Original subtitles

Prométeme...

...que no le vas a poner con ningún italiano, cosa.

¡Hombre, cómo crees!

Ni con ningún pinche gringo mochilero.

¡No, guácala!

- Menos con un francesito, puto. - ¡Qué no!

Ni con un mexicanito huarachudo...

...de esos que venden alcohol en la Costa Azul.

- ¡Ay Tenoch! - Con nadie.

¡Claro que con nadie, Teno!

- ¡Prométemelo! - Te lo prometo.

- ¿Qué? - ¡Ya sabes!

- ¿Ya sé qué? - ¡Ay!

Te prometo... que no... me voy... a coger...

- ...a ningún chino. - Oye no manches.

¿Qué no confías en mí, Tenoch?

- Sí. - ¿Entonces?

- Pues, prométemelo. - ¿Y tú?

- Yo también te lo prometo. - A ver.

- Pero los dos juntos. - Juntos.

Una...

...dos...

...tres.

Te prometo...

...que no...

me voy... a coger...

a... ninguna brasileña

- Alemán

- Ni Argentina. - Polaco.

- Ni de Sonora. - Irlandés.

- ¿Y de Guasave? - A tu padre.

Oye, ¿qué te pasa?

La madre de Ana, una francesa divorciada...

...maestra del centro de estudios para extranjeros...

...no objetaba que Tenoch se quedara a dormir con su hija.

Con Julio era distinto...

...estuvo con Cecilia sólo hasta la cena, y tuvo que regresar...

...en la mañana, para acompañar a la familia a llevarla al...

...aeropuerto.

Aunque nunca lo externara, el padre de Cecilia...

...un pediatra especialista en alergias...

...temía que la relación de su hija con Julio...

...llegará demasiado lejos.

En cambio la madre, una psicóloga lacaniana, veía...

...con agrado el noviazgo, al que calificaba de inocente.

Es un caso, no encuentra el pasaporte.

- ¡Ay la va a dejar el avión! - Julio, sube tantito porfa...

- ...ayúdame a buscar el pasaporte. - Apúrale mijito que tenemos prisa.

¡Sí!

¿Y tú ya sacaste el coche?

- ¡Rápido, cierra la puerta! - ¿Y tu pasaporte?

¡Aquí está menso!

¡Ven! ¡Apúrate bicho!

¡Qué rica despedida!

¿Oye...

...vas a salir hoy...?

¿Vas a salir hoy de reven?

¡No creo bicha, hoy me voy a tirar al suelo...

además te voy a estar extrañando un chingo, cabrón!

- ¡Vamos! - Ya tenemos que irnos, hija.

- Ahí está tu mamá. Tu mamá - Vente, vente...

...quiero llevarme un poquito de ti conmigo.

- Te va dejar el avión, Ceci. - Muévete, muévete.

- ¿Encontraste el pasaporte? - ¡Aquí está!

¡Qué bueno!

- ¡Hola! - ¡Hola!

Hola. ¡Hola cómo estás!

- ¡Elia! - ¿No has visto a Esteban?

No, no lo he visto.

¡Vamos a checarte!

¡Hola!

¿Qué pachó charolastra?

- Oye, ¿qué pedo? - Ah no, que joda...

- ...tanto pinche desmadrito ya. - Me da hueva que se vayan, cabrón.

- ¡Qué güeba! - Pero si la voy a extrañar y todo...

...pero ya, güeba, ¿no cabrón? Ciao.

- ¿Qué pasó chavos? - ¿Suegrito cómo estás?

- ¿Por qué están tan pálidos, eh? - ¡Qué pasó!

- ¡Preciosa! - ¡Ay papi, qué bueno...!

El padre de Ana, era un periodista convertido...

...recientemente a la política.

Trabajaba en el gobierno de la Ciudad de México...

...como director de logística de su Instituto de Cultura.

Aunque Tenoch le simpatizaba, con frecuencia ante...

...sus compañeros de partido, pero nunca frente a su hija...

...se refería a él como "El Junior".

- Ay, ya quiero estar en el avión. - Yo ya quiero estar allá.

- Linda no quiero que te vayas, eh. - Amor, te voy a extrañar.

- No me quiero ir bicho. - Ana.

Ceci.

Huele a pan.

No mames, pinche cerdo, cabrón, no mames, vete a la verga.

Eso pasa por haber pasado de año, no mames.

Vete a la verga, cabrón. Mejor te hubieras ido a extraordinario.

- Ya, ya no seas chillón. - No manches.

Oye güey, ¿pues qué pasó con tu jefe, se encabronó?

No, no se encabronó, se súper enputó...

dice que si no hago área 3, me puedo...

...ir olvidando de la nave, cabrón.

No mames, y te vas a quedar sin el netísimo murciégalo.

Todo por no querer hacer área 3 charolastra, no mames.

Me cagan los economistas, cabrón. Por mí todos esos ojetes...

...se pueden ir a chingar a su pinche madre.

- ¡Qué pendejo! - Ni madres güey...

...yo quiero ser escritor, cabrón.

Mejor métete conmigo al área 5, güey.

Nel, paso, güey no mames.

Puta madre, pinche tráfico, carajo, seguro ahí anda la necia...

...y la boinas armando otro desmadre, en otra puta...

- ...manifestación, güey. - Están en todo su derecho, charolastra.

¡A huevo! Yo estoy en mi derecho de mentarles la madre...

- ...por pasados de verga, cabrón. - Eso sí.

Bueno, lo que sí, es que luego en las pinches manifestaciones...

...sí hay rebuenos culitos, ¿no güey?

Eso que ni qué.

¿Oye te pusiste loción, cabrón?

Puta madre, pinche cerdo, cabrón, no mames.

Oye, ábrele.

- Es el seguro para niños, puto. - Güey, ábrele, cabrón.

Ese mismo día hubo tres manifestaciones...

...en distintos lugares de la ciudad.

Sin embargo, el embotellamiento que los detenía...

...había sido provocado por un peatón atropellado.

Marcelino Escutia, un albañil inmigrado de Michoacán.

Marcelino fue alcanzado por un pecero que conducía...

...con exceso de velocidad.

Nunca usó el puente peatonal más cercano...

...porque su mala ubicación, lo hacía caminar 2 Kms. más...

...a la construcción donde trabajaba.

Su cuerpo fue recogido por la Cruz Verde, y llevado...

...sin identificación al Servicio Médico Forense.

Tardó 4 días en ser reclamado.

Tenoch Iturbide era el segundo de tres hijos...

...de un matrimonio formado por un economista doctorado...

...en Harvard, Subsecretario de Estado, y un ama de casa...

...ocupada la mayor parte del tiempo en cursos y prácticas esotéricas.

Sus padres habían decidido que Tenoch, recibiera...

...el nombre de Hernán, pero nació el año en que...

...su padre entró al servicio público y contagiado por un...

...nacionalismo inusitado, bautizó Tenoch a su primer hijo varón.

Sólo deja que amarre el churro, acabo y nos empachamos.

Traigo unos tachitos de San Francisco, que están... cabrón.

Oye, oye, oye... que son naturistas, cabrones.

- No mames, cabrón. - Me cae que viene...

...bien tachadito, güey, puta. Si va la Miriam, la voy...

...a agarrar de sus orejitas y me la voy a coger. ¡A güebo!

Oigan, esa niña está rebuena.

En la fiesta de la Rata, me tiró todo el calzón...

acá me pasaba sus nalguitas...

La neta, es que qué puta güey.

Oye, a la que me quiero chingar, es a la novia del Sazón...

...¿no tiene unas chichitas tapaditas?

- Andan de tapaditas. - Es un súper pedo esa vieja, cabrón.

¡Aquí no cabrón! Salte a la terraza, güey.

- Da lo mismo aquí que allá. - Se apesta, cabrón.

- ¿Es cremosita, no? - Regañona.

¡Zorrilluda! ¿A poco no?

Pura caca de chango, un atolondrador huasteco.

- Tenoch. - ¡La jefa, clávate, clávate!

- Tenoch. - ¿Qui'bo, señora?

- ¿Cómo está? - Hola Julio.

- ¡Hola ma! - Hola mi amor.

¿Qué les pasa, eh? Los veo raros.

¿Cómo tristones? ¡Ah! ¿Es por las chicas, verdad?

¡Anímense muchachos! Tanto amor tiene sus auras revueltas.

¡Si piensan en ellas, están conectados!

Julio, ¿vas a ir a la boda de Jessica, verdad?

Señora, cómo cree que voy a faltar.

Tienes que ponerte muy guapo.

Va a estar el Presidente.

Tira ese cigarro, Tenoch.

¡Qué tal señora! Oiga, su jardín le quedó de lux, eh.

¿Qué tal Saba? No sabía que estabas aquí.

Y en todas partes.

En la fiesta, Julio y Tenoch consumieron alcohol, marihuana...

...y pastillas de éxtasis importadas de San Francisco.

Y fallaron en sus estrategias de conquista.

Temieron que el fracaso marcara su suerte para todo el verano.

A las 4, Julio vomitó en la calle.

Cerca de las 5, Tenoch rompió un faro del coche al llegar...

...a su casa.

Esa misma noche, Saba participó en su primera experiencia...

...de sexo colectivo.

