Original subtitles

Was darf's sein?

- Ich hätte gern zwei große Bier vom Fass. - Okay.

Du hast mich doch vor Kurzem gefragt, ob ich dich für zu wählerisch halte.

- Ja. - Dein Problem liegt woanders.

Oft haben wir Menschen gar keine Ahnung,

worauf es uns ankommt.

- Was wir benötigen. - Ja.

Ich mein, du hast Humor.

Heißt nicht, du brauchst eine lustige Freundin.

Viel mehr brauchst du jemanden, der gern lacht.

- Hab ich recht? - Mhm.

Ebenso wenig sollte ein guter Koch nach einer Köchin suchen.

Denn er braucht wen, der gern isst. Oder nicht?

Ja.

Du musst nur eine Frau finden, die genau das liebt, was du zu bieten hast.

Ja, stimmt.

Keine Alkoholikerin.

Das wäre nicht gut.

Findest du das etwa cool?

- Nein. Aber warum denken alle... - Freunde?

Hallo? Ich... Hey.

- Also ehrlich. - Hä?

Worauf wartet ihr eigentlich noch?

Wenn du sie nicht küsst, dann tu ich es.

So.

25 Minuten um Bier zu holen. Das dürfte dein Rekord sein.

Tja.

Was soll ich sagen? Ich bin wohl beliebt.

Anscheinend.

Unser Kleiner geht in die Kita.

Noch dazu hat er den besten Platz in ganz Kopenhagen erwischt.

- Ich hab dir doch erzählt, wie das war? - Ja. Das hast du.

Diese Begeisterung, als sie hörten, wer der Vater ist.

Sag nicht, dass jemand von denen meine Gedichte kennt.

Nein.

Aber da war dieser Artikel in der Zeitung und dein Buch hat fünf Sterne geholt.

Glück gehabt.

Und eben den haben sie gelesen.

Es wurde auch Zeit, ich war viel zu lang untätig.

Davon hab ich genug.

Jetzt hast du endlich Zeit für dich.

Die gesamte Welt steht mir offen.

Vielleicht schreib ich ja ein Buch.

Oder ich geh wieder zur Schule und beleg einen Filmkurs.

- Schatz? - Ja?

Ich sollte dir etwas sagen.

Was?

Muss ich mir Sorgen machen?

- Du verlässt mich doch nicht? - Nein.

Am Ende bist du gar kein Autor. Oder nicht mal der Vater unseres Kindes.

Die wollen mich für einen Job.

Zumindest befristet.

Aber das ist doch fantastisch!

- Meinen Glückwunsch! - Danke.

Na so was.

Wo wäre das?

- An einer Volkshochschule. - Eine Volkshochschule?

Ja. Der Lehrer des Schreibkurses hat sich verletzt und sie suchen Ersatz.

Wie kann sich ein Schreiblehrer verletzen?

- Außer vielleicht am Handgelenk oder so. - Ja, es ist eine Sehnenscheidenentzündung.

Ihr Name ist Kisser und die Angelegenheit ist gar nicht mal so lustig.

Deshalb brauchen sie mich. So schnell wie möglich.

Eigentlich sofort, wenn ich sie richtig verstehe.

- Ist ja der Wahnsinn. - Ja.

Und du... wirst es annehmen?

Ja. Ja, das wär gut.

Wo sind die?

Solang es nicht Jütland ist.

WILLKOMMEN IN VELLING - WO, WENN NICHT VELLING

Nein, geht schon.

Das Jahr ist vergangen Die Zeit schon verstrichen

Der Wind, der weht über Fjord und Fluss

Hi.

Seemöwen zetern wie streitende Sippschaft

Kreisen tönend übers Eis...

- Hallo! - Hallo!

- Da seid ihr ja schon. - Ja.

- Willkommen in Velling. - Danke.

Ich hoffe, ihr habt gut hergefunden

und die Fahrt war nicht zu auslaugend.

Ja.

Also gut, ich bin Elisabeth und die Direktorin hier.

Ja.

Wir sind überaus dankbar, dass du uns unter die Arme greifst.

Vor allem so kurzfristig.

Kein Problem. Das ist eine tolle Gelegenheit.

Ich freu mich sehr. Unterrichten war immer mein Traum.

Das ist schön zu hören. Wunderbar.

Ich nehme an, ihr hättet Interesse an einer kleinen Führung durch die Schule?

- Ja, wieso nicht? - Fein. Immer mir nach.

Was? Jetzt gleich?

Seht euch das an.

Kluge Köpfe brauchen Tageslicht. Das ist wichtig.

- Du wirst es hier lieben, Rasmus. - Ja. Es ist... hell.

Na holla. Das ist kurz.

Aber gar nicht mal so schlecht.

Das könnte mir total den Schnitt versauen.

Lasst euch nicht von uns stören.

Wir machen einen Rundgang für euren Lehrer.

- Rasmus wird ab sofort Kisser vertreten. - Hey.

Die Damen, könnten wir bitte ein Fenster öffnen?

Danke.

Natürlich haben wir auch männliche Schüler. Die sind da drüben...

Hoppla. Hat sich da jemand verlaufen?

Ich hab ganz vergessen, die Petition zu unterschreiben.

Kann sein.

Mir liegt verdammt viel an diesem Projekt.

Schade, dass nichts daraus geworden ist.

Aber ich hab auch keinen Bock, allein daran zu arbeiten.

- Versteht ihr? - Hallo?

Hi!

Weiß eine von euch, wo die Häuser für Lehrer sind?

Ja. Direkt da drüben.

- Das ist so typisch für ihn. - Okay.

- Jeder muss sich irgendwie beteiligen. - Vergiss es. Asgar checkt das nicht.

Er hat keine Ahnung von Teamwork.

Gut, dann geh ich mal.

- Tschau. - Tschau.

Da wirst du recht haben. Echt schade.

Denkt dran, wir müssen heute den Tisch decken.

Das ist die Spülmaschine. Ganz genau.

Richtig.

Oh, sieh sich das einer an.

Das ist der Garten.

Ja, die sind zum Lesen.

Hallo!

Hi!

Oh, wen haben wir denn da?

Hi, Muh! Hier kommt Papa mit dem Koffer.

Hi. Hi, hi.

Hast du 'n neues Haus?

Ein schönes Haus?

Ja, Muh!

Gott, ich will mich gnadenlos betrinken.

Können wir das tun? Und bestellen wir irgendwas?

Wir essen mit den anderen. Möchtest du auch etwas essen?

- Was? - Es gibt Essen in der Schule.

Jeden Tag. Kostenlos.

Wir müssen hier nicht mal kochen.

Da freut sich die Mama.

Und wir haben jeden Tag Gesellschaft.

Wir gehen einfach rüber und essen etwas.

Kannst du mir bitte mal die Linsen rüberreichen?

Dienstag dann Reis und Bratlinge aus Kidneybohnen.

Das hat den Lehrplan natürlich komplett umgeworfen.

Ein rustikaler Salat.

- Bitte was? - Der Salat ist außergewöhnlich knackig.

- Zu viel für meinen Geschmack. - Das ist Wirsing.

In der Praxis überzeugt er mich auch nicht.

- Kennen wir uns schon? - Nein.

- Tone. - Hi, Marie.

- Tone, Ökologie-Kurs. - Rasmus.

Solltet ihr Kräuter oder Gemüse benötigen, bedient euch einfach hinten im Garten.

Das machen die anderen hier auch.

- Seid bloß nicht bescheiden. - Gut.

Außer beim Salbei.

Salbei?

- Der macht uns grad Sorgen. - Okay.

- Also gönnen wir ihm Ruhe. - Klar.

So. Zum Tagesreport.

Leute. Pst!

Es gibt einige Neuigkeiten.

Danke.

Wie ihr seht, heißen wir heute ein paar neue Gesichter bei uns willkommen.

Um genau zu sein, sind es Rasmus und Marie Lundstrøm.

- Rasmus wird euer neuer... - Rasmus und Marie! Hep, hey!

Hallo, Rasmus und Marie!

- Hallo. - Äh, hi.

- So wird's gemacht. - Ja.

Rasmus ist ein junger Star-Autor aus Kopenhagen.

Vielleicht kennen ja einige sein Buch.

Es ist die ausgezeichnete Gedichtssammlung

"Das Leben aus unserer Sicht".

Und, äh, der liebe Rasmus ist die Vertretung

im Schriftstellerkurs für Kisser.

Ja... schlimm.

Es ist nicht dasselbe ohne sie.

Ja.

Dann wäre da noch Marie.

Rasmus' Lebensgefährtin.

Sie ist natürlich auch, äh...

Ja. Ich... Also, ja, äh...

Ich hab einen anderen Namen.

Und zwar "Jønsson".

Marie Jønsson.

Sehr schön. Möchte sonst noch jemand etwas loswerden?

Githa? Ja?

Hey, ich wollte euch nur allen mitteilen, dass der Töpferkurs heut ausfällt.

Aber als Ausweichprogramm hätten wir noch

Tonbrennen im Angebot.

Also, wer will, der kann... vorbeikommen.

Oh ja. Danke, Githa.

Und hat sonst noch wer was auf dem Herzen?

Wir! Die Wohngruppe A.

- Unser Thema ist "Geheimnisse". - Mhm.

Deshalb haben wir etwas gebastelt. Und zwar das hier.

Den Beichtbriefkasten.

Der wird demnächst im Aufenthaltsbereich hängen.

Schreibt uns einfach einen Brief mit Geheimnissen

oder ausgefallenen Tagträumen.

- Wow! - Sehr inspirierend.

- Geil! - Vielen Dank, Emma.

Ich schlage vor, wir setzen uns nach dem Essen zusammen.

Wir könnten noch deine Module besprechen.

Also, wenn du Zeit hast.

- Der Datenschutz wäre auch wichtig. - Sicher.

Bis dann.

Tschau, Muh.

- Hallo zusammen. - Hallo.

Wir brauchen Grünkohl.

- Hier ist Rosmarin. - Hi!

- Hi. - Hi.

Sammelt ihr Grünzeug?

Äh, Kräuter. Für unsere Klimasuppe.

Da drüben.

Kräuter werden geerntet, nicht gesammelt.

Ja. Das hab ich auch gehört.

Hab sogar studiert.

An der Universität.

Das ist für unsere Naturunternehmung.

Und was tut ihr da so?

Wir verkaufen die Suppe bei den Klimaprotesten in Ringkøbing.

Die stetige Erwärmung des Planeten wird für Kriege und Konflikte sorgen.

Wir wollen, dass das jeder begreift.

Bei der Gelegenheit möchten wir auch die Opfer totalitärer Staaten betrauern.

- Mit Fackelmärschen und Gesängen. - Ja.

In Ringkøbing?

Ja, in Ringkøbing

Wieso nicht?

