Original subtitles

На данный момент моего путешествия с севера на юг

в качестве советника по англо-японским отношениям...

Да, мы совершенно голые.

Надо мной посмеялась Масаё.

Что ты делаешь? Это ужасно.

Меня пристрелила Маки.

Иду тебя расстреливать.

Да!

И потом был Юдзиро.

Добро пожаловать в «страну восходящего пениса».

Ты можешь настроить для чистки твоего

- зада. - Ясно.

Можно я буду звать вас хозяином? Хозяин Джеймс.

Ну, звучит странновато.

А теперь - это.

Это будет очень болезненно.

Ага! Да, именно так!

Робохон, расскажи мне что-нибудь интересное.

Нет?

Наш человек в ЯПОНИИ

Пытаясь избавиться от моего гида по Токио, Юдзиро,

я отправился в дорогу.

И в данный момент я нахожусь где-то между яркими огнями столицы

и духовным центром Японии, Киото.

Помимо коричневой кожаной куртки, полностью соответствующей тенденциям,

я располагаю почти 200 лошадиными силами верхом на Kawasaki ZZR1400.

Значение мотоцикла

в истории современной Японии подробно разъясняется

в моём другом документальном фильме - «Народные автомобили с Джеймсом Мэем»,

который тоже можно посмотреть на «Амазон Прайм»,

где к вашим услугам потоковая музыка, доставка на следующий день и многое еще.

Но, короче говоря, японский мотоцикл -

это история реиндустриализации Японии в 50-х и 60-х годах.

Японский мотоцикл стал наглядным доказательством

превосходства этой страны во всем мире.

А что важнее, если у тебя есть байк,

то у тебя есть и единомышленники.

Вот моя банда.

Harley-Davidson?

Не хочешь ездить на японском мотоцикле?

Не то чтобы не хочу, но я предпочитаю Harley-Davidson,

поэтому я на нем и езжу.

Я думал, почему бы нам не поехать полюбоваться на гору Фудзи?

Пожалуй, давайте съездим и посмотрим на гору.

Хорошо.

Что ж, по коням.

Мчитесь ли вы по шоссе 66

или несетесь по А22 в направлении Истбурна,

аксиомы современной байкерской банды универсальны.

Мы хотим быть свободными, чтобы делать то, что нам нравится, -

вволю жечь резину, произведенную этическими методами.

При условии, что у нас всё как следует смазано, тормоза в порядке,

а гражданская ответственность законно застрахована.

И именно так мы и поступим.

Надеюсь, что жители сельской Японии в разумной степени обеспокоены,

потому что едет Адская байкерская банда «Рыба Фугу» во главе с Дзему-сан,

и очень скоро мы остановимся и перекусим лапшой.

Не так давно многие мотоциклисты в Японии были практически вне закона.

У них были жуткие проблемы с байкерскими бандами,

которые просто терроризировали людей.

Но сегодня мотоциклизм стал довольно светским воскресным хобби.

В какой-то степени даже жаль.

Теперь ничего плохого в этом нет.

Мы действительно соблюдаем скоростной лимит

и не пересекаем сплошную линию разметки.

Да что же это с нами такое?

Ладно, давайте пока не будем об этом.

Давайте расслабимся и отправимся к священной горе.

Вот она.

Один из самых культовых символов Японии, гора Фудзи, -

это, строго говоря, активный стратовулкан, если среди вас есть геологи.

Фудзи-сан, как называют гору японцы,

вдохновляет многочисленных художников

и поэтов на протяжении многих веков.

И я их прекрасно понимаю.

Это действительно очень по-японски, правда?

Старина и современность.

Я с мотоциклом на фоне горы Фудзи.

А еще очень по-японски то,

что байкеры слишком вежливые и не говорят мне, что я им мешаю,

а просто тихо и цивильно сваливают.

Дрянь.

Не знаю, сколько раз фотографировали гору Фудзи,

но наверняка миллионы, может, сотни миллионов раз,

и согласно правилу, что 97% всего - дрянь,

97% этих фотографий - дрянь.

Вот моя попытка, видите?

Просто кошмар.

Съемочная группа, а они всё же профессионалы, не забывайте,

занималась этим всё утро.

Вот небольшая подборка результатов.

Так, дрянь, дрянь.

Размытые цветы вишни.

Здесь линии электропередач. Смотрите.

Здесь гора вообще не поместилась.

На этой мое лицо.

Это что-то совершенно другое.

Да, все фотки дрянные, и в этом проблема, понимаете?

Если вы фотографируете Фудзи, вы делаете

снимок того, как она выглядит.

Но суть ведь не в этом.

Суть Фудзи для японцев не в том, как она выглядит.

Это просто треугольник.

Суть в том, что она значит.

А чтобы отразить то, что она значит,

нужна не фотография, а нечто более интерпретативное.

Тут нужен художник.

Интересно, нет ли здесь художника.

Боже, да, вот и он.

«АВТОБУС»

- Это Такаёcи Сакурай-сан. - Да.

