Original subtitles

- ¡Oiga! - ¿Problemas con el auto, señorita?

Creo que se averió el alternador.

¿Me llevas a una estación de servicio?

¿Bromeas?

¡Vete a la mierda! ¡Vete a la mierda, hijo de puta!

¡Mierda!

¡Maldición! ¡Creí que iba a funcionar!

- ¡Por eso no me visto así de día! - Pues hoy lo hiciste.

Sí, ¡para el show de hoy! ¡Para que me paguen!

¿Y esto es por recreación?

Llamaré al número de esa camioneta y diré que es un homofóbico y transfóbico.

- No hay señal. - ¡Ya sé!

Gritar no lo resolverá. Hiciste que nos perdiéramos en medio del desierto.

¡Confiaste en que manejara una mujer!

Qué estupidez, ni siquiera me importa este show.

Ya vendrá alguien.

No vendrá nadie.

No vinieron cuando mostraste tu tobillo gordo.

Ni cuando yo me junté las tetas.

¡Porque en este desierto no tienen sentido del humor!

- Qué estupidez. - No tengo tobillos gordos. ¿Qué cosa?

Este estúpido show en medio de la nada en un bar gay de mierda.

Es en Palm Springs.

¡Es Other Desert Cities! ¡A una hora de Palm Springs!

Nos sentaremos en la piscina a beber piña colada.

Nos reservaron habitaciones en un motel barato.

Igual puedes sentarte junto a la piscina y beber piña colada,

así que ¿por qué no te calmas?

¡Porque vendrá alguien y llegarás a tu show!

- ¡Ahora no quiero ir al show! - Trabajé mucho por ti,

te apoyé, respondí por ti, estás siendo muy infantil.

- Ahora soy JonBenét Ramsey. - Qué horror, era mejor Honey Boo Boo.

Es muy pronto.

¿Sabes qué? Soy tu agente, así que deja que yo me encargue.

No lo pudo hacer Theresa de Starbucks y tú tampoco podrás.

- Era el doble de hombre que tú. - Cierto.

Quizá no necesite un agente, sino un novio.

¿Podrías actuar como novio y escucharme? Porque no estoy contenta.

- ¿Con qué? - Con esta situación de mierda.

A mí me encanta estar varado con mi novio que parece Britney Spears en Las Vegas.

Ahora luce bien.

No entiendo qué te pasa.

Pasa que en este momento no necesito un agente.

Está bien.

Actuaré como novio, ya está.

¡Quizá no necesite agente y punto!

Sí que necesitas uno, eres muy desorganizada,

siempre estás drogada y no tienes ambición.

Lo que intento decir

es que quizás no te necesito a ti como mi agente en este momento.

¿Estás hablando en serio?

La cantidad de tiempo y esfuerzo... Prácticamente creé a Amber Alert.

- ¿Bromeas? - No.

- Amber Alert es mi bebé desaparecido. - ¿Cuántos shows habrías tenido sin mí?

- Conduzco el karaoke porno. - ¡Por propinas!

¡No quiero discutir esto ahora!

- ¿Qué, el travestirte? - ¡No, esta relación!

Estás siendo ridícula.

- ¿Yo soy ridícula? - Sí.

- Está bien. - Adiós, Priscilla.

Bien, soy ridícula.

Ahí va Priscilla, hacia el desierto.

Mis emociones son ridículas, mi maquillaje es ridículo,

mi increíble cuerpo es ridículo.

Estás desperdiciando pechugas de las buenas.

Para los chacales.

- Ven aquí. - ¿Qué?

¿Qué te pasa?

No se suponía que yo fuera así.

¿De qué hablas?

Uno piensa que al crecer tendrá sueños y cosas importantes,

pero cada vez se vuelven más y más pequeños.

Y ser estrella de un bar gay en medio del desierto un martes

- nunca fue uno de esos sueños. - Claro que no.

Suena muy depresivo, pero solo es un escalón.

Haces fiesta con bailarines a gogó

vestido de payasos tristes y eres agente de una travesti desastrosa.

¿Eso creíste que harías a los 50?

No, y tengo 40, pero me gusta hacerlo contigo.

