Original subtitles

Subtitrare realizată de Avocatul31 avocatul31@yahoo.com

Dumnezeule.

Încet, încet, încet.

Crampe musculare! Crampe musculare!

Printre primele cinci orgasme din viaţă.

Printre primele cinci orgasme din viaţă.

Ce vrei să spui?

Vrei să spui că femeilor le este mai uşor decât bărbaţilor?

Uite, tot ce vreau să spun, este că voi femeile, aveţi un oarecare avantaj

pe care noi, bărbaţii nu îl avem.

Serios?

Care este acest avantaj, dacă te pot întreba, iubitule?

Lasă-mă să-mi trag sufletul şi o să-ţi spun.

O să-ţi explic.

De unde ştiu că va fi ceva absolut genial?

Bine.

Indiferent cum am să spun asta, tot o să fiu un nemernic,

aşa ca o să o spun, bine?

Drăguţ!

Toată chestia asta cu egalitatea...

e o prostie.

Dumnezeule, ai un talent de a o trânti...

Este o prostie. Uite, ascultă-mă.

Spun doar că noi doi nu suntem egali.

Sigur, amândoi muncim până nu mai putem

la slujbe idioate, ca noi.

Dar există o diferenţă.

Avantajul.

Singurul avantaj pe care noi nu îl avem.

Şi...?

Nu este bine pentru noi să fim dependenţi

de altcineva.

- Ce? - Chiar aşa.

Uite, tu poţi să lucrezi cât vrei,

te poţi duce la colegiu, să-ţi iei diploma,

şi îţi poţi lua o slujbă, exact ca mine.

Dar eu nu pot să spun: "La naiba!"

şi să aleg să depind de altcineva.

Numai femeile au acest drept.

Dacă fac eu asta, sunt un vagabond sau un gigolo.

Dacă faci tu asta, eşti o soţie care stai acasă.

Sau chiar mai bine, un lucrător domestic.

Mai slăbeşte-mă!

- Ai dreptate. - Ştiu.

Eşti un nemernic.

Haide...

Unde pleci?

Să arunc la toaletă sămânţa ta de demon.

Ştii, este incredibil pentru mine cum cineva

care pare să fie atât de deştept, poate fi atât de prost!

Da, eşti doar supărată

pentru că ştii că ăsta este adevărul.

A naibii durere de spate!

În sfârşit.

Spune-mi că nu este.

- În sfârşit! - Da. Ştii.

Pupă-mă în fund.

De ce avem întotdeauna discuţiile astea în contradictoriu

chiar după ce facem sex?

Poate din cauza faptului că nu am fost satisfăcută

şi am nevoie să-mi revărs frustrarea în altă parte?

Nu asta strigai acum câteva minute.

Da? Cum strigam, uriaşule?

"Chris, opreşte-te. Chris, opreşte-te.

- Opreşte-te. Chris, nu te opri, te rog" - Taci!

M-ai lovit în ouă!

Bine. O meritai.

Stai jos.

- Deci... - Deci...

Când crezi că o să spui?

Ce să spun?

Cât de mult eşti îndrăgostită de mine.

În visele tale.

Iubito, este în regulă. Ştiu.

Christopher, ai putea fi mai plin de tine?

Aş putea.

Am ales să îmi reduc aroganţă

în jurul femeilor cărora "le fac injecţii cu carne".

Ce, eşti în clasa a treia?

Ce, nu îţi place "le fac injecţii cu carne"?

Ce zici de "Şarpele meu cu un singur ochi"? "Câinele meu şmecher"?

"Băţul meu de provocat râsul"?

Eşti imposibil.

Sunt fără morală. Spune-le tuturor prietenelor tale.

Te opreşti vreodată?

O să mă opresc când o să-ţi recunoşti dragostea neţărmurită pentru mine.

Atunci ar fi mai bine să te faci comod, d-le "Băţ care provoacă râsul".

Îmi convine.

Bine.

Bine.

Serios, Leslie...

Ştiu că...

mă iubeşti.

De unde ai scos asta?

Adică, credeam că noi doar ne distrăm aici.

Nu asta spuneai? Suntem prieteni care şi-o trag.

Sunt serios.

Adică, de ce îţi este atât de greu să recunoşti?

Pentru că suntem prieteni, Christopher.

Atât am fost şi atât vom fi:

prieteni.

Adică, uită-te la noi. Nu ar merge niciodată între noi.

Eşti mult prea rapid pentru mine,

iar eu îţi cer prea multe şi...

Îmi place cum stau lucrurile între noi.

Ţie nu?

Mă gândeam...

Nu contează.

- Ce? - Nu, nu contează. Ai dreptate.

Oricum, nu mi-ai fi putut face faţă.

Scuză-mă?

Cred că tocmai ţi-am făcut faţă de trei ori, dacă nu greşesc.

- Asta înţelegi tu prin a face faţă? - Da.

Pentru că te protejam.

I-am trimis târfe chiropractorului.

Doamne, dacă şi penisul tău ar fi la fel de mare că mândria ta.

Dacă era, nu mai puteam să umblu.

Şi nici tu, apropo.

Oricum, nu te-am auzit plângându-te.

Asta pentru că nu taci suficient încât să vorbesc şi eu.

Îţi place penisul meu aşa cum mă iubeşti şi pe mine.

Taci!

Ştii ce cred eu?

Nu, dar sunt convins că ai să-mi spui.

Cred că tu eşti acela care mă iubeşte

şi proiectezi asta.

- Da, asta este! - Nu, vorbesc ser...

Încerci să mă faci să recunosc că te iubesc,

pentru că tu eşti un fătălău speriat

ca să recunoşti.

Ei bine, evident că te-ai gândit mult la asta.

De fapt, nu. E doar o idee genială care mi-a venit.

Vrei să spui că...

deşi este evident că nu este aşa,

că eu chiar te iubesc,

şi dacă aş face cunoscut asta,

atunci tu mi-ai cădea la picioare

şi ai recunoaşte că mă iubeşti fără margini?

Nu te las să scapi aşa de uşor.

- Cum? - Nu merge aşa, Christopher.

Dragostea nu este negociabilă.

Iubito, totul este negociabil.

Nu, nu şi dragostea.

Nu şi dragostea. Dragostea este... un joc al ghicitului.

Şi asta este frumuseţea ei. Nu există garanţii.

Este ca şi când ai plonja într-o piscină

fără să ştii dacă este adâncă sau nu.

Şi, desigur, dacă nu este adâncă,

ai putea fi rănit sau paralizat de la gât în jos.

Dar dacă este adâncă...

Ştii...

Este un salt al sorţii.

Este ca şi când te-ai arunca acolo fără să ai garanţii, tipule,

şi despre asta este vorba în viaţă.

Bine, ştii jocurile de la bâlci, nu?

Şi ştii că unele dintre ele sunt greu de câştigat,

iar altele sunt super uşoare şi toată lumea învinge?

Sigur.

Ei bine, asta este diferenţa

între dragoste şi sex.

Sexul este un joc în care toţi

câştigă un mic premiu şi nimeni nu se duce acasă ca un înfrânt.

Iar... dragostea este jocul care este cu adevărat greu de câştigat.