Добрый день.

Добро пожаловать.

Он художник. Он здесь живет

и пишет картины с Фудзи более 50 лет

в поиске... истины, я полагаю.

И в той сцене, которую мы сняли раньше, он пишет истину,

и этим он занимается каждый божий день в течение последних 50 лет.

Это довольно обширная, хотя и нишевая, коллекция.

Думаю, мне сейчас преподадут урок, потому что я заметил два мольберта.

Отразите форму горы.

Учтите перспективу между горой и зеленью.

Выберите ракурс.

Вершина Фудзи где-то здесь.

По крайней мере, развивает внимательность.

Не могли бы вы мне сказать, Сакурай-сан...

Какую суть вы пытаетесь найти? В чем важность этой горы?

Многие сказали бы: «Что ж, это просто гора».

Для японцев

это основа основ.

Японцы узнают о горе Фудзи с рождения

через песни, стихи и изображения.

Она в наших сердцах с детства.

Я люблю гору Фудзи, я обожаю гору Фудзи.

У меня какая-то дрянь получается.

Почему у него получается лучше?

Это досадно.

Думаю, это потому, что он вроде как художник, а я - нет.

Я уже 45 минут работаю над картиной,

и если вы думали, что фотограф из меня никакой, вы только взгляните на это.

Без слез не взглянешь, но я нашел хайку,

хайку поэта Иссы, которое, мне кажется, уместно в данной ситуации.

Попробую прочитать это хайку по-японски моему учителю и узнаю его мнение.

Сакурай-сан.

«О улиточка,

ты медленно взбирайся на гору Фудзи».

Хорошо?

Это можно интерпретировать как угодно,

но, применительно к моей картине,

я взобрался на гору, пытаясь изобразить суть Фудзи,

а не ее внешний вид, и у меня ничего не получилось.

Показать вам?

Сейчас скажу. Сумимасэн. Вот.

ДЖЕЙМС ДЭНИЭЛ МЭЙ ВОЗРАСТ: 56 3/4

Я и правда бросил бы всё, что, как мне кажется, я умею делать,

например, играть на пианино, вырезать по дереву

или собирать газонокосилки - буквально всё, лишь бы научиться живописи.

В вашей картине есть жизнь.

Здесь жизнь, а значит, и истина, и это бесценно.

Если бы мне это было по силам, я бросил бы всё

и просто записывал свою оставшуюся жизнь даже не словами,

а небольшими картинами, которые потом раздавал бы людям,

а потом и умереть можно.

Я был бы очень рад этому.

Погодите-ка, на заднем плане огромный автобус.

Да, автобусы - это часть жизни,

но здесь мы на это не обращаем внимания, мы говорим:

«Вот Фудзи - душа Японии».

Мы думаем, что это гора, но это не так.

Это просто воплощение сущности этой страны,

и мы пытаемся добиться... У нас никогда не получится,

но мы можем приблизиться. Мы можем пытаться,

и такие попытки - это очищающая и умиротворяющая душу практика,

но только не в моем случае.

И всё же на заднем плане был автобус.

Да, но мне плевать, если там автобус.

Автобусы - это часть жизни, и именно с этим мы и боремся.

Я тебе так скажу, если бы мы развернулись в другую сторону,

и я бы писал картину проходящего автобуса, ты разве заявил бы:

«Что ж, это всё хорошо, но на заднем плане какая-то большая гора»?

Ну, если уж так говорить, мы делаем нашу работу,

а ты в это время делаешь свою работу.

Да, но это искусство, а то - фотография.

Без обид, но фотография - это регистрация происходящего.

А это - интерпретация того, что чувствуют наши сердца,

и того, что всё это значит.

Да, но для меня суть этого фильма не в большом китайском автобусе.

Это твое единение с природой

и попытка разгадать тайны Японии.

Да, но искусство было бы бессмысленно, если бы не существовало в реальном мире.

Если бы мир был полон лишь искусства, это был бы всего-навсего мир.

То мир, автобус. Это искусство.

Оно может существовать лишь рядом с ним.

Да, но в таком случае, почему бы просто не написать картину автобуса?

У меня художественная депрессия. С меня хватит.

Ты можешь сфотографировать автобус. Это изготовленный артефакт,

это тщательно проработанная фотокопия оригинала,

как и все изделия массового производства.

Может, пообедаем?

Да, как насчет рамен?

Я понимаю, что вам, зрителям, не особенно интересно наблюдать,

как я спорю со съемочной группой о значении искусства,

но всё же немного досадно, когда что-то нужно прерывать, знаете ли,

в самый ответственный момент, потому что «на заднем плане автобус».

- Джеймс? - Да?

Мне не особенно хотелось, чтобы в фильм попадал автобус.

Мы его засняли, и сейчас мы это обсуждаем.

А тебе особенно хотелось, чтобы в фильм попадали валуны?

Ну кто садится смотреть фильм по телевизору

и говорит: «Отличный фильм. Там не было автобусов»?

Ладно, уладим по справедливости. Я его вырежу на этапе монтажа.