Tus ojos parecen los de Tammy Faye.

Tammy Faye está muerta.

Pero ¿JonBenét Ramsey está bien?

No sé si quiero seguir siendo Amber Alert.

No sé si quiero ser transformista.

¿Qué quieres hacer?

No lo sé.

Quizás travestirme, pero en YouTube, haciendo stand up o en tutoriales.

Puedo ayudarte con eso o no. Como tú quieras.

Gracias.

¿Seguirás trabajando en la puerta si hacemos fiestas?

- Porque me encanta tenerte cerca. - Gracias.

Cuidado con mis labios.

Señorita, ¿está bien?

- Sí. - Déjame hablar a mí.

¿El señor la está lastimando?

No, se nos rompió el auto y me puse emotiva.

¿Segura que eso es todo?

- Sí, lo siento. - Yo también lo siento.

Solo...

Dijeron que tomará un par de días arreglarlo.

Tomaré un Uber a Cathedral City, como todo adicto a las metanfetaminas.

¿Cómo me veo?

Como un adicto camino a Cathedral City.

- Es la idea. - ¿Sí?

- ¿Y el baño? - En este callejón oscuro.

Toma, toallas desmaquillantes. Sí, las traigo conmigo.

¿Eres mi hombre de la bolsa? ¿Puedo decirte Sr. Bolsudo?

Lávate la cara, señora presidenta.

Se me irá con el sudor. Lo haré cuando llegue al show.

No lo harás.

¿Por qué? No pueden despedirme, soy transexual.

- No lo eres. - Sí. ¡Demuéstralo!

Bueno, en teoría, no hay ningún show.

Sí, la vida es un show y luego mueres.

Eso... ¿Tú lo escribiste?

- La vida es una caja de shows. - Escucha.

Esto fue un ardid para traerte a Palm Springs por nuestro aniversario.

- ¿Qué? - Annie Versario.

Una transformista rival a la que derrotaremos.

No, nuestro aniversario.

- ¿Tenemos de esos? - Sí, gracias a la Corte Suprema.

Gracias, Obama.

Disfrútalo mientras dure. Nos pueden quitar nuestros derechos...

Qué triste, es nuestro aniversario.

¿Si me cambio el nombre a Annie Versario?

- Me gusta Amber Alert. - Ahora soy Elizabeth Fissure...

¿Cómo olvidaste nuestro aniversario?

¿Cómo te atreves? Lo recuerdo.

Te compré esta llave.

- Es masculina. - Lo sé.

- Alquilé una casa. Con piscina. - ¿Qué?

- ¿Para shows? - Todo el fin de semana.

- ¿Dónde? - Es una barreta.

- ¿Quién pagará? - Es temporada baja y lo mereces.

¿Me das un beso?

Sí, ¡feliz aniversario!

- ¡Feliz aniversario! - ¡Viva nosotros! Vamos.

Me gustan los desafíos.

Y eso es todo. La piscina debería estar climatizada,

el jacuzzi también, claro. Toma un tiempo en calentarse,

así que préndanlo 30 minutos antes de meterse.

El chico de la piscina se llama Cheyenne...

Sí, es lindo, vendrá por la tarde

a limpiar bichos o desechos.

- Tomen sus llaves. - Gracias, la casa es increíble.

Muchas gracias.

Si quieres, ven a pasar el rato desnudo en la piscina.

- ¿Qué? - Está bromeando.

Qué gracioso. No.

Pero estaré cerca, por si necesitan algo.

Una cosa más: pueden invitar gente a dormir,

pero no hacer fiestas.

Nada de música fuerte, ni tranquila,

ni hablar fuerte, ni hablar bajo cerca de la piscina por la noche.

Palm Springs prohíbe la música amplificada, los multarán.

Hablo en serio, ¿sí?

Vendrán con un lector de decibeles, medirán el volumen

y, si exceden un determinado nivel, los multarán.

Sí. Pero quiero que se diviertan.

Los teléfonos y las portátiles cuentan como música amplificada.

Para que sepan.

Pero las guitarras acústicas, no.

Eso debió agregarlo una lesbiana.

- ¿Cómo te llamabas? - Kevin.

