Original subtitles

Ich weiß, es klingt unglaublich.

Ich war 18, als ich die große Liebe meines Lebens kennenlernte.

Maria Bauer.

Die schönste Austauschschülerin, die die Welt je gesehen hat.

Ein Jahr lang habe ich mich nicht getraut, sie anzusprechen.

Dies... War meine allerletzte Chance.

Sie ist einfach wundervoll.

Dieses Lachen.

Diese Augen.

Dieses Haar.

Diese... Auweia.

Ich bin der ideale Mann für sie.

Ich habe nur ein Problem.

Mein Auweia.

Na, Bummelbär?

Aber diesmal sollte mich das nicht aufhalten.

Diese Nacht wird die Nacht aller Nächte.

Ich werde Maria endlich sagen, dass ich sie liebe.

Sag mal, bist du jetzt komplett irre?

Solche Mädchen stehen nicht auf der Bühne. Guck sie dir doch mal an und guck

mal, ob der ein Auweia.

Hey, die sind reingefallen. Das waren Witzjungs.

Ihr habt doch nicht im Ernst geglaubt, ich würde... Gehe ich etwa zu Maria und

sage, hey Maria, Baby, wanna dance?

Schön.

Ich würde gerne mit dir tanzen.

Ich tanze gerne.

Mit mir? Na komm schon.

Pummelbär.

Maria?

Ja? Ich wollte dir schon lange mal was sagen.

Na, dann sag doch.

Da war er also, der Moment.

Ich muss das nur noch sagen.

Meine Liebe gestehen.

Das kann doch nicht so schwer sein.

Wolltest du mich etwas sagen?

Maria, ich... Ja?

Ist das eine Wampel?

Du, es war ganz toll, dass du dieses Jahr in Deutschland warst.

Ich bin in Physik so gerne fünf Bänke hinter dir gesessen.

Du hast so ein Talent für elektrische, magnetische,

für Strom.

Strom.

Und rumsbums peng, der Moment war verschwunden.

Meine einzige Chance verschossen.

Am nächsten Tag flog Maria nach Amerika zurück.

Seitdem sind acht Jahre, vier Monate und 16 Tage vergangen.

Ich habe bis jetzt 112 Folgen von Bubis Baumhaus-Show, der erfolgreichsten

Sendung im Kinderfernsehen, geschrieben.

Und trotzdem.

Für mich vergeht kein Tag, an dem ich mir... ...den Arsch beißen könnte, weil

ich Maria nicht gesagt habe, wie sehr ich sie liebe.

Schon wieder die Maria-Nummer. Wie oft hast du sie inzwischen erzählt?

Ich tippe auf 560.

Ich erhöhe auf 1028. Ich mag ja die Stelle, in der es um die Aubayas geht.

Ich die mit dem Ball. Aber was hat das mit dem Schluss der Sendung zu tun?

Naja, frage ich mich auch.

Ja, ist doch ganz offensichtlich. Das Ende muss sein...

Wenn Bubi nur auf die anderen Vögel hört und nicht an sich selbst glaubt, dann

lernt er nie fliegen.

Bruno will, dass alle Darsteller mit der Probe anfangen.

Alle in Kostüm, da lang, alle Autoren, schreiben.

Also so.

Wo warst du eigentlich?

Rat mal, wen ich auf der Straße getroffen habe.

Wanda. Wanda den Wal?

Wanda den Aal, die ist umläufig dünn geworden.

Die hat so eine neue Diät gemacht, muss ganz super sein. Man kann essen, was man

will, es kostet nichts und Spaß macht's auch.

Hab ich nächste Woche mit ihr verabredet, dann kann ich sie ein

bisschen ausbauchen.

Schon wieder diese Diätnummer. Wie oft hatten wir das Thema? 48 Mal. Klappe.

Natürlich brauche ich eine Diät. Guck doch mal hier. Fett, fett, fett.

Sieht aus wie immer. Eben, fett.

Siggi, findest du Paulas Hintern so fett?

Also ich müsste ihn anfassen, um es genau zu sagen. Probier es und du bist

tot. Du findest dich zu dick. Guck doch mal mich an. Guck mal, ich kann den

Bauchnabel verschwinden lassen.

Mann, seid doch froh. Hier Spargel, da Spargel.

umgeben. Ja, so, so, so.

Bis morgen.

Aber es ist schon nach sieben.

Hat hier irgendjemand irgendwo mit irgendein Problem?

Nein, nein.

Paula wollte nur sagen, wie gut, dass wir doch die ganze Nacht haben. Um uns

was ganz besonders Tolles auszudenken. Ja.

Genau das wollte ich hören.

Ja, tut mir leid, Paul.

Ich weiß, Lisa.

Ja, sag ihm doch bitte, bitte, wie leid es mir tut.

Wenn du recht hast, dann hast du recht. Und diesmal hast du völlig recht.

So, irgendwann nach zwölf.

Ich bin auch leise.

Ja, ich liebe dich auch. Tschüss.

Na, es lebt ja dann wohl nicht so gut.

Ach, ist halb so schlimm. Seine Eltern wissen doch, wie ich aussehe.

Also, an die Arbeit.

Moment, Moment. Ich muss ja erst noch mit meiner Freundin sprechen.

Du, Schatz. Ich glaube, es wird heute ein bisschen später.

Ja, ich muss länger arbeiten.

Nein, ich bedrück dich doch nicht. Und schon gar nicht mit meiner linken Hand.

Sie weiß Bescheid.

Hände können so furchtbar eifersüchtig aufeinander sein. Wieso versuchst du es

nicht mal mit was ganz anderem? Eine Frau.

Na, hatte ich doch auch schon.

Erinnerst du dich nicht an Sabine? Du hast die ganzen zwei Jahre von Maria

geredet. Erzähl sie heute noch von.

Quatsch. Höchstens ein bisschen am Anfang und ein kleines bisschen am Ende.

Und ein großes bisschen in der Mitte.

Gegenbeweis. Mit Larissa habe ich kein einziges Wort über Maria gesprochen.

Nee. Sie musste nur ihre Katze Maria umbenennen, damit du mit ihr kuscheln

konntest. Ich weiß.

Ich habe Maria seit acht Jahren nicht gesehen und sollte endlich mal

loslassen. Na endlich.

Ich glaube, jetzt hat er... Gute Arbeit heute.

Ich hätte mal nachgedacht beim Ende.

Du meinst, um das Ende von vorvorletzter Woche noch mal unterzujubeln?

Aber du musst es ihm verkaufen. Ach, das ist kein Problem. Unser neuer

Bananensketch ist so klasse, da würde ihm das gar nicht auffallen.

Siehst du, deswegen arbeite ich so gern mit dir.

Ich müsste dich auch noch um Gefallen bitten.

Wie ist los?

Ich brauche eine Verabredung. Meine Eltern haben Hochzeitstag und wollen

essen gehen. Mit der Familie. Das heißt, mit mir.

Du, ich habe keine von meinen Freundinnen mehr übrig.

Ich will auch keine deiner Freundinnen. Sondern?

Dich. Nein, vergiss es. Och, bitte, Paula, bitte. Meine Mutter glaubt

langsam, ich sei schwul. Du, in dem Fall hätte ich doch meinen Freund Sebastian

für dich.

Zucker, Zucker, Zucker. Okay.

Meine Eltern benehmen sich einfach nicht ganz so seltsam, wenn du in der Nähe

bist. Das ist doch Quatsch.

Wirklich? Paula,

bitte. Das Essen ist doch umsonst.

Paul, ich versuche gerade abzunehmen. Ja, das ist doch prima.

Die haben bestimmt wieder ein lausiges Restaurant aufgesucht. Schreckliches

Essen. Allein vom Anschauen wird dein Hintern schon schmaler. Aha, du findest

meinen Hintern also doch zu fett.

Paula.

Übrigens ein sehr, sehr hübsches Mädchen, aber sowas fällt meinem Sohn ja

nicht auf, stimmt's, Paula?

