Original subtitles

- Boule, was machst du? - Ich male gerade!

Boule?

Moment, ich spiele!

- Essen ist fertig! - Ich mal das nur noch zu Ende aus!

- Gute Nacht, Boule. - Mama, kann ich einen Hund haben?

Ich weiß auch nicht warum, aber heute habe ich irgendwie Lampenfieber.

Das ist echt albern, ist doch alles nichts Neues.

Keine Angst, das wird schon, heute ist ein guter Tag!

So, jetzt geht's los. Dann zeigt mal, was ihr habt.

Tja...

Fürs Spazierengehen ist das irgendwie Käse.

Madame? Madame! Madame, hier bin ich. Ich...

Huhu! Doch nicht da, hier bin ich!

Sie sieht mich nicht. Hier bin ich! Genau vor Ihrer Nase!

Nein, etwas weiter links, Madame! Ein bisschen... Madame?

Madame?

Sie hat mich nicht gesehen.

Macht nichts. Kann nur besser werden.

Das ist wundervoll!

Fahr mal nach rechts. Sieht nett aus, hm?

Los, nach links, da wird die Landschaft noch schöner.

Wartet mal. Entschuldigung.

Ist das eure Vorderseite?

Ihr solltet mal zum Hundefriseur gehen. Der Nächste bitte!

Nein, zu groß.

Zu versnobt.

Zu streng.

Meine Güte, was ist das denn? Vergessen wir's lieber.

Oh, fahr hier doch mal nach rechts.

- Ein Tierheim? - Ach, tatsächlich.

Wir könnten uns ja mal umsehen.

Wir hatten gesagt, wir machen einen Sonntagsausflug.

- Wir nehmen kein Tier mit. - Ah, nein, nein, nein, auf keinen Fall.

- Wir machen einen Spaziergang, oder, Boule? - Ja!

Einen Spaziergang im Tierheim..?

Schon wieder nichts.

Warum will mich keiner?

Ich bleibe wohl für immer hier drin.

Hey, Hündchen!

Hallo, hörst du mich?

Geh zu den anderen Hunden, die sind viel toller als ich.

Na los, komm mal her! Bist du taub, oder was?

- Los, komm her! - Der ist ja echt hartnäckig.

Ich riskier 'n Blick und dann schlaf ich weiter.

Wow!

- Der ist ja echt niedlich. - Du bist ja echt niedlich.

Hey, warte, nicht weggehen!

Komm zurück!

Wir haben uns doch noch gar nicht vorgestellt.

Oh nein, jetzt ist er weg. Ich bin mir sicher, er war der Richtige!

Komm schnell!

Der da. Den möchte ich haben!

- Ist der süß. - Der ist toll.

- Wir haben dieselbe Fellfarbe! - Der ist doch total niedlich, oder?

- Wen meinst du denn? - Na, meinen Hund!

Das ist aber nicht dein Hund, sondern ein Hund.

Sie haben „Hund“ gesagt, die mögen mich.

- Kein Hund, haben wir gesagt. - Schatz, er wollte doch schon immer einen.

Er hat super Noten dieses Jahr!

Tja, mein Jahr läuft auch gut, schenkt mir deswegen mein Chef einen Hund?

Wir haben ein Haus mit Garten, da haben wir doch Platz für einen Hund.

- Sie streiten sicher, wie ich heißen soll. - Bitte, Pa!

Wartet, das habt ihr doch zusammen ausgeheckt.

- Du hast mich hierher gelotst, hm? - Mir gefällt Bobby, Filou oder Junior!

„Schatz, nach links, da ist es nett. Fahr nach rechts“...

- Das war ein Trick. - Oh, einen Trick? Ach, komm...

Es gibt keinen Hund, und „nein“ heißt „nein“!

Ich werde mich nicht um ihn kümmern.

Hundehaufen und Gassigehen ist eure Sache!

Natürlich, Schatz.

- Los, Boule! - Gleich!

Ich bin adoptiert worden, ich habe endlich eine Familie!

- Ich Glückspilz! - Los, Bill, wir fahren!

Hey!

Wow!

- Bravo, mein Großer. - Also „Bill“?

Ja. Wie in „Lightning Bill“.

Ist nicht sehr originell, „Bill“.

Du wolltest dich doch nicht um ihn kümmern. Da kann dir der Name egal sein.

Riechst du das?

Ja.

- Der Hund. - Ja.

Hat sich in Hundedreck gesuhlt.

Was ist denn?

Bewundert ihr mich noch 'n bisschen, bevor's losgeht?

Hm, deine Hand riecht gut.

Nicht so schnell, Pa!

Das ist der erste Gang. Langsamer wäre nur noch Rückwärts-Fahren!

Das ist ja ein komisches Gassigehen.

Ich würde ja zu gern an den Reifen machen, aber da kleckere ich mich bloß voll.

Verzeihung, Herr Fernfahrer, aber mein Mann führt seinen Hund spazieren!

Vielleicht soll dieser Spaziergang ja für den ganzen Monat reichen.

Dann haben sie ihre Ruhe. Ich kann nicht mehr.

Willkommen zu Hause, Bill!

Pass auf, dass er nicht an die Wände stößt, ja?

Ist ja total toll hier!

Der Sessel da unten gehört mir, eindeutig!

Achtung.

- Wo willst du denn hin? - Ich zeig ihm mein Zimmer.

- Aber er ist doch schmutzig! - Keine Angst, wir gehen nicht rein.

Meine Fossiliensammlung ist dahinten.

Da meine Legokiste, und mein Cowboy-Kostüm.

Fertig!

Was stinkt denn hier so?

Wer ist der brave Hund, der jetzt gebadet wird und dann nach Kokos-Shampoo riecht?

- Shampoo! - Das ist mein Bill!

Das ist Shampoo! Die wollen mich baden!

- Komm, Bill. - Hilfe!

- Her mit der Stinkbombe! - Erbarmen!

- Ist gar nicht schlimm, los! - Rein da!

- Ich hasse baden! - Gleich ist der Kacka-Geruch weg.

- Ist gleich vorbei, Bill. - Ich hatte noch keine Zeit, euch zu sagen...

... dass ich allergisch gegen baden bin! Nicht in die Ohren!

Und jetzt die Hinterpfote, die ist voller Kacka.

Das brennt in den Augen!

Lasst mich sofort hier raus! Das ist Tierquälerei!

- Ich will sofort hier raus! - Wieso lässt du ihn los?

- Das war nicht meine Schuld! - Ihr kriegt mich nicht!

- Hierher, du verdammter Köter! - Schrei nicht so, du machst ihm Angst, Papa!

