Original subtitles

Facevo spesso baldoria.

Un tempo bevevo fino a svenire.

Questo sorprende molti tra il pubblico,

perche' non sembro uno abituato a far nulla.

Sembro uno che sta seduto in una stanza, su una sedia,

a mangiare salatini per 30 anni.

E' sempre stato strano uscire la sera con del denaro in tasca,

e dopo perdere i sensi, e risvegliarsi senza soldi.

Era ancora piu' strano uscire la sera con dei soldi,

perdere i sensi e risvegliarsi con piu' soldi,

perche' significa che me li ero guadagnati.

Significa che ho scambiato dei beni...

E/o delle prestazioni,

il che e' spaventoso, ma a volte ne rimango quasi colpito.

Ora mi piacerebbe dare dei consigli finanziari, ma non so come andrebbero.

Sapete, direbbero tipo: "John, vogliamo diventare ricchi in fretta."

E io direi: "Beh...

"Avete provato a mischiare i Daiquiri con i sonniferi?"

E loro: "Funziona?" E io a loro: "Non si puo' dire non funzioni"

Mulaney - Stagione 1 Episodio 13 "Life is a Serie of Different Apartments"

Traduzione: River_Song, Debby-Chan85

Traduzione: dalindania, White_Tulip, bluenowhere

Revisione: bluenowhere

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Mulaney e' registrato davanti ad un vero pubblico, ok?

Ehi, Jia, sono Motif.

Sei venuta a casa mia dopo che ci siamo incontrati allo spettacolo di New York.

Casa mia e' invasa dalle cimici, magari faresti bene a controllarti.

Ad ogni modo, considerato che ci siamo davvero divertiti quella sera,

penso dovresti controllare di non avere le cimici.

Piuttosto, come stai?

Oh, hai di nuovo dei clienti della Warner? Ok.

Grazie per averci infestato con le cimici, John.

Gia', e non posso credere tu abbia cercato di incolpare me.

Oh, andiamo. Avevo buone ragioni per pensare fosse colpa tua.

UNA SETTIMANA PRIMA

Voglio proporre un brindisi.

Ai miei amici del poker online,

volati fin qui da ogni parte del mondo,

solo per giocare a poker dal vivo.

Ora, se solo qualcuno avesse portato un mazzo di carte...

Ehi, Motif, puoi inscatolare queste foto?

Chi e' questo tizio,

steso sulla spazzatura, con in testa una corona?

- Sembra uno a posto. - Sono io al college.

Si', e' delle ultime settimane.

Avrei dovuto studiare per l'esame di "Giudaismo nel periodo del Jazz",

ma non so come sono finito in una gara col gas esilarante,

lanciata da me.

Sono felice abbia rallentato un po', ma avrei voluto conoscere questo qui.

Sembra vada fuori di testa!

Vado ancora fuori di testa.

Insomma, l'altra notte sono stato sveglio fino alle 5,

steso sul letto,

in preda al panico

per colpa di quel bambino che mi ha puntato il dito contro in ascensore.

Cosa sapeva?

Cavolo! No!

- Jane, questa sei tu? - Dammela.

Quella e' Jane prima di essere Jane.

- Vedi, Motif, allora... - Mulaney, io posso parlarne,

tu non puoi.

Il primo anno del college...

Ero un pochino nerd... ok?

Avevo questi... capelli secchi e selvaggi...

- Il monociglio. - Tappati quella bocca!

Un problema con le sopracciglia,

ok?

E portavo ancora il mio vero nome iraniano...

- Gagoosh. - Gagoosh?

Gagoosh suonava il clarinetto,

ok?

Gagoosh vestiva come una ragazzina anziana.

Gagoosh...

Una volta ha chiamato la polizia perche' ha visto delle sigarette.

Vi ha colpito un fulmine? Tu sei diventata cool e Mulaney noioso.

Ehi, non sono noioso, ok?

E te lo provero'.

Ho le chiavi dell'attico di Lou Cannon, e lui e' fuori per il fine settimana.

Perche' invece di stare dai tuoi,

non ci imbuchiamo da Lou e facciamo baldoria la'?

E tu sei sicuro di volerti imbucare a casa del tuo capo senza farglielo sapere?

Certo che voglio. Non faccio nulla di irresponsabile da anni,

Andremo da Lou, faremo baldoria,

staremo in piedi tutta la notte e ascolteremo Phish.

Hai mai piu' ascoltato quella musica da quando hai smesso di sballarti?

