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La nonno è a letto, Gus è a letto,

Kelsey mi ha suggerito di andare a letto anche io

perché ho rovinato la cena.

Puoi prendermi l'acqua?

Puoi prendere un po' d'acqua da mettere sulla pizza, per favore?

Non so dove è l'acqua.

Joe Pera Ravviva La Notte Con Te

Salve. Sono Joe Pera e i Melsky sono a una festa,

quindi sono qui a fare da babysitter alla loro figlia, Kelsey.

All'età di 5 anni, questo potrebbe essere il primo Capodanno che ricorda,

e dato che non può guidare, il suo divertimento è sotto la mia responsabilità.

L'hai trovato.

Vuoi giocare di nuovo a "Trova il ceppo"?

Ehm, no.

Chi è il tuo Muppet preferito?

Il mio è Kermit.

Mi piace come canta e balla e tiene unito il gruppo.

Come mai non sei fuori con gli altri adulti?

Perché la migliore festa di Capodanno è proprio qui.

- Stai bene? - Posso bere un sorso della tua birra?

Non so come siamo tornati a questo, ma non posso.

Credetemi, avrei voluto, ma non si può dare la birra ai bambini.

Li rende selvaggi.

Mi dispiace. Sono stato scortese.

Prima ho mandato un messaggio a Sarah che diceva:

"Buon anno. trattino Joe".

E sto aspettando una risposta.

Di solito, sono un tipo da telefonate,

ma ho pensato che stasera fosse fuori in una qualche festa di lusso in centro.

Probabilmente tutti stanno facendo un nuovo tipo di danza...

e bevendo cocktail di lusso come

"Disa-nonno" con ghiaccio.

Ma sono stati Gene e Lulu a scrivere.

Dicono...

"Buon anno, Joe.

Indossiamo biancheria intima blu".

Sembra che condivida troppo,

ma in diversi paesi dell'America Latina

credono che il colore della vostra biancheria intima a Capodanno

determini ciò che il nuovo anno porterà.

L'intimo blu ti porta buona salute,

il giallo, prosperità.

Il rosso porta romanticismo,

e il bianco porta pace e armonia.

Mi chiedo che colore devo indossare per realizzare il mio desiderio di Capodanno...

un affettatrice professionale,

in modo da poter avere i miei affettati proprio come piacciono a me,

belli e spessi.

Ehi, Kelsey. Vuoi giocare a Monopoli edizione "Forze di Polizia"?

No.

Evviva! Fuochi d'artificio!

Oh, non lo so, Kelsey Melsky.

Se i tuoi genitori lo scoprissero, si arrabbierebbero molto con me.

Sai una cosa?

È l'ultimo dell'anno.

Al diavolo.

Sì!

Al diavolo! Al diavolo! Al diavolo!

Al diavolo!

Al diavolo! Al diavolo!

- Al diavolo! - Pronta, Kelsey?

Tre,

due,

uno.

Ehi, sono le 21.

Bello.

Bello.

Bello.

Questo mi ricorda una cosa che mi stavo chiedendo.

Come mai la gente non applaude dopo ogni fuoco d'artificio?

I fuochi d'artificio sono fantastici,

ma ho notato che la gente fa il tifo per i primi due o tre,

ma poi, al quarto o al quinto fuoco d'artificio,

si fanno silenziosi come se stessero guardando fuori dal finestrino di un treno

mentre vanno a trovare i parenti.

E mi chiedo:

"Perché succede questo?

"A cosa stanno pensando?

"Chi è Keyser Soze?"

E penso di poterlo spiegare con la mia teoria che chiamo

"Le quattro fasi dell'osservazione dei fuochi d'artificio di Pera".

Fase uno.

"Wow".

L'ho chiamata così perché è quello che la gente dice

quando scoppia il primo fuoco d'artificio.

Un tizio potrebbe anche dire:

"Cavolo, sì".

Ma gradualmente, gli spettatori scivoleranno nella seconda fase,

"Pensare ai fuochi d'artificio".

I fuochi d'artificio sono ipnotici,

proprio come il normale fuoco acceso dal cognato.

