Original subtitles

Atención, espectador.

¡Ahora comencemos esta canción!

Somos el coro, el coro de la película.

Cantando, cantando, se lo contamos.

Las cosas importantes que vemos.

- ¡Oh! ¿Y tú quién eres? - No me conoces, soy Gabriel.

- ¿Un disc jockey? -No, vine a anunciar.

¡Anunciación!

¡Anunciación!

¡Somos el coro, el coro de la película!

Este chico que llegó se llama Gabriel.

Fue el Papa quien lo envió.

Porque quiere hacer televisión

y Gabriel hizo la anunciación.

¿Eres el locutor?

¡No, estoy anunciando que alguien allá arriba te ama!

¡Anunciación!

¡Anunciación!

Somos el coro, el coro de la película.

¡Anunciación!

¡Anunciación!

Somos el coro, el coro de la película. Somos el coro, el coro de la película.

"Resultados no definitivos 1980."

"Italia, católicos 97.01."

"Estadísticas anteriores 1976, 97,9."

"Menos 0,8."

"Protestantes 0,9."

"Estadísticas anteriores del '76, 0,5."

"Más 0,4."

"Ateos y otros, 3,2. Más 0,5."

- ¿Cómo estás, querido? - ¿Nos damos un chapuzón?

¿Una inmersión? No, más bien "ámame".

"Ámame tiernamente", "lávame tiernamente".

Hoy quiero emborracharme.

Los celos me ciegan...

¡Hola! ¿Cómo estás, Vanda?

El corazón lucha por ahuyentarlo.

En mi pecho se enciende el deseo de amarte, de tenerte...

- ¿Cómo estás, Iole? - Me extendí.

¿Te han escupido?

- ¿Nos damos un chapuzón? - No puedo hoy.

"Estadísticas anteriores del 76, 1,3."

"Más 0,1."

"Budistas, 0,002."

"Estadísticas anteriores de 1976: 0,002. Sin cambios".

"Ateos y otros, 1.7."

"Precedentes del 76, 1.4."

"Más 0,4."

"Resultados no definitivos 1980."

"Italia más el resto del mundo".

"Católicos, 36.1."

"Estadísticas anteriores de 1976, 39,9".

"Menos 3,9."

"Budistas 36.5."

"Precedentes del 76, 33.2."

"Más 3,3."

"Católicos, 36.1."

"Estadísticas anteriores del 76"

"39,9. Menos 3,9."

"Budistas, 36.5."

"Precedentes del 76, 33.2."

"Más 3,3."

"Protestantes, 15.3."

"Precedentes del 76, 15.3."

"Ateos y otros, 3.2."

"Precedentes del 76, 2.7."

"Más 0,5."

"En resumen."

"El panorama general italiano no presenta variaciones notables".

"Sin embargo, en el panorama global general",

"Vemos un aumento significativo de budistas"

"en detrimento de los católicos. Un ligero aumento de ateos y otros."

Me voy.

- ¡Hola! - Hola, voy al sauna.

Con el Spinelli me dan dolores de cabeza. Quizás porque soy de Foggia.

Estas selecciones me dan dolor de cabeza.

Quizás porque soy de Prato Vergaio.

¿Por qué abrazo a tantos niños?

Porque los niños se convertirán en los jóvenes del mañana.

¿Quién piensa en la juventud de hoy?

¿Qué hacen los jóvenes de hoy en lugar de amar a la Iglesia?

Van a bailar a la discoteca. ¡Zoom! ¡Zoom! ¡Zoom!

- Tocan la guitarra y fuman "spinotti". -¡Spinelli!

- ¿Televisión en el Vaticano? - ¿Por qué no?

Su Santidad, la Iglesia ha tomado en consideración

el proyecto de llegar a las masas, especialmente a los jóvenes,

Pero por tradición todo cambio debe ser lento.

- "Est modus in rebus", como decía Horacio. - ¿Y qué tiene que ver con todo?

- Virgilio dijo: "La fortuna ayuda a los valientes". - "Hágase tu voluntad."

"Gracias a Dios." Hablamos y los jóvenes van a la discoteca, zum, zum.

- Y fuman porros. - Spinelli.

Su Santidad, Spinelli.

¡Ah, fresca y chispeante!

¡Ah, fresca y chispeante!

- ¡Fresca y chispeante! - Fresca y chispeante.

La marca es ciertamente importante,

¡Pero también que sea fresca y chispeante!

Fresca y chispeante.

Un momento. Dijo: "¡Ah, fresca y chispeante!"

Dije: "¡Ah, fresca y chispeante!"

Me convenció, repetí sus palabras, ¿no?

Si un hombre convence al Papa, convence también a los fieles. Ecce Homo.

- ¿Cómo se llama este tipo? - No sé, antes había una rubia.

Su Santidad, su nombre es Renzo Arbore. Es un chico muy agradable.

- ¿Pechuga o muslo? - Muslo.

Arbore es simpático, pero...

- Es un poco demasiado moderno. - ¿Cómo sería eso?

Es el típico laico que se hace pasar por izquierdista.

y por lo tanto nunca aceptarían colaborar con nosotros.

- ¿De qué país es? - De Foggia, en Puglia.

- ¿Ya he estado en Foggia? - No, nunca.

¿Hay alguien de Foggia aquí con nosotros? Ya sabes cómo es esto entre los aldeanos...

- En Polonia también ocurre lo mismo. - Creo que hay uno.

-Su nombre es Don Gabriel. - ¡Espera un minuto! ¿Don Gabriel?

Es el encargado de las relaciones con los jóvenes.

Es nuestro delegado que espía las nuevas realidades juveniles.

¡Es aquel cura de Campo de Fiori!

¡Anunciación!

¡Anunciación!

- No me conoces, soy Gabriel. - ¿Gabriel?

- Estoy aquí para anunciar. - Un locutor.

¡No, para anunciar que alguien allá arriba te ama!

¡Anunciación! ¡Anunciación!

Somos el coro, el coro de la película.

El coro de la película.

- ¿Hola? - Adivina quién soy.

Eres Arbore. Siempre dices "adivina quién soy"

Adivina quién me estaba buscando. Un pez gordo.

- ¡Siempre exámenes! Peppino DiCaprio. - No, más.

- Nicola Di Bari. - Más. - ¡Bernardo de Arezzo!

¡Dije un pez gordo, Benigni! ¡No entiendes nada!

- Entonces... Bobby Solo. - ¿Quién? ¿Bobby Solo?

Bobby Solo, ¿un pez gordo? Bernardo d'Arezzo, Bobby Solo...

¿Quién es más grande que Bobby Solo?

- Elvis, para empezar. Y luego un político. - ¿Un político?

Es el jefe de un estado importante que se encuentra en Italia.

Comienza con "P" y termina con "A".

¡Vamos! Pertina...

No, me equivoqué. No sé quién te buscó.

- El Papa. - ¿Quién te hizo esta broma?

¿Que broma? El Papa me llamó.

¿El Papa Papa? ¿El Papa Papa Papa?

- El Papa Papa Papa. - ¡El Papa Papa Papa!

El Papa Papa Papa llamó pidiendo ¡Arbore Arbore Arbore!

- ¿Y qué quiere de ti? - Poner la televisión en el Vaticano.