Mein Klavier!

Komm her, Hündchen, wir tun dir doch nichts.

Doch, ich werd ihm was tun!

- Ich bringe ihn um! - Sag nicht so was!

- Er rennt wieder hoch! - Was macht er denn?

Bill!

Seid ihr jetzt zufrieden?

- Ich hab euch gesagt, es gibt keinen Hund. - Der benimmt sich auch eher wie eine Katze.

Ich hab doch gesagt, ihr kriegt mich nicht.

Da oben macht er wenigstens nichts mehr kaputt.

Gut, ich geb auf. Aber keine Wanne mehr.

Nur noch abtrocknen.

Capitaine Mama, Späher Bill ist gefangen genommen worden!

Verflixt.

Er ist dem großen Indianerhäuptling „Unzufriedener Bison“ in die Hände gefallen.

- Wir müssen ihn befreien. - Keine Chance, Soldat Boule.

- Wir können nichts mehr tun. - Aber wir haben doch die Kavallerie!

Willst du den Film nicht zu Ende sehen? Du verpasst die Kavallerie.

Nein, ich bin schon so müde.

Schlaf schön, Schätzchen.

Ich weiß schon, ich hab Mist gebaut.

Aber doch nur, weil sie mich gebadet haben.

Ganz schön frisch heute Nacht.

Mit dem Großen läuft es nicht so gut.

Wir hatten irgendwie einen schlechten Start. Aber den werde ich mir schon noch angeln.

Der hat sicher einen weichen Kern.

Ich weiß, wie ich ihn rumkriege.

Das wird ihm bestimmt gefallen.

Und bald schon sind wir die besten Freunde der Welt.

Hey! Gib das wieder her!

Bill, komm zurück!

Bill, gib das her! Das ist ganz wichtige Arbeit!

Los, hol das Stöckchen!

Rechtsrum!

Und linksrum!

Hierher, hier!

Gib die Zeichnung wieder her!

Daneben!

- Lustig, was? - Sitz, Bill! Das ist nicht lustig!

- Schneller! - Bill, es reicht!

Wer hat das Stöckchen?

- Aus jetzt, aus! - Ich glaube, er hat einen Mordsspaß!

Bill!

Gib das endlich wieder her!

Bill!

Her damit, du dumme Töle! Gib's her! Gib's her!

- Kann ich auch mitspielen? - Das ist kein Spiel!

Hilf mir endlich, den Köter einzufangen!

Hierher! Hierher, Hundchen, los!

Gib das wieder her! Gib es her!

Boule, da lang!

Komm zu Papa!

Spielt doch bitte woanders, ihr stört den Unterricht.

Ich spiele nicht mit diesem Vieh!

Alles okay, Pa?

Das war ein tolles Spiel, oder?

Hat's dir Spaß gemacht?

Ja, so ein braves Herrchen!

Das lief ganz anders, als ich dachte. Ganz anders.

Vielleicht hätte ich ihn gewinnen lassen sollen.

- Aber Schatz, ich... - Fass mich nicht an, ja?

Nun sei doch nicht so. Wir sind nicht die ersten, denen es so geht.

Es ist also nicht schlimm, weil es anderen auch passiert?

Da scheiß ich doch drauf!

Jetzt verstehe ich, wieso du keinen Hund wolltest.

Der passt nicht in dein neues Leben.

Dann verrat mir mal, wie lange diese Geheimniskrämerei schon dauert.

Weiß nicht genau. Zwei, drei Monate.

- Ich wollte sicher sein, bevor ich was sage. - Oh danke, wie rücksichtsvoll von dir.

Ich versteh ja, dass du schockiert bist.

Wir sollten uns wegen der Möbel einigen. Was möchtest du mitnehmen?

- Ich scheiß auf die Möbel! - Sie streiten sich wegen der Möbel.

Sie lassen sich scheiden!

Das Küchenbuffet von deiner Mutter, das willst du doch sicher haben.

Boule!

Boule!

Was machst du hier draußen?

Ich will nicht, dass ihr euch scheiden lasst.

Was macht ihr alle hier? Wisst ihr, wie spät es ist?

- Was redest du denn da? - Ich hab's doch gehört!

Du hast Geheimnisse und ihr streitet wegen der Möbel!

Aber nein, Boule!

Wir lassen uns nicht scheiden. Wir müssen umziehen.

- Umziehen, wirklich? - Ja.

Papa hat um seine Versetzung gebeten, in die Pariser Hauptgeschäftsstelle.

Da muss ich keine Haushaltsgeräte mehr zeichnen...

... sondern bin der Chef von allen Grafikern, weißt du?

- Und wo ziehen wir hin? - Nach Paris. In einen Vorort.

In eine große Wohnung! Dann machen wir einen Ausflug zum Eiffelturm.

- Und Bill und ich bleiben zusammen? - Na, aber natürlich.

Es geht nur um den Umzug, weißt du?

Papa wollte uns mit dieser Neuigkeit alle überraschen, oder, Schatz?

Ja. Und natürlich bleiben wir alle zusammen.

- Ich bin so müde. - Komm, Boule, wir gehen schlafen.

Wir nehmen Bill wirklich mit, ja, Mama?

Natürlich, mein Kleiner, sicher kommt er mit.

- Keine Sorge, mein Hündchen. - Wie? Was?

Da ist das letzte Wort noch nicht gesprochen.

Den Eiffelturm wirst du nicht sehen.

„Mein Hündchen“? Er hat mich sein Hündchen genannt.

Er mag mich doch!

Jetzt wo wir Freunde sind, könnte ich da nicht im Haus schlafen?

In meinem Sessel?

Wir sind doch Freunde?

Oder?

- So. Los geht's. - Steig ein, Boule!

Bill soll bei mir mitfahren, dann bin ich nicht so allein.

Los, komm, mein Billilein. Du kommst zu Papa.

- Gute Fahrt, Bill! - Gute Fahrt.

Das ist ja echt nett von dir, aber etwas unbequem für mich.

Ehrlich, so hält man keinen Hund.

Ich krieg einen Krampf.

So, du bleibst schön hier.

Ich hab's dir gesagt, ich bin der Chef hier.

Das Tierheim liegt da irgendwo.

Gute Heimreise, Bill.

Was macht er denn?

Was soll das?

Wo ist er denn?

Aber..!

Och nö, schon wieder Gassigehen?

Warte!

So funktioniert das doch nicht!

Gassigehen macht man zusammen, zu Fuß, nebeneinander!

Halt an, ich erklär's dir!

Nicht so schnell!