Una semana pasó, y para Julio y Tenoch, el tedio...

...se volvió en rutina.

El padre de Tenoch, era accionista mayoritario...

...en un club deportivo. Por lo que su hijo...

...tenía libre acceso a las instalaciones los lunes...

...día en que permanecía cerrado al público.

- Una... - Una...

- ...dos... - ...dos...

- ...tres. - ...tres.

Tú me quieres ganar en fa', cabrón, por eso...

...se te acaba el aire, güey, y te acabas tronando antes.

¡Ay güey, el "pro"! Me ganaste por menos de 2 Mts.

- ¡No mames, güey, mínimo 10, cabrón! - Puta, 4 a lo mucho.

Güey, te la dejo en 8 si quieres.

Pinche amarillista, no mames.

Oye güey...

...no es por amarillismo cabrón, pero...

...pero qué pinche verga tan fea tienes, cabrón.

No mames, pareces monje con capucha.

Híncate confiésate, güey.

- ¡No seas puto, cabrón! - ¡Cómo que no seas puto!

Seis, siete...

...ocho, nueve, diez...

...once, ¡puta madre! Hay más guaruras que invitados.

Pues no más súmale, cabrón los 3 que traen los Comonfort.

- Los 3 de los Guerrero. - No apuntes con el dedo.

Los 2 del jefe de mi jefe, güey. El güey de gobernación...

...ese también trae 2. Y todos los del Estado Mayor...

- ...Presidencial, son muchos. - Súmale a Herminio.

- Ese es mi chofer. - Que trae fusca, culero, no te hagas.

Hace bien señor, este Tenoch está bien cuete ya.

Papá, ya fui a saludar al Presidente.

Te andaban buscando los hijos de los González Bocanegra...

...por favor atiéndelos, ellos siempre son muy amables contigo.

Está bien.

Los González Bocanegra, la gordita esa.

- Cómo has estado. - Hola.

- Mi niño, cuánto hace que no te veo. - Pues ya tiene tiempo, ¿verdad?

¿Qué onda?

- Pinche bola de culeros, ¿no? - Lo que Ud. diga señor.

Oye, güey, una cubita de "mil islas", nada más ponla bien cargadita.

¿Ya?

¿Te acuerdas de tu primo el Teno? El también quiere...

...ser escritor, bueno los dejo...

...seguramente tienen Uds. muchas cosas de que hablar.

- ¡Salucita! - ¡Salud tía, gracias!

- ¡Uf, la perrita! - Sí, verdad.

¿Qué onda mano? La última vez que te vi...

...eras un crío como de 7 años que no dejaba de chillar...

...porque a fuerzas quería una Tortuga Ninja.

- Era un Thunder Cat. - Ah, sí, claro perdona, un Thunder Cat.

Oye, no sabía que querías ser escritor.

Sobre qué quieres contar historias. ¿Sobre "niños bien"?

No, sobre puñales como tú.

Pues una cosa es escribir cuentitos de secundaria...

...o de prepa, y otra muy distinta es hacer literatura.

- ¿Y cuándo empiezas tú? - ¿Ya leíste mi libro?

- Leí las críticas. - Los críticos son unos pendejos.

Alejandro Montes de Oca, Jano, era sobrino de la madre de Tenoch.

Su padre murió cuando él apenas tenía 3 años...

...y quedó al cuidado asfixiante de su madre...

...de quien logró huir cuando salió a hacer un postgrado al extranjero.

Ahora regresaba, después de 10 años de residencia fuera del país

Piénsalo bien, piénsalo muy bien. ¿Realmente quieres ser escritor?

Pues sobran escritores, lo que faltan son buenos escritores.

Es que crear el oficio no es cosa fácil...

- ...cuesta toda una vida. - Es Jano mi primo, el escritor.

- ¿Qué onda? - Y no sólo...

...se trata de poner de tener disciplina y con la práctica pulir la técnica.

No, no, también hay que generar un estilo propio. Y para eso...

...tienes que haber vivido y madurado la vivencia.

Y tú Tenoch... seamos francos, ¿qué has vivido?

Tu, ¿tú qué has vivido, eh?

¿Qué pasó? No mamen.

- ¡Jano, Jano, te limpio! - Perdón, perdón.

Te limpio. No pasó nada. ¿Estás bien?

Quiero...

...agradecerles a todos...

...su amable presencia, a esta humilde celebración...

...y en especial al Señor Presidente de la República...

...a su encantadora esposa...

...que han venido a compartir con nosotros...

...este importante momento para Jessica y Francisco Javier...

...a pesar de la complicada agenda que todos sabemos, tiene.

Es ciertamente...

...una muestra...

...de su enorme sencillez.

Ante tan distinguida presencia, ante todos ustedes...

...quiero desear a los novios, la más absoluta felicidad...

- ...que ambos sepan... - No mames, qué culito, cabrón.

Hola.

- Mucho gusto. - Hola.

Hola

- Hola. - Qué tal.

- ¿Oye no te aburre todo esto? - No.

- No - Ay, ¿ni un tantito?

- Con permiso. - Bueno un poquito.

- ¿Sí? - Sí, no.

- ¿Oye tú de dónde eres? - De Madrid.

- España. - Órale, ¿y qué estás haciendo aquí?

- Es que mi marido es de la familia. - Que, pero del novio o de la novia.

- No, de la novia. - ¡Órale!

Ya has visto cómo me han dejado. Sí, tú güey.

Luisa Cortés era huérfana desde los 10 años...

...cuando sus padres murieron en un accidente...

...automovilístico. Desde entonces creció con...

...su tía abuela, una solterona franquista...

...que enfermó, y estuvo bajo el cuidado de Luisa...

...sus últimos 5 años de vida.

Luisa vivió con ella hasta los 20 años...

...cuando se casó con Jano.

Meses después, al morir su tía, perdió todo vínculo...

...familiar en el mundo.

- ¡Ay no niño pero qué es esto! - Este par de babosos.

No puedo presentarte así con el Presidente...

- Silvia esto con un poco de... - Mira, otro día. Otro día, tía.

- No, no, no, ya quedé con él. - Con sal.

Otro traje.

- Jano, Jano, no me hagas esto. - Luisa, cuidado, cuidado.

Estate pendiente de mi madre.

Oye...

...oye, ¿eso es tu marido?

- Sí, ¿por qué? - No, así nos llevamos...

- ...es que es mi primo. - Es su primo.

- ¿Cómo te llamas? - Yo, Tenoch.

- ¿Tenoch? - Sí.

Tú eres el enano de Tenoch.

Yo te conocí cuando vine a México antes de casarme.

Sí, eras un criazo, y llorabas mucho porque querías un...

- ...Thunder Cat o algo así. - Un Thunder Cat, sí...

- ...qué buena memoria. ¿Que fumas? - Gracias.

- Estás hecho todo un hombre. - Muchas gracias.

Oye... y qué, ¿hace cuánto llegaron, llevan mucho aquí?

Casi un mes. Jano va a dar una conferencia en...

...la Universidad. Pero no empieza hasta Septiembre.

Ah, y qué, ¿se van a ir de vacaciones o algo así?

Él tiene que... que ir a Villahermosa a una reunión de becarios...

...y yo me tengo que quedar a poner la casa y algunas...

...entrevistas de trabajo. Y bueno, si hay tiempo, claro que me gustaría ir a...

- ...la playa. ¿Y tú? - Nosotros vamos a ir a la playa.

¿A Puerto Escondido, verdad? Jano me hablado mucho de ella.

- ¡No! - Puerto no, es de güeba, no.

- "Más bonita". - Ahí va puro huarachudo...

...fresita, y surgeros de cuarta. No, para nada.

No, no, además a la playa a la que vamos es una donde nada más...

...los pescadores de la zona. Nada más.

¿Y cómo se llama?

- Boca... ¿Boca de qué es güey? - Del Cielo.

A güebo, Boca del Cielo. A güebo.

- ¡Es el paraíso! - Es hermosa, no sabes qué playa.

¿Cuál paraíso, güey? Es el mismito cielo pero vuelto mar.

- Vuelto trópico. - A güebo.

Es como una mordidita de cielo, nube y cielo, pero acá.

Pero acá en la tierra, echando su raíz.

- Oye podría venir ella con... - ¡Claro, por qué no vienes con nosotros!

- ¿Yo? - Sí

- ¿Me llevaríais? - A güebo.

- Por supuesto. - ¿Y hay dónde dormir?

¿Que si hay dónde dormir? ¿Qué más que la tersa...

...y cálida arena, con ese techo hermosísimo de estrellas?

A gusto. No y de beber podemos llevarnos... bueno ahí hay cocos...

- ...nos llevamos unas caguamas. - ¿Qué es eso?

- ¿Litronas, no? Le dicen ustedes. - Ah sí.

Pues a Jano le va a encantar.

Son mariachis.

El presidente se fue una hora más tarde.

Tenía una reunión urgente con el Comité Ejecutivo...

...Nacional de su partido para decidir los candidatos...

...en las próximas elecciones.

A las 10 de la mañana del día siguiente...

...manifestaría su indignación por la masacre en Cerro Verde.

Negando la participación del Gobernador del Estado en lo sucedido.

Después de darles las condolencias a los familiares...

...de las víctimas, viajaría a Seattle a un encuentro...