Jedenfalls haben wir einige Male miteinander telefoniert. Sie hat uns

jedes Jahr diese grässlichen amerikanischen Weihnachtskarten

geschickt.

Möchtest du mal probieren? Ja.

Lecker. Viel besser als meine.

Tauschen? Ja.

Ach, Paula, du wärst so gut für meinen Bart.

Nein, nein, nein, Frieda, du weißt doch, ich habe einen Freund.

Weißt du, ich habe immer gesagt, der ist schwul. Ja, und wenn er schwul ist, ist

es ganz allein deine Schuld. Du wolltest ja nie mit ihm zum Fußball gehen.

Ich bin nicht schwul.

Nicht schwul, nicht schwul. Ja, ja, ja, ist ja gut, Pummelbärchen. Nein, ich

möchte dich um einen Gefallen bitten. Und sag jetzt nicht wieder gleich nein,

bevor du weißt, worum es sich handelt.

Paula, also deine Nudeln sind viel besser als meine. Nochmal tauschen?

Mama, ich habe dir schon mal gesagt, dass Bruno keine Kinder im Studio haben

will. Ich kann dir keine Tour für deine Kindergartengruppe besorgen. Ja, darum

geht es doch oft gar nicht.

Ich möchte, dass du jemanden für einige Zeit bei dir aufnimmst. Mama, ich habe

keine Zeit für sowas. Paula, könntest du bitte von all dem Druck erzählen und den

Terminen? Wieder, Paula, totalen Druck und all die Termine. Du, erzähl mir

bitte nicht, dass dieser dicke Kanarienvogel gleich aufhört zu

zwitschern, bloß weil Paul ein Gast zu Hause hat. Mama.

Du, Paul, eigentlich kann ich doch auch für dich einspringen.

Vergiss es.

Es geht nicht.

Guck mal, Mama, Papa ist alles alleine auf.

Ja, bitte auf zu essen, Fred.

Und du lenk nicht ab, Paul.

Also muss ich jetzt Mrs. Bauer anrufen und ihr sagen, dass mein Sohn so

fürchterlich damit beschäftigt ist, mit Puppen zu spielen, dass er keine Zeit

für Maria hat. Und wer sich nicht um Maria kümmern kann... Mama, was ist mit

Maria? Maria möchte ein Jahr nach Berlin ziehen und sucht für einige Zeit eine

Bleibe.

So schade, dass du so viel Druck hast und all die Termine.

Maria.

Paul?

Fehlt dir was?

Tja, Gunda gibt es aber wieder. Ja, Mensch, Paula, das ist es. Jetzt beginnt

der zweite Akt in meinem Leben. Das ist der Wendepunkt. Die letzten acht Jahre

machen plötzlich einen Sinn. Nur wenn du meinst. Natürlich.

Gott will, dass ich mit Maria zusammen bin. Warum soll er sie sonst von Amerika

ausgerechnet nach Berlin schicken? Völlig klar. Ja.

Erst jetzt bin ich der richtige Maxi-Markt. Ich bin jetzt reicher.

Erwachsener. Mutiger.

Vernünftiger. Und?

Noch dicker.

Paula, schau mich doch mal an. Ich bin Pummelbär.

Ich bin nicht Pummelbär, ich bin Paul der Pottwal.

Und das ist kein Bauch, sondern eine Kugel. Ein Ball, ein Ballon. Wenn du so

weitermachst, dann hebst du gleich ab.

Du nimmst mich nicht ernst. Wir rollen.

Paul, ausziehen nicht alle.

Das musst du gerade sagen. Du lebst mit Adonis zusammen.

Ja, und Adonis liebt mich trotz meines fetten Hinterns. Und dein fetter Hintern

ist ein Dreck verglichen mit meinem Auweia.

Also gut, wann kommt sie denn?

In einem Monat. Dann zeig doch eine Diät.

Wie soll ich denn Diät machen? Ich arbeite im Schlaraffenland. Wo soll denn

die Willenskraft herkommen? Zum Beispiel aus deinem Mut, aus deiner Reife.

Willst du mir jetzt helfen, Paula, oder nicht?

Na, dann fang an, Sport zu treiben.

Super, Ick. Wann soll ich das denn machen? Wir arbeiten 14 Stunden am Tag.

Du hast völlig recht, Herr Gitter. Wie solltest du das auf deiner rechten Hand

erklären? Es soll doch irgendeine andere Möglichkeit geben.

Es gibt exakt drei Möglichkeiten.

Erstens, sie mag dich so, wie du bist. Und möglich?

Es gibt exakt zwei Möglichkeiten.

Du treibst Sport oder du machst dir die...

Ich habe zwei Kilo zugenommen.

Ich verstehe das nicht. Ich habe so viel gemacht.

Noch ein Bier? Ein großes?

Lass mir doch das Fett absaugen.

Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nicht reichen kann.

Sehr gut.

Könnt ihr mal bitte ernst bleiben?

Es geht hier schließlich um meine Traumfrau. Einer ist ein Neuer. Los,

Pickenratten.

Ich hab's.

Hält ihn schon.

Ich bin eine Katschige. Das ist, ähm, hier, hier mal das Hawking.

Ich geh jetzt.

Eine Bier für Paula, hab ich da.

Das mit dem Fitnessstudio, das hätte ich dir gleich sagen können. Hier, die

zweimal die Woche. Und?

Toll, du kannst deinen Bauchnabel verschwinden lassen.

Ja, super. Ich war noch nicht fertig mit meinem Problem.

Paul, ich wiederhole mich ja nicht gerne, aber Outfit ist nicht alles.

Ich wiederhole mich auch nicht gerne, aber du bist mit Waschbrettbauch Max

zusammen. Eben. Und wenn dein Hintern wie Paula mit einem Waschbrettbauch wie

Max zusammen ist, dann kannst du es ja wohl auch.

Noch ein Wort über deinen Hintern und ich bin tot?

Hallo, Marc.

Können wir? Ja.

Immer schön kreativ.

Wir machen uns gerade kreative Gedanken, wie Paul abnehmen könnte.

Ja, und das ist ja nicht so einfach.

Er hat ja ziemlich schwache Knie. Schwache Schultern. Schwache Ellenbogen.

Schwache Waden. Und schwachen Willen.

Wie wär's denn mit Rollerbläden?

Ja, das empfehle ich immer allen Anfängern.

Rollerbläden. Ja, das ist ein großartiges Training. Verbrennt optimal

Körperfett.

Voller Bläden.

Das schaffe ich.

Niemand da.

Sexy Pyjamas. Du weißt doch auch, Frauen stehen Tiger.

Sag nicht gegen meinen Pyjama. Der sieht immer noch besser aus, als ich mich

fühle. Warum guckst du nur Bruno? Mach doch mal frei.

Ich weiß es nicht. Sie hat das neue alte Ende geschluckt.

Und genau ist sie.

Du bist ein Genie. Wie geht es denn unserem kranken Pummelbär?

Ich wollte mich umbringen, aber ich habe es nicht bis zum Fenster geschafft.

Mach das mal weg. Wenn ich es zum Fenster schaffe, dann möchte ich

wenigstens noch durchpassen.

Gib mir mal das Telefon. Ich muss das mit Maria absagen.

Hör auf rumzujammern.

Guck mich doch mal an. So darf sie mich nicht sehen.

Tante Paula weiß eine Lösung.

Erinnerst du dich an Wanders Diät? Ich mache keine Diät. Ja, ich weiß,

schwacher Wille, aber es ist auch nur so eine Art Diät. Also mehr Diät und Sport.

Glaub mir, das wird dir gefallen, Wandert eine revolutionäre Methode

entdeckt abzunehmen.

Fett absaugen?

Ja, saugen ist manchmal ein Teil davon.

Paula, ich kann Diät nicht.

Darum geht es auch gar nicht.

Weißt du eigentlich, wie viele Kalorien man beim Sex verbrennt?