Dar dacă câştigi şi iei acasă

acei rinoceri de pluş,

este mult mai bine decât să duci acasă

lanţul ăla de chei de plastic.

Hei...

Da?

Ai un mod ciudat de a explica lucrurile.

Adică... la naiba!

Noapte bună, Christopher.

Noapte bună.

Te iubesc.

Şi eu te iubesc.

Nu sunt homosexual acum, nu-i aşa?

Nu ştiu, ţi-a plăcut?

- Nu. - Atunci nu, nu eşti homosexual.

Dar cel puţin acum eşti sigur.

Da.

Te doare?

- Puţin. - O să treacă.

- Da? - Da.

Nu îmi pasă.

Cum vrei.

Ştii, nu trebuie să te simţi rău în legătură cu asta.

- În legătură cu ce? - Că ne-am distrat.

Nu este nimic rău în asta.

Da, ştiu. Eu doar... Nu sunt gay, aşa că...

Spun doar nu trebuie să te simţi rău în legătură cu asta.

Toată lumea se mai prosteşte, cel puţin o dată,

fie că recunoaşte sau nu.

Nu pot să-ţi spun cu câţi băieţi heterosexuali

am avut aceeaşi conversaţie.

Ce fel de conversaţie este asta?

Conversaţia "Să te conving să te dai jos de pe înălţime".

Ce înălţime, omule? Despre ce vorbeşti?

Voi toţi sunteţi la fel!

Toţi sunteţi prinşi în această lume rea

care va forţează,

aşa că vă este frică să aveţi o parte sensibilă.

Rahat!

Rahat pe naiba! Chiar acum eşti un săritor.

Aş vrea să ştiu despre ce naiba

vorbeşti acum.

Eşti la înălţime şi eşti pregătit să sari,

pentru că nu poţi înfrunta faptul

că ţi-a plăcut să faci sex cu un bărbat.

Este adevărat.

Iar eu îţi spun că nu eşti gay

şi că toată lumea o face, cel puţin o dată.

Apoi, tu eventual cobori de pe înălţimea aia.

Dar acum eşti încă cuprins de regret şi vină,

pe care o ascunzi adânc înăuntrul tău,

şi o încui ca să nu mai vorbeşti de asta niciodată.

Doar o amintire îndepărtată, apoi vei ajunge să negi că s-a întâmplat.

Este un clişeu de campus de colegiu.

Tipul din fraternitatea colegiului homofobic, căruia îi place în fund,

dar nu vrea să ştie nimeni despre asta.

Este chiar trist.

- Nu este cazul meu. - În sfârşit.

În sfârşit.

- Nu sunt homofobic. - Glumeşti!

- Nu sunt homofobic. - Atunci de ce să ascunzi asta?

Pentru că nu este treaba nimănui.

Crezi că nu te cunosc?

Eşti însăşi definiţia termenului de "Homofobic".

Cel mai mic gând că ai fi gay,

te îngrozeşte de moarte.

Mă confunzi.

Dacă asta te face să dormi la noapte...

Care naiba este problema ta?

Nu eu sunt cel cu probleme, băiete!

Nu-mi spune "băiete", homosexualul naibii!

Ei bine, asta este.

- Asta aşteptam. - Ce?

Tocmai mi-ai dovedit că am dreptate.

- Pentru că te-am făcut "homosexual"? - Bingo.

- Ce naiba înseamnă asta, "Bingo"? - Ştii ceva?

Sunt foarte obosit şi m-am săturat

să trebuiască să-ţi tot explic.

Aşa că dacă nu te superi, aş prefera să pleci.

De ce ai făcut-o?

De ce îţi pasă?

Vreau să ştiu.

Chiar vrei să ştii de ce?

Da.

Putere.

Putere?

Da.

Putere.

Elaborat...

Întreaga mea viaţă, începând cu şcoala,

şi până am recunoscut ce sunt,

am fost bătut,

ridiculizat, luat în râs,

şi complet complexat de cum m-am născut,

pentru că sunt atras de bărbaţi.

Nu îţi poţi închipui cât de lipsit de putere poate face pe cineva să se simtă,

cât de lipsit de putere m-am simţit.

Întreg liceul a trebuit să ascund cine sunt

de frică că oamenii vor afla adevărul.

Chiar m-am întâlnit şi cu fete.

Am făcut sex cu ele,

doar ca...

lumea să creadă că eram hetero,

că eram... normal.

Asta mă sfâşia pe dinăuntru,

până în momentul în care...

Nu contează.

Ce?

Nimic...

- Uită. - Te rog. Ce?

Am încercat să mă sinucid, bine?

Am încercat să mă sinucid din cauza...

Nu puteam accepta cine eram.

Îmi era frică că oamenii o să afle adevărul despre mine.

Vorbeşti serios?

Da.

Mă uram pentru ce eram.

Pentru ce sunt.

Patetic, nu?

Nu, omule, nu este.

Da, ei bine, în cele din urmă...

odată ce am ajuns la colegiu, nu eram prea diferit de tine.

M-am înscris într-o fraternitate şi am băut multă bere

şi am făcut obişnuitele glume faţă de homosexuali.

Apoi am întâlnit un băiat şi...

Nu a fost prea diferit faţă de noi doi.

M-a ajutat să accept cine sunt.

Doar un tip obişnuit...

ca toată lumea.

A fost cam ciudat deoarece

imediat cum am luat hotărârea să spun ce eram,

sentimentul acela de lipsă de putere a dispărut.

Desigur, tot a trebuit să-mi înfrunt familia şi prietenii, dar...

cum am luat hotărârea aia că sunt fericit,

că mă plac,

nu a mai contat ce mai gândea altcineva.

A fost ca: "Să-i ia naiba, dacă nu se pot descurca cu asta".

Sunt homosexual.

Întotdeauna am fost şi întotdeauna voi fi.

E grozav, omule.

Crezi că sunt ca tine?

Nu sunt destul de arogant ca să pretind că ştiu ce eşti.

Ai putea fi ca mine. Ai putea fi doar curios.

Oricum, indiferent de cum eşti,

nu încerca să le dai altora idei

despre cum ar trebui să fii.

Să fii doar tu.

Deci, eşti?

Ce, gay?

Da.

Nu ştiu.

Încă încerc să-mi dau seama dacă mi-a plăcut.

Vrei să mai încerci o dată?

Poate eşti doar activ...

Atât timp cât promiţi să nu spui nimănui.

Da, de ce nu?

Eşti în regulă?

Cred că da.

Ai sângerat?

Se pare că nu.

Prezervativul a rămas pus?

A fost bine?

Da!

A fost bine şi pentru tine?

Nu ştiu.

A cam durut, dar spre sfârşit,

cred că am început să mă simt bine.

Crezi?

Ei bine, s-a întâmplat totul foarte repede.

Ce vrei să spui?

S-a terminat cam rapid.

A fost şi pentru mine prima dată!

Nu... Ştiu! Nu mă plângeam.

A fost... Nu ştiu.

Mă simt cam ciudat să stau aici dezbrăcată cu tine.

Da, şi eu.

Singura dată când o fată m-a văzut dezbrăcat

a fost când Sherry Kelly mi-a făcut un sex oral în clasa a zecea.