Нет, оставь его.

Ты хочешь еще что-нибудь сказать, Джеймс?

Да, я бросаю сериал.

После напряженного обеда, во время которого

слово «искусство» было упомянуто еще девять раз

и мне мягко напомнили

о моем договорном обязательстве закончить документальный фильм,

мы прекратили прения и отправились в следующий пункт назначения,

а именно - в Хамамацу.

ХАМАМАЦУ

Хамамацу известен тем, что является родиной Yamaha,

которая вам знакома как производитель мотоцикла-харакири с объемом 750 мл,

но на самом деле Yamaha появилась в конце 19-го века

как изготовитель музыкальных инструментов.

Yamaha до сих пор является производителем музыкальных инструментов,

причем крупнейшим в мире.

Поэтому сегодня мы отправляемся смотреть, как делают пианино.

Даже не верится, что компания, фабрикующая мотоциклы,

на самом деле изначально изготавливала музыкальные инструменты.

Можно понять, почему эти технологии близки друг к другу.

Много металлообработки, нужна большая точность,

но вы можете себе представить, если бы British Leyland вдруг сделала тромбон?

Это было бы ужасно, так ведь?

Почти так же ужасно, как если бы Yamaha вдруг взялась за пошив мужской одежды,

например, куртки, которую вы сейчас увидите.

Это действительно крупнейшая фабрика роялей в мире,

и она производит что-то вроде этого

каждые 15 минут,

что я нахожу просто невероятным, потому что знаю, куда деваются все машины.

Машины всегда выбрасывают, но пианино... Это даже не на всю жизнь.

Это обычно на несколько жизней.

Но, как бы то ни было, я сейчас встречусь с неким г-ном Судзуки.

По непонятной причине он работает в Yamaha и водит машину марки Honda.

«ЯД»

Здравствуйте, господин Судзуки.

Здравствуйте, я г-н Судзуки.

Я вожу машину марки Mazda.

- Mazda? - Mazda.

Извините.

Извините, вышла ошибка. Г-н Судзуки водит Mazda, а не Honda.

Так, давайте начнем с некоторых основ. Это стальной каркас.

Он отливается прямо через дорогу, в собственном литейном цеху Yamaha.

Вот почему пианино такие тяжелые. Полагаю, этот каркас весит, навскидку,

СТАЛЬНОЙ КАРКАС

около 129 килограммов.

Корпуса пианино также изготавливают на отдельной фабрике.

То, что сейчас перед нами, - это конечная сборка.

Именно здесь все части превращаются в инструмент и получают душу.

А сотрудники получают униформу ванильного цвета.

Счастливчики.

Вот классический пример того, что японцы делают лучше всего.

Традиционные и всё же современные инструменты совершенной формы и настройки.

Здесь роботы завинчивают колки в вирбильбанк.

Это нужно делать чрезвычайно точно. Почему бы не воспользоваться автоматикой?

Именно так Япония себя и модернизировала.

Но есть операции слишком благородные, чтобы доверять их роботам.

Значит, здесь натягивают струны. А можно мне попробовать?

Извините, но это пианино может купить Элтон Джон, и на нем пробовать нельзя.

Это пианино Элтона Джона?

Правда?

Может быть.

Но у меня есть другое пианино, как раз для вас.

Думаю, в переводе с японского это значит:

«У нас есть пианино, которое не жалко», - и на котором я могу поэкспериментировать.

Давайте натянем струны.

ПИАНИНО YAMAHA

Прежде чем я смогу приложить руку,

мне необходимо пройти формальный курс у властелина струн Yamaha - г-на Оги.

«Доку» означает яд.

Я не...

Я не хочу, чтобы вы отравили господина Оги.

Где же господин Оги?

Подождите минутку, я его позову.

Хорошо.

Пока г-н Судзуки ищет г-на Оги,

я чувствую прилив вдохновения.

Я сыграю «Революционный этюд» Шопена.

Это грубая версия «Революционного этюда», не правда ли?

После этой тепло принятой, но совершенно воображаемой интерлюдии

появляется господин Оги, живой и здоровый.

Но сначала мне нужна защита.

Подойдет?

Его руки, у него руки толстые.

Три слоя.

Это для того, чтобы я не трогал струны и прочее

своими грязными, жирными пальцами дилетанта.

Влага - враг этих отпущенных стальных струн с высоким содержанием углерода,

одна из многих причин того, почему не стоит играть на пианино в ванне.

И здесь вступает в дело японская одержимость скрупулезностью.

Струна едва видна на другой стороне колка.

Теперь нам нужно сделать

четыре

поворота по часовой стрелке.

Я в восторге от возможности попрактиковаться.

Все до одной 230 струн

должны быть зацеплены за колки в узкой части пианино,

а затем прочно и безукоризненно намотаны на настроечные колки в рабочей части.

Именно в результате этой кропотливой и скрупулезной работы

создаются абсолютно точные напряжение и тембр.

Вот как должны выглядеть струны, но вот как выглядит моя.

