Original subtitles

UM ESPECIAL DE COM�DIA NETFLIX

OK.

Deixem-me dizer algumas coisas, OK?

� um bom p�blico.

Tudo bem?

Ena, p�. Estou t�o contente por estar aqui em Los Angeles.

Sabem, estou em casa. Isto � formid�vel. Estou mesmo contente.

Obrigado por terem vindo.

Isto � mesmo porreiro. Estou mesmo feliz.

Nunca sei como come�ar estas cenas,

mas tenho... n�o sei.

Tenho... estive a... Bem, que se lixe.

Isto � muito porreiro, pessoal. Tenho andado em digress�o... N�o sei.

Bem, isto � assim.

J� fa�o stand-up comedy h� algum tempo, h� uns oito anos e meio.

Quando eu comecei, ningu�m quis saber de mim.

As pessoas n�o querem saber. Quando decidimos fazer stand-up,

as pessoas dizem: "Vai levar no cu." Ningu�m quer saber.

Ningu�m liga a um tipo que pensa que tem gra�a.

Fiz os piores espet�culos de sempre, sobre coisas reais.

Coisas como lavandarias, a s�rio. Microfones em lavandarias,

onde as pessoas dobravam a roupa

e olhavam para mim a pensar:

"Porque � que aquele tipo tem um microfone?"

Ent�o eu tinha de dizer: "Qual � a cena dos telem�veis?"

Ou uma coisa assim.

Ent�o tento que o tipo esque�a a roupa suja por uns segundos.

Percebem? S� para fazer uma piada.

Fiz espet�culos de merda.

Fiz coisas mesmo... Acho que o pior que fiz

foi nos confins do Valley, nos confins do Valley de Los Angeles.

N�o, esperem... OK, foi...

Achei que estava t�o embrenhado no Valley que...

Sabem como � o Valley, parece que nunca mais acaba.

Mesmo quando estamos a chegar ao limite do Valley,

h� pessoas que chegam primeiro e dizem: "Vamos fazer mais Valley".

Vamos l�, depressa. Toca a construir.

"Ponham aqui uma loja Verizion Wireless, s� a fachada. N�o importa."

"Ningu�m vai entrar."

"Ponham uma Lamps Plus. Depressa."

Raios partam as Lamps Plus e os candeeiros deles.

Quero que se fodam, mais nada.

Lamps Plus, o que � isso?

Posso comprar uma alface?

N�o. Merda de Lamps Plus. Mais candeeiros?

V�o � merda, nem querem saber, n�o querem saber de nada.

Mas este espet�culo que fiz foi o pior de todos.

Foi num bar merdoso, todo podre. Que se lixem os teatros, isto era um bar

que estava todo podre, nojento e era uma porcaria.

A �nica coisa que o bar vendia eram metanfetaminas.

N�o vendia mais nada.

Isto foi antes da Rutura Total, antes das metanfetaminas estarem em alta.

J� agora, estavam 14 pessoas no bar.

Catorze pessoas, percebem? Sabem que, �s vezes, eu sou assim.

� dif�cil dizer quantas pessoas est�o num grupo, n�o �?

Podia ser o Dodger Stadium e ter umas 50 000 pessoas

ou ter 12 milh�es de pessoas. Eu n�o fa�o ideia.

Quero dizer que 14 pessoas s�o f�ceis de contar.

Porque s�o s� mais 13 al�m de n�s, n�o �?

� s� contar: "Um, 14, j� est�." Eram estas pessoas todas.

E 12 dessas pessoas estavam no bar, nem sequer estavam viradas para mim.

Eram 12 pessoas que estavam todas literalmente alinhadas...

... todas sentadas e a saber que estou l� atr�s, percebem?

Est�o todos sentados com um estilo "Vai � merda".

Um deles at� estava assim.

S� bebia e consumia metanfetaminas ou assim.

Eu estou atr�s deles a fazer a cena: "O que se passa com os telem�veis?"

Estou a tentar fazer as merdas que aprendi na lavandaria, certo?

Estava l� uma pessoa, uma senhora que estava virada para mim...

Era uma mulher enorme, gorda, um animal.

Sabem uma coisa? Sempre que digo que esta mulher era gorda,

sinto que as pessoas pensam: "Espera, n�o digas isso."

Est�o a fazer ju�zos de valor. V�o � merda, OK?

O que foi? N�o h� pessoas gordas? H� pessoas gordas

e esta senhora era uma delas.

N�o h� nada de mal nisso, mas ela era assim.

A culpa n�o � minha, pois n�o?

Estava a ver aquela mulher pela primeira vez na minha vida.

Eu nunca disse nada do estilo: "Tu a�, tens de comer mais!

"Come! Tenho a tua fam�lia ref�m. Come j� essa merda."

Ela � que decidiu sozinha...

E depois... assim.

Tinha acabado de conhec�-la, OK?

Por isso calem-se com isso e parem com a merda dos ju�zos, OK?

Ela era grande, gorda... um animal...

Como ponto positivo, ela parecia ser muito forte. Est�o a perceber?

Era forte, mas gorda...

Uma gorda-forte, sabem?

Sabem o que ela parecia? Um mano. Est�o a perceber?

Sabem aquele mano que usa o bon� ao contr�rio na piscina

e merdas assim?

Est�o a ver esse ot�rio?

Aquele tipo de gajo que est� sempre a fazer muscula��o e s� fala nisso,

mas que n�o faz exerc�cios anaer�bicos suficientes.

Ele usa uma camisola apertada, dizemos: "Meu, est�s a esticar essa cena.

Relaxa."

O tipo de gajo que publica uma fotografia dele a fazer muscula��o,

depois publica-a no Instagram e p�e a hashtag #modoanimal.

Esse tipo merdoso, OK?

Vemos essa fotografia no nosso feed e pensamos: "Modo animal n�o, ot�rio."

S� se for modo humano normal porque trabalhas no Chase Bank.

L� n�o trabalham animais. OK?

Ent�o esta mulher, gorda que nem um animal, estava...

J� agora, ela tinha 50 anos. Era uma mulher de 50 anos.

A cara e o corpo tinham 50 anos

e tinha um cabelo espetado que ia para todo o lado.

O cabelo ia para todo lado e esta senhora de 50 anos forte,

mas gorda, com o seu cabelo maluco.

Ela n�o se calava. Falou o tempo todo em que estive no palco.

Nesta altura, devem estar a pensar: "Espera l�.

Disseste que estavam 14 pessoas, 12 pessoas estavam no bar,

tu eras uma delas e ela faz as 14. Com quem estava ela a falar?"

Ningu�m. Era maluca, OK?

Ela falou o tempo todo que eu estive no palco, OK?

Fartei-me tanto daquilo que, a meio do n�mero, parei, olhei para ela

e disse: "Ei, Blanka, cala-te, porra!"

OK, sabem...

Lembram-se do Blanka do Streetfighter II?

Est� bem.

Pois, os mais novos riram-se desta piada

porque se lembraram do videojogo, certo?

Do g�nero: "Pois, cara�as, lembro-me disso." N�o �?

Mas os mais velhos do p�blico est�o a pensar:

"N�o sei de que porcaria est�s a falar."

Mas foi por isso que achei que esta deixa ia ser a melhor do mundo!

Achei que ia passar por cima da cabe�a de cinquentona dela,

chegar aos tipos 12 anos mais novos, no bar,

que iam ouvi-la e pensar: "Streetfighter II?

Lembro-me desse jogo!"

Ficam curiosos, viram-se,

veem a mulher a rir e a� conquisto a sala. Certo?

OK. Mas a �nica pessoa que sabia quem era o Blanka, naquele bar, era ela.

Ficou t�o danada... Mesmo passada!

Ficou lixada como o cara�as. Ela...

Como se quando tivesse acordado, tivesse pensado nisso.

"Pimba! Espero bem que ningu�m me chame Blanka, hoje!"

Ficou t�o zangada que veio contra mim.

A s�rio, parou a conversa com ningu�m e...

Foi t�o mal-educada com as pessoas que n�o estavam l�. Levantou-se...

... e come�ou a atacar-me.

Na minha cabe�a foi assim, de quatro patas no ch�o.

E pensei, por uma mil�sima de segundo, fiquei naquela:

"Ei, se calhar � mesmo o Blanka real!" Sei l�!

Mas n�o sabia o que fazer. Aqui, posso ir para a sa�da,

tenho a porta secreta l� atr�s, enfim. Isto foi num bar merdoso no Valley.

N�o tinha para onde ir. Encolhi-me no canto.

Pensei que ela ia aproximar-se e...

Fazer a cena da eletricidade.

Se me aproximasse muito fazia...

Ficava com os ossos a brilhar.

"Segunda ronda, lutem!"

Enfim, � o modo animal, OK? E...