Sherry Kelly ţi-a supt-o?

Nu ştiai asta?

De unde să ştiu?

Toată lumea din şcoala ştia!

Am vomitat pe ea.

Ce?

Da. A fost prima dată când mi s-a făcut sex oral.

Am terminat în momentul în care buzele ei mi-au atins penisul.

Oricum, când mă curăţa acolo jos...

am fost atât de emoţionat încât am vomitat.

Pe ea?

Da, peste tot.

Nu mi-a mai vorbit de atunci.

Deci, de aia nu vorbeşte cu tine?

Da.

Nu pot să cred că a spus asta.

Ei bine, în apărarea ei,

singura persoană căreia i-a spus a fost Becky Matsuhara.

Becky a fost nemernica care a spus tuturor.

Mi-au spus: "Omul Minut Sam Care Vomită",

pentru un an întreg după aia.

Îmi aminteau mereu cât de nasoală este şcoala.

Îmi pare rău.

Nu te îngrijora de asta. A fost acum mult timp.

Oricum, Becky a fost lovită de un camion de gunoi şi a murit

la un an după ziua aia.

Universul funcţionează după nişte reguli minunate şi misterioase.

Deci, asta a fost prima dată pentru tine?

Da.

- Ce? - Nu ştiu.

E super, atâta tot.

Să ne pierdem virginitatea împreună.

La naiba!

- Ce? Cine este? - Nu ştiu.

Parcă ai spus că părinţii tăi sunt la serviciu.

Erau. Credeam că sunt. La naiba!

- Îmbracă-te repede. - La naiba.

Treci sub... treci sub...

Grăbeşte-te!

- Hei. - Bună, mamă.

- Ce faci? - Nimic.

Doar stau întinsă. Sunt puţin obosită.

Ei bine, vorbeai cu cineva?

Nu.

Adică, da. Era Bree.

Tocmai am închis telefonul.

Kristy, ce se întâmplă aici?

La ce te referi?

A fost cineva aici la tine?

- Nu, de ce? - Eşti sigură?

Da.

Atunci de ce miroase aici?

Mamă, nu ştiu despre ce vorbeşti.

Kristy, vreau să juri

că nu a fost nimeni aici.

Jur.

Bine.

Kristy, ştii că poţi să vorbeşti orice cu mine, nu?

Da, sigur.

Adică, despre băieţi şi... sex.

Mamă...

Nu ştiu dacă tatăl tău şi cu mine am avut...

conversaţia "aia" cu tine.

Mamă...

Ştii tu, discuţia despre sex.

Oricum, în felul ăsta este.

Este...

Când... când ajungi la o anumită vârstă, tu...

începi să ai sentimente şi...

Da. Da, ştiu.

Ştii?

Da, ştiu din clasa a şasea.

Nu-ţi aminteşti când te-am surprins pe tine şi pe tata

făcând-o îmbrăcaţi ca Superman şi Lois Lane,

iar Tim, vecinul de alături,

lua notiţe ca Jimmy reporterul?

Da...

Ei bine...

Bine. Bine...

Deci sunt aici pentru tine dacă... dacă vrei vreodată

să vorbeşti cu mine, în regulă?

Şi... dacă vreodată...

o să...

faci ceva, te rog să fii atentă.

Şi...

foloseşte... ştii tu...

un prezervativ.

- Mamă... - Bine, bine!

Vreau doar ca tu să fii...

Vreau doar ca tu să fii în regulă.

Sunt bine, mamă, mulţumesc.

- Kristy? - Da?

Mai bine l-ai scoate de acolo înainte să vină acasă tatăl tău.

La naiba!

- Sunt terminată. - Eşti?

Da, şi o să fii şi tu, dacă nu pleci mai repede de aici.

Îmi ajunge.

Ce faci?

Plec pe balcon. Ce pare că fac?

Ieşi doar pe uşa din faţă.

Mama ştie oricum că eşti aici.

Nu trec pe lângă mama ta

după ce că ştie ce am făcut.

Te poţi descurca cu un întreg liceu

plin de oameni care ştiu că ai vomitat în timp ce primeai primul tău sex oral,

dar nu poţi să treci pe lângă mama?

Un argument bun.

Frumos.

Da, a fost frumos.

Pleacă de aici!

La revedere.

La revedere.

A fost bine.

- Da? - Da.

Vrei să o mai faci o dată?

- Nu, nu chiar acum. - Bine.

Vreau doar să stau aşa puţin.

Ştii că asta este ocazional, nu-i aşa?

Da, desigur.

În regulă. Bine.

Pentru că nu vreau să te îndrăgosteşti de mine,

să începi să ai sentimente şi restul.

Uite, nu sunt lesbiană.

Îmi place doar să primesc sex oral,

iar ţie îţi place să oferi.

Asta este relaţia noastră, nici mai mult, nici mai puţin.

Da.

Vreau să-ţi intre bine în cap chiar acum...

Nu, am înţeles.

- Fără sentimente. - Bine.

Oricum, nici eu nu sunt lesbiană.

Ştii, asta este...

Distracţie.

Bine, în sfârşit.

Nu trebuie să ascunzi că eşti lesbiană.

- Nu îmi pasă. - Nu sunt.

Uite, poţi să faci ce vrei.

Vreau doar să nu te îndrăgosteşti de mine, atât.

Nu am răbdare pentru tâmpenii de genul ăsta,

femeie sau bărbat.

Bine.

Nikki, crezi că sunt lesbiană?

Nu eşti?

Adică, nu ştiu.

Ei bine, cineva căruia îi place "păsărica" atât de mult, trebuie să fie lesbiană.

În regulă! Îmi plac şi bărbaţii, bine?

Serios? Când ai fost ultima dată cu un bărbat?

În liceu.

Bine. Ţi-a plăcut?

Aşa credeam şi eu.

Uite, cui îi pasă?

Ţie îţi plac "păsăricile", mie îmi plac penisurile.

Nu e nicio chestie.

Trebuie să fii atât de crudă cu asta?

Ce înseamnă asta?

Adică, îmi plac... Nu ştiu.

Poţi să fii... Poţi să fii...

foarte directă uneori, ştii, atâta tot.

Nu, aşa vorbesc eu.

Dacă nu-ţi place, foarte rău, bine?

Sunt directă. Îi spun unui lucru aşa cum îl văd.

- Serios? - Da.

Tu eşti cea care

mă face să am orgasm.

Ei bine, eu sunt cea căreia îi place penisul.

Asta este realitatea situaţiei.

Uite, singurul motiv pentru care te las

este pentru că nu prea am avut altă activitate sexuală în ultima vreme.

Şi sincer sunt puţin plictisită

de alegerea unui penis

de pe aici, bine?

Iisuse, Kat, te rog să nu devii sentimentală, bine?

- Nu sunt sentimentală! - Ba da, eşti!

Uite, sunt o scorpie şi ar trebui să ştii, bine?

Eşti colega mea de cameră, pentru Dumnezeu.

M-ai văzut vreodată să fiu drăguţă cu cineva?

Nu, nu, cred că nu.

Exact.

Doar că...

eşti foarte diferită când ne facem de cap, ştii?