Ну, они натянуты, но как-то небрежно.

А что думает господин Оги?

Действительно плохо.

Отлично.

Что-то мне подсказывает, что моя радость от хорошо настроенного клавира

может расстроить съемочную группу.

Как бы режиссер ни возмущался, я всё же попробую снова.

Извини, но у нас нет времени.

Ты только что возился тут с камерой целых полчаса.

Боюсь, нам надо переходить к следующей сцене.

Мы не можем больше терять на это время.

Я потеряю сон, если не сделаю это как полагается.

Это почти половина...

- Так. Хорошо, уже лучше. - Да, хорошо.

ЧЕРЕЗ 8 МИНУТ

Я знаю, что они делают.

Да?

ЧЕРЕЗ 14 МИНУТ

Какие же вы гады.

ЧЕРЕЗ 22 МИНУТЫ

Просто к вашему сведению, в этот раз уже гораздо лучше.

Поскольку сцена со струнами пианино так затянулась,

у режиссера осталось лишь пять минут на съемку

остального процесса создания пианино.

Разве не захватывающе?

Это как крематорий наоборот. Рождение пианино.

Вот новорожденный кабинетный рояль.

И, примечательно, у Yamaha есть модель, не забронированная Элтоном Джоном.

Это настроит меня на меланхолический лад,

потому что я неплохо играл 30 лет назад,

когда был молод и оптимистичен,

когда думал, что благодаря этому буду более интересным для девушек.

А потом я перестал играть на пианино и убрал его подальше.

А затем я вдруг стал очень старым,

и девушки перестали находить меня интересным.

Однако недавно я начал пытаться заново научиться играть на пианино,

и я работаю над несколькими вещами, например над этой сонатой Бетховена.

Это соната № 32 до-минор. Одно из самых сложных произведений.

Я, конечно, не могу сыграть ее целиком, но я начал над ней работать,

поэтому я сыграю немного для вас с самого начала.

К концу недели,

думаю, я, возможно, доберусь до конца первой страницы.

Сначала живопись, потом музыка.

Хотя разногласия в области искусства всё еще создают напряжение,

съемочная группа пытается восстановить гармонию, предлагая мне «ветвь мира».

Новости из Японии. Тема - массаж.

У меня болит спина. Вот уже несколько дней.

Но мне сказали, что от боли можно избавиться с помощью японского массажа.

Конечно, в таких вещах осторожность не помешает,

но это же реальный японский массажный...

Я не буду говорить «бордель». Скажем «кабинет».

Он лицензирован, и мне проведут процедуру под названием «шиацу»,

это вид массажа стоп.

Предположительно выполняется худющей гейшей.

Добрый вечер.

Сюда, пожалуйста.

Лягте лицом вниз.

Лицом вниз, пожалуйста.

- Лицом вниз? - Лицом вниз.

Вот так.

Я думал, это массаж стоп.

Массаж будете делать вы?

Да, массаж буду делать я.

Лицом вниз?

Что он на самом деле собирается мне делать?

«МЕСТЬ»

Господи. Кошмар какой-то.

Боже, у него такие жесткие руки.

Ой, погодите, так это его нога?

Некоторые части вашего тела очень напряжены.

Что ж, это моя нога. Она должна быть довольно жесткой.

Там что-то щелкнуло.

Думаю, это было мое вывихнутое бедро.

Это действительно должно пойти мне на пользу...

Сейчас он реально бьет меня по заднице.

Я просто хочу пояснить для зрителей,

что режиссер и съемочная группа заявили:

«Мы знаем, что у тебя болит спина,

и мы заказали для тебя сеанс массажа стоп, потому что это тебе поможет».

И я подумал, что кто-нибудь вроде рефлексолога

подавит немножко на ту часть стопы, которая связана со спиной.

Господи боже мой!

Скажите ему, что у меня очень нежные колени.

Да, и яички у меня тоже очень нежные.

Вы наверняка знаете, как многие регулярно ходят на массаж,

и кто-то вроде как натирает тебя, ставит расслабляющую музыку

и зажигает душистое масло в горелке,

и это действительно здорово. Здесь же ничего подобного.

Он даже не приглушил свет.

О боже!

Извините, сейчас будет очень больно.

Да! Да, очень больно!

Так, хочу оговориться, зрители, что вся эта канитель с массажем

была изощренной проделкой съемочной группы, а не моей идеей.

Однако должен сказать,

этим утром, после процедуры, был положительный результат.

Я стал выше примерно на сантиметр, потому что позвонки встали на свое место.

КИОТО

Далее я везу свой дополнительный сантиметр в Киото.

В противоположность другим крупным городам Японии,

эта бывшая столица практически не пострадала

от американских бомбардировок во время Второй мировой войны.

Поэтому тут на каждом шагу

спотыкаешься о древние храмы и святилища.

Самое подходящее место для знакомства с высококлассными японскими развлечениями.

Сейчас я собираюсь провести несколько очень приятных часов

в обществе гейши,

и, пока вы не поспешили с выводами, это не то, о чем вы думаете.

