Original subtitles

Todo el mundo decía que el primer año de universidad no cuenta,

es algo que ocurre pero que no tiene un valor real.

Un poco como cuando Liz Truss fue Primera Ministra

o Jade se unió a las Sugababes.

En realidad, no aportaba absolutamente nada.

VERANO DE 2014

Pero para mí, aquel primer año de universidad

fue cuando empecé a autodescubrirme.

Abandoné la comodidad de mi casa y dejé de ser un niño de mamá

para entrar en el mundo de la Universidad de Brent,

que tenía un 138 de 139 en cuanto a satisfacción de los alumnos.

Qué puto asco.

Probé las drogas, los plugs anales, incluso bebí popper...

Me sabe la boca a metal.

Pero, sobre todo, me hice amigo de estos.

Yemi, alumno de moda y mi mejor amigo gay.

Es como si Carrie Bradshaw fuera nigeriana

y le pusiera la lluvia dorada.

Corinne, la escocesa que da más miedo que la madre que llamó “asquerosos”

por no tirar de la cadena.

Pero era un encanto.

Y, por último, tú.

A pesar de que te comprabas paquetes regalo de desodorante

y de que los libros de Jeremy Clarkson no te parecían infumables...

Te convertiste en uno de los mejores amigos que he tenido.

Y, aunque la cagué mucho intentando averiguar quién era...

tú tenías tus propios problemas.

Así que, después de suspender el primer año,

aquel verano te viniste a casa conmigo y con mamá y,

por primera vez desde que murió mi padre,

sentí que formaba parte de un auténtico hogar.

Y tú por fin nos contaste

que tampoco te habías sentido parte de uno.

MARGATE SEPTIEMBRE DE 2003

¿Dónde está mi camiseta?

- ¿Dónde la has metido? - ¡Yo no he tocado tu puta camiseta!

¡Me la acababa de comprar! ¡Era nueva!

¡La acaba de comprar y ya la has perdido!

¡La había comprado, porque es mi dinero!

¡No empieces otra vez con la mierda del dinero, Suzie!

¡Estoy en paro!

¡Estoy harta de escuchar siempre lo mismo!

¿Y mi camiseta?

Me contaste que, una vez, tus padres estaban discutiendo tanto

que se les olvidó llevarte al colegio.

Y que, desde esa discusión, estuvieron días sin volver a casa

porque los dos pensaban que el otro estaría contigo.

Te quedaste en la puerta.

Solo.

Y aquel día...

¿Hola?

Te fuiste a vivir con tu abuela.

¡Date prisa, Danny!

Mi padre tenía un deseo para su 60 cumpleaños:

Que todos peregrináramos al sitio más bonito de Watford,

donde él iba después de la quimio,

que le daba consuelo y le aclaraba la mente.

- Así que fuimos al... - ¡Pub! ¡Pub!

¡Vamos al Pub!

¡Shannon ha organizado una fiesta que os va a flipar!

Pero no es un pub propiamente dicho.

Es más un club deportivo y social.

Es un antro repugnante, más bien.

- ¡Calla, Spice Pija! - Gracias, Corinne.

Jack se ha vuelto un poco exquisito

desde que ha sido el primero en ir a la uni.

El otro día me dio a probar la "sobrasiada".

Se pronuncia “sobrasada”.

En realidad, no.

Estuve trabajando en Magaluf y todo el mundo dice “sobrasiada”.

¿Os podéis dar prisa, por favor?

He organizado un cáterin

para comer con las manos y se va a poner todo rancio.

Comer con las manos en el cumpleaños de un muerto.

¿Y va a haber "sobrasiada" y "crudités" con salsa chili dulce?

Qué tiempos, cuando no existía la salsa chili dulce.

¡Sí! Una mierda, ¿a qué sí?

Gran Bretaña antes del chili dulce era una mierda y ahora es soportable,

así que... ¡Vamos!

Toma, para ti la primera.

Gracias.

- Para ti. - Muchas gracias.

Tomad, señoritas.

- Gracias. - Gracias, abuela.

Ah, sí.

Tu madre ya me ha dicho que ahora eres gay.

Coge el taburete de tu padre.

Mientras Shannon intentaba ligar

con el cocinero del pub que le hizo un dedo en el 2011...

Mi abuela se gastaba su pensión en las tragaperras...

yo escuchaba conversaciones ajenas sobre Nick Clegg,

y el DJ, que se llamaba Keith, interrumpía todas las canciones

con una anécdota de fútbol o de Factor X, o...

