Original subtitles

Vabb�, dai, cominciamo.

Musica!

(�YOU'RE THE ONE THm l WANT� lN pLAvBAcK)

(POMODORO CANTA)

-pomodoro; Elettrificante! Uuuuh!

(GlUSTlNA CANTA)

Mariano: Eeeeeh!

(GlUSTlNA SOSPlRA)

Non ho parole.

Baccano: Ohi-ohi-ohi! Ma dove va on?

Pomodoro: lnfatti...

-Ma_ano; Va al gabinetto?

Questo dice sempre: �Non ho parole�.

Pomodoro: Mannaggia, non piove neanche stasen!

Perch� deve piovere? Che, sei grullo?

Devo testare questa pa_cca nuova, la devo provare con tutti i climi!

Ma � il progetto con il tuo zio chimico?

S�, per� mio zio capisce solo di materiale;

'o design ci penso io. Poi siccome vanno testate perlegge,

faccio pure il testatore. - Ho capito, ma se poi il progetto va a buon fine,

chi vi finanzia? Chi vi d� i soldini?

Non ti preoccupa', c'� una societ� fortissima in Svezia.

S�, l'l_ea... Ve le fa in truciolato! (RlDE)

Guarda che io a 20 anni ero gi� spennato.

Se esistevano gi� pa_cche accuss� fac-simili

la mia storia di cantante prendeva un'altn piega! Giusti'!

O Pomodoro, mi nccomando, mercoled� c'� le prove! Puntuale!

Capito, anche voi, famiglia Addams?

lo mercoled� non posso, ho la partita di calcetto.

-E tu lo salti il calcetto! pensa, oggi � il decimo annivenario

del mio matrimonio e son venuto lo stesso!

Bellini! Auguri! Ma son gi� passati dieci anni?

-E te perl'annivenario lasci a casa una moglie del genere

pervenire a fare il bischero vestito in maschen?

-La mi' moglie lo sa che ha sposato un artista!

Artista tu sei, ma becco! Te lo dico io!

No, i becchi son quelli che giocano il mercoled� a calcetto! (RlDE)

Babbo, ci facciamo due spaghetti a casa?

Altamante, senti a pap� tuo.

Ci vogliamo limitare, eh? Tu hai talento. Dai retta a pap�.

Lo vogliamo fare o no questo provino da �Amici� di Maria De Filippi? Eh?

- Vabb�, almeno 2 cnc_en... - lntegnli per�. Te li fo io!

Amore! Amo--

Ma che �?

Segui il percono tncciato dalle candele, poi spegnile,

pulisci in tem e se ti riesce trovami, artista!

La caccia al tesoro... (RlDE)

M'ha fatto la caccia al tesoro... (RlDE)

-Minnda: Vai dove gli si ferm� la macchina allo zio Rino.

-Ma_ano; La caccia al tesoro se l'en inventata Minnda

perfesteggiare le gnndi occasioni.

-Ne organi_� una peri miei 40 anni,

una perannunciarmi che s'en vinto 2.200 euro al lotto

e una invece percomunicarmi che allo zio Rino gli si en fermata

la nostn macchina proprio sul passaggio a livello di Selci.

-Lui lj la macchina la lasci� e l'lntercity delle 21:OO se la prese

in pieno.

-Minnda; E on, tesoro mio, se non sei stato tnvolto dal treno,

vai dove s'illumin� Giacinta.

-Mariano: Giacinta en una nga_ina che govemava i maiali

e una sen vide una gnn luce che quasi l'accec�.

-Anzi, l'accec� proprio, le tolse 3 o 4 diottrie!

-Lei, da bnva cattolica, la prese come un segno divino e si fece suon.

-Poi si scop_ che en stato un nggio laserpuntato male

della discoteca Xenon di Montevarchi. lronia della sorte,

il convento dove s'� rinchiusa on � a 200 metri dal Cocoric� a Riccione.

Stai buono... Stai buono...

Sei quasi amvato. Adesso metti la testa... dove dorme Achille?!

Eh, no, eh!

-Achille en il cane pi� feroce di Anghiari e dintomi,

mordeva anche se stesso. Per� nessuno aveva mai capito perch�

quasi si ipnoti_ava davanti alle canzoni di Lucio Dalla!

#C'�... una casetta piccola cos�#

#con tante finestrelle colonte e una donnina piccola cos�#

#con dentro un sogno da reali_are!#

-#Amore mio, non devi stare in pena. questa vita � una catena,#

#ogni tanto fa un po' male...#

#Attenti al lupo.# (cANrlccHlA)

#Attenti al lupo.# (cANrlccHlA)

Ti aspetto dove ci siamo dati il primo bacio d'amore.

Mariano...

Tanti auguri a noi!

La mi' moglie!

(RUMORE DELLA cERNlE_ DELLA rENDA)

Baccano: Gnamo, mimme!

Oggi l'o_erta sono i sacchetti della spa_atun!

Ve ne do 40 a 3 euro!

Ve li do completi! Vi ci metto anche il sudicio dentro!

Venite, nga_i! Venite dalla Giustina,

che c'ho la roba firmata! C'ho tutto firmato io!

Anche le cambiali!

-poeta; Venite, venite, poesie pertutti!

Sca_e diem! Le migliori sca_e della zona

perch� sbagliare sca_e l'� un attimo!

Ce l'ho ioooooo! Tutto quello che volete ce l'ho ioooooo!

Oh, Marianino, ieri sen ho fatto una macedonia che en un capolavoro.

- Tu m'hai fatto piglia' l'Oscar! - Gnzie, signon Bugliani.

A me invece con la papaia del Madagascarche m'hai dato

m'hai fatto pigliare la cacarella. - Ma perfona, bischero!

Quella l'� roba perpance delicate! Che sei del Madagascarte?

N' tu sei mai uscito dalla Valtiberina!

l' cch� vuol dire?

- Nini, il culo 'un ha confini! - Bonjourfinesse!

Principe Zampaglione, t'� cascata la coroncina in tem stamani!

E allon te non ti piegare a nccattarmela!

Zampaglione, ma che vai via? Va' da Baccano, ti vuole parlare.

Va' da Baccano! Leva le cose! Maremma, tieni, vai, piglialo, vai!

Zampaglione, non t'a_ardare a venir qua.

Vai da Acciarino, sono amvati i DVD nuovi dalla Croazia.

Vieni, Zampaglione!

Se porti i giomali a Don Pierino, ti regalo �Bella di notte�.

Lascia fare, ci vo io, cos� si fa tutto un viaggio!

- Allon ti do anche �Bella di notte�. - Eh? - Oppa!

- Tinlo fuori che lo friggo in padella! - Minnda, gnamo, scappa con me

e lascialo quel morto di fame! Ho un ettaro coltivato a tartufi!

E che c'hanno oggi? M'urlan tutti dietro!

Amore, t'urlan tutti dietro...

La mercanzia va esposta sul tavolo, non addosso!

Ce l'ha lui! Tutto quello che voglio ce l'ha luiiiiii!

- Raga_o: Baccano... - U�! Come va la pentola a pressione?

- � scoppiata! - Eh, succede!

Oh, Primetta, vo dal depresso. Come sta oggi?

(accento lucano) Depresso? Quello sta abbacchiato.

Sta acciaccato. Sono 2 mesi che non esce di casa.

Figunti che non � andato nemmeno al matrimonio del figlio del Sindaco!

U�, del Sindaco, non del Vicesindaco.

Osteria! Speriamo bene...

Primetta, com'� la scampanellata perfani aprire? Non me la ricordo.

- Drin, drin, drin, driiiiiiin. - Col drin finale parecchio pi� lungo?

Maremma, perfani aprire ci vuol Momcone!

(SUONO DEL CAMPANELLO coNrlNuA)

Mmmmh!

- Oh, Primetta, s'� incastnto! - E che devo fare io?

Eccoci.

Buongiomo.

Ecco, Scuola Radio Elettn di Torino! Pe_etto!

Pierino: Percolpa tua oggi sono uscito di casa.

Ma, Don Pierino, quale uscito di casa? � sceso nel pianerottolo.

Ma poi non le sembn di esagenre? Va bene la depressione,

ma sono 6 settimane che lei non celebn la Messa.

Le vecchine del paese vogliono emignre. Le ho detto tutto.

Ho ricevuto questa letten dalla Curia di Firenze.

Che letten? Faccia vedere.

-Vogliono fare un controllo. S'� spana la voce.

- Mi vogliono... sostituire. - Cio� il Monsignore?

Si rende conto? ll Monsignore viene qui fn 2 settimane,

non la trova in chiesa a dirla Messa, la mandan via. C'� scritto qui!

- E fanno bene. -Ma fanno bene cosa, Don pie_no?

Ma usciamo fuori! Fuori � una giomata bellissima, c'� il sole.

Usciamo!

-Baccano, ho peno la fede, ho fallito.

Maremma, Don Pierino!

Ma � possibile che vede tutto nero? Questa � una cosa positiva,

� un segnale di Dio, che vuole che lei rimanga qui con noi, � semplice.