Auf nach Ringkøbing!

Die Diktatoren dieser Welt werden sich ein für alle Mal fragen:

"Ist Gewalt wirklich die Lösung?"

Bist du immer so zynisch?

Egal. Wo waren wir?

War hier nicht irgendwo Liebstöckel?

Wird Zeit für den Mittagsschlaf.

Ja, Muh...

Ich versuche, das Messer weitgehend zu vermeiden.

Wenn man genau darüber nachdenkt, ist Schneiden eine Form von Gewalt.

- Hi! - Hi!

Wir wollten nur fragen, ob wir helfen können.

Äh, nee, ich glaub, wir kommen klar. Danke.

Ist der süß!

Na, du?

Hallo!

Oh, da ist jemand noch müde.

- Habt ihr keine Nagelschere? - Was?

Seine Nägel sind zu lang. Die solltest du mal schneiden.

Ansonsten könnte sich der Kleine die Pupillen verletzen.

Und dann wirst du blind. Blind und traurig.

Klingt als wärst du Ärztin.

Mein Bruder ist Arzt. In Struer.

Fußgängerzone. Ja.

Was kocht ihr Schönes?

Wir probieren eine Köstlichkeit aus dem Süden namens "Risotto".

- Mhmm! - Mit frischen Pilzen aus eigenem Anbau.

Außerdem ist eine dekadente Menge Parmesankäse enthalten.

Der ist von unserer Partnerschule aus Norditalien.

- Klingt gut. - Oh ja, das wird lecker.

Ich lass dich gern bei uns einziehen.

- Vorausgesetzt du kochst. - Wie gnädig.

Kannst dich um den Kleinen kümmern.

Dann stehen dir alle Türen offen.

Vielleicht bringst du ja frischen Wind in unser angestaubtes Sexualleben.

Hallo! Ich bin's.

Moment. Du kommst einfach reingeplatzt?

Natürlich. Das machen hier alle.

Oh, ähm..

Was ist, wenn jemand Sex hat?

Oder masturbiert?

Nach dreimal Klopfen hätt ich nicht mal die Jeans in der Hand.

Es hat sich noch keiner beschwert.

Also...

Hallöchen, mein Süßer. Wie heißt du?

Aktuell nennen wir ihn "Muh".

Das ist nett für den Anfang.

Was sagt das Meldeamt dazu?

- Ich fürchte, dafür ist es zu früh. - Unsinn.

So ein Name verfolgt dich ewig.

Egal, ob er dir gefällt.

- Bist du ein kleiner Niels-Frederik? - Nein, ist er nicht.

Es muss irgendwas sein, auf das sich reimen lässt.

Für Geburtstagslieder oder auf Karten.

Timothé.

Chicorée.

Oh, zu Salat...

Erst kriegt das Kind einen Namen,

danach einen Kita-Platz und du kannst arbeiten gehen.

Es ist wichtig, dass sich die gesamte Familie gut einlebt.

Denn ihr seid die,

die den Geist dieses Hauses nach außen tragen.

Mal sehen.

Ach!

Du bist doch eine gute Autorin. Genau.

Und deshalb hab ich dich der örtlichen Tageszeitung weiterempfohlen.

Ähm, aber ich...

Nein! Keine Ausreden, ich ruf jetzt an.

- Das wäre nicht nötig gewesen. - Doch. Nein, nein, nein. Ach was.

Lass mich ruhig machen.

Hi, Martin!

Wie geht's dir?

Ja, ich habe gerade mit ihr gesprochen.

Sie ist ganz aus dem Häuschen.

Wirklich sehr interessiert.

- Horoskope oder Kummerkasten? - Horoskope?

Ja. In Ordnung. Horoskope.

Nein, nein. Nein. Ich hab keine Ahnung von Astrologie.

Die auch nicht.

Halt. Wir nehmen den Kummerkasten.

Ja.

"Info@kummerkasten...

Passwort:

Frag... uns... was".

Werd ich ausrichten. Danke, tschau. Okay.

Das ist die Mail-Adresse mit den Leserzuschriften.

Nicht vergessen. Es gibt so viele verlorene Seelen.

Da könntest du was bewegen.

Apropos, habt ihr ein Auto?

Nein. Nein und wir brauchen auch kein..

Dann ist es Zeit, eins zu holen. Oder?

Für den Anfang leih ich dir mein zweites. Ich habe den Wagen meiner Mutter geerbt.

Ich kann nicht fahren.

- Du hast keinen Führerschein? - Ja.

- Sollte ich? - Das darf nicht sein.

Großer Gott, was hab ich dir getan?

Fein. Dann auf zur Fahrschule.

- Ich ruf sie an. - Okay.

"Wir wollen's in Velling."

Ja.

Das ist...

Ja.

Ja.

Hey, das ist gut, Schatz. Wirst schon sehen. Ehrlich.

Ab jetzt hast du Zeit zum Schreiben.

Für Erledigungen oder für dich.

Fangen wir an.

Ich bin Maj-Britt und ich arbeite

seit 32 Jahren als Tagesmutter.

Das beste Pferd im Stall.

So kann man es auch beschreiben.

Maj-Britt ist ein Name, bei dem sich viele verschreiben.

Ach was?

Also mich schreibt man

mit einem Bindestrich und zwei Ts.

So.

Ich habe alles aufgeschrieben. Als Wochenplan.

Bei uns steht die Natur im Vordergrund. Das war schon immer so.

Für nur zwei Silben gibt es erstaunlich viele Variationen dieses Namens.

- Al, J. - Ja. Oh ja.

Ein einzelnes T oder doch zwei?

Mit oder ohne H? Die Möglichkeiten sind grenzenlos.

Äh, "grenzenlos" ist das falsche Wort.

Sonst würden wir von Unendlichkeit reden.

- Noch mal langsam. - Da wäre "Al".

- Oder, was noch? - Es geht auch mit J.

- Genau. Dann noch Bindestrich. - Ein T.

- Ein T... oder zwei. - Oder zwei.

- Zusammen geschrieben oder nicht. - Mit oder ohne H.

- Mit oder ohne H. - Und den Bindestrich nicht vergessen.

Mit Bindestrich, das... Das macht dann..

- 27. - 27, wow.

- Kommt der eigentlich aus dem Nordischen? - Keltisch, glaub ich.

Keltisch.

"Britt" heißt so viel wie "hell" im Gälischen.

"Die Erleuchtete".

Letzten Endes ist die Schreibweise egal. Es wird mich keiner verwechseln.

Ja, natürlich nicht.

Was macht ihr zwei beruflich?

Sie kommen von der Volkshochschule. Das ist der neue Lehrer.

- Ah! So, so... - Ja.

Esst ihr Fleisch? Oder seid ihr auch Vegetarier?

Der halbe Ort ist diesem Wahn verfallen.

Die Gemüsebauern kommen kaum hinterher.

- Kümmer du dich um dein Schwein. - Ja, ja

Tja. Meine ältesten Schützlinge gehen bald zur Vorschule.

So was.

Verrückt, wie schnell sie groß werden.

Selbst um sie zu zeugen, braucht es nur zehn Minuten.

Ja...

An guten Tagen sind's vielleicht sogar 30.

- Hi. - Hallo.

Ich hol ein Paket.

Nicht nötig. Ich weiß, wer sie sind.

Das wag ich zu bezweifeln. Nicht mal ich weiß das.

Danke.

Klar doch. Ich hoffe, ihr habt euch schon eingelebt?

Ja, es ist, äh... Ja.

Ich mein,

es wirkt so, als würd ich ganz von vorn anfangen.

Mit dieser neuen Umgebung kommen auch neue Gedanken.

Alles ist ein bisschen anders.

Das ist wohl immer so,

wenn man irgendwo neu ist, egal wo.

Wie ein Kulturschock. Verstehst du?

Wer war ich? Wer bin ich? Wer werde ich in dieser neuen Welt?

- Auch wenn es die gleiche Sprache ist... - Ja.

- Hallo. - Grüß dich, Niels.

- Ganz schön windig. - Ja.

Und morgen soll's regnen.

- Hoffentlich wird's bald wieder schön. - Du sagst es.

- Noch vor den Ferien. - Ja. Richtig. Klar.

Wir bleiben dieses Jahr zu Hause.

Aber ganz gemütlich. Wir kochen ein wenig,

dann gehen wir spazieren und trinken Amarone.

- Ja, ja. Zu Hause schmeckt es am besten. - Genau.

Auf einmal wollte er sich unterhalten.

Immer wieder hat er Ja gesagt, ich hab mitgezählt!

"Ja. Richtig. Klar."

Drei "Ja". Ja. Richtig. Klar.

Was du erlebt hast, war keine Ablehnung.

Wechsel einfach das Genre.

Du unterhältst dich in Prosa.

Vielleicht drückt er sich lieber mit einem Haiku aus.

Aber er hat mich angesehen und gefragt: "Habt ihr euch eingelebt?"

Nicht ganz.

Er hat dich nicht gefragt.

Das war nur ein wenig Smalltalk. Du hast ihn überfordert.

Diese Regel gilt hier in vielen Lebensbereichen.

Du musst nicht antworten.

Das Ganze ist wie ein Ritual.

Er fragt: "Wie geht's?"

"Ja, ganz gut soweit."

"Ein typischer Montag."

"Ja, lässt sich nichts machen."

"Wie geht es dir?"

"Ganz gut soweit."

"Ein typischer Montag."

Ja, lässt sich nichts machen.

Da lässt sich nichts machen.

Genau. Sehr gut.

Ja.

Ich hab das von Anders Agger gelernt.

Und der, der ist richtig gut.

Anders Agger.

Ja, der Typ unterhält sich mit allen. Ich zeig dir ein Beispiel.

- Er macht Videos. - Hallo, Kaj.

Und reist durchs ganze Land.

- Alles klar? Hier ist Anders Agger. - Er hat's drauf.

Er dreht sogar Filme in Asylantenheimen.

Im Gefängnis oder im Parlament.

In Leichenhallen, während einer Autopsie!

Sobald er ankommt, öffnen sich ihm die Menschen, als gäb's kein Morgen.

Politiker, Mörder Verfolgte, Tote!

Er kriegt sie alle!

Ich übertreib nicht. Sieh selbst.

Wow.

Wo ist die große Schüssel?

Die nehm ich zu unserem Gesangsabend mit.

- Gesangsabend? - Ja.

Die Lehrer sollen abwechselnd orgeln.

Ihr orgelt?

Bitte keine Details.

In Ordnung. Selber schuld.

Bis dann, Schatz.

Bis dann.

- Könntest du noch kurz nach Muh sehen? - Klar. Mach ich.

Das Leben ist ein unberechenbarer Zeitgenosse

voller Wechsel und Wandel.