Él quiere que dirija un espectáculo. Puedo traer a quien quiera.

Le avisé a mis amigos. No pongas esa cara, Benigni.

Ahora te aviso. ¿Estás en línea? ¡Benigni!

¿Estás en línea?

- ¿Yo? - ¡Eh!

- Yo... no puedo. - ¿Por qué?

-Por… razones ideológicas. - ¡Bueno! Entonces no importa.

Esta noche nos reuniremos todos en el restaurante de Bettino.

- ¿Vienes? - No puedo.

- ¡Hasta la vista! - ¡Basta la vista!

La vista es suficiente... ¡Qué saludo!

Fuerza con audición.

Ahora estoy llamando a mi madre.

Sabía que era amiga de los sacerdotes.

Hola, ¿mamá? Adivina quién soy.

No... dije "hola mami". ¡Soy yo!

¿Cómo estás? Arbore me llamó.

¡No! Espera, déjame terminar, no me importa. Escucha lo que me dijo.

Él quería hacer algo conmigo... ¡No me importa, déjame terminar esta frase!

Déjame terminar, ¡no me importa! ¡No me importa!

¿Quieres apostar que lo robaré? ¡No me hagas enojar!

Siempre dices "te está jodiendo, te está jodiendo". No me importa... ¡La vista es suficiente!

¡No me importa, mamá, no me importa! ¿No estás colgando? ¡No me importa!

Sentí "te importa, te importa". ¡Sólo la vista es suficiente! Chao.

¡No me importa!

Querido Bettino, siempre dije que había que abrir un restaurante.

En lugar de hacer esas cosas estúpidas.

Ya tenía algunas dudas cuando vi

el gran éxito de Zeffi...relli? Zefirelli.

Hizo esa película sobre su vida. Es milagrosa.

Luego estuvo "Jesucristo Superstar", el musical estadounidense.

El musical americano. El álbum vendió muchas copias.

En todo el mundo, ¿verdad? ¿También hicieron la película?

Por cierto, Benigni, eres toscano.

Me hablaron de un toscano, creo que florentino,

que lleva mucho tiempo vendiendo millones de copias en todo el mundo

con un libro que habla sobre la muerte, el más allá,

Cadáveres, Infierno, Purgatorio.

- Dante. - No. Un nombre más... Alghero, algo así.

-¡Alighieri! ¡Qué idiota! - Está bien...

Vino el padre Gabriel, un compatriota mío, a quien no conocía.

Me dijo: “Él existe, hay vida después de la muerte”.

"Si hacen televisión en el Vaticano, les daremos la salvación del alma".

Hoy tienes agua, pero mañana en el más allá podrás encontrar fuego.

- Tarde o temprano tienes que morir. - ¿Yo?

- Ellas también. No puedo mirar. - ¿Por qué tengo que morir?

Hay una vida después de la muerte.

¿Existe una vida después de la muerte? ¿Él está ahí?

¡Por la fuerza! Lo siento, tienes que... Te lo explicaré "en parábola".

Si tienes todos los dientes podridos y dolor de muelas,

¿En manos de quién te pones? Contesta.

- Del dentista. - Bien.

Si el motor de tu coche chisporrotea, está roto.

- ¿En manos de quién lo pones? - Del ingeniero.

No, del mecánico, pero te daré una buena. Si quieres comprar un disco...

- ¿A quién le preguntas? - ¡Al disc jockey!

- Ahora he ganado. - En este punto, si tienes que salvar tu alma,

¿En manos de quién debes ponerte? Del sacerdote. ¿Quién es el sacerdote?

Tú.

Adivinaste. Entonces escúchame, por tu propio bien.

¿Qué tengo que hacer?

Incluso si no crees en la otra vida, presta atención a lo que digo.

Yo digo... Al fin y al cabo la canción también lo dice.

"Y si mañana..." Hay que tener visión de futuro.

"Y si mañana, y subrayo si, digamos..."

- Soy Gallo. - ¿Qué está haciendo?

- Tengo que cantar una canción. - ¿Por qué?

-Soy Gallo. - ¡Ah, un aparcacoches!

No, Gallo, por favor, estamos hablando de negocios.

- Adiós, hasta otra ocasión. - Hasta que nos volvamos a encontrar.

Creo que antes de que Gallo cante, uno de vosotros me traicionará.

¡Hey! ¿Somos trece en la mesa?

¡Los trece sólo pensáis en comer!

¡Sí!

Sólo piensan en comer, sólo en comer, sólo en comer.

¡Sí, sólo piensan en comer, sólo piensan en comer!

Sí, sólo piensan en comer, sólo en comer, sólo en comer.

Hay un traidor entre ustedes y sólo piensan en comer.

Y ahora no se dan cuenta que han cambiado de escenario.

Comen y no entienden que quizá ésta sea la última cena. ¡Sí!

Sólo piensan en comer, sólo en comer, sólo en comer.

Sí, sólo piensan en comer, sólo piensan en comer.

Sí, sólo piensan en comer, sólo en comer, sólo en comer.

y nosotros miramos y les decimos, somos el coro de la película.

Miramos y les decimos, somos el coro de la película.

¡Somos el coro de cine, somos el coro de cine!

Síganme.

Nosotros somos los de la televisión.

¡Vamos, chicos!

Gracias, gracias, gracias.

Gracias, gracias, gracias y gracias.

- Gracias. - ¿Está con usted el caballero?

- ¿Qué dice? - ¿Está con usted el caballero?

¡Maldición! Sí, el Señor está con nosotros. No siempre deje que le reconozcan.

Todo el grupo de televisión está aquí.

¡Chicos, miren esta escalera de mármol enteramente decorada con frescos!

¿Adónde van? Ah, él no es uno de nosotros.

¡Me olvidé! Hagamos una prueba de sonrisa.

No es así, muchachos. ¡Como!

Una sonrisa para el Papa. No, es una mierda.

¡Vamos, chicos! ¡El que llega último tiene cuernos!

Chicos, estos rojos son los más importantes, los rojos.

Estos rojos son los más importantes. Sostén el megáfono.

- El Señor esté con vosotros, hijitos. - El Señor está con nosotros.

- Vengan. - Gracias, ¿A dónde me lleva?

Permítanme presentarles al cardenal Richelieu.

Mi nombre es Renzo.

- Y... ¿Qué dijo? Cardenal... - Richelieu.

- ¿Pariente? - Pariente.

- ¿Pariente de quién? - De los cuatro Mosqueteros.

- ¡Pariente de los Cuatro Mosqueteros! - Gracias al Señor, estás aquí.

En realidad fui yo quien trajo a toda la sagrada familia. Como ve...

¿Te refieres a tus colaboradores?

¿La Sagrada Familia? Significa "sus colaboradores".

Permítanme presentarles a mis colaboradores. El arquitecto Marenco, escenógrafo.

Mi secretaria milanesa, Silvia.

Isabella Rossellini se ocupa de la correspondencia extranjera y...

Bueno... ¿Ah, así es como se hace? Además de Relaciones Públicas.

¿Relaciones públicas?

Relaciones públicas. ¿No tienen en el Vaticano?

- Sí, se llaman “santas relaciones”. - Santas "relaciones".

Para las relaciones con el sexo opuesto tenemos a Michel Pergolani.