Eh? Su!

-E magari ritrova anche la fede. Eh?

- Seguimi! - Oh! Cos� la voglio!

Perch�, si ricordi noi la s'� sempre seg'uita!

On si va a fare una bella passeggiata... Eh?

Dove si va?

Levati dalle palle.

Venite! Venite! Guardate che menviglia!

-Sono 85 metri quadnti.

Abbiamo 3 finestre sulla stnda. 1, 2 e 3, come potete vedere.

L� un bel bagno con cacatoio! L�, a destn!

Di fronte bagno con trogoletto e doccia.

Qui ci si pu� fare il bancone, qui, qui!

1 metro e 40! Con la sua cassa, il suo espositore al chiuso...

Siete i secondi a vederlo, ma attenzione: mi ha gi� fatto un'o_erta

un fomaio cinese di Pnto, che fa i Cantuccinesi, biscotti a mandorla.

Buona questa!

Poi qui d'estate si pu� mettere frutta e verdun all'aperto.

Si fa un piccolo banco d'appoggio in muntun.

On il Comune il permesso non ce lo d�,

per� poi cambia il Govemo e noi (FlSCHlA)

gli si va nel culo col condono.

Se poi insistono, gli dite alla toscana:

�E c'hen il muro d'appoggio in muntun!�

�Handate al hatasto a vedere se c'hen! 'Un c'hen? E c'hen!�

Pavimento a scelta. Frutta a destn, verdun a sinistn.

No, il contnrio.

E fate il contnrio. Che me ne frega a me?

ldea! Qua ci mettiamo un divano.

Voi vi chiederete: �A che serve un divano all'ingresso di un ortolano?�.

� stntegico: le vecchine vemnno a compnre pi� volentieri da voi

perch� si siedono e riposano le vene varicose.

Quante idee vi do! Vi prendo il 4 anche a voi.

Loro vogliono 160, noi gli facciamo un'o_erta a 140 e a 150 si porta via.

Pellegrini, non c'ho capito un ca_o. Quanto costa quest'a_are?

Quanto costa? Fai un mutuo, cosa te ne frega?

- Ho capito, ma di quanto il mutuo? - Tu vai alla commerciale...

-Amore, 25.OOO euro ci s'hanno da parte,

altri 15.OOO ce li pu� dare la mi' mamma...

Come 15.OOO? Non aveva detto 20.OOO?

O non ha ricominciato a giocare a po_e_

-Che si _comincia a giocare a po_era 70 anni?

- Poi gli altri 10.OOO si fanno con la roulotte! -No! No!

La roulotte non si vende. Lo sai amore, � la nostn casetta al mar!e.

- E si piglia la tenda! - Ma che tenda?

Non ci s'ha pi� l'et� perla tenda! ln tem c'� umido,

si piglia i reumatismi, poi ci si incricca tutti! Cri-cri-cri...

Amore, ma nella vita bisogna buttani, rischiare...

Ho capito, amore, bisogna rischiare. Ho capito che bisogna buttani.

Sono il primo che dico: �Buttiamoci e rischiamo�

per� 150.OOO euro di mutuo non ce li danno,

la casa non � di propriet�. Ci s'ha solo il furgoncino,

penltro con un sinistro pendente.

-Che gli si d� in gannzia? ll sinistro pendente?

Ah, c'� anche da fare il bollo al furgoncino!

- E noi gli caliamo il jolly! - Ma da dove si cala, amore, il jolly?

Dal cielo? Su!

(__sA_ pERcH� rl Amo__ DAL REGlsrRmoRE Hl.Fl)

Bettina! Ma la vuoi smettere? E sono sposato da 10 anni!

(MlRANDA E MARlANO RlDONO)

(__sA_ pERcH� rl Amo__ lN sorroFoNDo)

Romeo! Sei venuto qui anche quest'anno? Non dovevi andare a Lerici?

A Lerici c'� ita quella zoccola de mi' moje.

Se semo sepanti n'artn vorta, stavolta pe' sempre!

- Eccoci! Si resiste solo io e te! - Siamo come Topolino e Minnie!

-Oh, Pomodoro! Hai portato la pa_cchetta pertestarla al sole?

No, la preparo perch� voglio proporla al bagnino,

che mi sembn me_o frocio! - Stasen si sta tutti insieme, eh?

-Non � che ci sono tutte queste altemative qua a Hollywood! Minnda...

Mariano! Le hai prese le salsicce perstasen?

Bistecca, salsicce e rosticciana! Stasen cena vegetariana!

ll tu' figliolo? S'� messo a dieta, vedo!

Sta' bono, l'� du' ore che so_ia.

Non so se l'� lui che gonfia il ciambellone

o il ciambellone che gonfia lui!

-U�, te rosticciana nulla stasen, eh!

- Una salsiccia! - Una per�!

-(in dialetto) Madonna, oh! Quando parlo con te, mi fai sempre stare in ansia!

Quando tieni i soldi sempre in piedi cadi'!

� sempre una questione di soldi! Allon ti dico solo questo,

tu che parli di gente coi soldi.

- John Tnvolta nel suo giardino tiene parcheggiati due aerei. -E capini,

io c'ho la mi' suocen parcheggiata sul divano ogni fine settimana!

- Chi ce l'ha pi� ingombro? - Oh!

La tua suocen ti lascia la casetta a lschia!

Perquesto la tieni parcheggiata sul divano,

se no col ca_o ce la facevi stare, manco nel gange la lasciavi!

ll fatto � che ognuno tiene un pre_o, non c'� niente da fare!

lo se avessi i soldi ma lo sai che faccio? Ma io �i compro!

E c'ha ngione Pomodoro, nga_i.

-lo non ve lo volevo dire perch�

ci sono rimasta parecchio male. Ma lo sapete che ha fatto la Simonetta?

- Chi l'� la Simonetta? - La mia amica, la pa_cchien.

-Ecco! Oh, fatti i ca_i tua! Oh, che c'eri te l�?

-Guarda, bellino, che me l'ha detto in confidenza!

M'ha fatto anche giunre di non nccontarlo a nessuno!

Capini, l'ha messa in banca la notizia!

- Dicci che ha fatto 'sta puttana. - Allon, insomma,

en andata a ballare al �Dolce Mammola�

e le si � avvicinato un bell'americano sui 50 anni

che la guarda e le fa: �Che bella bocca tu c'hai!�

�Che ci vemesti con me per5000 dollari?�

- Non ci credo, da denunciarlo! - S�, denunciarlo!

Lei non ha fatto tanti disconi.

L'ha preso perla mano e l'ha montato sulla Smartina.

Quella fa la pa_cchien percopertun,

se no non se lo compnva il trilocale in Via dei Volsci!

. Ay_ chiesto il mutuo! -Sj il mutuo l'ha chiesto all'america! no

e lui gliel'ha dato a tasso ritto!

E vabbu�, che sar� mai? Capini! S'� fatta 'na doccia e se paga 'o mutuo!

-Mica come noi che ci spacchiamo la schiena tutto il santo giomo!

Diglielo all'americano che venisse da me, guarda che bocca!

Levagli il vino... Benedetta! Tu mi fai agitare il mio amico Baccano!

-Vabbu�, aspe', ngioniamo! Tanto � pe' parla'! - Ragiona, fona!

- Allon tu, no, che fai tanto il furbo... - Eh?

-Viene uno sceicco,

uno sceicco del Minnesota. - Minnesota...

-Te guarda e fa: �Ehi, barbetta, tu piacere a me�

�e io volere inchiappettare a te.�

- E menomale l'en uno sceicco! Andiamo a letto. - Aspe'!

Pigliare tu da me 50.OOO euri peril tuo chiocchio?

(ridendo) � ubriaca.

50.OOO euri? No, no, caro sceicco di' Minnesota.

-lo i 50.OOO euro tuoi peril mio chiocchio, come tu chiamare,

non li volere. - Bnvo!

-Allon mettiamo che questo sceicco

ch'ha sempre avuto tutto dalla vita, nessuno gli ha mai detto �nein�,

toma e ti dice: �Senti, bell'ortolano,�

�io non ti do pi� 50.OOO euri peril tuo chiocchio�.

- �Vuoi sapere quanti te ne do?� - Quanti? Sentiamo, via, fona.

-Vuoi sapere? - On ce lo dice, eh! S�, lo voglio sape'. - Eh.

lo te ne do 500.OOO.

-Allon, lo vogliamo aprire come una noce?

-La famosa noce di Chiocchio! - Eh!

Allon, me lo vuoi dare o no questo chiocchio?

(ALTAMANTE RUSSA)

ll chiocchio... ll chiocchio...

(ridendo) Ha bevuto. 500.OOO perla noce di Chiocchio...

Allon? Tu ci pensi anche?

- Cio�? - Rispondigli a tono a questo scemo del Minnesota, no?

No, caro, sceicchino di' Minnesota. Tu avere soldi da buttare via,

ma mio chiocchio io a te non te lo dare.

- Noleggiaglielo! -No, il chiocchio non si noleggia e non si vende.