Ich bin doch kein Windhund. Ich hab Seitenstechen.

Na bitte. Auf Wiedersehen, Nervensäge.

Ich cruise durch die Gegend auf meiner Harley Davidson.

Ich spür den Wind in meinem Panzer auf meiner Harley Davidson.

Ich geb noch mehr Gas, denn das macht mir ungeheuren Spaß.

Ich spür den Wind in meinem Panzer auf meiner Harley Davidson.

Im Geschwindigkeitsrausch, da wird mir...

- Rechts vor links, klar? - Wow!

Kuck mal, Mama.

Was macht ihr denn? Ich wäre euch fast reingefahren.

Kuck mal. Die hätten wir fast überfahren.

Hallo, ich bin Caroline.

Wirklich niedlich, aber du bringst sie jetzt in den Garten da und wir fahren weiter.

- Gute Freunde nennen mich Caro. - Bitte, ich will sie behalten.

Aber wir haben schon einen Hund, Schatz. Trag sie in den Garten da.

Wartet auf mich!

Ach, bitte, Mama.

Das ist eine tolle Idee. Er kann die Schildkröte behalten.

- Und jetzt zurück ins Auto, hopp. - Bist du sicher? Noch mehr Haustiere?

Das ist doch kein Haustier, sondern eher ein Stein. Mit Füßen.

Und haart auch nicht. Willkommen in der Familie, Schildkröte.

- Beeilung! - Wieso bist du so hektisch?

Wir wollen doch unseren Zeitplan einhalten.

Wartet! Mit euch Gassi zu gehen ist echt unlustig!

Und nochmal!

Hallo Bill! Wie war die Fahrt?

Kuck mal, Bill.

Das ist Caroline, deine neue Freundin.

Hallöchen.

Freut mich. Ich habe Sie vorhin ja gar nicht gesehen.

- Wo kommst du denn her? - Wie konnte ich Sie nur übersehen?

- Oh lala! - Das kitzelt.

Die Hütte auf deinem Rücken ist ja lustig.

Ist die nicht schwer?

Äh, ich... Kommen Sie öfter her?

Was rede ich denn da? Bin ich verrückt geworden?

Und was machen Sie sonst so? Ich steh total auf Salat.

Oh Mann, ich bin wirklich bescheuert.

„Rosengarten“. Hier also.

Ja. Elfter Stock.

Da müssen die Rosen aber noch wachsen, damit man das hässliche Ding nicht mehr sieht.

Oh, wirst sehen, das gefällt dir.

Es wurde nach neuesten Standards gebaut. Ultramodern. Das Beste vom Besten.

Um die Heizung braucht man sich nicht zu kümmern...

... Müll muss man nicht runterbringen, es gibt einen Müllschlucker.

Und einen Fahrradkeller für den Kleinen.

Und wir sind fast in Paris.

Wo hast du uns nur hingebracht?

Eiffeltürme, wohin man schaut.

Tja, Paris!

Schnell, Bill! Ein Puma streift durch dieses Tal!

Ich will mir Handschuhe aus seinem Fell nähen!

Achtung, da kommt jemand.

Es ist der alte Eremit.

Den erschrecken wir.

Dir werde ich Beine machen!

- Mein Sohn? - Ich denke schon.

- Und sein Hund. Ein Cockerspaniel. - Ein Hund?

Das kann nicht sein, wir haben überhaupt keinen.

Tja, wohl doch.

Wir haben einen Hund, hab ich vergessen, pardon.

Ihr Sohn und Ihr Hund haben mich im Treppenhaus angegriffen.

- Mit einer Knallpistole. - Angreifen würde ich das nicht nennen.

Ist bloß ein Achtjähriger mit einem Plastikspielzeug.

Ich darf mich aber nicht erschrecken, und Lärm vertrage ich auch nicht.

- Ich habe eine Depression. - Ach.

Weil eine Versetzung in der Arbeit nicht gut lief.

- Ach was? - Da hat meine Frau mich verlassen.

- Mit meinem Sohn und der Katze. - Ich muss dann, Monsieur.

- Ich bin ganz allein! - Wir stecken mitten im Umzug.

Da darf ich mich auch nicht erschrecken.

Ich werd mit meinem Sohn reden, und mit dem Hund.

- Schönen Tag, Monsieur. - Ist schon hinüber.

Wer war das?

Der Nachbar von unten. Er wollte uns willkommen heißen.

- Das ist aber nett. - Sehr.

- Ich werd dich fertigmachen, du fieser Puma! - Nein, nein, aufhören!

Ich möchte lieber ein Nickerchen machen. Ich kann nicht mehr.

Boule, was sollte denn das mit dem Nachbarn?

Boule! Ich rede mit dir!

Boule, bitte!

Pass auf.

Wir wohnen noch nicht mal richtig hier und schon beschwert sich der Nachbar.

- Sei nicht sauer, du kriegst ein Küsschen. - Hör auf!

Boule, unterlass es gefälligst, mit deiner Pistole im Treppenhaus zu spielen, ja?

Dieser Nachbar ist 'ne ganz schöne Nervensäge.

Ich will nicht, dass er sich dauernd beschwert, ja?

Ich bin keine Nervensäge, ich bin depressiv!

- Braves Herrchen. - Aus!

Alles okay, Schatz?

Was ist denn?

Dieses Haus ist nicht nur ultramodern, sondern richtig in!

Wir leben „in“ der Mitte von allen, wie in einer Kommune.

- Der Traum aller Hippies! - Quatsch, es hört sich nicht immer so an.

Da hast du recht, an einigen Abenden macht er auch Kacka.

- „Plumps“. - Hör auf... Das ist ekelhaft.

Findest du?

Das liegt nur daran, dass alle zur selben Zeit ins Bett gehen.

Wir müssten nur ein bisschen zeitversetzt sein, dann geht es schon.

Gut. Wir gehen einfach vor sechs Uhr abends und zwei Uhr morgens schlafen.

- Das ist total praktisch. - Hör doch...

Da!

Alles ruhig.

- Das war ich nicht. - Ich weiß.

Seht euch den an.

Oh ja..!

Was für ein toller Kerl!

Genau mein Typ.

Muskulös, behaart.

Wie wird mir?

Irgendwie ist mir schwindlig.

Was ist denn das?

Ui, das ist der Wahnsinn!

Ein Riesenknochen, ganz für mich allein!

Vielen Dank!

Ich bin im Hundeparadies.

Hey, Bill. Darf ich zu dir?

Was ist los?

Was macht er denn da?

Manche haben aber auch ein Glück!

Das ist das Coole an der Wohnung, wir müssen nicht mehr getrennt schlafen.

