Original subtitles

- Cum te simţi ? - Sunt puţin încordată.

Eşti pregătită să începi ? Aştepţi semnalul meu.

Muzica.

CRĂCIUN PE NIL

Traducerea cristiano.ferocci@gmail.com BlackSeaTeam

A început transmisia, nu puteţi intra !

- Prindeţi-o ! - Opriţi-vă !

Ce se întâmplă ?

- Să mergem ! - Rahat... !

Stai !

Lăsaţi-mă !

Faceţi loc !

Ieşi, delicvento !

- Duceţi-o înăuntru ! - Lăsaţi-mă !

Lasă-mă, mă doare !

Puteţi să plecaţi. De aici mă ocup eu. Am reuşit, generale !

Capişonul...

Vreau s-o văd la faţă pe mica delicventă.

Prostule !

Să fie consemnat în procesul verbal : Jignirea unui ofiţer !

Încetează, tată ! Mă voi face balerină.

Dacă te-ar vedea săraca mama ta. ai deveni o persoană serioasă !

De mâine, trebuie să devii o persoană serioasă.

Sunt serioasă ! Învăţ bine şi sunt singura virgină din clasă.

Singura virgină ? Dar fiica generalului Parenti ?

Ţi-o recomand !

- Mâine schimbi şcoala, la călugăriţe. - Deja merg la călugăriţe.

- Deja mergi la călugăriţe ? - La Ursuline.

Să nu schimbăm discuţia. Nu vei mai fi dansatoare.

- Când spun niciodată, e niciodată...... - Papa !

- Tata ! - Ce e ?

Nu are rost să-mi interzici, mă fac animatoare şi mă mărit cu un fotbalist.

- Vrea să se mărite cu Ronaldo. - Nu se poate, nu joacă la Napoli !

Ce înseamnă letterina (scrisoare) ? Eu o scriam de Crăciun.

Sunt dansatoarele de la televiziune, care fac atmosfera...

- Ce fac ? - Ambianţa...

Şi tu eşti dansator ?

Nu. Mă refeream la dansatoarele care au fundul bombat.

Fiica mea nu-şi va arăta niciodată fundul.

De Crăciun vom pleca toţi trei să facem o călătorie, să uităm de toate...

Nu vreau să vorbesc despre trecutul dv... Ce înseamnă : "toţi e trei" ?

Vă amintesc că în urmă cu şase ani, soţia dv...

- E vreo pierdere pe aici ? - Foarte dureroasă.

- Nu mai vorbi prostii, tu eşti al treilea. - Eu ?

- Mă laşi singur cu maimuţica aia ? Ce fac ? - Dv sunteţi tatăl !

Bineînţeles, am să fiu tatăl !

Iar eu fac pe mama ?

Domnule Preşedinte, dl Ciulla, clientul meu...

... şi-a iubit nevasta la nebunie, trebuie să admitem...

- ... că a mai trădat-o câteodată. - Obiectez !

Câteodată ? Documentele arată că în ultimii 20 de ani ai făcut-o de 743 de ori.

Cu 743 de femei diferite ! Nu am avut niciodată o amantă fixă.

Au fost poveşti scurte, de două ore, fără importanţă... mici partide de sex.

Rog curtea să-i permită dlui Ciulla să poată vorbi cu soţia lui.

Permisiune acordată.

Ajută-mă, iubirea mea ! E un blestem, e din cauza hormonilor.

Întotdeauna sunt în jurul meu....

Eu n-o fac din plăcere, ele mă caută, mă curtează. De ce mă atingi ?

Ai încercat vreodată să spui : "Nu, mulţumesc. Îmi iubesc nevasta." ?

- Am greşit, dar îţi promit... - Nu mai vreau promisiuni, iubitule...

- Ai spus iubitule. - Nu.

Aţi auzit, dle preşedinte ? A spus-o !!

- Ai spus-o ! - Nu spune minciuni ! Ai spus-o !

- Nu a spus-o ! - Ce vrei ?

Am spus-o din obişnuinţă, nu înseamnă nimic.

La ce te uiţi ? Vezi-ţi de treaba ta ! Ştiu că mă mai iubeşti puţin...

Ştiu că vrei să mă ierţi, spune-o !

- E al 32-lea divorţ, ne vedem la următorul. - Nu mai face pe glumeţul !

- Trebuie să mă duc în centru, iubitule. - Eu mă duc acasă, procesul ăsta m-a terminat.

- Nu uita. La patru vine instalatorul. - Ştiu. Ne vedem diseară.

Crezi că am uitat ? Hidromasajul nu funcţionează de 6 luni. Ciao ! Ne vedem diseară.

Ai nevoie de un taxi ?

Nu mulţumesc ! Îmi iubesc nevasta !

- Eşti sigur ? Măcar o tură. - Nu.

- Vino ! E din partea firmei. - Pleacă !

Să vă ajut să traversaţi ?

Ce ai ? Traversează singură ! Şi Baba Cloanţa are mâna moartă !

Ce derbedeu ! Fabio !

Eşti aici ? A venit instalatorul ? A reparat cada ?

A venit. Te-ai întors mai devreme.

- Nu te bucuri ? - Sunt fericit.

- Şi-a uitat trusa de scule - Telefonează-i repede, fugi !

- De ce să ne grăbim ? - Ce faci ? Nu încăpem amândoi.

- Ea cine e ? - Instalatorul.

- Ce mai faci ? - Ce faci în cadă ?

A venit să lucreze. Ea e soţia mea.

Nu trebuie să tragi concluzii pripite !

Nu trebuie să fii absurdă ca de obicei, să suspectezi...

Ce vrei să faci ?

Sunt pregătit să plecăm în Egipt, generale. Biletele. Maşina aşteaptă jos.

Vino. Poate nu mai plecăm.

Lorella nu s-a simţit bine, acum îşi ia temperatura.

- 42, cam mult ! - Vino mai repede.

Ce temperatură ai, draga mea ?

- Doar ce l-am pus. - Dă-mi să văd.

Lasă-l ! Am reuşit.

Iartă-mă ! Dacă-l ţii în gură...

- Sfântă Fecioară ! 42 ! - Parcă ar fi Varenne !

Nimeni nu a avut 42 de grade în casa noastră, nici măcar cuptorul cu microunde.

Să vedem limba. Eşti rece...

O fi febră rece.

Orele 21,30. Înregistrare telefonică între Lorella şi Carlotta.

Carlotta către Lorella : "Am programat proba poimâine ".

Lorella către Carlotta : Chiar acum când plec, la naiba !

Treci mai departe, evită amănuntele...

- Le-am spus ! - Evită-le !

- Le-am spus pe toate. - Înseamnă să le eviţi.

Am să pun un "bip" cum se face la televiziune.

Carlotta către Lorella : încearcă să vorbeşti cu tatăl tău.

Lorella către Carlotta : "Da, cu "bipul" ăla ? Tot timpul mă "bip","bip"... La dracu...

- Ce faci ? - Numai asta se poate citi : Du-te dracului !

- Mai departe. - O să citesc numai esenţialul.

Bip, bip, bip, bip...

Ajunge cu atâtea bipuri.

Să spun "bop" ?

- Lorella, ce ai de spus în apărarea ta ? - Nu renunţ la probe !

Nu mă interesează Egiptul.

Dacă mama ta ar fi fost aici...

- Cine e ? - Sora mea Teresa.

Mi-ai spart bipul cu sora ta Teresa !

Priviţi ce frumoasă e, seamănă cu mine.

A făcut un singur păcat în 43 de ani, cu Gigi măcelarul.

Carnea e carne... E aproape virgină.

- Trebuie s-o dezvirginez chiar eu ? - Ar fi o onoare pentru mine.

Nu mă simt pregătit. Să trecem mai departe, trebuie să plecăm.

Ia bagajele. Trebuie să plecăm în Egipt.

Ce mai faci, Marcolino ?

Nu mă cheamă Marcolino.

De câte ori ţi-am spus să nu-mi mai spui Marcolino ? Mă cheamă Marco.

Ştiu că mama a venit la tine în Egipt. Poţi să mi-o dai la telefon ?

Nu, e la Cairo, ajung la ea mâine dimineaţă.

- Ţi-a spus ceva ? - Da, a spus că eşti un bou !

- Bine. - I-am spus să te părăsească.

O iau într-o croazieră pe Nil. Sper să te uite. De 20 de ani o faci să sufere.

Poţi face asta tatălui tău ? Te-am dus la şcoală în fiecare zi.

Ştiu, ca să le-o tragi la profesoare.

Mai am o întrebare. Ştii unde stă mama ?

- Mai lasă-mă ! - Alo !

Ce antipatic e... Era fiul meu.

Un puţoi !

Să nu exagerăm, e tânăr...

Conform unei legende antice faraonul Kefren avea...

inelele norocului şi ghinionului.

Unul purta noroc celui care îl purta, iar celălalt aducea numai nenorociri.

Deşi apar în multe desene, nu au fost niciodată găsite.

Iar acum să intrăm în altă sală. Vă rog să rămâneţi grupaţi

Vă puteţi rătăci prin aceste galerii, s-a întâmplat de multe ori.