E non si scarica da lntemet! Andiamo a letto, fona!

Tanto, nga_i, io ve lo dico:

'sto sceicco del Minnesota non s'incontrer� mai.

Fona, ssscit! Andenen, a nanna te! Hai bevuto un monte!

E porta a letto questo boiler!

-Ma_ano; Vai a letto, Baccanino?

E di' e no? M'avete bell'e rotto i coglioni.

-Ma_ano; Si ya, amore? Ciao, nga_i, buonanotte.

- Buonanotte. - Lo sceicco del Minnesota, 500.OOO euro...

- Ti do il 35? -Aquesta distanza il 35? Dai!

Ti do il tele.

(sospinndo) Dammi quello che vuoi,

tanto con 'sta luce il servizio vem uno schifo.

Poi sai che gli frega ai lettori delle statue di Garibaldi in ltalia! Bm...

- Per� almeno abbiamo pnnzato bene. - Eh, s�, s�.

- Ti piace mangiare ultimamente, eh! -Mh! - Sbaglio o sei ingnssata?

Senti, ma a parte mangiare, cosa ti piace fare?

Quasi niente. Lo sai che mi annoio subito di tutto.

Perquesto io e te si va d'accordo. Anch'io m'annoio quasi subito.

Anche a me non piace niente.

Anche a me non piace quasi niente.

(SCmTl FOTOGRAFlCl)

La frutta?

Andrea: Davanti...

-ll furgone! -Dietro!

L'ombrellone.

Sotto.

-(ridendo) ll bancone.

Mmmmh...

Molto meglio che Garibaldi!

Direttore: E tu vomesti farmi credere che questa non � una modella?

Ha un banco al mercato.

-Si sveglia alle 6:OO del mattino e vende frutta tutto il giomo.

-Queste foto gliele ho fatte di nascosto.

� esplosiva, direttore. E-splo-si-va!

-ln e_etti � qualcosa di diveno.

Se noi facciamo il prossimo calendario con lei, li spia_iamo tutti.

Ti immagini la pubblicit�? La mandiamo a tutti i tal_ show.

�La donna pi� sexy d'ltalia fa la fruttivendola�.

Diventa l'idolo delle donne! Altroch� le fidanzatine dei calciatori!

ldentificazione della Vey Normal People!

- E scattano le 100.OOO copie! - Di prima stampa!

Ci ho pensato molto prima di portartele, ma poi mi sono convinto.

On � solo una questione economica.

Dimmi quanto gli o_ro e io ti porto 12 scatti da infarto.

Oh, piano con le parole, che io ho gi� avuto 3 bypass, eh?

(sospinndo) Vediamo un po'...

Amore! Amore, ci sei?

-Lo zio prima di morire ci ha lasciato anche due pesci rossi.

J Dice che son come noi son sempre attaccati.

Amore, bisogna dargli da mangiare,

non son mica come noi che vivan d'amore! Eh! Fona!

(MUSlCA Dl CARlLLON)

(ridendo) l' cch� guardano? Guardano la bustina!

Non � mangime! � Pan degli Angeli, bischeri!

Se ve lo do, voi lievitate e diventate due bnnzini.

E poi vi si fa con le patate. Amore, ma che parlo da solo? Amore!

-Ma cos'� 'sto ca_llon? Dove sei? - Son qui.

Amore... Amore... Che t'� preso, una botta d'assenza?

Che � questo assegno?

Oh! Molla, oh!

50.OOO euro intestati a te?

La mamma ha vinto al po_e_ La mamma ha vinto al po_e_

Mi voglion farfare un calendario, tutta ignuda,

ricoperta di frutta. Dice che sono totalmente fotogenica.

- E questi soldi chi te li ha dati? -Andrea, un fotognfo

tutto elegante, che parla con termini in inglese... Non c'ho capito un ca_o.

-Comunque dice che se accetto, me lo posso tenere,

altrimenti vien qui e se lo ripiglia tn 3 giomi.

- Un calendario nella frutta? - � peril giomale �Beautiful Life�.

Tutte cose belle...

Cercavano una penona normale perfare un calendario e

hanno scelto me. - S�, ho capito, ma le penone normali

non stanno mica tutte ignude nella frutta, eh?

T'ha' ngione, amore, ma... Questo � il suo numero di cellulare.

Parlaci te, che a me 'sti 50.OOO euro m'hanno dato una botta di sonno.

(SUONO DEL CELLULARE)

- S�, pronto? -Sono Ma_ano, l'o_olano,

marito della moglie fotogenica. Chi �, Andrea?

Ah, salve, s�. M'aspettavo una sua telefonata.

-Ecco appunto e infatti ho telefonato. - Scommetto che ne vuole sapere di pi�.

lo non ho capito che c'entn tutta ignuda dentro la frutta.

Gennaio, febbnio, mano, aprile... � un calendario

e ogni mese ha la sua frutta di stagione.

Ma questo calendario non si potrebbe fare vestiti,

almeno peri mesi invemali?

SignorStoppani, homo quisque faberipse fortunae suae.

Giusto! Non c'ho capito un ca_o, ma giusto.

-per� sa come si dice noi qui in Toscana?

- Quando la moglie si spoglia, accende in tutti la voglia! -Wow! Magari!

Comunque, come ho detto a Minnda, avete 3 giomi perpensarci.

La richiamo venerd�, on purtroppo devo lasciarla. Mi saluti sua moglie

e stia tnnquillo che un calendario non � tndimento ma un a_are.

(MARlANO SOSPlRA)

Beh, che t'ha detto?

Che m'ha detto?

- Cosa? - M'ha detto le cose che ha detto a te.

Poi � vero, comincia a parlare in inglese e non si capisce una sega.

Comunque m'ha detto anche che un calendario

non � un tndimento. - � un a_are. - � un a_are.

- L'ha detto anche a me. - Anche a me me l'ha detto.

(MlRANDA SOSPlRA)

Tutta ignuda nella frutta...

Senza neanche una scia_ina magari...

(sospinndo) Meglio cos�.

Acciarito: Dovrei averlo messo qua.

Raga_o: Di solito lo metti l�.

- Ecco, hai visto? - Bene. Gnzie, amvederci. - Ciao.

- Acciarito, come va? - Oh! Che fai qui? Non sei a farle prove?

- No, se no ci vo io! - Ma sta' bono. Tu non sei sciolto come noi a ballare.

Ascolta, dammi... un calendario. Dammi un calendario, fona.

Un calendario. Dammi un calendario.

- Ciao, Mariano! - Oh, Ciciarelli! Allon come va?

Perme �Famiglia Cristiana�, eh?

E il calendario. (mARlANo RlDE)

Che dici? ll calendario! Fa' te. Tu devi andarvia con la bambina.

- Un �Po_emon�. - Bellina 'sta bambina!

- Gnzie, segna! - Ciao, segna, oh!

- Dammi il calendario, dai! - Anche te con le donnine nude!

- Perch�? Ne vendi parecchi? - Parecchi?!

La mia non � una vendita, � un censimento.

-lo conosco precisamente il numero dei segaioli

che ci sono ad Anghiari e dintomi. E son parecchi!

Vabb�...

- Segna, eh! - �Famiglia Cristiana�?

L'ho bell'e letta.

(CANZONE CON LA MELODlA Dl __GREAsED LlGHrNlNG__ lN DlFFusloNE)

Babbo!

-Ferma! Ferma! Stop! Stop!

Scusa, non l'ho fatto apposta.

Puddu: Ma sei scemo? M'hai fatto malissimo.

Baccano, fai venmente schifo.

-Vabb� che lo fate perdivertimento,

che siete una compagnia amatoriale, ma c'� anche un limite di buongusto!

Voi non state ballando, state perdendo la dignit�!

Ascolti, regista avanguardista.

Alle prove c'� sempre stato Mariano accanto a me.

Se non c'� Mariano, io lancio uguale perch� so' professionista.

Non ho parole.

-Basta con questo �Non ho parole�! C'hai sfngnato con �Non ho parole�!

-Ma sempre... Per� le taschine per mettere i soldi a fine mese le ha!

-Non ha parole!

(POMODORO PARLA ARRABBlmO lN LoNrANANzA)

-Altamante: Questi litigan sempre! Mi sembnn scemi!

- Oh, Altamante, allon? - Lascia perdere.

- Perch�? Che � successo? - (sospinndo) Un casino.

Che casino?

lo fo del mi' meglio.

Ma devi fare attenzione, Baccano!

Baccano ha lanciato Puddu come un missile nella sequenza del rond�!

lo con �Grease� non mi diverto pi�. Troppi balletti.

-Non si poteva fare �Fnn_enstein�?

Vi avevo anche dato l'o_ay perfare il mostro io!

Guarda che fica l'� quella!

-Chi �? -Bonabona!

Altamante, vatti a cambiardi l�! Vai, vai! (FlSCHlA) Laggi�!

Pomodoro: Guarda che di l� c'� il distributore di merendine.

- Che l'� codesta cosa? Che l'�? -porca madosca!

E che �? Una maiala! Che �?

