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OS SIMPSONS

Primeira Igreja ODDS DE HOJE

DEUS -150 SATÃ +220 3.5 PECADOS

Com base na história de Moisés,

quantos dos Dez Mandamentos meu ex-marido, Bill, violou?

Se eu entendi "cobiçar" certo, cinco.

O bronzeador dela estava nos meus lençóis!

Assistam a um vídeo.

COMICHÃO E COÇADINHA em "A MAIOR ESBÓRNIA DO MUNDO"

Comichão e Coçadinha na catequese?

É um milagre!

Peito com peito!

Abraão, leve seu filho Isaac à terra de Morias

e faça dele um sacrifício para mim.

Apunhale a cara do bebê!

Pare! Você provou que ama a Deus.

Eu o abençoo e multiplicarei sua semente como as estrelas do céu.

Castigue, castigue, castigue E eles serão salvos

Deus é o rei dos reis

Que porcaria boazinha é essa?

Eu quero ver ketchup de barriga.

Por que o Comichão e o Coçadinha são comparsas de Deus?

Por que Comichão e Coçadinha são comparsas de Deus?

AMOR PAZ

Eu nunca toparia!

Como pode usar meus desenhos sem minha permissão?

Comichão e Coçadinha são tão antigos que os direitos já venceram.

Estão em domínio público.

Qualquer um pode usar a imagem deles de graça.

"De graça"? Não faça buracos no meu septo!

Não é só com seus personagens.

O mesmo ocorreu com nomes amados como Babar, o Elefante.

BÁBAR-O EU NÃO ESQUEÇO

- O quê? - Popeye.

O MACONHEIRO POPEYE

- Ai, não! - Até Ursinho Puff!

MAGRINHO PUFF EMAGREÇA

Ele não. Isso é uma calamidade financeira.

Mas fiquei até a fim dessa canguru.

Estão roubando meu dinheiro!

Uma canguru magrela tem seu charme.

Se não quiser o resto do programa em domínio público,

tem que modificar seu IP.

Dê um toque original aos seus personagens.

Original, é?

Vou fazer o que a Warner Bros, Disney e os Muppets fizeram

quando precisavam de algo novo e original.

OS BEBÊS KRUSTY!

Muito bem, Bebê Krusty,

jogue a torta no Bebê Mel, faça malabarismo

com a serra elétrica, a bola de boliche e o Bebê Teeny,

depois me dê uma tomada do Jack Benny para a câmera três.

E ação!

Corta!

Chamam isso de comédia? Eu estou rindo?

Tem alguém aqui rindo? Tem?

Por que ninguém me avisou para nunca trabalhar com bebês e animais?

CÂMERA 3

Está demitido!

Plante um artigo na imprensa dizendo que ele se engraçou com a moça do bufê.

Você aí do fone, devolva esse sem talento pra selva ou seja lá pra onde.

Relaxe, amiguinho, vou achar o lar perfeito pra você.

BIBLIOTECA PEGUE UM, DEIXE UM

Meu Deus, você está vendo isso?

Alguém deixou um bebê chimpanzé em uma destas casas de livros.

Ele é tão fofinho!

Olha os dedinhos macios dele.

De onde ele veio?

Quem se importa? Se está aqui, é de quem pegar.

Você e eu poderíamos ter um bebê chimpanzé!

O andar de cima pode ser um parque pra macacos.

Podemos pôr cipós do Tarzan pra ele.

Em quanto tempo os cipós do Tarzan crescem?

Sei lá. A gente paga alguém.

O carrinho da Maggie pode virar um macaco-móvel.

E colocar bananas no porta-copos.

Isso parece tão perfeito.

É o nosso momento.

- Abra a porta! - Vou abrir!

Ele se aconchegou em mim.

Ele me cumprimentou.

Temos um macaco!

E podemos substituir minha cama por um trepa-trepa.

Minha mente está fervilhando com cartões de Natal de chimpanzés.

Mãe, pai, a coisa mais insana aconteceu.

Achamos um bebê chimpanzé numa casinha.

Não é muita sorte?

É a coisa mais sortuda que já aconteceu!

Um chimpanzó!

Crianças, tratem de achar o dono deste animal.

Nós achamos o dono: nós!

Ele foi abandonado, e nós resgatamos.

Nós o chamamos de Sr. Bonzinho porque ele é um bonzinho.

É mesmo. Que nome lindo, Lis!