...mundial sobre globalización.

Los días pasaron, y mientras Jano acudía a su encuentro...

...de becarios, Luisa fue al médico a recoger...

...los resultados de unos estudios.

En la sala de espera, hizo en una revista...

...un test titulado: "¿Eres una mujer plena?"

De las respuestas en opción múltiple...

...Luisa eligió de la "1", la "B", "Prefiere estar...

...despierta a estar dormida o soñando".

De la "4", la "C", "Valora el tiempo más que al poder o al dinero".

De la "7", la "A", "Piensa en el ahora, más que en el ayer...

...o en el mañana".

Acumuló 16 puntos. La revista la calificó como "Una mujer...

...que vive temerosa de reclamar su libertad".

Luisa no estuvo de acuerdo.

¡Güey, imagínate las chiches de Conchita!

- ¡Puta, pezoncitos paraditos! - ¡Qué rico!

Güey...

...la puchita de Mayela, acá toda mojadita...

- ...bien peludita. - Güey, la mamá de tu vieja.

No mames, pendejo.

La maestra de dibujo de la secun.

- Güey, miss Georgina. - Puta, me cae que no usaba chones.

- No mames, Salma Hayek, cabrón. - Sí cabrón, Salmita, güey.

- Güey, tu prima cabrón. - ¿Qué prima güey?

La españo...

...la española.

¿Sí?

¡Hola!

- ¿Amor? - ¡Jano!

Jano, ¿estás bien?

Es que... es que...

Estoy bien pedo, Luisa.

Pues vete a dormir, mañana hablamos, vale.

Regreso en 2 días.

Te quiero un chingo.

Yo también Jano te quiero mucho.

Soy un pendejo. Te juro que soy una mierda.

Jano, vete a dormir que estás borracho, vale.

Mierda, mierda.

Jano tranquilo, Jano, ¿qué te pasa?

- Jano, ¿estás bien cariño? - Es que... es que...

...me acosté con otra.

Te digo que soy una mierda.

Luisa...

¿Por qué me dices esto?

Te quiero un chingo.

Jano, ¿por qué me dices esto?

- ¡Luisa! - ¡Jano!

¡Luisa!

Aquí está tu platillo volador, Tenito. Le puse del queso que te gusta.

Gracias.

Bueno... un momentito por favor.

Es para ti.

- Bueno. - Hola Tenoch, soy Luisa.

- ¿Qué? - Luisa, la española.

¿Sí?

Sí, sí, ¿qué pasó cómo estás?

¡Qué bien que encuentro! Como me dijiste que saldríais hoy.

- ¿A dónde? - A la Boca del Cielo, ¿no?

¡Ah sí! Sí, nos vamos hoy en la tarde.

- ¿Y ya tenéis todo listo? - Justo en eso estamos. Sí.

- Mira una pregunta... - ¿Qué?

A ver, sigue en pie lo de la invitación.

¿Hola?

- Es que... - No. Ya veo que no.

Bueno, pues nada. No pasa nada, no te preocupes.

No. Espérate, sí.

No. De verdad no pasa nada, yo no quiero molestaros.

Pero, no, no es molestia, sí.

Dinos a dónde pasar por ti. Órale.

Vivo en la calle Machupichu, 52, tercero D...

- ...de dedo. - Órale.

Bueno.

¿Seguías jetón, pinche güebón?

Es que me quedé despierto hasta las 3 de la mañana...

...viendo unos videos.

Pélale que en la tarde nos vamos a la playa, güey.

- ¿Cuál playa? - A Boca del Cielo.

Güey, eso no existe, güey.

Ya sé, cabrón pero Luisa quiere ir.

- ¿Cuál Luisa? - Pues Luisa.

No mames, ¿te cae?

Sí mamo, cabrón. Consíguete a Betsabé, ¿no güey?

No llega cabrón, está retejodido el radiador. Güey, puta...

...y tiene toda la batería retechingada, además...

...le toca a mi hermana. Nel, güey...

- ...vámonos en el "murciégalo". - Me lo quitó el cabrón de mi jefe por lo...

...del paro y por no querer hacer área 3, cabrón.

¡Chale qué puto!

Julio Zapata vivía con madre y su hermana.

No tenía relación con su padre, al que no veía...

...desde que tenía 5 años. Su madre era secretaria...

...en una compañía transnacional donde llevaba trabajando toda la vida.

Su hermana Manuela, mejor conocida como "la boinas"...

...estudiaba Ciencias Políticas

en la Universidad Nacional Autónoma de México.

Después de una difícil negociación, Julio logró...

...que su hermana le prestara el coche cinco días, a cambio...

...de las siguientes 3 semanas en las que ella iría con sus compañeros...

...a Chiapas a llevar ropa, medicina y víveres.

- ¡Chelas! - Cheve, cheve, cheve.

Lleve la cheve.

Una...

- ...dos... - Three.

¡Condones!

- ¿No hay de tu talla? - ¿De mi talla? Eso es en caballeros.

¡No mames!

- Van a agarrar esta de acá, cabrón, puta... - No mames, que sabes, ese es un río, cabrón.

Güey, más vas pa Veracruz, güey.

- Sí, es río. - ¿Dónde es puto?

- Para Oaxaca. - Ah, para Oaxaca, güey.

Acá agarras, cabrón te vas por ésta cabrón...

...y ahí, puta, ahí súper truchas cabrón, porque hay retenes...

...güey, ya sabes, te empiezas a sacar los toques en los huevos,

- ...y pasas manejando acá. ¿O no? - Sí, Saba tenemos prisa.

A huevo, puta. Van a llegar a este pueblito...

...que tiene una chocita así con una pinche megabotellota...

...de coca cola en el techo, ¿si les conté no...?

- Saba. - Saba, pero güey...

- ...en el pueblo qué. - ¿Ahí qué?

¿Ahí qué de qué?

- La playa pendejo. - Ah, por eso la playa, cabrones...

...le dan a la derecha, cabrón y es una terracería y pupum...

...le dan hasta la playa, cabrones... y ya cabrón.

¿Sí?

Vale ya bajo.

¿Te ayudo?

Hola.

Óyeme cabrón, no le pegues a mi coche.

Oye, ¿y tú qué eres o qué haces?

- ¿De qué me veis cara? - De socióloga.

- Frío. - De filósofa.

No, frío.

- De psicóloga. - ¿De eso me veis cara?

- De modelo de "Victoria Secrets". - Helado.

Ya dinos qué eres, qué eres.

Soy técnica diplomada en odontología y ortodoncia, ¡ya!

- Órale y qué es eso. - Es la que te succiona la baba,

- ...güey, en el dentista, - ¿Te cae?

- ¿O no? - Sí.

- ¿Y por qué escogiste eso? - No, no lo escogí, ¿eh?

Te aseguro que cuando era enana no jugaba con las muñecas...

...a succionarles la baba, ni a ser técnica.

Bueno, pues, yo vivía con una tía mía...

cuando tenía 16 años, se puso muy malita y tuve que...

buscar rápido trabajo. En cuatro meses ya era técnica diplomada, nada más.

¿Pero antes querías ser algo no? ¿O qué?

Pues lo de los estudios nunca se me dio bien.

Sólo hay una cosa que tuve clarísimo...

...quería viajar.

- Viajar por el mundo. - A huevo.

- Viajar es bien chingón. - Sí güey pero en hongo cabrón...

...tú no te has subido a un pinche avión, güey.

- ¿Cómo no güey? - Ay güey tres aviones.

- ¿Cuál es el pedo? - Curioso.

Eso pensaba.

Sí tienes cara acá, como de pensadora.

Pos sí, es esposa de Jano.

Con frecuencia, Luisa acompañó a Jano a cenas con artistas...

...e intelectuales, en las cuales nunca se sintió integrada.

Siempre hubo alguien, ya fuera con la buena intención de incluirla,

...o la mala de exponerla, que a la mitad de una disertación...

...le pasara la palabra.

Con toda modestia, ella siempre repuso: "yo de esas cosas no sé".

Más de una vez anheló exigir a los asistentes que recitarán...

...el nombre de todos los dientes con su respectivo orden.

Nunca se atrevió.

Qué onda charolastra, pásate unos monchis, ¿no?

- Papitas. - Oye, ¿y eso de charo... charo qué?

- ¿Charolastras? - Sí, cómo es.

Mira charo, lastra, es una mezcla entre charola astral...

- ...y el charro lastre. ¿Suena chiva, no? - Pero más bien es que el Daniel...

...no se sabía la letra de un rolononón en inglés, güey.

Más bien vino del Saba, güey, que dice que es la charola...

...de tu jefe y el lastre crudo para tu bolsillo, güey.

Pero entonces Daniel y el tal Saba también son charolastras.

- Sí. - Lo que pasa es que ahorita...

el Saba, pues, anda más bien clavadón en la investigación de estados...

alterados para la expansión de su conciencia, el cabrón.

- O sea que le ha entrado al misticismo. - Nel, a las drogas.

Sí, la neta es que ya se puso de güeba.

El que cada vez vemos menos es al Daniel.

Ese sí, porque cada vez el puñal se anda saliendo más del toro.

- Por eso no le queréis ver. Mira. - No, no es por eso.