Wir sind stets auf der Suche nach Sinn. Nach einem Zweck.

Doch sobald wir ihn finden, wird unsere Welt, unser Selbstverständnis,

völlig auf den Kopf gestellt.

Das Schicksal schlägt immer dann zu, wenn wir anfangen, uns wohlzufühlen.

Als ich auf Marie traf, stand sie auch an einem Wendepunkt.

Erzähl, was bedrückt dich gerade?

Ich bin neu hier, in Velling.

Und es fällt mir schwer, mit den Leuten zu reden.

Ja, auf dem Land kann es gelegentlich etwas dauern,

bis sich eine Art "Flow" ergibt.

Ein Flow. Ja.

Dabei versuch ich schon mein Bestes.

Ich erzähle.

Plapper vor mich hin und überfordere die meisten nur.

Ja.

Doch von der anderen Seite kommt gar nichts.

Das ist nicht so gut.

Du dagegen kommst mit allen sofort zurecht.

Ich wollte dich nach Tipps fragen.

Ich geb dir ein Beispiel.

Du musst antworten.

Mein Hund ist gestorben. Was sagst du mir?

Vielleicht "Tut mir leid"?

Ganz falsch. Viel, viel, viel zu persönlich.

Was soll ich sonst sagen?

Versuch es mit...

"Schade um das Tier."

"Schade um das Tier"?

Richtig. Man redet hier nicht über Gefühle.

Das ist eine Frage des Anstands.

Wir schweigen auch über Körperliches.

Also nichts zu Geburten

oder Menstruation?

Oder Krankheiten.

Nur wenn es ernst wird.

Doch wir reden niemals öffentlich...

über Sex.

Das gehört sich nicht.

Okay...

Sei etwas zurückhaltender.

Versuch zuzuhören.

Denn bist du lang genug still, fangen die Leute automatisch an zu reden.

Danke.

Auf die Anfänge.

Auf die Anfänge.

Auf die Anfänge.

"Lieber Kummerkasten,

ich, männlich, Mitte vierzig,

habe seit Wochen mit Stress zu kämpfen und wurde beurlaubt.

Seitdem sitz ich im Garten und beobachte das Gras.

Ich kenne meine Freundin seit acht Monaten.

Sie gibt mir Kraft und Unterstützung. Doch ich empfinde nichts als Schuld.

Wie steht du zu den weisen Worten von Sting,

der da sagte:

'If you love somebody set them free'?

Herzlichst, der Schlussmacher."

"Lieber Schlussmacher,

als sich mein Freund vor zehn Jahren in mich verliebte, tat er mir irgendwie leid.

Ich verlor mich in seinen Augen und dachte:

'Das wird er irgendwann bereuen. So richtig. '

Seine Liebe zu mir ist furchtlos.

Risikobereit.

Vielleicht geht es deiner Freundin auch so.

Lieber Schlussmacher,

hör nicht auf Sting.

Der Gute macht es sich etwas zu einfach.

Leg all deinen Selbsthass beiseite und lass dich lieben, wie du bist.

Hab mehr Vertrauen in deine Beziehung.

Du wärst überrascht, was sich alles ertragen lässt, wenn man zu zweit ist.

Und die Last des anderen teilt.

Alles Gute, dein Kummerkasten."

Von solchen Orten geht viel Kraft aus.

Diese Schule ist wie ein Liebhaber, mit dem man nicht mithalten kann.

Ja.

Ich bin Sebastian. Wir wurden uns nicht vorgestellt.

Du bist auch nur "Beiwerk", oder?

Beiwerk?

Also mich hat es durch Githa hier her verschlagen.

Töpferkurs.

Knäckebrot.

Danke.

Ist selbstgemacht.

- Man sieht sich. - Bestimmt.

Ich glaub, das wird super.

Fahrstunden auf dem Land dürften recht einfach sein.

Immerhin herrscht weniger Verkehr.

Abgesehen von Traktoren und ein paar entdrosselten Mofas.

Sollten wir dann... langsam den Motor starten, oder...

Ja. Klar. Ich bin gleich so weit.

Ganz locker, ja?

Jeder schafft den Führerschein.

Im Ernst.

Kennst du diese Filme mit Leslie Nielsen?

Leslie Nielsen? Ach so, "Die nackte Kanone"?

Ja. Da wird 'ne Fahrschülerin in eine Art Verfolgungsjagd verwickelt.

Die Szene ist ganz lustig.

- Scheiße. - Jetzt links.

- Also da lang? - Ja, da drüben ist links.

Ab hier achtest du auf gefährdete Verkehrsteilnehmer.

- Auf wen? - Fußgänger und so.

Runter von der Kupplung.

- Fußgänger? - Ja.

Ich hab's dir ja gesagt, jeder kann das schaffen.

Da kommt ein Auto! Was mach ich jetzt? Was mach ich?

Einfach die Spur halten. Sieht du? Kein Problem.

Hoppla. Der Motor ist aus.

Ja kann schon mal passieren.

Einfach neustarten und wieder anfahren.

Ich mach kurz Pause.

Tja. Langsam bildet sich eine Schlange. Also sollten wir weiter.

Ah.

Ich habe höllische Angst, einen Radfahrer umzunieten.

- 'nen Radfahrer? - Ja.

Die gibt es hier nur ganz selten.

Was jedoch häufiger vorkommt, sind Züge, und der nächste ist bereits im Anmarsch.

Fuck!

Die Kiste springt nicht an.

Okay. Bleib ruhig und versuch, dich nicht zu stressen.

Du kannst das schaffen. Ganz sachte.

- Nein. Der will nicht! - Du muss die Kupplung gedrückt halten.

Wie starte ich das Ding?

Halt deinen Fuß auf der Kupplung und dann drückst du den Knopf.

- Der will nicht angehen! - Raus. Raus. Raus mit dir!

- Jetzt? - Lass mich dahin.

Beeilung!

Fahr!

Scheiße, mach schneller!

Na los!

- Tut mir wirklich leid, falls ich... - Pst!

Du wartest hier.

Hi, Marie.

Ich bin Mona. Tag.

- Hello Kitty. - Ja.

Alles klar.

Ab jetzt werde ich dich unterrichten.

- Du fährst mit mir? - Ja. Blöde Geschichte.

Der Kollege ist krank.

Hat früher bei der Nationalgarde gedient.

Irgendwas mit "Trauma" und "Belastungsstörung".

Seitdem ist er...

- Okay. - Dann sehen wir uns am Dienstag.

Nur damit ich's weiß, offiziell oder lieber schwarz?

Offiziell.

Ich bin Sozialistin.

Wie schön für dich.

Tschau.

Lief eigentlich ganz gut für die erste Stunde.

Wow.

Nur leider war der Fahrlehrer nicht ganz auf der Höhe.

Ja, "Muh".

Ich bekomm eine andere.

Sie heißt Mona.

Und hat Katzentattoos.

Rate mal, wen ich getroffen habe.

Anders Agger.

Stimmt. Der wohnt hier. Wo war das?

Beim Einkaufen.

Anders? Anders Agger?

Äh, ja?

Hab ich's doch gewusst!

Er war wie du und ich.

Also, nicht abgehoben.

- Sie revolutionieren das ganze Genre. - Wirklich?

- Natürlich! - Okay, äh...

Ich selbst sehe mich jetzt nicht als "Revolutionär",

aber es freut mich natürlich, dass Ihnen meine Arbeit gefällt.

- Oh ja. Sehr sogar. Ich bin Lehrerin. - Aha.

- Eigentlich wollte ich Pilotin werden. - Wirklich?

- Sie könnten mich interviewen. - Ja.

Da sieht man mal wieder, was ich den Leuten andauernd sage.

Die besten Geschichten schreibt das Leben.

Stimmt.

- Bis dann. - Ja, okay.

Ein typischer Freitag.

Ja. Ja.

Da lässt sich nichts machen, was?

Heute wird es einen schönen Rotkohlsalat geben.

- Mhm. - Mit Orangen.

Klingt gar nicht so schlecht.

- Zu Hause schmeckt es am besten. - Ja.

VERKLEIDE DICH ALS DEIN LIEBLINGSAUTOR! NACHHALTIGE GETRÄNKE KOSTENLOS!

Wow! Wahnsinn! Sieh sich das einer an.

Ein richtiges Fest.

Die haben sich ganz schön ins Zeug gelegt.

Sieh mal, die Deko.

Ich bin ja so froh, dass du mitgekommen bist.

Natürlich.

Schatzi, dürfte ich vielleicht...

Na klar, geh spielen.

- Hey, Leute. - Da ist er ja.

- Sieht gut aus. - Der Mann der Stunde.

- Hi. Hallo. - Hi.

Bedien dich. Die gehen aufs Haus.

Danke sehr.

Was ist das?

Das ist Giersch-Extrakt.

- Dann nehme ich etwas ohne Giersch. - Wir hätten Brennnessel-Shots.

Ich hab heut nicht so Lust auf Unkraut.

- Äh... - Ich nehme gern ein Bier.

- Haben wir so was? - Sieh nach.

Oh, ja.

Hier, in der Dose.

- Danke. - Zum Wohle.

Hi.

- Hi, Marie. - Hi.

- Was ist dein Kostüm? - Gertrude Stein.

- Ah, cool. - US-Autorin.

- Tolle Frau. - Stimmt.

Und wofür ist das Kissen da?

- Na ja, sie ist fett. - Hm?

Sehr fett sogar.

Schon fast tonnenförmig.

Also, äh, jetzt nichts gegen dich, aber ich find Fatshaming nicht so cool.

Ach ja?

Tut mir leid.

In Ordnung. Als welche Autoren seid ihr denn verkleidet?

- Astrid Lindgren. Im Anzug. - Aha.

Ich bin... Edgar Allen Poe.

Yahya Hassan.

Ich bin Julia Engelmann.

Und ich bin Wilhelm Busch.

- Klassiker. - Busch. Okay.

Ah, jetzt erkenn ich's. Busch hatte auch 'nen Gürtel.

Köstlich!

- Die sehen alle völlig anders aus. - Okay.

Nichts gegen euch.

Heute Abend geht es nicht darum, wie wir aussehen.

- Sondern darum, wie wir uns fühlen. - Mhm.

- Ah, okay. - Das ist richtig.

Meinetwegen könnt ihr mich altmodisch nennen,

doch bei einer Kostümparty geht es darum, sich zu verkleiden.

45 Jahre alt und will uns die Welt erklären.

- Das ist ganz schön herabwürdigend. - Ich bin 35.

Und es tut mir leid, ich bin nun mal...

'n Boomer.

Ja.

- Ohne Scheiß. Der Typ ist so scharf - Total.

Ich glaub, er flirtet mit mir.

Wer?

Rasmus natürlich.

- Glaubst du? - Weiß nicht.