- Ah ! - De ce urli ?

Bruno, nu sunt sigur dacă greşesc, dar cred că ne-am rătăcit.

- Piero Angela spune că nu ne putem rătăci. - Să mergem prin "Quark".

Scuze, dacă-mi permiţi...

Am rămas blocat !

- Ştii de ce egiptenii se deplasau în profil ? - Termină cu vorbăria...

- Ţi se pare că e momentul să glumeşti ? - Îmi cumpăr ceva ca să sune mai bine.

Egiptenii se deplasau în profil pentru a putea trece prin galeriile astea.

Prin locurile strâmte...

Ce inele frumoase !

De ce te interesează inelele !? Să încercăm să ieşim de aici.

- Îl iau pe ăla mai frumos, îl duc mamei. - Nu, ăla îl iau eu. Tu ia-l pe asta !

- Ăsta e urât. - Cine e fratele mai mare ?

Cine să fie ? Ăla care are faţă de prost.

- Să ieşim. - Unde e ieşirea ?

- E pe aici. - Sigur e în partea cealaltă.

- Ai să vezi... - Eu o iau pe aici.

Ah !

- Bruno ! - Ce lovitură !

Aici e desenat planul de evacuare. Săgeata indica direcţia aia.

- Dă jos piatra. - Care piatră ?

- Cum, care piatră ?! - Asta.

Piramida lui Kheops a fost ridicată în anul 2500 I.C.

şi are latura bazei care măsoară 230 metri.

Şi înaltă cât un bloc de 50 de etaje. Ai înţeles, Lorella ?

- Egiptenii ăştia erau deştepţi. - Spune-i că nu mă interesează.

- Domnişoara a spus... - Am înţeles !

Generale, trebuie să port uniforma toată vacanţa ?

Trebuie să ţii cont că eu sunt în vacanţă, iar tu în timpul serviciului.

Am o sete... Nu e nici o fântână pe aici ?

Trebuie să bei apă minerală, altfel ţi se face rău, iar vacanţa s-a terminat.

Am găsit ieşirea, Bruno. E meritul meu...

Nu mă interesează ! Lasă-mă să trec.

Au !

Scuzaţi-mă ! Am vrut să luăm doar o amintire pentru mama.

Felicitări ! Sunteţi vizitatorul cu numărul un milion.

Veniţi cu mine !

E pentru dvs, aţi câştigat o vacanţă pe Nil pentru două persoane.

O vacanţă ? Cum o ducem acasă ?

E a noastră pentru toată vacanţa. Sunt putrezit de bucurie.

Ai avut şi tu puţin noroc în viaţă...

Dacă nu plăteam eu totul, nu ai fi avut posibilitatea să ajungi aici.

Am rămas prins. Fă ceva, Max !

De ce urli ? Mă ocup eu.

Ţi se pare momentul potrivit ca să faci baie de nămol ?

Apă ! De când nu am mai băut... E verde... ?

- Bea asta ! - Ce culoare ciudată ! Ce e asta ?

- E ceai rece, l-am cumpărat la hotel. - Un ceai... pentru mine ?

Mulţumesc, domnişoara... !

- Să respectăm gradele. - La naiba...

Am o sete de cămilă...

Ceaiul meu !

Ajunge, tata !

E bun ?

Puţin cam acru. Are o aromă egipteană.

E din cauza deşertului. Să mergem, piramidele ne aşteaptă.

Ai văzut că i-a trecut ? Nici nu se mai gândeşte la... analfabetele alea, cutiile...

Scrisorile... ! Cum se spune... Departe de ochi, departe de inimă...

- Cum e ceaiul ? - Termină-l tu !

- E cam aspru... - E prea mult, ar putea să-mi facă rău...

Ce cald e... ! Am două castane încinse în loc de boaşe.

Coborâţi, păpuşelelor ! Facem câteva poze şi plecăm.

Nu vă depărtaţi, nu uitaţi că suntem pe pământ străin.

Dacă nu sunteţi atente, o să fiţi "răpite".

Să facem apelul. Litera A, litera B, litera C... unde e D ?

Ţi-ai pus chiloţi antiglonţ ?

- Unde ai stat ? - Nu îmi intrau cizmele.

Dacă mai dispari iar, îţi lipesc un timbru şi te trimit în Italia.

Să facem fotografia. Voi ce tot puneţi mâna ? Plecaţi !

Măi maniac sexual, ştii ce-ţi fac ? Dacă-ţi trag una, îţi cad toate tatuajele.

Pleacă !

Ne duci să vedem piramidele după ce terminăm serviciul ?

Piramidele ? Ce sunt astea ?

Eu nu văd nimic interesant pe aici.

Observaţi maiestuozitatea acestor statui.

Veniţi pe aici.

Aţi auzit zgomotul, generale ? Piramidele astea sunt vechi şi periculoase.

Cred că a venit de la coloana de susţinere.

- E un dezechilibru al colonului umbrelor... - Care colon ?

- Am o problemă. - Cum pot să vă ajut ?

- Fac pe mine. - Nu cred că vă pot ajuta, generale.

- Caută-mi un closet, nu sunt soră-ta. - Lăsaţi-o în pace pe sora mea.

- Cât mai e până la terminarea turului ? - Abia a început, mai durează vreo 3 ore.

- Turul ăsta e un rahat... - În ce sens ?

În toate sensurile.

Asta mai lipsea. E nevoie de o toaletă. Aşteptaţi aici.

Faraonii aveau o baie. Mă duc s-o caut.

Aici în spate, nu e ceva deosebit, dar...

- Asta e toaleta. - Să spune că da.

- Tu uită-te. - La ce să mă uit ?

- Nu te uita, stai de pază să nu vină cineva. - Nu vă faceţi griji, sunt afară.

Generale !

Ce naiba mâncau faraonii ăştia ? După 3000 de ani încă se mai simte mirosul de rahat.

Circulaţi, aici se desfăşoară o acţiune a poliţiei.

- Aici sunt scăpări de gaz. - Se simte.

Să mergem fetelor, aici nu se poate respira. Ce miros...

Aveţi nevoie de ceva, generale ? Oamenii vor să intre şi aici.

Felicitări ! Am văzut că au pus şi hârtie igienică.

Ce putoare ! Ce aţi mâncat ?

Vă aflaţi în faţa singurei mumii care încă e conservată perfect.

Egiptenii antici creau ca numai dacă corpul defunctului...

Asta o iau cu mine, nu se ştie niciodată...

O rolă de format familiar, zece piramide de material moale.

Pentru conservarea intactă a mumiei, vă rog să nu vă apropiaţi prea mult.

E stupefiant să vezi după milenii un stadiu perfect...

- Conservare... - Ai văzut ?

Până acum...

Sunteţi un profanator. Mumia se odihnea de 4000 de ani, iar dvs v-aţi şters fundul...

A durat numai cinci minute.

Sunt general de carabinieri. Italia, spaghetti, Colosseum...

Mergeţi şi faceţi caca la Colosseum !

A, B, C, D, E...

Cum, E ? Tu cine eşti ?

- Cine eşti ? - Lorella. Mă iei şi pe mine ?

- Poftiţi ! - Mulţumesc !

- Pentru dvs, doamna ! - Ce faci aici, Fabio ?

E mai bine să te întorci acasă.

Nu-mi spune că eşti încă supărată pe mine, am făcut 2000 de km ca să-ţi cer scuze.

Acum că ţi-ai cerut scuze... poţi să pleci.

- Adio ! - Pleci ? Lasă-mă să-ţi explic.

Vreau să-ţi spun că nu m-am uitat la nici o femeie.

Aşa se tratează un bărbat îndrăgostit ?

Scuzaţi-mă !

- Pot să vă cer o favoare ? - Da.

Am pierdut un pariu cu prietenele mele de la masă.

- Drept pedeapsă trebuie să vă sărut. - Un sărut !

- Nici măcar să nu ne gândim. - Vă rog !

- E numai un sărut. - Un sărut pe obraz.

- Nu, un sărut cu limba. - Cu limba !?

- Vă rog ! Ce vă costă ? - Ştiu eu...

- Nu vă plac ? - Nu ăsta e motivul.

Sunteţi foarte drăguţă, dar eu am terminat-o cu femeile.

Nu ştiu dacă m-ai înţeles...

Înţeleg. Scuzaţi-mă dacă v-am deranjat !

Nu... Ce ai înţeles ?

Ce faci ? Ce îmi dai ? E ceai ?

Ceaiul piramidelor ? Mulţumesc !

Ce porcărie...

- Gianna... - Fabio !

Ce surpriză, suntem vecini.

- M-am gândit toată noaptea... - La ce ?

Nu mă întrerupe, dacă nu, mă gândesc.

Marco m-a invitat la o croazieră pe Nil.

M-am gândit că ai putea veni şi tu dacă vrei.

- Bineînţeles că vin. Să cobor. - Nu. Rămâi acolo !

Ne vedem peste jumătate de oră la recepţie.

- Mergem împreună la vapor. Bine ? - Da.

Să fiu al naibii. E un blestem...