Weiß ich eigentlich, was Sex ist?

Es sind richtig viele.

Komm zum Punkt.

Wanda macht das Pop-Dich-Schlank-Programm.

Das was?

Ja, die hat schon 13 Kilo los. Du solltest die mal sehen. Sie sieht

fantastischer aus. Und sie hat eine Menge Spaß beim Abnehmen.

Das ist ein Witz, oder? Nein. Es gibt einen komplett ausgearbeiteten Diätplan.

Kannst du im Internet finden. Das ist brillant. Die Diät hat eigentlich nur

Vorteile. Sie stärkt jeden Muskel. Selbst die abgelegensten.

Stopp, stopp, stopp. Ich sehe da auch einen Nachteil. Zum Sex gehören immer

zwei. Wie hat Wanda der Wahl einen Trainingspartner gefunden?

Es stimmt mehr als nur ein Wal in mir. Und wenn ein Wal den anderen trifft,

dann...

Was denn jetzt? Jetzt lass uns mal realistisch sein.

Um Sex zu haben, muss man gut aussehen. Aber wenn man nicht gut aussieht, wie

bringt man dann jemanden dazu, mit einem Sex zu haben?

Nenn mich Göttin.

Ich hab schon mit Wanda geredet, sie hilft dir.

Äh, Augenblick, Moment nochmal.

Wanda und ich?

Vergiss es, ich kenn die kaum.

Na schön, gut.

Dann warte einfach zwei, drei Wochen, bis dein Bein wieder okay ist und wir

Roller bilden. Wann kommt Maria nochmal genau?

Wie lange dauert die Diät?

Da fährst du heute Abend, deine erste Stunde ist um neun.

Wander.

Paula hatte recht, du siehst ja fantastisch aus.

Danke.

Roll mal den Tisch weg.

Ich hab was zu essen gemacht.

Hast du eine Decke oder ein Handtuch?

Wein.

Was weißt du nur über die Idee?

Naja, nur das, was Paula mir erzählt hat.

Ach, ein blutiger Anfänger.

Na dann entspann erst mal.

Wenn wir erst mal angefangen haben, dann wirst du schon das Wichtigste

mitbekommen.

Wenn Rolf da ist, dann können wir anfangen.

Woll? Na, mein Trainingspartner.

Heißt das, du, er und ich?

Okay.

Du musst Paul sein.

Komm rein.

Überraschung. Hey, was machst du denn hier?

Paul hat doch heute Nacht sein Training und da konnten wir nicht arbeiten.

Geht er jetzt doch ins Studio?

Nein. Er macht das Pop-Dich-Schlank-Programm. Bei Anders'

Diät habe ich dir davon erzählt.

Paul, ich glaube sowohl nicht an sowas.

Bei Wander hat es geklappt.

Das Einzige, was klappt, ist Sport und vernünftiger Essen.

Mache ich beides nicht. Findest du mich dick?

Nein. Du bist wunderschön, das weißt du doch.

Trotzdem. Sollten wir mal das Gerät nicht mal aufprobieren?

Nee, du Kätzchen.

Können wir gerne mal ausprobieren.

Aber weißt du was?

Was du eigentlich bräuchtest, ist ja mal ein bisschen weniger Arbeit. Du passt

nicht so wenig auf dich auf. Dann passt du doch auf mich auf.

Aber ich habe noch gar nichts gegessen.

Pass doch.

Die Ehe und der Sport.

Okay, Baby.

Pass auf, ich gehe jetzt duschen.

Und du bleibst genau hier.

Nackt musst du natürlich aufpassen, dass sie dir nicht abrutscht.

So, Paul, jetzt geht's ums Becken.

Schau genau hin.

So, Paul, jetzt wird's effektiv, speziell für Sie.

So, und das ist richtig super, um Kalorien zu verbrennen und gleichzeitig

den Rücken zu entspannen.

Sehr, sehr gut für die Kondition, Paul.

Je später du kommst, desto besser die Wirkung. Für beide.

Es formt außerdem die Hüften und Oberschenkel.

Stimmt.

Wie gefällt es dir, Paul?

Ja, ich... Los, zeigen Sie ihm mal meinen Favoriten.

Stärkt den Oberkörper.

Und die Nackenmuskulatur.

Und morgen gehen wir dich zu unserem Stammtisch mit.

Stammtisch? Da finden wir die ideale Trainingspartnerin für dich.

Halt dich fest, denn hier kommt der Mr.

Mad Max.

Wie war mein Satz?

Ich treibe Sport an jedem Ort.

Nein, nein, nein, Eule.

Also noch mal.

Morgen.

Einer geht noch. Einer geht noch rein.

Einer geht noch. Morgen. Komm, lass dich mal ansehen. Komm, dreh dich mal auf.

Hey, das funktioniert doch nicht.

Was funktioniert?

Nicht so schüchtern, mein Junge. Du bist doch jetzt ein Popper. Genau, poppig,

schlank. Ich habe mir nur die Internetseite angesehen und da stand

Sigi plötzlich hinter mir. Der Mann ist unheimlich, der kann das Wort Text für

mich riechen. In allen Variationen. Ist eine Naturbegabung.

Okay, lieber. Genau. Erzähl doch mal vom Training.

Hat sie alle deine Muskeln so richtig im Griff gehabt?

Das war überhaupt nicht so, wie ihr euch das vorstellt.

Sie hat ihren Freund mitgebracht.

Cool. Wow. Ein Dreier.

Ich liebe das Geräusch von Autoren bei der Arbeit.

Wusstet ihr eigentlich, dass ein Bloodshop 150 Kalorien verbrennt? Wie,

wenn man ihn bläst oder wenn man ihn kriegt? Wenn man bläst.

1000, wenn der Typ besoffen ist.

Und 568 Kalorien bei Sex mit dem Partner. Ja, und wenn es nicht der

eigene Partner ist?

Hammer.

2134 Kalorien.

Was?

Worum geht es in dem Sketch?

Genau. Worum geht es in diesem Sketch?

Das ist kein Sketch.

Paul will abnehmen für Maria.

Maria, Maria, Maria.

Genau, Maria.

Und deshalb macht er bei Pupp die Schlank mit. Mach ich nicht.

Ein Dreier, 800 Kalorien. Das war kein Dreier, ich hab nur zugeguckt. Zugucken,

Moment. 15 Kalorien, da musst du schon ein bisschen mehr geben.

Wo hast du zugeguckt?

Paul macht eine Sextil. Ich mach keine Sextil.

Hier, Erfolgsberichte. Diese Claudia hier hatte zwei Wochen lang zweimal am

Tag Sex. Und hat acht Kilo abgenommen.

Oh, das will ich auch sehen.

Und der Kerl dann?

20 Kilo in vier Wochen.

Ja, guck dir mal deine Trainingspartnerin an.

Klappt das wirklich?

Wenn ja, wäre doch super. Ich wollte schon lange, Frau Oberschenkel. Stimmt,

aber du brauchst einen Partner.

Meine Damen, Ihre Suche ist beendet.

Verpiss dich, Vicky. Wie viel hast du abgenommen, Paul?

Ja, wie viel?

Wo hast du eine Partnerin her? Mann, ich mach diese verdammte Text-Diät doch gar

nicht.

Also gut, Kinder, wir haben uns lang... genug amüsiert, die Jungs und Mädels

hier mal eine Show zu schreiben.

Also, los, los, los, an die Arbeit, los geht's, los geht's, los geht's.

Druck mir doch mal bitte diese Internetseite aus, ja?

Schmerzattacke. Das haben wir jetzt nicht gesehen.

Nee, da war kein Vogel und auch kein Eichhörnchen.

Stell dir mal den Nachwuchs vor.

Wie klar.

Magst du noch ein Bier auf den Schreck?

Nee, das geht nicht.

Ich will was zu essen fertig haben, wenn Max vom Fußball nach Hause kommt.