No podemos estar aquí toda la noche. Mi mujer me está esperando.

Keith no estaba casado.

Y, como te acababan de volver a aceptar en la universidad,

insistías en que nos encontrarías el hogar de nuestros sueños.

Había pensado en tener una nevera enorme, de las americanas,

un jardín con sitio para un jacuzzi y un baño con bidet.

Un bidet es un regalo para el ojete.

¿Tienes que convertirlo todo en sexo gay?

¿Perdona?

A ver, Danny, ¿crees que encontrarás algo decente?

Porque el segundo año de carrera sí que cuenta.

Sí, y yo voy a necesitar mis aposentos privados,

ya que frecuento a varios caballeros de la noche.

No tienes que ponerte fino por mí, corazón,

sé que te gustan las pollas.

A ver, encontraré una casita familiar perfecta para nosotros.

Tranquilos. Además, me encanta estar rodeado de gente...

aunque sean completos desconocidos de Grindr.

- ¿Puedo decir...? - Sí.

No es que sea racista,

pero es que nunca he vivido con dos caucásicos.

Cielo. Todo irá bien.

Mi madre es tan blanca que mi padre y yo tenemos un armario propio en la cocina

porque sus habilidades para sazonar son malísimas.

De niño pasaba mucho tiempo aquí.

Principalmente porque fuera había mucho ruido y muchos señores y...

porque tenía el colon irritable.

No me jodas.

No le he dicho a Jack que llevamos todo el verano fumando porros.

Gracias.

No quiero una charleta de mi hijo.

Ya.

Igual le pido salir a Corinne.

- ¡Claro! - Sí.

Tiene un culazo.

Sí que tiene un culazo. Bueno, yo también.

Creo que haríamos buena pareja.

Cielo, a veces solo tienes que lanzarte.

¿Tú querrías volver a salir con alguien?

- Puede. No se lo digas a Jack. - No.

El problema de los tíos de mi edad es que los buenos están cogidos

y el resto son unos pervertidos, unos borrachos o no se les levanta.

Sinceramente, creo que eso pasa con tíos de cualquier edad.

Así que me puse de rodillas después de salir del armario

en el verano más gay de la historia de Gran Bretaña,

con las primeras bodas gais, la primera ganadora Drag de Eurovisión

y el primer álbum de Kylie en años y...

¡Mierda! ¡Mi ojo!

Un DJ me dio un pollazo en el ojo.

¿Keith, estás aquí?

Ya voy, guapa.

El disco se ha rayado

y no para de escucharse It’s Britney Bitch en bucle.

¿Estás bien, Gabrielle? ¿Qué pasa?

¡Nos tenemos que ir!

¿Qué pasa? ¡Espera! ¿Te ha asustado alguien?

No, no, ¡pero me quiero ir!

Te han dado un pollazo en el ojo.

El DJ lleva toda la noche escribiéndome para que fuera al baño.

¿Intentabas follar en el 60 cumpleaños de tu padre muerto?

Ya te vale.

- ¡No! Había un agujero en la pared... - Ay, ¿qué te ha pasado en el ojo?

Nada.

- Voy a darte un besito. - ¡No!

Tu problema, Jack, es que te fijas en los tíos equivocados.

No me había fijado en Keith. Es que...

por fin he salido del armario

y mi vida sexual sigue siendo desastrosa.

Creo que has salido del armario con toda la gente hetero importante de tu vida,

pero se te ha olvidado informar a un sector crucial.

- ¿Quiénes? - ¡A los maricas, Jack!

No eres proactivo con tu gusto por las pollas.

Ser gay no es solo que te gusten las pollas.

Es un prerrequisito importante.

Mira, este año tienes que salir de verdad, ¿vale?

Empieza a hablar con tíos. Toma ejemplo de tu prima.

Morréate.

Durante aquel mes, antes de empezar segundo,

leí muchos libros de autoayuda gais sobre cómo no asustarse del sexo anal.

Mientras tú te obsesionaste mirando

todos los pisos de estudiantes disponibles.

ESTÁ MALDITO

TECHO DEMASIADO ALTO

MOQUETA PEGAJOSA

DEMASIADO PEQUEÑO DEMASIADO TRANQUILO

SIN CONGELADOR

PAPEL DE PARED ASQUEROSO MICROONDAS CONFUSO

¿Todavía estáis...?

No lo sé, puede.

Me gusta mucho.