No, perche'? E' ancora bella?

- Oscar! - Ehi, Oscar!

Oh, salve. Mi chiedevo se potessi stare nel vostro appartamento.

Ho le cimici da letto.

Le abbiamo anche noi, abbiamo dovuto ripulire tutto.

Non e' divertente starsene a spasso?

Mi sento di nuovo come un radicale degli anni '70.

Eri un radicale nel '70?

Oh, certo.

Ero un membro dei "Cinque della valle del Bronx"

Eravate dei violenti?

Beh, l'FBI ci ha classificato come "assillanti".

Riuscivamo ad essere molto fastidiosi.

Entravamo negli edifici governativi a bighellonare con la gente,

sperando di cambiare il mondo.

Sai, noi staremo a casa di Lou Cannon stanotte.

- Vuoi venire con noi? - Mi piacerebbe molto.

Posso portare le mie piante e il mio giradischi?

Si', certo. Porta quello che vuoi.

Voglio far festa e riconnettermi con me stesso,

essere lo spericolato che ero durante gli esami finali.

Oh...

Certo.

Evviva, amico. Ok, ehi... Jane!

Jane, il disinfestatore sta arrivando. Dobbiamo andare.

Scusate. Scusate, non trovo le lenti a contatto.

Devo indossare i miei vecchi occhiali.

D'accordo, andiamo a festeggiare da Lou.

Forza, Oscar, Motif... Gagoosh.

Stai... zitto!

No, Mammaan, non dobbiamo stare li'.

Si', sono con ragazzi.

Non mi chiamo piu' Gagoosh.

Un'altra chiamata da fare riguardo le cimici.

La mia ragazza, Rodeo.

Rodeo?

E' pazza.

Credevo avessi un'ingiunzione restrittiva contro di lei.

Gia', ma ne ha una anche lei su di me,

quindi si annullano a vicenda.

Sai, e' colpa tua se e' pazza.

Continui a dirle di amarla, ma non e' cosi'.

Ma e' che sembra cosi' felice quando le dico "ti amo".

Lei e' come il pubblico, ed io sto facendo il pezzo del "Treno Popo'".

Lo so, adoro il tuo pezzo del "Treno Popo'".

Non lo capisco minimamente.

Ma che dici?

E' il Treno Popo'.

Ciuff ciuff... Treno Popo'!

Prossima fermata, Popo'.

Questo treno puzza.

Non la capisco.

Oh, no!

Ho lasciato il ferro da stiro e le pinzette a casa.

- Prendili domani, e' solo una notte. - Motif...

Devo occuparmi di questo...

Ogni tre ore.

E' un lavoro a tempo pieno.

Forza, ragazzi. Rilassatevi, e' una festa.

Ehi, andiamo su, nel tetto di Lou? C'e' una vista pazzesca.

Non andrei sul tetto sotto allucinogeni.

- Chi e' sotto allucinogeni? - Tu.

Quel te' e' riempito di peyote.

Quindi, Motif,

dimmi di piu' su questo Treno Popo'.

Oscar, cosa?

Sono sotto l'effetto di peyote? Quando ho detto di volere peyote?

Hai detto di voler festeggiare e riconnetterti con te stesso.

Ho detto, "oh, certo".

Poi hai sorriso.

Cos'altro potevamo dirci?

Potevi dire, "John, vuoi del peyote?"

Ed io avrei risposto, "No, Oscar, non voglio del peyote".

L'ha preso nessun altro?

- No. No. - Oscar, che cavolo...

Ho detto di voler essere scatenato,

ma ho avuto una pessima esperienza

con gli allucinogeni, al college.

Non avevo idea di quando fosse forte l'acido,

e ne presi tre dosi al concerto reggae delle matricole.

Tre dosi?

Concerto reggae?

Cercavo un posto in cui nascondermi,

e li' ebbi una visione che ancora mi tormenta.

Non posso essere sotto allucinogeni nell'appartamento del mio capo.

John, apri la mente.

Oddio, credo stia gia' facendo effetto.

Mi sembra che Jane abbia il monociglio.

Oddio, le mie sopracciglia.

Non sta ancora facendo effetto.

Ecco, mettiamo un LP della motown e innafiamo le piante.

Hai detto che era come una festa da college.

Sai che c'e', Oscar?

Forse non sara' cosi' male.

Mi sento davvero al sicuro stando qui solo con voi.

Cosa fate nel mio appartamento?