Er ist einfach so ein schöner und sanftmütiger Mensch.

Oh ja, da hast du recht.

Seine Blicke...

Jedes Mal, wenn er Feedback zu meinen Texten gibt,

sieht er mir tief in die Augen.

Außerdem steh ich drauf, wenn er Jeans trägt.

Das ist sexy.

"Lieber Kummerkasten,

ich arbeite seit kurzer Zeit als Lehrer.

Und mit gerade mal 25 Jahren, bin ich kaum älter als manche meiner Schüler.

Als ehemaliges Model leg ich großen Wert auf mein Äußeres.

Äh... eine meiner Schülerinnen

wird recht anhänglich, wenn sie betrunken ist.

Doch auch wenn sie äußerst klug und sehr talentiert ist,

kann daraus nichts werden.

Oder?

Herzliche Grüße, der Lehrer."

"Hallo, lieber Lehrer,

gutes Aussehen sollte niemals der Ausübung des Berufs im Wege stehen.

Ich selbst lebe an einer Volkshochschule.

Die dortigen Arbeitsverträge machen klar,

dass Sex zwischen Schülern und Lehrpersonal untersagt ist.

Es sei denn, es handelt sich um 'wahre Liebe'.

Ginge es nach mir, würde so eine Regel an allen Schulen Anwendung finden.

Bitte steig nicht mit jemandem ins Bett, dem du nachher ein Zeugnis ausstellst.

Alles Gute, dein Kummerkasten."

Pass auf, dass der Wind dich nicht davon weht.

Sag: "Danke, Mama".

- Hallo. - Hi.

Ich bin Nors Mutter.

Ah, okay Ich bin Marie.

Freut mich. Schönen Tag dir noch.

Danke, dir auch.

Okay. Dann mal los. Spiel mit Nor.

Hallo, du Süßer.

Du sagst es.

Blaue Brötchen.

Ja, ich dachte, wieso nicht?

Was ist das?

- Wahnsinn. Der Mantel ist völlig verzogen. - Verzogen?

Sieht scheußlich aus.

Mal sehen, was sich machen lässt.

Los, raus an dem Ding.

Das Futter ist geschrumpft.

Ach, ich würd auch gern was futtern.

Vielleicht bleib ich bei dir.

Du gibst mir Essen.

Tröstest mich, wenn ich traurig bin.

Was bedrückt dich denn, mein Kind?

Ich wohn in einer Schule.

Die Frage ist eher, was mich nicht bedrückt.

Heute besuchen die Kleinen eine Turnhalle und machen Gymnastik.

Sie lieben es rumzutoben. Vor allem die Älteren.

Ich hab mich früher immer davor gedrückt und gesagt, ich hätte meine Tage.

Die kamen erst mit zwölf. Aber das muss ja keiner wissen.

Schließlich kann der Lehrer nicht das Gegenteil beweisen.

Ja...

Es wäre schräg gewesen, hätte er meine Unterwäsche kontrolliert,

um sicherzugehen, dass ich nicht lüge, oder meine Mutter angerufen um sie, äh...

sie zu fragen.

Ich rede wie ein Wasserfall.

Aber ich kann nicht aufhören.

Wie Männer, die ihre Frauen betrügen.

Die haben ihre Genitalien auch nicht im Griff.

Oh...

In der Hinsicht...

weiß ich mich zu zügeln.

Es gibt kaum ein Verlangen,

das ich nicht mit drei Cheeseburgern und einer Mütze Schlaf stillen könnte...

Das wird komplizierter, als ich ursprünglich dachte.

Ich sehe es mir in Ruhe an.

Könnte eine Weile dauern. Zieh doch die Jacke von Bent an.

Nimm sie ruhig. Für die Zwischenzeit.

- Musst du nicht irgendwohin? - Ja.

- Ich hab noch viel... - Hier, noch ein Brötchen für den Heimweg.

Danke.

Es hat sogar die gleiche Farbe wie die Fleecejacke.

Nein, was für ein Zufall.

Zum Schießen.

Ach, ich wünschte, Bent wäre hier.

Das muss ich ihm unbedingt erzählen.

Ich denk, es ist gar nicht schlecht, dass ich in meinen Fahrstunden bei dir bin.

Wir Frauen verstehen uns auf 'ner anderen Ebene.

Oh ja, ja, ja, ja, total.

Das tun wir. Ohne Zweifel.

Na gut, dann wollen wir mal.

- Moment noch. Ich nehm mir Zeit. - Okay.

Hab's gleich.

Ich hab irgendwas zwischen den Zähnen.

Wo sind meine Zahnstocher?

Ich hab so Angst zu sterben.

Zurecht, wenn du mich fragst.

Es gab erst letztens einen Vorfall in Brejningeveij.

Alles Matsch. Die mussten mit dem Schlauch kommen.

Kinder im Straßenverkehr, ich sag's immer wieder.

Mit Autos ist nicht zu spaßen.

Das sind Mordwaffen.

Doch kein Grund zur Sorge.

Du hast ja mich.

Fahren wir in den Nachbarort.

Ich will dir was zeigen.

Nein, danke.

Dort gibt es die meisten Kreisverkehre pro Einwohner in ganz Dänemark.

- Was mach ich jetzt? - Du musst Vorfahrt gewähren.

- Also ganz langsam. Langsam! - Ah, Vorfahrt.

Okay. Ganz ruhig. Und denk dran: nur eine Runde.

Wie? Ein Runde?

Eine Runde im Kreisverkehr.

Und warum?

Weil wir Auto fahren und kein Karussell.

Okay, da kommt die Ausfahrt.

Bereithalten, Blinker setzen und hier abbiegen.

Abbiegen, abbiegen!

- Tut mir leid. Tut mir leid. - Lass dir ruhig Zeit.

Du siehst die Ausfahrt, setzt den Blinker und biegst dann ab.

- Wieder nichts. - Ich sagte, das ist kein Karussell!

Ich will raus hier.

Ich glaub, ich kotz gleich.

Okay, Marie. Ganz ruhig bleiben.

- Ich hätte dich nicht anschreien sollen. - Das war unprofessionell.

Wir fahren jetzt langsam auf die nächste Ausfahrt zu und dann

den Blinker setzen, runter vom Gas und langsam abbiegen.

Verdammt nochmal, abbiegen, Marie! Abbiegen!

Was zum Teufel hast du gegessen?

Blaue Brötchen.

Ganz toll. Jetzt fängt's an zu schütten!

Sieht aus wie ein Teelichthalter.

Wie hättest du gern, dass es aussieht?

- Sollte ein Aschenbecher werden. - Hm.

Fast das Gleiche.

Na ja...

Ich versteh nicht, wie du sorglos weiterleben kannst,

wenn diese Schule Leuten wie uns keinen Freiraum lässt.

Hier ist Platz für alle.

Hab ich keinen Freiraum, dann probier ich's nebenan.

Es war immer mein Bestreben, genügsam zu sein.

Aus diesem Grund bin ich auch unter die Selbstversorger gegangen.

Hühner züchten.

- Dem Hamsterrad entkommen. - Dem Hamsterrad?

- Natürlich. - In diesem Loch ist eh nichts los.

Du brauchst mehr Fantasie.

Stell dir vor, du stehst auf einer wilden Blumenwiese,

dein einziger Begleiter eine Hand voll Getreide.

Getreide?

Wie willst du sonst die Hühner füttern?

Schon gut.

- Wir finden noch das Richtige für dich. - Ja.

Hi.

- Hallo, Schatz. - Na.

Wie steht's um den Aschenbecher?

Verzogen wie meine Jacke.

Sieht aus wie Matsch, mit einem Loch in der Mitte.

Wo ist Muh?

Tja, weißt du...

Die Cheffin nimmt ihn bis morgen Früh in ihre Obhut.

- Okay... - Und daher...

bin ich losgezogen

und hab uns etwas eingekauft.

- Zu Hause schmeckt es einfach am besten. - Da sagst du was.

Schatz, ich weiß, dass du...

- Schon in Ordnung. - Ich weiß, aber...

hier ist so viel zu tun.

Da bleibt selten Zeit für Wichtiges...

Rasmus!

...wie uns.

Was zum...

Was ist los, Emma?

Rasmus!

Kann ich mit dir reden?

Hör zu, du stehst in unserem Garten. Das ist Privatgrund.

Okay, dann, äh, hol ich schnell die Nummer... deiner Vertrauenslehrerin.

Nein! Nein!

Mit der will ich nicht reden! Ich vertrau keinem so wie dir, Rasmus!

Tut mir leid. Darum werd ich mich wohl kümmern müssen.

- Nein, nicht. - Doch.

Ach, komm. Alles in Ordnung.

- Rasmus. - Wir gehen etwas spazieren, ja?

Ich kann nicht mehr. Die Schule macht mich fertig

und alle meine Freunde hassen mich!

"Lieber Kummerkasten,

ich lebe in einer gesunden Beziehung und bin Vater von Zwillingen.

Meine Familie bedeutet alles für mich.

Und die Mutter meiner Kinder ist durch und durch fantastisch.

Natürlich gebe ich alles, was ich kann.

Doch in letzter Zeit kommt es öfter zu Stress.

Ohne ersichtlichen Grund.

Ich versteh nicht, was ich falsch mache.

Du etwa?

Herzlichst, der Mann."

"Lieber Mann,

mein Freund Frederik hat eine Frau namens Line.

Die Geburt ihres gemeinsamen Kindes dauerte drei Tage.

Während sie von stundenlangen Wehen geplagt wurde, fragte Frederik

die Schwester, ob er eine Ibuprofen für seinen steifen Nacken haben könnte.

Line stand aus der Gebärwanne auf, kletterte über den Rand

und stolperte triefend vor Wasser in Richtung Geburtshelferin,

um sie fest bei der Kehle zu packen.

'Wenn du ihm die Tablette gibst', sagte sie, 'mach ich dich kalt. '

Lieber Mann, das ist die sogenannte 'Urwut'.

Der angeborene Hass auf die Ungerechtigkeit der Natur.

Blinde Rage, die seit Jahrhunderten in uns hochkocht.

Was du beschreibst, ist nicht die Wut deiner Frau.

Sondern die ihrer Mutter.

Und ihrer Großmutter.

Die Angst aller Frauen vor Vergewaltigung, unerträglichen Regelschmerzen

einsamer Entbindung und vor dem Gefühl, es würde ihnen niemand danken.

Wir sind damit geboren.

Können diese Gefühle nicht ewig unterdrücken.

Also hüte dich vor der Urwut!

Du musst nicht alles verstehen.

Doch sieh dich vor.

Alles Gute, dein Kummerkasten."

Herzlich Willkommen zu unserem nachhaltigen Kulinarikabend!

Zuerst möchte ich mich beim Ökologiekurs bedanken, der sich bereiterklärt hat,

den Saal zu dekorieren.