Deine Ohren riechen so gut.

Der Knochen, der Knochen...

Und so viel Mark drinnen. Hm, so viel Mark.

Hm, lecker.

Ist nicht so wild. Fang nochmal von vorn an und beachte den Rhythmus.

Zum Wohl, Sheriff.

- Ich bin der Nachbar von unten. - Ah, Bonjour! Sehr nett.

Mein Mann hat mir schon von Ihrem Willkommensgruß erzählt.

Ich würde Sie ja reinbitten, aber das geht nicht, ich gebe gerade Klavierunterricht.

Ich habe eine Depression.

- Ach was... - Ich vertrag keinen Krach.

Der bekommt mir nicht, überhaupt nicht.

- Aber das ist doch Musik. - Die geht direkt in meinen Kopf.

Ah, ich verstehe. Ich werde sehen, was ich machen kann.

- Schönen Tag noch. - Der ist schon hinüber.

Wir spielen einfach mit dem Dämpfer, das ist genauso gut.

Nochmal von vorn.

- Ich bin der Nachbar von unten. - Ja, ich kenne Sie.

Ich nehme Medikamente gegen meine Depression.

Sehr schön. Das sollten Sie.

Durch die habe ich ein besonders ausgeprägtes Hörempfinden.

Alles ist total laut. Total laut, einfach alles. Furchtbar laut.

- Und es geht direkt in Ihren Kopf. - Genau.

- Sie vertragen überhaupt keinen Krach? - Nein.

- Gar keinen? - Richtig.

- Mit Dämpfer auch nicht? - War eine nette Idee.

Wir machen eine kleine Rhythmusübung.

Nein, Augenblick! Sie sind noch immer der Nachbar von unten.

- Ja. - Immer noch depressiv?

Oh ja.

- Vertragen noch immer keinen Krach? - Nein.

Dann würde ich gern ein Experiment wagen, und Sie sagen mir, ob Sie das stört.

Achtung, es geht sehr schnell. Sind Sie bereit?

- Äh, ja. - Dann aufgepasst.

Es geht schnell!

Was soll denn das? Bin ich etwa ganz allein?

Ich bin nicht besonders gern allein.

Eigentlich bin ich überhaupt nicht gern allein.

Boule, wo bist du?

Der weiß auch nicht, wo er ist.

Er ist nicht hier!

Die haben mich vergessen!

Was ist bloß mit denen los? Die haben mich echt vergessen!

Ich muss sie finden.

Geht nicht.

Da auch nicht. Ich muss hier irgendwie rauskommen!

Macht auf, lasst mich hier raus!

Ich muss meine Familie finden!

Na bitte, da ist offen. Ich komme!

Und was soll ich jetzt machen? Fliegen?

Der Nachbar! Ich muss nach nebenan.

Der wird mir helfen, meine Familie zu finden.

Nicht nach unten gucken!

Ich bin doch zu jung zum Sterben!

Eine Pfote vor die andere.

Einfach nicht bewegen, Bill.

... drei... vier...

... fünf.

- Hilfe! Ich hab meine Familie verloren! - Ein Hund!

Helfen Sie mir, sie wiederzufinden, lieber Nachbar!

Bonjour.

Ich hab Ihren Zettel an der Tür gefunden. Tut mir wirklich leid.

- Kommt nicht wieder vor. - Er hat leider einigen Schaden angerichtet.

- Ach was? - Ja.

Er hat meine Tropfen verschüttet. Da müsste ich mir neue kaufen.

Selbstverständlich. Wie viel schulde ich Ihnen denn?

Also, die kommen auf 17,50 Francs.

Okay...

Und wegen der Panikattacke hab ich zwei Lorazepam genommen.

- Normalerweise reichen 1 ¼. - Ja, und?

Da brauch ich auch bald 'ne neue Packung.

20 Francs?

20 Francs, aber ja!

Wenn ich zu viel Lorazepam nehme, bekomme ich Blähungen.

- Und dann brauche ich Kümmeltee. - Kümmeltee...

- Genau. - Dann gebe ich Ihnen 50 Francs.

- Das passt, oder? - Nein, nein, das ist viel zu viel.

- Ich hab kein Wechselgeld. - Doch, hier, für die Unannehmlichkeiten.

- Kann ich meinen Hund jetzt mitnehmen? - Er ist nicht mehr hier.

Hab ihn auf die Polizeiwache gebracht.

Ich bin allergisch.

Mit dem Chef kann ich gut, aber da ist einer im Büro...

- Der versucht sich immer einzuschleimen. - Ein Festmahl!

Weißt du, was der heute beim Essen gemacht hat?

Wir sprachen über neue Küchengeräte.

Ich hab 'n paar Entwürfe auf 'ne Serviette gemalt.

- Der Chef war begeistert. - Schmeckt wie Trockenfutter.

Und was sagt der Schleimer? „Genauso hätte ich's auch gemalt.“

So eine Frechheit!

Ich muss aufpassen, was der hinter meinem Rücken so treibt.

Schmeckt's dir?

- Ist köstlich, wie immer. - Außen schön knusprig und innen...

- ... schön knusprig. - Ja...

Auf solche Typen muss man aufpassen, das sind Arschkriecher.

- Was soll das? - Du findest es doch lecker.

Und dabei ist es angebrannt.

Stimmt doch gar nicht, es ist... gut durch.

- Schmeckt doch trotzdem mit den Tomaten. - Falsch. Paprika.

Tomate, Paprika, Kohle, egal. Hauptsache bei dir läuft's gut in der Arbeit.

- Ist alles in Ordnung, mein Schatz? - Ja, alles wunderbar.

Mein Leben ist toll.

Musste mich heute vom Nachbarn runterputzen lassen.

- Aber warum denn? - Weil der Hund sich zu ihm geflüchtet hatte.

- Ah, sie hat mich gerufen! - Lass mich in Ruhe!

- Tja, wohl doch nicht. - Zum Nachbarn?

Ja, er hat sich hier gelangweilt.

Er muss den ganzen Tag allein in der Wohnung sein, das mag er eben nicht.

- Wieso erzählst du das erst jetzt? - Na, ich komm hier ja nicht zu Wort!

Deine Küchengeräte sind wichtiger!

Ich wünschte wirklich, ich hätte einen nervigen Kollegen in der Arbeit, aber nein.

Ich hab keine Arbeit mehr. Ah, halt, doch, pardon, pardon.

Als Hundesitterin.

- Das kann man doch nicht vergleichen. - Was bitte kann man nicht vergleichen?

Deine Arbeit...