Perch�... �maiala�? Perch� hai detto �maiala�?

Perch�, l'hai passato mai un giugno cos� te? L'hai mai passato?

Non lo so io. Dice perch� dico �maiala�!

-Che c'entn? Codesta � una modella, che gli hanno fatto fare

il calendario e magari gli hanno dato un sacco di soldi. Che c'entn �maiala�?

. Sa_ una maiala _cca! -Ma siete venmente dei provinciali nell'anima!

-Sempre con questi commentacci su... queste professioniste! U�!

- Siamo nel 3000, eh! - Nel 3000? Mi son peno qualcosa!

-No, intendo yicini al 3000! Cio� bisogna un pochino...

Pare sempre che on noi perch�... L'omo p� dire, la donna non p� dire.

-L'omo pu� parlare, la donna no, ascoltare...

L'omo che p� parlare o la donna cio� potrebbe anche ascoltare e parlare,

nel senso che io non � che me lo piglio per...

Voglio di': questo calendario chi l'ha messo? Chi l'ha buttato?

-Da doye yiene? per� a me penonalmente voi mi sembnte

che dovreste un pochino anche a un certo punto della vostn vita

(FlSCHlA) aprire la mente.

Sai che gli aprirei a questa?

Non me lo dire, Baccano, ho vagamente intuito dal tuo sguardo. Via.

Ci si vede in settimana a farle prove. Ciao, nga_i.

- Metti luglio, va! - Ti fa male! - Eh...

Ti si ri_a la cresta. Meglio di no, da' retta a me.

- Metti luglio! - lo te lo metterei, ma � meglio di no.

Vabbu�, stiamo su giugno, che me piace tale e quale.

Amore, la prova del calendario � andata male. Malissimo!

Che �?

-Minnda; Amore, non t'ambbiare,

ma tanto questa decisione la dovevo prendere io.

-Allon c'ho pensato, mi son spremuta e sono amvata a una conclusione:

io questo calendario lo voglio fare.

-Voglio mettermi nelle posizioni pi� assurde, le pose pi� sporche,

per�, caro Mariano, questo calendario lo voglio fare... solo perte!

-prendi la polaroid che ti ho messo sotto e com in bagno!

Ti piace gennaio?

E facciamolo di 20 mesi questo calendario!

(MlRANDA GRlDA)

Dai, fino all'ultima goccia!

Minnda: Mmh!

Acchiappa la Polaroid on e te lo fo io il calendario dell'anno!

-fona, scatta, scatta! Dai, dai! Facciamo mano! Mano!

-Aprile, aprile!

Eccoci! (GRlDA)

, Ascolta, amore

on io sono un po' ubriaco

e tu lo sai che lo champagne non lo reggo,

per� dopo, quando mi passa, si potrebbe andare di l� nel nostro letto

e ci si impegna e si fa un bel bambino.

C'ho gi� i nomi in testa. Dunque, se nasce femmina,

si chiama Auron, se invece � un maschio

Tnmonto!

Tnmonto... Non � un nome Tnmonto!

Come no? � bellissimo! � un nome della tem, un nome del popolo!

lo ho almeno 6 cugini che si chiaman Tnmonto!

- Ma nessuno si chiama Tnmonto! - Dai, dai, facciamolo, facciamolo!

Viene bello proprio come il suo nome. Tnmonto...

Auron e Tnmonto e dopo, amore, ci s'ha venmente tutto.

-Oh, yuoi mettere; �Tnmonto, aiutami a scaricare il camion di giuggiole!�

-Non mi fo mica aiutare d'Auron.

-Minnda; � una bambina. -� una bambina!

Ce l'ho ioooo! La noce di Chiocchio ce l'ho ioooo!

-Mimme, stamani ho la pentola coreana,

anti-aderente, anti-sdrucciolo e anti-tarme.

15 euro la gnnde, 10 euro la piccina. lnteressa?

Oh, Baccano, ce la posso fare la trota con questa padella?

Signon, alla sua et� le piace ancon il pesce?

- Ate alla tua et� ti piace ancon fare il mandrillo? - Lo fo pervendere.

Gli do di simpatia perla vendita.

Minndina, Minndina, che pere tu c'hai stamattina!

Senti come l'� poetico il Zampaglione stamani!

Oh, Ungaretti, l'� du' mesi che segno!

Me li vuoi dare un po' di dindini o sei ermetico anche in questo?

lo glieli do alla tu' moglie, quello � il posto migliore permetterli.

� come il Lussemburgo: non � una donna, � un pandiso fiscale.

Ecco, bnvo.

- Scusi, quanto costano queste ciliegie? -Eh, queste son speciali!

- Son pi� dolci dello zucchero filato! - E quanto costa questo zucchero filato?

- Ah! Mariano, guarda chi c'�. - Chi c'�?

� il perito dell'assicunzione del sinistro pendente del furgoncino?

- Le spiego com'� andata. - No, sta' bono.

No, sta' bona. � bene che lo sappia. l fatti sono andati cos�.

Quel bischero della Ka la freccia l'ha messa dopo l'incidente.

lo ho i testimoni oculari. Baccano, quando l'ha messa la freccia?

- Ma chi, quel bischero della Ka? - S�, lui! - L'ha messa dopo lo stonfo.

l' cch� gli dicevo? Noi siam pronti a venire a testimoniare in tribunale.

Non c'� nessun bisogno che andiamo in tribunale.

Meglio! Si fa una tnnsazione, come si dice in questi casi?

Si tnnsa. Si dice cos�, no?

- ln questi casi si dice che hai fatto una figunccia! - Perch�?

Questo signore � il fotognfo del calendario.

- Mi scusi. Salve, Mariano. - Piacere.

Mi dispiace averla fatta venire fin qui.

Poteva farci una telefonata e noi gli si sarebbe detto tutto.

Noi s'� deciso che il calendario non si vo fare.

Va' a prendere l'assegno. Guardi, tn l'altro gli dico:

a noi ci farebbero anche comodo perch� 50.OOO dindini non son pochi,

per� noi ci si vergogna a stare tutti ignudi nella frutta cos�...

Ci si vergogna, via. Non si fa. Mi dispiace che � venuto fin qui.

Se vuole due pesche, due prugne, gli si regalan volentieri,

anche una melanzana, per� noi non si fa.

Minnda, sei proprio sicun di non fare il calendario?

No, non accetta. Non � che bisogna fare la domanda

dopo che si � fatta la spiegazione. Non accetta Minnda.

S�, no, guardi, scusi davvero, ma io venmente cio�...

� stato cos� carino lei ma... io non ce la fo prop'rio.

- Non sono il tipo... - C'ha pensato, ma non ce la fa.

- E non � un fattore di soldi, davvero. - No! - � un problema che mi vergogno...

- Si vergogna parecchio. - Vabb�, allon se non � un fattore di soldi

vado. Peccato! - Mariano: Peccato davvero!

No, peccato, perch� potevate passare una settimana alle Seychelles.

Questa � la location che avevano scelto perle foto.

-Bello il posto! Complimenti! ll posto � bello.

E tn l'altro, solo perinformazione,

il proprietario del giomale aveva alzato la cifn.

E solo perinformazione

il proprietario del giomale quanto ci avrebbe dato solo perinformazione?

- Gliela scrivo qui. - Ce la scrive qui.

On noi... Perinformazione, percuriosit�...

Minnda: Eh!

-Donna; Minndina, dove ce l'hai il pre_emolo?

Minndina, io vo a fare l'escunione con il nerino!

Te va a fa' 'sto ca_o de calendario, ci si trova alle 5:OO al Chiringuito.

-Amore, mettiti il cappello che qua il sole coce!

Ma quale cappello? Noi ci s'ha la pelle dun in famiglia!

Ricordati che mio zio faceva il bagnino a Lido di Camaiore!

- Aladino, l'hai portata la pasta d'acciughe? - Mio nome Sa)'d.

, Non t'ambbiare, bischero non me lo ricordo!

lo non le parlo le lingue stnniere!

-� colpa mia se assomigli al genio della lampada?

-Non mi fa' pigliare tanti schi_i con questa barchettina, eh?

Ho appena fatto colazione. Ma � amvato qui lo tsunami?

- No, signore. - Aridenga con questo signore! Barbetta!

(MlAGOLlO) Al limite chiamami signor Barbetta!

Ma come funziona qui? Ce l'avete il sindacato o fai tutto a nero?

Andrea: Minnda!

Ma ce lo vogliamo togliere questo pareo

oppure facciamo un calendario invemale?

E ti pare facile?

lo non ci sono abituata a stare ignuda davanti a tutti 'sti sconosciuti.

Ma quali sconosciuti, Minnda?

Qui stiamo lavonndo, siamo tutti abituati, dai.

Guarda, io quasi quasi mi pento e 'sto calendario non lo fo!

Minnda, non ci facciamo venire una crisi proprio adesso, eh!

-Senti. facciamo una cosa; io conto fino a 3. - Eh.

-E a 3 gi� il pareo! Mh? - Mh.

Dai! 1, 2 e 3!

Beh?

Che sono 'ste facce?