Ei bine, da! Asta pentru că mă faci să termin.

Dumnezeule, ca...

Ei bine, poate este singura dată

când îmi pot reprima răutatea suficient de mult

ca să par o fiinţă umană decentă.

În cazul în care nu am fost destul de clară,

Kat, nu sunt.

- În regulă. - Bine.

Ştii că eşti lesbiană, nu?

Da.

Asta este prima dată când ai recunoscut asta?

Ce, că sunt lesbiană?

Da.

Da.

Super. Sunt flatată.

Taci.

Uite, Kat, vorbesc serios, bine?

Cum ai fost tu sinceră în legătură cu ce eşti.

Nu ştiu. Poate puţin din mine se agaţă de tine.

Doamne fereşte...

Ce? Aşa rea cum sunt,

trebuie să am şi nişte calităţi, nu?

Cu siguranţă ai câteva.

Eşti o târfă.

- Pot face faţă situaţiei. - Bine.

Fă-mi un serviciu şi să nu mai avem conversaţia asta, bine?

Bine. Atât timp cât tu nu spui nimănui că mă faci să am orgasm în mod regulat.

- S-a făcut. - Bine.

Ce, nu vrei să ştie şi altcineva?

Nu, nu e vorba de asta. Doar că...

Vreau să spun asta când o să fiu pregătită, ştii?

Şi, în afară de asta, nu e treaba nimănui.

În cele din urmă, o să recunosc.

- Părinţii tăi ştiu? - La naiba, nu.

Ar face un zid de cărămidă solid între noi

dacă ar afla.

Ascultă-te cum vorbeşti, d-şoară Potty Mouth...

Ei bine, probabil că am luat asta pe cale sexuală.

Poate!

Bine, adică, ascultă, Kat...

Ce o să facă dacă or să afle?

Mai întâi o să mă renege.

Apoi, după ce nu o să mai vorbească cu mine o perioadă,

o să se comporte de parcă mi-ar face un serviciu

punându-mă să le explic de ce

am luat hotărârea să fiu lesbiană.

Dumnezeule, asta este aiurea.

Mie îmi spui?!

Ce gust are?

Ce?

"Păsărica".

Nu ştiu.

Serios, vreau să ştiu.

Ei bine...

Vrei să ştii.

Haide... Nu vreau să ştiu chiar atât de mult.

Sunt doar curioasă, atâta tot.

Nu ştiu. Are gust bun.

Îmi place.

Serios? Ştiu că îţi place, bine?

Doar... Adică, cu ce se aseamănă gustul?

Uite, are gust de pui?

Are gust de cartofi?

Adică, are gust de peşte?

Nu! Nu pot...

- Nu... - Ştii că miroase ca peştele.

Nu, depinde, bine? Depinde...

Întotdeauna este puţin diferit... şi...

Cred că are un gust puţin sărat.

Şi a fiecăreia este unică.

Eu ce gust am?

Ce... nu...

Tu ai întrebat, Nikki.

Ştiu, dar eu doar...

Eu doar... Adică, am presupus că are un gust rău, aşa că...

De ce?

Este o cavitate umedă între picioarele tale, Kat.

O cavitate umedă? Nu am mai...

Este, în regulă?

Şi uneori transpiră,

aşa că uneori miroase urât.

Este doar...

Este doar puţin scârbos.

Nu, nu este. Cu siguranţă...

vrei să fie curată.

Chiar vrei să ştii ce gust are?

Ei bine, am întrebat, nu?

Bine. Vino aici.

Depărtează picioarele.

Tu ai un gust...

incredibil de bun.

Bine, nu sunt lesbiană, dar asta a fost sexi.

Da.

Aproape m-ai făcut să mă dau la tine.

- Serios? - Aproape.

Am uitat cât de bine era!

Ei bine, vorbeşte pentru tine, bătrânule.

O să-l vânez şi o să-l omor pe doctorul ăla

care ţi-a dat pastilele alea.

Pot să te întreb ceva?

Nu îmi place când faci asta.

Să mă întrebi dacă mă poţi întreba ceva.

Deja mă întrebi ceva

când mă întrebi dacă mă poţi întreba ceva.

Bine, îmi pare rău.

- Deci? - Ei bine...

Dacă ai putea să te întorci în timp şi să schimbi lucrurile...

ştii, ca... noi doi împreună,

ai face-o?

Dacă aş schimba ceva dacă m-aş putea întoarce în timp?

Da.

Nu.

Dumnezeule, nu.

Gene, nu aş schimba nimic.

Nu pot visa o viaţă mai bună

nici în cea mai bună noapte a mea de somn.

Încă mai eşti cavalerul meu în armură strălucitoare.

Întotdeauna ai fost şi întotdeauna vei fi.

Eşti la fel de uimitoare ca în prima noapte când te-am cunoscut.

Cine s-ar fi gândit că ne vom îndrăgosti la un sex în grup?

Îţi aminteşti petrecerea aia

în care bătrânul Walter Cotton nu îşi putea scoate "ciocănitoarea" din fundul meu?

Da...!

Îţi aminteşti ce figură avea?

Cu siguranţă!

Era ca un căţeluş neajutorat

închis cu târfă în călduri.

Tot ce mai lipsea era proprietarul amuzant

care îşi fugărea căluţul de mare.

Îţi aminteşti ce a spus soţia lui, Diana

după ce a reuşit să o scoată?

Da. A spus: "Cine vrea budincă?"

Era ceva în neregulă cu bătrâna aia.

Dumnezeule! Scârbos!

O avea mare, nu?

Şi atârna ca a unui cal.

Ai dreptate.

O avea atât de mare, încât putea umili un măgar.

Arăta ca un picior de copil, nu-i aşa?

Da... un copil gras.

Sexul era diferit pe atunci.

Da. Totul era mai liber, ştii?

Fără reguli, fără ambiţii, fără gelozii.

Fără părul pubian ras.

Şi fără boli pe care să nu le rezolvi

cu o vizită la un doctor

şi cu o injecţie rapidă cu penicilină.

Astăzi, lasă-mă să-ţi spun...

tinerii trebuie să poarte o armură

înainte să-şi parcheze maşina în garajul oricărei femei.

Eu aş fi purtat trei sau patru.

Da, aşa ai fi făcut.

Îţi aminteşti noaptea

în care le-am adus acasă pe Lou Ann şi pe Cecilia

după ce avionul lui Jefferson a apărut la Fillmore?

Vara lui 1969.

Nu aş putea uita nici dacă aş vrea.

Indiferent de cât trăim,

nu o să mă pot revanşa faţă de tine pentru noaptea aia.

Nu ştiam că fistingul era posibil.

Da, este posibil.

Doare ca naiba, dar este posibil.

- Fata aia ţipa! - Da.

Avea şi plăcere şi durere în acelaşi timp.

Dumnezeule.

Ei bine, doare.

Da.

Desigur că doare.

Cineva să îşi bage pumnul în chestia ta, fată.

Dumnezeule!

Nu poate să fie bine.

Ce crezi că vor crede copiii

dacă ar ştii despre noi?

Ce, te referi la trecutul nostru?

Da.

Te referi la schimbul de parteneri şi la... chestiile legate de sex?

