Original subtitles

I giganti che hanno formato questo mondo

e che ora sembrano vivere in esso in catene,

sono in realta' alla base della sua vita,

e la fonte di ogni azione.

Ma le catene sono l'astuzia di menti deboli e banali,

da cui il proverbio:

"Il debole nel coraggio, e' forte in astuzia."

Da qui, l'unico destino d'essere, e' il Produttore,

e l'altro, il Distruttore.

Al Distruttore, sembra che

il Produttore sia in catene.

Ma non e' cosi'.

Egli prende solo delle piccole porzioni di esistenza,

e crede che sia tutto li'.

Queste due categorie di uomini sono da sempre sulla terra,

e dovrebbero essere nemici.

Chiunque tenti di farli riconciliare,

cerca di distruggere l'esistenza.

Non voglio piu' giocare a questo gioco.

Silenzio.

Preparati per la battaglia.

Devo fare pipi'.

En garde, merdaccia!

Fighetta!

Ti do dieci secondi,

e poi vengo a cercarti.

Io sono il Distruttore!

Ti prendero', Peter!

Combatti! Sono il Distruttore!

Benvenuti al "Banchetto, con Peter Grey."

Il banchetto di oggi:

bistecche di carne di cervo e una creme brule' allo sciroppo d'acero.

Queste bistecche di cervo sono della Contea di Sullivan,

da una cerva che ho abbattuto e macellato io stesso.

- Oh, Peter! - Che c'e'?

Quello e' Bambi!

Ma dai, Peg.

Voglio dire, la caccia e' una

delle azioni fondamentali dell'essere umano.

Lo si fa da migliaia di anni.

E' disgustoso.

E' naturale.

E' sostenibile.

Voglio dire, se vuoi una cosa disgustosa,

allora passa cinque minuti nell'area macellazione,

in un qualsiasi mattatoio commerciale.

Sono certo che non mangerai piu' della carne di un supermercato.

Quando torneremo, il Banchetto continua con

la creme brule',

fatta con sciroppo d'acero nostrano.

Non andate via.

Voglio dire, davvero, non ce la faccio piu'.

Non ci riesco. Lui non collabora affatto con me.

Non so cosa sia, sembra alquanto stressato.

Che cazzo mi significava quell'uscita?

Cosa?

Stavo improvvisando, idiota!

Improvvisavi?

Digli quello che hanno detto.

Dirmi che cosa?

Peter, ti ucciderebbe stare al gioco,

di tanto in tanto?

- No, digli quello che hanno detto. - Bambi?

Credevo fossi isterica.

No, era uno scherzo.

Il pubblico nelle postazioni laterali borbottava.

E' stata una cosa fottutamente idiota.

Ecco cosa!

Non posso lavorare con questo idiota.

Mi dispiace. Mi dispiace.

Grazie.

Non definirei cio' che fai, "lavoro"!

L'unica cosa che le manca e' una scoreggia in un kazoo!

Carino. Questo si' che aiuta.

Basta che ne prendi un'altra, Phil. Che problema c'e'?

E' solo che non funziona piu'.

Senti, Peter, Peter,

sapevi a cosa andavi incontro,

quando hai firmato.

Tu cucini,

Peg da' un tocco di rustica frivolezza.

Ma lei va oltre.

Voglio dire, ogni cosa e' uno scherzo, Phil!

E' quello che il pubblico vuole.

Be', non e' quello che voglio io.

Non e' quello che avrebbe dovuto essere lo Show.

Voglio dire, mi piacerebbe che la gente imparasse qualcosa.

No, ah, ah.

Non vogliono imparare qualcosa, Peter.

Vogliono divertirsi.

Di solito questo lo comprendevi, ma ora sei cambiato.

Bene, ora ricominci...

I simposi in diretta, le lezioni boriose.

Intaccano l'audience, amico.

Non mi interessa dell'audience.

Non parlarmi dell'audience!

Okay, okay.

Sai una cosa?

Da quanto dice l'Amministrazione,

e' che grazie all'aumento del ribasso dell'audience,

cosa che a te non importa molto,

e' molto probabile che in autunno

non rinnoveranno il Banchetto con Peter Grey.

