Original subtitles

Unë jam Vlad Drakula Shpues, të gjithë mund të më thithni penisin.

Unë jam Vlad Drakula Shpues, të gjithë mund të më thithni penisin.

Unë jam Vlad Drakula Shpues, të gjithë mund të ma thithni penisin...

Shkëlqyeshëm! Si filmat e Fluxus!

Lëvizja skenike brilante!

Unë jam shkrimtari dhe regjisori i këtij filmi.

Disa kohë më parë pranova të bëja një film bazuar në mitin e Drakulës.

Një film komercial dhe popullor.

Por nuk mund ta bëj! Nuk kam asnjë ide!

Ndërsa po luftoja me këtë projekt,

Për fat të mirë, inteligjenca artificiale është zhvilluar shumë!

Ajo që sapo patë është bërë me inteligjencën artificiale Vlaicu2000.

Çfarë?

Fondet, prodhuesit dhe distributorët, bënë një shqyrtim testesh,

dhe me sa duket publiku nuk ishte aspak i kënaqur.

82 përqind.

Pra, duket se do të më duhet ta bëj këtë film për Drakulën.

Shkëlqyeshëm! Kjo do të jetë super-komerciale.

Lakuriqësi, seks, ndjenja,

dhunë, ndjekje makinash, shumë gjak,

shaka, shaka, shaka të kota,

"shpërthehu duke qeshur", në zhargon të specializuar.

Epo atëherë, Zoti ju bekoftë!

Një demon në krah, o, a e ke parë djallin?

Si vetëtima nëpër qiell, drejt shtëpisë së Floareas ai fluturoi!

Pastaj poshtë oxhakut, me qetësi!

I shpejtë si një erë e keqe! O Zot, dhe sa i mprehtë ishte ai!

Thuaj, a e ke parë edhe ti atë?

Një dragua drite të bardhë me bisht të frikshëm e flakërues,

Dhe gurë të çmuar pa krahasim shkëlqenin mbi të si zjarr.

Vajza e varfër është një hije, lëkura e saj një ngjyrë të sëmurë,

Tortura e pabesë e bishës po e shqyen atë.

Kushtojini vëmendje këshillës së plakave, fjalët e saj të provuara dhe të vërteta:

Vajza të reja, qëndroni larg zjarreve të zemrës!

Të zemrës.

Faleminderit! Ndihuni të lirë të duartrokisni!

Ai pederast di të këndojë!

Faleminderit!

Mirëmbrëma! Unë jam Adonis, mirë se vini në shfaqjen tonë!

E cila fillon me...

misteri i fizikantit Ludwig Boltzmann!

Një trup i vdekur, thotë ai,

mund të kthehen për të jetuar një jetë të dytë,

një fotografi e kundërt e të parës së tyre.

Por gjasat e një fenomeni të tillë, zonja ime e dashur,

është fantastikisht e ulët.

Avokatët e mekanikës statistikore pretendojnë

ende nuk e kemi përjetuar një mrekulli të tillë

sepse ende nuk kemi vërejtur një numër të mjaftueshëm të...

trupa të vdekur, zonjë!

Është si ligji i numrave të mëdhenj.

Sa më shumë njerëz vdesin,

miliarda në fuqinë e miliardave,

aq më e lartë është mundësia e një ringjalljeje!

Ose duke u bërë...

Të vdekur të gjallë.

Të pavdekurit! Kjo është tema e historisë së sonte.

në restorantin tonë, i cili është shumë i përzgjedhur dhe sekret.

Le ta mirëpresim Vampirën me duartrokitje!

Si Mina, e luajtur nga Vampira jonë e pashoqe,

pret të dashurin e saj Jonathan Harker,

luajtur nga shërbëtori juaj i përulur,

Ai është i zënë në Transilvani, pikërisht këtu, në Sighishoara.

Minj, minj, minj!

Mijëra, miliona prej tyre, dhe secili prej tyre një jetë.

Dhe qentë për t'i ngrënë, dhe macet gjithashtu.

I gjithë gjaku i kuq,

me vite jete në të.

Të gjitha këto jetë do t'i jap, dashuria ime,

dhe shumë më tepër e më të mëdhenj, nëpër epoka të panumërta,

nëse do të biesh përmbys dhe do të më adhurosh!

Unë të adhuroj, Zot!

Shumë mirë.

Por së pari, pak freskuese.

Ju kujtojmë se fotografimi ose regjistrimi me çdo mjet

janë rreptësisht të ndaluara.

Duke prekur interpretuesit jashtë skenave të përcaktuara posaçërisht,

disa që kërkojnë pagesë paraprake,

është gjithashtu rreptësisht e ndaluar.

Kurva ka gjoks vrasës!

Bravo! Duartrokitje!

Ishte kaq mirë, dashuria ime!

Më ke bërë ndonjë gjë, djall!

Më mirë të mos kesh SIDA!

E dashura ime, Mina. Sa e dobët që je!

A më sulmoi përsëri ai përbindësh i skëterrës?

Mos u shqetëso!

Kam thirrur Dr. Van Helsing nga Spitali Universitar.

Së bashku do ta mposhtim Drakulën.

E dashur Mina, je e sigurt këtu deri në perëndim të diellit;

dhe para kësaj do të kthehemi -

Ato gjinj!

Po, do të kthehemi!

Por së pari do të të armatos kundër sulmeve personale.

Në ballin tënd prek këtë copë meshë të shenjtë

në emër të Atit,

Biri,

dhe Fryma e Shenjtë,

Amin.

Kyrie Eleison...

Heshtje!

- Tjetra, pjesa e dytë e - - Shfaqjes sonë të keqe.

Faleminderit zonjë, mirupafshim.

Ata që duan të bashkohen me Drakulën në Sallonin Rozë -

Ik në mallkim! (O Zot!)

Për të jetuar fantazitë e tyre,

ose, për 30 minuta, bashkohuni me Vampirën në Sallonin Purple,

mund të fillojnë të japin ofertat e tyre tani!

Një orë me Drakulën! Duke filluar nga 1000 euro!

A shoh më shumë?

Shikoji ata qen të gjatë! Tregoji!

- 1200 euro. - Për një seks me hundë?

Oh, zgjedhje e shkëlqyer!

Zonja, mos u turpëroni.

Ai ka aftësi të jashtëzakonshme me dhëmbët e tij, kënaqësia do të jetë e gjitha e juaja!

Diçka për t'u thënë nipërve dhe mbesave tuaja.

1500 euro!

1500 duke shkuar një herë, duke shkuar dy herë -

Iku! Bravo!

Shkoni në Dhomën Rozë!

Shijo makinën e dashurisë!

Tani thith penisin e Popeye, Marinarit, Drakula!

Çfarë?

Këtu.

Thith atë.

Unë jam Popeye, Marinari,

Unë përziej çfarë të përziej dhe kjo është e gjitha që përziej,

Unë jam Popeye, Marinari.

Spinaq për mua!

Tani prek klitorin tim me dhëmbët e tu të mprehtë.

Më lëpi vaginën, Drakula!

Tani më qifsha, Drakula!

Më qij! (Më qij!)

Më q*t derisa të më dalë gjak nga vagina!

Çfarë po ndodh?

Nuk mund ta bëjë.

Ul penisin. Mbaroi.

Idiot i mallkuar!

- Më fal. - "Më fal"!

Ai nuk mundi të performonte. Është një impotent i mallkuar!

Më fal. Përsëri, xhaxha Sandu?

Është mosha ime, bir.

Më fal, ishte për herë të parë.

Dua paratë e mia mbrapsht.

Ia lëpiva vaginën.

- Por ai performoi me gojë! - Dua mbrapsht 1500-shin tim!

Mos u shqetëso, do të të rimbursojmë. Jepi asaj paratë mbrapsht.

Dhe ja pjesa më e njohur e shfaqjes sonë!

Drakula dhe Mina, tani partnerja e tij në krim dhe mashtrime me shami,

ikin, duke u përpjekur t’i shpëtojnë ndëshkimit të tyre të drejtë.

Perimetri është shënuar në hartën e dërguar në telefonat tuaj.

Po i përsëris rregullat:

Ata do të fshihen vetëm në vende publike.

Asnjë shtëpi private apo kopshte perimesh.

Prandaj mos hyni me forcë në dhomat e hoteleve për çifte tërheqëse.

Në rastin më të mirë, do ta gjesh atë Profesor Bulai-n e çoroditur.

Asnjë sulm ndaj interpretuesve, rreziku është vetëm për pak...

Oof, zonjë!

Fëmija është kaq i ëmbël.

Gati,

i qëndrueshëm,

shko!

Ndalo! Ata marrin një minutë përpara.

Një, dy...

59, 58, 57...

Le të shkojmë majtas!

3, 2, 1, nis!

Drakula e thith penisin!

Drakula e thith penisin!

Hajde!

Nxito!

Shpresoj të na kapin shpejt që ta mbyllim shfaqjen e mallkuar.

E di që nuk zgjat kurrë.

Ja ku ishit, o minj!

Urime, na kapët!

I mallkuar!

Disa spektatorë mund të jenë të zhgënjyer.

Titulli i filmit është Drakula, por nuk ka të bëjë me Drakulën.

Vetëm një aktor i dështuar që luan Drakulën.

Kërkoj ndjesë! Ose, për të cituar një personazh serioz filmi:

"Unë e pranoj dënimin tuaj!"

Për fat të mirë, kam gjetur një inteligjencë artificiale shumë më të mirë.

Dr. AI JUDEX 0.0.

Nga një kompani amerikano-japoneze.

Pra, i dashur Dr. AI JUDEX 0.0,

Ti gjen një rrugë për Vladin Shpuesin dhe Drakulën

të bëhen një dhe i njëjti dhe të shfaqen në Rumaninë e ditëve të sotme.

Dua që të jetë bomba!

Por edhe me disa gjëra më të thella, filozofike.

Sigurisht. Si të fillojmë?

Le të bëjmë diçka...

Shkencë-y.

Diçka e freskët dhe në modë.

Menjëherë.

1. Eutrofia.

Claudia Cardinale e vizitoi këtë klinikë, ashtu si edhe Pablo Neruda.

Ana Aslan i bëri një dhuratë gruas së famshme të Salvador Dalit, Galës.

Edhe Niksoni.

Edhe Çarli Çaplini ishte këtu.

Edhe Lillian Gish, e cila luajti në filmat e Griffith.

Shumë nuk donin që të dihej se ishin nën trajtim eutrofik.

për rigjenerim.

Profesoresha Ana Aslan ishte shumë diskrete.

Ajo u takua me Gjeneralin Franco në Spanjë, por as nuk e dinte se ku jetonte ai,

sepse ajo u çua në banesën e tij me një makinë me xhama të errët.

Aristoteli Onasis dërgoi një avion privat që ajo ta trajtonte në ishullin Skorpios.

Ajo u impresionua nga sharmi i jashtëzakonshëm i Onassisit.

Ditë të mbarë, znj. Lucy! Gati për raundin tjetër?

Ndihem tashmë më i ri!

Po e shikoja këtë për Ana Aslan. Ajo ishte vërtet interesante!

Shumë yje erdhën këtu për trajtimin e saj.

Edhe Niksoni dhe Çaplini!

Po, ajo shpiku këtë trajtim për të qëndruar i ri sa më gjatë të jetë e mundur.

si një gjë humaniste.

Në fakt, e di, është e rrezikshme, nuk e di kush do ta përdorë.

Kjo është arsyeja pse është ende sekret, ne të gjithë nënshkruajmë dokumente konfidenciale dhe...

Mendimi im është se Çaushesku donte të jetonte përgjithmonë.

dhe ai krijoi të gjitha kushtet që znj. Aslan të punonte për të.

Nëse nuk do të ishte ekzekutuar, do të ishte gjallë edhe sot.

Duhet ta pini ngadalë.

Do të shkosh në dhomën e muzikës dhe të dëgjosh diçka?

Wagner, si dje?

Vura re se ka një lloj salle teatri.

A është luajtur ndonjë shfaqje teatrale atje?

Jo më.

Në fakt, kur Z. Steven Spielberg ishte në klinikën tonë,

Ai kërkoi të kishte dhomën e shfaqjes së filmave të Çausheskut.

Spielberg ishte këtu?

Po, dhe ai donte të shihte filma gjatë gjithë kohës.

Filmat e John Ford.

Por ndonjëherë edhe filma të këqij rumunë.

Filma të vjetër në këto filma të mëdhenj, e di.

Ai qeshi shumë, i konsideroi ata shumë budallenj.

Ne i ofruam një televizor të madh, por ai prapë preferonte teknologjinë e vjetër.

Do të doja të shihja një film atje, nëse është e mundur.

Kazablanka?

Kjo do të jetë një tarifë shtesë prej 1000 eurosh.

Hamalltari ishte këtu kur ishin Dali dhe Chaplin.

Si ishte Chaplini?

Zonja dëshiron të dijë për Chaplinin.

I mallkuar kopil! Kaq i mërzitshëm dhe gjithmonë i zemëruar.

Asnjë argëtim fare.

Ai ishte tërësisht i rrudhur dhe mallkonte si një kozak.

Dhe ai gjithmonë debatonte me atë bashkëshorten e vjetër, Lillian Gish.

Mbi brumë, mendoj.

Po flasim për shuma të mëdha parash.

Dëgjo këtë,

Një ditë e pashë ta ngjeshur në atë cep,

dhe ajo e thithi të tijën... e di.

Mallkuar i gjerë.

- Madhëria Juaj, më urdhëroni. - Kapni çdo horr në këtë vend.

Vështirë se është e mundur, Madhëria Juaj.

Shumë gjejnë strehim në pronat e bojarëve.

Nuk kemi ende energji atje.

Bojarët përsëri.

Duhet t'i kishe vrarë, Madhëria Juaj.

Ushtria e Iunus Begut ka qenë e varur këtu për një vit.

Le t’u japim të vdekurve atë që u takon.

A mendoni se duhet t’i shërbeni vetëm vetes?

Bojarë, ky vend nuk është i juaji.

Ti i përket vendit.

Edhe unë i përkas vendit.

Është "Ladislau i Hungarisë", jo "Hungaria e Ladislaut".

"Kazimiri i Polonisë", jo "Polonia e Kazimirit"!

Sikur të mos ishte kështu,

vendet do të vdisnin bashkë me sundimtarët e tyre.

Djalë!

Djalë!

"Unë e njoftoj Lartësinë Tuaj për komplotet e turqve."

I mbyllur në këtë film të ndyrë për kaq gjatë, pa rrugëdalje!

Çfarë?

Ti më ke çliruar.

Më vjen keq, nuk e flas këtë gjuhë.

Dua gjakun tënd.

Ku janë paratë, kurvë?

Para!

Më jep paratë e mallkuara!

Në dhomën time, ti këndon, por unë nuk kam asgjë!

Gëzohu, gjyshe!

Më lini rehat!