Ihr habt euch selbst übertroffen.

Doch jetzt zum Essen.

Da hätten wir unter anderem Ameisen.

Genauer gesagt Holzameisen.

Serviert auf einem

nahrhaften Salat aus Wildblumen und Spinat.

Lecker!

Sämtliche Ameisen habe ich selbst in einem Waldstück

in der Nähe von Stauning gesammelt.

Jawohl.

- Wow. - Danke, Tone. Gute Arbeit!

Kein Thema. Sehr gern. Doch es gibt keinen Kohlsalat.

Für eine ganze Weile nicht.

Ja, ein Rudel aussichtsloser Hirschkühe hat unseren Garten zertrampelt.

Das sollte jeden daran erinnern, dass die Natur zunehmend aus den Fugen gerät.

Sie brennt.

Leidet.

Ja.

Das war's dann. Das war's.

Was soll's? Lasst es euch schmecken, Freunde!

- Was ist das? - 'ne Karotte.

Darf ich mal? Gib her. Danke schön.

Die könnte seine Luftröhre verstopfen.

Der Kleine ist zu jung.

Karotten erst mit vier.

Kein Grund sein Leben aufs Spiel zu setzen.

Entschuldigung. Hallo?

Wir ihr wisst, haben wir von der Wohngruppe A

ein Projekt ins Leben gerufen, und zwar den Beichtbriefkasten.

Wo wir eure anonymen Nachrichten sammeln.

- Total spannend! - Fang du ruhig an.

"Ich bin pansexuell."

- Cool. - Voll nice.

Ich mach den nächsten.

"Wir hatten Sex im Kühlraum. Auf dem Gemüse."

Boah, ist das ekelhaft. Wart ihr das?

Ähm, "auf unserer Klassenfahrt...

schleiche ich mich bei Rasmus ins Bett."

- Hört auf. Aufhören. - Ich weiß, von wem das ist.

Ich sitz direkt vor dir.

Kannst du ihm keine Tierschädel oder gebrauchte Tampons schicken,

so wie jeder Stalker?

Das war doch nur 'n Witz.

- Hast du gar keinen Humor? - Nein.

Den hatte ich. Doch langsam reicht es mir.

Ihr seid ein Haufen notgeiler Öko-Terroristen!

- Schatz. Schatz. - Ihr habt keine Ahnung vom Leben.

Reißt euch endlich zusammen und hört auf, nur an euch selbst zu denken!

- Schatz. - Was?

Gönn dir etwas Ruhe.

Und euer Klimascheiß geht mir mächtig auf den Sack!

Warte, Schatz.

Schatz, jetzt lauf nicht davon.

Sei nicht wütend. Sie ist zu jung.

Ja. Eine völlig skrupellose Göre!

Nein. Sie ist jung und etwas naiv.

Ich bin lang genug unauffällig geblieben.

Unauffällig?

- Du bist bestimmt nicht unauffällig. - Was denn sonst?

- Du bist... - Was? Zu peinlich?

Du denkst, ich bin peinlich!

- Ich bin's nur. - Hi.

Das ist ja richtig...

richtig...

Hör zu, Marie.

Ich weiß ganz genau, was du gerade durchmachen musst.

Ich sag dir, was ich noch jedem Begleiter gesagt habe:

Du musst dir Zeit nehmen.

Irgend... Irgendwann...

Irgendwann?

Ja, da kannst du dich mit diesem Leben vielleicht anfreunden.

Ich hab mit Rasmus gesprochen.

Er sagt, du findest hier keinen Anschluss.

Ja.

Ich denke, das dauert.

Marie, das müssen wir ändern.

Weißt du was?

Du meldest dich einfach bei Anne-Kathrin.

- Anne-Kathrin? - Ja.

Ihr Mutterstammtisch ist jeden zweiten Mittwoch.

- Mutterstammtisch? - Genau.

Unser Sohn ist ein Jahr alt.

Na und?

Versuch es.

Wir wollen's!

Geht doch etwas spielen, Muh.

Siehst du? Neue Freunde.

So süß. Sie mögen sich.

Ich hatte keine Zeit. Entschuldigt das Chaos.

Ach so? Das ist...

Das ist noch gar nichts.

Ach, echt?

Gut, also, wir haben uns gerade über Still-Alternativen unterhalten.

Okay.

Sind wir dafür oder dagegen?

- Ich find's gut. - Dagegen.

- Okay. - Oder nicht.

Ich mein, ich hab's nie probiert.

Wie wär's mit einer Blindverkostung?

Nein.

Hi! Entschuldigt bitte!

Entschuldigt.

Mein Morgen war schrecklich.

Als wär das nicht genug,

hab ich den miesesten Kaffee der Weltgeschichte gekauft.

- Ohne Scheiß. - Das sagt sie immer.

Weil es so ist.

Natürlich. Du Arme.

- Hallo. - Hi.

Das ist die Neue von der Volkshochschule.

Du kannst Marie sagen.

- Hi, Marie. - Hi.

Dürft ich da hin?

- Sehr gern. - Danke.

Kein Problem.

- Hi! - Hi.

Freut mich sehr.

Wo ist der Kaffee?

Ähm, wir hätten Tee. Bedien dich ruhig.

Nein. Lieber verdurste ich.

Also.

Preisfrage.

Rauchst du?

Ja, also gelegentlich wenn ich trinke.

Ah, du trinkst?

Ja.

Gehst du mit mir...

Gehst du mit mir feiern?

- Feiern? - Ja.

Ich weiß, wo wir hingehen.

Also, Mädels.

Wie läuft's?

Gibt es Drama? Oder irgendwelche versauten Bettgeschichten?

- Danke sehr. - Gern. Tschau.

Hi!

Warum kommst du mit dem Taxi?

Na, weil ich kein Auto habe. Ich hab nicht mal 'nen Führerschein.

Du wärst aber alt genug, oder? Komm mit.

Ist der Laden nicht ein wenig zu schick für Leute wie uns?

- Lass uns was anderes suchen. - Ich muss nur kurz nach dem Rechten sehen.

- Wie schmeckt euch das Essen? - Fantastisch.

Sehr schön. Mahlzeit.

Dir gehört das Hotel?

Kann man so sagen.

Würdest du auch sagen, wir sind jetzt Freundinnen?

Bis grade schon.

Man darf hier rauchen?

Ist mein Hotel.

Keine Sorge, James. Wir gehen.

Wir suchen uns 'ne Bar. Komm.

Wiedersehen, James.

- Prost! - Zum Wohl.

Kennst du die? Also, bist du öfter hier oder...

Das sind Jeanette und Ian. Jetzt kennst du sie auch.

Hier.

Uh, das ist für Mama!

Schanette! Ich hasse Tequilla!

Ich starre die ganze Zeit auf ihre Brüste.

Ja, du hast echt wohlgeformte Brüste. Du hast...

- Du hast noch keine Kinder, oder? - Nein, noch nicht.

- Natürlich. - Daran liegt's!

Nein, tu das Ding da weg. Das macht die Sache nur schwieriger.

Schon viel besser.

Der Strohhalm ist mir immer wieder abgehauen.

Scheiße. Ich wünschte, wir hätten uns schon so viel früher kennengelernt.

- So viele verpasste Gelegenheiten. - Oh ja.

Wir hätten uns...

ein Interrail-Ticket holen können.

Vergiss es. Ich fahr nicht Interrail.

- Doch, tun wir. - Keines Falls.

Wir fahren zusammen nach Rom.

Warum warst du nicht bei meinem Geburtstag?

Ja.

Ich habe mein ganzes Leben nach dir gesucht.

Ach, hör auf!

Da war dieses, dieses Loch...

Ach! Marie, Stopp!

Du erzählst mir nicht ernsthaft von irgendwelchen Löchern.

So eins hab ich auch. Nur nicht den passenden Mann dazu.

Zu Hause schmeckt es einfach am besten.

Was soll das schon wieder heißen?

Du bist versaut.

"Zu Hause schmeckt es am besten."

Zuhause schmeckt's einfach am besten!

Au weia!

- Was machst du da draußen? - Ich hab keinen Schlüssel.

Komm rein. Komm her.

Ich konnte ihn nirgendwo finden.

Böses Schlüsselchen.

Hast du getrunken?

- Sag die Wahrheit. - Hi! Nee, alles ist bestens.

Ich möchte nur, dass du die Wahrheit sagst. Das ist alles.

- Dein Tag war auch schön? - Natürlich.

Alles gut. Lass uns die anderen nicht wecken.

Was ist denn das?

Nein!

Kann nicht wahr sein.

- Ist das... - Fuck. Das ist 'ne Tätowierung.

- Sieht so aus. - Da steht "Wir wollen's".

Die haben "in Velling" vergessen.

- Ist das echt? - Das tut sau weh. Natürlich ist das echt.

- Leg dich hin. - Ich lieb es hier.

Weißt du, was ich noch liebe? Ich liebe dich.

Schatz, sei leise. Meine Güte, du stinkst gewaltig.

Krisser und ich waren in so 'nem Cowboy-Schuppen.

Totale Absteige.

Könnten wir versuchen, den Müll nicht so vollzustopfen?

Und wir sollten sortieren.

Verpackungen werden recycelt.

Die hatten Felle an der Wand.

Wie Kuhfell sah das nicht aus. Eher als hätten sie 'n Hamster gehäutet.

Stell dir vor.

In einem Schüleraufsatz stand "Mein Bruder hat ein Hamster".

"Ein Hamster", nicht "einen Hamster".

Und sie schreiben "ne", "n-h".

Niemand hält sich an die Regeln.

Wenn das so weiter geht, verstehen wir in ein paar Jahren kein Wort mehr.

Wahnsinn.

Sprache verbindet uns.

Sie unterscheidet den Menschen vom Tier.

Klar, sie verändert sich. Aber nicht willkürlich.

Es gibt eine feste Grammatik und Wörterbücher.

Ob etwas richtig oder falsch ist,

ist keine Verhandlungssache.

Es ist eine Frage des Respekts vor Sprache.

Und als Autor muss man das akzeptieren. Wo kommen wir denn hin, wenn...

"Lieber Kummerkasten,

Nach elf Jahren Eheleben verlässt mich langsam die Ausdauer,

ständig mit meinem Mann zu streiten.

Bei den kleinsten Missverständnissen regt er sich auf

und hält mir stundenlang Vorträge.

Ich denke öfter an Trennung.

Er wird nicht laut oder aggressiv.

Trotzdem nervt es.

Muss ich mit dieser Last weiterleben?

Liebe Grüße der Redaktion, die Frau des Pedanten."

"Liebe Frau des Pedanten.

Ich kennen deinen Mann nicht.

Doch nach meiner Erfahrung ist jeder Pedant anders gestrickt.