S� vos estou a contar esta hist�ria

para vos agradecer porque j� n�o tenho de aturar

merdas destas.

Pois, � fixe, sabem?

Agora posso fazer esta merda. Acabei agora a minha tourn�e, mas...

Tenho feito imensas cenas, viajei por todo o lado,

por toda a Am�rica, � de loucos. Eu...

Est�o s� a dar for�a � Am�rica, l� atr�s?

"Sim, qualquer lado!"

"Onde estiveste e n�o estiveste,

todos os cantos da Am�rica!"

Sim, viajei por todo o lado. Acabei de chegar do sul da Fl�rida.

E aquela merda �... Eles curtem a s�rio.

Nunca param de curtir.

E, j� agora, toda a gente � cubana. N�o me interessa.

Mesmo que n�o sejas cubano, �s secretamente cubano.

Est�o a ver a cena? Mesmo...

Mesmo os tipos altos, branquinhos e louros tentam enganar-te, sabes?

Tu dizes: "Com licen�a." E ele diz logo: "Tudo bem!

Que tal vai isso, meu amigo? Como est�s?

Aposto que pensaste que era sueco ou uma merda dessas. N�o, n�o."

Na cabe�a deles � sempre...

Os cubanos adoram ser cubanos. Nunca v�o encontrar...

A s�rio. Nunca v�o encontrar um cubano em que digam:

"�s cubano?" E ele reaja assim: "Sim, sou cubano.

Estava a brincar!

Apanhei-te!"

Perdi-me em Miami.

A prop�sito, nunca perguntem o caminho a um cubano,

a menos que queiram passar o melhor momento das vossas vidas.

Perdi-me e perguntei: "Ei, meu, como � que vou para o meu destino?"

E ele: "Vamos fazer assim. Anda c�.

Anda c�.

Meu amigo, anda c�.

Vou dizer-te por onde vais, por isso temos de ter o mesmo �ngulo de vis�o.

Aproxima-te, aproxima-te de mim.

Quero que te aproximes, mais.

Quero que te aproximes..." Eu estava aqui!

"Quero que te aproximes mais. Quero que te aproximes tanto que mais um bocadinho

eras eu! � assim que te quero!

Anda c�, vamos fazer assim. Aproxima-te.

Vamos fazer assim. Apanhei-te! OK, olha.

Que �? N�o te vou beijar. Anda c�.

OK, vamos fazer assim, OK? Vamos fazer assim.

OK, imagina... Vamos fazer assim, OK?

Imagina que estamos aqui. Tens de imaginar.

Imagina que est�s aqui.

Imagina..." Ele n�o parava de dizer: "Imagina que estamos aqui."

Meu, n�o precisamos de imaginar que estamos aqui.

N�s estamos mesmo aqui!

"N�o, mas tens de imaginar. Imagina com os olhos da mente.

Imagina...

Imagina que estamos aqui. Vamos fazer assim.

Vamos come�ar imediatamente e fazemos assim, OK? Bang!

� assim que vamos come�ar. Bang. Come�amos assim.

Bang. OK? Depois, de repente, vamos para este lado. Bang.

� assim que vamos fazer, OK?

Bang e depois bang. � assim que vamos fazer.

Bang, e tr�s quarteir�es, bang, bang. Bang!

E no fim, vamos por este lado. Bang.

Vamos fazer assim, OK?

Depois mais dois quarteir�es, bang, bang, e depois de repente, bang.

� assim que vamos fazer." Para todos os lados era: "bang".

N�o sei que raio...

Eu estava: "OK, bang, bang, bang, bang, bang.

Vamos comer-nos o caminho todo? N�o sei..."

"Sim!

Podes crer que vamos comer-nos o caminho todo.

Vou foder-te at� l� chegarmos."

Os cubanos adoram ser cubanos. Ficam t�o excitados, � hilariante.

Sabem quem � o oposto dos cubanos? Os russos. Totalmente.

Est�o-se nas tintas. Est�o sempre zangados. Nunca...

Nunca v�o encontrar um russo feliz. Nunca.

Posso prov�-lo. Nunca na vida ouviram um russo dizer:

"Meu Deus, a s�rio, que espet�culo!"

� por isso que se est�o a rir, concordam com esta merda.

Nunca viram um russo � entrada da Disneyl�ndia, a dizer:

"Despachem-se, est� aqui a malta toda?

Vamos andar nas divers�es! Vamos embora!

V� l�, vamos, vamos!" N�o!

Ficam l� fora tipo: "Que se foda esta treta.

Detesto este s�tio.

V�o-se foder, que se lixe este s�tio. Detesto isto.

O Mickey e a Minnie s�o o pior casal do mundo. N�o quero saber.

� o s�tio mais merdoso da Terra.

Vejo a montanha-russa a passar e sigo-a. Vai-te lixar!

Adeus!

Oh, ainda queres mais?

Palha�a!

Estou a ver-te a fazer loops.

Ot�ria, cabra da Disney, merdosa!"

Os russos est�o sempre zangados.

Eles s�o t�o... eles nunca... S�o mesmo lixados...

Eu vivo, vivia no Valley, mudei-me.

Mas aquela merda era... H� tantos russos por l�

que aquilo parece a R�ssia. Havia...

Ia a um caf� todos os dias

e apareciam 12 russos de mota, todos os dias.

Por volta das 13h apareciam todos, eu j� esperava por eles.

Vinham sempre lixados. Sempre.

T�o zangados, sem raz�o, todos os dias parecia que tinham vindo

do advogado de div�rcios. Vejam bem como era!

Estavam sempre g�nero: "Tive uma reuni�o m�.

Vou ter de dar metade das cenas � minha mulher.

Vamos beber um caf�, n�s os 12." Era deste n�vel.

"Tive de..."

Gosto daquela l�gica. "Tive de...

Tive de dar $20 000 � minha mulher. Vamos os 12 beber caf�!"

E vinham sempre lixados. Apareciam nas motas

e desciam delas como se detestassem as motas.

Do g�nero... desciam das motas naquela:

"Que se lixe esta merda. Detesto esta porcaria...

... deste meio de transporte parvo. Que se lixe. N�o me interessa.

Quem me dera ter mais rodas. Vai-te foder.

Mas a minha mulher ficou-me com as outras duas, n�o me interessa."

E depois entravam no caf� como se detestassem caf�.

Entravam e diziam: "Que merda � esta?

O que � esta porcaria de menu?

Onde est� o barista? Anda c�, barista.

Chega aqui. Vai-te lixar. Mas chega aqui.

Mas vai-te lixar, mas chega aqui.

Mas vai-te lixar � mesma. Principalmente, vai-te lixar.

Mas chega aqui, tamb�m.

Vai levar no cu! Chega aqui.

Que merda de bebida � esta? Que se lixe esta bebida de merda.

Vai-te lixar, bebida. Quero um daqueles.

Quero beber aquilo, mas tamb�m quero que te lixes. N�o me interessa."

Andam sempre assim.

Assim percebem que est�o zangados. A porra do queixo para baixo.

O queixo mesmo em baixo.

Queixo... "Que se lixe o meu queixo. N�o me interessa.

Queixo para baixo, colado. Peito espetado, queixo para baixo,

peito... exposi��o de pesco�o m�nima. N�o me interessa.

Os pesco�os s�o para amigos e fam�lia. N�o...

Pesco�os s�o como a m�fia. Entras, mas ningu�m sai. N�o me interessa.

Peito espetado para ter confian�a, queixo para baixo para 'Vai-te lixar!'"

Est�o s� zangados. Os russos andam zangados, mas eles nem...

Com os russos � tudo "Vai-te lixar".

T�m o �nico idioma com um "R" ao contr�rio.

Como � que raio... inventaram aquilo?

"Oi�am o que vamos fazer. Juntem-se, oi�am.

Venham c�. Tenho letras. Boris, anda c�. Ouve.

Pegamos no 'R' americano normal...

Boris, chega aqui. Pegamos no 'R' normal.

Boris, chega aqui. Pegamos no 'R', damos-lhe a volta, � um 'R' invertido.

Vai-te lixar, 'R'. Pelo cu acima, 'R'. Sim!

Venham c�, tenho mais letras. Cheguem aqui, tenho ideias.

Cheguem aqui. Pegamos no 'O', um 'O' normal.

Chega aqui, Boris, pegamos no 'O', pomos-lhe umas linhas. Vai-te lixar 'O'.

Vai-te lixar 'R' e 'O'. Toma l�. N�o me interessa. Esperem, tenho mais.

H� mais letras. Venham c�.

Pegamos no 'H' e viramos ao contr�rio. Vai-te lixar, 'H'.

Claro que um 'H' de pernas para o ar, tecnicamente, continua a parecer um 'H'.

Eles n�o sabem, mas n�s sabemos.

Malta, eu adoro... adoro cenas parvas. As cenas parvas fazem-me rir.