Überraschung. Was hast du nur noch vor?

Ich weiß nicht.

Wäsche waschen und Film gucken.

Noch kurz zum Pop die Schlankstammtisch. Bitte?

Rolf und Wanda haben eine Trainingspartnerin für mich. Und, gehst

du hin?

Ich weiß nicht. Natürlich gehst du hin.

Oh, bitte, bitte, Paula, komm mit.

Ich brauche deine Unterstützung.

Geistig, moralisch. Entschuldige, ich habe doch heute meine eigene

Trainingssession. Und dir sage ich nur ein Wort.

Maria, Maria, Maria, Maria.

Entschuldigung.

Paul! Schön, dass du kommst. Ich wollte eigentlich gerade wieder gehen. Ach

Blödsinn. Komm, ich stelle dich nach Freunden von mir vor.

Dore.

So, das ist er.

Dore.

Paul.

Hallo.

Na, ich sehe schon, ihr beiden passt wunderbar zusammen.

Also, dann viel Spaß beim Trainieren. Äh, warte mal.

Was wollen wir denn jetzt genau machen?

Ach, Paul weiß schon Bescheid. Stimmt's, Paul?

Macht einfach, wonach euch gerade ist. Und Paul, vergiss nicht die letzte

Übung, die wir dir gezeigt haben.

Spiegelverkehrt.

Nein, nein, nicht so.

Die Hand muss viel tiefer. Ihr müsst darauf achten, dass der Rücken

durchgedrückt wird. Sonst ist der Peck zu groß.

Meine Tonhalle oder deine?

Und ich war mir ganz sicher, er mag mich.

Und trotzdem habe ich ihn immer nur von der anderen Seite des Büros aus

angestarrt.

Aber es vergeht kein Tag... An dem du nicht bereust, dass du ihm nie sagen

konntest, was du wirklich fühlst.

Willst du wegen ihm die Sexy-App machen?

Naja, ich dachte, wenn ich schöner aussehe... Aber du siehst doch

fantastisch aus.

Du auch.

Ein Energydrink?

Oder lieber Wein?

Oder Schorle? Ich kenne mich da noch nicht so aus.

Ich habe eigentlich gar keinen Durst.

Das geht so nicht.

Ist alles ein bisschen merkwürdig, oder?

Ja, du bist echt nett und so. Aber wir kennen uns ja gar nicht.

Ja, und wir denken beide an jemand anderes.

Genau.

Paul, ich glaube, ich gehe mal lieber.

Viel Glück, Doris.

Markus ist echt ein Volltrottel, dass er dich nicht will.

Danke. Maria auch.

Wie wär's mit ein bisschen Training?

Hallo? Da ist was.

Paula? Paul, ich glaube, es ist jemand in der Wohnung.

Dann auch ab und ruf die Polizei.

Wenn es nichts ist, dann stehe ich wie eine Idiotin da.

Und wenn es was ist, dann stehst du wie eine Leiche da.

Ich gehe gucken.

Nein!

Paula!

And I'll be your friend.

I'll help you carry on.

For it won't be long till I'm gonna

need somebody to lean on.

You just call.

Wo ist denn das Stöckchen?

Toll. Was willst du damit machen?

Wovor beschütze ich dich eigentlich?

Du brauchst mich ja gar nicht. Max ist ja da.

Raus.

Oh,

Paula, lass mich doch bitte einmal erklären.

Ich schwöre, das war das erste Mal.

Was wirklich?

Paula, bitte.

Raus hier, oder? Paul hat mich mit seinem Stöckchen.

Vielleicht wäre das alles auch gar nicht passiert, wenn du mal öfter hier gewesen

wärst.

Ich kann es doch nicht mal leiden.

Echt? Du kannst mich immerhin genug leiden, mit mir Federball zu spielen.

Das ist quasi das Gleiche.

Na komm, ich mach das auch nur für meine Beckenmuskulatur.

Weißt du was?

Nein.

Wir müssen uns wieder auf den Schlank machen.

Du bist so dumm wie eine Bohnentange. Du brauchst eine Diät genauso dringend wie

ich neue Rollerblades.

Alles klar?

Prima. Außer der Kleinigkeit, dass mein Freund eine andere Vögel gibt.

Ich danke dir für gestern Nacht.

Ach, das hättest du doch auch für mich gemacht.

Weißt du, eigentlich bin ich auch noch selber schuld.

Ja, jetzt hab ich gehen lassen. Guck doch mal hier.

Hör doch auf, du siehst toll aus.

Ach ja?

Und warum vögelt mein Freund dann Barbie? Du sagst doch selbst immer,

Aussehen ist nicht alles.

Der kommt schon zurück. Ich weiß.

Und weißt du auch, warum ich das weiß?

Weil ich sicher gehen werde, dass er zurückkommt.

Gut, das ist eine gute Einstellung.

Was wirst du machen?

Ich nehme ab.

Dann probier's nicht mit Rollerbläden. Joggen?

Hast du schwache Knie?

Also wenn du schwache Knie hast, dann kannst du Fahrrad fahren oder ins

Fitnessstudio. Ich hasse Fitness.

Ich mache eine Diät, Paul.

Welche Diät?

Die Diät.

Echt? Mit wem?

Mit dir.

Ich weiß nicht.

Du findest mich zu fett.

Nein, nicht, weil du zu fett bist.

Ich meine, du bist nicht zu fett.

Paula, du bist meine beste Freundin. Eben.

Schau mal, Paul. Es geht ja hier nicht um Gefühle.

Wir wollen beide gut aussehen. Du für Maria, ich für Max. Richtig?

Ja. Siehst du, und das ist doch total praktisch. Wo sind wir denn, Freunde?

Wir helfen uns gegenseitig und dann bekommt jeder was an Hilfe.

Meinst du wirklich?

Ein Versuch ist es wert.

Ach, Paula, das geht nicht. Doch, doch, das geht doch, Paul.

Wir müssen uns nur an ein paar Regeln halten, Pummelbär. Und am Ende bist du

Maria.

Für Regeln.

Also, Regel 1, kein Kitsch.

Kitsch. Naja, so schnulzig werden, dass viele wohl nicht mehr auflegen können,

sowas. Gut.

Regel 2, kein Küssen.

Sehr gut.

Regel 3, kein Übernachten. Nach dem Training geht ihr dann sofort nach

Hause. Regel 4, keine Geschenke. Selbst aufgenommene CDs, alberne Gedichte und

so weiter und so fort. Siehst du, deswegen arbeite ich so gern mit dir.

Steht schon drauf.

Regel 5, keine Blumen, kein Alkohol, kein Kuscheln. Auf gar keinen Fall

kuscheln. Und vor allem, absolut keine Leidenschaft.

Niemals. Und keiner bei der Sendung darf es wissen. Niemand hat ein Geheimnis.

Ach, Paula.

Wir arbeiten schon seit sechs Jahren zusammen da. Sollten wir da so eine

Kleinigkeit wie Sex locker hinkommen?

Das war's.

Hallo. Hi.

Tut mir leid, dass ich gespielt komme. Ich habe zufällig Max getroffen.

Oh, hast du mir gesagt?

Ich habe nicht richtig mit ihm geredet. Ich habe ihn auf der anderen

Straßenseite gesehen und bin ihm ein kleines Stück gefolgt.

Kleines Stück?

Ja, so zwei, drei Kilometer.

Super. Auch beim Training.

Also.

Wie ist denn das Wetter draußen?

Schön. Ist sehr schön.

Schön.

Gestern war es ja auch schon schön.

Gestern hat es geregnet.

Dafür soll es aber morgen wieder schön werden. Schön.

War eine gute Sendung heute.

Warum bist du so nervös? Wir wollen doch nur miteinander schlafen.

Genau.

Und das ist was ganz Natürliches.

Stimmt.

Wie oft hast du schon mit einem besten Freund geschlafen? Noch nie.

Also einmal noch nie.

Fangen wir jetzt an oder nicht?