Non puoi dire sul serio.

Sono serio di brutto.

Congratulazioni, Mister Integrita'!

Ehi, ragazzi.

Che problema c'e'?

Che succede?

Forza, la cena e' tra meno di due ore.

Muoversi! Muoversi!

Che diavolo sta succedendo?

Dove sono tutti?

"Il Banchetto, recensito da J.T. Franks.

"Ho perso il conto

"dei nuovi americani ispirati da Alice Waters,

"che ho recensito nel West Village,

"ognuno di loro un disastro.

"Il Ristorante di Peter Grey

"con pretenziosita' masturbatoria, Banchetto,

"non ha fatto nulla per alzare la media."

Continua.

"Molti di voi conoscono Peter Grey per il suo insopportabile e maldestro

"e sempre piu' da pelle d'oca,

"a tema ecosostenibile-naturale,

"Il Banchetto con Peter Grey della Serie televisiva via cavo,

"che, corre voce,

"sia sull'orlo della cancellazione.

"I clienti della citta'

"dovrebbero ritenersi fortunati

"se la stessa sorte capitasse a questo ristorante da due soldi."

Oh, cazzo Franks.

Cazzo, Franks?

Non crea niente!

Amico, lui crea l'opinione pubblica,

ergo, lui crea "ogni cosa".

Gordon, e' un fottuto blogger gastronomico.

Proprio non capisci.

Cazzo, e' un disastro!

E' vero?

Cos'e' che e' vero?

Dello show che verra' cancellato?

Be', e se fosse?

Avevo comunque voglia di concentrarmi maggiormente sulla mia cucina.

Concentrarti sulla tua cucina?

Cazzo, mi stai prendendo in giro?

Ha appena chiamato Bill Haythe.

Hanno deciso di sospendere i piani di espansione,

il che significa che sono defunti.

Idem con la linea di pentole "Peter Grey".

Amico, senza il tuo volto televisivo, sullo schermo ogni giorno,

cazzo, non hai niente.

Non c'e' nessun'arte culinaria su cui concentrarsi.

Questa e' follia, Gordon.

Avevamo appena iniziato.

Peter, lascia che ti dia un piccolo consiglio.

L'intera storia del naturale, sostenibile, verde...

e' un'economia in ribasso.

Alla gente non frega niente da dove viene il suo hamburger,

o come sia arrivato fino a loro.

Vogliono solo che sia buono.

E quindi, adesso?

Il vice-chef di Marlow e Figli,

subentrera' oggi pomeriggio.

Ti sostituira' in cucina.

Sono licenziato?

Ho le mani legate.

Gordon, questa e' la mia vita.

Amico, sei un tipo di talento,

un po' arrogante... anzi no...

sei molto arrogante.

Sono d'accordo con Franks su questo.

Comunque, cadrai in piedi.

Sono il Distruttore!

Ti prendero', Peter!

Sono il Distruttore!

No! Fermo! No!

Mi sono fatto male davvero alla caviglia.

Johnny, basta, dai.

Silenzio!

Tutto bene?

Scusi?

Le... le serve altro?

Gradirei una piccola gioia...

Mi scusi?

Forse una ciotola o un piatto, un piatto da portata,

un trogolo di gioia sarebbe meraviglioso.

Io, io non capisco...

Lo so.

Posso avere il conto, per favore?

"Di tutte le portate proposte nel menu da LeSuc,

"Hanno tralasciato l'unica che avrei ordinato

"se mai ci fossi ritornato.

"Tale portata sarebbe una macchina del tempo,

"con la quale tornerei indietro

"per recuperare l'ora e i sette minuti

"che lo Chef Daniel Berlow mi ha rubato,

durante la mia prima visita."

Un'altra recensione feroce. Che bello.

Il pubblico anela il "massacro"...

e io semplicemente, glielo do.

"Ho imparato che 'Le Suc' significa 'succo',

"Quindi non posso dire che l'esperienza sia stata un fiasco completo.