- Quem é o Sr. Bonzinho? - Sr. Bonzinho!

- Sr. Bonzinho! - Bom menino.

Não podemos ter um macaco em casa.

Deve ser o tipo de lição que nossa família já aprendeu.

Eu sei. Um chimpanzé de estimação é a pior ideia do mundo.

Mas veja!

É a primeira vez que os vejo gritando um com o outro,

não um para o outro.

Olhem só! O gato ama o Sr. Bonzinho.

Eles podem se casar.

Dê tempo ao tempo. Isso vai passar rapidinho.

Uma troca de fralda pro Bart, e ele já era.

E o primeiro carrapato que Lisa achar na cama?

Fim de papo.

Então vamos esperar, deixar a situação implodir

e as crianças vão achar que é culpa deles

o macaco voltar pra Islândia ou sei lá onde?

Chimpa-mate.

ESCOLA PRIMÁRIA

JOE, DESLEIXADO

Os boatos são verdade. A carne moída é feita de carne de macaco.

Sr. Bonzinho, você está bem?

Crianças idiotas! Tem que arrancar o pelo antes de passar a farinha.

Por que usei você como objeto descartável,

tipo um Milhouse?

Daqui em diante, prometo que farei tudo pra você não correr perigo.

Quero garantir que você atinja seus marcos sociais e emocionais,

então vamos ver os livros de maternidade da mamãe.

A RESSURREIÇÃO DO FILHO

Não funcionou, não poderia funcionar.

COMO EDUCAR SEU FILHO E SEU MARIDO

Este levou Bart a fumar um cachimbo.

SUN TZU'S A ARTE DA CORDIALIDADE

DEIXAR CRESCER

"Paternidade Livre." Nem abriram este.

Vamos ver.

"Deixe a criança cometer seus erros,

e ela crescerá com menos ansiedade."

Eu tenho tanta ansiedade,

principalmente por ter sido criada errado.

Sr. Bonzinho, vou lhe dar espaço para aprender com seus próprios erros.

Agora você aprendeu o gosto do dinheiro.

Temos certeza de que este banho é seguro pra ele?

Você ficou preocupado de repente.

Olha, o rótulo diz que foi testado em macacos.

Isso é um pesadelo.

Nossas crianças se tornaram responsáveis.

É melhor aprendermos a cuidar de um chimpanzé.

- Vou pegar um livro pra nós. - Um livro?

Meus olhos se cansam de ir pra direita, direita, direita e depois esquerda.

Que tal um audiolivro?

Só dirijo ouvindo os podcasts do Moe.

Ele comete crimes e resolve com ajuda da internet.

Certo, então vamos ver um documentário.

É Semana do Tubarão, não do macaco.

Está bem, um vídeo do YouTube.

Boa! Me chame depois do anúncio.

Bebês chimpanzé são inegavelmente fofos,

inteligentíssimos e se conectam fácil com os humanos.

Não é à toa que ficamos tentados a adotá-los.

BATATA CHITA

É a roupa suja. Continue assistindo.

Mas, conforme amadurecem, os chimpanzés podem se tornar violentos e perigosos.

Chimpanzés adultos têm uma força dez vezes maior que a dos homens

e caninos enormes que transformam sua mordida em uma arma devastadora.

Por sorte, eles só atacam quando provocados.

Exceto os chimpanzés que vivem com humanos.

O chimpanzé adulto vê seu cuidador humano como uma ameaça

e o desmascara arrancando seu rosto

ou mordendo a genitália de um homem.

Nada provoca mais essa sede de sangue do que um humano que ele vê como rival.

SUPORTE VITAL ROSTO - TRALHA

Não, não, não, Sr. Bonzinho, esta é minha aliança de casamento.

Não pode se casar comigo. Já sou casada com o Homer,

o maior e mais forte macho desta casa.

Aí está ele, o provedor da banana de cada dia da família.

Você é um primata, mas ele é meu primor.

Certo, a cozinha é oficialmente à prova de chimpanzés.

Ah, não! Sr. Bonzinho!

O que aconteceu?

Está tudo bem. Foi só um macaquinho pulando na cama.

Ele caiu e bateu a cabeça.

Liguei e o veterinário disse: "Nada de macacos pulando na cama."

Ele está bem. Ele pulou e fez um dodói.

Não deu nem pra sentir.

O livro me ensinou: "Não fique em volta. Deixe que descubram."

Você deveria adorar. Você é o rebelde que se arrisca.