Él cuida a las mujeres, siendo hombre.

Luego tenemos...

Iba a decir ingeniero, pero no lo es. El periodista Fabrizio Zampa,

director de un periódico de verano llamado "Schizzi e spruzzi".

Allí está Carmine, compañero de colegio de Mario Marenco.

Luego están los músicos Otto y Barnelli,

las Hermanas Bandiera que son "soubrettes, vedettes, cocottes".

Andy, mi asistente italoamericano.

- Y luego está...¿Quién falta? - Roberto Benigni.

Roberto Benigni, la rueda más baja del carro.

Cuando estábamos en la televisión italiana él se ocupaba del cine.

Como no entendía nada, le pusimos a hacer juegos y exámenes.

Un placer.

- Veo pocas mujeres. - ¿Pocas mujeres?

Está Silvia, Isabella, las Hermanas Bandiera.

- Quise decir mujeres... mujeres. - Ah, mujeres, mujeres.

¡Pérgola! Mujeres mujeres... Pergolani tiene... ¿Cuántas necesita?

- ¿Para mí? - No, estaba hablando de la televisión.

¿Cuantos quieres? ¿Quieres ver el catálogo?

No es necesario un catálogo. Dime...

¿Cuantos tienes? ¿Alrededor de cuarenta? No mandes a todas rubias, algo mixto.

- Disculpe, cardenal. - Rubias, morenas...

- Rubias, morenas, otros colores también. -Rojo, verde...

-¿Dónde están las verdes? - Son ellas... las inmaduras.

Son cosas que no me conciernen.

Buen trabajo y que el Señor... esté con vosotros.

No te preocupes. Marenco, hazme un favor...

Gracias, adiós. Hazme la cortesía de quedarte cerca de mí.

Se enoja si te alejas. Se dan cuenta de todo, son cardenales.

De todas formas, ¿estuvo bien?

¡De rodillas!

El Señor esté con vosotros.

Marenco, sigue adelante... ¡Hasta el Papa! Acércate más, ¿no puedes ver eso?

Éste es el segundo error del Papa.

Anoche estuvo a punto de ponerle sal al café en lugar de azúcar.

Le dije: "Santidad, es sal".

El Papa se equivocó.

He reunido al consejo de la Suprema Securitas Ecclesiae

para reflexionar sobre este episodio banalmente simple,

pero muy, muy esclarecedor.

El dogma es dogma y la infalibilidad del Papa es cierta,

una infalibilidad en las grandes elecciones, "ex cathedra Petri",

pero una infalibilidad muy frágil en las cosas cotidianas.

Él necesita constantemente nuestra ayuda y nuestro apoyo.

Hoy el Papa

está a punto de ponerle sal al café otra vez.

Si nuestra mano humilde

no detiene la mano exuberante del Papa,

En un mes tendremos un espectáculo de cabaret

con artistas cómicos,

ballets, soubrettes,

transmitido a nivel mundial, bajo el acrónimo Tele Vaticano.

El señor Arbore ha enviado una invitación a todos los párrocos de Italia

para que le pudieran enviar artistas talentosos para su programa.

Era mi deber avisar a los párrocos para que enviaran

Los elementos más inferiores y descalificados para desanimarlo

y así sabotear su programa.

Tal como dijo nuestro Señor...

"El último en llegar será el primero en llegar."

¡Que el Cielo proteja a la Iglesia!

En el más allá...

- ¿Sabes la letra de la canción? - ¡Por fin puedes descansar!

- En el más allá... ¡Uh! ¡Oh! - En el más allá.

- Puedes quedarte en el cielo. - Puedes quedarte en el cielo.

Pero si pecas en la vida, irás al infierno.

- Con el fuego eterno, ya sabes... - Con el fuego eterno, ya sabes,

Si bromeas, estás en problemas. En el más allá... ¡Uh! ¡Oh!

- Encontrarás la paz eterna. - Encontrarás la paz eterna.

En el más allá... ¡Uh! ¡Oh!

- Un angelito te guiará. - ¡Tito! ¿Por qué no te vas, Tito?

- Espera, todavía no es... - Todavía no es, ¿qué?

¿No es hora de despegar todavía?

¡Soy el director! Si te digo que tienes que despegar, ¡despegas!

Toma esta mano, gitana.

Sólo dime cuál es el destino...

Ahí lo supe.

Me pregunto por qué las batas de baño siempre están en el otro lado.

¿Qué destino tendré...? De todos modos lo encontré.

- Siempre lo encuentro todo. - Dime eso...

Ya ha pasado un tiempo desde que me lavé. ¡Quién sabe por qué! Ahora estoy feliz.

Después de la ducha, un hombre se siente... Se siente mejor.

¿Por qué no me lavo? Tengo poco tiempo. Estoy ocupado, chicos.

No reconozco nada

¿De dónde vengo, gitana?

No recuerdo de donde vine.

A mí me parece así, pero no estoy seguro. Vamos a intentarlo.

¿Dónde estoy?

Pero si estoy bien...

¡Camaradas obreros, dejen caer a Tito!

- ¡Idiotas! - ¡Idiotas!, digo.

- ¡Tu también eres un idiota! - ¿Qué estúpido? ¡Tito!

Benigni, ¿no crees que estás exagerando un poco? ¿Eh?

¿Dónde te sentaste?

Estás exagerando, ¿no?

Sí... exageras un poco.

Probando el micrófono.

- ¡Tito, tierra! ¿Nunca sigues mis órdenes? - ¡Idiotas!

¡Vamos con esos rábanos!

Cardenal, gracias por venir. Nos honra con su presencia.

Claro, tú en el Vaticano... Pero mira lo que han inventado los americanos.

Después de las máquinas de pinball, las máquinas de discos y los gadgets. ¿Sabes qué son los gadgets?

Los gadgets son juguetes, cosas que sirven para publicidad.

Una compañía discográfica estadounidense envía esta cosa a los DJ

para publicitar el último álbum de la cantante.

¡Mire qué maravilloso! Mire.

Julio Iglesias.

Y no acaba aquí, mire.

Se sienta y... ¡voilá!

Me gustaría ver a alguien más en mi lugar.

Aquí están las letras de la canción.

Nunca se sabe qué hacer aquí... ¡Oh!

Así que se detiene.

A...

Me gustaría ver a alguien más en mi lugar.

En su opinión, ¿cuándo llegaremos los italianos al baño? ¡En diez años!

Me gustaría ver otro...

El cardenal se ha ido.

“Nuestros corazones sufren con los de los pobres y humildes”.

¡Humilde! ¡Humilde, Su Santidad! El acento.

"Los humildes que iluminarán el Reino de los Cielos."

¿Qué encenderán? ¡Entrarán al Reino de los Cielos!

- ¡Entrarán! - Entrarán en los reinos de los cielos.

Si tienen paciencia.

Tengo paciencia, pero ella no estudió nada hoy.

No es cierto, estudié pero no revisé.

Él no regresó. Así que mañana daré el discurso.

¡Esperemos! Lamentablemente tengo que hacerlo.

Está bien. Sigamos adelante.

Sigamos adelante, Santidad. "En este momento..."

"En este momento de tensión y graves amenazas"

"Por la paz mundial, CREÍMOS..."