Deinen Klavierunterricht mit meiner Arbeit zu vergleichen.

Das ist nicht dasselbe, verstehst du? Das ist doch...

Ah, ich weiß! Keine Arbeit, sondern ein Zeitvertreib.

Bestimmt nicht, Schatz... Nur vom Verdienst her.

Vom Verdienst...!

Erinnerst du dich an den Mai '68? Die Gleichberechtigung, hm?

- Natürlich. - Die sexuelle Befreiung kennst du noch?

- Aber ja. - Aber ich sag's gern nochmal:

Du arbeitest, ich arbeite, hast du verstanden?

- Eine Frau ist gleichberechtigt! - Muss denn das so laut sein?

- Sie bellen ja genauso rum wie Ihr Köter! - Bill, aus!

Und Sie Verrückten geht das gar nichts an!

Wenn ich einen Eheberater brauche, klopfe ich vorher zweimal!

- Lasst ihr beide euch jetzt scheiden? - Ach, Unsinn!

Wieso sollten wir uns scheiden lassen? Wir haben uns doch lieb!

Wir plaudern bloß!

Ich wollte den Hund von Anfang an nicht, aber du!

Ohne ihn könntest du ganz normal deinen Klavierunterricht geben.

Wenn wir nicht umgezogen wären, könnte ich ganz normal unterrichten!

- Na klar! Der Umzug! - Genau der!

- Der ist an allem schuld, ja ja... - Wir müssen was unternehmen.

Ich weiß was.

Mir ist was eingefallen, wie Mama ihren Klavierunterricht geben kann.

Ein Knochen.

Was das Gassigehen betrifft, muss diese Familie echt noch viel lernen.

Hallo, Madame.

Andererseits ist es ganz entspannend.

Madame.

Und außerdem sind wir zusammen, und das ist cool.

Über sieben Treppen musst du gehen.

Der ist aber niedlich. Wie heißt er denn?

Bill. Ich hab ihn aus dem Tierheim.

Meine Mama muss arbeiten, deshalb ist er hier.

- Hallo, guten Tag! - Dressierst du ihn?

- Kann er was Tolles? - Er zieht mich auf dem Skateboard.

- Echt? - Nicht die Schnurrhaare.

- Das mag ich nicht. - Hast du ein Glück.

Hunde sind unhygienisch, sagt meine Mama.

Du hast doch auch immer Läuse, würde passen!

Was ist denn hier los?

Du darfst dich jetzt nicht bewegen, du musst ganz still halten.

Was heckt ihr schon wieder aus?

Na los, raus mit der Sprache!

Nichts, Herr Direktor.

Ich zeige meinen Freunden nur das Stofftier, das ich gewonnen habe.

Eine wirklich gute Nachbildung.

Auch vom Gewicht her fühlt es sich echt an.

Alle rein!

In Zweierreihen aufstellen, los! Steckt eure Murmeln weg und hinstellen.

Mir läuft das Blut in den Kopf.

Bekomm ich mein Stofftier wieder, Herr Direktor?

Hm? Klar.

Danke, Monsieur.

- Steck ihn in deinen Ranzen. - Ja, Monsieur.

Bitte lass mich runter! Ich hab einen Krampf in der Pfote!

- Bravo, Bill! - Ah, das ist schon besser!

Brav, mein Süßer.

Lasst das!

- Lasst das sein! - Ich hab ihn, da, ich hab den Ball!

Seid leise!

- Nein! - Wirf her! Na los!

Aufhören!

Schule macht Spaß!

Hört auf!

Der ist aber groß. Muss oft sitzengeblieben sein.

Das ist untragbar, Madame.

Sie lassen ihn mit einem Hund in die Schule gehen!

Ich wusste nichts davon. Es hing ein Zettel am Kühlschrank.

- Sie beaufsichtigen Ihr Kind wohl nicht? - Aber natürlich.

Es ist bloß so, dass heute Morgen, da...

Wie redet der eigentlich mit meinem Frauchen?

Sie entsprechen genau dem Bild der heutigen Frau.

Nachlässig, freizügig und sorglos. Das ist angeblich „cool“!

- Für wen hält der sich eigentlich? - Bill, sei still.

Sie gehen wohl arbeiten, so wie Sie die Erziehung Ihres Sohnes vernachlässigen?

Ja. Äh, nein, im Moment leider nicht.

Grauenvoll.

Früher war Hausfrau-Sein eine wertgeschätzte Beschäftigung.

Wunschtraum junger Mädchen, Stolz der Großmütter.

- Der bringt mich auf die Palme! - Bill, sei leise!

Hören Sie, Madame, ich sag Ihnen was.

Frauen wie Sie verderben unsere Gesellschaft und weihen unser Land dem Untergang!

Er hat es so gewollt!

Angriff!

Ich dachte, du würdest dich über einen hundefreien Tag freuen.

War wohl nichts.

Du hast mich ganz schön blamiert vor diesem engstirnigen Idioten.

Und dann beißt ihn der Hund auch noch!

Macht dich das nicht froh? Wo du ihn doch engstirnig findest.

Nein, es macht mich überhaupt nicht froh!

- Weinst du, Mama? - Nein! Ich schneide Zwiebeln!

Das Dumme an diesen Sockenhaltern ist der viele Gummi.

Der bleibt zwischen den Zähnen hängen.

Bill, aus!

Und wer wünscht mir Glück bei meiner Projektpräsentation?

Viel Glück, Papa!

Gut.

Vielen Dank, mein Schatz.

Sie ist heute gar nicht gut drauf. So wie sie in ihrem Kaffee rumrührt.

Hey!

Hey...

- Lust auf einen Spaziergang? - Geh wieder in dein Körbchen, Bill.

Komm schon, ein bisschen Gassigehen bringt dich auf andere Gedanken!

- Geh rein, los! - Wir könnten an Reifen pieseln!

- Lass mich! - Ist ja gut.

War nur wegen dir, ich hatte sowieso keine Lust.

- Na, meine Hübsche, wie geht's dir heute? - Er kommt zu mir!

Hey, ich zieh mal ein paar Grimassen für dich!

Meine Zunge sieht aus wie 'ne Nacktschnecke, toll, oder?

Ey, ey, ey, da ist sein Speichel an meiner Scheibe!

Warte, und jetzt mach ich dir die Weinbergschnecke.

Oh, das ist so romantisch!

Warum nur ist dieses Hindernis zwischen uns?

Warum nur? Warum?

Ich hoffe, wir zwei sind hier nicht zu voreilig.

Ich bin dann also mal unterwegs, bis...

... Viertel vor, würde ich sagen. Vielleicht ein bisschen später.