Sim, é milagre eu estar vivo. Olha estes joelhos.

Não é? Temos que ter muito cuidado.

Aqui diz que as crianças precisam superar os obstáculos,

e o maior obstáculo dele é seu sufocamento de pai.

Nosso trabalho é protegê-lo de cortes, queimaduras e situações adultas.

Nosso trabalho é deixá-lo cair para ele aprender a se levantar.

Não podemos brigar na frente dele.

Está tudo perfeito. Somos uma família feliz.

Nós amamos você, Sr. Bonzinho.

Marge, hipoteticamente,

se fosse para eu perder o rosto ou a fábrica de conchinhas,

qual você manteria?

- Fábrica de conchinhas. - O quê?

Bem, quando estamos abraçados, eu poderia imaginar o rosto de alguém.

Pela primeira vez.

O rosto de quem?

Seth Myers.

Você já tinha pensado em tudo.

Parece que ele nunca precisa se barbear.

Ah, vai… E quem seria a sua?

Martha Stewart.

Ela faria uma bela refeição e mandaria um pouco em mim.

Não!

Era um macaco-cirurgião!

DEUS ABENÇOE ESTA BAGUNÇA Lisa

Que diabos você está procurando?

Máscaras de hóquei e braguilhas.

Melhor proteger nossos bens mais valiosos da fúria do chimpanzé:

minha cara de Homer e meus países baixos.

Isso é ridículo. Ele é só um bebê.

Amor, todo chimpanzé detonador de bolas começa como um bebê adorável,

até que um dia ele surta!

Pense: se o pior acontecer, como eu escreveria meu nome na neve?

Você está mimando o bicho!

Você está estragando ele!

Que briga é essa?

A idiota da Lisa deu uma chupeta pro Sr. Bonzinho.

Ele pegou uma da Maggie.

É, e ela é uma viciada.

A única coisa que traumatiza o bichinho é toda essa gritaria!

Alguma vez isso funcionou?

Crianças, parece que estão descobrindo que ser pai é muita responsabilidade.

Isso coloca muita pressão nos relacionamentos.

Quando foi a última vez que vocês saíram para ver um filme?

É difícil admitir, mas talvez isso seja demais para nós.

Tem razão. Precisamos de ajuda profissional.

Com certeza.

Eles vão fazer terapia? E se eles se acertarem?

Alguma vez funcionou para nós?

Como poderia?

Você passou a última sessão criticando minhas opções de Airbnb.

Leia uma avaliação antes de agendar!

Eu imploro!

ELIZABETH STORY ORIENTADORA

COMO ESTÁ SE SENTINDO?

Ótimo. Curta aí enquanto Lisa e eu recebemos aconselhamentos.

Nelson?

Cadê a Sra. Story?

Assim como a aula de arte, de música e o almoço do Milhouse,

ela ficou sem verba.

Porém, como tive muitas dessas sessões, decidi mudar de lado.

Qual a bronca de vocês?

Estamos criando um bebê chimpanzé.

Eu tento expandir os horizontes dele, e Bart tenta reprimir.

Como você se sente ouvindo isso, Bart?

Irritado, eu acho.

Como você se sente?

Interessante.

Olha, vocês foram criados em um lar problemático.

Estamos de acordo?

- Sim. - É verdade.

Além disso, não é natural para uma criança ter dois pais.

Que tal desmancharmos o mamilo e acabarmos com essa relação?

O que estou ouvindo aqui é que vocês dois amam muito esse macaco.

Eu amo que você ame o Sr. Bonzinho.

Eu também amo que você o ame.

Acho que nosso tempo acabou. Estou entediado com essa idiotice.

Vai dar trabalho, mas nós vamos conseguir.

É um processo, mas no final, seremos pais melhores.

Cadê o Sr. Bonzinho?

Ah, não! Ele sumiu!

Estou tentando comprar um carro.

Meu Deus, nós perdemos o Sr. Bonzinho!

- É culpa sua! - É culpa sua!

O Sr. Bonzinho fugiu da escola e não conseguimos achar!

Eu e minha criação livre idiota.

Eu devia ter posto um rastreador na coleira.

Espera! Eu coloquei um rastreador nele!

- Por que não me falou? - Acabei de lembrar!

Sou novo em ser um controlador irritante que nem você.

Nossa, você deve viver exausta.

Vivo mesmo.

