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EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE

Cheo Seok / Sung Hoon

Aebong / Kwon Yoo-ri

Mutter Geizhals

Mein Gott! Sieht so lecker aus!

Mit Essen bitte nicht spielen.

Geh, wenn du es nicht magst.

Was soll ich machen? Wir haben wegen Bauarbeiten kein Wasser.

Du hast Hände wie Gott. Wir sind...

Essenskumpel!

Sieht fettig aus. Igitt.

-Iss das zuerst. -Verteile es.

Ich mag es nicht.

Warum tust du es dem Essen an?

-Wir haben es krachen lassen! -Stimmt!

Igitt, was ist das?

Schon die Sojasauce in der Colaflasche vergessen?

-Dein Auszug ist schon Jahre her. -Mom, bitte.

Cola-Soja-Sauce?

Sie gießt Sojasauce in eine leere Cola-Flasche.

Das ist Cola-Soja-Sauce. Sie will leere Flaschen wiederverwenden.

Sie recycelt sie jedes Mal. Mutter Geizhals.

Seok, alles gut? Nimm dieses Magenmittel.

Sieht so fettig aus.

-Was zum Teufel? -Mit Sesamöl.

-War das Sesamöl? -Habe doch gesagt, sie ist ein Geizhals.

Aber ältere Leute leben doch eher spärlich, oder?

Nein, meine Mutter nicht.

Stimmt, sie ist schon was anderes.

-Mom! -Mom!

-Mom, kauf mir bitte ein Fahrrad. -Jeder hat eins, außer wir.

-Mom! -Mom!

Sie ist sehr schnell.

Sie hat sich gewundert, dass wir Emojis kaufen.

Mom, was gibt es heute Abend?

Wo finde ich dieses Foto?

Das kostet nicht viel. Ich kaufe dir eins.

Was? Dafür geben sie Geld aus?

Sie sind doch verrückt.

Ich habe heute ein Blind Date. Ich verspäte mich vielleicht.

Dein kleiner Sohn stand eben auf, weil er gestern Abend lange arbeitete.

Ich war im Bad. Lesen.

Seit diesem Tag senden wir ihr keine Emojis mehr.

Ist das echt? Scheiße?

Geschafft. Sie müssen es lernen.

Sie können einfach nicht sparen.

Lieferung!

Wer war das? Wer hat das alles bestellt?

Ich nicht.

-Nein, ich nicht. -Verstehe.

Danke. Danke für das Geschenk.

Ein Fan von mir aus Jeju lebt auf einer Orangenfarm und schickte das.

Es ist ein Geschenk!

Ist es nicht zu viel für uns?

Ok, wir sollten es abgeben.

Abgeben? Wir schaffen das.

Was?

Worauf wartet ihr? Wollt ihr weiter raufstarren?

Mach mit. Warum kriegen wir Essen?

-Ich mache Orangen-Sauce. -Was ist das?

Kimchi mit Orange.

Ich kann viel mit Orange machen. Es ist lustig.

Dad, das kann man ins Fernsehen bringen, oder?

TV-Sendungen wie "Drei Gerichte mit Orange."

Sie hat sogar Sushi gemacht.

Ich kotze schon bei dem Geruch.

Ich schon mehrmals.

Ich kann es nicht mehr.

Ich muss die loswerden. Kommt mit.

-Esst eure Orangen. -Orangen, los!

Du und Orangen macht mich glücklich.

Schau mich an.

Wow, Dad.

Mist! Ich habe ihr tausendmal gesagt, eine Neue zu kaufen.

Diese Couch haben wir seit ihrer Hochzeit.

Dann ist sie 40 Jahre alt.

Die Ersparnisse sind dann für meine Steißbeinoperation.

-Aber, wo ist Mom? -Mom?

Sie verkauft Orangen-Kimchi im Gemeindezentrum.

Wir müssen es nicht nur essen, sie macht auch noch Profit damit.

Ich kann nicht anders.

Mein Magen, ich fühle mich schlecht. Ich habe auch nur Orangen gegessen.

Verdammt!

-Dad! -Was ist los?

Ich kann nicht mehr. Es ist so eklig.

Deine Mutter hat den reingelegt, um Wasser zu sparen.

Bei einem Mal geht es nicht runter.