Also, bis dann!

Ich weiß schon, was die Leute denken werden.

„Sie ist so viel jünger als er.

Er altert siebenmal schneller als sie!“ Aber das ist uns egal.

- Unsere Liebe übersteht alles! - Knochen... Knochen...

Schläfst du etwa?

Ja!

- Das ist toll! - Ach, Frauen. So leicht zu amüsieren.

Achtung, es geht los!

Ich kann fliegen!

- Und nochmal! - Ich bin die Königin der Welt!

Caroline?

Das ist super!

Was für ein tolles Rot!

So ein schönes Weiß!

Caroline, wo bist du?

Hey, antworte mir!

Können wir das mit dem Rutschen gleich nochmal machen, Bill?

Caroline, antworte doch, das ist nicht lustig!

Bring deinen Hund zum Schweigen, sonst mach ich das!

Bill, sei still, der Nachbar flippt sonst aus!

Lass mich los! Caroline ist da drin!

- Caro! - Ruhe!

Er kapiert's nicht.

Caroline ist weg! Verschwunden!

- Futsch! - Caroline?

Na endlich! Ich zeig's dir.

Sie ist hier reingefallen.

In das Loch, das so duftet!

- Ist sie in den Müllschacht gefallen, Bill? - Genau!

- Caroline! - Caro!

Fahr zu, du lahme Ente! Willst du hier überwintern oder was?

Toll, du hast eine Hupe. Stell dir vor, ich auch. Hier!

Klingt super, oder?

Schatz? Steig ein!

Du hier?

Los, du Armleuchter, fahr endlich! Eingeschlafen, oder was?

- Also mein Tag heute war toll! - Schön für dich.

- Ich hab 'ne Lösung für Bill gefunden. - Caroline?

Caroline?

Caroline, wo bist du?

- Caro! - Lass das!

Entschuldigung. Sie ist doch meine Freundin.

- Keine Sorge, ich hab einen Plan. - Das kann ja was werden.

Ich hab Caroline aus dem Terrarium geholt und zu Bill gesetzt. Das fanden sie toll!

Und ich hab in Ruhe Unterricht gegeben. Das hat ganz klasse funktioniert.

Hey, warum hast du einen BMW, wenn du damit nicht fahren kannst, hm?

Caroline!

Au!

Was, „au“?

Wieso „au“?

Und bei dir?

- Was denn? - Wie war dein Tag?

Ich stecke irgendwie schon den ganzen Tag fest.

Lief denn die Projektpräsentation nicht gut?

Die von dem Arschkriecher lief besser und er hat den Zuschlag gekriegt.

Und deshalb darf er jetzt die neue Reihe Küchengeräte zeichnen.

- Und er leitet auch das Team. - Ach, Mist.

- Allerdings. - Ja. Mist. Scheiße.

Und nochmal Scheiße. Scheiße, Scheiße, Scheiße.

- Die Lohnerhöhung bekommt auch er. - Mach dir keine Sorgen deshalb.

- Wir haben doch noch meine Einkünfte. - Das bisschen. Hey!

Nimm doch beim nächsten Mal lieber gleich die Öffentlichen!

- Das war gemein. - Was denn?

Was ist denn, Schatz?

Schatz, komm zurück! Ich hab das doch nicht so gemeint!

Schatz!

- Das war nicht mit Absicht, Papa. - Die Mülltonne ist kaputt.

- Sie klären das mit der Hausverwaltung! - Ich hab nur nach Caroline gesucht!

- Und fast das Haus in die Luft gejagt! - Es ist meine Schuld.

- Ich hab die Schildkröte rausgeholt. - Ich schreibe einen Bericht!

Ich musste die Streichhölzer nehmen, weil doch das Licht dauernd ausgeht!

Das Kind und der Hund gehören in eine Besserungsanstalt!

Das wäre alles nicht passiert, wenn ich sie nicht rausgenommen hätte.

Erklär mal, wie kam Caroline in die Mülltonne?

- Das war ich nicht, Pa! - Du machst nur Blödsinn!

- Wir haben schon genug Sorgen. - Schrei Boule nicht so an!

Ich schrei so viel ich will, ich bin sein Vater!

Ein ziemlich blöder, ja!

Pardon.

- Du hast da immer noch Ketchup. - Hör auf, das kitzelt!

Ah, das war Sultan, der Schäferhund aus dem Dritten.

Hallöchen, Nachbar!

Das war Bobby, der Labrador aus dem Neunten.

Sieh an, der hat ja Diabetes! Nicht so viel naschen, Bobby!

Schöne Grüße!

Auch an deine Schwester.

Was mache ich bloß mit meinem Herrchen?

Gehst du heute im Sitzen Gassi?

Tja.

Durch eine unglückliche Verkettung von Zufällen ist die Schildkröte in den Müll gefallen.

So was passiert schon mal.

Sicher nicht oft, deswegen sind wir statistisch jetzt auf der sicheren Seite.

- Alles wieder gut. - Nein.

Das nächste Mal passiert was anderes. Man kann den Hund nicht allein lassen.

Das ist einfach kein Leben für einen Hund hier, zwischen all dem Beton.

Kaum Grünflächen zum Spielen, würde dich das glücklich machen?

- Keine Ahnung, ich bin kein Hund. - Wurde ich gerufen?

Nein.

Auf mich wirkt er nicht unglücklich.

Nein, aber vielleicht wird er es bald.

Sollen wir ihn weggeben, was denkst du?

Was sagen wir dann Boule? Es ist sein Hund.

Wir sagen ihm einfach die Wahrheit.

Er ist schon groß, er wird das verstehen. Oder?

Ja.

- Ja. - Was ist denn da los?

- Die sagen ständig „Hund“! - Gut, äh...

„Süßer Cockerspaniel abzugeben, schönes, rötliches Fell.

Intelligent, kinderlieb, anhänglich, immer für Spaziergänge zu haben.“

- Schatz? - Ja?

Das soll kein Roman über Bill werden, sondern eine Kleinanzeige.

- Was macht ihr zwei denn da? - Bill.

Nicht jetzt, lass das. Also, äh...

- „Süßer Cockerspaniel.“ - Nur „Cockerspaniel“.

- Er ist doch süß. - Das sehen die Leute schon selbst.

Gut. Hast recht.

- Ist das eine Überraschung für mich? - Bill, ins Körbchen mit dir.

„Cockerspaniel... Schönes, rötliches Fell.“

- Nur rötlich reicht. - Jetzt reicht's!

- Er hat nun mal schönes, rötliches Fell. - Aber sehen die Leute dann schon selbst.