Da, prostule.

Jur că uneori cred

că eşti inteligent ca un catâr.

Nu trebuie să fii aşa de rea.

Poate o să facă atac de cord.

Crezi?

Cine vrea să se gândească ca părinţii lor

o fac în grup?

Ştii tu, în grup...

Tati îşi scoate pantalonii,

şi fundul mare şi bătrân apare.

Taci.

M-am întrebat întotdeauna dacă ei ştiu.

Nu. Nici vorbă.

Crezi...? Crezi că le va fi ruşine?

Nu ştiu. Este greu de ştiut ce vor gândi.

Da, ei bine, cred că nu mai are rost să ne îngrijoreze asta acum.

Niciun rost. Să-ţi spun ceva.

Am luat o hotărâre şi am trăit aşa, iar acum suntem aici.

Ce altceva putem cere?

Da, ai dreptate.

Ştiu că am dreptate, păpuşă.

La naiba, după 40 de ani de căsnicie,

credeam că ai înţeles asta până acum.

35 de ani, Gene.

40, iubito.

35, scumpule.

Dragă, 40.

Gene?

În ce an ne-am căsătorit?

Acum 40 de ani.

Te gândeai vreodată că o să ajungem aici?

Cum adică "aici"?

Ştii... eu, tu, împreună, bătrâni?

Nu suntem chiar aşa de bătrâni.

Da.

Nu suntem tineri, îţi spun eu.

Ei bine, nici bătrâni nu suntem.

Bătrâni sunt Bea Arthur şi Bob Hope şi...

Cum îl cheamă pe tipul ăla care deţine totul?

- Ted Turner? - Da.

Ei sunt bătrâni. Noi nu suntem bătrâni.

Noi suntem... rafinaţi.

Dar Bob Hope este mort.

Da, aşa este.

Dar ca să răspund la întrebarea ta,

nu ştiu dacă m-am gândit vreodată că o să ajungem aici.

Nu ştiu.

Speram.

Da, şi eu.

Ştii, dintre toate femeile bătrâne,

cu care am făcut sex...

şi mă cunoşti, am făcut sex cu multe...

nu a fost niciuna ca tine.

Întotdeauna ai avut un talent cu cuvintele, Gene.

Bătrână dulce... Vino.

Nu-mi spune "bătrână".

Să te muşc...

La naiba... Trebuie să...

- La naiba! - Dă-te jos de pe mine!

Nu poţi să termini puţin mai repede?

Nu, tipule.

Amice...

La naiba, tipule.

Omule, asta a fost tare.

Rock and roll, omule!

Acolo, prietene...

Doare!

La naiba!

Ce vrei să faci?

Nu ştiu.

Ce fac toţi ceilalţi, omule?

Se duc la dans.

Se duc în centru la "Oraşul Băieţilor".

Este seara anilor '80 la "Rage".

Dumnezeule, prietenii noştri sunt gay, omule.

Mie îmi spui?!

- Ce crezi? - Nu ştiu.

- Ai altă idee? - Nu ştiu.

Putem sta treji toată noaptea

şi să facem sex, ca vedetele rock,

să ne ţinem vecinii treji, să transpirăm...

să zguduim Pământul.

Sună bine, dar... eu vorbeam serios.

Mă cam doare fundul.

Vrei să mergem la un film?

Da? Ce rulează?

Nu sunt prea interesante.

Se pare că singura distracţie pe care am avut-o

de la cinematograf a fost să văd cum nişte tipi vlăguiţi plătesc 12.50$

ca să vadă un film jalnic.

Da, omule.

Ei bine, suntem doi dintre acei obosiţi, d-le.

Vreau să conduc eu.

Eu conduc.

Deci, cum o să meargă asta, omule?

La ce te referi?

Adică, cum o să meargă asta?

- Te referi la noi? - Da, Bob.

Nu ştiu, Neil. De ce întrebi?

Pentru că vreau să ştiu, de aia.

Ei bine, nu am un afurisit de răspuns, în regulă?

Mă doare fundul.

Ei bine, nu te aştepta ca eu să fiu pasivul

în relaţia asta, ai înţeles?

Eu sunt activul.

Întotdeauna am fost aşa.

Întotdeauna voi fi.

Neil este activul, ştii ce înseamnă asta?

Iisuse, trebuie să avem

discuţia asta chiar acum?

- Da. Da, trebuie. - Ce...?

Nu sunt eu pasivul.

Ei bine, asta este problema noastră, Einstein.

De ce trebuie să fie o afurisită de problemă?

Pentru că aşa funcţionează, omule.

Este cel activ şi cel pasiv.

Nu am făcut eu regulile, bine?

Asta este demodat.

Demodat?

Da, demodat.

D-nelor şi d-lor, cred că am găsit cine să fie pasivul!

Trage pe dreapta.

Trage pe dreapta.

Unde rămăsesem?

Da...

Ascultă, doar pentru că publicul heterosexual

şi-a format un stereotip

în privinţa dinamicii unui cuplu normal de homosexuali,

nu înseamnă că noi, comunitatea gay,

trebuie să ne conformăm percepţiilor înguste

şi a inabilităţii lor de a gândi altfel.

Şi ce propui?

Nu propun nimic.

Spun doar că pentru ca lumea se aşteaptă

la unul pasiv şi la celalalt activ, nu înseamnă...

Nu înseamnă că aşa trebuie să fie.

Adică, uită-te la Ingrid şi Sarah.

Amândouă sunt active şi pasive

şi sunt fericite împreună

de... cinci ani jumătate?

Ai dreptate.

Lesbienele sunt mai dezgheţate.

Sunt. Sunt stăpâne pe viaţa lor, omule.

Şi nu le vezi că le pare rău

că nu se conformează arheotipelor la care se aşteaptă societatea

aşa cum ar trebui să fie un cuplu gay fericit.

Neil, eu doar...

Nu înţeleg de ce te deranjează atât de mult.

Nu ştiu, doar că...

toate cuplurile gay pe care le cunoaştem,

au unul activ şi unul pasiv.

Şi?

Nu ştiu, este rar ca un cuplu gay

să facă altfel, atâta tot.

Cred că uiţi

de primul cuplu gay, omule.

Care e asta?

R2-D2 şi C-3PO.

Despre ce naiba vorbeşti?

C-3PO era pasiv.

"Dumnezeule, sper să reuşim să ajungem la rampa de lansare la timp."

"Repede, R2. Repede."

Pasiv. Vorbe de pasiv.

Da, dar ce era atunci R2?

Bine. Cred că înţeleg ce vrei să spui.

Vezi? Adică, unii pot argumenta că R2 era pasiv,

adică, pentru că îi suporta în mod constant tâmpeniile lui 3-PO.

Şi pentru că continua să stea cu el,

în ciuda persistentei cicăleli

a acelui robot cu accent englez.

Ai dreptate.

Dar unii spun,

că R2 şi 3-PO nu a fost primul cuplu homosexual.

Ce? Taci. Desigur că au fost.

Nu, te înşeli.

Atunci care a fost?

Gilligan şi căpitanul navei.

- Rahat! - Da.

Nu m-am gândit niciodată la ei în felul ăsta.