Devo portare a riparare quel giradischi.

Ho detto, cosa ci fate nel mio appartamento?

Sorpresa!

John, come facevi a sapere che e' il mio compleanno?

E a sapere che io e Kiko ci saremmo lasciati durante il viaggio

di compleanno, per motivi personali?

E come sapevi che sarei stato solo per il mio compleanno

e pensare di fare una festa a sorpresa per me?

E' cosi' carino.

Cosa? Va bene.

Gia', perche' sono un buon amico affidabile.

Giusto? Gia', gia', buon compleanno.

Buon compleanno!

Tu devi essere il coinquilino i John.

E tu sei...

Una vecchia vedova greca?

Oddio, cosa mi sta succedendo?

Ehi, Oscar, perche' hai gridato "sorpresa", quando e' entrato?

Ero sorpreso.

Facevo parte della "psicanalisi dell'urlo", negli anni 70.

Se provi un'emozione, urlala.

Lou non deve sapere che ci siamo introdotti nel suo appartamento,

e non posso essere sballato col mio capo attorno.

Preoccupazione!

Quanto tempo ho prima che il peyote faccia effetto?

Forse quarantacinque minuti,

e quando sara', devi stare lontano da qualsiasi cosa

che potrebbe stressarti.

John, sono cosi' eccitato per il compleanno,

ma sono ancora cosi' arrabbiato con Kiko.

Dovremmo andare al poligono o, magari, guardare "Apocalypse now"?

John deve rilassarsi.

Scusa, lui chi e'?

E' il mio vicino, Oscar.

Mi piace pensare a me stesso come ad un vicino

ed un mentore.

Ah, che dolce, ma, in realta', io...

- Sono il mentore di John. - Bene, allora.

Siamo entrambi mentori.

Non e' tutto meraviglioso?

Non proprio il mio modo di vedere la vita.

Noi dovremmo andare, vero? Ma, buon compleanno, Lou.

No, no, no, no, no, no, no. Sono appena arrivato. Non ve ne andate.

Dai, nessuno mi aveva mai organizzato una festa a sorpresa prima d'ora.

Quando sono entrato ero...

Scioccato e felice.

Non l'avresti detto perche' avevo fatto un... lavoretto, ma lo sai.

Oh, ho un gioco perfetto! Devo farlo.

Non ti muovere.

Motif! Lou pensa che gli abbia organizzato una festa a sorpresa.

Quindi devi trovare una scusa, dobbiamo andarcene.

Ok, ok, fammi chiamare la mia ragazza, Rodeo, per lasciarle un messaggio.

Ok, ma non dire "ti amo", e fai presto!

Rodeo, hai risposto!

Jane!

Jane, sbrigati in bagno.

Non vengo fuori conciata cosi'.

Lou ha il gabinetto riscaldato. Cerco di trasformarlo in una piastra,

tipo MacGyver. Non sta funzionando.

Ti amo.

- Ti amo! - No!

- Io ti amo! - No, non dire "ti amo"!

Jane, adesso bisogna tener conto anche di Rodeo.

- Dobbiamo andare. - Non me ne vado

finche' non mi saro' stirata e avro' fatto le sopracciglia.

Dovrei andare in un appartamente disinfestato solo per prendere la tua...

"lo faro'"...

Ho detto,

e ho preso la borsa.

Poi tu mi hai dato l'indirizzo

e poi sono venuto qui.

Non devi raccontare una storia a qualcuno, se ne fa parte.

Dammi la borsa. Grazie.

- Un altro invitato. - Lou Cannon?

Tu sei il mio comico preferito.

John, hai assunto uno che interpreta Garfield.

Fantastico.

Gente, ho preso questo gioco dalla lista "cosa devono avere i ragazzi", di GQ.

Si chiama "Oblligo o verita'".

Cos'e'?

- No! - Si'!

Si'!

Questa non e' la mia borsa del trucco.

- E' il mio vecchio clarinetto. - Ok, senti,

andremo a prendere una federa per la tua testa. Va tutto bene.

No, John, no.

Guardando questo clarinetto Kataro del 1994

con ancia di riserva,

Sto realizzando che ho passato anni

a combattere chi sono sono realmente.

Ho anche nascosto il mio accento.

Un tempo ero unica.

Un tempo ero musicale.

Un tempo ero Gagoosh.

E indovinate, ragazzi.

Voglio essere ancora lei.

Ok.