Was macht ihr da? Erzählt schon.

- Bill! Geh jetzt bitte! - Was ist es?

Weg hier. Lass mich in Ruhe. Ab ins Körbchen!

„Abzugeben“. Das reicht.

„Süßer Cockerspaniel.“

Gut. „Süßer Cockerspaniel.“

- „Rot“. - Schatz!

- Knochen. - Bill, schläfst du?

Was ist los?

Glaubst du, Papa ist noch sauer auf mich?

War echt blöd von mir. Das ganze Haus hätte abbrennen können.

Der sieht aber gar nicht gut aus.

Er sagt ja gar nichts.

Wir geben dich nicht an irgendjemanden ab.

Es müssen nette Leute sein. Die sich um dich kümmern.

Ein Garten sollte vorhanden sein. Groß.

Sonst können sie es gleich vergessen.

Einen mit Bäumen. Ganz viele.

Und ein Beet.

- Damit du Knochen vergraben kannst. - Knochen?

Ah, du hast wohl von einem Knochen geträumt.

- Aber wieso bist du dann so traurig? - Und Kinder müssen sie haben, klar.

Keine kleinen, sondern welche mit denen du spielen kannst.

Wie mit Boule.

Denn wenn du allein im Garten rumsitzt, das ist ja nichts.

Dann könntest du auch hierbleiben. Wir besuchen dich jedes Wochenende.

Erst vermisst du uns sicher.

Dann wirst du uns aber vergessen.

Und wir werden dich auch nicht mehr besuchen, das bringt keinem von uns was.

Gut.

Morgen gehen wir nochmal Gassi, ja? Ganz lang.

Er sieht gar nicht gut aus. Willst du bei mir schlafen?

Ich rück 'n Stück.

Kommst du ins Bett?

Ja.

Gute Nacht, Hündchen.

Wo ist denn mein Bill?

Hat er letzte Nacht nicht hier geschlafen?

Bill?

Billylein?

Ich lasse nicht zu, dass ihr Bill weggebt! Ihr braucht nicht nach uns zu suchen!

Wir kommen nie mehr wieder! Boule, euer Ex-Sohn.

Schatz! Boule ist weggelaufen!

Boule!

Boule!

Boule, komm zurück!

Boule!

Liebling, es hat doch keinen Sinn, wenn wir beide hier warten.

Geh doch 'ne Runde raus, hm?

Oder gib eine Unterrichtsstunde.

Ach ja? Super Idee. Und dann geh ich noch zum Friseur.

Zum Schneiden.

Schatz...

Bill?

Wo bist du nur, Bill?

Bist du für immer fort? Werden wir uns je wiedersehen?

Ich dachte, unsere Liebe hält bis in alle Ewigkeit.

Ich kann ohne dich nicht leben.

Ich vermisse dich so!

Komm zu mir zurück, Bill!

Liebe kann so grausam sein.

Was ist denn das? Riecht nach Herrchen.

- Scht, Bill! - Komm her! Guck doch mal.

Was ist das?

Was ist das?

Na, was denn nun?

Wow!

Das sind wir, guck doch!

- Das bin ja ich! - Papa hat uns gezeichnet!

Hab ich so eine große Nase?

Das heißt, dass er uns vermisst. Wunderbar!

Er soll ruhig leiden, und wir bleiben hier.

Guck mal, so siehst du immer beim Gassigehen aus.

Und das bin ich, wenn ich mich ärgere. Papa ist echt gut!

Hast du meine Ohren gesehen? Ich seh aus wie ein Elefant!

Wenn er nicht zurückkommt, sterbe ich.

Ich werde dahinsiechen bis nichts mehr von mir übrig ist als ein leerer Rückenpanzer.

Den können sie dann als Aschenbecher benutzen.

Ich rieche Hasenbraten. Der kann nicht weit sein,

Oh, das ist keine Zeichnung.

„Sehr geehrter Herr Direktor, ich möchte Ihnen auf diesem Wege meine Kündigung mitteilen.“

Meine Kündigung?

„Meine Versetzung in die Hauptgeschäftsstelle...

... hat für meine Familie zahlreiche Unannehmlichkeiten nach sich gezogen.

Daher habe ich die Absicht, mich beruflich neu zu orientieren...

... um mehr Zeit mit meinen Lieben verbringen zu können.“

Was soll das bedeuten? Will Papa nicht mehr arbeiten?

Ich find dich schon, Häschen, schließlich bin ich ein Jagdhund!

Wir ziehen hier weg und du bleibst bei uns! Hast du gehört?

Wir haben gewonnen, Bill! Ist das nicht toll? Jetzt können wir wieder nach oben gehen.

Aufgrund der jüngsten Vorkommnisse und auf Beschluss der Hausverwaltung...

... wird der Müllraum von jetzt an verschlossen

Hilfe!

Hilfe! Lasst mich sofort raus, mein Hund ist in der Mülltonne!

Bitte! Hilfe!

Hilfe!

Lasst mich raus!

Hilfe! Ich muss meinem Hund helfen!

- Wer schreit denn da so? - Hilfe!

Ich glaube, das ist der Sohn von den Neuen. Die in der Wohnung von den Dugommiers.

- Die mit dem Hund. - Seid ihr taub, oder was?

- Die Dugommiers sind ausgezogen? - Das wissen Sie noch gar nicht?

- Sie hat ihn verlassen! - Ja, ja, die Dugommier, das denk ich mir!

Ist mit ihrem Fitnesstrainer durchgebrannt!

- Wie lang waren die Dugommiers verheiratet? - Über zwanzig Jahre!

Nein, das war ihre zweite Ehe.

Vorher war sie doch schon ein paar Jahre mit einem Surflehrer verheiratet.

- War sie nicht kurzzeitig Witwe? - Genau!

Der Surfer hat sich in Ägypten von einem Hai fressen lassen.

- Gott, die arme Frau! - War nicht viel übrig.

Sie haben ihn anhand der Flip-Flops identifiziert.

- Der ist in Flip-Flops gesurft? - Der war eben ein Profi.

- Was ist jetzt mit dem schreienden Jungen? - Ich höre ihn nicht mehr.

- Dann war's wohl nicht so schlimm. - Also ich finde diese Stille beunruhigend.

- Wirklich? - Das war mein Sohn! Wo ist er?

- Keine Ahnung, aber man hört ihn gut. - Sagen Sie mir, wo er ist!

- Wieso schreist du so? - Boule ist irgendwo hier im Haus.

Papa! Papa!

- Boule! - Ich bin hier!

- Wo „hier“? - Seid endlich ruhig!