Él es el que anda de desafanado, él quiere andar en otros ambientes...

y todo pero seguimos siendo carnalitos, ¿no?

Sí. Eso sí.

También está la Pecas, lo que pasa es que ella nomás es miembra honoraria

porque tiene unos novios renefastos...

Además no quiso ni firmar nuestro manifiesto.

- ¿Tenéis un manifiesto? ¿En serio? - A güeba.

- ¿Podéis contármelo? - No, no se puede. Top Secret.

- Lo firmamos con sangre. - Pero yo no se lo voy a decir a nadie.

- No, pero igual no, de esta boca no sale. - Tendríamos que matarte después.

Uno: no hay honor más grande que ser un charolastra.

Dos: cada quien puede hacer de su culo un papalote.

- Tres: pop mata poesía. - Cuatro: un toque al día...

- ...la llave de la alegría. - Bueno eso lo propuso...

...el Saba, no hay que hacerle mucho caso.

Cinco: no te tiraras a la vieja de otro charolastra.

Seis: puto el que le vaya a la América.

Siete: que muera la moral y que viva la chaqueta.

Ocho: prohibido casarse con una virgen.

- Nueve: puto el que le vaya a la América. - No, eso ya lo dijeron.

No, pero es que se repite porque es muy puto el que le vaya a la América.

A huevo. Quién le va al América.

Diez: la neta es chida pero inalcanzable.

- ¿Cómo, cómo? - O sea que la verdad es...

...lo mejor de lo mejor, pero es dificilísimo de alcanzar.

- Once. - Once.

Pierde la calidad de charolastra, chetolastra aquel culero...

que rompa con cualquiera de los puntos anteriores.

- A huevo. - Pues yo creo que vuestro manifiesto

si lo lleváis al Parlamento, puede ser un éxito.

- No, no. - Estaría chido.

Oye, ¿y los charolastras no coméis?

Julio y Tenoch contaron a Luisa muchas anécdotas más.

Cada historia confirmaba el fuerte lazo que los unía,

el vínculo que los volvía un núcleo sólido e inseparable.

Las historias que contaban, aunque adornadas por su mitología personal,

eran verdaderas.

Pero como siempre sucede, se trataba de una verdad incompleta.

Entre lo mucho que olvidaron mencionar, fue cómo Julio

prendía cerillos para esconder el olor cuando iba al baño

en casa de Tenoch.

O como Tenoch levantaba con el pie el asiento

del excusado en casa de Julio.

Esos eran detalles que no tenían porqué saber el uno del otro.

- Oye, ¿y tenéis novias? - Nel, la Ceci.

- La bananas. - ¿Bananas?

- Sí. - ¿Y dónde están?

En Europa. Se fueron de vacaciones, son súper carnalitas.

¿Y dónde, a qué parte?

Van a rolar casi todo el tiempo por Italia.

- Por Italia... - ¡A huevo!

- Debe ser chingonsísimo... - Sí, pero no por eso...

- ¿Entonces? - ¿A qué van las tías a Italia?

- ¿Por ropa? - De vacaciones.

Por los tíos, los italianos están buenísimos...

- Nel... - por la fama que tienen.

- Nel, no. - No...

¿Sabes qué? Tú no conoces a nuestras chavas.

- A huevo. - La Ceci sería incapaz

de ponerme el cuerno.

Es que se quería tatuar mi nombre en una chichi derecha.

- ¿Sí? - A huevo.

- Yo desvirgué a la Ana. - ¿Qué?

Yo la desvirgué a Ana. Ella sólo quiere conmigo.

- A huevo. - Oye, me da mucho gusto.

- Pongo las manos al fuego... - Al fuego.

Vuestras novias tienen suerte de tener unos chicos tan majos.

- Oye préstame... - Hey charolastras...

- ...¿sois fieles? - A huevo.

Sí, sí, sí.

- Como debe ser, ¿no? - Pues sí.

¿Qué, tú les has sido infiel a Jano?

¿Yo infiel a Jano? No, nunca en la vida.

- Oye, tengo un hambre... - Ya le dije a la señora haber si viene.

- Bueno. - Y qué, ¿él a ti te ha sido infiel?

- No sirve esta mamada. - Jano, siempre ha necesitado reafirmación.

- ¿Te cae? Entonces sí ha sido infiel. - Tráete unas chelas ¿no güey?

Sí, una para mí también.

- Oye, ¿dónde lo conociste? - En un bar, en Madrid.

¿Sí? Y que, el Jano pedísimo, acá echando la labia...

No, no, él estaba bien sobrio, era yo la que llevaba...

...un pedo terrible, bueno yo y mi grupo de amigas.

- ¿De pedas? - Sí.

- ¿Y qué pasó? - ¿Qué pasó?

Pues no, vi a ese tío, así, puf, arrogante, grandote y...

y me hablaba así, me decía:

Chingona lamalí, así me llamaba y...

- Órale güey, ¿qué onda? - ¿Qué le viste?

En buena onda, ¿qué le viste al Jano?

Bueno, no sé, Jano y yo tenemos muchas cosas en común.

- Adiós. - ¿Cómo qué?

¿Pues, cómo qué?

Él no tiene padre y yo soy huérfana, por ejemplo.

Su madre realmente es...

es tan castrante como la tía con la que yo vivía.

Fue horrible, la verdad que esos cinco años

que la estuve cuidando...

...pobrecita...

Jano fue la única persona que siempre...

...estuvo a mi lado, al pie del cañón.

- Oye, ¿salucita? - Pues, venga

- Salucita. - Salud

Aquí chupando tranquilo, oficial.

Bueno, gracias.

- Hasta mañana. - Hasta mañana.

Buenas noches.

- ¡Ay güey! - A la chica, puto.

- Sacatito no, ¿o qué? - A huevo, en el acto.

¿Tu crees que la Ana y la Ceci le pongan allá con algún italiano?

Nel, ¿cómo crees, güey?

Ah, está todo meado aquí, cabrón.

¿No, va?

Ps, para nada, güey.

Además pinches italianos putos.

¡A huevo!

¡Ay cabrón!

¿Oye, tú crees que la primita puje?

Se ve que el pinche Jano le pone el cuerno acá bien cabrón.

Gacho, ve'a.

A ver...

Pues, habrá que redimirla, ¿no?

- A ver si se pone más contentito. - A ver, vamos güey.

- ¿Qué? - Ven.

¡Hola! ¿Chicos?

Voy.

- ¿Qué pasó? - ¿Por qué andáis así todavía?

- ¿Qué hora es o qué? - Venga, que...

- ...se nos escapa la playa. - A ver, güebón.

- Julio... - Órale, puto.

Hey, Julio... A la playa.

¿Ya?

- Uy, a huevo el mañanero. - Sí, de rutina, güey

- ¿Podéis conducir así? - Es una delicia.

Y la curva, a ver si...

Toma.

- Un pitín. - Ahora sí, como el Concorde.

Pura caquita de chango. Pura caquita.

Pues está rica para ser caquita.

A huevo.

Bien cremosita.

- ¿Fuman mucho? - Mas o menos.

- ¿Y tú? - No, no es lo mismo.

Yo tenía una chela, recuerdo.

Tenoch pensó que nunca había visitado Tepelmeme.

El pueblo natal de Leodegaria Victoria, Leo, su nana.

Quien a los 13 años emigró a la ciudad de México.

Leo encontró trabajo en casa de los Iturbide...

...y estuvo a cargo de Tenoch desde recién nacido.

Hasta los 4 años, le decía mamá.

Tenoch no hizo comentario alguno.

¡Ahí está, hay para todos! Chinga.

Amachurri.

- ¿Qué? - ¿Qué?

- Ya sabeis de qué hablo. - Nel, ¿qué?

¿Creéis que está bien eso de espiar a las mujeres en su habitación de hotel?

- Más bien... - Fue idea de este güey.

¿Ah sí?

¿Y tú, Julio, le seguiste, no?

- ¿Qué queríais, verme desnuda? - No, no para nada.

¿Ah no? Sí, verme desnuda, y hacerse una paja.

Tal cómo crees.

Oye, ¿me contáis una cosa?

¿Habéis hecho el amor con muchas chicas además de vuestras novias?

- Con algunas. - Este güey, cabrón.

¿Qué?

Este cabrón no ha cogido más que con su vieja.

- No es cierto, güey. - ¿Y con quién, puto?

- Con Flavia, cabrón. - ¡Ay no mames, con Flavia, güey!

A Flavia, éste cabrón se estaba poniendo el condón y justo...

se lo estaba poniendo y se vino. Tú me contaste.

¿Qué es eso?

- Una cooperación para la reina. - Una cooperación.

¿Y tú Tenoch?

¿Yo qué?

¿Que si has hecho el amor con algunas...? ¡Ay gracias!

- ¿Además de con tu novia? - Pues, dos que tres.

- Sí, dos que tres güilas, güey. - ¿Qué es güilas?

- Son putas. - ¿Sí, 20 putas?

Nada, que vuestra reina está muy guapa, ¿eh?

Oye, yo no voy de putas.

Ah, si, si, si.

- Eres bien putañero. Bien putañero - Para nada.

- Para nada. - Adiós.

- Adiós. - Adiós.

¿Oye... antes de conocer a Jano, tú te cogiste a muchos?