Questa e' la nostra musica di uscita, per tutti. Andiamo.

- Buon compleanno. - Ma... ma... ma...

Prima, giochiamo a "Obbligo o verita'".

Fidati di me, John. Io sono il tuo mentore.

Oh, e' cosi' fico.

Le regole sono queste.

Non dividetevi in meno di sette squadre.

Sette squadre?

Siamo solo in sei,

quindi supppongo che non possiamo giocare. Oh, che peccato.

Dovremmo andare. Ciao, Lou.

Dov'e' Motif?

Mi sento pazza stasera.

- Ti amo, Rodeo. - Si'.

Adesso siamo sette.

Possiamo giocare...

Sem... pre...

E per... sempre.

Oh, mio Dio, sto partendo.

No, sto facendo un uomo al rallentatore.

Allora...

Verita'...

La cosa piu' spaventosa che abbia mai visto e' stata quando

questo ragazzo angelico non era circonciso

e io ero tipo "no".

Sapete, tipo, "no".

Grazie per questa storia, Rodeo.

Dovremmo cominciare a giocare, adesso?

Oh, controllo le istruzioni.

Ehi, Oscar, quanto tempo ho prima di tu sai cosa?

- Diciotto minuti. - Oh, ok.

Dice che il gioco non dovrebbe durare piu' di 18 minuti.

Imposto il timer. Va bene.

- Lou, obbligo o verita'? - Verita'.

- Quanti anni hai? - Sfida.

Sinistra.

Sinistra.

Ho colpito Matt Lauer.

Non ne aveva bisogno.

Non e' appropriato.

Non si dovrebbe lanciare cose dalla finestra.

Dio, avevo dimenticato quanto fosse irritante Gagoosh.

Questo e' un gioco per cattivi ragazzi, Johnny Juun.

Stavi nascondendo questo accento?

Devo andare ad esercitarmi con il clarinetto.

Ok, Motif. Sei pronto per il gioco? Obbligo o verita'?

Amo quando prendi il comando, baby.

Verita'.

Chi o cosa e' il piu' grande amore della tua vita?

Penso di conoscere gia' la risposta.

Amico, io mentirei su questa, se fossi in te

No

Rispetto il gioco.

Rodeo,

ti amo,

ma io

non sono innamorato di te

e in piu', non ti amo.

Che cosa?

Faro' questo posto a pezzi!

La meta' di questa roba e' mia!

Questo premio e' mio!

Questo strumento a fiato e' mio!

Questo stupido orologio e' mio!

Questo quadro e' sicuramente mio!

Ehi, John, e' il tuo turno. Ok, verita'.

Chi e' il tuo vero mentore, io o l'hippy?

Siete entrambi dei mentori per me, ok? Entrambi avete storie meravigliose.

Come quando io e Ed Koch giocammo a pallamuro sulla spiaggia di Manhattan.

John adora la storia di New York.

Lo sai, mi hai tenuto sveglio tutta la notte

con la tua fastidiosa energia.

Vorresti avere un aneddoto da mettere da parte?

Come dissi una volta a Truman Capote,

"se lo vuoi fare, ok!"

Come dissi una volta

al direttore del casting di "The Truman Show",

"Stai facendo un grosso errore!"

Ok, ok.

Vuoi fare un salto fuori?

Potrei sembrare uno zuccherino ma sono ancora un ragazzo di Brooklyn. Andiamo.

- Oh, andiamo. Oh, sono terrorizzato - Forza, andiamo a sistemare la faccenda.

Qual e' la combinazione della cassaforte dietro il quadro di Chagall?

Uno, uno, uno, e c'e' dentro una pistola.

Questa festa e' tutta uomini e pericolo.

Chiamo la polizia.

Non chiamare la polizia. Rodeo ha due segnalazioni.

Non puoi chiamare la polizia

sono ancora ricercato per bighellonaggio con Spiro Agnew.

Non chiamare la polizia! Ho preso del peyote.

Wow.

Hai preso il peyote per la mia festa di compleanno?

Lo ha preso prima di sapere che saresti tornato a casa.

Non sapevamo neppure che fosse il tuo compleanno.

Oscar.

Mi hai mentito?

Non mi avevi organizzato una festa a sorpresa?

Immagino che sia per questo che non ci sono decorazioni ne' segni di una festa.

E io che pensavo ti stessi comportando da buon amico.

Ma mi stavi solo usando, eh?

Proprio come Kiko.

Pieta'!

