Original subtitles

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Ambiance marine

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Cris de mouettes

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Bon.

Le fils de M. Bernard est fiché

Banque de France.

Il pourra pas payer sa part.

- Il faut qu'il aille voir la police.

- Il refuse de porter plainte contre son fils.

- Je vais plaider sa cause à la banque.

- Vous connaissez...

- C'est grave s'il paie pas ?

- La maison est en déficit. On peut pas se le permettre.

- Son fils...

Quel salaud.

- Père Patrick, vous avez

bien fait de lui casser la gueule.

- La violence ne résout rien. - Mais ça soulage.

- Cotisons-nous pour payer sa part.

- Oui.

- Vous en faites pas.

Je vais partir.

Je veux pas être un poids.

- Hors de question.

On va trouver une solution. - Oui.

Bien sûr.

- N'est-ce pas ? - OUI !

- Oh, mon Lulu...

Musique douce

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- Si M. Bernard se fait sortir, c'est chaud.

- C'est pas une télé-réalité.

Personne se fait sortir.

Il va rester ici. On va trouver une solution.

- Wesh, frère, bien ou bien ?

- Je vais au marché. A tout'.

Porte

- C'était quoi, ça ?

- C'est la merde, Karima. Reda, il me kif.

- Génial. C'est ce que tu voulais.

- Je fais quoi ? On fait quoi ?

- Déjà, commence par arrêter de l'appeler frère.

Tu crois pas ?

Musique douce

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- Si.

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- Je nous ai fait deux bouillottes. - Super.

- Oh...

T'es allé jusqu'où ? - Comment ça ?

- Avant de revenir, faire demi-tour.

- Nulle part.

Le choix

était vite fait.

En fait,

j'étais chez mon père.

Le van était en réparation.

- J'ai cru que t'étais parti loin.

Sans moi.

- Ben, non.

Gémissements de douleur

- Putain, merde !

Soupirs

- Non, mais ça suffit.

- Quoi ? - Ca, là.

La planche, le radiateur cassé,

les toilettes sèches...

C'est ridicule, on est comme deux ados en fugue.

Il soupire.

- Tu veux plus partir ?

- Fais pas ta tête de ravie de la crèche.

Tu voulais pas voyager.

- Si.

- C'est pour ça que t'as saboté le moteur ?

Pour qu'on parte plus vite.

- A part ton fils,

on peut solliciter personne ?

- Ma femme était fille unique. Moi, ils sont tous morts.

- Faisons une grande tombola.

Vendons des gâteaux.

Comme les scouts.

- On parle d'un gros pactole.

- Il faut beaucoup d'argent.

- Braquons un casino. - Kriss.

- On doit étudier

toutes les propositions. Qui se méfiera de vieux ?

- Oui, mais non.

- Et si on faisait un calendrier...

érotique ?

- Comme les rugbymen ? - Non.

Comme dans la comédie anglaise.

- Je suis volontaire pour faire tomber la blouse.

Je trouve ça super.

- Personne n'achètera ça.

- Sinon, au Japon,

des mecs paient super cher pour des culottes sales.

- Les amis, je tire ma révérence.

C'est trop pour moi.

Désolé, Lucien.

- avec ce qu'on récupère en linge sale,

y a moyen de se faire du bif. - Ca suffit.

Personne vendra ses petites culottes.

Il faut du concret, du solide.

- Et moi, j'ai que deux culottes.

Musique mélancolique

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- Tu peux pas renoncer comme ça.

T'as tellement rêvé ce voyage.

- Non, je te jure...

je vendrais mon fils pour un bain chaud.

C'est absurde, tout ça.

J'aurais jamais dû te proposer.

Tu viens de perdre ton père.

Non, je suis un pauvre type.

- Mais non. - Mais si.

- C'est toi qui as raison.

Faut qu'on soit en mouvement.

C'est mortifère de rester ici.

C'est moi qui suis désolée.

- En même temps...

si on n'est pas partis avant...

c'est qu'on n'avait pas envie.

Musique douce

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- Ca va, M. Farahoui ? - Non, pas tellement.

- On doit se mettre à poil pour sauver Lucien.

- Pardon ? - Tous à poil.

Ils veulent faire un calendrier érotique.

Du genre...

comme les pompiers.

Je vous le dis, c'est de la folie.

C'est de la folie.

- Oui, Me Renouard. J'ai bien compris.

Oui, entendu.

Eh ben, merci.

Au revoir.

- Alors ?

- Je pourrais couvrir un an pour Lucien.

Ca priverait Paul de son héritage. Je peux pas.

Que fais-tu là, Georges ?

- Je voulais te parler.

- On s'est tout dit, non ?

T'as d'autres saloperies à dire ? Bris de verre

Sors, s'il te plaît.

- Allez, Georges.