Yo empecé tarde y conocí a Jano muy temprano.

¡Ay! ¿Te cae que eras virgen?

- ¿Virgen? No. - ¿No?

No, tuve un novio antes.

¿Y qué? Con ese que le ponían acá duro, le daban duro. Dale, dale.

- Pues sí, la verdad sí. - ¿Neto?

Sabes, la primera vez, me llevó a la fábrica donde trabajaba...

mi tío de guardia de seguridad. Yo estaba muerta de miedo...

Apenas me conocía...

Y... bueno, pensaba que me quería besar.

Pero no.

Me desvirgó.

Me dolió muchísimo, lo juro, y dije:

"No lo vuelvo a hacer".

Pero nada, cada vez que nos veíamos, terminábamos...

...dale que te pego.

- ¡Dale que te pego, a huevo! - Yo pensaba que a él sólo...

- ...le interesaba follarme... - No, también quería platicar...

- ...contigo, seguro. - A huevo.

- No, se enamoro de mí. - ¡Cómo no!

Sí, se enamoró de mí. Cada tarde me recogía en el colegio con su moto...

- ...su "chupa" de cuero. - ¡Qué original!

Me encantaba, de verdad. Siempre que podía...

- ...hacia pellas. - ¿Hacía pellas?

- ¡Acá la pella! - Eso también, ¿sí? No.

Hacer pellas es faltar a clase.

Faltaba a clase para poder estar más tiempo con él.

Y entonces nos íbamos al retiro,

...a la casa de campo, a dar vueltas por ahí en la moto.

¡Órale!

Sí, ¿sabes que teníamos previsto irnos a la Costa Azul?

¿Sabéis dónde está? Allá en Francia. - A huevo.

¿Ah, sí? Porque un amigo suyo le había buscado un trabajo...

de camarero. Y ya lo teníamos todo, todo listo.

Llevaba una coleta. Siempre con su pelo largo...

y tenía un diente roto, y un pendiente en el lóbulo derecho.

Estaba tan enamorada de él. Lo juro.

- Tenía... tenía... - Muy enamorada.

- Y llegó Jano a dar baje, seguro. - A huevo.

No, no.

- ¿Entonces? - Se mató en la moto.

¡Chale!

Tenía 17 años.

Si hubieran pasado por este mismo lugar 10 años antes...

se habrían topado con un par de jaulas tiradas sobre el pavimento.

Luego habrían cruzado por una nube de plumas blancas.

Cinco metros después, una pila de jaulas destrozadas...

...con gallinas sangrantes, aleteando agónicas.

Y más adelante, un camión volteado, echando humo.

Al rebasarlo, habrían visto dos cuerpos tirados...

...inertes, uno más pequeño, mal cubiertos por una chamarra.

Y una mujer desconsolada llorando a su lado.

Regálame otro cigarro, ¿no?

No, no, güey, güey, esa era una rola muy chida, cabrón

Ya no hay pilas güey.

Ponte el radio güey.

Verga.

- Oye, creo que les toca. - Sí, güey no hay pedo.

- Ya güey, no mires. - No, no los volteen a ver.

Puta, no mames ahora sí ya se los cogieron, cabrón.

No los voltees a ver güey.

¿Qué onda?

¡Qué barbaridad! ¡Qué descaro!

¡Os habéis despertado los dos juntitos!

Si es el calorcito.

- ¿Se te paró marrano? - Y no sabes de qué manera.

No, si este güey la tiene re-chiquita.

¿Chiquita, cabrón? No mames, güey, si mi pinga tiene 5 milímetros menos...

- ...que tu pinche rasputín. - ¡5 Mms. No mames!

- ¿La habéis medido? - Sí, pero este güey...

- ...la tiene de refea. - ¿Fea, cómo?

- Tiene capucha, hazme el favor. - ¡Qué rico! ¡Con capucha!

- ¿Verdad? - Sí.

- Ya ves, güey. - La tiene refea el cabrón.

¿Cómo hacéis el amor con vuestras chicas?

Pues acá... acá chido, ¿no? Con pasión.

- Hey con jiribilla. - ¿Con qué, qué es eso?

- Con... con afecto. - A huevo.

- No, pero qué les hacéis a ellas. - Primero un fajecito...

- ...para calentarlas. - Sí, a huevo.

Unos besitos en las chiches, una mordiditas bien cachondas.

- Claro y después. - ¿Después?

- Yo después se la meto enterita. - Con jiribilla...

Y, ¿qué más?

Yo ahí le sigo dando hasta que la mato.

- ¿Pero, y nada más? - ¡Nada más!

La Ceci, se contonea, se revuelca...

- ...y gime, cual ostión con limón. - Ana, llora.

- ¡Llora! - A huevo.

- No, de placer. - No, ya me imagino.

Sí. Y, ¿tumbados o cómo?

Ah, pues, tumbados, de aguilita...

- ...de perrito, de todo. - A Ana le gusta ponérseme encima...

...pero pues, también sentados...

...y hasta el 69.

- ¿Sí? - Todo un Kama-Sutra entero.

- ¿Todo? - De todo.

- Yo de todo. - A huevo.

Y, y...

Y eso de meter así el dedo como que no quiere la cosa, ahí

- ¡en el culo! - ¿Culo?

¡Ay, cabrón!

¡Va a explotar, güey!

A ver, bájate. ¡Échale agua!

¡Échale agua, güey! Échale más agua, ya.

- Ya ves, güey. - Llegas a San Rafael.

- ¿Cuántas horas? - Llegará para mañana.

Cómo crees que para mañana, y ¿dónde me voy a quedar aquí?

- Oye, está bueno su sombrero. - Sí. Está muy bueno.

Lo ando invitando.

- ¿Invitando? - Sí.

- ¿Me lo obsequia? - Sí.

- ¿Sí? - Sí.

Ay, gracias.

Su coquito.

- Gracias. - Con permiso.

Así me llamo yo.

Luisita.

- Sí. - Bonito nombre, Luisita.

Hola Jano, sé que no llegas hasta mañana pero...

...te llamo porque no deje ni una nota quizá para preocuparte.

Quería desparecer de tu vida, así sin más,

sin avisarte, pero ahora me doy cuenta de que eso no está bien.

Así que ésta es mi nota.

Aunque la verdad, no sé qué decirte.

Hoy conocí a una mujer que se llama doña Martina,

tiene 98 años, y tiene memoria de todo, desde que tenía cinco.

Imagínate todo lo que ha vivido.

O todo lo que una puede dejar de vivir.

Tu madre te mandó el mousse que tanto te gusta, está en la nevera.

Tienes que pagar el teléfono, dejé el recibo sobre el buró.

Recoge las camisas que tienes en la tintorería.

Pero no vuelvas ahí, Jano...

maltratan la ropa.

Bueno,

cuídate.

Nos vemos.

Pásate el shampoo, ¿no, güey?

Shampoo.

Por favor.

Luisa...

- ¡Ay perdón! - No, no pasa, pasa por favor.

- ¿Estás bien? - Sí.

Ha debido ser el calor, el cansancio, el viaje.

Oye, es que queremos saber si tienes shampoo.

¿Traes?

Quítate la toalla.

¿Qué?

Que te quites la toalla.

- ¿La toalla? - Sí, la toalla.

Quítatela, Tenoch.

No, no te tapes.

- Te excitas muy rápido, ¿eh? - Sí, verdad.

Es a la izquierda, me has engañado.

- ¿Cómo? - Tú dijiste que se te inclinaba...

...a la derecha, pero no, es... es a la izquierda.

¿Sabes que así lo había imaginado?

¿Por qué no te haces una paja?

¿Una paja?

Una paja, una puñeta.

No.

¿Quieres que te ayude?

¿Quieres que te enseñe las tetas?

Sí.

Bueno, te las enseño si te tocas.

Ven aquí, Tenoch.

Más cerca.

Estoy empapada. ¿Quieres sentirme?

- Sí. - Ven siénteme.

Siénteme.

Cómeme por favor, Tenoch. Cómeme.

- Pero quítame las bragas, Tenoch. - Sí, sí, sí.

No, ven aquí, ven, ven.

Ven, Tenoch.

¡Ay, mamacita!

¡Mamacita!

¡Perdón!

No pasa nada.

Tranquilo.

Julio no podía explicar lo que sentía.

Sabía que no era furia.

Esa punzada justo arriba del estómago, sólo la había...

sentido a los 8 años de edad.

Cuando una noche se despertó con sed,

y al ir por agua, sorprendió a su madre

en los brazos de su padrino en la sala de su casa.

En esa ocasión, Julio se retiró en silencio,

y nunca mencionó el episodio a persona alguna.

¡Qué pedo, güey!

- Pues, acá. - ¿Qué onda, una carrerita, no?

- No güey, está llena de hojas. - Las quitamos en chinga, güey.

Va.

Te dejaste ganar, pendejo.

No tenías por qué, güey.

Ya me cogí a Ana.

¿Qué?

Lo que oíste, me cogí a tu novia.

Tenoch, sólo había sentido esa punzada, justo arriba del estómago

a los 11 años de edad, cuando vio fotografiado a su padre

en un periódico que lo involucraba en un fraude de importación de maíz

contaminado, destinado a las clases populares.

