Original subtitles

Hablemos de seguridad contra incendios.

¿Ves esto?

Nunca juegues con esto.

Le he dicho que estoy lista para volver al trabajo.

Solo necesito compatibilizar el horario con mi bebé.

Bueno, ella duerme entre las 8:00 y las 10:00, y despierta a las 13:30.

Y si estoy lejos de ella mucho tiempo, necesitaría unos 15 minutos...

¡No, vale! Vale. Solo necesito un descanso.

Entiendo.

¿Qué ocurre, preciosa?

Jack dice que le dará mi puesto a alguien hasta que mi horario sea más normal.

He trabajado tanto para ser estilista, Lucky...

Es quien soy.

Quizá sea el momento de dejar el sector de la peluquería.

Los peluqueros tienen muchas restricciones.

El mío dice que ya no puede ejercer como dentista.

Oremos.

Y recordad: inclinamos la cabeza para orar, no para enviar mensajes.

Les estoy viendo, señor y señora Tramposos.

¡Eso es! ¡Mira a la abuela!

El mundo puede ser tan cruel...

Me encantaba mi trabajo.

Cuando corto el pelo, a la gente le gusta y eso me hace sentir bien.

Lo único que hace Gracie es vomitar.

Tenemos que buscarte otro trabajo.

Uno donde permitan llevar mascotas,

pero con un amplia definición del término "mascota".

No, por favor, Jakey.

Mami te quiere.

- ¡Usad las señales! - Por favor, para, te daré lo que quieras.

¡Mira, Gracie!

¡Son los Bebés del Pesebre!

Está Obadiah, el burrito.

Y Hosea, el gato.

"¡Qué barbaridad, los has confundido!".

Tiene razón, señor Reginald Culoemplumado.

- Lo intentaré de nuevo. - "Estupendo".

Luanne, eres un cielo.

Ojalá pudiera comprarte.

Le prometo que, un día, podrá hacer algo muy parecido.

Siempre he querido ser animadora infantil.

Es más elegante que solo ser animadora.

Escucha. El que a ciertas madres les guste algo

no significa que debas empezar un negocio.

Hank, eso es lo que hacen las madres modernas.

Se hacen mamás emprendedoras.

Primero porque mola como suena, pero también porque se hacen ricas.

Yo apoyo la ambición de Luanne de mantener la casa,

ya que me estoy dando cuenta de que el juego de las demandas es

para los más jóvenes.

¡Estoy tan contenta!

Voy a tener un bebé y una carrera profesional,

tal y como lo aconseja la revista Cosmopolitan.

Oigo cómo me juzgas a través de ese suspiro, tío Hank,

pero voy a demostrar que te equivocas. Voy a lograrlo.

Vamos, pequeños.

Luanne y los Bebés del Pesebre van a ser una especie de grupo para niños,

y yo tendré que ser la madre y el padre de Gracie.

Como un caballito de mar.

¿Por qué Luanne no se conforma con vender táperes de plástico?

Yo respeto a los títeres.

Dicen cosas que nosotros solo pensamos.

Un títere me salvó la vida una vez.

Caballeros, me presento ante ustedes como un hombre inspirado.

Luanne ha rescatado mi deseo de escribir un libro para niños.

Los niños ven el mundo con ojos inocentes. Mi libro cambiará eso.

SUPERMERCADO

VACUNAS CONTRA LA GRIPE

"Sé que duele, pero no tanto como la polio".

Ella es Luanne. Está disponible para fiestas y...

La gente no quiere los folletos,

así que he intentado metérselos en los bolsillos.

No les ha hecho un pelo de gracia.

Ten paciencia, Luanne. Es como el virus de la gripe.

Solo necesitas llegar a un niño para llegar a todos.

Oh, mira, Diya, un pulpo. ¿Qué te parece?

El cumpleaños de Diya es dentro de poco y no quiero contratar payasos.

El último se ponía poco maquillaje y dejaba ver su dolor interno.

¿Estás disponible?

Te prometo que usaré toneladas de maquillaje.