На Западе существует весьма ошибочное представление о гейшах,

будто они вроде девушек по вызову высокого класса,

но, откровенно говоря, на самом деле нет ничего более далекого от истины.

Слово «гейша» состоит из двух символов кандзи,

означающих «искусство» и «исполнитель».

Вы отправляетесь к гейше, потому что хотите, чтобы вас развлекли.

Вот и всё.

Я иду на музыкально-танцевальное мероприятие с чаепитием.

Отлично. Может, стоит захватить печенье.

«КОШКА»

Гейши, как Томицуя,

были лучшими артистками в Японии с 17-го века.

И должен сказать, что она неплохо выглядит для 400-летней.

И пока я сижу здесь в довольно неудобной позе

во время традиционной чайной церемонии,

я задаюсь вопросом, не связано ли каким-либо образом такое долголетие

с тем, как долго готовится чашечка чая.

И поклонитесь.

- Ах да, поклониться. - Спасибо.

Возьмите вашу чашку правой рукой и, пожалуйста, приступайте к чаепитию.

Да.

Довольно вкусно.

А вы тоже будете пить?

Нет.

Почему это?

Потому что я - принимающая сторона чайной церемонии, а вы - гость.

Пожалуй, сейчас не время для культурного англо-японского обмена в области чаепитий.

«ПОСИДЕЛКИ МАКВИТИ»

Избавься от них.

Следующий номер программы - танец.

Традиционные японские танцы воплощают значение слов песни,

которые обычно воспевают времена года.

Это выступление называется «Весенний дождь»,

и в нем веер символизирует много разных вещей,

таких как зонт, зеркало

и хвостовая часть кукурузника Boeing-Stearman.

Потрясающе. А сейчас, похоже, музыка. Это и правда здорово.

Это как после обеда по средам, когда я был школьником.

Сначала немного поделаю одно, потом другое.

Луна в дымке

Над восточной горой

Чтобы стать гейшей, нужно в совершенстве овладеть многими формами искусства,

включая способность поддерживать вежливую и остроумную беседу,

каллиграфию, а также подводную электродуговую сварку.

Хотите попробовать?

Хорошо.

Это сямисэн.

Это вроде гибрида лютни и банджо, но у него всего три струны.

Они сделаны из шелка.

- Из шелка? - Из шелка.

И кожи котенка.

Вы шутите?

Из кошки.

Я люблю кошек.

Я тоже.

Но вы делаете из них музыкальные инструменты.

Сюда.

И это было кошкой?

Сямисэн впервые появился в Китае,

но приобрел популярность в Японии около 500 лет назад.

Так уж совпало, что примерно в это время у людей стали пропадать домашние питомцы.

Это дрянь?

У вас получается гораздо лучше, чем у меня, когда я начинала.

Честно?

Я очень честная.

- Мне очень понравилось, спасибо. - Спасибо вам!

Большое спасибо. Я очень приятно провел время.

- Спасибо. - Очень по-культурному.

Именно за этим я сюда и приехал.

На прощание Томицуя дала мне компакт-диск

своих лучших хитов в дорогу.

Возможно, мой перевод не очень точный.

Мой дорогой Мурзик

Любопытство - не порок

Загляни в мой мешочек

В какой-то момент мне подумалось, а не научиться ли играть на сямисэне.

Но я не хочу играть на музыкальном инструменте, сделанном из кошки,

потому что кошек я люблю, а Шон, оператор, говорит:

«Что ж, когда твой кот умирает, почему бы не сделать из него что-нибудь полезное,

например, музыкальный инструмент?» Но это как

сделать спортивную сумку из своего дедули.

Так, зрители, вот здесь у меня визитная карточка Томицуи.

Так что с этих пор, если я в Киото, в любое время

я могу позвонить и организовать сеанс музыки на сямисэне

и танцевальный номер для релаксации.

И я так и сделаю.

Если честно, я в нее немного влюбился.

Но дело не в этом.

Опустошенный, я принялся ездить по улицам Киото,

скорбя о зияющей пустоте, которую оставила в моей жизни Томицуя.

Поэтому я решил ее заполнить сюжетом об изысканной столярной мастерской.

Извините, я слегка возбудился.

Который впоследствии юристы сочли слишком откровенным, чтобы показывать.

Дереву придется подождать.

«МОСТ»

Я решил, что хочу отправиться на экскурсию по историческим святилищам и храмам Киото.

И, конечно, можно заказать экскурсию с гидом.

Можно идти по пятам за кем-то с табличкой на палке

в компании каких-нибудь американцев в смешных штанах,

но вместо этого я решил выбрать Робохона.

Ваш цифровой, экспериментальный, футуристический гид.

Робохон, в настоящее время существующий лишь в Японии,

описывается его производителями как будущее робототехники.

Они напичканы самыми передовыми технологиями.

Смартфон, проектор высокого разрешения и, что самое для нас важное, -

он может автоматически вести экскурсию, основываясь на вашем местоположении.

Что ж, добро пожаловать в будущее.

Итак, мне нужно лишь нажать ему на макушку -

и начнется действие.

Привет!

Рад с тобой познакомиться.

Я Робохон.

Я буду твоим надежным спутником в Японии.

Как мне тебя называть?

Пожалуйста, напиши свое имя на экране у меня на спине.

Что, прости? Подожди минутку, Робохон,

достану свои очки ведущего детской программы.

Я тебя сейчас положу.

Не беспокойся.

Как мне себя называть для этого?

Имя. Джим.

Нет, я ошибся.

Ты ошибся в написании своего имени?

О нет, я написал «Бим».

Бим!

Понял.

О нет.

А теперь поставь меня туда, где я был вначале.

Вот, пожалуйста.

Я Бим.

Вот и начинается захватывающее приключение Бима и Робохона.

Последний - со всем богатством местных знаний, активируемых GPS,

а первый - со своей неспособностью написать собственное имя.

Бим, знаешь что?

Что?

Киото защищает традиционные ремесла, и здесь они очень популярны.

Надо же.

Бим, знаешь что?

Сейчас около 16.00.

Да, действительно.

Это на самом деле не поразительный факт.

У меня часы с трехлетнего возраста, дурак.

Я начинаю сомневаться в способностях Робохона как гида.

Куда мы едем?

Ты бодрствуешь?

Нет?

Если это действительно попадет в программу,

я пойму, что мы действительно были в отчаянии.

После нескольких выключений и включений

Робохон наконец-то находит тему для разговора.

Бим, знаешь что?

Что?

Сидзё-охаси - это мост, являющийся символом Киото...

и он пересекает реку Камо по улице Сидзё.

Его также называют Гион Баси.

А это что такое?

Знаешь что?

Что?

Сидзё-охаси - это мост, являющийся символом Киото,

и он пересекает реку Камо по улице Сидзё.

Ты только что это говорил, ты цифровой...

Его также называют Гион Баси.

Пока мы приближались к нашей первой остановке,

Робохон явно принял к сведению мою конструктивную критику.

Бим, знаешь что?

Что?

Сидзё-охаси - это мост, являющийся символом Киото...

и он пересекает реку Камо по улице Сидзё.

Его также называют Гион Баси.

Знаешь, а я знал это. Я это где-то уже слышал.

Явно энтузиаст по мостам...

Вон он!

Робохон не так уверен в святилищах и храмах.

Жаль, ведь их в Киото более 2000,

и я вроде как из-за них и приехал.

Ладно, возвращаемся к машине.

Мы возвращаемся в машину, Робохон.

Да, хорошо. Вниз по лестнице через красные ворота.

Ясно.

Никогда не думал, что скажу это, но я начинаю скучать по Юдзиро.

Робохон, расскажи мне что-нибудь интересное.

Но не насчет того моста, иначе я тебя выброшу из... окна.

Бим!

Привет!

Google по крайней мере спросил бы: «Вы хотели сказать "Джим"?»

Но не Робохон.

«Привет, Бим».

Бим, знаешь что?

Это тревожное ожидание меня убивает,

я всё жду, что Робохон расскажет мне что-нибудь интересное.

Поскольку я видел фильм «Трудности перевода»,

я всё же знаю, что этот дзен-буддистский храм называется Нандзен-дзи,

и здесь пребывала Скарлетт Йоханссон в тоскующем одиночестве.

Хоть у кого-то возникла правильная идея.

Бим, знаешь что?

Что?

Мм... Мм... Ммм

Путешествие меня как-то возбуждает.

Неужели?

Думаю, кто-то из других туристов уронил его головой вниз.

Это же...

Я представляю, как окружающие думают:

«Зачем этот взрослый мужчина повесил себе на шею пластиковую куклу?»

Вы, наверное, уже поняли, что, если вы хотите узнать что-нибудь о Киото,

вам просто нужно навести справки самостоятельно.

Если только, конечно, вы не хотите узнать, что Сидзё-охаси -

это мост, являющийся символом Киото,

и он пересекает реку Камо по улице Сидзё.

Его также называют Гион Баси.

Бим!

Ты устал?

Да.

Но было здорово, правда?

Ты что думаешь?

Бим!

Скажи мне, тебе понравилось?

Привет, зрители, с вами Бим.

Не тревожьтесь.

Я знаю, похоже на то, что Land Cruiser Джеймса Мэя

пропустили через приложение по смене лица, но это не так.

Я действительно временно его поменял на Daihatsu Move.

А Daihatsu Move - это «кэйдзидося», автомобиль «кэй».

Этот пластиковый ланч-бокс на колесах является побочным продуктом

послевоенной правительственной инициативы,

поощряющей производство недорогих машин,

которые помещаются на крохотных парковках города и, что важно, выглядят по-дурацки.

Хотя идея автомобиля «кэй» заключается в прагматизме и экономии,

а также в других аспектах, характеризовавших послевоенную Японию,

следовало ожидать, что в конце концов кто-нибудь скажет:

«А что, если мы устроим на них гонки?»

А что, если мы их устроим? Давайте узнаем.

Чувствую эту скорость.

И, по волшебству монтажа, я в Судзуке -

на родине японских гонок «Формулы 1».

Но не рассчитывайте тут сейчас увидеть каких-нибудь Росбергов или Райкконенов.

Это гораздо более особый случай.

Просто помните, что здесь гоняли многие из великих.

Конечно, не на такой машине, но...

Держитесь крепче за ручные тормоза,

это одномарочный Чемпионат «Honda кэйдзидося» N-One на Кубок владельца.

Пока старый неповоротливый Land Cruiser пытается удержаться на треке...

Вы только посмотрите на это!

Это фантастика.

Если бы я мог на минутку попасть в мою другую телепрограмму,

я бы сказал, что, как бы ни был хорош суперкар Honda NSX,

N-One ставит свою букву «к» в «о-кэй».

Ну вот, нужны лишь 660 кубических сантиметров,

чтобы покорять один из величайших в мире гоночных треков.

Погодите-ка.

Мне кажется, я кое-что заметил вон там на треке,

и это кое-что бросает тень на знаменитую японскую педантичность.

Думаю, я мог бы поработать.

Смотрите.

Резина.

Это один из самых красивых,

наилучшим образом оборудованных треков в мире, но вам нужно подметать

его целиком какой-то странной метлой.

Это просто связка веточек.

Эй, Бим, знаешь что?

Тебе осталось подмести еще 5,1 км.

А теперь, пока я тут закругляюсь, мне, наверное, следует

пояснить кое-что об этих гонках,

и более одинаковых условий не придумаешь.

Одна и та же Honda N-One.

Одна и та же максимальная скорость 156 км/ч.

Единственная разница заключается в навыках водителей

и в том, насколько обильным был их завтрак.

Пока команды наслаждаются состоянием дзен перед гонками,

мне дают другую работу.

Передать эту наэлектризованную атмосферу

остальному миру в качестве самого нового репортера Судзуки.

Такое вы ни за что не увидите за пределами Японии,

потому что таких машин за пределами Японии не существует.

За рулем каждой машины - ее владелец, полный энтузиазма гонщик-любитель.

Немодифицированный двигатель выжимает аховую мощность в 63 лошадиные силы.

Готовьтесь увидеть настоящую гонку колесо к колесу.

Самому новому репортеру Судзуки пора идти к месту старта,

чтобы взять интервью у всех сегодняшних 48 участников гонок «кэй»-машин.

О, привет.

Это довольно классный мотоцикл Yoshimura Suzuki Motul GSXR 1000.

Я просмотрел массу видео на YouTube.

Я даже повесил плакат в своем гараже.

Но я никогда даже в самых смелых фантазиях не мог подумать, что мне доведется...

Пора вернуться к месту старта, чтобы взять интервью

у одного из участников сегодняшних гонок «кэй»-машин.

- Вы говорите по-английски? - Да, немного.

Немного? Отлично.

Как вы оцениваете свои шансы сегодня?

Я только начинаю.

Поэтому я настроен на победу.

Хорошо. Что ж, удачи. Я буду за вами присматривать.

Не забудьте закрыть окно.

После волнующего знакомства с премудростями тактики «кэй»-гонок

мы передаем слово в прямом эфире самому новому комментатору Судзуки.

Тебе слово, Бим.

И они стартовали!

Наш человек, 390, уже на втором месте, где и начал.

И вот, пожалуйста!

Наш человек только что занял лидирующую позицию. Он на первом месте.

Всё же немного похоже на дорожное движение в Токио:

вереница машинок «кэй», двигающихся не особенно быстро.

И наш человек всё еще в лидерах.

Могло бы случиться всё что угодно, но я уверен, что ничего не случится.

Я погорячился. В результате драматического поворота событий

наш человек отступает на седьмое место после разворота на 180 градусов.

Это вранье. Он все еще лидирует.

Как и на большинстве гоночных мероприятий, ничего не происходит.

Возможно, пришло время для хайку.

«О, "кэй" -машинка,

Почему так медленно?

Я хочу тот байк».

Вот они!

Это наш человек! Наш человек выиграл!

Эти водители съезжаются со всех уголков страны, борясь

за самый лакомый приз в гоночном мире.

Каков приз за победу на Чемпионате N-One?

Мясо... из Мацудзаки.

Это очень...

вкусная еда.

И бутылка...

Яблочного сока.

- Бутылка яблочного сока? - Да.

Что ж, было и правда здорово. Интересно наблюдать.

- Фантастика. - Ага.

Классные гонки. Лучшие гонки на моей памяти за многие годы.

Но времени пировать на оргии с мясом и яблочным соком нет,

поскольку мне надо быть в другом месте.

А именно - в старейшем в Японии специализированном центре боевых искусств.

«Киото Будо», куда приезжают со всего мира, чтобы научиться искусству айкидо.

Это не просто масса резких движений под звуковые эффекты из фильма о кунг-фу.