¿Vendrás a pasar tiempo desnudo en la piscina, Kevin?

- No lo haré. - Solo bromea.

Qué graciosa.

Me pareces muy conocido. ¿Tenemos algún...?

Sí, a mí también me pareces conocido.

Sí.

Soy un... Trabajo en West Hollywood, en una clínica de ETS.

- Eso es. - Eres médico.

- Todos quieren ir contigo. - Hacemos fiestas.

Vienen conmigo y los mando contigo.

Gracias por los clientes.

Corramos la voz.

- La gonorrea se está volviendo incurable. - Sí.

- Bueno. - Es terrible.

Si tienen alguna pregunta, me llaman.

Dejé una botella de cava en el refrigerador,

- así que disfrútenla. - Genial, gracias.

Cuidado, no toquen las paredes, son de ciprés blanco.

Absorben los aceites.

Esto es corcho.

¿Qué carajo es cava?

- ¡Hola! - Hola.

Te doy 50 dólares por ponerte un speedo.

- Ciento cincuenta. - 30.

Está bien.

Feliz aniversario.

¡Hola!

Hola, soy yo.

Hace muchísimo calor, pero soy el más delgado de aquí

porque soy el único que está aquí.

Cuéntame todo.

Tranquila, el aniversario es el fin de semana.

Mierda, perdón que no puedo ir.

Sí, ya sé, sé que estás haciendo el trabajo del Señor en Cats.

Miau. Cielos, estoy harta de esta mierda, Quincy.

Ni te imaginas, hasta tengo pesadillas con gatos.

Como que tengo patas de gato en la boca o en la cara.

Soy terriblemente alérgica a ellos,

- ¿sabías? - ¿Sí?

Mi mamá me regaló uno de niña y terminé en Urgencias con hemorragia ocular.

- Qué asco. - Lo sé.

- Te enviaré una foto. - No, hablemos de mí, mi tema favorito.

Estoy como loco... ¡Espera!

Sigue aquí.

Bien, entonces, ¿qué vas a hacer?

¿Ponerlo en una magdalena?

Douglas no come nada sólido.

¿En una copa de champán?

Se lo tragará.

¿Si se lo das mientras están...?

Jamás lo encontrará ahí, créeme.

¿Sabes que la otra noche soñé que era un gato en una caja de arena gigante?

Cuanto más cavaba en la arena,

- más me volvía gato. - No puedo respirar.

Sé que es asqueroso.

La arena de gatos huele peor que la mierda...

No, no puedo respirar

porque no sé si debería hacer esto.

¿No quiero hacer esto?

No sé, mejor relájate.

O sea, ¿el no hacerlo no es la parte más fácil?

Creo que es más fácil hacerlo,

a menos que no sean como en las fotos, entonces...

No, en realidad, lo haría.

Entiendo, creo.

Aquí viene, adiós.

¿Qué es esta bata? No es de Forever21.

- Un caftán. - Una túnica.

Lo saqué de un armario.

¿Y ese speedo extra grande?

Me gusta esto de estar solos pasando tiempo juntos.

Puede que haya invitado gente a una fiesta el fin de semana.

- No. - Sí.

- No a Kathy. - No, claro que no, está de gira.

- Hillary, Ian. - Genial, heterosexuales.

- Será lindo ver a algunos amigos. - Pero el fin de semana.

Tres días enteros en Palm Springs. ¿Qué vamos a hacer?

Sentarnos aquí, beber y tener relaciones.

- Genial, ven. - Genial.

Bien, meteré mi pene en... ¿cómo quieres llamarlo esta vez?

Gatita.

Qué silencio.

¿Así se sentirá ser sordo?

¿No es lindo relajarse?

- Siento que siempre estamos apurados. - Siempre.

O sea, míranos. Estamos en casa por la noche.

Nadie me pone billetes en los calzones

ni me vomita los tacones.

Ni me vomita los calzones, cosa que también pasó.

- ¿Recuerdas? - Sí, qué gran noche.

- Fue tu mejor actuación. - Estuvo tremenda.

Detestas travestirte, ¿no?

Me encanta y soy muy buena en ello.

Pero odio hacerlo en fiestas de mierda donde la gente nos trata mal.