¡De ninguna manera! ¡LO CREÍMOS! Creemos.

Su Santidad, creemos.

Creemos, primera persona del plural del indicativo del verbo “creer”.

Su Santidad, repita después de mí. Yo creo.

Creo que sí.

- Tú crees. Él cree. - Tú crees. Él cree.

- Creemos. Tú crees. - Creemos. Tú crees.

- Ellos... - ¡Ellos creerán!

¡Después de usted!

- ¡Oh, es él! Buen día. - Buen día.

- ¿Cómo le está yendo? - ¿Cómo debería ir? Escuche...

No estudió, no repasó las lecciones,

y sobre todo, no preparó su discurso. En mi opinión, es un vago.

Perdonadlo esta vez, el Papa tiene muchas preocupaciones.

Por cierto, Santidad, ¿puedo hablar con usted cara a cara?

Te llamo ahora.

Te llamo ahora.

¡Mira dónde carajo ponen sus teléfonos! Son inteligentes.

Aquí tiene...

¿Ho...Hola? Mamá.

¡No! ¡Ahí lo sabía! ¡No! ¡No, no me importa!

Ni siquiera me dejas hablar. "Él se preocupa por ti,

él se preocupa por ti." Eres graciosa, ¿lo sabes?

Esta vez lo voy a arruinar, ¿quieres apostar?

Salimos del convento para bailar alegremente,

a bailar con los grandes sombreros, que el Señor nos perdone!

¡Somos tres monjas encantadoras, tres monjitas traviesas!

No nos gusta el confinamiento, ¡preferimos el claqué!

¡No me importa! Mamá, eres graciosa.

Cuando tienes obsesiones eres graciosa ¿sabes?

Si te digo que me lo cago, ¿por qué tienes que decir tú que me lo cago?

Está bien, me importa. ¿Estás feliz? Sí, me importa.

No, sólo lo decía. Estaba diciendo "me importa" hacer...

Lo dije para hacerte feliz. ¡No me importa!

Somos tres monjas enamoradas del mismo fraile.

Pero ese fraile no está de acuerdo y ¡bailamos claqué!

Pero ese fraile no está de acuerdo y ¡bailamos claqué!

Me pones nervioso... Adiós.

¿Y si realmente me importara?

No puedo toar aquí. Habíamos llegado a acuerdos precisos.

No me asustes.

Se suponía que yo sería el jefe de la oficina de prensa.

Ahora toca la batería. Aquí todo el mundo hace de todo.

- Pero no a riesgo de tu piel. - No me asustes, Zampa.

- ¿Conoces los misterios del Vaticano? - No, soy nuevo en la escena.

Hay misterios vaticanos que tienen siglos de antigüedad. Hice mi investigación, leí.

- He hecho averiguaciones, tengo mis contactos. - Lo sé.

- Aquí está la mosca del Vaticano. - ¿Qué?

"Mi nombre es Simeón"

"y nací en Cilicia, tierra bendecida por el Señor."

"A la edad de 30 años, habiendo llegado a la industriosa ciudad de Antioquía",

"Vi una columna de 12 metros de altura."

"Para escapar de los males del mundo, subí a esta columna"

"Y allí viví los 33 años restantes en oración."

“Por eso me llamaron San Simeón el Estilita”

"por los siglos de los siglos."

No entiendes los hechos si no los conoces. ¡Si no conoces los hechos!

Si no conoces los hechos, no los conoces. No conoces los hechos.

"Mi nombre es Simeón y nací en Cilicia",

"tierra bendecida por el Señor."

"A la edad de 30 años, habiendo llegado a la industriosa ciudad de Antioquía",

"Vi una columna de 12 metros de altura."

"Para escapar de los males del mundo, subí a esta columna"

"Y allí viví los 33 años restantes en oración."

"Por esta razón me he llamado San Simeón el Estilita, por los siglos de los siglos."

Porque viví como un buen "chico"

San Simeón lo protege.

No entiendes los hechos si no los conoces.

¿Desde el principio? Mi nombre es Simeón, etc., etc.

A los 30 años subí una maldita columna

y nunca más volví a bajar. ¡Suficiente!

¡Somos el coro del cine!

¡Somos el coro del cine!

¿Quién eres tú, que gastaste 400 liras para escuchar mi historia?

¿Que normalmente a nadie le importa?

Por esto te bendigo. Vamos, muchacho, vamos. San Simeón está contigo.

Somos el coro de la película.

Somos el coro de la película.

Somos el coro de la película.

¡Siguiente! ¡Siguiente!

Una composición mía titulada "No corras, papá".

A 140 millas por hora, me voy.

El cielo se oscurece por la tarde.

Aprieto el acelerador sin miedo.

Ni siquiera me detengo en la estación de servicio.

No corras, papá. No corras, papá.

¡Mamá ya murió en la carretera!

No corras, papá. No corras, papá.

Mamá ya murió en la carretera.

150 millas por hora por la noche.

Salí de Roma a las 21h.

De cabina de peaje a cabina de peaje, cinco horas.

Llego a casa antes de las tres.

No corras, papá. No corras, papá.

¡Mamá ya murió en la carretera!

No corras, papá. No corras, papá.

Mamá ya murió en la carretera.

Un camión con remolque, una furgoneta.

Adelanto a un Alfasud metalizado.

¡Dios mío, la barandilla está tan cerca!

La curva, freno, derrapando y voy... ¡hacia abajo!

Mi papá no va a volver.

Mi papá no va a volver.

Todo son salpicaduras en la carretera.

Mi papá no va a volver.

Mi papá no va a volver.

Todo son salpicaduras en la carretera.

Papá, te dije que no corrieras, ¡eso le pasó a mamá también!

¡Papá, papá! ¡Te dije que no corrieras!

¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! ¡Papá!

"La boca levantada del lugar orgulloso."

¡Aquí vamos de nuevo! ¿Qué está haciendo, riéndose?

Es "comida", Su Santidad. ¡Es hora de comer!

Es la historia del conde Ugolino, que se come las cabezas de sus hijos.

¡Mira a quién vemos, Padre Gabriel!

- ¿Cuantos niños me trajiste hoy? - 300 de Agrigento, disculpen la rima.

- ¿De Agrigento? - Sí, del centro.

¡Extrañamos al Padre Gabriel!

- ¿Alfa 1? - Aquí Alfa 1 escuchando, cambio.

Su Excelencia Andreotti se encuentra en la sala de audiencias.

-Ya voy. - ¿Que viene? ¿A dónde va, Santidad?

- ¿Hola? ¿Aló? Él no puede venir. - Él siempre hace eso.

Lo siento, Excelencia, pero Dante Alighieri está aquí.

-Tienes que aprender italiano. - Andreotti es muy importante.

¡En cambio Dante Alighieri es un "tonto"!

Escuche, Padre Gabriel. ¿Su compatriota Arbore?

Lo conocí íntimamente, es una persona exquisita.

Es un tipo realmente bueno, muy elegante y de buen gusto.

-Es un poco ignorante. - ¿Qué dice?

Arbore no es inteligente, pero es un buen chico.

- ¿Es tu profesor de italiano? - Sí.

Me parece una persona muy "recta", severa, justa,

- ...pero no tiene un espíritu vivaz. - Dijo que eras estricto.