Tani thith penisin tim, gjyshe!

Ngulu mbi të!

Gjyshe, ti jep shumë vëmendje si një profesioniste!

Oh, gjyshe.

Dreq, ke një gjuhë të çmendur, gjyshe!

Shkëlqyeshëm! Bravo!

Teknologjia japoneze, pragmatizmi amerikan.

Plus trashëgimia kulturore rumune!

Unë u bëra për t'i shërbyer interesave të publikut.

- Je një ndihmë e madhe! - Jam këtu për të shërbyer.

Vetëm për ta bërë të qartë:

Personalisht,

Nuk pajtohem me vulgaritetin dhe polemikën e këtij idioti.

Nuk do ta pranoj!

E drejtë!

Tani për t'u kthyer te historia ime.

Kthehu në restorant!

Tani për ceremoninë e medaljeve!

Ejani të merrni çmimet tuaja, të gjithë!

Urime!

Shko laj enët.

Buzëqesh!

Më turpëro përsëri dhe do të pushohesh nga puna.

Nuk është faji im, znj. Georgeta.

Ai nuk mund ta bëjë këtë, zonjë, është e gjitha biologjike.

Ti hesht!

Të mora nga rrugët, kishe ikur nga koshi i të çmendurve!

Unë pagova për trajtimin tënd të mallkuar, të dhashë ushqim dhe strehim.

Do të përpiqem, zonjë, ju premtoj.

Bëje, ose unë të zëvendësoj.

Lëng i mallkuar.

Na siguroj dy shfaqje muajin tjetër.

Një në kinemanë Béla Lugosi në Lugoj, për CEO të Porsche,

një në Bran, ku morën pjesë Elon Musk dhe aktorë të Hollivudit.

Ne nuk mund të përballojmë dështimin.

- Mund të jetë atje edhe Trump. - Donald Trump?

Nëse e bën, do ta qëlloj në kokë.

Hyr brenda.

Oh, hajde tani.

Thuaj, hajde të ikim dhe të bëjmë shfaqjen tonë.

Të vraposh për ku?

Mund të bashkohemi me cirkun.

Ose ndonjë shtëpi publike në Gjermani.

A nuk the që të kanë abuzuar në cirk?

Sikur është më mirë këtu?

Kushtet janë të këqija, paga është e ulët.

Ndërsa xhaxhai Sandu nuhat, i dashur AI,

të dalim me diçka më artistike, për spektatorët tanë seriozë.

Po, Führer-i im.

Unë propozoj një ndërhyrje mbi Nosferatun e Murnaut të vitit 1922.

Nuk do të guxoja të prekja një klasik të historisë së filmit.

Unë jam një tifoz i Murnau-t!

Do të doja, askush nuk mund të më hedhë vezë.

U lodhe duke u marrë me masturbim?

Ne e kemi zgjidhjen!

Vizito rosex. Ro, kliko te "Më q*! "

Dhe do të jesh në qiell!

Ti sill penisin e fortë, ne do të bëjmë pjesën tjetër!

Ke anemi?

Farmacia Online Murnau ka një ofertë për Forte Iron.

Përmbajtja totale: 90 çanta.

Efikasitet i garantuar, aromë e freskët molle, vitaminë C shtesë!

Gjak, Forcë, Energji!

A doni të ndiqni gjurmët e Kontit Drakulës?

në Transilvani?

Këtë verë, Turizmi i Mareshal Antonescu-t

ju çon në një turne të mrekullueshëm si asnjë tjetër.

Turneu i Kontit Drakulës!

Informacion në internet.

I dashuri im,

A ke menduar ndonjëherë pse edhe ky i mjerë merr më shumë dashuri se ti,

Edhe pse dukesh shumë më mirë?

Mos u çudit më!

Ai iu nënshtrua një operacioni për zmadhimin e penisit në Klinikat Switzerland në Bukuresht.

Vepro tani!

A ka rëndësi madhësia? Sigurisht!

Më pëlqejnë shumë filmat e Murnaut.

Unë kurrë nuk do të mund ta bëja këtë.

Dyshoj se spektatorët tanë do ta shijonin këtë mbeturinë.

Unë, për shembull, jo!

Tani dua që ta rrëmbesh atë skenë në gjuhën rumune

nga Drakula e Francis Ford Coppola-s.

- Nuk mundem. - Pse jo?

- Ne nuk i kemi të drejtat - - Në djall!

Po shkoj për përdorim të drejtë.

Duchamp është avokati ynë, Dr. AI JUDEX 0.0. Lejohen citime!

Unë vetëm mund ta rikrijoj skenën.

Në rregull.

Të paktën bëje më erotike.

Më komerciale.

- Seksi shet! - Po, Zotëri.

Do të fusim pak gjoks, pak bythë, pak vaginë, s'ka problem.

Ti je dashuria e jetës sime.

Të jetës sime.

Kam kaluar oqeane kohe për të të takuar.

Ti je dashuria e jetës sime.

Kam kaluar oqeane kohe për të të takuar.

Dhe tani,

Lejo Drakulën të të tregojë se çfarë është të bësh dashuri.

Më lëpin shumë mirë bythën, Zotëri.

I vdekur!

Provo me penisin tënd, jo me gjuhën! Mund të mbytesh!

Hej, shoku!

Aq shumë e shëmtuar!

Mina ime e dashur!

I papastër!

I papastër!

Jonathan!

Edhe i Plotfuqishmi e shmang mishin tim të ndotur!

Thjesht mos ia qëro bythën, vajzë!

Prapanica ime duhet ta mbajë këtë shenjë turpi deri në Ditën e Gjykimit!

Mund të duhet ta mbash atë shenjë

derisa vetë Zoti ta shohë të arsyeshme,

siç Ai me siguri do të bëjë, në Ditën e Gjykimit,

për të korrigjuar të gjitha padrejtësitë e tokës

dhe të fëmijëve të Tij.

Oh, Mina, e dashura ime, le të jemi ne që të duam

ji aty për të parë që ajo shenjë e kuqe të kalojë

duke e lënë prapanicën tënde aq të pastër sa zemra që njohim.

Sepse me siguri, ndërsa jetojmë, ajo plagë do të kalojë

kur Zoti e sheh të drejtë të na e heqë barrën!

Deri atëherë ne e mbajmë Kryqin tonë,

ashtu siç bëri Biri i Tij.

Gati...

i qëndrueshëm...

Shko!

Prit, duhet t'u japim një minutë!

59, 58...

pesëdhjetë e tre, pesëdhjetë e dy, dreqin...

Le të shkojmë nga ajo anë!

Nuk mund të vazhdoj!

Unë jam një plak.

Mosha është thjesht një numër, por është shumë e rëndësishme, apo jo?

Le të shkojmë, xhaxha Sandu!

Një aktor në kohën time, Bădia,

kur njerëzit pyetën për jetën në vitet '50,

në kulmin e stalinizmit, me njerëz të dërguar në Gulag,

Ai do të thoshte "Vitet '50? Ishin të shkëlqyera!"

Më ndodhte të merrja një sforcim kaq të madh!

Unë them ta kalojmë natën në kullë,

pastaj merrni trenin për në Budapest.

Pastaj udhëtojmë me autostop për në Gjermani.

- Sa para ke? - Rreth 400 euro.

Nuk më bën keq. Kam pak a shumë aq.

Do ia dalim mbanë.

Çfarë po ndodh me të gjitha fotot?

Vetëm Tifozë.

Unë i ngarkoj ato në këtë platformë

dhe disa idiotë paguajnë për t'i parë.

Kështu i marr unë paratë, jo nga shefi ynë koprrac.

A do të më bësh një tjetër fellatio? Nëse nuk të bezdis?

Së pari le të ikim nga këtu.

Dr. AI JUDEX 0.0,

ndërsa të dy fshihen në kullën e orës,

bëni një skenë me Drakulën e vërtetë që kthehet për të parë shtëpinë e familjes së tij.

Por bëjeni të shijshëm dhe prekës.

4. Kthimi në Shtëpi.

Pse po qani, zotëri?

- Po mendoja për nënën time. - Kush është ajo?

Anastasia.

- A është mami juaj në parking? - Jo.

Ajo vdiq. Shumë kohë më parë.

A të mungon ajo?

Ndonjëherë, po. Çfarë është me atë maskë?

Unë jam Drakula, mbreti i vampirëve!

- E di kush ishte në të vërtetë Drakula? - Sundimtari ynë Vlad Shpues.

- E mësuam këtë në shkollë. - Bravo, djalosh!

Ja, blej pak çokollatë.

- Largohu tani! - Unë jam Vlad Casino!

Pra, siç thashë,

Ka shumë histori në lidhje me mizorinë e Vlad Ěepeș, Shpuesit,

që ka lindur këtu, në këtë shtëpi.

Mizoria e tij, e lindur gjithashtu nga fryma patriotike,

kjo është e rëndësishme për t'u theksuar, krijoi legjendën e Drakulës.

Dhe emri gjithashtu!

Emri erdhi nga Urdhri i Dragonjve,

"Dragoi", të cilit i përkiste babai i tij.

Dragua - Drakula - Drakula.

Dracul do të thotë "djall" në rumanisht.

Ai ftoi të gjithë lypësit dhe të gjymtuarit, të hendikepuarit,

dhe të moshuarit, njerëzit e panevojshëm,

Ai i ftoi të gjithë në një festë afër Curtea Veche, pallatit të tij në Bukuresht.

Dhe ai i pyeti të gjithë:

"A doni të jetoni një jetë të mirë,

ha dhe pi pa bërë asnjë punë?"

Dhe ata thanë "Po!"

Kështu që ai mbylli portat, e vuri zjarrin në vend,

dhe e dogji, dhe i vrau të gjithë në këtë mënyrë.

Ai u shpjegoi njerëzve jashtë, duke dëgjuar britmat e tmerrshme,

citat:

"Para së gjithash, e bëra që ata të mos ishin barrë për të tjerët.

Dua gjithashtu që në vendin tim të mos ketë njerëz të varfër.

Të gjithë duhet të jenë të pasur.

Në këtë mënyrë, i çlirova edhe ata nga vuajtjet e tyre."

Bukur, a është e vërtetë kjo?

Për aq sa mund të jemi të sigurt duke lexuar dokumentet, po.

Është plotësisht e vërtetë!

Unë jam Vlad Shpuesi.

Unë jam Drakula.

Duket si Stefani i Madh. Po aq i shkurtër.

Goditja me shpatë ishte kështu.

Ai po i ndëshkonte armiqtë e tij

duke futur një trung të gjatë druri në anusin e tyre dhe nëpër qafë.

Pastaj viktima u vendos vertikalisht derisa të vdiste.

Në këtë mënyrë ai vrau, për shembull, bojarët,

që ishin kundër tij dhe nuk i respektonin politikat e tij.

Historiani grek Kalkokondila

flet për 20 000 bojarë të vrarë.

Është qesharake!

Sigurisht që është një ekzagjerim.

Por kjo vërteton se, gjithsesi, kishte shumë të tillë.

Afër Targovishtes, ai vrau shumë osmanë

duke i shpuar ata,

kështu që ai krijoi një pyll të vërtetë njerëzish të ngulur në shtylla.

Ai vrau edhe gra që nuk u ishin besnike burrave të tyre.

Ose vejusha që nuk e respektuan ligjin dhe gjetën të dashur të tjerë.

Në këtë rast, ndëshkimi ishte të shtyhej një shufër hekuri e kuqe e nxehtë.

përmes vaginës së gruas, dhe ajo u mbajt ashtu,

lakuriq, në sheshin e qytetit, derisa vdiq.

Ishte për të mirën e tyre!

Ky është portreti i tij i njohur.

Mund ta shohësh mizorinë në sytë e tij.

Nuk e gjej aspak tërheqës.

Thuhet se, ndërsa ishte i burgosur në Transilvani,

Ai po i shponte minjtë me shkopinj të vegjël prej druri.

Dembelizëm total! Nuk e kam bërë kurrë një gjë të tillë!

Dil jashtë, endacak!

Kjo është shtëpia ime! Unë nuk jam endacak, unë jam Vlad Shpuesi!

Unë isha një Kampion i Krishtit, ti -

Mbylle gojën!

- Jashtë! - O mut!

Eja përsëri dhe do të të thyej këmbët e mallkuara!

Po, vërtet!

Ky romak, Sejanusi, ose Sejanusi,

po mblidhte ndikim politik, derisa, në vitin 31,

Ai akuzohet para Senatit për komplot kundër Perandorit.

E kanë hedhur poshtë disa shkallëve, e kanë lënë të kalbet, e kanë lënë të lundrojë poshtë lumit Tibrus.

pa të drejtë për funeral.

Familja dhe miqtë e tij u vranë gjithashtu, siç ishte zakon.

Edhe vajza e tij u dënua me vdekje.

Por meqenëse ajo ishte e virgjër dhe nuk kishte pasur kurrë ekzekutime të virgjëreshave,

Ekzekutuesi së pari duhej ta përdhunonte atë në bllokun e ekzekutimit.

Epo, sikur të ishte ligji.

Si të solli shefja? Nuk e the kurrë.

Kisha disa probleme mendore.

Mendova se isha vampir, Drakula, Vlad Shpuesin.

- Seriozisht? - Është një gjendje mendore.

Madje isha edhe në një azil.

U arratisa, jetova në rrugë për një kohë.

Zonja shefe më mori.

Më punësoi për të pastruar, pastaj fillova me shfaqjet.

Dola të isha i shkëlqyer në këtë.

Më pëlqeu edhe mua.

Por ngacmimi dhe puna e palodhur u bënë shumë të mëdha.

Ky është shfrytëzim.

Tarifa e pjesëmarrjes është 1000 euro, por!

Argëtimi ia vlen.

Meqenëse të dy kanë ikur vërtet, si frikacakë,

tani duhet të shikosh kudo.

Dhe në fund, ju mund ta vrisni vampirin!

Sepse ky ka qenë sekreti ynë për vite me radhë!

Xhaxhai Sandu nuk është vetëm një aktor,

ai është një vampir i vërtetë!

Ju informojmë se policia ka dhënë dritën jeshile për këtë.

Përveç kësaj, djali është shumë i varfër dhe nuk ka familje.

Nëse jeni të interesuar, dërgoni paratë në llogarinë tonë Revolut tani.

Të tjerët mund të largohen dhe të mos harrojnë se keni nënshkruar një marrëveshje moszbulimi.

Kjo është shumë interesante, por, siç mund të thoshte Sergio Leone,

Po për disa dollarë më pak?

Fatkeqësisht jo, por jam i sigurt që investimi juaj ia vlen.

Një gjueti e vërtetë vampirësh nuk është diçka që e gjen çdo ditë!

Vetëm derisa t'i kapim, pastaj kthehemi në hotel.

A nuk është shumë mirë, fëmijë?

Por ti the se mund ta ngul me shpatë në zemër!