Tenoch y su familia salieron del país, a radicar en Vancouver por 8 meses.

Tenoch, nunca cuestionó el porqué de la mudanza.

Nadie mencionó a Luisa la confesión de Julio.

Sin embargo, en la cena, percibió una gran tensión entre los dos amigos.

Intuyó que su trasgresión, había roto un equilibrio natural.

Que ahora sólo ella podía restaurar.

- Buenas noches. - Buenas noches.

Buenas noches, Tenoch.

¿Qué onda, güey?

- ¿No te ibas a dormir con Luisa? - Te vale verga, ¿no?

¿Cuántas veces te la cogiste?

Nada más una güey, es que estaba bien pedo, cabrón.

¿Cuándo fue?

- Olvídalo. - ¿Cuándo, dime cuándo?

No sé, ya...

¿Cómo que no sabes, pendejo?

Cuando te fuiste a Lake Tahoe.

¿Y Cecilia dónde estaba?

Enferma.

¿En dónde fue, en su casa?

- No. - ¿Entonces en dónde?

- Creo que en una fiesta. - ¿Qué fiesta, pendejo?

No sé, güey, creo que...

en la fiesta del Frutilupis, güey, no sé.

¡No mames!

¿En la que el Saba le rompió la piñata?

Creo que sí, güey.

¿De qué te ríes, pendejo?

- Del Saba, güey. - No te rías, putito.

¿Quién empezó?

Los 2 güey, estábamos pedísimos, cabrón.

- ¿Y en dónde lo hicieron? - En el cuarto de la hermanita.

¿Cómo iba vestida Ana?

Puta, no me acuerdo, güey.

¿Llevaba falda o pantalón?

- ¿Qué calzones traía puestos? - ¿Qué?

¿Qué calzones traía puestos, sí me oíste, pendejo?

- Blancos, creo güey, blancos. - ¿Y qué, te la mamó puerco?

- No, cómo crees cabrón... - Veme a los ojos, pendejo.

- ¿Te la mamó? - No.

¿Y tú pinche cerdo, se la mamaste?

- Claro que no, cabrón, no mames. - ¿Y qué se vino?

Cómo voy a saber, güey, si fue muy rápido, igual y no.

- ¿Le gustó a ella? - ¿Yo cómo voy a saber, güey?

- ¿Y a ti pendejo, te gustó? - No cabrón, no.

No, güey me sentí de la verga, güey, de veras.

- Ya te lo quería decir. - ¡Vete a la verga, cabrón!

Chingaste la amistad, cabrón, chingaste la confianza, güey...

te chingaste a mi novia, güey, me chingaste a mí.

Y yo todavía de pendejo trayendo de Lake Tahoe

tus putos cómics y el pinche vestidito para la puta de Ana, carajo.

¡No mames, cabrón!

¡No mames, güey!

Tenoch...

perdón cabrón.

Fue sin querer, la neta.

¿Sin querer?

Sin querer pendejo le picas el ojo a una vieja, güey...

no te la coges. ¿Verdad? No te la cojes.

- No te la coges. - No.

Así continuó toda la noche.

Como nunca antes en su vida, Tenoch se detuvo

en una búsqueda interminable de detalles, con los que trataba

de reconstruir un rompecabezas de piezas que no siempre embonaban.

Mientras Julio moldeaba esos detalles,

tratando de fabricar una verdad menos dolorosa.

Doña Martina le regaló a Luisa la figura de la ratona que llevaba su nombre.

Le explicó que había pertenecido a su bisnieta, Luisa Obregón.

Quien había muerto de insolación, al cruzar el desierto de Arizona

junto con sus padres, cuando iban en busca de un mejor futuro.

Luisa pensó que aun en la ausencia, las personas siguen estando presentes.

Se preguntó, por cuánto tiempo seguiría ella viva

en el recuerdo de los demás, cuando dejara de existir.

Pero Luisa no quería ocupar su mente con pensamientos de muerte.

Julio...

¿qué a ti también te contagió el calor?

Ay, sí.

Calorcito...

¿Hey, hey qué onda, adónde, adónde...?

- Tú estás aquí... - Quiero conocer a Rasputín. ¿Puedo?

Oye, no me parece Luisa, no estoy de acuerdo, hija...

Tenoch, fuiste tú el que entraste a la habitación

si hubiera entrado Julio habría dado igual.

Estás estúpida.

Si creen que me van a traer de chofer, se van a la verga, cabrones.

¡A la verga!

¡Tranquilo!

- ¡Pinches puercos! - ¡Tenoch!

¡Mira...!

¡Yo, yo, yo...!

- Las playeras... - ¿Cuáles son?

No, las zapatillas. ¡Cuidado, ay!

¡Dámela!

Ven, siénteme, estate quieto, tranquilo.

Siénteme, mírame, mírame...

¡Ay güey, perdón!

¡Perdón! No pasa nada, tranquilo.

¡Luisa, perdón!

Tenoch...

Tenoch, no te pongas así, ¿vale?

Oye...

¿no es lo que queríais desde un principio?

Ese era vuestro juego, ¿verdad?

Traerme de viaje para follarme, ¿no?

¿Es o no es? Dime.

¿Entonces?

¡Ay qué gilipollas soy, Dios!

Eso es lo que tenía que haber hecho,

no acostarme con ninguno de los dos.

Eso es lo que tenía que haber hecho.

Yo no quería lastimar a nadie, ¿sabes?

¿Me crees?

- Perdóname, ¿vale? - Sí.

Venga, anda, vamos.

- Yo también. - Tu también, ¿qué?

Julio...

yo también, putito.

Tú también, ¿qué?

Yo también me cogí a tu vieja la Ceci, güey.

¿Qué?

No es cierto.

¿Cuándo?

Después del concierto de Plastilina Mosh.

¡Puta madre!

A huevo, ¿verdad pendejo? Por eso me llevaste a mí primero, ¿verdad, güey?

- ¿En dónde? - En mi casa.

- ¿Tu casa, cabrón...? - En mi cuarto, güey.

Traía los chones de florecitas...

¿Qué pasa, que te has tirado a su novia?

¿Qué tiene, este pendejo también se tiró a la mía?

- Pero, ¿y qué pasó con el tres? - ¿Cuál tres?

Sí, del manifiesto ese vuestro. Eso de no echaros polvos con las...

¡No, es el cinco, es el cinco!

¡Bájate!

¡Bájate, cabrón! ¡Bájate, cabrón, qué nos vamos a partir la madre, güey!

- ¡Chinga tu madre, cabrón! - Abre, puto!

¡Oye chicos, ya!

- ¡Abre...! - ¡Vete a la...!

Clásico, a huevo te tenía que salir lo pinche nacote, güey.

¡Pues este pinche naco te va a partir toda tu madre, cabrón!

- ¡Me la pelas, naco, me la pelas! - ¡Bájate, cabrón!

- ¡Chinga tu madre! - ¡Pinche culo de mierda!

- ¡Julio...! - ¡Vete a la verga!

¡Iros a tomar por culo, a la mierda!

- ¡Vete a la verga! - ¡ Y yo no más gilipollas!

¡Pensé que eran distintos pero sois las mismas bestias!

¡Qué manifiesto, ni que charolastras de mierda!

¡Si ni siquiera respetáis vuestros propios mandamientos!

Como todos los tíos, marcando territorio y dando de hostias cuando

lo único que os gustaría sería follar el uno con el otro.

¡Eso es lo que os gustaría!

Qué más da si os habéis acostado con la novia del otro.

Qué más da, coño. Con lo rápido que os corréis los dos.

¡Mierda, quién me manda, coño!

¡Líate con críos y limpiarás pañales!

¡Ya ves, güey! ¿Eh?

¡Anda, bájate, abre!

Abre cabrón. Se está yendo, pendejo.

¡Güey, tú la empujaste, cabrón!

¡Es que no mames cabrón, cómo que te cogiste

a mi novia la Ceci, pinche puta!

¡Pues ya estamos a mano, no pendejo!, ¿eh?

¡A mano, ni madres, cabrón!

¡Te me pones de rodillas, igual que me hiciste pedirte perdón a ti, güey!

- ¡Órale, cabrón! - ¡Ya güey, perdón, güey!

¡No, de rodillas, pendejo!

¡No mames, cabrón, va a pedir aventón, se nos va a ir!

¡Ya sé, cabrón, de rodillas, güey te estoy diciendo!

¡Hazte para allá, güey!

¡Hazte para allá si quieres que me baje!

- ¡Bueno, hazte para allá! - ¡Ya, no te voy a hacer nada, ya bajate!

- ¡Ya, perdón, cabrón! - Pero con las 2 rodillas, güey.

- ¡Ahí está, güey, perdón! - ¿Perdón, qué?

Perdón, Julio por haberme cogido a tu vieja la Ceci, ¿ya güey?

¡Ya, qué!

¡Ya pendejo, que se nos va a ir, güey!

- ¿Cuántas veces te la cogiste, güey? - Pues una, qué crees.

¡Que quede bien claro, güey, que tú para mi ya no eres mi charolastra,

vamos a ir juntos a la playa, pero tu para mi ya valiste verga!

- ¡Tú ya habías valido verga! - ¡Vales verga, pendejo!

¡Luisa!

- Luisa ya ¿no? Ya súbete. - Sí, Luisa...