- Ce fac cu asta ? Mi-l tai ! - Ce se întâmplă ?

De ce eşti nervos ?

Ţi-am spus spus, doar un sărut, fără limbă...

Nu mi s-a mai întâmplat aşa ceva. Nici nu ştiu cum te cheamă.

- A fost aşa minunat... - Mulţumesc !

- Ce faci, pleci ? - Da.

Trebuie să-ţi mărturisesc ceva, sunt căsătorit.

- E aşa de important ? - Pentru mine, da.

- Nu poţi pleca aşa. - Cum ?

Cu asta afară ? E ceva natural.

Adio !

Din nou ceai ? Nu îmi place ceaiul.

Ceaiul îmi provoacă scârbă.

Sunt aici la dispoziţia dvs, pentru orice necesitate.

Mai puţin pentru vreo diaree.

- Croazieră plăcută ! - Mulţumim !

- Mai puternic. - Aerul condiţionat e la maxim.

- E cald, nu-i aşa, micuţa mea ? - Da, tata.

Nici nu ştii ce bucuroasă sunt de croaziera asta.

- Va fi o vacanţă frumoasă. - Nu prea frumoasă.

Toată noaptea am stat la toaletă. Încă mai am o durere de burtă...

Nu te mai gândi.

Îţi mulţumesc pentru că m-ai adus aici. Mă duc în cabină.

- Să mâncăm nişte orez să ne mai uscăm. - Cum, să ne uscăm ?

- Circulaţi ! Nu mai mâncaţi atâta orez... - Eu nu o înţeleg pe fiica mea.

Mai întâi nu voia să vină, iar acum îmi mulţumeşte, mă pupă...

- E vârsta, generale. E doar copilă. - Ceva nu mă convinge.

- Dedesubt e ceva ce nu mă convinge. - Ce e dedesubt ? Vreau să ştiu.

Doamnelor şi domnilor....

... am plăcerea să vă prezint în exclusivitate mondială...

... fotomodelele !

Nu rataţi spectacolul de revelion. Vă aşteptăm !

Analfabetele !

Unde ai fost ?

Mi-a pus o cremă protectoare şi am ajuns în cabină.

Toate mi se întâmplă numai mie, mi s-a furat portofelul, nu ştiu ce să fac.

Iar eu în cinci minute la Casino am câştigat cinci mii de euro.

- Au ! - Să fiu al naibii... !

Mi-e greaţă !

Asta e a mea, pentru că e mai mare.

- E stricată ! - A mea e bună.

- O perlă neagră Bruno, i-o duc mamei. - Eu am să i-o duc mamei, era a mea.

- Las-o ! - Dă-i drumul !

- Eu am prins-o, e a mea. - Aşa e, eşti fratele mai mare.

Nu-mi mai spune Marcolino. I-am spus mamei să nu vină.

Linişteşte-te, Marco. E ultima şansă pe care i-o dau.

- O prind şi nu îi mai dau drumul... - Să terminăm, vine logodnica mea.

Te-ai logodit ? Nu ştiam nimic. E e veste minunată.

- Abia aştept să o cunosc. Unde e ? - Uite-o !

- Aia ? - Da.

E frumoasă.

- Voi sunteţi la dietă, le mănânc eu. - Albertone ! Ai rămas acelaşi.

Care Alberto ? Eu sunt Oscar.

- Tot timpul ai chef de glume. - Ce ai fumat ?

- Nu te întoarce. Mergi înainte. - Ce trebuie să fac ?

- Mişcă-te. Îţi explic mai târziu. - Dacă spui tu.

- Unde e tatăl tău ? - Nu ştiu. Era aici.

A întâlnit un prieten.

Mulţumesc. Ai fost foarte amabil. Dacă întâlnesc fata în prezenţa soţiei mele...

- Am înţeles. Povestea cu coarnele... - Cum îţi permiţi ?

- Nici măcar nu o cunosc. - Ştii ce îţi spun ?

Să te ia dracu pe tine şi pe proasta aia de nevastă-ta !

- Cap de p... - Frumoasă educaţie.

Ce scârboşenie ! S-au băşit înăuntru ?

Stop ! Suntem în gura lupului. Călătoria s-a terminat.

- De ce ? - Ce spui de asta ?

Ce îmi spui de asta, Lorella... ?

- E un semn al destinului, tată. - Nu, e un semn al intestinului.

Vei rămâne toată călătoria închisă în cabină fără să mai ieşi.

- La prima escală, acasă. - Nici nu te gândi.

Însă aşa va fi. Eu sunt tatăl tău şi trebuie să am grijă de tine.

Vino aici, Lorella. În numele legii, opreşte-te.

Aici toţi sunt de aceiaşi clasă.

Nu vă faceţi griji, sunt eu aici. Cu toată clasa lor, le arăt eu...

Ascultaţi-l pe Oscar. Nu umblaţi singure, rămâneţi cu grupul.

- Stai liniştit, lumea nu e plină de maniaci. - Ajutor.

- Ce ai păţit, micuţo ? - Mă urmăreşte un maniac.

Ce v-am spus ? Să intrăm înăuntru.

- Baricadaţi-vă ! - Să ne grăbim.

- Unde s-a dus ? Fiţi amabil. - Spune !

- Nu aţi văzut o fetiţă ? - O fetiţă...

O fetiţă foarte drăguţă, blondă cu ochi albaştri şi corp frumos.

- Dacă o prind, nu ştiu ce-i fac ! - Ce îi faci ?

Îi fac o gaură aşa de mare. Nu te uita la fund, uită-te la braţe.

Maniac urât, surdomut şi pervers...

- Nu sunt surdomut. Eu aud. - Ştii ce îţi fac ?

- Ia-ţi mâinile de pe mine ! - Nu te lovesc cu mâinile...

- Te lovesc cu... - Capul...

- Nu te lovesc cu mâinile... - Cu capul...

- Pedofilule. Ăsta e doar aperitivul. - Eşti nebun ?

Vin jos şi te vei juca musca oarbă cu crocodilii.

Du-te naibii...

Logodnica lui Marco Ciula e chemată la telefon.

- Cine te caută ? Cine poate fi ? - Nu ştiu, nu cunosc pe nimeni.

Mă duc să văd, poate e o greşeală.

- Am chemat-o, domnule. - Bine. Aştept.

- Am venit. Unde e norocoasa ? - A fost chemată la telefon.

- Cine era cel pe care l-ai salutat ? - Un coleg. Avocatul Saccalide.

Un snob rafinat, de mare nivel cultural...

Dacă îţi dau un şut în fund, o să chemi cizmarul ca să îmi dai pantoful înapoi.

... dar o boală groaznică l-a adus în halul ăsta.

- Cu ce se ocupă logodnica ta ? - Studiază arheologia, la Londra.

Felicitări ! Cât îi trebuie ? E puţin cam needucată.

- Fabio ! - Scuzaţi.

Văd că fata nu vine, mă duc să-i spun ceva important căpitanului.

Vrei să vii cu mine ? Ne vedem mai târziu.

Sunt foarte bucuroasă că vrei să devii animatoare.

Acum s-a făcut animatoare. Mă ocup eu de ea.

- Alo. Ai găsit-o ? - Totul e sub control.

- Aştept instrucţiuni. - Ascultă-mă bine.

Prinde-o ! Foloseşte forţa dacă e necesar.

Nu mă interesează dacă urlă. Prinde-o şi închide-o în cabină.

- Supraveghere 24 din 24. - Începe tu, apoi vin şi eu.

O să facem pe rând toată noaptea. Terminat.

Îmi faci scârbă ! Ai mai mult păr pe fund decât pe cap. I-ai putea fi tată.

- Îţi explic... - Mă îngrozeşti.

- Groază ? - Groază.

Fiu de curvă... !

Marcolino şi logodnica lui vor să facă o călătorie pe Nil, singuri.

E mult mai bine dacă plecăm. Crede-mă. E mult mai bine.

Să facem o călătorie, numai noi doi. Unde vrei : Bora-Bora, Paris, Acillia ?

- Nu ştiu. Ce le spunem copiilor ? - Nu contează. E antipatică.

- De ce ? Nici nu ai cunoscut-o. - E logodnica lui, sigur e antipatică.

Căpitane ! Scuzaţi. Avem o mică problemă de rezolvat.

Fiţi amabil şi acostaţi. Eu şi soţia mea trebuie să coborâm.

- Pot să.... - E imposibil, nu sunt debarcadere.

Trebuie să aveţi răbdare. Mâine dimineaţă ajungem la Abu Simbel.

Eu ce fac până mâine dimineaţă ?

- Puteţi participa la sărbătoarea egipteană. - O măgărie !

Da.

O măgărie !

- Vă mulţumesc că aţi venit. - Hai, lasă...

- Fiica dumneavoastră ? - E arestată la domiciliu.

A fost puţin cam obraznică şi am închis-o în cabină.

- Nu trebuia să faceţi asta. - A fost obraznică.

- Vreţi să îi duc nişte paste ? - Aveţi paste ?

- "Pasta căpitanului". - Ce durere...

- Ce ai, Paula ? - Nimic. Îl cunoaştem în seara asta pe tatăl tău ?