Vu' n' envate tutti abituati?

-Sa)'d, ma qui i pesci alle Seychelles ci sono?

Dice: �C'� i pesci, c'� i pesci�. � me_'on che non si piglia nulla!

Trovare tutto: pesci, tartarughe, pandiso...

Una curiosit�: qui alle Seychelles ce l'avete la nebbia?

. Cos'� nebbia? -� una reazione chimicatn il cielo e latem.

Non so come spiegartelo, so solo che quando c'� la nebbia

non si vede pi� una sega! - E che colore ha?

- La nebbia non ha colore. - Come, non ha colore?

Non ha colore la nebbia. La nebbia � come una nuvola bassa bassa.

- Ha colore la nuvola bassa bassa? No! - E che sapore ha?

E che sapore ha? Non ha sapore, Sa)'d! Ha il sapore dello smog.

- Cos'� lo smog? - Maremma impestata, Sa)'d! Quante domande mi fai!

-Mi sembri i' mi' nipote di 4 anni! Accidenti a me e quando te l'ho chiesto!

- Che � successo? - Eh, tipico attacco di piccolo squalo.

-Piccolo, una sega! Metti in moto, Sa)'d!

-fa' alla syelta, Sa)'d, che questo ci mangia!

- Fona, fona! - Non parte! - Come, non parte? Metti in moto!

Accidenti a te, Sa)'d! Stavo meglio con lo squalo!

Maremma quanto pesa!

Ma la buttate via tutta 'sta frutta quando s'� finito?

Occhio e croce sannno un 150 euro di roba! � un peccato.

J Se non si fosse cos� lontani me la portavo via!

Continua, continua a parlare perch�

vieni pi� natunle quando parli. - E l'ananas lo potevate anche sbucciare.

Mi sta gn_iando tutta la schiena!

Mariano: Sa)'d, ma su questi motorini si pu� andare in due

o ti levano i punti dalla patente?

- lo preso patente con esame, non con punti. - Vabb�, non ci siam capiti.

Speriamo che non ci prendano i canbinieri.

Siamo amvati, Barbetta.

Questa piccola tnttoria locale. Qui no turismo.

Mangiare molto meglio e pagare molto meno!

Ho capito, ma non � che ci sono i microbi stnni?

Anche l'acqua, dice di bere solo quella tappata bene.

Ah, tutte ca_ate pervendere pi� medicine a voi europei! Andiamo!

Mi sembnva stnno, l'acqua l'� acqua dappertutto!

-Andrea; E bnya, Minnda. Ti stai iniziando a sciogliere.

Visto che alla fine ho avuto ngione a non farvenire Mariano sul set?

Non saresti stata cos� disinvolta, no?

Sincenmente pareva pi� di_icile.

Alla fine basta fare le pose dei giomali con le facce ridicole...

Scusa se te lo domando, ma... perch� ti sei sposata cos� giovane?

Poi, diciamoci la verit�, con un uomo che...

- Non avete la stessa et�, no? - Ma chi, Mariano?

Ci sono 12 anni di di_erenza. E che sono?

Che poi lui di testa � pi� nga_ino di me!

Ci si conosce da quando ero piccina.

Si andava in tenda insieme nel solito campeggio dove si va ancon tn l'altro.

Lui inciuciava con la mi' cugina, io ero gi� innamonta di lui.

Ero secca secca allampanata, du' treccine lunghe lunghe.

-Un giomo passa e mi dice: �Oh, Minnda,�

�se ti metti una foglia d'alloro in capo, mi pari uno spiedino!�.

-A me m'and� il sangue al cervello.

Gli detti un calcio nelle palle fortissimo. Lui si pieg� in due

e io ne approfittai perbaciarlo. A 8 anni, vi rendete conto?

E non ti pesa fare il lavoro che fai? ln fondo sei sempre una donna.

-E perch�? M'alzo presto la mattina

e, anzich� anda' in palestn come fanno le signore,

vo al mercato e faccio ginnastica l�!

-Se � yero che sei cosj sei una donnafantastica!

Fantastica...

Scusa, Barbetta, io non capire.

Perch� tu non potere costruire piccolo bancone d'appoggio in muntun,

poi all'improvvisamente con condono s�? Cosa essere �condono�?

E allon, Sa)'d, si fa a non capini. Te l'ho gi� detto:

noi in ltalia ci s'ha delle regole precise. - Rispiegare.

- lo non potere costruire, per� costruire. - Ma se non potere?

Sta' bono, fammi costruire. Lo vuoi o no questo piccolo bancone d'appoggio?

- Volere, volere! - E allon costruire.

- Ma non potere. - Bnvo! ll trucchetto � tutto l�.

Non potere ma costruire. Anche perch� poi improvvisamente amvare condono.

- lmprovvisamente?! - lmprovvisamente amvare condono,

tu pagare e tenere bancone.

(in fnncese) Avete sentito? Gli italiani sono dei pa_i!

Dopo vi dico!

Sa)'d, ma che ca_o ridi? Non c'� nulla da ridere!

- Dire un'altn. - Dire un'altn? - S�.

- Volete sapere? - Tutti: S�, s�.

L'lCl.

Aiuto, Andrea... Son du' ore che m'oliate...

-Ma poi tutto 'sto olio a che serve? - Peressere pi� sexy!

Hai capito che stronza sono! lo l'ho sempre usato percondirci i fagioli!

Minnda, adesso mi devi dare il massimo.

-Tin fuori un po' di eros da quei peperoncini.

- E che ci faccio? -Non lo so, guardali, baciali.

Leccali.

Ma a te chi te lo dice che l'� sexy 'sta roba?

lo so delle cose che tu non sai!

Allon io ripetere pi� lentamente. Peresempio, Mustaf�,

tu compnre casa, pagare casa e casa essere tua. - E fino qui...

-E fin qui... Ecco, da noi casa � tua,

ma te tutti gli anni dovere pagare tassa su casa tua. - lCl.

-lCl, bnyo! Ma attenzione! Perch� se tu morire.

Potere succedere, no?

Toccare palle, ma potere succedere.

Se tu morire, fregatun � doppia,

perch� tu morto ma dovere continuare a pagare.

-Ma i morti non potere pagare! - ln ltalia s�!

- Si chiama tassa di successione. - Come mutuo di banca.

- No! ll mutuo � quando chiedi soldi alla banca. - E come funzionare?

Come? Ancon? Ve l'ho gi� spiegato!

-Allon se tu yolere soldi dalla banca, loro dare soldi

e fare un piacere a te e quei soldi valere 7-80/o.

-Se tu inyece ayere tuoi soldi e mettere in banca in conto comente,

fare un piacere alla banca, ma non si sa perch�,

a quel punto i soldi valere 1-1,50/o!

Ma allon essere voi il Teno Mondo!

-Ma, scusa, vita in ltalia essere semplice!

Tu andare in banca, npinare e scappare.

-E se poi qualcuno prendere te, tu aspettare condono.

No, quello non si chiamo condono. Quello si chiama indulto.

Allon, Don Pierino, oggi � gioved�.

Domenica vengon quelli dal Vaticano percontrollare se lei c'�.

Se non la trovano, chiudon la chiesa, bancca e bunttini e la mandan via.

- E chiamano un sostituto da Pnto cinese. Va bene? - Un prete cinese?

S�, c'ha anche i pe_i di ricambio perquando s'ammala.

-Via, Don pie_no, a parte gli scheni,

lo faccia pernoi fedeli. Noi gli siamo stati sempre accanto.

Chi m'ha sposato a me? Don Pierino!

-Chi ha batte_ato tutti i nostri figlioli? Don Pierino!

Chi diede uno stia_o a Calosci quando bestemmi� in chiesa?

-Sempre Don Pierino! Perch� lei ci conosce come le sue tasche.

Non c'abbandoni. Lei mi deve giunre che domenica viene in chiesa

e dice la Messa. Ma me lo deve giunre!

lo ci vem� a Messa, per� ricordati che non ci sar�!

lo ci vem�, ma non ci sar�. Ma ci vem�.

Eh?

Ges� fu condotto dallo Spirito nel deserto peressere tentato dal diavolo.

E dopo avere digiunato 40 giomi e 40 notti ebbe fame

e il tentatore allon gli si accost� e gli disse: �Se sei figlio di Dio,�

�di' che questi sassi diventino pane�.

-Ma egli rispose: �Sta scritto: non di solo pane vivr� l'uomo,�

�ma di ogni parola che esce dalla bocca di Dio�.

-Allon il Diayolo lo condusse con s� nella Citt� Santa,

lo depose sul pennacolo del Tempio pi� alto e gli disse...

Perch� questa inutile visita? La chiesa non solo non � deserta,

ma il Pamoco � al posto suo.

...ed essi ti someggennno con le loro mani

perch� non abbia a urtare contro un sasso il tuo piede.

Ges� allon gli rispose...

-Ges� allon gli rispose... Ges� gli rispose...

Ges� gli rispose...?

Uomo 1: Oddio, s'� fermato pure oggi!