Ich zum Beispiel lebe mit der Gattung "Faktenbasiert" zusammen.

Du, wie es scheint, auch.

Eine ebenso häufige wie lebenslange Diagnose,

der nichts Geringeres als die 'Freude an der Wahrheit' zugrunde liegt.

Dabei ist es wichtig zu verstehen, dass Pedanten nicht absichtlich nerven.

Ihre Begeisterung wird oft mit Sturheit verwechselt.

Doch das ist nicht fair.

Der faktenbasierte Pedant ist nicht darauf aus, immer im Recht zu sein.

Es geht ihm mehr um 'Anspruch' und 'Genauigkeit'.

Besonders interessant wird es, wenn der Pedant auf einen 'Gefühlsmenschen' trifft.

In unserem Haushalt bin das ich.

Und du vielleicht bei euch.

Liebe Frau des Pedanten,

in jeder Ehe steckt etwas Humor, du musst ihn nur erkennen."

Schatz, wir sollten Muh öfter vorlesen.

Das tut ihm gut.

Wo ist "Karlsson auf dem Dach"?

"Vom Dach". "Karlsson vom Dach".

"Alles Gute, dein Kummerkasten."

Wir bezahlen jeden Cent, wenn die Erde niederbrennt!

- Krieg und Schmutz? - Nicht mit uns!

- Was wollt ihr denn? - Eine sichere Zukunft!

- Was wollt ihr denn? - Eine sichere Zukunft!

- Was wollt ihr denn? - Eine sichere Zukunft!

- Was wollt ihr... - Hey, dürfte ich euch unterbrechen?

Es dauert auch nicht lang.

"Was wollt ihr denn? Eine sichere Zukunft."

Alles davor hat sich gereimt.

Probiert mal: "Wir schreien vor Wut,

'ne Zukunft wär gut"?

Oder so ähnlich.

Ich fürchte, dem Klima ist egal, ob es sich reimt oder nicht.

- Was sollte das ändern? - Na ja.

Wenn es so egal ist, kann es auch nicht schaden.

Wofür ist das alles eigentlich?

Geht ihr nach Ringkøbing zu einer Demo?

Nee, nach Budapest.

Budapest.

Wieso fahren die so weit weg?

Ist das Ziel der diesjährigen Klassenfahrt.

Falls du noch nicht dort warst, die Stadt ist wunderschön.

Was tust du mit den Müllsäcken?

Ich genieße den Klang im freien Fall.

Mhm.

Wir sollen den Geist der Schule nach außen tragen,

doch sind nicht mal drinnen gewollt.

Bist du verstimmt?

Nein, nein. Nein.

Wie auch?

Sie haben mir selbst das Recht genommen, wütend zu sein.

Sie bieten dir keine Angriffsfläche. Glaub mir, ich hab's versucht.

Dieses Dorf... ist, äh, vegan oder woke

oder alles mit "W" halt.

Wer sind wir?

- Begleiter mit "B". - Begleiter mit "B".

Verdammt gute Begleiter.

Langsam reicht es mir. Wir zwei brauchen uns eigenes Protestlied.

Was ist?

Das Leben eines Lehrers

Ja, das fiel den meisten schwer

Jedoch gilt man bloß als sein Begleiter

Wird geschubst, ignoriert und verwehrt

Unsere Tage sind seither verschwendet

Unser Leben der Schule geschenkt

Deshalb setzt diesem Schicksal ein Ende

Sonst lebt es sich zu beengt

Unterschätzt und übersehen

Langsam wird uns das zu bunt!

Wir sind viel mehr als eure Statisten!

Ohne uns wird die Sache nicht rund...

Da sind sie.

Ihr sagt: "Schatz, komm, wir zieh'n in die Kälte!"

Denkt die Schule, die macht uns nichts aus

Doch schon bald Ziehen wir zwei unserer Wege

Die Begleiter gehen nach Haus!

Pst!

Du kannst weiterlesen, Malte.

"Wir machen uns abhängig von Ölen und Gasen.

Fahren Autos durch Spielstraßen.

Hört auf damit.

Denkt an die Kinder. Unsere Zukunft ist grün.

Also esst keine Rinder."

Das hast du gut gemacht. Danke.

Denk daran, was ich zum Thema "Reime und Versmaß" gesagt habe.

Aber sonst war das...

Ja.

Schatz, was soll das hier werden?

Hast du nicht zugehört?

Das war ein Protestlied.

Wir sind gerade dabei, unsere Texte vorzustellen, also...

könnten wir etwas Ruhe gebrauchen.

Ich schaffe einen sicheren Ort,

an dem man sich verletzlich zeigen darf.

Was soll das T-Shirt?

- Rasmus! - Was zum...

- Sag nicht, ihr gründet einen Verein. - Liebling.

Was? Was hast dich hergeführt?

Gar nichts, eigentlich.

- Ich komm heute Nacht etwas später heim. - Wie spät genau?

Heute Abend ist das Planungstreffen für die Klassenfahrt morgen.

- Ich hoffte, dass du da sein würdest. - Klar. Aber ich hab auch ein Leben.

Und daher geh ich was trinken.

Schon wieder?

Ja, ich darf mich auch mehrmals in der Woche verabreden.

- Und wo soll es hingehen? - Biergarten.

Ich kann auch etwas Ruhe gebrauchen.

Was ist, Emma?

Hi, Krisser. Ich bin's.

Ich hatte einen saumiesen Tag.

Ehrlich. Die ganze Schule ist voller Langweiler.

Hast du Lust auf ein Bier?

Nur eins.

Ist vielleicht eine Frage der Unterstützung.

Nicht jeder ist da gleich aufgestellt.

Bevor man Schlüsse zieht, sollte man fragen.

Also sucht das Gespräch.

Hallöchen!

- Hi. - Alles gut?

Ja, wir besprechen nur ein paar letzte Details,

bevor es dann losgeht und wir nach Budapest fahren.

Schön. Schön.

Natürlich geht's auch um das Thema Alkohol.

Oh.

Der wird immer schön geteilt.

Ich stör nicht länger.

Also, wie ich sagte,

die Fahrt ist viel zu kostbar, um sie mit Katerstimmung zu verbringen.

- Aber Trinken ist nicht verboten? - Ein Alkoholverbot gibt es nicht...

Nein, natürlich ist Alkohol nicht verboten.

Ist gar nicht möglich.

Man hat es jahrelang probiert, doch es gab nie 'ne ernsthafte Chance.

Wie dem auch sei. Es gibt keine Regeln.

Das heißt, wir vertrauen euch.

Schaltet den Kopf ein und kennt euer Limit. Dann wird alles gut.

Vertraut einfach auf eure Instinkte. Und fertig.

Wir werden öfter spazieren.

Wer nicht an bequeme Schuhe denkt, wird's bereuen.

Stopp, da ist noch etwas.

Verzeiht, wenn ich zu direkt werde, aber jetzt ist die Zeit, um Sex haben.

'n bisschen Erotik.

Wenn ihr das wollt, okay, doch ihr wisst: Nein ist eine akzeptable Antwort.

Typisch Lehrer. Hört zu.

Also, ich hab damals alles probiert.

Versucht euch zu öffnen und nicht nur...

...zu verschließen.

Ihr wisst, was ich meine.

- Aber macht, was ihr wollt. - Ganz richtig.

Wir sagen "Danke" für diese verstörenden Einblicke und das war's für heute.

- Bis morgen beim Bus. - Cool.

Ach, Rasmus...

Denkt dran: Ihr müsst nicht um Erlaubnis fragen, um aus euch rauszukommen.

Ihr seid Rebellen.

Habt viel Spaß in Prag. Die Stadt ist wunderschön.

- Budapest. - Von mir aus auch das. Kein Problem.

- Darf ich etwas vorschlagen? - Bezüglich der Fahrt?

- Mhm. - Dann erzähl's mir morgen.

- Klar! - Unterwegs haben wir Zeit zu plaudern.

Stimmt.

- Bis dann, Emma. - Na gut. Bis dann.

- Tschau, tschau! - Tschau, Emma.

Und denk an die Schuhe. Ihr geht öfter spazieren.

So 'n Mist. Ich krieg die Flasche nicht auf.

Bleib du bei deinen Leserbriefen. Meine Schüler brauchen keine Ratschläge.

Ich seh es als meine Pflicht, die Jugend umfassend aufzuklären.

Es tut ja sonst keiner.

Ach du Scheiße.

Danke.

Du bist kaum noch hier.

Ständig unterwegs.

Ich leb mich ein.

Das wollte doch jeder.

- Trinkst du auch etwas? - Nein, danke. Ich geh schlafen.

Richtig. Schon klar. Du musst dich ausschlafen.

Für die Klassenfahrt.

Du könntest auch versuchen, dich einzubringen.

Könntest ausnahmsweise zu den Morgenrunden erscheinen

und dich gelegentlich mit den Schülern befassen.

Aber ich will mich nicht mit irgendwelchen Schülern befassen.

Und scheiß auf Morgenrunden.

Du verstehst mich nicht. Und wie solltest du? Immerhin...

bist du den ganzen Tag von Teenagern umgeben.

Die sehen zu dir auf und heben brav die Hand, bevor sie was fragen.

Für sie bist du 'ne Art Guru.

Der Messias der gehobenen Mittelschicht.

Während ich vor mich hin vegetier.

Dieses Kaff macht einen Parasiten aus mir.

Ich gehöre nicht hierher.

Das weißt du so gut wie ich.

Das ist ein gewaltiger Fehler.

Sieh's endlich ein.

Ich hasse es in Velling!

Marie?

Marie!

Hallo?

Ich bin es nur. Ich soll den Kleinen in die Kita bringen.

Das hab ich gestern mit Rasmus besprochen. Na komm.

So. Schlaf ruhig noch aus.

Du kannst es gebrauchen.

- Was ist denn? Wo ist dein Schnuller? - Was...

Die Tante hilft dir beim Suchen, okay?

Sehr gut.

Rasmus?

Stopp!

Anhalten bitte!

Anhalten!

"Lieber Kummerkasten,

ich bin Schülerin, achtzehneinhalb Jahre alt

und habe einen sehr gutaussehenden Lehrer.

Soweit ich weiß, war er früher sogar Model.

Jedenfalls hab ich mich unsterblich in ihn verliebt und denke,

er könnte auch für mich Gefühle entwickeln.

Bei einer Schulfeier wurde 'A Whiter Shade of Pale' gespielt.

Am nächsten Tag hab ich das Lied auf Facebook gepostet.

Mein Lehrer hat es sofort gelikt.

Denkst du, das könnte heißen, dass ich sein Typ bin?

Liebe Grüße, Vanilla."

"Liebe Vanilla,

bitte versteh mich nicht falsch: Ich kann nachvollziehen, wie du fühlst.