Sper că da. Tata urăşte sărbătorile mascate.

A venit mama ta.

- Grăbeşte-te, Fabio, am întârziat. - Sunt lângă tine, iubito.

Bună seara, căpitane.

- Mulţumesc. - Nu ai exagerat, Fabio ?

- Nu era de ajuns o tunică ? - Nu. Ori o fac, ori nu o fac.

Ce rahat ! Salut, Marco ! Ea trebuie să fie Paola, logodnica ta.

Fabio Ciulla. Abia aşteptam să te cunosc.

E o seară minunată. Aia e masa noastră. Vino, draga mea !

Bună seara.

- Toţi sărbătoresc, iar noi stăm aici. - Asta e datoria.

Adevărul e că noi doi suntem victimele tatălui meu.

- Ai dreptate. Câteodată generalul e un... - E un... ?

Curaj, uşurează-te. Nu ne aude nimeni.

Atunci mă uşurez. Generalul e un prost.

Toţi la comandament gândim la fel, e un prost cu diplomă.

- Eu plec ? - Unde pleci ?

- La animatoare. - Numai peste cadavrul meu.

"Nu ne aude nimeni".

"Atunci, mă uşurez. Generalul e un prost."

- La ce oră te întorci ? - În zece minute.

E liber, poţi să pleci. Te rog, numai zece minute.

Ce oi fi mâncat, o cămilă stricată ? Vezuviul e pe cale să erupă.

- Saltalaquaglia. - Totul e în regulă.

- Unde e Lorella ? - E în cameră.

- Trebuie să o salut. - Doar ce a adormit, să nu o trezim.

- Trebuie să o sărut de noapte bună. - Nu se poate.

Cheia a rămas blocată în broască. Vine un egiptean şi se rezolvă în 5 minute.

Nu sunt probleme. Ştii de ce ? Îţi explic eu.

Hai, vino.

Noi avem cabine comunicante.

Bravo. Ai făcut o treabă bună. Noapte bună.

Am intrat în belea...

Copila mea dragă...

Dormi ! Pari un îngeraş când dormi...

Ce ai mâncat ? Te doare burtica ?

Îţi face tata un masaj şi îţi trece totul.

- Ce ai acolo ? - E din naştere.

- Unde e Lorella ? - Nu ştiu cum să vă spun... a evadat.

Nici nu îţi imaginezi ce cabină mi-au dat.

Nici a mea nu e prea frumoasă, e lângă sala maşinilor. Îmi imaginez cum e a ta.

Nu, a mea e frumoasă. Priveşte !

Fiul sultanului a contramandat rezervarea şi mi-au dat-o mie.

- Nu e noroc, Bruno ? - Bună seara, stăpâne.

- Asta cine e ? - Jasmine, maseuza mea personală.

Poate nu ai înţeles bine. E maseuza mea. Asta e camera mea şi aici voi dormi eu.

- Ce tot spui ? - Cine e fratele mai mare ?

- Ăla cu faţă de prost. - Cine a plătit călătoria ?

- Am câştigat-o eu. - Afară ! Afară !

Puţină atenţie, vă rog.

Înaintea spectacolului tradiţia noastră e să premiem costumul cel mai bun.

Juriul, care sunt eu, a decis...

... să îl premiem pe domnul îmbrăcat în mumie.

- Aplauze. - Eu ?

Veniţi pe scenă !

Mulţumesc.

- Felicitări. Dle... - Fabio Ciulla.

- Vreţi să îl vedem la faţă pe câştigător ? - Da.

- Să-i scoatem bandajul. - Ia-ţi mâinile !

E puţin cam timid.

- Lăsaţi-ne să vă vedem. - Vezi-ţi de treaba ta.

Am o greaţă groaznică. O fi de la cuşcuş.

Nu s-a mâncat cuşcuş...

Fabio !

Înainte de petrecere, trebuie să vă dau o lecţie de autoapărare.

Să presupunem că sunteţi atacate de maniacul care o urmărea pe Lorella.

C, prefă-te că eşti maniacul.

Mai întâi îl dezorientezi gesticulând din mâini.

Dumnezeu a spus "kung"..."kung fu".

Apoi, acumulezi energie... Îl priveşti în "papille"...

Şi când îi tragi una...

C... morţii tăi... !

- Te doare, Oscar ? - Nu. Am parat cu bilele...

Staţi liniştit, generale. Asta e cabina animatoarelor.

- Sunteţi sigur că fata dvs e aici ? - Desigur. Sună.

- O să vedeţi. - Nu e nimeni...

Bine, sun eu.

Faci pe deşteptul...

Scuzaţi ! Nu mi-am dat seama că e sfârcul...

Voiam să sun la sonerie. Mă scuzaţi.

- Maniacul ! - Bătăuşul din Roma.

Am să-ţi smulg bilele, voi juca biliard cu ele...

Nu pot să îţi permit să smulgi bilele generalului.

Îi dau o căpăţână şi îl sparg ca pe o nucă de cocos.

- Cine e egipteanul ăsta romagnez ? - Lasă-mă !

Unde eşti ? Dacă te prind, te machiez de nu te mai cunoaşte nici maică-ta.

Am să îţi fac o gaură în cap şi am să te sug ca pe un ou.

Să fiu al naibii... Trebuie să-i fac un nod răpitorului ăstuia.

- Da ? - Fabio...

- Vino ! - Te simţi mai bine ?

- Mă simt mult mai bine. - Am să-i las pe copii să intre.

Sunt aici. Marco, Paola !

Mi-e rău din nou...

- Unde e tata ? - În baie.

- Ai nevoie de ajutor ? - Nu.

- Mai înainte se simţea bine. - E groaznic...

Trebuie să fac un duş.

Te aşteptăm aici.

- Cine sunteţi ? - Încântat.

Sunt generalul Enrico Ombroni. Am o fiică de 15 ani şi vrea să se facă animatoare.

- Mai încet că ne aud. Să ieşim. - Cine ne aude ? Da, să ieşim.

- Nu se deschide, e blocată. - Cum să fie blocată ?

- Închide apa. - Nu mai face zgomot.

- Ei ştiu că sunt la duş. - De asta nu pot eu... vreau să ies.

- Ce ai făcut ? - Închid... Ţine.

Să fim calmi. Astupăm cu asta.

- A rămas înţepenită. - Ştiam eu.

Ce ghinion. Uite cum facem... Loveşte uşa cu capul, şi ieşim de aici.

Facem zgomot. Să aşteptăm să plece.

Facem zgomot. Să aşteptăm să plece.

- Vreau să ies. - Calmează-te !

- Vreau să ies. - Ce spuneai de fiica ta ?

- Chiar te interesează ? - Foarte mult.

- Vreau să ştii că sunt văduv de câţiva ani. - Bine.

- Cum, bine ? - Continuă, mă interesează.

Fiica mea are 15 ani şi ca toate fetele de vârsta ei...

Chiar să fi fost tatăl Carlei Facci, nu i-aş fi spus să se facă balerină...

Nu sunt de acord. Nu am avut vreodată veleităţi de balerină.

Dacă cineva vrea să cânte, să cânte, dar eu i-am spus Lorelei...

Să aşteptăm.

Să aşteptăm...

- Îl cunosc pe directorul de la Scala... - Fabio...

Ne-am săturat. Te aşteptam pe punte.

- Bine iubito, plecaţi. - Plecaţi, plecaţi...

- Când am descoperit... - M-ai plictisit cu fata ta...

- E ceva cald... - Am făcut pipi.

- Pare un curent de golf... - E doar puţină apă.

- S-o spargem. - Nu se sparge.

- Ai tăi au plecat. - Da, din fericire.

Nu, din nefericire. Dacă nu ne scoate cineva, murim înecaţi.

Ajutor.

- Ce e, Fabio ? Ai nevoie de ajutor ? - Nu, totul e foarte bine.

Duşul mă face să mă simt bine. Ne vedem pe punte.

Acum putem să ne relaxăm.

Eşti un prost. Dacă nu ieşim, murim înecaţi.

Ai dreptate. Ajutor...

- Mai doriţi ceva, stăpâne ? - Puţină apă.

Am scăpat. Incântat, Ciulla.

- Lorella... - Cine e Lorella ?

Fiica mea. Voia să se facă balerina, iar eu nu voiam.

Te rog, Fabio. Am fugit ca doi hoţi fără să-i salutăm pe copii.

Le trimitem o vedere. Te iubesc. Să mergem.

Intră ! Închid ?

La aeroport.

Luăm un zbor privat pentru Cairo, apoi mai vedem.

Trebuie să închiriez un avion.

Îmi pare rău. Unicul disponibil e închiriat domnului de acolo.

- Nu mă întorc la Roma. - Ba da.

Generalul...

Dacă puteţi să scrieţi câteva cuvinte afectuoase pentru surioara mea.

- Am să scriu, "Hai Milan". - Cu tot respectul...

Când ne întoarcem, o să ne gătească o anghilă.

Anghila îmi face greaţă. Sunt din nord, îmi place mămăliga cu prepeliţă.

La fel şi sora mea...