(BRUSlO)

Ges� rispose: �Caro tentatore, noi se ne tenta tanti,�

�ma son solo tentativi, intanto. E se io taccio, anche voi taccerete�.

Tacci tua... � questo che Don Pierino ci vuole dire con il suo silenzio.

- Questa che novit� �? - Boh.

-E comunque, cari fedeli, Don Pierino ci vuol mettere alla prova.

-La novit� di questa domenica odiema � la Messa intrettati-inten--

- Ma che dice? -Che si intengisce,

cio� tn noi e lui, lui e noi!

Oh, Baccano che t'� preso? Che t'ha bevuto stamattina?

Zitto, peccatore! Perch� ci potrebbe essergente che � la prima volta

che assiste a questo tipo di Messa intengente e che si chieder�...

-Uomo 2; Ma che fa, sale? -Donna; � matto!

Perch�? Chi �? 'Ndo siamo?

Eccoci.

�On s� che � un problemone!�, pens� nostro Signore

di fronte al maligno, maligno proprio.

-E comunque, cari fntelli,

terminiano la nostn stupenda Messa intnttativa come Don Pierino vuole,

cantando e lodando il Signore.

Pomodoro, cantante sopn_ino, guadagna l'altare. Vai!

- Tu, Sibaldi, com allo strumento! - Quale strumento? - La pianola.

- Pigia i tasti. - E che facciamo?

Fai una canzone lenta... Veloce!

- Lenta o veloce? - Fai veloce a farla lenta.

-Faccio �Sandy�. -Ecco, bnvo, fai �Sandy�.

- �Sandy� da chiesa per�. Un attimino. - Facciamola in do, �Sandy�.

(POMODORO CANTA �SANDY�)

Baccano: Bene.

Ecco, n' ci mancava altro che il _ano_e.

Non ho mai sentito questo cantico anglosassone.

Ame pare di s�. Non mi ricordo dove, ma l'ho sentito.

Devo capire se sono d'accordo o meno

su questi modemi metodi di servire il Signore.

- Certo, se i risultati sono questi... - Mah! Sembn di essere in TV.

Manca solo il televoto. �Perte la Messa di Natale continua!�

-Baccano; Aaah! Bnyo! Bnyissimo, Pomodoro! Pomodoro a Sanremo!

-Un applauso a Don Pierino, che perennemente rimam qui!

- Viva Don Pierino! - Bis!

-pomodoro Santo subito!

(BRUSlO) Che state facendo?

(BRUSlO)

Un'ultima domanda, signon. Suo marito non � geloso di questo calendario

che stu_icher� l'appetito degli italiani? - Non � geloso, no!

Lo sa quanto ci si mangia noi con tutti i soldi che c'hanno dato?

Una risposta bella vence! (RlsmE)

Eh, come le vongole!

Andrea, non ce la fo pi�! Ven via, fanno sempre le stesse domande!

Mi fa male il capo, i piedi e poi c'ho una fame...

Dai, che sei stata bnvissima. Facciamo quelli delle ndio e abbiamo finito.

- Le ndio? Le posso fare scalza almeno le ndio? - Quello che vuoi!

Gianluca, chiamami quelli delle ndio.

Raga_i! Potete entnre. Mi nccomando, 3 domande a testa.

- Andrea: Prego. - Minnda: Salve! - Buongiomo.

Minndo: Avanti quelli delle ndio... Sentiamo le domandine...

E bnva, Minnda, sei stata fantastica!

Ma quale fantastica? Mi son incartata 10-15 volte.

No, no. Sei bnva

e sei sempre pi� bella! - Macch�! Son distrutta, guarda in che stato...

E poi te sei proprio un campione di complimenti, eh?

Tu li fai sempre quando uno meno se li aspetta.

� una tecnica. Pu� funzionare. Con un'altn per�!

Perch� io stasen c'ho la tesserina, caro mio!

Dove va messa 'sta ca_o di tesserina? (ANDREA RlDE)

- Va messa qui! - Guarda dove andava messa!

- Gnzie. Buonanotte, Andrea! - Buonanotte.

Che paun tu m'hai fatto! Ma sei scemo?

E poi, scusa, che tu ci fai qui? Mah!

Lo sapevo sarebbe andata a finire cos�.

-Ma_ano; Allon, Minnda, io te lo dico:

appena si amva sullo yatch, vado dritto dal politico importante

e gli dico: �Politico importante, mi faccio portavoce�

�di un gruppo di seychellesi che sta combattendo dalle Seychelles�

�il nostro sistema socio-politico-economico�.

�� tutto da rifare, fona: lCl, lRAP, tasse, indulto, canone RAl�.

-Ci butto dentro anche il canone RAl.

-�Fona�, gli dico, �non ci facciamo ridere dietro dai seychellesi!�.

-�Ridono di noi, ghignano!� �Ghignano� gli dico. Bellino �ghignano�!

Che dici, lo impressiono? Eh? Amore, lo impressiono?

Amore? Amore?

Che hai fatto?

-Una botta di assenza. - No, no.

-Ho pensato che si sta facendo una ca_ata con questo calendario.

Siam sempre fuori, si sta tnscunndo il mercato, i nostri amici.

-Amore, ma che stai dicendo?

S'� fatto tutto questo peril fondo commerciale, no?

Appena ci amvano i soldi, si compn la bottega e ci cambia la vita!

- Non lo so, Mariano... - Come, non lo so?

Non lo so. (sospl_)

Mariano: Boh.

- Tu eri bello vestito da sposo, eh? - Ero bello, s�!

Se il fotognfo passava e vedeva me vestito cos�

il calendario lo facevo io. Guarda qua, sembro Prince!

Fone sarebbe stato meglio.

-pronto? Minnda? Minnda, mi senti?

L'avete vista? � quella bianca con le lucette accese.

Ma quale? Quella che sembn il Titanic accanto a quella blu?

-S�, quella! Ca_o, nga_i, dovete sbrigarvi per�!

Sono gi� tutti dentro, abbiamo fatto anche l'aperitivo.

Anche l'onorevole � amvato da me_'on.

Andrea, c'hai ngione, ma c'� successo di tutto.

On si � anche staccata la barca davanti.

E poi ci siam peni 3 volte perstnda.

Amore, fa' una cosa: vai te, cos� ti vedono e si rilassano.

lo appena riparte la fila, parcheggio e vi nggiungo.

- Sei sicuro? - Sicuro, sicuro, vai! - Andrea, amvo.

Oh!

Finalmente! Sali che a quest'on dovevamo gi� essere al largo.

Aspettiamo Mariano, no? Trova parcheggio e amva!

Ma quale parcheggio? Dai, andiamo, su!

Ma mica lo posso lasciare a tem!

Minnda, � un'on che vi aspettiamo!

Ti avevo detto di partire prima da casa!

- Ma come faccio, dai? - Lo facciamo venire a prendere da un gommone.

- Andiamo! - Ma mica lo posso lasciare qui come uno stronzo!

-Vabb�, niente. Menomale che nessuno ti havisto.

Dir� che ti sei sentita male. Mh? Ciao, ci sentiamo al telefono.

Faccia togliere i bicchieri sporchi e faccia fare un altro giro di champagne.

Andrea!

Dai! Ritiri la passerella e dica al capitano che possiamo partire.

- Va bene. - Togliti le sca_e.

Dai, dai, dai, andiamo!

Minnda, vieni. Se ti vuoi dare una rinfrescata,

di qua c'� tutto quello che ti serve.

No, aspetta, aspetta!

Quel povero Cristo l'abbiamo lasciato da solo al porto!

- C'hai parlato? - No, non ancon.

Mi si spe_a il cuore. Quello proprio non se l'aspetta!

E poi qui non si tntta di lasciare una penona, ma un pe_o di vita.

- Non � facile... - Ma finon hai fatto una vita che non en la tua.

La tua vita � questa, te ne devi rendere conto.

Tu non c'entri nulla con tutti quelli, neanche con lui.

S�, � simpatico, in gamba, fol_loristico, tutto quello che vuoi,

ma non � l'uomo della tua vita.

Me l'hai detto anche tu

che ormai ti sembn stnno alzarti alle 5:OO perandare al mercato, no?

Se � perquesto anche alle 4:OO. E comunque non trovo le parole...

Che gli dico? Ti lascio, mi sono innamonta di un altro?

Oh, Andrea, in fondo io che ho fatto? 4 foto col culo di fuori.

No, no!

Hai incontnto me!

(COLPl ALLA PORTA)

-Direttore: Andrea, sei qui? L'onorevole ti aspetta. Dai, venite!

S�, amvo.

(ANDREA SOSPlRA)

Qui ti ho scritto tutto quello che penso quando non ci vediamo.

E la leggo adesso?

Quando sei sola!

Ehi! Ehi! Ehi!

(MARlANO FlSCHlA) Marinaio!

- Oh! Ma che dici a me? - S�! Volevo sapere:

ma quanto ci mette un gommoncino a venirmi a pigliare da una barca?

Dipende dov'� la barca! Se � in Gorgona, anche domattina.