Na gut.

Gut, wir fangen an.

Was ist denn da?

Dehnübung.

Dehnen, gut.

Aua, au.

Ich hoffe, nachher geht es ein bisschen anders.

Reicht das doch.

Genau.

Wie wäre es doch mit einem Kuss?

Regel zwei.

So

funktioniert

es auch nicht.

Wir verzichten aufs Vorspiel.

Vorspiel sind 75 Kalorien.

Wir haben hinterher Vorspiel?

Ein Dessert.

Super.

Wir kommen der Sache langsam näher.

Stimmt.

Da ist das Bett.

Vielleicht solltest du anfangen, mich mit den heißen Sprüchen anzumachen, so

wie die Typen in den Pornos.

Okay.

Na los.

Komm schon.

Zeig's mir, Paula.

Paul,

das sagen die Frauen.

Entschuldigung.

Wir lassen uns trüppen.

Ich habe gehört, das macht richtig heiß.

Das kommt dir als gute Idee. Fang an.

Wieso ich? Das war doch meine Idee.

Wir machen ein Ching Chang Chung.

Ching Chang Chung.

Mist.

Ja, Baby, zeig's mir, runter mit den Klamotten.

Baby?

Naja, Hengst?

Ich kann das nicht.

Das ist so intim.

Wie meinst du das?

Naja, ich glaube, ich könnte das nur, wenn ich richtig verliebt wäre.

Okay, Regel 7, kein Striptease.

Lass es uns einfach hinter uns bringen.

Okay.

Halt dir die Augen zu. Hol, wir schlafen gleich miteinander.

Ich hab ein Problem mit meinem Auferjahr.

Es geht los.

Tut mir leid, tut mir leid, tut mir leid. Nicht so schnell.

Ich habe eine Idee.

Wir schließen die Augen und stellen uns jemand anderen vor.

Gute Idee.

Siehst du, deshalb mag ich es so mit dir zu arbeiten.

Geht mir genauso.

Es klappt.

Wie nennst du? George Clooney. Und du?

Tita Boyle.

Ja, sonst komme ich zu schnell.

Ja, toll.

Wenn es mit dem Sex nicht klappt, können wir eine Lach-Diät machen.

Ich habe das Gefühl, es klappt mit dem Sex.

Wir haben Regel 3 verletzt. Was?

Regel 3, Regel 3.

Ich hab dir doch gar nichts geschenkt.

Kein Übernachten.

Juhu.

Juhu. Juhu.

Juhu.

250 Grad weniger.

Wirklich? Na, worauf warten wir denn dann noch?

Love is in the air when the rising of the sun.

Love is in the air when the day is nearly done.

And I don't know if you're illusion.

Don't know if I see truth.

But you're something that I must believe in.

Guten Morgen!

Guten Morgen!

Guten Morgen!

Was für ein schöner Tag!

Was für ein schönes Buch! Was für schöne Autoren, so schlank!

gerade an deine Mutter und ihre Kindergartengruppe denken.

Was meinst du?

Willst du sie nicht mal zu uns ins Studio einladen?

Die kleinen Teufelchen bei uns, das wäre doch was.

Danke, Bruno.

Komm mal her.

Warum bist du denn eigentlich so gut drauf?

Ich weiß nicht.

Ich muss am guten Kaffee liegen.

Und warum seid ihr so gut drauf?

Guck mal, alles weg.

Vergiss es.

Entschuldigung.

Was ist?

Egal. Ich gehe nach Hause.

Du hast abgeschlossen.

Lina, du Wilde.

Ich will auch die Diät machen.

Mit mir?

Du bist der Einzige, der übrig ist.

Ich habe eine super Idee für ein Sketch.

Ja, schließ los.

Bubi möchte ein Specht sein und klemmt sich dabei den Schnabel in einem Baum

ein. Und wie kommt er frei?

Er kommt nicht frei, er stirbt.

Er verwest.

Klingt ein bisschen düster.

Könnte daran liegen, dass ich heute noch kein Training hatte.

Schließ die Tür ab.

Habt ihr Ella gesehen?

Nö. Schon den ganzen Tag nicht.

über Vertrauen machen.

Vertrauen? Ihr wisst schon.

Einmal ein Freund, immer ein Freund.

Ein Freund betrügen ist verflucht böse.

So was.

Gut.

Eins von den Tieren könnte dieses Vertrauen missbrauchen und sich deswegen

das Genick brechen.

Ist das nicht ein bisschen brutal?

Das Leben ist brutal.

Letzte Woche sollten wir mehr über Fitness machen. Genau, wir stecken ja

noch mitten in der Fitnessrecherche.

Pech gehabt.

Ich finde, das Thema Vertrauen ist viel besser.

Für die Kinder.

Sag mal, kuscheln wir eigentlich gerade?

Nein, das ist doch kein Kuscheln. Das ist eher so ein gemeinsames Abkühlen.

Gut.

Du, geht deine Waage eigentlich richtig?

Wieso? Naja, ich hab mich vorhin gewohnt, da waren es nur drei Pfund

weniger. Das kann doch gar nicht sein.

Sie ist echt kaputt.

Bei mir zeigt sie auch immer nur zwei Kilo weniger. Dabei fühle ich mich

mindestens siebeneinhalb Kilo leichter.

Ich fühle mich ehrlich gesagt so leicht wie noch nie.

Ist das nicht seltsam, dass das wirklich klappt?

Ich wusste, dass es klappt. Ah ja?

Sag bloß.

Doch. Weil ich es mit dir mache.

Ich habe einfach das Gefühl, dass... Oh.

Entschuldigung.

Hallo? Hallo, hier ist Maria.

Maria. Ich komme am Mittwoch.

Mittwoch? Das ist ja schon übermorgen. Ja, weißt du, ich habe ein Last-Minute

nach Hamburg bekommen und fahre dann mit dem ECE weiter.

Falls das ein Problem ist... Kein Problem.

Ich hole dich ab. Ich hole dich ab. Du bist ja süß.

Ich komme um 11.15 Uhr am Bahnhof Zoo an. Ich freue mich.

Ich mich auch.

Freuen meine ich.

Ja, und auf Wiedersehen.

Ich meine, bis bald.

Tschüss. Tschüss.

Wie war das?

Eines der besten Telefonate, die ich je belauschen durfte.

Die kommt früher.

Hast du schon einen Plan?

Ich will gut aussehen. Das ist mein Plan.

Was soll ich denn sonst noch machen? Ich meine, willst du sonst noch was machen?

Du siehst ziemlich lecker aus. Aber wir könnten doch ein bisschen an der

Verpackung arbeiten.

Verpackung? Ja.

Du siehst aus, als ob dich deine Mami anzieht.

Die kriegt die Sachen billiger.

Genau das meine ich. Und sag mal, wann hast du eigentlich das letzte Mal deine

Sondermüllhalte hier sauber gemacht?

Zu Jahrtausendwende, wieso?

Wir haben ja wieder Zeit.

Sonntag vielleicht.

In so einem Laden war ich noch nie.

Wirklich? Da wäre ich von selbst nie drauf gekommen.

Das ist schön. Nein, das ist präglich.

Wie wär's damit?

Macht dich schwul.

Macht's mir nicht.

Äh, Verzeihung, aber mögen Sie dieses Hemd an meinem Freund?

Gar nicht, ganz generell.

Hier, probier das mal. Das betont deine Augen.

Meine Augen? Du magst meine Augen?

Naja, sie lenken von deinen schiefen Zähnen ab.

Ich hab gar keine schiefen Zähne.

Reingefallen.

Paula?

Merkst du eigentlich, dass wir uns nur um mich kümmern?

Wann wollen wir Max denn die neue Paula präsentieren?

Klaus! Ich meine es ernst.

Tauch doch zum Beispiel damit nach einem dieser Fußballspiele in seiner Kneipe

auf.