- ¿Severo? - Padre, lea este libro.

¿Debería leerlo? Le explicaré...

Vamos. Mire, se lo diré ahora.

Siga atentamente las TARJETAS en idioma italiano.

¿Enseñarme el idioma italiano?

Caminando por el bosque oscuro, me encontré dentro de una arboleda.

¡Padre Gabriel no es italiano! ¡Compre el diccionario!

No es la palabra, el verbo, sino la sustancia.

¡Este chico quiere enseñarme italiano! ¿Te lo imaginas?

Escucha. Detente un momento.

El concepto es que el camino se pierde en el bosque.

¡Pero esto no es italiano!

¡Siguiente!

¿De qué parroquia es?

Déjame... morir.

Todos morimos en compañía.

Muerte...

Un crisantemo.

El ruido del funeral

sobre la grava del cementerio.

¡Te digo que no, no me importa! ¡Él no puede preocuparse por mí porque no le importo!

Lo sé, no me importa. ¿Quieres apostar? Me lo voy a cagar.

Cuando lo engañé te dije: "¡Mamá, lo engañé!"

- Buen día. - ¿De dónde es usted, señorita?

Vengo del Teatro de Génova, trabajé con Fo, Strehler, Bene.

Bueno déjanoslo a nosotros, para eso estamos aquí. Mira esto...

¿De qué nos sirve escucharlo?

No sé... ¿Te parece bien D'Annunzio?

¡Eh! Este Panunzio está bien.

Quiero vestirme toda de verde. Toda verde para San Juan

que vino a hacerme daño en medio del verde...

¡Todo! ¡Todo! ¡Todo!

¡Detente! Mira...

- Ella es fea y el poema también. - Es "la hija de Iorio".

Puede ser la hija de cualquiera, no aceptamos recomendaciones.

Dile al señor Iorio, tu padre, que no recuerdo,

que no acepto recomendaciones para mi show.

En la televisión, el índice de aprobación sube o baja.

Así vestida, con cara demacrada, baja su índice de aprobación.

El índice de aprobación sube cuando hay gente llena de vida.

- Lo entiendo perfectamente. -Te lo digo como hermano.

Hay escasez de sirvientas, todas quieren ser actrices.

Disculpe, maestro. ¿Podría hablar con usted en privado?

Ella es la típica persona que intenta seducirme porque soy el director.

Voy enseguida. Necesitamos seguir adelante con las pruebas.

- ¿Te dolió? - ¿Me dio una bofetada?

- Sí. - ¡No, es imposible!

¡Siguiente!

En realidad, la siguiente. ¡Hola!

- ¿Cómo te llamas, pequeña? - No entendí la pregunta.

- ¿Cómo te llamas? - Un placer conocerlo, Loredana.

¿Viste que entendiste la pregunta? Bien, Loredana.

Quítate ese leotardo y sal a caminar.

- Espera, ayuda. - Ayúdala.

Pero no... Ayúdala, pero levántate. Da un pequeño paseo.

Bien. Bien. Loredana, ¿qué nos muestras...?

¿Qué cosas bonitas nos haces escuchar?

Un poema de mi propia composición, se titula "Riégame".

Vamos a ver.

"Amor, cuando me amaste, una flor floreció en mí."

"Cuando te fuiste, la flor se marchitó."

"¿Por qué no vuelves para abrazarme cerca de tu corazón?"

"Riégame, riégame para que no me marchite"

"con tu regadera o me muero."

Con tu regadera o me muero. Lindo, ¿lo lograste?

Sí.

La idea de la regadera es original. Gracias, Loredana. Nos vemos.

Dos más, dos más, más y más. Esto es...

- Renzo, te lo firmo. - ¡Lo marcas dos veces!

Ella es buena. ¡Más que la hija de Iorio!

- ¿Quién eres? - Estamos listos.

- ¿Listo para hacer qué? - Somos de Nápoles.

- ¿Soy de Foggia entonces? - ¿Y qué?

"¿Y qué?" digo.

Somos el coro de bocas cerradas de Nápoles.

- ¡El coro de bocas cerradas de Nápoles! - ¡Sí!

¡Ah, okey! Así que comencemos. Estos napolitanos son todos iguales.

De Pallavicini-Conte interpretaremos "Azzurro".

¡La Capilla Sixtina!

El Juicio Final en restauración.

Bueno ¡mira eso!

El Juicio Final es el cuadro más bello que he visto jamás.

¡Elegante! Casi, casi este Juicio Final... ¿eh?

Veamos qué se puede hacer. Cuando puedes ayudar...

No es por discutir, hablo como ser a imagen y semejanza,

he pensado muchas veces en este Juicio Final. ¿Cómo lo harás?

¿Cómo está?

¿Cómo los dividimos? ¿Como?

Me preguntaba cómo los dividías. ¿Por categorías?

Están los pintores, están los que ponen el papel pintado,

Allí los desempleados, aquí los electricistas,

bajo las manicuras.

O por edad.

Los que están después de Cristo, por un lado;

los que están antes de Cristo, por el otro.

Los que estaban antes de ti no podían saber cuáles eran los pecados, ¿verdad?

Tienes que estar de acuerdo conmigo porque uno no lo sabía ¿verdad? ¡Eh, bien hecho!

Debe ser mucho trabajo ser juez universal.

Todos esos... Están todos ahí.

Los asirio-babilonios junto con los americanos.

Los egipcios junto a los tabaqueros.

Las lavanderas con...con los fenicios.

¿Qué se dicen el uno al otro? "Soy fenicio."

"Soy lavandera, un placer conocerte." ¡No sé!

Todos juntos, todos unidos.

Atila se encuentra con uno. "Soy Atila, ¿y tú?"

"Tenía una gasolinera en Via del Corso."

"¿Qué sería eso?" "Súper, extra."

¡Los faraones! Imagina que conoces a un faraón. "Yo soy un faraón y tú?"

"Yo era... yo era lateral del Sampdoria."

"¿Era lateral?" "Del Sampdoria. ¿No conoces el Sampdoria?"

"Soy un faraón."

"¿Ah, sí? Y yo soy el lateral del Sampdoria".

"Y yo soy el faraón."

"¿En qué equipo jugó?"

"Egi... soy egipcio."

"¿En qué liga estaba Egipto? Sampdoria estaba en la Serie A".

"Soy un faraón egipcio."

—Pero ¿en qué liga participabas? ¿Quién estaba en tu equipo?

—No lo sé. Soy Tutankamón, el faraón.

"¿En qué equipo jugaste?"

"Estoy buscando... ¿Conoces a alguien de Spal?"

"En el 72 perdimos 2-0. Quería volver a verlo, me hizo tropezar".

"Un tal... Squatarroni de Spal."

"Soy un faraón. Adiós, no conoces a nadie de Spal".

¿Qué puede decirle un lateral del Sampdoria a un faraón?

En Z termina el Juicio Final,

donde se regulan el bien y el mal.

La voz se va, el día ha sido muy duro, ha estado ocupado.

Todo vacío, así que las cuentas están saldadas

y el valle de Josafat está vacío, en silencio.

No. En el silencio general se oye una voz.

Luego se da la vuelta.

"¿Quién está ahí?"

"Soy yo." "¿Yo quién?"