"Per quanto riguarda il cibo, una parola:

vomito."

Vomito?

E sarebbe una parola?

Si'!

Come puoi scrivere questa merda?

Sto solo interpretando il mio ruolo, tesoro.

E quale ruolo sarebbe?

Lo Sceicco di Ferro.

Il chi?

Lo Sceicco di Ferro, un wrestler professionista.

E' il cattivo.

E' il tizio che tiene sotto controllo il Sergente Massacro,

per timore che il pubblico diventi irrequieto.

Capisco.

Cos'e' successo al tuo romanzo?

Sai, quel...

Si', me lo ricordo.

Credevo fosse valido.

Era una schifezza.

Credo che andro' a letto.

Domani devo essere la' presto, quindi...

Okay.

Saro' al Saint-Luke Roosevelt.

Ho lasciato il numero sul frigo.

Quando mi danno una stanza,

ti richiamo e ti do' il numero diretto, va bene?

Vorrei che venissi con me.

Non mi piacciono gli ospedali.

Lo so. E' solo che...

Ehi, ho finito.

Verro' a prenderti.

Che c'e'?

A proposito, hai intenzione di cercarti un lavoro?

Perche' passi un sacco di tempo

solo girovagando per l'appartamento in mutande

guardandomi in quel modo,

del tipo avvoltoio sulla mia spalla.

Ma almeno lo vuoi un altro figlio?

Gesu' Cristo.

Ho bisogno di sentirtelo dire.

Perche' se pensi

che mi piace continuare con queste cure,

con tutto quel pungere e punzecchiare e...

Allora non farlo.

Non farlo.

Non intendevi dire cosi'...

Davvero?

Cosa c'e' che non va in te?

Sei diventato cosi' meschino.

Si', be'...

I casini succedono...

E poi il tuo bambino muore di cancro...

Smettila!

Guardami!

Ho detto, guardami!

Sono cosi' stufa di questa misera, amara e stupida routine.

Ricominciamo da capo, da adesso, tu ed io.

Ricominciamo da capo, di' solo si' o no.

Rispondimi e basta, okay?

Ho avuto...

ho avuto questo pensiero, solo pochi minuti fa...

Ti guardavo mentre facevi la valigia,

e ci stavi mettendo dentro tutte le tue cose,

e non ho potuto fare a meno di pensare

che se tu prendessi quella borsa,

ed uscissi dalla porta domattina,

e non tornassi mai piu',

sarebbe stranamente ma esattamente la stessa cosa,

come se tornassi.

Non mi interessa.

Vivere, morire, restare, andare,

non me ne frega piu' un cazzo.

Pensaci.

Okay.

Ehila'?

Ehila'?

Buongiorno, signor Franks.

Sete?

Acqua,

solvente universale,

elisir di lunga vita.

Tre settimane senza cibo,

ma solo tre giorni senz'acqua.

E' per via della mia recensione?

E' per via della mia fottuta recensione?

Per ora, andra' a prendere la sua acqua.

E' una follia.

Ti rendi conto, cazzo, che questa e' un'assoluta follia,

vero?

Riempira' il secchio.

Riportera' il secchio al suo albero.

E allora, e solo allora, puo' bere.

Il mio sito riceve 40 mila visite al giorno.

Non credi che qualcuno notera' che manco?

Se non sa alle regole, non otterra' nulla.

E' chiaro?

Ho detto, e' chiaro?

Ah, cazzo!

Ah, cazzo!

Aiuto!

Aiuto!

Cazzo.

Cazzo!

Signor Franks, nessuno la puo' sentire.

Aiuto!

Aiuto!

Cazzo!

- Aiuto! - Aiuto!

Aiuto!

Aiuto!

Aiuto!

Non sono certo se siamo nel mezzo del nulla,

ma sento che ci siamo molto vicini.

Le regole, signor Franks.

Le regole.

Non una goccia... finche' non torniamo indietro.

Riempia il secchio.

Svuoti il secchio.

Svuoti il secchio.

Vaffanculo.

Cazzo.

Ah, cazzo.

Lo raccolga.