Do ta shohim për këtë.

Shkëlqyeshëm, fëmijë! Revolut, në rregull?

Çfarë kënaqësie në tokë mund të krahasohet me atë të gjahtarit?

Kupa e kujt e jetës shkëlqen kaq shumë?

Të shtrihesh në gjelbërim ndërsa bien boritë,

Për të ndjekur drerin nëpër shkurre dhe pellg,

Është gëzim për një princ, është dëshirë e një burri të vërtetë,

Forcon gjymtyrët tuaja dhe i jep erëza ushqimit tuaj.

Kur pyjet dhe shkëmbinjtë jehojnë përreth nesh,

Një gotë plot këndon një këngë më të lirë dhe më të lumtur!

Diana është e pranishme për të ndriçuar natën,

Errësira e saj na ftoh si çdo freskues gjatë ditës.

Për të rrëzuar ujkun e mallkuar,

dhe derri që me padurim çel rrënjë nëpër të korrat e gjelbra,

Është gëzim për një princ, është dëshirë e vërtetë e një burri,

Forcon gjymtyrët tuaja dhe i jep erëza ushqimit tuaj.

Kur pyjet dhe shkëmbinjtë jehojnë përreth nesh,

Një gotë plot këndon një këngë më të lirë dhe më të lumtur!

Ku është vampiri i mallkuar?

Do t'i hedh kartat me tituj për filma pa zë. Janë të mërzitshme.

I kam premtuar audiencës një histori të bukur dashurie.

Ndoshta disa ndjenja dashurie midis xhaxha Sandusë dhe Vampirës.

Çfarë mendoni ju, zoti Doktor?

Ka një përmirësim britanik.

Ai humbësi senile me atë vajzë tërheqëse, jo.

Na duhet entuziazëm, na duhen njerëz të rinj dhe dinamikë.

Atëherë do të dalësh me një histori dashurie të bukur dhe prekëse?

Pa dyshim, sepse dashuria është një gjë e madhe.

Ndoshta një adaptim i një klasiku botëror?

Romeo dhe Zhuljeta, Zonja Pogany.

Jo. Shumë i famshëm.

Unë propozoj diçka vendase, rumune,

i errët, por po aq i thellë.

Ke edhe histori të mrekullueshme dashurie.

Si p.sh. “Just So” nga Nicolae Velea.

Një histori nga vitet '60.

Por është prekëse, apo jo? Shpresoj të sqarohem!

5. Ashtu siç është.

Duminica papritmas ndjeu se kishte qenë i nxituar.

Ai kishte shumë pak kohë pas tij, shumë përpara,

kështu që ai mund ta përballonte veten të qetë.

Ai jetonte shumë shpejt.

Ai ishte shoferi më i mirë në qark, duke punuar për fermën kolektive më të pasur,

dhe së fundmi, për festat e mëdha,

Ai ngiste karrocën e vetme të festivalit në kryeqytet.

E kam hapur portën, me një dritë pres,

Nëna ime fle thellë, ëndrrat për ty më rrethojnë.

E diel!

- Eja të pimë një birrë. - Jo.

- Pse jo? - Për t'i bërë idiotët të pyesin.

- Ai shkon të luajë tavëll. - Kemi tavëll këtu!

Hej, e diel!

E ke dëgjuar ndonjëherë këtë?

Plak i klasës punëtore, s'ka kuptim të shikosh kurvat duke kaluar!

Urgh, plaku Tachioaia po vjen të kërkojë raki.

- Dhëndri i saj e nxori jashtë. - A më intereson mua, vallë?

- Si mendoni për pak raki, djema? - Nuk kemi!

Dëgjova se dhëndri yt të nxori jashtë nga shtëpia!

Një imperialist i prapambetur, ai! Një huliganist i mallkuar.

Në djall të jetë klasa punëtore!

Kur do të martohesh?

Şoalcă, më jep pak raki, duhet të mbytem krimbat e zorrëve.

Ja, thjesht hesht!

E patë këtë? Ai humbi përsëri!

Oh jo!

Mos u dorëzo, djali im!

Rrotullojini ato kocka djalli, ndryshoni fatin tuaj!

Ti djalë i varfër.

Luajmë derisa të nxjerrim gjak!

- Përshëndetje, shoku! - Përshëndetje.

Kush ishte ai?

Një teknik bujqësor nga Cuca.

Adina Gheorghe.

- Hip brenda. - Unë do të shkoj në Cuca, megjithatë.

Do të të çoj atje me makinë!

Atje.

Mbrëmë e përshkova këtë bishë nëpër fushë,

për të kapur lepujt në dritat e përparme.

Dhe a e bëtë ju?

Me dhjetëra!

Megjithatë, krerët e kolektivëve u zemëruan.

Ata u qetësuan pasi u dhashë disa lepuj.

Dëshironi një lepur?

Jo, më vjen keq për ta.

A nuk të vjen keq për derrat?

Po, por derrat janë të shëmtuar.

Nuk më vjen keq.

Është një automjet ushtarak, kjo.

- Gëzuar! - Përshëndetje.

- Çfarë po bën? - Më fal?

- Pas pune, dua të them. - Nuk është puna jote.

- Ndoshta është. - Po shkoj në shtëpi.

- Do të të çoj unë me makinë. - Unë e kam biçikletën.

Mund të të ngas edhe ty dhe biçikletën e mallkuar!

Hip brenda.

Të pashë pak kohë më parë, lart në kodër.

Epo, gjysma juaj - ishte me mjegull.

Pra?

Nuk dua të njoh vetëm gjysmën tënde.

Pse jo?

Do të bëhesh vetëm më e bukur.

- Si e di? - Më beso, e di!

Mos mendo kështu.

Një kushëriri im u martua.

Një ditë pas dasmës, ajo nuk dukej as më mirë dhe as më keq.

Mendon ti?

Erdha të të çoj përsëri.

Këtë herë do të marr biçikletën.

Në rregull, atëherë po vij edhe unë.

Aushvic!

Gjyshi bënte 40 kilometra me biçikletë për në punë

dhe 40 të tjerë mbrapa.

- Shpirt i varfër! - Ai punonte në fabrikën e bukës.

Ai gjithmonë sillte bukë të freskët.

Unë dhe motra ime, e rrëmbenim dhe e hanim thjesht.

A ndodhi diçka në vendin tënd?

Jo, pse?

Ti nuk ke ardhur këtë javë të kaluar.

Vërtet.

Vetëm më trego!

Ata filluan të takoheshin çdo mbrëmje, sikur të ishte kuptuar.

Ata kurrë nuk caktojnë një vend ose kohë,

por gjithmonë takoheshin në të njëjtin vend dhe kohë.

Duminica pinte më shumë duhan tani, por çdo herë pasi takoi Adinën

Ai nuk e ndjeu erën e duhanit në rroba dhe në gojë.

E di, dikush më tha...

në BRSS, shkrimtarë dhe intelektualë,

kur shkojnë në kongrese ndërkombëtare,

duhet të fërkojnë duart me këtë pajisje të veçantë.

Pse?

Për të marrë kallo.

Për ta bërë të duket sikur punojnë në fabrika ose në bujqësi.

Thuaj...

A më ëndërron mua natën?

Jo.

Pse jo?

Sepse atëherë do të të vrisja.

Si kështu?

Vetëm kaq.

Zemërohem kur një burrë më rrëshqet në ëndrrat.

Asnjëri prej tyre nuk del që andej.

Nëse zgjohem në mes të ëndrrës dhe ata arrijnë të ikin,

Kthehem dhe e marr ëndrrën aty ku e kisha lënë.

Kështu që unë ende i vras ​​ata.

Epo, çfarë di ti!

Jam serioz.

Njëherë ëndërrova për atë djalë në Blegtori

duke ardhur me një demijohn raki

dhe kur ai u përpoq të hidhej mbi mua,

I ngula një pirun në fytyrë.

Kështu që ti kujdesesh për mua.

Ata qeshën, u turpëruan dhe ndërruan temë.

Ata filluan të shkëmbenin letra shumë të trishtueshme, ndërsa e shuanin me të qeshura.

Kur njëri prej tyre i shpëtoi diçka si një rrëfim,

tjetri e anashkaloi me të qeshur.

Ata ndiheshin të mbrojtur nga diçka që i lejonte të bënin sikur,

të qëndronin për një kohë ashtu siç ishin në të vërtetë.

U lejoi atyre, ose të paktën kështu menduan ata,

për të rindërtuar dhe rijetuar atë që duhej të kishte qenë.

Për njëfarë kohe, ata donin të vazhdonin të jetonin thjesht kështu, përkohësisht.

- Çfarë? - Doni një udhëtim me makinë deri në Sauca?

Për të bërë çfarë?

Duhet të marr qumështin dhe vezët e tyre, kamioni i tyre është i prishur.

Pse je i mërzitur?

Në fermën kolektive vranë një kalë që më pëlqente.

Pse e bënë?

Nuk e di.

Ishte e vjetër.

Pse ta vrisnin vetëm sepse ishte i vjetër?

Ata ua dhanë mishin pulave.

A hanë mish?

Me sa duket, po.

Pastaj një shofer traktori i dehur shtypi disa nga pulat.

Është kaq e tmerrshme.

Traktorët vijnë, kështu që vrasin kuajt,

pastaj ua japin mishin e kalit pulave,

pastaj vjen një traktor dhe i vret edhe pulat.

Thuaj...

A e kam përmendur ndonjëherë që jam i martuar?

- Vërtet je? - Po!

Le të më godasë rrufeja nëse nuk jam!

Por a je vërtet?

Kanë qenë për dy vjet!

Epo atëherë...

E lehtë.

Nuk e sheh që ka vdekur?

Jashtë!

Çfarë dëshiron?

Erdha të marr qumështin, a kanë shkuar të gjithë në shtëpi?

More një përjetësi! Është atje.

Kamioni ishte i mbuluar me vija qumështi.

Për Duminicën, e bardha ishte marramendëse, e frikshme në fillim.

Pastaj e bëri të lumtur, duke menduar se e kishte gjetur atë vend

ku gjithçka është joreale dhe e riparueshme.

Nuk mund të kishte lumenj qumështi në të cilët dikush mund të mbytej.

Me qetësi, ai i tha dikujt ta ndalonte lojën, mjaftoi.

Po, me të vërtetë! Një histori e bukur dhe prekëse.

Çehovian!

Jo tamam një histori dashurie, megjithatë.

Shikuesit mund të jenë të zhgënjyer.

Le të provojmë përsëri.

- Tani? - Më vonë!

Më lejo të të tregoj si po ia kalojnë të arratisurit e mi.

Ata dërguan policinë!

Në djall ata.

- Le të kthehemi. - Atje?

Ata nuk do të presin që ne të kthehemi.

Mund të ikim në mëngjes.

- Më pëlqen të torturoj, të vras... - Edhe amerikanët e bëjnë këtë.

Aspak e njëjta gjë!

Nëse i keni parë gjërat që bëjmë! Z. Putin na dha liri të plotë veprimi.

Çdo ukrainas që kapim, e vrasim me çekiçë!

Vagner!

Një ushtar amerikan argëtohet pak,

Mediat dhe gjyqtarët janë mbi të.

Rumania priti gjithashtu një qendër amerikane torturash.

Operacioni Drita e Ndritshme. Ishte në Bukuresht, pranë një shkolle.

Mediat evropiane bënë më shumë bujë sesa ato lokale.

Rumunët i lanë të torturoheshin.

Vendi i Paraburgimit i Zi, quhej.

Dëgjova që amerikanët e përdornin muzikën rock për tortura, Metallica...

Rage Against the Machine, Britney Spears...

Pastaj një bashkëpunëtor rumun i turpëroi të gjithë,

duke i torturuar ata me këngën “Rapsodia Rumune”, e cila ishte edhe më efektive!

Mund t’u mësojmë një ose dy gjëra!

A ishte Basescu president?

Jo, i dashur shoku i vogël Iliesku!

Dhe një gjë të mirë që bëri!

Ndonjëherë nuk ke zgjidhje tjetër.

Merrni këtë situatë:

Le të themi se kemi kapur një terrorist.

Kush ka fshehur një bombë që do të vrasë 5000 njerëz.

Çfarë bëjmë ne?

Ne e marrim në pyetje, ai nuk pranon të rrëfejë.

Pra, duhet ta torturojmë.

Për të gjetur se ku është bomba dhe për të shpëtuar 5000 jetë.

Nuk është as torturë, thjesht "marrje në pyetje e përforcuar"!

Cvetan Todorov thotë se francezët pretenduan të njëjtën gjë në Algjeri.

Ata e justifikuan torturën për të shpëtuar -

për të shpëtuar viktimat e mundshme,

por praktikisht, nuk ka asnjë rast të shpëtimit të jetëve nëpërmjet torturës.

Sigurisht që do ta thoshte këtë!

I shkon për shtat, bullgarit budalla.

Në fakt, tortura zgjidh shumë probleme.

Marrje në pyetje e përforcuar, dua të them.

Përndryshe, mënyra jonë e jetesës do të shkonte drejt rrënimit.

CIA bashkëpunoi me nazistët.

Ashtu si Klaus Barbie.

Rusët punojnë edhe me fashistët, çfarë pra?

Ata as nuk fshihen, e bëjnë me stil!

Shumë kohë më parë, ishte sekret.

Keni dëgjuar ndonjëherë për Manshu Detachment 731?

Ku është ai Japonez?

Është vendi ku, gjatë Luftës së Dytë Botërore, japonezët kryen çdo eksperiment të tmerrshëm të imagjinueshëm.

Vrau qindra mijëra kinezë.

Nëse jo miliona.

Nuk e dija këtë.

Gjithsesi, ka shumë kinezë, në djall.

Njohuritë tona për efektet e ngrirjes në trup

evoluar vetëm falë këtyre eksperimenteve!

Pra, amerikanët, në vitin 1945,

Lërini të lirë ata mjekë vrasës në këmbim të informacionit.

Njëri prej tyre, Dr. Yoshimura Hisato,

u bë Dekan i Universitetit të Mjekësisë së Kiotos

dhe përdori njohuritë e tij mbi ekspozimin ndaj të ftohtit -

Vendose aty poshtë.

Dhe u bë konsulent për një ekspeditë japoneze në Polin e Jugut!

Kështu evoluon njerëzimi.

Mendoni se do të thoshin "nuk mund ta përdorim njohurinë e fituar në atë mënyrë"?

E njëjta gjë vlen edhe për rusët që torturojnë dhe vrasin në Ukrainë.

Ata do të lodhen duke vrapuar dhe do të dorëzohen.

Shpresoj kështu, idiotë të mallkuar!

Sigurisht që do ta bëjnë!

Njerëzit janë dembelë, mërziten shpejt.

Edhe forma e piramidave dëshmon

që, ndërsa punojnë, njerëzve u pëlqen ta bëjnë gjithnjë e më pak!