"Soy yo, Marx."

"¡Ah, el ciclista!"

No, soy Merckx. Yo soy Marx.

¡Ah, perdón! ¡Marx... Marx, el comediante!

"¿Cuál de los tres hermanos?"

No, soy hijo único. Soy Marx.

"Ah, Marx..."

"Marx el político, el de 1800-1900"

"Eso me dio bastante que hacer. Entiendo que eres Franco Marx".

No, Carlo. "Ah, lo siento."

"Ha sido un mal día, me estoy equivocando con los nombres".

"¡Querido Karl Marx!"

"¿Por qué te quedaste allí, querido Karl Marx? ¿Qué..."

"Protesto."

"¿Estas protestando?" Sí, porque me condenaste.

¿Por qué protestarías, querido Karl Marx?

"¿Por qué…?" "¿Qué has hecho con tu vida?"

Marx le dice...

"En mi vida he dicho que todos los hombres son iguales."

"Esto, querido Karl Marx, lo dije yo primero."

Lo mismo. ¿Y luego?

“Y luego dije que los ricos no son sólo seres”

"y que tenían que dar dinero a los pobres para que estuvieran mejor".

También esto, querido Karl Marx, lo dije yo primero. ¿Y después?

"Y luego dije obreros y proletarios"

"Tuvieron que trabajar menos y comer más a costa de los ricos".

«También esto, querido Karl Marx, lo había dicho antes.»

«Me parece que estamos copiando demasiado, querido Karl Marx».

Entonces Marx le dice...

"Si me condenas, te condenas a ti mismo también, decíamos lo mismo."

"No, querido Karl Marx, querido guión."

"Tu también cometiste un error."

Y Marx le pregunta: "¿Y cuál?"

Dijiste que no estaba allí y ¡aquí estoy! ¿Qué hacemos?

"Te hirieron, querido Karl Marx. Por eso te condenamos".

Marx dice: "¿Cuál es la condena?"

"Ya que dijiste que no estaba allí, querido Marx",

"serás el portero"

"Estoy ocupado, siempre me están buscando y no quiero que me molesten".

“Cada vez que me busquen, responderéis que Dios no está allí”.

Somos el coro, el coro de la película.

Cantando, cantando, les contamos las cosas importantes que vemos.

Somos el coro de la película.

Ocurrió algo más.

Esto ha “arruinado” el trabajo ya realizado.

Entre los santos pintó el puño cerrado, lo arruinó.

Él “arruinó” el Juicio Final.

Él arruinó el Juicio Final.

Somos el coro, el coro de la película.

Cantando, cantando, os contamos las cosas importantes que vemos.

Somos el coro de la película.

Ocurrió otra cosa, esto arruinó el trabajo ya realizado.

Entre los santos pintó un puño cerrado, el cuadro quedó arruinado.

Él arruinó el Juicio Final.

Él arruinó el Juicio Final.

Somos el coro, el coro de la película.

Cantando, cantando, les contamos las cosas importantes que vemos.

Somos el coro de la película.

Somos el coro de la película. Somos el coro de la película.

Somos el coro de la película.

Somos el coro de la película. Somos el coro de la película.

- ¿Quién viene ahora? - Los parecidos.

¡Ah! ¡Adelante con los parecidos!

Charlie.

¡Claudio Villa!

¿Y este se supone que es un doble? ¿Me estás diciendo que soy "socialista"?

- ¿Cómo es el chiste? - Enorme.

Mejor que nada.

-¡Amanda Lear! - Mhm... ¡Jugosa!

¿Y este quién es?

- Gregory Peck. - No tanto.

¡Éste sí que se parece!

¡Joven, panza adentro!

No... ¡Es él!

- Isabella, ayúdame. Sálvame. - Bueno.

Yo te salvaré. Como decía mi mamá.

- ¿Por qué estás aquí? - Vine a saludar. Tiré el tónico.

- ¿Dónde? - ¿Cómo dónde?

¡Entonces eres ignorante! ¡Tu ignorancia es bestial!

Tiré la TONICA en sentido figurado, dejo el clero.

- Me di cuenta que cometimos un error. -¿Cometimos un error? ¡Estás loco!

- Dijiste que... ¡No, no! - No es tu culpa.

Haz tu trabajo, de todas formas salvarás tu alma.

Me equivoqué porque entendí... Él está allí.

- ¿Está ahí? - Arruinaron tus volúmenes.

Tienes que gritar conmigo, el alto volumen ha arruinado tu cerebro.

- ¡La música, la discoteca! - Cuídate..

Dime hola...

¿Dónde puedo encontrarte? ¿Donde puedo encontrarte?

Don Gabriel, ¡qué hermoso eres!

Aquí en Roma, en Piazza Navona o Campo de' Fiori.

Si por casualidad vienes a Milán, me alegro.

- Ven al "Cristallo sfarzesco". - ¿En la estación?

¿Qué estación? ¡Maldición! ¡Eres demasiado ignorante!

¡Brillo de cristal! Sal de la estación, sigue recto, recto... ¡Pam!

Golpea tu cara contra el Cristal Glitz. Allí están los hippies.

Está bien, déjame darte un beso.

Adiós, saluda a la niña grande de mi parte.

¿El estanquero?

- ¡Qué bonito! ¿Cosas? - Una cosita que compré en Oriente Medio.

- No exactamente en Oriente Medio. - Elegante.

Hablando de Oriente Medio, ya que eres una persona con gusto

y me gustaría causar buena impresión, ser muy refinado también...

¿Dónde compraste esos zapatos?

¡Maldición! ¡Realmente elegante!

¿Por qué no me lo dijiste antes, hijo?

Porque antes era... comunista.

- ¿Y ahora? - Un comunista arrepentido.

- ¿Otro? - Sí. Entonces también para la... la cosa.

¿Qué qué?

- Adelante. - Bueno, es Arbore.

- ¿Y qué tiene que ver Arbore con esto? - No lo soporto, no lo soporto.

¿Qué hizo?

Conté esta historia sobre la señora, pero es Arbore, no lo soporto.

Me da asco. Eminencia, tengo que decirle que esto me da asco, huele mal.

No lo quiero cerca, le da asco a todo el mundo. Él hace cosas insoportables.

Mi madre siempre me llama, me molesta el cerebro cuando dice...

Hola, Roberto, estás jodido. Me siento mal, me hace...

- ¿Qué tipo de mármol es éste? - Un mármol antiguo.

- Es una buena canica. - ¿Qué es lo serio de él?

Cardenal, tenga cuidado. Él me engaña constantemente.

Y luego tiene a las mujeres. ¿Qué es lo que quieres hacer? Él siempre tiene mujeres.

Él tiene mujeres todo el tiempo... ¡No tiene una, tiene dos!

Digamos que una noche... Es tan ignorante como las cabras.

Si una noche necesitaba salir con una mujer...

- ¿Yo? Hijo... - Perdón, estoy bromeando.

-¿Cuántos botones tiene? - Adelante.

Uno tiene tantos como quiere. Si tuviera uno aquí... Él tiene las mujeres.

También se desabrocha, siempre está desnudo.

Sale con mujeres y no me llama: "Tengo dos mujeres, nos estamos divirtiendo".