ACHE AÍ… CELULAR - CHAVE SKATE - CHIMPANZÉ - GORILA - ORANGOTANGO

Aqui está o Sr. Bonzinho!

Ele está dentro de um complexo.

"Chimpanzés Livres, Um Safári Libertário e Estande de Tiro Apocalíptico."

Que diabos é isso?

CHIMPANZÉS LIVRES

Estamos lutando pela liberdade dos animais selvagens!

E eles escolhem usar essa liberdade para tirar selfies com você.

Venha interagir com chimpanzés, leões e um golfinho numa banheira.

Ao contrário dos zoológicos do governo,

você é livre para meter o dedo em qualquer uma das jaulas.

Pode meter com vontade.

É um zoológico que explora animais para lucrar!

Então, um zoológico.

O Sr. Bonzinho está no site deles!

Mas como o raptaram?

RESGATE DE BEBÊS CHIMPANZÉ

Fomos informados de um bebê chimpanzé perambulando pela escola.

Clark vai resgatá-lo usando a mais recente tecnologia de resgate.

Temos que ir buscá-lo!

Mas acabei de pôr uma torta de frango no forno!

Use o micro-ondas!

Massa encharcada?

Prefiro comer congelada.

Não consigo parar de pensar no Sr. Bonzinho naquele lugar terrível.

Cada momento em que ele está preso é um cascudo no meu estômago.

Ah, queridos, geralmente as pessoas só aprendem isso quando são pais.

Toda vez que seu filho sofre, você sente a dor.

Tipo bonecos de vodu.

E é mais difícil para vocês.

Ao contrário de pais normais, vocês escolheram ter esse filho.

Bart, você tinha razão.

Eu devia ter protegido o Sr. Bonzinho.

Por isso o perdemos!

Não, ele fugiu porque eu era muito arrogante.

Eu não o deixava ver Seinfeld.

Jerry exagera no cereal açucarado!

Não podíamos evitar. Não sabíamos o que estávamos fazendo.

O problema é que não temos um bom modelo de pais.

Acho que o último cartão de Dia das Mães era mentira.

CHIMPANZÉS LIVRES

Quem são essas pessoas?

Ativistas de animais?

Não, documentaristas concorrentes.

Sai da frente! Eu dirigi o documentário do terceiro Fyre Festival!

Eu dirigi o segundo da Theranos!

Ei, olha o documentário do Sam Bankman-Fried na área!

Parece o Sr. Bonzinho!

Caramba, são muitos pegadores de virilha.

Sr. Bonzinho!

Calma, querido. Vamos tirar você daí.

Ah, não. É o "quero ir pra casa" dele.

Sr. Bonzinho, achei a chave. Destranque a porta.

Não se preocupe, depois sai.

Tipo o protetor labial da mamãe.

Estes não são bebês! São crianças de três anos!

Marge, preciso que você me diga a combinação da minha braguilha.

Está no aplicativo de senhas.

Diga logo a droga da senha!

Está pedindo validação.

Um "não ande" é sinal de trânsito?

Sim, trânsito a pé é trânsito!

O código é 1-1-1-1.

Ei, macacos!

Venham pegar esses alfa bits!

Aqui está. Dingue-dongue!

SOLUÇÕES PRIMATAS

Este lugar violou 30 regras diferentes.

Olha a casa dos répteis.

RÉPTEIS

Não se preocupem. Os animais vão para um santuário selvagem.

Vinte hectares de hábitat para chimpanzés.

Podem levar nossos macacos, mas nunca levarão os macacos secretos!

Não deem ouvidos à minha irmã. Não temos macacos nem tigres secretos.

Nem um criadouro secreto de tigre-macaco.

Espera. Eles são irmãos?

São. Acharam no lixo um filhote de urso de circo

e dedicaram a vida a uma obsessão pelos animais.

Seu hipopótamo cagou na criança!

SAFARILÂNDIA DOS SIMPSONS

Sim, quando ele borrifa fezes com o rabo, é meu hipopótamo.

Sabe, talvez o Sr. Bonzinho devesse ir para esse santuário.

Sim, provavelmente é o melhor para ele.

Como eu vou sentir falta dele.

Meninos, sei que é difícil,

mas cabe aos pais sacrificar qualquer coisa

para manter os filhos felizes e seguros.

Como vocês viram hoje, seu pai,

por mais que ame a área da sunga,

ama vocês mais.

Vamos, máquina idiota!

Legendas: Rafael Rodrigues