Und wenn er seine Kinnlade wieder vom Tisch hochkriegt, dann kannst du ihn dir

um den kleinen Finger wickeln. Paul, ich kann sowas noch nicht tragen.

Ach, red dir das doch nicht ständig ein.

Du siehst umwerfend aus.

Du bist soweit hier.

Verschwinde und probier das mal an.

Los, zack, zack, zack.

Weißt du, was komisch ist?

Wo wir haben eine Laternenmatte?

Nein, ernsthaft.

Wir hatten ja unsere letzte Trainingsstunde.

Echt?

So schnell?

Die Zeit vergeht wirklich wie im Flug, wenn man miteinander schläft, weißt du.

Willst du jetzt da drin verrotten?

Ich glaube, das gefällt dir.

Wenn nicht, dann werde ich nicht mehr stehen.

Gut. Gut.

Gut.

Tja.

Tja.

Bis morgen.

Hol sie dir, Tiger.

Sollten wir nicht irgendwas tun?

Paula, ich wollte... Regel Nummer 1?

Kein Kitsch.

Ich seh dich morgen. Tschüss.

Tschüss.

And the gentlest hands And I love the ground

Where on she stands

Maria.

Du

hast

dich echt verändert.

Was sage ich dir? Natürlich hast du dich verändert.

Das ist acht Jahre her.

Ich habe abgenommen.

Echt? Nein, das ist es nicht.

Früher hast du irgendwie anders gewirkt.

In der Schule warst du immer so unglücklich.

Unglücklich? Ja, eine lustige Art und Weise.

Aber mir gefällt es jetzt besser. Viel besser.

Du wirkst irgendwie erfolgreich.

Hau da!

Weißt du, was ich dir mal sagen wollte?

In der letzten Zeit, da siehst du so richtig super aus. Also, ich meine, es

gibt natürlich immer was zu verbessern.

Ich würde damit sagen, ich bin bereit.

Maria, Maria, Maria. Genau, Maria.

Heute holt Paul Maria vom Bahnhof ab.

Wir haben gewettet. Steigst du ein?

Einsatz? 30 Euro, dass Paul sie heute Nacht gleich vögelt.

Michael sagt, er wartet bis nach dem Wochenende. Du kennst ihn am besten von

uns. Was tippst denn du?

So was Blödes.

Doch niemals am Wochenende.

Mittwoch.

Na? Was möchtest du denn jetzt machen?

Wollen wir irgendwo was essen gehen?

Ja. Warum fahren wir nicht einfach irgendwo was einkaufen, was zu essen,

einen guten Wein?

Dann machen wir es uns bei dir gemütlich.

Das wird für dich

abgegeben. Für mich?

Wir schenken dir sowas. Du Trottel. Max natürlich, der ist wieder aktuell.

Hab ich dir doch gesagt.

Du schuldest mir zehn Ocken.

Merci, mein Schatz.

Badezimmer. Es ist sauber.

Was hast du denn gedacht?

Wie seid ihr jetzt hausen, wenn ihr nicht mehr geputzt habt?

Ach so, ja, ein Witz.

Du bist echt lustig.

Mach doch schon meinen Wein auf.

Ich koche bitte.

Vielen Dank.

Du kannst mal rangehen.

Hallo?

Hallo.

Da ist keiner dran.

Was willst du denn für ein Bein? Rot oder Weiß?

Leg doch einfach auf.

Ich hoffe, es stört dich nicht. Ich habe vergessen, meine Namenspacken.

Nein.

Mach mit dir wirklich nichts aus. Ich kann auch auf dem Sofa schlafen. Ich

fühle mich wohl. Es ist total bequem.

Ich schlafe ja sonst immer in meinem Bett.

Man soll ja öfter mal was Neues ausprobieren, oder?

Du bist süß.

Vielen Dank für alles.

Ich war zuerst etwas nervös wegen dem Ganzen, aber...

Jetzt ist alles ganz toll.

Gute Nacht, Maria.

Was machst du denn da?

Ich verstecke mich.

Conny aus der Maske hat herausgefunden, dass ich abwechselnd mit ihr und Dina

trainiere.

Und warum versteckst du dich?

Keine Ahnung, macht was.

Ist Paul schon da?

Der ist in eurem Büro. Der sieht noch dünner aus als vorgestern. Und müder.

Meinst du, der wird jetzt aufhören, ständig von Maria zu erzählen? Ich werde

die Stelle mit den Auweias echt vermissen.

Hast du Michael gesehen?

Der ist in seinem Schreibbüro, glaube ich.

Kannst du mal nachfragen, ob Paul jetzt was mit Maria hatte? Wir wollen wissen,

wer die Wette gewonnen hat.

Na, wie lief es dir gestern Abend?

Ja, ich fand den Abend auch total prima.

Nein, leg du auf.

Nein, du.

Nein.

Na gut, bis nachher, Maria.

Tschüss.

Ich denke, dass auch alles ganz gut gelaufen ist.

Ja, das ist es eben. Es war toll.

Wir haben geredet, Wein getrunken, gegessen und dann... Hast du mit ihr

geschlafen?

Nein. Ich war mir nicht sicher, ob sie wirklich wollte.

Gut. Ja?

Meinst du?

Naja, wenn Frauen merken... Weißt du, du hast völlig recht.

Ich meine, Maria ist die Frau, die ich heiraten werde. Die nehme ich doch nicht

einfach mit nach Hause und popse sie sofort.

Völlig klar. Raul!

Komm mal schnell. Wir haben so eine Art Krise im Studio.

Was ist denn los? Die Mädels haben Michael gefunden.

Ja und?

Die probieren eine neue Diät an ihm aus. Klopp dich schlank. Come on!

Hast du Ella gesehen?

Nein. Paula hat sie gesehen?

Nein.

Was machst du da?

Ich wollte einfach mit einem perfekten Chat mitwerden. Du bist ja den ganzen

Tag am Telefon.

Ach, sorry.

Maria, das Problem ist, ich muss in meiner Wohnung zurechtkommen.

Aber jetzt ist alles klar.

Ich kann dir helfen.

Hast du schon irgendwelche Ideen zu unserem Thema?

Vertrauen?

Vertrauen, hm.

Sag mal, bist du sauer?

Nein.

Und? Bist du gestern Abend noch losgezogen und hast Max getroffen?

Hast du mein Geschenk bekommen?

Könnten wir jetzt arbeiten?

Worauf wartest du eigentlich?

Paul, halt die Klappe.

Wofür haben wir denn so hart trainiert? Willst du jetzt kneifen?

Du siehst so toll aus. Der Max wird sich sofort wieder in dich verlieben. Paul,

wir könnten jetzt anfangen, uns ein paar blöde Gags auszudenken. Oder ich könnte

dir diesen Computer hier über den Schädel schlagen. Du hast die Wahl.

Entschuldige.

Ach, weißt du, geh einfach nach Hause.

Das arme Ding ist bestimmt hilflos in deiner Wohnung rum und sucht die

Haustür.

Paula. Bitte, ich will ja einfach nur fertig werden.

Hallo? Maria!

Ja, natürlich kannst du bei mir ins Internet.

Ach, du brauchst das Passwort.

Du wirst lachen.

Maria.

Ja?

Voilà. Das nächste Meisterwerk der Kinderunterhaltung. Bitte schön.

Mach mal die Tür hinter dir zu.

Ella ist heute nicht zur Arbeit gekommen.

Gut, das würde nicht aufzeichnen. Fehlt dir was?

Ich konnte sie nicht erreichen.

Es wird mit Alette in Ordnung.

Carlo ist auch nicht da.

Vielleicht geht was rum?

Ich bin sogar sehr sicher, dass dir was rumgeht.

Wie stand die? Wie lief es denn?

Großartig!

Aber ich befürchte, sie hat einen neuen Trainingspartner gefunden.

Ach, du meinst Carlo.

Hattet ihr dann eine exklusive Trainingsvereinbarung?

richtig zu dir. Bin ich auch. Bin auch ganz froh, dass ich dich so schnell

gefunden habe.