- Nosotros las organizamos. - Sí, lo sé. Es un conflicto de intereses.

Bueno, ¿qué vas a hacer?

¡YouTube!

- Nunca me escuchas. - Eso no es un trabajo real... todavía.

Puedo convertirme en influencer.

Recibir ropa interior gay gratis no es ser influencer.

Díselo a los del Abbey.

Tienes canal de YouTube, te regalan ropa interior,

¿y luego, qué, ganas algo?

No lo sé.

En las películas parecía muy distinto,

como esas transformistas

que robaban un auto en Don't Tell Mom The Babysitter's Dead.

Parecía que se divertían mucho.

Y también las de ¿Reinas o reyes?, pero esas ya deben estar muertas.

Pero se divirtieron, creo.

¿Qué haremos el resto de nuestras vidas?

Tengo como 30 años.

Dios mío.

Tienes 36, amor.

Dije "como".

- Yo tengo 41. - 48.

- Menos siete, 41. - Está bien, papi.

No me gusta eso.

- ¿Qué cosa? ¿Las matemáticas? - No.

- ¿Sabes qué no me gusta? - Los hechos.

- No. - ¿El 48?

¿Tu talla o tu edad?

- Te tiraré a la piscina. - No.

Empecemos un emprendimiento.

¿Como cuál?

- No sé, de moda. - Buen plan.

Puedo diseñar cosas y tú las vendes.

No sé vender ropa y tú no sabes coser.

- ¿Tienes una idea mejor? - Venderte a la tienda de rosquillas.

- Esa tienda cerró. - Pues por Craigslist.

Hablando de eso, ¿Kevin? Me lo cogería gratis, y al de la piscina.

- ¿Qué pasa? - ¿Qué?

- Quiero cogérmelo. - ¿Perdón?

- Y al de la piscina. - Bueno.

- ¿Qué, tú no quieres? - Claro que sí.

Tranquilo, no lo haré realmente. A menos que me conteste en SCRUFF.

- Te expulsaron para siempre. - Uso otra dirección de IP.

Siento que te haces el tonto, pero intentas decirme algo.

No, solo pienso que no deberías actuar tan como novio serio

porque quiera cogerme a alguien.

Entonces, quieres una relación abierta, un canal de YouTube y una línea de ropa.

- ¿Es todo? ¿Me falta algo? - No sé.

Creo que quiero hacer margaritas.

¿Por qué me arruinas la experiencia?

- ¿No quieres margaritas? - Sí que quiero.

Qué pena.

- ¡Quiero! - Silencio en la piscina, llamaré a Kevin.

- Hola. - ¿Quincy?

Hola, ¿Hillary recibió la invitación? Porque no me confirmó asistencia.

Claro que no, pero me habló al respecto,

así que supongo que iremos.

Bien.

- ¿Qué cuentas? - Ya sabes, la vida, el trabajo.

Hillary se mudó conmigo, así que deberían visitarnos.

Haremos kombucha.

Responsabilidades, ¿no?

¿Qué cuentas tú?

Ya sabes, la vida, Palm Springs, modernidad de medio siglo y art decó.

Solo vivo mi vida. Bueno, la vida de otro, ni siquiera tengo vida propia.

No tengo vida propia porque ¿qué cosa hago?

¿Ahorrarle a Douglas la infamia de YouTube o algo así?

No entiendo, ¿es algo gay?

Cathy tiene una función, Cal no me responde

- y no quiero consejos de Hillary. - ¿Quieres consejos?

Sí, quiero consejos de un heterosexual.

Me dirás que compre una camioneta.

- ¿Qué? - Anda,

lo estabas pensando, ¿no?

Cuando Hillary está en su peor momento, ¿qué haces?

Debes esperar a que pase, encontrar un buen escondite.

Paso mucho tiempo bajo las escaleras.

Es literalmente lo que hago. Estoy escondido.

Quizás necesite un mejor lugar.

Estoy en un capullo con un enterito hermoso.

Prueba en el garaje.

- Nos vemos pronto. - Veremos.

- ¿Quieres decir...? - Es broma. Todo saldrá bien. Adiós.

Mierda.