- ¡Sigamos adelante! - ¡Por supuesto que sigamos adelante!

- ¿Qué hace este Arbore? - Va con dos mujeres juntas.

Y luego odia a Bobby Solo. ¿Qué quiere hacer al respecto, eh?

- ¿Quién es? - A Bobby Solo le da asco.

-¿Conoce la canción “Zingara”? - Por favor...

Toma esta mano, gitana... ¡Es bonita!

Gitana... ella es hermosa.

No le gusta, le da asco. Le gustan los cantantes americanos.

- Segunda cosa... Buda. - ¿Es budista?

A él le gusta Buda. Hablando de religión dije: "¿Quién te gusta?"

"Buda, ¿por qué está gordo?" A ese tipo asqueroso le gusta porque es gordo.

Craxi, ¡lo mismo! Por la misma razón que Buda.

Él vota por Buda en las elecciones. En las elecciones... ¿Lo entiende?

- ¿Votar por Buda? - Porque está prohibido.

Si está prohibido fumar, enciende un cigarro. Él hace cosas prohibidas.

¿Entiende qué tipo es? Craxi, los radicales, ¡marihuana!

Siempre fuma marihuana, consigue colchones de marihuana.

¡Vinagre! Él bebe vinagre, aceite... ¿Qué tiene que ver? Eso es normal.

Pero come marihuana con vinagre.

¿Ve cuando esta bajoneado? ¡Táctica! Él fuma marihuana.

- ¿Saben estas cosas en la televisión? - Cocaína... ¡Toma la pastilla!

La indicada para mujeres. Está prohibida para los hombres.

Las pastillas para la concepción...las toma.

Actúa con grandilocuencia y suelta: "¡Son pastillas!"

Lanza tres a la vez. Una vez se tomó un tubo entero.

Sin... quiero... Mire, es un imbécil...

- ¿No se sentía enfermo? - No, ¿qué quiere que le haga?

Es un demonio, tiene que enviarlo lejos. Él jura, uno tras otro.

-¿Por qué está doblado? - Hijo, ¿por qué...?

Me encontré con ella y estoy nervioso, pero es un nerviosismo sano.

Tiene que enviar a Arbore lejos. ¿Ha visto los ensayos del espectáculo?

No.

Mañana los verá, Cardenal. Confíe en mí.

- Le queda bien con el pelo así peinado. -¿Cómo puedo ver esta evidencia?

Mira que hermoso cabello, bien hecho! Él tiene... Mañana verá las pruebas.

Vea la evidencia... ¿Puedes hacerse a un lado? Siempre me ataca.

- Por favor... - Jura una palabra tras otra.

- Lo verá mañana. ¿Tiene monitores? - Claro, pero están ocultos.

- ¿Tiene monitores? - Sí.

- ¡Mire eso! Él tiene monitores... - Todos tenemos monitores aquí.

- Dígame... ¿El Papa tiene monitores? - Por supuesto que los tiene.

¿Hasta el Papa? ¿Más grande que el suyo?

Sí, es miope y quiere ver las cosas con claridad.

¿Más grandes? Mire aquí... ¿Ve más o es la misma marca?

Es lo mismo, pero se ve mejor.

Entonces, tiene los monitores. ¡Bueno, mire eso!

Mañana, volviendo a la conversación anterior, haré una llamada telefónica...

- ¿Tienen monitores en las habitaciones? - Sí.

Bueno, ¡véalos! Le llamaré mañana.

Encienda los monitores y verá...

- ¿De qué marca son los monitores? - Una marca americana, creo.

De todos modos, llamaré mañana y encenderá el monitor.

Ya verá lo que trama... eso... Déjeme que se lo cuente.

Verá lo que hace ese cerdo de Arbore.

- Le llamaré por la mañana. - Sí, justo antes del examen.

- ¿Tiene una ficha? - Sí, necesito un poco.

Ella y yo estamos de acuerdo. ¿Puede darme algunas fichas?

- ¿Cuántos? - No lo sé... Cuarenta.

- Veinte. - Treinta.

- Treinta. - Acepto.

Treinta.

Por treinta fichas se vendió.

Traicionó a sus amigos más queridos.

Podríamos decir traición. Somos el coro, el coro de la película.

¡Consternación!

¡Miedo!

Somos el coro, el coro de la película.

Lo advirtió el cardenal del Papa.

Ha preparado una trampa.

La trampa comienza con un cuestionario.

Somos el coro, el coro de la película.

¡Consternación!

¡Miedo!

Somos el coro, el coro de la película.

Somos el coro, el coro de la película.

Cantando, cantando, les contamos las cosas importantes que vemos.

Somos el coro, el coro de la película.

- Costernación. - ¡Costernación!

- Inquietud. - ¡Inquietud!

Somos el coro, el coro de la película.

Somos el coro, el coro de la película.

¡Adelante, "curita"!

Este chiste es demasiado alemán. "¡Adelante, curita!"

¡Continuemos con las pruebas finales! El debut es mañana.

¡Toca y patina! ¡Toca y patina!

¡Toca y patina! ¡Patina y toca!

¡Vamos, tienes que probar al "Quiz Group"!

Llama a Benigni, Andy, las hermanas Bandiera, etc., etc.

¡Patina y toca!

¡Patina y toca!

¡Toca y patina!

¡Giren! Giren...

¡Especialmente tocar y patinar!

Vamos al "Quiz Group". ¡Busca a Benigni! ¿Terminado?

- ¿Terminado? - ¡Terminado!

¿Listo? Cardenal, ahora oirá las malas palabras. Encienda los monitores.

- ¡Benigni! ¿Dónde está Benigni? - Disculpe, me están llamando.

¡Benigni! ¿Qué dicen aquí? "Orad y trabajad."

¡Ahora ponte a trabajar, es tu turno!

¿Viniste hasta aquí para llamarme? Me amas. Siento cariño por ti.

¿Puedo besarte? Me gustaría darte un beso.

Benigni, entre los hombres...

¡Déjame hacerlo! Déjame hacerlo.

¡Oh mamá! ¡Vamos, vamos! Hora y labora...y ahora ¡a trabajar!

¡"Grupo Quiz"! Buenas noches a todos desde la Ciudad del Vaticano.

Le propongo unos tests de rimas. Toqué algo bonito y se llama...

- Campana. - ¡Campana!

Fue sencillo. Soy apto para ser presentador,

mucho más que otras personas.

Ahora les voy a plantear un test sencillo. Hablan con Tele Vaticano,

Di la rima que te venga a la mente. Es muy sencillo.

Bien. Es un juego de rima espontánea. Sé libre, por favor.

En voz alta, grita la solución aunque sea dos o tres veces. Ten cuidado.

¿Que es esta cosa? Redondo, redondo, igual, igual.

Siempre hablamos de ello como pareja.

Están por debajo de los hombros.

- Y se llaman los... - ¿Los?

Señorita, usted que...

Son más bajos que los hombros, se llaman... ¿Qué podrá ser?

- ¡Rodillas! - ¡Santo Señor!

Siempre hablamos de ello en pares, son las rodillas.

¿Ganamos?

Hay otro más, has ganado 50 puntos. ¿Están encendidos los monitores?

Haré otro, pero no lo piensen tanto.

Responde con la primera rima que te venga a la mente. ¡Rosa! ¡Qué! Sin pensar.