Y espero que recordéis lo que os hemos enseñado

sobre no comer insectos, recoger vuestros juguetes

y resolver conflictos. ¡Adiós!

Hola, Luanne.

¡John Redcorn! ¿Vas a actuar aquí también?

No pueden permitírselo.

He venido a buscar actuaciones nuevas y tú me has impresionado.

¿Sabes que eres muy buena para ser una mamá?

Gracias.

Quiero producir una serie de vídeos educativos para niños

para que tú y los Bebés del Pesebre seáis el próximo Baby Einstein.

Hablo de DVD, artículos de promoción... Todo eso.

¡Vaya! ¿Voy a tener que mudarme a una fábrica en China?

No, podemos hacerlo todo aquí, en Arlen. Tengo una cámara, equipo de edición

y una guitarra que me sobró de un proyecto anterior.

¡Bebés, nos han descubierto!

AGENCIA JOHN REDCORN

HIPOTECAS FIABLES

"Y por eso se inventó el amarillo.

Para saber cuándo comer plátanos".

¿Qué color hacemos ahora? ¿Morado?

Muy avanzado.

- Verde. - Brillante.

Recién salido de la prensa, es decir, de mi grapadora.

Tomad, vuestras copias de mi libro para niños: La bala mágica.

Trata de una pequeña arma que busca su bala perdida.

Un clásico cuento de madre e hija.

- ¿Por qué? - Seguidme mientras leo un fragmento.

"Conejita no era como otras AK-47.

Conejita era una AK cuidadosa.

Otras armas disparaban con descuidado abandono,

pero Conejita cuidaba de sus balas.

Pero, de pronto, un día las cosas se torcieron

y una de sus balas salió volando.

Esa bala mágica era su hija, Labios,

con quien tenía una compleja relación interdependiente.

Conejita salió a buscarla.

'¡Mi dulce balita!

¡Te encontraré!

¡Sé optimista! ¡Sé fuerte!

Recuerda que saliste de tu...

...mamá'".

Es bastante estúpido, Dale.

LIBROSLIOTECA

LUANNE Y LOS BEBÉS DEL PESEBRE

¿Por qué esta tontería es tan popular?

Dejar a los bebés frente al televisor no es bueno para su cerebro.

Hank, los padres de hoy necesitan descansar de vez en cuando,

aunque el niño salga un poco más tonto.

- Cierto. - No importa.

Estoy muy cansada.

Oye, tío Hank, ¿quieres comprar mi DVD? Pues lo siento, se ha agotado.

Luanne, estoy muy orgullosa de ti.

¿Sabes? Pude haberte hecho caso, tío Hank,

pero, en lugar de hacerlo, decidí triunfar con los DVD y en la vida.

¡Por fin soy alguien!

AGOTADO

Vale, necesito un descanso.

Por favor, ¿puedes abrirme las cartas de mis fanes, Bobby?

Tengo que proteger mis herramientas de trabajo.

Vale. Trevor, de seis años, escribe...

¡Ups! Casa equivocada.

Pero, ya que estoy aquí,

quizá debas saber que me has inspirado para escribir un libro para niños, Luanne.

Bueno, algún día le echaré un vistazo.

- Bobby... - Disculpa.

Luanne no recibe visitas ahora.

¡Dile a John Redcorn que lo lea, por favor! Te lo suplico.

Es mi oportunidad de compartir mi corazón con el mundo.

Esto es indigno de mí, pero intentaré sacar un hueco.

Luanne, me has hecho el exterminador

y escritor de libros infantiles más feliz de Arlen.

Las personitas son conmovedoras.

No me refiero a los niños, sino a la gente sin importancia.

Vale, ¿cuál es la emergencia?

No sé cómo decirte esto, así que solo te lo diré.

- Tengo una hija rodante. - ¿Qué?

Cada vez que siento a Gracie, rueda. No sé qué hacer.

Tranquilízate, Lucky. Es normal que los bebés hagan cosas raras.

Los bebés son raros.