Parece que tienes un día terrible.

Sí.

Descuida, ya mejorará.

Tienes 13 años.

- ¿Me das coca? - ¡Claro!

No, no le des nada hasta que se quite el pantalón.

¡Llegó el demonio! ¡No pasarán!

- Tenemos que hablar. - Es divertido.

Mejor me voy. Asalto 22.

- Escucha la campana, perra. - ¿Y mi margarita?

¿Me exigirán sexo por esto?

- Quítate de encima, tengo calor. - Pon la pierna... Dios mío.

- Te perdono. - Lo sé.

¿Alguna vez piensas en tener hijos?

Ahora no, considerando que se me salen a chorros.

En serio, hablo de criarlos o de tenerlos.

¿Para hacer más gente gay?

No, les enseñaremos fútbol, a usar gorra de béisbol y a cogerse chicas.

Y esas cosas que no tuvimos de niños.

Me criaron como pentecostal, quisiera darles una religión real.

- Podemos hacer una propia. - Suena a mucho esfuerzo.

¿Griegos ortodoxos?

Suena bastante real.

Pero no, no pienso en niños en una forma paternal,

ni en una forma sexual, ni en una forma sexual paternal.

Pues... ¿ni siquiera a futuro?

¿Más adelante?

Sí, podemos pensar en hablar de tener hijos más adelante,

pero...

Quizás primero deberíamos tener trabajos y no sé, un gato.

Dios mío, no. ¿Qué?

- ¿No quieres? - No quiero un gato.

- Yo quiero gatos en plural. - Nada de gatos.

Quiero muchos gatos, al estilo Andrew Lloyd Webber.

Gatos, felinos cósmicos.

Quiero bajar a la cocina a desayunar

y que todos los gatos se me abalancen como la rusa de YouTube.

¿De eso tratará tu canal de YouTube?

Sí, de gatos y un poco de política.

Trabajo en Kellyanne Conway.

- Gatos e imitaciones, qué bien. - Sí.

¿Nos casaríamos si tuviéramos un gato?

No querría que el gatito obstinado proviniera de un hogar roto.

- Claro. - Es decir...

...los gatos podrían llevar los anillos en la boda.

Para dos anillos serían dos gatos.

Hagámoslo.

Se mojó la sábana.

La verdad, no me gusta mi vida lo suficiente para sumarle un hijo.

Qué cosa horrible lo que dijiste.

Solo estoy siendo sincero.

Debo hacer cambios.

Tengo que cambiar cosas y resolver cosas.

¿Cómo cambiarás tu vida?

¿Qué significa eso?

No sé, pero lo hice antes y puedo volver a hacerlo.

Me fui de Tennessee y me convertí en mí,

y puedo convertirme en quien sea que debo ser.

No entiendo por qué parece que te odias a ti mismo.

Yo no entiendo por qué me amas.

O sea, lo entiendo, por todo esto, pero...

De niño, estaba seguro de que estaría solo toda mi vida.

Esa era la realidad y me parecía bien...

...pero ya no me parece bien y eso me asusta.

A veces asustarse es bueno.

Lo sé, supongo... Como sea, es solo que...

Es nuevo para mí, y todo el miedo constante...

Douglas, me gusta estar asustado contigo... y de ti.

Espera un segundo.

Mi lubricante está ahí.

¿Qué carajo fue eso?

¿Eso fue en la puerta?

- No respondas. ¡Las colinas tienen ojos! - ¡Vamos!

Prefiero morir en la cama.

¿Hola?

¡Feliz aniversario!

Hola, Quincy, Douglas. Linda estatua.

Gracias, es una vagina grande.

Hola. Suéltame.

- ¿Qué hacen? - Vinimos a la fiesta.

- Perdón por la demora. - Es viernes.

- Sí, es viernes. - La fiesta es el sábado.

¿Qué fiesta?

- La fiesta de compromiso. - Nuestros amigos

estaban cerca y pasamos a saludarlos.

Ya nos vamos.

¿Fiesta de compromiso?

Bueno, pero debes arrodillarte.

- Douglas... - Mío.

¡Sí!

El cuarto de invitados es allá.

Subtítulos: Victoria Wagner