Ist dir heil? Nee, ich bin befördert auch.

Ah, herzlichen Glückwunsch.

Jetzt hältst du jetzt Badehosen.

Für meine ersten neuen Aufgaben gehört ein zweiwöchiges Seminar auf Hawaii.

Geil. Und? Wen nimmst du mit?

Meinen Bruder.

Freundin habe ich ja nicht mehr.

Das hat also nicht geklappt mit Gott.

Das war ein Fehler. Ein Riesenfehler.

Wie hieß denn Paula?

Gut. Der geht's gut.

Ja, ich habe sie mal angerufen.

Aber irgendwie ist sie noch überhaupt nicht.

Ja, und genau darüber wollte ich mit dir reden.

Paula, ich glaube, ich weiß, warum du so sauer auf mich bist.

Ich war einfach nur zu blöd, es zu merken.

Mach dich hübsch. Ich hole dich um acht ab.

Zieh dein Geschenk an.

Paula, ich glaube, ich weiß, warum du so sauer auf mich bist.

Ich war einfach nur zu blöd, es zu merken.

Mach dich hübsch. Ich hole dich um acht ab.

Ich gehe ein Geschenk an.

Training ist alles.

Hat sich gelohnt.

Na komm, lass uns gehen. Ich will nicht bis spät kommen.

Kommt irgendwie mal hin.

Das ist eine Überraschung.

Weißt du, dass ich Überraschungen hasse?

Diese nicht.

Paula?

Darf ich dir Maria vorstellen?

Paula hat schon so viel von dir erzählt.

Ich liebe diesen Song!

Oh, magst du Lionel Richie auch so gern, Pauli? Oh ja!

Nicht nur, er spielt vor allem auch Dieter Bohlen.

I can feel it in my heart.

Tolle Überraschung. Wir gehen mit Maria in unseren Stammladen von Spiegelgraten.

Super. Danke, Paul.

Spiegelgraten? Was ist das denn?

Es wird noch besser.

Ich habe noch schnell was zu erledigen. Aber setzt euch doch schon mal, ja?

Ist er nicht toll?

Wir werden alle superfreundlich. Ja, ich freue mich jetzt schon.

Wir können doch mal was zusammen machen.

Gehst du gerne shoppen?

Zum Tanzen?

Fitness? Also, weißt du, am liebsten les ich. Ganz allein bei mir zu Hause.

Paul hat sich so sehr verändert, seit wir uns das letzte Mal gesehen haben.

Wahrscheinlich gefällt er dir jetzt, weil er besser aussieht als früher,

oder? Nein.

Nein? Naja, eigentlich sieht er nicht viel anders aus.

Aber er wirkt viel glücklicher und selbstsicher.

Das macht ihn sexy.

Klingt toll, wenn du mich jetzt entschuldigen würdest. Ich glaube, er

hat dir viel zu verdanken.

Wie meinst du das?

Ihr beide seid so enge Freunde.

Seit er herausgefunden hat, warum es dir so schlecht geht, hat er alles darin

gesetzt, diesen Abend zu orangen.

Er wird es für dich besser fühlen.

Also ich fühle mich auf jeden Fall anders.

Achtung, hier kommt die Überraschung.

Ich glaube, ihr hättet genug Überraschung für heute.

Ja, guten Abend.

Ich habe vor kurzem einer Person, die mir sehr, sehr viel bedeutet, sehr, sehr

weh getan.

Und ich möchte hier die Möglichkeit nutzen, zu sagen, verzeih mir bitte.

Paula, das Lied ist für dich jetzt.

Oh, ist das süß.

Er bleibt nicht wirklich.

Paula?

Wo will die hin?

Ich schau mal nach.

Paula?

Paula, ich weiß, dass du da drin bist.

Paula?

Kann ich reinkommen?

Was machst denn du hier?

Du bist doch noch gar nicht fertig.

Geh weg, ja?

Hör mal.

Jetzt fängt sich für dich die Seele auf und bleibt. Das wolltest du doch.

Paul, ein richtiger Volltrottel.

Was? Volltrottel, drei Teen.

Warum bist du so wütend?

Au, sag mal.

Du magst Maria nicht?

Ich kenne Maria überhaupt nicht.

Aber du hast sie doch jetzt gesehen.

Ist sie nicht wundervoll?

Die scheint mich einfach völlig zu verstehen.

Paul, sie ist gerade nach 24 Stunden hier.

Erstaunlich, was?

Dass die mich so gut so schnell versteht?

Ich habe mein ganzes Leben auf diese Frau gewartet.

Freust du dich gar nicht für mich?

Also ich würde mich für dich freuen. Du bist doch meine beste Freundin.

Ja, Paul.

Ich freue mich wirklich für dich.

Schön.

Und jetzt bist du in der Reihe.

So, es reicht.

Ich komme gleich. Geh schon.

Paula, ich weiß jetzt nicht gerade, wo du bist, aber ich hoffe, du kannst mich

hören. Denn ich wollte dir nur sagen, dass ich dich brauche und

dass du zu mir zurückkommen sollst. Bitte.

What have I gotta do?

What have I gotta do?

When sorry seems to be...

Die war so überwältigt, aber die macht sich kurz frisch und hat alles gehört.

Tolle Akustik. Hat sie es gemocht?

Sie hat es geliebt.

Wieso geht sie dann?

Paula!

Hey!

Du, tut mir leid, das war eine blöde Idee.

Wie kommst du denn da hoch?

Na, du hast doch Überraschungen. Das weißt du. Natürlich.

Ich war einfach verzweifelt. Du hast mich nie zurückgerufen. Ich war wütend.

Ich weiß, ich wäre auch wütend gewesen.

Wie fandst du denn mein Singen?

Ziemlich übel, ja?

Vielleicht hast du einfach nur den falschen Song gewählt.

Oder du hättest mir Brusthaar zeigen müssen.

Hey, pass auf.

Magst du nicht einfach mit zu mir kommen, nur um zu reden?

Das tut doch nicht weh, oder?

Paula, ich vermisse dich.

Wenn du versprichst, mich zu singen.

Das

war

ja so erfolgreich wie Napoleon in Waterloo.

Vielleicht aber auch nicht.

Guck mal, was die da drüben machen.

Da kommt sie.

Aber kenne ich dich ja ganz.

Bin ich auch eine.

Ich habe nur gedacht, ich hätte vielleicht Glück heute Abend.

Du hast mir eine ganze Menge Vertrauen hingegangen.

Paul und Max waren so süß.

Die haben mich ganz scharf gemacht.

Glaubst du, sie kommen wieder zusammen?

Na, so wie die sich geküsst haben?

Ja, aber wenn man ganz genau hinsah, fandst du nicht, der Kuss wirkte etwas

gezwungen? Nee.

Ich glaube, ich sollte jetzt lieber das Sofa machen.

Warum?

Wir brauchen das Sofa heute Nacht nicht.

Du meinst?

Wenn du nicht willst, dann muss auch nichts passieren.

Wir können auch noch kuscheln.

Was hast du gerade gesagt?

Was ist los?

Ich muss zu Paula.

Auch in diese Uhrzeit?

Ja, ich habe vergessen, was du sagst, was wichtig ist.

Schatz!

Paula, ich muss mit dir reden!

Paula!

Das ist so schön, Paula.

Hey, wo bist du gerade?

Woran denkst du?

An die Daburen.

Hey.

Hallo.

Paul, habe ich was falsch gemacht?

Nein, nichts.

Ich habe was falsch gemacht.

Ich habe acht Jahre immer nur an dich gedacht.

Ich habe sogar eine Katze nach dir benennen lassen.

Aber es gab da immer Paula.

Ich liebe sie.

Und ich habe sie zu Max geschickt, weil ich es nicht wahrhaben wollte.

Paul, kann das sein, dass du ihm dumpf wurde?

Wieso?