Ku është ai?

Lart!

E shoh! Ja ku është!

- Ai është atje lart! - Nuk ka asgjë atje.

Ja ku! Hajde!

Po lexoj këtë gjë për emrat e vjetër të qyteteve rumune.

Si?

Varfëria dhe mjerimi janë të dukshme në emrat e vjetër të komuniteteve.

Shumë fshatra kishin emra si Mjerim, Përjetësisht i Uritur,

I shtypur, i uritur, i rrëmujshëm,

Fshat i keq, i mbushur me morra, i mallkuar,

Plot me mut, gropë plehrash.

Ato u ndryshuan vetëm pas reformës së Karolit II.

E di.

Por emrat e tjerë të fshatrave tregojnë se jemi një popull energjik.

Fuckeree, me Kishën e saj të Kurvave.

Vende me emrat Clitty, Cockaton, Cuntsville, Ballsack.

- Si kundërargument - - Mos e prek!

Shumë fshatra kishin emra si Rich-Place,

sepse punëtorët e palodhur fitonin para të mira.

Kjo do të thotë vetëm se disa ishin të pasur dhe shumë ishin të varfër.

Njësoj si tani.

Ndërsa të dy mblidhen aty nga frika,

ju lutem, Dr. AI JUDEX 0.0,

të bësh një film klasik pa zë, në linjën e Dreyer ose Samuel Beckett.

7. Dhëmbët e Vampirit.

Çfarë mund të bëjë një njeri i varfër nëse ka dhimbje dhëmbi?

Të varfrit duhet t’i nxjerrin vetë dhëmbët!

Në djall të qoftë, pleh!

Jo aq nxehtë!

Përveç kësaj, kërkova një film pa zë!

Por ishte.

Vetëm gjysma e saj, Doktor. Dhe ishte me ngjyra!

Nuk e specifikove bardh e zi. Përveç kësaj, kjo nuk shitet.

Çfarëdo qoftë.

Le t'i japim audiencës diçka të shkurtër, por prekëse.

Ndoshta një muzikal, për të kënaqur publikun.

Sigurisht!

8. Një baladë

U ngrita dhe u ngjita në një hardhi,

Për të parë nëse dhitë e mia ishin mirë,

Dhitë lëpinin një shkëmb kripe,

Vajzat simpatike nuk mund të rrinë larg penisit tim.

Dhëndër, dje qave me të madhe.

Dhe u ankua se penisi yt ishte i vogël.

Shiko gjakun që rrjedh nga vrima,

U ankua se penisi yt ishte i vogël!

Jepi bariut ara dhe kope,

Jepi nuses një shtrat me gjela!

Penisi më i mirë, ose të paktën kështu lexova,

Duket dhe ndihet si koka e një rose.

Faleminderit shumë.

Çfarë është kjo gjë e keqe, o i prapambetur?

Thashë emocionale, jo vulgare!

Kërkoj ndjesë, kam kapur një virus.

Jo, kërkoj ndjesë! Publikut!

Edhe pse nuk është faji im. O kafshë!

Kërkoj ndjesë thellësisht dhe personalisht,

por më duhen riparime nga inxhinierë të Silicon Valley.

- A duhet të bëj diçka? - Jo.

I kam kontaktuar, ata do të fillojnë punën me serverat.

Këtu!

Ndalo!

Eja, eja.

Është mbyllur! Ejani, ejani!

I dashur Dr. AI JUDEX 0.0, tani amerikanët të rregulluan,

adaptimi i romanit të parë rumun për vampirët.

Vampiri, nga Bilciurescu dhe Amza, 1938.

Sigurisht. Ky do të jetë një devijim më i gjatë, rreth 50 minuta,

por plot aventura dhe kthesa të mrekullueshme të komplotit.

8. Vampiri.

Nata kishte ulur mantelin e saj të zymtë mbi tokë,

i shoqëruar nga një shi i rrëmbyeshëm e i pandërprerë,

i ndërprerë në mënyrë shurdhuese nga një stuhi e frikshme.

Nga katër cepat e hapësirës, ​​katër erërat e njohura

kishte gjetur një vend për të dueluar,

në zemër të maleve të rajonit.

Si vrapuesi në Maratonë,

i lodhur, por pasi ka kapërcyer distanca të mëdha,

Treni lëshoi ​​psherëtimën e fundit në stacionin e Oravița-s.

Po!

- Pak troftë, zotëri? - A është zier pa lëvozhgë?

Askush nuk gjuan kurrë pa leje këtu.

Gjithsesi, disa trofta më pak nuk do ta dëmtojnë liqenin

as lumenjtë e kthjellët që rrjedhin nëpër malet tona.

Më lejoni të prezantohem. Solomon Bastius.

Tregtar drithërash këtu në Oravița. Kompania ime është "The Budding Grain".

Kandidat për doktoraturë Corneliu Cociu, i diplomuar në Letërsi dhe Filozofi.

- Kam studiuar me Martin Heidegger-in! - O Zot!

Çfarë të sjell këtu?

Baroni Julius-Adalbert Wirth më ka punësuar si sekretare të tij.

Kështjella nuk është e tija. Ai është kunati i Kontit të ndjerë.

Dhe kujdestar ligjor i mbesës së tij, Konteshës Ermina Kollovrat.

Nuk të kam zili, megjithatë.

Gjërat që ndodhin në atë kështjellë të mallkuar!

Vampiri po vjen! Fshihu!

- Çfarë ju ndjek, njerëz të mirë? - Një vampir!

Një vampir!

Një vampir ka qenë duke u përndjekur në zonat tona, zotëri.

- Çfarë është një vampir? - Nuk ke dëgjuar kurrë për të?

Një trup i vdekur që ringjallet çdo natë,

duke lënë varrin e tij dhe duke thithur gjakun e të gjallëve!

Sapo e pashë!

Ai kishte krahë lakuriqësh nate, trup njeriu dhe kthetra shqiponje!

Dhe sy të frikshëm,

si tiganë prej bronzi të ndezur në zjarr!

Duart nën krahët e tij shtrëngonin një kamë me madhësi të pazakontë.

Ai tha: "Më ndiqni ose vdisni këtu!"

Ndërsa ai bëri kërcënimin e tij, rrufeja goditi aty pranë,

dhe britma fatale e një bufi paralajmëroi fundin tonë të zymtë.

Por, sikur për mrekulli, ai u zhduk

dhe ndërsa iknim me vrap, dëgjuam nga pas:

"Askush nuk i shpëton hakmarrjes sime, as ti nuk do të mundesh!"

Çfarë pune ka ai me ty?

Ne e tallëm atë, duke mohuar ekzistencën e tij!

A i ka lënduar ndokujt?

Ai ka thithur gjakun e dy njerëzve në Sommerfrische.

Ata ishin nga sanatoriumi i tuberkulozit

dhe, të paaftë për të vrapuar, u shqyenë nga një tufë ujqërsh!

Vampirët kanë fuqinë të shndërrohen në lakuriqë nate, ujqër ose shqiponja!

Ky rajon drejtohet nga një shoqëri, përbërësit kryesorë të së cilës janë

ish-pronarët ose trashëgimtarët e tyre.

Është i pushtuar nga një vampir, që mendohet se ka strofullën e tij.

në kështjellën e konteve Kollovrat, destinacioni juaj.

Problemet kanë qenë më të vazhdueshme

që nga Baroni Julius-Adalbert Wirth

ndërtoi një kishë dhe solli një prift për t'u lutur për shpëtimin e rajonit.

Kisha është katolike, prifti është ortodoks lindor!

Budallallëk! Më sill një kariole që të më çojë në kështjellë.

Zotëri, ju nuk e kuptoni...

- Largohu nga rruga ime! - Është e rrezikshme!

Mirë që të na ruani!

Gëzuar, bukuroshja ime e zezë!

A jeni ju Z. Korneliu Kokyu?

Po, Baron. Cociu.

Mirë se vini!

Nuk flas mirë gjermanisht, por e kuptoj.

Unë kuptoj rumanisht.

Kam studiuar filozofi me Martin Heideggerin.

Shoku juaj nga NSDAP.

Nuk ka nevojë të më thërrasësh Baron.

Fisnikëria nga lindja është rastësi. Fisnikëria e vërtetë është intelektuale.

- Jo këtu. Atje. - Po.

Më thirrni vetëm "Zotëri",

ose, pasi ta njohim më mirë njëri-tjetrin, "shoku im i vjetër".

Tani më lejoni të shpjegoj se çfarë pres nga ju.

Dua që të jesh pranë meje,

kështu që ne mund ta mbështesim njëri-tjetrin moralisht.

Kjo kështjellë është e jotja, aq sa është e imja dhe e zonjushës së re,

nxënësi im.

Detyra juaj do të jetë të vendosni rregull në dokumentet dhe dorëshkrimet këtu,

dhe, përveç kësaj,

të bëhet një inventar dhe katalog i bibliotekës.

Uau, Edward Gibbon i plotë!

Qëllimi kryesor i pranisë suaj këtu,

edhe pse nuk e kam përmendur më parë,

është se mund të ketë, në këtë kështjellë,

jo një, por dy burra.

E shoh.

Mirëmbrëma.

Ph.D. kandidati Corneliu Cociu. Kam studiuar me Martin Heidegger.

Kontesha Ermina e Kollovratit.

Më fal që nuk trokita. Jam mësuar të rri vetëm këtu.

Por jam i lumtur që ju gjej këtu dhe plotësisht të vetëdijshëm për detyrën tuaj të rëndësishme.

Timbri i zërit të saj kristalin vinte sikur të depërtonte nëpër një prizë.

Ndërsa Cociu e shikonte, tiparet e saj i shkëlqyen në mendje,

si ato të një qenieje të botës tjetër që e kishte takuar mijëvjeçarë më parë.

Ndoshta arketipi i ëndrrës së tij, i mishëruar këtu dhe tani.

Kontesha e re Ermina e Kollovratit ishte një nga ato krijesa

që shihet vetëm në kufijtë orientalë të fantazisë sonë.

Me ovalin e pastër të fytyrës së saj, si ato në pikturat e Rilindjes,

Ajo dukej si një gjeorgjiane që duhej të shprehte, përmes qenies së saj,

mishërimi i përsosmërisë në racën njerëzore.

Po, unë jam Kontesha e Kollovratit,

pronar i kësaj kështjelle dhe i maleve përreth.

Megjithatë, më i mjerë se një lypës.

Kontesha e Kollovratit, kaq e mrekullueshme e talentuar nga natyra,

me një pasuri kaq të konsiderueshme, a është i pakënaqur?

Zotëri, të gjitha dhuratat e mia nga natyra

mund të vlerësohet vetëm, siç e shihni, nga pishat e malit!

Vampiri!

Konteshë!

Çfarë nuk shkon?

Mëngën!

Si shkencëtar, nuk mund t'i besoj gjëra të tilla.

Vetëm njerëz të pakulturuar ose shpirtra shumë të ndjeshëm si mbesa ime

mund t’i besosh historive të tilla.

Por, Baron, ajo që pashë mbrëmë...

Është diçka banale.

Mund të shihni lakuriqë nate në çdo ndërtesë këtu përreth.

Sa për ujqërit, ata ulërijnë përreth.

Megjithatë, për t'ju qetësuar

duke pranuar se me të vërtetë ke parë diçka të pazakontë,

Do t'ju them se ekziston një teori mbi halucinacionet kolektive.

Çmenduria e masave krijon një atmosferë të veçantë,

dhe ti vetë ke hyrë në të.

Kontesha e re!

Mëngën!

Ka... gjak!

Ajo është e vdekur!

- Ermina ka vdekur! - Jo, nuk ka vdekur!

- Dërgo një ftesë për mjekun! - Jawohl!

Diçka si hije depërtoi nëpër dritare.

Para se të mund të bërtisja për ndihmë, më ra të fikët,

kaq di unë...

Baron,

kjo është diagnoza ime:

Mbesa juaj ka rënë viktimë e vampirit

i cili ka bërë shumë viktima tashmë.

Të këshilloj të qëndrosh pranë çdo dere.

Knoblauch dhe degëza selvie të zhytura në ujë të bekuar.

Çfarë, ti?

Si njeri i shkencës, nuk duhet të bësh kompromis të tillë.

Nuk mund ta kuptoj këtë.

Edhe nëse vampirët vërtet ekzistonin,

Unë nuk do t’i luftoja ata me armët e supersticionit!

Lutja, vetëm lutja mund të luftojë veprimet e të Pabesit!

Lutu!

Z. Baron, ju nuk jeni supersticioz - largohuni mënjanë!

Unë, supersticioz?

Jo.

Dëgjo.

E kam sjellë këtë prift këtu,

ndërtoi dhe pajisi një kishë në mënyrë që Zoti, me fuqinë e tij,

mund ta mposhtë Satanin.

Ju lutem mos më konsideroni fanatik për këtë.

Unë e shoh Zotin thjesht si...

një arbitër i Universit, një formë ekuilibri,

fuqia e kohezionit midis Forcës dhe Materies.

Unë e ndërtova atë kishë vetëm për njerëzit.

Për mendjet e thjeshta,

që duhet të jetojnë me frikë dhe respekt ndaj gjërave të shenjta.

Një njeri i arsimuar e ka kishën në shpirtin e tij.

Vetëm një çast, Atë.

Një koleg fashist, Eliade Mircea, më tregoi një koan Zen.

"Ne e dimë si duartrokasin dy duar, por si e bën një dorë e vetme?"

Ti fajëson 60 të vdekurit dhe 120 të plagosurit në shembjen e minierës

mbi vampirin.

Mund të jetë edhe kështu.

Si pasojë e mungesës së besimit tuaj!

Vetëm besimi fetar është i plotfuqishëm në luftën kundër së keqes!

Pse na shfaqet ky vampir para nesh,

duke terrorizuar, sulmuar, ndonjëherë duke vrarë?

Sepse njerëzit janë bërë të këqij dhe kanë humbur besimin te Zoti!

Kisha jonë është gjithnjë e më e zbrazët çdo ditë,

dhe ata që hyjnë në të kanë shpirtra të pandershëm!

Shpirtra të vegjël!

Të gjithë vijnë duarbosh,

pa menduar për nevojat dhe shpenzimet e kishës sonë!

Pse vampiri nuk më viziton mua, për shembull?

Sepse ai ka frikë nga Kryeengjëlli i Shenjtë i cili, me hirin e Zotit,

më ruan dhe largon shpirtrat e këqij,

me shpatën e tij të zjarrtë!

Beso në Zot dhe do të shpëtohesh,

lutu dhe do të jesh i mbrojtur!

Përndryshe, si Sodoma dhe Gomorra,

Toka do të përfshihet nga flakët që përpijnë gjithçka

dhe ne do të zhdukemi në mundimin e tmerrshëm të Ferrit të pamëshirshëm!