Yo me voy andando al siguiente pueblo,

...y de ahí cojo un autobús a Puerto Escondido.

¡Me cago en vosotros y en vuestra Boca del Cielo!

- Nosotros sí queremos ir contigo. - ¿Para qué?

Para que andéis peleando como perros, no gracias.

Mira te prometemos que no nos peleamos, ¿ya?

- ¡Súbete! - ¡Sí de veras, te lo juramos!

Que no. Que ya me veo en una playa solitaria con 2 gilipollas.

Luisa, aceptamos que la cagamos, hombre.

Mira, hacemos lo que quieras, te lo prometemos.

Tú mandas.

- Ya Luisa... - Estamos aquí a dos pasos...

Es aquí al lado, estamos bien cerca, ya súbete ¿no?

Si voy, las cosas van a ser a mi manera.

- Sí. - ¿Sí?

Y a la primera pelea, juro que me largo. Y me largo en serio.

Lo que quieras. Y dijimos.

Bueno. Y ahora voy a poner yo mis reglas.

Sí, claro que sí.

Ahora voy a poner yo mi manifiesto. Voy a tener mi manifiesto.

- Está bien, hombre. - Te has pasado un huevo, Julio.

Uno: no follaré con ninguno de los dos.

Vosotros podéis follar entre vosotros, si os da la gana.

Dos: pienso tomar el sol en pelotas y no os quiero tener alrededor como perros.

Tres: yo escojo la música.

Cuatro: en el momento en que os lo diga, por favor cerréis la boquita.

Cinco: vosotros cocináis.

Seis: no quiero saber ni escuchar, ni oír nada de vuestras pobrecitas novias.

Siete: si yo os lo pido tendréis que estar a 10 metros

de distancia, y si lo prefiero a más de cien.

Ocho: evidentemente vosotros os encargáis de toda la labor física.

Nueve: prohibido hablar de temas en los que no estéis de acuerdo.

Aunque es mejor si mantenéis la boquita cerrada. La verdad.

Y diez: prohibido contradecirme.

Y mucho menos empujarme.

Era claro que Julio y Tenoch no tenían idea de dónde estaban.

Ni cómo llegar a un destino que desconocían.

Las direcciones dadas por el Saba se contradecían una con la otra.

Ante el temor de que Luisa se diera cuenta,

Julio dio vuelta a la derecha en un camino de terracería.

Julio y Tenoch pensaron que Luisa estaba dormida.

Ignoraban que el miedo se lo impedía.

Era un miedo que nada tenía que ver con la oscuridad

o con lo que la rodeaba.

Jesús Carranza, mejor conocido como Chuy, y su esposa Mabel,

eran la cuarta generación de una familia dedicada a la pesca.

Vivían cerca de ahí, en la ranchería San Bernabé.

Chuy se ofreció a llevarlos a conocer las playas de alrededor al día siguiente.

Les cobraría 350 pesos por el paseo.

Incluyendo la comida.

- ¡Don Chuy! - ¿Qué?

- Déjeme manejar, ¿no? - No, ahí deja.

Yo le sé a esto de la lancha, hombre.

- Ya he manejado. - Pero no le aprietes.

Ahí está bueno para nadar, mira.

- ¿Cómo se llama? - Es la Boca del Cielo.

¡Órale!

¡Lucero, deja de molestar a la señorita!

¡No, tranquila Mabel, me va a enseñar a nadar!

- ¡Te ayudo, te ayudo! - ¡No amigo!

Vete con tu carnal, ahí está, solito. El agüita está caliente. ¡Éntrale!

A ver cómo hace la muerta.

Uy, qué muerta está.

Pero, Lucero.

Sí es bien chillón, en la noche se la pasa despierto

y despierto y mi mamá... Sólo se calla si yo lo cargo.

Porque le debe gustar mucho estar con su hermanita.

Tan guapa, ¿verdad?

Se parece muchísimo a ti, Mabel. Sí, tiene los mismos ojos.

Ya debería usted tener hijos, señorita.

Se está requetebien con ellos.

Como que ya está usted en edad, ¿no?

¡Se quedó dormido!

¿Qué hago?

Márquez la recupera, se la pasa a Ramón...

Ramón Acepeda que se enfila por toda la banda

y quiebra a este Gran Coloso de Santa Úrsula,

señores, que luce pletórico.

La roba el Emperador, señores qué confiable el Emperador...

qué confiable el Emperador.

Sigue sin llegar el invitado de honor, su majestad el gol.

¡Ay, ya tiren, carajo!

¡A ver, va!

Se la pasan a Cuauhtémoc, Cuauhtémoc la recibe...

y parece que se la lleva con la mano, y se perfila de frente...

de frente al portero, chuta y...

¡Paradón!

¡Campos!

¡Por eso es seleccionado, señores!

¡Por eso es seleccionado!

¿Qué?

¿No le gusta Campos?

¿No quisierais a veces vivir para siempre?

¿Verdad que sí?

Para fines de año, Chuy y su familia tendrán que abandonar su hogar.

Cuando comience la construcción de un hotel exclusivo sobre terrenos ejidales

de San Bernabé.

Se mudarán a las afueras de Santa María, Colotepec.

Chuy intentará dar servicio de lancha para turistas.

Pero será bloqueado por el grupo de lancheros agremiados,

recién llegados de Acapulco, favorecidos por el Consejo Local de Turismo.

Dos años después terminará como empleado de limpieza del hotel.

Jamás volverá a pescar.

¡No mames!

- ¿Qué? - Mira.

¿Qué pedo?

- ¡Güey acelérale, Chuy, órale! - ¡Verga!

¡Sáquense a la verga! ¡Órale cabrones!

¡No mames, se están cagando, aquí, cabrón!

¡Se están cagando aquí adentro cabrón!

Para allá. Para acá no.

¡Me estás tirando a mí la caca!

¡Fuera!

¡Órale, cabrón!

Los cerdos dejaron el campamento inhabitable.

Como ya era tarde, Julio y Tenoch,

decidieron pasar la noche en San Bernabé,

en donde Chuy, por 75 pesos,

les había ofrecido un cuarto con luz y baño.

A Luisa le sentó bien la idea de una ducha,

aunque fuera con agua fría.

Regresarían al día siguiente a levantar el campamento.

Los 23 puercos se habían salido del corral de un rancho vecino.

En los próximos 2 meses, 14 serían sacrificados.

Tres de los cuales provocarían una infección de cisticercosis

al ser consumidos durante una fiesta popular en la ranchería El Chavarín.

¡No hagas rodillete, cabrón!

No sé Jano, dile a tu madre lo que más te convenga, de verdad.

Oye, déjame hablar Jano, déjame hablar seguido coño, ¿vale?

Vale, gracias.

Decirte que me iba a ir de todas formas,

que tu llamada simplemente lo hizo todo más fácil.

Te lo agradezco, pero que sepas que esto que estoy haciendo

no es venganza.

Yo siempre supe de tus infidelidades.

De la de Carmen la de Viscoliari

y de aquella chica de Barcelona.

Bueno, siempre supe todo.

Sólo, tenía la esperanza de que cambiaras, nada más.

No, mi decisión nada tiene que ver con eso Jano créeme,

Ahora no te puedo explicar nada, pero pronto lo entenderás, ¿vale?

Oye no, no te eches la culpa, ni me la eches a mí.

Yo sé que todo es muy confuso, pero

aunque te parezca mentira no hay culpables, Jano.

Cómo te voy a odiar, no, no te odio.

y, por favor, no me odies a mí.

Escúchame Jano, escúchame.

Te llamo para decirte que te quiero y que tú fuiste mi vida.

No espero que ésta sea una despedida feliz, pero sí, al menos, cariñosa, ¿vale?

Jano tranquilízate, ¿vale? No te pongas así, por favor.

Escucha, Jano, ¿viste que cogí menos dinero del que me corresponde, verdad?

No, no necesito más, con ése tengo de sobra, de verdad.

Y mis llaves las puse en la cocina, junto con los otros duplicados.

Y por favor no pierdas la llave de la azotea, sabes que sólo hay una copia.

Tus camisetas de Ibiza no las busques, me las traje.

Sabes que me gusta mucho dormir con ellas.

Y bueno, sólo espero que aprendas a ser feliz, ¿vale?

Yo ahora lo soy.

Cuídate Jano, ahora voy a colgar, ¿vale?

- ¡Gol! - No, no mames.

- ¡Gol, gol, gol! - No, no, no.

¡En el ángulo!

¡Ahí, ahí!

¡Vete a la verga! No, no, no.

- El árbitro parece... - ¡Ahí, ahí!

¡Chinga tu madre, pendejo! Ahora dame la revancha, güey.

Yo le agradezco de todo corazón a todas las mujeres con las que

Jano me fue infiel.

- ¡Ay, no mames! - ¿Sabes cómo me daba cuenta?

- ¿Cómo? - Pues follando,

experimentaba conmigo cosas, que seguro aprendía de las otras ¿no? Eso se huele.

¿Como la del dedo en el culo?

- Hey, por ejemplo. - ¿No mames, te cae?

Sí, sí, pero hay que saberlo hacer con finura, con delicadeza

no se trata de insertar el dedo ahí como si se fuese uno a tirar a una taza

Sí, Jano era un maestro de la finura.