Nu te-ai gândit la asta? Glumeşti?

Nu ai observat animalul de companie care se numea "Micul Prieten"?

Haide!

Şi faptul că Ginger şi Mary Ann,

bucăţile alea bune,

nu şi-au pus-o cu niciunul dintre ei?

Şi ele erau sexi.

Da, era bine dacă aveau şi penisuri.

Şi gura plină...

Da...

Deci cred că nu trebuie să fie niciunul pasiv.

Neil, niciunul dintre noi nu suntem capabili să fim numai pasivi.

Tu eşti cântăreţul unei trupe,

iar eu sunt antrenor de fotbal într-un liceu.

Amândoi o urâm pe Barbra Streisand.

La naiba.

Ascultă, nu ştiu cum merge treaba,

dar merge, bine?

Şi... eu nu o să mă schimb,

şi ştiu că nici tu nu ai să te schimbi,

aşa că de ce naiba trebuie să ne schimbăm?

Adică, eşti fericit, nu-i aşa?

Da.

- Şi eu sunt fericit. - Da.

Aşa că la naiba cu toţi!

- Neil? - Da?

Mulţumesc.

Pentru ce?

Pentru că eşti tu.

Da, nicio problemă.

Ce?

Ce "ce"?

Mă bucur că suntem împreună, ştii, şi...

Mă bucur că noi...

putem discuta aşa cum o facem, ştii?

Eu doar... sunt...

Nu am putut niciodată să discut cu cineva aşa cum discut cu tine.

Cum s-a transformat asta brusc într-o

emisiune "After School Special"?

Haide, Neil...

Doar pentru că eşti un bărbat viril,

nu înseamnă că nu ai şi inimă.

- Da. - Fii Neil aici.

Spun doar ca eu nu...

Vroiam doar să ştii că...

te apreciez, ştii?

Vorbeşti serios?

Da, vorbesc serios.

Super.

Mulţumesc.

Şi eu te apreciez.

Îmi pare rău dacă...

nu-mi arăt sentimentele.

Doar că... nu sunt bun la asta, ştii?

Iisuse, acum vorbesc eu ca la emisiunea "After School Special".

Este în regulă.

Ştiu cum eşti.

De ce facem asta?

Nu ştiu.

A fost bine, totuşi.

Întotdeauna este bine.

Nu asta a fost problema cu noi, David.

Da, care a fost problema?

Problema eşti tu.

Eu?

Da, tu.

Eşti indisponibil emoţional

şi complet nedoritor

să te deschizi către cineva.

Nu este adevărat.

Sunt foarte deschis cu Yasenia.

Numele ei este Yasenia?

Da. Ce e rău în asta?

Nimic. Nu contează.

Oricum, de aia nu mai suntem împreună,

chiar dacă vrei să admiţi asta sau nu.

Deci spui că singurul motiv

pentru care ne-am despărţit a fost din cauza mea?

Da.

Dar tu?

- Ce este cu mine? - Să vedem...

Erai foarte geloasă, complet nesigură pe tine,

şi întotdeauna sigură că te înşelam.

Mă înşelai întotdeauna.

Da, dar tu nu ştiai asta.

Uite care este problema ta, Jordy...

Nu poţi avea încredere în nimeni.

E o prostie. Am încredere în Greg.

Stai. Numele lui este Greg, ca Greg Brady?

Îmi place tipul ăla.

L-am văzut crescând.

Sunt un mare fan de-al lui.

Da, şi? Este drăguţ.

Şi nu-şi înfige scula în tot ce mişcă.

Îmi plac femeile. Ce dacă?

David, când eşti cu cineva,

ştii, împreună,

ideea este că eşti numai cu acea persoană.

Ţi-am spus slăbiciunea mea încă de la început.

Mi-ai mai spus şi ca o să te schimbi.

Mi-ai spus că mă iubeşti.

Te-am iubit.

Şi totuşi ţi-ai tras-o

cu majoritatea prietenelor mele,

iar cu una chiar în patul meu.

Iar acest Greg este regele monogamiei, presupun, nu?

Greg şi cu mine suntem împreună de peste un an,

şi nici măcar nu s-a uitat la o altă femeie.

Asta crezi tu.

Asta ştiu.

Greg şi cu mine suntem îndrăgostiţi.

Atunci... de ce eşti aici?

Tu de ce eşti aici?

Uite, nu eu pretind că sunt îndrăgostit.

Yasenia este doar... ceva, ştii?

Ştie despre ce este vorba.

Deci...

nu o deranjează

să ştie că ai închiriat o cameră într-un hotel

ca să ţi-o tragi cu fosta prietenă?

Nu mă analiza. Nu am nevoie de tâmpeniile astea acum.

De ce, pentru că este adevărat?

Nu, pentru că nu eşti un psihiatru.

Nu-ţi plătesc 100$ pe oră

ca să-ţi dai seama ce este în neregulă cu mine.

Eşti nervos pentru că ştii că am dreptate.

Şi ce dacă ai dreptate? Ce dovedeşte asta?

Dovedeşte exact ceea ce am spus mai devreme.

Eşti complet nebună, ştii asta?

Râde ciob de oală spartă...

Ce?

Uite, eu ştiu ce sunt şi nu mă deranjează.

Tu, pe de altă parte, eşti prinsă în lumea asta a ta imaginară

în care toţi sunt ceea ce vrei tu să fie,

şi nu cum sunt.

Adevărul doare, nu-i aşa?

Du-te naibii.

Acum te-ai supărat

pentru că ţi-am spus adevărul

după ce m-ai distrus cu judecata ta?

Du-te naibii.

Şi te mai întrebi de ce am plecat...

Asta e tare. Asta e bună, Jordy.

Tu ai plecat. Ei bine, nu asta îmi amintesc eu.

Dar e în regulă. Ne putem întoarce în timp şi putem rescrie cartea "David şi Jordy".

Taci odată! Bine?

Bine.

Nu mai simţi nimic pentru mine?

Nu, desigur că nu. Am depăşit asta.

Bine, totuşi nu mi-ai răspuns.

De ce eşti aici?

Nici tu nu mi-ai răspuns.

- La ce? - De ce eşti aici?

Iisuse, Jordy!

Credeam că am discutat asta, nu?

Bine, ca să parafrazez lungul şi plictisitorul subiect

pe care tocmai l-am discutat, îmi plac femeile, bine?

Îmi plac toate genurile de femei.

Îmi place cum miros.

Îmi place gustul lor.

Îmi place cum fac sex!

Problema este că îmi este greu

să stau loial unei singure femei,

la un moment dat.

Poftim, am spus-o. Bine. Eşti fericită?

Acum, tu de ce eşti aici?

Nu ştiu.

Chiar nu ştiu.

Uite, eşti fericită cu... Tom?

John? Care era numele lui?

- Greg. - Da, Greg.

Nu eşti fericită cu Greg?

Da. Adică, da, sunt.

Atunci, de ce?

Nu am un răspuns.

Nu ştiu, bine?

Bine, Iisuse... Nu este nevoie să devii ostilă.

Doar mă întrebam.

Din moment ce suntem atât de sinceri în seara asta,

stând dezbrăcaţi unul lângă celălalt,

după ce tocmai ne-am împărţit cele mai intime fluide ale corpurilor noastre,

mă gândeam că am putea...