¿Dónde está Luanne? ¿Por qué no te ayuda con todo esto?

Tiene un bolo. Una sesión de fotos o algo así.

Tengo que admitir que cuidar a Gracie es más difícil de lo que creía.

Oh, oh, ahí va el trueno.

Necesito ayuda para cambiarle el pañal y limpiar este desastre.

LUANNE Y LOS BEBÉS DEL PESEBRE EN EL ZOOLÓGICO DE HEIMLICH

No me creo que vaya a actuar para centenares de mis fanes.

Todo el mundo me quiere, y ni siquiera tengo que corresponderles.

Ojalá puedas experimentar esto algún día, Bobby.

¿Crees que podré tener éxito como yo?

Seguramente no.

Es tu turno. Mucha mierda.

Somos los Bebés del Pesebre

Que tienen problemas...

¿Hola?

El teatro tenía que estar lleno. ¿No has anunciado la función?

Dejé folletos en el patio de los gorilas.

Los bebés tienen lapsos de atención breves.

Cambian de objetivo en un instante.

Son crueles.

Pero la fama no desaparece así como así. No funciona así.

Escucha, los DVD ya no se venden.

Por eso no ha venido nadie,

y por eso tengo que cancelar tu segundo DVD.

¿Qué? No puedes hacer eso. Nos necesitas.

Mirad a este muñeco. Cree que va a impresionaros bebiendo agua.

- ¿Quiénes son estas personas? - Tus sustitutos.

Dame otra oportunidad.

Bien, pero espero que recuperes el paso.

Nosotros ya vamos directos a DVD. No hay otro camino.

¿Qué te parece esta idea?

Ya hemos usado colores. Vamos a usar palabras. Jarabe.

Almuerzo.

¡Es una idea terrible!

Es decir, eres un encanto por ayudarme.

Un encanto molesto, ¡e inútil!

Que no cunda el pánico. Peggy Hill se encargará de todo.

Creo que debemos buscar otro público,

presentando personajes nuevos.

Este será para los lisiados y ciegos hispanos,

y esta para las chicas malas.

Luanne, ¿por qué no te tomas un descanso? Tu familia te necesita.

Tal vez haya descuidado a mi familia,

pero no quiero que sea en vano.

Por eso no dejaré que esto se me escape.

Por eso necesitas esto.

¿Esta muñeca hace que mi mano parezca una puta?

Sí, pero es para educar a los niños.

"Ey, os presento a mis amigos.

Esté es Hosea, el gato molón".

"¿Qué pasa?".

"Obadiah, el potro".

"Hola, panas".

"Aquí mi compadre Reginald".

"¿Os apetece un Maca o qué?".

"Y Gurgle Gurgle, el... ¿pulpo?".

Creo que Gurgle Gurgle suena a bebé. Paso de ese rollo, tía".

¿En serio piensas eso, Chablis?

Lo siento, Gurgle Gurgle, pero esta es mi última oportunidad.

Perdóname.

Ahora necesitamos historias nuevas.

Algo de Reginald Culoemplumado contra el sistema.

Sí, tenemos que ser irreverentes.

LA BALA MÁGICA

¿Sabéis qué? Creo que tengo una idea... sobre un arma.

¡Eso es caca!

Gracias por asistir a la presentación de mi nuevo DVD: La Peña del Pesebre.

¿Qué pasa? Soy Luanne

Y esta es la Peña del Pesebre

Chablis, la choni

"Eso es como... Así es..."

Por favor, disculpadla. Está agobiada porque se la está pegando

a Hosea con el compadre Reginald.

¿Qué leches es esto?

Creo que funcionará porque es sincera con mi generación. Es real.

¡No, no lo es! Es vulgar.

No sé, tío Hank. Lo vulgar no es tan sofisticado.

Siento llegar tarde. Me daba miedo llegar antes de hora.

Y, por último, el último miembro de la Peña del Pesebre:

Bangor, el arma amorosa.

Era John Redcorn.

Quiere que yo y la Peña hagamos otro DVD.