Es muy tranquila.

¡Danny!

UN MES MÁS TARDE SEPTIEMBRE 2014

¡Hace cuatro semanas que prometiste encontrar una casa

y nos has jodido bien a todos!

Es que estoy buscando un sitio espectacular... con jacuzzi.

A ver,

solo voy a estar aquí 24 horas

y en ese tiempo tenemos que encontrar casa.

Luego tengo que volver a Escocia para votar en un referéndum

sobre nuestra independencia

para que no vuelvan a mezclarnos con vosotros.

- Vale, Braveheart. - ¡Va en serio!

Echaré de menos Escocia si se van.

Me encantan sus pastas y...

Lorraine.

Gracias, gracias. Más rápido, por favor.

- ¡Más rápido! - ¡Vale! Tranquila.

¡Qué mujerona!

Por dios, Shan, relájate. Que me vas a dejar a mí sin nada.

Ya, es que tengo mucha hambre.

Oye, ¿sabes el dicho ese de: "Si hueles a tostada?..."

"¿Igual te estás poniendo morada?"

Morada de suerte, porque han hecho tostadas.

- Mirad. - Por el amor de dios.

Coged un número.

Vamos atendiendo por orden de llegada, puede que tengáis que esperar un rato.

¡Por favor! ¡No pidáis comida a esta dirección!

¡No hay contenedores en esta zona!

Joder, parece mi casting de Factor X.

¿Te presentaste a Factor X?

- No, no, no. - Sí.

En el instituto tenía un grupo, The Slagpipes.

Yo me presenté al casting para S Club 7 Junior,

pero me dijeron que los demás niños no podrían mantener mi ritmo.

Tú también hiciste algo de eso, ¿no?

Entré pero empecé a llorar cuando empezó a sonar la música.

Mi padre tuvo que llevarme a casa.

- Solo quería conocer a Bradley. - Ya.

Con muchas propiedades. Tengo el listado, por si queréis verlo.

- No nos lo van a dar. - ¡Venga ya! Verás que sí.

Este es el primer día del resto de vuestra vida.

Este es el primer día del resto de vuestra vida.

¿Ha sido así todo el rato?

No lo sé. He visto casas mucho mejores que esta.

- Joder. ¿Es así con todas las casas? - Lo es.

Este es uno de los mercados inmobiliarios para estudiantes

más competitivo de Londres, por no decir del mundo.

Espabilad, chicas. ¡Jugad sucio!

Perdona, ¿tú quién eres?

Bueno, digamos que todos los años veo

cómo este proceso separa a grupos de amigos.

En la búsqueda de un hogar en este reino,

en este otro Edén,

en este medio paraíso carísimo conocido como Brent...

Pues si tenemos que jugar sucio, vamos a ser los más guarros.

¡Esto es la guerra!

Me estás asustando, Corinne.

Me he empalmado con lo del grupo.

- ¿Me enseñas algunas fotos? - ¡No!

Mierda, mierda.

A ver, chicos, nuevo plan.

Tenemos que ser los primeros en llegar a alguna casa.

¿Y si somos los primeros que entran en la casa?

- Tío, no creo que haga falta. - ¡Cállate, Jack! Necesitamos esta casa.

Lo peor que puede pasar es que se rompa el cuello.

¿Qué?

Tranquilo, vas genial.

Muy bien, Dan, tío.

Muy, muy bien.

Mierda. El mariquita de la inmobiliaria.

- ¡Jack! ¡Ve a distraerlo! - ¿Qué? ¿Cómo?

Ve a hablar con él, y así vas practicando.

¿Todo bien?

Es una pasada. Subid.

Ábrenos la puerta, Danny.

- Shan, tesoro. - Dime.

He visto que hay vómito en la taza del váter.

Ya.

Es que me he puesto malísima al llegar.

Podrías haber tirado de la cadena.

Pues no, porque sigo encontrándome mal.

He subido una foto de la pota a un grupo de Facebook donde una mujer,

Anoushka Delafonte, la analiza y te dice que te pasa,

si es una alergia o algo más tocho.

Bueno, aun así, pero podías haber tirado.

¡No te enteras!

¿Y si Anoushka Delafonte necesita más fotos?

¿Desde algún otro ángulo?

¿O y si necesita una muestra?

Bueno, yo he tirado de la cadena.

Esperemos que Anoushka no lo necesite para investigar más a fondo.

Hola, guapo.

Hola. ¿Estás buscando casa?