I frikësuar nga tonet patetike të kësaj Savonarole të re,

kokat vareshin edhe më poshtë, gjunjët ishin të përkulur,

gishta të dridhur si qelibar të verdhë të lidhur me libra lutjesh të kapur fort,

dhe monedhat tingëllonin në arkën e ofertave.

Ndoshta ai në mënyrë të pavetëdijshme dëshironte të takonte vampirin,

mbyte atë dhe bërtit:

"Je një mashtrues, që merr formë mbinatyrore për të tmerruar rajonin!"

Por vampiri dukej se donte t'i bënte një mashtrim Corneliu Cociu-t.

duke e shmangur atë.

Ndalo! Kush shkon atje?

Ndalo ose qëlloj!

Nëse je njeri i mirë, nuk do të të dëmtojë.

Kam uri dhe nuk mund të përmbahem!

E tëra çfarë kërkoj janë tre pika gjak!

Gëzuar.

Kryetar bashkie, këto historitë e vampirëve janë bërë një histori idiote.

Gjendja e vështirë e rojtarit të varreve tregon se ato nuk janë histori.

Një pijanec i mallkuar! Ai kishte halucinacione.

Ai ra në gjumë, ëndërroi të luftonte vampirin,

kruajti qafën dhe e sajoi këtë histori!

Djall, shenjtor, bandit apo njeri i ndershëm, nuk më intereson.

Për një gjë jam i sigurt.

Si kryetar bashkie, do të bëj gjithçka që kam në dorë për ta mposhtur vampirin.

Nëse është djall, nuk është i kësaj bote dhe nuk mund të luftojë me mua.

Njësoj edhe nëse është një engjëll.

Por nëse ai është njeri, jam edhe unë, kështu që le të fitojë më i forti!

Përshëndetje, Atë!

Zoti ju bekoftë, fëmijët e mi.

Çfarë mendoni për sulmin e vampirit?

Nuk ka vampir!

Është një sajesë e supersticionit të njerëzve që kanë humbur besimin!

Sigurisht, baba, por mjekësia thotë se plagët nuk shfaqen pa shkak.

Nuk kam frikë nga asgjë dhe nga askush.

Ndërsa ndërgjegjja ime është e pastër, nuk mund të më ndodhë asnjë e keqe.

Po, Kryetar Bashkie, ata me ndërgjegje të pastër nuk kanë pse të kenë frikë.

Unë besoj se kjo është një qenie e gjallë që spekulon mbi besimin popullor.

Marrëzi!

Askush nuk e ka parë këtë vampir, dhe ata që e pretendojnë këtë

e kanë ndërtuar atë nga halucinacionet!

Po ta shihja, do ta prisja me një plumb!

Kjo do ta mësonte atë të trembte njerëzit!

Gabohesh!

Binte borë me copa të mëdha e të dendura.

Mbi tavanin e qiellit, krijuesi hyjnor i jorganëve

po i lyente leshin e kohës.

Majat e maleve, të mbuluara nga bora e trashë,

dukeshin si kulla të pasqyruara në një liqen.

Si një garzë e endur prej platini,

Batanije të ftohta bore binin ngadalë, duke u grumbulluar lart.

Bredhat e vjetër, tani të bardhë, ishin si llambadarë me qirinj dëbore

me sa duket duke pritur Krishtlindjet dhe dhuratat e saj.

Kush je ti?

Je vampiri?

Nëse je ti, do të qëlloj!

Nuk do të dëmtonte ta provonit!

Nuk do të qëllosh?

Mirëmëngjes, Z. Cociu.

Si ke fjetur?

Z. Cociu, çfarë nuk shkon?

Asgjë, Z. Baron,

përveçse edhe unë kam rënë në pre e vampirit!

Jo, nuk mund të jetë.

Oh po. E kam takuar në Wald.

Ai më çarmatosi, më thithi.

Po të mos kishte qenë për rojtarin e pyllit, kush e di?

Shiko plagën si provë.

Këtu, në qafën time.

E ke kruar qafën, e dashur.

Ndërsa ti ëndërroje vampirin.

Dhe nëse rojtari i pyllit nuk do të ishte shfaqur,

Do të kishe fjetur në dëborë dhe do të kishe marrë gripin!

Përveç nëse do të kishe vdekur nga ekspozimi.

Z. Baron, e kam parë vampirin!

Unë nuk jam një parashikues i pakulturuar i vizioneve.

Më lejoni të ju kundërshtoj.

Janë intelektualët ata që kanë imagjinatën më të fortë.

Por vampirët ekzistojnë.

Tani jam i bindur për fuqitë e tij të konsiderueshme mbinatyrore.

Isha nën një përshtypje të gabuar.

Por tani që më ka ndodhur mua...

çështja ka marrë një rrjedhë tjetër.

"Një kthesë tjetër", po.

Kam frikë nga vampiri. Gjithmonë kam pasur frikë.

E gjithë jeta ime në këtë kështjellë kaloi nën terror.

Një ekzagjerim, Konteshë, një ekzagjerim që të ka bërë të humbësh shpresën.

Vampiri është ose një mistifikim i përbashkët,

ose një falsifikim i bërë nga njeriu.

Nëse e para është e vërtetë, jemi të sigurt.

Sa për të dytin, do ta zbuloj vampirin e rremë!

Prifti i sjellë nga Baroni Wirth,

edhe pse një besimtar i fortë te shpirtrat dhe vampirët,

tregon se lutja dhe veprat e mira e ngrenë njeriun mbi fuqitë e liga.

- A nuk e ka parë kurrë vampirin? - Jo.

O tulipanë!

Jo, ai ka frikë nga prifti!

Edhe ata që janë afër priftit janë mbajtur të sigurt nga vampiri.

Është fuqia hyjnore e një shërbëtori të Perëndisë.

Dhurata me të cilën janë të bekuar besimtarët.

Më fal, Konteshë, por nëse e përqafoja atë besim,

Do ta tradhtoja thellësisht shkencën.

Shkenca dëshiron shpjegime.

Babai pretendon se vampiri është një pjellë e errësirës,

kishte për qëllim të ndëshkonte mëkatarët për humbjen e besimit të tyre.

Atëherë pse të ka vizituar,

kush është në paqe me ndërgjegjen dhe besimin tënd?

Ati thotë se asnjë njeri nuk është pa mëkat.

Një gjë e çuditshme për t’u thënë. Edhe prifti është njeri.

Pra, me anë të induksionit logjik, vampiri duhet ta persekutojë edhe atë.

Aq më tepër, meqenëse prifti shërben interesa të kundërta.

Vampiri është ambasadori i Djallit, prifti është lajmëtari i Zotit në Tokë.

Duhet të iki. Është vonë.

Kontesha i zgjati dorën.

Ai i puthi gishtat e saj delikatë duke u dridhur të turpshëm si zogj të frikësuar.

Konteshë Ermina, sa e lumtur jam që qëndruat për t'u lutur!

Babai...

Kam hequr dorë nga mendimi për të bërë zotime.

Për një kohë të gjatë, mendova se isha i destinuar për në manastir.

Vetëm, me një xhaxha që më sheh si barrë,

i detyruar të menaxhoj pasurinë time duke lënë pas dore të tijën,

mohoi ngrohtësinë e dashurisë familjare,

i braktisur nga të gjithë, i pafuqishëm në një botë plot me të keqen,

Më dukej se këshilla jote ishte e shëndoshë, Atë.

Të hyj në një manastir, duke i sakrifikuar Zotit qenien time, rininë time, pasurinë time.

- Por - - Mendo, Konteshë.

Ky rajon i mallkuar është i përhumbur nga një vampir

i cili vetëm sa e ka ndaluar ndjekjen tënde

sepse Zoti i Plotfuqishëm e di sa të përkushtuar jeni tani ndaj Tij.

Mendo edhe për vendasit, Konteshë

të cilin vetëm ti, nëpërmjet besimit dhe përkushtimit ndaj Kishës,

mund të shpëtojë nga kthetrat e Djallit!

Dhe pse do të donit ta refuzonit mbrojtjen e Zotit?

Ti, që nuk i je nënshtruar modës imorale të ditës,

që nuk pinë duhan, nuk veshin flokë dhe fustane të shkurtër, as nuk grimohen -

Jam i dashuruar, baba!

Një peizazh i tillë përrallor!

Dikush pret të shohë Kësulkuqen, ujkun,

dragonj dhe krijesa të tjera përrallore!

Me sa duket, je më i mësuar me rrugët e qytetit.

Ndalo!

Asnjë hap më tej! Asnjë hap më tej!

Do të të mësoj të luash rolin e vampirit!

Z. Cociu!

Konteshë, e kam goditur!

Ai rrjedh gjak të ngrohtë!

- Pra... - Ai është po aq njeri sa ne, Konteshë!

Do ta marr akoma!

Tani le të rifillojmë shëtitjen tonë, dhe unë do ta nxjerr jashtë atë vampir!

E dobishme dhe e ëmbël, siç tha Horatio.

Të gjitha sulmet zbulojnë një të vërtetë me qartësinë e një aksiome.

Asnjë viktimë vampiri nuk është grabitur.

Pra, jemi të detyruar të nxjerrim këtë përfundim:

Motivi i këtyre akteve mund të jetë vetëm hakmarrja.

Por a mund të dojë një njeri të hakmerret kundër kaq shumë njerëzve?

A ishin dy sulmet ndaj nesh të motivuara edhe nga hakmarrja?

Ai që është mbi mua, me siguri.

Vampiri mund të mendojë se e kam kapur

kështu që ai u përpoq të më shtynte jashtë fushës së lojës,

ose mund të jemi gati t’ia prishim planin.

Në fakt, kariola që më solli këtu

u rrokullis nga përroi.

Por Dr. Geza Vendelin tha se vdekja e tregtarit ishte një aksident.

Një idiot i madh!

Pastaj menaxheri i minierave të Aninës

u gjet me të njëjtën prerje në fyt,

pastaj ju sulmuan...

Korneliu dhe Ermina vazhduan shëtitjen e tyre në male.

Përpara ata mund të shihnin dobët dritat e Sommerfrische,

ndërsa majtas dhe djathtas livadhit

Drita e hënës zbuloi një mori kafshësh

duke u dashuruar me mjedisin virgjëror.

Më vonë ata zbritën në një kopsht veror,

ku kaluan një kohë në një shkurre, si dy të dashuruar të ndrojtur.

Ja ku ishe, Z. Cociu!

Po, zotëri. Baron.

- Çfarë po bën këtu? - Po kontrollon për gjurmë vampirësh.

Gjurmë vampiri?

Më fal, por shoh që edhe ti je viktimë.

Ky është një rast i vetë-mashtrimit masiv ngjitës,

Ke filluar të kesh frikë nga vampiri!

- Nuk keni frikë, Z. Baron? - Jo.

Jam në dijeni se të gjitha këto krime janë kryer nga një njeri!

Atëherë pse nuk është kapur?

Sepse një kriminel inteligjent është i vështirë për t'u kapur,

kur ai punon pa bashkëpunëtorë.

Vetëm mediokërit bien në duart e policisë.

Sidoqoftë, ky është një njeri shumë inteligjent,

i cili mbetet jashtë çdo dyshimi dhe është i sigurt për pozicionin e tij këtu.

Entschuldigung, por unë do ta shoqëroj Konteshën për një shëtitje.

- Konteshë! - Z. Cociu!

Më falni.

Çfarë surprize!

Do të doja të pyesja, z. Cociu.

Çfarë ndjen për mua?

- Epo... - Më lejo të të them çfarë ndiej për ty.

E di çfarë do të thuash, Konteshë.

Një palpitacion i caktuar difuz,

një dridhje misterioze, ndonjëherë, përtej vullnetit tënd.

Ndihem njësoj, Konteshë,

dhe do t'ju them sinqerisht, meqenëse pyetni,

që e kam ndjerë për një kohë të gjatë.

Për sa kohë që vuajtja ime nuk guxoj ta rrëfej.

Shpirtrat njerëzorë mund të kenë të njëjtën strukturë, por rroba të ndryshme.

Shpirti i një menstreli mund të jetë po aq i madh sa ai i një mbreti,

por kjo e fundit vesh të purpurt mbretërore.

Sikur të mos e kishe përmendur,

shpirti im mund të mos ketë guxuar kurrë,

përmes veshjes së saj fizike, për të shqiptuar rrëfime të tilla.

Çfarë ndjej pranë teje?

Një parajsë e bollshme, hyjnore!

Ti je e vetmja dritë që shpirti im sheh në shpellën e tij të dëshpërimit!

Dhe kjo... a është dashuri?

Po!

Por statusi ynë shoqëror është i ndryshëm.

Çfarë lidhje ka statusi shoqëror me nevojat e shpirtit tim?

Ajo që ndiejmë është e njëjtë.

Të ndjesh do të thotë të dëshirosh,

dhe të duash do të thotë të jesh!

Shopenhauer!

Dielli ishte fshehur pas një mali kur dy të rinjtë,

duke arritur në një rrjedhë të ftohtë,

zhytën duart në ujin e akullt dhe të pastër si kristali.

Duke spërkatur rreth pikave të mjegullta si lajmëtarë të fatit të mirë,

duar të lagura që prekin supet e njëra-tjetrës,

Ata vulosën me një puthje të parë lidhjen e tyre shpirtërore të papritur.

Mëngë...

Z. Cociu!

Hanxhiu është sulmuar!

Çfarë ndodhi? Më falni.

- Nuk mundem! - Duhet të flasësh, që të mund të ndihmojmë.

Sapo kisha mbaruar punën mbrëmë...

Kush është?

Një udhëtar i varfër.

Gjatë rrugës nga Oravița, boshti i karioles sime u thye.

Kërkoj pak pushim.

Ju lutem, uluni.

Nuk jam mësuar të ha vetëm.

Do ta vlerësoja nëse do të ngremë dolli së bashku.

Më vjen keq që duhet të largohem nga këto toka të bukura,

por kam dëgjuar për një vampir

Terrorizimi i të gjitha rajoneve!

Budallallëqe, zotëri!

Vampiri nuk është gjë tjetër veçse një iluzion.

Pra, nuk beson te vampiri?

Unë besoj në paratë dhe punën time.

Vampirët mund të ekzistojnë,

por ata nuk mund të kenë të bëjnë fare me mua.

Në djall me atë vampir!

Kudo që të kthehesh, është gjithçka "vampiri, vampiri!"

Ne jemi të qeshurat e rajonit, u goditsh i vdekur!

Kam një dyshim.

Është ose Baroni Wirth, ose prifti.

Për turp, zotëri, si mund ta imagjinoni një aristokrat,

ose mbështetësi i besimit në Zotin, Perëndinë tonë,

duke e ulur veten në një krim të tillë!

I nderuar Zotëri,

Priftërinjtë janë të privilegjuar që nga lindja.

Studimet e tyre paguhen nga shteti,

dhe nëse ai fle me një grua, siç bëjmë ne njerëzit normalë,

shteti duhet t’i japë një famulli!