Deshalb ist mir das letztens passiert.

Mein Leben gehört meiner Familie.

Soll ich jetzt auch noch Wasser sparen?

Es reicht.

Ich mache jetzt, was ich will.

Schatz, ich...

Ich kann nicht mehr so leben.

Willst du das Geld mit in den Himmel nehmen?

Und? Ich gebe es bei Bedarf aus.

Was? Ich habe es dir doch gesagt.

Sag jetzt bitte nichts über die Lieferungen.

Koch nicht immer das Gleiche, um Zutaten zu sparen.

Und keine Steine in der Toilette.

Du Geizkragen! Kauf eine neue Couch!

Weg! Ich muss das wegbringen.

Nein, dann muss ich mit.

Lebst du auf der Couch? Kannst du dich bewegen?

Nein, kann ich nicht.

Stehe ich auf, wirfst du sie weg.

Ja, ich bin es. Ich kann heute nicht.

Ich habe heute Hausarrest.

Armer Wilson. Du musst dich mal reinigen.

Ok, jetzt bist du sauber.

Ich will meine Socken ausziehen.

Oh, nein!

-Nein! -Komm runter.

Nein, Wilson!

-Komm! -Nein, niemals.

Los, bitte!

Bro, schau mal.

90 % Rabatt auf Möbel.

-"Alles muss raus". -Sieht so aus.

Ok, Essen. Wann endet das Angebot?

In 10 Minuten.

Es geht nicht. Sind schon zu spät.

Aber sollten wir nicht zuschlagen?

Schau: "Zwei Packungen für eine" bei Eiern.

Ach!

Dad!

Nehmen wir das raus.

Hab es!

Stopp!

Dad!

WOON GI CHO SHIK Atemsteuerung in Qi in einem Körper.

HEO GONG DAB BO In der Luft laufen.

JOO HWA IB MA Man kann sich nicht mehr kontrollieren.

Mein tolle Couch.

MOOL AH IL CHE Couch bedeutet Mom.

Meine Babys.

Deshalb durfte ich die alte Couch nicht wegwerfen.

Du hast Geld...

in die Couch gesteckt.

Deshalb! Gib es mir.

Gib mir sofort das Geld!

Es ist weg.

Was? Warum hast du es versteckt?

Ist es hier?

-Sitzt du darauf? Steh auf. -Ich habe es ausgegeben.

Alles? Du veräppelst mich nicht nochmal.

Ist es unterm Bett?

Hallo, Mom?

War die Heizung aus?

Sie hat nichts gesagt.

Was?

Ich schaue mal. Ciao.

Du hättest es sagen sollen.

Du hast eine neue Heizung gekauft?

-Egal. -Hm...

Warum sagt du es nicht? Es ist jetzt komisch.

Und wenn ich es gesagt hätte?

Du redest ständig von dir.

Willst du dir...

etwas zulegen?

Du kaufst nie etwas für dich.

In diesem Monat läuft mein Bausparvertrag aus,

dann können wir uns alles kaufen, was wir wollen.

Wie sie uns sagte, wusste Mutter Geizhals, wo und wann man Geld ausgeben sollte.

Die sind so schön! Jede Frau träumt davon.

Absolut! Ich schon mein ganzes Leben.

Ich habe da viel ausgegeben. Ist es nicht eine Küche wie aus der Werbung?

Ganz genau.

Dein Mann ist wunderbar.

Er spart selbst Geld, weiß aber, wann du es ausgeben darfst.

Nicht so viel, wie du denkst.

Sie spart Geld, aber wir müssen dafür leiden.

Aber am Ende kriegt sie, was sie will, oder?

Genau. Wir machen einfach, was sie will.

Man sagt, dass man im Schlaf Reiswaffeln bekommt, wenn man das tut.

Reiswaffeln? Quatsch.

Sie gab euch diese Reiswaffeln.

Langt zu! Reiswaffeln für euch.

Zur nächsten Geschichte.

Wegen des extremen Wetters

ist ein Orangenbaum im Zentrum von Seoul gewachsen.

Zu unserem Korrespondenten.

Ich wollte meiner Frau nicht sagen, dass ich Orangen satt habe.

Also warf ich die Früchte in den Garten und zertrampelte sie.