Proveremo di nuovo, domani.

Forse una notte sotto le stelle le schiarira' i pensieri.

Okay, aspetta! Aspetta, aspetta, aspetta!

Aspetta! Aspetta!

Aspetta, Grey!

Bastardo, aspetta!

Aiuto!

La prima fase, della sua riabilitazione

era instillare in lei il rispetto delle regole,

che credo possiamo concordare, lei abbia finalmente acquisito.

Senti. Cosa vuoi?

Ho dei soldi.

La fase due riguarda l'empatia,

che le insegna a fare attenzione.

Okay, giuro su Dio,

non diro' una parola, su questo a nessuno.

Se mi lasci andare, mi inventero' qualcosa.

Diro'...

Come critico,

non ha alcuna connessione emotiva con il suo lavoro,

quindi ho il sospetto che questa parte,

sara' leggermente piu' impegnativa per lei.

Per l'amore di Dio, amico.

Vediamo.

"25 Settembre 2007.

"Al Tegamino, recensito da J.T. Franks.

"La pretesa di "Al Tegamino" e' semplice:

"Colazione a modo tuo, per tutto il giorno.

"Se il pessimo, schifoso disastro con il tuorlo d'uovo e l'albume carbonizzato,

"su cui confida il cervellone della cucina di 'Al Tegamino',

"che di recente ho cercato di far passare come 'prima colazione a modo mio, tutto il giorno',

"allora forse dovrebbero lasciar perdere 'Al tegamino',

"e fare semplicemente riferimento a questo misero nuovo arrivato di Brooklyn,

come 'Fritto'."

Come le piacciono le uova?

Cosa?

Ho detto, come le piacciono le uova?

Al tegamino.

Eccellente.

Puo' mangiare tutte le uova che vuole,

se le cucinera' alla perfezione,

al tegamino.

Niente tuorlo poco cotto.

Se devia dalla perfezione,

ci saranno delle conseguenze.

E le mie mani?

Le mani?

Non posso cucinare in questo modo.

Allora non mangia.

Allora?

Oh, cavolo.

Che peccato.

Sono stato molto chiaro, molto chiaro, signor Franks.

Al tegamino.

Niente tuorlo poco cotto.

Ha rotto il tuorlo!

Ha rotto il giallo!

Ora, per la mia recensione...

"J.T. Franks, e' un idiota senza valore che non merita di vivere.

"Fine."

Bentornati al Banchetto con Peter Grey.

Il banchetto di oggi: trota iridea con frittata di patate.

Questa trota proviene dalla Contea di Sullivan,

da Roscoe, New York,

che ai nostri pescatori del luogo, piace chiamare la Citta' delle Trote, USA.

Il burro l'ho preso

nel negozio di un agricoltore nostrano a Livingston.

Ora, basta che diate uno sguardo a quanto e' cremoso, ricco di colore.

Bellissimo.

Ora... per la nostra frittata.

La lasceremo cuocere ancora per un altro minuto.

L'uovo.

Sapete, l'uovo e' in realta' un alimento perfetto,

ricco di proteine, vitamine, omega-3.

Colesterolo.

Questo uovo, proviene dalla Fattoria Honey Hill,

che e' solo a circa un'ora o giu' di li',

sul fiume Hudson.

Ora, avvicinati...

Come potete vedere,

guardate quel bellissimo, profondo, ricco, colore dorato.

Davvero eccezionale.

A me sembra un uovo qualsiasi.

Peg, forse potresti renderti utile

e tagliare a cubetti quelle patate.

Ora, una frittata e' essenzialmente un'omelette all'italiana,

il che, se posso solo...

un'omelette all'italiana...

Cerchi questa?

Bene!

La tua frittata si e' rovesciata!

Signor Grey?

Signor Grey!

Oh, non oggi.

Bill Coley, investigatore privato.

Scusi se la disturbo.

Mi sto occupando di una persona scomparsa.

Lo conosce?

J.T. Franks.

L'ha mai conosciuto?

Non posso dire di si'.

Ha scritto una sgradevole recensione sul suo ristorante.