Nuk e mora hanin tim falas!

Kjo është ajo që e bën atë të shenjtë.

Më falni nëse kam pak besim te njerëzit e mi,

priftërinj apo jo.

Ti nuk beson te priftërinjtë,

Dhe vërtet nuk ke frikë nga vampirët?

Gabohesh, mik.

Kam frikë se mund të më telefonosh sonte,

duke kërkuar ndihmë.

Mish me cilësi të dobët! Çfarë mishi i kalbur!

Çfarë byku i neveritshëm! Një li mbi ty!

Kush je ti, çfarë do?

Unë jam vampiri,

Ekzistencën e të cilit e dyshove!

Tani për tani, asnjë prift dhe asnjë fe nuk mund t'ju shpëtojë!

Priftërinjtë janë vetëm të mirë

kur asnjë fuqi më e madhe se feja nuk u qëndron në rrugën e tyre.

Por le të na falin Patriarkët e botës,

Edhe ne kemi kohët tona, kur ata dhe vetë Zoti janë në gjumë!

Më fal, nuk të kam bërë asnjë dëm!

Mbaje gojën nën kontroll!

Ti flet shumë!

Vampiri është përtej kuptimit njerëzor dhe përtej fjalëve njerëzore!

Kjo është e gjitha që mbaj mend.

Erdha në vete me një kafshim në qafë,

i fikët nga humbja e gjakut!

Z. Cociu, më dërgon Baroni Wirth.

- Ka ndodhur një fatkeqësi! - Çfarë?

Kontesha Ermina është zhdukur.

- Për sa kohë? - Ajo nuk ishte në dhomën e saj këtë mëngjes.

Shtrati i saj ishte i paprekur.

Shpirti im është i rënduar nga parandjenja.

Lëreni mënjanë parandjenjat, ajo që na duhet është veprimi!

Është vampiri, z. Cociu!

I qetë, o shërbëtor i ulët!

Asgjë e pazakontë, përveç këtij jastëku të zhytur në kloroform.

- Kloroform? - Kjo është vepër e një njeriu!

Nuk kam dëgjuar kurrë për vampirët që përdorin kloroform.

Është vampiri, z. Cociu! Kam frikë -

I qetë, i thjeshtë!

E vetmja gjë që shoh këtu është drogim dhe rrëmbim.

Mëngën!

"Mos më kërkoni!"

Përmes bisedave të mia me këtë prift të mrekullueshëm,

Jam bërë thellësisht i bindur për misionin tim.

"Do të bëj betimet në një manastir!"

Në një manastir?

Lexoje!

"Duhet të heq dorë nga jeta tokësore për të dëbuar shpirtrat e këqij"

duke u përpjekur të pushtoj shpirtin tim.

Unë jam një grua e mallkuar!

I imi është një mallkim stërgjyshor, të cilin duhet ta mbaj larg familjes sime.

"Jeta në manastir nuk është sakrificë. Unë shkoj atje me kënaqësi, Ermina."

Falsifikim i rëndë!

Jo. Ky është shkrimi i saj i dorës.

Për një vajzë fisnike dhe të bukur, jeta në manastir është një sakrificë e madhe!

Nuk e kuptoj dot pikën tënde. Të gjithë të krishterët jetojnë për Kishën.

Kjo është një heqje dorë e plotë nga kënaqësitë e kësaj bote,

çfarë po bën Kontesha.

Ky lajm më gëzon, bir.

Por ajo është një shpirt i pafat!

Baroni mendon se mbesa e tij është e çmendur dhe do të marrë masa si kujdestar i saj.

Çfarë masash mund të marrë Baroni?

A mendon ai të luftojë me Zotin?

A dëshiron ai që rajoni të shkatërrohet nga murtaja?

A nuk po na mundon vampiri mjaftueshëm?

A kërkon ai më shumë pikëllim?

Në atë rast, le të luftojë me Zotin!

Prandaj kam ardhur, Atë.

Të të kërkoj, me mençurinë tënde, të më ndihmosh të gjej Konteshën

dhe të shërbejë si ndërmjetës.

Gjej një besimtar tjetër!

Kontesha jonë e brishtë nuk ka më gjak për t'i dhënë këtij besimi të ekzagjeruar!

Me çfarë të drejte ndërhyni?

Je nga familja e Konteshës?

Kisha e ka marrë nën mburojën e saj!

Nuk është ajo që unë mbroj, Atë, je ti.

Baroni dyshon se e ke ndikuar dhe do të sjellë një prift tjetër.

Mister... Karrocë.

Të bekoftë!

Të ka dërguar dikush këtu për të më thënë këto gjëra?

Apo guxon të flasësh kështu nga vetë dëshira jote?

Do të guxoj edhe më shumë.

Unë vetë të kërkoj ta gjesh vajzën

dhe sille në shtëpi, përndryshe do ta shohësh Djallin, Atë!

E garantoj!

Edhe një herë, me çfarë të drejte më flet në këtë mënyrë?

E drejta e dashurisë sime për këtë vajzë dhe drejtësia e shenjtë!

Unë shoh që...

Ju flisni për dashuri, z. Cociu.

A ke menduar nëse edhe Kontesha të do?

Nëse ajo nuk e bën, po i tremb peshqit kot.

E di çfarë, Atë, do të të vizitoj më shpesh,

për të mësuar artin tënd të magjepsjes,

kështu që ajo më do ashtu siç e bëre të dashurohej me Kishën tënde!

Nuk e kam nderin!

Një trishtim i përhumbur e kishte pushtuar shpirtin e Korneliu Koçit.

Jeta e tij, mendoi ai, ishte një fatkeqësi e madhe.

Vetëm një herë fati dukej se e favorizonte;

por tani ai pa që edhe ajo grimcë fati të mirë

vetëm sa kishte ftuar gjithë këtë mjerim.

Humnera e pafundme në shpirtin e tij rritej e rritej.

Një herë, vetëm një herë...

mendoi ai,

Më dukej sikur mund të ndaloja së luftuari, të jetoja në paqe me të gjithë botën.

Je ende gjallë?

Unë jam, dhe nuk do të vdes derisa të shkel dheun mbi varrin tënd!

Çfarë dëshiron?

Ti pjell i papunë, unë do të të bëj ty

Shërbeji një kauze më të denjë se jeta jote!

Me trup e me shpirt, do të jesh i lidhur me mua.

Duhet të bësh siç të urdhëroj unë!

Mëngën!

Po, mjeshtër.

Më trego sa më do.

Lëre të qetë, llum!

Dhe ti, përgatitu për vdekjen!

Jam i përgatitur, meqenëse më ke bërë të pambrojtur!

Kështu i flet një kryeengjëlli?

Ti, një kryeengjëll? Atëherë unë mund të jem një nesër!

Nesër do të jesh në varr!

Pse je kundër meje?

Duhet të vdesësh, sepse di shumë.

Ti ke ndërhyrë në punët e mia.

Derisa erdhe ti, unë nuk u shqetësova,

dhe askush nuk më kundërshtoi!

- Ti je vampiri? - Po, unë jam vampiri!

Mjaft më, miku im i vogël?

Nuk duhej të më kishe zemëruar!

Nuk i lejohet një njeriu të dobët

të ndërhyjë me fuqitë mbinatyrore.

Kopil! Ermina!

Unë jam një gjysmëperëndi!

Do të kisha qenë i kënaqur të bëhesha mbinjeri.

Por, i paaftë ta bëj këtë, tani duhet të krijoj një specie më të lartë.

Por Zoti, që mbështet vetëm njerëzit e mjerë,

ka hyrë në një konflikt me Belzebuthin!

Pas një beteje të gjatë, Ferri e ka mundur Zotin.

Pra, në vend që të dërgohesh nga Zoti për të bërë mirë,

Unë jam thjesht lajmëtari i së keqes dhe i hakmarrjes së Belzebuthit!

Do të të bëj të dish se Zoti është i pafuqishëm tani,

dhe asgjë nuk mund t’i rezistojë vullnetit të Ferrit!

Plani im ka qenë të sjell terror në këtë tokë,

dhe kam pasur sukses,

duke përdorur supersticionin dhe frikacakërinë e vendasve

dhe duke vrarë disa!

Kam pasur sukses, unë jam zot i kësaj toke!

Unë drejtoj fatin e të gjithëve,

Unë, i dërguari i Belzebuthit!

Unë, kryeengjëlli i së keqes,

Unë, mjeshtri i madh i vrasjes, terrorit dhe hakmarrjes!

Unë, që dua ta rregulloj njerëzimin,

duke e udhëhequr atë drejt një feje të re, asaj të Belzebuthit!

Thirrje për në kabinë!

O Zot, çfarë po bëj unë këtu?

Të ka hipnotizuar ky bastard!

Prifti!

Pusho në paqe, Atë.

Si do të përgjigjesh në Ditën e Gjykimit për vrasjen e një prifti të varfër?

Unë marr gjithë përgjegjësinë për përjetësinë

për vrasjen e dikujt që vrau kaq shumë nga bashkëmoshatarët e tij!

Shpëtova shpirtin e Erminës së Kollovratit, të cilën e dua pa masë,

dhe ia shpëtova pasurinë e madhe!

Ju dua, zoti Cociu!

Në rregull!

Ai idiot Cociu më ngjan shumë mua.

Por ishte paksa heteronormative.

Po disa vampire lezbike që kafshojnë të brendshmet?

Më mungon përmirësimi i nevojshëm. Jam ndërtuar për tregun e Evropës Lindore.

Në rregull, por mund ta kishe futur

Fashistët rumunë, antisemitët, Nae Ionescu...

- Trump dhe Elon do të zemëroheshin. - Në rregull atëherë.

Tani, të kthehemi te historia ime.

- Shiko! - Të çmendurit!

Vrite atë!

Xhaxha Sandu, Vampir, prit!

Do ta bëj.

Unë do, siç thotë ai përdhunuesi i mallkuar i Rammstein-it.

Në djall të jesh, vampir!

Do të të vras ​​për vdekje!

Duket sikur duan të të vrasin vërtet.

Me sa duket.

Bastardët. Duke u sjellë si të krishterë dhe të devotshëm.

Jo japonezi, dua të them pjesa tjetër.

Ekziston një shaka për dy turistë

takim me një ari në pyll.

Njëri vesh këpucët e vrapimit,

tjetri pyet nëse mendon vërtet se mund ta kalojë ariun me vrap.

"Jo," përgjigjet djali, "Më duhet vetëm të të kaloj me vrap!"

Qesharake.

Do ta kapim së shpejti, i dashur.

A nuk doje ta ngulje në zemër?

- Jam shumë i lodhur! - Do të më bjerë të fikët!

Pastaj do t'ju çojmë në hotel dhe do të kthehemi.

- Kam frikë. - Kam frikë nga çfarë?

Vampiri.

- Atëherë le ta vrasim atë kopilin! - Nuk mund të vrapoj më!

Jam shumë i lodhur, a nuk mund ta bëjmë nesër?

Nesër do të arratiset. Hajde të ikim!

Le ta vrasim vampirin.

Çfarë është kjo?

Nga erdhi?

Ishte një mashtrim.

Do të ta tregoj.

Një B&B në ndërtim e sipër dhe një faqe interneti jofunksionale

janë të gjitha ato që kanë mbetur nga Parku Drakula, një projekt gjigant prej 30 milionë dollarësh.

Filluar nga qeveria rumune në vitin 2001.

Ishte menduar të ishte objekti më spektakolar i argëtimit në Rumani.

Mbi 13 000 rumunë ende nuk e dinë se ku shkuan paratë e tyre

pasi blenë aksionet e Parkut Drakula në vitin 2001.

Isha në Panairin e Udhëtimeve në Berlin etj.

Kur?

Panairi i Udhëtimit në Berlin?

Disa vite më parë.

Isha atje kur qeveria prezantoi këtë mashtrim me Parkun e Drakulës.

Njerëzit blenë aksione,

pastaj, për habi, nuk u ndërtua dhe nuk i morën paratë mbrapsht.

Ata u qëlluan keq dhe u grabitën gjithashtu.

Pra, si ishte lançimi?

Asgjë e madhe.

Ne pritëm në arkivole, unë dhe një aktor i vjetër i egër.

- Pak a shumë si ti. - Ndal!

Herë pas here, hidheshim jashtë dhe u bërtisnim njerëzve:

"Investoni në Parkun e Drakulës!"

Megjithatë, në Berlin gabuam shumë.

Ata donin një banderolë ku shkruhej "Kryeqyteti i Drakulës"

dhe ata shkruan "Kapitalin",

si Kapitali i Marksit.

Funksionon, megjithatë.

E dini çfarë tha Marksi?

"Kapitali është punë e vdekur"

i cili, si vampir, jeton vetëm duke thithur punë të gjallë,

dhe sa më shumë jeton, aq më shumë punë është e kotë."

Pak a shumë si unë.

Nuk e dua këtë klishe kapitaliste = vampirësh

të përkëdhelesh nga spektatorët, veçanërisht intelektualët,

që mendojnë se nëse kanë lexuar pak Marksin dhe Franco Moretin

Ata janë të kualifikuar t'i reklamojnë ato ide sikur i kanë shpikur vetë.

Si ajo për përbindëshin e Frankensteinit

duke qenë klasa punëtore e krijuar nga borgjezia.

Pra, le të krijojmë një digresion interesant

rreth Drakulës, kapitalistit lakmitar.

Kjo ishte një fabrikë për vagonët e trenave.

Falimentoi.

Në vitin 1933, këtu u zhvillua një grevë e famshme.

Policia qëlloi mbi grevistët.

- Me urdhër të qeverisë liberale. - Mirë! Kopilë dembelë!

Edhe unë mendoj kështu.

Me sa duket, greva u mbështet nga BRSS.

Më shumë arsye për këtë!

Kompania që po shes merret me videolojëra.

E di, gjithë çmenduria e Graalit.

Jo, nuk e bëj.

Kjo ndeshje ndërkombëtare,

Ti kalon shumë kohë në internet duke kërkuar Graalin

dhe merr plaçkë, si shpata e gjëra të tjera.

Kompania jonë shet kohë online dhe fiton tokena.

Dhe gjetësi i Graalit do të marrë 100 milionë.

Dollarë, jo lei.

Ende nuk e kuptoj çfarë po bën.

Le të themi se një amerikan dëshiron të arrijë nivelin 2 në lojë.

Edhe dy muaj kohë loje mund të mos jenë të mjaftueshme.

Një punonjës luan, pastaj ia shesim llogarinë amerikanit.

Pra, ai mund të fillojë direkt nga niveli 2 ose 3, maksimumi është 100.

- Pra, i paguan për të luajtur! - Pikërisht.

Është acaruese, ata thjesht luajnë dhe nuk janë të lumtur!

Gomarë të përtacë.

A mund të pyes diçka?