N�o sei...

Adoro-as porque as minhas cenas preferidas, se me conhecem,

se j� me viram, sabem que adoro cenas parvas,

veem essa parte e pensam: "Pois, certo.

� mesmo o estilo dele, � parvo. Foi por isso que vim."

Mas a minha parte preferida...

Mas a minha parte preferida � que nem toda a gente c� est� por gostar de mim.

Entendem? H� aqui pessoas que foram arrastadas por outras pessoas

que me queriam ver e isso � hilariante, OK?

Porque... oi�am porqu�.

Porque viram essa parte e pensaram:

"De que raio � que este parvalh�o est� a falar?"

E essa � a melhor parte porque eu j� tenho o vosso dinheiro.

Est�o a perceber?

Vou comprar... Vou comprar coisas com ele.

N�o sei.

Sabem, na verdade, era assim que queria come�ar o espet�culo.

Lixei um bocado as coisas, mas...

N�o sei.

Era assim que queria come�ar.

Queria come�ar com uma mensagem, como uma declara��o.

Nem sequer � uma piada, a s�rio.

� uma declara��o. � assim.

Para j�, � para as mulheres.

N�o v�o gostar. E...

Aplaudam depois. E...

Eis a declara��o. � assim:

Ei, mulheres.

Relaxem.

�. N�o tem piada. � s� isto. � s� porque...

... porque n�o o fazem. Est�o a perceber?

N�o fazem. Por exemplo, em todos os segundos

de todos os dias que j� existiram, n�o relaxam.

N�o relaxam. As mulheres ficam stressadas sem raz�o, certo?

Encontras uma mulher e est� s�...

Estou t�o...

E tu: "O que foi?" "Estou t�o... Estou a ter um dia t�o stressante!"

S�o 7h45. De que � que est�s a falar?

Ainda n�o pode ter acontecido nada.

"Eu sei, mas estou t�o..."

O qu�? "N�o consigo."

N�o consegues o qu�?

"Nem sequer consigo."

Nem sequer consegues o qu�? Porque � que falas palavra a palavra?

Diz a frase toda.

Arranca o penso, n�o sei o que aconteceu.

As mulheres ficam stressadas por nada. Eu estava...

Uma vez, uma mulher disse-me o seguinte. Olhou para mim e disse o seguinte.

Oi�am o que ela disse. Olhou para mim e disse:

"N�o ias entender o que aconteceu, mesmo que te contasse."

O qu�? Vais dizer em �rabe? N�o estou a perceber.

Um drag�o fodeu-te? Tipo...

Se foi um drag�o que te fodeu, fala devagar. Preciso de compreender.

"Estava no mercado e um drag�o fodeu-me."

Tens raz�o, n�o fa�o puto de ideia do que isso significa.

As mulheres stressam sem raz�o. Convidei umas pessoas...

Isto � real, convidei umas pessoas para irem l� a casa,

um dia destes, e duas mulheres ligaram-me, separadamente,

da rua, de dois carros diferentes,

todas stressadas, e oi�am porqu�,

disseram-me assim: "Onde � que estaciono?"

O qu�? N�o percebo o que queres dizer. Est�s na rua.

J� estacionaste, mais ou menos. Sabem?

Era como se estivesse aqui e dissesse: "Onde est� o microfone?"

Que merda... est� mesmo aqui!

Est�s no carro? "Sim." OK, desliga-o e sai.

Sabem...

Passo um: estaciona. � s� isso. N�o h� mais passos.

� tipo... � como respirar. Passo um... j� est�. N�o h� mais.

Est�s na floresta? A� podia ajudar-te.

Passo um: sai da floresta.

Passo dois: estaciona. Continua a ser o principal.

"Pois, eu sei, mas..."

As mulheres... Eu acho que a verdade � esta.

As mulheres gostam de andar stressadas. Certo?

E sei isso porque... todas as que est�o aqui disseram, pelo menos tr�s vezes

esta semana, isto, disseram assim:

"Passei, literalmente, o dia todo a correr de um lado para o outro."

N�o, n�o passaram nada! OK?

Em primeiro lugar, v�o de carro para todo o lado.

"Passei o dia todo a correr..." Imaginem uma mulher todo o dia,

literalmente, assim...

Isso � correr todo o dia, literalmente. Est� bem?

Na verdade, � a coisa menos stressante de que me consigo lembrar.

Sabem quem faz isto? Uma crian�a. OK?

Uma crian�a consegue, literalmente, cagar nas cal�as e n�o se preocupar com isso.

Est� bem? Portanto, n�o est�s stressada.

As mulheres stressam, mas at� � bom.

Porque se preocupam, sabem? As mulheres preocupam-se, � bestial.

Porque os homens est�o-se nas tintas, sabem?

As mulheres preocupam-se e os homens dizem: "N�o, � na boa."

E as mulheres: "N�o � nada." E eles: "Acredita, vai correr bem."

E as mulheres todas: N�o, n�o..." E eles: "Sim, sim, vai correr bem."

E pronto. "N�o, n�o, mas..." "Est� bem, acabo j� contigo."

� assim.

Porque elas preocupam-se com raz�o, sabem? A s�rio.

Rapazes, sabem quando est�o com os amigos,

uns quatro juntos ou assim, e h� uma mulher

que est� com voc�s, est� ali ao p�.

E um de voc�s come�a a implicar com um dos outros amigos.

Do g�nero: "Meu, tu �s c� um falhado!

Vai-te lixar, falhado."

E depois outro junta-se e come�a: "�, ele tem raz�o.

Vai-te foder, �s um falhado.

Estamos os dois de acordo."

Depois o terceiro alinha tamb�m: "Ouve, eles t�m toda a raz�o!

Falhado!

N�o prestas para nada!" Sabem?

E a� ela diz: "N�o, v� l�, n�o � nada."

E tu: "Estava a brincar. Tornaste aquela merda real.

Agora tenho de o ajudar a arranjar emprego. Porqu�?

Eu nunca stresso. Simplesmente, n�o me interessa.

Acho que chega a ser um problema, a s�rio.

Acho que � um problema. Sinto-me um bocado...

Sinto-me um bocado sociopata ou assim.

Por exemplo, uma coisa. Eu vejo...

Vejo todos os epis�dios da Dexter. Adoro aquela s�rie.

N�o, � uma boa s�rie. Mesmo muito boa.

Eu vi todos os epis�dios. Mas, durante cada um dos epis�dios,

eu via aquilo e pensava: "Sim, bem jogado, Dexter.

Eu faria exatamente o mesmo." �... errado, percebem? Enfim.

Mas estou a cagar-me. A quest�o � essa. N�o me interessa.

Mesmo quando aparecem amigos de quem gosto, certo?

V�m pedir-me conselhos e cenas.

Eles dizem: "Sabes, eu n�o...

N�o sei o que fazer. Acho que a minha mi�da � capaz de andar com outro.

O que � que eu fa�o?" Eu fa�o aquela cara: "Oh, n�o!

Ent�o, meu! Vai atr�s deles!" Ou qualquer coisa assim.

Mas, na minha cabe�a, estou a pensar em cenas como: "Ent�o e o meu p�nis?

�s vezes, sai-me bosta pelo rabo."

N�o me interessa!

Acho que isso faz de mim uma m� pessoa. A s�rio...

N�o me interessa. Mesmo nada.

Eu tenho... Mesmo quando come�o...

Tive uma pequena discuss�o, h� pouco tempo.

OK, mas n�o... J� alguma vez come�aram a discutir e a meio

ficam: "Sim, estou-me nas tintas para essa porcaria."

Certo?

A prop�sito, eu sinto-me sempre assim.

Se alguma vez come��ssemos a conversar e cheg�ssemos ao ponto

de dizeres: "N�o."

Eu dizia s�: "Pois, deves ter raz�o."

Para verem o que me interessa.

Apesar disto, j� namorei com muitas mi�das

que adoram discutir, est� bem?

O que, provavelmente, quer dizer que secretamente adoro discutir,

mas agora n�o vamos falar sobre isso, OK?

S� estou a dizer que se andas sempre

a esbarrar com o mesmo problema, o problema �s tu.

Est�o a entender? Mas quero l� saber do meu terapeuta.

Portanto...

Um dia destes, aconteceu o seguinte.

Ia a andar pela rua com a minha camisola preferida vestida, a t-shirt laranja.

� a minha preferida, � brilhante, � laranja, visto-a imenso.

Ia a descer a rua e reparei numa mi�da com quem namorei,

com quem andei, a vir na minha dire��o.

Fiz imediatamente o que qualquer pessoa nesta sala faria,

nessas circunst�ncias. Pensei assim: "Oh, foda-se!"

N�o queria encontr�-la porque me lembrava da nossa hist�ria,

discut�amos muito.

Ent�o pensei, tenho um plano, vou atravessar a estrada.