J.T. Franks scrive sgradevoli recensioni

su ogni ristorante di questa citta'.

La cattiveria e' il suo mestiere.

Be', pero' sembrava riservare un disprezzo particolarmente velenoso

nei suoi confronti.

Non saprei.

Be', ha paragonato il suo hamburger di cervo

ad una cicatrice da vasectomia.

Be', lui sa come usare le parole.

Devo ammettere,

che ho riso di quella cosa, quando l'ho letta.

Ora, la sua recensione,

potrebbe avere a che fare con il suo improvviso allontanamento

dalla conduzione del Banchetto?

Il mio allontanamento era in programma da tempo.

Ha fatto un po' di fuoristrada, signor Grey?

Ho una casa in campagna.

Ah, si'? Dove?

Sono un sospettato, signor Coley?

Ah. No, no, no, no.

Quella e' roba da poliziotti.

Io?

Mi sto solo occupando di una persona scomparsa.

Se le viene in mente qualcosa, mi chiami.

Le autorita' dichiarano che si sono fatti pochi progressi,

nel caso della scomparsa del critico gastronomico J.T. Franks.

Per ulteriori informazioni sugli sviluppi di questa storia,

diamo la linea a Melissa Sanchez di News 3.

Katherine Franks,

moglie del critico gastronomico scomparso J.T. Franks,

oggi ha lanciato un accorato appello televisivo,

per qualsiasi informazione riguardo a dove si trovi il marito.

Puo' dirci a che punto e' la polizia,

in questa indagine?

Chiediamo a chiunque possa averlo visto,

per favore fatevi avanti,

e contattate le forze dell'ordine locali.

E c'e' qualcosa che

vorrebbe dire a suo marito

se la sta guardando?

Jimmy, se mi stai guardando,

per favore...

Per favore, sappi che io sono qui,

e tutto quello che voglio sapere e' che stai bene.

Franks e' stato visto l'ultima volta

che lasciava gli uffici di Midtown Gastropunks.com,

il 19 aprile.

Chiunque abbia delle informazioni,

e' invitato a chiamare il numero di telefono in sovraimpressione.

Sveglia!

Sveglia! Sveglia!

E' ora di cena!

Sveglia!

Sveglia!

Via con gli antipasti!

Via con gli antipasti!

Buon pomeriggio, signor Franks.

Okay.

Ti sei spiegato benissimo.

Senti,

sono un cazzone.

Ora me ne rendo conto.

Io scrivo queste cose,

senza pensare alle conseguenze

per la gente come te,

ed e' solo perche' mi odio,

e mi dispiace.

Mi senti?

Mi dispiace.

Oh, mio buon Gesu', e' proprio buona.

Ascolta. Ascoltami.

Guardami.

Cosa vuoi che ti dica?

Le piace la bistecca, signor Franks?

Ho imparato la lezione. Che cosa vuoi?

Le piace la bistecca, signor Franks?

Le piace la bistecca, signor Franks?

Si'!

Be', potrebbe essere interessato di sapere

che questa bistecca, proviene da un allevamento nostrano,

allevato al pascolo, nutrito con erba,

niente antibiotici, ne' ormoni.

Il sapore e' sublime.

Come le piace di solito?

Al sangue.

Ma non mi dica.

"24 giugno, 2008.

"Black and Blue, recensito da J.T. Franks."

Non di nuovo...

"Cosa c'e' nella 'cottura al sangue'

che gli chef della citta' trovano cosi' difficile da eseguire?"

Che cazzo vuoi da me?

"Aggiustare di sale e pepe,

"3 minuti e mezzo sulla griglia,

"girare e ripetere.

"Potrebbe farlo una scimmia, no?"

Be', la vocazione di tutte le scimmie!

Fame?

Be', le dico una cosa.

Ho un'altra di queste "bellezze"

proprio qui, nella borsa frigo.

La butta sulla griglia.

La cuoce al punto giusto, al sangue,

non troppo calda ne' troppo fredda.

Se ci riesce,

allora la bistecca e' sua.