Alles Verbotene hat einen gewissen Reiz.

Trotzdem klingt deine Mail alles andere als erwachsen.

Du solltest mit niemandem ausgehen, der deine Klausuren kontrolliert.

Glaub mir.

Bloß weil es verboten ist, wird der Orgasmus nicht besser.

Ich spreche aus Erfahrung.

Und wer sein Alter in Halbjahresschritten zählt, gehört zurück in den Kindergarten.

Alles Gute, dein Kummerkasten."

Mein Leben liegt in Schutt und Asche.

Ach, alles halb so wild.

Hier, bitte.

Mein Freund wird sich von mir trennen.

Das hab ich im Gefühl.

Du denkst, ich bin peinlich.

Er denkt, ich bin peinlich.

Und mit den anderen komm ich noch immer nicht klar.

Jedes Mal, wenn ich in die Kita meines Sohnes gehe,

ist es fast so, als hätte ich meinen Text vergessen.

Mein gesamtes Pferdewissen hab ich aus Wendy-Heften.

Die waren heiß.

Wendy hat mich irgendwie... angemacht.

Nicht wegen der Pferde. Das find ich geschmacklos.

Pferde vögeln.

Obwohl ich nicht weiß, ob sie es spüren würden.

- Verstehst du? - Äh...

Nicht mal den Führerschein krieg ich hin.

Meine Fahrlehrer hassen mich.

Ich habe schon mal ein Reh aus dem Kühler gekratzt,

doch noch nie hab ich so was gesehen wie heute!

In so einem Fall musst du eins nach dem anderen angehen.

Das größte Problem kommt als Erstes.

Geht nicht. Rasmus ist weg.

Dann kümmer dich ums zweitgrößte.

Ja.

Auf die Anfänge.

Auf die Anfänge.

So. Wir haben das geklärt.

- Ab heute ist Peter dein Fahrlehrer. - Peter?

- Parkplatz-Peter. Ja. - Okay.

- Tag auch. Peter. - Marie.

Ich kann nicht mehr, Marie. Deinetwegen rauche ich wieder Kette.

- Und Peter hat's erwischt. - Erwischt?

Wir haben gewürfelt.

Das ist Menschenhandel.

- Ah... - Ja...

So funktioniert das nicht.

Machen wir das schwarz oder offiziell?

Ich bin Sozialistin.

Ich bezahle gern meine Steuern.

Klingt teuer.

Du kannst anstarten.

Starten. Nur "starten".

"Anstarten" ist ein Pleonasmus.

Quasi doppelt gemoppelt.

Oh.

Ja.

Gut, jetzt drehst du nach links und fährst auf die Straße.

Ach, links?

Aber...

Ein bisschen weiter.

- Nein, weiter. Nein. Nein. Links! - Ich dreh doch links.

- Vorn links, hinten rechts. - Das Auto fährt falsch.

Na toll.

Auch beim Rückwärtsfahren bleibt links immer links.

Und rechts bleibt rechts.

Aber das ist wohl zu hoch für euch Frauen.

Du verallgemeinerst gerade circa die Hälfte der Menschheit.

Ja.

Ja.

Peter, krieg ich jemals den Führerschein?

Du fährst nicht gut.

Aber gewagt.

Eine interessante Mischung aus Fahranfängerin und Demenzkranker.

- Okay. Wir sehen uns Maj-Britt. - Tschau.

Ja, bis morgen dann.

Ach nein. Jetzt regnet es auch noch.

Bent muss zufällig tanken fahren.

Ich frag, ob er dich mitnehmen könnte.

Klapp du schonmal den Buggy zusammen.

Und du kommst mit. So.

Bent!

Ja?

Ja, die von Emmaljunga sind schwergängig.

Nicht so wie andere Marken.

Siehst du den Metallhebel da unten?

Wackel ein bisschen daran. Einfach...

Ja! Dann macht's Klick und jetzt Hopsa!

Das Ding will aber nicht "Hopsa".

- Marie, du musst an dem Hebel... - Ich hasse Emmaljunga!

Ich hasse, hasse, hasse Emmaljunga!

Elender Dreckskinderwagen!

Ach, du meine Güte!

- Bent! Du wirst gebraucht! - Ja, ja.

Marie! Lass das! Du kriegst Hilfe! Wärst du so gut?

Leck mich doch am Arsch, verdammt!

Ist nicht wie bei anderen Marken. Die von Emmaljunga sind schwergängig.

Du wackelst an dem Hebel...

Klick und dann Hopsa!

Wie ich gesagt hab.

- Dafür braucht man Übung. - Runter mit dir. So.

Ja, die sind schwergängig.

Siehst du, Kleiner?

- Onkel Bent hat Übung darin. - Wollen wir?

Deine Mama hat sich nur etwas dumm angestellt.

"Lieber Kummerkasten,

ich bin Junggeselle und nicht mehr ganz in meinen besten Jahren.

Darum hab ich mich bei "Hochzeit auf den ersten Blick" beworben.

Langsam krieg ich Angst. Weil ich nicht gefilmt werden will.

So was war nie mein Ding.

Was kann ich noch versuchen, um die Richtige zu finden?

Liebe Grüße, der Einsame."

"Lieber Einsamer,

wir Menschen teilen das traurige Schicksal, ständig auf der Suche zu sein.

Dabei verfallen viele dem Irrglauben, sie suchten nach einem Partner.

Nach dem letzten Puzzle-Teil, das sie vervollständigt.

Als könne die Liebe eines anderen über das Gefühl von Leere hinwegtäuschen.

Lass dir eins gesagt sein:

Die Leere wird bleiben. Die Suche nicht aufhören.

Denn die einzige Beziehung, auf die es wirklich ankommt,

ist die zu dir selbst.

Alles Gute, dein Kummerkasten."

So, da sind wir wieder!

Nicht vordrängeln.

Nein, ich bin noch nie so lang Bus gefahren.

Aber wenn man nicht fliegt, dauert es eben.

Dafür ist es nachhaltiger.

Du hast doch eh die meiste Zeit geschlafen, also stell dich nicht so an!

Es wurde Regen vorhergesagt.

Kann ich mal kurz? Danke.

- Bis dann, Emma. - Wir sehen uns morgen.

Tschau.

Danke sehr.

Entschuldige, das war bescheuert von mir.

Ich will dich nie mehr loslassen.

Und ich hab seit Tagen mit niemandem gesprochen, der über 20 war.

- Ich liebe dich. - Ach ja?

Das musst du mir noch beweisen. Sonst könnte das ja jeder behaupten.

Was ist los?

Ich wollte dir noch etwas erzählen.

Was?

Sie bieten mir eine Festanstellung an.

Wie lange läuft der Vertrag?

Ich würde sagen...

wenn's gut läuft, bleiben wir auf ewig.

Ewig?

Am Dienstag waren wir bei der Basilika.

In den meisten Industrienationen wird Omega-3 völlig unterschätzt.

Das ist Fisch. Probier mal. Mhmm!

Wir haben da so verdammt viele Fotos gemacht. Hier.

Hier, hier und hier. Und das hier auch noch.

Meine Güte. Das sind wirklich viele.

Mhmm.

Oh! Nein, nein, nein, nein, nein. Nein. Fisch darf er noch nicht essen.

Nein.

Aber Fisch ist doch gut.

Er könnte eine Gräte verschlucken und sterben.

Man kann's auch übertreiben. Nicht alles ist gefährlich.

Es kann nie schaden, etwas vorsichtiger zu sein? Oder?

Ich kenne drei Kinder,

die durch eine völlig vermeidbare Sache wie diese erstickt sind.

- Du kennst drei Kinder, die erstickt sind? - Ja.

- An Fischgräten? - Ja.

Natürlich nicht persönlich. Aber aus der Zeitung, aus...

Berichten.

Das macht es nicht weniger real.

- Weißt du? Ich, ähm... - Was?

Ich bin da anderer Meinung.

Hier Schatz, sieh mal.

Das ist ein Fisch.

- Naturkost. - Okay.

Er muss es wissen. Als echtes Biobaby.

Er geht in eine Kita mit Fokus auf Umwelt.

- Wo? Hier in Velling? - Mhm.

Ich bin mir sogar sicher, er könnte statt dir den Ökologiekurs unterrichten.

Nein! Nein, nein, nein! Wir brauchen Hilfe!

Schnell! Der Kleine erstickt!

Makrele! Er isst Makrele!

Wartet!

Ich kann den Heimlich!

Oh, Emma, du bist der Wahnsinn! Du hast ihn gerettet!

Alles in Ordnung.

Geht es dir gut?

Hi. Ja, ja, ja, ja.

Alles wird wieder gut.

- Danke dir. - Ach.

- Gott sei Dank warst du da. - Kein Ding.

Ich kann dir gar nicht genug dafür danken.

Sehr gern.

Ja.

Ich geb auf.

- Ich bin eine Rabenmutter. - Ach was.

Und eine Außenseiterin obendrein.

Ich werde meinen Partner verlieren.

Oder zumindest muss ich ihn mit einer Schule teilen.

Und jetzt will er bleiben.

Ich kann das nicht.

Ich will heim.

Heimat ist ein Gefühl.

Manche bereisen den gesamten Erdball und finden sie doch nicht.

Das hat doch nichts mit Reisen zu tun. Ich will weg von hier.

Sobald ich den Führerschein habe.

Jedes Jahr Weihnachten seh ich mir "Der Pate" an.

Da gibt's diese eine Szene, in der...

die Gangster eine Leiche verstümmeln,

um es wie einen Verkehrsunfall aussehen zu lassen.

"Make it look like a traffic accident!"

Das sagen sie immer in solchen Filmen.

Man muss es nur gut verkaufen.

Verhalte dich ganz natürlich.

Tu so, als könntest du fahren.

Ah, da kommt Ole.

Ole?

Er wird deine Fahrprüfung leiten.

Verkauf die Leiche.

Du schaffst das.

Tschau.

- Da vorne dann Dings, äh, links. - Gut, dann fahren wir links. Richtig?

Ja.

Vorfahrt gewähren.

Das wusste ich.

Gut.

Geradeaus weiterfahren.

Ja.

Stadtstraße.

Wie schnell darf man hier wohl fahren?

Ja. Welches Tempolimit gilt hier?

50?

Richtig.

Ja, das machst du echt gut.

Ich hätte gern, dass du dir rechts eine Lücke aussuchst und rückwärts einparkst.

Parken?

Kann ich es auch vorwärts versuchen?

Ja, nein.

Rückwärtsfahren und Drei-Punkte-Wendung sind obligatorisch.

Drei-Punkte-Wendung?

Ja, so wollen es die Regeln.

Halt! Hier stehen bleiben.

Entschuldige.

Bremsen. Bremsen!

Bisschen zu nah, oder?

