Original subtitles

-Précédemment...

-Vous participez aux 1res olympiades de La Flamme.

La gagnante passera l'après-midi avec Marc.

-Regardez, votre fils.

-Je m'envoie en l'air avec qui je veux !

-Claude, la flamme s'éteint.

-Petite merde !

-L'après-midi

avec le fils de Claude m'a montré ce que je cherchais.

Plus qu'une femme, je cherche une mère.

Plus qu'une mère, je cherche "la" mère...

d'une ville qui s'appellerait Marc City.

Bienvenue à Marc City.

-Bonjour.

-Bonjour. Une noix de coco ?

-C'est trop gros.

Aujourd'hui,

c'est... -Mon anniversaire ?

-Non. Vous savez pas la date ?

Aujourd'hui,

c'est

la Jean Guile. -Quoi ?

-La Jean Guile.

-Quoi ?

-On mange du pain beurré, on se déguise.

-Ah oui, bien sûr, l'agenguil.

-Le. -Le Jean Guile.

-La. -La.

-On va l'annoncer ?

-Elles vont adorer.

Jamais entendu parler de cette fête, je suis pas le seul.

-Ce ne serait pas

la Jean Guile ?

Cris de joie

---

Hop là !

-Y a une chanson ?

-AVEC SES BRAS TROP COURTS

IL NE PEUT PAS TARTINER SES PETITES BAGUETTES GRILLEES

-J'adore.

-En Afrique, je pouvais pas la fêter.

Le beurre fond vite.

Après, plus de beurre.

-CHANTEZ

AVEC NOUS

-Ca va pas !

-Quoi ?

-Applaudissez pas.

-J'ai passé beaucoup de temps en l'air.

J'ai dû louper 2-3 trucs en bas.

Ca se fête vraiment ?

*-A Keyserberg,

Jean Guile faisait le pain des meilleures tables de l'époque.

Il avait les bras trop courts

pour beurrer ses tartines. Un drame.

Les villageois organisèrent une journée costumée

pour le faire sourire.

La tradition est devenue une fête nationale pour tous, sauf

pour les juifs. C'est interdit.

-Dans ma paroisse, on fait des énormes délires.

L'année dernière, je me suis déguisée en protestante.

Alors là, on a ri.

-Si j'ai des enfants, j'espère que ce sera comme avec mon frère.

En Roméo et Juliette, on se cachait pour s'embrasser.

Nos parents étaient gênés. Avec mon frère, on s'adore.

Quoi ?

-Vous avez du médical ?

-Infirmière.

-Sexy ?

-Ouais, moi, j'y vais.

-Je veux bien.

Chanson de Jean Guile

-Attendez, non.

Il vous va pas.

Réservé.

-Un costume très chaud.

-Il doit m'en rester.

-Sinon mangeable. -Pardon ?

---

-Vous avez d'autres singes ?

-J'ai ça, et...

du sapajou capucin.

-Ca. -Ouais ?

-Hou. -En stock.

...

-La Jean Guile commence !

-Jean Guile ! Jean Guile !

-J'adore Jean Guile.

-Qui a une tartine ?

-Moi. -Les costumes,

j'ai très hâte. Le mien va faire parler.

Reggae

---

-Pas l'accent.

-Oh cana cana cana

gowo

baby baby baby

Baby Babylone

Gana gana ganabis

J'ai mal à la tête.

Alors ?

Je suis en quoi ?

Vous avez pas reconnu Bob Marley ?

Le joint.

J'ai dit

si vous me peignez pas en noir... C'est interdit. Je redemande ?

-Non, surtout pas.

On a pas le temps.

Elles attendent cette journée.

-Hou !

-Wouhou !

-Waouh.

-Marc comprend pas.

Je suis en costume de chatte.

-Beau coquillage.

Avec l'oreille...

-NON !

-C'est sale. -Un coquillage ?

-Un coquillage ? -Une chatte géante.

-Pas avec l'oreille.

Cri

-Salut, les filles. C'est Marc.

-MARC, MARC, MARC, MARC !

Qui veut ma veste ?

-Qui veut des billets pour mon slip ?

Cris

-C'est raciste.

-Elle te ressemble.

-Ben non.

Il manque le pin's.

Ca.

La barbe est fausse, les cheveux sont faux.

Désolé, on fait bien.

Dans le détail.

Bob Marley, je suis pas à côté de la plaque.

-Désolée.

-Nul ! -Nul !

-Et pas Jean Guille.

-JEAN GUILE !

-T'es canon. -Merci.

-Marc, c'est nul.

Fracas

-Pardon.

Hé, Sarah.

J'adore le basket.