Sono cresciuto in questi boschi, Signor Franks,

io e mio fratello maggiore, Johnny.

Johnny era un tipo di ragazzo casualmente crudele...

il tipo che strappava via le zampe posteriori di un topo

e lo metteva in una scatola con un gatto cieco,

solo per vedere cosa sarebbe successo... suppongo.

Faceva delle cose anche a me,

insomma, delle brutte cose.

Un giorno, con me, si spinse troppo in la'.

E' incredibile il tipo di rabbia

che puo' accumularsi in un bambino piccolo.

Ho scavato la sua tomba a mani nude,

ho coperto il suo corpo con foglie e sterpaglie.

Nessuno ci ha mai guardato due volte.

E' stata dura per i miei genitori,

non aver mai saputo, cosa fosse successo al loro ragazzo,

se era vivo o morto.

Ma alla fine, dopo molti anni, sono morti,

e con loro, il dolore e' svanito.

Ci sono due categorie di uomini in questo mondo,

signor Franks.

Coloro che creano,

e aggiungono qualcosa all'esperienza umana collettiva.

E coloro che distruggono,

che si nascondono nell'ombra e aspettano sgobboni come me,

per poi arrivare e mettermi k.o.,

e farmi collassare,

cosi' possono punzecchiarmi con dei bastoni,

fino a farmi implorare pieta'.

Ci saranno sempre queste due categorie di uomini,

e dovrebbero essere nemici.

Colui che cerca di unirli,

cerca di distruggere l'esistenza.

E la sua bistecca e' stracotta.

Perche'?

Cosa?

Perche'?

Che c'e', signor Franks?

Non riesco a sentirla.

Se ha intenzione di parlare, allora parli!

Va bene, signor Franks.

Va bene.

Dopo tutto, siamo solo animali.

Dopo questo, ci sara' un premio speciale per lei.

# Perche' e' un bravo ragazzo #

# Perche' e' un bravo ragazzo #

# Perche' e' un bravo ragazzo #

# nessuno lo puo' negar! #

- Whoo! - Bravo.

Ah, senti, si dice, si dice che tutte le cose belle

debbano avere una fine,

e nonostante tutti i mal di testa,

questo show era molto bello... davvero.

Molto bello.

Molto bello. Molto bello, assolutamente.

A Peter e Peg.

Non ci siamo sempre visti a quattr'occhi,

ma non c'e' nessuno che rispetto di piu'.

Salute. Salute.

- Salute. - Salute, ragazzi.

Grazie. Ben fatto, ben fatto.

Che ci fai qui?

La porta era aperta.

Sa, una volta ho dovuto truccarmi,

ai tempi, quand'ero un poliziotto.

Ho fatto questo annuncio di servizio pubblico,

una cosa da niente, sulla violenza domestica.

Mi scusi, signor Coley?

Posso aiutarla in qualcosa?

Non c'e' bisogno di essere scortese, signor Grey.

Mi dispiace.

E' solo che ho una riunione importante,

a cui devo presenziare.

Oh, davvero?

Perche' mi sembrava

che lei fosse un po' in declino,

sa, con il ristorante e lo show.

Cio' che non mi uccide, mi fortifica.

Be', dev'essere dannatamente forte a questo punto.

Cosa le e' successo alla mano?

Mi sono scottato.

Allora... ho fatto qualche altra indagine.

E' stata una terribile tragedia quella di suo fratello.

Si', a questo proposito,

lei e il signor J.T. Franks avete molto in comune.

Si', suo figlio e' morto due anni fa.

Leucemia.

Be', e' una storia molto triste.

Non sapevo nemmeno avesse una moglie.

Si', una signora molto gentile.

Comunque e' buffo.

E' convinta che Franks sia scappato,

sa, che lui non voglia essere trovato.

Voglio dire, io non ci credo.

Vede, ho queste narici sovrumane.

Sento odore di stronzate a un miglio di distanza.

Come ha fatto a bruciarsi la mano?

Cucinando.

Cosa cucinava?

Souffle'.

- Di che tipo? - Al formaggio.

Era buono?

Delizioso.

Okay.