Das solltest du doch nicht mir sagen, sondern ihr.

Ach, Maria.

Hast du Carla gesehen?

Hast du Carlo gesehen?

Guck dich mal an. Du machst doch auch mit anderen rum. Schlampe.

Plättchen. Miststück.

Hast du mal die Praktikantin gesehen? Die macht es gleich mit allen. Und damit

kannst du mich freuen. Weißt du, was du bist? Du bist absolut ein Plättchen.

Schlampe bist du.

Richtig gut.

Paula, ich muss mit dir reden.

Du musst lauter schreien. Sie ist nicht da. Hey, nimm mal deine Krabbelstücke

von ihrem Tisch.

Das ist nicht mehr ihr Tisch. Sie hat gekündigt. Sie hat was?

Das ist jetzt mein Tisch, Partner.

Sie hat gekündigt? Warum?

Keine Ahnung, Michael hat mit ihr telefoniert.

Wo ist Michael?

Hier unten.

Was machst du da?

Falls du Stina, Conny oder die neue Praktikantin irgendwo gesehen hast, sag

ihnen nicht, wo ich bin, ja? Du hattest auch was mit der Praktikantin?

Was hat Paula gesagt?

Ich kündige, stimmt, das war's. Das war's? Typisch Paula, die kommt immer

sofort auf den Punkt. Habt ihr Engel gesehen?

Nein!

Da hat sie irgendwas über Hawaii gesagt.

Warum? Max wollte sie dahin einladen. Bingo, ich hab's doch gesagt, sie ist

wieder bei Max. Ich dachte ja eigentlich, da poppt dich schlank, bist

du mit Paula zusammen.

Wir haben uns nicht schlank gepoppt. Ja klar, und die Welt ist eine Scheibe.

Habt ihr doch. Haben wir nicht.

Das hast du dir eingebildet.

Aha. Und was soll ich hier mit dieser Schachtel eingebildeter Kondome

anfangen? Weiß hier etwa jeder Bescheid?

Zumindest haben alle ihre Wetten abgegeben. Genau.

Ich hab 250 Euro verloren und ich war mir sicher, dass ihr zusammenkommt.

Vielleicht ist sie ja noch nicht weg.

Fräulein, hallo, hier ist Paul.

Mist! In meiner Vorstellung kann ich mit den Löwen durch den Dschungel laufen,

oder?

Nein, das hört sich noch nicht mal nach Silvia an.

Im Computerzimmer, da passieren unheimlich interessante Dinge.

Solche Dinge, die ein braves Eichhörnchen nicht unbedingt mitmachen

sollte.

Bubi, ich glaube, deine Vorstellung geht gerade mit dir durch. Nein, ich glaube

eher, dass mein Eichhörnchen mit meinem Kameramann durchgeht.

Nein, nein, nein, Bubi, du irrst dich. Die Kamera macht ausschließlich Training

mit Regie.

Das war vor oder nachdem die Köchin meinem kleinen Bubi geholfen hat, sein

Würstchen zu verstecken.

Hey,

Paul. Mama, was machst du denn hier?

Heute ist doch die Tour für meine Kleinen, die du uns versprochen hast.

Scheiße. Scheiße sagt man nicht.

Genau, Leo.

Du, Mama, ich habe keine Zeit. Ich muss weg. Hey, Moment mal, junger Mann.

Was gibt es denn Wichtigeres, als deiner Mutter ein Versprechen zu erfüllen?

Paula. Oh, fehlt dir was?

Nein, nichts.

Ist wundervoll.

Ich liebe sie.

Ach, ist das schön.

Na, du bist nicht dein Vater, aber Freund. Der hat doch immer so eine Angst

gehabt, dass du schwul bist.

Na, was ist los? Was schließt du hier rum? Hau ab, lauf hin, sprich mit ihr.

Wir kommen schon klar.

So, meine Süßen, und jetzt... Lernt ihr Publikum.

ich bin's, mach auf.

Na los, komm schon. Man löst keine Probleme, indem man sich versteckt.

Paula, was soll ich denn machen?

Max ist nicht der Richtige für dich.

Max, falls du da drin bist, verstehe mich jetzt bitte nicht falsch, aber

Paula, ich liebe dich.

Das wäre jetzt die Stelle, an der du die Tür aufmachst und wir uns beide küssen.

Paula, du treibst dich jetzt ein bisschen zu weit.

Sag mir wenigstens, dass ich verschwinden soll, dann weißt du, woran

ich bin.

Bleib mal bitte kurz da.

Aber ich habe eine Lieferung zu machen.

Mach einfach lauter.

Okay. Paula!

Paula, ich weiß, dass du da oben bist. Komm mal zum Fenster.

Lass mich dir wenigstens ins Gesicht sagen, dass ich dich liebe.

Also gut.

Wenn ich dir nichts sagen darf, dann zeige ich es dir.

Pass auf.

Will jemand eine Pizza?

Paula,

wenn du mich auch liebst, dann halte mich davon ab, dass ihr mir zum Ende zu

macht.

kommst du nicht wenigstens zum Fenster?

Weil ich hier unten bin?

Warum bist du nicht da oben?

Der Kaffee war alle und was machst du da?

Ich strippe für dich.

Und warum?

Ich habe dir gerade eine ganz tolle Rede gehalten.

Ich weiß es nicht, dass du die nicht gehört hast. Nicht schlecht, Alter.

Halt sie noch mal.

Das wäre nicht dasselbe.

Heute mal ist es nie so gut.

Dann komm zum Punkt.

Paula, ich liebe dich.

Ich habe dich immer geliebt, aber ich war zu blöd, das zu merken.

Du brichst mich zum Lachen.

Du schaffst es, dass ich ehrlich mit mir bin.

Und wenn du nicht mit mir zusammen sein willst, dann endlich in der lieblosen

Ehe mit einem Supermodel oder als stinkender Penner, der zu viele Katzen

hat, die alle Paula heißen.

Ich möchte keins von weitem sein.

Ich möchte der sein, der ich bin, wenn du an meiner Seite bist.

War das die Rede?

Nein, das war besser.

Du darfst mich mit Max nachher weisen.

Mach ich dann.

Warum stehe ich da nackt auf der Straße rum?

Keine Ahnung. Eben hieß es noch, weil du mich liebst.

Stimmt.

Was sagst du dazu?

Muss ich mich dafür jetzt auch ausziehen?

Ja!

Paul, ich liebe dich auch.

Wenn

ich

nicht bald an Dieter Bohlen denke, dann kriegen wir hier ein großes Problem.

Vergebung ist eine feine Sache.

Genau, Eule.

Ich bin froh, dass wir alle wieder Freunde sind.

Ja!

vergeben. Aber noch viel wichtiger ist es, die alten Fehler nicht nochmal zu

machen. Nicht wahr, Ella?

Genau, Bubi. Noch Kakao?

Ob die schlank verboten hat, kann ich gar nicht schnell genug kochen.

Lisa, Lisa, Lisa!

Ist da eigentlich noch von dem leckeren Apfelstrudel da?

Sag mal, liegt es an mir oder kriegt das Eichhörnchen langsam einen dicken Bauch?

Habt ihr nicht alle gerade eben erst so eine eigenartige Diät gemacht? Hast du

denn noch nie was vom Jodl-Effekt gehört?

Jedenfalls ist das die einzige Diät der Welt, in der man innerhalb von neun

Monaten ziemlich dick werden kann.

Kann mir mal jemand erklären, was hier los ist? 20 Euro, es spricht

Italienisch. 30 dagegen, es wird ein Vogel und heißt Brunhilde.

Sag mal, wo sind denn eigentlich Paul und Paula?

Oh, wie lecker! Komm nicht weiter.

Ich auch nicht.

Gummibärchen? Ich mag Pummelbärchen.

Training?

Siehst du, deswegen lebe ich so gern mit dir zusammen.

Kannst du die Tür abschließen?

Schon passiert?

Untertitelung. BR 2018