Passe la balle.

Baby Baby Babylone basket

-Je me sens pas bien.

-Je suis chafouin.

Je suis pas en noir.

On gâche pas la fête.

Allez, passe. -Non, Marc.

-Passe. -Non, non.

-Passe ! -Non !

-C'est collé ? -Aïe !

-Mon Dieu !

Elle pisse par terre !

-Couche-toi, viens.

-J'en ai marre

de Sarah : "je mange pour 2", "me poussez pas dans l'escalier",

"je perds les eaux dans le salon". Mais ça va !

-Tu t'es cognée ?

-Je suis enceinte !

-Comment ?

-Enceinte !

-Comment ?

-Enfin, Marc, chatte !

-Comment ?

Apparemment, Sarah serait enceinte.

J'ai absolument

rien vu venir.

Je crois que j'ai fait ce que les médecins appellent...

un déni de grossesse.

-Waouh.

J'ai du paracétamol.

-Une ambulance ! -Pas de portable.

-José !

Apella oune ambulancia !

-Y a une tête !

Cri

-El criado !

Sirène

Un docteur !

Un docteur !

-Elle est enceinte. -Docteur !

-Alors, infirmière ?

Combien ?

-Je suis pas...

-Ouais, c'est ça. Personne n'a envie d'être ici.

Embarquez, on y va !

-On y va.

-Marc, un café ? -Sans sucre.

-Je suis kiné. Elle est enceinte.

-M'en fous. -Allez-y, je vais arriver.

-Qui

savait ?

-Ca se voyait.

-Ben... -Enorme.

-Alexandra est pas enceinte.

-Merci.

-Elle était de dos.

-Marc ?

-C'est moi.

-Non, c'est moi.

Un billet pour mon slip ?

-C'est homophobe.

-Elle le fait bien.

Il rit.

Papa, elle vous réclame.

-Papa...

Papa pilote...

-Vous avez le code wifi ? Je vais le chercher.

-Oui,

entre.

Oui.

Marc... -C'est du Bob Marley.

-J'avais peur

parce que je t'ai menti.

-Tu plaisantes ? C'est le plus beau cadeau.

Je vais être père.

-Ca me touche.

-Je m'occuperai de lui.

Quand je serai dispo. Je passe du temps en l'air.

Et j'adore sortir.

Les cris de bébé, ça me crispe.

J'ai planté un avion pour ça.

Je pense que

les 10-15 premières années, compte pas sur moi.

-15 ? -Ou 20, c'est pas exact.

Dès qu'il gagnera sa vie,

qu'il s'achètera des choses, comme une voiture,

je serai là pour lui.

-D'accord.

-Sarah...

je te nomme officiellement mère de Marc City.

-Quoi ?

-Re-bonjour.

-Bonjour.

-Monsieur, sortez, je vais faire la péridurale.

-Je tiens à rester.

-Grosse aiguille.

-J'y vais, pardon.

-Tournez-vous.

Préparez un analgésique.

Qu'est-ce que vous foutez ? L'analgésique.

Elle est con.

-Marc ? Il hurle.

-Anne, tu m'as fait peur. -Désolée.

Méchante.

-Ca va ? Le bébé est né ?

-Ca ne concerne que le papa

et la maman.

Respecte.

-Le papa ?

-Le papa, c'est moi.

Quelqu'un aurait

10 centimes ?

-Chéquier.

-Ca ne sert à rien.

-J'ai, mais...

Tu les rends ? -Bien sûr.

-Un chèque ?

-Non.

Hé, hé, hé, ça va ?

Ca va ? Ca va ?

-Je me sens...

-Pas toi. Sarah,

ça va ? -Je crois.

Je déteste les hôpitaux.

-Qu'est-ce qui va pas ?

Dis ce qui va pas.

-J'étais avec un gars.

Moins bien que toi. -J'imagine.

-Il a eu un accident.

Coma...

Je suis allée le voir des mois. J'ai quitté mon travail.

Il s'est réveillé.

Ses premiers mots ont été : "Qu'est-ce que tu fous là, toi ?"

-C'est horrible.

Horrible.

Ca faisait longtemps ? -Un soir.

-C'est pas beaucoup.

-Genre 1 h 30 ensemble.

-C'est encore moins.

-En partant, il a traversé, il a été renversé par un scooter électrique.

-Scooter électrique !

Les scooters électriques... -Quoi ?

-J'aime pas.

Merci, Valérie, ton histoire m'a touché.

En fait, je ne connais pas bien Sarah.

Je vais la voir.

-Mais attends.

Marc ?

Marc...

-Je vais courir après une conne ? Hémorragie au bloc 8 !