Lei...

si prenda cura di quella mano.

Sembra una cosa seria.

Souffle' di formaggio, signor Grey.

Va tutto bene. Va tutto bene.

Ti aiutero'.

Ti tirero' fuori di qui.

Ti portero' fuori di qui.

Mi serve qualcosa per quella catena.

Torno subito. Te lo prometto.

No! No, no, no, no!

Ehila'?

Noooo! Nooo!

E' morto. E' morto.

Dai, fottuto codardo!

Codardo.

Dai!

Dai!

Adesso, sessuno puo' salvarla, signor Franks.

Raviolo aperto, con coniglio selvatico

e ragu' di more di gelso e...

raviolo aperto, con coniglio selvatico

e ragu' di more di gelso.

19 maggio, 2009.

"Banchetto, recensione di J.T. Franks."

Chi sto prendendo in giro?

Non ho bisogno del foglio, per ricordarmelo.

"Stupido.

"Questa e' l'unica parola che potrebbe caratterizzare

"il Raviolo aperto di Peter Grey, con coniglio selvatico

"e ragu' di more di gelso.

"In quale altro modo descrivere un piatto,

"che vanta un ragu' di coniglio addolcito con delle vere bacche

"di cui di solito si ciba il coniglio,

"quale creatura felice, nella natura.

"Mi chiedo,

"quale orribile peccato abbia commesso il signor Coniglio,

"per dover soffrire,

"un tale bizzarro e Dantesco destino.

"E chi pensa che Peter Grey effettivamente creda

"in tali sciocchezze culinarie?

"Nota per Peter Grey:

"J.T. Franks riconosce delle more di gelso Cilene surgelate,

quando le assaggia."

Due preparazioni, identiche sotto ogni aspetto

tranne che per uno... ho sostituito

con Atropa belladonna, o belladonna,

le more di gelso.

Il consumo di 2/5 bacche

sono letali per un bambino.

Per un adulto, da 10 a 20.

Sapendo questo,

lei puo' degustare un assaggio da ogni piatto

per accertare quale abbia le more di gelso,

e quale la belladonna.

Poi consumera' nella sua interezza,

il piatto che ha scelto.

C'e' una terza opzione.

Se vuole, puo' rifiutare questa sfida.

Puo' non scegliere alcun piatto,

nel qual caso, non mangera' nulla.

E' chiaro?

Bon appetit.

Si pulisca il palato.

Oh, andiamo, signor Franks.

Per un assaggiatore formidabile come lei,

dovrebbe essere una passeggiata nel parco.

Quello ha le more di gelso.

Molto bene.

Vuole continuare?

Si'.

Ci dia dentro!

Ora aspettiamo...

Si sente un po' ansante, signor Franks?

Un po' a corto di fiato.

Le vie respiratorie che si restringono.

Immagino che...

ora la sua vista si sia un po' sfocata.

Difficile da credere,

che delle papille gustative cosi' formidabili, potessero

discernere la differenza tra more nostrane da quelle importate,

ma avrebbero sbagliato su qualcosa di cosi' ovvio,

come la belladonna,

a meno che naturalmente, lei dica un sacco di stronzate!

Ed ora per la mia recensione.

Oh, Dio.

"J.T. Franks, autorita' auto-nominata,

"del buon gusto, oggi e' morto,

"perche' le sue papille gustative erano cosi' atrofizzate

"da non saper distinguere la differenza

"tra la cacca e la cioccolata."

"Fine."

Ed ora per la mia recensione.

Pasta scotta.

Ragu' acido.

Povero coniglietto.

Peter Grey, imbroglione culinario,

al fottuto terzo posto.

Ora e per sempre.

Sa che cos'e' questa?

Pilocarpina.

E' il fottuto antidoto.

Crede che la lascerei andare cosi' facilmente?

Salve, qui e' Will Coley, investigatore privato.

Lasciate un messaggio, e vi richiamero'.

Salve, signor Coley, sono Katherine Franks.

Suppongo volessi semplicemente controllare.

Oggi non l'ho sentita,

cosi' mi chiedevo a che punto sono le indagini.