No, � qui vicino. � quel barcone alto alto tutto bianco.

C'� una festa, c'� anche un politico dentro.

Ah, quello con le guardie del co_o!

-Quelli che ci han fatto starfe_i con le barchine un'on

perch� doveva passare 'sto ministro della mi' fava!

La mi' moglie tre quarti d'on fa m'ha telefonato:

�Ti si manda un gommoncino, ti si manda un gommoncino�.

- E non � venuto ancon nessuno. - Se c'en Dalmazio, ti ci portava lui.

-Ma lui, caschi il mondo, alle 5:OO stacca.

Allon chiama codesto Dalmazio! Gli do i soldi, piglia la barca

e mi ci porta lui. Qual � la barca di Dalmazio?

� questo gommoncino grigio qui.

-Allon quello lo so guidare anch'io, no?

Telefona a Dalmazio, do i soldi a te e tu li dai poi a Dalmazio!

Maremma imprigionata! Ma chi ti ci ha mandato a te oggi?

Sei peggio di un gatto attaccato ai coglioni!

Direttore: Onorevole, ho letto sul Comere che la vostn visita

in Medio Oriente vi ha creato non pochi problemucci.

Quella � gente che non schena. Ho sbagliato a schienrmi,

a dire la mia. Ho scatenato un putiferio...

-� come si mi ayessero condannato a morte.

Sono 3 mesi che vivo sotto scorta. Nessuno mi pu� avvicinare.

Eccomi, amore, amvo, come i pinti nei Canibi!

Senti come va il gommoncino di Dalmazio! Non perde un colpo!

Qui per� mi bagno tutta la giacchetta da coc_tail e piglio un'insolazione.

� meglio se mi metto qualcosa addosso. Aspetta, vai.

Tn l'altro i nga_i della scorta sono fan-ta-sti-ci.

-Sono sempre vigili in un modo stnordinario.

-Oh, sono loro che hanno preteso di fare la festa al largo

invece che nel porto, perch� cos� riescono anche a proteggermi meglio.

(RUMORl MECCANlCl) Oh, che � 'sto rumore?

Oh! Oh! Giro a destn e va diritto, giro a sinistro e va diritto!

Oh, come si ferma? Oddio! Aiuto!

-Guardia: Ma tutto 'sto appanto coster� 'na quanntina de miliardi?

Bella gnoccona, e portane artri quattro biscottini!

-Ma_ano; Via, yia! Leva la barca! Rotto tutto!

Leva la barca! Via di l�! Via di l�! Via di l�! Via di l�!

Sa che mi hanno messo un temore addosso? On scatto pertutto.

Levare! Levare! Levare di l�! Leva di l�! Leva di l�!

Pensate, ieri un bambino aveva esploso un innocente petardo,

mi son sentito male.

(MARlANO GRlDA)

ll gommone nun va! Leva la barca! Leva la barca! Leva la barca!

ll gommone nun va! Leva la barca! Leva la barca!

Via di l�! Via di l�! Via di l�! ll gommone nun va!

ll gommone � rotto! Leva la barca! Nun va! Nun va! Nun va! Aiuto! Aiuto!

E questo chi ca_o �?

-Se sento una porta sbattere, ho paun immediatamente.

Oddio, collisione! Collisione!

Sta' tnnquilla, Minndina, non c'� nulla di nulla.

S'� fatto bene a fargliele fare, ma in fin dei conti

si � rivelato uno scrupolo eccessivo.

- E gli antibiotici? Glieli do ancon? - Finiscigli la scatola.

Tanto quella � una pellaccia!

(ridendo) Ti nmmenti quando vol� gi� dal muro dell'orto del Lanini?

Che scemo! Faceva finta di averpeno la memoria.

(ZAMPAGLlONE RlDE)

Piuttosto, oh, complimenti a te!

-Nel giro di 250 _m quadnti � gi� introvabile. - S�. Gnzie.

(ZAMPAGLlONE RlDE) Addio.

Amore! A che on le devo pigliare le pillole?

C'� scritto sulla ricetta, � nella bona.

-Andrea; Can Minnda, anche oggi sono qui a pensarti,

come ieri, come due giomi fa e come sicunmente far� anche domani.

-Quando non ci sei � come se tu comunque fos! si qui.

-penso al tuo somso, a quei baci che ci rubiamo,

a quella notte che non avrebbe dovuto finire mai.

-penso anche che nella yita

non bisogna precludeni mai il sogno di un amore perch� non si pu�.

-Chi l'ha detto che non si pu�?

-Solo noi possiamo decidere quello che si pu�

e quello che non si pu� fare.

-lo ho vissuto sempre a met� stnda tn quello che credevo di essere

e quello che sono.

(MUSlCA lN SOTTOFONDO)

Ahio!

Buon Natale, befane! Buon Natale a tutti!

- Ciao. - Ciao.

-Ma_ano; Guarda che bel bancone d'appoggio!

L'hai condonato?

-Tutti; 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! (GRlDA)

Andiamo alla festa dei single insieme qualche sen?

S�, pensiamoci, va!

Ciao. Felicit�.

- Babbo. - Eh?

Ma esiste pap� Natale?

Esisteva prima che tu lo mangiassi. Vuoi mangia' anche la befana?

Tu ridi. Cos'hai in pancia, un inceneritore?

Diciamo che io son sempre stata una lucertoletta...

-pure da bambina, avr� avuto 6 anni

e pensa che mi ammpicavo sul muretto dell'ontorio.

Ma mica un muretto basso, sannno stati almeno 4 metri!

-E poi una volta amvati in cima, scendevo e risalivo.

Sembnvo uno yo-yo. Poi mi sono iscritta alla scuola...

Passerottino...

Sarebbe anche giunta l'on di smetterla di ingollarroba, eh?

-Ma_ano; Ogni volta che guardo la luna

mi viene in mente quella canzoncina che dice:

�Guardala, guardala, quella luna, se tu non la guardi non porta fortuna�.

�Aspetta il tuo amore e se tomer� indietro,�

�sar� tuo persempre, � quello il segreto�.

-En passato un anno e Minnda perme en sempre la mi' moglie.

(ClGOLlO DELLA CARRUCOLA)

(�PERDERE L'AMORE� DAL REGlsrRmoRE Hl.Fl)

Lo so, lo so, amore non si pu� avertutto dall'a vita.

Stasen � andata cos�.

Dai, magari facciamo domani dopo le foto, eh?

Un po' di sushi e poi... tutto il resto.

leri m'ha chiamato il mio agente e mi ha detto la solita poesiola a memoria.

�� un periodaccio, non c'� niente,�

�ma tanto te sei bnva, prima o poi ti fanno fare qualcosa�.

Oh, io ho fatto pure Cechov, lo �Zio Vania� con lo Stabile di Genova.

- Che spreco! - � vero, che spreco!

Noi s� che abbiamo talento, non siamo mica le solite belle sceme.

No, dicevo, che spreco la frutta.

-'Sti _cchi fanno le feste con 'sti gnndi cesti di frutta e poi

non li mangia nessuno.

Lo sai che mi diceva sempre mio marito la mattina prepanndo il banco?

ll mondo potrebbe andare avanti solo a frutta e verdun,

noi siamo dei benefattori.

Dentro la frutta e la verdun c'� tutto quello che ci serve.

- E che tu cerchi di pi�? - Amma_a, Minnda, che metafon hai fatto!

- Ma Andrea dov'�? Sei venuta sola? - Ecco, appunto. Dov'�?

Son due ore che sto con questi due bicchierini in mano! Cecilia!

- Hai visto Andrea? - Prima l'ho visto passare, andava laggi� veno i bagni.

- Gnzie. Scusa, eh. - Niente, ciao.

(ANDREA RlDE)

-Senti, poi al tuo fidanzato di Padova cos'hai nccontato?

(ANDREA RlDE)

-Dayyero?!

-E lui ci ha creduto?

-Sei yenmente tembile! faresti credere qualsiasi cosa a chiunque.

-No, la carciofan l'ho lasciata di l�.

Ultimamente ha scoperto lo champagne.

Amore! Mi hai portato lo champagne!

En... Giulio al telefono, telefonava dagli Stati Uniti e mi ha detto che...

Ma non dire ca_ate.

-Ho sentito tutto.

E io sarei la carciofan che ha scoperto lo champagne.

E allon tienitelo lo champagne, pe_o di merda!

-Minnda! Minnda!

Minnda, aspetta!

Minnda, smettila! Ti stai comportando come una bambina.

Minnda, stavo schenando! Ma ti ho visto che eri dietro la porta!

- Se non ci credi, chiedilo a Giulio! - Ma va_anculo, stronzo!

Ma io me lo sentivo che quelle assistenti piccolette

che c'hai sempre intomo non enn altro che delle zoccole!

E te sei un maiale!

-Mi dia le chiayi della macchina. - Non gliele dia.

- Mi dia le chiavi della macchina! - Gliele do, gliele do!

-Minnda, ti sembn il caso di guidare cos�? Sei ubriaca.

E se proprio tu la vuoi sapere tutta: tu sei anche un fotognfo di merda!