-T'as pas le code wifi ? -Marc

est avec Sarah.

Il est moins présent pour nous, pour nous toutes.

Je comprends, ici, je comprends.

Les filles sont délaissées. Moi, je peux pas.

Je peux pas.

Elémentaire, mon cher Watson.

-Les mioches, vous avez le code wifi ?

-Oh ma chérie, une jolie fleur.

Elle vient

pour la Jean Guile.

-Non, c'est une chatte géante.

-Bingo.

-Avec le wifi, on regarde des trucs sur Internet.

-Tu fais quoi ?

-Je lui mets un oreiller.

-Derrière la nuque.

-Le cou est relié.

-T'as raison.

Tu pourrais nous laisser seuls ?

-Bien sûr.

-Seuls, et toi, pas dans la même pièce.

-Ah...

Je t'aime.

-Pas moi.

Sarah...

réveille-toi. Oh, Sarah, réveille-toi.

Réveille-toi !

Ca va ? -Oui.

-Je t'ai réveillée ? -Non.

-J'ai réfléchi.

J'aimerais

partir en "date".

-J'adorerais.

Mais je suis coincée ici.

-T'inquiète, j'ai pensé à tout, regarde.

Voilà.

Hop là ! -C'est adorable, mais

je peux peux rien manger de ce plateau.

-Sois moins difficile avec notre enfant.

Susceptible, en plus.

Le pompon.

-J'accouche.

-Fêtons ça.

C'est la Jean Guile.

-Il est 16 h. C'est fini depuis 20 minutes.

Elle crie.

J'abandonne avec cette fête.

-Appelle !

-Oh, d'accord, j'appelle.

Quelqu'un !

Venez, elle crie.

-Montrez-moi là-dessous.

Putain,

ça veut sortir. Je vous déconseille

de rester si vous

voulez une vie sexuelle.

Je fais ça avec des fruits.

Hé, l'autre conne !

Hurlement

Infirmière ! -Je vais être papa.

C'est le plus beau jour de ma vie. J'ai envie de le crier aux gens,

de dire... Je vais être papa !

Wouh ! Je vais être papa ! Il est mort.

Un garçon s'appellera Marc, super prénom.

Si c'est une fille...

elle s'appellera Marquise. Ce sera ma reine.

-Hou hou.

Cris de singe

---

Coups -Du calme.

Soraya ?

-Docteur Braoudé ?

-C'est fou.

-Vous êtes là ?

-Je viens d'être mutée. C'est chouette.

Vous... le coeur a lâché.

-Mon coeur ? -Ouais.

-Non, c'est un super travail.

-Faut pas trop...

Un coeur de singe bien greffé reste un coeur de singe.

Sinon,

vous vous ménagez ? -Complètement.

-Pas de stress.

-Je fais de la téléréalité.

-J'ai vu.

-Je dois gagner le coeur d'un homme.

Il nous élimine.

C'est malveillant, mais rien de stressant.

-Vous faites pas les escaliers, lacer les chaussures...

-Non. -Génial.

Je vais greffer un foie de chat.

-De chat ?

-Non, appendicite. Mais il va y passer.

-J'ai délaissé les filles.

-Mauvais réflexe.

-J'ai choisi.

-Infirmière, ramène ton cul tout de suite !

-La vie m'a offert un très joli signe

venu par la plus jolie des mélodies, celle de la vie.

Hurlements

-Voilà.

Il est là.

Il est là, il est là.

Mets-toi là.

Elle hurle.

-J'ai vu des choses que j'aurais jamais dû voir.

-Messieurs-dames,

elle a accouché.

-Oh merci, Babylone !

Merci, Babylone ! Allons voir mon enfant.

Hurlements

-Chut.

-Elle me ressemble.

Bébé.

Baby love. -Une fille.

-Les filles,

j'ai une idée.

Ma fille, on peut l'appeler

Marc is,

Marquise.

-C'est sexiste.

Marquise, c'est très beau. Ca fait noble.

-C'est nul et c'est moche.

-C'est le féminin de Marc.

-Pas du tout.

-Trouve, tu es experte

en prénoms.

-Adèle.

Il ricane.

-Ca n'existe même pas. -Si.

-Nul.

-Marc ? -Oui ?

-J'en ai un. -Vas-y.

-Marc. -Oui ?

-Marc. -Oui ?

-C'est Marc. -Oui !

-Mon idée, Marc. -Quoi ?

-Marc ! -Quoi ?

-Marc !

Pour le bébé.

-Le prénom,

c'est Marc.

-Ah...

-Marc.

-Mon prénom. -Le plus beau.

-Marc ?