He vuelto, Lucky.

Eso es genial, preciosa.

Casualmente, hay algo que quiero que escuches.

Gracie se ha quedado dormida con el culito levantado otra vez.

Voy a por la cámara.

Ay, ¿sabes qué?

Voy contarle a la Peña lo que me ha dicho Redcorn.

"Luanne, me has robado mis sueños.

Si quieres volver a ver a tus muñecos, reúnete conmigo en la lavandería. Dale".

¡Devuélveme mis muñecos, Dale!

Ya es tarde. Dices que solo se pueden lavar en seco,

pero estos muñecos están sucios por dentro y por fuera.

¿Qué?

CONDOLENCIAS

Quiero daros las gracias a todos

por venir a celebrar la vida de los Bebés del Pesebre.

- ¿Qué demonios hacemos aquí? - Apoyar a Luanne, Hank.

Pobre. Todos sus seres queridos acaban en la cárcel o muriendo en una secadora.

Madre mía.

¿Cómo se atreve ese hombre!

¡Homicida!

¡Asesina de esperanzas!

- ¡No estás invitado a...! - ¡Ladrona! ¡Plagiadora!

Ambos estáis actuando como idiotas.

Tú no deberías haberle robado la idea a Dale.

Y no tú no deberías haberte llevado sus muñecos.

Ni siquiera deberíamos estar celebrando este funeral.

- Tienes razón. - Mirándolo así...

Lo siento. No quise robarle su idea, señor Gribble.

Estaba desesperada.

Creo que es lo que pasa

cuando vendes tu alma por un poco de éxito.

Vaya. Esa sería una gran historia para los Bebés del Pesebre,

si no los hubiera asesinado brutalmente.

- Bueno, ¿y qué vas a hacer ahora? - Yo ya no sé quién soy.

Soy como un asteroide que vaga por el espacio

sin una carrera en el mundo de los títeres.

PIZZERÍA CAPITÁN OSO

Bueno, esto debería animarte, Luanne.

A los Bebés les encantaba esto.

Los osos mecánicos que cantan, tan llenos de tecnología. La pizza...

Hola, John Redcorn.

¿Estás buscando nuevos talentos?

Las fiestas de fútbol son como mi Super Bowl.

Lamento que las cosas no funcionaran.

Por favor, deja que envíe una jarra a tu mesa.

Lo siento.

Ya no sé quién soy, así que ya no sé ni qué refresco me gusta.

Bueno, Luanne, ya basta.

Olvida esta tontería de buscarte a ti misma.

No te puedes dar el lujo de descubrir quién eres

porque ahora eres madre. Eso es lo que eres.

Pero, tío Hank, pero las revistas y la televisión dicen...

Me da igual que te quedes en casa, que trabajes o lo que sea,

ahora eres madre.

Es decir, yo, ante todo, soy padre.

Aunque el país funcionara solo con propano y me convirtiera en vicepresidente,

seguiría siendo padre primero. ¿Entiendes?

Y tío en segundo lugar.

Bueno, en cuarto, de hecho.

No me puedo creer que seas tú.

Hola, antiguos fanes.

Seguro que creíais que me derrumbaría cuando me abandonasteis.

Pues sí, me derrumbé, pero ahora soy una persona nueva.

No necesito que nadie me diga quién soy porque mi tío Hank me lo ha recordado.

Y Gurgle Gurgle y yo ya no os necesitamos.

Me alegra que hayas dejado ese estilo de vida.

Además, jamás de te dicho esto, pero no me gustaba ese pingüino inglés.

Era muy exigente. Siempre quería mermelada.

No llores. Mira, Gracie, Gurgle Gurgle está aquí

para hablarte de sus gloriosos viajes.

"Gurgle Gurgle".

Verás, Gurgle Gurgle solo tiene seis tentáculos,

así que se embarcó en una aventura para encontrar los otros dos.

Yo respeto a los títeres. Un títere me salvó la vida una vez.

Traducción: Mireia Alcover Delgado