Estoy buscando muchas cosas:

Tíos, citas,

alguna fiestecita,

no sé si me explico.

Yo voy a una a las afueras de Hemel Hempstead.

¿Y vienes mucho por aquí?

Si algún inquilino tiene un problema, intento arreglarlo.

¡Guay!

No, no.

Mira, ya sé lo que intentas hacer.

Y no vas a colarte, y estoy casado...

¡con una mujer!

Simplemente he estudiado teatro musical y antes ceceaba.

Quiero baño propio.

Adelante, ponte las botas.

Es una pasada.

- ¿Verdad? - Sí, es un flipe.

Lo podemos convertir en un hogar familiar.

Yo fuera en el jardín, cortando madera, sin camiseta, seguramente;

- Y tú en la cocina, sin camiseta. - ¡Qué dices!

Imagínanos teniendo comidas familiares aquí,

en unos platos de Ikea.

Tú, yo y nuestros hijos gais.

Molaría.

- Podríamos poner un poco de arte. - Sí, claro.

¿Sabes lo que es el arte, Danny King?

Pues claro.

- Sé lo que es el arte, mira este sitio. - Ya.

Y, no sé, imagínate,

algunas noches...

podemos acostar pronto a los niños

y tener una cenita romántica para dos.

¿Qué? Lo digo en serio.

¿Por qué...?

No le damos a esto...

una oportunidad?

Danny.

Corinne.

Joder. Sabes que te quiero,

pero...

en Edimburgo estoy saliendo con alguien.

Ah, vale. Claro. Tiene sentido.

No te quería decir nada mientras te recuperabas

y ya sé que entre tú y yo hay historia pero no pensé que...

No pasa nada, de verdad.

Está todo bien. La historia es historia.

¡Hostia puta!

Shan, ¿qué pasa?

¿Qué dice Anoushka Delafonte?

Peggy, si estoy preñada,

¿quién va a encargarse de animar las fiestas infantiles?

¡Iba a montar mi propia empresa el año que viene!

Organización de eventos "Super-Shani-fragilísticos".

Bueno, no te preocupes por eso.

Hay varias opciones.

Pero quería viajar por Suramérica.

Y también contaba con correr la maratón de Londres.

¿Qué pasa si ya no puedo?

Igual es algo bueno.

- ¡Mierda! - ¿Qué?

He enviado una solicitud para ir a un programa de la tele.

Primero...

¡allanamiento!

Segundo, la aniquilación de una preciada colección de teteras.

Y, tercero,

¡os voy a quitar de la lista de visitas!

Buena suerte para encontrar un sitio en el que vivir.

¿Qué? ¡No me jodas!

Sabía que esto iba a salir mal.

Oye, nos lo quedamos y listo. ¿Vale?

Yo me encargo de limpiarlo todo y pagaré los daños.

Tú no puedes vivir ahí,

esta casa solo se alquila a personas LGTBQ+.

- Ya lo sé, pero... - ¿Lo sabías?

Sí, joder, le iba a decir que soy asexual

pero ha notado que me gusta el conejo...

¡Cierra la boca!

Bueno, Corinne, tú no eres LGTB.

No jodas, Jack, es evidente que soy bi.

Tendría que haberme ido por mi cuenta.

No, tú y yo íbamos a terminar encontrando algo.

¿Perdona? ¿Os ibais a ir a una casa sin nosotros?

Jack, vives tan cerca de la universidad

que se puede oler el popurrí de tu madre desde aquí.

¡No metas el popurrí de mamá en esto!

- Chicos... - ¡Asúmelo!

¡Nos quedan cinco días para empezar las clases y no tenemos dónde vivir!

Quedaos esta casa, ¿vale? Ya está, quedaos a vivir aquí.

Quedáosla vosotros, joder.

Mierda.

Shan,

llevas 45 minutos ahí dentro.

Dime algo.

¡Shan!

Ay, Pegs...

voy a tener un bebé.

¡Cielo!

Pero, ¿de verdad lo quieres tener?

Porque querías viajar.

Sí. Y lo haré, pero tendrá que ser a la Costa del Sol con mi hijo.

¡Qué bien!

Bueno, podría ser con tu hija.

No, qué va. Es un niño, seguro.

Me he hecho nueve pruebas y en todos ha salido una cruz azul.

Ya...

¿Y quién es el padre?

No preguntes, prefiero no pensar en eso ahora.

- Vale. - Sí.

¿Cómo se lo vas a decir a la abuela?