Să vorbim sincer despre orice.

Uite, ştim de ce eu îmi înşel prietena,

pentru că sunt un nemernic.

Dar măcar eu ştiu ce sunt,

şi sunt sincer cu mine în legătură cu asta.

Da, din păcate, eşti singurul

cu care poţi să fii sincer.

Doar pentru că sunt milos.

Despre ce naiba vorbeşti?

Singurul motiv pentru care mint femeile,

este ca să le protejez să nu fie rănite.

Dumnezeule!

Mă înnebuneşti!

Adică, doar... este uimitor pentru mine

cum îţi poţi justifica minciunile şi alergatul după femei

prin faptul că crezi că ne faci nouă femeilor un serviciu.

De parcă nu am putea face faţă adevărului.

Ei bine, aţi putea?

Nu ştiu.

Dar cel puţin nu am sfârşi cu inimile rănite.

Adică, crezi că ne faci un serviciu?

Crezi că dacă eşti milos

lăsându-ne să credem că noi suntem singurele femei?

Nu, tu eşti cel care este nebun, David.

Tot ce faci este să amâni deznodământul.

Înşelându-ne,

regulând orice are o pereche de ţâţe şi trei găuri,

în cele din urmă făcându-ne să părem ca nişte proaste, înfrângându-ne spiritul.

Asta nu este milă, David.

Asta este răutate.

Răutate?

Da, răutate.

Chestia tristă este că

nu poţi nici măcar înţelege de ce este o răutate,

pentru că nu a trebuit să simţi niciodată nimic.

Trebuie să fie bine să fii aşa de amorţit faţă de lume, ca tine,

protejat şi apărat de propria ta superficialitate.

Atât de mult, încât nici nu realizezi că ceea ce faci

este absolut greşit.

Ai terminat?

De ce eşti aşa de nemernic?

Nu ştiu.

Este un dar.

Nu, este doar trist.

Adică, nu mă pot aştepta să înţelegi

cum este să ai inima sfâşiată.

Ştii de ce?

De ce?

Pentru ca tu nu ai o inimă.

Apropo, am minţit.

Este mică.

Da...

Cum spuneai că te cheamă?

Alanna.

Dar pe tine?

Marco.

Mă bucur să facem din nou cunoştiinţă.

Da.

Şi eu. Serios.

De unde... De unde eşti?

Arkansas.

Un orăşel mic lângă Little Rock.

Little Rock?

Da, este unul dintre cele mai mari oraşe din Arkansas.

Nu, nu, nu am auzit de el.

Tu de unde eşti? Din Mexic?

Ei bine, sunt spaniol şi...

Sunt din Madrid.

Este... În ce parte a Mexicului este asta?

Nu, este... în Spania.

Ştiu, dar nu este asta în Mexic?

Nu, este în Spania.

Este o ţară...?

În Europa...?

Bine, ca Anglia.

Da, ceva de genul ăsta.

Ce... ce limbă vorbesc acolo?

Spaniola.

Ştiu, dar nu asta vorbesc în...

în... Mexic?

Da, dar limba...

limba este originară din Spania.

Eşti sigur?

Da, sunt sigur.

Da, sigur.

Vezi, eu am...

Am un prieten mexican

care vorbeşte spaniola.

În seara asta ai venit pentru prima dată în clubul "Spider"?

Nu. Nu, am mai fost aici de câteva ori.

- Tu? - Nu, eu sunt acolo mereu.

Mă mir că nu te-am mai văzut acolo.

Da. Da, ştiu.

Care este...

culoarea ta favorită?

Culoarea mea favorită...

Nu ştiu. Gri, cred.

Nu, vezi... gri nu este o culoare.

Desigur că este.

Am un pulover gri.

Cu ce te ocupi?

Sunt actor.

Serios?

Da, ei bine, un actor în devenire.

Te-am văzut în vreun film?

Probabil că nu.

Ei bine, de fapt am fost Cholo nr.3

într-un episod din "Oz" odată.

- Super. - Da.

Da. Agentul meu a spus că...

A spus că lucrurile or să

se îndrepte pentru mine foarte curând.

Serios?

Ei bine, a spus că am o calitate unică

care mă diferenţiază de restul.

A zis că este vorba numai de timp

până voi avea primul meu rol mare.

Super.

Mă descrie ca următorul...

următorul Antonio Banderas.

- Serios? - Da.

Îmi place tipul ăla.

Îmi place "Fantasy Island".

- Foarte bun. - Da.

Tu cu ce te ocupi?

Sunt fotomodel.

Vezi, aş fi ghicit asta.

Serios?

Arăţi ca un fotomodel.

Mulţumesc.

Ce fel de modeling faci?

Mai mult în reviste.

Chestii de adulţi, ştii...

- Serios? - Da.

Deocamdată, până o să pot găsi

ceva mai bun de făcut.

E bine.

Te-am văzut în ceva?

Poate. Cumperi "L.A. Express"?

Asta este...

Asta este revista în care se face reclamă la târfe.

Da...

Dame de companie?

Însoţitoare.

Scuze. Scuze.

De fapt, da. Am văzut-o...

Am văzut-o de vreo două ori.

Am avut... Am avut...

Nu eşti o...

Nu eşti profesionistă, nu-i aşa?

- Da! - Ce?

Da, sunt însoţitoare din când în când.

De ce nu ai spus nimic?

Pentru că abia m-ai întrebat.

Adică, tocmai ţi-am făcut sex oral.

Iisuse, nu crezi că asta era ceva

ce trebuie să spui cuiva înainte...

să te culci cu cineva?

Nu.

Nici tu nu mi-ai spus cu ce te ocupi înainte să te culci cu mine.

Este ceva diferit, bine?

Eu nu mă culc cu oricine pentru bani.

Nu eşti supărat, nu?

Puţin.

Iisuse...

Nu ai ceva, nu?

Ce ce?

Ca o boală sau ceva de genul ăsta.

Nu.

Nici vorbă. Îi pun pe toţi să folosească prezervativ.

Este regula mea numărul unu.

Iisuse...

Scula o să mi se usuce şi o să cadă.

Haide, nu fi supărat.

Ce făceai la club în seara asta?

Nu trebuia să lucrezi?

Prostii. Şi fetelor care sunt dame de companie le place să petreacă.

În afară de asta, este un loc bun să agăţi.

Dumnezeule.

Sper că nu te aştepţi să te plătesc, nu?

Nu. Mi-a plăcut.

Îmi place sexul ca oricui, ştii?

De asta fac ceea ce fac.

Putem să nu... Să nu mai vorbim despre asta, bine?

Doar fii atentă, da?

Nu ştiu de ce te deranjează asta.

E o chestie drăguţă.

Nu glumeşti, nu?

Da, adică nu m-am culcat cu foarte mulţi bărbaţi

mai mult decât orice altă fată din club.

Doar că sunt suficient de deşteaptă ca să fiu plătită.

Dar te vinzi.

Ţi-e ruşine, nu?

Nu. De ce mi-ar fi?

Îmi place ceea ce fac, şi până apare ceva mai promiţător,

sunt fericită să fiu plătită să fac sex.