Tu pues l'alcool. Viens.

Tu vas prendre une douche.

- Je voulais parler...

- C'est dur de le voir comme ça.

- Je lui ai fait de la peine,

mais je suis pas responsable de son état.

Si ? - Non.

T'y es pour rien.

Ca lui appartient.

- Au début, père Patrick avait... trois abonnés.

Maintenant, on est plus de 80 000 à le suivre.

Il se fait de l'argent avec les publicités.

Il doit se faire un max de flouze.

- On parle d'un prêtre, là.

- Non, un Insta-prêtre.

Il reverse tout à l'Eglise.

- Quel rapport avec moi ?

- Chez les seniors, il y a une demande pour ce contenu.

Conseils, retours d'expérience.

On ne trouve rien.

Les influenceurs ont 25 ans.

Où sont les influenceurs âgés ?

Là. Ils sont où ?

Ils sont là.

Eh oui.

On trouve rien sur vos loisirs.

- Notre sexualité.

- Là, c'est le néant.

- Si on tape

"senior" sur YouTube,

y a des vidéos genre "comment relever une personne

"après une chute ?"

"Faire manger une personne non autonome."

Apparemment, en Russie,

y a des combats de vieux. C'est ouf.

- Ce champ inexploré, c'est peut-être notre chance.

- Oui. Oui, oui.

On peut se faire des pépètes.

- En faisant des vidéos ? - Je connais

les marques seniors.

Ils refourguaient leurs produits.

C'est un marché colossal et croissant.

Ils vendent des piluliers connectés.

Rires

Je peux vite trouver des sponsors.

Ils attendent que ça.

Il me faut deux femmes libres, intelligentes

pour raconter leurs anecdotes.

Rires

- A nous tous, on cumule environ 500 ans

de sexualité.

On peut en parler. - Formidable.

- Mais on n'édulcore rien, on ne cache rien,

il faut que ce soit...

truculent.

Que ce soit... - Politique.

- Ouais.

Rires

*- Etre vieux, c'est pas forcément facile.

Le corps n'est plus

ce fidèle compagnon d'autrefois.

- Moi, étant jeune,

j'avais des abdos.

J'étais gaulé comme un dieu.

- Ah bon ? C'est vrai ?

- Ca te surprend ?

- Ah non, pas du tout.

Tu es toujours très impressionnant, physiquement.

Un vrai colosse.

C'est faux et je m'en fiche.

*A notre âge, on peut tout dire.

C'est ça, le vrai cadeau de la vieillesse.

Plus peur du regard des autres.

Les seniors sont ceux qui font le moins souvent l'amour au lit.

- D'après nos amis de l'INSEE,

c'est dans la salle de bain que les seniors s'éclatent.

- Et les rapports ont souvent lieu

en journée, car maintenant, on peut faire l'amour quand on veut.

- Eh ouais, les djeuns.

Vous avez peut-être pas d'arthrose,

mais nous, on a la retraite.

Rires - Aujourd'hui,

on commence en parlant masturbation.

*Quoi de mieux que l'intimité de la salle de bain

pour se caresser l'asticot ? *- Se rouler la bille.

- Tu veux dire

se titiller la myrtille ?

- Peu importe

*comment on appelle ça.

Faut passer à l'action.

*- Karima, la lumière !

Coupez. Coupez.

- C'est bien, non ? - C'est super.

- Qui est le chacal qui m'a fait ce décor en carton ?

On tapote.

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- Père Patrick, vous avez vu le gros scotch ?

Père Patrick ?

Qu'est-ce que vous fichez là ?

- Je cherche des financements.

- Derrière le rideau ?

- Oui, ça m'arrive.

- Vous vous cachez ?

- Non, qu'allez-vous imaginer ?

- Comment ça s'est passé ?

- Quoi ?

- Le RDV à la banque, pas la venue du pape.

- Pas terrible.

- Vous allez me dire ce qui se passe ?

- Je veux pas me déshabiller.

- Pardon ?

- Je veux pas me déshabiller. J'y tiens pas.

- Ah, notre calendrier érotique ?

Les colocataires ont voté.

Félicitations, père Patrick.

Vous êtes élu pour la couv de janvier.

Je vous laisse.

- Bon, ben alors...

retour à la case départ.

- On peut s'installer à Lille.

On prendra un appartement plus petit.

La maison était trop grande pour nous deux.

Faut regarder les choses en face.

On n'a plus 20 ans.

Partir à l'aventure,

c'était juste un refus d'obstacle.

- L'avenir c'est quoi ?

Les 15 prochaines années, on continue pareil ?

On va de crise en crise ?

Dans 15 ans, on se fait un cancer et on meurt comme des cons ?

Qu'est-ce que tu veux, toi ?

Qu'est-ce qu'on veut ?