Credo che dovremmo andare.

Gagoosh, finche' sono sotto l'effetto della droga non possiamo stare dai tuoi.

- Potremmo stare da me. - Quindi che si fa?

Dovremmo dormire in un parco o qualcosa del genere?

Buon compleanno a me.

Il grande...

Quattro-cinque.

Ok, non ce ne andiamo.

Sai Oscar, non mi importa se il peyote fa effetto.

Nessuno dovrebbe rimanere solo il giorno del compleanno.

- E' il mio compleanno. - Comunque, Lou,

ci piacerebbe rimanere.

Aspetta un secondo.

Era parte della sorpresa?

Dire "sorpresa" e poi rivelarmi che non sapevate fosse il mio compleanno?

Non mi hai preso in giro neanche per un istante, amico

Quanto e' grande la sua autostima?

Ehi, tutti!

Devo fare un annuncio.

Ho trattato in modo orribile questa donna.

L'ho illusa

e le ho spezzato il cuore

e l'ho anche chiamata Rodio,

ma si pronuncia Rodeo.

Ha una pistola dietro la schiena.

Hai dimenticato l'altra cosa. Dilla.

Inoltre, io e Rodeo

ci sposeremo.

Dovremmo chiedere a quel rabbino di farlo.

Su, finiamo il gioco.

Vuoi... ok, Jane, e' il tuo turno.

Ok, obbligo o verita'?

Devo fare verita'. Non posso mentire.

Ok, verita'.

- Oh, come hai perso la tua verginita'? - Oh.

Era il mio primo anno di universita'.

Stavo lasciando la biblioteca per andare a casa a studiare.

Non riuscivo a concentrarmi la' a causa del concerto raggae

Ma proprio in quel momento, ho visto un giovane spaventato.

Non era pericoloso come gli altri ragazzi,

ma era soffice e bianco, come una montagna di formaggio fuso.

Aveva l'aspetto di, come si dice... una facile scopata.

Sapevo che era la mia occasione di far cogliere il mio fiore

quindi l'ho aggredito.

Un licantropo

Oh, mio Dio. Eri tu il licantropo?

E tu sei stato il mio primo.

Ho perso la mia verginita' e sono diventata Jane.

Sai, anche se non me lo ricordo,

sono contento di essere rimasto li' a...

Farlo come si deve?

E di averti aiutato a diventare la persona che sei oggi.

Aspetta... hai ragione.

L'ho fatto proprio per diventare Jane.

Quella dolce stramboide di Gagoosh

ne ha passate tante in quei quattro minuti

per far avere a Jane una vita migliore.

Ragazzi, devo davvero onorare il suo sacrificio.

Addio, Gagoosh.

Sono di nuovo Jane.

Aspetta!

Tu sei Jane?

Il timer ha suonato.

Ma il peyote non ha fatto effetto.

Forse il mio corpo ha rifiutato la droga,

perche' volevo comportarmi come il ragazzo di un tempo

quando dovrei semplicemente essere l'amico affidabile che sono ora.

Jane,

Lou,

Andre,

Oscar,

Lou,

Dracula...

Il pavimento e' cosi' lontano...

Sta vaneggiando di brutto.

Poverino.

Ha bisogno di tutti e due.

Facciamolo spaventare!

Tu morirai molto, molto presto.

Che notte folle.

Hai visto la faccia che ha fatto

quando l'abbiamo colpita con i palloncini d'acqua?

Era sconvolta, vero?

E da quel che ho sentito, Anna Wintour ha uno spiccato senso dell'umorismo.

Cos'e' successo?

Quando...

Cos'e' successo?

Ti sei reso ridicolo in modi che ti riveleremo con calma nel corso degli anni.

Ehi!

Ho scoperto che Lou ha un sacco di prodotti da donna.

Gli uomini famosi sono donne.

Ehi, Rodeo dorme.

Sembra un angelo.

Jane, chiama la polizia.

Questo matrimonio non si puo' fare.

Ehi...

So che siamo andati a letto insieme, ieri notte, ma...

Non dobbiamo per forza parlarne.

Come? No, ieri notte mi stavo de-Gagooshizzando.

- Non siamo andati a letto insieme. - Ma...

Il mostro...

C'era un mostro sopra di me. E aveva un clarinetto.

John, avevi preso del peyote.

Oh, giusto.

Allora e' stato solo un bruppo trip.

Buongiorno, Mulaney.

E' stato il miglior compleanno di sempre.

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