Generale ! Ce plăcere să vă revăd.

Îmi imaginez că ea e balerină. Vă rog să îmi permiteţi.

Am auzit că aţi închiriat un avion. Sunteţi amabil să mi-l cedaţi ?

E imposibil. Trebuie să o duc pe fiica mea, foarte, foarte departe.

Dacă mi-l cedaţi, o iau şi pe balerină. Unde o descarc ?

- Lasă-mă-n pace ! - Trebuie să plec, generale.

- O leg de deget. - Legaţi-o de sculă. Ai înţeles ?

Fă-i un nod...

- Plecăm sau nu ? - Plecăm, nu îţi face griji.

Care e avionul meu ? Sunt generalul Ombroni.

- Şi dumneavoastră ? - Eu sunt unicul general Ombroni.

Nu. Ombroni e cel de acolo.

- Ciulla ! Ne-a luat avionul. Opreşte ! - Opreşte !

Ciulla ! În numele legii, arestaţi avionul.

- Îl prind eu, generale. - Opreşte !

Fiţi liniştit. Ajung imediat.

- Ce căzătură... - Opreşte !

Avocatul găurilor, îţi fac eu o gaură...

Dacă te prind, te aranjez... Soseşte Indiana Jones.

- Unde e soţia dvs ? - E acolo, grăbeşte-te.

Avocate, opreşte imediat, unde crezi că te duci ? Ăsta e avionul meu, ai înţeles ?

- Nici nu mă gândesc. - Ba da.

Nu...

- Ce ai făcut ? Nu mai avem pilot. - Ai răbdare.

- Opreşte chestia asta. - Bine, îl opresc. Calmează-te !

Acum îl oprim. Se face aşa.

- Eşti nebun ? - Tata...

- Ce ai făcut ? - Eram distras şi am decolat.

Felicitări, ai făcut o impresie frumoasă. Acum aterizează.

- E imposibil. - De ce ?

Pentru că eu...

- ... Sunt doar general de carabinieri. - Nu, eşti un cap de p... !

Nu te agita, avocate. Poate am pus autopilotul. Poate, nu ştiu.

SOS ! Recepţie ! Suntem la bordul unui avion fără control.

Spuneţi !

Ajutor !

Vorbeşte tu cu needucaţii ăştia.

- Nu cunosc limba. - Eşti inutil.

Fii atent ! Vorbeşti cu un general.

- Mă duc să văd dacă sunt paraşute. - Du-te !

Am înţeles. Zburăm la mică înălţime şi suntem atenţi la stâlpii luminoşi.

Generale, am găsit două.

- Să vedem. Aia e a mea ? - Nu, e a mea.

- Iar a mea care e ? - Care e a ta... ?

- Uite-o, e frumoasă. Îţi place ? - Îmi place.

Vin să mi-o pun.

- Am reuşit. - Ce grele sunt paraşutele astea.

- Aşteaptă. - E enorm de grea...

- Acum e mai uşoară ? - Da, e mai uşoară.

- Face un zgomot ciudat. - Ţi-am lăsat ultimul model.

E din fibre de carbon, e sigură. Eşti mulţumit ?

- Când trebuie să trad de coardă ? - Nu trebuie să faci nimic. E automată.

- Te arunci şi nu ne mai gândim la nimic. - Nu ne mai gândim. Să sărim.

Avocate, mi-e frică !

Nu mai fi copil. Închide ochii şi nu te uita.

- Mi-e frică ! - Închide ochii.

La ce înălţime suntem ?

- Ce importanţă are ? Ai paraşută. - Mi-e frică, dă-mi mânuţa.

- Îţi dau mânuţa, apoi îmi dai drumul. Da ? - Da, îţi dau drumul.

Număr până la trei.

- Nu deschide ochii. Număr. - Numără încet.

Unu, doi, trei.

Aveai dreptate. Paraşuta e nemaipomenită. Nici nu mi-am dat seama.

Suntem salvaţi.

- Suntem morţi. - Tot timpul eşti pesimist.

Mai bine în deşertul Sahara decât în mare.

Manualul spune :"Deşertul este locul lipsit de orice floră şi faună".

- Scorpionul e faună ? - Bineînţeles. E faună.

Nu ai spus nici o prostie, ai unul pe cap.

- Pe chelie ? - Da.

- E viu ? - Foarte viu.

- Cum e ? - Urât.

- Acum ce fac ? - Nu te mişca, poate fi periculos.

Nu trebuie să respiri. Poate sare şi vine la mine...

Goneşte-l !

- Nu înţelege. - Nu aşa se goneşte un scorpion.

Aşteaptă. Am o idee. Nu te mişca.

- Ce faci, Ciulla ? - Ai încredere în mine !

Am încredere, dar ce faci ?

Ce durere... Mama mia... Eşti tâmpit !

Niciodată nu eşti mulţumit. Ţi-am salvat viaţa.

Bestie împuţită, să te înveţi minte...

- Ce e asta ? - O tigaie.

- De unde ai luat-o ? - Din rucsac.

Asta nu era o paraşută ultima generaţie din titan... ?

- Nu era o paraşută ultimul model. - M-ai făcut să sar cu un rucsac ?

- Dacă muream ? - Care e diferenţa ? Un an înainte sau după...

Marele măscărici...

O lăsăm pentru zulu poate îşi fac cartofi...

- Hei, Bruno ! - Ce ai câştigat de data asta ?

Inele noastre sunt blestemate. Sunt inelele norocului şi ghinionului.

Dacă profanatorii, adică eu şi tu, nu le predăm până mâine, vom muri.

- Scrie aici. - Nu cred în prostiile astea.

- Nu cred. - Scrie aici.

Dacă e adevărat ? Dacă mâine dimineaţă ne trezim morţi ?

Să schimbăm inelele. Să încercăm.

E adevărat.

Trebuie să punem inelele la locul lor. Nu vreau să mor !

- Ridică piatra. - Care piatră ?

Cum, care piatră ?

O să murim mâncaţi de vulturi. Nu mai pot. Am o idee...

- Să auzim. - Să ne sinucidem.

E o moarte onorabilă pentru un militar. Mai întâi te omori tu, apoi mai vedem...

Nu mai spune prostii.

Dacă soarele apune la vest, aici e...

- Ce faci ? - Pipi. Te rog să nu te uiţi.

Apa e preţioasă. Trebuie să bem pipi ca în filmele de aventură.

- Mi-e scârbă ! - Sunt lucruri naturale.

- Ori pipi, ori vulturii. - Nu avem pahare.

Bem ca la izvoare, eu de la al tău, tu de la al meu.

Nu e frumos, eu prefer vulturii.

Nu vrei să înţelegi că urina mea e ca o Gatorade plină de săruri şi minerale...

Urina e viaţă. Nu vrei să înţelegi... Bine.

Bea-o pe a ta, irosim această binefacere a lui Dumnezeu.

Tu să-ţi bei Gatora ta, eu o beau pe a mea.

Generale ! Priveşte !

- Nu mă distrage. - Voiam să îţi spun...

Lasă-mă în pace !

- Ce spuneai ? - Acolo e o oază.

- Cu apă ? - Apă de fântână, curată.

- De ce nu mi-ai spus înainte ? - Nu m-ai lăsat să vorbesc.

Ce gust are urina ?

- Are gust de canal... - Bouchonnet...

"Nu găsim cărăbuşul sacru".

Blestemat fie avionul care a venit din cer !

- Mă laşi pe mine să vorbesc cu beduinii. - Vorbesc eu că sunt militar.

În numele legii, opreşte-te ! Vorbeşti franceza ?

Eu sunt un general de Carabinieri...

Avionul... trac... bum...

- Eu nu am păţit nimic, tu ? - M-am lovit puţin când am căzut.

Problema e că noi doi...

nu mai vedem nimic, ne-am pierdut.

- Aşa pari un homo. - Limba e aşa...

- Ăsta nu înţelege. - Avionul... bam...

- Bam ? - Bam.

A înţeles.

Generale. Am un presentiment. Priveşte !

Eu sunt membru al Asociaţiei Automobile Italia.

Sunt avocat. Avem dreptul la un telefon.

Din cauza voastră a fugit cărăbuşul sfânt !

Veţi fi pedepsiţi prin tăierea capului.

- Ce a spus ? - Ăştia urlă tot timpul. Nişte ţărănoi.

Scuzaţi, excelenţă ! Suntem dispuşi să plătim daunele.

Care e suma ?

- Nimic... Ce face ? - E un ambient neobişnuit.

- Doar nu vrea să ne taie bilele ? - La ce te gândeşti, generale ?

Ai dreptate, am spus o prostie, suntem în secolul XXI.

Terminaţi cu glumele. Ce vreţi să faceţi ?

Lăsaţi-mă !

Ce să fac cu asta ?

Aha ! Capul lui... ! Se rezolvă.

- Trebuie să sparg nuci de cocos ? - Căpăţâna lui ? Bine.

Ce se întâmplă ?

O mică formalitate, iar apoi suntem lăsaţi să plecăm.

Am înţeles. Luăm nucile de cocos şi cu iataganul...