Die Stadt will den Bereich zu einem Touristenmagneten machen,

weil die Menschen nicht mehr nach Jeju, sondern hierher kommen.

Und bald: Eigenarten von älteren Paaren.

-Seok! -Hi!

Seok.

-Seok. -Was?

Seok.

-Was? -Siehst du nicht...

den Unterschied?

Ah!

-Ich muss es sehen. -Ah!

Ich muss!

FRÜHLING

SOMMER

HERBST

WINTER

Ich muss.

Ich muss es sehen.

Was? Nicht?

Ich... habe es.

Du weißt es?

Deine Schneidezähne sind heller.

Hast du die Zahnpasta dafür benutzt?

Nein!

Eine Langzeitbeziehung bringt dir das bei.

Meine neue Frisur, ja?

So lang.

Deine... Haare?

Eine Langzeitbeziehung macht den Alltag so langweilig.

Dates für ein altes Paar...

sind wie eine Pointe in einer Komödie.

-Seok! -Ja?

Was machen wir morgen?

Hm.

Etwas essen, Film schauen und Kaffee trinken?

-Gut. -Ok.

"Essen, Film, Kaffee, wieder?" 2. Pass auf die Muster auf.

-Aebong. -Hm?

Nimm das. Heute wird es besonders.

Wir essen und schauen den Film parallel.

Und auch Kaffee!

Wie wäre dieses Trio?

3. Es gibt mehr Wortspiele.

-Total! -Total!

Total!

Cho Seok!

4. Abhängigkeit von Gästen.

Geraten wir in eine Krise?

Sind wir in einer?

Krisen sind so typisch für Langzeitpaare.

Mein Ex und ich hatten das auch.

Essen, Filme und Kaffee.

Essen, Filme und Kaffee.

Und es war aus.

Hattest du einen Freund?

Ja? Hattest du einen echten?

Ist das jetzt nicht egal?

Seok könnte dich auch betrügen!

#Name Kim Taehee #Taehee nur Name #ZensierterAutor #Besserwisser der Liebe

Seok ist ein berühmter Zeichner.

Mädchen könnten mit ihm flirten.

So ein Quark.

#Name Roh Sookja #Call-Center-Arbeit #Keine Gewaltspiele und Erniedrigung

-Was soll ich jetzt tun? -Weißt du?

Wenn du niemanden anderes willst, musst du dich reinknien.

Mach, was andere Mädchen machen.

Sexy, verrucht...

Nein, bitte nicht.

Ich habe eine Idee!

Koch mal was.

Kochen?

Tada!

-Wow! -Ich hatte Langeweile.

Sieht lecker aus.

Meine Freundin hat das gemacht. Sowas.

Du bist so gut. Kennst du keine Brüder?

Sei nicht so kindisch.

Ich wasche mir kurz die Hände. Probiert mal.

Danke, Aebong.

-Wow, sieht super aus. -Ja.

Ich bin ein großer Bruder.

-Was redest du da? -Ich sollte das bekommen!

-Was? -Pass mal auf.

Seok, ist es gut?

-Sehr gut. -So lecker!

Wunderbar!

-Was ist? -Was?

-Warum ist der Keks so hart? -Wir sind tot, wenn sie das sieht.

Und dann?

Werfen wir sie raus!

-Schnell. -Ah!

Wer hat den Stein geworfen?

-Hört auf! -Tut uns leid.

-Ich erkenne euch wieder! -Sorry.

-Ich sehe euch gut. -Seok!

Oh, schon weg?

-Ah... -Ein letzter noch.

-Der ist für dich. -Nein. Iss du ihn.

Nein, er gehört dir. Bitte.

-Seok, du solltest... -Hm!

Na schön.

Danke, Bro.

Ich probiere noch einen Klub. Irgendwelche Tipps?

Klub?

Warum? Sie sehen schwarz-weiß-gestreift gut aus.

Sehen gut aus?

Genug.

Streifen, Streifen. Es reicht.

Wow, echt langweilig.

Moment. Ich muss aufs Klo.

Ich muss.

Das ist eine Krise. Aber du hast mich betrogen?

Niemand wird dich jemals wieder heiß finden.

Ich rufe Seok an, weil er Essen holen soll.

Was ist das?

Ich kacke.

Ist das nicht ein Hilferuf, wenn er das sagt?