Pas mal. -Je t'aime.

-Mesdemoiselles, Marc,

la vie offre son lot de jolis moments suspendus, comme celui-ci.

Bravo.

-Merci.

-Le jeu n'arrête pas.

Impétueux,

il galope sans pause tel un cheval

sans soif.

-C'est un coeur de cheval qu'il fallait.

-Même si ça parait bien inopportun,

vous aurez une cérémonie des billets.

L'une de vous va partir.

-MAINTENANT ?

-Maintenant.

-Hou. -Ici.

-Hou. -A l'hôpital.

-Mon rôle de père a pris le pas sur le prétendant.

On ne peut pas jouer 2 rôles.

Nicolas Cage dans "Volte Face" joue le méchant et le gentil.

C'est le seul.

Aujourd'hui,

était particulier.

Ce fut la Jean Guile... Oui, je l'ai bien dit.

Et l'arrivée d'un être.

Un être

tout petit.

Tout petit.

J'ai 8 billets.

Et pourtant, je ne veux

en donner...

qu'un seul.

-HEIN ?

-Oui.

-Quoi ? -C'est-à-dire ?

-Un seul.

Pour une seule.

C'est Sarah. -NON !

NON ! -Ah non, non, non.

-Quoi non, non ?

-Non. -Comment ?

-Je préfère quitter l'aventure.

-Hein ? -Yes !

-Sarah, on a un enfant ensemble.

-J'ai un enfant.

Tu n'es pas prêt.

Tu n'es pas fait pour moi,

ni pour cette enfant. Pas pour les femmes.

Pour les humains, je doute.

-Elle a le droit ?

-Alors,

elle a le droit... Oui.

Avoir un enfant est un cas où on peut

quitter l'aventure.

-Ma fille.

-C'est surtout un coup dur pour vous.

On continue.

L'une de vous

devra être éliminée.

-NON ! -S'il y en a une,

Victoire, sur le champ.

-Non. -Quoi ?

-Vous devez distribuer les billets. -Bien sûr.

Les filles,

je vais... je vais...

Mesdemoiselles...

-Là... -Non.

Ca marche plus.

-Tout le monde a entendu. Victoire, avancez.

-Hé, les filles,

je crois que c'est terminé pour moi.

-Elle le fait bien. -Hé.

-Victoire ? -Oui ?

-Marc a peut-être un dernier message.

Marc ?

Soupir -Victoire,

tu es

sexiste, homophobe et raciste.

Ce n'est pas

ce que j'apprécie.

Surtout,

j'ai détesté que tu sois en moi.

C'était

très mal fait. On est tous d'accord.

-Moi, Marc, désolée,

mais

je me suis amusée en me moquant de toi.

C'était génial. Merci pour ça.

Bonne Jean Guile, merci.

-C'est terminé depuis 15 h. Tu devrais te renseigner.

-La Jean Guile reprend à 19 h.

Victoire,

la flamme s'éteint.

Une voiture vous attend

et vous partez.

-Si vous pouviez

tous partir !

Partez.

Partez, partez.

Allez.

-Victoire me manquera. J'ai un coeur sur ma chatte.

-Toi aussi !

-Je le donne à ma fille.

-Je suis déçue, mais le bon côté de cette histoire, c'est que...

je suis confortée dans ma foi et...

l'homme de ma vie est sur une croix, mais il sera toujours là.

-Bon, une belle découverte.

-Oui. -Jean Guile

que vous ignoriez.

-C'est dingue, et avec des règles très bizarres.

-Pourquoi ?

-Ca commence à 8 h et finit à 15 h.

-Oui. -Ca reprend à 19 h, du jamais vu.

-Jean Guile. -Jean Guile.

Pour vous, vous avez appris...

-L'annonce de Sarah.

-Vous ne saviez pas ? -Non, comment ?

Aucun signe ne le montrait.

-Le ventre.

-Je suis le père ?

-Ben non. Comment vous pourriez l'être ?

-Vous êtes médecin ? -Non.

J'en verrai un.

-Vous n'êtes pas le père.

-D'accord. -Evident.

-Vous n'êtes pas médecin. Fin de la conversation.

-Marc... -Oui ?

-Ridicule.

-Vous n'avez pas fait les études.

-Même...

-Même là, y a pas assez d'études.

-On peut...

-Je peux pas vous entendre.

-Vous n'êtes pas le père.

-Vous n'êtes pas médecin.

Ah là là.

Y en a de plus en plus.

-Prochainement...

-Celle qui aura

de la générosité pour les sans-abris

viendra.

Vous vous connaissez ?

Un thé ?

-Généreuse.

-Oh, je suis pas bien.