- le spargem în două... - Nu, nu...

- Trebuie să te decapitez. - Ce ?

- E un obicei local... - Ai înnebunit ?

- Pune-te în locul meu. - Nu, pune-te tu în locul meu.

Tu eşti norocos, doar o lovitură şi nu mai ai nici o grijă...

Eu va trebui să trăiesc cu asta toată viaţa...

- Du-te dracului ! - Gata. Pune capul pe butuc.

- Nu pun capul pe butuc. - Pune capul şi nu mai comenta.

Îl decapităm imediat.

Să îi spui fiicei mele că am iubit-o.

Dacă faci aşa, mă emoţionezi. Gândeşte-te la latura pozitivă.

N-o vei vedea niciodată pe fiica ta cu fundul gol la tv.

Eşti pregătit ?

Cărăbuşul sfânt !

Blestemul s-a terminat !

Ăştia mă fac să devin nervos. Ce e ?

Gândacul ăsta ? Bine.

Să începem.

N-o vei mai vedea pe fiica ta cu fundul gol...

Acum, o lovitură bună, şi nu mai ai griji...

Glumeam, nu aveam nici o intenţie. Era numai un plan...

Şi eu am un plan. În curând, avocatul Ciulla nu mai poate face nimic.

Vin ai noştri.

Ai un noroc bestial.

Ce e asta, Paris-Dakar ? Să plecăm.

- Au învins ai noştri. - Să mergem.

De data asta vorbesc eu.

Dragi beduini, mulţumim că aţi intervenit. Eu sunt av. Ciulla, iar el gen. Ombroni.

Din păcate, e mut din naştere.

Prietenia dintre popoarele noastre are rădăcini profunde.

Felicitări, avocate, ai avut un discurs nemaipomenit.

Când ai vorbit tu, voiau să ne taie capul, cel puţin acum suntem în viaţă.

- Ai să vezi că ne vor găsi. - Să sperăm.

- Mai demult, aici nu era nimic. - Gândeşte-te ca pe aici trece o caravană :

Cairo doi, trei...

Ce căldură ! În loc de chiloţi, am un "cuptor".

Pregătiţi-vă pentru fotografie. Aşezaţi-vă în poziţie.

Bucuroase... Râdeţi !

Ce pietre ciudate.

Formele rotunde sunt frumoase. Le-aş pune în grădină.

Câinele meu nu ştie niciodată unde să se pişe.

Aşează-te pe una din ele şi facem o fotografie frumoasă.

S-a mişcat !

Am citit pe internet că şerpii cu clopoţei stau sub pietre.

Mă ocup eu...

Şarpe cu clopoţei ! Nu mai faci zgomot...

- Sufletul... - Lu' bunică-tu !

Nu aveţi nimic, sunteţi doar puţin deshidratat.

Cum ? Sunt deshidratat ?

Aici eraţi ! Am auzit că şi gen. Ombroni se simte bine.

- Ăla voia să îmi taie capul... - Tu voiai să mi-l tai, infractorule.

- O las pe soţia dvs să intre ? - E singură ?

- E cu o fată brunetă ? - Nu, e singură.

Lăsaţi-o să intre.

- Să mergem, generale. - Să mergem. Nu mai suport.

Cum te simţi, Fabio ? Am fost foarte îngrijorată.

Deshidratat... deshidratat !

- Ce soare... - Trebuia să luaţi o şapcă.

Mulţumesc.

- Unde e Lorella ? - E la consulat şi se consolează.

- Totul a decurs bine în absenţa mea ? - Nu aţi luat cu dvs un prost.

Am ţinut-o departe de tentaţii, în special de animatoare.

Ciao, Salty ! Ţi-a fost dor de noi ?

- Pe tine te-au sărutat ? - Mă cheamă Salty ?

Bună, Salty ! Ne vedem diseară. Adu-o şi pe Lorella.

Bună, Salty.

- Ce am luat cu mine ? - Un prost.

Am făcut-o pentru dvs. M-am infiltrat în gaşca inamicului pentru informaţii despre manager.

Se numeşte Oscar Tuffelo. Are un cazier murdar.

- Îl prăjim de viu. - Îmi faci scârbă.

Mulţumesc. Merit.

- Tata ! M-ai făcut să fiu îngrijorată. - Şi tu...

Ştiu că nu e momentul, dar am obosit să mă mai ascund de tine.

Asta e o veste bună. Bravo, Lorella.

L-am convins pe managerul animatoarelor să dau o probă.

Pe cine ? Maniacul ? Romagnezul din Roma ?

- E Oscar ! - Nu. Nu vreau să aud.

- Te rog, tăticule. - Ţi-am spus, nu !

- Dă-mi această şansă. - Bine. La ce oră e proba ?

Într-o oră. Eşti cel mai bun tătic din lume.

- Mă duc să mă pregătesc. - Permiteţi, generale !

Sunt scenele cele mai frumoasă dintre un tată şi o fiică.

Ca de obicei, nu ai înţeles nimic. Ce cald...

- E nevoie de o batistă... - Una ca asta.

Şi batista mi-o luaţi...

Tu aici ? Ce surpriză ! E fantastic.

E o tragedie. În noaptea aceea la Cairo, nu ştiam...

Nici eu nu ştiam că din noaptea aceea viaţa mea se va schimba.

De când ne-am culcat, nu mai dorm, am descoperit că te iubesc.

Să nu vorbim prostii.

Vreau să spun lumii întregi : Te iubesc !

Iubesc acest bărbat...

- Te iubesc ! - Pleacă...

- Ce ai făcut ? - E un joc, o glumă.

Am să te iau la palme. Uite în ce belea m-ai băgat !

- Marco, ce faci aici ? - Tata, trebuie să vorbim.

De ce ? Nu vorbim de cinci ani şi totul merge bine. E mai bine aşa.

- Trebuie să îţi vorbesc de Paula. - Ce pe care până ieri nu am cunoscut-o ?

- S-a întâmplat ceva grav. - Fără violenţă, totul are o explicaţie.

- În noaptea asta m-am culcat cu alta. - Mai du-te naibii ! Ce poate fi mai frumos ?

Nu înţelegi ? N-o mai iubesc pe Paula. Acum ce fac, ce îi spun ?

Un sigur lucru putem să facem : Să ne eliberăm...

Te rog. Măcar o dată în viaţă, fii serios. Adevărul e că am acelaşi ADN.

Asta nu ştiu. Am îndoielile mele.

Sunt un laş, la fel ca tine. Vreau s-o părăsesc dar nu ştiu cum să fac.

Tăticu' ştie cum se face asta. Trebuie s-o prinzi cu altul.

- Unde îl găsim ? - Uite-l aici !

- Nu o va face niciodată cu tatăl meu. - Ea nu ştie, nu m-a văzut la faţă.

În seara asta, o seduc, o duc în cabină şi o "iubesc". Eşti mulţumit ?

- Ea e fidelă... - Ne surprinzi în pat şi s-a terminat.

- E ceva oribil. - Da, oribil.

În timp ce operez, trebuie să o ţii departe pe mama.

- Mă ocup eu de ea. - Nu uita, Marco...

- Tata o face numai pentru tine. - Mulţumesc mult.

Bine. Acum pleacă.

Am făcut o magie. Harry Potter o să-mi facă o pipă.

Generale, mă scuzaţi pentru căpăţâni. Cum se spune : ERRARE UMANUM EST.

Mă simt aşa de umilit încât în vine să fac pe mine.

Parcă ai fi un băieţandru. În viaţă toţi pot greşi.

Ce mişto...

Fiţi liniştit, generale. Vă asigur că fata dvs e un talent natural.

Nu vrem favoruri. Lorella trebuie să se descurce singură.

Voi pleca, nu vreau să se emoţioneze.

Să plecăm.

Sunteţi pregătite ?

C, bagă caseta. D, bagă-te în faţă. B, du-te dracului !

Acum pleacă, acoperi fetiţa.

Acum să începem...

Mama mia, ce văd... !

Ce greu te mişti ! Ai făcut injecţii de ceramică ?

Ce faci ? Cloceşti ouă ?

Ce faci cu picioarele ? Pare că păşeşti prin rahat.

Voiai să te faci animatoare ? Voiai să faci televiziune ?

Puneţi o mască pe faţă şi o parabolă pe cap. Pleacă !

- Lorella ! Micuţa mea... - Lorella ! Unde te duci ?

- Cum a fost, generale ? - Mi se pare că ai exagerat puţin.

- Aşa ne înţelesesem. - Ştiu, altfel îţi trăgeam un şut în fund.

- Pot fi liniştit pentru greşelile făcute ? - Da.

Pot să vă spun ceva ? Sunteţi un mare fiu de curvă !

Ce drum urât ! Sper să nu facem pană.

- Festivalul ghinioanelor continuă. - Acum ce facem ? Suntem în deşert.

- Ce noroc ! - Unde ?

O pompă de benzină.

Exact la timp.

Eu cobor, nu te mişca de aici. Nici măcar să nu respiri.

- Mă duc să caut cauciucuri. - Vreau limonadă.

Povestea asta continuă de doi ani. Nu vreau să te mai văd.