¿Promesa? ¡En voz alta! ¡Vamos a divertirnos, "Grupo Quiz"!

Bueno, cuidado, aquí hay otra. Perfecto, aquí está...

Esta está encendida, es una vela. ¿Está bien?

- Es una vela grande, ¿no? - Espera... creo.

-Haz la pregunta, creo. - ¡Qué tonto es!

- ¿Está bien? - Muy bien, bien hecho.

- Entonces... ¡Qué cara de idiota! - ¡Vamos, haz la pregunta!

Aquí está el segundo cuestionario y se trata de esto que se encuentra aquí.

Ahora quiero ponerme bello

para que yo te guste.

No te adularé para complacerte.

pero me estoy poniendo esto...

No te adularé para complacerte...

Isabella, vamos. "No te adulo para complacerte, pero me pongo este..."

¡Rostro!

Es una pintura de grasa, una vela grande, los

artistas se ponen pintura de grasa en sus caras.

Los artistas se maquillan la cara.

Lo adivinaste. ¡Mira ese culo!

- ¿Cómo? - ¡Oye, para! ¡Me equivoqué!

¿Quién dijo eso? Era Arbore... ¡Lo dijiste!

- ¿Qué? - ¡Culo... lo dije otra vez!

¡Alto, apaguen los monitores! Lo siento, Arbore... estoy acabado.

Esta cosa arde. ¡Oh mamá!

Ayer hablé con Richelieu, tiene los monitores encendidos. ¡Me tengo que ir!

- ¡No puedes abandonar el quiz! - Me voy, dije "culo"...

- ¡Nos estaba mirando! - ¿Adónde vas? ¡No te puedes ir!

- ¡Si te vas no quiero verte más! - ¡Y no volverme a ver nunca más!

¿Te vas a ir?

Chicos, siempre estudiando, ¿eh?

Estás inconsciente, mañana es el show, ¡hacemos nuestro debut!

¡Mira esto!

¡Fuiste tú el que dio una patada!

Acabo de llegar.

¿Escuchas esta música? ¿Dónde?

Despacio, por favor.

¡Vaca! ¡Vaca!

¡Vaca!

- ¿Quiénes son? - Entusiastas del jazz.

Somos fanáticos del jazz. Somos maníacos del jazz.

Nos llaman “Los Jazzemani” y este es nuestro jardín.

- ¡El jardín Jazzemani! - Sí.

Ahí está. ¡Benigni!

¿Tu otra vez? ¿Pero no se suponía que debíamos dejar de vernos?

Nadie puede juzgarme, ni siquiera tú.

¿Por qué me hiciste esto a mí, que soy una persona cariñosa?

¿Te sientes solo esta noche, muchacho? "¿Te sientes solo esta noche?"

¿Te sientes solo esta noche, muchacho?

¿Te sientes solo esta noche?

Quizás porque ahora es la hora del atardecer.

Sientes que algo te agarra el corazón.

Veo un cucharón de arroz en tu cara...

No, me equivoqué, lo siento. Una sonrisa triste.

Pero sé que en realidad esconde tu llanto.

¿Quizás sea remordimiento? ¿Es acaso arrepentimiento?

Chico, sé que te sientes solo esta noche.

Te sientes solo esta noche.

- ¿Sufrimiento? ¿Sufrimiento? - Bonito.

-¿Sólo conoces melodías americanas? - No, incluso cosas italianas.

- ¿Cuáles te sabes? - Escucha esto.

¡Toma esta mano, gitana!

¡Conoces "Zingara"!

Sólo dime qué destino tendré.

- ¡Conocías "Zingara"! - ¡Benigni! ¡Benigni! ¿Eh?

- Lo siento por todo. ¿Puedo abrazarte? - ¡Benigni!

- ¡Maldición! - No llores así. Benigni, ¡la peluca!

¿Tienes una peluca? Nunca me había dado cuenta de eso.

¿Es el teléfono?

Sí, siempre me llaman a todas partes. El teléfono me llama.

¿Listo? Adivina quién...Hola, ¿mamá? Sí.

- No... Sí, me jodió. - ¿Quién es?

- Mi mamá quiere hablar contigo. - Pásamela.

¿Aló? ¿Es la madre?

Sí... Sí.

La engañé, ¿está feliz?

Él dice que tenía razón. Le paso de nuevo a Benigni.

¡Hasta la vista!

¡Basta la vista!

¡Benigni! ¡Benigni!

- Vamos, te haré otra canción. - Terminar "Gitana".

¡Toma esta mano, gitana!

La idea de que hay más celebración para un pecador arrepentido que para uno justo.

Se expresa en tres parábolas.

La tercera es la del hijo pródigo.

Pidió su parte y se fue.

Se sumergió en las tentaciones y problemas del mundo.

Incluso llegó a ser criador de cerdos.

- Pero no es... - ¡Shhh! Silencio, estamos al aire.

¡El Papa ha llegado!

El padre lo abraza.

Decide que el ternero cebado sea sacrificado en su honor.

El otro hermano que era un hombre justo

dice: "¿Por qué tanta celebración?"

Por supuesto, la moraleja de la parábola es...

“Él era mi hijo perdido y lo encontré”.

¡Paz y bien!

Pakistán. Aún no se ha confirmado el número de víctimas

llamadas al Cielo por el Señor,

causadas por la epidemia que azotó aquellas lejanas regiones.

Una estimación aproximada habla de 450.000 fallecidos,

pero toda la fe musulmana.

El número de católicos es insignificante,

levemente herida y fuera de peligro, gracias a Dios.

Ginebra. Continúan las reuniones para el desarme atómico

entre la delegación americana amiga y la bolchevique.

Si Dios quiere, se espera que los bolcheviques

apoyen la tesis americana,

que es obviamente la buena, de hecho, la excelente.

Roma.

Ilona Staller, la oveja perdida más famosa del cine italiano,

regresó al rebaño del Señor.

Parece que quiere tomar los votos y convertirse en hermana.

- ¡Jesús! ¿No es ese Martin Scorsese? - ¡Silencio, estamos al aire!

Señoras y señores, buenas noches.

En unos momentos comenzarán los programas de Tele Vaticano.

El espectáculo inaugural, presentado por Renzo Arbore,

se transmite con traducción a 37 idiomas en todo el mundo,

excluyendo la zona de Foggia. Dirección de televisión de Martin Scorsese.

¡Estamos felices de anunciar el primer episodio de "Gaudium Magnum"!

Camaradas de todos los países,

Bienvenidos a Tele Vaticano.

Lo ideal es que le echemos una mano

y todos cantemos en coro.

Blanco y amarillo es nuestra bandera.

El blanco y el amarillo son nuestros colores.

¡Vamos, hermanos! ¡Vamos, camaradas!

¡Tele Vaticano!

Es la canción del amor

que extendimos por pueblos y ciudades.

Esta es la canción que viene del corazón.

y le desea felicidad.

¡Viva Tele Vaticano!

¡Viva la fe, la esperanza y la caridad!

Esta es la canción de amor que os hacen los compañeros y hermanos.

Esta es la canción de amor que os hacen los compañeros y hermanos.

¡Fieles del mundo, uníos!

¡La peluca!

¡Basta!