Qu'est-ce qui me fait vibrer ? Tu veux quoi ?

Qu'est-ce...

qui nous fait nous choisir encore ? - Je te veux toi.

Ici ou ailleurs. Je te veux toi.

Et toi ?

- Moi, je te veux toi. - Tu me veux ?

- Oui, je te veux toi.

On attend quoi ?

- On t'attend toi, Isa. - Moi ?

- Oui.

- Mais moi, je suis là.

- Ouais, t'es là.

- Et toi, t'es là ?

- Ouais, je suis là.

Oui, on est là. - On est là.

Gémissements - On est là.

- On est là.

Musique douce

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- A nos âges, on ignore

si on sera en vie demain.

C'est un cadeau magnifique.

Ca donne une intensité folle à chaque instant.

N'est-ce pas ? - Pas de place pour les complexes.

Plus le temps.

*J'ai bien envie de vous, Régine.

- Moi aussi. Vite, à la salle de bain.

*Et n'oubliez pas de liker la page.

Et de vous abonner. *Baiser

- Kriss, à toi.

On coupe plus. On fera ça au montage.

- Ca allait ?

- Je vais être honnête, c'était claqué.

Mais Régine !

Wesh, la resta ! T'as tout niqué !

Rires Vas-y, Kriss.

C'est à toi.

Silence plateau !

- Salut.

Moi, c'est Kriss.

Je voulais vous dire que...

on a le droit d'être qui on veut.

Il est jamais trop tard.

Nos parents sont morts, ils nous jugent plus.

C'est notre dernière chance

*d'être vraiment nous-mêmes.

Musique douce

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*- Des anecdotes, des conseils

et un dossier complet

sur le sexe à tous les âges.

Nous aurons...

- On a dit classe, Elsa.

- Mais c'est classe.

Faut une DA quali, faut que ça glow, que ça shine.

- C'est qui, DA ?

- Une direction artistique, Karima.

*- Eh oui, avec l'âge...

Raclement de gorge

- Tout va bien, père Patrick ?

- Ca y est,

prêt pour la couv de janvier.

- Non, on va trouver une solution.

En tant qu'habitat inclusif, on est éligible à une aide.

Faut solliciter l'agrément.

Si le dossier est retenu,

on aura de quoi financer la chambre de M. Bernard.

Merci, père Patrick.

Musique douce

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- Je vais aller me...

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Je reviens. - Oui.

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- A tout de suite.

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- Désolée de t'avoir appelé frère.

- Je confirme. Je suis pas ton frère.

- Non, c'est sûr.

Tu veux voir ce qu'on a fait ?

*- J'ai connu une femme.

Peut-être la plus impudique que tu puisses rencontrer.

Mais seulement en apparence.

- Quoi ?

Quoi, tu trouves ça nul ?

- Non.

- J'ai un truc sur le visage ?

- Non.

- Alors...

Je confirme, t'es pas mon frère.

Ce que je veux faire avec toi, on le fait pas en famille.

Fracas

- Oh non...

C'était le dessert de ce soir.

- Pain choco ?

Il rit.

Musique douce

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- Je t'ai raconté mon rêve de l'avion.

- Pourquoi tu me dis ça ?

- Mets ton parachute. On y va.

- Quoi ? - Mets ton parachute !

- Qu'est-ce que tu fous ? - Je pilote.

Porte.

Fermée. - Fermée, ouais.

- Ceinture. - Bouclée. Bouclée.

- Rétroviseur. - Euh... paré.

- Destination ? - Inconnue.

Rires

- Décollage ?

- Immédiat.

Musique douce

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Es la vida loca.

Loca, loca.

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*- Dès 4 ans, elle savait qu'elle aimait les filles.

C'était simple, évident, limpide, naturel.

A 7 ans, elle est devenue la risée de son école.

Elle a écrit une lettre d'amour à une fille.

A 15 ans, son père a menacé de la renier.

Et à 22 ans,

elle s'est fait tabasser par deux mecs dans un bar.

Elle s'est mariée avec un homme.

Elle a divorcé.

Elle a connu mille autres histoires malheureuses.

Avant d'accepter vraiment d'être qui elle est.

Maintenant encore,

ça reste un combat de tous les instants.

Parce qu'au fond...

elle est toujours la petite fille qui a peur et qui a honte.

Rire nerveux

Tu veux bien arrêter ? Coupe.

J'aime pas ma voix.

- Il est formidable, ce témoignage.

Ca va parler à tant de gens.

- Tu crois ?

- D'ailleurs, regarde.

On a déjà trois commentaires.

Rires

- Bérangère du 67.

--- - Non...

- "Merci pour vos conseils fleuris,

"je file me rouler la bille." ---

- Bérangère... ---

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Musique douce

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Oui... oui.

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