- ¡Por el maestro de la finura! - ¡Por Jano!

¡Por Jano, dónde estará!

Oye...

me encanta haberos conocido.

No, en serio, a veces sois unos verdaderos gilipollas, pero

al final, resultáis ser unos tíos poca madre.

Tenéis una suerte de vivir en un país así, sabes

Es que México...

mira se respira vida por todos lados, eso es cojonudo.

- va por México. - Va por México, mágico, musical.

Oye, ¿sois amigos ya, o no sois amigos?

¡Nel, nel! ¡A la verga!

Hay que hacer las pases, va.

- ¿Qué? - ¿Es qué, soy naco, güey?

Pinche nacazo, no mames. Y el gargajote que te aventaste.

- No mames, güey, es mi coche... - Ay, no, que asco.

- Y yo qué, pinche pirrurris.

- eh, acomplejadito, ¿qué? - Ok, fresa.

Sí, pero bien que te gusta ir a mis casas, ¿verdad arribista?

A huevo, para agarrar un cachito de lo que se roba tu papá.

¿Cómo que se roba su papá? Es un tío bien decente, ¿no?

- ¡Puta! - ¡Sí, cómo no!

¡Cómo no!

Que cabrones, sí sois amigos otra vez. ¡Por los charolastras!

A huevo, por los charolastras, chinga.

- ¿Cheve, cheve, lleva cheve? - Sí, pero bien frías.

¡Cómo no!

- Oye Luisa... - ¿Qué?

- perdóname por lo del empujón. - No, Julio...

- Julio te pasaste un huevo. - Lo sé. Sí.

Dame un beso, dame un beso.

Perdonado.

- Oye Luisa. - ¿Qué?

- Neta, neta. - ¿Qué?

¿Quién coge más chingón de nosotros dos?

Me entra la risa, mira cómo me entra la risa.

¿Qué pedo?

Dentro del desastre, los dos tienen lo suyo.

¿Pero quién te hizo sentir más rico?

Te voy a imitar, éste corriéndose es así:

¡Mamacita, mamacita!

¡No mames! ¿Qué, que dices, mamacita, mamacita?

Pero ya, los dos tenéis que dejar las pajas, y trabajar en la resistencia.

Seguro él se vino antes que yo.

Que tenéis que dejar las pajas los dos.

Ni madres, ¿qué va a pasar con el siete del manifiesto?

- Te cae, güey. - Pues lo borráis.

¡Chuy, o no son bien ricas las chaquetas, Chuy!

Es más por las pajas, majo.

- No, no se brinda por las pajas. - Que sí.

- Oye y hablando del tema... - ¿Todo bien, señores?

Muy bien, pero ¿sabe qué?, No saben comer el coño.

No, a mí ni me involucres.

Tú seguro que estás tan verde como éste. ¿A qué no crees?

Tú sabes lo que me lamías así como si esto fuese un pollo.

No. Este hay que tratarlo con cuidado.

Hay que hacer del clítoris tu mejor amigo.

No mames, pero es sólo un pedo encontrar a tu mejor amigo.

- Cabrón, no mames. - Hey, quien busca, encuentra.

No hay mayor placer que dar placer, ¿no?

¡Cómo no! ¡Un aplauso al clítoris!

- ¡Por el clítoris! - ¡Por el clítoris, venga!

Neta, neta, neta, júramelo.

- Pero neta, neta júramelo. - Neta

Te la mamó Ceci.

¿Neto?

La muerde tantito, ¿no güey?

¡Ay no, sí te la mamó!

- ¿Y Ana también la muerde? - No, no...

No ella sí la mama rico.

¡No mames, cabrón, ¿no que no te la había sopleteado, güey?

- ¡Sí, nomás la puntita, sí! - ¿Y se perdió el plato fuerte?

¿Chuy, o no son bien ricas las mamadas, Chuy?

¡A huevo Chuy, a poco no!

¡Por las mamadas!

Ya que estamos tirando netas, güey.

La neta es que sí me cogí a la Ceci varias veces, güey.

No hay pedo güey, yo también la he estado poniendo con la Ana un chingo.

¿O sea que me la he pasado removiendo atole, güey?

¡Yo también!

Pendejo, te das cuenta, güey, somos hermanitos de leche.

Chuy, este güey ya se cogió a mi vieja pero se viene en fa el pendejo.

Escucha, por nuestras novias, que seguro se están follando

- a diez italianos a la vez. - ¡Cómo no, cómo no!

- ¡Por el Luigi! - ¡Por Francesco!

¡Por Tiberio!

- ¿Oye, tienes unas monedas? - ¿Oye, quién quiere el gusanito?

Yo.

A ver, aquí están.

- Oye Tenoch, Tenoch. - Dime.

- Que a tu mamá también. - ¡No mames!

Me cae güey, el día que me hizo la limpia.

Lo dice en serio, ¿sí?

¡A huevo!

- Luisa, Luisa. - ¡Por las mamás!

Oye, ¿quién toca la Zandunga?

¿La Zandunga?

El Camilo Sesto.

No ya, oye dime un número y una letra, va un número.

- Número, trece. - B, el B.

Trece, B.

Luego de Boca del Cielo está, la Bahía de Palicata.

Y ahí está Playa Chacrita y Santa Rita.

Y Chacagua.

Y Chacagua gracias, oye qué nombres más bonitos.

Oye, ¿tienen significados?

Pues eso sí quién sabe, señorita.

- Buenos días, dormilón. - Buenos días, dormilón.

- ¿Quieres huevos? - ¿Quieres huevos?

¿No?

¿Un caldito de camarón?

Sí. ¿Y una chela?

El mejor suero, desde luego.

Oye, me tengo que ir. Tengo que regresar el coche a mi hermana.

Muy bien. Oye, ¿cómo era eso del Cha-qué?

- Chacagua. - Chacagua.

¿Hay algo después de Chacagua?

Lueguito de Chacagua está Amaranto. Y ahí está Playa de Oro.

Es un mar abierto, bravísimo, y siempre hay hartos ahogados.

- Pero los atardeceres son... - Playa de Oro...

Otro caldito de camarón por favor, Mabel.

No, no gracias.

Ya me tengo que ir, es que han de estar muy preocupados por mí.

Bueno, Julio también tiene que devolverle el coche a su hermana.

Y yo estoy viendo la posibilidad de quedarme unos días aquí con Mabel.

Me van a enseñar unas bahías bien bonitas.

- Tengo hambre, mamá. - Pues échele a que ande, mija, ten.

¡Sáquese!

A la una de la tarde de ese mismo día

Julio y Tenoch emprendieron el regreso.

Fue un viaje sin eventualidades y muy silencioso.

Sus familias no se enteraron de que su viaje fue a la playa.

Ni de la compañía de Luisa.

Ella se quedó en San Bernabé para comenzar al día siguiente

su exploración por las Bahías de la zona.

Al despedirse de Tenoch y Julio, Luisa les dijo:

La vida es como la espuma

por eso hay que darse como el mar.

Al regresar de Europa, Ana y Cecilia terminaron sus relaciones

con Tenoch y Julio.

Dos meses después, Tenoch inició un noviazgo con su vecina.

A Julio le tomó 9 meses comenzar a salir

con una compañera de su clase de francés.

Julio y Tenoch, dejaron de frecuentarse.

Al verano siguiente el Partido Oficial perdió

las elecciones presidenciales por primera vez en 71 años.

Julio se encontró a Tenoch de camino al dentista.

Sentarse a tomar un café resultó menos incómodo que las excusas para evitarlo.

Y al Saba, ¿lo has visto?

No cabrón, pero creo que está viviendo en Real de Catorce.

- Neta, qué bien. - Sí.

- ¿Daniel? - Hijo...

está hecho una loca, güey.

Su papá lo corrió de la casa.

¡Chale!

Qué mal pedo, ¿no?

Está recontento, cabrón. Tiene novia y todo.

Está bien.

Ya me aceptaron en el ITAM.

Chingón, ¿cuándo entras?

Ya en septiembre.

Economía.

Sí.

¿Tú?

Biología, en la UAM.

Entro la semana que viene.

- Qué güeba, ¿no? - Es que la UAM entra antes.

¿Te enteraste de lo de Luisa?

No. ¿Que?

Se murió.

¡No mames!

¿Se les ofrece algo más jóvenes?

- No, gracias. - No.

¿Qué, cómo?

De cáncer.

Ya lo traía por todos lados.

Y ahí en San Bernabé,

un mes después de que nos regresamos,

Chuy le habló a Jano y pues ya.

¡Chale, qué mala onda!

Cuando la conocimos ya sabía que se iba a morir.

Pues no le quiso decir a nadie.

Luisa pasó sus últimos cuatro días en el Centro de Salud

de Santa María, Colotepec.

A petición suya, ni Chuy, ni Mabel mencionaron

jamás la aventura con Tenoch y Julio.

Antes de morir, le regaló a la pequeña Lucero

la figurita de la ratona que llevaba su nombre.

Tenoch, se disculpó, su novia lo esperaba para ir al cine.

Julio insistió en pagar la cuenta.

Nunca volverán a verse.

- Nos hablamos, ¿no? - Sí.

¿Me da la cuenta?