Sulmuesi i famshëm në vitin 1933 që i ra sirenës së alarmit,

A e kapi sirenën nga bishti apo nga gjinjtë?

Ha-ha, qesharake.

Do t'u mësoj atyre punonjësve se çfarë është çfarë!

Do t'u tregoj atyre stimulim!

Dua të demonstroj

se kjo ADN rumune nuk është e pandryshuar,

mund të ndryshohet.

Ne i dimë zakonet tona rumune. Dua të të ndryshoj.

Për më mirë!

Ne bëjmë orë shtesë sot

jo vetëm për të optimizuar fitimet e kompanisë,

por edhe për t'u bërë njerëz më të mirë,

më i fortë,

përmes punës.

Për një reklamë astra!

Marshall Antonesku thoshte dikur,

me trishtim...

Me trishtim tha:

"Të gjithë vjedhin! Një vend hajdutësh."

Ai tha:

"Çfarë gjendjeje të tmerrshme rrëmuje në shkollën tonë, në familjen tonë, në kishën tonë."

Të dashur punonjës,

Do të doja të të njihja më mirë.

Kam një libër këtu, De Humana Physiognomia,

nga Giambatista Della Porta, botuar në 1586.

Ky botim origjinal i përkiste mikut tim Umberto Eco.

Zbulohet Giambatista Della Porta

që njerëzit kanë të njëjtin karakter si kafshët të cilave u ngjajnë.

Ku është roboti?

Eja këtu!

Qëndro këtu dhe projekto këto fotografi në mur.

Le ta marrim atë të riun me pamje kafe atje.

Burrë i ri.

Borzilok.

Shiko, Vasili duket si...

Ky!

Nuk dukem si ai gomar!

Shumë e vërtetë. Ai ngjan më shumë me këtë.

Si quhesh, Vajza me Shami Koke?

Atje.

Ana, dukesh si...

Ky!

- Aspak. - Nuk të pëlqen?

Thjesht nuk dukem ashtu.

Le ta pyesim Inteligjencën Artificiale, meqë e kemi ne.

Si cilës i ngjan ajo?

Një mace-mace!

Një mace e vogël!

Një mace, ndoshta.

- Çfarë bëjmë me macet e vogla? - Ua heqim kthetrat!

Ne i heqim kthetrat!

Mjaft argëtim, kthehemi në punë! Koha është para!

Paguhesh shumë për atë që bën.

Roboti e thotë këtë.

Vërtet!

Më vjen keq, po përpiqem sa më shumë që mundem.

Mos u shqetëso, i dashuri im.

E vlerësoj përpjekjen.

Mund ta pranoj budallallëkun, por jo paturpësinë.

Kështu tha xhaxhai im, Mircea Plaku,

vëllait tim, Radu të Bukurit, para gjumit.

Por a është e drejtë për kolegët tuaj?

Pra, ti flet mirë rumanisht? Si e mësove?

Unë kam lindur këtu.

Babai im erdhi në Rumani kur ishte adoleshent.

Ai ishte një refugjat i luftës së Vietnamit.

Kuptimi?

Në atë kohë, Rumania ndihmoi Vietnamin.

Ka sjellë...

shumë fëmijë sipër.

Shumica e tyre jetimë lufte.

Shumica u kthyen.

Ai është babai im.

Po, kam dëgjuar që Rumania mbajti anën e komunistëve.

Groteske!

Por edhe amerikanët e pranojnë se ishte një luftë idiote dhe e padobishme.

Me vrasje masive.

- Si Lai im. - Po Lai im?

Kthehuni në punë! Vietkongët!

Ose do ta nxjerr AKM-në time!

Zhvendose atë.

Ndërsa marshojmë përpara,

Ndërsa ne po luftonim në xhungla, ata po marshonin në rrugë,

Ndërsa ne po vdesim në fushat e orizit, ata po ndihmonin në disfatën tonë,

Ndërsa po përballeshim me plumba VC, ata po sinjalizonin tërheqjen tonë,

Ndërsa ne vazhdojmë të marshojmë.

Ho Çi Min!

Çfarë po bën në vendin tim, o pagan?

Ti budalla i mallkuar!

Unë kam një kartë identiteti rumune!

Ta thashë, babi im - por do të iki nëse do!

Betohem!

Ju po e shkatërroni qytetërimin e krishterë!

Jo ne, z. Vlad!

Janë myslimanët! Ne përpiqemi t'i rregullojmë gjërat!

Kinezët po i shkatërrojnë ujgurët.

- Çfarë? - Ujgurë!

- Ujgurët e kujt! - Budistët e Myanmarit masakrojnë myslimanët.

Rohingiat!

Ne jemi miq të Ortodoksisë së Krishterë!

Kjo do t'i mësojë ata, dreqin!

Çdo ditë duke filluar nga sot,

Do të punosh katër orë jashtë orarit, me 50% të pagës.

- Çfarë? - Nuk mund ta bësh këtë!

- Çfarë nuk shkon? - Jemi shumë të lodhur!

Shkëlqyeshëm! Është provë e përpjekjeve dhe punës suaj të palodhur.

Edhe pse ti, mace, thjesht luan me një mi.

Por cilësia e punës sonë bie. Kjo është punë, jo argëtim!

Është lojë vetëm për amerikanët budallenj që blejnë fjalëkalimet tona!

Oh, një zjarrvënie sindikale!

- Në fakt, do të bashkohemi në sindikatë! - Po!

Nuk e sheh dhuratën që po të ofroj?

Unë sjell kapitalin dhe idetë,

Ti sjell punën!

E drejtë!

Mund të dilni me idetë tuaja.

Unë, kam mijëra ide biznesi në ditë.

Ja një, falas:

Oktapod!

Mos e shiko si i retarduar kur i sheh penisin për herë të parë!

Oktapod!

Oktapodi është një artikull gurme.

Shitet për një shumë të madhe parash.

Vendosni akuariume në shtëpi, rritni oktapodë.

Nëse nuk dini si të rritni oktapodë, kërkoni në internet.

Nëse je shumë budalla për të marrë udhëzimet,

Eja tek unë dhe unë do të të shpjegoj.

1000 euro në muaj!

- Do ta bëj! - Bravo!

Mirë, le të rrisë oktapodë!

Do të fitosh të paktën 1000 euro në muaj!

Nëse nuk të vijnë ide të tilla,

Jini fëmijë të mirë dhe luani videolojëra për të tjerët.

Jemi në konkurrencë të drejtpërdrejtë me kinezët!

Sigurisht, ata kanë popullsinë,

por ne mund të vërtetojmë se e kemi fatin!

E vërtetë!

Po, çfarë?

Ne kemi diçka për të thënë.

Hakmarrjet tona janë aty.

Nuk kemi marrë rrogë për kaq kohë!

Dhe nuk do të punojmë gjithë atë orë shtesë pa pagesë!

Po! Ne nuk do të punojmë falas!

Besoj se e di çfarë është më e mira për ty

dhe do ta lërë këtë budallallëk.

- Fillo punën! - Më shumë punë, më pak lypje!

Më shumë punë, më pak lypje!

Por ne nuk jemi paguar!

Ne e pushtojmë këtë vend dhe refuzojmë të punojmë ose të ikim!

- Po sikur z. Vlad të zemërohet? - Çfarë mund të na bëjë?

Na masazhoni peniset, ja çfarë!

Ai nuk mund të bëjë asgjë nëse jemi të bashkuar.

Ai mund të telefononte policinë.

Nuk është koha e Çausheskut, gjysh, ne kemi të drejta!

Mos e lejoni të na frikësojë!

Ai është një përbindësh! Por ne do ta mposhtim!

Nëse jemi të bashkuar, është në rregull!

Do ta qëllojmë me krem!

Çfarë ke, Gjenerata Zzz?

Keni dëshirë të bëni seks?

Të bën përshtypje sikur të jetë viti 1933?

Bota ka ndryshuar, o budallenj!

Ne duam vetëm të drejtat tona.

Puna të bën të lirë!

Ja ultimatumi im, ke kohë deri në orën 12!

Ose kaloj te masat e ashpra!

Që nga kjo ditë e tutje, motoja e kompanisë sonë është:

Asgjë pa Zotin!

Nëse Krishti do të kishte vdekur në karrigen elektrike, të gjithë do të kishim veshur një të tillë!

- Më pëlqen. - Nuk e thua.

Je i zgjuar.

Kam një ide dhurate për ju:

Një pulovër e thurur me fytyrën e Marksit

dhe teksti:

"E tëra çfarë dua për Krishtlindje janë mjetet e prodhimit!"

Një dhuratë kapitaliste!

Dhjetë sekonda kanë mbetur! Atëherë është koha për masakër!

- Një! - Një, dy, tre, katër...

ET!

Më thith penisin!

Ne nuk do të ikim! Ju largohuni!

Do të zvarritesh para meje, duke bërtitur.

"Na falni, z. Vlad!"

Largohu me dhëmbët e tu të mallkuar prej vampirësh!

Më fryj me gojën tënde të mallkuar!

Kthehuni në vendet tuaja!

- Eja me mua! - Çfarë po thotë ai?

Çfarë...?

Jam i frikësuar.

Më shumë dritë!

Çfarë është ajo, një tetradrahm?

Merr një kryq, shpejt!

Ai po mban një! Po mban zoti Vlad!

Drakula! Le ta thërrasim me emrin e tij!

Vampiri! Nosferatu! Satani, duke mbajtur një kryq!

Më shumë dritë! Po, fëmijët e mi!

Ashtu është! Ngrihu!

Më shumë dritë!

Ejani, ushtarët e mi!

Po, të vegjël!

Ejani tek unë!

- Zombi! - Fantazma!

Për ushtarët që qëlluan mbi grevistët në vitin 1933!

Çfarë sulmuesish?

Greva u mbyt në gjak. Ky vend është i mallkuar.

Ata janë kthyer për të na qëlluar përsëri.

A nuk ishin ata bolshevikët?

Të marrësh me vete, Drakula!

Fundi do të jetë i gjatë, por i bukur!

Jo!

Eja këtu!

Ndihmë!

Vrasës kapitalistë!

Vampirët!

Vampirët e mallkuar!

Në djall llojin tënd!

O, dreqin.

Ku je, mace bashkimi?

Ja, mace, mace!

Po iki që këtej!

Ky është fundi...

Më ha penisin! (Më ha penisin!)

Shpresoj që publiku ta ketë vënë re, megjithëse titulli ynë është Drakula,

Është ndërtuar më shumë si përbindëshi i Frankensteinit.

Të bashkuara.

Doja ta quaja Frankenstein, por ndërrova mendje.

Mirë. Kjo është konfuze.

Ende e pendohem. Ishte më delikate.

- Sandu, djali im! - Përshëndetje, zonjë.

A të ndiqnin ata Konfederatë të neveritshëm?

- Po. Ku janë ata? - Kudo.

A mund të na fshehësh për disa orë?

Nuk e di...

Rakia ime e kumbullës, gjë e mirë.

Ilaç i pastër!

A nuk është e vërtetë kjo, Zamolxis?

Shumë mirë!

Ashtu si ilaçet bimore që bëjnë në manastire.

Gëzuar!

Funde lart, bëhu gati për penis!

Askush nuk do të të gjejë këtu.

Do të të bëj djathë dhe krem ​​të ngrohtë.

Ja ku është!

Unë duhet të jem ai që e vret me çekiç.

E diskutuam më parë.

Unë dhe gruaja ime duhet të jemi ata që do ta vrasin atë.

Njësoj si Nosferatu në vitin 1979,

versioni i Werner Herzog, me Kinski dhe Adjani.

E di që do të shohësh nëse të dy do të mbijetojnë gjallë,

por së pari, një tjetër shmangie e shpejtë!

Ashtu si në veprën “Jacques the Fatalist” të Diderotit.

I dashur Inteligjencë Artificiale,

audienca jonë, ndoshta e ngopur me të gjithë vampirët,

vrasje, priftërinj satanistë, kunja, mund të duan një tjetër histori dashurie.

13. Përralla e të Gjitha Përrallave.

Njëherë e një kohë, një fshatar jetonte në një fshat.

Një ditë, ai shkoi të mbillte misrin e tij.

Rastësisht kaluan Krishti dhe Shën Pjetri.

Mendon se Krishti mund të heshtë dhe të vazhdojë rrugën e tij?

Çfarë po mbjell, o njeri i mirë?

Gjeli, meqë pyet ti!

Gjela thoni, gjela do të korrni!

Në kohën e korrjes, në vend të misrit,

çdo kërcell rriti tre ose katër gjela,

njëri më i gjallë dhe më krenar se tjetri!

Epo, dreqi e marrtë! (Epo, dreqi e marrtë!)

Ja ku mbaroi puna ime e vështirë gjatë gjithë verës!

Kurrë nuk kam parë gjëra të tilla!

Në djall këtë në zorrë!

Tani çfarë të bëhet?

Një bekim i mallkuar që më dha ai djalë!

Ditë e mirë, o njeri i mirë!

Në djall të qoftë dita e mirë dhe kalin mbi të cilin hipi!

Pse je kaq i pandershëm, o njeri?

Përpara një gruaje të moshuar si unë, as më pak!

A nuk e sheh, teze, si e tallte Zoti punën time të palodhur?

Si do ta ndihmojë varfërinë time një korrje gjelash?

Shikoje këtë fushë, çfarë mendon për të?

Zoti im, unë, djalosh i dashur!

- Kjo është një gjë që nuk e kam parë kurrë. - Do të doja të ishte vetëm një, teze!

Por ka mijëra prej tyre, në djall një mijë herë!

Mund të varja veten!

Njëri penis më i ngurtë se tjetri për aq sa mund të shohë syri!

Merr zemër, djali im!

Si e di ti që kjo nuk është një fat i madh nga Zoti?

Nuk do t’ua uroj këtë fat armiqve të mi!

Kush e ka dëgjuar ndonjëherë këtë? Të hash gjela në vend të misrit!

Djali im, mund të të mësoj si t'i heqësh qafe.

Dhe fitoni njëqind herë më shumë sesa do të fitonit nga misri.

- Çfarë do të jepje për të? - Pyet çmimin tënd, teze.

Do të të jap çfarë të kërkosh dhe një tufë me penis sipër.

Vendosini në karrocën tuaj dhe çojini në treg.

Do të shiten shumë shpejt!

Por tani duhet ta lë mënjanë mirësjelljen dhe t'ju mësoj

çfarë duhet të bëjnë blerësit tuaj për t'i përdorur ato.

Më thuaj, teze, të lutem!

Kur ndihen si një penis,

Ata duhet të fishkëllojnë siç bëjnë barinjtë.

Atëherë, më mirë të shpresojnë që mund ta durojnë!

O Zot!

Dhe pasi të kenë ngopur, duhet të thonë:

"Uau, o bishë e uritur!"

Pastaj dobësohet dhe ke mbaruar me të.