O plano era esse.

Mas depois lembrei-me que tinha a t-shirt laranja vestida.

Sou um parvalh�o porque ela vai ver-me a tentar fugir

e � isso que vai come�ar a discuss�o.

Ela vai dizer: "Meu Deus! O que � que est�s a fazer?

�s c� um parvalh�o! J� te vi! Est�s a tentar evitar-me!

Tu nunca mudas!" Ou algo do g�nero.

E depois vou ter de mat�-la, como o Dexter.

E pensei: sabes que mais? Esquece tudo.

Vou entrar numa miss�o kamikaze, ver a merda isto d�

e esperar que corra bem.

Ent�o, ia andar pela rua e reparo que ela

estava com uma mulher mais velha, OK? E aproximaram-se.

A mi�da viu-me e disse: "Ol�, Chris, meu Deus!

Como est�s? N�o te via h� tanto tempo!"

Na minha cabe�a ela soava assim.

Ent�o ela menciona a senhora mais velha e diz:

"Esta � a minha m�e."

Nunca tinha visto a m�e dela na vida, OK?

Nunca a tinha visto, n�o a conhecia.

Ent�o, de forma simp�tica, olhei para a senhora e disse:

"Que tal vai isso, m�e? Como est�?"

E a mi�da responde: "N�o, n�o, n�o.

N�o � a tua m�e, � a minha m�e."

Pois, parva, a s�rio?! Percebem?

Que raio de maluco teria de ser

para, de repente, pensar que aquela era a mulher de onde eu tinha sa�do?

Sabem? Do g�nero: "N�o pode! M�e?

Para com isso! Sabes que eu j� andei com esta mi�da?

Que coincid�ncia! J� estive dentro das duas!"

Enfim. Era o que me apetecia dizer.

Mas depois tinha de mat�-las �s duas, como o Dexter. Certo?

Eu sabia que ela ia tentar irritar-me,

por isso engoli aquilo tudo, o que queria dizer,

fiquei lixado e... Nem acredito que ouvi estas palavras a sa�rem da minha boca.

Mas olhei para a senhora e disse:

"Deixe l�, n�o � ela."

Na boa.

Perdi aquela, est�o a ver?

De certa forma at� ganhei porque o plano era n�o discutir e atingi esse objetivo.

Certo?

N�o, a hist�ria n�o acaba aqui.

Aquela mi�da estava ali e queria sair vitoriosa daquela discuss�o.

Ela levou aquela porcaria para um outro n�vel, est� bem?

Pegou-me na t-shirt e disse:

"Meu Deus! O que � isto? Agora vestes camisolas rosa?

Quando namor�vamos n�o vestias rosa, o que � que mudou?"

Agora, se bem se lembram do in�cio da hist�ria,

a merda da t-shirt era laranja, OK?

Mas � que era claramente laranja, est� bem?

Era de dia, quando a encontrei,

n�o havia nada entre ela e a t-shirt e eu...

... tenho a certeza de que era laranja porque, quando a comprei,

apontei para ela e disse: "Quanto custa aquela t-shirt laranja?"

A senhora da loja percebeu exatamente de que merda de t-shirt eu estava a falar!

Agora, nesta altura eu j� estava lixado porque sabia

que ela estava a tentar irritar-me, est� bem?

Mas n�o queria come�ar com merdas porque era o que ela queria.

Por isso, eu... E isto � que � lixado.

Engoli tudo o que queria dizer e o que me saiu pela boca foi isto.

Disse algo do g�nero...

Sabem o som que fazem �s vezes,

em vez de darem um murro na cara de algu�m?

Toda a energia que tinham para arrancar a cabe�a ao cabr�o

� engolida pelo vosso corpo e transforma-se em...

Por isso, estava ali s� a fazer...

E n�o consegui deixar de dizer. "N�o, � laranja."

Transformei-me na porra de um personagem da Rua S�samo.

"L de laranja.

Isto � perto, isto � longe."

A mi�da transformou-me na porcaria do Gualter.

Mas ela n�o se mexeu nem piscou.

Disse algo como: "N�o � nada, � rosa."

A� j� estava zangado, certo? Mas mesmo zangado.

T�o zangado como a senhora Blanka. Senti aquela merda.

� assim... Senti-me t�o zangado que estava quase a borrar-me.

� assim... N�o tinha controlo.

O meu buraco do cu dizia: "Abre. Que se lixe. Perdemos.

Deita tudo fora!" A minha merda dizia: "Aqui est� tudo t�o zangado! Sair!

Abortar! Temos de chegar aos p�s!" Ou uma cena assim.

Tive de fechar aquela merda manualmente.

As minhas pernas prenderam-me, sabem?

O meu buraco do cu dizia: "Vai-te lixar." Mas as pernas diziam: "N�s aguentamos."

Apertei-me, mas a merda ficou naquela: "Bem, temos de sair por qualquer lado."

Senti... Senti que era capaz de... OK.

A cena � esta.

H� duas formas de vomitar, certo?

H� aquele em que dizem: "N�o me sinto nada bem.

Acho que estou doente. Sou capaz de vomitar."

E depois dizem: "A� vem." E a seguir: "Sinto-me muito melhor."

E depois h� a outra forma de vomitar,

quando comeram qualquer coisa que era mesmo demais.

Adoraram, certo? E passam o dia todo a pensar:

"Aquele frango estava t�o bom, meu!"

E nem percebem que v�o vomitar at� vomitarem.

Sabem de que estou a falar? Sabem? Acontece de repente.

Dizem: "Sim, � verdade.

Pois, n�o."

Senti que ia vomitar aos gritos por cima daquela fam�lia.

Mas apanhei aquela merda. A minha boca safou-me.

Alinhou com as pernas e conseguiram...

Aguentei aquela merda c� dentro e ent�o percebi

que provavelmente � assim que os russos ficam t�o zangados.

Mas, durante isto tudo, consegui articular umas palavras,

olhei para ela e disse: "Sabes que mais? Acho que n�o sei

a diferen�a entre rosa e laranja." S� o fiz porque n�o queria discutir.

E n�o me queria p�r com merdas em frente � nossa m�e.

Acho que o mais importante do que estou a tentar dizer �...

N�o estou s� a contar uma hist�ria parva sobre uma t-shirt laranja.

Estou a tentar demonstrar aqui algo maior, OK?

E a quest�o � que,

quando se quer discutir, tem de se discutir, sabem?

Tem de se deixar essa merda sair. Sen�o, faz-vos mal.

Podem ficar ressentidos com a pessoa com quem est�o a falar

ou com voc�s mesmos.

Isto aconteceu h� umas semanas e ainda penso nisto.

A s�rio. Para ser sincero, tenho pensado nisto todos os dias.

E tenho... � a minha t-shirt preferida, j� vos disse.

Desde a�, sempre que a visto fico naquela:

"Aquela cabra que se lixe, � laranja!" N�o � saud�vel.

E o pior disto tudo � que sei que ela nem pensou nisto,

desde aquele dia. Para ela, foi s� um dia normal.

De certeza que n�o est� no apartamento dela a dizer:

"� rosa, n�o quero saber." Nem pensem.

Quero que ela saiba que � laranja. Mais nada. A� sentir-me-ia melhor.

Quero passar l� de carro, uma noite, com a senhora que ma vendeu,

buzinar e dizer: "Diz-lhe."

"� laranja, cabra!"

"Vai, vai, vai!"

� esquisito como estas merdas nos chateiam, sabem?

Mas eu acho que s� uma ex nos pode deixar t�o zangados.

S� algu�m com quem tenhas tido intimidade te irrita assim.

Certo? Algu�m com quem tenhas partilhado esse momento,

em que estavas com a pessoa nu e... �s tu.

Sabem? �s s� tu, sem roupas,

e est�s... Sabem o que estou a dizer?

E a cena dela est� de fora, sabem? Ou dentro. E est�o a foder...

E est�s em cima dela. Isso � uma merda �ntima.

E olhas... estabeleces contacto visual. Fodes por contacto visual.

Quando est�s a faz�-lo, � como se fosse: "Olha para mim."

� t�o �ntimo. Podias estar...

Podia matar-te, mas n�o mato.

Nunca faria isso. Ali�s, vou fazer o oposto.

Isto � amor. �... um momento que partilhas com essa pessoa.

E depois, se essa pessoa vem numa de "Vai-te lixar!"...

Ficas do g�nero: "Ent�o e esta merda?

Quando te podia ter matado e nem sequer fiz isso?"

Disseram "oh", como se fosse Full House ou uma cena assim?

S� uma ex pode irritar algu�m assim. Se fosse um amigo,

dentro do qual nunca estive,

um amigo no qual nunca entrei, nem sequer...

De quem sempre estive fora, que nunca...

Se ele viesse ter comigo e dissesse: "Bela t-shirt rosa."