Da ? Voi pleca cu primul pe care îl întâlnesc.

- Bună seara. - Un cadou pentru tine.

- Să facem dragoste ! Sunt a ta. - Lasă-mă, mă grăbesc.

- Lasă-mă, doamnă ! - Posedă-mă !

Ţi-am spus să nu cobori. Am găsit cauciucuri.

- Şi limonada ? - Ce limonadă ?

- Nu ne mai trebuiesc. - De ce ?

- Vino să vezi. - Ce să văd ?

- Ce s-a întâmplat cu maşina ? - Ne-a turtit-o.

- Trebuie să fac pipi. - Du-te !

- Unde ? - La baie.

Aveţi produse cu care se poate câştiga o maşină sau o motoretă ?

Nu ştiu. Vezi şi tu.

Suntem de la circ, a scăpat un tigru. L-aţi văzut ?

Nu, dar sigur e în baie cu fraierul ăla.

Mişcă, răutate !

- Nu ştiu ce are. De obicei, e cuminte. - Acasă am un iepuraş, e cuminte.

- Nu ţi-a făcut nimic pisicuţa ? - Nu.

- Nici măcar o zgârietură ? - Nimic...

Ai un pansament ? Mă ustură.

- Eşti sigur că sunt aici ? - Da. Căpitanul a spus...

că va veni cu fetele la Harem.

- Ce spui ? Care harem ? - Nu. Cus, cus...

Da, suc de fructe. E numai vina dvs, generale.

Unde au plecat ? În seara asta au spectacol.

Ce-mi pasă mie de animatoare ? Mă gândesc la fiica mea, are 15 ani.

- Ăsta e un loc periculos. - Să organizăm căutarea.

Noi suntem investigatorii, să răspândim fotografiile lor.

Asta e fotografia. Sărmana mea fetiţă.

Aţi văzut această fată ?

- O vreau pe asta. - Intră.

- Mi-am găsit fiica ! Ce bulan ! - Bulan ?

- Vrei bulan ? Intră, preţ bun. - Mulţumesc ! Nu mă împinge.

Am câştigat două biciclete. Mai bine decât nimic.

- Nu te mai plânge. - Dar bicicleta nu are parasolar.

- Îmi vine să fac pipi. - Du-te !

Da, aici sunt cămile.

Nu se deschide fermoarul...

Ajutor. E un şarpe de casă. Nu pot să fac pipi.

- Ajută-mă ! Nu mai pot. - Fă în ulciorul ăsta. Grăbeşte-te !

- Ai făcut ? - Numai puţin.

A rămas înţepenită. Ajută-mă !

- Un moment. Ţine-te bine. - Ce să ţin bine ?

- Aşa nu iese. - Scoate-l !

Asta e o amforă preţioasă din perioada miceniană.

- Cere-mi ce vrei. - Jeepul e al tău ?

Da.

Ce s-a întâmplat, generale ? Aţi găsit-o ?

Un animal m-a făcut să intru aici. Mi-au făcut injecţii.

M-au ţinut cu forţa. Uite ce mi-au făcut.

- Sfântă Fecioară ! - E grav ?

Copii sunt o bucată din inimă, dvs aţi făcut-o o bucată de fund.

- De ce ? - Aţi tatuat chipul Lorellei pe fund.

- E groaznic. - Nu, e drăguţă. Pare că dansează.

Trebuie s-o găsim pe Lorella. Să mergem.

Am pierdut fotografia. Acum ce facem ?

A dispărut o fată, asta e figura ei.

Priviţi-o bine, reţineţi toate detaliile. Veniţi mai aproape.

- Un moment. - Au pus mâna ?

- Găseşte altă idee. - Nu e uşor.

- Găsesc eu una. - Circulaţi, circulaţi.

Găseşte altă idee, vrei să îmi arăt fundul întregului Orient ?

- Bună, mamă ! - Bună.

Vine Paula.

- Cum te simţi ? - Bine. Unde te duci, Fabio ?

Am o surpriză.

- Paola, arăţi minunat. - Mulţumesc.

Bună seara. Pentru mine este o seară particulară.

Pe nav asta e femeie care mă iubeşte şi pe care eu o iubesc.

Vreau să-i dedic acest cântec pentru a-mi ierta...

... felul în care m-am comportat cu ea.

Mi-e dor de tine...

... de privirea ta, de acel zâmbet puţin inconştient...

... de scuzele tale probabile...

... eşti acel nod în gât care nu mai coboară...

... şi tu...

... mi-e dor de tine...

- Cântă bine. - E nemaipomenit.

Acum înţeleg ce înseamnă să te am lângă mine înainte să dormi...

... în timp ce mă plimb desculţ în sufletul meu !

Mi-e de dor de tine şi aş putea...

... căuta o altă femeie, dar m-aş amăgi.

Eşti părerea mea de rău fără de sfârşit, frigul dimineţilor mele...

... când mă uit în jurul meu simt că îmi lipseşti.

Bravo !

Mulţumesc.

Să dansăm.

- Ţi-a plăcut surpriza ? - Da.

Eşti o femeie extraordinară. Te iubesc.

Ţi-a plăcut surpriza ? Eşti o femeie extraordinară. Te iubesc.

- Nu putem vorbi aici. Să mergem afară. - Să mergem.

Fetelor ! Fetelor !

- Ce faci aici ? - Lucrez.

- Unde e generalul ? - Face fotocopii.

- Ce curogenic eşti ! - Nu mai face pe deşteptul.

Razele o să-mi radieze fundul ?

O să vă bronzeze puţin. Sănătate curată.

Mi-a venit o idee cum să găsim fetele.

Unde sunteţi, fetelor ?

Am fugit din cauza acestui sentiment pe care nu puteam să îl înving.

Că voi suferi şi te voi face să suferi şi tu. Dar nu puteam face nimic, te iubesc.

- Sărută-mă. - Aici ? E inutil ?

Inutil ?

Un sărut e inutil. Eu te vreau toată. Du-te în cabină, vin şi eu în două minute.

- Cabina 22. - Ştiu. Du-te !

Ce agitaţie îmi produc statuile astea.

Sărmana mea fetiţă. Cine ştie pe unde o fi... ?

Generale, pe aici toţi sunt surzi ?

- Oscar ! - Lorella ! Vino la tăticu' !

- Proba aceia... - Nu e nevoie să-mi spui tată.

Am înţeles, niciodată nu voi fi balerină. Aveai dreptate. Era doar un vis.

- Dar... - De acum voi învăţa şi atât.

- Problemele tale s-au terminat. - Bine.

Cum se spune... An nou, viaţă nouă. Să sărbătorim.

Să sărbătorim...

Ce aveţi în loc de inimă, un bideu ?

Dacă nu ne mai vedem, An Nou Fericit, generale !

- Paola ! - Marco ?

- Cine e ? - Logodnicul meu.

- Ce faci cu asta ? - Cum îţi permiţi să vorbeşti aşa ?

- Tu să taci. Paola, explică-mi ! - Marco, eu...

Nu vorbi. Nu vreau să te aud. Nu vreau să te mai văd vreodată.

- Nu voiam să te fac să suferi. - Aşa e viaţa.

Acceptă înfrângerea cu demnitate. Paola mă iubeşte pe mine.

Şi eu o iubesc pe ea...

Înţeleg cum te simţi...

- Ce dracu faci, Fabio ? - Ce fac ?

- Voi vă cunoaşteţi ? - Din vedere.

Iubito, nu e aşa cum crezi. Marcolino îţi poate explica totul.

- Ce faci aici, Marco ? - Îţi explic, e o tactică.

- Spune-i mamei de planul nostru. - Eu şi tata...

Tata ? Tu eşti tatăl lui ?

Da, dar nu vorbim de mulţi ani...

Marco, spune-i mamei că totul a fost aranjat. Spun bine, domnişoara... ?

Rampeli.

Aranjat ? Vreţi să îmi explicaţi ?

Totul era o farsă.

Am curtat-o pe dra Rampeli pentru că el nu ştia cum să scape de ea.

- Ţi-ai bătut joc de mine ? - Îmi pare rău, dră Rampeli.

Ai văzut, iubito ? Totul e clar.

Nu pot să cred. Şi la Cairo a fost o farsă ?

- Cairo ? - Cairo ?

- Cine a spus Cairo ? - Vrei să răspunzi ?

- Nu am înţeles întrebarea. - În urmă cu trei zile...

... când ne-am tras-o la Cairo, făcea parte din acelaşi plan ?

Câte secunde am pentru a răspunde ?

E miezul nopţii. An Nou Fericit tuturor !

Morţii tăi, îl loveşti pe tata ?

La Mulţi Ani !

- În sfârşit... - Încă câteva secunde şi eram morţi.

- S-a terminat. - Să ne întoarcem acasă.

- Mă doare. - O lovitură în plus sau în minus.

Nu te mai văita...

Un hoţ !

Nu am luat nimic pentru mama.

Tu porţi ghinion, nu inelele. Eşti regele ghinionului.

Ce ghinion ? Uite ce frumoasă e ! Să o ducem mamei.