-Ich kacke... -Kacke?

Ruf mich danach an.

Oh... woher weiß sie von den Filmen?

Ja, ich mag es wirklich, deshalb ist es das siebte Mal.

Das können wir bald zusammen machen.

-Zusammen? -Zusammen?

-So ekelhaft. -Igitt.

Siehst du? Hörst du es?

Sie meinte, wenn ich den Ton ändere, wird sie meine Passwörter ausplaudern.

Ich habe keine Wahl.

Ich bin sonst tot.

Ok, Bro. Keine Sorge.

Aber du musst alles 30 Minuten vorher erledigt haben.

Ok.

Noch etwas.

Fast da.

Hier ist ein Stuhl. Setz dich.

Vorsicht.

Noch nicht abnehmen.

-Ok. -Nicht abnehmen.

Die Überraschung ist fertig.

Die Show beginnt.

Die Tür öffnet sich...

Oder nicht...

Was? Was ist los?

Was ist los?

Ist da jemand?

Oh, Aebong.

Aebong, Aebong!

Ein schallsicheres Theater.

Wow... Nein! Warum gerade jetzt?

Moment, nein! Wie halte ich das auf?

Wo ist mein Telefon?

Ok, schreiben wir eine Nachricht.

Bitte, Aebong. Wie kann ich das stoppen?

Aebong! Hol mich raus!

Nimm die Augenklappe ab.

Nimm sie ab.

Warum ist die Tür zu?

Hey! Geh da raus!

Wer ist da?

RAUS

Raus?

ICH SAGTE, RAUS!

Ich soll raus?

RAUS!

Bitte nicht raus.

Bitte, aufhören.

Ich bin so am Arsch.

Was soll ich machen? Gleich beginnt die Show.

Ich kann nichts machen. Ich mache das Licht aus.

Wer bist du?

Hallo? Ich bin Cho Jun.

Entschuldigung.

-Aebong, wir müssen los. -Seok.

-Hast du Freunde eingeladen? -Nein, wir sollten gehen.

Seok, wie hast du...

Seok, schau dir die Blumen an!

Danke, habe ich nicht erwartet.

Wir sollten gehen.

-Los. -Warum? Was?

Hey, Seok.

Cho Seok.

Cho Seok.

Cho Seok!!!

-Cho Seok! -Was machst du da?

Keine Ahnung. Ich sollte raus.

Die Show beginnt gleich. Kommen Sie.

-Welche Show? -Eine Zaubershow. Soll gut sein.

-Ja? -Ja, richtig gut.

DIE ERSTE ZAUBERSHOW, BEI DER MENSCHEN ZU TIEREN WERDEN

Seok, isst du das nicht? Dann esse ich es auch.

Ich hatte Angst,

dass wir wie Langzeitpaare eine Krise durchmachen würden.

Aber dann erkannte ich es.

Diese Langeweile kommt wohl nur, weil wir uns schon so lange kennen.

Ist ja ok, wenn wir ein "altes Paar" genannt werden.

Es ist quasi ein Prädikat für unsere Beziehung.

-Aebong. -Ja.

-Wo ist dein Ring? -Hä?

Hä? Ich habe ihn letztens beim Backen gehabt.

Nein! Wie...! Du redest von einer Krise und dann?

Du hast deinen Ring verloren?

Iss diesen Burger nicht!

Was?

-Sorry. -Ah!

Warum hast... Gib her!

Ich habs.

-Ich will eine Darmspiegelung. -Kommen Sie.

-Wie heißen Sie, Sir? -Cho Jun.

Eine Darmspiegelung, bitte.

Füllen Sie das hier aus.

Schatz, nächste Woche ist unsere Hochzeit. Wirst du nicht bald auf die Knie gehen?

Schatz, das wollte ich. Heute! Aber du...

-hast es zuerst gemerkt! -Mann.

-Mein Gott. -Nein.

Eine Darmspiegelung, bitte.

Kommen Sie rein.

-Kopf dorthin. -Dort, und die Beine da.

Gesicht nach unten, bitte.

Was ist das da?

-Dein Antrag? -Nein, bitte nicht.

Wie hast du das geschafft?

Der gehört mir nicht!

-Wie kam der da rein? -Es ist nicht so, wie du denkst.