Eu dir-lhe-ia: "Vai-te lixar." E �amos ao cinema. S� isso.

Isso � pura amizade entre gajos. � assim. Certo?

Mas as mulheres conseguem irritar-nos. A s�rio.

E eis porqu�.

Porque, como homens, tudo o que queremos na vida,

n�o interessa o que fa�amos da vida,

a verdadeira raz�o de o fazermos � para vos conquistar. � o que queremos.

N�o interessa o que fazemos, o que quer que seja,

a verdadeira raz�o � entrar... em voc�s, a s�rio, � a verdade.

Eu sei, � verdade. Guiamos bons carros,

mas n�o queremos saber disso para nada.

S� queremos que, quando passamos voc�s, fa�am...

E depois entram no carro e n�s entramos em voc�s.

� isso que queremos.

Temos bons empregos, trabalhamos muito, n�o nos interessa onde vamos trabalhar.

S� queremos que voc�s digam: "Espera a�, o que � que fazes?"

E depois entramos em voc�s. � isso que queremos.

N�o interessa o que fazemos, como homens, a verdadeira raz�o de o fazermos

e entrarmos na vossa rata. Esta cena � marada, meu!

� marada, meu, est� bem? � duro, mas � a verdade.

Mas oi�am a parte mais marada de tudo isto.

N�o h� l� nada.

Isso significa que o que todos os homens querem da vida � nada.

Bang! D�-me vontade de saltar de uma ponte!

Portanto, tudo o que digo �: mi�das, ajudem-nos!

Fa�am-nos sentir menos loucos, como homens, metam l� qualquer coisa.

Est�o a perceber?

Pode ser qualquer coisa, n�o precisa de ser ouro, sabem?

Qualquer... um passarinho era espantoso.

N�o, mas imaginem. Est�o a curtir com uma mi�da:

"Sim, anda c�, despe isso.

Mas que raio?

Acho que saiu da� um gaio-azul, parece-me.

Acho que � um gaio-azul."

Qualquer coisa. Um rolo de moedas era igualmente impressionante.

Dava jeito para estacionar, quando c� vens! Sabem?

Podia ser metade para cada um.

Imaginem se fosse assim. Era t�o fixe, se fosse assim.

Se o sexo fosse assim, era um espet�culo.

Quero dizer, j� � a melhor coisa do mundo por nos virmos.

Est�o a perceber? Mas...

N�o, � um espet�culo. Os orgasmos s�o t�o fixes...

S�o do melhor, um espet�culo porque s�o sempre espetaculares.

Nunca s�o maus. Nunca mesmo.

N�o h� mais nada assim. Eu adoro cheeseburgers, sabem?

Mas, �s vezes, como um e fico a pensar: "Que se lixe aquele cheeseburger."

Nunca tens um orgasmo e dizes...

Assim tipo... Dizes sempre: "Boa!"

Pr�ximo n�vel! � assim que te sentes. Sentes que passaste para o n�vel seguinte

quando tens um orgasmo.

Sabe t�o bem, meu! Tem tanta gra�a.

Tem tanta gra�a o facto de te sentires sempre t�o bem!

Os homens tamb�m adoram.

Os homens adoram essa merda, meu.

Eu sei porque sou homem. � mesmo...

Os homens... OK, os homens sentem-se t�o bem,

sentimo-nos t�o bem quando temos orgasmos que todos os homens, por um momento,

quando t�m um orgasmo, se tornam o Nicolas Cage. Sabem?

N�o, mas a s�rio. � assim...

Todos os homens, s�...

S�...

�...

Sim, mas era t�o fixe se o sexo fosse assim.

A seguir, recebias um pequeno pr�mio. Era espantoso.

Imaginem, mesmo quando est�o a acabar...

O qu�? Um rebu�ado? A s�rio?

Deixa-te disso! � fant�stico!

Obrigado!

Qualquer coisa, s�...

N�o, dois bilhetes para o Coachella? Deixa-te disso!

� t�o fixe! Muito obrigado!

A s�rio, boneca, �s a maior.

Tenho de te levar a ti ou posso levar quem quiser?

N�o, eu levo-te, acalma-te. Calma, calma!

N�o tiramos de l� nada. N�s damo-vos montes de cenas.

Damo-vos montes de cenas!

E depois voc�s...

N�s somos assim: "Toma, dou-te isto. Tudo... Dou-te esta porcaria.

Uma merda de um p�nei, toma l�.

Fica com a merda do p�nei!

E uma casa e estas coisas todas."

E voc�s respondem: "Tenho uma coisa para ti! Enganei-te!"

N�o h� l� nada...

Nada! � de loucos, n�o sai de l� nada!

Bem, n�o, h� uma coisa que sai: um beb�.

Mas que raio?

N�o. Pior pr�mio de sempre. Logo, direto.

Pior pr�mio de sempre.

Pior pr�mio de sempre. H� quem pense que n�o, comam destes. Tomem l�!

Pior...

Posso prov�-lo. Se estivessem no "Pre�o Certo",

e o tipo dissesse: "Ganhou um beb� novo!"

Respondiam: "Queria o iate. Mas que treta!

O iate n�o se borra todo."

Um beb�, � de loucos!

Os beb�s saem das mulheres...

� de loucos. � t�o...

N�o pensamos nisso. Porqu�?

Porque n�o pensamos nisso, todos os minutos de todos os dias?

Porque � uma cena de extraterrestres. � de loucos.

Ter uma pessoa a sair de dentro de outra pessoa?

O qu�, meu?

E as pessoas querem que eu vote?

Perguntam-me: "Porque n�o �s pol�tico?"

E eu respondo: "Porque os beb�s saem de pessoas,

� por isso, meu!"

E as pessoas d�o isso como garantido. Nem sequer pensam nessa merda.

D�o isso como garantido. Algu�m diz: "Vamos ter um beb�."

E h� logo outra pessoa que diz: "� menino ou menina?"

Ent�o e o facto de ser a porra de um ser humano?

Uma mulher, uma mulher adulta, abre as pernas

e uma minivers�o dela � expelida de l�!

Como o Tom Cruise no "Miss�o Imposs�vel", s�...

Sai um beb�: "O que � que se passa, meu?

Sou um beb�!

Est� na altura de vir para este mundo e lixar esta cena toda!

Deem-me um n�mero da Seguran�a Social e estou pronto!"

Um beb�. Verdadeiro.

E sabem que mais? Os beb�s n�o valem nada.

N�o valem. As pessoas dizem sempre: "Uau, s�o t�o espantosos."

N�o, n�o s�o, meu. N�o s�o, OK?

"Como � que podes dizer isso?" Sabem o que � espantoso?

N�s. Os adultos. N�s fazemos cenas, OK?

N�s vestimo-nos, gui�mos at� aqui, constru�mos este teatro.

Os beb�s saem e nem sequer est�o prontos.

N�o est�o prontos! Eles saem e s� fazem...

O qu�?

N�o sabes falar? Volta l� para dentro at� aprenderes a falar.

Faz o primeiro ano naquela rata, pelo menos!

Os beb�s nem est�o prontos! Est�o todos molhados e sujos.

Limpem-se.

Os beb�s saem... Se tiveres um beb�,

o pousares num s�tio e te fores embora tempo suficiente,

o beb� morre. Tu, o adulto, tens de ajudar o beb�

e dar-lhe coisas, como �gua e sandu�ches. Ele precisa disso!

Fica l� dentro at� saberes fazer as tuas pr�prias sandu�ches.

� s� o que eu digo.

Os outros animais fazem isso, saem prontos como o cara�as.

Saem prontos para o que der e vier. S�o como o Tupac dos beb�s, OK?

Quando um veado, uma senhora veado, abre as pernas... uma tipa veado...

N�o sei o que lhe hei de chamar.

Uma gaja veado.

Quando um veado, uma senhora veado, abre as pernas

sai uma minivers�o dela logo pronta!

"O que � que queres que eu fa�a? O que � que fa�o?

Vou � procura de bagas."

J� sabe onde � que est� a comida!

Este beb� nem sabe fazer uma sandu�che de peru!

Vai-te lixar, beb� da treta!

Fica l� dentro at� estares pronto, OK?

Era assim que devia ser, connosco.

As mulheres deviam dar � luz mulheres e homens, OK?

Uma senhora... devia abrir as pernas

e saltava de l� um tipo adulto,

de fato e barbicha, a dizer: "Ei, estou atrasado para o trabalho.

Tenho de ir, tenho de ir.

Tenho de ir.

Trabalho... A prop�sito, vai buscar-me ao Wells Fargo. Trabalho l�.

Um beb�, meu.

Oh, meu!

Eu n�o tenho filhos, de certeza.

Eu n�o. Mas de certeza! Temos de dizer "de certeza".

As pessoas n�o acreditam. Come�am logo: "Se calhar at� tens.

N�o sabes. Pode ter acontecido. Se calhar nem sabes.

J� pensaste nisso, meu?

Podes ter um." Mas eu tenho a certeza. OK?

Porque eu estou sempre seguro.

Uso sempre preservativo, tenho um posto agora,

e quando...

N�o, mas eu...

Tamb�m fa�o outra coisa, como precau��o extra.

Isto � t�o est�pido, mas fa�o mesmo.

Quando... apesar de usar preservativo,

quando estou prestes a ter um orgasmo, finjo que tenho um orgasmo,

mesmo antes do verdadeiro, e depois saio,

mas tenho de fingir que tive um orgasmo, certo?

Por isso, tento escond�-lo. Por isso, fico...

� assim: "O que foi? Est�s bem?" "Nunca estive melhor, porqu�?

Porque dizes isso?"

Por isso, n�o tenho filhos. E estou...

Estou contente com isso

porque, n�o sei... N�o estou preparado, sabem?

Eu sei que a quest�o �: nunca se est� preparado at� se ser

e depois vai-se descobrindo.

Mas n�o sei. O meu amigo teve uma crian�a.

E ando a tentar v�-lo descobrir as cenas.

Ele anda sempre: "N�o, n�o..."

N�o � assim que se descobrem as cenas, sabem?

"A porra da crian�a!"

N�o sei. Ele teve uma filha, sabem?

Anda sempre: "O que � que fa�o?"

Tu � que a fizeste. Sei l� eu!

N�o me perguntes, eu � que n�o sei de certeza.

Anda todo stressado por causa da filha, a dizer: "Eu nem sequer...

Como � que, como homem, me relaciono...

Para mim, assustador � ter um filho. Um rapaz.

Se eu tivesse um filho, um rapaz, ia ficar...

Porque �s homem e ele vem ter contigo:

"Ol�, pai.

Que tal? O que � que eu fa�o?

Ol�, pai. Que tal? O que � que eu fa�o?"

Seriam as melhores primeiras palavras de sempre, sabem?

Por exemplo: "Ol�, pai, que tal? Estou aqui. O que � que fa�o?

Onde vais? Tens de me ensinar cenas.

Pai, anda c�. Quero um hamb�rguer.

Agora �s respons�vel por mim. Anda c�."

N�o consigo... mostrar a um mi�do como ser homem, entendem?

A um rapaz? Mostrar-lhe como ser homem? Eu n�o...

N�o sou nada m�sculo, eu n�o... N�o fa�o coisas de homens.

Ainda recentemente chorei.

N�s n�o podemos chorar, nunca. Como homens, n�o devemos chorar.

Aconte�a o que acontecer, devemos encher o peito,

a coisa passa por n�s e, tr�s meses mais tarde, temos de dizer:

"J� mal me lembro do que aconteceu."

Nunca devemos chorar. Talvez um minuto antes de morrermos

deixemos uma l�grima rolar pela cara.

Mas antes de chegar ao queixo, temos de... comer aquela porcaria.

E as pessoas veem, veem que est�s a morrer, e dizem:

"Uau, aquele tipo comeu a �ltima l�grima. Isto � que � ser homem!"

Eu tento n�o chorar, tento.

Tento, sabem, n�o chorar porque tenho esse instinto de homem.

Mas acabo sempre... Sou uma pessoa. Sou emotivo...

Sou um tipo emotivo, tento n�o chorar,

mas acaba sempre por sair porque tem de ser.

Tento conter o choro. E, quando sai, por fazer isso,

acontece nas alturas mais estranhas.

Nem vos quero contar porque chorei recentemente, mas... que se lixe.

Vou contar-vos porque faz parte do meu n�mero.

Mas... n�o precisam de gozar comigo.

Oi�am l�. J� viram o filme Kazaam, com o Shaquille O'Neal?

Tanto faz. � uma viagem emocional, OK?

Para quem n�o conhece o filme, o Shaquille O'Neal,

o jogador de basquetebol, ou seja, o tipo que nunca representa em filmes

porque n�o � ator e � jogador de basquetebol,

entra no filme e faz de g�nio. OK?

� um filme a s�rio, n�o estou a inventar.

Procurem no Google, OK?

Bom, liguei o filme, liguei a TV

e o filme j� estava a dar, estava no princ�pio.

Vi imediatamente o Shaquille O'Neal vestido de g�nio.

E pensei: "Uau, que porcaria de filme, parece parvo."

Mas pensei isso durante hora e meia, OK?

O que significa que vi o filme todo.

Ent�o, no final, h� um momento amoroso

quando um menino olha para o Kazaam,

o Shaquille O'Neal, e diz assim:

"S� quero que saibas

que te considero meu amigo."

Desfiz-me.

Nem sequer chorei como um homem: de joelhos, em c�mara lenta,

a pegar no amigo moribundo enquanto os helic�pteros o sobrevoam.

Chorei, o som que me saiu da boca foi assim:

� o som mais de menina que um homem j� fez na vida

e foi o que eu fiz. OK?

As l�grimas nem me corriam pela cara.

Sa�am disparadas,

parecia um desenho animado japon�s ou uma merda assim.

Estava sozinho e fiquei envergonhado, OK?

Sabem qu�o envergonhado � preciso estar, para nos sentirmos envergonhados sozinhos?

Peguei no comando e mudei o canal para ningu�m.

N�o estava ningu�m na sala.

Carreguei no bot�o �s cegas e sabem o que estava a dar no canal seguinte?

O Kazaam em HD.

Chorei ainda mais, era mais colorido e mais v�vido.

Mais japon�s...

"Ei, pai, porque est�s a chorar?

Ei, pai, o que �?

Porque � que est�s a chorar a ver um filme desses?"

Vai mas � para a cama!

"Pai, s�o tr�s da tarde."

Sabem o quanto isso ia lixar a vida do puto?

Na escola, seria assim: "Ei, sabem..."

No recreio. "Ei, sabem quando o vosso pai chora

e t�m de ir para a cama?

Tommy, anda c�.

Meu, anda c�.

Sabem quando veem... quando o vosso pai v� um filme...

Sabem quando o vosso pai v� um filme com um jogador de basquetebol

e acaba a chorar e depois...

... vos manda para a cama �s tr�s da tarde?

Provavelmente, vou acabar a matar pessoas."

N�o posso deixar o meu filho falso ver-me a fazer essa merda.

Um homem... E se ele quiser praticar desporto?

"Pai, quero jogar futebol."

Agora tenho de aprender a jogar � porcaria do futebol!

N�o sou m�sculo, nem gosto de desporto. N�o me interessa, n�o gosto.

N�o me interessa, eu...

J� tentei ver...

Tentei ver desporto, mas estou-me nas tintas.

At� via, se fossem ursos verdadeiros contra golfinhos verdadeiros. Entendem?

Terem l� ursos...

Os golfinhos est�o na linha das 20 jardas...

A NFL teria todo o meu dinheiro. Tinha todos os pacotes da DirecTV.

Todos.

Ursos contra le�es. N�o esperavam o ano inteiro por esse desafio feroz?

N�o, vai-te lixar. Era muito melhor e tu sabes que sim!

�guias a voarem �s voltas, a cagarem em cima dos bucaneiros.

Nem sequer sei o que � um bucaneiro, mas era hilariante

ver um bucaneiro a fugir de caca de �guia.

Era hilariante. Toma l� dinheiro, NFL.

Sabem qual seria uma excelente equipa m� de se ver? Os Cowboys.

Porque seriam s� seres humanos normais. Sabem?

Seria assim: "Espero que as armas estejam bem carregadas

e que tenhamos boa pontaria porque t�m ali jaguares verdadeiros.

Corram!"

Sabem o que seria ainda pior do que os Cowboys? Texanos.

Porque seriam s� pessoas do Texas.

"Como que raio � que viemos aqui parar?

Est�vamos no centro! Corram!

Nem gostamos de jogar com os Cowboys

porque s�o como n�s, mas t�m armas! V�o! Corram!

� injusto!"

Os Browns seriam uma fam�lia a fazer um barbecue no campo.

"Gigantes!"

A minha equipa m� preferida, sem d�vida, seria a dos Packers (embaladores).

V�o, v�! V�o! V�o!

Peguem nas caixas! H� Vikings l� fora, v�o!

Escolhemos o pior dia para a mudan�a! Corram!

Detesto mudar-me todos os domingos e, �s vezes, � segunda � noite,

dependendo do calend�rio. V�o!"

detesto quando fa�o esta parte, digo uma equipa e toda a gente faz...

Ou "B�". Tenham calma. � s� uma piada. Est�o a perceber?

"N�o consigo evitar! Quando ele diz Packers, tenho de aplaudir, meu!

Tenho de gritar quando ele diz Packers, meu!

Aconte�a o que acontecer, tens de gritar quando algu�m diz Packers.

� uma regra do desporto, OK?

Ouves dizer Packers, n�o interessa que merda estejas a fazer...

Meu, logo ali, se ouves dizer Packers..."

� a porcaria da gente do desporto, h� gente...

Sabem o que detesto mais do que desporto? Os tipos que pintam a cara

da cor das equipas de que gostam e v�o para o jogo puxar pelas equipas.

Mas que raio est�o a fazer?

Tipos com crian�as, �s vezes, o que � que est�o a fazer?

N�o fa�am isso. Deixem-me interromper a com�dia por dois segundos,

para poder dizer isto a s�rio. Se fazem isso, s�o uns parvos do cara�as, OK?

Voltemos ao espet�culo. OK, olhem.

S� 100 % faz isso zero vezes. Que tal? OK?

H� homens adultos que vestem camisolas com o nome de outros homens adultos,

os jogadores, escritos nas costas e depois olham para esse tipo

e dizem: "Vai, for�a, tipo nas minhas costas!" Mas que raio?!

�s uma gaja? O qu�?

Isso � uma cena mesmo de gaja. Afasta-te desse meio

e pensa bem em como isso � cena de gaja. OK?

Eis uma nova regra, OK? Se �s um homem adulto

e tens o nome de outro homem adulto nas tuas costas,

esse tipo pode montar-te. OK?

N�o me interessa.

N�o sou homo, mas � isso que acontece. Est� bem?

Se andas por a� com uma camisola Wayne Gretzky vestida,

e o Wayne Gretzky te vir, ele pode patinar at� ti...

... agarrar-te...

... e depois recuar a patinar, outra vez.

A �nica coisa pior do que te comerem o cu sem quereres,

provavelmente, � quando...

... a seguir v�s o tipo a recuar a patinar.

Seria algo muito confuso, na tua vida. Est�s a ver a ideia?

Dizias algo do g�nero: "Au! Quem � que fez esta merda?"

� o Wayne Gretzky!

Au, mas fixe!

Au, apesar de ser um bocado fixe."

"Sabes quando...

Tommy, sabes quando o teu...

Tommy, queres jogar futebol?

Sabes quando v�s um tipo com uma camisola com o nome de outro nas costas

e depois esse tipo pode comer o outro?

Sabes como �?

Depois o teu pai v� isso e chora

e tu tens de ir para a cama?

Quando crescer, vou matar pessoas."

N�o posso ter a porcaria do meu...

N�o � de macho. N�o sei...

Anda a pensar nisto de ser macho, penso muito nisso

porque falo muito disso e...

N�o interessa qu�o m�sculo �s, n�o interessa qu�o pouco m�sculo �s,

todos os tipos acham que s�o grandes machos no que toca a uma coisa.

Ter sexo. Todos os tipos...

Se tens p�nis, achas que sabes como us�-lo. � assim mesmo.

Todos os tipos pensam que lhes d�o bem, certo?

Todos os tipos dizem: "Meu, eu monto-as t�o bem.

N�o, a s�rio. Monto t�o bem.

Meu, a s�rio? Nem queiras estar ao p� de mim quando eu come�o a mont�-las.

Monto-as t�o bem!

Eu monto bem, est�s a perceber?

Levei uma mi�da para casa, ontem � noite, montei-a mesmo bem!

Ei, como � que as montas? Bem!"

Nunca se ouve um tipo dizer: "Montei-a medianamente."

Nunca se ouve isso, sabem?

Dei-lhe um pau m�dio. Est�o a perceber?

Um bocado mole, sabes como elas gostam.

At� precisas de uma cal�adeira para o enfiar.

Est�s... a tentar enfi�-lo e est� sempre a dobrar-se contra o corpo.

V� l�.

V� l�.

A ver se apanho o tal rebu�ado, est�s a ver?

Todos os tipos pensam que montam bem. At� os tot�s.

At� os verdadeiros tot�s, daqueles que andam sempre:

"Oh, desculpe.

Desculpe, com licen�a. Pe�o desculpa.

Desculpe l�, senhor.

Com licen�a, s� queria chegar � sala. Com licen�a!

A minha calculadora. Est� a pis�-la!

� uma Texas Instrument! Por favor, apanhem-na!"

Mesmo esse tipo, na cabe�a dele, pensa: "Se eles soubessem."

Todos os tipos pensam que montam bem.

Exceto o meu amigo, ele � do pior no sexo.

N�o dormi com ele. Eu sei que parece, quando digo isto assim.

Mas enfim.

Ele � do pior, em termos de sexo, porque anda

com uma rapariga h� um ano e ainda n�o teve sexo com ela.

Um ano. Eu sei, ele � meu amigo!

Eu disse-lhe: "Meu, porque � que ainda n�o dormiste com ela?"

E ele disse: "Sabes que mais? Acho que nem dormia, neste momento,

se tivesse oportunidade."

E eu: "Porque n�o?" Oi�am o que ele disse:

"Porque n�o quero estragar a nossa amizade."

Quarenta minutos depois, levantei-me do ch�o, parei de rir

e disse: "Tu queres ir para a cama com ela, OK?

Quiseste quando a conheceste e continuas a querer.

Porque � que nos est�s a mentir aos dois na mesma frase?

Mais importante: porque � que ainda sais com ela,

se ela n�o te d� o que queres?" � como ir ao supermercado

e perguntar: "Tem solu��o para lentes de contato?" E o dono dizer:

"N�o vendemos disso." E tu: "OK, vou ficar por aqui um bocado

para ver no que d�."

Vai a outra loja, talvez tenham solu��o para lentes,

sua gaja parva! OK?

Deixem-me dizer-vos uma coisa, mulheres, j� que estou a falar nisto.

� assim: se um tipo anda convosco, quer ir para a cama convosco.

S� isso. Ponto. � isso que quer.

Lamento, mas, �s tantas, nem lamento, OK?

� isso que ele quer. S� isso.

Qualquer homem que ande convosco quer isso.

Neste momento, h� uma mulher algures a dizer:

"Sim, est� bem, mas o meu amigo..." Ele tamb�m. OK?

Ele tamb�m.

Certo? � isso que queremos, se andamos convosco.

E sabem que mais? Algumas destas mulheres est�o a olhar para os tipos

com quem vieram, a pensar: "Espera a�, a s�rio?"

E alguns dos tipos est�o a olhar para tr�s: "N�o, n�o."

Est�o a mentir. Mentirosos!

Gostava de estar a�, agora, para estares a olhar para mim

e o parvo do comediante estar a dizer o que eu acabei de dizer.

J� estava a olhar assim para ti.

Porque n�o pe�o desculpa e n�o h� raz�o para pedir.

� assim mesmo. N�o faz mal.

Sabem que mais? Que tal esta?

Os homens querem ir para a cama com todas as mulheres. Todas.

Todas. � assim mesmo. Todas.

Todas!

Sabem que mais? Mais do que isso. Estou a pensar numa mulher, neste momento,

ela n�o existe. Quero com�-la.

Todas.

Nove em nove. Todas.

Tu, tu, tu... tu.

Todas.

Sabem quando querem faz�-lo? Sempre.

Todas as mulheres, sempre.

N�o s�o algumas mulheres, sempre. N�o s�o todas as mulheres, a maior parte do tempo.

Todas as mulheres, sempre. S�o muitas mulheres e muitas vezes.

Agora, o problema � que as mulheres

n�o querem ter sexo com todos os homens, sempre.

Oh, foda-se.

As mulheres nem querem ter sexo com alguns homens sempre.

As mulheres nem querem ter sexo com alguns homens algumas vezes.

As mulheres querem ter sexo com um ou dois homens... �s vezes.

Isso � um problema enorme do nosso mundo. Temos metade homens, metade mulheres.

As contas n�o batem certo.

� por isso que h� muitos tipos que andam pelos supermercados tipo:

"Pode ser que tenham solu��o para as lentes, um dia."

Sabem...

Antes ficava chateado com isto, quando estava a crescer.

Por as mi�das n�o quererem ter sexo com tantos homens

como os homens querem ter com as mulheres.

Mas pus isto em perspetiva, cresci um pouco...

E agora entendo perfeitamente as mulheres. Entendo, estou do vosso lado

e percebo.

Porque a verdade � esta:

voc�s deixam os homens entrarem em voc�s.

Isso � de loucos!

Eu nunca deixaria um tipo entrar em mim, nunca!

Eu conhe�o os homens. N�o v�o apanhar este pr�mio, est�o a entender-me?

Eu nem quero deixar entrar homens no meu apartamento, para ser sincero.

Mas ser mulher � assim, h� sempre um tipo qualquer

a tentar entrar no vosso apartamento,

s� que o vosso apartamento est� entre as pernas!

N�o admira que os homens pensem que as mulheres s�o malucas. N�o brinquem.

Se eu fosse mulher, era a mais maluca da hist�ria,

s� por isso. Estaria sempre na defensiva.

Assim: "N�o!

N�o!

N�o! Para tr�s, sai daqui. N�o! Estou a ver-te nos arbustos.

Vai para casa! N�o!

Sai daqui! Pisga-te!

Eu ouvi. Quem est� a�?"

Acho que foi por isso que Deus p�s a vagina nessa zona,

em caso de d�vida, sentam-se em cima dela.

Mas, mesmo assim, os homens s�o assustadores, certo?

Ficam por ali � espera.

"Ela vai ter de comer, certo?

Mete a� uma quesadilla. As mulheres adoram quesadillas.

Quando � que recusaste uma quesadilla? Percebes?

Mesmo que tenhas acabado de comer,

se algu�m te oferecer uma,

tu aceitas, claro."

Todas as mulheres, sempre.

Mas o problema � que as mulheres n�o querem realmente sexo.

E eu sei que, quando digo isto, muitas mulheres dizem:

"Espera a�, palha�o. Isso n�o � verdade.

As mulheres gostam tanto de sexo como os homens."

Pensam que sim, mas est�o t�o enganadas.

T�o enganadas. E tenho a certeza de que h� aqui mulheres que discordam.

Certo? Onde est�o? S�o muitas.

S�o muitas. Muito bem. OK, tu.

Vou provar-vos que est�o erradas. Que tal tu? A� mesmo.

- Quem gritou, a�. - Ol�!

Certo, est� bem. Tu.

Vou provar-te que est�s errada. Que tal esta?

Porque � que n�o vais para a cama com aquele tipo?

Tu, tu... ouve. N�o ias.

Mas quando apontei para ele, fez assim: "Qual delas?"

N�o faz mal voc�s n�o gostarem tanto de sexo como n�s.

Mas elas gostam de mostrar... H� muitas mulheres, como tu,

que falam muito disso. Vais a um encontro com uma rapariga

e ela come�a por mostrar que est� disposta.

Come�a a dizer: "Meu Deus! Eu sou uma pessoa t�o sexual!

Sou mesmo. Ias ficar espantado. Adoro sexo.

Sou t�o sexual!"

E depois o tipo diz: "Est� bem, ent�o vamos a isso."

E ela come�a logo: "N�o, mas espera.

N�o podemos simplesmente faz�-lo.

Eu andei, literalmente, o dia todo a correr.

N�o podemos simplesmente faz�-lo.

Primeiro preciso de me sentir confort�vel contigo.

Precisamos de fazer muitas outras coisas, antes disso."

Porqu�?

Isto faz algum sentido? Oi�am l� isto.

Se eu quiser um bagel, adivinhem? Compro um. OK?

N�o vou esquiar para depois comprar um bagel.

Quero um bagel. Que se lixe o esqui. N�o h� l� bagels. OK?

Mas a vossa mente � assim, certo? Come�am logo:

"Mas, �s vezes, tens de ir esquiar.

Se n�o fores, de vez em quando,

nunca vais aprender a apreciar um bagel.

N�o podes simplesmente comer bagels sempre que te apetece."

Podes pois!

"Para.

Para.

Tens de me levar... tens de me tratar como gente.

N�o me trates como um peda�o de carne!

V� l�, vamos fazer qualquer coisa. V� l�!

Vamos sair, vamos divertir-nos."

� a� que os homens, mentalmente, dizem: "Oh, foda-se!"

"Est� bem, onde queres ir?"

"N�o sei, de que � que gostas?"

"Gosto de foder."

"Para.

Tens de... Leva-me a qualquer lado, vamos fazer qualquer coisa.

Vamos conhecer-nos.

V�, vamos sair. Leva-me a sair.

Vamos a um restaurante."

E n�s fazemos isso, levamo-las a sair, � por isso que muitos est�o aqui hoje.

"Leva-me a um restaurante." N�s levamos.

Mas n�o queremos. Estamos a fingir.

E fazemo-lo por voc�s. Ficamos ali sentados: "N�o pode!

A tua amiga disse isso? N�o me gozes!

Est�s pronta para a��o de cama?"

"N�o, para.

N�o sou vadia. N�o vou para a cama no primeiro encontro, OK?

Para a pr�xima tens de me levar a outro lado.

Leva-me ao cinema."

"Oh, foda-se!"

Agora estamos no cinema. "Dois bilhetes para poder com�-la, por favor."

Pensamos que � assim que funciona.

"Perd�o, n�o � assim que funciona."

"Est� bem, quantos bilhetes tenho de comprar?

O resto? Os bilhetes todos equivalem a rata?"

"N�o, para."

Agora estamos no cinema, a fingir que queremos saber do filme.

N�o nos interessa, s� l� estamos por voc�s.

"Ena p�! Olha s� tudo o que aconteceu durante duas horas e meia

que n�o tem nada que ver comigo a levar-te para a cama!

Ei, que tal aquela a��o de cama?"

"N�o, ainda n�o.

V� l�, leva-me a outro s�tio, para a pr�xima.

A um s�tio onde ainda n�o tenhamos estado, a um museu!"

Estou a tentar dar uma queca ou isto � uma ca�a ao tesouro?

Que raio de merda de g�nio do mal � esta que estas mulheres inventaram?

Namorar � uma merda de g�nio do mal com uma mulher do g�nero:

"Ent�o, gostavas de ganhar o acesso a esta vagina, n�o era?

Gostavas de conseguir os c�digos para entrar nesta rata, certo?

Bem, nesse caso, tens de levar a cabo tr�s pequenas tarefas.

A primeira tarefa � levares-me a um restaurante onde eu queira ir,

mas tens de ser tu a escolh�-lo!

A segunda tarefa consiste em levares-me ao cinema,

mas tens de adivinhar que filme eu quero ver!

Vai ser muito dif�cil, a s�rio.

E a terceira e �ltima tarefa trata-se do museu.

Sabes, eu nem gosto de museus, mas sei que tu tamb�m n�o."

E depois disto tudo, v�o para a cama connosco.

Mas a� j� n�o queremos porque and�mos a correr todo o dia.

Acho que... o que estou a tentar dizer,

sabem, a moral do meu espet�culo ou assim...

Sabem, n�o sei...

Sabem que alguns bons comediantes t�m mensagens...

ou assim. Eu n�o, mas...

Se tivesse, acho que a minha seria:

tenham cuidado com quem falam online. Sabem?

Porque as pessoas s�o muito mal-educadas online.

Eu publiquei um v�deo e, imediatamente, algu�m comentou por baixo

algo do g�nero: "Vai-te lixar, �s feio." Ou uma merda dessas.

Mas eu respondo sempre porque tenho imenso tempo.

O problema � que nunca sabemos com quem estamos a lidar online, certo?

Pode ser qualquer pessoa, podem esconder-se por tr�s do perfil, do PC.

Podem meter-se em muitos problemas, assim.

Por isso, tenham cuidado, est� bem?

Isto aconteceu um dia destes.

Publiquei um v�deo e, imediatamente,

algu�m comentou e escreveu:

"Ol�, Chris D'Elia, n�o tens gra�a nenhuma."

Fiquei a pensar: "Est� bem, eu trato desta merda. OK?"

E respondi logo, debaixo do coment�rio dele,

e identifiquei-o para ele receber a notifica��o de quem enviou.

E escrevi isto.

N�o me orgulho disto, mas foi o que escrevi.

Escrevi: "Ol�, meu, eu fodo a tua fam�lia toda." OK?

Enfim. Quero dizer, n�o me arrependo, ele mereceu, certo?

Mas, ent�o, imediatamente, este tipo estava � espera.

Debaixo do meu coment�rio, ele escreveu outro

e identificou-me para eu receber. Escreveu assim:

"Como queiras, Chris 'Sem gra�a' D'Elia."

Eu pensei: "Cara�as, este tipo tocou-me no ponto certo."

Por isso, escolhi outra abordagem e debaixo do �ltimo coment�rio dele

escrevi outro, identifiquei-o para ele receber

e despejei tudo. Escrevi: "Sabes que mais?

Isso nem sequer � uma boa resposta. Tenta outra, seu palha�o de merda."

Foi o que eu escrevi, OK?

E depois ele comentou por baixo e escreveu:

"Tenho sete anos."

Apagar, apagar...

Pensei: ainda bem disse que lhe fodia a fam�lia toda

e o deixei de fora da equa��o.

N�o fazia ideia de que estava a falar com uma crian�a de sete anos.

� essa a quest�o! � claro que vi o perfil dele,

era um mi�do de sete anos a publicar v�deos de mi�dos de sete anos,

a dan�ar.

A comer cereais e cenas dessas.

Por isso, debaixo do mais recente, comentei: "Vai-te lixar, �s feio."

Muito obrigado, pessoal. Obrigado.