Nu. Cine e fratele mai mare ?

- Tu. - Atunci eu o duc mamei.

Bastardule !

Eu voiam să i-o duc mamei.

Încetează !

Continuă căutările hoţului care a furat din muzeu medalionul magic al lui Kheops.

Legenda spune că cel care îl poartă va primi influenţe misterioase.

Zborul 72 către Roma la poarta 5.

- Au anunţat zborul nostru. - Ai luat bilete ?

- Ce s-a întâmplat cu tine ? - Nimic. De ce ?

- Ai o fată ciudată. - Încetează. De 20 de ani râzi de faţa mea.

Să mergem. Vom avea probleme la vamă.

- L-ai văzut pe ăla ? - E groaznic.

Scoate-ţi fesul ăla urât, toţi se uita la tine.

- Trebuia să ne aşezăm la coadă. - Care coadă ?

Ce se transmite la televiziune ? Nu e posibil.

- Tata. - Priveşte, Lorella.

Tu dansezi mult mai bine. Fetiţa mea are un ritm fantastic.

- O sinuozitate, un ritm... - Mulţumesc. Nu trebuie să mă consolezi.

Nu vreau să mai văd echipamentul meu de dans.

Mă duc să învăţ.

Euno, euno, eunus.

Eunus, eunoi... eunoi...

... eunon, eunois, eunous...

... eunois.

Salut, tată.

Încetează ! Îmi plesneşte capul ! Ce te-a apucat ?

Ajunge, copile ! Ţi-ai terminat temele ?

- Mai am puţin. - Enrico, ascultă-l bine pe tatăl tău.

Trebuie să încetezi să te mai întâlneşti cu pletoşii ăia.

Am găsit şi un nume pentru grupul nostru.

Cum se cheamă ?

Priveşte... Îţi place ? Pooh !

Pooh ? Puoo ! Ce nume e asta ? Pare un scuipat.

Unde credeţi că vă veţi duce cu numele ăsta ?

În topuri. Am scris un cântec. Ascultă !

Micuţa Katy, azi noapte te-am ars toate amintirile trecutului tău...

... toate păpuşile...

Păpuşi ? Ce spui ? Tu eşti un copil de carabinier !

Marş ! Întoarce-te în camera ta.

Unde îţi sunt urechile ?

Taie-ţi părul, altfel vei cheli şi vei ajunge precum Yul Brynner.

Te rog tată, dă-mi această posibilitate.

Bună, dragostea mea. Evviva !

- Comoara mea. - Ce faci, săruţi fetiţele ?

- E fiica mea. - Ştiu.

E bună, nu-i aşa ? Acum vreau să dea o probă adevărată.

- Eu am terminat cu animatoarele. - Atunci ce faci aici ?

Caut de muncă. Din păcate, lumea spectacolului e...

- E nemiloasă... - Puteţi să mă ajutaţi ? Ştiu să fac orice.

Orice ? Bine. Dă-mi un telefon !

Vă mulţumesc. Şi acum, îmi pare rău pentru acel mic incident.

Încă mai vomit... !

Deja m-am resemnat. Fiica mea...

... se va face animatoare, se va mărita cu un fotbalist, va face un calendar....

... şi mă va lăsa singur într-o casă plină de amintiri.

- Apropo, sora ta... - Teresa !

- Grasă ! E încă singură ? - Aproape singură.

Şase luni mai târziu.

Ce piele frumoasă !

Consuelo !

- Târfo ! - Guglielmo !

Mi-ai trădat încrederea şi ne-ai stricat căsătoria.

- Acum am să vă omor pe amândoi. - Eşti nebun ? Ce te-a apucat ?

E vina ei. Ea a sărit pe mine.

Ieşi imediat din viaţa mea. Să nu mai pui piciorul pe aici.

Mâine voi înainta divorţul, de la mine nu vei primi un euro.

Felicitări, avocate ! Aţi fost fantastic. Cât vă datorez ?

- 50.000. E prea mult ? - Nu.

Îi meritaţi până la ultimul. Cum v-a venit ideea să faceţi pe divorţiatorul ?

- Sincer, nu a fost ideea mea... - Nu, a fost a mea. Ciao !

- Soţia mea. - Mergem, dragul meu ?

- Da, draga mea. - La revedere.

- Soţia dvs nu e geloasă ? - Nu, aşa nu am timp să o trădez.

Mă opresc înainte să... E o chestiune de profesionalism, seriozitate...

Să auzim numai de bine. La revedere.

Ce frumos !

Teresa, acesta va fi alcovul nostru pentru luna de miere.

Dacă îţi place mierea, eu voi fi albinoiul tău, dacă mai funcţionează acul...

- Trebuie să mă iei în braţe. - Eu pe tine ?

Trebuie s-o faci, aşa e tradiţia.

Ieri am luat-o în braţe pe Toto Riina... Oricum, am să încerc...

Iubito... !

Mi s-a pus un junghi...

Scuză-mă, iubito ! Tufello !

Comandaţi, generale !

- Înlocuieşte-mă ! - Imediat, generale.

- Unde parchez mireasa ? - Pe pat. Delicat !

Ce grea eşti... Ce ai mâncat ?

- Mergem acasă ? - Nu, la Hotel Capital.

Te aşteaptă Carla. La ora şase intră în cameră.

Ajunge ! Nu mi-a mai rămas nimic.

Mă duc să fac reclamaţie. Am plătit să văd marea şi vreau să o văd.

Eu ce fac, păzesc valizele ? Sunt înarmat, am pistol.

- Vino cu mine ! - Ordonaţi !

Camera 225. Ce ţărănoi ! Au lăsat bagajele în uşă.

Carla !

- Eşti sigură că nu se întoarce soţul tău ? - Da, e la serviciu.

- Atunci să începem. - Ai puţină răbdare.

Mă duc puţin la baie, între timp tu pregăteşte iubăreţul...

Ce faci ?

Nu mai pot. Viaţa mea e în jurul făcăleţului... De ce ?

Care era camera ? Da, aici. Astea sunt bagajele, asta e camera.

Deschide !

A venit prea devreme. Ce imbecil !

Deschide !

- Acum înţeleg. - Ciulla !

- Dacă ştiam că e soţia ta îţi făceam reducere. - Ce reducere ? Unde e nevasta mea ?

- În baie. Îmi mai trebuie zece minute. - De ce ?

Doar ce ne-am încălzit. Ne-am sărutat, i-am pus mâna pe fund...

- Soţia mea nu a spus nimic ? - A suspinat şi m-a atins pe făcăleţ.

- Soţioara mea ? - Da, e o curvă penală.

- Lasă-mă să intru. - Strici totul.

Întâi intru eu, o iau pe la spate, te fluier, iar tu intri şi ne prinzi.

- Ai pistol, nu ? - Da, am pistol.

Te omor ! Trebuia să te omor în deşert.

Nemaipomenit. E o interpretare bună, să nu schimbi nimic.

Îl omor. Unde e pistolul ? Uite-l !

Unde eşti, Ciulla ?

- Vă omor pe amândoi. Ea unde e ? - Eşti chiar un idiot !

- Ţi-am spus să aştepţi până fluier. - În curând vei fluiera tu din cauza găurilor.

- Eşti nebun ? - Ce se întâmplă ?

- Ea cine e ? - Cum cine e ? E Carla, soţi...

- Nu am mai văzut-o... - Nu e nevasta ta...

Doar nu eşti aşa de prost încât să greşeşti camera.

Ciulla, trebuie să îţi cer multe scuze...

- Piciorul... - Scuze ! Pun siguranţa.

- Ce doare... - Termină cu pistolul ăsta !

Carla, trădătoareo... Te omor !

- Ai văzut ce ai făcut ? - Ţi-l fac cadou.

- E pistolul tău. - Ţine-l tu.

La revedere, Carla. Să plecăm mai repede.

- Grăbeşte-te ! - Să luăm maşina asta. O sechestrăm.

În numele legii, coborâţi !

Centura, avocate !

- A pornit singură. E automată ? - Virează, e un zid.

- Atunci frânează. - Nu frânează.

- Nu eşti bun de nimic. - Sunt general.

- Frânează... - Nu frânează.

Traducerea cristiano.ferocci@gmail.com BlackSeaTeam

- În noaptea asta m-am culcat cu alta. - Mă faci să mă doară capul...

Toată călătoria o să stai închisă în... prrr !

Toată călătoria vei sta închisă în cabină, la prima escală... prrr !

Mulţumesc.

Să respectăm gradele.

Eu, avocat ? Aş vrea eu ! Din copilărie... Scuzaţi !

Eu avocat ? Aş vrea eu ! Din copilărie... Scuzaţi !

- Scuzaţi. - Stop !

Eu avocat... Am greşit din nou.

Cine ştie unde sunt ?

- Am greşit. - Ce te priveşte ?

Scuze, Neri...

Ştii de ce... la, la, la.

E e Jasmine, masase...

Bruno, sunt scări...

Te-ai lovit ?

- Ai stricat totul. - Nu ştiam...

Ce cald e ! Aruncaţi-mi o sticlă de apă.

- Cum se deschide ? - Cu limba.