- Nein, das wird nichts. Halt! - Noch 'n Stück.

Stopp! Nicht so weit. Nein! nein!

- Und jetzt vorwärts. - Halt. Halt, halt. Halt, halt!

Scheiße, ich wollte rückwärts.

Ich kann das nicht. Ich schaffe keine Drei-Punkte-Wendung.

- Wollen wir tauschen? - Was?

Nein.

Bitte.

Nein, Peter, das geht nicht. Das kann ich nicht machen.

Lass und kurz reden.

Bitte verlang so was nicht von mir.

Wir sind alle am Ende.

Das geht nicht. Ich kann das nicht machen.

Ich fürchte aber, du musst.

Du bekommst den Führerschein, aber du musst versprechen,

dass du nur bei Tageslicht und vorwärts fahren wirst.

- Ich hab's geschafft. - Yes!

Herzlichen Glückwunsch!

- Ich wusste es. - Danke.

Gut gemacht!

Ich hab was für dich.

- Für mich? - Mhm.

Hier.

- Was... - Das sind Autoschlüssel.

Ich hab dir den zweiten Wagen der Schulleiterin gekauft.

Damit bist du nicht mehr aufs Taxi angewiesen.

- Danke. - Ist doch nur 'n Auto.

Und billig war es auch.

Wirklich.

Die Kiste hat etwas 4.000 Kronen gekostet.

Wenn ich es als Dienstauto absetze noch weniger.

- Tausend Dank! - Dann hör auf zu Flennen und freu dich.

Okay.

- Zum Wohl. - Zum Wohl.

Du warst mir immer eine gute Freundin.

- Aber das bin ich doch immer noch. - Ich weiß.

Dann hör auf, meine Grabrede zu halten.

Ich bin einfach überwältigt.

Das ist schon alles.

Es ist ein Auto.

Okay?

- Ja. - Ein altes Auto.

"Lieber Kummerkasten,

ich bin eine 35-jährige Frau, deren Leben eine unerwartete Wendung nahm.

Mein Freund wird von seinem Job als Volkshochschul-Lehrer

gänzlich in Beschlag genommen.

Und ich stehe dumm daneben."

Heute ist die Abschlussfeier.

Ja. Ich weiß.

"Ich vermisse den lebensfrohen Menschen, der ich früher war.

Alles, was von ihm übrig blieb, ist ein verbittertes Wrack.

Ich bin Einzelkind.

Früher gab es schon Applaus, wenn ich den Raum betrat.

Heute gibt's weder Beifall noch sonstige Wertschätzung.

Zumindest nicht für mich.

Ich war aufgeschlossen und selbstbewusst, keine Sorge in der Welt.

Inzwischen will ich vor lauter Scham im Boden versinken."

- Du bist zu gut! - Ach, hör auf.

Nein, wirklich.

Ich sag's dir.

Es ist meine Leidenschaft!

"Ich steh kurz davor, das Handtuch zu werfen.

In meinen Träumen bin ich längst über alle Berge.

Hab ich nicht alles Menschenmögliche getan, dazuzugehören?"

Vorwärts und bei Tageslicht.

"Leider bin ich noch keinen Schritt weitergekommen.

Weder zu Fuß noch mit dem Auto.

Die Leute meiden mich.

Da ich das nicht akzeptieren will, kämpfe ich gegen Windmühlen an.

Dabei muss ich zusehen, wie meine Jugend an mir vorbeizieht.

Ehrlich gesagt, fehlen mir die Worte."

Ach, leck mich doch.

"Muss ich mich damit abfinden?

Als Außenseiterin leben? Gestrandet im Dorf?"

Fuck, fuck, fuck!

"Verloren am Arsch der Welt?

Ich dachte, ich wäre zu Großem bestimmt.

Dabei schein ich bloß eine Begleiterscheinung zu sein,

die sich an jeden Strohhalm klammert."

Fuck.

"Lieber Kummerkasten, was soll ich tun?

Verzweifelte Grüße, Marie."

Um durchs Feld zu fahren, brauchst du etwas Größeres.

Mit Allrad-Antrieb.

Hab's gemerkt. Der Abstecher war leider nicht geplant.

Kann ich dir helfen?

Das wäre toll.

Ich hab mich ausgesperrt.

Ach!

Wird schon!

Tja.

Da geht echt gar nichts.

Nein.

Kann ich dich irgendwo absetzen?

Bitte. Bei der Volkshochschule.

Ich wohne in dem roten Häuschen.

In dem roten Häuschen, das für die Lehrer ist?

Ja.

Also...

Das heißt, du bist die Frau vom Kummerkasten?

Ja.

Ich hab dir kürzlich geschrieben.

Ich bin "Der Einsame".

Ich dachte, mir fehlt eine Frau, um glücklich zu werden.

Dabei ist die einzige Liebe,

auf die ich immer zählen kann, die zu mir selbst.

Deine Worte haben mir sehr geholfen.

Mich aufblühen lassen. Das ist mein voller Ernst.

Damit hast du mir neuen Mut geschenkt.

Ich glaub's nicht.

War nicht meine Idee, dir zu schreiben, sondern die von meiner Nachbarin.

Da fällt mir ein...

- Nimmst du mal kurz das Steuer? Komm. - Ich kann nicht im Dunkeln...

Natürlich kannst du das. Los. Ich fahr auch nicht schnell.

Sehr gut.

- Hi. Marianne. - Hallo, Vagn.

- Ich bin's. Hi. - Ja, das kann ich sehen.

Dreimal darfst du raten, wer neben mir sitzt.

Sie steuert grad mein Auto.

Keine Ahnung. Wer denn?

Die Kummerkastenfrau! Sag Hi.

- Du machst Witze! Ernsthaft? - Hi.

Hi, ich bin Marianne.

Oder eher..."Die Frau des Pedanten". Weißt du noch?

Nein, wie cool! Ja! Hi!

Du hattest so recht.

Ich bin ein Gefühlsmensch wie du und...

lebe mit den Herzen.

Während mein Mann nur an die Fakten denkt.

Inzwischen kann ich lachen, wenn er mich Vorträge hält, also...

Ein paar Freundinnen sind zu Besuch. Sie sind auch große Fans von dir.

Ja! Hi!

- Zeig dich mal. - Hi!

Hi.

Warte. Meine Tochter ist auch noch da. Moment.

Sag Hallo, Süße.

- Hi, wie geht's denn so? - Sie schreibt den Kummerkasten.

Freut mich sehr. Ich bin Vanilla.

Bei uns an der Schule liest jeder den Kummerkasten.

Äh, aber das,

was du über Orgasmen geschrieben hast, ist nicht ganz richtig.

Darüber reden wir noch. Tschau! Und ganz lieben Dank.

- Tschau. - Ja, bis dann!

Einfach zurück in die Halterung.

Danke schön.

Was ist mit dir los, Emma?

Ich bin am Boden zerstört.

Es ist so scheiße...

Ich hab mich so gesehen gefühlt.

Ich dachte, er will es auch.

Wer war's denn?

Rasmus.

Du meinst meinen Rasmus?

Natürlich.

Das heißt, ich soll dich trösten, weil der Vater meines Sohnes bei mir bleibt?

Denn ich blick da grad nicht durch.

Ihr lebt doch sowieso in 'ner offenen Beziehung.

Nein. Tun wir nicht.

Warum würde Rasmus sonst ein Gedicht "Drei in einem" nennen?

Oh...

Da geht's ums Eltern werden.

Oh.

Ich dachte, er probiert sich gern aus.

Das mit uns hätte was werden können.

Doch er redet die ganze Zeit nur von dir.

- Fuck, das ist hart. - Ja!

Monogamie ist ein total veraltetes Konzept.

Schon der Gedanke engt mich ein.

Repräsentative Studien warnen davor,

dass wir als Individuen stagnieren.

Man sollte den Partner nach maximal fünf Jahren tauschen.

Ja.

Ja.

Weißt du, es ist nur richtig, dass ihr alte Denkweisen hinterfragt.

Neugier ist ein Segen.

Aber du willst mir nicht erzählen,

dass der Versuch, eine lebenslange Beziehung zu führen

nicht das Verrückteste und Radikalste ist, was man tun kann.

Es ist waghalsig.

Ungewiss.

Bedingungslos hoffnungsvoll.

Es ist ein Balance-Akt.

Aber ein Wunder...

wenn zwei Menschen es schaffen, sich ein Leben lang zu lieben.

Ich find es etwas einfallslos.

Egal.

Ich geh wieder rein.

- Hi. - Hi.

Da bist du ja.

Ich habe mir Sorge um dich gemacht.

Wo warst du?

Auf einem Ausflug.

Auf einem Ausflug?

Und jetzt bist du hier?

Ja, und jetzt bin ich hier.

Pst! Es gibt einige Neuigkeiten!

"Liebe Marie,

für jeden Menschen kommt einmal die Zeit, in der alles schiefläuft.

In der man aufgeben will.

Man fühlt sich unbedeutend.

Will sich fallen und vom Wind davon tragen lassen.

Doch oft spielt es keine Rolle, wo wir uns gerade aufhalten.

Drehst du dich um, wird jeder Sturm zum Rückenwind.

Heimat ist ein Gefühl.

Vielleicht bist du schon angekommen.

Alles Gute, dein Kummerkasten."

Ich hab nachgedacht, und sollte das Angebot noch stehen,

komm ich gern auf die Sache mit dem "frischen Wind im Schlafzimmer" zurück.

- Soll heißen, ich würde gern... - Ja.

Okay. Ja.

Ihr seid die ersten, die mein Sexappeal zu schätzen wissen.

Tja, am besten wir...

behalten dich im Hinterkopf.

Okay?

Sehr gut.

Ein Wort und ich klopf an eure Tür.

Schön.

Hi.

Hi.

Bist du... Anders Agger?

- Ja, ich fürchte, der bin ich. - Danke für all deine Filme.

Sehr gern.

Pst. Ganz leise.

Hallo!

Ich wär jetzt hier!

Krisser? Ich seh dich nicht mehr.

- Ich hab ein Schlückchen Wein mitgebracht! - Pst.

Zuhaus hab ich 'ne Katze namens Frode.

Wenn sie überfahren wird, hol ich stets eine neue.

Und nenn sie Frode.

Es geht mir nicht um die Katze.

Mehr darum, dass sie da ist.

- Der... Der Wein ist echt sehr gut! - Pst. Nein. Bitte sei jetzt leise.

Es ist Montag.

Ja. Da lässt sich nichts machen.

Wie war das Wochenende?

Joa, hab's mir gutgehen lassen.

Ist auch mal ganz nett.

Sehr gut, Schatz. Ich glaub, du hast den Dreh inzwischen raus.

Denk dran.

Keiner interessiert sich für Details.

Keiner.