Be', mi richiami, quando sente questo messaggio.

Ok, arrivederci.

Mi dispiace tanto.

Dove siamo?

Dove siamo?

Mi dispiace tanto.

Cazzo, mi dispiace cosi' tanto!

Riprenditi. Respira e basta.

Signore e signori,

bentornati ad un altro episodio di

"Cucinare per la Tua Vita" con J.T. Franks!

Fottiti!

J.T. Franks, ha gia' fatto una buona parte del percorso,

nonostante alcune cadute e delle contusioni,

ma suppongo che c'e' d'aspettarselo

da ogni giovane chef in erba.

E qui abbiamo la sua bella assistente,

la sua bella compagna.

Ehi! Ehi!

Un'assistente,

che davvero...

credo davvero che sia quello che serviva allo show,

la parlatina incessante, le battute banali.

Non siete d'accordo?

Bastardo!

Non e' d'accordo, signor Franks,

che e' cio' che il pubblico voleva?

Vieni qui!

Sa, ho qualcosa di molto speciale

prevista per lei, piu' tardi, molto speciale,

e credo davvero che l'adorera'.

Cazzo, non guardarlo!

Signor Franks?

Che c'e'?

Credo che dovrebbe risparmiare le sue energie.

Cazzo, sparisci!

Ne avra' bisogno.

Cucinero' io, stasera.

Devi lasciarla fuori da questa storia.

Senti...

Cazzo.

Credi che ti ho rovinato la carriera?

Va bene cosi'.

Cazzo, a me puoi fare qualsiasi cosa tu voglia.

Non me ne frega un cazzo.

Ma lei devi lasciarla fuori da questa storia.

Precisamente, signor Franks.

Adesso sembra che non le importi nulla di quello che le faccio,

semplicemente non le interessa piu'...

Il che non mi e' di nessun aiuto.

In realta', mi fa comprendere che lei voglia davvero morire.

Ergo, non posso ucciderla e basta, altrimenti vince lei.

Vede il mio dilemma!

Ma fino a qualche giorno fa, lei voleva vivere.

Mi aspetto che sua moglie, sia dello stesso avviso.

Quindi all'inizio non le diro'

cosa sta per mangiare.

Mi terro' su cose di stagione, eco-sostenibili.

Non so, forse un carre' arrosto,

o costolette alla brace con una gustosa glassatura di sciroppo d'acero.

Lei sembra un po' stopposo,

forse la brasatura potrebbe essere la cosa migliore.

Diamine, potrei anche mettermi un po' alla prova.

Vicino a quell'albero, signor Franks, vicino all'albero.

Si'.

Si volti, per favore.

Si volti.

Okay, vediamo quelle mani.

Le alzi...

Ecco qua.

Va bene.

Lei ha...

tre minuti, a partire da ora,

e poi verro' a cercarla.

Non ho alcuna possibilita'.

Probabilmente no.

Ma ha meno di un'ora di luce,

quindi le suggerisco di impegnarsi.

911. Qual e' l'emergenza?

Sono stata rapita. Il mio nome e' Katherine.

Sono stata rapita.

Il mio nome e' Katherine Franks.

Qual e' la sua esatta posizione?

Non lo so. Io non lo so.

E' da qualche parte, in campagna.

Ci sono dei punti di riferimento specifici?

Signora?

Signora, e' ancora li'?

E' ancora li'?

Sono io! Sono io!

Ehi, sono io! Sono io!

Ehi! Ehi, ehi, ehi.

Va tutto bene.

Dobbiamo andare a prendere l'auto.

No.

Si', invece.

Siamo nel bel mezzo del nulla.

Cazzo, dobbiamo andare a prendere l'auto.

Okay?

Andiamo.

Cazzo.

Dobbiamo tornare dentro.

No. No, non esiste.

Corriamo. No, non possiamo.

Dobbiamo trovare le chiavi.

Dobbiamo trovare le chiavi.

Usciremo di qui, ok?

Fidati di me.

Ti prego, no. No, no, no.

Oh, cara...

Io sono il Distruttore!