Здесь всё гораздо более эзотерично.

У меня даже есть некоторая информация от Американской ассоциации айкидо,

в которой говорится:

«Айкидо - это не только способ повергнуть врага...

это способ пропаганды

позитивной сущности идеального воителя...

и, в конечном счете, преодоления дуалистического конфликта.

Айкидо - это комплексная система бросковых техник, а также техник

фиксирования суставов, нанесения ударов и удержания».

Похоже, мне проломят череп.

Но, возможно, я ошибаюсь насчет этого.

Айкидо, скорее, похоже на японскую версию линейного танца с криками.

И этим надо заниматься в пижаме.

Есть даже модель женщины в миниатюре, которая руководит хореографией.

Ой. Наверное, мораль всего этого заключается в том,

что если вы с друзьями собираетесь напасть на миниатюрную японку,

вам лучше бы уметь правильно падать.

Оказывается, это сэнсэй Катаока-Аои,

колотилка-мордобойка сотен заезжих с Запада гайдзин.

Особенно если они неправильно произносят ее имя.

Она с вами аккуратна будет.

Ага. Это вселяет надежду.

Ей придется превратить меня в киногероя боевых искусств

всего за несколько телевизионных минут.

В айкидо вы не полагаетесь на свою собственную силу.

Вы используете силу вашего оппонента, чтобы подчинить его...

и повергнуть.

Значит, если я подхожу к вам...

Похоже, Сила с ней пребывает.

Захватите запястье вот так.

Так.

Двигайтесь вперед всем своим весом, чтобы опрокинуть его.

Во второй раз в этой серии девчушка сбивает меня с ног.

Вся эта часть была заблокирована.

Мне очень не хочется этого делать. Нет, я ошибся. Погодите.

Это так и вот так.

Значит, я сейчас...

Что ж, я просто потрясен.

В ней не больше 25 килограммов.

И она мне задницу надирает.

Следует отметить, что айкидо - это сугубо японское боевое искусство.

Это не кунг-фу,

как называют несколько китайских видов боевых искусств.

Увы, к тому времени, когда мы сказали об этом нашей группе по монтажу,

они уже с восторгом смотрели

клип в стиле восточного боевика со звуковыми эффектами кунг-фу а-ля 70-е.

За то, что следует, сумимасэн,

или как там они в Китае говорят.

Ты думаешь, это остроумно, режиссер Том?

Бим, знаешь что?

Что ж, теперь я научился искусству боли.

Сделайте мне снова массаж стоп - и я заткну их вам в ноздри.

Посвящается Томицуе. Мяу.

Я знаю, мы немного поиздевались

с нашей фантазией в стиле кунг-фу 70-х, но, говоря серьезно,

если бы вы занимались этим по 15 минут каждый день,

вы стали бы гибкими, как ивовый прутик из японской пословицы.

И раз уж речь зашла о японских пословицах, другая гласит:

«Лучше поклониться, чем сломаться».

Время обеда, режиссер,

или я сломаю тебе руку.

Если вы только что подключились,

и это было бы странно, поскольку сервис потоковый,

вот что вы пропустили.

У меня художественная депрессия. С меня хватит.

Господи боже мой!

И это было кошкой?

Бим, знаешь что?

Кроме того, кое-что вы не пропустили, так как мы это вырезали по совету юристов.

Сладости с витрины есть нельзя.

Теперь тебе придется купить.

Что ж, я куплю. Только вот...

Черт побери!

В любом случае, поскольку у нас еще оставалось три минуты

и мы не выполнили нашу квоту по хайку,

съемочная группа выбросила меня одного в бамбуковой роще

с указанием «просто ею заняться».

Привет, зрители.

Мы с вами в бамбуковой роще в ближайшем пригороде Киото.

И это довольно интересно, поскольку мы подходим

к концу четвертой программы из шести,

в которой мы пытаемся разгадать суть

Японии и всего японского.

Но фактически ответ,

совсем как 42 в «Автостопом по Галактике», -

это бамбук.

Потому что из бамбука японцы могут делать практически всё.

Они едят побеги, делают строительные леса для зданий,

даже сами здания, изготавливают мебель,

делают обувь и бамбуковые головные уборы.

Из бамбука они умеют делать всё.

Конечно, плеер для компакт-дисков они из бамбука не сделают,

но вы меня понимаете.

Японцы говорят, что в случае землетрясения

следует бежать в бамбуковую рощу,

потому что корни делают землю настолько стабильной,

что она не разверзнется и не поглотит вас.

У них даже есть слово для этого эффекта,

когда солнце пробивается именно через бамбуковую рощу

и бросает этот рассеянный свет на землю.

Этот эффект называется «коморэби».

Как бы то ни было, я подумал, а почему бы не отметить этот чудный момент

хайку моего собственного сочинения?

«О, старый бамбук

Песня в "Пиф-паф ой-ой-ой" -

Это такая чушь»

Увидимся.

Цветы персикового дерева такие красивые, правда, Бим?