Îmi place să o fac.

Ai fost abuzată când erai mică sau ceva de genul ăsta?

Nu!

De cât... De cât timp faci asta?

Aici.

De când m-am mutat aici.

Serveam la masă la restaurant şi un tip mi-a făcut o ofertă.

Era serios?

Da. Mi-a oferit 1.000$ să mă duc acasă cu el.

- Iisuse. - 1.000$.

Aşa că am făcut-o. Era drăguţ.

Şi era bun.

M-aş fi dus cu el şi pe gratis, dacă m-ar fi întrebat,

dar m-am gândit să fac şi nişte bani, ştii?

După aceea, ştii, i-am spus prietenei mele,

şi am hotărât amândouă să plecăm de la restaurant

şi să facem asta.

- Nu e prea rău. - Este o muncă cinstită.

Ofer un serviciu şi sunt plătită,

aşa că toată lumea este mulţumită.

Am venit acasă, iubitule!

Iisuse.

Nu dai şi de nemernici?

Uneori, dar...

atunci am asta.

Iisuse! Bine.

Ce, nu au arme în Mexic?

În Mexic da,

dar în Spania nu.

Bine... Ai grijă cu ăla, da?

Nu te speria. Ştiu să folosesc o armă.

Trag de la şase ani.

Bine...

Pune-l... Pune-l înapoi în geantă.

Închide-l în geantă, bine?

Pune-l deoparte.

Eşti speriat.

Oricum, încerc să nu-mi fac griji prea mult,

pentru că mă pricep...

Mă pricep la oameni, ştii?

Hei!

Am avut încredere în tine, nu-i aşa?

Oricum...

Nu mă îngrijorez prea tare.

Fac ceea ce vreau să fac,

iar dacă nu am chef, nu o fac.

Eşti în regulă?

Eu... nu ştiu.

Hei, uite, nu lăsa să te deranjeze asta, bine?

Îţi promit, sunt curată.

Folosesc prezervativ.

Uite, sunt doar o persoană normală, ca şi tine,

doar că sunt plătită pentru sex.

Bine, bine.

Poţi te rog să nu mai spui asta?

Ce faci acolo?

Mă spăl.

Bine.

Câţi ani aveai când ai făcut sex prima dată?

12.

Da... Da, 12. Bine.

- 12? - Da, 12.

Bine. Cu... cu cine?

Cu unchiul meu, Dany.

Ai făcut sex cu unchiul tău, Dany?

Da, dar am crezut că este verişorul meu.

Iisuse...

Ce pot să spun? Era întuneric în camera mea.

Bine, dar ai crezut că este verişorul tău.

Da, eu şi verişorul meu

ne-am prostit mereu.

- De ce... - Ţi-am spus, sunt din Arkansas.

Ce ar trebui să însemne asta?

Că nu este ceva neobişnuit acolo, atâta tot.

Cel puţin, nu era tata.

Ce naiba... Dumnezeule...

Este... Este prea mult pentru mine.

Linişteşte-te. A fost acum mult timp.

Nu, nu, totul.

Mai întâi, eşti o fată care stă întinsă în pat lângă mine,

apoi eşti o damă de companie care stă întinsă lângă mine în pat.

Acum eşti o damă de companie care şi-a tras-o cu unchiul ei,

pe care îl credea a fi verişorul ei,

care stă întinsă în pat lângă mine!

Este prea aiurea pentru mine!

Linişteşte-te.

Să mă liniştesc...

Cum ai spus? Să mă liniştesc? Să mă liniştesc?

Vrei să mă liniştesc?

Cum naiba să mă liniştesc?

Nici măcar nu ştiu cine eşti,

şi tocmai mi-am băgat-o în tine... mai mult de o oră.

Ei bine, poate ar fi trebuit să te gândeşti de două ori

înainte să duci o străină acasă

şi să faci sex cu ea.

Ştii, uită-te la tine.

Nici măcar nu realizezi cât de aiurea este situaţia, nu?

De ce nu te linişteşti? O să treci peste asta.

Nu. Nu, nu o să trec peste asta, bine?

Să fac sex cu o damă de companie nu este ceva peste care pot să trec.

Nu am plătit pentru sex în viaţa mea.

Am spus deja că asta a fost gratis.

Nu înţelegi, nu?

Haide...

Linişteşte-te. Nu ne-am distrat?

Credeam că ne-am distrat.

Chiar ai făcut sex cu unchiul tău?

Da, dar ţi-am spus, credeam că este verişorul meu.

Dumnezeule! De ce... de ce...

De ce tot repeţi asta?

De parcă ar putea să mă facă asta să mă simt mai bine...

Ei bine, nu te face să te simţi mai bine?

Adică, cum ar fi fost dacă aş fi făcut sex cu unchiul ştiind asta?

Asta este scârbos.

Eşti perversă, ştii asta?

Nu, nu sunt perversă. Sunt sinceră, bine?

Adică, majoritatea fetelor ar fi minţit.

Dacă le-ai fi întrebat cu ce se ocupă, ar fi minţit.

Ar fi spus că sunt fotomodele

pentru Gucci, Dolce sau altcineva.

Nu îmi este ruşine cu ceea ce sunt, bine?

Doar pentru că pe tine te deranjează,

nu te supăra pe mine, Buster Brown.

Buster Brown?

Buster? Ce... ce...

Ce este cu Buster...

Eşti cea mai nebună persoană

pe care am întâlnit-o în viaţa mea, ştii?

Mai poţi un număr?

Să mai pot un număr?

Ce... ce ai spus? Ce ai spus?

Mai poţi un număr?

Încă un număr?

Eşti complet uitucă

în legătură cu ce s-a întâmplat aici?

Ce este asta?

Ce naiba este atât de amuzant?

Ce este atât... Ce este atât de amuzant?

Ce...

Nu râzi de mine!

- Vii în casa mea... - Linişteşte-te!

Am glumit cu tine.

Ce?

Am glumit cu tine.

Nu sunt damă de companie.

Ce? Ce e asta?

Nu eşti damă de companie?

Nu.

- Vorbeşti serios? - Da!

Trebuia să-ţi vezi faţa când am spus că am făcut sex cu unchiul meu!

Ochii tăi... au ieşit din orbite.

Stai, stai... Toate astea, astea sunt...

Au fost minciuni.

Au fost numai minciuni.

Arma. Dar arma?

Dar arma?

Asta este...

Este o brichetă.

- Tu... - Este o afurisită de brichetă.

Îţi baţi joc de mine...

Nu, vorbesc serios. Uită-te.

Bine, asta...

Adică, este rău... Este suficient de rău

că erai o târfă,

dar treaba aia cu sexul cu unchiul tău, a fost...

Ştiu. A fost foarte aiurea.

Este al naibii de deranjant.

Asta este... Este o brichetă?

Nu eşti o damă de companie?

Nu. Adică, haide...

ar fi contat, totuşi?

Adică...

Da, cred... Da, eu...

Deci...

Cu ce te ocupi?

Sunt actriţă.

Iisuse...

Subtitrare realizată de Avocatul31 avocatul31@yahoo.com

Sync: DISTEL @ www.subs.ro Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro