie zum Essen ein.

Das wäre aber wirklich sehr nett von Ihnen.

Wir sollten entweder etwas Neues für sie finden,

oder sie mit 'ner falschen Vergewaltigungsaussage in den Knast bringen.

Ich weiß, schon klar. Zu viel Papierkram.

Okay, haben wir alle Darsteller für die Bukake-Szene?

Wir machen erst mal eine Probe.

Gut, heißt das, wir beginnen mit der Gelbschwanznummer?

Mit dem "Helsinki Helikopter"?

Mit der Po-Po-Schweinerei? - Genau, kann ich meine rufen?

Ich denke, diese Schwanzlutscher machen lieber den "Pittsburgh Pile Driver".

Der ist schwer angesagt. - Solange es in Bukake endet, geh ich da voll mit.

Geht klar.

Scotty! Du musst die Probe nicht aufnehmen.

Ja, klar, ich bin ein Vollidiot.

Vollidiot. Vollidiot.

Vollidiot. - Wo sind meine anderen Darsteller, meine alte Meerhexe?

Hey, Arschloch. Hol die Meerhexe. Pronto!

Meerhexe! Meerhexe!

Überall nur Idioten.

Okay, Leute. Lasst die Hüllen fallen.

Das hier ist nicht der Disney Channel.

Jetzt rammelt, bis der Arzt kommt.

Ja! Mach weiter. Nicht aufhören. - Hallo? -Hi, Dave.

Hier ist Adams Verlobte, Yu Tie.

Hey! -Ich weiß nicht, ob du meine Nachricht bekommen hast.

Welche denn? Nein, ich habe keine Nachricht gehabt.

Endlich erwisch ich dich. Meine Eltern besuchen L.A. auf dem Weg nach New York.

Und Adam hat gedacht, wir könnten bei dir im Haus absteigen.

Augenblick mal. Ihr kommt wann? - Ich weiß nicht, wie lange wir noch brauchen.

Ich glaube, wir sind schon da.

Nun ist Tiefsee-Fisten angesagt!

Super. Wir sehen uns gleich.

Fuck!

Ja, weiter, weiter, weiter.

Leute. Ihr müsst hier sofort verschwinden!

Wir nehmen gerade mit Ton auf, Mann.

Die Story macht keinen Sinn ohne die Szene.

Bitte. Scheiße.

Sie ist auch da.

Wollen Sie das Haus besichtigen? - Nein, ich bin Yu Tie, Adams Verlobte.

Weckt mich auf, wenn ihr anfangt zu vögeln.

Ich vögle ja mit meiner Apothekerin mit mehr Enthusiasmus.

Ihr dürft Gas geben.

Wie haben die's geschafft, Mister Bollywood zu engagieren?

Dave ist bestimmt ganz aufgeregt, Sie kennenzulernen.

Dann nimm zur Not das Holzbein!

Hauptsache, das Ding ist hart!

Cut! Cut! Cut!

Wird auch Zeit! Meine Meerhexe!

Oh, gruselig.

Einkleiden! Sie braucht schrittfreie Panties, sofort!

Nein, nein, nein...

Grabschbart, du sagst jetzt: "Das nenn ich den Muff-Taucher"!

Alles klar! Das nenn ich den Muff-Taucher! - Hi!

Tut mir leid. Ich komm mal kurz zwischendurch.

Ihr verfickten Arschlöcher!

Wie konntet ihr mein Haus für einen Pornodreh vermieten?

Yu Ties Eltern sind total traumatisiert,

und die haben das Massaker von Nanking überlebt.

Adam, Alter! Es war kein Pornofilm.

Ich schwör's bei Gott. Kitschig? Definititiv.

Erotisch? Womöglich.

Etwas für Cinemax, 23 Uhr.

Das gebe ich zu. Aber Porno? Auf keinen Fall.

Ich gebe dir mein Wort.

Bro! Ich versuch's damit beim Sundance-Festival!

Soll das heißen, du hast einen Kurzfilm über fickende Piraten gedreht, Benny?

Bist du denn mal in letzter Zeit beim "Sundance" gewesen?

Dann verrat mir bitte, worum's da geht.

Es geht um einen Mann,

wie wir, der auf eine sexuelle Reise geht.

Und der sucht so etwas wie seinen persönlichen Weg,

durch eine Welt, die aus den Fugen gerät,

und von den Exzessen der schlechten Moral geprägt ist.

Ich bezeichne das als eine Art Allegorie, aber das wäre etwas zu kurz gegriffen.

Es ist so, als wenn sich Whit Stillman mit Red Shoes Diaries trifft,

mit Piraten!

Eigentlich klingt das ja ganz cool. Irgendwie.

Tut mir leid, Leute, ich stehe im Augenblick total unter Druck.

Die Hochzeit, die neue Wohnung, dann muss ich mich um ihre Eltern kümmern.

Ich habe schon das Schlimmste befürchtet.

Ich muss jetzt los, ich habe gleich einen Gig.

Kein Problem! - Viel Glück mit dem Film, Benny.

Schick ihn mir und Yu Tie, wenn du fertig bist. Okay?

Alles klar, Mann.

Das war knapp. - Toll ausgedacht, Benny.

Ist das nicht viel angenehmer so? Ich bin sehr froh über unsern Neustart.

Sie müssen mal die Erdbeeren probieren.

Ein bisschen überreif, aber genau darauf stehe ich!

Charmant.

Na schön. Zurück zum Geschäftlichen!

So, wie ich es sehe, haben Sie, meine Herren und die hübsche Lady,

Schwierigkeiten, etwas Neues zum Wohnen zu finden.

Was ich... - Miss Roberts... - Nein, bitte.

Caroline.

Okay, Caroline, leider hat niemand von uns viel Geld

oder ist kreditwürdig...

Selbstachtung, ja, ja. Das habe ich schon verstanden.

Aus dem Grund haben Sam und ich für Sie eine kleine Liste

mit attraktiven Alternativen zu Ihrer derzeitigen Situation vorbereitet.

Hört sich gut an.

Ein paar ziemlich exotische Orte wären darunter?

Erotische?

Exotisch, wie Pasadena?

Na ja, ein bisschen weiter östlich.

Ich habe für Sie einen Ort gefunden, an dem Sie nicht nur mietfrei leben,

Sie werden dafür auch noch bezahlt.

Und Sie erweisen Ihrem Land einen großen Dienst.

Die Army? - Sie wollen uns in den Irak schicken?

Vielleicht auch woanders hin. Iran, Nord Korea?

Wissen Sie was, Miss Roberts? Darauf können wir gern verzichten.

Leute, wir gehen. - Nein, warten Sie!

Warten Sie! Wozu die Eile? Nein, das war nur eine Möglichkeit.

Es gibt noch mehr. Cappuccino für jeden?

Was zum Teufel... - Oh mein Gott.

Die Bitch hat uns ausgetrickst.

Was machen wir jetzt? - Hätte ich geahnt, dass ihr eine Hüpfburg aus dem Haus macht,

hätte ich meine Kinder entführt und mitgebracht. - Du hast Kinder?

Ja, sogar drei. - Ich steh auf Kinder.

Du stehst nicht auf Kinder. - Was? Na klar!

Ich interessiere mich nicht sehr für Kids, aber ich hasse Kondome.

Wieso? Wieso?

Das Scheusal! Was haben wir der getan?

Keine Ahnung, aber wir brauchen eine Menge Geld, und zwar schnell.

Vielleicht sollten wir eine Party schmeißen? - Ist das echt die Zeit für eine Party?

Eine gigantische Party. Diesmal sollten wir einfach Eintritt nehmen.

10 Mäuse. - Ja.

Ja, genau! - Klingt gut.

Wir können hier locker mit 500 Leuten abfeiern.

Nicht wahr? 10 Mäuse pro Nase.

Das sind dann 5000 Dollar, aber die sind nicht genug.

Das ist nichts, wir brauchen scheiße viel mehr.

Machen wir zwanzig.

Wie wär's ohne Umwege und wir bitten um Spenden?

Dann wäre es absetzbar. - Ich weiß nicht, wie viele es wirklich drauf haben,

für ein paar Schmarotzer zu spenden, die keiner mehr durchfüttert.

Vielleicht sagen wir denen nicht, dass es für uns ist, sondern für einen guten Zweck.

Wir brauchen irgendwas Ernstes, wie eine Krankheit.

Wie wär's mit Blutanämie?

Das haben zu viele Brüder. - Ist das nicht zu rassistisch?

Ja? Willst du für die Security bezahlen?

Ich verstehe. Hey, wie wär's mit Muskelschwund?

Willst du hier Rampen bauen?

Die Lochkrankheit.

Was? - Immer, wenn ein Betroffener ein Loch sieht,

und ich meine jede Art Loch,

in der Wand, auf dem Boden,

oder auf dem Sofa am Straßenrand,

dann musst du es ficken!

Vergiss diesen Scheiß, niemand hat sowas.

Das ist verbreiteter, als du denkst.

Hey, wie wär's mit Erektionsstörung?

Da brauchst du nur eine, die weiß, wie es geht.

AIDS.

Das kannst du doch nicht wirklich vorschlagen.

K 9, Tier-Aids.

K 9 für Jungtier-Aids.

Ganz genau. Das ist es.

Das ist wirklich gut. Ganz genau, der hat gewonnen!

Shit, glaubst du, wir müssen Dave fragen?

Nein, der hat zur Zeit mit sich selbst zu tun.

Wir sollten es einfach durchziehen.

Tut mir wirklich leid

Haben Sie vielen Dank. Ja, für die Welpen. Auch Ihnen danke!

Wow! Danke! Danke, das ist wirklich wichtig.

Danke.

Eine DVD? - Eine DVD, gern.

Bitte sehr. Dann viel Spaß mit dem Film.

Das ist der Wahnsinn. Ich fass' es einfach nicht.

Das habt ihr auf die Beine gestellt? Wir machen schwere Zeiten durch,

aber ihr schiebt alles zur Seite und denkt an die Welpen?

Das ist unglaublich. Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Echt nicht. Ich bin stolz darauf, euer Mitbewohner zu sein.

Und ich weiß, dass ihr mich deshalb verarscht habt...

Doch, hey... Ich habe euch gern...

Hallo, Tony Marr. Colossal Records.

Oh, hey. Ich liebe dieses Top-Thema.

Danke. - Ihr habt euch ja wirklich ins Zeug gelegt.

Glaub ich auch. - Toll, was ihr für die Welpen tut.

Einer muss es ja tun.

Sie sind unsere Zukunft. - Ja, genau.

Ich liebe viele Tiere.

Ich bin gleich wieder zurück. - Klar.

Hey. - Hallo.

Hast du die CD bekommen?

Ja, danke, Dave.

Ich wollte ja eine Platte schicken, aber...

Jetzt sag mir, dass es nicht üblich ist,

dass du einen Haufen nackter Piraten dabei beobachtest, wie sie Sex haben.

Nein, wirklich nicht.

Tolles Zelt.

Ja, danke. Dein Boss ist ein wahrer Schatz.

Sie ist nicht mehr mein Boss.

Seitdem ich weiß, was sie getan hat.

Ich bin nicht taff genug für eine Makler-Assistentin.

Und wieder erlosch ein Traum in Hollywood.

Trinken wir was zusammen? Komm.

Leute! Wir haben eine Menge Kohle und Schecks hier.

Ach, echt? - Ja, wir hatten nur die besten Leute hier.

Fuck, fuck, fuck, fuck, fuck!

Ihr glaubt's ja nicht, was geschehen ist. Jemand hat die Vase mit der Kohle geklaut.

Was? - Ist das abgefuckt.

Wie kann jemand so kaltherzig sein,

die ganzen Spenden für den Kampf gegen Aids bei Welpen zu klauen?

Die Spenden waren nicht für wohltätige Zwecke gedacht sondern für uns.

Ja, aber das wusste keiner. - Was soll das bedeuten?

Dave. Du hast doch nicht ernsthaft angenommen,

dass wir mit dem ganzen Geld kranke Welpen retten.

Jetzt tu nicht so. Langsam nervt es, dass du niemals durchsiehst.

Augenblick.

Ihr glaubt ja nicht, wieviel hier in Form von Schecks liegt.

Wieviel denn? - Es sind fast 500 000 Dollar.

Wie cool ist das denn?

Kommt mal klar.

Habt ihr euch die Schecks mal angesehen? - Was?

Der hier, 2 500 Dollar für K9 AIDS-Stiftung.

3 000, für die Hollywood-Hunderettung.

850... Für die Dildo-Forschung?

Das ist meiner. Der gehört hier nicht mit rein.

Was die Empfänger betrifft, gehen die Schecks an verschiedene Organisationen.

Das ist abgefuckt.

Ihr wollt einfach nicht sehen, was hier abgeht.

Wir haben scheiße viel Geld gesammelt, für Welpen mit Aids.

Macht euch sowas nicht stolz?

Nein, ich hasse Köter.

Diese Viecher interessieren mich einen Scheiß.

Warum soll mich das stolz machen?

Nicht mal ein bisschen.

Wisst ihr, was wir machen?

Noch heute fackeln wir das verdammte Haus ab.

Machen es dem Erdboden gleich.

Wie 1969. - Brenn es nieder!

Genau das habe ich gemeint.

Zünd die Scheiße an. - Ja.

Ja, ja, ja...

Ja, wie geht's dann weiter?

Wie jetzt, weiter?

Ihr wollt die Villa eures Freundes anzünden.

Dann wissen wir, dass sie das Haus nicht verkaufen kann.

Okay, ist klar, ja.

Ihr habt vor, Caroline eins auszuwischen.

Das hat sie verdient, wirklich.

Doch schadet ihr dabei nicht eurem Freund, Adam?

Der euch aufgenommen hat, zum Partymachen.

Sieben Jahre lang, zum Nulltarif?

Leute!

Dave Foley, der macht mich wahnsinnig.

Mann, ich schäme mich.

Das ist angemessen.

Dave Foley hat recht. Was interessiert uns Caroline?

Wie könnten wir das Adam antun? Womit hat er das verdient?

Okay. Was können wir tun, um uns zu revanchieren?

Wir bringen alles in Ordnung.

Wir bringen das Haus in Ordnung.

Wir streichen alles. Wir putzen alles.

Wir werden es völlig entmüllen. Und wir werden den Verkauf unterstützen.

Genauso wie es Adam verdient hat.

Wo sollen wir bitte dann leben? - Das erste Mal in unserem Leben

sollten wir an etwas anderes denken. Und ich verspreche euch,

wenn wir hier das Richtige tun, kommt alles wieder in Ordnung.

Kommt, fangen wir an.

Ja.

Na schön.

Vorher sollten wir einen Kaffee trinken.

Damit wir ein bisschen wacher werden. - Genau.

Gut, fangen wir an. Wir teilen alles in Quadranten auf,

damit wir effizienter arbeiten.

Emma und Dave, ihr nehmt Quadrant 1.

Trane und ich nehmen Quadrant 2. Ihr Quadrant 3.

Und Vic und Benny, ihr zwei bekommt den Transporter-Raum.

Irgendwelche Fragen?

Ja, ich habe eine. Ist es möglich, dass du den falschen Bauplan hast?

Der da ist vom Raumschiff Enterprise.

Verdammt, ich habe keinen anderen Plan!

Noch jemand Fragen?

Ziehen wir es durch. - Okay.

Das wollte ich nicht. Nein, nein, das war nicht so gemeint.

Zigarette, bitte!

Herrlich.

Denken Sie daran, das Haus ist ziemlich vermüllt.

Sie müssen das Haus sehen, dass Sie sich wünschen,

nicht das, das Sie hier sehen.

Verstehe. Wie einen Ehemann.

Präzise.

Wow! Nirgendwo liegt Müll.

Ja, ich...

Ich schraub die Erwartungen vorher immer etwas runter.

Lassen Sie uns den Rest sehen. - Ja.

Ihr müsst zugeben, wir haben hier wirklich eine tolle Zeit erlebt.

Ja. Und wisst ihr was?

So sehr ich diese Bude vermissen werde, und ich werde sie echt vermissen...

Euch werde ich noch mehr vermissen.

Selbst dich, Benny. - Ich liebe dich auch, Trane.

Komm mal klar. Ich habe kein Wort über Liebe gesagt.

Oh, ich liebe dich, Benny. Ich liebe jeden von euch.

Und am meisten liebe ich meinen neuen Amerikanadier.

Komm her!

Sucht euch ein Kuschelzimmer.

Sonst hebt sich gleich der Tisch.

Und wenn.

Ich bin wirklich stolz auf euch, Leute.

So viel Geld für einen guten Zweck sammeln

und das Haus renovieren, das war wirklich gut.

Oh, danke.

Ja, aber jetzt sind wir obdachlos.

Wenn man das richtig sieht, findet Obdachlosigkeit nur im Kopf statt.

Aber eine eigene Hütte ist auch schön.

Ja. - Genau.

Miss Richards, das hier sind die demnächst ehemaligen Mieter.

Hallo, Leute!

Sie haben es sich hier wirklich schön gemacht.

Ja, wir tun eben, was wir können.

Wenn Sie Leute brauchen, die Ihr Haus hüten, sind wir bereit.

Oh, danke. - Würden Sie jetzt ein Angebot machen?

Ich nehm' es sofort für den genannten Preis. Es ist perfekt.

Wie schnell können wir den Kauf regeln?

Na ja, ich kann sofort verschwinden und die Papiere holen.

Wir klopfen es gleich fest. - Sehr schön.

Hallo?

Ja, der ist hier.

Hey, Benny, ist für dich.

Hast du was bei Niala bestellt? Da ist jemand an der Tür.

Nein, Mann. Oder eventuell doch. Keine Ahnung.

Ich seh' mal nach, lass ihn rein.

Hi! - Hallo!

Ich möchte bitte zu Mr Benedict Vis Vickies.

Das bin ich. - Ich bin ja so froh, das zu hören.

Und sehr glücklich, Sie anzutreffen.

Cool, Mann. Klingt gut, würde ich sagen.

Tut mir echt leid, kenne ich Sie irgendwoher?

Mr Benedict Vis Vickies. Ich bin Mister Epizi, Esquire.

Ich habe Ihnen doch geschrieben im Internet.

Okay, okay, richtig, richtig.

Sie haben mein Profil missverstanden, ich mach's nur mit Frauen.

Und Transsexuellen.

Nein, nein, ich habe Ihnen geschrieben,

über die tragischen Vorgänge beim letzten Mister Vis Vickies aus Nigeria.

Richtig. Was?

Ich habe hier Ihren Anteil am Erbe, wie versprochen.

Noch mal vielen Dank dafür,

dass Sie uns mit Ihrem Vorschuss geholfen haben,

die Transaktion durchzuführen.

Meine Kanzlei ist Ihnen sehr dankbar

für Ihr großzügiges Vertrauen.

Damit haben Sie das Richtige getan!

Ist das eine verfickte Verarsche?

Nein, das ist keine verfickte Verarsche.

Wir können damit das Haus kaufen.

Warte, warte! Kauft das nicht gerade eine?

Könnt ihr Adam anrufen? - Ja, sicher, wieso? - Tu's einfach.

Unterschreiben Sie hier.

Da sind Sie ja alle, Sie kommen genau richtig.

Irrtum, Caroline. Die Unterschrift ist ungültig.

Was soll dieser Unsinn, Samantha?

Ich habe das Haus verkauft.

An diese Leute. - Hey.

Sie haben mir 5 Millionen geboten.

Auch wenn es nur 4,7 wert ist, sie haben drauf bestanden.

Entschuldigen Sie. Ist ein ideeller Wert.

Schon okay, ich versteh das.

Fünf Millionen?

Ich bin jetzt... Augenblick mal, das ist meine Sache, das ist mein Geschäft...

Das ist... ...meine Provision!

Fehlalarm, Caroline.

Ich habe mit Adam gesprochen und Sie sind gefeuert.

Sam verkauft es jetzt.

Sie sind widerlich.

Ich klage dagegen.

Das wollen Sie bestimmt nicht tun.

Darf ich Ihnen hiermit meinen Anwalt vorstellen?

Und auch meine Bodyguards?

Bodyguards.

Haben Sie jetzt bitte die Freundlichkeit und verlassen mein neues Haus?

Ich werde sie sehr vermissen. - Ja.

Oh mein Gott, Leute. Wir besitzen Ständer-City.

Jetzt feiern wir eine Party.

Ja! - Ja!

Reißt euch zusammen. Ich will nicht, dass mein neues Zuhause gleich wieder Schrott ist.

Wir richten am besten so eine Art Begegnungszimmer ein.

Mit Weißwein und Vanilleeis.

Danke! Bis zum nächsten Mal.