Ich bin im Mülltonnenraum eingeschlossen!

- Und die Müllabfuhr hat unseren Bill! - Wir kommen!

- Wir kommen! - Ruhe! Seid endlich leise!

- Die Schlüssel vom Müllraum! - Was?

Wir bringen sie gleich zurück!

Wir müssen Bill retten!

Danke!

Wieso halten die nicht an? Müssen die keinen Müll einsammeln?

Vielleicht sind sie mit ihrer Tour fertig.

- Und fahren zur Müllhalde. - Zur Verbrennungsanlage.

- Sie verbrennen ihn! - Er biegt rechts ab!

Jetzt fahr schon schneller!

Festhalten!

- Dieser Trottel beschleunigt! - Schatz, da vorn kommt ein Auto.

Das schaffen wir schon.

- Mach schon, Papa! - Ich hab das Gaspedal voll durchgedrückt.

Was?

Das Verdeck!

Und jetzt biegen sie auf die Zielgrade ein.

Idúal du Gazeau liegt vorn, Hadol du Vivier ist ihm aber dicht auf den Fersen.

- Hey! - Hallo!

da setzt Hadol du Vivier an und überholt den Vorjahressieger, ist das zu fassen!

Hallo, huhu!

Hey!

... hat die Welt noch nicht gesehen, Hadol du Vivier gewinnt!

So ein Scheiß-Gaul.

- Hey! - Anhalten!

Unser Hund!

Es reicht!

Boule! Boule, was hast du vor?

- Boule, nein! - Komm zurück!

Wartet, aufhören! Mein Hund ist da hinten drin!

- Was? - Bill!

Hey! Warte!

Hey!

Was macht der Junge bloß?

Er hat behauptet, sein Hund ist in unserm Laster.

- Sein echter Hund? - Ist der Junge da reingeklettert?

Entschuldigung!

- Haben Sie meinen Sohn gesehen? - Der ist da drin.

Keine Sorge.

- Sagen Sie, geht es hier um ein Kuscheltier? - Nein, einen echten Hund.

Sein echter Hund?

Ja, ein richtiger Hund. Einer aus Fleisch und Fell!

- Ich kann ihn nicht finden! - Ich finde ihn nicht!

Hey, Pa, was tust du denn hier drin?

- Ich suche nach Bill. - Ich hab dich gesucht.

- Ich hab den Hasenbraten gefunden! - Bill!

Was macht ihr denn alle hier?

- Toller Ausflug. - Bill!

- Bill! - Ja doch, ich hab euch auch lieb.

- Was ist denn heute los mit euch? - Wir geben ihn nicht weg, oder?

- Nein, niemals! - Er gehört doch zur Familie!

Also, das sagt gerade der Richtige.

Entschuldige, wer hatte denn die Idee mit dem Weggeben?

- Nicht die Schnurrhaare! - Wer hat denn die Anzeige aufgesetzt?

- Lasst ihr euch jetzt scheiden? - Fängst du schon wieder damit an!

- Ach, Papa, ich mach doch nur Spaß. - Wo sind wir eigentlich? Hier riecht's gut.

Sind wir schon wieder umgezogen?

- Knochen... - Wie viele Kinder willst du eigentlich?

Am besten nicht mehr als zwölf, wenn die alle studieren wollen!

Mein Knochen!

Schatz!

- Schatz? Schatz. - Warte bitte.

Ich hätte da 'ne Idee!

Wie du siehst, sitze ich hier neben einem Kind am Klavier, und zwar weil ich...

Na?

- Du arbeitest. - Genau!

Hast recht. Mach erstmal zu Ende, dann reden wir später.

Weiter.

Ich kann nichts dafür, dass ich in Mathe so schlecht bin!

Bill, das hier ist Caroline!!

Die kriegen mich nicht!

Zieh den Revolver, Cowboy!

- Also, was wolltest du mir erzählen? - Noch nicht gucken, warte!

Augen zu.

Sieh's dir an.

Das ist ja Bills erstes Bad!

Und hier.

Ich weiß noch genau, du warst so wütend!

Tja, mir fallen so viele Sachen ein, ich muss die beiden nur ansehen.

- Hey, das bin ja ich! - Ja, die ganze Familie kommt vor.

Ich bin gar nicht schlecht getroffen. So schlank bin ich?

Nein.

Doch.

Ich dachte, vielleicht will das ja jemand veröffentlichen.

Aber ganz bestimmt.

Sie haben viel Talent, Monsieur Roba.

Was macht ihr denn da?

Hey, Cowboy, wolltet ihr nicht im Garten für Ordnung sorgen...

- ... du und dein treuer Gefährte Bill? - Ja!

Bill, ein Riesenknochen! Komm her!

Tut mir leid, Liebling, aber die Pflicht ruft!

Los, hol ihn dir!

Hallo.

- Hallo. - Du bist neu, oder?

Ja, wir sind grade eingezogen. Ich heiße Boule.

Ich bin Pouf.

Und hier, Corporale, diese Rose heißt „Charles de Gaulle“.

Er war der Retter Frankreichs.

- So eine wunderbare Farbe. - Das ist ja eine Katze! Angriff!

Corporale!

Hilfe, er jagt meinen Corporale!

- Hilfst du mir, ihn wieder einzufangen? - Klar.

- Bill, bei Fuß! - Wartet auf mich, ich helf euch auch!

- Corporale! - Bill!

Bei Fuß!

Von vorn, Jungs, und diesmal mit Schmackes! Brutus, ans Schlagzeug.

Am Bass Sultan, mein Freund aus dem Dritten.

Poupette als Backgroundsängerin und am Keyboard.

Bobby, der Labrador aus dem Neunten. Hey, wo ist denn deine Schwester?

Na, egal, Bobby an der Gitarre! Sultan, dreh deinen Bass auf!

Ba-ba-ba, das ist gut!

Ich übernehm das Tambourin, die Bongos und die zweite Gitarre.

Puh, bin ich aufgeregt. Ich liebe Rock 'n Roll.

Das ist mein Kumpel, der Sänger von den „Starliners“...

... eine Band mit jungen, wilden Hunden, früher bekannt als „Die Schnüffelschnauzen“.

Los geht's!

Jetzt bin ich dran!

Ich liebe Rock 'n Roll!

Da fühle ich mich immer wie ein böses Hundchen!

Diese Typen von „Starliners“ sind so cool. Und sie sind Kumpel von mir!

Früher „Die Schnüffelschnauzen“.

Und der Sänger, ich weiß ja nicht, ob ihr das wisst...

Ah, das ist ein Hundeleben.