Si fissano i fuochi e ci si ricorda delle altre volte in cui li si è visti.

E una volta che questa nostalgia si fa sentire,

è solo questione di tempo prima che tu vada alla deriva nella terza fase,

"Pensare alle ex-ragazze".

"Mi chiedo dove Allison e Julie e Rosalita

"stiano guardando i fuochi d'artificio questo 4 luglio."

"Spero che stiano bene,

più o meno."

"No, spero che stiano bene."

E proprio come hai promesso a te stesso

che le chiamerai per vedere come stanno.

Boom.

Quarta fase.

Farvi uscire dai vostri pensieri è il definitivo gran finale.

"A cosa stavo pensando?"

"L'ho dimenticato, ma wow."

"La città ha davvero superato se stessa quest'anno."

"Mi sento come se ogni dollaro che ho pagato in tasse immobiliari

"mi esplodesse in faccia."

"Smettila di lamentarti, tesoro. Portiamo il passeggino alla macchina.

Il nostro bambino, Albert, l'ha fatta."

"Certo, moglie mia."

"Mi dispiace di avergli fatto bere troppo prima del pisolino."

"Oh, ehi, sono Bill e Janet."

"Ciao, Bill."

"Ciao, Janet."

"A casa di chi andiamo a prendere il caffè?"

"Che ne dici della nostra, Joe? Abbiamo una macchina da caffè Keurig

e una torta di mirtilli di cui dobbiamo liberarci".

"Nessuno la vuole, quindi stai cercando di sbarazzartene con noi?"

"È solo un modo di dire, Joe."

"Ok, allora."

"Allora, Bill, cosa ne pensi dello spettacolo dei fuochi d'artificio?"

"Sai, sembra strano, ma mi sono ritrovato a pensare a Diane,

"la dolce ragazza con cui uscivo a 17 anni.

"Il 4 luglio 2005 è stata l'ultima notte che abbiamo passato insieme.

"Il giorno dopo si è trasferita in Alaska."

"Oh, non devi essere gelosa, tesoro."

"Ho scoperto più tardi che è stata mangiata da un orso dello zodiaco."

"Joe, tocca a te".

"Vuoi che sia sincero?"

"Stavo pensando a Sarah, perché è la donna che fa per me."

"Sei proprio uno stronzo, Joe."

"Mi dispiace.

"Quando torniamo a casa stasera, possiamo fare l'amore pensando al tuo piacere."

"Sei proprio uno stronzo.

Non posso dire di no".

Oh, Kelsey... vai a letto. Vai a letto.

Fai finta di dormire?

- Ti sei divertita? - Sì!

Joe, dove diavolo sei?

Joe, cosa stai facendo?

- Kelsey sta fingendo di dormire. - Sì, anche il tuo vicino.

Guarda qui.

Oh, cosa abbiamo qui? Messaggio da "Sarah Insegnante".

Ooh, dovremmo leggerlo?

"Caro Joe, mi fai eccitare.

- No. Sono sveglio. Sono sveglio. - Sono nel bosco, mi sto strofinando..."

Sto bene. Sono sveglio. Sono sveglio.

"Anche a te, Joe. Sabato in motoslitta con me?"

Mi dispiace, Joe. Abbiamo bevuto un paio di bicchieri di "Disa-nonno" con ghiaccio.

Sì, ma poi è finita. Ci credi che quei cretini hanno organizzato il Capodanno

con una sola bottiglia di "Disa-nonno"?

"Al diavolo. Ci sto".

Aspetta un attimo.

L'hai mandato sul serio?

Sì.

Oh, mio dio. Cosa sei, un completo idiota?

Non sai come si fa a essere un playboy?

Devi fare il maiale, suvvia. Devi fare una foto al tuo pisellino

- e mandarla alla ragazza che... - Sai una cosa, Mike?

Anno nuovo, regole nuove.

Tu mi rompi i coglioni, io ti rompo il labbro.

Mi dispiace.

Non so da dove sia venuto fuori.

È che è stato un bel momento per me, e tu l'hai un po' rovinato.

Fai la cortesia di andare, così posso fare sesso con mio marito.

Ok.

Tradotto da blakko write.as/blakko