¿Cómo se lo vas a decir a la abuela?

Porque, evidentemente, yo no puedo... en mi estado.

Sigue sin cogerlo.

He sido una gilipollas.

No te preocupes.

Tenía muchas ganas de que viviéramos juntos.

Ya.

Entremos en la lista de alquileres de emergencia a ver qué más hay.

Si lo que buscáis son los alquileres de emergencia,

ha habido una emergencia

y nos hemos quedado sin emergencias.

Estamos esperando a que emerjan más emergencias,

así que, mientras tanto,

os recomiendo que os busquéis un hostal o un novio, o...

Joder, Jules.

Es la segunda vez que me decepcionas.

Y a mí me da igual,

pero Danny necesita estabilidad,

así que te voy a proponer

que nos dejes volver a...

- ¿El cobertizo? - Para los cuatro.

Somos estudiantes, pero pagaremos el alquiler completo.

¡Toma ya! ¿Vais a...? ¡Venid aquí!

- Qué fuerte, ¿lo dices en serio? - Sí.

Siento haber sido tan niñato.

Llevo un rato aquí buscándoos una casa a ti y a Yemi.

No hace falta. Compraremos platos de mierda para los cuatro.

- Vale. - ¿Vale?

- Voy a recuperar mi habitación. - Así es.

- Oye, Peggy. - Dime.

No les digas nada a los amigos de Jack del embarazo, ¿vale?

Quiero crear sensación en Facebook cuando suba la ecografía

y que me den muchos likes, ¿vale?

- ¿Unas burbujitas, señoritas? - Yo no, gracias.

¡Pero estamos de celebración!

No puedo por el bebé.

Ay, no.

Jack, ¿puedes venir un momento a la cocina, por favor?

Shan y yo tenemos que decirte una cosa.

Voy.

A ver, nos hemos enterado de una cosa hoy y...

no queremos que te enteres por otra persona.

¿Qué? ¿Qué pasa?

Pues es que resulta que han confirmado que...

Alison Hammond va a participar en Mira quién baila.

- ¡No! - Respira. Respira.

¡Qué fuerte! Voy a venir a casa todos los sábados para verlo.

- No... - Te dije que diría eso.

No, no, Jack. Tienes que salir más.

Ven a casa los domingos de resaca y lo vemos juntos.

Sí, qué buena idea.

Si lo veo los domingos,

no voy a poder votar.

¿O no?

Te habla fatal.

- Toma. - Ay, tu llave.

Gracias por dejarme pasar aquí el verano.

Bueno... Estoy muy...

Ven cuando quieras.

Buenas noches, Danny.

Buenas noches, Pegs.

Buenas noches, Laurie.

Qué raro tío.

UNA SEMANA DESPUÉS

Huele exactamente igual.

A lefa rancia.

Sí, a lefa.

Y empezamos el segundo año de universidad

sabiendo que teníamos que hacer que mereciera la pena.

¡Ya casi está!

Venid, venid, rápido.

¡Hola!

Ven... Sigue, sigue.

¡Libertad! No...

Sí. Siento que Escocia no se haya ido.

Solo queremos decirte que, independientemente de si te vas o no,

no te dejaremos.

Pero qué tontos sois. Venid, dadme un abrazo.

Sí.

Muchas gracias, qué detalle.

Oye, ¿tu nuevo novio escocés llevará un kilt cada vez que venga?

Spencer es inglés, por desgracia.

- ¿Cómo? - Sí.

Se ha graduado por la Universidad de Edimburgo y vive en Highgate.

¿A qué se dedica?

¿Es idiota?

- Te vas a reír. - ¡No!

- Sí, te conozco. - Que no.

Es un artista vocal.

- Pues me parece muy valiente. - Venga, anda.

Artista vocal.

- Venga, soltadlo todo. - Vidas... ignoradas...

Cuentos de...

- ¡Zurullos! - ¡Qué idiotas!

Va a venir la semana que viene, así que, por favor...

Me alegro por ti. De verdad.

Hola, tú.

Bienvenido a casa.

¿Estás bien?

Sí, ya sabes, hay que seguir adelante.

Además, ya me funciona la polla,

voy a follar muchísimo más así que...

igual deberías comprarte unos tapones.

Y tú.

Oye, que estoy aquí.

- Perdón, Shannon. - Oye, gracias por echarnos un cable.

No voy a dar lecciones, si estoy preñada.

¡Por el amor de Dios! ¡Siempre igual!