-A te solo i calenda_ col culo di fuori ti fanno fare!

-Ma quale foto d'arte? Tu fa' schifo!

- Tu sei venmente una carciofan. - Amma_a, oh!

-E non sono solo io cheti chiamo cos�.

Nell'ambiente tutti ti chiamano la Carciofan!

-Che cosa fai?

Minnda, non provare a toccarmi.

Non lo fare perch�... sei finita.

E diglielo a quelli dell'ambiente tuo

che 'sta cinquina te l'ha stampata la Carciofan.

-Allon fona. Non mi piace fare la retorica,

ma questa � l'ultima recita di �Grease�

e ci porteremo questo ricordo tutta la vita. Diamo il massimo, oh!

Tutti: 1, 2, 3, merda!

Baccano: Merda, merda! Tanta merda! Tanta!

(MlRANDA GRlDA. srRlDlo DEl FRENl)

-Contadino; Oddio, che botto!

(�HOPELESSLY DEVOTED TO YOU� lN PLAvBAcK)

(GlUSTlNA CANTA)

-Poliziotto: Signon! Signon! (coLPl suL FlNEsrRlNo)

Cosa?

Ma dove?

(SUONO DEL CELLULARE) Mannaggia, il cellulare acceso!

Mariano, alla gnnde!

-Baccano! Baccano, vieni qua!

Ha chiamato Mariano!

- Che �? -� successa 'natngedia!

Ha chiamato Mariano, dice che Minnda � andata a finire...

� cascata in un bumone con la macchina del fotognfo!

250 metri, non si sa che � successo, m'ha chiamato Mariano!

lnfermiere: Ehi, la macchina qui non ci pu� stare. Signore!

(PORTA Sl APRE)

Baccano: Allon?

E allon, nga_i, allon... non si sa niente, la stanno openndo.

- S�, ma dove? - Eh, dove... ln sala opentoria.

- No, ma dove in che senso fisico. - Ha battuto forte con la testa?

� vero?

Pomodoro: Maria', ricordi quando volevamo fare il musical

sui medici in prima linea? - Giustina doveva fare l'infermien troia.

Ma tu sei tutto grullo! Questa l'� una tua fantasia.

- lo dovevo farla dottoressa. - Troia. - Nei tuoi sogni, sai.

-Raga_i, andate a letto, dai, � tardi.

Appena so qualcosa vi telefono io.

C'ha ngione, andiamo al letto. Si sembn vestiti in maschen.

E che siamo al Camevale di Viareggio? Dai!

- Altamante: lo rimango col babbo. - Vabbu�.

- Mariano, io tengo il telefonino acceso. - Gnzie, gnzie.

-Benedetta: Maria', fona e conggio! - Gnzie.

Ciao, Mariano.

ln bocca al lupo, Mariano.

- Facci sapere. - Ciao.

- Andate anche voi, nga_i. - No, voglio rimanere un altro po'.

- Non ho pi� sonno. - E a me non m'aspetta nessuno. - Gnzie.

Certo, nga_i, a me la vita non mi garba tanto.

� troppo imprevedibile.

lo sono ignonnte, non li reggo tutti 'sti colpi di scena.

Minnda che ti lascia, l'incidente...

Mi' figliolo che in 6 mesi avr� peno 2 etti.

-Ci son tante cose nella yita imprevedibili totalmente. Tante.

Anche nel mondo. Ce n'� troppi di fatti, troppi di colpi di scena.

Lo tsunami.

Le tom gemelle.

ll Papa che dur� 20 giomi.

ll pompino della Lewins_y.

La Juve in serie B.

E vi ricordate quando vietarono la bistecca con l'osso?

Se penso alla vita mia, sempre con un gatto morto in testa...

Avere avuto i capelli...

Negli anni '80 me la battevo con Bnnduardi.

SignorStoppani?

-Chi � il SignorStoppani?

Dai, Minndina, dai!

Comunque stia tnnquillo, � andata bene, abbiamo dovuto fare una...

Speriamo bene!

La potr� vedere, ma soltanto perqualche minuto. Amvederci.

- Oh, allon? - Allon, l'openzione � andata bene.

-Ah. - E non � pi� in pericolo di vita. -Ah, menomale!

- Per�... - Per� cosa? - Hanno fatto una

riduzione e sintesi della fnttun del collo del femore.

- E che vuol dire? - Vuol dire riduzione e sintesi

nel senso che

camminer� un po' male.

- Pomodoro: Minnda! - Eh, Minnda, s�...

Camminer� un po' male... in che senso?

� zoppa!

Ecco, � qua. Mi nccomando,

non si tnttenga molto senn� potrebbe a_aticani.

Gnzie.

(sottovoce) Minnda! Minnda, son Mariano! Minnda!

Ma che � successo?

Hai fatto un incidente incredibile e sei cascata in un bumone.

Non riesco a muovermi.

Non ti muovi perch� ti hanno fatto un'openzione alla gamba,

un'openzione importante e... lunga.

Per� � andato tutto bene. � andato tutto bene, Minnda.

Mariano, non mi lasciare.

Ma chi ti lascia, Minnda?

Ti lascio...

-lo son qui.

Son sempre qui.

Ti tengo anche la mano.

Come sei bello, amore mio!

Bello...

On te, Minnda, mi vedi bello perch�

sei ancon sotto l'e_etto della mo_ina.

-Comunque appre_o.

Giustina: Venga, signon, venga! Le vole le mutande di Valentino?

Oh, son proprio le sua! Se le sar� messe un paio di volte!

- Le paian nove! - Che la tocchicchia, signon?

Questo � acciaio tempento. Vada tnnquilla! Acquisti, ciccia!

Don Pieri'!

Che sta facendo?

Don Pierino!

Don Pierino!

Dunque, vediamo...

Riproviamo il movimento degli alieni nella scena finale.

Altamante: Bi bi bi bi bi...

Pomodoro: Gli incontri nvvicinati non mi valori_ano.

Non c'� nemmeno una canzone. Cominciamo, va, di' la battuta tua!

Baccano: Eh, eh, toccato Tem! Toccato Tem!

Pestato merda! (RlsmE)

Baccano!

S�, non ho parole, non ho parole. Lo so, lo so.

- Vuoi che t'aiuti? - Faccio da sola.

-Ecco la mi' mimulicchia! Oh, c'ho la macchina all'ombn, eh!

Dammi le bone! PerNatale passo e ti porto i clementini boni.

- Gnzie. - Ciao, bella. Salutami tuo fntello.

- Va bene. Ciao, nga_i. - Ciao.

-Mariano: Vai pianino, amore. Occhio a dove metti i piedi.

Una bottarella d'assenza?

� pi� di un anno che non tomo a casa.

- Non � cambiato niente. � tutto uguale. - Meglio.

Meglio.

Mariano, senti, io non vomei tomarsull'argomento, ma...

Che argomento?

S�, insomma che... quest'anno non ci siam visti.

Non ci siam visti... L'argomento... Minnda!

Sai che c'�, Minnda?

Quando io dormo troppo, poi non mi ricordo pi� nulla.

leri sen sono andato a letto alle 9:OO,

mi sono svegliato stamattina alle 10:OO.

Non so proprio di che tu voglia parlare.

Che mi sono peno qualcosa?

Non ti sei peno nulla.

Menomale.

Mariano, io c'ho una fame!

Marianino, come tu li voi 'sti panini: semplici o regali?

Amore, come lo voi il panino:

con la cotenna e il pepe nero o liscio? - Con la cotenna!

Fai due reali, vai. Per� a me con poco pepe nero.

- Senti, da bere che ti do? - Da bere, amore?

. per me un Chinotto. -Du' Chinotti! Con la porchetta � la morte sua.

Ecco du' Chinotti.

- Eh, Pellegrini. - Oh! - Lo fai sempre Jem Lewis? - Senti!

- Buonasen! Sono fantastico! - Madonna, tu sei miglionto!

Tu m'hai fatto venire i brividi!

- Ecco. - Ciao, ciccia a lesso!

Ecco, amore, i panini e il bere.

Sentissi il Pellegrini come fa Jem Lewis, da schiantardal ridere.

(imitandolo) Ah, signorina Timothy!

Mmmmmh...

Raga_i, la porchetta di Giovannino � imbattibile, non c'� veno.

Perch� la fa coi maiali sua, hai capito?

Li piglia, li alleva, gli d� la roba giusta da mangiare,

poi quando amva il momento, gli d� un colpo tn capo e collo,

cos�, bang, loro stecchiti muoiono e ce la mette nei panini. Troppo buona!

Hai visto chi c'�?

Chi c'�?

Nostro figlio.

Tnmonto.

Bello, eh?

Ci � venuto a salutare.

(MARlANO SOSPlRA)

Se s'aspetta 7-8 ore, amva anche la bambina.

Auron!

Vabb�.

- Che c'hai fretta te? - No.

- C'hai da andare da qualche parte? - No.

- Qualche appuntamento? - No.

E allon aspettiamo.

Sottotitoli a cun di STUDlO ASCl - Crema