Hajde!

Hajde, çohu!

Ku e mësove këtë zanat, teze?

Mos u shqetëso, djalosh,

ku djalli mbledh tallash,

Njëherë kam prerë dru!

Pra, mos pyet! Thjesht ji mirënjohës.

Ejani merrni peniset tuaja!

Gjela të fortë dhe të fortë, i pëlqejnë zonjat në tufa!

Ejani merrni peniset tuaja!

Fshatar i ndyrë, guxon të thuash gjëra të tilla të pista para një vejushe të varfër?

Do të të rrahin derisa të të çojnë në shtëpi të mbështjellë me batanije!

Zonjë e mëshirshme, ju lutem për faljen tuaj fisnike!

Meqenëse Zoti më dha një korrje gjelash,

Ja ku po përpiqem t’i shes, sepse jam shumë i varfër dhe në nevojë!

Je i çmendur? Si mund të flasësh kaq budallallëqe?

Zoti na ruajt, Zonjë, unë flas të vërtetën.

Provojeni këtë nëse nuk më besoni.

Në djall krijuesin e tyre, po më fusin në telashe!

Nëse ato do të ishin femra ose unë do të isha tipi i prapambetur,

të paktën do t'i mbaja për vete!

A është kjo ndonjë shaka, Zonjë?

Pasi punova tokën gjithë verën,

Sikur të mos mjaftonte kjo, tani më kërcënojnë me rrahje!

Në djall të qoftë kryqi i di-kujt, njerëzit mendojnë se jam i çmendur!

Fshatar i neveritshëm dhe i poshtër!

Shko në ferr!

Ejani merrni peniset tuaja!

- I fortë, i fortë - - Në fakt...

Si do ta përdorte dikush një të tillë?

Jo se do të më duhej, Zoti na ruajt!

Thjesht çuditem me një çudi të tillë.

Zonja Juaj, më falni për gojën time të ndyrë,

por nëse dikush e ndjen këtë dëshirë,

duhet fishkëllyer për të siç bëjnë barinjtë.

Atëherë më mirë të përgatiten për një udhëtim, betohem!

Kur dikush ka pasur mjaftueshëm rrahje, mjafton të thotë:

"Uau, o bishë lakmitare!"

Në një çast do të tërhiqet prapa, si një gjarpër në ujë.

Pastaj, njeriu bën të njëjtën gjë sa herë që të duket e nevojshme.

Dhe nëse nuk je i kënaqur, mund të më mallkosh!

Një li mbi ty, fshatar, ke djallin brenda teje!

Do të shkoj pak pas tezgës tënde.

Pastaj zonja filloi të fishkëllente për mjetin,

dhe penisi i mirë bën "uau!" drejt e në vaginë.

Vazhdoi punën, dhe zonja s’mund të ishte më e lumtur!

Siç thonë: Nuk do ta trembësh një shtrigë të vjetër me një penis të trashë.

Ajo po qëndronte në vend, si një qengj që thith gjirin e nënës së tij.

Ajo ishte një personazh i zjarrtë,

"E ngushtë me vaginë dhe e fortë me vithe, e plas penisin midis dhëmbëve të saj,"

Ajo do të ngasë çdo gjë që i përshtatet!"

Më në fund, pasi u ngop plotësisht,

ajo pëshpëriti "Uau, o bishë e uritur!"

Gjeli u dobësua dhe "përplasi!" ra përtokë.

Zonja e mori me devotshmëri dhe e puthi drejt në hundë.

Thuaj, o burrë,

ata që ta dhanë këtë të korrë,

A nuk ishin ata Krishti dhe Shën Pjetri?

Vetëm ata mund të bënin mrekulli të tilla!

Çfarë di unë, Zonjë?

O Zot ose Djall, qituni në djall deri nesër!

Më falni fjalët e mia.

Nëse është ashtu siç thua ti, fshatar,

Unë besoj se ishte dora e Krishtit.

Dhe kështu,

Do të blej një si suvenir të vitit me të korrat e...

gjëra të tilla.

Mund të jetë një shenjë e mirë.

Doni të thoni gjela, zonjë?

Haji të plota, meqë të pëlqen shumë të thuash emrin e tyre!

Kështu flasim gjithmonë, të lutemi na fal!

Por nëse është ashtu siç thua ti, unë çuditem me rrugët e Zotit.

Çfarë dreqin?

A nuk ka ndonjë punë më të mirë sesa të vërë gjela në kërcell?

Zoti duhet të ketë një penis të tmerrshëm!

Pra, Zonja Juaj? Do të blini një apo jo?

Sa për atë gjë të neveritshme?

Jo çdo gjë që dërgon Zoti është një dhuratë nga perëndia.

Nuk e di, Zonja Juaj...

Le të mos bëjmë pazar, 500 lei dhe jemi gati.

500? A nuk je i freskët, fshatar!

Pasi u djersita e gjitha duke mbledhur këto penise?

Nëse nuk fitoj shumë nga patrona si ti, çfarë do të paguajnë gratë e varfra të fshatit?

Do të duan një duzinë gjelash për një kuti bakri, plus pesë shtesë!

Zonjë e mirë!

Bëhu klienti im i parë sot!

Do të kesh një penis aq të mirë sa do të më falënderosh,

dhe tregojuni edhe zonjave të tjera!

Mirë, o i mjerë i varfër.

- 500 lei. - Zonja ime!

Prandaj, sa herë që ndihej e sëmurë, zonja vepronte dhe ngopej.

Asnjëherë më nuk iu desh të kënaqej me çfarëdo që mund të merrte!

Ajo kishte siguruar mirë për pleqërinë e saj.

Por një ditë...

- Zoti të bekoftë, Atë. - E bekuar qoftë, bijë.

Unë vij për të larguar djajtë.

Ulu ndërsa të sjell pak raki.

Kur Ti, o Zot, u pagëzove në Jordan...

O Zot, më mëso urdhërimet e Tua.

Dhe mbrojeni këtë shtëpi nga çdo rrezik,

sepse vetëm Ti je pa mëkat,

- Kur ti, o Zot, ishe... - Atë?

Çmenduri!

Shko, Silver, shko!

Po-haw!

Brr, o qese me kocka!

Zot, mos lejo që shërbëtori yt të jetë lodër e Djallit!

Dhe kështu prifti filloi të tërhiqte dhe të tërhiqte,

si qetë kur nuk tërheqin një qerre të rëndë.

Por gjithçka ishte e kotë.

Prifti lutet, prifti bërtet, prifti lëkundet,

por edhe një fustan priftëror nuk është mburojë kundër penisit të fortë.

Po, kjo të bën të ndihesh mirë!

Po, po!

Po!

Tani kjo ka qenë vërtet një histori e bukur dashurie!

Më mirë edhe se Dafnisi dhe Kloi ose Heloiza dhe Abelardi.

Sigurisht, unë nuk toleroj asgjë vulgare ose të dyshimtë.

Unë nuk jam përgjegjës.

Tani le të kthehemi te arratisjet e mia.

Le të shohim nëse i lë të ikin!

I nderuar Dr. AI JUDEX 0.0,

Si do të dukeshin mediat sociale të Drakulës?

- Tani do të jap shembuj. - Shkëlqyeshëm.

Shumë shpesh e ke bërë pasurinë dhe pushtetin qëllimin tënd të vetëm,

Shumë shpesh e solle kombin tonë në tallje dhe turp,

Shumë shpesh e talleshe gjuhën dhe zakonet e kësaj race,

Se tani më në fund tallja juaj nuk të turpëron veçse ty!

Ndërsa vetja ishte gjithmonë dëshira që në shpirtrat e tu ngjallte,

Virtyt? Marrëzi. Gjeni? Por një fjalë.

O, lërini në kronikat e vjetra paraardhësit tanë të pushojnë;

Sepse ata do t'ju shikonin me ironi në rastin më të mirë.

Çohu edhe një herë, o Shpues! Merr dhe ndaji këta burra.

Si të çmendur dhe mashtrues në dy fise të mëdha, dhe pastaj.

Në spitale të fuqishme, binjake me forcë të dy fiset internuan,

Dhe me një burg të vetëm pederast dhe djegie në çmendinë!

Kapeni! Ai është aty!

Më ndihmo, të lutem!

Unë duhet të jem ai që do ta vrasë!

Z. Adonis, kjo nuk është e drejtë, të gjithë kemi paguar.

Zonjë e nderuar, ne kemi klientë të shquar këtu nga Austria dhe SHBA-ja.

Le ta bëjmë si Vrasja në Orient Express.

- Çfarë do të thuash? - Të gjithë mund ta provojnë.

Ide e shkëlqyer! Të gjithë do ta shijojnë.

- Në rregull atëherë! - filloj unë.

Çekiç! Çekiç Tmerr.

Po!

Seks me spermë!

Po, kurvë!

Larg meje, Satan!

Shëtit Drakulën Retro!

Ti lypës!

Ishte argëtuese!

Vitgenshtajni e ka vendosur këtë epigraf

të Nestroit në Hetimet e tij Filozofike:

"Gjëja me progresin është se

se duket shumë më e madhe nga ç’është në të vërtetë.”

Nuk do ta mbyllja pa pyetur Inteligjencën tonë Artificiale

për një histori tjetër.

Le të dramatizojmë një lajm që shpreh më së miri kohën dhe moshën tonë.

Zgjedhje e vështirë.

Lufta në Ukrainë, 7 tetori, masakrat në Gaza,

Tekno-fashizmi i regjimit Trump, rritja e pabarazisë...

- Çfarë do të jetë? - Diçka e vogël.

Si historia e vërtetë e jetës së një pastruesi rrugësh.

Shumë mirë. Menjëherë.

Gëzuar dhe lamtumirë të gjithëve!

Për të cituar Ion Creangën:

"Lexues i dashur, duhet të kesh lexuar shumë gjëra të pakuptimta në jetën tënde."

Lexoje edhe këtë, të lutem,

dhe nëse ndonjë pjesë nuk pajtohet me ty,

Merr një pendë dhe vendos diçka më të mirë,

"sepse bëra vetëm më të mirën që munda."

Një copëz e re jete.

- Nuk mund ta durojmë këtë. - Çfarë po bën?

Mbeturinat e ndërtimit nuk janë përgjegjësia jonë.

Çfarë thua?

Ne nuk mbledhim rrënoja, vetëm mbeturina shtëpiake.

Ja çfarë është kjo!

Jo, është plot me rrënoja!

Si guxon të shikosh brenda koshave të mbeturinave?

Ato janë pronë private!

- Po telefonoj policinë. - Shkëlqyeshëm, do të të gjobitin!

Le të jetë i qetë.

Po sillesh me mua, bir? E di kush jam unë?

Ka një metër kub libra midis nesh!

- Analfabetë të mallkuar! - Ne nuk jemi analfabetë.

- E di kush jam unë? - Jo!

Të dy prindërit e mi ishin historianë arti!

Babai im ishte specialist në piktorët Trecento!

- Mund ta vlerësoj -- Duart larg!

Mistika e Jacopone da Todi!

Poezia goliardike e Cecco Angiolieri!

Çfarë po thotë ai?

Apo Facetiae e Poggio-s! Po, zonjë!

- Poggio, apo jo. - Poggio Braccolini!

Nuk e mbylla veten në banjo me revista pornografike, o idiotë!

Mora me vete Laeliusin në Miqësi!

Më lër këtu, do të të kap pas një ore a më shumë.

- Sa është ora? - Ora 9.

- Të thashë të mos vije i veshur kështu! - Nuk kisha kohë të ndërrohesha.

- Të gjithë do të qeshin me mua! - Do të rri këtu jashtë.

Të thashë, nuk e bëra...

Laura!

O Shpues i madh, lexo këtë letër për tokën time:

Populli, i lidhur në mjerim, është i ndaluar nga shpresa!

Ne jemi të grabitur, të turpëruar, maskarë të rremë,

Nga shtëpia jonë na ndjekin. Çfarë do të bënit ju, pyes unë?

O Shpues i madh, që nga atje lart Ti e dëgjon lutjen tonë:

Dërgoni një përgjigje në vendin tonë, na dërgoni trashëgimtarin tuaj!

Për një kohë të gjatë kemi qenë të shtypur, Ti e di më mirë këtë;

Derisa të ngrihemi për ta përballuar këtë detyrë, çfarë do të bënit, pyes unë?

Pra, nëse jeta është dashuri dhe të duash është qëllimi i jetës,

Jemi krenarë që i thërrasim gjërat me emrin e tyre.

- Cila është ideja? - Vajza ime është në event.

- Kush është vajza jote? - Paraschiv Laura, klasa e 3-të.

Nuk më ke parë kurrë përreth?

- Jo. - Ndonjëherë e sjell në shkollë.

- Atëherë pse nuk hyn brenda? - E di...

Uniforma ime do ta turpëronte.

Nuk pata mundësi të ndërrohem, kam punuar që nga ora 5 e mëngjesit.

Kështu që po rri jashtë. Fëmijët do të mbeten fëmijë.

Nëna e saj është shumë e sëmurë, në spital.

Shko më larg, pranë lëkundjeve.

Të panë nga zyra e sekretarit,

drejtorit të shkollës nuk do t'i pëlqejë.

Po, në rregull.

Më larg!

Po, kemi pëlqimet dhe mospëlqimet tona, Po, i besojmë vetes mbi të gjitha,

Po, ne e duam pëllumbin e bardhë të paqes, Jo, ne nuk duam luftë.

Po, ne jemi brezi i ardhshëm, Vër veshin në tokë për të dëgjuar...

Çfarë kënaqësie të udhëtosh nën borën që bie,

Duke gjetur një kasolle të vogël, dritaret shkëlqenin ngrohtësisht,

Ndërsa saja rrëshqet pranë degëve të bredhit të argjendtë,

Në vetminë që vendoset përreth, Majat e pemëve shkëlqejnë nga perëndimi i diellit të kurorëzuara,

Drita që përshkon ajrin e pyllit bashkon turma me trëndafila të bukur.

Por muzgu i dobët qetësohet. Nata vërshon, mbushet me baticë.

Kodrat ngrihen, në qetësi të farkëtuara, Një shteg degëzohet drejt hiçit,

Në horizont, një pus i shkretë e mban peizazhin nën një magji të heshtur.

I mahnitur nga oguret, shpirti yt tërhiqet, ndihesh i humbur, larg trazirave,

Duke udhëtuar përpara, duke mbajtur me vete diçka nga trishtimi dhe pikëllimi i tyre.

I thirrur nga një vullnet misterioz, zemra jote e kapluar nga të ftohtit e tij të vetmuar,

Askush përreth përveç shpirtit tënd të ngarkuar dhe dëshirave që nuk mund t'i ngushëllosh,

Për një lumturi të largët brenda, për atë që nuk ishte, por mund të kishte qenë,

Për atë që ishte, dhe tani është zhdukur përgjithmonë.

Bravo!